Боязнь смерти близких [Архив] - медицинсий форум

PDA

Просмотр полной версии : Боязнь смерти близких


_Katerina_
06.01.2010, 20:29
Добрый вечер!

Мне 23 года, рост 176, вес 60 кг.

Меня довольно часто (примерно раз в день) мучают мысли о смерти моих близких, страх их потери.

В 2006 году у меня умер дедушка, ему было 83 года. Это был большой стресс для меня. Но осталась бабушка, его жена. Мы живем вместе, и когда я иду с работы или просто иду к ней в комнату, я очень часто думаю: а что если я найду ее мертвой? Что тогда делать, что со мной будет?

До 15 лет я жила с бабушкой и дедушкой, может быть поэтому у меня такая сильная привязанность к ним.

Казалось бы, надо просто отогнать эти мысли от себя, но ведь это все равно когда-нибудь произойдет... И я хотела бы быть к этому "готовой", насколько это вообще возможно. И не думать об этом постоянно.

Буду признательна за любой совет, спасибо.

Varvarina
06.01.2010, 20:46
Здравствуйте, Катерина!

Безусловно, смерть самых близких и дорогих нам людей одна из самых тяжелых тем. Особенно если они сыграли в вашей жизни не просто роль бабушки и дедушки, а вырастили вас как мама и папа. Действительно, можно ли подготовиться к смерти? Какая работа для этого должна быть проделана душой человека?

Катерина, вообще-то такие темы лучше обсуждать очно. Есть специальные техники работы со страхом смерти, но их нельзя проделать в режиме интернет-консультирования. Можете ли вы обратиться за помощью к специалисту?

_Katerina_
06.01.2010, 21:44
Ирина, спасибо за быстрый ответ!

Теоретически да, могу, я живу в Москве, но меня смущает стоимость такого лечения, ведь здесь речь идет, скорее всего, не об одной консультации а о целом курсе.

И все-таки, может быть, есть какой-то универсальный совет, например, не думать об этом, или наоборот, сесть и подумать как следует, основательно?

На всякий случай прилагаю результаты тестирований:

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги:
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии:
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 12.
--------------------------------------------------------------------------------
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

Опросник для выявления панических атак:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Индивидуально-типологический опросник (ИТО):
Ложь: 3
Аггравация: 2
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 5
Агрессивность: 4
Ригидность: 7
Интроверсия: 6
Сензитивность: 4
Тревожность: 5
Лабильность: 8
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала:
Алекситимия: 76
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

Шкала эмоциональной возбудимости:

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.


pliz
07.01.2010, 12:27
И все-таки, может быть, есть какой-то универсальный совет, например, не думать об этом, или наоборот, сесть и подумать как следует, основательно?
Универсальный совет - действительно - "сесть и подумать основательно". Чтобы разобраться в том - "что такое для вас представляет собой смерть", "каков (хотя бы в какой-то степени) ваш личный смысл жизни", "как можно было бы начать постепенно приближаться к реализации собственных жизненных мечт".

...меня смущает стоимость такого лечения, ведь здесь речь идет, скорее всего, не об одной консультации а о целом курсе.
Я с вами согласен, что речь идёт всё-таки о некотором "курсе", в процессе которого вы могли бы начать учиться разрешать возникающие в вашей жизни тревоги и справляться с ними.
По поводу стоимости - это на самом деле порой достаточно решаемый вопрос. С кем-то из психологов/психотерапевтов можно договориться порой о достаточно значимой скидке, также существует возможность работы например с относительно "начинающими" специалистами за более низкую плату.


С учётом результатов ИТО можно предположить, что для вас чрезвычайно важно было бы найти такую возможность психологической работы, в которой вы смогли бы начать самостоятельно ставить перед собой задачи и не "включаться" в те кажущиеся на первый взгляд простые решения, которые вы могли бы увидеть в словах специалиста. Обретение подобной самостоятельности могло бы стать первым и очень значимым шагом на пути вашего триумфального движения к самой себе.

