Просмотр полной версии : кризис в отношениях с собой

Доброго времени суток! С чего начать, даже не знаю...Попробую с начала, точнее с конекретных вопросов.
Меня беспокоит: У мамы есть привычка разговаривать с самой собой, точнее вести длинные диалоги....Знаю, что эти проблемы должна решать она, и туда я пытаюсь не лезть. Беспокоит то, что эта привычка есть теперь и у меня, вести долгие далоги в слух в разными людьми, как со знакомыми, так и незнакомыми. Очень часто, когда иду по улице, ловлю себя на мысли, что теряю контроль над такими беседами, начинаю явно жестикулировать и уже чуть ли не говорить в слух...
это одна из проблем.
А вообще цель обращения к специалистам привидение мыслей в порядок и попытка жить здесь и сейчас, а не с сплошных фантазиях и предполагаемых "а если бы"
Буду искренне благодарна всем кто захочет пообщаться в рамках данного форума со мной!

Здравствуйте.
Ваше желание "пообщаться в рамках данного форума" по человечески понятно. Не понятна его цель.) Такое ощущение, как будт общения вам мало? Того, которое не в фантазиях.... собсвенно, как мне представляется, об этом вы и пишите, да?

нет, в силу деятельности общения хватает
не устраивает то, что это общение с моей стороны не продуктивное, те люди которые попадают в близкий круг общения. становятся близкими, отношения с ними трансформируются с очень хороших, либо на средние, либо на никакие, т. е. сходят на нет, хотя внешне поводов для этого и нет, понимаю, что дело во мне, в моих тараканах
Я имела ввиду не чисто человееское общение (как говорится потрындеть с подругами и друзьями - этого хватает), мне бы хотелось разобраться с собой, с причинами того, что со могими людьми, которые были значимы, мы разошлись по моей вине

Дело в том, что сейчас эта ситуация во многом повоторяется, а я опять не взрослый человек, а маленький ребенок в этих отношениях, капризничаю, упираюсь и топаю ножками

Простите, забыла вот это:
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 30.
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 67
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 6
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

нет, в силу деятельности общения хватает
не устраивает то, что это общение с моей стороны не продуктивное, те люди которые попадают в близкий круг общения. становятся близкими, отношения с ними трансформируются с очень хороших, либо на средние, либо на никакие, т. е. сходят на нет, хотя внешне поводов для этого и нет, понимаю, что дело во мне, в моих тараканах
Я имела ввиду не чисто человееское общение (как говорится потрындеть с подругами и друзьями - этого хватает), мне бы хотелось разобраться с собой, с причинами того, что со могими людьми, которые были значимы, мы разошлись по моей вине
Всегда ли происходит описанное? То есть, когда люди попадают в "близкий круг", то отношения с ними трансформируются подобным образом? Есть ли исключения? Если есть, подумайте, что помогло вам общаться с ними?
Вы явно испытываете вину из-за того, что разошлись со значимыми людьми. В чем именно вы виноваты? К кому вы испытываете вину?
Вы пишите, что вы опять ребенок. Не понятно, о чем именно вы говорите, что за ситуация и как это вам мешает.
И последнее. Это вполне темы для очной терапии со специалистом. У вас есть возможность начать терапию?
Результаты тестов мною учтены. они тем более подтверждают, что со специалистом встретиться необходимо.

Есть исключения - это молодой человек рядом, но мириться и выстраивать отношения всегда начинает он, и часто говорит об этом, да и я сама это вижу, хотя он просто замечательный по отношению ко мне и к другим людям.
Помогает выстраивать эти оношения с ним он сам, он дает почувствовать себя рядом королевой.

В чем именно вы виноваты? К кому вы испытываете вину?

Есть несколько человек, с ними наши жизненные пути разошлись, общение сошло не нет по моей инициативе, на тот момент я посчитала, что легче начать общаться с новыми друзьями и быть белой и пушистой, удачливой во всем...
И сейчас, вы правы, сталкиваясь с ними, я чувствую какую-то недосказанность, ту самую вину.

