Просмотр полной версии : Молодой семье нужна помощь!

Мы с женой в браке 4 года и нашей молодой семье очень нужна помощь. Мы очевидно и неотвратимо идём в пропасть, брак разваливается. Ситуация осложняется тем, что у нас есть 7 месячный малыш. Мы очень любим сына и хотим, чтобы он рос в полноценной семье, в которой гармоничные, или, хотя бы терпимые отношения между мамой и папой.

Лично в моём понимании, развод родителей для ребёнка самая большая трагедия в жизни, глубокая травма. Я не могу представить, как можно сделать больно своему ребёнку, и готов терпеть любой дискомфорт и напряженность в отношениях с супругой. Но я начал понимать, что не менее тяжелая травма может образоваться, если ребёнок растет в такой семье, где отсутствует взаимопонимание, теплота, а лучшие дни – это ледяное напряжение, потому что без скандала.

Я уверен, что нам не справится самим без помощи профессионала. Очная семейная консультация – отличное решение, но жена отказывается туда обращаться.
Я прошу кого-нибудь из консультантов РусМедСерв взять нас на виртуальную консультацию, я смогу вытащить жену сюда онлайн. Мы будем очень стараться и при первых признаках положительного движения шанс перевести консультацию из виртуального пространства в реальное сильно возрастёт.

Пожалуйста, дайте нам шанс!

Спасибо!

Здравствуйте.
Не могли бы вы ответить на вопрос, почему ваша жена отказывается обращаться к очному семейному психотерапевту? Именно с вашей точки зрения.

Говорит, что неверит в эффективность.
Но я сам думаю, что она боится. Боится, что придётся рассказывать очень личное, что это будет трудно, что будет больно.

А вам - рассказывать? Будет... как?

мне тоже будет трудно. но у меня такая стадия, когда боль от заболевания замучила так, что боли от лечения уже не страшно.

Давайте начнем с вас.
Что причиняет боль? В чем вы видите "заболевание"?

Отношения между мной и моей женой не являются здоровыми.
Мы чужие люди, у нас нет ничего общего, кроме собственности и ребёнка.

Отсюда, у меня чувство одиночества, тревоги, вины, жудкого дискомфорта.

Расскажите подробнее о том, как познакомились, как жили... О ее родственниках, о своих. Об их и ваших с женой отношениях.

Это фактически история второй половины моей жизни. И немного первой. :)
Попробую описать основные моменты.

Нам с женой сейчас около 30 лет.
Познакомились через интернет случайно. 12 лет назад. Неделю общались по телефону, затем было свидание в слепую. Мне было 17 лет, ей 18. Как понимаете, молодой человек в 17 лет – это ещё мальчик, а девушка в 18 – уже молодая женщина. Красавица, умница и отличница, уверенная в себе. Первые два свидания прошли очень тяжело для меня. Я очень боялся, не знал что делать.
Влюбился я в неё сильно, но отношений тогда не получилось. В принципе, это понятно.
Мы общались с перерывами много лет. Встречаться начали 5 лет назад.

Общаться нам всегда было трудно. Романтика, понимание друг друга с полуслова, влюбленность, ночные прогулки под луной и слёзы при расставании – это всё не про нас. Видимо, мы слишком разные. Разные темпы жизни, интересы, и жизненные приоритеты. Но об этом ниже.
Первые серьёзные конфликты начались ещё до свадьбы. Инициатор ссор – жена. По крайней мере - активный. Она утверждает, что я часто её довожу, провоцирую пассивным способом, это вполне возможно. Причины – тот или иной аспект неудовлетворённости жизни. Повод - любой. Например, моя шапка. Я не преувеличиваю. Именно шапка. Потому что она мне не идёт.

До знакомства с женой я НИКОГДА не переживал бурные ссоры, скандалы. В родительской семье такого никогда не было, а женщины, которые были до жены, никогда себе такого не позволяли. Всегда получалось обсуждать и договариваться. В моём понятии это и сейчас единственный способ решения конфликтов. Какие ещё есть? Кроме радикальных.

