Просмотр полной версии : Впала в депрессию, не могу себя вытянуть

Мне 34, пол женский, вес 63 кг и рост 1,68 см, Евгения.

1. Госпитальная шкала депрессии и тревоги.
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
2. Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 28.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.
3. Опросник для выявления панических атак
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).
4. Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Ложь: 2
Аггравация: 0
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 5
Агрессивность: 4
Ригидность: 6
Интроверсия: 4
Сензитивность: 8
Тревожность: 8
Лабильность: 8
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста
5. Торонтская алекситимическая шкала
Алекситимия: 77
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!
6. Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.

Я понимаю, что мне надо на очный прием. Но, я не полностью восстановилась после перелома лодыжки, передвигаюсь на костылях, на ногу полностью опираться нельзя, только приступать, самостоятельно не доберусь до своего врача, а муж не повезет... Я рассчитывала, что восстановление будет проходить быстрее. На прошлой неделе проходила тесты и показатели были более благожелательными. Мое состояние явно ухудшается. Я часто плачу, легко обижаюсь, муж в шоке - делает все чтобы мне было хорошо, а мне все хуже. Я чувствую себя неблагодарной, да и он подтверждает это чувство соответствующими высказываниями.
Как только смогу пользоваться общественным транспортом поеду к психологу, но мне надо как то стабилизовать свое состояние, чтобы дальше не катиться под откос, я разрушаю отношения с мужем, а в первую очередь разрушаю себя:(

Здравствуйте, Евгения!
Судя по тексту, Вы для себя решили, что Вам нужна помощь психолога. Только временные ограничения движений не дают Вам исполнить свои планы.
Может Вам рассмотреть вариант онлайн-терапии? Ехать в таком варианте никуда не надо. Достаточно иметь компьютер, выход в интернет и большое желание изменить свое состояние.

Людмила Николаевна, добрый день.
Спасибо, что обратили внимание. Для меня это очень важно. Да, я точно знаю, что мне нужна помощь психолога.
Кроме того у меня есть опыт работы с психологом, гештальт-терапевтом. Два года назад я обращалась за помощью, и эта помощь была оказана: 2 месяца ходила на очный прием (1 раз в неделю по 1 часу) и затем три месяца на групповую терапию (1 раз в неделю по 4 часа) к тому же специалисту. За время работы было затронуто много болезненных тем и есть результат. Но, сейчас я как то иссякла и понимаю, что расшатываю себя, ковыряюсь в переживаниях и не нахожу в себе сил остановиться.
Переживания связаны с семейной жизнью.
У меня есть большое желание изменить свое состояние! Могу я обратиться к Вам за помощью?

Могу я обратиться к Вам за помощью?
Можете ли сформулировать конкретнее, в чем Вам нужна помощь, с чем Вы не справляетесь?

Мне надо разобраться в своих чувствах. Я уже далеко не первый год замужем, и спокойной семейная жизнь не была никогда. Живем как на качелях: плохо, ни то ни се, хорошо. Сейчас по своим ощущениям мы застряли, или лучше сказать я застряла, в положении все плохо. Сломала ногу - муж на себя взял практически все домашние дела, заботу обо мне (большего пожелать невозможно, но я хочу еще понимания и любви), при этом всем работает и учится на втором высшем. Ему тяжело и физически и морально, я понимаю. Но, он злится на меня зато что я сломала ногу, вернее за то что отнимаю у него время, злости своей не скрывает. Стал разражительным и даже агрессивным, может чем-нибудь, например, тапком в стену запустить, или накричать, в моей родительской семье так себя никогда не вели и в его не видела ничего подобного. Я по мере возможности тоже принимаю участие в бытовых вопросах, но частично и себя берегу. Он это воспринимает как нежелание быстрее прийти в норму (ты мало делаешь упражения! я смотрю ты не натупаешь на ногу? я что должен делать вид, что мне все это в радость...) Я сейчас от него реально завишу (не материально, продолжаю работать на дому), и впала в зависимость от его настроения. И эта зависимость меня пугает, расстраивает. А самое главное несмотря на то что он проявляет заботу, он не дает поддержки, а я додумываю - значит не любит, что он здесь делает? Сам весь в "иголках" не подойти. Он поддевает, я как маленькая обижаюсь и начинаю плакать (иногда дождусь чтобы он ушел на работу и плачу в одиночестве, он не переносит слез, считает что я им манипулирую, а мне просто так больно и обидно, до того обидно что я никак не могу остановиться. Даже сейчас пишу и плачу, получается жалею себя). Так и хочется спросить: о чем или о ком плачем? Плачу о себе нереализованной как жена (хочу любить и не получается, как могу любить не принимает или мало), как мать. С 27 лет по врачам и от мужа поддержки нет, у него спокойное отношение к этому вопросу: будет хорошо, не будет тоже хорошо. Причин бесплодия не выявлено, гинеколог утверждает, что цикл как по учебнику, а беременность не наступает... Всё от головы. Я почему то панически (может преувеличиваю) боюсь быть зависимой. Умом понимаю, муж проявляет заботу, но получается не ту что мне нужна. Начинаю с ним говорить о нас, получается он тоже крайне неудовлетворен взаимоотношениями. Надо разобраться с отношениями, а потом уже ребенка планировать. А у нас часто все непонятно и окладывать я уже не могу по объективным причинам - возраст. Когда то я мечтала о троих, сейчас надеюсь, что Бог даст, двоих ребятишек рожу. Только я не хочу рожать, лишь бы родить, как ген.план, хочу полноценную семью для наших детей. А на полноценную мы не тянем. И я понимаю, что мир несовершенен и люди несовершенны, но видимо не принимаю. Просто навалилось как то за последние полгода, и все в области здоровья - аллергия, панкреатит, перелом. И все это тормозит планирование, все полгода по рекомендации своего гинеколога на противозачаточных - первый раз в жизни так долго, был опыт тоже по рекомендации 2 месяца принимала. В начале года был такой настрой позитивный на благоприятный исход, а сейчас у меня совсем руки опустились. Не хочу сказать, что я поставила крест, но видимо близка к этому, а для меня это как смерть раньше времени. Я конечно буду жить и без детей, но как я буду жить и для чего большой вопрос. Что то я все в кучу свалила... Я запуталась, хочу привести мысли и чувства в порядок.
У меня мысль проскочила, решила вписать. Вчера убирала белье в ящик комода и ударила больную ногу достаточно ощутимо, больше конечно испугалась, но честно было больно. Пошла к мужу за сочувствием и нежностью, но не сказала напрямую - пожалей меня, мне больно, а сказала что ударилась и мне больно. На что он сказал, я знаю что ты хочешь, но я тебе этого не дам. Спросила почему, в ответ не хочу, ты плохо себя вела - наказывает нелюбовью... Сейчас я вспомнила этот момент, когда писала про полгода болячек, может я и болею потому что мне нужно сочувствие и нежность, а больной человек чаще получает что хочет, при условии что его любят и готовы давать (хотя болячки не надуманные, как можно вызвать отек Квинке, или обострение панкреатита, про перелом вообще молчу) . Я не скажу что злоупотребляю своими хотелками, откуда тогда чувство вины? Муж дает что может и хочет, я беру, даю взамен что могу и хочу, но чувствую себя виноватой что даю мало и обиду, что получаю мало. А вообще то получается, что последнее время мы обмениваемся обидами и крайне редко любовью. Пришло сравнение, что я как цветок, который исправно поливают, но поговорить забывают или не хотят - плохо растет, нечего и разговаривать.
Внутренне, я готовлюсь к разводу, взаимных обид накоплено множество. Муж часто об этом заговаривает, но не уходит... По глазам вижу, что ему тоже больно и плохо. И надо бы пойти к семейному психологу, но муж считает, что к него все впорядке с головой, это мне надо подлечиться, т.к. я не контролирую себя и чуть что в слезы:(

Много же Вы накопили нерешенных проблем. Глядя на них, немудрено растеряться и впасть в ступор, загрустить :ab:
Что то я все в кучу свалила... Я запуталась, хочу привести мысли и чувства в порядок.
Давайте сначала разложим проблемы по маленьким кучкам, чтобы Вы потом решили, что делать с каждой.

Я уже далеко не первый год замужем, и спокойной семейная жизнь не была никогда. Живем как на качелях: плохо, ни то ни се, хорошо.
В ваших отношениях с мужем сложился определенный сценарий? Прямо как времена года: зима, весна, лето.
Сейчас по своим ощущениям мы застряли, или лучше сказать я застряла, в положении все плохо.
Вы считаете, что "времена года" в семейных отношениях задаются Вами?

