Просмотр полной версии : Страх перед диагнозом, тяжелыми и нежелательными манипуляциями и вообще паника...

Здравствуйте!
У меня большие проблемы со здоровьем физическим, которые, очевидно, не могут не отражаться на нервной системе. :(

12 лет стаж сахарного диабета 1-го типа, в субкомпенсации (лабильный), конечно, доставляет значительные неудобства и дискомфорт, но уже как-то свыклась с ним, вела активный образ жизни, многого (по своим меркам) за последние пару лет достигла, в планах было больше, интереснее...
Закончила институт с красным дипломом и медалью (хотя. по моему мнению, я не очень-то этого заслуживала, ничего "особо выдающегося" не делала, просто изначально ыбла довольно прочная база знаний для данного уровня плюс исправно ходила на все лекции, несмотря на проблемы со здоровьем никогда не раскисала в плане учебы), недавно (в концее июня) осуществила свою давнюю мечту - приобрела автомобиль, естественно, в кредит на 4 года.
Вначале, когда только начинала на нем одна ездить, был панический страх и казалось, что никогда не научусь водить (хотя это была мечта и очень сильное желание научиться), очень нервничала, боялась аварийноопасных ситуаций, которые нередки с новичками...
Постепенно почувствовала себе увереннее, потом вообще почти спокойно.

Но при этом начали появляться тревожные соматические симптомы. :(

Еще примерно с декабря изменился характер пищеварения - склонность к запорам сменилась активным и своевреемнным, даже часто многократным, опорожнением ЖКТ.

Также необходимо отметить, что лет с 14, на фоне проблем с обменом веществ, по-видимому, и все-таки неидеальной компенсацией, постепенно начал появляться лишний вес. С которым в 19 лет я начала актичвную борьбу и практически его победила. Но спучтя некоторое время он вернулся, хоть и не полностью, и пунктик насчет него остался, а силы воли на то, чтобы изнурять себя сверх-ограничниеями не хватало. Аппетит всегда был гипертрофированный.

За последние полгода или больше аппетит постепенно сократился. Стал сокращаться и лишний вес, тоже очень постепенно, я сначала не замечала. Потом стали замечать окружающие и я поняла, что действительно похудела. Сначала списывала на активный образ жизни, изменение пищеварения и нервные стрессы в связи с началом вождения.

В конце августа взяла отпуск, чтобы пройти обследования. Обострились проблемы с желудкм, как будто бы (гастродуоденит), стал пропадать аппетит особенно по утрам, появилась ярко выраженная онкофобия.

В итоге обнаружился какой-то процесс в лимфоузлах средостения - лимфоаденопатия. Уже почти месяц мечусь по врачам и мед. учреждениям - вот моя тема тут, уже совершенно утомила доктора: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Врачи диагностического отделения настаивают (=рекомендуют) на проведении "последнего этапа" диагностики - торакоскопии под общим наркозом, мне от этого очень неприятно и страшно, я категорически против подобных вмешательств в свой организм, кроме уж если совсем экстренных случаев. Я это воспринимаю как очень грубое вмешательство в свой еще живой, цельный организм с большой склонностью к келоидным рубцам. Понимаю, что звучит глупо и т. д... но такой я человек, очень много в свое время подвергалась неприятным врачебным манипуляциям (имея СД-1 и различные проблемы со здоровьем с самого детства, с кучей разных диагнозов и т. п.) и среди родственников масса негативных примеров, когда непрвильные диагнозы, а ткаже долгая и мучительная диагностика только продлевали мучения. :(
Мне говорят, Ваше здоровье, Вы можете отказаться, но мне может не хватить мужества отказаться, поскольку все настаивают, но мне страшно, что после этого только подтвердятся мои самые неприятные предположения или прсто станет еще быстрее еще хуже...
А ответ им надо сообщить уже завтра. Мне уже тяжело общаться с врачами, тем более, учитывая небольшой выбор в бесплатной медицине и отсутствие возможности консультироваться во многих местах и за плату.

Чем мы можем Вам помочь , на Ваш взгляд?

