Просмотр полной версии : Хочется таблеточки попить, а как?

Добрый день.
В свое время я несколько раз обращалась на форум за помощью, когда не справлялась с какими-то обстоятельствами в жизни. Последний раз - около года назад.
А сейчас уже окончательно понимаю, что не справляюсь с самой жизнью.
И очень хочу попасть на прием к психиатру (психоневрологу?), чтобы назначили антидепрессанты.
Но - боюсь.
Боюсь, что поставят на учет и боюсь, что назначат слишком много таблеток.
Точнее, не то что боюсь, а этот набор мне озвучила мамина подруга-врач, когда позвонила ей посоветоваться.
Подруга посоветовала фенибут, но самолечением заниматься тоже боюсь.
А еще боюсь, что мне таблеточки выпишут - и буду потом собираться начать их пить с полгода.
Напишите мне что-нибудь, пожалуйста.

Здравствуйте, кажется, вы в течение. как минимум, года, ходили к психотерапевту?
Что сейчас переменилось в вашей жизни?
Отвтетьте на тесты ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).

Евгения, и на самом деле очень важно - "что же происходит в вашей жизни сейчас?". Что именно доставляет с вашей точки зрения вам такую душевную боль, от которой вам хочется убежать, избавиться?

Пётр Юрьевич Лизяев

Добрый день.
Я начала делать тесты еще днем, но не сохранила результаты.
Помню, что уровень депрессия по шкале Бека был 27 баллов, умеренная депрессия; сделала сейчас заново, получилось 24 балла, умеренная депрессия.
Мне довольно сложно их проходить, поскольку во многих случаях того ответа, что дала бы, нет среди предложенных на выбор...
Итак, шкала Бека - не то 24, не то 27.
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Интерпретация результатов: Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
(Насчет тревоги - поспорила бы, возможно, сгустила краски, когда выбирала ответы, депрессия - да, да, да, именно так это и чувствую.)
Панических атак у меня нет.
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста
(Хорошая анкета. Почти на все вопросы были подходившие ответы.)
Торонтская алекситимическая школа: Алекситимия: 77
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!
Индивидуально-типологический опросник. Делала аж три раза, и всякий раз - "срывается", т.е. результаты "выскакивают" (5 или 6 строчек) - и тут же исчезают, и ответы мои тоже. Успела запомнить, что Ложь - 1, Экстровертность - 4, Агрессивность - 5, Ригидность - 5, Интроверсия - 6.

Теперь расскажите о теперешних проблемах в жизни и об общении с психотерапевтом.
Если вы хотите попасть к психотерапевту, врачу, который назначает таблетки, то сделать это можно легко. На учет сейчас так просто никого не ставят. Только прошу учесть, что отрицательный опыт психотерапии с одним специалистом не отменяет возможность найти другого и позаниматься с ним. Именно потому я так настойчив в своем вопросе, то случилось между вами и психотерапевтом. и как вы себя после этого чувствуете.

Спасибо. Что отрицательный опыт с одним специалистом не отрицает положительного с другим, я очень хорошо понимаю. И вообще психотерапия - замечательное изобретение. И я не воспринимаю свой опыт как отрицательный. Просто... что-то не срабатывает.
Я сейчас попробую очень быстро написать и отправить, а то начинаю писать, понимаю, что не так выражаю мысль, стираю и в итоге не пишу совсем...
Проблема такая. Я последние несколько лет или плотно-плотно работаю, с недосыпами, с отсутствием времени на себя, т.е. не проживаю свою жизнь. Или - когда у меня наконец наступает время на то, чтобы пожить своей жизнью, то с ужасом понимаю, что разучилась это делать, забыла, как это делать, а главное, вот этого одного-двух дней отдыха не хватит на то, чтобы начать делать то, что хочется; и тогда я рыдаю; но самое ужасно оказалось, когда у меня летом был простой и, казалось бы, я могла бы заниматься тем, чем хотела бы. Я не могла! Мысли путались, желания не формулировались. А сейчас есть возможность понемногу начать впускать в жизнь все то, до чего руки не доходили, а я не могу! Грубо говоря, просыпаюсь утром и или думаю, стиснув зубы, что вот, надо сейчас заняться работой (и она ненавистная даже если не ненавистная), или что - о ужас! - я могла бы заняться тем, что хочу, но я не знаю, как это делается, потому что все равно ничего не получится, уже тысячу раз не получалось, и даже просто с кайфом побездельничать не получится. Не получится, не получится, не получится... Я даже описать не могу этого. Просыпаешься - и жалеешь, что день уже пошел. Все оказывается бессмысленным. Готовить - так же бесмысленно, как валяться в кровати. или работать. все это к какому-то смыслу моей жизни не имеет отношения. Правда, когда работаешь - то какие-то деньги, а готовишь - забота о муже и есть, что есть. Но не хочется ни того, ни другого; и здесь то, что я фрилансер, "подставляет ножку": надо суетиться, набирать-удерживать клиентов, а я не хочу...
И я даже не могу просто это мысль выразить. Я знаю, что можно то же самое написать двумя строчками, а не десятью, но могу.
А еще у меня в последние годы очень часто болела (болит) голова, и я стала бояться как-либо напрягаться. Как правило, как свободный день (чтобы заняться своим), так голова и болит...

