Просмотр полной версии : помогите разобраться в себе

Здравствуйте.
Обращаюсь к Ирине Николаевне Рязановой.

У меня ситуация, похожая на ту, которая была затронута в теме
раздела интеренет-консультирование "разобраться в себе", автор темы "Samelia"

Только со стороны мужа.
Конечно имеются немаловажные нюансы.
Ситуация для меня не так однозначна.

Все дело в том, что в процессе разрыва отношений мы поняли, насколько дороги мы другу, насколько сильно мы друг друга любим.
Мы оба сходимся во мнении, что это не привычка.
Я хочу начать все заново. Она сначала хотела точно разорвать, но теперь не знает, что делать. Для нее есть два препятствия: принятое раньше решение, и моральные обязательства перед тем человеком, с которым она сейчас. И она остается с ним. Я чувствую, что теряю её.
Меня одолевают чувства безысходности, одиночества, невозможности отстоять свою правду.
Очень хочется разобраться в себе.

Мне необходима помощь в решении вопросов:
1. Стоит ли бороться за свою половинку до конца.
2. Если стоит её отпустить, мне необходимо пересилить жалость к себе, амбиции, ущемленное самолюбие, ради моей любви к ней.
3. Помощь в понимании, что впереди будет много нового и хорошего.


Уважаемая Ирина Николаевна, прочитав тему "помогите разобраться в себе..." я перестал чувствовать безысходность ситуации по крайней мере для своей половинки.
Но у меня остается много больных для меня вопросов.

Готовы ли вы взяться за мой случай в рамках раздела "интернет-консультирование". или в рамках раздела "вопросы для пациентов".

В случае, если Ирина Николаевна, по каким-либо причинам, не ответит в ближайшее время, прошу врачей раздела "Психотерапия, психиатрия и наркология " откликнуться на эту тему.

Прошло достаточно вренмени, а ответа никакого нет.

СтОит ли мне ждать ответа?
Или этот топик из разряда "неправильных" вопросов?
Прошу кого-нибудь откликнуться в ближайшее время

возраст 24, пол мужской, вес 69, рост 183.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги - Значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.
Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии - Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 20.
Опросник для выявления панических атак - Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).
Торонтская алекситимическая шкала - Алекситимия: 72
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств.
Шкала эмоциональной возбудимости - Эмоциональная возбудимость (в стенах): 5

Много раз переписывал пост. Не знаю как и что написать. Сначало написал очень много( больше 7 тыс. символов), но показалось что подробно описываю события, но мало чувства.
От меня ушла девушка(старше меня на 3 года), ушла к другому. Мы 5 лет жили в месте.
5 лет назад познакомился с ней, почти сразу стали жить в месте.
Всегда выглядела и вела себя намного младше своих лет.
Вначале чувства были достаточно сильными, это все для нас обоих было ново, раньше не было столь серьезных отношений.
Зажили душа в душу. Поначалу у меня было стремление чего-то добиваться и к чему-то стремиться. Потом мне показалось, что для того чтобы так как сейчас было всегда не нужно прикладывать никаких усилий. Я стал уделять меньше внимания своей половинке, перестал стремиться сдалать нашу жизнь комфортнее, стал плыть по течению. За эти пять лет она не раз заводила вопрос, о том, что хочет замуж.
Однако я всегда придумывал, в первую очередь для себя, отговорки. Что-то вроде "нужно дождаться лучших времен". Насмотря на это она всегда была честна со мной и открыто высказывала свои недовольства и желания. Но я пропускал их мимо ушей, считал, что она будет со мной всегда в любом случае.
Однако это все я понимаю, оглядываясь назад. А тогда мне было хорошо, легко.
У нас и вправду было много хороших моментов, значительно больше плохих.
Наверно, именно поэтому она была со мной 5 лет. Но она ушла
Мне было очень тяжело, я много и сильно переживал.
Периодически у меня были приступы острой нехватки такого радного человека, я не мог найти себе места, не мог спать ночью, пропал аппетит. Одной ночью, в процессе размышления о своем поведении в прошлом, о своих ошибках, все внутри меня заполнилось какой-то горечью, отчаяньем, чувством безысходности. Все утро меня рвало. А потом внутри осталась одна пустота, отсутствие чувств, эмоций.Наш разрыв позволил мне по-новому взглянуть на свои чувства к ней, свое отношение к жизни. Я понял насколько она мне дорога, как сильно я её люблю. Мы периодически видимся. Она говорит, что ее чувства тоже обновились, она тоже многое поняла о себе об отношениях. что тоже любит меня, но не может уйти от него, потому, что чувствует себя обязанной ему, не хочет его обидеть. Но при этом у меня сложилось впечатление, что если я не буду настаивать на наших встречах, то она и не позвонит.
Мы знаем, что оба не можем друг без друга, нам важно знать, что мы когда-нибудь увидимся, что нам обоим необходимо общаться. Она говорит, что хочет быть со мной, но остается с ним. Но она постоянно дарит мне надежду.