Не знаю, но психологическое состояние временами очень тяжелое. :(
Оказалась вырванной из привычной среды (работа, активная жизнь), постоянные мотания в поисках диагноза, страх перед тем, что вот-вот "склею тапочки", а на мне кредит, мама расстроится очень, да и вообще "не наигралась еще".
Страшно перед своей слабостью, боюсь если будут сильные боли или еще какие жуткие состояния.
7 лет назад у меня на глазах бабушка умирала от онкологии, многие родственники тоже от этого же ушли. Наблюдаю у себя похожие симптомы с теми, что в справочниках по данной патологии прочитала.

В общем, чем помочь, не знаю, понятно, что, скорее всего, ничем.. перечитала уже все сайты/форумы про хосписы и подобные темы.
Какие-то предчувствия, как будто, интуиция, плохой сон...
А иногда вдруг кажется (хочется надеяться), что, раз диагноза еще нет, может, хоть на этот раз пронесет. А потом опять - нет, надо готовиться к худшему, потому что все признаки налицо.

Понятно, что у каждого человека, есть, вроде как, свой срок, но почему-то применительно к самому себе это так резко осознавать как-то тяжело очень.

Ожидание - самоисполняющееся пророчество.
Может изменить свои ожидания?

Ну, по жизни меня окружающие обычно относят к пессимистам, но я считаю себя реалистом. :)
Хочется быть сильным человеком и встречать все, что происходит, достойно.
Я часто задумывалась над этой темой, т. к. наличие диабета 1-го типа предполагает, естественно, сокращение жизни вследствие его осложнений и с последующими мучениями. Но это, как говорится, на отдаленную перспективу.
А вот так вот - сейчас... Вроде, получется, что и этого вмешательства не избежать, и очень не хочется, страшно неприятно.

Мне может не хватить мужества отказаться
Лично для меня большой вопрос, для чего нужно больше мужества - отказаться от проведения обследования или оставить все как есть, и продолжать не знать своей судьбы...

Лично для меня большой вопрос, для чего нужно больше мужества - отказаться от проведения обследования или оставить все как есть, и продолжать не знать своей судьбы...

Так это, по сути, - одно и то же.
Я уже провела кучу обследований, но они все не дают однозначного ответа... А у меня нет альтернативы, доверия к врачам тоже нет. Не потому, что они что-то делают неправильно, а потому, что у меня и родственников длительный, большей частью, негативный опыт общения по медицинской части. И я очень против хирургических вмешательств без экстренной необходимости в собственное, очень дорогое мне, тело!

И я очень против хирургических вмешательств без экстренной необходимости в собственное, очень дорогое мне, тело!
Можно ли считать, что Вы уже приняли решение и откажетесь от вмешательства?

Думаю, что нет, поскольку родственники (с мед. образованием, в . ч.) активно уговаривают, потому что двойственная натура человека до конца может надеяться, что именно врачи помогут. И в то же время периодически ощущение почти исступленного бешенства (истееерика!), что я не позволю трогать свое тело просто так, пока оно еще живое и красивое (без лишнего веса и еще не очень, видимо, обвисшее, т. к. до последнего делала свой ежедневный комплекс упражнений, иногда с перерывами, сейча свот опять не делаю пару дней, тоже, каждый раз боюсь, что больше сил не буджет и не смогу к ним вернуться, а мне это важно, именно для жизни).

А у них завтра только надо им сообщить решение, послезавтра у них - хирургичекий совет, а все это они будут делать тогда, скорее всего, на следующей неделе во вторник или четверг.

