Просмотр полной версии : Синдром белого халата

Здравствуйте! Я очень боюсь врачей. Почти каждое посещение сравнимо с подвигом. Приходится подолгу настраивать себя, но это не всегда срабатывает. Иногда эмоции и чувства все-таки берут верх, и мне очень трудно контролировать их. Даже еще не войдя в кабинет, я начинаю жутко нервничать, причем зачастую абсолютно без каких-либо веских на то причин, учащается сердцебиение от 100 уд. мин. и более, становится трудно дышать, холодеют и потеют руки, знобит, поднимается давление. Врачи принимают это как проявление какого-либо заболевания, назначают обследование и анализы, а мне стыдно признаться, что это все происходит, потому что я их попросту боюсь. В этом случае я просто игнорирую рекомендации и назначения, т.к. знаю, что со мной все в порядке. Из-за этого страха часто запускаю свои болячки в надежде, что само пройдет, но лечится-то в итоге все равно приходится, и подолгу…Как можно справиться с этим страхом?

Здравствуйте.
А какие у вас "болячки"? То есть что говорят врачи о вашем здоровье, какие диагнозы ставят? С какого времени у вас такое отношение к врачам?

Здравствуйте, Борис. Спасибо, что откликнулись на мою проблему.


А какие у вас "болячки"? То есть что говорят врачи о вашем здоровье, какие диагнозы ставят?
«Болячек» много, но ничего особо серьезного. Наблюдаюсь у невропатолога. Диагнозы каждый раз разные: ВСД, с-м ВЧГ, астенический с-м, энцефалопатия + о/х. Еще имею в арсенале хр. гастрит, холецистит, фарингит, ал. ринит + травма конечности. Больше ничего вроде криминального нет.

С какого времени у вас такое отношение к врачам?
Сложно сказать…в детстве как многие дети боялась врачей, но не припомню таких приступов паники, ну, почти…не считая походов к стоматологу или прививок. :D Обострилось все, наверное, в подростковом возрасте лет в 16-17. Нервничать начала даже перед кабинетом терапевта, хотя чего такого страшного он может сделать…умом это понимаю, но поделать ничего не могу...

Ник, первая половина из Вашего списка диагнозов ВСД, с-м ВЧГ, астенический с-м, энцефалопатия + о/х вообще не имеет смысла. И что такое о/х?

К психотерапевту Вы хотя бы раз ходили?

Еще пройдите тесты, результаты сообщите нам.
Госпитальная шкала депрессии и тревоги ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Шкала Бека ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Индивидуально-типологический опросник ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Опросник для выявления панических атак ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Торонтская алекситимическая шкала ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Шкала эмоциональной возбудимости ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Ник, первая половина из Вашего списка диагнозов вообще не имеет смысла. И что такое о/х?

Согласна. о/х-остеохондроз.

К психотерапевту Вы хотя бы раз ходили?

Хотя бы раз ходила.

Госпитальная шкала для оценки тяжести депрессии и тревоги
Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 19. Мягкая депрессия.

Индивидуально-типологический опросник

Ложь: 3
Аггравация: 1
Экстраверсия: 7
Спонтанность: 2
Агрессивность: 3
Ригидность: 4
Интроверсия: 6
Сензитивность: 9
Тревожность: 5
Лабильность: 3

Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации.

Опросник для выявления панических атак

Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Торонтская алекситимическая шкала

Алекситимия: 62. Уровень алекситимии пограничный.

Шкала эмоциональной возбудимости

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 6. Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости.

Здравствуйте!
К психотерапевту Вы хотя бы раз ходили?

Хотя бы раз ходила.

Вы обращались к психотерапевту по поводу темы, заявленной здесь?
Если да, каковы результаты этого обращения?
____________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Нормальный психотерапевт (врач) должен поставить нормальный Дз. соответствующий современной классификации болезней. Такое было?

По тестам у Вас как минимум легкая депрессия. Это многое объясняет.

Вы обращались к психотерапевту по поводу темы, заявленной здесь?

Данная "тема" косвенно послужила поводом для обращения к ПТ. Дело в том, что весной мучилась от головной боли, простые обезболивающие не помогали. Пришлось обратится к невропатологу. Прописанное лечение тоже не принесло ощутимых результатов. Врач поинтересовался, не было ли стрессов за последнее время. Основным стрессом на тот момент была травмированная нога. Т.к один врач сказал, что ее надо оперировать, другой, что надо попробовать восстановиться и дальше уже отталкиваться от состояния. Если не будет болеть и все ОК, то операция не нужна. Реабилитация проходила не оч. хорошо, поэтому я очень нервничала и переживала, т.к. жутко боюсь операции. Вот мои головные боли и списали на стрессовый фактор и отправили к ПТ.

Если да, каковы результаты этого обращения?
Результатов никаких. Разговора по «душам» не получилось. Единственный результат - я навряд ли пойду теперь на очную консультацию :(

Чувствую, что я мягко скатываюсь в эту "мягкую" депрессию :D

Какую помощь Вы хотели бы получить на форуме?
______________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Хочу попробовать разобраться в причинах страха. Понять, чего в итоге я боюсь? Может, я боюсь вовсе не врачей, а чего-то другого?
Знаю, что эта помощь мне возможно нужна, но очень трудно просить о ней даже на этом форуме.

А что мешает просить о помощи? И чем вы думаете, общение на форуме отличается от очной консультации?

А что мешает просить о помощи?
Страх и стыд показаться слабой, т.к. привыкла считать себя сильным человеком. Привыкла всегда все держать в себе.
И чем вы думаете, общение на форуме отличается от очной консультации?

Так я чувствую себя в безопасности

Страх и стыд показаться слабой, т.к. привыкла считать себя сильным человеком. Привыкла всегда все держать в себе.
Так я чувствую себя в безопасности

Сильный человек всегда все держит в себе? Что за убеждение стоит за "страхом и стыдом"? То есть, например, "надо быть сильной" или что-то другое? В чем страх оказаться слабой и перед кем стыд?

Про онлайн общение. То, что вас читают 1000 посетителей форума - и вы перед ними "раскрываетесь" не безопасно и не стыдно? Что такого особого попросить о помощи у врача, практически анонимно по сравнению с форумом?

Сильный человек всегда все держит в себе?

Наверное, да…наверное меня так воспитали. Я скорее привыкла быть чей-то «подпоркой», чем чтобы кто-то подпирал меня.

Что за убеждение стоит за "страхом и стыдом"? То есть, например, "надо быть сильной" или что-то другое?
Жизнь жестокая штука и в ней нет места слабым, поэтому надо быть сильной, иначе рискуешь быть «съеденным»! Плюс, наверное, пытаюсь оградить близких от лишних переживаний на счет себя. Оставаясь внешне сильной, я вселяю и в них уверенность, что все в порядке. Хотя, не могу, не согласится, что иногда надо быть не менее сильным, чтобы показать свою слабость.

В чем страх оказаться слабой и перед кем стыд?
Я не такая как все! Я не могу, сама справится с элементарными проблемами, поэтому стыдно. Стыдно перед окружающими, ведь многим в этой жизни приходится намного тяжелее, чем мне, но редко кто просит о помощи.
Про онлайн общение. То, что вас читают 1000 посетителей форума - и вы перед ними "раскрываетесь" не безопасно и не стыдно? Что такого особого попросить о помощи у врача, практически анонимно по сравнению с форумом?

Ну, про 1000 - эт вы пока загнули ;), а если серьезно. Наверное, не совсем безопасно и у меня были моменты, когда я об этом очень жалела. С другой стороны здесь я, скорее виртуальный персонаж (меня никто не видит, не знает, как меня зовут и т.п.) и с этими 1000 я навряд ли в жизни пересекусь, а врач это живой реальный человек, с которым ты находишься один на один. От этого мне не по себе. Не знаю, но что-то пугает, что-то заставляет нервничать, в результате получается обратный эффект. Вместо того чтобы раскрыться, я наоборот закрываюсь. В школе мне приходилось пару раз бывать у психолога. При этом ощущала себя партизаном, которого пытают в гестапо. Мысль была одна «как поскорее выбраться отсюда».

Извините, за сумбурные может быть объяснения. Уже неделю очень плохо сплю, поэтому в голове «каша».

Прежде всего - что у вас со сном. Расскажите подробно. Есть ли причина (например, стресс). Это само по себе повод посетить врача.

Скажите, а ведь непросто идти к врачу, испытывая стыд, страх, зная, что вы сильная и должны такой остаться (казаться), и когда вы один на один... вас "пытают", а сильные люди "не сдаются"...

Никак не могу заснуть. Даже если ложусь и выключаю свет все равно сна ни в одном глазу. Кручусь пару часов. В итоге под утро впадаю в чуткий сон. Снятся кошмары. Утром встаю с трудом разбитая :(, как будто на мне пахали всю ночь. Стресс…а куда же без него. Неделя началась хуже, не бывает. Со смерти двух людей, одного из которых я знала лично. Просто пока трудно это пережить...нужно время...
Спасибо, Борис, последняя фраза заставила улыбнуться. Да, вы, правы. Сильные люди не сдаются! Но пока я не готова этого сделать...

Именно сейчас важно себя поддержать и найти специалиста очно. Может быть, сам факт того, что есть такая веская причина, как нарушение сна сподвигнет вас на это.
Пока, если хотите, можете пообщаться в асе, профиль - есть, если что-то срочное (а я так понимаю, что вам нелегко сейчас).

Спасибо, Борис, за поддержку! Да мне действительно сейчас нелегко. Я всегда очень тяжело переживаю смерть даже чужих людей, т.к. на личном опыте знаю, что значит потерять дорогого близкого человека. :(

Пока, если хотите, можете пообщаться в асе, профиль - есть, если что-то срочное (а я так понимаю, что вам нелегко сейчас).

Хотите побыть моей «жилеткой», в которую я могу поплакаться?:confused:

Когда вы спросили меня про жилетку, что вы почувствовали? Какие чувства скрываются за этой фразой?

Недоумение наверное...(зачем вам это надо?)
А вообще ваш предыдущий пост меня очень тронул. Впервые расплакалась за несколько дней...

Зачем мне это надо? А как вы думаете?

Не хочется думать, что здесь только профессиональный интерес. Хочется верить, что есть желание просто помочь таким как я…пережить, понять, избавится от страхов и.т.п.

Если у меня есть желание вам помочь, следует ли меня боятся? Ах, да, я же в инете... забыл).
Если серьезно, есть ли подобное желание у врача в кабинете?

Какой же вы хитрый, Борис :). Я давно поняла куда вы клоните.
Не знаю...может и нет! Когда входишь в кабинет, а у тебя с порога спрашивают: "Что сейчас будешь тоже реветь и таблетки просить?" Складывается совсем другое мнение :(

Есть разные врачи... Некоторые - достаточно умеют сопереживать и могут помочь.

Я это понимаю...врачи тоже люди и они тоже разные бывают. К сожалению найти хорошего врача очень трудно :(
Знаю, чтобы перебороть свой страх надо взглянуть ему в глаза, т.е обратится все-таки очно, но он "душит" и не дает этого сделать. Получается позиционирую себя как сильного человека, а оказывается я тот еще трус!

А разве здесь есть противоречие?

Между трусом и сильным человеком?

Между силой и слабостью. Вы ведь и сами выше писали... Да и вообще противоположности сходятся, переходят друг в друга.

Да, наверное, вы правы, но что это меняет конкретно в моем случае? Сильная я или слабая или все вместе, я все равно не могу себя заставить, т.к. страх парализует и не дает идти дальше :(

Вы написали о том, что "может быть боитесь не врачей, а чего-то другого". А потом: "позиционирую себя как сильного человека, а оказывается - я тот еще трус". Вы пишите, что привыкли быть "подпоркой", что вообще мало кто просит о помощи, даже из тех, кому это надо.
Скажите, у вас есть право попросить о помощи? Право почувствовать поддержку окружающих? Это доставалось с трудом в вашей семье? Всегда кому-то другому помощь была нужнее, не вам, так?
И помните, что моя задача - строить предположения, а ваша - проверять, как отзываются мои слова, какие чувства отзываются и что приходит в ответ.

Скажите, у вас есть право попросить о помощи? Право почувствовать поддержку окружающих?

На эти два вопроса возникают противоречивые чувства. Одна часть меня и просит о помощи и ищет поддержку. Наверное, когда написала на форум пошла, на поводу именно у первой своей половины. Другая часть меня подавляет эти желания. И внутренний голос как бы говорит: «Ну, что ты людям голову морочишь, ведь можешь с этим сама прекрасно справится. Бывали времена похуже!»

Это доставалось с трудом в вашей семье?


Не то чтобы с трудом. С родителями и в семье очень теплые отношения. Я знаю, что всегда могу к ним обраться за помощью, поддержкой, советом. Меня пожалеют, укроют и пригреют. Я, скорее всего сама, наложила на себя табу, пытаясь оградить близких от лишних переживаний.


Всегда кому-то другому помощь была нужнее, не вам, так?

Здесь, наверное, соглашусь. Приходилось подавлять свои чувства, эмоции, переживания, чтобы помочь и поддержать человека (близкого или друга). Я если и давала им выход, то только наедине с собой, чтобы не дай Бог, никто не заметил.

Что значит "сама наложила на себя табу"?

Запретила себе проявлять какие-либо негативные чувства или эмоции на людях. Спрятала их вглубине себя. Наверное, так...

Вот и сейчас пытаюсь спрятаться от себя, от вас, от людей вообще...Хочется забиться в темный угол, и чтобы тебя никто не трогал. Но если от окружающих еще можно как-то спрятаться, то как спрятаться от себя?

Зачем было ограждать близких от личных переживаний?

-------

Знаю, как эти переживания действуют разрушающе на меня, поэтому, наверное, не хочу, чтобы тоже самое испытывали мои близкие.

А что именно они разрушают, эти переживания, в вас и могли бы разрушить в близких?

А что именно они разрушают, эти переживания, в вас?

Своего рода внутренний баланс между чувствами, т.к. первый план выходит БОЛЬ! Она настолько сильная, невыносимая, всепоглощающая, что хочется убежать от нее спрятаться. А вместе с болью прячешь и чувства. Внутри остается пустота... Вроде продолжаешь жить обычной жизнью, работаешь, занимаешься спортом, общаешься с друзьями, но ничто не приносит того удовольствия, что получал от жизни раньше. Т.к. вместе с болью и отрицательными чувствами ушли и положительные. Ощущаешь себя роботом – бесчувственной железкой! Вот и вчера мне было так больно, что я опять нажала на этот выключатель... :ac:
Иногда пытаюсь подменить истинные чувства ложными. Но за ними ничего нет. Нет искренности одна фальшь, т.к. внутренне я безразлична ко всему.

Не знаю, может, не очень получилось объяснить, но старалась, как могла. Ваш простой вроде бы вопрос поставил меня практически в тупик, а на вторую часть пока не знаю как ответить вообще…

Это тема, про боль для работы в асе.
С другой стороны, помните, вы начали со страха врачей. Проверьте, загляните в себя, посмотрите на этот страх, как он там поживает?
Вы могли бы сейчас попробовать навестить психотерапевта?

До аси доберусь не скоро. Сегодня уже поздно. А завтра смогу только часов около 12 не раньше, т.к. прихожу после работы и сначала отсыпаюсь (из-за бессоницы ночью) + у меня тренирока. Пытаюсь душевную боль заглушить физической :)
Признаюсь честно, что вчера было так плохо, что готова была уже сдасться, даж начала поиски, но платно нет денег, а к бесплатному (в пол-ке) нет желания.

Напомню, что я спросил вас про страх "белого халата"...
Моя фантазия: не страх ли это боли, которую вы описали выше?

Вы начали со страха врачей. Проверьте, загляните в себя, посмотрите на этот страх, как он там поживает?

Сказал, что очень хорошо поживает !:ab: Он не собирается так просто сдаваться!
Напомню, что я спросил вас про страх "белого халата"...
Моя фантазия: не страх ли это боли, которую вы описали выше?
Здесь, наверное, много намешено: страх боли, причем как душевной, так и физической, страх быть непонятой-> страх попросить о помощи.
Еще я очень тяжело переношу чужую боль, т.к она ответной реакцией в двойном размере вызывает свою собственную. Становится практически невыносимой...

Работа в асе.

Как ваши дела?

Спасибо, хорошо. Пытаюсь переварить вчерашнюю беседу. Как раз писала вам ответ в ЛС.

Работа в асе.

Пожалуйста, опишите ваше состояние после сеанса).
Любыми словами, как получается.

Все переживаемое навеяло такой вот образ:

Иду по безжизненной пустыне. Под ногами серый песок. Впереди ничего и позади ничего. Иду-бреду сама, куда не знаю. Мучает жажда. Ноги вязнут в песке, иногда проваливаюсь по колено или по пояс. Пытаюсь выбраться, но гадкий песок утягивает в свою толщу. Давит со всех сторон…сдавливает тело, ноги, руки, грудь, легкие…трудно дышать…нет сил ему сопротивляться. Хочется, чтобы уж совсем затянуло, и мучения и страдания мои прекратились. Из последних сил все-таки пытаюсь выползти…выползаю, но нет сил больше бороться, нет желания идти дальше, нет смысла…Лежу на песке и смотрю в такое же серое небо и кажется, что я сама уже превратилась в этот серый песок и ветер по песчинке разносит меня, превращая в общую серую массу. Кругом ничего…кругом пустота и только песок…песок…песок… Я – песок…я – пустота…

Все переживаемое навеяло такой вот образ:

Иду по безжизненной пустыне. Под ногами серый песок. Впереди ничего и позади ничего. Иду-бреду сама, куда не знаю. Мучает жажда. Ноги вязнут в песке, иногда проваливаюсь по колено или по пояс. Пытаюсь выбраться, но гадкий песок утягивает в свою толщу. Давит со всех сторон…сдавливает тело, ноги, руки, грудь, легкие…трудно дышать…нет сил ему сопротивляться. Хочется, чтобы уж совсем затянуло, и мучения и страдания мои прекратились. Из последних сил все-таки пытаюсь выползти…выползаю, но нет сил больше бороться, нет желания идти дальше, нет смысла…Лежу на песке и смотрю в такое же серое небо и кажется, что я сама уже превратилась в этот серый песок и ветер по песчинке разносит меня, превращая в общую серую массу. Кругом ничего…кругом пустота и только песок…песок…песок… Я – песок…я – пустота…
Я песок... я - пустота...
Какое у вас самой впечатление от вашего образа?