Я начал шевелиться. Я начал больше работать и зарабатывать. У меня появились стремления и интересы. Я нравлюсь себе такой.
Но я понимаю, что все это я делаю только в надежде вернуть ее,
что если мои надежды рухнут, то я откажусь от всего, что если я пойму , что ничего сделать нельзя - это будет равносильно тщетности моих стараний, их бессмысленности.
На меня периодически накатывает чувство безысходности, что ничего не изменить.
Но самое главное периодически меня охватывает чувство страха, просто панического ужаса, когда я представляю, что больше никогда не увижу ее, что она меня отвергнет. Что я лишусь человека, который меня так хорошо понимает, знает меня. У меня перхватывает дыхание, меня бросает то в жар, то в холод, я начинаю быстро ходить туда-сюда, боюсь остановиться.

Я очень хочу быть с ней, но головой понимаю, что ей с ним сейчас хорошо, что сейчас он дает ей больше, чем давал я, что она не верит в меня "нового"

Я порошу помощи.
Как мне избавиться от страха. Я хочу быть спокоен и целеустремлен вне зависимости от того, как разрешится ситуация.

Но самое главное периодически меня охватывает чувство страха, просто панического ужаса, когда я представляю, что больше никогда не увижу ее, что она меня отвергнет. Что я лишусь человека, который меня так хорошо понимает, знает меня. У меня перхватывает дыхание, меня бросает то в жар, то в холод, я начинаю быстро ходить туда-сюда, боюсь остановиться.

Вы боитесь, что не сможете пережить это?
Как мне избавиться от страха.
Вы обращались за очной помощью?
Я хочу быть спокоен и целеустремлен вне зависимости от того, как разрешится ситуация.
Это достойная цель.
Вам нужно разобраться с глубинными причинами такого страха, возможно , они берут свое начало в детстве, в опыте разлучения с матерью или отцом.

Спасибо большое за ответ.

Вы боитесь, что не сможете пережить это?
Об этом не задумывался. Боюсь скорее, что это произойдет.
А "пережить" - это уже после.
Боюсь, что она больше не захочет меня больше слышать и видеть.
Странно, но почти нет ревности.
Вчера звонил ей, она была у него. Не стали разговаривать.

Вы обращались за очной помощью??
В данный момент все свободное время посвещаю работе.
Для очной консультации нет времени, желания, и пока средств.

Это достойная цель.
Вам нужно разобраться с глубинными причинами такого страха, возможно , они берут свое начало в детстве, в опыте разлучения с матерью или отцом.
Когда мне было 5 лет моя мать рассталась с отцом. Я остался с ней.
Совсем не переживал по этому поводу. Уже не помню, но по-моему мы очень редко виделись, даже когда они с мамой были вместе. Она вышла за муж второй раз.
НО он так и не стал мне настоящим отцом. У нас всегда были сложные отношения, не было доверия друг к другу. Сейчас понимаю, что многе в моем характере отсутствует именно из-за того, что не было отца.
Не хватает твердости, решительности, Понимания как нужно сделать сейчас, чтобы потом было все в порядке. Все сходятся во мнении что я толковый парень и многого добьюсь. Хотя это отдельная тема. Меня сильно испортили тем, что я "перспективный".
С мамой у меня тоже всегда были сложные отношения. Хотя она, наверно об этом не догадывается.
Она постоянно критикует меня, в любом вопросе, который мы обсуждаем.
По-этому я не доверяю ей свои чувства и переживания, проблемы. Я из-за этого вообще не доверяю людям. Всегда держу свои проблемы и эмоции при себе. У меня всегда все "хорошо" для других. В последнее время стал очень эмоционален, могу расплакаться, правда только когда один.
Моя спутница стала для меня человеком, которому я доверяю, который меня очень хорошо знает и понимает как никто другой, который меня всегда поддерживал, ничего от меня не скрывал, всегда был со мной честен.
Наверно, поэтому я и боюсь ее потерять. Это был для меня самый близкий человек. Боюсь потерять доверие к людям навсегда.