Жена, тогда ещё будущая, дала мне наглядно понять, что скандалы с криками матом, оскорблениями, ударами по лицу, бывает не только на телеэкране, но и в реальной жизни.

Отдельный и важный повод для конфликтов – секс. Здесь тоже всё плохо. Разный темперамент и разные потребности. В итоге – неудовлетворенны оба. Ни у меня, ни у моей супруги (с её слов) с прежними партнёрами проблем не было никаких.

После ссор и скандалов наступала некая разрядка. И отношения становились на некоторый период даже приятными. Короткий период. После чего снова начинала нарастать напряжённость, которая разряжалась очередным скандалом.

После свадьбы ситуация ухудшилась. Живём вместе, ретироваться некуда, добавились бытовые мелочи, добавляющие поводы для ссор. Переезд, ремонт, ленэнерго. Мало ли ужасных вещей отравляющих нашу жизнь.

Скандал для меня – это прямая агрессия, акт чистого насилия. Т.е. действия направленного на то, что нанести другому человеку травму. Ситуация когда муж избивает жену за то, что… не важно за что… и ситуация когда жена устраивает скандал мужу – для меня тождественно равны. Агрессия, насилие, травмы, унижение, тяжелые последствия для здоровья присутствуют в обоих случаях.
В семье не должно быть насилия. Никак. Для меня эта трагедия. Я помню каждый скандал, а их было десятки.

Каждый скандал отдаляет меня от жены. И это кажется необратимым. Сейчас ситуация такова, что красивое лицо жены вызывает у меня исключительно отрицательные ассоциации. Каждый раз, когда я его вижу, я вспоминаю гримасу, в которую оно превращалось, прежде чем ударить меня по лицу. Я стараюсь не смотреть.

Моя родительская семья полная – мать, отец и брат. Брат старше на 7 лет, женат и живёт отдельно с тех пор как мне исполнилось 12. Отношения у меня с ним ровные и достаточно доверитильные.
Отец – весьма жесткий, строгий и требовательный человек на работе, но исключительно мягкий и добрый в семье. Мне даже не хватало его строгости. Он практически никогда мне ничего не запрещал, много уделял мне времени в детстве, никогда не наказывал.
Мама более строгая. Ругала и наказывала меня она. Часто я чувствовал рядом с ней некий дискомфорт, боялся сделать что-то неправильно. Потому что нельзя играть с трактором в коридоре. Почему то. Не помню, чтобы когда-нибудь в детстве, мама говорила, что любит меня.
Подаркам я очень радовался, но они вызывали у меня чувство вины. Это сохранилось до сих пор. Подарки я не люблю.
В более старшем возрасте ситуация изменилась. В студенчестве, я стал ближе к матери, чем к отцу. Оказалось, что у нас очень много схожих привычек, вкусов и отлично друг друга понимаем. Я стал видеть, что она меня любит, как переживает. Она стала мне понятна.

Родители никогда не ругались. Т.е. конфликты и обиды случались, но это была редкость и решались всегда тихо. Все вопросы между родителями, родителями и детьми решались исключительно диалогом. Если мне что-то запрещали, то говорили почему. И беседовали и объясняли до тех пор, пока я не соглашусь, что этого делать действительно не стоит. Конечно, были и исключения, но они всегда оставались исключениями.

Родительская семья моей жены – тоже полная: отец, мать и дочь. Отец также строгий на работе, и тихий в семье. Мать, напротив, очень авторитарная женщина.
Отец жены очень умный, сдержанный и интеллигентный человек. Ответственный, внимательный к окружающим, скромный в собственных запросах. К сожалению, полностью забит своей женой. Забит настолько, что автоматически соглашается со всем, что она говорит, даже если не расслышал фразу полностью. Лучше согласится сразу с чем угодно, чем вступать в перепалку. Даже маленькую. Собственное мнение ему можно иметь исключительно с разрешения жены.
Ругань присутствует в 80% всех диалогов семьи. Самое страшное, что это настолько стало нормой, что если бы они сейчас прочитали мои слова, что страстно начали бы доказывать, что я не прав и они никогда не ругаются. Мать срывается на крик мгновенно, кажется, что даже поводы не нужны. Фразы «Заткнись», «Тебя никто не спрашивает» используются как вводные слова. Прямые оскорбления сыпятся постоянно, вне зависимости от того есть рядом посторонние люди или нет. Отец на агрессию со стороны матери отвечает выработанными механизмами пассивной защиты. Например, улыбкой на оскорбление.
Примечательно, что мать позволяет себе такое поведение только по отношению к отцу.