Я написала и мне очень страшно сейчас. Не очень-очень, а немножко страшно. Если так и дело пойдет, я не смогу гордо писать, что панических атак не бывает :-).
Я хочу рассказать про свою ситуацию с работой и учебой, но мне страшно это делать.
Мне очень важно по жизни заниматься тем, что кажется важным. А сейчас все кажется "отщипывающим" время у важного, но от того, что не делаю, что нужно бы, важным я заниматься не начинаю!

На чем же вы остановились со своим психотерапевтом?
Вы оговаривали, какие ценности для вас важнее, как научиться отдыхать, как -получать удовольствие?
В чем положительный эффект от ваших встреч с ним? Что было трудно?

Добрый день.
Сегодня мне гораздо-гораздо лучше.
Не совсем-совсем - я и плакала сегодня тайком, и, когда разговаривала с племянницей (вживую) и с мамой (по телефону), пару раз сползала в почти-слезы, но намеченные восемь часов отработала. Помогло то, что утром работала с клиенткой (2 часа), а потом, с перерывами, 6 работала сама. Занималась не той работой, которая своя, а подготовительной к той, которая ради денег, и для меня это очень важно, потому что я ее запустила, а без этой подготовительной работы та, которая ради денег, теряет содержание, т.е. становится халтурой, а халтурить невыносимо...
.
Еще для меня важно, что немного болела голова, а все равно работала.
.
Но по-прежнему хочется таблеток, поскольку нет никакой гарантии, что удержу нормальное рабочее настроение, а главное, боюсь опять "сползти" в тот образ жизни, когда работать работаю - а все остальное провисает...

Теперь - что происходит в моей терапии.
Борис, Вы спросили: "Что сейчас переменилось в вашей жизни?" И затем: "Что случилось между вами и психотерапевтом? И как вы себя после этого чувствуете?"
.
Случилось вот что. Когда я была у моего психотерапевта в последний раз, то выяснилось, что она не понимала про меня одну вещь (кстати, как раз связанную с подготовительной работой)))). И я страшно обиделась. Причем я сразу же сообразила, что никогда не озвучивала той вещи, которую про меня не поняли, но если бы меня догадались спросить поконкретнее (допустим, "А как именно вы это делаете?"), то все бы выплыло... Обида, что не догадались спросить и, что, может, и другие вещи про меня были поняты неправильно. Я вернулась домой - и в тот же день стала грузить мужа, долго и нудно рассказывая ему, что именно у меня не ладится... Мы не поссорились, но какой-то кусочек здоровья я у него отъела.
Но самое страшное было потом. Я ухитрилась не запомнить, что мой терапевт уезжает. И пришла к ней, еще на той неделе. И была поражена, что дверь не открывают. Словно меня бросили, предали. И это был еще одна "соломинка", чтобы перестать справляться. Следующая "соломинка" - не смогла заставить себя работать в намеченные часы в воскресенье (установила себе выходными пятницу и субботу). Я понимала, что может не получиться, понимала, что, может, лучше работать полдня в пятницу, полдня в воскресенье, понимала, что это нормально, поскольку работа не срочная и только-только досталась, и страшновато, так что сам Б-г велел потянуть. А в те же дни мне надо было принять одно решение, связанное с походами к гинекологу (у нас бесплодный брак... и уже три месяца тяну с одной медицинской манипуляцией). И в итоге мы поссорились с мужем, т.к. я стала к нему приставать в совсем неподходящий момент... А на следующий день я оказалась на форуме. Примерно так.