Вы пишите, что вы опять ребенок. Не понятно, о чем именно вы говорите, что за ситуация и как это вам мешает.

Обида...Самое, на мой взгляд, неконструктивное чувство. Головой я это понимаю. На практике не получается. Пример. Ревность и обида. Мой молодой человек (МЧ) общается с девушками, нормально общается, он свободный человек, и головой-то я все прекрасно понимаю, что просто знакомые, которые попросили помочь с компьютером и тд... Но у меня тут же выстраивается в голове целая цепочка, а что бы могло быть там у них дальше...Бред! Хотя он поводов не давал, я начинаю обижаться на собственные фантазии и как следствие, мне легче бывает сказать "уходи", чем давай поговорим. Вообще не привыкла по жизни просить помощи и он на это обижается, а мне кажется, что я буду тогда слишком слабой...

У вас есть возможность начать терапию?

Все это время искала специалистов, пока безрезультатно, поэтому вернулась сюда

Есть исключения - это молодой человек рядом, но мириться и выстраивать отношения всегда начинает он, и часто говорит об этом, да и я сама это вижу, хотя он просто замечательный по отношению ко мне и к другим людям.
Помогает выстраивать эти оношения с ним он сам, он дает почувствовать себя рядом королевой.

Это "всегда" в самом деле так? Не было случая, когда вы прикладывали усилия для налаживания отношений? А кто начинает их портить?


Есть несколько человек, с ними наши жизненные пути разошлись, общение сошло не нет по моей инициативе, на тот момент я посчитала, что легче начать общаться с новыми друзьями и быть белой и пушистой, удачливой во всем...
И сейчас, вы правы, сталкиваясь с ними, я чувствую какую-то недосказанность, ту самую вину
.
В чем именно ваша вина по отношению к ним? Вообще, бывает ли так, что отношения того не стоили...

Обида...Самое, на мой взгляд, неконструктивное чувство. Головой я это понимаю. На практике не получается. Пример. Ревность и обида. Мой молодой человек (МЧ) общается с девушками, нормально общается, он свободный человек, и головой-то я все прекрасно понимаю, что просто знакомые, которые попросили помочь с компьютером и тд... Но у меня тут же выстраивается в голове целая цепочка, а что бы могло быть там у них дальше...Бред! Хотя он поводов не давал, я начинаю обижаться на собственные фантазии и как следствие, мне легче бывает сказать "уходи", чем давай поговорим. Вообще не привыкла по жизни просить помощи и он на это обижается, а мне кажется, что я буду тогда слишком слабой...

Поподробнее выделенное место, пожалуйста. Там очень много интересного. Может быть сначала перечитаете, потом объясните, как это получается, про фантазии, про помощь. Как это было у вас в жизни вообще...
Где вы живете? Может быть поможем с подбором специалистов.

Это "всегда" в самом деле так? Не было случая, когда вы прикладывали усилия для налаживания отношений? А кто начинает их портить?

Да, последнее время мч обижается, говорит, что я всегда первый звоню, иду мириться, на контакт... Часто бывает именно так. Для меня это словно игра, и в этой игре я проверяю до какой степени могу дойти (я это так чувствую, когда пытаюсь как-то проанализировать происходящее),т.е. в порыве могу наговорить гадостей, надовить на слабое и потом редко извиняюсь, как будто все понарошку. (сейчас стараюсь думать, прежде чем говорить).
прикладываю, но виноватыми оказываются все кроме меня...
Чаще начинаю портить сама. Внутри появляется ревность, зависть, погоня за теми, кто "лучше", хотя меня нельзя назвать неудачивым человеком

В чем именно ваша вина по отношению к ним? Вообще, бывает ли так, что отношения того не стоили...

