Просмотр полной версии : Страх болезни и ощущение болезни

Здравствуйте!

Решила написать вам о своём психологическом состоянии, мне кажется я схожу с ума. Я боюсь, что я доконаю своего ребенка -(((

Обо мне, мне 27 лет, замужем, сын 8,5 месяцев. Росла в полной семье с младшим братом, который как мне кажется доминировал надо мной.

Проблема в том, что я постоянно ищу какие-нибудь признаки болезни, и чем больше я их нахожу, тем отчетливее я их ощущаю. Раньше это была только моя проблема, но теперь когда у меня появился ребенок, я заметила, что я переношу это на него и мне стало страшно, я понимаю что это неправильно но ничего не могу с собой поделать. Я чувствую что это прогрессирует, причём настолько, что как только я перестаю думать о чем-нибудь, так сразу же у меня появляются другие тревоги, и предыдущие тревоги, симптомы уходят. Это заставляет меня думать, что мои симптомы возможно были психосоматическими, но в тот момент когда я о них думаю, они такие явные и ощутимые, что реальней не придумаешь. Более того, в этот момент я только и делаю, что сижу в интернете, и ищу всевозможные подтверждения своих подозрений.

Могу привести яркий пример: недавно я думала, что мой ребенок глухой, первый раз это осознание пришло ко мне когда ему было 1,5 месяца, муж вскользь заметил, что он плохо реагирует на звуки, в частности на хлопок. я проверила - да! Я села за интеренет, я перелопатила кучу информации, я изучила этот вопрос, уже к концу дня я знала, что такое КИ, про различные аспекты заболевания, про способы диагностики, и я уже была готова вызвать бригаду для экспресс-скрининга на дом, остановила меня только, то что мой муж меня бы не одобрил, он очень прижимист. В-общем я пошла в поликлинику по месту жительства, талон к лору мне удалось получить, только через 3 недели, там сделали скриннинг бесплатно, все хорошо. Но я не буду описывать, что я пережила за эти недели, всё время я сидела в интеренете и читала про глухих, стучала над ребенком разными предметами, и примеряла на своего ребенка! Вот дура какая! Я понимаю, что это неправильно и мне очень стыдно, но я не могу не думать, я чувствую какую-то неизбежность. Потом у меня были постоянные лактостазы, потом я маялась по поводу постоянно повышенной температуры у ребенка, в общем к вопросу о глухоте мы вернулись в начале августа, когда муж вскользь заметил, что мол чото ребенок, как то не реагирует на имя и вообще как будто не слышит, я насторожилась, и правда не реагирует, даже на громкие звуки. Тогда у меня начался психоз по новому. Я опять стучала над ребенком, когда он вздрагивал, я успокаивалась, если нет у меня колотилось сердуе, я чувствовала отчиение, я ни пила ни ела практически 2 недели, я записалась в судоцентр платно ( я на лето уезжала к родителям в тихий маленький городок, тут сложновато с обследованиями и диагностикой), запись была только через 2 недели, за эти 2 недели я чуть не доканала себя, я постоянно искала подтверждения своим опасениям, и находя рыдала. Я убеждала всех, что я права, хотя мне говорили, Аня это глупости.. я никому не верила, я верила в только то что вижу, и в то что читаю в интеренете. Я уже даже начала подбирать слуховые аппараты. Конечно обследование ничего не подтвердило, мой ребенок слышит 100% (делали КСВП), но даже сидя у сурдолога в кабинете, я пыталась убедить врача, что что-то с ребенком не так, сыпала терминами которыми вдоволь начиталась, да так, что у меня поинетересовались откуда мне всё это известно.. думаю они подумали, что я ненормальна -(( я им поверила, но... я поверила, что ребенок не глухой, но мне до сих пор кажется, что что то с ним не так... я начала думать, что у него аутизм, а потом у нас в крови нашлась эозинофилия... Вот я даю ссылки на все мои темы, а то слишком долго писать...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ( артерио-венозная мальформация)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (эмболизация)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (страшно боюсь операции)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (учащенное сердцебиение плода)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (авм, эпилепсия и беременность)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (гестационный пиелонефрит)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (температура уже 2 месяца)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (пятна на языке странно очень)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (прокомментируйте результат анализа)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (болит зуб после лечения)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (нету месячных)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (ребенок плохо реагирует на звуки)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (гв и вирусные инфекции)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (повышены эизинофилы)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (прививка от гепатита)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (подозрение на глистов)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (глицериновые свечки)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (много вопросов молодой мамашки)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (эозинофилия у грудничка)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (прокомментируйте оак)

Если честно самой страшно, мне кажется я больна, психически больна -(( Но у меня нет возможности обратиться к психологу, психиатору, у меня маленький ребенок, я одна, мне не на кого его оставить, муж меня не совсем понимает, точнее совсем не понимает, он не поддержит меня и сочтет это выдумкой вымыслом.

