Просмотр полной версии : Виртуальная любовь-реальная смерть

Здравствуйте:ah:
Будет выглядеть глуповато, но для меня это стало серьезной проблемой.
Я думаю, что незаметно для себя сильно влюбилась в консультанта этого раздела. Других объяснений своего состояния у меня нет.
Я не знаю что мне теперь с собой делать.
Выбросить его из головы я не могу и жить так дальше тоже не могу -доходит уже до нелепостей и крайностей. Моя жизнь в реальности рушится на глазах.:bc:
Не знаю, что писать дальше и как об этом писать.
Помогите что-нибудь с этим сделать. Отвечу на любые вопросы.
Заранее спасибо.
Марина, 25 лет, г. Болеславчик

Я думаю, что незаметно для себя сильно влюбилась в консультанта этого раздела.Я не знаю что мне теперь с собой делать.
Не знаю, что писать дальше и как об этом писать.
Помогите что-нибудь с этим сделать. Отвечу на любые вопросы.

Консультанты данного форума,реальные живые люди,в профиле которых есть доступные личные данные.

doctor101, конечно спасибо за совет.
Только я его не совсем поняла. С пониманием туго стало:ah:
Мне просить помощи в моей проблеме у конкретного специалиста через личные данные или :ai: Вы советуете напрямую обратиться к консультанту о котором я говорю ?

Обратиться напрямую к Нему, тем более один на один, я ни за что не смогу.
Я ведь все понимаю насколько это глупо выглядит и как мешают в жизни такие дуры как я.

Извините, в моей теме есть сообщение д-ра Хомитской, а я его не вижу. Это нормально или это у меня технические неполадки ?

Извините, для Вас я сообщений не писала, я кардиолог

Да я видела, потому и удивилась кардиолог в моей теме.
Проблема у меня конечно отчасти связана с сердцем, но не совсем по вашему профилю:ah:
Поэтому извините, видимо что-то не правильно срабатывает в браузере, поскольку значок вложения от Вашего сообщения все еще остается в моей теме.
Извините.:ah:

Вам извиняться не за что, мое сообщение было в скрытой части форума, оно было адресовано не ВАМ, а коллеге

Ок. Я все поняла, больше не лезу с глупыми вопросами.

все нормально, это была невнимательность с моей стороны

Моя жизнь в реальности рушится на глазах.:bc:
Если бы мои глаза смотрели на Вашу жизнь, какие бы я заметила разрушения?
Помогите что-нибудь с этим сделать.
Что бы Вам хотелось с этим сделать?

Спасибо, что обратили внимание на мою проблему, Людмила Николаевна.
Если бы мои глаза смотрели на Вашу жизнь, какие бы я заметила разрушения?
1.От меня ушел мой гражданский муж, с которым мы прожили чуть больше трех лет.
Я можна так сказать спалилась-начала называть его другим именем. Поначалу удавалось выкручиваться, а потом я несколько раз назвала его так во время секса, начала называть это же имя ночью во сне. Муж стал подозрительным, начал присматриваться ко мне. Потом он уже соединил воедино признаки, приревновал, ну и так далее. Финал отношений-я осталась одна.
2. Я очень много времени стала проводить в сети. В общем не в сети, а здесь на сайте. Я боюсь пропустить ЕГО сообщения в темах участников раздела, жду их каждую минуту, отслеживаю его прибывание на форуме.
Ем на скорую руку, возле компъютера и что под руку попадется. Сплю, когда уже не возможно не спать от усталости.
От этого наверное у меня стало ухудшаться самочувствие: головные боли, боли в спине да и в общем разбитость.
3. Я бросила работу, потому что там нет постоянного доступа в интернет.
Работаю в домашних условиях.
4. Я почти перестала выходить на улицу. Выхожу только в случаях крайней необходимости.
5.Я не чувствую потребности в людях, в общении с людьми. Я не хочу никого видеть. Если ко мне кто-то приходит я сразу же не могу дождаться, чтобы ушли. Поступаю и говорю так, что люди не могут находиться больше 5 минут рядом со мной. Это потому что люди стали мешать мне находиться с НИМ в мыслях.
6. Мои мысли все время рядом с НИМ. Я с НИМ разговариваю, сплю, ем и так далее. Мне стало даже казаться, что я реально с НИМ живу и он есть рядом со мной.
Мне кажется я теряю связь с внешним миром напрочь, иногда дохожу до изнеможения.

Я такой не была. Всегда скептически и презрительно относилась к фанаткам, которые обвешивались портретами кумиров, рыдали и резали себе вены. Меня поражало: неужели людям мало реальной жизни, невозможно найти себе рядом человека и любить его. И что ? Я стала такой же и ничего не в состоянии с собой сделать.

Что бы Вам хотелось с этим сделать?
1. Мне бы хотелось понять, как и почему это произошло. Как я так влипла. Ну или приблизиться к пониманию.
2. Мне бы хотелось понять, чем ОН настолько отличается от всех других, что полностью занял мой мозг.
3. Мне бы хотелось чтобы мне помогли развенчать его в моих глазах. Снять с него эту божественность и придать ему образ обычного человека каких есть много.
4. Мне бы хотелось справиться с собой, вернуться к реальной жизни, чтобы не переступить черту и не стать маньячкой, котороя будет портить ЕМУ жизнь.
Мне кажется, что до этого может в конце концов дойти. В смысле до преследований с моей стороны: звонки, искание встреч и все такое. Вот почему совет doctora101 вызвал у меня ужас. Его совет совпал в чем-то с моими мыслями, которые меня иногда посещают. Посещать они меня стали чаще, поэтому я и рискнула просить о помощи, пока не поздно.
Я не хочу ломать человеку жизнь, потому что у меня там что-то соскочило в мозгах.