Я песок... я - пустота...
Я растворилась в этой серой жизни в этом сером песке, слилась с ним и превратилась в пустоту. И теперь есть иллюзия, что мне хорошо, т.к. я не сопротивляюсь, не чувствую, не ощущаю, не желаю…я умерла. Нет больше страданий, нет боли, нет печали или радости нет ничего…пустота…пустота…пустота…серая безжизненная масса.
Борис, на самом деле все это не очень хорошо. Думаю, это означает, что я практически сдалась…

И все же... Что будет после. если продолжить вашу метафору?

Я пустота - безжизненная масса…
Так хочется взлететь как птица в небо к высоте…но крыльев нет…нет смысла… нет надежды…Одна...во мраке, в черной бездне, в темноте…потеряна душа моя…и я кричу, я рвусь на свет, но света нет! Страх, боль и пустота съедают душу. Нет крыльев…я растворяюсь в темноте…я - тьма…меня ведь нету больше в этом мире!

Это красиво и по форме и по содержанию). А что же дальше... Еще продолжите? Что за тьмой, чего ты хочешь, тьма? Как ты относишься к Нек?

Что там за тьмой…? У каждого свой АД! Боль, страх, и безысходность там царят! Брожу одна… во мраке темноты… по осколкам разбитой СУДЬБЫ…их, увы, уже не собрать и нельзя повернуть нам все вспять…невозможно судьбу изменить и приходится с этим нам жить… Больно ранят осколки меня… Страх и холод пронзают, губя, задувая огонечек свечи еще не погибшей души…

P.S. Не судите слишком строго. На литературную премию не претендую :ah:

Эта боль, тем не менее, так же как и страх, делают вас живее... Вам не кажется?

Да...докатилась! Уже стихами пишу:ag:
Что же будет дальше...?

Да...докатилась! Уже стихами пишу:ag:
То есть сил на это хватает, так же, как и настроения?)

Угу))) Не хватало волшебного пенка! В таком настроении люди и не такие шедевры создают, но мне до этого очень далеко.

Вскрытие показало: пациент скорее жив, чем мертв! ;)

Что за тьмой, чего ты хочешь, тьма? Как ты относишься к Нек?

Слишком страшно погружаться во тьму. Слишком многое она, наверное, скрывает…
Как только подумаю, что там за тьмой становится жутко…чувствую себя маленьким ребенком, которого закрыли одного в темной комнате. Воображение рисует страшных, мерзких чудовищ, которые тянут свои костлявые руки к тебе. Пытаешься спрятаться вжаться в стенку и до боли зажмуриваешь глаза, но так еще страшней…еще темней, т.к. страх и тьма внутри тебя, в твоей голове, в твоем сердце! И от этого никуда не деться…Пытаешься закричать, позвать на помощь, но вместо крика только глухой стон. И некому придти, как в детстве, и просто включить свет, чтобы тьма ушла, и ты увидел, что все твои страхи напрасны, что все хорошо…
Тьма не хочет впускать свет, т.к. он нещадно обнажит все ее тайны, все то, что, возможно, может причинить боль, все то, что когда-то было скрыто от людских глаз…Тьма думает, что она защищает меня, закрывая свои двери на засов страха. Глупая… она забыла, что когда-то тоже была светом. Ведь тьма – это умерший СВЕТ!!!

Слишком страшно погружаться во тьму. Слишком многое она, наверное, скрывает…
Как только подумаю, что там за тьмой становится жутко…чувствую себя маленьким ребенком, которого закрыли одного в темной комнате. Воображение рисует страшных, мерзких чудовищ, которые тянут свои костлявые руки к тебе. Пытаешься спрятаться вжаться в стенку и до боли зажмуриваешь глаза, но так еще страшней…еще темней, т.к. страх и тьма внутри тебя, в твоей голове, в твоем сердце! И от этого никуда не деться…Пытаешься закричать, позвать на помощь, но вместо крика только глухой стон. И некому придти, как в детстве, и просто включить свет, чтобы тьма ушла, и ты увидел, что все твои страхи напрасны, что все хорошо…
Тьма не хочет впускать свет, т.к. он нещадно обнажит все ее тайны, все то, что, возможно, может причинить боль, все то, что когда-то было скрыто от людских глаз…Тьма думает, что она защищает меня, закрывая свои двери на засов страха. Глупая… она забыла, что когда-то тоже была светом. Ведь тьма – это умерший СВЕТ!!!

А кто приходил в детстве и включал свет?
Тьма и свет так переплетены у вас в комнате... и тьма - защитница. а свет?

Здравствуйте, Борис! Думала, что со мной уже все хорошо, что иду на поправку, а оказывается все не совсем так...Я как перегорающая лампочка то гасну, то зажигаюсь. Что-то сломалось во мне, но не знаю что...? Нет ощущение жизни...нет ощущение радости и удовольствия от нее. Скоро Новый год - это был всегда мой любимый праздник. Я готовилась, покупала кучу подарков для родственников и друзей. И все это доставляло мне всегда огромное удовольствие, и еще больше оттого, что дарила людям радость. А сейчас нет ощущения праздника. Не могла весь месяц заставить себя пойти по магазинам и кому-то что-то купить. Вообще никуда не хочется выходить, поэтому отказываюсь от шумных дружеских вечеринок, походов в клубы и пр. Что толку там сидеть и портить людям настроение перед праздником своей грустной миной. Поэтому торчу почти все время дома. Сижу перед компом или просто сплю и потихоньку вешаюсь от тоски. Недавно прошлась опять по тестам...теперь у меня по ним умеренная дипрессия.:(

P.S. Завтра решила все-таки сделать попытку посетить очного ПТ, если что-то из этого получится отпишусь.

Идея про ПТ -правильная.

А кто приходил в детстве и включал свет?


В детстве очень часто снились кошмары, и конечно, как многие дети я просыпалась со слезами и звала маму. Она приходила, включала свет и успокаивала...

Тьма и свет так переплетены у вас в комнате... и тьма - защитница. а свет?

Свет, наверное, обличитель моих внутренних проблем, страхов, боли, того бардака, который творится в моей душе...
К тому же я так долго находилась в темноте, что от света сейчас очень больно и хочется опять его выключить.

Эта боль от света, она изменяется?

Чем ярче свет, тем сильнее боль + все зависит от того, какой темный уголок он освещает. Чем больше там всего по напрятано, тем темнее угол и тем ярче надо свет, чтобы его осветить.

Удалось мне собственно затащить себя к ПТ,:ae: несмотря на жестокое сопротивление со стороны организма. Выписал таблетки. Разговаривал со мной полтора часа. Точнее говорил по большей части он, а я молчала. Опять ощущала себя партизаном. Была очень напряжена. Он, конечно, пытался что-то сделать, чтобы я расслабилась, но у него ничего не вышло. Я не могла и слова из себя лишнего выдавить и вообще тупила со страшной силой. Появлялись мысли : "Боже! Что я тут делаю?". Короче я наверное не совсем была готова к данной встрече :(

Вы большая умница, что сходили к врачу))
Как вы сейчас поживаете, некоторое время не мог выходить в инет.

Здравствуйте, Борис))
Предновогодняя суета немного помогает отвлечься и не зациклится на своем состоянии. Хотя настроение меняется по несколько раз на дню от хорошего к плохому и наоборот. Стала раздражительной, правда стараюсь держаться и не срываться на людях. Например, домашние в выходные наряжали елку и украшали квартиру к празднику, а мне не то, что не хотелось принимать в этом участие (как обычно), а вообще все это бесило и раздражало. И я не знала куда деваться, чтобы не сорваться и не наорать на кого-нибудь. Как это не прискорбно осознавать, но меня сейчас раздражает чужое счастье, радость, т.к. сама этого не испытываю, а только пытаюсь изображать :( И сама себя раздражаю, т.к. никак не могу выйти из этого состояния уныния.

Да…к врачу-то я сходила, только большого толку от этого пока не ощущаю. Он, конечно, оказался не совсем, таким как по первому моему впечатлению, а вполне нормальным. Сразу раскопал насчет доверия)), что у меня с этим проблема и еще много чего накопал. Предложил встретиться после праздников при моем на то желании. А я вот не знаю есть оно у меня или нет((. Конечно понимаю, что возникшие проблемы надо решать, иначе как сказал док такое состояние будет периодически возвращаться. Но есть что-то, что мешает…, в том числе и страх. Несмотря на его доброжелательность, на приеме, ощущала жуткий дискомфорт, и была сильно наряжена, и все его попытки как-то расслабить меня не увенчались успехом. Закончилось все тем, что к концу опять начала задыхаться. По приходу домой меня еще где-то час лихорадило. Очень болели икры на ногах из-за перенапряжения. Только спустя где-то пару часов смогла полностью прийти в себя и окончательно расслабиться.

Еще никак не могу решиться начать принимать таблетки, хотя, по словам ПТ он выписал мне самые легкие и непродолжительные для применения, т.к. понял, что другие АД я брошу пить раньше, чем они начнут действовать. От бессонницы выписал Феназепам 1,5 т на ночь, но в инструкции прочитала, что это транквилизатор и это название меня напрягает. К тому же сон вроде стал более нормальным. На данный момент, как мне кажется, проблема больше в сбитом режиме из-за бессонницы, чем в самом засыпании. Поэтому не знаю…, стоит ли его вообще пить? Еще не знаю как таблетки будут взаимодействовать со спиртным, ведь скоро праздники? Если начну принимать сейчас, пить нельзя будет совсем?

Хорошо, что вы пошли к врачу и то, что он оказался не таким, как вы думали, а, насколько я понимаю, лучше. То, что он вам порекомендовал - принимать необходимо, вполне можно и после Нового Года.

Хорошо, что вы пошли к врачу и то, что он оказался не таким, как вы думали, а, насколько я понимаю, лучше.

Да...первое впечатление иногда бывает обманчивым))) Он конечно оказался лучше, чем я о нем думала, но с доверием у меня явные проблемы это точно!!! Т.к. получается, что доверять я пока ему не могу. Отсюда и страх и зажатость и все вышеперечисленные физ. симптомы. Недоверие = страх! К тому же были моменты, когда он на меня явно давил (по моим ощущениям), тогда еще больше замыкалась и вообще переставала что-либо говорить...Он спросил: "Что в моем понимание означает доверие?" А я тогда не смогла ответить на этот вопрос, и никак не могу сейчас((( и где проходит у меня та грань между доверием и недоверием?...Не могу понять… в какой момент жизнь меня так сильно покалечила, что я перестала доверять людям, да и себе в принципе тоже?...Понимаю, что и таблетки боюсь принимать тоже из-за недоверия, поэтому нахожу всяческие отговорки и цепляюсь к словам.

То, что он вам порекомендовал - принимать необходимо


Вы все-таки считаете, что нужно принимать Феназепам даже, если у меня нет бессонницы?

Не могли бы вы еще четко объяснить, что это за момент, когда вас "покалечила жизнь"?

Момент, когда мои искрение чувства и доверие к человеку было раздавлено. Когда относилась кому-то со всей душой, а он просто взял и "наплевал" туда. Поэтому теперь строю вокруг себя защитные стены, чтобы никого особо близко не подпускать, чтобы мне не могли опять причинить эту боль. Примеров, когда со мной так поступали, наверное, было много, и стены вырастали незаметно, и чем больнее мне делали, тем толще становились эти стены отчуждения и недоверия...:(

Можете подробнее рассказать об этом?

Подробнее...нужен конкретный пример?

Очень нужен.

Хорошо подробнее так подробнее))

В детстве со сверстниками всегда сходилась тяжело. Редко шла сама первая на контакт. В школе друзей было мало. В 7-м классе я очередной раз сменила школу, точнее, перешла в свою старую. В новом коллективе прижиться окончательно не смогла, в итоге стала «белой вороной». В моем классе к моей огромной радости оказалась моя старая подруга, с которой дружила с первого класса, другая девочка предложила мне дружбу сама. Я всегда была рада новым знакомствам и друзьям, поэтому с радостью приняла это предложение дружбы. Как в любых отношениях между друзьями было многое…, мы ссорились, но обычно тут же мирились, делились секретами, помогали друг другу и т.п., короче жили, душа в душу.
В 9-м классе все резко поменялось. Подруга, с которой дружила с седьмого класса, стала отдаляться от меня, а точнее в один прекрасный момент перестала общаться со мной вообще. Я пыталась выяснить причины такого поведения, спрашивала у нее, что я такого сделала, что она теперь не хочет со мной говорить, но она либо игнорировала мои вопросы, либо говорила, что ей стало со мной скучно…причем не давала общаться и с другой подругой. Говорила ей про меня кучу гадостей и запрещала ей со мной дружить. А другая подруга вместо того, чтобы встать на мою сторону и поддержать меня в сложившейся ситуации, сохраняла нейтралитет, т.е. тоже как-то отдалилась от меня, то общалась со мной то нет. Фактически они предали меня обе. Я гордая! Не хотите дружить, ну, и не надо! Хотя мне было очень больно от этого двойного предательства, и очень не хватало дружеской поддержки, ведь я на тот момент осталась фактически без друзей. А в классе шла постоянная травля на меня, и мне не с кем было даже поделиться своими переживаниями, и некому было меня поддержать. Жизнь превратилась в ад! В школу не хотелось идти совсем. Не знаю, как смогла пережить этот год…
В 10-м нас заново разделили, перемешали два параллельных класса. И все мои недоброжелатели оказались в параллельном классе. Я вздохнула с облечением. С новыми одноклассниками отношения сложились лучше. Травли больше не было. Близких друзей в школе я больше не заводила. Общалась со многими девочками, но они были больше хорошими знакомыми, чем друзьями.
В последствии я простила своих старых подруг, хотя обида на них была очень сильная, но не возможно с этим жить всю жизнь…обратно близкими друзьями мы больше так и не стали, хотя я еще довольно долго продолжала общаться с одной из них.

Есть и другие примеры, но некоторые из них довольно личные для форума...

Из-за чего началась травля?

--------------------------------

Честно…сейчас уже сложно вспомнить…Дети иногда бывают, очень жестоки по отношению друг к другу. И причины такого поведения разнообразны. Среди детского коллектива очень часто действует своего рода закон «стаи» со своими вожаками (лидерами), и если ты не такой как все, если не хочешь подчиняться общепринятым установленным правилам, если у тебя есть своя точка зрения и мнение отличное возможно от остальных, а самое главное от лидерских, то начинается травля. Возможно, что-то из этого и послужило поводом для всеобщей травли конкретно на меня. У меня всегда была своя точка зрения на все, например, на ту или иную ситуацию, поведение и т.п. Но думаю, основной моей проблемой было то, что я не очень умела отстаивать это свое мнение и общаться с лидером на равных, поэтому меня и травили и издевались надо мной, а мне просто не хватало духу и умения адекватно и грамотно ответить обидчику на оскорбления или придирки ко мне. Плюс, думаю, играло роль и то, что я довольно плохо (бедно) одевалась, так как у мамы не было денег покупать мне новою одежду, и я в основном донашивала то, что приносили друзья, соседи, родственники. Вот ко мне и относились как к нищенке-прокаженной, ну, к тому же еще и как к дуре!

Что значит на равных с лидером? Чуть раньше вы писали о вашей гордости...

Что значит на равных с лидером?

Значит, наверное, то, что о своем мнение я заявляла, но отстаивать его у меня не получалось, в отличие от лидера, а точнее этого я не умела (не умею, наверное, и сейчас). Не получалось достаточно хорошо аргументировать свою точку зрения, ну, и поддержки в отличие от вожака у меня тоже не было, поэтому затыкали меня раньше, чем я что-то успевала сказать. Как говорится «Один в поле не воин». Поэтому униженная и оскорбленная, но не сломленная возвращалась восвояси.

Чуть раньше вы писали о вашей гордости...

Недаром гордыня является одним из тяжких грехов. Сейчас с высоты прожитых лет понимаю, что как раз гордость помимо робости и стеснения мне и мешала свободно заводить знакомства и первой идти на контакт. Для меня было своего рода унизительно первой заговорить с человеком. В голове вертелось, что-то типа: "Ну, чего я буду приставать к человеку, и навязываться ему в друзья? Может он совсем не хочет со мной общаться и дружить...А захочет так сам заговорит!" Наверное, в этот момент больше всего боялась отказа - это было для меня страшней всего. И мне было проще оставаться в гордом одиночестве, чем так испытывать судьбу. Вот как раз именно из-за неумения контактировать с одноклассниками и заводить друзей попала первый раз на прием к школьному психологу в 10 лет.

А сейчас гордость привела вас на форум?

Борис, простите, может, немного туплю после праздников, но не оч. поняла вашего последнего вопроса?

Гордость привела вас к школьному психологу, с тех пор изменились ли вы?

Думаю, что, к сожалению не особо. Нет, я конечно сейчас намного проще схожусь с людьми, завожу новые знакомства, часто и сама иду, первая на контакт, но не люблю быть навязчивой. Т.е. если чувствую, что человек не особо хочет со мной общаться по каким-либо причинам, то свожу общение на нет. И не всегда это теперь для меня так унизительно. Опять же, наверное, именно гордость не позволяет в трудные минуты излить душу другу, т.к. считаю это излишним. Зачем человеку еще и мои проблемы, когда своих по жизни хватает. Позволяю такое себе, но довольно редко. Хотя понимаю, что настоящие друзья именно те, которые с тобой не только в радости, но и в горе.

Как вам общаться здесь? Многие вас читают, вы знаете?

Общаться порой очень сложно. Сложно быть откровенной, когда знаешь, что тебя читают многие. Поэтому зачастую по 10 раз переписываю сообщения, чтобы выкинуть всю как мне кажется лишнюю информацию, оставляя только основной ответ на вопрос, без особых пояснений. Стараюсь, как можно меньше писать о своих эмоциях и чувствах…т.к. боюсь, наверное, выглядеть истеричной дурой в ваших глазах и глазах других, читающих данную тему. Поэтому иногда довольно сильно цепляют ваши сообщения, т.к. заставляют все больше и больше рассказывать о себе, раскрываться.