Да, бывало, что отношения того не стоили, но тогда я об этом вспоминаю спокойно. это опыт, общение, которое себя само собой исчерпало и я не вижу смысла продолжать если другому человеку это не нужно.
Дело в том, что по жизни с детства так получается, что вокруг себя я собираю очень творческих, способных, необычных людей, мне с ними интересно, но страх оказаться возможно несостоятельной по сравнению с ними. и наверно ка следствие обида, за то что я не такая, (я не очень творческий человек, я Сальери, для меня творчество это работа) а отсюда и желание не общаться (так проще), хотя они этого хотят, а мне легче убежать от этих отношений. Когда отношения того не стоили я спокойно уходила и все.
А на счет чувства вины вы правы, мне кажется что как минимум одному человеку испортила жизнь своим таким побегом, ничего не объяснив, жалею, очень, сейчас он другой и говорить об этом вроде как и не хочет, да и мне бояздно, общаемся только в аське, сухо, хотя чувствую недоговоренности.

На счет ревности и фантазий. Происходит всегда следующим образом: случайно увидела переписку с одной общей знакомой, ее часть, где было написано им: завидую тому чьей девушкой ты будешь....всего лишь слова, в стальном вроде ничего криминального, тихо затрясло, словно упрек в моей несостоятельности, продолжение я не видела, начинаю ревновать в голове к той, которйо в общем-то и нет, наверно нет в его голове, а есть в моей, когда ругаемся, напоминаю каждый раз про эту переписку, хотя он мне все объяснил. Дело еще в том, что я не приемлю контроля по отношению к себе, и получается. я кошка, что хочу то и делаю, а ты должен быть как на ладони, т. е. появляется желание залезть в телфон и другими способами проконтролировать его.
Сейчас перечитала и поняла, что такая модель отношений со многими, с мамаой в чаности - ревность к сестре...

Ревность это проявление несамодостаточности, где-то на форуме было. Остро чувствую себя незащещенныой и маленькой, и легче уйти, чем разобраться

на счет помощи, анализируя свое поведение понимаю, сто боюсь просить помощи у близких, проще тащить все на своих плечах, одной, кажется, что попросив о помощи, я покажу свою слабость, а значит, кто-то сильнее может сделать что-то плохое из-за того, что я слабая, может быть посмеяятся, обидеть. вот и привыкла все держать в себе, играть юную железную леди, просьба о помощи это проявления для меня моей несостоятельности, значит я что-то не могу, а мы же птицы гордые)))
Живу между Стерлитамаком и Салаватом (Башкирия)

Ревность, зависть, нежелание контроля, чувство незащищенности, когда речь идет о ревности, нежелание просить помощи (показать слабость).
Вы с одной стороны завистливая и ревнивая, с другой - испытываете вину за это. Ищите друзей, близких, как будто специально, чтобы им завидовать...
Вы не хотите контроля со стороны, и навязываете его вашим близким, постоянно проверяя, насколько у них хватит терпения играть по вашим правилам...

И вы пишите, что это модель вашего поведения в семье.

Теперь опишите вашу модель поведения в семье).

Вы с одной стороны завистливая и ревнивая...
Я хорошо это понимаю, но бороться с этим не полуается

Теперь опишите вашу модель поведения в семье

Наверно ноги и растут из семьи. Точнее из отношений с мамой. Мне редко говорили, что я самая замечательная дочь, мама очень "прагматично" к этому подходила, хотя на словах я была молодец, в отл от старшей сестры, меня мама рано перестала тискать, и сейчас я сама такая же, неласковая...
Часто при всех родственниках говорилось, про мой нос, который почему-то не нравился, что он должне с возростом исезнуть, выровняться, мне тогда было до слез обидно, чувствовала себя гадким утенком

С сестрой отношения натянуты, раздрожает, что когда у нее все плохо, то все должны ей помогать, а когда у нее все хорошо, то плевала она на всех...это злит, она легкомысленней меня, но при этом у нее много чего получается...

Устала я сама от этой ревности, но как с этим бороться, в такие моменты я просто зверь, крушу все, включая отношения с близкими

Вы пишите, что когда наступают "такие моменты" (про ревность) вы "крушите все". То есть, что же вы испытытваете, когда ревнуете? Что значит "крушу все"?
Как именно вы относитесь к матери и к вашей сестре?