Теперь попробую ответить на последний Ваш вопрос: "На чем же вы остановились со своим психотерапевтом? Вы оговаривали, какие ценности для вас важнее, как научиться отдыхать, как - получать удовольствие?
В чем положительный эффект от ваших встреч с ним? Что было трудно?"
Остановились на том, что завтра (уже сегодня) я к ней иду. (Она вернулась.)
С ценностями все понятно, они у меня почти все те же, что и раньше... Мы вроде как говорили обо всем говорили, а при этом ощущение - что не говорили... Мне пришло сейчас в голову, что получается вот что. Проблемы мои не самые крупные и страшные на свете, вот даже если сравнить, с чем люди сюда приходят. (Положим, что не получается ребенок - это страшно, но не я первая, не я последняя, да и не имею права так пока говорить, в том плане, что запас времени пока есть, у меня, во всяком случае, и диагнозы не самые-самые страшные). Но их много. И получается, что все время прыгаю с одной проблемы на другую. И выплывают какие-то "левые" вещи (какие-то конфликты, сны, которые хочется разобрать, непонятки, и т.д.). Наверно, от этого ощущение невнятицы. Наверно, мне нужно выбрать какую-то одну проблему и работать с ней. Точнее, я эту ошибку все время делаю: я пытаюсь разобраться с какой-то проблемой, а мне нужно что-то изменить в себе глобально.
В чем положительный эффект. Я перестала кричать на людей, уничтожать их. Мой основной запрос был с самого начала - перестать не принимать маму, испытывать дискомфорт, находясь с ней. Годами я хронически ссорилась с мамой. Не просто ссорилась. Была агрессором по отношению к ней. Сейчас - нет. Могу немного нахамить - это правда. Но как раньше - не ссорюсь, не нападаю так на нее. И - бонус - она не вызывает у меня бешеного отторжения. Я не ожидала даже, что такое может быть. Что буду даже немного скучать по маме.
Но если бы я ссорилась только с мамой. Я еще и с мужем ссорюсь. И если маму я ненавидела в какой-то момент, то мужа я люблю. И ссориться с ним - это трагедия. Вот. А сейчас мы почти не ссоримся. Во сяком случае, я на него не кричу. Когда последний раз писала на форум (в январе), то у нас была жуткая ссора. Но я на него не кричала. Потом мы ссорились в апреле, потом - в начале августа, и вот позавчера. Все-таки не раз в месяц.
Другое дело, что если в "промежутках" я хожу несчастливая, и все равно его дергаю или же наоборот - не подхожу лишний раз (у нас есть возможность разойтись по комнатам, и это очень здорово хотя бы потому, т.к. частично оба работаем дома), то это тоже как бы бьет по отношениям. А я его дергаю и вампирю. Но - не кричу. Для меня это важно.
Мне грустно сейчас. Я гораздо меньше о нем забочусь, чем могла бы. Я как будто забыла, что можно просто о нем заботиться. Я как бы стараюсь жить параллельно и не мешать... Но не кричу. А он обо мне заботится. Но не принимает за меня решения, и я сержусь на него за это.
"Что было трудно?" Не знаю.

Сейчас мне совсем-совсем грустно. Я думаю, насколько счастливее был бы наш брак, если бы не надо было тратить столько внутренней энергии на то, чтобы, проснувшись утром, справиться с ужасом, что день надо прожить, а не профукать, или уж профукать, но "не парясь". На то, чтобы не напоминать себе, что надо бы позвонить маме и что надо о ней заботиться, а просто о ней заботиться. На то, чтобы не дергать мужа, когда он работает, - а просто не дергать его, когда он работает, а потом всем с ним делиться и советоваться, и не только делиться и советоваться, а просто проживать вместе кусочек жизни... На то, чтобы давить тайную неприязнь к дочери мужа, - вместо того, чтобы просто ее не испытывать...
Я как будто забыла, что можно так.

я сделаю паузу. Вы ведь сегодня были у психотерапевта? Как ваши дела?

Добрый вечер. Спасибо, что написали.
Да, была. Здесь и сейчас мне лучше.
Такую ненависть испытывала сегодня к моему терапевту еще и (Петр Юрьевич подкузьмил, покритиковав ее в "личке"), что не могла на нее смотреть, не взглянула за всю сессию ни разу. Говорили - о моей ненависти к ней, о подозрениях (заложенных Петром Юрьевичем), что она со мной плохо работает и т.д.
.
Поняла вчера, пока писала бессвязные свои посты, одну неприятную вещь про отношения с мужем. Так что к списку проблем прибавилась еще одна - как кое-что переделать "обратно".
Первый раз за много дней приготовила ужин. Сознательно: чтобы позаботиться о муже. (Мы не придерживаемся традиционного деления на "женские"-"мужские" работы, кто посвободнее, тот и готовит, но в последнее время у меня все время было ощущение, что я не посвободнее.) Позитив?