Отношения между отцом и дочерью очень бережные, внимательные и даже нежные. Они никогда не конфликтовали. Мне, как наблюдателю, кажется, что такой конфликт в принципе невозможен.

Конфликт между матерью и дочерью острый и глубокий. Общение даже по телефону не может продолжаться без повышенных тонов больше 2х минут. Напряжение чувствуется буквально сразу. Причины и механизмы его возникновения мне не понятны. Кажется, что они друг друга раздражают просто свои присутствием.
Отличие в схеме общения мать – отец и мать – дочь, в том, что отец сопротивляется пассивно и молча, а дочь активно и громко. В период до нашего брака, когда моя женя жила в родительском доме, конфликт у ней с матерью доходил вплоть до драк.

Теща на меня никогда голос не повышала. Мне иногда кажется, что она меня боится, или чего-то опасается. Я в конфликты семьи моей жены не вмешивался, соблюдал полный нейтралитет. До тех пор пока это не касается меня напрямую, такая тактика приемлема. Но, я готовлюсь в вступлению в конфликт, так как такое поведение тещи может не обойти моего сына. А у меня твёрдая убеждённость, что ребёнок должен быть защищён от подобных стрессов и наблюдения такой схемы семейных отношений.

Спасибо.
Вы четко все описали.
Вопрос такой: вы все-таки поженились... А зачем?

Борис, спасибо что ответили.

Мне было очень интересно, когда вы зададите этот вопрос :)
Оказалось, что прямо сразу.
Я его боялся. Потому что не знаю что ответить.
Сейчас попытаюсь.

Она красивая, умная, элегантная, произвела сильное впечатление на меня 17-летнего. Мы долго общались как друзья, и тогда проблем у нас не было. Мы поддерживали друг друга и сближались. После периода дружбы, более близкие отношения всегда более интересны. Начало было классным, хоть и осложнялось обстоятельствами.
Кроме того, за эти отношения надо было бороться, работать над ними. Образ волшебной девушки из юности ещё жил, я тогда не понимал, что он не реален.
Потом отношения уже не были ровными, но они были.
В конце концов наступила стадия, когда надо было с ними что-то делать, двигаться. Ну мы и двинулись. Не знаю… как-то само собой всё получилось.

Чем близкие отношения отличаются от дружбы?
Как вы работали над отношениями.
Какие по характеру девушки вам нравятся? Есть ли у них что-то общее?
Очень подробно, можно в диалоге, опишите, как именно развиваются ваши ссоры, которые заканчиваются агрессией. Как ведете себя вы? Что делаете?
На самом деле, задавая вопросы, я воображаю очный сеанс... Что думает ваша жена по поводу подключения к нам в инете?

Очень извиняюсь за отсутствие. Вынужденная мера.

Сейчас отпишусь и буду присутствовать здесь всё время. Ваше внимание, Борис, очень важно для нас. Спасибо.

1. Чем близкие отношения отличаются от дружбы?

Уникальностью. Друзей может быть много и с каждым можно дружить. Можно дружить с друзьями друзей. Каждая такая связь не теряет ценности и не зависит от количества и глубины.
Близкие отношения имеют свою ценность только до тех пор, пока остаются уникальными. Теряется уникальность, утрачивается характер отношений.

2. Как вы работали над отношениями.