по поводу крушу
крушу отношения без оглядки, говорю гадости не подумав, сгоряча, в запале, так сказать, а потом хоть потоп... появляется желание и побить что-нибудь вокруг, когда ругаюсь с молодым человеком - могу ударить или поцарапать сильно...((от этого грустно, т.к. не по наслышке знаю что такое рукопрекладство, отец иногда с мамой сильно ругались...к счастью, сейчас этой проблемы нет.

Как именно вели себя ваши мама и отец?

Картина маслом)
Мама. Женщина, прожившая ради нас долгую жизнь с мужем-алкоголиком и тунеядцем. Я давно говорила ей, лет с 11, что была бы не против, есди бы она вышла замуж и рядом с ней находился другой мужчина, т.е. я была бы счастлива, если счастлива была бы она. Для нее это был не вариант. С детсва слышала семейные скандалы...Для меня это было страшно, т.к. я не могла что-то изменить в этих ситуациях, чувствовала себя всегда несчастной и отвратительной. Позже когда стала старше пыталась вмешиваться, последние скандала - я вызывала милицию...В этот момент не помню ничего, я была вымотона бессоницей, мы почти не спали в посленовогодние дни, я была как зомби, просто хотелось любыми спосоьами прекратить это безумие, творимое человеком в порыве белой горячки, в те моменты, я была уверена, что смогу пойти даже на убийство.
Смотрела какой-то фильм и поймала себя на ощущении того что просто меня не долюбили в детстве, мама была ласковой, но и сейчас она суховата, прагматьична, не верит в какие-то идеи мои и сестры, отвечая на них критикой, подрывающей и ее и мою самооценку. Понимаю это отчетливо. Она же считает, что права и не хочет чтобы мы оказались в ее ситуации. Любит нас таким образом. В моменты скандалов слышала много нелицеприятного от отца на счет мамы: и то, что она вышла замуж не девственицей, и то, что она изменяла ему (хотя мама никогда себе ничего не позволяла лишнего, поводов для обвинения не было, только то, что она всегда была с детьми и следила за нами, одевала и кормила), тогда как он хвастался своими изменами в очень грубой форме. смаковал это, делая больно ей, я слышала это, и мне казалось, что это говорится и в мой адрес, хотелось кипятка на него вылить за это.
Мою свободу она никогда не ограничивала (когда надо свободно рассказывала о сексе и контрацепции ивсем прочем, спокойно относилась и к мои секретам, в этом плане мне можно только позавидовать) и в общем-то будет завидной тещей, которая не юудет донимать зятя))) это радует.
Итог таким взаимоотношением с отцом - рак 4 года назад, сейчас все хорошо, тогда была безнадега, я только начинала учиться и остаться с отцом-алкоголиком. которого только могила испраивт казалось ужасным.
Редко я видела маму счастливой, много видела ее слез, а не могла себя заставить подйти и утешить ее, деалала это редко, как правило захлебывалась сама слезами...