Доверие к людям я серьезно пошатнулось, когда расстался со школьными друзьями. Сначала с лучшим другом. Как мне кажется из-за мелочи. Я начал себя глупо вести, и, в итоге потерял остальных просто из-за того что они меня не понимали. Мне очень важно чтобы был человек, который меня не просто понимает, а чувствует, правильно толкует мои слова.
Потом, через перу лет, уже меня очень сильно подвел хороший друг.
Было еще много всего по мелочам, чтобы окончательно потерять доверие ко всем.
Еще момент, пока мы были вместе с моей спутницей мы очень много проводили времени вместе, и рчень мало с нашими друзьями. В итоге мои друзья "отвалились" от меня, "растерялись" по дороге. Странно, но у нее похоже такого нет. Она окружена вниманием.

С одной стороны Вы сообщаете :

НО он так и не стал мне настоящим отцом. У нас всегда были сложные отношения, не было доверия друг к другу. Сейчас понимаю, что многе в моем характере отсутствует именно из-за того, что не было отца.
Не хватает твердости, решительности, Понимания как нужно сделать сейчас, чтобы потом было все в порядке.
А с другой стороны :
Доверие к людям я серьезно пошатнулось, когда расстался со школьными друзьями. Сначала с лучшим другом. Как мне кажется из-за мелочи. Я начал себя глупо вести, и, в итоге потерял остальных просто из-за того что они меня не понимали.
Так случилось в Вашем детстве, что Вы не научились общаться с людьми так, чтобы понимали Вас.
Мне очень важно чтобы был человек, который меня не просто понимает, а чувствует, правильно толкует мои слова.
Ответственность за понимание в отношениях делится поровну . Готовы ли Вы взять на себя свои 50% за то, что Вас не понимают?

Все сходятся во мнении что я толковый парень и многого добьюсь. Хотя это отдельная тема. Меня сильно испортили тем, что я "перспективный".
Когда Вы были ребенком, у Вас не было возможности защититься от "порчи". Что сейчас Вам мешает стать качественным, не испорченным?
С мамой у меня тоже всегда были сложные отношения.
НО он так и не стал мне настоящим отцом. У нас всегда были сложные отношения
Семья - это маленький мир, часть социума, в котором мы с рождения учимся строить отношения с людьми. То, чему научились , несем в большой мир, в жизнь.
Моя спутница стала для меня человеком, которому я доверяю, который меня очень хорошо знает и понимает как никто другой, который меня всегда поддерживал, ничего от меня не скрывал, всегда был со мной честен.
Наверно, поэтому я и боюсь ее потерять. Это был для меня самый близкий человек.
Ваша подруга больше похожа на "маму", которую бы Вам хотелось иметь рядом.
Боюсь потерять доверие к людям навсегда.
От кого это зависит по Вашему мнению?

Ответственность за понимание в отношениях делится поровну . Готовы ли Вы взять на себя свои 50% за то, что Вас не понимают?

Дело в том, что я, как мне кажется, очень неплохо понимаю людей.
Видимо плата за это - непонимание других. Ответственность я готов брать и беру, даже больше 50%. Однако что делать, когда другие не готовы взять остальное?

Что сейчас Вам мешает стать качественным, не испорченным?
В первую очередь - поверить в себя. Мне всегда казалось, что другие думают обо мне лучше, чем я есть. Мне жаль "неоправдывать" их надежд.

Ваша подруга больше похожа на "маму", которую бы Вам хотелось иметь рядом.
Это для меня сейчас самый главный вопрос, главное направление работы над собой. Видимо, если я всегда буду примерять на себя роль "сына", никогда не научусь стороить качественные отношения. (пока не понимаю как)
Также сейчас очень важно решение вопроса о страхе потерять.
От кого это зависит по Вашему мнению?
По моему мнению, это зависит от того, что и кому я доверяю.


В данный момент страхи уползли на второй план. И присутствует ощущение, что я её не потеряю, если буду ей доверять, если стану взрослее, стану успешным и самодостоточным.
Именно в этот момент над страхами нужно усиленно работать, чтобы все не повторилось.
Я понимаю, что быть взрослым, успешным и самодостаточным должно стать самоцелью, и не идти на поводу у страха потерять, как это сейчас.
Сейчас мне нужно стать независимым от этого человека, тогда я смогу быть с ней в будущем. (пока не понимаю как)

