Девочка, З г.: садик и другие вопросы [Архив] - медицинсий форум

PDA

Просмотр полной версии : Девочка, З г.: садик и другие вопросы


ok_dom
20.09.2007, 10:24
Здравствуйте.
Моей дочери Маше почти 1 год.
Возраст очень ответственный, ребенок каждый день познает что-то новое в окружающем мире, появляются новые навыки, возможности...
И меня очень беспокоит, как моя доча себя ведет, как реагирует на некоторые ситуации.
Она постоянно пробует что-то разобрать, сломать, открыть, подергать и т.д. При этом если сразу же не получается то, чего она хочет (открыть банку, отвязать веревку и прочее, что не может получиться случайно), она моментально натуживается, зажмуривается и начинает кричать, и потом еще не так-то просто вывести ее из истерики. Или как более редкий вариант реакции - разворачивается и уползает или хватается за что-то другое (типа "не больно-то и хотелось").
Короче, все проблемы пытается решать криком. Не желает разобраться. Принимать мою помощь тоже категорически отказывается. Когда я пытаюсь ей показать, как нужно действовать, или взять ее ручку и что-то сделать вместе с ней ее рукой, она еще больше злится, кричит, руку вырывает, в общем, не приемлет помощь вообще.
Из-за такого поведения я не могу с ней заниматься нормально. Если я ей показываю-рассказываю (типа "это ушки, это носик" или "это красный кубик, это синий"), она просто не обращает на меня внимания или слушает очень недолго. Если же попытаться к примеру взять ее за ручку и показать ее рукой носик или еще что, она руку вырвет и хорошо если не разревется. То же самое с ложкой.
Не подумайте, что я пытаюсь делать из девочки вундеркинда и предъявляю слишком непомерные требования. То, что я пытаюсь от нее добиться сейчас, в книгах рекомендуют начинать учить в возрасте, например, 9 месяцев.
Мы вообще любое неудобство сразу встречаем плачем. До недавнего времени любой визит в поликлинику сопровождался скандалом. При этом врачи постоянно делают нам замечания, что Маня капризная, нервная, что я ее избаловала и т.д.
Разумеется, как любой современный ребенок, Маша имеет в карточке записи "дисбактериоз", ВСД, ППЦНС, гипертонус ножек... ну вот разве что высокого внутричерепного давления у нас не нашли :rolleyes:
Поэтому нам постоянно выписывают всякие препараты "для улучшения мозгового кровообращения", успокоительные, еще какие-то для нервной системы (разумеется, совершенно недетские). Все это я регулярно игнорирую. Один раз поддалась внушению, когда невролог кричала, что Маня вообще ходить не будет, если немедленно не лечить все и сразу, 2 недели делали кучу процедур, от которых Маня орала на всю больницу. В результате невролог осталась недовольна результатами лечения, вообще отказалась дальше разбираться и все внушала мне, что это я виновата, что не действует лечение, что нам с Маней надо к психологу, а она мол не может лечить и дочу, и маму и всю семью, которая сама виновата, что ребенок у них такой психованный...:ai:

В общем, я теперь сомневаюсь сама, точно ли с моей дочкой все в порядке. Может быть, у нас такой темперамент, характер? Или это патология нервной системы и надо ее лечить? Или наши капризы - неизбежный этап становления маленькой личности?
Подскажите, как мне правильно себя вести, как минимизировать истерики и скандалы? Как помочь дочке вырасти здоровым уравновешенным человеком?

Ирина.

POLINA_S
20.09.2007, 16:26
Добрый день, Ирина. То, что вы описываете - это нормальное поведение ребенка около года, иногда называют кризисом первого года жизни или кризисом окончания младенчества. Ребенок, получивший в свое распоряжение возможность легко добраться до желаемого объекта, во всю наслаждается своими двигательными возможностями. Насладится и начнет интересоваться тем, что вы делаете, будет делать это по подражанию. Делать совмещенно (держа руки ребенка) не нужно. Это обычно воспринимается как насилие и вызывает протест.Не подумайте, что я пытаюсь делать из девочки вундеркинда и предъявляю слишком непомерные требования. То, что я пытаюсь от нее добиться сейчас, в книгах рекомендуют начинать учить в возрасте, например, 9 месяцев.
Примерно от 6до 9 месяцев ребенку нравятся игры на общение, все потешки, прибаутки и.тд. Сейчас другой период. Нужно немного подождать.
Как избегать истерик уже обсуждали на форуме. Поищите в поиске по ключевому слову "истерики". Но у вашей девочки - это и истерикой не назовешь, просто такая реакция протеста.