Много же Вы накопили нерешенных проблем. Глядя на них, немудрено растеряться и впасть в ступор, загрустить :ab:

одна проблема тянет за собой другую. И стоило немного "расслабиться":sorry: как я в клубке проблем, т.е. пытаюсь контролировать неконтролируемое.

Давайте сначала разложим проблемы по маленьким кучкам, чтобы Вы потом решили, что делать с каждой.

Да, спасибо.


В ваших отношениях с мужем сложился определенный сценарий? Прямо как времена года: зима, весна, лето.

Совершенно верно. Я иногда это сравниваю с игрой горячо-холодно.

Вы считаете, что "времена года" в семейных отношениях задаются Вами?

Два участника создают общий климат, 50/50%. Только я впадаю в зависимость от настроения второго участника. И заметила, что муж готов меня любить только когда я чувствую себя хорошо и главное веду себя хорошо, не предъявляю требований и нахожусь в отличном расположении духа. Когда муж в чем то мной недоволен он начинает меня наказывать нелюбовью, а я включаюсь: ну и не надо, а на самом деле надо и очень обидно. До сих пор помню, как в начале супружества мы поспорили и не сошлись во мнениях, он надулся, я решила пойти помириться, но так как я не чувствовала себя виноватой, то не считала необходимым просить прощение, а просто подошла, хотела обнять и поцеловать, он не больно, но с напором меня оттолкнул и сказал что не желает иметь со мной ничего общего и еще не простил...:eek: Я после этого была в шоке и не знала, как дальше жить с этим человеком. Теперь знаю эту особенность и стараюсь не подходить когда он зол или обижен на меня. Только обида никуда не делась, я же через нее это знание получила. Кстати, к обиде примешивается страх - не понятно чего ожидать, толи рассмеется, толи разорется. Это меня очень беспокоит. Я боюсь не мужа, а его реакции. Вернее так: боюсь то я мужа получается, только не физического воздействия, а морального подавления.

Как то я много сваливаю информации. Но мне от этого легче, хоть и плачу, но не так горько :ab:

одна проблема тянет за собой другую. И стоило немного "расслабиться":sorry: как я в клубке проблем, т.е. пытаюсь контролировать неконтролируемое.
Вы внутри клубка?

Совершенно верно. Я иногда это сравниваю с игрой горячо-холодно.
В этой игре один прячет, другой ищет. Кто из вас с мужем прячет, а кто ищет? И что прячет?


Два участника создают общий климат, 50/50%.
Это теория, желаемый вариант?
Только я впадаю в зависимость от настроения второго участника.
Отбираете от него его право на 50%? Сколько берете на себя?

И заметила, что муж готов меня любить только когда я чувствую себя хорошо и главное веду себя хорошо, не предъявляю требований и нахожусь в отличном расположении духа. Когда муж в чем то мной недоволен он начинает меня наказывать нелюбовью, а я включаюсь: ну и не надо, а на самом деле надо и очень обидно.
Так и начинается игра в "горячо-холодно" ? Что же и кто прячет?
Теперь знаю эту особенность и стараюсь не подходить когда он зол или обижен на меня. Только обида никуда не делась, я же через нее это знание получила.
И как Вы распорядились этим знанием? Работает ли оно на Вас?
Знаете, детям свойственно изучать все новое. Например, они могут лизнуть языком в мороз железку. В результате опыта они получают новое знание. Как они им могут распорядиться? Обижаются ли они на мороз и железку?
Кстати, к обиде примешивается страх - не понятно чего ожидать, толи рассмеется, толи разорется. Это меня очень беспокоит. Я боюсь не мужа, а его реакции. Вернее так: боюсь то я мужа получается, только не физического воздействия, а морального подавления.

Вы не до конца еще изучили своего мужа? Сколько лет вашему браку?
Как то я много сваливаю информации.
С каким чувством это писали?

Вы внутри клубка?
Я его накрутила, вокруг себя сама, я внутри своих заблуждений.

В этой игре один прячет, другой ищет. Кто из вас с мужем прячет, а кто ищет? И что прячет?
Оба прячем. Могу за себя точно ответить, за мужа предположить.
Я прячу свою любовь к нему и обиды, ищу любви и понимания, интереса к своей персоне как личности с возможностью быть в любом настроении и возможностью открыто делиться своими чувствами и мыслями. Он скорее всего чувствет тоже самое.

Это теория, желаемый вариант?
Хотя бы 65/35%. (65 готова взять на себя).

Отбираете от него его право на 50%? Сколько берете на себя?
как я не думала, что я конкретно у него забираю, получается отбираю почти все...

Так и начинается игра в "горячо-холодно" ? Что же и кто прячет?
Я прячу свою потребность в его любви.

И как Вы распорядились этим знанием? Работает ли оно на Вас?
Знаете, детям свойственно изучать все новое. Например, они могут лизнуть языком в мороз железку. В результате опыта они получают новое знание. Как они им могут распорядиться? Обижаются ли они на мороз и железку?
я знаю, не подхожу, жду когда перекипит... но видимо не принимаю:(
Хороший пример, я в детстве соскользнула с "черепахи" и приложилась губой, пришлось рвать с мясом. Повторить желания нет. Получается мужу не даю быть собой, не даю то что требую себя - право быть собой.

Вы не до конца еще изучили своего мужа? Сколько лет вашему браку?
Иногда мне кажется, что я знаю его очень хорошо. Даже пугает это знание. Знаю что скажет, как скажет, как встанет или сядет, какие жесты при этом будут сопровождать речь. А иногда я в тупике, потому что вижу и слышу то (не обязательно касаемо меня) что не укладывается в сложившийся у меня образ мужа. Сейчас я видимо более остро реагирую на замечания о несостоятельности, да и вообще на замечания в свой адрес, может даже драматизирую. Мы вместе больше 10 лет.

С каким чувством это писали?
С чувством вины, как будто перекладываю ответственность на Вас.

Хотя бы 65/35%. (65 готова взять на себя).


как я не думала, что я конкретно у него забираю, получается отбираю почти все...



С чувством вины, как будто перекладываю ответственность на Вас.
Вы и в наших отношениях хотите все на себя взвалить?:ad: Как будто бы бережете меня?

Одну кучку в первом приближении рассмотрели. Этого достаточно для Вас, чтобы сформулировать цель, запрос? Что бы Вам хотелось сделать с этим, что изменить?

Хочу научиться распределять ответственность за отношения. Брать на себя свою ответственность и не взваливать чужую, тем более когда об этом не просят.

Сломала ногу - муж на себя взял практически все домашние дела, заботу обо мне (большего пожелать невозможно, но я хочу еще понимания и любви), при этом всем работает и учится на втором высшем. Ему тяжело и физически и морально, я понимаю. Но, он злится на меня зато что я сломала ногу, вернее за то что отнимаю у него время, злости своей не скрывает. Стал разражительным и даже агрессивным, может чем-нибудь, например, тапком в стену запустить, или накричать, в моей родительской семье так себя никогда не вели и в его не видела ничего подобного.
Вы видите чувства мужа, которые не проявлялись в Вашей родительской семье, и как будто бы хотите ввести такой же запрет и в своей семье? Я правильно понимаю, что Вы не можете принять агрессивные чувства мужа?

Вы видите чувства мужа, которые не проявлялись в Вашей родительской семье, и как будто бы хотите ввести такой же запрет и в своей семье? Я правильно понимаю, что Вы не можете принять агрессивные чувства мужа?
да, я не могу принять агрессивность, мне страшно, т.к. это стало проявляться в последний год совместной жизни, если бы он вел себя так всегда, а бы отошла в сторону в начале отношений. Но сейчас я пытаюсь объяснить для себя это усталостью, большими нагрузками, он не справляется, у него мало отдыха. В общем, ищу оправдания. Меня пугает такое поведение, и то что это станет нормой. Я ему сказала о своих чувствах, и что я не знаю что делать и как себя вести, у меня ведь нет возможности выйти из дома и дать ему остыть. Он на мои слова ответил - бойся:(
у меня такое ощущение что он превращается в тирана, или может я стала видеть что он домашний тиран. Я последнее время в большей степени оцениваю его поступки, как поступки отца, а не мужа и понимаю, то что могу стерпеть я не так уж и страшно, ну злится - пройдет, но как представлю ребенка в доме и такие проявления у меня прям голова кругом, заботливый, но вечно злой отец - это же фильм ужасов, а не жизнь...

А как Вы вообще относитесь к агрессии и ее проявлениям? Ее же много кругом: кричат в магазинах, на улицах, раздражаются.