Я понимаю, что глупо искать помощи у интернета, когда на лицо явные психические отклонения, но хотя бы посоветуйте, как не сорваться, чтобы на ребенку это не отразилось, как держать себя в руках, я то ладно, я взрослая, мне ребенка жалко.

Спасибо!

П.С. Прошла тесты

1) Уровень депрессии 31
2) Значительно выраженны
3) Нельзя считать, что у вас панические атаки (81%, 99%)
4) 10
5) Аликсиметсия 73

Добрый день, Анна!

С вами действительно что-то происходит, ваши тревоги доканывают вас - и вы чувствуете, что вы сама в свою очередь можете доканать вашего сына. И вы ищете какую-то "плохость" - и в вас, и в вашем сыне.

Для ребёнка же чрезвычайно важно психическое благополучие матери. Поэтому ваше состояние является важным поводом для очного обращения к специалисту. Если нет возможности для регулярных посещений - то как минимум обратитесь к врачу-психиатру или врачу-психотерапевту для назначения медикаментов для снижения депрессивности и тревожности. Как правило на приём можно прийти и с ребёнком, если его не с кем будет оставить.

Проявите заботу о себе, о своём состоянии.

По поводу вашего "тревожного" отношения к сыну - прочтите про "достаточно хорошую мать ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])".

Пётр Юрьевич Лизяев

Добрый день, Анна!
Надеюсь, Петр Юрьевич не будет против, если я позволю себе добавить комментарий о своем впечатлении от вашего крика о помощи. Когда я прочла ваше сообщение, у меня возникла картинка, как вы ходите по дому с фонариком или со свечой, отыскивая что-то важное в вашем доме, из-за которого ваша жизнь так тяжела. Вы светите поочередно то на то - то на другое, и каждый раз вроде бы причина для беспокойства находится, но она оказывается недостаточно весомой, чтобы понять, почему вы так тревожитесь все время. И у меня возникает мысль, что за всеми этими мелкими причинами для тревоги стоит какая-то другая, одна большая причина, на которую вы взглянуть то ли не смеете, то ли не видите ее в силу ее громадности. Но есть такое впечатление, что именно она не дает вам жить. И когда вы замещаете ее мелкими тревогами по поводу своего здоровья, опасений за ребенка, это беспокойство как бы обретает плоть, с ним можно начать разбираться, кажется, что в таких размерах этому можно помочь. Но вот парадокс - вы узнаёте, что все в порядке со слухом у ребенка, но это не придает вам спокойствия. Находится что-то новое, из-за чего надо вновь быть в тонусе, чтобы противостоять этой бОльшей угрозе. Мой вопрос вот в чем - понимаете ли вы, чего вы боитесь? Хочу сразу сказать, что беспокойство матери за здоровье ребенка и ее ответственность за то, чтобы ничего не упустить, очень естественная вещь, особенно если речь идет о таком крохе, который ничего сам сказать не может. Все дело в размерах этой тревоги и в ее воздействии на вашу возможность быть той матерью, как очень верно заметил Петр Юрьевич, которая в состоянии оказать нужную помощь, а не тратить все силы на переживания о мнимых болезнях. Но, по всей видимости, по одному лишь желанию стать такой мамой вы вряд ли можете. Беспокойство, которое вы описываете, имеет глубинный и очень экзистенциальный оттенок. По моему ощущению, вам это чувство дает возможность уйти от ощущения беспомощности перед тем возможным страшным, что несет в себе окружающий всех нас мир и непредсказуемость любого бытия. К тому же создается впечатление, что в этой "отданности на растерзание" непредсказуемому бытию вы ни на что не можете опереться как на устойчивое, вплоть до собственного тела, которое видится вам как ненадежное и подверженное болезням. Этому можно помочь. Конечно, лучший способ - это очная работа. Но если у вас совсем нет такой возможности, как вы пишете, можно попробовать сделать это через интернет.