ok_dom
21.09.2007, 12:18
Добрый день. Полина, спасибо за отклик.
Хочу уточнить немного ситуацию. Меня настораживает не стремление дочки к независимости и самостоятельности, а то, как она реагирует на неудачи и препятствия. Сразу же начинает плакать и не может сама успокоиться.
Каждый день превращается в подвиг разведчика: как бы обманом, чтоб Маня не распсиховалась, переместиться из комнаты в комнату... поесть... постоянно приходится ее как-то обманывать, отвлекать, строить запасные планы - если она позволит мне приготовить еду, если не позволит... Для нее у меня есть запас баночного питания, а сама бывает так и живу до вечера - что схватила со стола с Маней на руках, тем и сыта, если она дома днем не поспит подольше.
Много говорится везде о том, что нельзя позволять ребенку собой манипулировать, добиваться своего криком... но как практически себя вести?


Lyubimova
21.09.2007, 20:40
Здравстуйте Ирина.
К сказанному Полиной добавлю ответы на Ваши конкретные вопросы.

- Может быть, у нас такой темперамент, характер?
- Очень может быть, что темперамент Вашей дочки не соответствует Вашему и у Вас разный тип и скорость реакций.

- Или это патология нервной системы и надо ее лечить?
- Вы уже были у нескольких неврологов и консультировались здесь, на РМС, Все неврологи говорят, что Ваш ребенок здоров. (ПАП, ВСД и т.п. - это не диагнозы)

- Или наши капризы - неизбежный этап становления маленькой личности?
- Поведение Вашей дочки - неизбежный этап становления личности

- Подскажите, как мне правильно себя вести, как минимизировать истерики и скандалы?
- Пересмотреть свой график общения с ребенком и найти себе помошников. Больше отдыхать, быть спокойной и уверенной в себе.

- Как помочь дочке вырасти здоровым уравновешенным человеком?
- Быть примером. Определиться со стратегией воспитания ребенка, читать на эту тему, общаться с близкими людьми на тему родительства, в некоторых случаях обращаться к специалистам.

С уважением,

ok_dom
15.04.2008, 14:11
Здравствуйте, Полина. Вопрос, быть может, несерьезный...
Мы с дочкой начали осваивать песочницу. Нам полтора годика. Совсем недавно у нас потеплело, опыт "песочного" времяпрепровождения пока что маленький :). Но я заметила такую закономерность: у всех детей мамы стоят/сидят в сторонке, а я почему-то сразу же оказываюсь в центре песочницы :bn:. Начиналось с желания помочь Мане разобраться с незнакомым инвентарем, потом я ей показывала, какие интересные штуки можно сделать с помощью вот этих формочек, потом как-то постепенно леплю куличики для всех пробегающих рядом детей... а они еще и формочки под руку подсовывают, аж очередь образуется :ag:...
Я не лезу специально - типа, ты не так делаешь, дай я тебе покажу, как надо... Просто Маня частенько сидит на бортике, смотрит, глаза разбегаются, или наоборот, вид какой-то растерянный. Я ей предлагаю - давай ягодку/мишку/цветочек... построим? Опять же она уже поняла, что у мамы ловко получается делать всякие штучки, она мне тащит игрушки, сует в руку - типа, ну-ка сделай мне эту штуковину! И потом с упоением ломает и требует сделать следующую.
Смотрю на детей - в общем-то годам к 3, а то и позже, они осознанно строят что-то, идет уже целенаправленное такое творчество, а в 1,5 - 2 только задумчиво пересыпают песок с места на место и не в состоянии даже ни одну формочку до конца заполнить, зато очень не прочь все ломать. Ну, я им и сторю, чтоб ломали :ah:
Вопрос: может быть, я не права? Не лезть к ним, вмешиваться только в случае острых конфликтов? Мне трудно разобраться, насколько дочке необходимо мое участие - конечно, если мы не в одиночестве гуляем.