Даже не знаю, как ответить. Хамство раздражает, резкие звуки (крики) пугают. Я в ситуации агрессии вижу себя со стороны защищающегося, а не нападающего.
Хотя и за словом в карман не полезу, но затевать конфликт не буду. Я всегда стараюсь договариваться.
Сейчас дверь входная на площадке хлопает, а у меня сердце екает, придет муж и начнется одиночество вдвоем...

Но ведь человек может агрессировать, защищая что-то свое и цели нападать у него нет. Как собака рычит и лает, защищая свою территорию. Если не заходить на охраняемую территорию, то и опасности в нападении не будет.

Если бы я знала, что он так защищает. Возможно он защищает что то очень существенное, но этот способ не на пользу нашим отношениям. И я с ним поделилась своими переживаниями, он нет. Он вообще перестал мне что либо рассказывать о себе, считает что я его критикую без повода.
Мне теперь остается блуждать в своих догадках.

Если бы я знала, что он так защищает. Возможно он защищает что то очень существенное, но этот способ не на пользу нашим отношениям.
Но муж продолжает его использовать?
И я с ним поделилась своими переживаниями, он нет. Он вообще перестал мне что либо рассказывать о себе, считает что я его критикую без повода.
Вы его критикуете?
Мне теперь остается блуждать в своих догадках.
Муж закрыл часть своей глубоко личной информации о себе и своих переживаниях и Вы заблудились? Где Вы заблудились, на какой территории?

Но муж продолжает его использовать?
Да, продолжает. Кроме того, не считает нужным контролировать речь и прибавляет с агрессивным выплескам мат.

Вы его критикуете?
Да, бывает. Но я не критикую ради критики. В некоторых ситуациях мне хочется его защитить, поделиться своим опытом, но ему это не нужно.

Муж закрыл часть своей глубоко личной информации о себе и своих переживаниях и Вы заблудились? Где Вы заблудились, на какой территории?
Что то тут совсем сложно. Я вижу только внешние проявления, что двигает им, какие переживания у него я не знаю, только догадки. Спрашиваю, а ответа не получаю.

Можно ли сказать, что в какие-то периоды жизни вы с мужем перестаете слышать друг друга и понимать, говорите на разных языках?
Да, продолжает. Кроме того, не считает нужным контролировать речь и прибавляет с агрессивным выплескам мат.
Он усиленно кричит, но Вы его не слышите, не понимаете.

Да, бывает. Но я не критикую ради критики. В некоторых ситуациях мне хочется его защитить, поделиться своим опытом, но ему это не нужно.
Вы даете ему что-то , а он не берет и у Вас возникают какие-то чувства в связи с этим.
Я вижу только внешние проявления, что двигает им, какие переживания у него я не знаю, только догадки. Спрашиваю, а ответа не получаю.
Вы спрашиваете, но не получаете ответа и это тоже сопровождается Вашими переживаниями.

Можно ли сказать, что в какие-то периоды жизни вы с мужем перестаете слышать друг друга и понимать, говорите на разных языках?
Я знаю, что зачастую говорю открытым текстом без двойного дна,а он слышит или отвечает как будто на другой текст. Я переспрашиваю, разве я это сказала, я сказала то то и ничего более. Он привычно начинает злиться и говорит, что меня не переспорить и я хочу оставить за собой последнее слово. А я всего лишь хочу ясности.

Он усиленно кричит, но Вы его не слышите, не понимаете.
Он не конкретно мне это кричит, или ко мне проявляет агрессию, а куда то в пространство, я при этом рядом нахожусь. Я правильно понимаю, что я плачу, а он орет и все об одном и том же. Полюби меня такой(им) какая(ой) я есть?


Вы даете ему что-то , а он не берет и у Вас возникают какие-то чувства в связи с этим.
Да. Я жду его с работы, готовлю ужин, стараюсь, а он приходит смотрит и говорит нет я сегодня хочу другое и готовит сам. Может и примитивный пример, но меня ранит очень, я хочу проявить заботу, а он в ней не нуждается. И у меня пропало желание готовить. Я спрашиваю, не хочешь мою готовку, как я могу проявить свою любовь и заботу? Догадайся сама...

Вы спрашиваете, но не получаете ответа и это тоже сопровождается Вашими переживаниями.
Переживания такого плана, я живу с человеком который меня не любит, а находится рядом пока ему удобно, например доучится, найдет работу получше и уйдет, т.к. сможет себе позволить снимать жилье. Он перестал проявлять себя в доме как хозяин, может что то предпринять только когда совсем пользоваться невозможно. Делает с нервами и криками, ломанием вещей и попреками. Я делаю вывод, нервничает что надо вкладывать свое время и труд в дом, где он уже не планирует жить. Мы вообще ничего не планируем:( Про планирование ребенка даже боюсь думать... сразу слезы. Он эту тему не поднимает, а я молчу потому что и так понятно, какой ребенок кругом сплошные нервы. Прям наказание какое то.
А после того как написала про наказание, мысль пронзила.
Я с этими переживаниями жизнь свою откладываю до лучших времен, а они наступят эти лучшие времена? До сих пор не наступили.

Людмила Николаевна, спасибо за сегодняшний разговор. Я немного успокоилась, тревога есть, но не такая сильная как была.

Все ли устраивает во взаимодействии с мужем? Уже сможете сформулировать цель или цели по этой кучке? Цели должны касаться только Ваших изменений, помните, наверное.

Я хочу избавиться от болезненной зависимости от настроения мужа, близких людей. Я хочу научиться принимать людей такими какие они есть. Не впадать в отчаяние, если некоторые поступки или действия не подпадают под мое понятие норма.
Быть собой и давать другим быть собой.

Людмила Николаевна, я еще хочу сформулировать тему работы про неравноценный обмен, если мне дают больше заботы и внимания, чем я могу вернуть, я чувствую вину перед человеком... Это про принятие или про самооценку?
Моя боязнь зависеть от кого-либо из этой же области?

Людмила Николаевна, я еще хочу сформулировать тему работы про неравноценный обмен, если мне дают больше заботы и внимания, чем я могу вернуть, я чувствую вину перед человеком...
Что бы Вы хотели чувствовать, когда человек заботится о Вас?

Это про принятие или про самооценку?
Надо разбираться, что в Вашем случае.
Моя боязнь зависеть от кого-либо из этой же области?
Может быть и так. Как способ избежать чувства вины.

Формулируйте.

Что бы Вы хотели чувствовать, когда человек заботится о Вас?
Благодарность, спокойствие, уверенность в том, что я достойна этой (такой) заботы, невиновной в причинении неудобств

Я хочу научиться: спокойно принимать заботу о себе, испытывать уверенность что достойна заботы без каких либо веских причин, легко просить позаботиться обо мне, испытывать благодарность к заботящемуся и благодарить, не чувствовать себя должной и не обязывать возвращать "долги".

Хм, оказывается я считаюсь он сделал для меня больше, чем я для него, мне обязательно надо вернуть долг! И получается если я сделаю больше для него записываю его в должники... Ух, как выперло. Добавлю сверху.

Еще один момент, мне тяжело просить для себя. Приведу пример, который достаточно показательный и в нем муж на меня сердится. Я хочу чая и не прошу его: "Сделай, пожалуйста, мне чашку чая", а спрашиваю не хочет ли он чая и если хочет не сделает ли он и для меня чашку. Я не прошу напрямую, он воспринимает это как манипуляцию. Если он не хочет чаю иду сама или прошу напрямую, но только если плохо себя чувствую, т.е. больна. Использую болезненное состояние, чтобы получить заботу и не быть должной, а как следствие виноватой, т.к. есть основание попросить. Во, как загнула:) Опять тема болячек всплыла, все таки я "катаюсь на полный билет"...

Сравните :
Я знаю, что зачастую говорю открытым текстом без двойного дна,а он слышит или отвечает как будто на другой текст. Я переспрашиваю, разве я это сказала, я сказала то то и ничего более. Он привычно начинает злиться и говорит, что меня не переспорить и я хочу оставить за собой последнее слово. А я всего лишь хочу ясности.




Еще один момент, мне тяжело просить для себя. Приведу пример, который достаточно показательный и в нем муж на меня сердится. Я хочу чая и не прошу его: "Сделай, пожалуйста, мне чашку чая", а спрашиваю не хочет ли он чая и если хочет не сделает ли он и для меня чашку. Я не прошу напрямую, он воспринимает это как манипуляцию. Если он не хочет чаю иду сама или прошу напрямую, но только если плохо себя чувствую, т.е. больна. Использую болезненное состояние, чтобы получить заботу и не быть должной, а как следствие виноватой, т.к. есть основание попросить. Во, как загнула:) Опять тема болячек всплыла, все таки я "катаюсь на полный билет"...