Здесь приходит ассоциация себя с капустой, от которой отдирают по листочку, чтобы добраться до кочерыжки, т.е. сути проблемы, которая мешает жить. Сначала листья отрывались с легкостью, т.к. вопросы особо не затрагивали какие-то личные темы, но чем ближе мы подбираемся к кочерыжке, тем плотнее они прилегают и тем сложнее их оторвать и посмотреть что там за ними, а иногда это сделать вообще невозможно…

Почему так все сложно…, почему я обратилась именно на форум, а не пошла изначально к врачу очно, зная, что все сказанное мною останется только между нами двоими…?Потому что очень боялась этого реального общения тет-а-тет. Говорить о личном с незнакомым человеком, когда даже с близкими и друзьями этого практически не получается…мне казалось и кажется очень сложным и практически невозможным. Что этому всему мешает…? Наверное, страх, что не пойму, осудят, стыд показать свою слабость…недоверие…ГОРДОСТЬ…может и еще что-то? Не знаю…

Гордость когда-то помогла мне сохранить себя, не быть психологически раздавленной окружающими, но в тоже время она и очень мешает в жизни - мешает общаться с людьми, открываться перед ними, т.е. создавать более доверительные отношения, показать себя такую как я есть. В итоге до сих пор отгораживаюсь от всех стеной отчуждение и недоверия, замыкаюсь в себе и своих проблемах. Остаюсь в одиночестве, даже в кругу друзей и родни.

Наверное, из-за неумения делится с другими, мне всегда было легче писать, чем говорить о себе и своих чувствах, эмоциях, мыслях. Несколько лет вела личный дневник. Это была возможность выговорится хоть на бумаге, т.к. в реале этого я себе позволить не могла. Какое-то время очень помогало. Но сейчас пришло осознание, что сама уже не справляюсь, проблемы растут как снежный ком, жизнь идет под откос, что нужна помощь, но просить о ней не позволяет, наверное, та же самая гордость, т.к. привыкла справляться со всем сама. Это было еще одним аргументом для обращения сюда на форум. Конечно, меня останавливал именно этот момент, что многие будут читать мой бред…обсуждать меня, делать выводы обо мне, может не совсем те, о которых хочется слышать. А я и не слышу и стараюсь об этом не думать, иначе бы давно все уже бросила, как впрочем, несколько раз и порывалась сделать. Успокаиваю себя еще тем моментом, что здесь я инкогнито. Если бы тут висело полное досье на меня с фото, или если бы знала, что на форуме есть какие-то мои знакомые, навряд ли смогла бы быть настолько откровенной, да и навряд ли вообще смогла обратиться сюда.

Поэтому ваш вопрос, Борис, «Многие вас читают, вы знаете?» так меня задел и вызвал во мне просто шквал эмоций. Для меня он прозвучал почти как издевка. Лишним напоминанием о том, о чем не хочу знать и помнить! Я услышала это примерно так… «Не может делиться даже с близкими друзьями из-за гордости, а тут распинается перед тысячами, выставляя зачастую себя не в лучшем свете?! Как это…?» Это был удар в самое сердце моего самолюбия. Я признаюсь честно, очень злилась на вас, пару дней, а еще больше на себя. В мыслях постоянно крутилось «Действительно чего-то я тут выворачиваюсь на изнанку…зачем…кому это надо??? Все равно всем наплевать!!! Справлялась же как-то до этого сама!!! Да, гори оно все огнем!». Когда остыла, поняла, что на самом деле не справлялась, а только так думала, загоняя свои проблемы и переживания внутрь себя. И одно наслаивалось на другое…и все росло…росло в одну огромную проблему, которая в итоге затрагивает почти все сферы моей жизни и очень мне мешает существовать в гармонии с этим миром и с собой. Т.к. повторяюсь, что, наверное, именно из-за гордыни, страха и недоверия не могла пойти к врачу очно, решила написать на форум. Хотя даже это было для меня очень нелегко попросить у вас о помощи, но в связи с предстоящей операцией и моим жутким страхом перед ней и перед докторами другого выхода на тот момент я не видела, ведь у меня была самая настоящая паника. Тем более мне думалось, что довольно быстро удастся разобраться с этой фобией, но эта тема оказалась только вершиной айсберга, а основная проблема спрятана под толщей мутной ледяной воды.

Вот такое вот мое виденье (осознание) проблемы и заданного вами вопроса. Может, конечно, с вашей точки зрения я должна была осознать что-то другое и я совсем не поняла вашего намека…не знаю… Просто старалась рассуждать вслух. Поэтому что получилось, то получилось. Иногда мне кажется, что в голове такая каша, сумбур, что вытащить на поверхность какие-то ценные мысли и идеи практически не возможно. Кажется, что я вас совсем не понимаю, а точнее не понимаю себя…, и что там внутри у меня творится, и почему ваши слова и вопросы так меня задевают и так отзываются во мне? Т.е эмоциональный отклик есть, а что стоит за этими эмоциями, я не всегда сразу могу понять почувствовать, осознать…

Вы так много и так хорошо написали...
И мужественно)
Спасибо)
И вот пишите об "основной проблеме", которая спрятана под толщей воды". Давайте попробуем продолжить вашу метафору. Опишите эту картинку подробнее... что там под водой?

Вы так много и так хорошо написали...
И мужественно)
Спасибо)

Спасибо вам, Борис. Это была жестокая, но думаю нужная провокация с вашей стороны. Помогло мне действительно многое осознать. Оказывается не только вы, но и я сама себя не до конца знаю и понимаю. А уж, казалось бы, кто кроме меня самой может знать и понимать себя лучше? ))) Я и сама была в шоке, что получилось такое большое сообщение. В своих рассуждениях, наверное, впервые попыталась быть максимально откровенной и максимально подробно попыталась описать, что же все-таки я думаю и чувствую в ответ на ваши вопросы.

И вот пишите об "основной проблеме", которая спрятана под толщей воды". Давайте попробуем продолжить вашу метафору. Опишите эту картинку подробнее... что там под водой?

Под водой…огромный ледяной айсберг - неровный, извитый, где-то с какими-то провалами, гротами. В фоне мутной воды он выделяется своей кристальной белизной, прозрачностью, и кажется, даже светится изнутри холодным неоновым светом. Это зрелище завораживает своим великолепием, захватывает дух от масштабов этого исполина. Пытаешься дотронуться до него,…и он обжигает своим ледяным холодом, так что до боли немеют пальцы и руки. Внутри него просматривается какое-то затемнение – темное пятно. Но, не смотря на прозрачность невозможно определить, что это такое, т.к. силуэт размыт и находится далеко в самой глубине айсберга, в самом его сердце. До него невозможно никак добраться, разве что взорвать эту глыбу чем-нибудь. С другой стороны при взрыве с большой долей вероятность может пострадать и этот объект, и тогда по осколкам будет практически невозможно понять, чем это было изначально. Есть ощущение, что от этого пятнышка по всей глыбе идут маленькие микро трещинки и что она и сама в любой момент может развалиться на кусочки, рассыпаться, возможно и от столкновения с другим айсбергом, но пока что разломы слишком малы, чтобы это произошло…

Продолжите метафору? Что там дальше случится?
Как вы себя чувствуете?

И еще.
Давайте поработаем по поводу ваших сообщений мне в личку.
Попробуйте самое главное еще раз сами рассказать.
Это очень важно и у вас много что всколыхнулось...
Как мы и обсудили этот момент предварительно в личке, я бы хотел, чтобы вы мне ответили.
Если же все же вы не сможете - просто напишите об этом.

И еще.
Давайте поработаем по поводу ваших сообщений мне в личку.
Попробуйте самое главное еще раз сами рассказать.
Это очень важно и у вас много что всколыхнулось...
Как мы и обсудили этот момент предварительно в личке, я бы хотел, чтобы вы мне ответили.
Если же все же вы не сможете - просто напишите об этом.

Понимаю, все больше, что доверять людям в жизни мне очень сложно…сложно быть откровенной… даже с очень близкими…в том числе и с вами Борис. Пока разговор не касается какой-то интимной личной информации, могу спокойно рассказывать о себе, но как только собеседник переходит эту грань, срабатывает блокировка (защита). Внутренне я сразу напрягаюсь. Появляется какое-то недоверие…В голове крутятся мысли: «А зачем он об этом спрашивает? А зачем ему это надо?». Редко, когда могу сама рассказать о чем-то личном (зачастую, когда совсем плохо или когда нужна поддержка, совет). А в основном в такие моменты пытаюсь уйти от ответа, сменить тему беседы. И не всегда разговор по душам приносит мне должное облегчение, иногда наоборот чувствую, что сказала лишнего, что вообще не стоило этого делать, и кому собственно нужны мои проблемы, когда у людей своих хватает…

Поэтому, наверное, из-за всех этих сложностей с доверием мне было легко поверить, что вы можете предать это мое доверие к вам, бросить меня одну с моими чувствами и переживаниями… И в определенных сложившихся обстоятельствах я тут же не преминула в этом вас обвинить. Хотя умом понимала, что вы так никогда со мной не поступите, не предадите меня, не бросите, но сердце не хотело слушать доводов разума, ему нужны были доказательства! Возможно, это произошло из-за того, что так со мной когда-то уже поступали… В итоге я заставила вас оправдываться передо мной, не думая о вас и ваших чувствах в сложившейся ситуации, а скорее только о себе. Я оказалась эгоисткой, Борис! От этого осознания мне тяжко… Но…мне очень нужны были тогда эти ваши объяснения. Опять же повторюсь, умом я все понимала, но на тот момент мне было важно, чтобы мое сердце тоже услышало! Конечно, было не правильно и жестоко вас обвинять в этом предательстве доверия, но думаю, хуже было бы, если бы я вам все это не высказала и промолчала. Тогда бы все мои сомнения и страхи в итоге окончательно отдалили бы меня от вас и я не смогла бы быть в дальнейшем более откровенной с вами, т.к постоянно думала бы, что вы можете в любой момент бросить меня, предать мое доверие по отношению к вам. Поэтому я очень рада, что разговор между нами состоялся, и вы все мне разъяснили. Однако ж мое необоснованное обвинение вас в предательстве теперь давит на меня чувством вины. Я не могу простить себя, что так с вами поступила, что усомнилась в вашей искренности, доброжелательности ко мне и желании помочь. Это чувство вины теперь камнем висит у меня на душе и не дает дышать, а избавится от него, я не могу, пока сама себя не прощу…

И еще этот страх… как не прискорбно мне это осознавать, не смотря на все ваши объяснения, окончательно не прошел. Он скорее спрятался где-то там, в глубине души и только ждет времени, чтобы снова выползти на поверхность…

Я попробую немного подробнее, чем обычно прокомментировать ваш пост. А прежде всего скажу, что благодарен вам за такой искренний пост и за ваше мужество.

Понимаю, все больше, что доверять людям в жизни мне очень сложно…сложно быть откровенной… даже с очень близкими…в том числе и с вами Борис.Кажется, вы включили меня в число близких людей, приятно, спасибо)

Пока разговор не касается какой-то интимной личной информации, могу спокойно рассказывать о себе, но как только собеседник переходит эту грань, срабатывает блокировка (защита).Как вы понимаете, что грань пройдена?

Внутренне я сразу напрягаюсь. Появляется какое-то недоверие…В голове крутятся мысли: «А зачем он об этом спрашивает? А зачем ему это надо?». Недоверие и вопрос "зачем" как связаны?
Редко, когда могу сама рассказать о чем-то личном (зачастую, когда совсем плохо или когда нужна поддержка, совет). А в основном в такие моменты пытаюсь уйти от ответа, сменить тему беседы. Как именно эти вами перечисленные обстоятельства дают возможность все-таки рассказать о "чем-то личном".

И не всегда разговор по душам приносит мне должное облегчение, иногда наоборот чувствую, что сказала лишнего, что вообще не стоило этого делать, и кому собственно нужны мои проблемы, когда у людей своих хватает…Вы заранее могли бы ожидать от разговора по душам "должного облегчения", в чем оно состоит по вашему?

Поэтому, наверное, из-за всех этих сложностей с доверием мне было легко поверить, что вы можете предать это мое доверие к вам, бросить меня одну с моими чувствами и переживаниями… И в определенных сложившихся обстоятельствах я тут же не преминула в этом вас обвинить. Хотя умом понимала, что вы так никогда со мной не поступите, не предадите меня, не бросите, но сердце не хотело слушать доводов разума, ему нужны были доказательства! Я вполне понимаю, что вы могли поверить, что я могу вас бросить... Особенно после известного случая на форуме. Какие именно доказательства нужны были сердцу? Вы их получили?

Возможно, это произошло из-за того, что так со мной когда-то уже поступали… В итоге я заставила вас оправдываться передо мной, не думая о вас и ваших чувствах в сложившейся ситуации, а скорее только о себе. Я оказалась эгоисткой, Борис! От этого осознания мне тяжко… Ситуация консультаций подразумевает, что вы больше думаете о своих чувствах, чем о моих...

Вы сделали достаточно важные вещи и теперь испытываете вину и пишите, что "пока вы сами себя не простите, не перестанете ее испытывать". Так кто же вас обвиняет?
И еще одно: необоснованное обвинение в предательстве... Мне кажется, что на тот момент оснований у вас было предостаточно...

Кажется, вы включили меня в число близких людей, приятно, спасибо)


Ну, будем так говорить...близких друзей:ad:

Как вы понимаете, что грань пройдена?


Когда тема разговора становится неприятной…болезненной для меня и мне не хочется продолжать разговор дальше. В таком случае я либо сухо односложно отвечаю, либо незаметно пытаюсь сменить тему беседы на другую. Иногда бывает, что просто не отвечаю или вру.


Недоверие и вопрос "зачем" как связаны?

Наверное, из-за непонимания, зачем человеку нужна эта личная информация, если видит, что мне неприятно об этом говорить, и что я вообще не хочу об этом говорить, но при этом продолжает настаивать на своем, продолжает меня расспрашивать. Возникает не только недоверие и настороженность, но и злость!

Как именно эти вами перечисленные обстоятельства дают возможность все-таки рассказать о "чем-то личном"?

Думаю, что когда уже не вижу выхода из сложившейся ситуации. Понимаю, что зашла в тупик, сама не справляюсь и мне нужна помощь. А чтобы получить эту помощь, поддержку или совет как поступить в той или иной ситуации приходится рассказать о себе, и что собственно произошло. Вот так вот собственно и приоткрываешь дверцу в свой закрытый от посторонних глаз маленький мирок.

Вы заранее могли бы ожидать от разговора по душам "должного облегчения", в чем оно состоит по вашему?

Иногда груз проблем, переживаний так давит, что становится невыносимо все это держать в себе. Появляется потребность, с кем-то поделится. В этом разговоре, наверное, ищешь, прежде всего, понимания. Ощущение, что человек прочувствовал, пережил и понял то, что тебя беспокоит, т.е. как бы разделил с тобой все то, что наболело, разделил бы этот твой нелегкий груз. Нашел те верные слова, которые тебе нужны и требуются в данный момент. Где-то посочувствовал, где-то наоборот приободрил и что-то посоветовал. И вот когда чувствуешь, что собеседник тебя понял, понял то, что ты ему хотел донести и приходит это "должное облегчение" от разговора. Недаром герой одного не безызвестного фильма написал «Счастье - это когда тебя понимают».

И тут, наверное, не то что люди не пытаются меня понять, а скорее у меня самой (по моим ощущениям) не получается как-то донести до человека то, что меня беспокоит,…может быть отчасти из-за моей скрытности, гордости и какого-то недоверия… Поэтому по большей части и не получаю этого облегчения, т.к. не чувствую этого понимания.

Я вполне понимаю, что вы могли поверить, что я могу вас бросить... Особенно после известного случая на форуме. Какие именно доказательства нужны были сердцу? Вы их получили?


Думала, что мне просто хватит ваших слов, что вы меня не бросите…И я очень-очень хочу им верить, но у меня как-то не выходит пока. Получается, что до сих пор, наверное, вам окончательно не доверяю, к сожалению… Доказательство для меня теперь, наверное, только время…

Ситуация консультаций подразумевает, что вы больше думаете о своих чувствах, чем о моих...

Вы сделали достаточно важные вещи и теперь испытываете вину и пишите, что "пока вы сами себя не простите, не перестанете ее испытывать". Так кто же вас обвиняет?
И еще одно: необоснованное обвинение в предательстве... Мне кажется, что на тот момент оснований у вас было предостаточно...

Знаю, что никто меня не обвиняет Борис. Я сама себя обвиняю!
Да, конечно, основания так думать у меня были. И главным образом из-за недостаточного понимания ситуации в виду не имения всей информации. Но я просто не могу не думать о чужих чувствах. У меня так не получается. Поэтому, наверное, очень часто испытываю чувство вины перед людьми из-за каких-либо своих действий, поступков, которыми как считаю, причинила им боль, обиду. Бывает, что человек уже давно простил меня и не сердится, но я все равно продолжаю винить себя…и ничего не могу с этим поделать. Иногда эта заноза сидит в сердце годами и приносит реальную боль и дискомфорт, а я так и не могу отпустить это чувство, так и не могу простить себя…

Когда тема разговора становится неприятной…болезненной для меня и мне не хочется продолжать разговор дальше. В таком случае я либо сухо односложно отвечаю, либо незаметно пытаюсь сменить тему беседы на другую. Иногда бывает, что просто не отвечаю или вру.Нек, я понимаю, то, что вы мне описали, что с вами происходит, когда вы уже чувствуете: грань пройдена. В сам момент, как вы пишите, вы испытываете боль, дискомфорт, да? Как вы можете понять в этот самый момент, что собеседник эту грань перешел? И что это за боль? От чего она? На что она указывает, как вы предполагаете?



Наверное, из-за непонимания, зачем человеку нужна эта личная информация, если видит, что мне неприятно об этом говорить, и что я вообще не хочу об этом говорить, но при этом продолжает настаивать на своем, продолжает меня расспрашивать. Возникает не только недоверие и настороженность, но и злость!Я тот самый человек... правда? Практически, подхожу по всем параметрам. Но я не разу не слышал от вас, что вы злитесь на меня. Как вы думаете, как так происходит?


Думаю, что когда уже не вижу выхода из сложившейся ситуации. Понимаю, что зашла в тупик, сама не справляюсь и мне нужна помощь. А чтобы получить эту помощь, поддержку или совет как поступить в той или иной ситуации приходится рассказать о себе, и что собственно произошло. Вот так вот собственно и приоткрываешь дверцу в свой закрытый от посторонних глаз маленький мирок.
И я очень ценю вашу откровенность и готовность работать).