Страхи нашли выход.
Они пришли ко мне во сне.
Мне снилось что она с другим. Я все делаю, чтобы она вернулась, и она возвращается. Мы в какой-то комнате, разговариваем. Я чувствую, что ей не хочется здесь со мной находиться, что я привел ее сюда против ее воли. И я понимаю, что на самом деле она не вернулась ко мне. А она рассказывает, что изменяла мне, пока мы были вместе с ней, рассказывает как, с кем, когда. И на лице у нее ее привычная виноватая улыбка. В этой комнате почему-то находятся моя мама с отчимом. Они ругаются, кричат. Нам тяжело разговаривать.
И она убегает, убегает опять к нему.
Проснулся я совершенно разбитым и невыспавшимся. Не хватает воздуха. А в груди как будто огромная дыра. И я чувствую, что что-то во мне меняется. И мне это не нравится. Тяжело подобрать слова для этих изменений. Я бы назвал их "темная сторона силы"


Некоторое время назад мы заключили с ней "сделку". Мы понимаем, что в сложившейся ситуации легче всего было бы не видеться и забыть друг-друга.
Но нам обоим не хочется этого. Мы решили, что сможем общаться и видеться.
Она говорит, что любит меня, что она все время думает обо мне, и никогда не забудет, что мы будем вместе в будущем. Но сейчас она остается с ним. Она хочет, чтобы я ждал ее. Может быть, мы по-разному представляем себе смысл этой "сделки".

На днях узнал, что она уже живет у него.
Позавчера мы виделись. Она была приветлива, общительна, радостна. Разговор зашел о том, что она живет у него. Эта "виноватая" улыбка. Она пропросила меня, чтобы я верил ей, то что мы обсуждали, еще имеет силу. С другой стороны она сейчас не готова быть со мной. Когда я заговорил о планах на будущее, опять "виноватая" улыбка. Она говорит чтобы я не отталкивал ее, что она сейчас на грани, что если я ее в чем-нибудь упрекну, или обвиню, ей придется со мной расстаться, хоть это будет и тяжело. Я вижу что она расцвела, она преаратилась в женжину. У нее подъем карьеры. Мужчина не проходят мимо нее, женщины восхищаются ей, все уделяют ей кучу внимания. Она говорит, что рада, счастлива от того что в любую минуту очень многие, кто окружают ее готовы прийти к ней на помощь, сделать, что она хочет. Я понимаю, почему она не готова вернуться, но не знаю, хочет ли когда-нибудь, или я "запасной вариант"

Не слишком ли много я на себя беру? Не загоню ли я себя в угол?
Смогу ли я верить ей до конца? Смогу ли я стать другим, избавиться от страхов. Смогу ли я ждать ее, но при этом расти. Смогу ли я видеться с ней, не причиняя себе вред, быть независимым от нее?

Вопросов стало намного больше, чем ответов.

Дело в том, что я, как мне кажется, очень неплохо понимаю людей.
Видимо плата за это - непонимание других. Ответственность я готов брать и беру, даже больше 50%.
Не надо брать чужого. Несите свой груз ответственности.
Однако что делать, когда другие не готовы взять остальное?

Ничего. Это не Ваше. Всегда можно найти людей, которые готовы взять свое. Но Вам же хочется брать больше 50%?
В первую очередь - поверить в себя. Мне всегда казалось, что другие думают обо мне лучше, чем я есть. Мне жаль "неоправдывать" их надежд.
И опять о других.

Это для меня сейчас самый главный вопрос, главное направление работы над собой. Видимо, если я всегда буду примерять на себя роль "сына", никогда не научусь стороить качественные отношения. (пока не понимаю как)
Также сейчас очень важно решение вопроса о страхе потерять.

Думаю, это взаимосвязанные проблемы. Будучи "сыном" , "ребенком" психологически , Вы строите зависимые отношения.
По моему мнению, это зависит от того, что и кому я доверяю.
Ваши чувства зависят только от Вас.

В данный момент страхи уползли на второй план. И присутствует ощущение, что я её не потеряю, если буду ей доверять, если стану взрослее, стану успешным и самодостоточным.
Именно в этот момент над страхами нужно усиленно работать, чтобы все не повторилось.
Я понимаю, что быть взрослым, успешным и самодостаточным должно стать самоцелью, и не идти на поводу у страха потерять, как это сейчас.
Сейчас мне нужно стать независимым от этого человека, тогда я смогу быть с ней в будущем. (пока не понимаю как)

Это практически запрос на психотерапию, который Вы можете отнести очному специалисту.

Проснулся я совершенно разбитым и невыспавшимся. Не хватает воздуха. А в груди как будто огромная дыра. И я чувствую, что что-то во мне меняется. И мне это не нравится. Тяжело подобрать слова для этих изменений. Я бы назвал их "темная сторона силы"
Эту дыру Вы можете закрыть теперь только сами. Закрывая ее девушками, Вы будете повторять один и тот же сценарий эмоционально зависимых отношений.
В этой дыре живет безусловная любовь, которую обычно получают дети от своих родителей.