При этом это сутки в реанимации (с СД-1 это, разумеется, на порядок тяжелее), а потом - "в зависимости от индивидуальных особенностей организма", с дренажами, в палате, несколько дней. Я боюсь, что просто от этого не встану или начну сгасать в геометрической прогрессии. А елси и нет или не сразу, то мне не хочется видеть эти безобразные келоидные рубцы на груди, не хочется чувствовать себя куском мяса или подопытной крысой, мне это жутко неприятно! Понимаю, что это глупо и истерично и неправильно, но подобные манипуляции вызывают у меня такую реакцию, особенно с учетом имеющегося физического и, соответственно, психологического состояния. :(:(:(
Я очень плохо переношу больничную обстановку, меня вымотало это погружение в болезнь, меня пугают симптомы уже напротяжении долгого времени.
Я бы лучше 3 раза или больше прошла бы бронхоскопию, ФГДС и что угодно, что делается в сознании и насобственных ногах, амбулаторно, чем так.
Я не совсем уверена, что на самом деле, не осталось больше никаких других, более щадящих в данной ситуации, диагностических методов. Просто у меня нет возможности выбирать.
Месяц мотаться за диагнозом и не получать никакого облегчения...
А некоторые люди и год так его ищут, и больше.

Правильно ли я понимаю, что решение принимаете "как бы не Вы", а родственники? Под их нажимом?

Я не позволю трогать свое тело просто так, пока оно еще живое и красивое

Знаете, когда так пишут, создается впечатление, что в голове уже совсем противоположный образ. И пугает именно он. Но он лишь в голове.

Скажем так, я - в панике.
Я понимаю, что, если медицинские специалисты говорят, что это необходимо, то на то есть показания, наработанные схемы и т. д.
Без этого они, вроде как, никак не могут назвать точный диагноз и хоть как-то облегчить мое состояние.
С другой стороны, я также понимаю, что и диагнозы бывают ошибочные, и их действия мое физическое состояние могут не облегчить, а только усугубить.

Мне было бы легче, если бы предложили другую (менее инвазивную и более легко переносимую) диагностическую альтернативу. В случае отказа они назначают противотуберкулезную тест-терапию , но у меня в 99,9% вероятности это не туберкулез! Или могут выписать для обследования в другом месте. А это - опять-таки время и отсутствие блоьшиз альтернативных возможностей (или вообще их отсутствие).

Когда чуть лушче, кажется, что силы воли может вполне хватить, чтобы оставить все, как есть и справиться с этим. Когда хуже - начинается паника: ну помогите же как-нибудь.

У меня за всю жизнь были пара мелких хирургичеких вмешательств под местным наркозом, но даже они мне сильно попортили нервное состояние (одно из них - в детстве - резекция уздечки для исправления прикуса,который в итоге все равно не сильно исправился; другой - в подростковом возрасте - экспериментальная подсадка какого-то субстрата, вроде бы, свытяжкой эмбриональных бета-клеток), в то время как не были обязательными, уговаривали меня очень долго, и, насоклько я понимаю, если бы я отказалась от них, было бы уж точно не хуже физически и точно лучше эмоционально.
Так же были пара моментов, когда предлагали и более серьезные вмешаетльства, но от них в итоге отказались и никакие прогнозы (со стороны почек) - 3 тьфу! - до сих пор не подтвердились, а со стороны плоскостопия - его все мое детство пытались исправить также и малогуманными консервативными методами, но от резекции сухожилий, к счастью, тоже отказались (тем более, что в большинстве случаев онапризнана неэффективной), и наличие плоскостопия никогда меня никак активно не беспокоило, с тех пор, как его перестали лечить специальными стельками, ограничивающими выбор обуви.

По делу.

Как мне сказала родственница-врач, что завтра НАДО согласиться, но, что бы там ни говорили, в любой момент я все равно имею право отказаться, но в случае отказа мен все равно придется делать это в другом месте, если появятся данные, что есть возможность сделать это в месте, где это делается лучше...

Учитывая то, что своим нервным состоянием я и так испортила отношения с лечащим врачем, меня все это очень сильно напрягает :((((

Пока коллеги обсуждают с Вами психологические аспекты, я бы хотел обратить внимание на "психиатрический". У Вас сильная тревога. Она мешает Вам трезво размышлять и принимать правильные решения. Эту тревогу можно и нужно контролировать. Для этого подойдет короткий курс транквилизаторов. Обсудите это со своими докторами. Обратитесь к врачу психотерапевту, в Питере у нас есть "свои люди". М.б. потребуется курс антидепрессантов.

