Просмотр полной версии : Пожалуйста, спасите меня!!!

Я больше не могу сопротивляться. Я не хочу умирать, мне это страшно, но мысли постоянно возвращаются к смерти, как к единственному выходу. Пожалуйста, поговорите со мной. Я сейчас пойду, повожусь с домашними питомцами, сниму это обостренное желание, вернусь сюда более вменяемая, во всяком случае постараюсь.

Добрый день!

Прошёл год со смерти вашего отца... как вы прожили этот год? как изменялось ваше психологическое состояние, ваши переживания, ваше отношение к нему и к произошедшему?

Пётр Юрьевич Лизяев

К сожалению не смогу гарантировать общения в активном режиме (проблемы со свободным временем) - и буду рад, если кто-то из других консультантов форума присоединится.

Я непроизвольно разревелась от Вашего вопроса, совсем забыла, что когда-то уже писала на этом форуме. Прошло уже больше года, жизнью это назвать не могу. Полгода как я заперлась в четырех стенах, бросила работу, не отвечаю на звонки, общаюсь только с родными. Занималась самолечением, это немного вывело меня из состояния "тупо смотреть в никуда".... Сейчас с переодичностью раз в неделю накатывают такие острые состояния, что хочется самой от себя спрятаться и спрятать подальше все колющие-режущие предметы... Вот и мой крик о помощи из-за того, что вышла на балкон покурить и увидела, что на дороге лежат сразу две сбитые машиной собаки. Это невыносимо... Я понимаю, что многим бы стало больно от такой картины, но то что творится у меня внутри, я даже словами передать не могу. Я просто не хочу жить в таком мире... И еще я больше всего боюсь, что кто-то умрет раньше меня...
Одновременно с этими ощущениями у меня есть глубочайшее чувство вины перед родными, после ухода папы теперь вся ответственность за принятие любых решений лежит на мне. А я сейчас не могу принимать никаких решний, у меня не получается. И это тоже разрывает меня на части...
Я потом еще напишу, сйчас опять реву и мне стыдно.

И еще я больше всего боюсь, что кто-то умрет раньше меня...

Что кто-то умрёт раньше вас и вам снова придётся переживать эту невыносимую боль, с которой вы живёте и к которой тем не менее невозможно привыкнуть?

Что кто-то умрёт раньше вас и вам снова придётся переживать эту невыносимую боль, с которой вы живёте и к которой тем не менее невозможно привыкнуть?

Да, именно так. 2 месяца я пила рексетин и вела дневник, в котором сама себе пыталась ответить, чего я хочу, чего не хочу, чего боюсь, перед кем чувствую вину... Я разложила все в себе по полочкам, и этот страх оказался самым сильным. А вот что с этими "полочками" делать дальше, я не знаю.
Сейчас я уже успокоилась, кроме дикой усталости и аппатии ничего не чувствую. Спасибо Вам большое, что не прошли мимо.
Я осознаю свою болезнь, и теперь наверное надо себя заставить вылезти из конуры на очную консультацию. Подскажите пожалуйста, к кому мне идти - к психиатору, к психотерапевту? Боюсь, у нас очень небольшой выбор специалистов (город Курск). Может у вас есть какие-нибудь контакты?

В Курске сходу никого рекомендовать не могу - возможно коллеги по форуму подскажут.
А для того, чтобы лучше можно было бы понять происходящее с вами и определиться, какая помощь была бы для вас наиболее подходящей и к какому специалисту вам обращатся - расскажите всё-таки о себе и о том, что с вами происходит.

Пётр Юрьевич Лизяев

Петр Юрьевич, здравствуйте и спасибо Вам за участие.
Я попробую рассказать, только боюсь длинно все получится...
Мне 36, всю жизнь за исключением последнего года была чуткой и ответственной во всем и ко всем. Хорошая карьера, хорошие добрые люди. Совсем уж близких друзей не было, но практически всех без исключения знакомых могу назвать приятелями. Замужем уже 13 лет, брак не могу назвать удачным в силу того, что я самого начала играла роль жены-матери... А муж, он в принципе неплохой человек, но когда я плачу, он любым действиям предпочитает плакать вместе со мной.