Пётр Юрьевич Лизяев

Varvarina
08.01.2010, 13:01
И все-таки, может быть, есть какой-то универсальный совет, например, не думать об этом, или наоборот, сесть и подумать как следует, основательно?
Знаете, я конечно могу попробовать, не трогая глобальной темы страха перед конечностью вашей жизни, которая является точно не темой он=лайн консультирования, разобрать с вами один конкретный страх, который вы озвучили в своем первом посте (если я правильно поняла, именно это вас беспокоит больше всего в данный момент):

когда я иду с работы или просто иду к ней в комнату, я очень часто думаю: а что если я найду ее мертвой? Что тогда делать, что со мной будет?
И тут есть два вопроса:
1. что делать? (конкретные действия в таких случаях?)
2. что со мной сделает факт ее смерти? (с какими переживаниями вы столкнетесь и готовы ли вы к ним?)
Поправьте меня, если я что-то неверно поняла или ине так сформулировала.
Готовы ли вы обсудить со мной эти моменты?

_Katerina_
08.01.2010, 13:38
Добрый день, Ирина Николаевна!

Спасибо, что вы решили попробовать разобрать мой страх. Я постараюсь максимально искренне ответить на вопросы.

1. Что делать? Звонить в милицию, в скорую, самой уйти в другую комнату, потому что... потому что так, наверное, будет лучше для моей психики. Главное только держать себя в руках, не начать биться в истерике или не упасть в обморок.

2. Переживания... Чего я боюсь? Боюсь утраты близкого человека (их у меня не так много), боюсь чувства вины, за то что мало с ней разговаривала, мало говорила, что люблю, да и просто за то, что я живу, а она- нет (такое у меня было с дедушкой), боюсь, что не смогу ходить на работу, потому что буду все время плакать, а я не знаю, как остановиться, боюсь, что меня будут все жалеть, а от этого только хуже. В то же время не ходить на работу нельзя, иначе сойду с ума, сидя дома со своими мыслями. Боюсь похорон, боюсь осознания того факта, что НИКОГДА уже не смогу с ней поговорить... может, есть что-то еще, но это пока все страхи, которые пришли мне в голову.


Varvarina
08.01.2010, 14:23
Добый день, Катерина!
Спасибо за готовность искренне ответить и за сами ответы. Но тут вышла непонятка. :ab: Это не мои вопросы. Я попыталась понять, эти ли вопросы стоят перед вами, когда вы пишете:

когда я иду с работы или просто иду к ней в комнату, я очень часто думаю: а что если я найду ее мертвой? Что тогда делать, что со мной будет?
И прежде чем мы начнем что-то обсуждать, я бы хотела услышать от вас, так ли я услышала главные темы, которые вас беспокоят? Или может что-то еще осталось за кадром или звучит иначе (потому что в вопросе "что делать?" после вашего отклика мне послышался не аспект конкретных практических действий, а скорее тема "что же теперь со мной будет, как я буду жить")? Кстати, в ответах акцентов появилось больше, и я надеюсь к ним вернуться, но, простите мне мое занудство, хочу все же услышать ответ на мой вопрос.

_Katerina_
09.01.2010, 11:38
Ирина Николаевна, вы меня совершенно правильно поняли. Меня беспокоит вопрос, как я буду жить после этого.

Varvarina
09.01.2010, 22:46
Ирина Николаевна, вы меня совершенно правильно поняли. Меня беспокоит вопрос, как я буду жить после этого.
Здравствуйте,Катерина!
Похоже,мы общаемся между строк:)
Раз вы считаете, что тема касается непосредственно вашей будущей жизни, то было бы хорошо попробовать понять, что сейчас в вашей жизни есть такого, что вам так дорого и ценно (пока бабушка жива) и что уйдет с ее уходом. О чем вы будете грустить? Чего будет не хватать? Что дает вам сейчас присутствие на земле этого человека? За что вы благодарны ей? Изменится ли это чувство благодарности, если не будет в живых его адресата? Какое место вообще занимает бабушка сейчас в вашей жизни?
В чем будет то изменение, которое так пугает?
Вы писали,что нельзя будет с ней поговорить. Что мешает это сделать пока она жива? Или вы пока не знаете, о чем вы хотели бы с ней поговорить и вам кажется, что в ее лице вы утратите самого лучшего советчика, который за вас априори?
У меня отчетливое ощущение, что вы уже чувствуете вину за то, чего недодаете сейчас. Почему вы это не делаете, что останавливает от того, чтобы при жизни договорить все, что важно и нужно сказать?
Почему вы стесняетесь выражения своих сильных чувств, на которые имеете полное право в такой ситуации? Вам стыдно, что кто-то знает о вас слишком личное из-за этого? вас унижает жалость? В чем корень этого нежелания плакать на людях?