О себе:
--Я не стою на учете ни в ПНД, ни в милиции.
--До сих пор я была социально - адекватным, адаптированным, активным и общительным человеком.
--У меня нет физических уродств, вполне приличная внешность.
--Я не переживала сильных стрессов, потерь, заболеваний, травм и т.д.
--Я не страдаю алкоголизмом, наркоманией и прочими химическими зависимостями.
--Я росла и воспитывалась в благополучной семье в психологически и материально комфортной обстановке.
--Имею в прошлом достаточный, на мой взгляд, опыт общения с мужчинами, преимущественно положительный.

Вот то, что смогла надумать в ответ на Ваши вопросы.

Извините, что так скопом все написалось: я ставила и пробелы и абзацы, а вышло во как-одной кучей.:ah:
Читать будет трудно. Извините.

Расскажите о своей жизни в родительской семье, об отношениях с мамой и папой.

Расскажите о своей жизни в родительской семье, об отношениях с мамой и папой.
Никогда не задумывалась об этом. Меня не беспокоили отношения с родителями. У них не было недовольства мной, у меня не было недовольства ними. Про трудности переходного возраста знаю только по наслышке.:bn: У меня была достаточная мера свободы, мне не устраивали допросы, комендантские часы, не было бесконечных запретов. Но я знала, что я не одна, рядом кто-то из родителей всегда есть. Правила получались ненавязчиво. Сейчас даже не знаю как получалось, что я знала, что это нужно делать так или так в нашем доме без правил.
Мама у меня по профессии учительница младших классов.
Всегда спокойная, уравновешенная. Ее ничего и никогда не могло вывести из себя. Она всегда отвечала улыбкой на любые шалости, неприятности и трудности. " Все пройдет и не заметишь как "-это ее любимые слова.
Папа у меня наоборот всегда твердый и серьезный. Но у него и должность такая была-серьезная. Он правоохранительных органах работает. Сначала работал в области, потом перевелся в Болеславчик.
Они всегда дополняли друг друга и сейчас тоже. При всей их разности в доме всегда тишина и покой в части семейной ругани. Вообще не помню, чтобы папа с мамой когда ругались или не разговаривали.
Но я думаю всеже была больше папина дочка, чем мамина. Мама как-то всегда занятая была или, как бы это выразиться, незаметно присутствовала дома.
Когда отец дома был всегда было шумно, весело и понятно-папа дома. Он что-то придумывал, всякие игры с криками, воплями, беганием. Он вобще все время что-то придумывал под любую ситуацию, будь то ужин, укладывание спать, прогулка.Я уже и взрослая была и все равно с отцом интересней было во много раз. С ним можно было легко обо всем о чем хочешь поговорить: и об учебе, и о тряпках, и о песнях под любое время. Да и сейчас он такой же. Наверное о таких говорят: всегда молодой душой.
Мама и по сей день говорит: " Когда твой папа вырастет "
А мама от меня наверное больше хотела степенности. Наряжала меня в разные, как папа говорил " умные платья":), учила правильно сидеть, есть, ходить и т.д. Говорила : " женщина всегда должна видеть себя со стороны". Только я это всегда как игру воспринимала.
Вот выходит я с родителями была в отношениях игры, как в театре или кино. Папа мне во всяком случае воспринимается как постановщик или режиссер, а мама и я как актрисы.

Людмила Николаевна, извините, но " жизнь в родительской семье", "отношения с мамой и папой " понятия очень объемные-тянут на монографию страниц в 100 минимально. А если посмотреть, что мне 25 лет то и подавно.
Поэтому, если того, что я ответила мало или оно не по теме, то конкретизируйте чуть-чуть, что Вас интересует из семейно - родительских отношений ?
Не хочется писать много лишнего, но хочется чтобы было понятно и чтобы написанное содержало ответ на поставленный вопрос.

Пока достаточно информации.
Читая форум, Вы видите только буквы на мониторе, но и , конечно же, у Вас складываются некие представления о консультантах, которые здесь работают. Понимаю, что возможно Вы достаточно много узнали о своем "кумире" , это не так сложно сделать в сети. Но если откинуть эти знания, ответьте на вопрос.

Вы сообщаете, что он незримо все время с Вами. Как Вы себя чувствуете рядом с ним, какой Вы себя чувствуете? Как он относится к Вам ?

Вы сообщаете, что он незримо все время с Вами. Как Вы себя чувствуете рядом с ним, какой Вы себя чувствуете? Как он относится к Вам ?
Ничего себе, Людмила Николаевна, Вы задаете вопросы в сторону которых я даже не поворачивалась.
Мне хорошо рядом с ним. Пусть даже только в мыслях.
На вскидку: у меня какое-то двоякое противоречивое ощущение себя рядом с НИМ.
Я чувствую себя и хранительницей Божества и одновременно божеством, потому что такой человек рядом со мной.
Мне хочется его незримо оберегать, чтобы создавать ему все условия для жизни, отдыха, защиты.
В тот же момент я чувствую и какую то высшую защиту и благодать от него.

Уффф, трудно как. Мне нужно подумать. Это слишком новый поворот приложения мыслей в этом моем вопросе.

Думайте.