В 96г. я после родов потеряла своего первенца. Сейчас понимаю, что моя реакция тогда была не совсем адекватной, - вместо того, чтобы выплакаться и отгоревать, я крепилась и успокаивала родных. Затем были кошмарные 9 лет бесплодия. Где-то лет 6 назад меня накрыло первый раз - депрессняк, жить не хотелось, хотелось "выключателя", чтоб раз и все... Пошли вместе с мужем в платный центр к психиатору (сейчас этого центра уже нет), неплохой дядечка, после 20минутного приема прописал мне таблетки (никак не могу впомнить их названия!), сказал, что скорее всего это наследственное (у меня все здоровые по этой линии). Мужу велел просто контролировать мой прием лекарств, зачем-то назвал его шизоидом и был удивлен, что мы столько лет смогли прожить вместе. Лекарства помогли, хотя помню побочки в виде дикого треммора.

4 года назад мне удается забеременить и практически одновременно с этим мы узнаем, что у папы рак крови. Папа всю жизнь был самым родным для меня человеком. Беременность на нервах, роды раньше срока. Больно и стыдно это писать, но долгожданная дочь становится обузой, потому что я не могу сорваться в любой момент и поехать к отцу. У меня до сих пор к дочке нет той всепоглощающей любви, о которой я так мечтала...

В мае прошлого года умирает папа, такой тяжелой смерти врагу не пожелаешь, когда у человека отек легких, отказывают все внутренние органы, а в реанимацию его не берут, потому что нет смысла... И кислородной маски в палате тоже нет...
А полгода назад у меня погибает кошка, которая с того злосчастного 96 года была для меня единственным любимым ребенком. Вот здесь-то я и сломалась окончательно. Резко прервала все контакты с людьми, оставила работу, на которой и так в последнее время подрабатывала на четверть ставки, сидела и сутками выла, глядя в одну точку. За всю весну и лето я выбиралась из дома от силы раз 5, так чтобы меня никто не увидел, чтобы ни с кем не встретиться... Погрязла во вранье, вру маме, что все еще хожу на работу, чтобы можно было дочку к ней отвозить... Общаемся с ней только по телефону...

Я уже писала, что меня накрывает пару раз в неделю, я становлюсь дико агрессивной по отношению к мужу. Мне его по человечески жаль, но так уж сложилось, что о моем состоянии кроме него никто не знает и я наверное таким способ пытаюсь "выгрызть" поддержку и сочувствие. Естественно, я так ничего не получаю, поэтому проревевшаяся и уставшая я возвращаюсь на несколько дней в состояние вяленой амебы. Часто возникаю мысли, что если бы муж ушел, я бы смогла собрать волю в кулак, открылось бы второе дыхание. Но ему даже в такой обстановке удобно, да и я не настаиваю, он-то не виноват по большому счету...

Так хочется быть нормальной, воспитывать дочь, заботиться о маме, но я пытаюсь хоть за что-нибудь зацепиться в этой жизни, а ничего не выходит. Всех, кто меня по настоящему любил, уже нет. И в голове постоянно долбится мысль, что если и меня не будет, то всем станет только легче (во всяком случае не тяжелее, чем сейчас).

Я даже искала в себя признаки шизофрении, может на нее намекал тот доктор? Не бывает у меня эйфории, нет у меня никаких галлюцинаций, с координацией тоже пока все нормально.

Петр Юрьевич, пока я буду собираться с мыслями и силами, чтобы добратьтся до врача (а идти мне скорее всего придется в гос.учреждение к практикующим психиаторам), может вы мне подскажите, что можно почитать.. Может есть какие-нибудь волшебные книжки, от которых хотя бы на пару дней захочется жить. Мне бы только собраться и из дома выйти, иначе боюсь я этими сборами спровоцирую очередное обострение...

брак не могу назвать удачным в силу того, что я самого начала играла роль жены-матери...
Ну что же - "это было тогда" - а сейчас в ваших руках возможность попытаться постепенно наладить взаимоотношения с мужем.