Добрый день Петр Юрьевич, спасибо за ответ!



С вами действительно что-то происходит, ваши тревоги доканывают вас - и вы чувствуете, что вы сама в свою очередь можете доканать вашего сына. И вы ищете какую-то "плохость" - и в вас, и в вашем сыне.


Вы это точно подметили, я ищу плохость в своем сыне, почему непонятно, мне очень стыдно за такие мысли, особенно в тот момент когда я действительно их осознаю, а ведь это осознание не всегда со мной.

Для ребёнка же чрезвычайно важно психическое благополучие матери. Поэтому ваше состояние является важным поводом для очного обращения к специалисту. Если нет возможности для регулярных посещений - то как минимум обратитесь к врачу-психиатру или врачу-психотерапевту для назначения медикаментов для снижения депрессивности и тревожности. Как правило на приём можно прийти и с ребёнком, если его не с кем будет оставить.

Проявите заботу о себе, о своём состоянии.

Да вы правы, я знаю, что через интернет сложно решать такие проблемы, хотя бы потому что это всё таки общедоступно, нельзя полностью открыться через интернет, ведь это может прочитать кто-угодно, даже я с большим интересом читаю вопросы других людей, поэтому хоть я и стараюсь быть максмально откровенной, я всё таки фильтрую всё что я пишу. К сожалению в данный момент, я нахожусь можно сказать в деревне, у нас такой малюсенький город, что даже МРТ нет -((, а что уж говорить о психологах и психиаторах. Я даже не знаю, где его искать, и не уверена что он достаточно квалифицирован. А по поводу препаратов, я стараюсь их не принимать изза ГВ. Я даже перестала пить финлепсин.

Через месяц я уезжаю к мужу, мы с сыном лето жили у родителей, т к муж делал ремонт, мы наконец вьехали в свою квартиру, которую ждали 4 года, её все не могли достроить (обманутые дольщики). Всё бы хорошо, но это район Подмосковья, пусть и ближнего, но тоже практически деревня, до Москвы надо ехать на транспорте, там даже поликлиники нет, только амбулатория, а машины у нас нет, муж на работу каждый день до 9 часов, я с ребенком, как и когда, и где тут посещать психотерапевта. Но даже если б я нашла время, самое главное у меня нет поддержки мужа в этом вопросе, у меня уже давно были мысли сходить к нему, но каждый раз муж меня отговаривал, он считает всех психотерапевтов шарлатанами, и считает что человек может сам справится со своими проблемами, надо только захотеть, а денег и так мало, сказать по правде он жмот порядочный.

Я не знаю есть ли какая-нибудь психотерапия через интернет, без реальных встреч, это возможно б было решением для меня, но тоже как тут выбрать специалиста, я бы нашла для этого средства, но как тут не ошибиться в психотерапевте. И опять же через интернет он мне рецепт на антидепрессанты не выпишет -))

Я думаю, все понимают что для женщины у которой есть маленький, грудной ребенок очное общение со специалистом действительно проблема, а не отговорка.

Да у меня есть проблемы, я более менее приспособилась жить с собой, но недавно я вдруг осознала, что переношу своих тараканов на ребенка и мне стало страшно.. Ведь я на самом деле СТОЯЛА И ГРЕМЕЛА НАД НИМ СКОВОРОДКАМИ , над безмятежно спящим младенцем.. Это чудовищно.. Но я не уверена, что я в будущем не сделаю что-нибудь подобного.. Неужели я не могу любить своего сыночка, таким какой он есть, неужели если у него будут недостатки, он мне не будет нужен.. Когда я представляла что он да действительно глухой, у меня просто мурашки бегали по коже, я представляла весь этот ужас который меня ожидает, получается я жалела себя? Есть ещё один аспект этих ужасных мыслей, его можно охарактеризовать как "накаркать".. Т.е. я не просто ужасаюсь всем своим мыслям, еще больше я виню себя и ужасаюсь тому, что у меня есть такие мысли, как говориться если о чем то слишком много думать.. в общем замкнутый круг какой-то -(((

По поводу вашего "тревожного" отношения к сыну - прочтите про "[URL="[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]"]хорошую мать

Я прочитала, спасибо! Я готова подписаться под каждым словом, именно так и должна поступать хорошая мать, и я правда хочу...