Не слишком ли много я на себя беру? Не загоню ли я себя в угол?
Смогу ли я верить ей до конца? Смогу ли я стать другим, избавиться от страхов. Смогу ли я ждать ее, но при этом расти. Смогу ли я видеться с ней, не причиняя себе вред, быть независимым от нее?

Вопросов стало намного больше, чем ответов.
Обычная история при попытках разобраться в своем внутреннем мире. Для этого и нужен второй человек, который поможет на этом пути.

Прошло достаточно времени, а ответа никакого нет.

СтОит ли мне ждать ответа?
Или этот топик из разряда "неправильных" вопросов?

nelson_vet!
Извините, что не откликнулась вовремя. Мне очень жаль, что ваше обращение совпало с моим недельным отсутствием в Москве без доступа к интернету. Не сочтите мое молчание за пренебрежение к вашей теме. Хорошо, что моя коллега Людмила Николаевна взялась вам помочь.

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Спасибо, что откликнулись. Я изначально так и понял, что у вас были весомые причины не писать. Вопросы про молчание были адресованы другим участникам форума.
Спасибо Людмила Николаевна, что взялись помогать мне.

Последние несколько дней пытался сам работать над собой, вроде даже начало получаться. Но меняющиеся обстоятельства, и постоянно усложняющаяся ситуация не способствовали закреплению результата. Манит возможность опустить руки, и плыть по течению. Появилась непроходящая эмоциональная усталость.


Людмила Николаевна, вы неоднократно указывали на необходимость очной консультации. Я прекрасно понимаю, что это наилучший вариант. Но по всей видимости он мне на данный момент не доступен.
Есть ли возможность помочь мне в рамках форума?
Я сам много работаю над собой. Но создается ощущение, что я еще не умею правильно задавать вопросы для себя. И нет чувства того, что я на правильном пути. И еще не дает покоя стереотит, что короткий путь - самый легкий, а длинный и сложный - самый правильный.

Время работает против меня. Пока еще я могу держать ситуацию под контролем, хотя нет, я могу хотя бы немного влиять на нее. Но мне предстоят важные и ответственные решения.
И я чувствую, что их опасно принимать, пока я не буду в согласии с самим собой.

nelson_vet, добрый вечер!
Мне предстоят важные и ответственные решения. И я чувствую, что их опасно принимать, пока я не буду в согласии с самим собой.
Позволите ли вы мне подключиться и пройти с вами некоторый путь для достижения бОльшего согласия с самим собой? Хорошо понимаю, что вы уже наладили контакт с Людмилой Николаевной, и возможно вам уже не хочется переключаться на другого консультанта. Однако, если это произойдет, мне было бы интересно с вами работать. Темы принятия решения и согласия с собой очень созвучны экзистенциальному направлению психологии. Жду вашего решения. :)

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Мне будет очень приятно, если мы будем работать вместе над моими сомнениями.

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Мне будет очень приятно, если мы будем работать вместе над моими сомнениями.
Здравствуйте, nelson_vet!
Спасибо вам за доверие :)
Тогда начнем. Я поняла, что у вас откликнулась аналогично названная тема другого человека, вы писали об этом в своем обращении. Однако я убеждена, что при всей кажущейся похожести, нет ни одной одинаковой ситуации. И ответы на таким же образом звучащие вопросы для другого пациента могут не подойти вам. Поэтому мы начнем с чистого листа.
В общем-то в вашем первом посте вы сформулировали свои цели.
Мне необходима помощь в решении вопросов:
1. Стоит ли бороться за свою половинку до конца.
2. Если стоит её отпустить, мне необходимо пересилить жалость к себе, амбиции, ущемленное самолюбие, ради моей любви к ней.
3. Помощь в понимании, что впереди будет много нового и хорошего.
Звучат ли ваши вопросы по-прежнему после разговоров с Людмилой Николаевной или что-то изменилось? Скажите, какой из них вас сейчас больше всего заботит в сложившейся ситуации? Можете ли вы сформулировать, в чем конкретно вы сейчас так сомневаетесь? Для меня важно сейчас понять, как наша работа может помочь вам разобраться с этими сомнениями.

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Несомненно, нет ни одной одинаковой ситуации. Однако схожая тема позволила мне понять ситуацию глазами женцины, возможное поведение, перспективы.
Хотя причиной расставания в каждом случае является почти одно и то же: нежелание одного, или обоих решать возникающие проблемы, недоверие, потеря веры в свою половинку. ИМХО.