Отец. Второго отец хотел мальчика. Родилась девочка. Меня долго не хотели забирать из роддома. Когда об этом говорилось, сейчас такое чувство, что на меня и маму хотел он возложить вину за что-то, хотя ни я, ни она ни в чем не виноваты.
Потом, когда мама оказалась в больнице, мне был 1 год, он со мной долгое время нянчился. Девочкой я росла умной, видимо пытаясь хоть как-то оправдаться за то, что я девочка: не вредничала, хорошо знала историю, со мной ему всегда было о чем поговорить, много читала (в доме была хорошая библиотека, он много читал, но при этом пропивал свои мозги по-страшному), всегда говорил, что я умней сестры, особенно когда не иду ни у кого на поводу.
Был очередной скандал, мама ушла из дома к бабшке осталась я одна и он, еще бабушка, у меня была страшная истерика, я просто задыхалась от рыданий, не могла успокоится (лет 12 было). он пытался меня успокоить, я говорила, что мама хорошая, срывающимся от рыданий голосом, он, что все будет хорошо, мне так хотелось в это верить... Никогда в семье у нас не было каких-то традиций, семейных вечеров, любые гости превращались в кошмар, мучение.
Хотя помню и хорошее, он водил меян на каток, учил кататься на коньках...
Как-то он взял меня на рыбалку, он был слегка подвыпивший...он сидел там со мной, мне было лет 10, я тихо встала и ушла домой, мне было не интересно сдеть с отцом, его бутылкой пива, я ушла домой, он не услышал, как я ему сказала, что поеду домой, как выяснилось он тогда оббегал весь берег, думал, что я пошла купаться и утонула...Тогда он ругался и плакал, говол=рил, как ты могла такое сделать...А я сидела и молчала, у меня слов не хватало объяснить, что мне плохо так жить... и хочется совсем по другому, и это по другому зависит и от него тоже.
После последних событий пол-года назад. мы вообще не общаемся, он живет у своей матери... Мне с одной стороны его по человечески жалко, у него ведь никого нет, кроме мамы его и нас, ни братьев, ни сестер. По прежнему не работатет, сидит на пенсии бабушки. С другой, он ведб сам получил то, к чему стремился. Мы всегда для него были обузой, теперь он свободен абслоютно, но понимаю, что счастья-то так и не пришло.

Вернулась снова сюда, так как понимаю, что не справляюсь с собой.
Понимаю, что отчасти начинаю проецировать свое отношение к отцу на молодого человека, ждать какого-то подвоха от него, нет чувства, что я красивая, нет приятия себя, хотя вокруг многие говорят об обратном, (не верю, что меня можно полюбить), как выяснилось, мои одногруппники многие считают меня уверенной в себе и абсолютно счатливо им многое во мне нраивться, а мне многое не нравиться и в способах строить отношения тоже.

Хелен.
Я чуть позже отвечу на ваши посты.
Скажите, как дела с поиском терапии очно. Что на данный момент мешает найти психотерапевта и не могли бы мы вам помочь, подсказать специалиста? Вы из какого города?

дело в том, что сейчас нынешняя деятельность связана с частыми отъездами и не нахождением дома, и специалистов, занимающихся такой деятельностью у нас в городе (Салават) я не знаю. К тому же плохопредставляю себя в такой роли.
Все-таки интернет имеет и свою специфику, и время подумать, и ваша профессиональная беспристрастность, ваше отсутствие эмоций(это плюс), которых в реале не избежать. Пока я как-то плохо представляю очную встречу, да и город маленький...

Кроме того во всей этой истории я и сестра часто находились между огнями: мама, отец и его мама, моя бабушка. Кому-то приходилось врать, кстати, врать просто так - привычка осталась до сих пор (подвирать знакомым просто без причины).
сама понимаю, что проблем целый ворох, но просто взять и изменить себя в мгновении, никак не получается...К тому же уж очень часто возникают разговоры об этом с мамой, она это забывать не хочет, постоянно вспоминает, мое желание - просто заткнуть уши и уйти, кричать, все что угодно делать, лишь бы не слышать подробности этих нелицеприятных отношений с отцом и бабушкой.

Вы бы хотели перевести тему в он-лайн консультации?

Да, хотела бы (сама просить не стала, т.к. последний раз долго не появлялась). Сейчас есть, как говориться и время, и желание.

Тогда вам надо посмотреть одну из тем там и попробовать еще раз сформулировать цели по аналогии. Что для вас было бы результатом работы?

Цели.
1. Перестать тратить время на зависть.
2. Принять себя, научиться радоваться себе, своему отражению в зеркале
3. Сделать мои отношения с близкими более открытыми, наполненными любовью, а не страхами и ревностью. (сейчас это касается непосредственно моего МЧ, начать с него хотелось бы).

Страхи, ревность, зависть безусловно отаравляют мне жизнь, делая ее немного неполноценной, ведь тогда, когда можно радоваться тому что есть, я трачу это время на такую гадость. Мысли о не желании жить и самоубийстве - одназначное нет, как говориться, не дождетесь). Хотя раньше. от мамы неоднократно слышала слова о желании пойти повеситься, мои эмоции сложно описать - просто один большой ужас.