Прежде всего, эмоционально и над собой. При общении с женой приходилось много испытывать нового. И положительного и отрицательного. Сейчас кажется, что отрицательного больше.
Наверное, фраза «работали над отношениями» не верная. Точнее: «отношения дорого достались».

3. Какие по характеру девушки вам нравятся? Есть ли у них что-то общее?

Вопрос не вовремя. Сейчас мне вообще не нравятся девушки. Женщина – это враг. Вооруженный латентной психопатией, периодически впадающий в ярость, неконтролирующий свои действия и не осознающий всей глубины последствий своих действий и отрицающий ответственность за них.

4. Ссоры.

Мне крайне неприятно осознавать себя жертвой. Но я, правда, почти бессилен сопротивляться такой психической агрессии. Как женщине крайне трудно что-то противопоставить физическому насилию мужчины элементарно в силу того, что она во много раз слабее физически, так и мужчине нелегко сопротивляться мощным негативным эмоциональным напорам, на которые способны женщины.
Интересно, что на тему насилия в семье написано масса работ. Но все они посвящены мужскому насилию в отношении женщин. Анализы обратных ситуаций практически отсутствуют, хотя эти явления, думаю, даже чаще встречаются. Борис, не желаете написать докторскую на эту тему? Реально, мало изученная область.

Ближе к делу. Ближайшая ссора произошла сегодня. Как я и опасался, эмоциональная разрядка жены происходит без учёта безопасности ребёнка, он стал свидетелем. Надеюсь, в силу возраста, для него всё прошло с минимальным ущербом. Но, такое положение настораживает, мягко говоря.

Попробую описать ссору, которая была около 1,5 лет назад.
Если позволите, я введу имена, для того чтобы изложение получилось проще и более реалистичным. Пусть мы будем Машей и Сашей.

Саша вернулся вечером домой с пикника. Там была большая компания старых друзей, с которыми прошло 5 лет жизни в университете. Саша не видел их больше года. День прошёл чудесно, настроение отличное. Маша этот день провела встречаясь с подругами, на пикник ехать отказалась.

- Как всё прошло? – спрашивает Маша.
- Отлично! Правильно говорят, старый друг лучше новых двух.
- Чем занимались?
- Ели шашлык, пили пиво. С Таней прогулялись до монастыря.
- С Таней, до монастыря?
- Угу
(удар по лицу)
- Маша, осторожней! – Саша, уверен, что это был случайный взмах.
- Вот ****!
(удар по лицу)
- Маша, ты что?!
- Ты ходил с ней?!
(несколько ударов)
- Бог мой! Маша успокойся! Мы с ней учились вместе, всегда хорошо общались.
- Ты с ней уходил, а все смотрели, как ты с ней уходишь!
(удары периодически продолжаются. На лице гримаса злобы. Саша пытается блокировать удары руками)
- Успокойся, давай нормально поговорим! Таня замужем уже год! Кого, в конце концов, должно волновать, что мы куда-то ходили. Я с таким же успехом мог сходить с ней в ларёк за пивом.
- Ты с ней уходил, а все смотрели и думали!
(удары)
- Маша, ты что делаешь?! Успокойся! Что случилось?
- Теперь все думают, что ты её там трахал!
- Где? В кустах, в монастыре? Ты с ума сошла? Хотя, можешь не отвечать…
- Сука! Ненавижу тебя! Собирай вещи и вали отсюда!
- Сядь! Успокойся и давай поговорим!
- Сука! Уходи! Уходи!
- Хорошо.


Не страшно, что от третьего лица? Так было проще.
Что могу подчеркнуть:
1. Я редко предвижу и понимаю резкую агрессию жены. То есть, это происходит неожиданно для меня.
2. Часто я наблюдал, что жена заводится и начинает скандалить без моего участия вообще. Достаточно просто моего присутствия. То есть, я могу сидеть и, например, работать, жена подходит и начинает высказываться относительно какой-либо проблемы. Часто незначительной. Я поддакиваю. После чего, после фразы «чего ты головой киваешь?!», начинает входить в «штопор». Поток слов не прекращается. Я молчу и смотрю на неё. Далее, она сама себя продолжает заводить, в финале разбитый об пол пульт от телевизора и т.п.
3. Я пытаюсь успокоить жену, вывести её из этого ража. Всегда с нулевой эффективностью.
4. Если я проявляю более активный отпор, начинаю «посылать», орать в ответ, то жена успокаивается быстрее.