Первое высказывание о конфликтной ситуации, когда идет "разбор полетов",
а второе про обыденную ситуацию.
Поскольку разбор полетов, бывает редко, а живем мы каждый день, то получается что чаще я скрываю свои желания (мотивы) и чувства, т.к. высказываюсь непрямо и непонятно:(
Думаю, сравниваю... Я вконец замучала мужа своими проблемами, и сразу меня накрыла вина. Даже дышать стало тяжело и давит на грудь.

Первое высказывание о конфликтной ситуации, когда идет "разбор полетов",
а второе про обыденную ситуацию.
Поскольку разбор полетов, бывает редко, а живем мы каждый день, то получается что чаще я скрываю свои желания (мотивы) и чувства, т.к. высказываюсь непрямо и непонятно:(
Получается Вам нужен конфликт, тогда Вы можете говорить прямо?

Получается Вам нужен конфликт, тогда Вы можете говорить прямо?

нет конфликт мне не нужен!!!
А может я себя обманываю? Сейчас заплачу... У него большая загрузка, он почти всегда занят и получается, что я могу получить порцию времени и внимания как раз в этот момент, имею возможность вывалить всю обиду и потребовать к себе больше внимания.
Мне так стыдно! И я плачу. Первый раз за сегодня. Меня моя плаксивость убивает, почему я не могу себя контролировать? Ведь слезами ничего не решить.

нет конфликт мне не нужен!!!
А может я себя обманываю? Сейчас заплачу... У него большая загрузка, он почти всегда занят и получается, что я могу получить порцию времени и внимания как раз в этот момент, имею возможность вывалить всю обиду и потребовать к себе больше внимания.
Мне так стыдно! И я плачу. Первый раз за сегодня. Меня моя плаксивость убивает, почему я не могу себя контролировать? Ведь слезами ничего не решить.
Пока мы не будем в это углубляться, нам нужно выяснить, над чем же мы будем работать в итоге.
Но Вы можете такой способ поведения ведь изменить, цель у него - получить внимания - очень даже хорошая цель.
Формулируйте цели нашей совместной работы, мы же пока на этом этапе. Разбираем большую кучу на маленькие. Маленькие вдруг становятся большими, но и их можно разобрать на маленькие. А потом возможно Вы увидите, что есть очень похожие маленькие кучки, которые можно объединить

Мне пришла метафора ремонта: приходит человек в свою квартиру и у него есть свои представления об объеме работ и затрат на них. Начинает он приглядываться, отрывает обои, отбивает трещины на потолке. И вдруг пол потолка падает, вместе с обоями отваливается толстый слой штукатурки, что-то происходит еще незапланированное. Объемы и затраты растут на глазах. Можно, конечно, сесть и заплакать от бессилия, но ведь никто кроме хозяина не будет делать ремонт квартиры. Вряд ли придут добрые гномы и волшебники и все чудесным образом сделают пока хозяин спит.

Все думаю, думаю над тем что написала. Получается я коплю обиды, складываю их и по мере накопления у меня меняется настроение, потом когда складывать некуда меня прорывает. Затем ремиссия, и опять начинаю копить...

Мне надо научиться говорить о своих потребностях и чувствах, говорить вовремя и в такой форме, чтобы донести до собеседника чистую информацию без подмен.

Но Вы можете такой способ поведения ведь изменить, цель у него - получить внимания - очень даже хорошая цель.
Формулируйте цели нашей совместной работы

Я хочу научиться получать внимание конструктивными способами, без конфликтов.

Мне пришла метафора ремонта: приходит человек в свою квартиру и у него есть свои представления об объеме работ и затрат на них. Начинает он приглядываться, отрывает обои, отбивает трещины на потолке. И вдруг пол потолка падает, вместе с обоями отваливается толстый слой штукатурки, что-то происходит еще незапланированное. Объемы и затраты растут на глазах. Можно, конечно, сесть и заплакать от бессилия, но ведь никто кроме хозяина не будет делать ремонт квартиры. Вряд ли придут добрые гномы и волшебники и все чудесным образом сделают пока хозяин спит.

Вообще то я человек действия, сейчас что то подкисла. А плаксивость моя слабость. Если у меня все хорошо, я найду повод дать волю слезам - мелодраму посмотрю, или какую слезливую историю почитаю:) Так интересно, то что я плачу в ссоре мужа выводит из себя, а когда я плачу над глуповатым сюжетом умиляется. А суть одна - сочувствие, сопереживание только направление разное: во внутрь или вовне.

Я готова провести ремонт души!

Даже сейчас пишу и плачу, получается жалею себя). Так и хочется спросить: о чем или о ком плачем? Плачу о себе нереализованной как жена (хочу любить и не получается, как могу любить не принимает или мало),
Это тоже ведь об отношениях, о том, как Вы проявляете себя в отношениях? Возможно Ваши представления о "жене" не совпадают с представлениями мужа. Вы хотите дать много заботы мужу, но не очень-то принимаете его заботу о себе, чувствуете вину при этом. Каждый из вас хочет много дать, но мало взять от другого. Правильно ли я вижу ситуацию в паре?

Да, это так.
Муж мне иногда говорит:"Я не могу тебя любить так как ты себе это подставляешь".
Хотя я с трудом представляю, как я хочу чтобы меня любили... Я знаю что хочу любить и быть любимой, при этом я люблю своего мужа и знаю что он меня любит, поэтому огорчаюсь когда не складываются отношения. И каждая нескладушка как рубец на коже. Рубец заросшая рана. Рана - это боль. Разве можно делать больно тому кого любишь, получается можно. Боль и любовь в моей норме рядом не стоят... А получается люблю и делаю больно. Опа, и запуталась. Люблю не люблю, любит не любит. Ромашка...
В моей розовой мечте, мы пониманием друг друга с полуслова, довольны друг другом и счастливы своим выбором.

Плачу о себе нереализованной , как мать. С 27 лет по врачам и от мужа поддержки нет, у него спокойное отношение к этому вопросу: будет хорошо, не будет тоже хорошо. Причин бесплодия не выявлено, гинеколог утверждает, что цикл как по учебнику, а беременность не наступает... Всё от головы.
Что такое может быть в Вашей голове, что не дает стать матерью?

Страх, что не справлюсь, т.к. не могу организовать свою жизнь, так чтобы быть ею довольной. А еще имею наглость и желание привести в эту жизнь человека(ов), когда с отцом такие сложные отношения, мне некомфортно и ему (им) будет плохо.
У меня есть еще такая мысль: раз ты не умеешь строить отношения, то как ты научишь этому своих детей? Ты "инвалид", и они из за тебя будут проживать несчастливую жизнь.

Я хочу научиться жить счастливо и их (своих детей) научить быть счастливыми. Это скорее всего опять про принятие мира таким такой он есть.

Я уже писала выше, все жду каких то идеальных условий для жизни, а жизнь проходит мимо в этом ожидании.

Евгения, как Вы себя сейчас ощущаете, по прежнему внутри клубка проблем или все-таки появилась ясность, что хотелось бы изменить?
Сможете теперь сформулировать свой запрос на терапию по пунктам в позитивных утверждениях без использования "не", "без"?

Евгения, как Вы себя сейчас ощущаете, по прежнему внутри клубка проблем или все-таки появилась ясность, что хотелось бы изменить?
Сможете теперь сформулировать свой запрос на терапию по пунктам в позитивных утверждениях без использования "не", "без"?

Мне сегодня гораздо лучше! Я смогла увидеть ситуацию со стороны. Теперь я снаружи:bp:
Сейчас соберу в один пост все наработки.

Я хочу научиться получать внимание конструктивными способами, понимать себя и говорить о своих потребностях (чувствах), говорить вовремя и в такой форме, чтобы донести до собеседника чистую информацию;
спокойно принимать заботу, чувствовать уверенность, что достойна заботы сама по себе как личность, чувствовать благодарность за проявленное внимание или заботу;
понимать из-за чего возникает чувство вины, что это чувство за собой скрывает;
принимать людей такими какие они есть;
избавиться от болезненной зависимости от настроения мужа (близких людей);
брать на себя только свою долю ответственности в отношениях;
сохранять самообладание в конфликтной ситуации;
прекратить бояться и начать жить;
дать себе возможность жить счастливо.