Здравствуйте Ирина! Спасибо и вам, что прочитали мой сообщение

Когда я прочла ваше сообщение, у меня возникла картинка, как вы ходите по дому с фонариком или со свечой, отыскивая что-то важное в вашем доме, из-за которого ваша жизнь так тяжела. Вы светите поочередно то на то - то на другое, и каждый раз вроде бы причина для беспокойства находится, но она оказывается недостаточно весомой, чтобы понять, почему вы так тревожитесь все время. И у меня возникает мысль, что за всеми этими мелкими причинами для тревоги стоит какая-то другая, одна большая причина, на которую вы взглянуть то ли не смеете, то ли не видите ее в силу ее громадности. Но есть такое впечатление, что именно она не дает вам жить. И когда вы замещаете ее мелкими тревогами по поводу своего здоровья, опасений за ребенка, это беспокойство как бы обретает плоть, с ним можно начать разбираться, кажется, что в таких размерах этому можно помочь. Но вот парадокс - вы узнаёте, что все в порядке со слухом у ребенка, но это не придает вам спокойствия. Находится что-то новое, из-за чего надо вновь быть в тонусе, чтобы противостоять этой бОльшей угрозе.

Ирина вы достаточно точно уловили некоторые моменты моего психологического состояния. Скажем так, я чувствую, что не могу находится в покое, я уже не помню, когда я последний раз просто лежала и не думала ни о чем, читала с интересом книжку или журнал, смотрела б кино, а в это время лейтмотивом не пролетали у меня в голове какие-нибудь беспокойные мыслишки. Т.е. я не могу жить без беспокойства. Да у моего ребенка проблемы со слухом, я должна ему помочь, и я сижу выискиваю, придумываю всяческие способы, а если я вдруг не смогу ему помочь, это всё очень живо и красиво прорисовывается у меня в воображении, даже до слез иногда если честно, хотя вообще ещё никак не доказано, что у него есть пробемы в этом смысле, но я уже все себе нарисовала. Но я не сдаюсь, я всё равно что то делаю, я действую, я ищу... у меня есть цель, благая цель, я хочу помочь ребенку, а если не смогу? и мне становится страшно, и я начинаю искать опровержения.. но почему то нахожу только доказательства, точнее опровержения как то проходят мимо, зато доказательства сразу бросаются в глаза... доказательства того, чего я боюсь.. а потом кульминация, мы едем проверять слух - бессонная ночь, ещё (мне стыдно в этом признаваться) при общении с ребенком часто употребляются слова - глухой, что бы не забыть, чтобы подготовить себя, что да мне сейчас это скажут, но я же уже готова это услышать, я и так знала... и вот я слышу что он не глухой, и что облегчение, ДА! Я собственно подозревала, где-то в глубине души, что это так и будет, но подготавливала себя к худшему.. а что бы было если б я услышала худшее??? Я не думаю, что моя подготовка помогла мне -( Я думаю. несмотря на всю мою подготовку, я б все-равно была б в шоке, огромном шоке...

Я просто пишу на примере с глухотой, так как начала с него, хотя таких примеров просто огромное количество за последние много лет.. Последнее время все мои опасения концетрируются на ребенке, раньше это концетрировалось на других вещах... Это касалось и здоровья, я всегда представляла худшее и готовилась к худшему (ну это понятно, у меня были большие проблемы со здоровьем), и личной жизни и работы.. Я всегда представляла худший исход всему и готовилась к нему, мотивируя это тем, что так будет менее больно, типа "Да я так и знала"... Это лучше чем питать радужные надежды, а в итоге быть раздавленной, беспомощной.. откуда и когда это ко мне пришло, честно не знаю....


Мой вопрос вот в чем - понимаете ли вы, чего вы боитесь?

Нет не понимаю -(((


Хочу сразу сказать, что беспокойство матери за здоровье ребенка и ее ответственность за то, чтобы ничего не упустить, очень естественная вещь, особенно если речь идет о таком крохе, который ничего сам сказать не может. Все дело в размерах этой тревоги и в ее воздействии на вашу возможность быть той матерью, как очень верно заметил Петр Юрьевич, которая в состоянии оказать нужную помощь, а не тратить все силы на переживания о мнимых болезнях. Но, по всей видимости, по одному лишь желанию стать такой мамой вы вряд ли можете.