Мне бы сохранить то состояние, в котором я сейчас, хотя бы на несколько дней. Хотя бы потому, что иначе рухнет вся работа. (За последние дни накопилось много недоделок, а при общих моих проблемах с самоорганизацией... Был уже негативный опыт.)

Такую ненависть испытывала сегодня к моему терапевту
Насколько с вашей точки зрения вам удалось с ней это обсудить?
Ведь именно ваши чувства к ней и заставляют вас во время её отсутствия думать о получении помощи где-то ещё.
Помогает ли она вам перерабатывать, "переваривать" ваши чувства? ведь их так много - и по отношению к ней, и по отношению к другим...

Пётр Юрьевич Лизяев

Добрый день.
Да, наверно в какой-то степени удалось проговорить. Мне кажется, что иначе не было бы того, что было вчера и сегодня утром. Вчера я поймала себя на том, что вот иду по улице, и снег, и совсем-совсем не несчастно мне. И сегодня утром, когда проснулась, то было такое "отвычное" ощущение, хорошее такое, что вот, впереди день, и я так много могу успеть.

Я еще по пути поняла, что не буду ничего проговаривать, что приду, скажу, как плохо о ней думаю, сяду лицом к стене и буду молчать. Вот. Молчать совсем не получилось, поскольку страшновато было, что, хоть это и выразит мой негатив более полно, но и усилит его.
Мне бы хотелось не испытывать так много чувств, в основном они пустые. И у меня не получается больше выражать то, что я чувствую или думаю, словами. Вот сейчас я пишу и как-то не так, как хочется, "кургузо".

Ваш пост состоит как бы из двух частей.
В первой вы говорите, как это видится мне, о том, что в результате того, что вы хоть частично, но выразили чувства к психотерапевту и вам стало лучше.
Во второй - вы рассказываете как раз, как это сложно, выражать чувства, особенно нагативные. Вы испытываете "так много чувств" и что-то мешает вам их выражать...
Между тем, если вы перечитаете свои посты еще раз, то увидите, что даже выражение "кусочка" ваших чувств, (ненависти) способствовало переменам к лучшему.
Кроме того, вы свои чувства озвучиваете на форуме.
Чем откровенне вы будете со своим психотерапевтом, тем интенсивнее и эффективнее будет работа с ним.
Кстати, а как он отреагировал на то, что вы ему говорили?

Добрый день.
Все никак не могла собраться и ответить. "Нырнула" в работу и боялась оторваться, но, главное, как будто что-то от меня ускользает, и не понимаю до конца Ваш пост.
"Чем откровеннее вы будете со своим психотерапевтом, тем интенсивнее и эффективнее будет работа с ним."
Я это знаю. И всегда откровенна. Но как будто какие-то вещи я не могу сказать, они просто не выплывают на поверхность. Против моей воли.
В принципе, просто в общении у меня это давно. Ненавижу поверхностное общение - и давно уже общаюсь очень поверхностно почти со всеми. Пробалтываю лишнее кому не надо - и не могу ничего сказать по сути тем, кому до меня могло бы быть дело.

"Кстати, а как он отреагировал на то, что вы ему говорили?" Наверно, можно сказать так: осторожно и так, чтобы не сделать больнее, с паузами, со мной заговаривала.

Это нормально, что я испытываю "так много чувств"?