Третий пункт перепишите без не.
Первый пункт. Пустота требует заполнения - а на что тратить время, которое останется?
Второй пункт мне нравится.

третий без не:
Сделать мои отношения с близкими более открытыми, наполненными любовью, доверием.

Пустота требует заполнения - а на что тратить время, которое останется?

На вечно откладываемые в долгий ящик дела, на свой круг общения, на интересное времяпрепровождение.

Теперь перепишите цели и подумайте, как вы поймете, по каким ощущениям. внешним и внутренним признакам, что они будут достигнуты, про каждую.

Цели+Ощущуния
1. Перестать тратить время на зависть. Ощущения - моя уверенностьв себе, внутреннее спокойствие и деятельностный настрой.
2. Принять себя, научиться радоваться себе, своему отражению в зеркале.Ощущения - когда встану с утра и буду рада себя видетьв любом состоянии, перестану себя жалеть.
3. Сделать мои отношения с близкими более открытыми, наполненными любовью.
На данном этапе - перестать проецировать отношения родителей на окружающий мир, в частностина МЧ, ожидание отлюдей хорошего,безпоисков подвохов.

Годится!

Я готова к труду и обороне)

Как именно вы сейчас относитесь к своему молодому человеку, ревнуете?

Я и не видела, что тему сюда перенесли(((
Да, и кажется из-за этого мы расстались,земля уходит из под ног...
натворила же я делов...
Он уехал к родственникам на день рождение в другой город, постаивл перед фактом отъезда с утра, хотя у нас были общие планы...итак мало и редко видимся
я отреагировала очень холодно, хотя внутривсе переворачивалась (я не знаюэтих родственников,и тех,кто мог там быть), выспрашивать посчитала выше своего достоинства...
я чуть позже позвонила и тоже в ответпоставила его перед фактом -иду в клуб с сестрой... хотя никуда не собиралась, просто бесцельно маталась по городу, в порыве сделала ненужные покупки...
Я заведомо знала,что он против,просто хотелось,чтобы он понервничал, естественно по приезду - выяснение отношений, наговорил мне он кучу глупостей (видимотоже ревность говорила), ну и в итоге (по асе - всеэто выясняли) я сказала, что нигде я не была,что якобы просто не захотела пойти в последний момент,(приврала кучу всего) договорились до того в очередной раз, что видимо лучше расстаться, я тут же удалила его отовсюду, признаться, что во мне говорит ревность так и не смогла... удаляла тоже не отдавая отчет в том, что я делаю, чувство только одно было - я права, не прав он...
Полная растерянность...Всегда всех окружающих за такие поступки не хвалила, и в отношениидругих смотрелда трезво на вещи, теперь сама бог весть что творю...
Внутри пусто, кинулась разгребать завалы по учебе-работе...
Пока на распутье -что делать дельше.

В момент разговора с ним, как только он переходит на мою личность - сразу слезы, перестаю быть адекватной, кидаю трубки. До этого не было такого.

что происходит с вами в момент разговора?

Вчера в момент разговора мне нужно было любыми способами доказать,что права я (хотя понимаю, что это не всегда так), вывернуть любые аргументы в свою пользу
я перестаю контролировать эмоции, и опять ощущение, что это не по-настоящему, что сейчас я поиграю немножко, а потом мы поговорим и все будет хорошо, но видно не в этот раз.
Чувства - незащищенность, все враги

Вчера в момент разговора мне нужно было любыми способами доказать,что права я (хотя понимаю, что это не всегда так), вывернуть любые аргументы в свою пользу
я перестаю контролировать эмоции, и опять ощущение, что это не по-настоящему, что сейчас я поиграю немножко, а потом мы поговорим и все будет хорошо, но видно не в этот раз.
Чувства - незащищенность, все враги
Я позволю себе буквально трактовать ваши фразы и пройдусь по тексту с точки зрения логики.
Прежде всего. Вы четко и искренне описываете свои чувства. И они противоречивы. И что сразу хочется отметить: с одной стороны вам "нужно" доказать, что вы правы любым способом, вы перестаете контролировать свои эмоции, а с другой - "поиграю немножко". При таком эмоциональном накале не понятно ощущение игры. Может ли быть так, что в ситуации вы как бы разделяетесь на несколько частей? Одна - испытывает незащенность и кругом враги для нее. И другая смотрит на происходяее как на игру?