Как с вашей точки зрения - та поддержка, которую вы получаете дома - вам недостаточна? Какой поддержки от мужа вам хотелось бы? Обсуждали ли вы это с ним?


я пытаюсь хоть за что-нибудь зацепиться в этой жизни, а ничего не выходит. Всех, кто меня по настоящему любил, уже нет.Но ведь есть и те, кто дорог вам, кого любите вы сама (несмотря на ваше непростое к ним отношение) - ваша дочь, ваш муж, ваши домашние питомцы.
И с этими самыми непростыми отношениями имеет смысл разбираться, пытаясь понять - "что именно может мешать возможности установить взаимоотношения любви с теми, кто остаётся рядом с вами - и как простить и отпустить тех, кого рядом уже нет.

Я отправлю вам кое-что почитать, это не "волшебная книжка" (да и прочтение книг само по себе в любом случае не лечит) - но это то, что возможно немного поможет вам подумать и попробовать осмыслить происходящее с вами.

Пётр Юрьевич Лизяев

Петр Юрьевич, еще раз Вам большое спасибо. И за ссылку тоже.
Я себе поставила две самые главные задачи на сегодняшний день - научиться смеяться вместе с дочерью и начать уважать мужа. Вроде мелочи, а требуют неимоверных усилий. Все остальное мишура, буду разбираться позже.
На следущей неделе точно пойду к врачу, завтра запишусь к одному частному специалисту, нашла в рекламе.
Если это будет этично, я после визита хотела бы с вами обсудить назначенное мне лечение.

Как с вашей точки зрения - та поддержка, которую вы получаете дома - вам недостаточна? Какой поддержки от мужа вам хотелось бы? Обсуждали ли вы это с ним?


Все обсуждалось не раз. Я даже, чувствуя что во мне начинает формироваться очередная волна кризиса (на физическом уровне ощущаю "как вскипает все в голове", подступают слезы), сразу прихожу и говорю об этом и прошу помощи. Ответ всегда один - "скажи, как тебе помочь и я помогу", "ты же знаешь, что я такой человек", тут же у него начинается самобичевание и подступают слезы. В итоге у меня ощущение нищенки, сидящей с протянутой рукой и вымаливающей хоть какие-нибудь добрые слова и поддержку, а муж забивается в свой угол, в работу и ждет, когда я перегорю...
А поддержка, которую я жду, даже не знаю... Наверное просто чтоб меня обняли, пожалели, сказали, что все пройдет и все у нас будет хорошо, в конце концов даже вызвали психиатрическую бригаду, я была бы благодарна, это в моем понимание и есть забота и небезразличие.

А поддержка, которую я жду, даже не знаю... Наверное просто чтоб меня обняли, пожалели, сказали, что все пройдет и все у нас будет хорошо, [...], я была бы благодарна, это в моем понимание и есть забота и небезразличие.
Поговорите с мужем, скажите ему об этом. В прямой форме, не "вокруг да около" - а именно этими словами - "в некоторые моменты мне нужна от тебя именно такая поддержка, именно в такой форме". Попросите его, чтобы в такие моменты он не начинал заниматься собственным самобичеванием в такие минуты, когда он очень нужен вам. :aw:

Пётр Юрьевич Лизяев

Здравствуйте.
Я сегодня была в психоневрологическом диспансере, все старые рекламные объявления о психиатрической помощи оказались пустыми, нет у нас в городе частнопрактикующих психиаторов.

Предварительный диагноз - реккурентная депрессия.
Сходу был предложен дневной стационар, чтобы правильно установить диагноз и подобрать нейролептики. Я честно ответила, что согласиться я могу и хочу, но не факт, что смогу туда физически добираться каждый день в течене месяца...
В итоге пришли к компромиссу: неделю я пью лекартсва, а в след. пятницу прихожу на прием и скорее всего меня ждет все тот же стационар...
Назначения:
Адепресс - 20мг.-1раз утром
Лития карбонат - 1таб. днем
Сонапакс - 10мг. - 2 таб. в день (день-вечер)
Анданте - 1таб. на ночь.

Все лекартсва уже куплены, смущает снотворное, на сон я не жалуюсь. Есть тяжелые сновидения, но является ли показанием для снотворного?
Действительно ли мне нужны нейролептики и дневной стационар?