Иногда груз проблем, переживаний так давит, что становится невыносимо все это держать в себе. Появляется потребность, с кем-то поделится. В этом разговоре, наверное, ищешь, прежде всего, понимания. Ощущение, что человек прочувствовал, пережил и понял то, что тебя беспокоит, т.е. как бы разделил с тобой все то, что наболело, разделил бы этот твой нелегкий груз. Нашел те верные слова, которые тебе нужны и требуются в данный момент. Где-то посочувствовал, где-то наоборот приободрил и что-то посоветовал. И вот когда чувствуешь, что собеседник тебя понял, понял то, что ты ему хотел донести и приходит это "должное облегчение" от разговора. Недаром герой одного не безызвестного фильма написал «Счастье - это когда тебя понимают».

И тут, наверное, не то что люди не пытаются меня понять, а скорее у меня самой (по моим ощущениям) не получается как-то донести до человека то, что меня беспокоит,…может быть отчасти из-за моей скрытности, гордости и какого-то недоверия… Поэтому по большей части и не получаю этого облегчения, т.к. не чувствую этого понимания.Скрытность, гордость и недоверие мешают вам донести то, что вас беспокоит. А не скажите, осознавая то, что эти качества вам мешают, вы можете общаться с людьми более... искренне? Что с вами каждое из них делает? И как это сказывается на нашем с вами общении на форуме?

Думала, что мне просто хватит ваших слов, что вы меня не бросите…И я очень-очень хочу им верить, но у меня как-то не выходит пока. Получается, что до сих пор, наверное, вам окончательно не доверяю, к сожалению… Доказательство для меня теперь, наверное, только время…Для меня доказательством вашего доверия является сам факт продолжения работы...



Знаю, что никто меня не обвиняет Борис. Я сама себя обвиняю!
Да, конечно, основания так думать у меня были. И главным образом из-за недостаточного понимания ситуации в виду не имения всей информации. Но я просто не могу не думать о чужих чувствах. У меня так не получается. Поэтому, наверное, очень часто испытываю чувство вины перед людьми из-за каких-либо своих действий, поступков, которыми как считаю, причинила им боль, обиду. Бывает, что человек уже давно простил меня и не сердится, но я все равно продолжаю винить себя…и ничего не могу с этим поделать. Иногда эта заноза сидит в сердце годами и приносит реальную боль и дискомфорт, а я так и не могу отпустить это чувство, так и не могу простить себя…
Вы не можете не думать о чужих чувствах, о каких? В своих фантазиях о людях вы очень часто можете причинить им ... (что?), из-за чего вы будете потом так долго себя "виноватить"? И похоже ли это на то, как вели с себя с вами значимые для вас люди?

Здравствуйте, Борис. Можете называть меня Машей – это лучше чем по Нику))).

Нек, я понимаю, то, что вы мне описали, что с вами происходит, когда вы уже чувствуете: грань пройдена. В сам момент, как вы пишите, вы испытываете боль, дискомфорт, да? Как вы можете понять в этот самый момент, что собеседник эту грань перешел? И что это за боль? От чего она? На что она указывает, как вы предполагаете?

Да в тот момент, когда чувствую, что грань пройдена, я испытываю боль и дискомфорт. Как могу понять, что собеседник ее перешел,…наверное, по тому, как усиливается боль и увеличивается дискомфорт от его дальнейших расспросов. Боль, думаю, указывает на то, что в данной теме у меня есть конкретная для меня на данный момент не разрешимая проблема, о которой не хочу рассказывать, и особо распространятся о ней. Чтобы было немного понятнее, скажу, что, например, тема про личную жизнь для моих друзей и родственников закрыта. И какие-либо расспросы по данной теме вызывают во мне только негативные реакции.


Я тот самый человек... правда? Практически, подхожу по всем параметрам. Но я не разу не слышал от вас, что вы злитесь на меня. Как вы думаете, как так происходит?
В этом, Борис, есть минус он-лайн общения, т.к. вы не можете наблюдать за моими реакциями: движениями, мимикой, интонацией голоса. Я могу скрыть от вас все что захочу, ну…практически. В то время как в очном общение, наверное, многое меня бы выдало…например, нотки раздражительности в голосе.

Не слышали от меня то, что я на вас злюсь?...
Почему?...Да, потому что мне просто не позволяет воспитание так открыто вам об этом заявлять. Я ведь порою тихо бешусь, читая ваши сообщения,…иногда конкретно психую и посылаю все к чертям…но затем остываю, беру себя в руки и спокойно без эмоций отвечаю вам на ваше послание, т.к. понимаю что вы все-таки хотите мне помочь, просто мне очень трудно иногда и можно даже сказать болезненно раскрываться перед вами и рассказывать о себе


Скрытность, гордость и недоверие мешают вам донести то, что вас беспокоит. А не скажите, осознавая то, что эти качества вам мешают, вы можете общаться с людьми более... искренне? Что с вами каждое из них делает? И как это сказывается на нашем с вами общении на форуме?

Мне всегда казалось, что я довольно открытый и искрений человек. Но…как показывает жизнь, наверное, это не совсем так. Хотя я очень хочу и стараюсь быть этим человеком! Но я привыкла жить в своем маленьком мирке, привыкла к одиночеству, привыкла никого туда не впускать. Откровенность очень тяжело мне дается, особенно, когда рассказываю о чем-то очень-очень личном. У меня есть, как бы сказать, определенная грань открытости, дальше которой чужому незнакомому мне человеку дверь закрыта. Скажу больше,…есть определенные темы для меня, в которых я не могу быть откровенной даже с человеком, который мне близок, и которому я доверяю всем сердцем. Например, та о которой писала выше.

Может быть, так как сама не могу быть более искренней в общение с людьми, мне кажется, что и они не совсем искренне со мной. И все что они проявляют по отношению ко мне, это по большей части фальшь. Дежурные чувства, дежурные фразы и больше ничего. Я просто, наверное, никому по настоящему не верю, никому не доверяю!!! И в этом я несчастный человек!

Гордость тоже мешает делится,…т.к. считаю себя так сказать «сильным» человеком и мне унизительно принимать чужую помощь, унизительно слышать чужое сочувствие. Это…думаю, очень меня задевает. Не люблю, когда меня жалеют, хотя в глубине души очень этого порою хочется просто поплакаться на дружеском плече,…но не могу себе этого позволить. Только в самых редких случаях, когда уж совсем плохо!!!

Как все это сказывается на нашем с вами общении на форуме…? Я продолжаю многое скрывать, я многое не дописываю, мне трудно приводить какие-то личные примеры из жизни, поэтому делаю это только тогда, когда вы меня сами об этом просите, и то стараюсь не вдаваться особо какие-либо подробности. Получается, что каждый ответ вам приходится фактически вытаскивать из меня клещами. Часто задевает и раздражает ваше сочувствие или похвала, т.к. кажется все это не искренним.

Честно…мне порой совсем не хочется продолжать эту переписку, т.к. вопросы для меня все труднее и труднее и мне все сложнее на них отвечать. Все сложнее заглянуть внутрь себя...

Да и вообще, мне часто кажутся свои проблемы не важными или иначе сказать, не столь значимыми. Люди порой теряют все работу, семью, кров, но при этом остаются на плаву, а я, можно сказать, пускаю слюни на пустом месте!

Для меня доказательством вашего доверия является сам факт продолжения работы...
Ну, я собственно тоже самое хотела сказать)))


Вы не можете не думать о чужих чувствах, о каких? В своих фантазиях о людях вы очень часто можете причинить им ... (что?), из-за чего вы будете потом так долго себя "виноватить"? И похоже ли это на то, как вели с себя с вами значимые для вас люди?

Да…Борис, я, наверное, действительно фантазерка! И это качество как очень сильно мне помогает в жизни, также сильно иногда и мешает…

Когда в детстве я совершала какие-то не совсем хорошие поступки по отношению к другим людям. Мне всегда говорили: «А ты поставь себя на место этого человека и представь, каково ему сейчас». И я представляла…Это помогало лучше понять чужие чувства, прочувствовать то что может испытывать человек в ответ на мои действия и осознать, что я поступила плохо. Другое дело, что из-за так сказать своей богатой фантазии я может, приплетаю много лишних чувств, те которые испытываю я, и не совсем обязательно другой человек. Ну, собственно, получается, что проецирую себя на другого индивида. Но люди-то все разные и то, что может обидеть и задеть меня другой человек пропустит мимо ушей и не будет на этом зациклеваться.

Поэтому в своих фантазиях, наверное, боюсь причинить людям БОЛЬ (боль от обиды, предательства, безразличия)!

Боль, которую часто испытываю сама, из-за того, как порой со мной поступают эти самые люди.

Знаю, как порой может обидеть, например, слово, сказанное на чувствах с горяча в ссоре. Какую боль оно может причинить. А при определено складывающихся обстоятельствах оно может даже убить…

Здравствуйте, Маша)



Да в тот момент, когда чувствую, что грань пройдена, я испытываю боль и дискомфорт. Как могу понять, что собеседник ее перешел,…наверное, по тому, как усиливается боль и увеличивается дискомфорт от его дальнейших расспросов. Боль, думаю, указывает на то, что в данной теме у меня есть конкретная для меня на данный момент не разрешимая проблема, о которой не хочу рассказывать, и особо распространятся о ней. Чтобы было немного понятнее, скажу, что, например, тема про личную жизнь для моих друзей и родственников закрыта. И какие-либо расспросы по данной теме вызывают во мне только негативные реакции.У вас есть такой четкий индикатор, как ваша боль, чтобы чувствовать эту грань. С этой точки зрения боль вполне успешно вам показывает что возможно, правда? В этом ее положительная роль). И, опять говоря о ваших со мной отношениях здесь на форуме, получается, что вы испытываете боль постоянно? (Ну почти?)


В этом, Борис, есть минус он-лайн общения, т.к. вы не можете наблюдать за моими реакциями: движениями, мимикой, интонацией голоса. Я могу скрыть от вас все что захочу, ну…практически. В то время как в очном общение, наверное, многое меня бы выдало…например, нотки раздражительности в голосе.

Не слышали от меня то, что я на вас злюсь?...
Почему?...Да, потому что мне просто не позволяет воспитание так открыто вам об этом заявлять. Я ведь порою тихо бешусь, читая ваши сообщения,…иногда конкретно психую и посылаю все к чертям…но затем остываю, беру себя в руки и спокойно без эмоций отвечаю вам на ваше послание, т.к. понимаю что вы все-таки хотите мне помочь, просто мне очень трудно иногда и можно даже сказать болезненно раскрываться перед вами и рассказывать о себеТо, что вы написали, Маша, очень важно. И спасибо за такую искренность.
А не могли бы вы иногда говорить о своих чувствах ко мне?




Мне всегда казалось, что я довольно открытый и искрений человек. Но…как показывает жизнь, наверное, это не совсем так. Хотя я очень хочу и стараюсь быть этим человеком! Но я привыкла жить в своем маленьком мирке, привыкла к одиночеству, привыкла никого туда не впускать. Откровенность очень тяжело мне дается, особенно, когда рассказываю о чем-то очень-очень личном. У меня есть, как бы сказать, определенная грань открытости, дальше которой чужому незнакомому мне человеку дверь закрыта. Скажу больше,…есть определенные темы для меня, в которых я не могу быть откровенной даже с человеком, который мне близок, и которому я доверяю всем сердцем. Например, та о которой писала выше.Вы опять прямо-таки вызываете меня на следующий вопрос. Ведь при всем при том вы очень откровенны здесь... Я это ценю. Однако, мне не понятно, где для вас была бы граница искренности в отношении нашего с вами общения? Кажется дальше, чем даже при общении с близкими? И какие чувства вы при этом испытываете? Как реагирует на это ваша боль?

Может быть, так как сама не могу быть более искренней в общение с людьми, мне кажется, что и они не совсем искренне со мной. И все что они проявляют по отношению ко мне, это по большей части фальшь. Дежурные чувства, дежурные фразы и больше ничего. Я просто, наверное, никому по настоящему не верю, никому не доверяю!!! И в этом я несчастный человек!
Кажется вы учитесь доверять в нашем общении. Скажите, мы с вами фальшивим?

Гордость тоже мешает делится,…т.к. считаю себя так сказать «сильным» человеком и мне унизительно принимать чужую помощь, унизительно слышать чужое сочувствие. Это…думаю, очень меня задевает. Не люблю, когда меня жалеют, хотя в глубине души очень этого порою хочется просто поплакаться на дружеском плече,…но не могу себе этого позволить. Только в самых редких случаях, когда уж совсем плохо!!!Вы можете выделенную фразу повторить по отношению ко мне? (мне унизительно принимать вашу помощь... и т.д, понятно?). А потом прочувствовать, каково вам было, какие чувства появились...

Как все это сказывается на нашем с вами общении на форуме…? Я продолжаю многое скрывать, я многое не дописываю, мне трудно приводить какие-то личные примеры из жизни, поэтому делаю это только тогда, когда вы меня сами об этом просите, и то стараюсь не вдаваться особо какие-либо подробности. Получается, что каждый ответ вам приходится фактически вытаскивать из меня клещами. Часто задевает и раздражает ваше сочувствие или похвала, т.к. кажется все это не искренним.Это почти ответ на мои вопросы выше. Получается, вы слышите фальш в моих словах. Однако общение продолжаете, есть надежда, что ее, фальши, мало?

Честно…мне порой совсем не хочется продолжать эту переписку, т.к. вопросы для меня все труднее и труднее и мне все сложнее на них отвечать. Все сложнее заглянуть внутрь себя...в этом и есть смысл нашей работы. В ее сложности. И в тренировке - преодолевать себя, знакомиться с собой ближе...

Да и вообще, мне часто кажутся свои проблемы не важными или иначе сказать, не столь значимыми. Люди порой теряют все работу, семью, кров, но при этом остаются на плаву, а я, можно сказать, пускаю слюни на пустом месте!Однако, что-то внутри вас не согласно с этим замечанием, не так ли?;)


Ну, я собственно тоже самое хотела сказать)))Приятно, что у нас совпадают точки зрения.




Когда в детстве я совершала какие-то не совсем хорошие поступки по отношению к другим людям. Мне всегда говорили: «А ты поставь себя на место этого человека и представь, каково ему сейчас». И я представляла…Это помогало лучше понять чужие чувства, прочувствовать то что может испытывать человек в ответ на мои действия и осознать, что я поступила плохо. Другое дело, что из-за так сказать своей богатой фантазии я может, приплетаю много лишних чувств, те которые испытываю я, и не совсем обязательно другой человек. Ну, собственно, получается, что проецирую себя на другого индивида. Но люди-то все разные и то, что может обидеть и задеть меня другой человек пропустит мимо ушей и не будет на этом зациклеваться. Если вы осознаете это, то как это вам мешает? Ваши проекции работают до определенного предела, не правда ли? До какого? Они очень помогают, а в какой то момент, что происходит?


Поэтому в своих фантазиях, наверное, боюсь причинить людям БОЛЬ (боль от обиды, предательства, безразличия)!

Боль, которую часто испытываю сама, из-за того, как порой со мной поступают эти самые люди.

Знаю, как порой может обидеть, например, слово, сказанное на чувствах с горяча в ссоре. Какую боль оно может причинить. А при определено складывающихся обстоятельствах оно может даже убить…Отчасти это мешает вам говорить о своих негативных чувствах ко мне? Вы боитесь причинить мне боль?

У вас есть такой четкий индикатор, как ваша боль, чтобы чувствовать эту грань. С этой точки зрения боль вполне успешно вам показывает что возможно, правда? В этом ее положительная роль). И, опять говоря о ваших со мной отношениях здесь на форуме, получается, что вы испытываете боль постоянно? (Ну почти?)

Ну, почти, наверное, да! Чем более интимную и личную тему мы затрагиваем, тем мне больнее и тем сложнее отвечать на ваши вопросы.

То, что вы написали, Маша, очень важно. И спасибо за такую искренность.
А не могли бы вы иногда говорить о своих чувствах ко мне?

Я постараюсь, Борис! Только когда должно наступать это «иногда»?

Вы опять прямо-таки вызываете меня на следующий вопрос. Ведь при всем при том вы очень откровенны здесь... Я это ценю. Однако, мне не понятно, где для вас была бы граница искренности в отношении нашего с вами общения? Кажется дальше, чем даже при общении с близкими? И какие чувства вы при этом испытываете? Как реагирует на это ваша боль?

Думаю, что эта граница постоянно перемещается и все зависит, оттого, на сколько я вам доверяю в данный конкретный момент. Т.к. все равно продолжаю сомневаться порой в вашей искренности мне сложно вам до конца доверять и быть откровенной. Хотя возможно я пытаюсь это делать даже вопреки себе… Боль возможно и усиливается при этом, но думаю, что, все-таки пройдя через нее и высказавшись, мне становится немного легче и она отчасти отступает.

Кажется вы учитесь доверять в нашем общении. Скажите, мы с вами фальшивим?

Я думаю, что ответила на этот вопрос чуть ниже. Скажу за себя, что стараюсь писать все, как есть, стараюсь быть искренней в общении с вами, хотя мне это очень не легко!

Это почти ответ на мои вопросы выше. Получается, вы слышите фальш в моих словах. Однако общение продолжаете, есть надежда, что ее, фальши, мало?

Надежда всегда есть!

Просто знаю, что у врачей есть как бы профессиональная защита, т.к. людям вашей профессии чаще других приходится сталкиваться с чужой болью как физической, так и психологической. И если все происходящее вокруг слишком сильно принимать к сердцу, оно ведь может и не выдержать в один прекрасный момент. Поэтому многие врачи отгораживаются от пациентов как бы сказать… стеной безразличия что ли…и некоторые даже слишком.

Мне кажется, что вы хороший врач и не совсем еще обросли этой «носорожьей кожей», поэтому надежда есть! Но под скудно все равно не могу избавиться от этого чувства, что все, что вы говорите это просто слова, а истинных чувств за ними нет. Понимаю, что не вправе от вас, их требовать, что это глупо, т.к. это очень тяжело переживать чужую боль.

Может быть, я не права и вы вполне искренне со мной и все что вы говорите и испытываете по отношению ко мне это правда,…но я не всегда могу в это поверить!