Здравствуйте снова.
Как ни прискорбно, а ничего порядочного не придумывается в ответ на Ваши вопросы.
Чем больше думала как я себя рядом с ним чувствую, тем больше хотелось, чтобы он о мне узнал, о том, как сильно я его люблю. Вчера не думать хотела, а позвонить ему, послушать голос, увидеть. Не смогла удержаться узнавала расписание транспорта в тот город, где он живет. Про билеты узнавала. Еще бы чуть-чуть и я бы собралась ехать. Остатки мозгов меня остановили. Наревелась вчера и сегодня остановиться не могу – слезы льются, а чего толком не ясно. Хожу по квартире как волк в клетке-вокруг компъютера и телефона.
В одну сторону меня стаскивает в мыслях чего бы такое сделать, чтобы для него существовала только я. Чтоб он был только мой.
Страшные фантазии, я думаю.
Например я вчера подумала вот бы с ним что нибудь случилось. В аварию попал бы сильную, стал инвалидом и с ним была бы только я. Подумала и испугалась. Вчера неудачно фильм попался в такую тему. Не знаю названия - я с середины смотреть начала. Там девушка красавица была, ее мужчина сильно любил, а она на него не обращала внимания. Он был врач. Так он ее машиной сбил, а потом сначала руки отрезал, потом ноги. Короче совсем сделал инвалидкой и она ему полностью принадлежала. Правда потом я так ничего не поняла - по фильму это были его фантазии. Они менялись то она инвалидкой была, то он потом инвалидом рядом с ней. В конце все здоровы оказались. В общем накручено сильно. Только фильм я вчера смотрела на одном дыхании и на себя меряла. Стыдно, страшно но признаюсь, идея мне очень понравилась :eek:
Я чувствую я подхожу к какой то нехорошей черте.
И убивает то, что я ПОНИМАЮ всю глупость положения и состояния своего.
Как Вы себя чувствуете рядом с ним, какой Вы себя чувствуете?
Все же то, что я ответила в предыдущий раз наибольше правильно. В мыслях рядом с НИМ чувствую себя хранительницей Божества.Он такой сильный и вместе с тем незащищенный, как маленький ребенок.
А я рядом с ним чувствую себя сильной, на многое способной. Еще незаменимой. Еще чувствую гордость за то, что я достойна такой чести. Что я могу быть рядом с таким человеком.
Как он относится к Вам ?
Мне все равно как он относится ко мне внутри в душе. Главное он позволяет быть все время рядом и любить его. Он принимает меня и мне больше ничего не надо.

Чем больше думала как я себя рядом с ним чувствую, тем больше хотелось, чтобы он о мне узнал, о том, как сильно я его люблю.
Есть люди, которые сдерживают негативные чувства : раздражение, злость. Им сложно их продемонстрировать, они запрещают себе это. Эти чувства копятся, копятся и могут выплеснуться совершенно по пустячному поводу и на совсем невиновного, и беззащитного человека ( как говорят: попался под руку). Внутри Вас есть много позитивного чувства , которое тоже требует выхода наружу, требует совершения каких-то действий.
Легко ли Вам выражать любовь, симпатию в реальной жизни?

Вчера не думать хотела, а позвонить ему, послушать голос, увидеть. Не смогла удержаться узнавала расписание транспорта в тот город, где он живет. Про билеты узнавала. Еще бы чуть-чуть и я бы собралась ехать. Остатки мозгов меня остановили.
Вы же любите не конкретного человека , а образ , созданный Вашей психикой. Реальность скорее всего разочарует Вас и это будет больно.

Наревелась вчера и сегодня остановиться не могу – слезы льются, а чего толком не ясно.
И все-таки , что Вы оплакиваете?

Все же то, что я ответила в предыдущий раз наибольше правильно. В мыслях рядом с НИМ чувствую себя хранительницей Божества.Он такой сильный и вместе с тем незащищенный, как маленький ребенок.
Это ведь материнские чувства , не так ли?
А я рядом с ним чувствую себя сильной, на многое способной.
А без него какой?
Еще незаменимой. Еще чувствую гордость за то, что я достойна такой чести. Что я могу быть рядом с таким человеком.
Рядом с ним Вы ощущаете себя "драгоценностью", чувствуете свою ценность?

Мне все равно как он относится ко мне внутри в душе.
По-большому счету он Вас не очень-то интересует, как личность, не интересуют его чувства?

Очень сильно сейчас чувствуется невозможность моего желания быть с ним. И сильно чувствуется само это желание. Когда соединяются вместе эти две позиции, накатывает ощущение что все. Если реализация этого в жизни невозможна, значит жизнь сложилась неудачно и все для меня закончено. В общем тушите свет.
Наваждение отогнать не могу.

Со вчера тревожит еще одна мысля-наверное лучше ее озвучу Вам: я давненько хожу вокруг своей проблемы и давненько хожу сюда на сайт в качестве гостя. Вот только идея попросить помощи здесь возникла спонтанно, как-то внезапно и вдруг.
Отсюда беспокойство: А вдруг я неосознано решила таким способом заявить ему о себе ? Решиться связаться напрямую я не могу-я проверяла и пробовала. А так косвенно получится и как бы случайно. А дальше видно будет.
Но тогда получается, что я не нацелена на то, чтобы избавиться от своего желания и состояния , а наоборот-нацелена искать пути его реализации :eek: и начала к этому неосознанно идти. Тогда дальше получается мое состояние перешло в другую фазу. Сначала это были фантазии, а теперь начались действия ?:eek:

Описывала свои страхи-не видела, что Вы написали сообщение.:ah:
Прочту-отвечу

Людмила Николаевна, прочитала свой пост № 22 и подумала, что могу поплатиться за свою откровенность. :ai:
Пока это только рассуждения о том, что меня посещает в плане мыслей.
Не думайте, что я Вас использую. Я правда хочу понять, что я делаю и что со мной случилось.