Ах как бы я хотела, чтобы так оно и было... И честно я хочу, хочу... Я хочу перестать думать об всех страшных вещах, которые могут коснуться моего ребенка, ведь я понимаю, что как бы я не готовилась, вряд ли я всё смогу предусмотреть, предугадать, предупредить. Столько всякого может случиться, и даже если я зациклюсь на предотвращении угрозы с одной стороны, она может нежгаданно придти с другой... (Банально кирпич на голову упадет ТТТ).. И я не буду к этому готова, это будет для меня неожиданно! Т.е. получается, что для меня цель не предупредить, а предупреждать... Само это ощущение того, что я что-то делаю?

Беспокойство, которое вы описываете, имеет глубинный и очень экзистенциальный оттенок. По моему ощущению, вам это чувство дает возможность уйти от ощущения беспомощности перед тем возможным страшным, что несет в себе окружающий всех нас мир и непредсказуемость любого бытия. К тому же создается впечатление, что в этой "отданности на растерзание" непредсказуемому бытию вы ни на что не можете опереться как на устойчивое, вплоть до собственного тела, которое видится вам как ненадежное и подверженное болезням. Этому можно помочь. Конечно, лучший способ - это очная работа. Но если у вас совсем нет такой возможности, как вы пишете, можно попробовать сделать это через интернет.

Кажется в этой фразе всё то, о чем я писала выше.. наверное правда чувство беспокойства дает мне чувство жизни... Может это просто особенность моя такая? Может так оно и надо? Может это правильно для меня? Может как-нибудь направить моё беспокойство на что-нибудь другое, а не на ребенка? Только как это сделать? Я же не выбираю цель, это приходит ко мне само... сейчас все мои мысли только о плохих анализах ребенка, и я даже не знаю, что такого страшного должно произойти, чтобы мои мысли переключились...


П.С. Спасибо вам, анализируя, описывая свои мысли, я выговорилась и немного отвлеклась от гнетящих мыслей -)))

...у нас такой малюсенький город, что даже МРТ нет -((, а что уж говорить о психологах и психиаторах.
[...]
А по поводу препаратов, я стараюсь их не принимать изза ГВ.


Квалифицированных психологов, психотерапевтов может не быть - но врача-психиатра не может не быть... либо в поликлинике, либо в ПНД.
Я - как психолог по базовому образованию - очень осторожно отношусь к медикаментозному лечению - но когда происходящее в душе матери может слишком сильно сказываться на ребёнке - то польза от медикаментов может перевешивать возможные риски.

Можно попробовать сходить к врачу - и потом попросить прокомментировать коллег-психофармакологов с форума.

мы наконец вьехали в свою квартиру, которую ждали 4 года, её все не могли достроить (обманутые дольщики).Поздравляю, собственное жильё - это очень важный момен для семьи. Постепенно обустроитесь. И возможно что со временем и по поводу очной психотерапии что-то придумается.

и считает что человек может сам справится со своими проблемами, надо только захотеть,
К сожалению это не совсем так. С некоторыми проблемами справиться самостоятельно невозможно, а с некоторыми справиться самостоятельно вроде и можно - но слишком много сил тратится впустую. Это не только в психотерапии, это вообще в жизни...

Я думаю, все понимают что для женщины у которой есть маленький, грудной ребенок очное общение со специалистом действительно проблема, а не отговорка.

Я не знаю есть ли какая-нибудь психотерапия через интернет, без реальных встреч, это возможно б было решением для меня, но тоже как тут выбрать специалиста, я бы нашла для этого средства, но как тут не ошибиться в психотерапевте.
Обратите внимание:
лучший способ - это очная работа. Но если у вас совсем нет такой возможности, как вы пишете, можно попробовать сделать это через интернет.Возможно Ирина Николаевна возьмётся с вами поработать "через интернет".

Пётр Юрьевич Лизяев

Здравствуйте!

Наконец я добралась до психиатора, правда это всего лишь районный психиатр ПНД, т.к. с финансами трудно, я в декрете, работает только муж. Просто стало совсем трудно себя контролировать, навязчивые мысли не дают ни спать ни есть, даже из дома выходить боюсь, потому что усилилась психосоматика - тошнота, головокружения, невролог отверг свою часть, сказал к психиатору. Плюс навязчивые мысли о всевозможных болезнях.. ужас просто, пошла в ПНД.