По мотивам вашего поста, как вы думаете, чего ожидает ваша жена, ударяя вас?
Что она чувствует, когда что-то говорит вам, а вы работаете и говорите "да"?
Что происходит с ней, когда вы орете в ответ и она быстрее успокаивается?
Вы с ней еще не говорили об очной консультации?

1. По мотивам вашего поста, как вы думаете, чего ожидает ваша жена, ударяя вас?

Не знаю. У неё мозг отключается.

2. Что она чувствует, когда что-то говорит вам, а вы работаете и говорите "да"?

Думаю, она воспринимает моё спокойствие и инертность по отношении к некоторым вопросам как слабость. Она боится, что останется 1 на 1 с проблемой.

3. Что происходит с ней, когда вы орете в ответ и она быстрее успокаивается?

Она воспринимает это как проявление характера и силы. "Обнаруживает" рядом с собой "сильного" мужчину и успокаивается.

4. Вы с ней еще не говорили об очной консультации?

Говорил. Это обязательно есть в планах. Она уже согласна ответить на несколько вопросов здесь. Не могли бы вы задать несколько вопросов ей здесь в этой ветке? - будет следующий шаг.

Задайте вопросы из моего 16 поста ей.
Сравните ответы. Напишите, что получилось сюда.

Ответы жены.

1. По мотивам вашего поста, как вы думаете, чего ожидает ваша жена, ударяя вас?

хоть какой-то реакции, поскольку реакции нет вообще ни на что. Муж все время прячет эмоции, я понятия не имею, что он думает и что переживает.*

2. Что она чувствует, когда что-то говорит вам, а вы работаете и говорите "да"?
См. ответ выше, все о том же

3. Что происходит с ней, когда вы орете в ответ и она быстрее успокаивается?
Думаю, я даже рада- достучалась: любым способом, но достучалась.

Вы сравнили ее ответы со своими и какие у вас ощущения?

не знаю... никаких.
банальность какая-то.

ощущение одиночества. меня не понимают.

Что значит "банальность". За этим словом какое чувство?

Насчет не понимают: внимательно сравнивали? Ничего не заметили?

Что значит "банальность". За этим словом какое чувство?


Огорчение, разочарование.

Насчет не понимают: внимательно сравнивали? Ничего не заметили?

Нет :ac:

Что с вами случилось? От чего огорчение и разочарование?
И кстати, кажется, ву вас есть общее понимание, например в вопросе 2.
И еще. Оцените каждый ее ответ по сравнению со своими. Например, насколько они неожиданны для вас.

Что случилось?
Много чего случилось. Трудно выделить что-то одно.
Первые разочарования и трудности возникли с началом знакомства и отношений с женой. Всё возвращается сюда, как ни крути.
Просто если пытаться вспомнить с какого момента навалилась тяжесть? Сразу всплывает момент начала нашего общения и последующий этап жизни.
На работе тяжелая ситуация последние лет 5. Не знаю, имеет это значение для нашей ситуации или нет...

Вопрос номер 2.
Ну вот, жена возмущается, что во дворе мешает проехать какой-то нехороший человек на газеле. Разгружается для ресторана. Ну хам, конечно.
Я реагирую спокойно, говорю, что бог с ним, подожди 5 минут и он уедет. Для меня это не серьёзная проблема, которая хотя бы как-то может повлиять на нашу жизнь. Много на свете идиотов и разный ситуаций - активно реагировать на каждую просто невозможно. Кроме того, у каждого действия есть своя себестоимость, это надо учитывать. Ну пойду я ругаться с этим водителем, поорём друг на друга 10 минут. А если не пойду - он уедет через 5 минут. Смысл?
Жена относится по-другому. Поэтому когда я реагирую спокойно на такую проблему, она начинает раздражаться.