_Katerina_
10.01.2010, 00:29
Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Это хорошие вопросы, которые вы мне задали:)

Наверно, буду грустить о той теплоте, к которой она ко мне относится, о ее заботе о... как бы это сказать... о моей возможности заботиться о ней.

Чего будет не хватать? Тыла, уюта, может быть спокойствия. Если друзья и родители часто заняты своими делами- то бабушка всегда дома, всегда в хорошем настроении, всегда готова поговорить (любят бабушки это дело)))

Я благодарна ей за то, что она меня вырастила, за то, что воспитала, за то, что всегда живо интересовалась моей жизнью и моими проблемами. И конечно, моя благодарность не станет меньше по факту ее смерти.

Поговорить нам ничего не мешает, мы часто разговариваем, она рассказывает о своей молодости, о маминой молодости, о моем детстве. Я рассказываю о том, что происходит со мной сейчас.

Но тем не менее, вы правы, я чувствую вину, чувствую, что должна что-то большее, а что именно- сама не знаю. Возможно, я разговариваю с ней не так часто, как ей бы того хотелось. Но я много работаю, устаю, по будням после работы мне не хочется никого видеть и ни с кем разговаривать. Да и как-то... тяжело мне разговаривать, потому что приходится многое повторять по сто раз, обьяснять, потому что бабушка, 80 лет, понимаете... В общем, я раздражаюсь из-за этого, а вот сейчас на себя злюсь из-за того, что раздражаюсь.

А не говорю, что люблю, потому что это для меня будет значить: ну все, я тебе все сказала, теперь можешь умирать. Знаю, что глупо, но для меня это выглядит как какая-то подготовка к смерти.

Насчет нежелания плакать на людях... Да, в такие моменты я чувствую себя слабее других людей, особенно если они меня еще и жалеют. Да и потом я себя представила на их месте: сидит моя коллега и плачет целый день перед компьютером. Мне было бы не по себе так работать. А еще у нас в офисе прозрачные стены, получается все меня будут видеть и интересоваться: а что это там, с вашей коллегой? Нет, такая популярность мне не нужна.

Varvarina
10.01.2010, 22:52
Добрый вечер, Катерина!
Это хорошие вопросы, которые вы мне задали:)
Главное чтобы они вам помогали разобраться в том, что вам так важно понять.

Наверно, буду грустить о той теплоте, к которой она ко мне относится, о ее заботе о... как бы это сказать... о моей возможности заботиться о ней.

Чего будет не хватать? Тыла, уюта, может быть спокойствия. Если друзья и родители часто заняты своими делами- то бабушка всегда дома, всегда в хорошем настроении, всегда готова поговорить (любят бабушки это дело)))

Я благодарна ей за то, что она меня вырастила, за то, что воспитала, за то, что всегда живо интересовалась моей жизнью и моими проблемами. И конечно, моя благодарность не станет меньше по факту ее смерти.