В моей ситуации, несомненно, я внес больший вклад в разрушение отношений.
Очень интересна ситуация после расставания. Это вспыхнувшие чувства у нас обоих. И страх перед потерей у нас обоих. В этой ситуации мы то сближаемся, то расходимся. Это длится больше двух месяцев. И, возможно, учетом наших чувств, изменениях произошедших в нас обоих, мы были бы сейчас вместе, но есть одно НО.

За это время у нее успел появиться другой человек. Он смог дать ей очень важные для нее вещи: Заботу, возможность выполнить любой ее каприз, деньги, возможность оперативно решить любую ее проблему.
Однако обидными для меня остаются ее заявления: "мне нужны простые отношения, где нет чувств, но есть человек, готовый все для меня сделать", "у меня нет к нему чувств, я люблю тебя, но любовь не самое главние. Я чувствую себя обязанной ему, за то, что он для меня сделал. я принесла боль тебе. я не хочу приносить боль ему."
В действительности, мне представляется ситуация "собака на сене". "И хочется, и колется". Также очень важно ее нежелание принять однозначное решение: "я не хочу что-нибудь решать. пусть все решится само-собой". "Ты эту кашу заварил, отпустив меня". Этим самым она, естественно мучает и себя, и меня.
В последнее время мы опять сблизились, решили, что будем вместе. Однако, когда ей показалось, что я принимаю эти слова, как ее окончательный выбор, опять попыталась отдалиться.

На днях после телефонного разговора о том, как они с мамой пошли покупать стиральную машину, но потратили все деньги ей на одежду. Мне пришло сообщение: "я все-таки поняла, что мне надо хорошенько подумать с кем мне будет лучше, кто будет мне бОльшей опорой и поддержкой по жизни. И я не хочу с этим торопиться и принимать поспешные решения, о которых через какое-то время буду жалеть." И это после двух месяцев раздумий, многочасовых разговорах. Она поняла, что надо подумать. Я также предполагаю, что она видит изменения, произошедшие во мне. Но пока не доверяет "новому" мне, боится, что это не надолго.
Я понимаю, что идет сильное давление со стороны ее мамы, но этого никак не избежать.
Не смотря на все, я хочу быть ней. Я хочу быть честен перед собой, и знать, что слелал все что мог. Было очень правильное замечанние :"лучше жалеть о том что сделал, чем о том, что не сделал".
Я собираюсь сделать ей предложение. А дальше оставить ее в покое. дать возможнось подумать, и решить, с кем она хочет быть.

Те вопросы, которые я озвучил в первом посте, считаю больше эмоциональными, и с учетом проведенной работы над собой вместе с Людмилой Николаевной основные цели можно обозначит так:

- независимость. Отсутствие жесткой привязанности к моей девушке, и вообще к любым людям и ситуациям. Желание быть успешным, и радующимся жизни вне зависимости от того, как сложится ситуация. Сейчас у меня есть ощущение, что все изменения в лучшую сторону, которые во мне происходят, они от надежды ее вернуть. И если это не получится, то произойдет откат назад.
- Внезапно для меня всплывшая проблема позиционирования себя в отношениях с женщинами в роли сына. Сейчас стоит не так остро, но я прекоано понимаю, что ей нужно уделить больше всего внимания.
- Проблема воспоминаний. Лучшие моменты моей жизни, почти за пять лет связаны у меня с одним человеком, теряя его, я как будто теряю эти хорошие моменты.
- Проблема доверия. Она была единственным человеком, которому я доверял на 100%, который прекоасно знал меня, что мне нужно, что я хочу и чувствую.

Результаты проведенной работы над собой:

- отсуствуют панические атаки, при мысли расставания, но возможны рецедивы. ведт сейчас она не говорит категорично "нет", как раньше, на берет "тайм аут"
- я определился чего я хочу. что буду делать с ней, а что без нее. Разница не велика. Но пока я не очень уверен в себе. В этом направлении тоже надо работать.

Здравствуйте, nelson_vet!