POLINA_S
15.04.2008, 21:07
Добрый вечер. Нравится вам участвовать в игре - конечно, участвуйте.
Могу только дать вам несколько советов: ведите себя не очень настойчиво, не подавляйте инициативу детей, играйте со всеми, не только со своей дочкой (если она не ревнует) старайтесь вести себя не как взрослый, а как ребенок, который умеет то, что пока не умеют другие.
Участие взрослого в игре делает ее более осмысленной, но есть и недостаток - дети менее самостоятельны. Поэтому учитесь не привлекать к себе внимание, когда дети отвлеклись от вас, а наоборот, отойдите. Подойдете, когда увидите инициативу с их стороны. Удачи.:bo:


ok_dom
08.07.2008, 21:43
Здравствуйте, уважаемые врачи.
Мне 28 лет, замужем 2-й раз, сейчас в отпуске по уходу за ребенком до 3 лет, дочке 1 г 9 м, ребенок первый и пока что единственный.
Я не знаю, подпадают ли мои проблемы под тематику форума, меня все больше и больше беспокою... я. Ну то есть до такой степени, что стала задумываться, а все ли со мной в порядке.
Здоровье всегда было в целом хорошее, по мелочам постоянно болела (типа ОРВИ и все такое), но привыкла относитсья к себе как к абсолютно здоровому человеку. Плюс обычное наше совковое мамино воспитание, школа с медалью, институт с красным дипломом - комплекс отличницы наверняка где-то отложился, как же без него... если я оказалась не лучше всех, значит, уже непорядок, повод для расстройства...
А вот когда забеременела, из меня поперло всякое... Практически все 9 месяцев я провела просто в истерике, слопала вагон валерьянки, но без толку. Конечно, имели место очень неудачно сложившиеся в одну кучу бытовые и служебные проблемы (в семье в общем-то все в порядке, ттт), но я понимаю, что повод - это не есть причина. Умом понимаю, а с эмоциями не могу сладить.
В период беременности я как-то резко отдалилась от всех практически подруг, с которыми с 16 лет дружила - не разлей вода, и первый брак был тому не помеха, и развод... А тут как-то резко перестали друг друга понимать, начались конфликты, я очень тяжело переносила такие резкие перемены в отношениях, а может, мои сдавшие нервы стали причиной охлаждения, даже не знаю...
С рождением ребенка все стало только хуже (скажу сразу, ребенок в целом нормальный, здоровый, но врачи крови нам попортили изрядно, особенно до того, как я открыла для себя этот форум).
Постоянно напряжение, стремление что-то переломить, исправить, держать под контролем ход событий, не всегда зависимых от моей воли, а пуще того - стремление достойно "отчитаться" перед мужем и прочими родственниками за себя, ребенка и дом, по-моему, меня основательно подкосили.
Я уже некоторое время замечаю, что не могу сдерживаться, срываюсь на дочку. Когда она в очередной раз начинает свои капризы (ну например мультики требует после получасового просмотра, на предложение отдохнуть глазкам и заняться пока чем-нибудь другим начинается истерика) я воспринимаю это однозначно как издевательство над собой, меня просто прорывает и я начинаю на нее орать! и ведь понимаю, что идиотизм - кричу ей ,чтоб прекратила орать на маму... Потом, чтоб остановить этот бред, пытаюсь уйти в другую комнату, она бежит за мной, вся красная, орет, слюной брызжет... В общем, ужасно.
Чувствую какую-то обреченность, как будто загнана в угол, как будто за ногу прикована... Ребенок пока что очень трусливый, меня никуда не отпускает, ни с кем не остается, кроме моей мамы, но она живет в другом городе и приезжает только на выходные. Друзья почти все значительно отдалились морально и абсолютно все - физически (то, что исчисляется километрами, с маленьким ребенком становится гораздо труднее преодолеть). Муж - любимый, хороший, но профессия у него специфическая, он мне не помощник и не поддержка просто потому, что в сутках всего 24 часа.
В общем, краткость не мой конек, это точно, потому оставляю попытки описать всю свою жизнь и перехожу к вопросам:
Что мне делать с самой собой и, в частности, со своим отношением к ребенку? Я очень не хотела бы испортить ей всю дальнейшую жизнь своими разрушительными эмоциями. Я не нахожу в себе сил на безусловную всепрощающую любовь. Постоянно живу с ощущением, что она все понимает, но специально издевается, пробует меня на прочность... а прочности этой давно нет и в помине, стоит ей зареветь - и я выбита из колеи сразу и надолго. Она все забудет через 10 минут, веселится, а мне уже плохо, я как выжатый лимон, только тоска и раздражение... И гораздо чаще ловлю себя на вселенском негативе - мол, жизнь дерьмо и люди гады, примерно в таких масштабах.

bill
15.07.2008, 07:05
А сами Вы что думаете? В чем причина?