Возникает некое интегральное впечатление от вашего рассказа. То, что бабушка ЕСТЬ, создает в вашей жизни некое поле, если можно так выразиться, ПРОСТРАНСТВО ЛЮБВИ, спокойствия и защищенности. Поле неизменного внимания к вам.
Поговорить нам ничего не мешает, мы часто разговариваем, она рассказывает о своей молодости, о маминой молодости, о моем детстве. Я рассказываю о том, что происходит со мной сейчас. Но тем не менее, вы правы, я чувствую вину, чувствую, что должна что-то большее, а что именно- сама не знаю. Возможно, я разговариваю с ней не так часто, как ей бы того хотелось. Но я много работаю, устаю, по будням после работы мне не хочется никого видеть и ни с кем разговаривать. Да и как-то... тяжело мне разговаривать, потому что приходится многое повторять по сто раз, обьяснять, потому что бабушка, 80 лет, понимаете... В общем, я раздражаюсь из-за этого, а вот сейчас на себя злюсь из-за того, что раздражаюсь.
Вы общаетесь. Но в этом общении не все происходит так, чтобы вы чувствовали полное удовлетворение и от того как ведете себя и от того, на что способна бабушка. Возможно вы неосознанно ждете от себя чего-то невозможного, какого-то такого общения, на которое у вас реально не хватает ни сил, ни времени,но оно по вашим представлениям должно быть именно на таком уровне, и вы остаетесь собой недовольны. Внутри звучит: НАДО ЧАЩЕ. Вне общения вы забываете о том, как это бывает, что она уже старенькая, не всегда понимает вас с первого раза, даете себе слово набраться терпения и когда заговорите в очередной раз, не раздражаться на это. Но настает сам момент, и все повторяется как бывало не раз. Звучит: РАЗДРАЖАТЬСЯ НЕХОРОШО. Может вам и недостает в нем терпения и снисходительности к возрасным возможностям бабушки, но вы - ее внучка, а не идеальная девочка без забот и хлопот полная терпения и толерантности, и вы такая какая есть.
Зная что она вас растила и что она всегда за вас, думаете ли вы, что она осудит вас, если вы побережете себя, отдохнете лишний раз, помолчите о чем-то? Поймет ли она и примет вас такой какая вы есть?
А не говорю, что люблю, потому что это для меня будет значить: ну все, я тебе все сказала, теперь можешь умирать. Знаю, что глупо, но для меня это выглядит как какая-то подготовка к смерти.
Знаете, в этом месте мне захотелось уточнить, верно ли мне показалось, что вы наделяете произнесение вами этой фразы вслух какими-то магическими свойствами? Вот скажу, значит все, попрощалась. Больше нечего сказать. Будто пока не говорите, что-то удерживает бабушку на белом свете...

Насчет нежелания плакать на людях... Да, в такие моменты я чувствую себя слабее других людей, особенно если они меня еще и жалеют. Да и потом я себя представила на их месте: сидит моя коллега и плачет целый день перед компьютером. Мне было бы не по себе так работать. А еще у нас в офисе прозрачные стены, получается все меня будут видеть и интересоваться: а что это там, с вашей коллегой? Нет, такая популярность мне не нужна. значит вы возьмете день за свой счет, чтобы не демонстрировать свою печаль и будете плакать дома.

_Katerina_
12.01.2010, 20:24
Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Спешу поделиться с вами мыслями, которые мне пришли в голову за эти 2 дня.

1. Я не знаю, где пролегает грань между должным вниманием бабушке, которого она заслуживает и, так сказать, тем временем, которое я могу оставить для себя без зазрения совести. Когда я говорю, что устала и не хочу сейчас разговаривать, она не пристает ко мне, но выглядит обиженной (или мне кажется, что она выглядит обиженной?) В любом случае, у меня остается чувство вины, хоть я и понимаю, что имею право на отдых. И я не знаю, в каком случае делаю правильно, что не уделяю ей внимания, а в каком нет, и поэтому априори считаю себя виноватой... Как же понять, где пролегает эта грань?

2. Это ужасно, но в глубине души я хочу (хотела), чтобы она умерла, чтобы не было этого мучительного ожидания. Это так эгоистично и противно мне самой, но, кажется, это правда.

И еще: с тех пор, как я написала об этом на форуме, я думаю об этом только когда пишу здесь, то есть беспокойство прошло. Надолго ли?


Varvarina
12.01.2010, 23:36
Добрый вечер, Катерина!

Спешу поделиться с вами мыслями, которые мне пришли в голову за эти 2 дня.
Ценю ваше желание.:)

1. Когда я говорю, что устала и не хочу сейчас разговаривать, она не пристает ко мне, но выглядит обиженной (или мне кажется, что она выглядит обиженной?)
А как это можно понять наверняка? Какие способы приходят в голову? Я не знаю, где пролегает грань между должным вниманием бабушке, которого она заслуживает и, так сказать, тем временем, которое я могу оставить для себя без зазрения совести. В любом случае, у меня остается чувство вины, хоть я и понимаю, что имею право на отдых. И я не знаю, в каком случае делаю правильно, что не уделяю ей внимания, а в каком нет, и поэтому априори считаю себя виноватой... Как же понять, где пролегает эта грань?.
Чтобы найти грань, наверное, логично сходиться к центру от полюсов. Что будет на одном полюсе, и что - на противоположном?