Я считаю, что у нас нет понимания в этом вопросе.

Ответы совершенно банальны. Я об этом и говорил. Т.е. неожиданности нет.

Как я отношусь к такой позиции?

Я считаю, что такие средства не оправдывают цели. Устраивать драку ради "добиться реакции" это хуже чем из пушки по воробьям.
Вопрос в стоимости действий. Для жены скандал - это так, ничего страшного. Подумаешь поругались.
Для меня - трагедия, ущерб от которой невозможно восстановить.

А зачем вам неожиданности?
Для меня - трагедия, ущерб от которой невозможно восстановить. Что значит "восстановить"?

Что значит "восстановить"?

Это значит что никогда не будет также как до инцидента.

Я отвечаю отдельными фразами. Очень коротко, сказывается привычка общаться в асе.
Что за чувство лежит за вашей фразой? Если ущерб не восстановить, что вы хотите от вашего психотерапевта? Может быть, раз вы пришли на форум, то у вас есть надежда как раз на то, что я начну вас убеждать в обратном?
И еще вы опять написали, что первые трудности возникли с начала знакомства, я опять вас спрашиваю, что вас заставляет преодолевать эти трудности?
Ну это как если бы я говорил с двумя людьми одновременно.
Один убеждает меня, что "ситуация навсегда изменилась", а другой... например, (в моей фантазии) хочет все вернуть, приблизить к идеалу.
С кем я говорю? Еще раз представьте себе, в чем ваша цель?

Конечно, есть надежда услышать от специалиста, что ситуация не безнадёжная. Либо наоборот, что помогут только радикальные меры. Неизвестность пугает больше всего. Нам сейчас непонятно куда двигаться. Пытаться как-то спасти семью, или думать о том, как расстаться и строить отношения, чтобы минимизировать ущерб ребёнку?

Конечно, есть надежда, что можно всё поправить. И большое желание тоже есть, иначе, зачем я тут по ночам сижу. Я очень хочу, чтобы исчезло это гигантское давление, которое постоянно в течение многих лет висит, я хочу чувствовать себя уверенно и спокойно, с надежным тылом в виде семьи, которая поддержит и поймёт, если что-то случится, чтобы рядом был близкий человек, нормального секса, в конце концов.

Цель - найти и устранить что-то злое, что сидит в отношения между нами. Начнём строить всё заново, если надо. Есть ради кого.

А ради кого прежде всего?

Нам с женой это тоже нужно. Но на данном этапе я думал про ребёнка.

А если подумать про вас с женой? И только? Вы меня понимаете? Ребенок - это здорово. Однако мне всегда не по себе, когда говорят: "есть ради кого". Он ведь будет нести эту ответственность и дальше...

Ну конечно для меня. Для нас.
По большому счёту мы реализуемся через детей.
Да, это нужно мне. Чтобы мой ребёнок рос в нормальной полной семье, и чтобы это была и моя семья тоже.

Очень тонкий момент. Зачем ВАМ нужно, чтобы ребенок рос в нормальной семье? Что за этим стоит? Какую ответственность за вашу семью вы можете принять? И какие чувства у вас вызывает моя настойчивость?

это нужно для меня самого.
каждому человеку нужно стать кем-то, представлять собой что-то. Это важно, как дышать.
Мы реализуемся в работе и семье.
Это моя прямая обязанность (читайте ответственность) обеспечить своего ребёнка всем необходимым. Еду, одежду, тепло, безопасность, семейное благополучие, в том числе и душевное.
Кто я буду, если не справлюсь с этим?

И какие чувства у вас вызывает моя настойчивость?
Положительные. Процесс идёт.

"Кто я буду, если не справлюсь с этим?" А, действительно, - кто вы будете тогда? Это вызов, который вам бросает жизнь? (Извините за пафос). И все-таки я прошу расставить приорететы. Что для ВАС самое главное в вашей семье на сегодня? Что вы потеряете, если расстанетесь?