.
Легко ли Вам выражать любовь, симпатию в реальной жизни?
Не думаю. Поначалу не очень легко. Ну словами не легко. Я могу что-то делать для человека, который мне понравился. Обставлять какими нибудь мелочами. Могу присматриваться, изучать, что ему нравится, а потом это ему предоставлять. Чтобы он сам понял. Сказать о любви или симпатии прямо - нет, не могу. Выразить эмоционально-тоже вряд ли. В смысле прыгать на шею и кричать от радости. Я предпочитаю тихо посмотреть со стороны понравится или не понравиться человеку то, что я для него сделала, примет или не примет, поймет-не поймет

Вы же любите не конкретного человека , а образ , созданный Вашей психикой. Реальность скорее всего разочарует Вас и это будет больно.
А может и нет. Ведь может я наоборот недостаточно хорошо создала его образ. Ведь он в реальности может быть еще лучше.
Ведь я же не рисую себе слепо его образ-я вижу, что он говорит, как говорит, о чем говорит, вижу его лицо, глаза.
Не знаю, мне кажется, это много информации, чтобы иметь представление о человеке. И не маленькое.
И в общем мне кажется разочарование может постигнуть легко и при встрече с человеком в реальности. Если так подходить то никто бы никогда и не влюблялся.
И все-таки , что Вы оплакиваете?
Я не понимаю вопрос. У меня никто не умер.
Это ведь материнские чувства , не так ли?
Да. Точно. Я чувствую себя с ним и мамой тоже.
А без него какой?
Ну без него мне не хочется ничего делать. Совсем.
Рядом с ним Вы ощущаете себя "драгоценностью", чувствуете свою ценность?
Да. Точно так.
По-большому счету он Вас не очень-то интересует, как личность, не интересуют его чувства?
Почему ? Интересует. Он именно интересная личность. Только мне достаточно того, что он позволит быть рядом с ним, соприкасаться с его личностью, заботиться о нем. А то, что я написала так это о том, что если бы он не смог при этом меня любить, то и не надо. Я смогла бы это принять.

Русалочка, давайте прежде , чем продолжить, обозначим на чем мы остановимся. Т.е. обозначим цель нашей беседы. У нас нет терапевтического контракта еще, да я и не смогу пока взять на себя такие обязательства.
Обозначьте, пожалуйста, конечную точку .

Русалочка, давайте прежде , чем продолжить, обозначим на чем мы остановимся. Т.е. обозначим цель нашей беседы. У нас нет терапевтического контракта еще, да я и не смогу пока взять на себя такие обязательства.
Очень жаль конечно, но я понимаю.

Я обозначала точки:

1. Мне бы хотелось понять, как и почему это произошло. Как я так влипла. Ну или приблизиться к пониманию.
2. Мне бы хотелось понять, чем ОН настолько отличается от всех других, что полностью занял мой мозг.
3. Мне бы хотелось чтобы мне помогли развенчать его в моих глазах. Снять с него эту божественность и придать ему образ обычного человека каких есть много.
4. Мне бы хотелось справиться с собой, вернуться к реальной жизни, чтобы не переступить черту и не стать маньячкой, котороя будет портить ЕМУ жизнь.

Понимаю, что это наверное большая работа и подпадает под терапию, о невозможности которой вы говорите.
Что делать в этом случае я не знаю. Возможно Вы можете что-нибудь посоветовать ?
Может Вы знаете, когда примерно может закончиться " не смогу пока взять на себя такие обязательства "?
Может кто-то еще согласиться попробовать мне помочь из других консультантов ? Конечно при свободном времени и желании.
Кроме конечно одного из консультантов, чье имя я укажу Вам в ЛС- глупо работать с человеком по вопросу любви к нему.
Обозначьте, пожалуйста, конечную точку .
Чтобы обозначить конкретно конечную точку этого нашего с Вами разговора мне надо знать сколько по времени Вы можете со мной еще разговаривать.

Скорее всего мне надо придумать, что мне делать дальше с собой. Придумать как себя хотя бы останавливать, чтобы не навредить человеку, которого я люблю.

Про личные сообщения я поспешила-пока отправить не смогу. Ну значит так оно и нужно.

Вы описываете свое симптоматичное поведение. Но саму проблему Вы еще не видите. Если мы сможем вместе сформулировать проблему, будет ли это хорошим итогом нашего разговора для Вас?

Да, конечно, Людмила Николаевна.
Мне бы хотелось увидеть проблему со стороны понимания.

Спасибо, Людмила Николаевна, за помощь.
И правда, мне наверное хочется иного где то в глубине моей темной души. Но боюсь это будет хуже, поэтому пусть пока так.
Цифра 2

Вот выходит я с родителями была в отношениях игры, как в театре или кино. Папа мне во всяком случае воспринимается как постановщик или режиссер, а мама и я как актрисы.
Останемся в этой метафоре пока.
И кто же был примой в этом театре? Кого режиссер ставил на главную роль?