Я поняла такую вещь.
У меня провисают отдельные социальные навыки. И поэтому, придя к своему терапевту, я начинаю искать ответы на практические вопросы. Или что мне в том, чтобы прорабатывать какие-то глубинные проблемы, когда здесь и сейчас я не знаю, как поставить на место неадекватную заказчицу или пережить какие-то вещи, которые раздражают меня в родственниках?
Но при этом, как это ни обидно, у меня есть какой-то свой системный сбой, или даже системные сбои, так что от того, что я научаюсь правильно разговаривать с заказчиками, принимать какие-то вещи, и т.д., счастливее я не становлюсь...
Я только в эти дни осознала, как МНОГО энергии уходит у меня на то, чтобы переживать, обижаться. И - справляться с чем-то, что я не знаю даже, как определить.
Вот пример. Половину воскресенья и половину понедельника мне пришлось потратить на работу, которую вообще-то должен был сделать другой человек. Куратор проекта. А он не просто ее не сделал, но еще и внес "не те" изменения в мою часть работы. А я и повлиять толком на ситуацию не могу, и ссориться нельзя. Так вот, я очень долго и тяжело составляла список правок и соответствующие письма, и все время при этом отвлекалась. Не потому, что мне не хотелось этого делать, а именно из-за обиды, из-за негатива.
Другой пример. В понедельник же ко мне приходил в гости отец. Я, как всегда, расстроилась, одно дело просто знать, что человек не в порядке и в порядке никогда не будет, другое дело - лишний раз видеть... И то же самое: несколько часов после его визита я попросту не могла ничего делать...
.
Причем проговаривать негатив не помогает. Я рассказала про ситуацию с куратором подруге. Рассказала племяннице. Мужу. Но это было лишним. (Пишу - и понимаю, что для вас это тоже лишнее, даже без подробностей.) И от того, что я попросила мужа меня пожалеть, когда папа ушел (ну, что у меня такой папа, а нормального не было, и даже другой не нужен), тоже ничего не изменилось, разве что появился повод еще немного на мужа пообижаться про себя, что не готов все бросить и утешать-утешать-утешать час или два...

Здравствуйте, Евгения.
То, что вы работаете с психотерапевтом над социальными навыками вполне обычно, ведь именно это для вас актуально, не правда ли?
Другой разговор, что перечитав тему, я увидел, что на ваш самый первый пост практически ответа не дал.
Я попытался подойти к вашей ситуации так, как если бы мы обсуждали вопрос о медикаментозной поддержке вместе с вашим психотерапевтом.
Очень сложно, а на самом деле, почти невозможно, оценить ваше состояние через интернет, приходится опираться на вашу самооценку, а вы писали, что готовы принять помощь психиатра, лечиться таблетками...
Мне кажется, что самым разумным будет рассказать о том, что вы пишите здесь вашему психотерапевту. Может быть, распечатать тему, пусть он четко выскажется насчет таблеток.
Напишите, что именнно и как он сказал.

Спасибо.
Что считает по этому поводу моя психотерапевт, могу сказать и так. Она не против и никогда не была против приемов антидепрессантов. Как фона, облегчающего состояние того, кто проходит психотерапию. Но, в общем и целом, она считает, насколько я поняла, что непосредственно мое состояние завязано на те вещи, что как раз и решаются в ходе психотерапии.
А вдруг она ошибается? Или вдруг это так, но таблетки все-таки облегчили бы жизнь? Вдруг с ними - как с обезболивающими, которые я принимаю, когда болят голова или спина? Они не лечат проблему. (Чтобы ее лечить, надо пропить наконец курс лекарств, назначенных невропатологом; все не начну, т.к. сперва велено разобраться с другими болячками.) Но снимают боль - и вот я уже могу работать - или просто сидеть с книгой, и то хлеб...
Социальные навыки актуальны, да. Но за работой над социальными навыками я все время "забываю" о более важных для меня вещах... Как будто есть некая основная моя проблема, некий системный сбой, завязанный на отношения со временем, с работой, с целями... Мне, как воздуха, не хватает ощущения, что "все получится". И - фоном - серое уныние.
А началось все по моим подсчетам около четырех, четырех с половиной лет тому назад.
И вот я все думаю: может,таблетки убрали бы это ощущение серого уныния, избавили бы меня от страха действовать. (Ведь действовать - это прикладывать усилия, напрягаться, а если напрягаться - может заболеть голова... Или может не получиться то, чем добиваешься, как уже не получалось несколько раз...) Безотносительно того, могу ли я без них справляться или нет.
PS Самое смешное, что мне уже назначен антидепрессант! В списке лекарств, что назначил неврапотолог есть флуоксетин. Если его не отменит гинеколог, мы ведь продолжаем планировать...

Я пересмотрел ваши посты.
Вы пишите:

В принципе, просто в общении у меня это давно. Ненавижу поверхностное общение - и давно уже общаюсь очень поверхностно почти со всеми. Пробалтываю лишнее кому не надо - и не могу ничего сказать по сути тем, кому до меня могло бы быть дело.