действительно, - кто вы будете тогда?

Я останусь тем же человеком. Но большой и важный отрезок моей жизни будет… как бы проигран. Столько труда, нервов здоровья и всё зря. Нет семьи, надо начинать всё заново.
Но я стану свободен, спадёт груз, я стану снова сильным и у меня появится новый шанс.

Это вызов, который вам бросает жизнь?

Конечно нет. Это только мои убеждения. Мне вообще всё равно на оценки окружающих. Никто мне не бросает вызов. Всем плевать.

Что для ВАС самое главное в вашей семье на сегодня? Что вы потеряете, если расстанетесь?

Сына, жену, планы, надежды

Планы и надежды... А именно сейчас? То есть что, кроме сына, вас удерживает сейчас в семье?

Больше ничего существенного.
Ну родители сильно огорчаться. Жаль будет менять квартиру и т.п. Но это не существенно...

Задайте этот вопрос жене.

Уже задавал.
Она сказала, что я тут написал про неё всякие гадости и она со мной согласна оставаться только потому что ей нужни деньги и отец для ребёнка.
Но мне кажется что она просто от обиды.

Как вы определяете эту обиду у нее?

не знаю... комплексно.
не соответствие вербальной информации набору жестов, как писал Аланн Пиз

На что она обижается?

думаю, она согласно со всем что я здесь написал. и это обидно.

думаю, она согласно со всем что я здесь написал. и это обидно.
Что-то происходит, заставляя вас писать все меньше текста, что изменилось, что вы чувствуете? Не напишите немного подробнее про ее обиду?

Чувствую безысходность.
Я надеялся, что виртуальный разговор хоть как-то повлияет на жену, что когда она прочтёт, то хотя бы что-то сделает. Я каждый день уговариваю её присоединится к топику, чтобы были хотя бы какие-то подвижки. Я не понимаю. Она очень активный человек по жизни, даже через чур активный, но в данном вопросе полнейшая апатия и пассивность. Она может начать звонить в ЖЭК, мэрию, и писать заявления в прокуратуру если у нас не моют в подъезде согласно нормативу. Но видимо наша семья не является тем, для чего стоит напрячься. Во время скандала она много говорит как ей плохо и как хочется всё изменить в наших семейных отношениях, как могло быть хорошо, если что-то подправить. Но на этом всё. Заставить сделать движение в нужном направлении невозможно. Это как мужчина, который целый день сидит на диване и говорит о том, что надо бы заработать деньги на еду, но продолжает сидеть. Помнится Гончаров об этом писал…
Не понимаю почему… Я не разрулю этот вопрос один. Для семейной консультации нужно как минимум двое.

Про её обиду.

Думаю, она согласна с тем, что я пишу. Я предлагал, что если не согласна, иди, напиши Борису, где я наврал, расскажи свою версию.
Но она согласна с моими текстами. Думаю, она чувствует, что виновата во многом. Это очевидно, хотя бы потому что она очень раскаивается и извиняется после каждого скандала. Она понимает, что была не права и реакция была никак не адекватна, но, боюсь, что ничего не может поделать. И я не могу.
Семья алкоголика, которая сидит и ждёт когда он в очередной раз придёт ужравшийся и будет бить родных. Потом на утро ему станет стыдно и он купить жене цветы. Но он не может не пить. И всё будет повторятся вновь.
Я жду, когда будет очередной срыв у жены. Его не может не быть. Даже если мир вокруг будет идеальным, то проблема нафантизируется.

Какой совет, доктор? Для семьи алкоголика и для меня?

Совет? Ваше ощущение, что ее скандалы "не могут не быть"... как стихийное бедствие? А где там вы? Какова ваша роль в этих скандалах?
Вы знаете... а можно я вас спрошу: кто из вас алкоголик? Кажется и вы и она, все же не хотите расставаться (пока) и что-то вас держит, так вот вы как-то зависите друг от друга? И тогда, рискну предположить, что алкоголики - вы оба... Один дает, другой - берет.
Как вам отзывается такой мой комментарий? И не могли бы вы его показать и жене. чтобы она прокомментировала?