Когда думаю, о вас просто как о человеке, который хочет помочь…как о друге …доверие какое-то возможно и появляется. Но как только думаю, о вас как о враче…мне кажется, что я для вас просто еще один пациент. Один из тысячи и у вас ко мне только профессиональный интерес и больше ничего! И что со мной будет в итоге вам по большей части все равно!

Может ли врач по-настоящему переживать за своего пациента…? Не знаю…возможно мне такие просто не встречались!


Вы можете выделенную фразу повторить по отношению ко мне? (мне унизительно принимать вашу помощь... и т.д, понятно?). А потом прочувствовать, каково вам было, какие чувства появились...

Озлобленность, презрение, недоверие…

Но думаю, что за этим стоит, прежде всего, СТРАХ!!! Страх перед болью, которую вы можете мне причинить. Боль оттого, что придется говорить о том, о чем тяжело говорить и вспоминать, а я то пытаюсь скрыться убежать от этой боли и не вспоминать о ней, но понимаю, что сама загоняю себя в замкнутый круг, т.к. от себя не убежишь и не скроешься!

Знаете, раненое животное часто пытается укусить, если ему пытаешься помочь. Но оно-то не понимает этого, ему просто больно и страшно! А я то взрослый разумный человек, но при этом веду себя как этот маленький загнанный зверек. Вы пытаетесь мне помочь (я это осознаю), а мне постоянно хочется вас «тяпнуть» и удрать подальше.


в этом и есть смысл нашей работы. В ее сложности. И в тренировке - преодолевать себя, знакомиться с собой ближе...

Главное, чтобы при этом знакомстве не испугаться себя…

Однако, что-то внутри вас не согласно с этим замечанием, не так ли?;)

Нууу….да,…конечно, своя «печенка» всегда болит сильнее!!!;)

Людям часто кажется, что их боль, их переживания…это что-то экстраординарное!!! Что такое никто не испытывал, и понять их никто не может, и их беда самая большая и горе самое сильное!!!

Да…в жизни мне конечно досталось!!! Многим может, и на 10 жизней хватило бы!!! Но при этом есть люди, которым в 1000 раз хуже, тем не менее,…и они не сдаются, не падают духом, и продолжают идти дальше. Меня очень восхищают такие люди, их самообладание, выдержка, мужество, т.к. сама иногда ломаюсь на какой-нибудь ерунде.

Мне всегда легче пережить собственную боль, чем видеть, как мучаются другие. Для меня невыносима чужая боль!!! Из-за этого не перевариваю больницы, и никогда бы не смогла стать врачом!


Если вы осознаете это, то как это вам мешает? Ваши проекции работают до определенного предела, не правда ли? До какого? Они очень помогают, а в какой то момент, что происходит?

Думаю, что притом, что я это осознаю…мне трудно отделить себя от другого человека… трудно отделить его чувства и переживания от своих. Я не могу отделить свою боль от чужой, т.к. эта боль плавно перетекает в меня и становится моей болью!!! А я не знаю, что с ней делать дальше и как от нее избавиться???

Обычно до максимального предела (у меня оч. богатая фантазия)!


Отчасти это мешает вам говорить о своих негативных чувствах ко мне? Вы боитесь причинить мне боль?

Да…, Борис, я боюсь Вас обидеть, боюсь причинить Вам эту боль! Хотя знаю, что так, наверное, не совсем правильно держать весь этот негатив в себе, т.к. были в моей жизни примеры, когда такое накопительство обращалась просто катастрофой!!! Но с другой стороны излишняя прямолинейность тоже не всегда хорошо…неправда ли?

Ну, почти, наверное, да! Чем более интимную и личную тему мы затрагиваем, тем мне больнее и тем сложнее отвечать на ваши вопросы. В какой момент вы перестанете отвечать?



Я постараюсь, Борис! Только когда должно наступать это «иногда»?А что если прямо в вашем следующем ответе?


Думаю, что эта граница постоянно перемещается и все зависит, оттого, на сколько я вам доверяю в данный конкретный момент. Т.к. все равно продолжаю сомневаться порой в вашей искренности мне сложно вам до конца доверять и быть откровенной. Хотя возможно я пытаюсь это делать даже вопреки себе… Боль возможно и усиливается при этом, но думаю, что, все-таки пройдя через нее и высказавшись, мне становится немного легче и она отчасти отступает.Как интересно. Пройдя через боль, вам становится легче. Этот опыт очень важен! Хоть это и сложно...


Просто знаю, что у врачей есть как бы профессиональная защита, т.к. людям вашей профессии чаще других приходится сталкиваться с чужой болью как физической, так и психологической. И если все происходящее вокруг слишком сильно принимать к сердцу, оно ведь может и не выдержать в один прекрасный момент. Поэтому многие врачи отгораживаются от пациентов как бы сказать… стеной безразличия что ли…и некоторые даже слишком.

Мне кажется, что вы хороший врач и не совсем еще обросли этой «носорожьей кожей», поэтому надежда есть! Но под скудно все равно не могу избавиться от этого чувства, что все, что вы говорите это просто слова, а истинных чувств за ними нет. Понимаю, что не вправе от вас, их требовать, что это глупо, т.к. это очень тяжело переживать чужую боль.

Может быть, я не права и вы вполне искренне со мной и все что вы говорите и испытываете по отношению ко мне это правда,…но я не всегда могу в это поверить!

Когда думаю, о вас просто как о человеке, который хочет помочь…как о друге …доверие какое-то возможно и появляется. Но как только думаю, о вас как о враче…мне кажется, что я для вас просто еще один пациент. Один из тысячи и у вас ко мне только профессиональный интерес и больше ничего! И что со мной будет в итоге вам по большей части все равно!

Может ли врач по-настоящему переживать за своего пациента…? Не знаю…возможно мне такие просто не встречались!
Я - врач. И я - просто человек. Как человеку мне доверять можно. Как врачу очень сложно. Что-то меняется во мне, когда я выступаю для вас в роли "врача"... А зачем вам делить меня на части, Маша?


Озлобленность, презрение, недоверие…Вы не могли бы каждое из чувств высказать мне в виде отдельной фразы?

Но думаю, что за этим стоит, прежде всего, СТРАХ!!! Страх перед болью, которую вы можете мне причинить. Боль оттого, что придется говорить о том, о чем тяжело говорить и вспоминать, а я то пытаюсь скрыться убежать от этой боли и не вспоминать о ней, но понимаю, что сама загоняю себя в замкнутый круг, т.к. от себя не убежишь и не скроешься!А выше вы пишите, что идете через боль... И, получается, через страх тоже...

Знаете, раненое животное часто пытается укусить, если ему пытаешься помочь. Но оно-то не понимает этого, ему просто больно и страшно! А я то взрослый разумный человек, но при этом веду себя как этот маленький загнанный зверек. Вы пытаетесь мне помочь (я это осознаю), а мне постоянно хочется вас «тяпнуть» и удрать подальшеПотому что вам просто больно и страшно, Маша...

Главное, чтобы при этом знакомстве не испугаться себя…
Кого в себе вы могли бы испугаться?



Людям часто кажется, что их боль, их переживания…это что-то экстраординарное!!! Что такое никто не испытывал, и понять их никто не может, и их беда самая большая и горе самое сильное!!!Вам тоже так кажется про себя?


Да…в жизни мне конечно досталось!!! Многим может, и на 10 жизней хватило бы!!! Но при этом есть люди, которым в 1000 раз хуже, тем не менее,…и они не сдаются, не падают духом, и продолжают идти дальше. Меня очень восхищают такие люди, их самообладание, выдержка, мужество, т.к. сама иногда ломаюсь на какой-нибудь ерунде.

Мне всегда легче пережить собственную боль, чем видеть, как мучаются другие. Для меня невыносима чужая боль!!! Из-за этого не перевариваю больницы, и никогда бы не смогла стать врачом!
Думаю, что притом, что я это осознаю…мне трудно отделить себя от другого человека… трудно отделить его чувства и переживания от своих. Я не могу отделить свою боль от чужой, т.к. эта боль плавно перетекает в меня и становится моей болью!!! А я не знаю, что с ней делать дальше и как от нее избавиться???

Обычно до максимального предела (у меня оч. богатая фантазия)!И при этом не понятно, кто чувствует эту боль? Есть ли она у Другого? И боль ли это?




Да…, Борис, я боюсь Вас обидеть, боюсь причинить Вам эту боль! Хотя знаю, что так, наверное, не совсем правильно держать весь этот негатив в себе, т.к. были в моей жизни примеры, когда такое накопительство обращалась просто катастрофой!!! Но с другой стороны излишняя прямолинейность тоже не всегда хорошо…неправда ли?
А вы попробуйте прямо спросить меня, перефразируя этот пост, обижусь ли я и тд... При этом сразу до вопроса подумайте, насколько вы будете доверять моему ответу.

Здравствуйте, Борис!

Вот, наконец, нашла в себе силы ответить на большую часть ваших вопросов из предыдущего поста. Простите меня за долгое молчание. Т.к. некоторые события довольно сильно выбили меня из колеи, собраться и написать смогла только сейчас. Скажу, что практически все вопросы оказались очень трудными для меня, поэтому требовали долгого и кропотливого обдумывания. На некоторые не получается ответить даже сейчас, например, на вопрос о враче…:(

В какой момент вы перестанете отвечать?

В тот момент, когда боль станет невыносимой, и я не смогу через нее переступить. Не обо всем можно так легко рассказать. Даже думая, что это уже не важно, не актуально на сегодняшний день, ведь прошло столько лет…есть темы и воспоминания, о которых и сейчас не могу говорить, как не стараюсь. Слова словно застревают в горле и вместо звуков только шевеление губ… А в итоге эти воспоминания портят мне всю мою дальнейшую жизнь, т.к. они не дают жить, дышать, идти и развиваться дальше… Я как человек, который заблудился в лесу. Пытаюсь идти, пытаюсь найти выход, но возвращаюсь на тоже место, с которого начала путь. В бессилии сажусь и рыдаю, руки опускаются,…хочется просто лечь и умереть!

Цитата:
Я постараюсь, Борис! Только когда должно наступать это «иногда»?

А что если прямо в вашем следующем ответе?

Хорошо…!
Из всех ваших вопросов из этого поста меня больше всего затронул именно первый вопрос. Я в нем увидела опять провокацию с вашей стороны. Это меня жутко разозлило. Было ооочень большое желание бросить переписку и написать что-то вроде «А что если прямо сейчас?». Я очень злилась на вас! Т.к…ммм…не знаю, но данный вопрос задел меня за живое, как будто вы нашли какую-то оч. болезненную точку где-то глубоко у меня внутри и нажали на нее. И мне было очень больно. Поэтому изначально опять попыталась потупить как загнанный зверек, о котором писала в другом посте (т.е. куснуть вас в ответ посильнее, чтобы больше не повадно было нажимать на всякие там болезненные места и смыться). Когда остыла и все-таки решила ответить, было состояние растерянности, т.к. вопрос оказался очень сложным и непростым для меня. И даже ответив, нет ощущения, что ответила то что надо, то что хотела…Хотя понимаю…в этом деле нет правильных вопросов и нет правильных ответов. Просто получается, что так до конца, наверное, и не смогла ответить на него для себя, а просто сделала предположения и совсем не уверена в его правильности.

Цитата:
Но думаю, что за этим стоит, прежде всего, СТРАХ!!! Страх перед болью, которую вы можете мне причинить. Боль оттого, что придется говорить о том, о чем тяжело говорить и вспоминать, а я то пытаюсь скрыться убежать от этой боли и не вспоминать о ней, но понимаю, что сама загоняю себя в замкнутый круг, т.к. от себя не убежишь и не скроешься!

А выше вы пишите, что идете через боль... И, получается, через страх тоже...

Да, Борис, получается, наверное, что так! Причем неизвестно что страшнее сама боль или страх ее ожидания…

Кого в себе вы могли бы испугаться?

Возможно,…той части себя, которой совсем не знаю,…а неизвестность всегда пугает.
Может быть какой-нибудь своей темной стороны…

Цитата:
Людям часто кажется, что их боль, их переживания…это что-то экстраординарное!!! Что такое никто не испытывал, и понять их никто не может, и их беда самая большая и горе самое сильное!!!

Вам тоже так кажется про себя?

Если исходить из того, что каждый человек по-своему уникален и неповторим, следовательно, и все его чувства, эмоции, переживания тоже неповторимы в том числе и боль. Ведь находясь зачастую в одинаковых (равных) условиях люди по разному реагируют на различные, например, травмирующие ситуации, по-разному их переживают. Что ломает одного, то другого делает сильнее…

Поэтому, наверное, соглашусь с вами. Да, все что я чувствую: моя боль, мои переживания уникальны, т.к. их испытываю именно я и никто другой. Не возможно пережить то, что испытывает другой человек, можно это себе только представить, но это будет твое личное представление о том, что он переживает, чувствует и твое личное представление о его боли, которое основывается лишь на твоем личном опыте, эмоциональном складе характера и т.д. и т.п.

И при этом не понятно, кто чувствует эту боль? Есть ли она у Другого? И боль ли это?

Из всего выше сказанного получается, что эту боль испытываю именно я.

Есть ли она у другого…? Возможно…?! :bn: Раз у него есть потребность, выговорится и поделится со мной. А все что при этом испытываю я – это получается моя личная реакция на полученную информацию от этого человека.

Может быть не только боль…может быть еще и такое чувство как сострадание к чужой беде (несчастью). Боль при этом, наверное, появляется в тех случаях, когда приходилось побывать в похожей ситуации (из-за тяжелых собственных воспоминаний о пережитом).

Цитата:
Озлобленность, презрение, недоверие…

Вы не могли бы каждое из чувств высказать мне в виде отдельной фразы?

Я испытываю к вам озлобленность!

Я испытываю к вам презрение!

Я не доверяю вам!

Надеюсь, это то, что вы хотели услышать и я правильно вас поняла.

Цитата:
Да…, Борис, я боюсь Вас обидеть, боюсь причинить Вам эту боль! Хотя знаю, что так, наверное, не совсем правильно держать весь этот негатив в себе, т.к. были в моей жизни примеры, когда такое накопительство обращалась просто катастрофой!!! Но с другой стороны излишняя прямолинейность тоже не всегда хорошо…неправда ли?

А вы попробуйте прямо спросить меня, перефразируя этот пост, обижусь ли я и тд... При этом сразу до вопроса подумайте, насколько вы будете доверять моему ответу.

Хорошо попробую)

Борис, будете ли вы обижаться на меня, если я буду прямо говорить о своих чувствах, которые испытываю по отношению к вам, ведь они зачастую бывают и негативные?

Буду ли я доверять этому вашему ответу…?

Скорее да! Просто мне самой не очень приятно вам их высказывать и м.б. даже стыдно, что я их испытываю. Я же понимаю, что вы хотите мне помочь, и что мне нужна эта помощь, но какая-то часть меня очень сильно сопротивляется этому. Здесь, наверное, срабатывают старые шаблоны и стереотипы, которые выработались с годами (например, мой страх и недоверие к врачам вообще)

Здравствуйте, Борис!

Вот, наконец, нашла в себе силы ответить на большую часть ваших вопросов из предыдущего поста. Простите меня за долгое молчание. Т.к. некоторые события довольно сильно выбили меня из колеи, собраться и написать смогла только сейчас. Скажу, что практически все вопросы оказались очень трудными для меня, поэтому требовали долгого и кропотливого обдумывания. На некоторые не получается ответить даже сейчас, например, на вопрос о враче…:(
Спасибо, что продолжаете отвечать.


В тот момент, когда боль станет невыносимой, и я не смогу через нее переступить. Не обо всем можно так легко рассказать. Даже думая, что это уже не важно, не актуально на сегодняшний день, ведь прошло столько лет…есть темы и воспоминания, о которых и сейчас не могу говорить, как не стараюсь. Слова словно застревают в горле и вместо звуков только шевеление губ… А в итоге эти воспоминания портят мне всю мою дальнейшую жизнь, т.к. они не дают жить, дышать, идти и развиваться дальше… Я как человек, который заблудился в лесу. Пытаюсь идти, пытаюсь найти выход, но возвращаюсь на тоже место, с которого начала путь. В бессилии сажусь и рыдаю, руки опускаются,…хочется просто лечь и умереть!Эти воспоминания - то, что потихоньку нужно выпускать из себя на волю. Может быть попробуете? Начните. Расскажите о чем-нибудь из этих воспоминаний.



Хорошо…!
Из всех ваших вопросов из этого поста меня больше всего затронул именно первый вопрос. Я в нем увидела опять провокацию с вашей стороны. Это меня жутко разозлило. Было ооочень большое желание бросить переписку и написать что-то вроде «А что если прямо сейчас?». Я очень злилась на вас! Т.к…ммм…не знаю, но данный вопрос задел меня за живое, как будто вы нашли какую-то оч. болезненную точку где-то глубоко у меня внутри и нажали на нее. И мне было очень больно. Поэтому изначально опять попыталась потупить как загнанный зверек, о котором писала в другом посте (т.е. куснуть вас в ответ посильнее, чтобы больше не повадно было нажимать на всякие там болезненные места и смыться). Когда остыла и все-таки решила ответить, было состояние растерянности, т.к. вопрос оказался очень сложным и непростым для меня. И даже ответив, нет ощущения, что ответила то что надо, то что хотела…Хотя понимаю…в этом деле нет правильных вопросов и нет правильных ответов. Просто получается, что так до конца, наверное, и не смогла ответить на него для себя, а просто сделала предположения и совсем не уверена в его правильности. Не совсем понимаю, Маша. Вы очень много написали о своем отношении к вопросу (правильно сделали, много полезной информации и об отношении ко мне), а вот если попробовать именно ответить на вопрос?

Да, Борис, получается, наверное, что так! Причем неизвестно что страшнее сама боль или страх ее ожидания…А есть ли разница между болью и страхом?


Возможно,…той части себя, которой совсем не знаю,…а неизвестность всегда пугает.
Может быть какой-нибудь своей темной стороны…Представьте эту часть конкретнее. Можете? Расскажите о ней, чтобы она перестала быть "какой-нибудь".