ok_dom
17.05.2009, 22:50
Здравствуйте, уважаемые специалисты.
Пожалуйста, помогите советом.
Дочке сейчас 2 года 7 месяцев. начинается теплый сезон, чаще и дольше гуляем на улице, в том числе и контактируем с другими детьми.
Год назад такой проблемы еще не было.
Не так давно у дочки обострилось чувство собственности до таких пределов, что я не знаю, как правильно реагировать. Она очень любит брать с собой игрушки для песка, но как только подходит к песочнице и видит, что там играют другие дети, сразу же стискивает свою сумочку с формочками, не открывает ее, игрушки не достает, а только твердит: "Манины формочки! Не надо ребяткам брать!". Походит кругами вокруг песочницы, может все-таки устроиться в уголке и зыркать на всех, чтобы не дай Бог не тянулись к ее игрушкам, а может подумать и принять решение уйти - ну чтобы уж точно никто ничего нашего не тронул.
иногда бывает втянется в игру, копается сначала со своими игрушками, потом возьмет чужую, видно, что она осознает ,что это - чужое, относится как-то трепетно, оглядывается и чуть ли не перестает дышать, потом расслабится, возится с этой игрушкой... и вдруг может заметить, что ее-то формочки тоже кто-то взял!!! Что тут начинается!!! Рев сиреной, рычание, все, требование забирать свои игрушки и уходить!!!

Все профилактические беседы (между делом, дома, в спокойной обстановке, без истерик) на тему, что надо спокойно меняться и играть, а потом мы соберем свои игрушки, а ребятки соберут свои, никто ничего не заберет домой чужого и т.п. - как-то мимо кассы: она или молча игнорирует, или заявляет:"не надо меняться! не надо ребяткам Манины игрушки".

Как мне себя правильно вести с дочкой? Продолжать капать ей на мозги в том смысле, что надо спокойно играть всеми игрушками в песочнице и забирать своё, уходя домой? Или оставить ее в покое, пусть стоит в углу и трясется над своим барахлом, пока не надоест и не захочет поиграть? И что делать, когда другие дети, привыкшие, что все, что лежит в песочнице, можно взять поиграть (свое или чужое), берут наши формочки и Маня впадает в истерику? пока что у меня один выход - быстро все собрать и уходить. Обычно говорючто-нибудь в том смысле, что такие капризные и скандальные детки уходят домой, что нужно разговаривать спокойно (она вообще-то прекрасно говорит).
Так и получается, что мы гуляем, как изгои какие-то, не приближаясь к потенциальным похитителям нашего барахла - ходим вокруг песочниц кругами на безопасном расстоянии и напряженно бубним: "не надо ребяткам Манины игрушки!"

Как нам с дочей преодолеть это обостренное "собственничество"??? ведь ей же самой некомфортно от такой жадности...

ЗЫ: недавно прикупили с ней десяток новых формочек - ничуть не помогло.


Elena_Bondareva
18.05.2009, 06:04
Почему вы про дочкину собственность говорите "барахло"? У детей этого возраста такое поведение бывает. Ребенок подрастет и научится играть с другими детьми.

ok_dom
18.05.2009, 08:00
Ну, про барахло - это так, жаргон. :ad:
Меня как раз смущает, а как же она научится играть с другими детьми? Год назад она еще просто возилась в песке совершенно параллельно с другими малышами и на свои/чужие игрушки ей было наплевать. Сейчас вроде бы иногда в чем-то контактирует с детишками, но каждый раз я прямо не дышу и держу фигушки в кармане, в любой момент может начаться скандал. она постоянно в таком напряжении даже при мысли (!), что вот она сейчас пойдет в песочницу - а там другие дети, и они могут взять ее игрушки!!!:ai:
Поэтому часто сразу же разворачивается и ходит кругами на расстоянии, обняв свою сумочку с вещами.

Ну неужели это нормально - ведь такая мучительная проблема у ребенка :bc:
Нужно ли мне продолжать попытки объяснить ей, как принято играть в компании ребят в песочнице, или вообще отстать от нее, пусть стоит в стороне, обнимает свои игрушки и смотрит испуганными глазами, как бы кто не проявил к ее игрушкам интереса? Так все лето и пройдет... а у нас перспектива скоро попасть-таки в садик...
У нее вообще уже довольно давно идет сильный акцент на собственность, на понятие "мое", постоянно по нескольку раз в день срочно требует, чтобы я немедленно нашла ей какую-нибудь определенную книжку, игрушку, карандаши, паззлы и т.д. -и не чтобы играть, а чтобы убедиться, что все на месте, вот оно, моё, доступно по первому требованию... после чего искомое иногда тащит с собой за стол/в ванную/в постель/на улицу, а чаще просто откладывает в сторонку и забывает.