2. Это ужасно, но в глубине души я хочу (хотела), чтобы она умерла, чтобы не было этого мучительного ожидания. Это так эгоистично и противно мне самой, но, кажется, это правда.
Знаете, такое признание самой себе дорогОго стоит. Видимо эти ожидания настолько мучительны для вас, что тут срабатывает ваш "инстинкт самосохранения" в области эмоций. Это запредельно для вашей психики - каждый день мысленно хоронить любимого человека и с ужасом заходить в комнату, прислушиваясь к дыханию.

И еще: с тех пор, как я написала об этом на форуме, я думаю об этом только когда пишу здесь, то есть беспокойство прошло.
Видите ли, работа со специалистом обычно дает эффект.
Надолго ли? Это зависит от степени завершенности процесса. Готовы ли вы пройти до конца этот путь со мной?

_Katerina_
16.01.2010, 10:31
Доброе утро, Ирина Николаевна!

Извините за мое долгое молчание, слишком много работы было на этой неделе.

Как понять наверняка, что она обижена? Она говорит иногда: "ну вот, ты даже поговорить со мной не хочешь..." или молча поджимает губы и уходит к себе в комнату. ничего другого в голову мне не приходит.

На одном полюсе будет полное невнимание к ней, к ее проблемам, отсутствие помощи, грубость в ответ на любой вопрос. На другом- "жизнь для нее", совместный просмотр дурацких ток-шоу, приготовление пирожков, прекратить встречи с друзьями и как можно чаще быть дома.

Конечно я готова, я ХОЧУ пройти этот путь до конца.

Спасибо вам.

Varvarina
18.01.2010, 12:02
Доброе утро, Катерина!
Извините за мое долгое молчание, слишком много работы было на этой неделе.
Мы можем договориться о некоей минимальной частоте, необходимой для поддержания процесса работы в незатухающем виде. :ab:Я тоже не всегда готова ответить сразу. Вас устроит, если это будет два-три поста в неделю? Или можем оговорить максимальный интервал между постами.

Как понять наверняка, что она обижена? Она говорит иногда: "ну вот, ты даже поговорить со мной не хочешь..." или молча поджимает губы и уходит к себе в комнату. ничего другого в голову мне не приходит.
Вообще похоже.
На одном полюсе будет полное невнимание к ней, к ее проблемам, отсутствие помощи, грубость в ответ на любой вопрос. На другом- "жизнь для нее", совместный просмотр дурацких ток-шоу, приготовление пирожков, прекратить встречи с друзьями и как можно чаще быть дома.
Точно!
Где по вашему ощущению будет находиться желаемая для вас точка комфорта - точно по центру или ближе к какому-то из этих полюсов? Где вы не будете переживать от своей грубости и полного пренебрежения к ней, ее проблемам, желаниям и потребностям, но и не будете чувствовать себя использованной для заполнения одинокого завершения жизни без учета вас - ваших задач, проблем, потребностей, желаний и предпочтений в выборе того как проводить свою собственную жизнь? И на основании чего вы поймаете эту точку - что просигналит вам о пребывании в ней?

Конечно я готова, я ХОЧУ пройти этот путь до конца.
Как вы видите подходящий для себя конец этого пути? Я говорю о правильном для вас результате в нашей работе.


_Katerina_
21.01.2010, 23:57
Добрый вечер, Ирина Николаевна,

Мы можем договориться о некоей минимальной частоте, необходимой для поддержания процесса работы в незатухающем виде. :ab:Я тоже не всегда готова ответить сразу. Вас устроит, если это будет два-три поста в неделю?


Да, 2-3 поста в неделю- оптимальный вариант.

Где по вашему ощущению будет находиться желаемая для вас точка комфорта - точно по центру или ближе к какому-то из этих полюсов?


Мне кажется, что оптимально для меня было бы что-то ближе к "положительному" образу действий, то есть что-то между серединой и крайностью, чтобы уж точно быть уверенной, что я делаю все, что положено хорошей внучке, но еще не абсурд.

И на основании чего вы поймаете эту точку - что просигналит вам о пребывании в ней?