Хотелось бы проконсультироваться по поводу назначений

1. Эгломил 50 мг - утро, день
2. Атаракс 25 мг - утро, вечер
3. Параксетин 20 мг - утро
4. Имовал 7,5 - на ночь

Смущает, что в аннотации к атараксу и параксетину особое указание насчет эпи приступов, и хотя я упомянула об этом мне всё равно выписали это лекаство. Что делать?

Приступов было всего 2 в жизни, это последствия моей операции на г.м. в юности по поводу мальформации. Можно ли пить эти лекарства или может дозу уменьшить?

Спасибо.

В принципе назначения адекватные. Эглонил в маленьких дозировках часто назначают для купирования психосоматики. Пароксетин - антидепрессант, он начинает действовать не сразу, а дней через 10 от начала приема, пока он Вам назначен в минимальной дозировке, возможно, через какое-то время дозу нужно будет увеличить, а может быть и нет. Атаракс - противотревожное средство, обычно его назначают временно, пока не начнет действовать антидепрессант (в Вашем случае - пароксетин). Имован - снотворное, гипнотик. Начинайте пить назначенные Вам препараты, примерно через 2-3 недели покажитесь лечащему врачу (если врач не обозначил другие сроки следующего визита) для корректировки дозировок.

Да обозначил через 2-3 недели

А можно такой ворос - я практически весь день одна с ребенком, и если я начну пить эти лекарства, не может ли случится так, что я смогу навредить ребенку, т.е. произойдет какой нибудь психический срыв. Это очень сильные препараты в этом смысле? А то я полна готовности лечится, а то сил нету уже так жить (( но в то же время боюсь реакции организма на психотропные препараты.

Спасибо.

Нет, не может. Начинайте прием препаратов как можно быстрее - Вашему ребенку нужна здоровая мать.

Виталина Александровна здравствуйте!

Я начала прием лекарств, но хожу какая-то разбитая, как пришибленная. Расеяная, внимание снизилось, концентрация, лениво все.. С одной стороны это хорошо, даже тревожится лень, как обычно))) НО я же с маленьким ребенком, и гулять с ним хожу, а тут даже сделить за ним "забываю". Скажите это идет адаптация организма или всегда так теперь будет?

Спасибо.

Свяжитесь со своим врачом.
"Пришибленность" - может быть побочным действием к-либо препарата, предположительно - эглонила.
В этом случае - его нужно или снизить или отменить.
Реже такое может быть от пароксетина, тогда нужно принимать его вечером.

Здравствуйте!

Не подскажите, что делать? Сегодня 7 дней приёма лекарств (эглонила и атаракса) и пятый пакотексина (купила попозже, т к денег не хватило купить сразу). Всё было нормально, тревога значительно снизилась, но вот вчера на четвертый день приёма паксила, у меня появилась тошнота и головокружение (но не в прямом смысле слова, а сосотояние похожее на головокружение, но все пробы при этом нормаотные, кроме позы Ромберга, немного пошатывает, похожее состояние было пару недель назад, когда приехавшая скорая неврологической паталогии не нашла и посоветовала обратится к психиатору, назвав всё это вегетатикой) и еще слабость в руках и ногах.

Тошноту купировала церукалом, иначе просто совсем нетрудоспособна, у меня маленький ребенок, а с тошнотой даже каши ему не сварить. ТОшнота уменьшилась, а слабость осталась.

Я знаю, что надо бы к врачу, но реально не получится в таком состоянии ехать за 20 км на 3 маршрутках и с ребенком 13 кг, в зимнем комбезе, тяжелый очень. Только через пару недель по плану, изза моих болячек муж уже неделю на работу не ходил, это грозит увольнением((((

Сейчас отлеживаюсь, есть мысль перестать пить лекарства, но страхов и тревоги тоже не хочется, тревога повторюсь очень уменьшилась. Но сейчас я как овощь лежу пластом, голова никакая, может всё таки стоит отменить препараты, пока до врача не доберусь?

Пью: атаракс - утро, день (по 1 таблетке)
эглонил - утро вечер (по 1 капсуле)
паксил 20 мг - утро

Еще хотела добавить, температура в норме, давление 110\70, а вот пульс высокий (75-85)

Спасибо!

это может быть побочкой препарата (что маловероятно), это может быть проявлением тревоги.
Продолжайте принимать лекарства, если не пройдет - тогда будем думать.

Здравствуйте!