не чувствовать себя должной и не обязывать возвращать "долги".
Тут без не никак не сформулирую:(

Евгения, напишите , как Вы и я будем понимать, что движемся по направлению к цели. Например, как Вы поймете, что принимаете людей такими, какие они есть, что будет происходить с Вами в привычных ситуациях. Определите критерии успешности терапии по каждому пункту.

Ну вот, я в тупике. Как, как же понять что получается? Что идем по тому пути, который приведет к обозначенной цели?
Я не знаю себя, я сконцентрирована снаружи!
В первую очередь надо принять себя со всеми достоинствами и недостатками.
Мне надо научиться чувствовать - понимать что именно я чувствую и принимать эти чувства.
Как же можно оценить действенность?
Мне надо подумать, только когда я начинаю думать над чувствами, я себя в такие дебри завожу...

цель №1: Я хочу научиться получать внимание конструктивными способами, понимать себя и говорить о своих потребностях (чувствах), говорить вовремя и в такой форме, чтобы донести до собеседника чистую информацию;
критерии оценки: я могу идентифицировать чувстства, понимаю с чем они связаны и открыто предъявляю их миру.

цель №2: спокойно принимать заботу, чувствовать уверенность, что достойна заботы сама по себе как личность, чувствовать благодарность за проявленное внимание или заботу;
критерии оценки: уйдет тревога и дискомфорт, боязнь зависимости от "добрых" дел окружающих меня людей, я смогу найти другие способы взаимодействия не впадая в зависимость, уйдет чувство вины, если моих "добрых" дел окажется меньше.

цель №3: понимать из-за чего возникает чувство вины, что это чувство за собой скрывает;
критерии оценки: такие же как у цели №1.

цель №4: принимать людей такими какие они есть;
критерий оценки: тут туго. меня отталкивает агрессивность, разве я могу ее принять, я могу постараться понять причины, посочувствовать истинным переживаниям, но принять такое проявление не могу. Что мне с этим делать?
Я подумала, может это про доверие? Я мало доверяю и много контролирую. Это не значит, что я совсем не доверяю, но я хочу доверять больше, а контролировать меньше. Я сознательно подавляю в себе контроль и ощущаю дискомфорт (хочу позвонить, но не звоню, чтобы не раздражать, раздражение меня угнетает и т.д. Я не делаю, чтобы избежать негатива, но не получаю то что мне нужно...и впадаю в негатив).

цель №5: избавиться от болезненной зависимости от настроения мужа (близких людей);
критерий оценки: я личность с четкими границами, хочу пропускаю, хочу нет. я управляю своими чувстами (эмоциями).

цель №6: брать на себя только свою долю ответственности в отношениях;
критерий оценки: я делаю все что от меня зависит и не контролирую других участников отношений. Принимаю неудачи со спокойной душой. Ерунда какая то получается, я выдавливаю из себя по капле, и вижу что это все не то. Ну как можно спокойно принимать неудачи? Стать безразличной? Нет! Я хочу больше позитива.

цель №7: сохранять самообладание в конфликтной ситуации;
критерии оценки: такие же как в цели №5.

цель №8: прекратить бояться и начать жить; дать себе возможность жить счастливо.
критерии оценки:такие же как в цели №5.

цель №9: не чувствовать себя должной и не обязывать возвращать "долги".
критерии оценки: такие же как в цели №1 и №5.

цель №1: Я хочу научиться получать внимание конструктивными способами, понимать себя и говорить о своих потребностях (чувствах), говорить вовремя и в такой форме, чтобы донести до собеседника чистую информацию;
критерии оценки: я могу идентифицировать чувстства, понимаю с чем они связаны и открыто предъявляю их миру.
Речь идет о чьих чувствах?

цель №2: спокойно принимать заботу, чувствовать уверенность, что достойна заботы сама по себе как личность, чувствовать благодарность за проявленное внимание или заботу;
критерии оценки: уйдет тревога и дискомфорт, боязнь зависимости от "добрых" дел окружающих меня людей, я смогу найти другие способы взаимодействия не впадая в зависимость, уйдет чувство вины, если моих "добрых" дел окажется меньше.
Столько уйдет реакций, чувств, а что придет на их место? Природа не терпит пустоты (с)

цель №3: понимать из-за чего возникает чувство вины, что это чувство за собой скрывает;
критерии оценки: такие же как у цели №1.
Так вина останется или нет?
цель №4: принимать людей такими какие они есть;
критерий оценки: тут туго. меня отталкивает агрессивность, разве я могу ее принять, я могу постараться понять причины, посочувствовать истинным переживаниям, но принять такое проявление не могу. Что мне с этим делать?
Кроме агрессии , какие еще чувства не можете принять?
Я подумала, может это про доверие? Я мало доверяю и много контролирую. Это не значит, что я совсем не доверяю, но я хочу доверять больше, а контролировать меньше. Я сознательно подавляю в себе контроль и ощущаю дискомфорт (хочу позвонить, но не звоню, чтобы не раздражать, раздражение меня угнетает и т.д. Я не делаю, чтобы избежать негатива, но не получаю то что мне нужно...и впадаю в негатив).

С какой целью Вы контролируете и кого?
цель №5: избавиться от болезненной зависимости от настроения мужа (близких людей);
критерий оценки: я личность с четкими границами, хочу пропускаю, хочу нет. я управляю своими чувстами (эмоциями).
Принимается
цель №6: брать на себя только свою долю ответственности в отношениях;
критерий оценки: я делаю все что от меня зависит и не контролирую других участников отношений. Принимаю неудачи со спокойной душой. Ерунда какая то получается, я выдавливаю из себя по капле, и вижу что это все не то. Ну как можно спокойно принимать неудачи? Стать безразличной? Нет! Я хочу больше позитива.

Про чьи неудачи идет речь?
цель №7: сохранять самообладание в конфликтной ситуации;
критерии оценки: такие же как в цели №5.
Понятно.
цель №8: прекратить бояться и начать жить; дать себе возможность жить счастливо.
критерии оценки:такие же как в цели №5.
Здесь критерии мне непонятны.
цель №9: не чувствовать себя должной и не обязывать возвращать "долги".
критерии оценки: такие же как в цели №1 и №5.
Уточните здесь критерии.
Например, Вам что-то подарили, позаботились, помогли, что Вы хотели бы чувствовать в будущем?

Речь идет о чьих чувствах?
о моих :ah:

Столько уйдет реакций, чувств, а что придет на их место? Природа не терпит пустоты (с)
Придет спокойствие и уверенность, благодарность и желание делать добро (все что угодно делать) по собственной воле. Просто хочу и делаю, а когда не хочу и не делаю. Я никому ничего не должна (пишу и не верю, вроде как кругом задолжала:()

Так вина останется или нет?
Это чувство такое же как и все, и имеет право быть. Вина может и даже должна остаться, только пусть она не занимает все пространство во мне, а какую то соразмерную часть.

Кроме агрессии , какие еще чувства не можете принять? как сложно мне про чувства. как блок какой то. думаю, что это в основном чувства с отрицательным значением. Я знаю, что нет плохих или хороших чувств, все они жизненно необходимы...

С какой целью Вы контролируете и кого?
К приведенному примеру обоснование не подходит. Но, если продолжить размышления про контроль, то получается я через него участвую в жизни, проконтролировала = проявила интерес, разрешаю себе ожидать ответного жеста (интереса к себе), т.е. живу не через чувства, а через действия. Как то так.

Про чьи неудачи идет речь?
Про мои неудачи в отношениях и про совместные неудачи, например с мужем.


Здесь критерии мне непонятны.
цель №8: прекратить бояться и начать жить; дать себе возможность жить счастливо.
критерии оценки: я управляю своими чувстами (эмоциями). т.е. я знаю своих врагов (страхи, слабости) в лицо, понимаю, перерабатываю их, учитываю, принимаю, умею с ними ладить.

Уточните здесь критерии.
Например, Вам что-то подарили, позаботились, помогли, что Вы хотели бы чувствовать в будущем?
Радость и удовольствие.

Людмила Николаевна, я когда написала критерии, думала что все это не годится. Даже боялась Ваших вопросов.
Чувствую себя бесчувственным бревном. Тавтология:)
Сухо как то, безжизненно
В общем, я сейчас собой недовольна.
Чувствую себя как на экзамене, к которому не подготовилась.
Вот такие ощущения.