Ниже:
Причем проговаривать негатив не помогает. Я рассказала про ситуацию с куратором подруге. Рассказала племяннице. Мужу. Но это было лишним. (Пишу - и понимаю, что для вас это тоже лишнее, даже без подробностей.)

Что значит лишнее? Кому - лишнее? Вам? Окружающим? Как вы понимаете по реакции собеседника, что то, что вы рассказываете - лишнее?

Но при этом, как это ни обидно, у меня есть какой-то свой системный сбой, или даже системные сбои, так что от того, что я научаюсь правильно разговаривать с заказчиками, принимать какие-то вещи, и т.д., счастливее я не становлюсь...

Что значит "системный сбой"? Что вы вкладываете в это понятие?

Евгения, антидепрессанты, по-хорошему, должен назначать врач психотерапевт или психиатр. Невролог - только в крайнем случае.
Некоторые АД можно принимать во время беременности.
Насколько я понимаю, Ваш психотерапевт - не врач? Почему Вы не обсудите с ней направление Вас к врачу - для решения вопроса о лекарственной терапии?

Таблетки могут быть нужны как часть процесса лечения. Важная часть. И только. Я очень надеюсь, что вы понимаете, что ничего волшебного в них нет и они - не волшебная палочка?
В дополнение к словам Сергея Ивановича - лучше всего, чтобы вас вели два специалиста. Один - ваш психотерапевт, второй, назначающий медикаментозную терапию.
И вот я все думаю: может,таблетки убрали бы это ощущение серого уныния, избавили бы меня от страха действовать. (Ведь действовать - это прикладывать усилия, напрягаться, а если напрягаться - может заболеть голова... Или может не получиться то, чем добиваешься, как уже не получалось несколько раз...) Безотносительно того, могу ли я без них справляться или нет
Этот абзац мне непонятен. Особенно выделенная фраза. Не смогли бы вы объяснить?

Добрый день.
Спасибо.
Борис, в глубине души я надеюсь, что таблетки все-таки волшебная палочка!
Отвечу сперва на второй Ваш пост.
Я имела в виду вот что. Мне уныло и серо. И это очень странно, ведь я могла бы так интересно жить... И начинает ползти работа... А такой хороший способ, как взять себя в руки и делать, что нужно, через силу, не срабатывает, потому что предательски начинает болеть голова. На то есть физиологические причины, но я убеждена, что тон задает психосоматика. И - как ни глупо - это в каждый раз бъет меня по самооценке.
Но, с другой стороны, я справляюсь. Да, мне серо и уныло, но я не лежу на диване носом к стенке, и с той работой, что беру, худо-бедно справляюсь, и куда-то иногда хожу... Т.е. не тот случай, что я не могу без таблеток. Но, может, с их помощью можно было бы улучшить пресловутое качество жизни?

Лишнее - когда рассказываешь в подробностях то, что можно описать одной фразой. Когда отвечаешь не на вопрос, который тебе задали, а по касательной, и собеседник злится. (Вот как я пришла во вторник к врачу и в ответ на вопрос, проходит ли муж такое-то лечение, начала рассказывать, что у его врача мы были тогда-то, и оказалось, что вот это не так страшно, но тем не менее назначили... А надо было просто сказать "Да".)

Лишнее - когда хочешь рассказать что-то интересное (для тебя), а собеседнику это не нужно. Я сама часто оказываюсь в положении такого собеседника, и боюсь быть тем, кто оказывается "надоедой".

Лишнее - когда ты хочешь, чтобы тебя пожалели, но тебя жалеют, а лучше не становится, и тогда зачем, спрашивается, "развела" собеседника?

Лишнее- когда ты могла бы сама справиться, но не хочешь,и в итоге "грузишь".

Лишнее - когда оттягиваешь на себя кусочек одеяла. Вот даже эта моя тема - это лишнее, в том плане, что все же понятно. Мне надо решиться пойти к психиатру (Не без надежды услышать "Идите отсюда, девушка, и не морочьте голову".) И решить, продолжаю ли я работать со своим психотерапевтом. А все остальное от лукавого. Нет, вместо этого я прихожу сюда и отнимаю у вас всех время, и все жду, когда погонят паршивой метлой...

Я не знаю, как определить "системный сбой".
То, например, что я просыпаюсь утром с чувством, что ужас какой, день надо пережить, а это так тяжело, страшно, так хочется спрятаться в сон, и делать ничего не хочется, а ничего не делать, "забить" - еще хуже будет...