Людмила Николаевна, здравствуйте.
Вчера пропал интернет-я так переволновалась, что не успела Вам ответить. У Вас же нет времени, а я задерживаю вас.
Извините, что так получилось. Хочу решать проблему и пропала.:ah:Неудобно получилось.
Останемся в этой метафоре пока.
И кто же был примой в этом театре? Кого режиссер ставил на главную роль?
Мне трудно ответить. Отвечу так как чувствуется.
Мне кажется папа ставил на главную роль маму. Он как бы все время говорил ей " Посмотри какой я отец. Я делаю это для тебя"
А мне отводилась роль чтобы подыграть папе в выполнении этого условия.
Вот такое какое то загадочное ощущение сейчас сложилось. Я всегда думала, что это делается ради меня и не задумывалась об этом. А сейчас вспоминаю мамино лицо и папино и такой немой диалог услышала между ними.

Вчера пропал интернет-я так переволновалась, что не успела Вам ответить. У Вас же нет времени, а я задерживаю вас.
Извините, что так получилось. Хочу решать проблему и пропала.Неудобно получилось.
Напрасно переживаете. Может я и разочарую Вас, но я не всегда нахожусь около компьютера и сижу около него не из-за Вас.

Людмила Николаевна, извините, но " жизнь в родительской семье", "отношения с мамой и папой " понятия очень объемные-тянут на монографию страниц в 100 минимально. А если посмотреть, что мне 25 лет то и подавно.
Поэтому, если того, что я ответила мало или оно не по теме, то конкретизируйте чуть-чуть, что Вас интересует из семейно - родительских отношений ?
Конкретизирую. Пролистайте эти 100 страниц и напишите отдельными постами : "Моя мама" и "мой папа". Выразите в них свои чувства к ним, свои ожидания.

Напрасно переживаете. Может я и разочарую Вас, но я не всегда нахожусь около компьютера и сижу около него не из-за Вас.
Не разочаровали. Даже обрадовали-одной проблемой в моих мозгах меньше:)
Конкретизирую. Пролистайте эти 100 страниц и напишите отдельными постами : "Моя мама" и "мой папа". Выразите в них свои чувства к ним, свои ожидания.
Ок. Постараюсь сделать.

Я хочу уточнить. Мне не понятно. Мне описывать маму-папу как я их знаю или только то, что я чувствовала к ним, рядом с ними и чего хотела от них ? Или и то и другое.
И до какого возраста описывать ? Ведь в разном возрасте восприятие меняется и ощущения тоже. Может какие-то возрастные периоды ? Ну не знаю, например в 7,10,15,20,25 лет ?
У меня в голове просто снежный ком-хочется как-то систематизировать задание, план написания какой-то увидеть, а то все слишком вперемешку.
Извините, что переспрашиваю-не понимаю с какой стороны подойти к своей прожитой с родителями жизни.:wall:

Я хочу уточнить. Мне не понятно. Мне описывать маму-папу как я их знаю или только то, что я чувствовала к ним, рядом с ними и чего хотела от них ? Или и то и другое.
И то и другое

У меня в голове просто снежный ком-хочется как-то систематизировать задание, план написания какой-то увидеть, а то все слишком вперемешку.
Извините, что переспрашиваю-не понимаю с какой стороны подойти к своей прожитой с родителями жизни.:wall:

Плана нет. С какой откроются чувства к ним с такой и подходите. Будьте спонтанной при выполнении этого задания.

Людмила Николаевна, мне потребуется время на выполнение задания. Решила вас предупредить.
Уперлась в какое-то нежелание думать о родителях и моем к ним отношении. Отвлекаюсь на все лишь бы не делать. Непонятно. Колом сидит мысль, что у меня у меня все замечательно с родителями, что я от них ничего не ждала и что вообще это не имеет никакого отношения к моей проблеме.
Но есть еще одно чувство, что я и не знаю своих родителей вовсе. Настоящих своих родителей. Есть большое чувство нереальности отношений папы с мамой и со мной, наигранности.
И когда об этом думаю тревожность появляется и я перестаю об этом думать.
Так что я застряла на первом же задании. Стыдноооо:ah: Но пока решила раз не думается лучше не мучиться. Позже само придет -у меня так уже и бывало.
Поэтому пока предупредила, что выполню, но позже.

Ок. Мы никуда не торопимся.

Попробую себе внушить эту мысль, что мы никуда не торопимся.
Все время оглядываюсь на пост, где Вы сообщили, что очень заняты.:)

Здравствуйте!
Не хочу, чтобы меня считали неблагодарной: попросила помощи и пропала.
Людмила Николаевна, спасибо Вам, что взялись тогда мне помогать.

Не хочу,чтобы думали,что я ленивая и боюсь трудиться:не захотела выполнять задание.
Я не могла его выполнить, т.к. попала в больницу. Сегодня я первый день как выписали домой. Теперь в моей жизни все не имеет смысла, а любовь тем более-это не для меня.
Но я сама накаркала-как оказалось если о чем то очень сильно подумать и захотеть оно может неожиданно исполниться.
Если помните я рассказала про кино как оно на меня произвело впечатления и как я хотела, чтобы со мной что-то случилось-авария к примеру. В тот день Ваше задание не получалось и я решила пойти на улицу и подумать над заданием на прогулке, над чувствами к родителям и к своему любимому. Как я не увидела машину-понять не могу. Дальше ничего не помню, только месяц в больнице и..в общем и вид у меня теперь и самочувствие...
Так что ни о чем таком думать нельзя, ни разу и ни минутки-Бог видно все видит и не всегда проходит мимо:ac:
Задание я так и не выполнила и думаю, что теперь это никому и не интересно. Зашла на сайт, чтобы извиниться за то, что пропала без объяснений.
Извините и спасибо, что обратили тогда на меня внимание.