Ну нет. Это, может быть, и менеее инвазивно, но от психотропных средств я тоже категорически отказываюсь, спасибо! :)
Я для успокоения нервной системы принимаю обыкновенный Валокордин, иногда помогает :). Кстати, на валериану у меня в детстве всегда была обратная реакция.
Некоторые врачи сейчас рекомендуют"Афобазол" или "Новопассит", но я пока не пробовала их принимать, не вижу в этом сейчас для себя необходимости.
И обезболивающие тоже никогда не принимаю в случае естественных, вполне терпимых физиологических болей. О других пока думать страшно, а думается...

Мне показалось, что у Вас очень трепетное отношение к своему телу, Вы его очень любите. Это так?

Да, и в то же время часто им бываю недовольна как по эстетическим соображениям, так и по физиологическим.
Наверное, сейчас речь зайдет о том, что о душе неплохо бы подумать? ;)
Как раз-таки она, теоретически, должна где-то в том месте и находиться,откуда они собираются лимфоузлы выковыривать "в диагностических целях".
Насчет души, сразу оговорюсь, что я не религиозна, мне нравится жтиь здесь и сейчас, пока это возможно на более или менее сносном уровне. Насчет "смысла жизни" и подобного имеется достаточный объем размышлений и гипотез (разумеется, из серии "ничто не ново под луной"). В принципе, я не отрицаю возможности существования каких-либо высших сил и законов (хотя мне ближе считать в основе всего бесконечное множество хаотичных случайностей; в то же время, иногда создается ощущение, что у судьбы есть определенный путь и какие-то метки, которые, особенно при обострении физических недомоганий встречаются сплошь и рядом), но считаю исключительно маловероятным, что они проявляются в рамках общепринятых религиозных представлений.

Ладно, прошу прощения, что утомила, наверное, тут всех, мне сейчас надо уже срочно спать перед завтрашним неприятным разговором с врачами, боюсь только бы им не нагрубить, потому что подобные срывы после претерпевания длительного общения с медицинскиими учреждениями у меня бывают. Да и сегодня (вчера) я излишне нервно беседовала с лечащим врачомс. А понятно, что они должны действовать по общим схемам и не могут принимать во внимание психологичские особенности каждого пациента.

Не знаю.. наверное, мне важно сейчас именно общение с о специаллистами по психологическим проблемам,возникающим в том числе на фоне соматических, рассказать о своем состоянии, проблемах.... По крайней мере, на данном этапе.

Наверное, сейчас речь зайдет о том, что о душе неплохо бы подумать? ;)
Вы, наверное, хорошо знаете, кто , что хочет сказать? :rolleyes:

Да, и в то же время часто им бываю недовольна как по эстетическим соображениям, так и по физиологическим.
Недовольны до такой степени, что готовы его убить, не позволяя его лечить?

Нет, обычно это недовольство проявляется при более хорошем физическом состоянии. Особенно активно - в плане бывшего наличия лишнего веса. Сейчас его нет, и я им за это вполне довольна. И вообще за последний где-то год его состояние меня больше радовало (до появления тревожных симптомов, описанных выше).

Кстати, сегодня я отказалась от этого вмешательства, вернее, они даже сами пришли к тому, что при наличии всех сопутствующих диагнозов и возможных осложнений пользы от него может быть гораздо меньше, чем вреда. До этого мне было как-то очень плохо, но после того, как пообещали скоро выпустить с диагнозом, выписать лекарства, чтобы прийти к ним через 3 месяца, как-то сразу стало легче, и физически, и на душе.

Хотя все равно понимаю, что это все может быть временно, да мали ли что еще, но все равно опять появилось желание как-то перебороть это и вернуться к активной жизни (до того, пока под дверью сидела, думала уже, что надо срочно обращаться к юристу).

В общем, пока непонятно, но, если я могу вставать каждый длень в 7 утра и бежать в стационар, то, наверное, я смогу вставать и в 8 и бежать на работу, учитывая то, что ни одного заболевания, опасного для окружающих, не выявлено.

Если все это удастся пережить в это траз, надо как-то стараться сделать свою деятельность более эффективной и полезной.