Если исходить из того, что каждый человек по-своему уникален и неповторим, следовательно, и все его чувства, эмоции, переживания тоже неповторимы в том числе и боль. Ведь находясь зачастую в одинаковых (равных) условиях люди по разному реагируют на различные, например, травмирующие ситуации, по-разному их переживают. Что ломает одного, то другого делает сильнее…
Поэтому, наверное, соглашусь с вами. Да, все что я чувствую: моя боль, мои переживания уникальны, т.к. их испытываю именно я и никто другой. Не возможно пережить то, что испытывает другой человек, можно это себе только представить, но это будет твое личное представление о том, что он переживает, чувствует и твое личное представление о его боли, которое основывается лишь на твоем личном опыте, эмоциональном складе характера и т.д. и т.п.Очень важная находка про то, это именно ВАША боль!


Из всего выше сказанного получается, что эту боль испытываю именно я.Есть ли она у другого…? Возможно…?! :bn: Раз у него есть потребность, выговорится и поделится со мной. А все что при этом испытываю я – это получается моя личная реакция на полученную информацию от этого человека.

Может быть не только боль…может быть еще и такое чувство как сострадание к чужой беде (несчастью). Боль при этом, наверное, появляется в тех случаях, когда приходилось побывать в похожей ситуации (из-за тяжелых собственных воспоминаний о пережитом).Ваша боль и боль другого, как вы это ощущаете? И что дает вам доказательства, кроме собственного ощущения, что другой тоже испытывает боль?

Я испытываю к вам озлобленность!

Я испытываю к вам презрение!

Я не доверяю вам!

Надеюсь, это то, что вы хотели услышать и я правильно вас поняла.

Как вам было говорить эти слова? И что вы почувствовали, когда сказали?




Хорошо попробую)

Борис, будете ли вы обижаться на меня, если я буду прямо говорить о своих чувствах, которые испытываю по отношению к вам, ведь они зачастую бывают и негативные?

Буду ли я доверять этому вашему ответу…?

Скорее да! Просто мне самой не очень приятно вам их высказывать и м.б. даже стыдно, что я их испытываю. Я же понимаю, что вы хотите мне помочь, и что мне нужна эта помощь, но какая-то часть меня очень сильно сопротивляется этому. Здесь, наверное, срабатывают старые шаблоны и стереотипы, которые выработались с годами (например, мой страх и недоверие к врачам вообще)

Я буду обижаться, если пойму, что вы говорите не справедливо. Однако, я ценю искренность общения выше своих (и чужих) обид. Как вам мой ответ?

Последний ответ на пост 105

Я - врач. И я - просто человек. Как человеку мне доверять можно. Как врачу очень сложно. Что-то меняется во мне, когда я выступаю для вас в роли "врача"...

Как от человека я не жду от вас, возможно, какой-то оценки (точнее не задумываюсь об этом), а просто понимания, сочувствия. Думаю меня пугает ваша профессиональная оценка моих мыслей… действий. Я боюсь, выставления каких-то диагнозов, что буду выглядеть ненормальной в ваших глазах:crazy:, если болтну чего-нибудь лишнего. Поэтому все равно, несмотря на довольно-таки доверительные отношения между нами я продолжаю о многом умалчивать. Умалчивать о том, что творится внутри меня. В этом всем, наверное, отчасти есть и неприятия себя, своих проблем. Страшно сознавать, что они, возможно, есть и что сама уже не справляюсь (что действительно возможно временами едет «крыша»). Что другие могут справиться сами, переступить через все и идти дальше, а я нет! И что мне нужна ваша помощь (помощь профессионала). Страшно быть слабой…страшно быть беззащитной. А ведь наедине с вами я так себя и чувствую…

Возможно, здесь играет роль и не совсем удачный опыт общения с психологами ранее, и что их оценка моего психологического состояния в итоге доходила до меня (через родителей). А ведь я им доверяла (психологам), хотя и не на 100%...Несмотря на возраст, я отчасти осознавала, что определенные проблемы у меня есть, в частности в общении со сверстниками, но мне была неприятна озвучка этого, через третьих лиц.

И еще…пока отвечала тут на другие ваши вопросы, прочла довольно-таки интересную статью насчет страхов, их возникновения и прочее. Так вот там была такая фраза: «Гораздо более распространены так называемые внушенные страхи. Их источник - взрослые, окружающие ребенка (родители, бабушки, воспитатели детских учреждении и др.), которые непроизвольно заражают ребенка страхом, настойчиво, подчеркнуто эмоционально указывая на наличие опасности».

Думаю, что мой страх перед врачами тоже можно отнести к такого рода страху.

Дело в том, что при рождении я чуть не погибла в результате врачебной ошибки. Да… меня откачали и выходили, но последствия этой самой ошибки сказываются на моем здоровье до сих пор. Мама в детстве очень часто при мне рассказывала историю об этих ужасных родах, обвиняя врачей в их халатности и непрофессионализме. И что после родов зав. отделением, чтобы перестраховаться наговорила ей кучу гадостей про меня. Сказала, что ей лучше отказаться от меня, что я буду инвалидом, умственно отсталой и прочее. Я рада и благодарна маме, что она этого не сделала, а ведь могла испугаться, и оставить меня в роддоме как это делают 1000 так называемых матерей. В итоге ни один из ее прогнозов не сбылся. Я конечно не гений, но вполне нормальный средне статистический человек. Вот, наверно, эта мысль, что большая часть врачей непрофессионально и довольно-таки халатно относятся к своим должностным обязанностям, и засела в моей голове. Отсюда…ммм…скорей всего…и страх…и недоверие. Пугает банальное безразличие и непрофессионализм.
_________________________________________________
Хм,... а ведь отсюда возможно и этот страх, что могли/могут бросить:confused:

Упс, вспомнила тут еще один момент из детства. Как-то это воспоминание затерлось со временем, а тут вдруг всплыло. Когда была маленькой и плохо себя вела, а порой и вообще выводила родителей из себя. Мама иногда говорила мне в сердцах: "Будешь себя плохо вести, отдам в детский дом!"

А зачем вам делить меня на части, Маша?

Борис, я и не пытаюсь делить вас на части. Это как-то само собой получается. Как будто во мне в какой-то момент срабатывает какой-то переключатель . Я не могу это объяснить.:bn:

P.S. Наверное, написала сейчас полный бред, но это пока единственное, что всплывает в моем "умственно отсталом бредовом" мозгу. Думаю, что все выше изложенное, возможно, не «корень зла» моего страха, а то что лежит на поверхности, то, что пока приходит в голову, а источник всего этого намного глубже. Ведь все эти размышления только мои предположения по поводу сложившейся проблемы.

Как от человека я не жду от вас, возможно, какой-то оценки (точнее не задумываюсь об этом), а просто понимания, сочувствия. Думаю меня пугает ваша профессиональная оценка моих мыслей… действий. Я боюсь, выставления каких-то диагнозов, что буду выглядеть ненормальной в ваших глазах:crazy:, если болтну чего-нибудь лишнего. Поэтому все равно, несмотря на довольно-таки доверительные отношения между нами я продолжаю о многом умалчивать. Умалчивать о том, что творится внутри меня. В этом всем, наверное, отчасти есть и неприятия себя, своих проблем. Страшно сознавать, что они, возможно, есть и что сама уже не справляюсь (что действительно возможно временами едет «крыша»). Что другие могут справиться сами, переступить через все и идти дальше, а я нет! И что мне нужна ваша помощь (помощь профессионала). Страшно быть слабой…страшно быть беззащитной. А ведь наедине с вами я так себя и чувствую…
Вы одновременно говорите в этом абзаце, что умалчиваете о многом в общении со мной, объясняете, что с вами при этом твориться и что вы чувствуете... И понимаете - вам нужна моя помощь. Очень много разных эмоций и вы не боитесь их выражать...

Возможно, здесь играет роль и не совсем удачный опыт общения с психологами ранее, и что их оценка моего психологического состояния в итоге доходила до меня (через родителей). А ведь я им доверяла (психологам), хотя и не на 100%...Несмотря на возраст, я отчасти осознавала, что определенные проблемы у меня есть, в частности в общении со сверстниками, но мне была неприятна озвучка этого, через третьих лиц.Вам было неприятно из-за того, что родители доводили до вас информацию от психологов, я правильно понял? А здесь в работе со мной, разве ситуация повторяется?


И еще…пока отвечала тут на другие ваши вопросы, прочла довольно-таки интересную статью насчет страхов, их возникновения и прочее. Так вот там была такая фраза: «Гораздо более распространены так называемые внушенные страхи. Их источник - взрослые, окружающие ребенка (родители, бабушки, воспитатели детских учреждении и др.), которые непроизвольно заражают ребенка страхом, настойчиво, подчеркнуто эмоционально указывая на наличие опасности».

Думаю, что мой страх перед врачами тоже можно отнести к такого рода страху.

Дело в том, что при рождении я чуть не погибла в результате врачебной ошибки. Да… меня откачали и выходили, но последствия этой самой ошибки сказываются на моем здоровье до сих пор. Мама в детстве очень часто при мне рассказывала историю об этих ужасных родах, обвиняя врачей в их халатности и непрофессионализме. И что после родов зав. отделением, чтобы перестраховаться наговорила ей кучу гадостей про меня. Сказала, что ей лучше отказаться от меня, что я буду инвалидом, умственно отсталой и прочее. Я рада и благодарна маме, что она этого не сделала, а ведь могла испугаться, и оставить меня в роддоме как это делают 1000 так называемых матерей. В итоге ни один из ее прогнозов не сбылся. Я конечно не гений, но вполне нормальный средне статистический человек. Вот, наверно, эта мысль, что большая часть врачей непрофессионально и довольно-таки халатно относятся к своим должностным обязанностям, и засела в моей голове. Отсюда…ммм…скорей всего…и страх…и недоверие. Пугает банальное безразличие и непрофессионализм.Это звучит очень безлично. Имеет ли это отношение ко мне лично? И можете ли вы перевести ваши опасения, предположения, в прямое послание ко мне?
_________________________________________________
Хм,... а ведь отсюда возможно и этот страх, что могли/могут бросить:confused:Подробнее об этом, пожалуйста.

Упс, вспомнила тут еще один момент из детства. Как-то это воспоминание затерлось со временем, а тут вдруг всплыло. Когда была маленькой и плохо себя вела, а порой и вообще выводила родителей из себя. Мама иногда говорила мне в сердцах: "Будешь себя плохо вести, отдам в детский дом!"
И что в связи с этим вы чувствовали?


Борис, я и не пытаюсь делить вас на части. Это как-то само собой получается. Как будто во мне в какой-то момент срабатывает какой-то переключатель . Я не могу это объяснить.:bn:А в какой момент?;)

P.S. Наверное, написала сейчас полный бред, но это пока единственное, что всплывает в моем "умственно отсталом бредовом" мозгу. Думаю, что все выше изложенное, возможно, не «корень зла» моего страха, а то что лежит на поверхности, то, что пока приходит в голову, а источник всего этого намного глубже. Ведь все эти размышления только мои предположения по поводу сложившейся проблемы.От этого абзаца я впадаю ступор: с одной стороны мне хочется сказать, что это не бред. С другой стороны мне не хочется этого говорить, а сказать: " Да, это ваш выбор именно так и считать себя умственно отсталой". Я чувствую себя одновременно и манипулятором и объектом манипуляции. (Мои фантазии вполне остаются моими и могут не совпадать с вашими!)

Вы одновременно говорите в этом абзаце, что умалчиваете о многом в общении со мной, объясняете, что с вами при этом твориться и что вы чувствуете... И понимаете - вам нужна моя помощь. Очень много разных эмоций и вы не боитесь их выражать...

Боюсь,…но с другой стороны мне тоже интересно, почему так происходит. Почему возникают эти чувства, эмоции и в ответ на что…? Поэтому и делюсь с вами этой информацией, чтобы вы помогли мне во всем этом разобраться, направили мои мысли в нужное русло, т.к. понимаю, что сама не справляюсь.

Вам было неприятно из-за того, что родители доводили до вас информацию от психологов, я правильно понял?

Да, вы все правильно поняли.

А здесь в работе со мной, разве ситуация повторяется?
Нет!

Это звучит очень безлично. Имеет ли это отношение ко мне лично? И можете ли вы перевести ваши опасения, предположения, в прямое послание ко мне?

В вашем профессионализме думаю, сомнений у меня почти нет. Иначе навряд ли наше общение сейчас продолжалось. А вот в безразличие…да, возможно есть такие опасения!

Хм,... а ведь отсюда возможно и этот страх, что могли/могут бросить :confused:
Подробнее об этом, пожалуйста.

Не знаю о чем здесь подробнее говорить…?! Мне кажется, мы уже обсуждали этот вопрос.
Я сказала это к тому, что отсюда мог появиться этот страх, что могли бросить. Т.к. чуть не бросили в роддоме и потом пугали чуть что, что откажутся и сдадут в детский дом.

Когда была маленькой и плохо себя вела, а порой и вообще выводила родителей из себя. Мама иногда говорила мне в сердцах: "Будешь себя плохо вести, отдам в детский дом!"
И что в связи с этим вы чувствовали?

Если вопрос заключается в том, что чувствовала, когда мама так говорила…Я испытывала страх, недоумение, обиду, злость.

А в какой момент?;)

Вот в момент, когда начинаете доставать меня всякими своими дотошными вопросами.:ae:

От этого абзаца я впадаю ступор: с одной стороны мне хочется сказать, что это не бред. С другой стороны мне не хочется этого говорить, а сказать: " Да, это ваш выбор именно так и считать себя умственно отсталой". Я чувствую себя одновременно и манипулятором и объектом манипуляции. (Мои фантазии вполне остаются моими и могут не совпадать с вашими!)

Борис, честно говоря, я сама в ступоре оттого, что написала в этом абзаце, и не совсем понимаю, зачем это сделала, но когда решила стереть, было уже поздно. Я знаю, что все, что пишу – это не бред…(ведь это мои мысли, чувства), и что я, конечно же, не умственно отсталая. Но бывают моменты, когда я себя такой ощущаю, и мало того мне кажется, что и у окружающих складывается такое же мнение обо мне. С другой стороны даже в такие моменты у меня возникает внутренний протест (м.б. он просто очень слабый), т.к. все-таки не хочется, чтобы меня такой считали, да и кому это приятно, но тем не менее сама себя уверяю в том, что я дура. Поэтому, думаю, меня и задела ваша фраза: " Да, это ваш выбор именно так и считать себя умственно отсталой".

Здравствуйте, Борис! Отвечаю на ваши вопросы из предыдущих постов, но немного не по порядку, т.к. определенные вопросы по-прежнему вызывают затруднения, особенно те, где необходимо рассказывать о своих чувства и ощущения. Получается, что я не совсем понимаю, что со мной происходит в чувственном плане, когда мне плохо и мне трудно это описывать и давать названия чувствам, которые появляются внутри меня в эти моменты.

Эти воспоминания - то, что потихоньку нужно выпускать из себя на волю. Может быть попробуете? Начните. Расскажите о чем-нибудь из этих воспоминаний.

Скорее всего, я не смогу рассказать здесь об этих воспоминаниях. Они слишком личные для меня, слишком болезненные…:ac:

Не совсем понимаю, Маша. Вы очень много написали о своем отношении к вопросу (правильно сделали, много полезной информации и об отношении ко мне), а вот если попробовать именно ответить на вопрос?

Возможно, когда не захочу делиться с вами дальше информацией по какому-то вопросу. У каждого человека есть свои тайны, свои «скелеты в шкафу», про которые он навряд ли кому-то говорит, потому что просто не хочет, чтобы кто-то об этом знал. Вот в тот момент, когда мы коснемся подобного вопроса,…я перестану вам отвечать.

Представьте эту часть конкретнее. Можете? Расскажите о ней, чтобы она перестала быть "какой-нибудь".

Мне представляется эта часть в виде девочки-подростка: маленькой, худенькой, с нескладной фигурой, с пепельно-белой кожей и заостренными чертами лица, большими очерченными скулами и черными от ненависти глазами. В ее глазах АД…в ее глазах БОЛЬ…в ее глазах НЕНАВИСТЬ ко ВСЕМ!!! У нее длинные, черные жесткие волосы, которые неопрятно спадают ей на плечи, лицо…они чем-то даже напоминают тоненькие длинные иглы. Она очень-очень худая (о таких говорят «кожа да кости»), ссутуленная и от этого руки кажутся не пропорционально длинными по сравнению с телом с длинными тонкими корявыми пальцами. Меня пробирает холод от ее черных полных ненависти глаз. На ее бледных, тонких, потрескавшихся губах едва уловимая улыбка – улыбка злорадства. БОЖЕ!!! Сколько в ней НЕНАВИСТИ!!! Сколько в ней ЗЛА!!! Они иссушили ее, как палящее солнце безжалостно иссушает полный воды колодец. Несмотря на свою хрупкость, она бывает порой очень сильной, и эту силу даю ей Я! В такие моменты моя душа наполняются тьмой!!! Она душит…душит меня своими длинными костлявыми руками и я начинаю задыхаться…задыхаться от собственной злобы, от собственной ненависти!!! Она питается теми отрицательными чувствами, которые я коплю и храню в себе, и чем ИХ больше, тем сильнее становится ОНА! И ОНА требует выхода - ОНА хочет на СВОБОДУ!!!:aq:

Я испытываю к вам озлобленность!

Я испытываю к вам презрение!

Я не доверяю вам!

Как вам было говорить эти слова? И что вы почувствовали, когда сказали?

Мне было неприятно, но в тоже время легко говорить, т.к. я действительно испытала к вам эти чувства.
Что я почувствовала, когда сказала…?
Я испытала облегчение…облегчение как после тяжелой рвоты…:at:

Я буду обижаться, если пойму, что вы говорите не справедливо. Однако, я ценю искренность общения выше своих (и чужих) обид. Как вам мой ответ?

А я говорю справедливо…?

Да, возможно с моей точки зрения это и справедливо, потому что я так чувствую, я так думаю на данный момент!

А Вам разве приятно слышать о такой негативной реакции по отношению к себе в то время, когда вы действительно возможно искренне пытаетесь помочь? Вам это кажется справедливым?

Мне кажется ваш ответ очень туманным. Что-то вроде «Читай и понимай, как хочешь!»

Поэтому, думаю, что вы возможно и будете обижаться. Эти мои мысли подтверждает, как мне кажется и эта ваша фраза из ответа «Однако, я ценю искренность общения выше своих (и чужих) обид». Т.е. вам возможно и обидно слышать это в свой адрес, но для вас важнее, что человек с вами искренен, что он не умалчивает о своих чувствах по отношению к вам. Иначе довольно сложно построить действительно доверительные отношения. Все это, возможно, говорит о вашей житейской мудрости, о вашем профессионализме…как врача-психотерапевта.