Меня там нет.
Не будет меня, будет ребёнок или мама.
От участинка зависит только частота и аплитуда действа. Мама рекордсмен, я держу почётное второе место.

Спрашиваю жену.

Я не уверен, что вас там нет. Скорее что-то заставило вас так сказать... И то, что дальше я писал об алкоголиках и то, какое чувство вызывают мо слова. И то, что это не простые вещи и крайне болезненные, если цель есть и ее все еще хочется достичь, лучше стараться это сделать по максимуму. И тут я не говорю. что вы не стараетесь. Просто попробуйте теперь еще раз перечитать мой предыдущий пост и повторить его про себя, как если бы он был написан, все-таки, про вас обоих. Если хоть что-то отзовется, напишите мне. А так же и это настолько же важно. какие чувства (любые, в том числе и по отношению ко мне) вызывала такая моя настойчивость. И если вы попробовали повторить про себя те мои слова, то опять, какие чувства они вызвали...

Я в очередной раз долго и упорно беседовал с женой и выдержал паузу в надежде, что она всё-таки ответит здесь в топике.
Но, видимо, это настолько трудно, либо настолько незначительно, либо всё вместе, что ждать не приходится.

Для того чтобы хоть как-то помочь процессу, опишу реакцию жены.
Как ни странно, её абсолютно не интересует, что происходит в этом топике. Никак не ожидал такой реакции от женщины. Обсуждают ситуации в её семье, но ей всё равно. Возможно и не всё равно, но отсутствуют желания принять участие в дискуссии. Уверен, что если я не буду кидать ссылку ей в асю или вконтакт, даже читать не будет.

После того как я в очередной раз обратил внимание жены на этот топик и ваши последние вопросы, она обиделась ещё сильнее. Вечером состоялся разговор на тему: «какой я плохой и какие гадости я тут написал». Состоялся детальный анализ написанного мной текста, из которого в разряд гадостей было отнесено целых 6 предложений. Содержание этих предложений, так же как и остального текста, тем не менее, сомнению не подвергались.

Озвученные друг другу итоги этой беседы.
Мой: такие беседы между нами проходили как минимум 20 раз. Они ни к чему не приводят, и без помощи специалиста мы не справимся.
Жены: Никакой специалист нам не нужен, они все шарлатаны. Всё может измениться в лучшую сторону, для этого должно произойти элементарная вещь: муж (т.е. я) должен стать другим человеком.

Исполнял вот эту вашу инструкцию:
"Просто попробуйте теперь еще раз перечитать мой предыдущий пост и повторить его про себя, как если бы он был написан, все-таки, про вас обоих. Если хоть что-то отзовется, напишите мне."

И вот что получилось.

Мне показалось, что я знаю, что моей жене нужны эти скандалы. А мне очень хочется ей угодить. Мне очень хочется чтобы ей со мной было хорошо и я готов делать для этого что угодно. Даже терпеть эти скандалы... т.е. давать ей их...

Теперь мне стало жутко противно. Пойду проблююсь...

Исполнял вот эту вашу инструкцию:
"Просто попробуйте теперь еще раз перечитать мой предыдущий пост и повторить его про себя, как если бы он был написан, все-таки, про вас обоих. Если хоть что-то отзовется, напишите мне."

И вот что получилось.

Мне показалось, что я знаю, что моей жене нужны эти скандалы. А мне очень хочется ей угодить. Мне очень хочется чтобы ей со мной было хорошо и я готов делать для этого что угодно. Даже терпеть эти скандалы... т.е. давать ей их...

Теперь мне стало жутко противно. Пойду проблююсь...
Спасибо за искренность и очень хорошую работу. Как вытошнит сообщите о ваших ощущениях. Я сейчас серьезен и на очном сенсе просто спросил бы на что вас тошнит и почему.
Вы очень точно описали сами. А как вы думаете, пойдем дальше, как вы "даете ей эти скандалы"?