Spiegel
18.05.2009, 09:55
Ну, про барахло - это так, жаргон. :ad:
Меня как раз смущает, а как же она научится играть с другими детьми? Год назад она еще просто возилась в песке совершенно параллельно с другими малышами и на свои/чужие игрушки ей было наплевать. Сейчас вроде бы иногда в чем-то контактирует с детишками, но каждый раз я прямо не дышу и держу фигушки в кармане, в любой момент может начаться скандал. она постоянно в таком напряжении даже при мысли (!), что вот она сейчас пойдет в песочницу - а там другие дети, и они могут взять ее игрушки!!!:ai:
Поэтому часто сразу же разворачивается и ходит кругами на расстоянии, обняв свою сумочку с вещами.
Нормальный этап развития. Ребенок пытается понять, что входит в слово "МОЕ". Она формирует личное пространство. Дайте ей пройти через это. Уважайте ее "МОЕ". Когда она поймет, что у нее всего много и это "ЕЕ", она начнет делиться. Не стОит формировать "щедрость" от нищеты ощущений себя. Это путь к эмоциональным зависимостям в отношениях, к ощущению внутренней пустоты, которую можно наполнять давая что-то другим. При этом пустота будет только увеличиваться.

Ну неужели это нормально - ведь такая мучительная проблема у ребенка :bc:
Любой рост, развитие идет через ту или иную боль. Она естественная и легко переживается в этом возрасте.
Мучительная она скорее всего для Вас. Вы , наверное, боитесь осуждения, оценки со стороны?

Любите свою дочь жадной.


ok_dom
20.05.2009, 20:19
Да мне кажется, что проблема "кто что скажет" волнует меня не в первую очередь. Уже есть все-таки некоторый опыт борьбы с собой, а также с посторонними доброжелателями :).

Вообще-то обычно моя доча любит, когда я ей что-то объясняю. Она потом на все лады повторяет все, что у нее отложилось, рассуждает... Но правда если тема вызывает у нее напряжение (как например эти злосчастные песочные страдания), то она разговор не поддерживает.
Вот я и спрашиваю, надо ли капать ребенку на мозги на тему временного обобщения игрушек в песочнице, или вообще не обращать внимания - хочет ходить в стороночке кругами и косить глазами на детишек - потенциальных конкурентов - ну и пусть ходит? А еще она ведь постоянно бубнит "не надо ребяткам Манины игрушки" - вроде бы ребенок со мной разговаривает, что мне , отвечать ей, соглашаться, спорить или просто игнорировать?
Нужно ли как-то мне обозначать свою позицию, или дать ей выработать свою собственную абсолютно молча? :bn:

Spiegel
21.05.2009, 01:13
Вот я и спрашиваю, надо ли капать ребенку на мозги на тему временного обобщения игрушек в песочнице, или вообще не обращать внимания - хочет ходить в стороночке кругами и косить глазами на детишек - потенциальных конкурентов - ну и пусть ходит? А еще она ведь постоянно бубнит "не надо ребяткам Манины игрушки" - вроде бы ребенок со мной разговаривает, что мне , отвечать ей, соглашаться, спорить или просто игнорировать?
Нужно ли как-то мне обозначать свою позицию, или дать ей выработать свою собственную абсолютно молча? :bn:
Капать не надо на мозги, тем более ей не нравится эта тема. Не обращайте внимание на ее жадность. Не жадность это пока, на мой взгляд.
Когда бубнит, говорите ей, успокаивайте ее, что это ее игрушки, соглашайтесь с ней. Ведь это правда ее игрушки.
Ваша позиция отличается от ее, потому что Вы в разной "весовой" категории. Вы четко знаете, что есть Ваше и "свои игрушки" в общую песочницу не несете, наверное. Она еще только познает, что есть лично ее.