Людмила Николаевна, я когда написала критерии, думала что все это не годится.
Что же не обратили внимание на такой внутренний сигнал? Что заставило выложить то, что не пропускается внутренним цензором?
Даже боялась Ваших вопросов.
Что ожидали от меня?
Чувствую себя как на экзамене, к которому не подготовилась.
На экзаменах есть правильные ответы и неправильные. А здесь все, что происходит, правильно.:ab:

Что же не обратили внимание на такой внутренний сигнал? Что заставило выложить то, что не пропускается внутренним цензором?
Это чувство было не в процессе работы над критериями, а после когда уже выложила, как послевкусие, возникло сомнение, а то ли я написала, прочитала - все так. где было сомнение дополнила, но внутренне волнение осталось.

Что ожидали от меня?
Боялась все таки не вопросов, а осуждения - взрослая тетка, а не понимает очевидные вещи и даже сформулировать толком не может.

На экзаменах есть правильные ответы и неправильные. А здесь все, что происходит, правильно.:ab:
Спасибо за поддержку.

Это чувство было не в процессе работы над критериями, а после когда уже выложила, как послевкусие, возникло сомнение, а то ли я написала, прочитала - все так. где было сомнение дополнила, но внутренне волнение осталось.
Это волнение от ожидания внешней оценки?
Боялась все таки не вопросов, а осуждения - взрослая тетка, а не понимает очевидные вещи и даже сформулировать толком не может.

Во мне осуждения не было. Не сужу я никого. Наверное, Вы мне приписали что-то свое, спроецировали. Пока понаблюдайте за этой фигурой, как часто она появляется и осуждает Вас, насколько она сильная? Когда закончим контракт, возможно, Вам захочется о ней поговорить.

Придет спокойствие и уверенность, благодарность и желание делать добро (все что угодно делать) по собственной воле. Просто хочу и делаю, а когда не хочу и не делаю. Я никому ничего не должна (пишу и не верю, вроде как кругом задолжала:()
Может имеет смысл ситуацию сделать более симметричной и устойчивой от этого, включив понимание , что и Вам никто ничего не должен?

Это чувство такое же как и все, и имеет право быть. Вина может и даже должна остаться, только пусть она не занимает все пространство во мне, а какую то соразмерную часть.
Чувство заканчивается действием. Любое. Каким действием заканчивается вина из Вашего опыта, что Вы хотите ее оставить?
как сложно мне про чувства. как блок какой то. думаю, что это в основном чувства с отрицательным значением. Я знаю, что нет плохих или хороших чувств, все они жизненно необходимы...
Как Вы относитесь к себе, когда испытываете чувства с отрицательным значением?

К приведенному примеру обоснование не подходит. Но, если продолжить размышления про контроль, то получается я через него участвую в жизни, проконтролировала = проявила интерес, разрешаю себе ожидать ответного жеста (интереса к себе), т.е. живу не через чувства, а через действия. Как то так.
Контроль=жизнь?

цель №8: прекратить бояться и начать жить; дать себе возможность жить счастливо.
критерии оценки: я управляю своими чувстами (эмоциями). т.е. я знаю своих врагов (страхи, слабости) в лицо, понимаю, перерабатываю их, учитываю, принимаю, умею с ними ладить.
Внутри Вас есть враги?

Это волнение от ожидания внешней оценки? да.
Дополнение: прошло время после первой реакции и мысль такая - чего мне боятся внешней оценки? Я сама себя заклюю...

Во мне осуждения не было. Не сужу я никого. Наверное, Вы мне приписали что-то свое, спроецировали. Пока понаблюдайте за этой фигурой, как часто она появляется и осуждает Вас, насколько она сильная? Когда закончим контракт, возможно, Вам захочется о ней поговорить.
Совершенно точно, эта моя мысль, которая сопровождала меня все время пока я писала, мне было очень тяжело формулировать.
Это очень сильная фигура, ведь мне пришлось прорываться через нее (мне страшно - неужто это моя "альтер эго"?)

Может имеет смысл ситуацию сделать более симметричной и устойчивой от этого, включив понимание , что и Вам никто ничего не должен?
Точно. сразу легче.
Я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен.


Чувство заканчивается действием. Любое. Каким действием заканчивается вина из Вашего опыта, что Вы хотите ее оставить?
ужас какой то :eek:: вина заставляет меня действовать, потому что от нее надо избавиться. Сделал дело - гуляй смело.

Как Вы относитесь к себе, когда испытываете чувства с отрицательным значением?
Я мучаюсь от вины и не люблю себя.


Контроль=жизнь?
Нет, конечно, нет. Это подобие жизни, подмена.


Внутри Вас есть враги?
Нет. Но получается я сама себе лучший враг. Мне надо стать своим лучшим другом, самым близким - любящим, понимающим и заботящимся.

Евгения, попробуйте еще раз сформулировать цели. Может имеет смысл оставить одну-две, но ясных для Вас.
Как, например, эта:

Нет. Но получается я сама себе лучший враг. Мне надо стать своим лучшим другом, самым близким - любящим, понимающим и заботящимся.
Вы знаете, как было, знаете, как хотите изменить фигуру врага, и, наверное, критерии успешности достижения цели в этом случае не вызовут у Вас трудностей. Так?

Евгения, попробуйте еще раз сформулировать цели. Может имеет смысл оставить одну-две, но ясных для Вас.
Как, например, эта:

Вы знаете, как было, знаете, как хотите изменить фигуру врага, и, наверное, критерии успешности достижения цели в этом случае не вызовут у Вас трудностей. Так?
трудности есть. буду думать.

Я отследила такой механизм:
Формулирую цели, формулирую критерии. Все верно, цели мои и критерии мои. А вдруг, я не те цели сформулировала и пойду к ним, когда приду, это же может меня не устроить - сама виновата, ты выбирала цели и критерии, тебе и отвечать за все. Не хочу отвечать за все! :ai: Вот она причина затруднения, а ведь я выше говорила, что беру на себя ответственность, а на самом деле, пытаюсь ее скинуть с себя. Вот опять несоответствие, слова с делом расходятся.
Людмила Николаевна, я умом понимаю, что вы мне помогаете и сейчас мы вместе вытаскиваем больные темы, а значит самые актуальные и других не надо, почему же я продолжаю беспокоится? Мне надо больше! Хочу взять побольше пока дают:eek:

Выкристаллизованные цели:
1. Стать для себя лучшим другом: близким, любящим, понимающим и заботящимся человеком.
2. Вернуть целостность личности

Критерии оценки:
1. Я верну радость жизни, умение получать удовольствие от мелочей, желание любить и быть любимой, желание работать и получать удовольствие от работы, мечтать и строить планы на будущее, уверенность в своих силах, я буду принимать, и понимать все свои чувства «плохие» и «хорошие» и открыто предъявлять их миру.
2. Я личность с четкими границами: хочу - впускаю в свои границы, хочу - нет. Я хозяйка своих чувств (эмоций). Я принимаю свою ответственность в полном объеме, чужая ответственность за моими границами, туда хода нет. Я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен.

Мне понятны Ваши цели и критерии. А Вам?

Мне понятны Ваши цели и критерии. А Вам?

Все, что я сформулировала, я понимаю и никаких сомнений не испытываю. Это то, что надо.

Вот и замечательно.
Остались следующие пункты контракта:
- Длительность терапии
- Плата - на форуме платой будет Ваша публичность
- Частота обмена постами
- Условия досрочного прекращения терапии
- Возможность работы в аське
- Дополнительные условия

Вот и замечательно.
Остались следующие пункты контракта:
- Длительность терапии
- Плата - на форуме платой будет Ваша публичность
- Частота обмена постами
- Условия досрочного прекращения терапии
- Возможность работы в аське
- Дополнительные условия

- длительность терапии: Я хочу проработать свои цели до достижения устойчивых результатов, не до первого получилось :bp:, а когда это привычное состояние/поведение. Прекрасно понимаю, что процесс должен быть конечным. Год это много или мало? Я готова работать, мне жизненно необходимо добиться своих целей! Людмила Николаевна, что скажете?
- Плата - на форуме платой будет Ваша публичность: СОГЛАСНА.
- Частота обмена постами: у меня ежедневный доступ в интернет (возможны неполадки у провайдера). 1 пост в 3 дня. Это верхняя граница, можно чаще. Вам подойдет? О длительный перерывах сообщать друг другу.
- Условия досрочного прекращения терапии: тут сложно. Начала думать про эффективность, но как я могу ее оценить, это же длительные процессы, я могу думать что ничего не происходит, а в это время внутренняя работа идет. Потом подумала, что можно затронуть глубоколичные темы, но я для этого и пришла. Чтобы терапия была щадящей, как операция под наркозом - это с телом, причем тут душа!
Только если форс-мажор...
- Возможность работы в аське: ЕСТЬ.
- Дополнительные условия: пока нет.