Ваша боль и боль другого, как вы это ощущаете?

Как я ощущаю эту боль…хмм…не знаю…? Я понимаю, что чувствую ее, но как это объяснить, обличить это в какие-то фразы, слова… не особо получается, очень трудно это сделать. Как вообще можно описать душевную боль…? Как может болеть душа…? То, чего по определению возможно и не существует, ведь душа – это вопрос веры.

Что…ж все-таки попробую…

Возможно,… что мне плохо, грустно, тоскливо, одиноко. Ощущение потери чего-то очень-очень важного для меня. Потери себя, смысла своего существования. Ведь боль - это всегда потеря чего- либо, будь она физической или душевной. И все так зачастую переплетается внутри…чувства…переживания и реальные физические ощущения. Бывает ощущение тяжести в груди, трудно дышать, сжимается сердце, комок в горле, подступают слезы, мысли сужаются только на объекте боли (больше не могу думать ни о чем другом, только об этом). Воспоминания...Иногда очень тяжелые… иногда даже светлые…

Боль другого…отчасти ощущаю, как свою собственную стой лишь разницей, что в этой боли, грусти, тоске, наверное, нет одиночества, т.к. мы переживаем ее вместе, разделяя на двоих. В некоторых случаях от этого легче, т.к. чувствуешь, что ты не один в этом горе, чувствуешь поддержку другого…С другой стороны иногда от этого тяжелее, особенно, если эту боль испытывает человек, который тебе очень дорог. Помимо собственных чувств и переживаний присоединяется еще и переживания за этого человека, т.к. видишь, что ему плохо, возможно хуже, чем тебе, видишь, что он подавлен, видишь его слезы…Ты начинаешь переживать за него, волноваться…И эти переживания увеличиваются, если не понимаешь, что с ним происходит, если он закрылся от тебя и ничего не говорит. Появляется тревога…

В этом плане понимаю теперь мою маму, от которой очень часто пытаюсь скрыть свои переживания, дабы не травмировать ее, не беспокоить. Я хочу, чтобы она меньше нервничала, меньше волновалась, а получается все наоборот. Заставляю ее переживать еще больше, т.к., наверное, какие-то эмоции меня все-таки выдают, и она видит, что со мной что-то происходит,…что-то не в порядке, а что не понятно, т.к. я молчу.


И что дает вам доказательства, кроме собственного ощущения, что другой тоже испытывает боль?

Думаю, что доказательством служат эмоции, например, такие как слезы.

Да….в принципе, если ты хорошо знаешь человека или просто внимательный и наблюдательный, даже этого не нужно. Это можно заметить по еле заметным признакам: по интонации голоса, по мимике лица, по глазам, которые наполнены тоской. Недаром говорят «глаза - зеркало души». Знаете, сколько всего можно увидеть и прочесть по глазам, если присмотреться…? Даже в тех случаях, когда человек пытается скрыть от тебя какие-то свои чувства или эмоции…

Был такой случай в моей жизни. Я встречалась с МЧ. Так получилось, что встречались мы совсем недолго, всего пару месяцев и вскорости расстались. Инициатором разрыва была я. Но т.к. я не любитель всех этих объяснений, поэтому ухожу обычно «по-английски», т.е. не прощаясь. Вскоре после этого мы столкнулись на празднике у общих друзей. И притом, что он вел себя как обычно, т.е. мы нормально общались, как ни в чем не бывало, он даже смеялся и улыбался мне в ответ…в его глазах я увидела столько боли, столько тоски…Как будто я была для него ярким светом, который манит, но в тоже время ослепляет и причиняет реальную физическую боль. Увидев это, я осознала, что натворила…сколько боли я причинила этому человеку своим м.б. каким-то легкомыслием. Да…я заигрывала с ним…да флиртовала, но при этом на словах ничего не обещала. Для меня он был и остался только другом и не более. Других чувств, кроме дружеских я никогда к нему не испытывала. Может быть само мое поведение, какое-то заигрывание с ним дало ему пищу для фантазий…Для меня же наши отношения были только игрой, каким-то развлечением среди серых будней, возможностью забыться от собственной боли…НО все это было непозволительной РОСКОШЬЮ, ведь я играла чужими ЧУВСТВАМИ…чувствами ЖИВОГО человека…

Не знаю,…получилось ли описать,…но я очень старалась. Эти вопросы оказались очень сложными для меня, т.к. не легко было заглянуть внутрь себя, понять и описать, что ты все-таки чувствуешь. Не легко было погружаться в прошлое,…т.к. чтобы ощутить боль, приходилось вспоминать много тяжелых моментов из жизни. Но при этом поняла, что боль бывает разная. От какой-то светлой грусти, от которой ощущаешь даже какую-то легкость, до невыносимой боли, которая как ножом пронзает твое сердце и разрывает тебя на части!

P.S. На последний вопрос «о разнице между болью и страхом» ответить пока не получается, поэтому отвечу на него чуть позже, но постараюсь это сделать в самое ближайшее время.:ax:

Я смог вплотную заняться написанием ответов только сейчас, прошу прощения.

Боюсь,…но с другой стороны мне тоже интересно, почему так происходит. Почему возникают эти чувства, эмоции и в ответ на что…? Поэтому и делюсь с вами этой информацией, чтобы вы помогли мне во всем этом разобраться, направили мои мысли в нужное русло, т.к. понимаю, что сама не справляюсь.Спасибо за доверие и за ваше мужество.

В вашем профессионализме думаю, сомнений у меня почти нет. Иначе навряд ли наше общение сейчас продолжалось. А вот в безразличие…да, возможно есть такие опасения!Как в этой связи вы оцениваете то, что я так долго вам не отвечал?

Не знаю о чем здесь подробнее говорить…?! Мне кажется, мы уже обсуждали этот вопрос.
Я сказала это к тому, что отсюда мог появиться этот страх, что могли бросить. Т.к. чуть не бросили в роддоме и потом пугали чуть что, что откажутся и сдадут в детский дом.Я бросил вас здесь на целых две недели... Как вам это?


Борис, честно говоря, я сама в ступоре оттого, что написала в этом абзаце, и не совсем понимаю, зачем это сделала, но когда решила стереть, было уже поздно. Я знаю, что все, что пишу – это не бред…(ведь это мои мысли, чувства), и что я, конечно же, не умственно отсталая. Но бывают моменты, когда я себя такой ощущаю, и мало того мне кажется, что и у окружающих складывается такое же мнение обо мне. С другой стороны даже в такие моменты у меня возникает внутренний протест (м.б. он просто очень слабый), т.к. все-таки не хочется, чтобы меня такой считали, да и кому это приятно, но тем не менее сама себя уверяю в том, что я дура. Поэтому, думаю, меня и задела ваша фраза: " Да, это ваш выбор именно так и считать себя умственно отсталой".Вы представляете себе, что окружающие могут вас такой считать по каким-то параметрам. Вы и сами себя такой считаете... Как мне представляется у вас вполне основательно могут возникать такие подозрения. В тоже время вы отрицаете свое слабоумие и по большому счету знаете. что это не так. Скажите, в каком плане вам выгодно считать себя умственно отсталой? Для чего это вам? От чего спасает?

Здравствуйте, Борис! Отвечаю на ваши вопросы из предыдущих постов, но немного не по порядку, т.к. определенные вопросы по-прежнему вызывают затруднения, особенно те, где необходимо рассказывать о своих чувства и ощущения. Получается, что я не совсем понимаю, что со мной происходит в чувственном плане, когда мне плохо и мне трудно это описывать и давать названия чувствам, которые появляются внутри меня в эти моменты.Может быть и не вполне понимаете, но пробуете и у вас получается!



Скорее всего, я не смогу рассказать здесь об этих воспоминаниях. Они слишком личные для меня, слишком болезненные…:ac:Болезненные и личные воспоминания. о них не рассказывают, но знают, что они есть и связаны с болью. А что это за боль? О чем она?

Возможно, когда не захочу делиться с вами дальше информацией по какому-то вопросу. У каждого человека есть свои тайны, свои «скелеты в шкафу», про которые он навряд ли кому-то говорит, потому что просто не хочет, чтобы кто-то об этом знал. Вот в тот момент, когда мы коснемся подобного вопроса,…я перестану вам отвечать.Можно все-таки я переспрошу? Из-за чего не хочет? Что будет с вами, если вы расскажете об этом? Заметьте, я не заставляю вас отвечать...

Мне представляется эта часть в виде девочки-подростка: маленькой, худенькой, с нескладной фигурой, с пепельно-белой кожей и заостренными чертами лица, большими очерченными скулами и черными от ненависти глазами. В ее глазах АД…в ее глазах БОЛЬ…в ее глазах НЕНАВИСТЬ ко ВСЕМ!!! У нее длинные, черные жесткие волосы, которые неопрятно спадают ей на плечи, лицо…они чем-то даже напоминают тоненькие длинные иглы. Она очень-очень худая (о таких говорят «кожа да кости»), ссутуленная и от этого руки кажутся не пропорционально длинными по сравнению с телом с длинными тонкими корявыми пальцами. Меня пробирает холод от ее черных полных ненависти глаз. На ее бледных, тонких, потрескавшихся губах едва уловимая улыбка – улыбка злорадства. БОЖЕ!!! Сколько в ней НЕНАВИСТИ!!! Сколько в ней ЗЛА!!! Они иссушили ее, как палящее солнце безжалостно иссушает полный воды колодец. Несмотря на свою хрупкость, она бывает порой очень сильной, и эту силу даю ей Я! В такие моменты моя душа наполняются тьмой!!! Она душит…душит меня своими длинными костлявыми руками и я начинаю задыхаться…задыхаться от собственной злобы, от собственной ненависти!!! Она питается теми отрицательными чувствами, которые я коплю и храню в себе, и чем ИХ больше, тем сильнее становится ОНА! И ОНА требует выхода - ОНА хочет на СВОБОДУ!!!:aq:У нее так много чувств и ненависть и боль. Она вас душит... И задыхается от собственной ненависти. И в то же время, вы пишите, что она питается теми же отрицательными чувствами, которые вы копите и храните в себе... И ведь вы не зря написали, то что написали. Копите и храните. Обычно так поступают с драгоценностями, с тем, что по-настоящему дорого, правда? Для чего вам это? Для нее? Для этой девочки? И даже она хочет на свободу, как если бы и ей надоелео питаться ненавистью и болью...



Мне было неприятно, но в тоже время легко говорить, т.к. я действительно испытала к вам эти чувства.
Что я почувствовала, когда сказала…?
Я испытала облегчение…облегчение как после тяжелой рвоты…:at:
Что ж, хорошо, что вас вырвало и вы испытали облегчение, ведь рвет тем, что вредит организму...


А я говорю справедливо…?

Да, возможно с моей точки зрения это и справедливо, потому что я так чувствую, я так думаю на данный момент!

А Вам разве приятно слышать о такой негативной реакции по отношению к себе в то время, когда вы действительно возможно искренне пытаетесь помочь? Вам это кажется справедливым?

Мне кажется ваш ответ очень туманным. Что-то вроде «Читай и понимай, как хочешь!»

Поэтому, думаю, что вы возможно и будете обижаться. Эти мои мысли подтверждает, как мне кажется и эта ваша фраза из ответа «Однако, я ценю искренность общения выше своих (и чужих) обид». Т.е. вам возможно и обидно слышать это в свой адрес, но для вас важнее, что человек с вами искренен, что он не умалчивает о своих чувствах по отношению к вам. Иначе довольно сложно построить действительно доверительные отношения. Все это, возможно, говорит о вашей житейской мудрости, о вашем профессионализме…как врача-психотерапевта.Справедливость понятие относительное. Мне обидно слышать ваши слова о чувствах ко мне и в то же время мне приятно, как профессионалу, что вы даете себе пространство для их выражения. И совершенно справедливо, как мне кажется, все, что вы написали в последнем абзаце.

[Как я ощущаю эту боль…хмм…не знаю…? Я понимаю, что чувствую ее, но как это объяснить, обличить это в какие-то фразы, слова… не особо получается, очень трудно это сделать. Как вообще можно описать душевную боль…? Как может болеть душа…? То, чего по определению возможно и не существует, ведь душа – это вопрос веры. Душа - вопрос веры. И часто только испытывая страдание мы понимаем, что она у нас есть. Да?



Возможно,… что мне плохо, грустно, тоскливо, одиноко. Ощущение потери чего-то очень-очень важного для меня. Потери себя, смысла своего существования. Ведь боль - это всегда потеря чего- либо, будь она физической или душевной. И все так зачастую переплетается внутри…чувства…переживания и реальные физические ощущения. Бывает ощущение тяжести в груди, трудно дышать, сжимается сердце, комок в горле, подступают слезы, мысли сужаются только на объекте боли (больше не могу думать ни о чем другом, только об этом). Воспоминания...Иногда очень тяжелые… иногда даже светлые…Ощущение потери себя, смысла. И в тоже время мысли сужаются только на объекте боли... На чем? Если боль это уже потеря? На каком объекте сужаются мысли? На себе? На смысле своего существования?

Боль другого…отчасти ощущаю, как свою собственную стой лишь разницей, что в этой боли, грусти, тоске, наверное, нет одиночества, т.к. мы переживаем ее вместе, разделяя на двоих. В некоторых случаях от этого легче, т.к. чувствуешь, что ты не один в этом горе, чувствуешь поддержку другого…С другой стороны иногда от этого тяжелее, особенно, если эту боль испытывает человек, который тебе очень дорог. Помимо собственных чувств и переживаний присоединяется еще и переживания за этого человека, т.к. видишь, что ему плохо, возможно хуже, чем тебе, видишь, что он подавлен, видишь его слезы…Ты начинаешь переживать за него, волноваться…И эти переживания увеличиваются, если не понимаешь, что с ним происходит, если он закрылся от тебя и ничего не говорит. Появляется тревога…И оказывается, что боль это источник контакта, сопереживания, если вы понимаете ее природу. И источник дополнительного страдания, если вы ее природу не понимаете.

В этом плане понимаю теперь мою маму, от которой очень часто пытаюсь скрыть свои переживания, дабы не травмировать ее, не беспокоить. Я хочу, чтобы она меньше нервничала, меньше волновалась, а получается все наоборот. Заставляю ее переживать еще больше, т.к., наверное, какие-то эмоции меня все-таки выдают, и она видит, что со мной что-то происходит,…что-то не в порядке, а что не понятно, т.к. я молчу.И что же делать? Вы так четко все описали... Еще шаг вперед и... Каков ваш выбор? Молчать?

Думаю, что доказательством служат эмоции, например, такие как слезы.Мне кажется, что слезы - это выражение эмоций и за ними стоит достаточно много всего (слезы радости, гнева, горя, жалости...).

Да….в принципе, если ты хорошо знаешь человека или просто внимательный и наблюдательный, даже этого не нужно. Это можно заметить по еле заметным признакам: по интонации голоса, по мимике лица, по глазам, которые наполнены тоской. Недаром говорят «глаза - зеркало души». Знаете, сколько всего можно увидеть и прочесть по глазам, если присмотреться…? Даже в тех случаях, когда человек пытается скрыть от тебя какие-то свои чувства или эмоции…Согласен. Вы наблюдательны.

Был такой случай в моей жизни. Я встречалась с МЧ. Так получилось, что встречались мы совсем недолго, всего пару месяцев и вскорости расстались. Инициатором разрыва была я. Но т.к. я не любитель всех этих объяснений, поэтому ухожу обычно «по-английски», т.е. не прощаясь. Вскоре после этого мы столкнулись на празднике у общих друзей. И притом, что он вел себя как обычно, т.е. мы нормально общались, как ни в чем не бывало, он даже смеялся и улыбался мне в ответ…в его глазах я увидела столько боли, столько тоски…Как будто я была для него ярким светом, который манит, но в тоже время ослепляет и причиняет реальную физическую боль. Увидев это, я осознала, что натворила…сколько боли я причинила этому человеку своим м.б. каким-то легкомыслием. Да…я заигрывала с ним…да флиртовала, но при этом на словах ничего не обещала. Для меня он был и остался только другом и не более. Других чувств, кроме дружеских я никогда к нему не испытывала. Может быть само мое поведение, какое-то заигрывание с ним дало ему пищу для фантазий…Для меня же наши отношения были только игрой, каким-то развлечением среди серых будней, возможностью забыться от собственной боли…НО все это было непозволительной РОСКОШЬЮ, ведь я играла чужими ЧУВСТВАМИ…чувствами ЖИВОГО человека…Я не совсем понял, какие же эмоции вы испытывали к этому юноше. И к его чувствам к вам. Позвольте только заметить, что общим местом в этой истории является то, что он свой выбор делал сам. Понимаете?

Не знаю,…получилось ли описать,…но я очень старалась. Эти вопросы оказались очень сложными для меня, т.к. не легко было заглянуть внутрь себя, понять и описать, что ты все-таки чувствуешь. Не легко было погружаться в прошлое,…т.к. чтобы ощутить боль, приходилось вспоминать много тяжелых моментов из жизни. Но при этом поняла, что боль бывает разная. От какой-то светлой грусти, от которой ощущаешь даже какую-то легкость, до невыносимой боли, которая как ножом пронзает твое сердце и разрывает тебя на части!Да. Мне кажется, получилось). И знаете, я стал еще более полно осознавать необходимость боли и страдания в нашей жизни.

Я смог вплотную заняться написанием ответов только сейчас, прошу прощения.

Не думаю, что Вам стоит извиняться, Борис. Я ведь сама стала отвечать очень редко. Причина, наверное, банальна…нехватка времени,…и возможно…желания. Весь этот месяц я пыталась ответить на ваши вопросы, но…как только начинала писать, появлялось какое-то ощущение дурноты. И я делала что угодно, чтобы только не отвечать…Плюс к этому мне очень сложно сосредоточится сейчас из-за периодической бессонницы. Стала жутко рассеянной. Днем сплю на ходу, а ночью никак не могу уснуть.

Цитата:
В вашем профессионализме думаю, сомнений у меня почти нет. Иначе навряд ли наше общение сейчас продолжалось. А вот в безразличие…да, возможно есть такие опасения!