Мне прописали антибиотик суммамед, изза шейного лимфаденита, скажите можно ли его сочетать с атараксом и паксилом? Может другой какой-нибудь антибиотик, или отменять АД на время приёма?



Спасибо!

Можно сочетать.

Здравствуйте, уважаемые врачи!

Решила написать в своей же теме. Если проследить по моим сообщениям на этом форуме, то фобия моя всё развивалась и развивалась, и в итоге в 2013 году летом попала в отделение неврозов Челябинской Областной Больницы. (просто тогда приехала к родителям в гости, весила 47 кг (рост 170 см) с безумными глазами, меня преследовали фобии и навязчивости, и я всё время ждала последствий и наказаний за свои мысли и действия, в общем классическое ОКР) :( Родители меня силком отвезли в больницу, в отделение неврозов.

Пролежала я в отделении 2 месяца, мне сразу начали вводить анафранил внутримышечно (или внутревенно не помню, внутревенно тоже что то вводили), в общем к концу первого месяца я более менее начала оживать, а на второй месяц даже мыслить позитивно, хотя обцессии всё равно меня не оставляли (когда ко мне привозили ребенка я все равно не могла удержаться и не общупать его на предмет лимфоузлов, а у себя в тот период всё щупала МЖ), но самое главное в больнице мне объяснили, что с болезнью можно справиться!

Когда меня выписали я принимала 8 таблеток анафранила, и 3 таблетки амитриптилина в день (сама удивляюсь как я на таких дозах жила, но меньшие на меня не действовали) Жизнь моя постепенно наладилась, ушли страхи, к врачам я не ходила и ребенка не таскала, потом после Нового года я постепенно начала снижать дозу. После Челябинска я встала на учет в наш Красногорский Диспансер, но появлялась я там всего 2 раза - раз в год выписать рецепт.

Еще хочу сказать что после больницы я хотела перейти с анафранила на СИОЗ, и мне выписали селектру (это всё еще в Челябинске было), но через несколько дней после начала приема, покрылась жуткой зудящейся сыпью :( - дерматолог диагностировал аллегическую реакцию и препарат пришлось отменить... больше мы экспериментировать не стали, т.к. на афранил у меня не было побочек и было явное улучшение. Потом уже в Красногорске я заикнулась о том, чтобы перейти на СИОЗ, но мне сказали что для этого надо ложится в больницу, типа просто так нельзя, но я устроилась на работу, и мне никак не удобно ложится тем более в психиатрическую...

На данный момент я принимаю АД почти 2 года. Дозу постепенно снижала, в феврале этого года я уже принимала 4 таблетки Анафранила и 1 таблетку Амитриптилина на ночь (как ни странно раньше я спокойно могла принимать 3 в день и ни в одном глазу, а сейчас от одной засыпаю, а от 2 вообще моментально вырубаюсь.. как так) Чувствовала себя адекватно. С весны амитриптилин я отменила, тк мы стали задумываться о беременности. Вообще в идеале я собиралась к осени слезть с таблеток, но видимо не получится(((

После того как перешла на 4, через месяц перешла на 3, сначала было нормально, в апреле, но потом что началось! У меня опять вернулись страхи.. я опять стала искать болячки у себя, опять везде закололо, зачесалось, появились мысли что если я проигнорирую свои желания посмотреть почесать сходить к врачу, то опять меня что то покарает, я испугалась и вернула 4 таблетки, но амитриптилин всё равно убрала.

Сейчас я пью 4 таблетки анафранила в день (за раз вечером), но спокойствия нет( Я уже сходила к дерматоонкологу показала свои родинки, но его ответ меня не слишком то убедил (как все знакомо).. и мне кажется это только начало. Умом я понимаю, что это обцессии мои и компульсии, но всё равно чувствую что засасывает меня опять в то из чего я так долго выбиралась. Нет вес я не теряю (вешу уже потора года стабильно 56 кг), настроение нормальное, и отвлечься на другое могу пока легко, но это пока... я поняла, что видимо придется мне жить на АД долго, если не всю жизнь. Мне вреч еще в больнице сказала, что с моим диагнозом - ОКР на органическом фоне, придется долго жить на таблетках. Но ребеночка то хочется! Старшему 6 лет и он просит братика, да и мы готовы, ребенок в школу, я планировала, что в декрет пойду через год. Мы планировали в августе уже начать попытки, я надеялась что слезу к этому времени с АД, но видимо не слезу и уже никогда... ((( Да я не против их пить всю жизнь, но что делать с беременностью?