Наверное, когда будут "и волки сыты, и овцы целы", то есть и я смогу находить время для своих увлечений, и бабушка не будет чувствовать себя обиженной или ненужной.

Как вы видите подходящий для себя конец этого пути? Я говорю о правильном для вас результате в нашей работе.


Думаю, работу можно будет считать законченной, когда я перестану бояться чувства вины и ужаса невозможности исправить свои ошибки, когда бабушки не станет. И пойму, как же надо выстроить свои отношения с ней.

В общем-то, мне кажется, я примерно поняла, в чем была моя проблема, но не уверена до конца, что больше никогда она не всплывет.

Varvarina
23.01.2010, 10:59
Здравствуйте, Катерина!

Да, 2-3 поста в неделю- оптимальный вариант.


Хорошо, значит договорились.

Мне кажется, что оптимально для меня было бы что-то ближе к "положительному" образу действий, то есть что-то между серединой и крайностью, чтобы уж точно быть уверенной, что я делаю все, что положено хорошей внучке, но еще не абсурд.
А что, по-вашему положено хорошей внучке?


Наверное, когда будут "и волки сыты, и овцы целы", то есть и я смогу находить время для своих увлечений, и бабушка не будет чувствовать себя обиженной или ненужной.

На основании чего вы поймете, что "волки сыты и овцы целы"?


Думаю, работу можно будет считать законченной, когда я перестану бояться чувства вины и ужаса невозможности исправить свои ошибки, когда бабушки не станет. И пойму, как же надо выстроить свои отношения с ней.
Правильно ди я понимаю, что изменится палитра ваших чувств? Какое чувство придет на место чувству вины и ужасу?

В общем-то, мне кажется, я примерно поняла, в чем была моя проблема, но не уверена до конца, что больше никогда она не всплывет.

Расскажите мне пожалуйста как вы сейчас понимаете, в чем была ваша проблема?

_Katerina_
26.01.2010, 22:09
Добрый вечер, Ирина Николаевна!


А что, по-вашему положено хорошей внучке??

По-моему, нужно относиться к бабушке с уважением, помогать в домашних делах, и общаться по мере свободного времени и желания.


На основании чего вы поймете, что "волки сыты и овцы целы"?

Бабушка получает должное внимание и заботу, при этом у меня остается свободное "пространство" для себя.


Правильно ди я понимаю, что изменится палитра ваших чувств? Какое чувство придет на место чувству вины и ужасу?

Вот это точно я не могу сказать. Думаю, при всем желании у меня не получится избежать переживаний после ее смерти. Да и это не нужно, я же не робот. Горечь утраты останется, но вместе с тем будет спокойствие, что старость моей бабушки прошла достойно, она не была забыта или брошена.


Расскажите мне пожалуйста как вы сейчас понимаете, в чем была ваша проблема?

Моя проблема была в том, что я не могла отделить плохое от хорошего в своих поступках, а это зачастую бывает действительно сложно.

Приведу пример. Я давно собиралась пойти в фитнес клуб, так как у меня сидячая работа и нужно хоть немного поддерживать себя в форме. И вот, в том самом клубе акция, большие скидки. Я рассказала бабушке, что собираюсь купить абонемент. Ее реакция меня удивила: "нет! я тебя очень прошу, не ходи! ты все не успеешь!".

Через несколько дней я все-таки купила абонемент и сообщила ей, что после работы планирую поехать туда. Она, срываясь на крик, сказала, чтобы я туда не ехала, что она меня очень просит и последним аргументом было то, что она себя плохо чувствует.

Я почему-то уверена на 99% до сих пор, что это была именно не просьба о помощи, а такой вид манипуляции. В общем, я поехала в фитнес клуб, говоря себе что я уже взрослая, чтобы решить, нужно мне это или нет, но чувство вины... оно уже появилось и никуда его не деть.

А если бы с ней и правда стало плохо, пока я была там? Я бы себе этого никогда не простила.

Когда я вернулась, она читала книжку. Сначала со мной не разговаривала, потом накричала за то, что я грублю мужу, давно не убиралась и вообще черт знает что, а не внучка.

До сих пор не знаю, правильно ли я поступила или нет. И как вообще надо вести себя в случаях, когда другие люди пытаются манипулировать твоей совестью?