да, Борис, вы правы...
и сегодня договорились поговорить,точнее говорить буду я, эмоции противоречивые: и страх остаться одной, и страх сновы возвращаться в состояние ревности, недоверия

И все-таки, если это так. То эти части какой быдиалог устроили бы?, как вы думаете?

между собой? или с молодым человеком?

Эти ваши части между собой))

Попробую (нелегкую задачу вы мне задали)) обазначу их так же как и вы 1. Все враги 2. Игровая.
1. Кажется, что я снова одно против всех, и я докажу, что права все равно я, чего бы мне это ни стоило
2. Ну да, любыми способами, можно и по больному человека ударить, сделать ему больно, это же игра, игра закончится и снова все будет хорошо, обиды будут забыты
1. какие обиды? нам вообще не о чем с ним разговаривать и точка. зачем продолжать?
2. да ладнотебе, можно еще и вот так вот попробывать, все равно, я то ни в чем не виновата, если я так сделала, значит это меня спровоцировали на такое (как удобно чувствоватьсебя жертвой)

ну вот как-то так... бред какой-то получился
а на счет удобно чувтсвовать себя жертвой и не брать ответственность за происходящее - конек мой...

Что чувствует при этом каждая из частей к другой?

как-то мирно уживаются, я бы не сказала, что это конфликт
возможно снисхождени

Да. Я не говорю. что это конфликт. Ожидал конкретного ответа. Как относится одна часть к другой. То есть, что чувствует.

мне кажется. что это снисхождеие: что-товроде,ну давай,давай,поиграй немножко, а я посомтрю к чему это приведет

А вторая часть к этой?

это игравая к другой - снисхождение, ну-ну, давай поиграй
а к игорвой - желания прогнать,наверно поэтому после произошедшего конфликта остается лишь та, для которой все враги

это игравая к другой - снисхождение, ну-ну, давай поиграй
а к игорвой - желания прогнать,наверно поэтому после произошедшего конфликта остается лишь та, для которой все враги
Чуть подробнее. Пока я до конца не понял внутреннюю логику.

с мч мы помирились
но! за день до этого, когда были разговоры, слезы,сопли было ощущуние, что игровой части нет, потому как все в этот раз и действительно было серьезно, и страх потерять близкого человека был очень высок, игры в своих словахя не чувствовала, на тот момент для меня все было по настоящему
вчера, когда все же помирились поймала себя на мысли: ну а как же могла быть иначе, вот игра закончилась и теперь все ок.
сложно определить чувства, но когда игровая часть отступает ощущение. что она оставляет лишьсвоего заместиттеля другую. которая просто воплощена в определенном образе - все враги,
т.е. она выше и главнее, соответственно к ней эмоции и злости, что творю? снисхождения, пусть поинрает.
по отношению той, для которой все враги, ее отношения скорее тоже как к врагу, и кажется, что она единственно права в этой ситуации, т. е. еслиигровая способна оценивать, следить со стороны, то вторая полность поглощена обидами и всем прочим

Посмотрите, пожалуйста наши цели. Что-нибудь изменилось? Что-то нужно сделать с целями?

Простите за долгое отсутсвие!
нет, прроблемы остаются по-прежнему открытими, просто актуальность смещается
1. Перестать тратить время на зависть.
2. Принять себя, научиться радоваться себе, своему отражению в зеркале
тут все по-прежнему,
а вот с последним
я хочу постараться сохранить те хорошие отношения, которые наладились.

О какой из них вы бы хотели рассказать? Что наиболее актуально?