Насколько сильно Вы пострадали в этом происшествии? Что говорят врачи о восстановлении?

Здравствуйте.
На выходные меня теперь родители к себе забирают - там интернета нет, поэтому я вам не смогла ответить. Да и не надеялась я что ко мне еще будут какие то вопросы.
Отвечу вам, потому что поговорить теперь могу только с вами. Перед всеми остальными, кто меня знает, стыдно даже в глаза смотреть.
Да и жалость раздражает.
Не уверена правда, что мне хочется говорить даже с Вами. Вообще не уверена что мне сейчас что-то хочется.
Думаю все время, почему не наказал Бог до конца. Непонятно почему уже раз так- так не насмерть ?

Насколько я сильно пострадала мне трудно сказать. Врачи говорят, что последствия будут и отдаленные и сейчас.
Мозги на месте остались, если конечно принять за постоянную то что они вообще у меня были.
Двигаться совсем тяжело - много переломов. Обе ноги поломаны, рука правая, ключица, несколько ребер. Что-то треснуло в позвоночнике, но не сломалось, и врачи сказали, что мне вообще-то повезло: переломы без мелких осколков, череп целый, спинной мозг целый, нет ущемлений. Есть множественные внутренние ушибы, но целость органов не нарушена.
С головой немного проблемы есть – сотрясение какой-то степени, какая-то внутричерепная гематома, ушиб. Я точно не скажу - мама этим всем занимается. Врачи кости пособирали, в гипс закатали и сказали пока дальше будут наблюдать. Пока в основном лежу. Ходить ближайшие месяца три мне абсолютно не светит. Можно подыматься полусидя с какой-то ерундовиной на пояснице на пару часов в сутки.
Потом наверное кривенькая - косенькая буду, если совсем не разучусь вертикальное положение держать.
Ну и рожа у меня ко всему замечательная теперь будет: очень много было глубоких порезов - стекло вылетело - поэтому швов куча. Буду теперь в полосочку.
Но на тело мне в общем-то теперь наплевать-заростет как нибудь. Хуже, что в душе теперь помойка еще хуже чем была.
Так что так.
Видите как получается: как только говорить со мной так я и жаловаться получается начинаю. Бедненькая – нещасненькая, такая пострадавшая.
Хорошо что левой рукой плохо печатаю, сто страниц слез не получится.:ac:

Потом наверное кривенькая - косенькая буду, если совсем не разучусь вертикальное положение держать.
Ну и рожа у меня ко всему замечательная теперь будет: очень много было глубоких порезов - стекло вылетело - поэтому швов куча. Буду теперь в полосочку.

Ожидания у Вас по-прежнему "позитивные"? То, что ожидания - самоисполняющиеся пророчества , уже забыли. :ad:
Мы все время совершаем выбор в своей жизни и платим за него соответствующую цену. Можно выбирать и в цене, если выбор делать осознанно.

Ожидания у Вас по-прежнему "позитивные"? То, что ожидания - самоисполняющиеся пророчества , уже забыли. :ad:.
Людмила Николаевна, еще раз здравствуйте лично Вам.
При чем здесь ожидания как самоисполняющиеся пророчества. Помимо них есть еще и реальные следствия из исходных данных:au: Лицо будет посеченное ожидай не ожидай-швы то никуда не денутся, например.
Мы все время совершаем выбор в своей жизни и платим за него соответствующую цену. Можно выбирать и в цене, если выбор делать осознанно.
Видимо мой мозг все же пострадал-я ничего не поняла из этой фразы.
Может я что-то непонятно объяснила, но я не прыгала осознанно под машину. Впрочем неосознанно тоже не искала с ней встреч.

Но я сама накаркала-как оказалось если о чем то очень сильно подумать и захотеть оно может неожиданно исполниться.
.
Вы разве не про ожидание(желание) писали?

Да. С этим я согласна.
Не поняла что мне СЕЙЧАС можно ожидать. Не могу же я убедить себя что все замечательно и следа не останется.

Людмила Николаевна спасибо Вам и до свидания. Мне уже трудно писать и смотреть. Может как нибудь Вы мне скажете еще несколько слов.:ab:

Будет запрос, будет и ответ. Поправляйтесь. Берегите себя!

Здравствуйте.
Можно мне с кем-то поговорить ? Я говорю с кем-то, потому что не знаю, может быть Вы Людмила Николаевна заняты очень, а тогда мне с кем-нибудь бы поговорить, но очень хочется конечно с Вами.
Тошно на душе так и мерзко, а деваться с этим мне не куда, пойти не к кому здохнуть бы да не дает Господь, а сама не могу.
Старалась, чтобы самоисполняющееся пророчество то бишь ожидание мое повернулось в хорошую сторону и уговаривала себя, и настраивала и совсем от ожиданий уходила, чтобы плохого не ожидать, а оно никак не получается.
Ведь стараюсь же каждый раз не ждать ничего плохого, а оно все лезет всякая мерзость в жизнь и без просвета.
Видать сильно я Бога прогневила своими ненормальными желаниями, мечтаниями и любовью раз решил он меня так наказать.
Мама в декабре умерла - достала я ее своей болячкой и дуростью невыдержала мама, а врачи не успели скорая даже доехать не успела вернее доехала констатировать смерть. обширный инсульт.
Я даже ничего не поняла и сейчас наверное только понимать стала, что я осталась совершенно одна на этом белом свете и фактически убила своих родителей. Четыре часа назад как нету больше и папы на земле, закопали глубоко и далеко в эту ненависную землю.
Как теперь дальше жить я не знаю не представляю не чуствую что могу жить. А не жить не могу потому что по другому не могу. Потому что мама учила, что жизнь самое ценное что есть у человека, потому что не хочу быть похожей на отца и предавать маму как это сделал он. А что делать ? Что мне теперь со всем этим делать ? Куда деть себя ?
А самое страшное, что то за что меня Бог так наказывает я так и не выбросила из своей тупой башки! Что из-за этих глупостей наказаны самые родные и близкие мне люди, а я не каюсь! Что даже сегодня на папиных похоронах я думала О НЕМ ! Как Бог может не видеть, что он забирает не тех, что это я во всем виновата и забрать надо меня! МЕНЯ !!!!!!!!