- длительность терапии: Я хочу проработать свои цели до достижения устойчивых результатов, не до первого получилось :bp:, а когда это привычное состояние/поведение. Прекрасно понимаю, что процесс должен быть конечным. Год это много или мало? Я готова работать, мне жизненно необходимо добиться своих целей! Людмила Николаевна, что скажете?
Может тогда сформулировать так - до достижения целей?
Предлагаю проводить ревизию каждые 2 месяца.
- Плата - на форуме платой будет Ваша публичность: СОГЛАСНА.
Ок
- Частота обмена постами: у меня ежедневный доступ в интернет (возможны неполадки у провайдера). 1 пост в 3 дня. Это верхняя граница, можно чаще. Вам подойдет? О длительный перерывах сообщать друг другу.
Ок
- Условия досрочного прекращения терапии: тут сложно. Начала думать про эффективность, но как я могу ее оценить, это же длительные процессы, я могу думать что ничего не происходит, а в это время внутренняя работа идет. Потом подумала, что можно затронуть глубоколичные темы, но я для этого и пришла. Чтобы терапия была щадящей, как операция под наркозом - это с телом, причем тут душа!
Только если форс-мажор...
Я со своей стороны оставляю за собой право прекратить терапию, если Вы не будете выполнять задания и при этом не будете объяснять мотивацию.
Со своей стороны обязуюсь делать для Вас наилучшее из того, что мне доступно на текущий момент.
- Возможность работы в аське: ЕСТЬ.
- Дополнительные условия: пока нет.
Сообщать открыто о своих чувствах(мыслях), которые будут возникать в нашем общении, даже если Вам покажется, что эти чувства(мысли) могут задеть меня.

Соберите, пожалуйста, контракт отдельным постом. Мы будем к нему возвращаться, проводя ревизию и в других случаях.

КОНТРАКТ меджу Dziva (клиент) и Spiegel (терапевт):

Цели:
1. Стать для себя лучшим другом: близким, любящим, понимающим и заботящимся человеком.
2. Вернуть целостность личности

Критерии оценки:
1. Я верну радость жизни, умение получать удовольствие от мелочей, желание любить и быть любимой, желание работать и получать удовольствие от работы, мечтать и строить планы на будущее, уверенность в своих силах, я буду принимать, и понимать все свои чувства «плохие» и «хорошие» и открыто предъявлять их миру.
2. Я личность с четкими границами: хочу - впускаю в свои границы, хочу - нет. Я хозяйка своих чувств (эмоций). Я принимаю свою ответственность в полном объеме, чужая ответственность за моими границами, туда хода нет. Я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен.

УСЛОВИЯ:
- длительность терапии: до достижения целей. Ревизия целей/ достижений каждые 2 месяца.
- Плата - публичность.
- Частота обмена постами: 1 пост в 3 дня, можно чаще. О длительных перерывах сообщать друг другу.
- Условия досрочного прекращения терапии: со стороны клиента - форс-мажор; со стороны терапевта - право прекратить терапию, если клиент не выполняет задания и при этом не объясняет мотивацию. Терапевт обязуется делать для клиента наилучшее из того, что ему доступно на текущий момент.

- Возможность работы в аське: ЕСТЬ.
- Дополнительные условия: со стороны клиента - нет; со стороны терапевта - требование сообщать открыто о своих чувствах(мыслях), которые будут возникать в нашем общении, даже если клиенту покажется, что эти чувства(мысли) могут задеть терапевта.

Людмила Николаевна, я собрала контракт, причесала, выложила. И увидела, что я его обезличила. Вас превратила в безликого терапевта, а себя в безликого клиента...

Людмила Николаевна, я собрала контракт, причесала, выложила. И увидела, что я его обезличила. Вас превратила в безликого терапевта, а себя в безликого клиента...
Что означает этот пост? Проявление недружеского отношения к себе и своим результатам работы?

Что означает этот пост? Проявление недружеского отношения к себе и своим результатам работы?
Нет. Когда вносила правки типа "клиент" и "терапевт" убрала личные местоимения. Если мыслить логически - все верно. Но, я отодвинула от себя этот контракт в части условий, чувствую что надо переписать и оставить все личные местоимения. Пусть будет нелогично, но я чувствую, что так надо.

Еще более внимательно прочитала, я Вас "отодвинула". Я исправлю, ладно?

Еще более внимательно прочитала, я Вас "отодвинула".
Поясните "отодвинула", как Вы это "поняли", что отодвинули*
И что почувствовали-подумали в связи с этим?
Я исправлю, ладно?
Не надо пока.

КОНТРАКТ меджу Dziva (клиент) и Spiegel (терапевт):

Цели:
1. Стать для себя лучшим другом: близким, любящим, понимающим и заботящимся человеком.
2. Вернуть целостность личности

Критерии оценки:
1. Я верну радость жизни, умение получать удовольствие от мелочей, желание любить и быть любимой, желание работать и получать удовольствие от работы, мечтать и строить планы на будущее, уверенность в своих силах, я буду принимать, и понимать все свои чувства «плохие» и «хорошие» и открыто предъявлять их миру.
2. Я личность с четкими границами: хочу - впускаю в свои границы, хочу - нет. Я хозяйка своих чувств (эмоций). Я принимаю свою ответственность в полном объеме, чужая ответственность за моими границами, туда хода нет. Я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен.

УСЛОВИЯ:
- длительность терапии: до достижения целей. Ревизия целей/ достижений каждые 2 месяца.
- Плата - публичность.
- Частота обмена постами: 1 пост в 3 дня, можно чаще. О длительных перерывах сообщать друг другу.
- Условия досрочного прекращения терапии:
со стороны клиента - форс-мажор;
со стороны терапевта: Я оставляю за собой право прекратить терапию, если Вы не будете выполнять задания и при этом не будете объяснять мотивацию. Я обязуюсь делать для Вас наилучшее из того, что мне доступно на текущий момент.
- Возможность работы в аське: ЕСТЬ.
- Дополнительные условия:
со стороны клиента: нет;
со стороны терапевта: сообщать открыто о своих чувствах(мыслях), которые будут возникать в нашем общении, даже если Вам покажется, что эти чувства(мысли) могут задеть меня.

Поясните "отодвинула", как Вы это "поняли", что отодвинули*
И что почувствовали-подумали в связи с этим?

сложно сказать как почувствовала, скорее подумала: почему так? где мы? почему нет: я, мы, мое, твое, наше?.. Могу описать это состояние как тревога, защемило под левой лопаткой, тяжесть на душе - давит в районе солнечного сплетения и комок в горле.
Когда поделилась с Вами, что Вас от себя отодвинула, пришла вина, даже извиниться захотелось. Извините.

Не надо пока.

ой, я уже...

Я исправлю, ладно?
Евгения, для Вас это характерно: задать вопрос и, не дождавшись ответа от партнера, сделать?

Евгения, для Вас это характерно: задать вопрос и, не дождавшись ответа от партнера, сделать?

да, я очень часто тороплюсь, стараюсь себя тормозить, но плохо получается.

Я задала вопрос, и почему то была уверена, что Вы не будете против. Откуда такая уверенность? Ведь я Вас совсем не знаю, но даже, если бы и знала, то это ничего не меняет.

да, я очень часто тороплюсь, стараюсь себя тормозить, но плохо получается.
Нас заставляют совершать те или иные действия чувства. Этот комплекс чувств заставил торопиться?
Могу описать это состояние как тревога, защемило под левой лопаткой, тяжесть на душе - давит в районе солнечного сплетения и комок в горле.
Когда поделилась с Вами, что Вас от себя отодвинула, пришла вина, даже извиниться захотелось
И мысли, которые вызвали эти ощущения:
сложно сказать как почувствовала, скорее подумала: почему так? где мы? почему нет: я, мы, мое, твое, наше?..

Так?

Да!
Мне надо было срочно избавиться от этих ощущений, когда я исправила, наступило облегчение. Но на горло давит, давит даже сильнее.

подумала: почему так? где мы? почему нет: я, мы, мое, твое, наше?..
Здесь много вопросов в виде местоимений. Какой из них вызывает самую сильную тревогу?
Легко ли Вам быть с "я"?

с Я нелегко. Хотя Я я употребляю часто. Как будто добавляю себя, как будто меня мало. Муж злится, считает это проявлением эгоизма, а Я вместо МЫ у меня чаще выскакивает.
1. я и мы
2. мое и твое
3. наше
по мере убывания тревожности.

А просто "мы" ?

как просто? мы с кем?
мы: я и Вы - спокойно.
мы: я и муж - тревожно.

Какие еще "мы" у Вас есть в опыте?