ok_dom
05.12.2009, 15:24
Здравствуйте, уважаемые консультанты.
Моей дочке Маше сейчас 3 года (29.09.2006). Есть еще младшенький - Ваня, 3 месяца (17.08.2009).
Где-то после 2 лет, примерно в 2,5, у нас с дочкой начались скажем так разногласия, может быть даже и проблемы, которые только усиливались и к осени этого года с рождением ляльки и необходимостью пойти в садик все естественно только усугубилось.
Ребенок очень капризный, даже наверное истеричный - легко впадает в истерику и по часу может орать - сначала просто из вредности, сама себя накручивает и подстегивает, а потом просто физически не в состоянии с собой справиться - икает, всхлипывает, даже трясется.
Проблема еще в том, что я долго не могла понять, что с ней происходит и похоже успела наломать дров :ac:. далеко не сразу поняла, что она мной манипулирует и заводит меня на раз-два, за секунду выводит из себя, я повышаю голос, вся киплю, требую чтоб она прекратила орать (что, естественно, ей мимо уха) ну и все в таком роде. В итоге мама без сил, хочется, как сейчас пишут в сети, "убицца ап стену":ad:, ребенок судорожно всхлипывает в углу, полдня потрачено "с пользой":ac:.
Так вот пришли к тому, что видимо ребенку зачем-то это надо - орать ,выводить маму (а иногда за компанию и папу), устраивать семейный скандал... Поняла, что нельзя реагировать привычным образом. Стараюсь, но кардинальных изменений пока не произошло.
В садик ходим полтора месяца (с середины октября) и естественно все ее негативные проявления только усилились на этом фоне.
Иногда просто идет со мной из садика и ноет - непрерывно ,на одной ноте, только вдохнуть делает перерыв - и опять ноет, ноет... Ну то есть конкретно - ребенок ХОЧЕТ ПОНЫТЬ.
Еще как правило просыпается с дневного сна "не в духе" - встает, мрачно притопает ко мне, и с ходу начинает ныть, стонать, тут же к чему -нибудь придерется (яблоко лежит не на той тарелочке или заколку ей надеваю не того цвета, даже просто предложу что-то поесть попить и не угожу - повод для часовой истерики).

В общем все это многословие для чего: неужели ребенку реально НУЖНЫ негативные эмоции, плохое настроение, скандалы, да еще и в таком количестве? Зачем??? Ну я понимаю - снять напряжение после какого-то события, ну после садика... но постоянно, с утра до вечера (и причем повторюсь это было и до садика, и до рождения ляльки, просто стало еще хуже)...
Что делать - игнорировать "нытье от просто так"? Требовать, чтобы прекратила орать? (вроде бы бесполезно, но не теряю надежду донести до нее, что мне противно это слушать и можно все то же самое сказать спокойно). Реально тратим на это значительную часть нашего в общем-то нелишнего времени.:ac:

И еще очень больной вопрос. Ребенок очень нелюдимый и в общении с другими людьми (в т.ч. детьми) зажатый. До садика (а пошли мы ровно в 3 года) ну ни в какую не проявляла желания общаться со сверстниками! Чужих взрослых и старших детей стала как-то воспринимать после 1,8 г., к детям близкого возраста относится до сих пор настороженно. К сожалению, наш образ жизни таков, что гости у нас бывали эпизодически, а гости с детьми - буквально по нескольку раз в год. Есть двоюродная сестренка на 1,5 лет старше, но до недавнего времени жили очень далеко от нас и виделись понемногу, редко, да и общались плохо - та девочка очень шустрая ,энергичная, обижала и по всем статьям забивала нашу Маню, та сразу в слезы и к маме. Вот весной они переехали поближе, девчонки стали видеться чаще, да и возраст видимо подошел - могут какое-то время повозиться или побегать вместе, поиграть совместно.
а в садике в течение 1,5 месяцев картина грустная - Маня стоит или носится кругами или возится с игрушкой одна, на детей смотрит, как говорит воспитательница, вся к ним так и стремится, но не решается подойти.
то есть садик для нее - вынужденная пытка, т.к. что там интересного? в первую очередь - общение со сверстниками, а его-то доча пока никак и не освоит. А уж от режимных моментов тем более не в восторге. есть что дают, самой надевать штаны, спать " по свистку"...

были мы разок у психолога (перед садиком, 2 мес. назад), та отметила, что девочка для своего возраста довольно зажатая. предложила нам занятия в группе с детьми, но проблема в том, что эту группу товарищей она не могла нам обеспечить - говорит, позовите знакомых каких-нибудь... в общем, так идея и заглохла. нет у нас подходящей компании.:ac: да и один визит к психологу был подвигом - мелкого 2 раза кормила там, полдня потратили, а далеко не все успела спросить и обсудить... в общем, сложно организационно.:ac:

можно ли силами родителей и воспитательниц как-то помочь ребенку адаптироваться в садичном коллективе? Или еще рано делать выводы?

ну вот, у меня все проснулись, остальные вопросы попробую задать позже.
очень жду мнений и советов.

Ирина.