Почему ж так плохо, а ? Колотит всю собраться не могу...
Почему такая обида у меня внутри чувствуется и злость! На папу почти ненависть ! Его же нет уже! Ему хуже чем мне !
Откуда это ? Злость, злость, ненависть...Ее так много во мне, слишком много...
Маму ненавижу, что не уберегла себя, самопожертвованием занялась! Всем хорошой хотела быть, только не себе. Папу ненавижу-сбежал позорно, струсил! Консультанта Вашего ненавижу, что он вообще есть! Если бы его не было я бы не вела себя как дура и чувств бы не было этих глупых к нему и ничего не было !!!!!!
Как выдержать это ? И ради чего это все выдерживать ?
Я брошенная уродка, которая никому никогда не будет нужна, которую бросили даже самые близкие и родные люди мама и папа - я даже поговорить с ними по нормальному не успела в этой жизни! Детей у меня нет и уже никогда не будет, усыновить мне не дадут-я теперь инвалидка, о любви забыть можна-кому такой урод нужен...Зачем жизнь без будущего ? Может мама и не совсем права была ? Самая большая ценность человеческая жизнь тогда когда есть что в этой жизни ценить ? А так... В чем тогда ценность ?

Почитала свои сопли-самой противно стало. Где уж тут кому-то со мной разговаривать-я бы и сама не стала, повертела бы пальцем у виска или сказала бы иди проспись.
Нет я не пьяная и не пью я совсем. так просто тоскно на душе что выть хочеться потому и мысли все в разброс, а где мысли там и слова. Вот муть и получается. Простите что не получается у меня умно выражаться. И вообще простите за муть.

Здравствуйте, Русалочка!
Соболезную Вам. Потеря родителей в любом возрасте - огромная потеря.
Сейчас Вы чувствуете себя брошенной и испытываете злость из-за этого, как будто бы люди в состоянии контролировать смерть.
Кто сейчас из родственников, друзей поддерживает Вас?

Здравствуйте, Русалочка!
Доброе утро.
У меня сейчас еще только утро - соседка наколола вчера чем-то она медсестра, так я и до сих пор нормально проснуться не могу. Но это и хорошо и хорошо, что хоть есть такая соседка.
Спасибо, Людмила Николаевна, за то что нашли время, чтобы мне ответить
Не смогла дождаться Вас вчера-очень тяжело находиться в квартире. Страшно. Все время кажется, что папа где-то рядом есть, в соседней комнате или где-то ходит по квартире и вот-вот зайдет ко мне. Зайдет мертвый опухший и синий Или лежит за дверью мертвый и там в комнате где он лежит черный провал и сильный холод. Не могу избавиться от этого навязчивого воображения и от этого в таком напряжении что боюсь двинуться, повернуться, даже дышать. Думала похоронят пройдет это, а оно не проходит. Поэтому до вечера досидела, а потом напросилась к соседке переночевать. Ночью даже представить не могу чтоб остаться в квартире самой.
Всегда мертвых боялась и даже если родной человек все равно. Я не вижу в мертвом того человека который был. Вот даже с мамой и с папой так было. Они как чужие, как что-то такое нечеловечески страшное противное и угрожающее А папа дома лежал перед похоронами, я так и подойти даже к нему не смогла и не прикоснулась. Мне все время казалось что он все видит, слышит и так и хочет чтобы я себя как то проявила или движением или звуком. Это ненормально, но я ничего не могу поделать.
Соболезную Вам. Потеря родителей в любом возрасте - огромная потеря.
Спасибо Вам за добрые слова. Мне кажется что я совсем еще не выросла. Для меня эта потеря как для маленького ребенка наверное это потому что у нас были такие хорошие отношения с родителями а я все так испортила и довела до крайности Я даже поледнее время побыть с ними не успела закрылась в своей скорлупе.
Сейчас Вы чувствуете себя брошенной и испытываете злость из-за этого, как будто бы люди в состоянии контролировать смерть.
Это глупая смерть которую можно было избежать. Я маму довела да и папу тоже. Им еще рано было и если бы не мое дурацкое поведение ничего бы такого не было. Я все разрушила.
Кто сейчас из родственников, друзей поддерживает Вас.
Никто.
Последнее время мы жили втроем в прямом смысле слова. Папа и мама только возле меня и обо мне, а я сама в себе.
Друзей своих я еще раньше разогнала, когда от всех отошла. Мне никто не был нужен, а после аварии тем более я все время боялась что рядом со мной будут из жалости, а в душе будут смеяться. И стыдно мне было и своей внешности и своей фанатичной влюбленности, поэтому общение практически свелось к нулю.
Друзья родителей бывали, но как-то так.Одни отошли после случившегося со мной думаю папа решил что так лучше будет для меня - поменьше людей в доме и общения. Другие после ухода мамы. А когда папа начал пить ушли остальные, остались только собутыльники которых постепенно выпровадила я.
А родственники в основном только дальние. Папа рано родителей потерял-я бабушку и дедушку с его стороны не знала. Маму воспитывала только ее мама и бабушка умерла когда я еще в школу ходила. А мамина сестра после смерти мамы сказала что это мы с папой ее довели и ноги ее в нашем доме не будет. Там свои отношения были-она папу не любит и не хотела чтобы мама за него замуж выходила.
После маминых похорон папа пить начал и прилично, сначала еще как то скрывал, потом опрадывался что горе пройдет и он перестанет. Я его не трогала думала правда утихнет и перестанет. Потом он неделями начал пропадать в бутылке без перерыва бывало до бессознательного. Мне удалось папу уговорить сменить место жительства я думала если он совсем от своих собутыльников уедет и уедет из дома где он с мамой жил то все наладится. Мы перехали в Николаев но ничего не поменялось. и вот что получилось.
Так что рядом как-то никого такого близкого и нет. Разве что соседка которая помогала и раньше и сейчас я у нее немного прячусь от своего страха, но стараюсь не злоупотреблять ее помощью пока могу выдержать днем нахожусь одна, а к вечеру иду к ней.
Вот Вы еще поддерживаете с Вами могу разговаривать, но Вы уже не родственник и не близкий человек, поэтому наверное это неправильно, что я включила Вас в ответ.