С помощью таблеток можно улучшить качество жизни. Вы ведь это знаете и сами, правда? Что заставляет вас задавать этот вопрос, что стоит за ним? И вы отвечаете на это следующим своим постом: "Не без надежды услышать: "Идите отсюда, девушка, и не морочьте голову". Вы четко пишите про "лишнее": ожидание поддержки борется с опасениями, что вас прогонят "паршивой метлой". И надо рещать, к тому же "оставаться ли со своим психотерапевтом".
И что-то мешает принять решение... Что?

Борис, добрый вечер.
.
"Что заставляет вас задавать этот вопрос, что стоит за ним?" Желание "оттянуть на себя кусочек одеяла"?
"И что-то мешает принять решение... Что?"
Я не знаю.
Я понимаю, что Вы пытаетесь меня к чему-то подвести, но не понимаю, к чему.

Женя.
Я хочу, чтобы вы сами осознали, что именно вам нужно.
Вот если вы попробуете перечитать всю эту беседу, может быть придете к каким-либо вариантам дальнейшего развития событий.

Добрый день.
Подумала, что надо зайти и написать, что у меня все довольно неплохо:ab:.
.
Тогда, в начале прошлой зимы, мы с моим психотерапевтом все-таки расстались. Мы проговорили момент "ссоры" и моей обиды, и что я пока не хочу продолжать. Хочу через какое-то время позвонить и "помириться". Есть у меня ощущение, что этот год был неплохим не в последнюю очередь и потому, что я как бы "нагрузила" ее образ негативом - и вывела за пределы своей жизни. А сейчас это начинает тяготить. Настоящей глубинной терапии пока не хочу. До какой-то степени - потому что боюсь нарушить нынешнее равновесие. А еще есть ощущение, что на данном этапе жизни она мне не нужна. Вот на каком-то другом, когда добьюсь нынешних целей и можно будет себе позволить выйти за тайные границы себя, - да, было бы здорово.
С начала зимы я занимаюсь той_самой_работой_которой_хотела_заниматься_с_14 лет, и это очень целебно. Повезло, конечно, что она мне перепала. Даже если, не дай Б-г, выпаду из проекта, все равно: то, что она у меня была, как и то, что так нелегко она мне дается, так много сил отнимает, что кажется странным, как о таком мечтать-то можно было, позволяет мне не так уж сильно ее хотеть, а значит, двигаться дальше. Есть парочка идей, чем занять жизнь, если не:ab:. Вторая работа из ненавистной_денег_ради превратилась в милейший_способ_отдохнуть_делая_полезное_дело_да_е ще_и_денег_получить. Занимаюсь ей теперь не в режиме фриланса, а как работник по найму с двумя присутственными вечерами и одним присутственным утром, что "держит" мою неделю.
С мамой отношения очень нежные, даст Б-г, со временем буду больше для нее делать, нет - уговорю себя, что тепло в отношениях важнее принесенных килограммов картошки. С мужем почти не ссоримся и есть ощущение, что да, конечно, можно было бы ярче проживать наши отношения и больше заботиться, но все впереди и вообще возможно. Папой не занимаюсь:ac:, но, надеюсь, со временем, опять займусь; еще с парой человек отошения здоровее и лучше. Ощущение, собственной закрытости сменилось на ощущение, что да, конечно, не хватает таких ярких, открытых отношений, как в юности, но и сил на них нет, так что буду ждать, вспоминая потихоньку, как это...
Осталась проблема собственной неорганизованности, уходящего времени жизни, головных болей, переходящих в боль в спине, плохого сна (явно все это связано), отсутствия ребенка (но мысль, что честно делаю все или почти все, что назначает врач, очень подбадривает). И, конечно, боюсь, осени, боюсь, что в ноябре опять накроет тоской и ощущением невозможности что-либо делать, трясины, и тогда даже присутственные дни не помогут:at: (иногда на самом деле накрывает, но терпимо и ненадолго). Еще пары вещей боюсь, так что, может, все-таки доберусь до ноября до психиатра, чтобы "подложить соломки":ab:

Добрый день.
Осенью не депрессничала. И довольно много всего стала понимать про организацию работы. :ab:

Но сейчас у меня серьезно болеет муж, и я психологически не справляюсь. Не согласится ли кто-нибудь (лучше терапевт-женщина) со мной поработать, но не в открытом доступе? Т.е. публичность как плата мне сейчас не подходит, проще заплатить обычными деньгами.
Могу немного подождать.
Спасибо.