Varvarina
28.01.2010, 12:42
Добрый день, Катерина!

По-моему, нужно относиться к бабушке с уважением, помогать в домашних делах, и общаться по мере свободного времени и желания.

А как это совместить, так чтобы и "волки были сыты, и овцы целы"? Ведь судя по тому, о чем вы рассказали об истории с клубом, не в характере вашей бабушки смиренно и с благодарностью принимать то, что ей удается получить от вас по вашему собственному желанию и исходя из ваших реальных возможностей? Все остальное вы отдаете не совсем добровольно (имею в виду с радостью, охотой и желанием именно этим сейчас заняться, как самым приятным для себя), а все же под некоторым давлением - чувства долга, жалости, сочувствия и даже прямого требования и манипулирования вами... А это уже отнюдь не добровольно!

Бабушка получает должное внимание и заботу, при этом у меня остается свободное "пространство" для себя.

А как вы отдЕлите ДОЛЖНОЕ от необязательного? Где проходит эта грань? Кем вы для нее станете, если будете отдавать ей сверх должного, положенного - донором, сиделкой, психотерапевтом? Где находится граница, которая отделяет обязанности внучки от тех, в которых внучкой она уже не является? Чьей задачей, в конце концов, является задача пройти свой земной путь до конца с достоинством и принять то, что дается, как благо, и с миром уйти?


Вот это точно я не могу сказать. Думаю, при всем желании у меня не получится избежать переживаний после ее смерти. Да и это не нужно, я же не робот. Горечь утраты останется, но вместе с тем будет спокойствие, что старость моей бабушки прошла достойно, она не была забыта или брошена.

Конечно. И все это потому, что вы ее любите, и вы - хорошая внучка.


Моя проблема была в том, что я не могла отделить плохое от хорошего в своих поступках, а это зачастую бывает действительно сложно.
Что вам нужно для того чтобы научиться это делать самостоятельно - я имею в виду отделять плохое от хорошего?

До сих пор не знаю, правильно ли я поступила или нет. И как вообще надо вести себя в случаях, когда другие люди пытаются манипулировать твоей совестью?
А как вы сама относитесь к манипуляциям? Хотите, можем сделать фокус на этой теме.

_Katerina_
07.02.2010, 14:28
Здравствуйте, Ирина Николаевна!


А как это совместить, так чтобы и "волки были сыты, и овцы целы"? Ведь судя по тому, о чем вы рассказали об истории с клубом, не в характере вашей бабушки смиренно и с благодарностью принимать то, что ей удается получить от вас по вашему собственному желанию и исходя из ваших реальных возможностей? Все остальное вы отдаете не совсем добровольно (имею в виду с радостью, охотой и желанием именно этим сейчас заняться, как самым приятным для себя), а все же под некоторым давлением - чувства долга, жалости, сочувствия и даже прямого требования и манипулирования вами... А это уже отнюдь не добровольно!.

Вы правы в том, что большую часть из того, что я делаю для бабушки- я делаю не как самое приятное занятие для себя, а скорее как долг. Но мне кажется, это нормально, потому что невозможно в принципе жить, делая только то, что хочется. Если подумать, то 95% моего времени уходит на комплекс обязанностей, которые я должна (работать, чтобы были деньги, убираться, чтобы было чисто, учить язык, чтобы было еще больше денег, общаться с бабушкой, чтобы ей было комфортно и т.д.) и только 5% на то, что мне действительно хочется (например, танцевать или читать книги). Поэтому, кажется, ничего тут криминального нет, что это скорее обязанность, чем желание. Или я неправа?


А как вы отдЕлите ДОЛЖНОЕ от необязательного? Где проходит эта грань? Кем вы для нее станете, если будете отдавать ей сверх должного, положенного - донором, сиделкой, психотерапевтом? Где находится граница, которая отделяет обязанности внучки от тех, в которых внучкой она уже не является? Чьей задачей, в конце концов, является задача пройти свой земной путь до конца с достоинством и принять то, что дается, как благо, и с миром уйти?!.


Понимаю, речь идет о том, что благополучие бабушки зависит не только от меня, но и от нее самой...