Как в этой связи вы оцениваете то, что я так долго вам не отвечал?


Возможно, Вам было некогда мне ответить, а возможно вам действительно безразлично, что со мной происходит…Почему вы собственно должны переживать и волноваться за меня…? Разве я вправе от вас этого ожидать?

Я бросил вас здесь на целых две недели... Как вам это?

В этом Вашем вопросе спустя столько дней мне видится только издевка. Вы делаете мне больно, а потом спрашиваете как мне это?! А как, по-вашему, чувствует себя человек, которого столько дней игнорируют?

Мне больно и обидно! Я ощущаю себя надоевшей игрушкой, которая стала больше не интересной, в которую наигрались и бросили. Я не очень понимаю, почему Вы так делаете?! Я стала Вам больше неинтересной?! Я же видела, что вы почти регулярно заходите на форум, отвечаете в других темах, а мою изо дня в день обходите стороной.

Когда думаю обо всем этом, то разделяюсь как бы на 2 части:

Одна часть обвиняет в безразличии и злится на Вас, даже временами просто ненавидит. Т.к. у меня стали закрадываться подозрения, что вам, возможно, стало не интересно это общение, может быть, оно вам надоело, ведь работа на форуме бесплатная, на добровольных началах…Вот Вы и откладывали ответ на потом…

Другая часть защищает и оправдывает. Ведь у вас действительно могло просто не быть времени мне ответить. Может быть, была большая загрузка, а что бы все проанализировать и написать ответ требовалось время, которого возможно просто не было.

Вы представляете себе, что окружающие могут вас такой считать по каким-то параметрам. Вы и сами себя такой считаете... Как мне представляется у вас вполне основательно могут возникать такие подозрения. В тоже время вы отрицаете свое слабоумие и по большому счету знаете. что это не так.

Я не представляю, что меня могут такой считать. Я постоянно слышала эти обвинения в свой адрес, особенно в школьные годы. Постоянные насмешки…над собой. Когда тебе постоянно говорят, что ты «дурак», неудивительно, что со временем сам начинаешь в это верить…

Скажите, в каком плане вам выгодно считать себя умственно отсталой? Для чего это вам? От чего спасает?

Спасает, думаю от ответственности за свои действия, поступки, слова. В том смысле, а что с дурака возьмешь, «нет ума - считай калека!» И ответственностью не только перед людьми, но и перед собой. Т.к. позволяет расслабиться и ничего не делать, махнуть на себя рукой. «Чего я могу добиться в жизни, если мозгов не хватает…? Поэтому не стоит даже и пытаться!»

Может быть и не вполне понимаете, но пробуете и у вас получается!

Приятно слышать, что хоть что-то получается:)

Болезненные и личные воспоминания. о них не рассказывают, но знают, что они есть и связаны с болью. А что это за боль? О чем она?

Не знаю,…возможно, не очень понимаю вашего вопроса,…но когда думаю об этой боли, ощущаю себя бабочкой, у которой оборвали крылья, а затем выбросили. Злые дети так иногда делают. Эта боль изуродовала, искалечила меня изнутри. Я урод! Я бабочка без крыльев! Теперь я никогда больше не смогу летать! И от этого мне очень больно…

Можно все-таки я переспрошу? Из-за чего не хочет? Что будет с вами, если вы расскажете об этом? Заметьте, я не заставляю вас отвечать...

Мне будет стыдно…

У нее так много чувств и ненависть и боль. Она вас душит... И задыхается от собственной ненависти. И в то же время, вы пишите, что она питается теми же отрицательными чувствами, которые вы копите и храните в себе... И ведь вы не зря написали, то что написали. Копите и храните. Обычно так поступают с драгоценностями, с тем, что по-настоящему дорого, правда? Для чего вам это? Для нее? Для этой девочки? И даже она хочет на свободу, как если бы и ей надоелео питаться ненавистью и болью...


Наверное, ДА…я коплю эти чувства именно для этой девочки…Получается, что у меня не хватает сил и смелости сразу сказать человеку в лицо то, что я к нему испытываю, особенно, если это какие-то отрицательные чувства, эмоции… И мне надо копить ИХ в себе и культивировать, чтобы почувствовать свою мощь и силу, стать смелее и дать чувствам свободу! Я по капле собираю, накапливаю и сохраняю в себе боль, злость, ненависть, как копят скорее не драгоценности, а снаряды (оружие массового поражения), чтобы нанести сокрушительный удар противнику.

В жизни так и получается, что я терплю, накапливаю эти чувства, и в один прекрасный момент…чаша моего терпения переполняется…и весь этот негатив вырывается из меня просто с сокрушительной силой, сметая все на своем пути. В итоге достается не только моему обидчику, но и мне, т.к. не могу сказать, что становится легче, когда все это из меня выходит. Я чувствую себя опустошенной. Да и поле боя вокруг меня скорее напоминает выжженную равнину, с убитыми и ранеными бойцами. И на место пустоты приходит чувство стыда и вины из-за того, что не смогла сдержаться, потеряла над собой контроль, а ведь я этого не хотела, не желала, но своими руками уничтожила все вокруг! Но эти чувства разрушают не только то, что вокруг меня, они разрушают еще что-то и во мне, разрушают мою душу. Пока хранятся, боль, злость и ненависть как ржавчина, как кислота разъедают меня изнутри. Все это потихоньку убивает меня.

Получается, что в этой войне нет выигравших или проигравших, есть только пострадавшие!

Поэтому мне действительно надоело питаться ненавистью и болью! Я не хочу больше хранить это в себе! Я не хочу больше разрушать себя и все что вокруг меня! Хочется научиться как-то адекватно выражать эти чувства, при этом, чтобы не наносить особый урон, собеседнику, окружающим, себе.

Не думаю, что Вам стоит извиняться, Борис. Я ведь сама стала отвечать очень редко. Причина, наверное, банальна…нехватка времени,…и возможно…желания. Весь этот месяц я пыталась ответить на ваши вопросы, но…как только начинала писать, появлялось какое-то ощущение дурноты. И я делала что угодно, чтобы только не отвечать…Плюс к этому мне очень сложно сосредоточится сейчас из-за периодической бессонницы. Стала жутко рассеянной. Днем сплю на ходу, а ночью никак не могу уснуть.
Вы делали что угодно, чтобы только не отвечать: вам стало трудно сосредоточиться, вы стали жутко рассеянной. Вы очень не хотели этого делать, и вы пишите, что злились на меня. Вам мешала только злость?




Возможно, Вам было некогда мне ответить, а возможно вам действительно безразлично, что со мной происходит…Почему вы собственно должны переживать и волноваться за меня…? Разве я вправе от вас этого ожидать?
А разве не в праве?


В этом Вашем вопросе спустя столько дней мне видится только издевка. Вы делаете мне больно, а потом спрашиваете как мне это?! А как, по-вашему, чувствует себя человек, которого столько дней игнорируют?

Мне больно и обидно! Я ощущаю себя надоевшей игрушкой, которая стала больше не интересной, в которую наигрались и бросили. Я не очень понимаю, почему Вы так делаете?! Я стала Вам больше неинтересной?! Я же видела, что вы почти регулярно заходите на форум, отвечаете в других темах, а мою изо дня в день обходите стороной.
Вам знакомо это ощущение "надоевшей игрушки"?

Спасает, думаю от ответственности за свои действия, поступки, слова. В том смысле, а что с дурака возьмешь, «нет ума - считай калека!» И ответственностью не только перед людьми, но и перед собой. Т.к. позволяет расслабиться и ничего не делать, махнуть на себя рукой. «Чего я могу добиться в жизни, если мозгов не хватает…? Поэтому не стоит даже и пытаться!»[/quote]

Приятно слышать, что хоть что-то получается:)
Вы открыто выражаете свои чувства! :ad:



Не знаю,…возможно, не очень понимаю вашего вопроса,…но когда думаю об этой боли, ощущаю себя бабочкой, у которой оборвали крылья, а затем выбросили. Злые дети так иногда делают. Эта боль изуродовала, искалечила меня изнутри. Я урод! Я бабочка без крыльев! Теперь я никогда больше не смогу летать! И от этого мне очень больно…
Боль изнутри искалечила... Крылья - снаружи. Оборвали их и поэтому возникла боль... А я готов допустить, что крылья отпали из-за того, что внутренняя боль оказалась настолько сильна. Я не прав?




Мне будет стыдно…
Стыд - это то, с чем вы останетесь. О чем будет этот стыд?




Наверное, ДА…я коплю эти чувства именно для этой девочки…Получается, что у меня не хватает сил и смелости сразу сказать человеку в лицо то, что я к нему испытываю, особенно, если это какие-то отрицательные чувства, эмоции… И мне надо копить ИХ в себе и культивировать, чтобы почувствовать свою мощь и силу, стать смелее и дать чувствам свободу! Я по капле собираю, накапливаю и сохраняю в себе боль, злость, ненависть, как копят скорее не драгоценности, а снаряды (оружие массового поражения), чтобы нанести сокрушительный удар противнику.
Вы выше мне говорите о своих чувствах в связи с тем, что я не быстро вам ответил. Это сокрушительный удар? Я держусь и отвечаю вам. И говорю, что вы становитесь мне понятнее с каждым разом, как так искренне выражаете свои чувства.

В жизни так и получается, что я терплю, накапливаю эти чувства, и в один прекрасный момент…чаша моего терпения переполняется…и весь этот негатив вырывается из меня просто с сокрушительной силой, сметая все на своем пути. В итоге достается не только моему обидчику, но и мне, т.к. не могу сказать, что становится легче, когда все это из меня выходит. Я чувствую себя опустошенной. Да и поле боя вокруг меня скорее напоминает выжженную равнину, с убитыми и ранеными бойцами. И на место пустоты приходит чувство стыда и вины из-за того, что не смогла сдержаться, потеряла над собой контроль, а ведь я этого не хотела, не желала, но своими руками уничтожила все вокруг! Но эти чувства разрушают не только то, что вокруг меня, они разрушают еще что-то и во мне, разрушают мою душу. Пока хранятся, боль, злость и ненависть как ржавчина, как кислота разъедают меня изнутри. Все это потихоньку убивает меня.
А что будет, если тот (те) в кого направлен удар выстоят?


Поэтому мне действительно надоело питаться ненавистью и болью! Я не хочу больше хранить это в себе! Я не хочу больше разрушать себя и все что вокруг меня! Хочется научиться как-то адекватно выражать эти чувства, при этом, чтобы не наносить особый урон, собеседнику, окружающим, себе.
Мы этому учимся вместе. Я здесь. И никуда не делся. Мне вы урон не нанесли. Как вам это?

Душа - вопрос веры. И часто только испытывая страдание мы понимаем, что она у нас есть. Да?

Не просто понимаем, но еще, как бы сказать…ммм… наиболее остро ощущаем…что ли..., что она у нас есть! Здесь, наверное, можно провести аналогию с любым внутренним органом. Человек, например, знает и понимает, что у него есть сердце, печень, почки и многое, что еще, но, только испытывая боль, он еще и ощущает, что они у него есть.

Ощущение потери себя, смысла. И в тоже время мысли сужаются только на объекте боли... На чем? Если боль это уже потеря? На каком объекте сужаются мысли? На себе? На смысле своего существования?

Да. Именно на СЕБЕ и на СМЫСЛЕ своего СУЩЕСТВОВАНИЯ!

Я думаю, что в своих страданиях люди обычно очень эгоистичны. Наверное, мы так устроены, что, прежде всего, думаем о себе. Даже, например, теряя дорогого близкого человека, нам кажется, что мы оплакиваем его, а на самом деле оплакиваем и жалеем именно СЕБЯ! Оплакиваем ту жизнь, к которой привыкли, ту жизнь, которая удовлетворяла, которая нравилась и тот смысл и содержание, которые мы в нее вкладывали до рокового момента. Но к сожалению, а может и к счастью, в жизни ничего не стоит на месте. Жизнь как река течет и постоянно изменяет свое русло и иногда совсем непредсказуемо. Нам же остается смириться…и плыть дальше по течению. Хотя не все конечно так делают. Некоторые, например, пытаются плыть против течения…Такая борьба, наверное, не очень конструктивна, т.к. отнимает много сил, а желаемого результата все равно не приносит. И человек думает, что все бесполезно. Смысла в жизни НЕТ! Плыть, как все по течению он не желает, но и против течения тоже не получается. Значит легче всего пойти ко дну, что многие впрочем и делают. Что делаю, наверное, и я сейчас… НО…возможно есть еще какой-то выход…какое-то третье решение, золотая середина…


И оказывается, что боль это источник контакта, сопереживания, если вы понимаете ее природу. И источник дополнительного страдания, если вы ее природу не понимаете.

Да, оказывается, наверное, так…:rolleyes:

И что же делать? Вы так четко все описали... Еще шаг вперед и... Каков ваш выбор? Молчать?

Я прекрасно понимаю, Борис, что молчание не выход, что так нельзя, что этим молчанием я только еще больше причиняю боль себе и окружающим людям. Людям, которые меня любят и желают мне добра. Но не могу, по-другому…НЕ УМЕЮ!!! За столько лет я разучилась говорить, я разучилась делиться, я разучилась доверять! Я не доверяю даже самым близким. Мне кажется все это из-за того, что я боюсь вместо сочувствия и поддержки получить осуждение, боюсь быть не понятой!

Поэтому на сегодняшний день мой выбор - молчание!:ac:

Мне кажется, что слезы - это выражение эмоций и за ними стоит достаточно много всего (слезы радости, гнева, горя, жалости...).


Согласна, запуталась немного в понятиях…:ah:

Я не совсем понял, какие же эмоции вы испытывали к этому юноше. И к его чувствам к вам. Позвольте только заметить, что общим местом в этой истории является то, что он свой выбор делал сам. Понимаете?

Мне было его жалко. Жалко, что он дарил мне столько внимания, заботы, любви…А я не смогла этого оценить, потому что не любила и заставить себя полюбить его, я тоже не смогла…несмотря на все его расчудесные качества.

Да,…конечно, он сделал свой выбор, но…этот выбор был, возможно, продиктован моим решением о разрыве…Я понимаю, что он, конечно, мог, продолжить добиваться меня, но не захотел и это был его решение, и так же как и мне он ему далось ооочень нелегко!

Я просто испытываю чувство вины, потому что видела, что сделала ему больно, т.к. мне знакомо подобное чувство боли…


Да. Мне кажется, получилось). И знаете, я стал еще более полно осознавать необходимость боли и страдания в нашей жизни.

Да, согласна с вами. Боль и страдание – это путь к самосовершенствованию, путь к самопознанию. Возможность оценить то, что имеешь или имел раньше. Так я, например, о многих вещах раньше даже и не задумывалась, а если и задумывалась…может быть не в той степени, в которой стоило…И именно боль послужила сигнальным маячком, заставила остановится и все-таки подумать «А все ли хорошо? А все ли я делаю, так как хочу? А все ли меня устраивает в этой жизни?». Заставила сделать шаг в другом направлении, чтобы попытаться что-то изменить,…чтобы стало лучше…

За эти пол года общения с вами, я узнала столько себе, сколько возможно за всю свою жизнь не узнала и я продолжаю этот путь…путь к СЕБЕ. И СПАСИБО ВАМ, что вы мне в этом помогаете!:ax:

Вот эти два поста написаны вами. И, кажется мне, во втором есть ответ на ваши переживания в первом.
Я бы хотел, чтобы вы остановились на какое-то время и подвели итог нашей работы за этот срок. Где вы, кто вы? Как вам сейчас?

Я путник… я…скиталец, который столько лет шел к себе…И вот сейчас я явственно ощущаю себя на перекрестке нескольких дорог…

Чувство, что надо что-то менять в этой жизни было уже давно, но только сейчас оно сформировалось в определенную цель. Я уже не просто думаю, я точно знаю, что мне необходимы изменения в жизни, чтобы чувствовать удовлетворение и комфорт от нее. Вроде бы это свое решение я должна была встретить ликованием, радостью, что ВОТ, НАКОНЕЦ, пришло четкое осознание необходимости перемен. Можно ставить следующую цель и продолжать свой путь… Но вместо радости и какого-то облегчения я почувствовала опять дикую БОЛЬ в душе. Она была невыносимой, она раздирала меня на части! Мне было так плохо от этого осознания, что не хотелось жить!

Вот… я опять стою на перепутье… и мне снова надо делать выбор, куда двигаться дальше. Но мешает СТРАХ – страх неизвестности и не определенности. Ведь у каждого решения есть своя цена, которую надо заплатить. Помните, как в сказке перед Иваном-Царевичем тоже стоял выбор, куда идти дальше и за каждый свой выбор он должен был заплатить определенную цену: потерять свободу, коня или жизнь (точно уже не помню). И мне страшно делать выбор, т.к. я не знаю, какую цену придется заплатить МНЕ за это решение. Поэтому я и не знаю, куда мне двигаться дальше?! Я в нерешительности, растерянности, оцепенении…мне жутко сделать хотя бы маленький шажочек в каком-либо направлении, но с другой стороны я чувствую, что больше НЕ МОГУ!!! Не могу стоять и топтаться на месте, т.к. душа, все мое естество требует перемен в жизни! Думаю, что от этого возможно и БОЛЬ. Именно из-за противоречия (желания двигаться дальше с одной стороны, но страха сделать еще хоть один шаг с дугой стороны), которое меня раздирает в самом прямом смысле…

Мне больно и страшно одновременно. И я знаю, чтобы избавится от боли, надо все-таки решиться и сделать, наконец, этот шаг! Но не могу!!! Мне кажется, что все бессмысленно…все бесполезно,…что продолжение пути принесет только новые страдания! Так стоит ли пытаться ?! Стоит ли продолжать…?! Стоит ли жить?!

Я опять в тупике…:confused:

Я, читая ваш пост, увидел, сколько в нем боли. Если вы сделаете выбор, то вы будете платить ... чем? Неизвестно. Но здесь, где вы стоите, вам больно. И это то, что есть у вас сейчас. То, что будет - это шаг, за которым вас ждет что-то новое. Сейчас очень во многом боль вам дает пользу и смысл... За этим шагом пользу и смысл вам будет давать уже что-то другое, что-то скрытое сейчас за болью, которая сопротивляется этим шагам вперед. Будут ли новые страдания - я не знаю. Знаю точно, что будет новый опыт, то, ради чего стоит жить. Ради изменений. Пути вперед.