Несомненно, нет ни одной одинаковой ситуации. Однако схожая тема позволила мне понять ситуацию глазами женцины, возможное поведение, перспективы. Ок. Опять же, лишь замечу, что это переживание похожей ситуации другой женщиной, очень другой.
Хотя причиной расставания в каждом случае является почти одно и то же: нежелание одного, или обоих решать возникающие проблемы, недоверие, потеря веры в свою половинку. ИМХО.
Могу подписаться под каждым вашим словом. И еще большой абзац добавить. :ah:
В моей ситуации, несомненно, я внес больший вклад в разрушение отношений.
Интересно, что это за вклад? Что конкретно вы сделали/чего не сделали(факты) чтобы разрушить отношения с любимой женщиной? Как вы это сам видите, не из ее упреков, а со своей стороны, изнутри своей совести, которая похоже вам многое на эту тему говорит. Какую часть претензий девушки в ваш адрес вы принимаете, как обоснованные?
Очень интересна ситуация после расставания. Это вспыхнувшие чувства у нас обоих. И страх перед потерей у нас обоих. В этой ситуации мы то сближаемся, то расходимся. Это длится больше двух месяцев. И, возможно, с учетом наших чувств, изменений, произошедших в нас обоих, мы были бы сейчас вместе, но есть одно НО.
Бывает такой эффект. По-настоящему начинаешь видеть ВСЮ ЦЕННОСТЬ того, что теряешь, только когда оно безвозвратно утрачивается. Это душераздирательное страдание. Как в кадрах "Титаника", когда Он из последних сил поддерживает Ее, пока они находятся в воде, и она понимает, что такого человека с ней уже не будет никогда. И помнит о нем всю жизнь. Лучшие моменты моей жизни, почти за пять лет связаны у меня с одним человеком, теряя его, я как будто теряю эти хорошие моменты.Однако с его уходом из жизни ее переживание ценности этого чувства не уходит от нее, всю ее долгую жизнь. Теряя человека, она не теряет своих чувств. Вы можете сказать, что это всего лишь фильм, красивая легенда и т.п. Но я хочу сказать, что тут очень точно найдена мера. Именно в критических и трагических ситуациях "расставания навсегда" на свет выглядывает истинное отношение и реальная ценность отношений с человеком. Но наши чувства остаются с нами. Или сейчас вы не чувствуете, что они принадлежат вам? Ваша девушка - как бы их единственный источник, и ее непременное присутствие рядом с вами - обязательное условие ваших чувств? Иными словами нам важно понять, где живет ваша любовь - в вас или где-то еще? Если не в вас, ее очень легко отнять у вас. Но тогда возникает сомнение, любовь ли это? Или может быть, это привязанность/зависимость/заполнение психического дефицита/залечивание душевных ран непсихологическими способами/страх перед отвержением и одиночеством и т.д., и т.п.
И я хорошо понимаю, что вы чувствуете, говоря:
Она была единственным человеком, которому я доверял на 100%, который прекрасно знал меня, что мне нужно, что я хочу и чувствую. Несмотря на все, я хочу быть с ней.
И все же, это, к сожалению, как ни печально, всего лишь ваша позиция, ваше переживание отношений с ней и ваше желание. Она чувствует иначе. И тут мы подходим к теме: КАК ЭТО ВОСПРИНИМАЕТ ОНА?
Хотите ли вы взглянуть на это моими глазами?
Я вижу совсем другую картинку. В ней мало романтического. Вот чего она хочет в отношениях:
Он смог дать ей очень важные для нее вещи: Заботу, возможность выполнить любой ее каприз, деньги, возможность оперативно решить любую ее проблему.
Она хочет БРАТЬ и ПОЛУЧАТЬ.
любовь не самое главное.
Для нее чувства не столь важны, как удобная и спокойная жизнь ЗА мужем, как за каменной стеной. У нее другая ведущая потребность в отношениях.
Я чувствую себя обязанной ему, за то, что он для меня сделал. я принесла боль тебе. я не хочу приносить боль ему."
То есть ЕГО она ПРЕДПОЧИТАЕТ (оберегать от боли/благодарить/держать при себе/видеть как будущее). И ее выбор в этом смысле хотя и не озвучен, но через поступки просматривается.
И самое интересное, что вы это тоже видите.
В действительности, мне представляется ситуация "собака на сене". "И хочется, и колется". Также очень важно ее нежелание принять однозначное решение: "я не хочу что-нибудь решать. пусть все решится само-собой". "Ты эту кашу заварил, отпустив меня".

Она перекладывает на вас ответственность за все в ваших отношениях. Вы только должны, у вас только обязанности, а у нее еще есть права. И тут еще тема вины - ты во всем виноват. Мне кажется, что это несправедливо. Отношения - дело двоих,как вы уже сам говорили.
В последнее время мы опять сблизились, решили, что будем вместе. Однако, когда ей показалось, что я принимаю эти слова, как ее окончательный выбор, опять попыталась отдалиться. то есть удовольствие она готова получать, а ответственность за выбор предпочитает не брать. Само собой, это не по-взрослому. Это значит отойти в сторонку, предоставив другим подхватить эту тяжесть. А потом можно со стороны покритиковать. Как-то мне самой стало дурно от того, что я ТАК увидела объект вашей любви, как будто встала на вашу защиту перестав быть беспристрастной стороной. Но я наверное и не могу взять на себя такую роль. Мне и вправду неприятно читать о том, как она с вами поступает. Наверное мне важно, чтобы вы увидели, что имеете право на возникающие у вас неприятные чувства, потому что на то есть все основания.