Что вам нужно для того чтобы научиться это делать самостоятельно - я имею в виду отделять плохое от хорошего?

Наверно, мне нужно больше полагаться на свое собственное мнение в таких вопросах, на свою совесть, а не слушать слова чужих, или даже близких людей, потому что они тоже не всегда правы.



А как вы сама относитесь к манипуляциям? Хотите, можем сделать фокус на этой теме.

Сама я считаю это очень сильным психологическим оружием, однако пользоваться им не умею. Впрочем, когда его используют против меня, тоже не поддаюсь (не делаю того, на что меня вынуждают). Другое дело, что это причиняет мне внутренний дискомфорт, побороть который довольно сложно. А как вы считаете, проблема манипуляции близка к моей основной проблеме? Или это уже другая тема?

Varvarina
08.02.2010, 15:21
Здравствуйте, Катерина!


Вы правы в том, что большую часть из того, что я делаю для бабушки- я делаю не как самое приятное занятие для себя, а скорее как долг. Но мне кажется, это нормально, потому что невозможно в принципе жить, делая только то, что хочется. Если подумать, то 95% моего времени уходит на комплекс обязанностей, которые я должна (работать, чтобы были деньги, убираться, чтобы было чисто, учить язык, чтобы было еще больше денег, общаться с бабушкой, чтобы ей было комфортно и т.д.) и только 5% на то, что мне действительно хочется (например, танцевать или читать книги). Поэтому, кажется, ничего тут криминального нет, что это скорее обязанность, чем желание. Или я неправа?

Ну что вы - конечно правы. Наша жизнь очень во многом идет по принципу надо. Но мой вопрос касался не всей жизни в целом, а именно отношений с бабаушкой - есть ли среди всего того, что вы делаете для, нее какое-то особенное дело или просто время, проводимое вместе, которое сопровождается особым чувством - Я этого ХОЧУ сама? Это не просто для НАДО, но и для НРАВИТСЯ?


Понимаю, речь идет о том, что благополучие бабушки зависит не только от меня, но и от нее самой...
Неужели вы были настолько самонадеяны, что считали ее благополучие зависящим полностью от вас? Ни за что не поверю, что столь разумный и рассудительный человек, как вы, могли такое вообразить...:ab:


Наверно, мне нужно больше полагаться на свое собственное мнение в таких вопросах, на свою совесть, а не слушать слова чужих, или даже близких людей, потому что они тоже не всегда правы.
А что говорит вам ваша совесть?


Сама я считаю это очень сильным психологическим оружием, однако пользоваться им не умею. Впрочем, когда его используют против меня, тоже не поддаюсь (не делаю того, на что меня вынуждают). Другое дело, что это причиняет мне внутренний дискомфорт, побороть который довольно сложно. А как вы считаете, проблема манипуляции близка к моей основной проблеме? Или это уже другая тема?
Понимаете, манипуляция - это способ воздействия на нас других людей, который неявно заставляет нас сделать не то чего мы сами хотим, а то, чего они от нас ждут по какой-то причине (для своей собственой пользы). И они не говорят нам честно и открыто - вот мол, мне нужно то-то и то-то, сделай, пожалуйста - я хочу этого от тебя, потому что МНЕ это нужно. Они обижаются (вызывая в нас чувство вины за возможные мнимые прегрешения), взывают к нашей совести, (тем самым внушая нам, что мы что-то сделали не по принципам чести и нарушили какие-то нормы), ставят нас в ситуацию вынужденности наших действий и зависимости их не от нашей воли. Но не открыто, а убеждая нас, что это НАМ надо!!! Их мотив остается в тени, на него нет возможности посмотреть прямо, чтобы картина была полной. Они добиваются своей выгоды "под соусом" выгоды для нас - и в этом содержится нечестность. На самом деле, в первую очередь они хотят этого для себя. Чувство, возникающее у нас внутри при таком воздействии на нас, очень неприятное. Оно напоминает холодок под ложечкой, как будто что-то проникает вовнутрь, куда не ожидал. Это вторжение чуждой воли и насилия над нашей свободой выбора.
Вот так примерно выглядит для меня картина манипуляции.

Вы говорили, что бабушка манипулирует вашей совестью. Подумайте сама, близка ли эта тема к вашей основной проблеме или нет?