Прошу консультации - можно ли беременеть на АД? Есть ли возможность перейти на СИОЗ?

вот решила добавить ссылку на мою тему на психологическом форуме, перед самым попаданием в больницу, чтобы было понятнее в каком состоянии я туда попала... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

я тогда понимала, что что то со мной ненормальное творится, я до того боялась уже своих мыслей, что уже была готова хоть в петлю... не хочу опять так :( ...и ребеночка хочу. Ведь на таблетках у меня всё это ушло, жила последние 2 года отличной жизнью и даже анализ крови не сдавала, значит могу!

Если не подошла Селектра, можно пробовать перейти на другой антидепрессант СИОЗС. Например, Сертралин.
Однако, не нужно забывать про психотерапию.

Если не подошла Селектра, можно пробовать перейти на другой антидепрессант СИОЗС. Например, Сертралин.
Однако, не нужно забывать про психотерапию.

А мне в больнице сказали, что психотерапия мне не поможет, только таблетки(

Хотела спросить, где можно проконсультироваться в Москве о смене препарата, и беременности на СИОЗ? Есть ли вообще такие учреждения, кто может разрешить это? Просто в Красногорске мне сказали категорическое НЕТ беременности на таблетках((

Есть тератологический центр в Москве. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Психотерапия Вам нужна, чтобы там не говорили.

Здравствуйте!

Начала переходить с Анафранила на Золофт. Сейчас принимаю 50мг Золофта и 75 мг Анафранила 1 раз вечером. (ранее принимала 100 мг Анафранила)

У меня такой вопрос. Мы обсудили с психиатром этот вопрос (беременность), и решили, что всё-таки лучше если я попробую отменить себе все препараты в первые 3 месяца, если совсем плохо подключим психотерапию, поэтому я могу уже начать планировать беременность, а как только она подтверждается - сразу всё отменять. Потому что плод начинает питаться от матери с третьей недели после зачатия, а к этому времени её можно уже подтвердить с помощью анализов. Период полувыведения анафранила - 24 часа, значит к этому моменту уже можно вывести препарат из крови. Права ли психиатр?

Так же она мне сказала, что по опасности серталин не сильно отличается от анафранила, и на анафраниле можно беременеть. 100 мг не такая уж большая доза по её мнению, даже если я и сохраню прием. Как вы думаете?

Сертралин - безопасен при беременности.
Смотрите эту тему: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Здравствуйте!

На данный момент принимаю АД 3 года, последний год - Золофт/Амитриптилин, до этого Анафранил/Амитриптилин.

В прошлом году в момент перехода с Амитриптилина на Золофт забеременела, к сожалению беременность замерла на 6 неделе, была чистка. В момент когда узнала о Б, бросила пить все таблетки, и месяц вообще ничего не пила, потом когда узнала о ЗБ спасалась амитриптилином до 6 таблеток в день, только так могла засыпать. До психиатра добралась только через месяц после чистки, анафранил не пила, только амитриптилин, но самочувствие было нормальное... страхов не было...

Мы с врачом решили продолжить пить золофт, но не по 100 мг, а по 50... в итоге до Нового года я пила 50мг Золофта и амитриптилин по необходимости (в основном во время бессоницы), т.е. как я понимаю "хвост" от анафранила действовал еще около 3 месяцев после его отмены в сентябре, но в декабре все симптомы вернулись(((( ПА, страхи, навязчивости.. я побежала к врачу, он меня вернул на 100 мг.... вот так вот я на 100мг Золофта уже полгода и чувствую себя хорошо... иногда принимаю амитрптилин, но больше как снотворное, после 2 таблеток сплю очень хорошо и высыпаюсь, без него часто плохо сплю очень, не высыпаюсь...

После ЗБ готовлюсь к новой Б. Врач-психиатр хоть и говорит, что Золофт безопасен, и очень сомневается что причина ЗБ был анафранил, всё таки советует на первые 3 месяца Б золофт отменять...

И вот я не знаю что делать.. может не совсем отменять, а снизить до 50 мг на первые 3 месяца? Сразу после подтверждения?

И еще, я очень боюсь говорить своему гинекологу, что я на АД... и после ЗБ не сказала, и сейчас боюсь..

Сертралин безопасен при беременности.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.