Уважаемые доктора!!! пожалуйста, прокомментируйте назначенное лечение. Мне врач пообещала, что я прискочу к ней через неделю с улыбкой на лице... Я что-то не очень разделяю ее оптимизм, тем более, что назначения мне делались по буклетам, а мой опыт беганья по врачам-геникологам показал, что от таких специалистов надо бежать сломя голову. :( "Как вы, человек с высшим образованием, смогли допустить себя до такого состояния", " если вы сейчас не согласитесь на лечение, то проведете остаток жизни в больнице"... Честно, я в небольшом шоке от приема, хотя и готовилась к нечто подобному.

Простите, если высказанным задела проф. этику, но мне очень-очень-очень нужно получить еще одно мнение специалиста.

Уважаемая Celena, по рекомендованной Вам схеме лечения могу сказать следующее:
Адепресс (пароксетин) - антидепрессант из группы СИОЗС, его эффект наступает к середине второй недели приёма, назначенная дозировка - минимальная.
Сонапакс является слабым нейролептиком, ранее широко применявшимся в пограничной психиатрии, сегодня практически не используется из-за доказанной кардиотоксичности.
Дозировку лития Вы не указали, одна таблетка может содержать различное количество препарата. Тем не менее, согласно современным представлениям, назначение лития в самом начале лечения депрессии целесообразно, только если эта депрессия в рамках биполярного аффективного расстройства.
Снотворные назначают только при имеющихся нарушениях сна, не для "профилактики".
Есть ли у Вас возможность получить "второе мнение" другого психиатра? Например, обычно грамотную консультацию можно получить на кафедре психиатрии местного медВУЗа.

Виталина Александровна, спасибо большое за оперативный ответ.
Дозировка Лития (Седалит) 300мг.
Получается, что Адепресс - это тот же рексетин, только нашего производсва. О самостоятельном приеме рексетина и практически нулевом его эффекте я врачу говорила.
Насчет биполярности судить не могу, я не специалист. Анданте принимать не буду, спасибо, что подтвердили мое беспокойство.

Нет у меня возможности получить второе очное мнение. :( Даже этот районный психиатр принимает всего лишь раз в неделю по полдня. На кафедре психиатрии консультируют в основном по мелочам, по проблемам заикания и т.п., я уже узнавала. Зато на дневном стационаре, от которого я сегодня отказалась, меня бы диагностировал сам зав.кафедрой психиатрии, - по иронии судьбы тот самый врач, у которого я была на частном приеме 6 лет назад... Заколдованный круг опять какой-то.

Хочу все же подвести итоги - литий, адепресс и сонапакс мне стоит принимать, так? Через неделю в любом случае опять идти в диспансер и соглашаться на дневной стационар?

Я не могу взять на себя ответственность, не видя Вас, говорить, что Вам принимать из назначений врача, который видел Вас воочию, а что нет. Слишком много "а вдруг", которые можно исключить или подтвердить только при очной консультации. Рекомендую в понедельник все-таки прийти в дневной стационар, найти там этого самого зав.каф., который помог Вам 6 лет назад и напрямую договориться лично с ним о консультации в частном порядке.

Спасибо, Виталина Александровна, я понимаю, что вышла за рамки виртуальной консультации, вы мне и так многим помогли.
Я наверное никуда в понедельник не пойду. Это не каприз, просто я довольно хорошо помню наше прошлое общение и практически уверена, что разговаривать со мной не будут. Да и если получу я эту консультацию, куда мне потом с ней идти и что делать? Профессор только диагност и лекарств не выписывает. Не настрою ли я против себя участкового психатра, это уж точно не в моих интересах...
Лекарства пью, бессоница все же появилась. В пятницу пойду на прием. От дневного стационара решительно настроена отказаться, а там будь что будет.
Пожалуйста, я хочу отпустить свою тему в архив. Спасибо вам всем большое!

Уважаемая Celena, Вы, безусловно, вправе выслушать любые рекомендации и принять СВОЁ решение. В любом случае, удачи и берегите себя!