Вы можете написать ЛС специалистам, с которыми Вы хотели бы поработать.

Добрый день.

Я уже и позабыть успела про эту свою тему почти 10-летней давности. Поднимаю, поскольку все же дошла пару лет назад до "таблеточек", а сейчас... вотум недоверия к врачу выдан, подозреваю ее в гипердиагностике.

Прежде чем идти за "альтернативным" мнением я хотела бы "поддиагностироваться". Не подскажете ли, как попасть к патопсихологу? В интернете лишь беглые упоминания, что именно этот врач занимается тестированием.

Заранее спасибо.
PS На всякий случай: с врачом эту ситуацию я обсудила, таблетки послушно пью.

Здравствуйте.

Зачем Вам патопсихолог? Что диагностировать собираетесь?

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Добрый день. Спасибо, что откликнулись!
Диагностировать собираюсь отсутствие/наличие биполярного расстройства. В прошлом году та же врач ставила мне эндогенную депрессию.

Сама я считаю, что я просто несколько замученная жизнью тетенька, которой не хватает тишины и покоя. И диагностика в формате "все, что вы скажете, может быть использовано против вас" мне не по душе.

Здравствуйте.
Биполярное расстройство диагностирует не патопсихолог, а врач психотерапевт или психиатр. Нужно понять, были ли в Вашей жизни гипоманиакальные эпизоды.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Добрый день.
Спасибо за ответ!
Обратиться к патопсихологу мне предложила сама врач, в ответ на мое недоверие к диагнозу. Что же тогда диагностирует патопсихолог? Неужели нет четкого тестирования и диагноз определяется лишь по тому, насколько точно пациент рассказал, что с ним происходит или происходило? И насколько это совпало с картиной мира психотерапевта или психиатра?

Нет у меня гипоманиакальных эпизодов. Депрессивные есть.

Здравствуйте.
Мне непонятны мотивы врача.
Я встречал патопсихологов в ПНД и в психиатрических больницах. Без патопсихологов не бывает экспертиз, а также патопсихологи в сложных случаях помогают выявить т.н. эндогенные (шизофренические) расстройства мышления на ранних стадиях развития заболевания.
Неужели нет четкого тестирования и диагноз определяется лишь по тому, насколько точно пациент рассказал, что с ним происходит или происходило? И насколько это совпало с картиной мира психотерапевта или психиатра?
Да, тестов нет. Диагноз ставится по клинической картине, по рассказам пациента. Только нужна не картина мира психиатра, а соответствие рассказа пациента диагностическим критериям маниакального или гипоманиакального эпизода.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Добрый день. Решила рассказать, чем закончилось дело. Я таки пошла за вторым мнением к другому психиатру, и... была отправлена к патопсихологу для подтверждения одного из двух диагнозов: БАР-2 под вопросом, пограничное устройство (расстройство) под вопросом. После 2 сессий с патопсихологом (клиническим психологом, специализирующимся на диагностике, как я поняла) вердикт был - пограничное устройство (оно же расстройство)... если только в дальнейшем клиническая картина не укажет на обратное. Ну и, соответственно, я пью назначенные лекарства (нормотимик, антидепрессант и что-то еще, кажется, нейролептик), наблюдаю за собой и раз в полтора месяца должна показываться психиатру.

В общем, вернулись в исходную точку. То, что у меня неустойчивая нервная систем, было понятно с детства, когда я была истериком. Что я плоховато справляюсь со стрессами, имею какую-то свою картину мира и иногда меня заносит - тоже. Теперь понятно: это значит, что я - "пограничник".

Я грущу, что предыдущая врач не догадалась мне сказать "БАР-2", я бы не потеряла времени, не ушла бы от нее (за что мне неловко), ведь откуда мне, простому обывателю было знать, что помимо "классического" маниакально-депрессивного расстройства, которое я видела своими глазами у знакомых, есть еще подвиды без маниакальных эпизодов? У меня-то и гипоманиакального не нашлось. Неправильно этом - смотреть на пациентов как на кого-то, кому понимать нюансы необязательно...
Спасибо, что уделили мне время. Надеюсь, за год-полтора я пролечусь и таблетки больше не будут нужны, ну а если будут - что же, грех жаловаться, хорошо, что их изобрели.

Здравствуйте.
БАР2 и ПРЛ - коморбидны (часто бывают одновременно).
Психотерапия сейчас есть?
Анализы ОАК, ТТГ, ферритин (д.б. >50) давно сдавали?

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.