Вот сейчас снова этот страх невозможный. В квартире открыла все двери, окна, все проверила везде пусто да я и так это знаю, но внутри сидит это чувство как будто в квартире кто-то есть. Меня передергивает и как что-то обрывается внутри на каждый шорох, малейший звук. Как будто кто то стоит за спиной. Как под электричеством. Что делать с этим страхом ? Я могу часами не вставать с одного места, комп поставила так чтобы спиной чувствовать стенку и видеть входную дверь, стараюсь не дышать и неделать лишних движений. От этого напряжения все начинает болеть, а страх все равно не уходит.
Посоветуйте может быть, как выбросить хотя бы эту дурь из головы: что папа где-то совсем рядом возле меня. Мне почему то кажется что он хочет меня забрать, чтобы я была там с ним. Так ощущается даже воздух в квартире. После маминой смерти такого не было.

Вот Вы еще поддерживаете с Вами могу разговаривать, но Вы уже не родственник и не близкий человек, поэтому наверное это неправильно, что я включила Вас в ответ.
Вы очень разумны.
На данном этапе, наверное, Вам важнее строить реальные, очные отношения, жить реальной жизнью.
Боюсь, что моя виртуальная поддержка может оказаться "медвежьей услугой".
Кто в реальности Вам может оказать помощь в сегодняшней ситуации кроме соседки?
Рассматриваете ли Вы возможность обращения к врачу-психиатру? Вам нужна профессиональная помощь.

По настоящему задумалась над Вашими словами, Людмила Николаевна. Правильные они но и тяжело осознавать, что не представляю даже как же их возможно выполнить практически.
Вы очень разумны.
На данном этапе, наверное, Вам важнее строить реальные, очные отношения, жить реальной жизнью.
Думате разумна ? Вы мне откровенно польстили.
Вот это меньше всего и представляю - про реальные отношения и реальную жизнь. Моя реальная жизнь сводится к моей квартире в которой я сейчас не могу нормально находиться. А все остальное из реальной жизни для меня теперь лес густой и тропинки даже не видно.
Боюсь, что моя виртуальная поддержка может оказаться "медвежьей услугой"
Почему медвежьей ?
Я привыкла к виртуалу-здесь легче. Вам хоть глаза прятать и отводить не нужно.А мне не надо делать вид, что я этого не заметила и меня это совсем не печет и не трогает.
Кто в реальности Вам может оказать помощь в сегодняшней ситуации кроме соседки?
Кроме соседки ? Ну папины бывшие сослуживцы денег оставили и телефоны контактные, чтобы позвонила если что надо будет. Тетя тоже денег дала и телефон ее у меня где-то тоже есть. Пенсия будет по инвалидности так, что грех жаловаться. А особо далеко я не задумываюсь, мне пока совсем мало что надо.
Еще монахиня, которая молебен за папин грех делала сказала что приходить будет. С этой монахиней тоже спокойно, когда она рассказывает про церковь. Я вот тоже задумалась может в монастырь к ним уйти. Все пользы больше будет от меня.
Рассматриваете ли Вы возможность обращения к врачу-психиатру? Вам нужна профессиональная помощь.
Не рассматривала. И не хочется о врачах думать. Они конечно хорошие и мне правда помогли, но хватит мне пока врачей.
Да и Вы встречали психиатра, который будет на дом приходить ? а выходить я не хочу никуда: ни сил, ни желания нет.

Вам нужна профессиональная помощь.
И разве Ваша помощь не профессиональная ?

Уважаемая Rusalochka, к сожалению, в Вашей ситуации онлайн-консультирование может принести Вам больше вреда, чем пользы. Вам необходимо срочно обратиться очно к врачу-психиатру. Рекомендую немедленно вызвать врача-психиатра по телефону. Для Вашего же блага тема закрыта.