Обидными для меня остаются ее заявления: "мне нужны простые отношения, где нет чувств, но есть человек, готовый все для меня сделать", "у меня нет к нему чувств, я люблю тебя, но любовь не самое главное. Не удивительно что это вас обижает. Вы дали ей самое дорогое, что только может быть. А оно ей не нужно - по крайней мере в той степени, как материальный комфорт.

На днях мне пришло сообщение: "я все-таки поняла, что мне надо хорошенько подумать с кем мне будет лучше, кто будет мне бОльшей опорой и поддержкой по жизни. И я не хочу с этим торопиться и принимать поспешные решения, о которых через какое-то время буду жалеть." И это после двух месяцев раздумий, многочасовых разговоров. Она поняла, что надо подумать. Я также предполагаю, что она видит изменения, произошедшие во мне. Но пока не доверяет "новому" мне, боится, что это не надолго. Можно уточнить, а "новое" в вас это ваша способность заработать денег на ее потребности?
На вторую часть отвечу в отдельном посте, а то слишком много.

Продолжение. Мы должны с вами сформулировать цели нашей работы и критерии их достижения. Хорошо, что вы уже начали это делать, однако нам с вами нужно их согласовать, чтобы они были реалистичны не только для такой работы, но и сами по себе. Поэтому с вашего позволения я сделаю ряд замечаний, которые возникли в ходе чтения ваших пунктов.

Несмотря на все, я хочу быть ней. Я хочу быть честен перед собой, и знать, что сделал все что мог. Было очень правильное замечание: "лучше жалеть о том что сделал, чем о том, что не сделал".
Я собираюсь сделать ей предложение. А дальше оставить ее в покое. дать возможнось подумать, и решить, с кем она хочет быть.
В этом пункте вам нужна какая-то помощь от меня?

с учетом проведенной работы над собой вместе с Людмилой Николаевной основные цели можно обозначить так:
Можно я внутри другим цветом обозначу вариант, который мне видится?
- независимость. Отсутствие жесткой привязанности к моей девушке, и вообще к любым людям и ситуациям.
Освобождение от зависимости.

- Желание быть успешным, и радующимся жизни вне зависимости от того, как сложится ситуация. Сейчас у меня есть ощущение, что все изменения в лучшую сторону, которые во мне происходят, они от надежды ее вернуть. И если это не получится, то произойдет откат назад.
Сразу скажу что мы не можем пожелать себе "желать". Желание - нечто неподвластное волевому усилию. Оно возникает само, откуда-то из глубин нашего существа, потому мы настолько и ценим его. Переформулируйте, что мы можем сделать задачей, чтобы то, что вы описали, могло случиться с вами.
- Внезапно для меня всплывшая проблема позиционирования себя в отношениях с женщинами в роли сына. Сейчас стоит не так остро, но я прекрасно понимаю, что ей нужно уделить больше всего внимания.
Чего бы вы хотели достичь? Какого результата? К какой цели будем в этом идти? Как поймем, что достигаем ее?
- Проблема воспоминаний. Лучшие моменты моей жизни, почти за пять лет связаны у меня с одним человеком, теряя его, я как будто теряю эти хорошие моменты.
Что хотите с этой проблемой сделать?
- Проблема доверия. Она была единственным человеком, которому я доверял на 100%, который прекрасно знал меня, что мне нужно, что я хочу и чувствую.
Это очень серьезная тема. С одной стороны у вас потребность доверять. С другой - вы имели опыт на 100% только с одним (!!!) человеком. И когда вы пишете, что этот человек прекрасно знал, что вам нужно, что вы хотите и что чувствуете, у меня на этом месте почему-то возникает совсем другая фигура, чем девушка. И тогда мы попадаем в пункт, о котором вы писали, что он требует максимального внимания. Так чем же мы займемся в первую очередь, как вы это видите сейчас?

Результаты проведенной работы над собой:

- отсуствуют панические атаки, при мысли расставания, но возможны рецедивы. ведт сейчас она не говорит категорично "нет", как раньше, но берет "тайм аут"
В чем ваш запрос по этой теме? И что вы называете паническими атаками, позвольте уточнить?
- я определился чего я хочу. что буду делать с ней, а что без нее. Разница не велика. Но пока я не очень уверен в себе. В этом направлении тоже надо работать. В направлении уверенности? Как вы видите результат этой работы?