ой, их много.
мы: я и мама - спокойно
мы: я и папа - спокойно
мы: я и страший из младших брат - тревожно
мы: я и младший брат - спокойно
мы: я и сестра - спокойно
мы: я и племенники (их много и они все малыши еще) - тревога за их будущее
мы: я и свекровь - не спокойно, но и нетревожно, что то среднее
мы: я и свекр - спокойно
мы: я и невестки - не спокойно
мы: я и деверь - спокойно
мы: я и подруги - спокойно
мы: я и работа - тревожно-спокойно как на качелях.

почему-то забыла написать
мы: я и мои бабушки и дедушка - я их вспоминаю с теплотой, они уши в мир иной.

.
1. я и мы
2. мое и твое
3. наше
по мере убывания тревожности.
"я" отдельно от "мы"?
А кто входит в это "мы"
Поясните на примере, пожалуйста, мне не очень понятно , как это может быть одновременно "я и мы".

Мне почему то смешно. Правда как это так?
Как объяснить? Для меня мы - это два я. Мы= Я+Я. Первое Я - это я, второе Я - это другой человек.

а чтобы получилось МЫ надо чтобы два Я соединились в одно целое, но при этом оба Я должны остаться, т.е. войти в сферы друг друга, проникнуть, но не слиться.

А что будет тогда с моим "Я" при этом в наших отношениях?

Сама запуталась и Вас запутала.
1. Я и мы
это те личные местоимения, которые вызывают наибольшую тревожность.
не я и мы одновременно. Я не придала значения тому что объединила эти слова.
я тревожно
мы тревожно
одинаково тревожно!
уточняю: тревожно в отношениях с мужем и некоторыми родственниками.

А что будет тогда с моим "Я" при этом в наших отношениях?

Я как то не очень поняла вопрос.

Сама запуталась и Вас запутала.

Да, Вам это почти удалось. :ab:Но я вредная и занудная, буду задавать вопросы пока не пойму однозначно.
Я как то не очень поняла вопрос
Вопрос касался этого представления

Для меня мы - это два я. Мы= Я+Я. Первое Я - это я, второе Я - это другой человек.

Да, Вам это почти удалось. :ab:Но я вредная и занудная, буду задавать вопросы пока не пойму однозначно.
:ag:

Вопрос касался этого представления

Для меня мы - это два я. Мы= Я+Я. Первое Я - это я, второе Я - это другой человек.

что будет с Вашим Я? Ваше Я, в моем понимании, "обогатиться", т.к. получит новый опыт общения. Но в любом случае, это Ваше Я и лично я пока ничего про него не знаю, но почему то думаю, что здесь не произойдет ничего чтобы как то пагубно отразилось на Вашем Я.

Поняла, наконец-то, это про разные "Я" идет речь , а не про Ваши "Я" в двух штуках.
Так?

да, конечно. мы это 2 человека в отношениях, один из них я.
:ai: Неужели, я до такой степени непонятно говорю?
как хорошо, что мы разобрались.:bp:

:ag:



Для меня мы - это два я. Мы= Я+Я. Первое Я - это я, второе Я - это другой человек.

Я бы написала так : Первое Я - это мое "Я", второе Я - это "Я" другого человека.

Вы видите разницу?

Я бы написала так : Первое Я - это мое "Я", второе Я - это "Я" другого человека.

Вы видите разницу?

Да, конечно. Разница очевидна.

Напомню. Был совместно разработан терапевтический контракт, который четко проводит границы нашего взаимодействия и разделяет нашу ответственность. Контракт вызвал у Вас комплекс ощущений, которые мы начали обсуждать.
Вопросы:
1. Что в ходе обсуждения Вы узнали нового о себе, о способе ведения беседы?
2. Как Вы ощущали себя в нашем разговоре?

Напомню. Был совместно разработан терапевтический контракт, который четко проводит границы нашего взаимодействия и разделяет нашу ответственность. Контракт вызвал у Вас комплекс ощущений, которые мы начали обсуждать.
Вопросы:
1. Что в ходе обсуждения Вы узнали нового о себе, о способе ведения беседы?
скажу так - не совсем новое, но это всплыло на поверхность: тороплюсь, больше уделяю внимания себе и своим интересам.
новое: непонятно изъясняюсь! не проявляю интереса к собеседнику.

2. Как Вы ощущали себя в нашем разговоре? В целом спокойно и уверенно. Меня только смутило, почему в
посте №91 остался смеющийся смайлик, который относился к другому тексту. Я задела Вас?

посте №91 остался смеющийся смайлик, который относился к другому тексту. Я задела Вас?
Схожу посмотрю и узнаю.:)
Это он случайно остался. Никакого смысла не было в этом.

Это он случайно остался. Никакого смысла не было в этом.

Хорошо, я могу быть спокойна.

скажу так - не совсем новое, но это всплыло на поверхность: тороплюсь, больше уделяю внимания себе и своим интересам.
новое: непонятно изъясняюсь! не проявляю интереса к собеседнику.

Как это проявляется в реальных отношениях? Можете привести примеры?

Как это проявляется в реальных отношениях? Можете привести примеры?
много и быстро говорю, не всегда дожидаюсь ответа на заданный вопрос, предлагаю свое видение по заданному вопросу.
с примерами как то туго:( ничего не всплывает.

За 4 минуты может и не всплывут. Дайте себе время.

Я возьму паузу, буду думать. Ничего не всплывает...

Хорошо.

Людмила Николаевна, здравствуйте.
Я надумала.
Приведу пример про телефонные разговоры с близкими людьми. Я редко звоню первой. Даже если очень соскучилась и хочу позвонить, я откладываю звонок на вечер, чтобы всем было удобно - не отвлекала работа или домашние дела. Вечер для меня это время для личного общения. И вот с утра я намечаю кому позвоню вечером, например, родителям и подруге. Где то в 10 вечера соображаю, что закрутилась и звонить уже поздно. Откладываю на завтра. В результате родителям звоню минимум раз в неделю, максимум три. Родители редко мне звонят, если только что то случилось и необходимо мое участие или поддержка. У меня сжимается сердце, когда я слышу звонок от кого то из родителей днем, меня в сердце колет страх что не дай Бог, что случилось что то плохое. Но не все звонки от родителей с плохими вестями, бывает что звонят потому, что просто соскучились и хотят поговорить. Родители не любят долгих разговоров по телефону, обычно мы общаемся не больше 10 минут.
Подруги обижаются на меня, что я редко звоню. Обычно звонят они. Разговоры всегда долгие, потому видимся редко. Делимся новостями и проблемами. Новости малая толика в наших разговорах, остальное проблемы личного характера - работа, муж (мужчина), дети. У всех моих подруг есть дети, и эти темы для меня болезненны, т.к. я ничем не могу помочь, нет опыта, но я могу посочувствовать и поделиться как я увидела ситуацию со стороны. В принципе все общение построено на взаимной поддержке, это для меня важно и ценно. Мне изливают душу и у меня есть такая возможность. Первое время в беседе я очень активна - активно слушаю, перебивая и делясь своими ощущениями как будто могу их забыть, и потом не смогу поделиться (а часто так и бывает, я что то почувствовала, мне надо проговорить, чтобы осознать что я почувствовала, иначе это чувство ускользает), затем моя фаза "выступления", а потом я выдыхаюсь, мне что то говорят, но я не слышу, как будто в ушах вата, я начинаю переспрашивать, или просто "дакать", теряю нить разговора (интерес ) и пытаюсь вынырнуть обратно в разговор, но т.к. к этому моменту уже все сказано, а собеседник чувствует что я уплыла, то разговор закругляется и мы прощаемся до следующего раза. После таких разговоров я чувствую себя усталой, иногда даже может разболеться голова.
Мужу я практически не звоню. Он всегда мне показывает, что очень занят и я его отвлекаю из-за ерудны, или позвонила не вовремя. Поэтому звоню кратко, только по делу, что то напомнить, или сообщить что то важное (выступаю передаточным звеном, его мама не смогла дозвониться до него или друг, а дело срочное) и т.п. Муж мне звонит тоже только делу. Есть еще звонки, которые меня выматывают и я их ненавижу. Он спрашивает, что купить в дом из продуктов. Каждый вечер когда выходит с работы он звонит с этим вопросом, а на меня то апатия наваливается, то бесит. Я иду к холодильнику, смотрю в него, перечисляю чего там нет (сейчас я плачу, незнаю почему, но здесь что то очень важное видимо, я не могу понять что. Я уже давно не плакала - дня 2, для меня это давно...) И у меня один вопрос, что у нас больше нет тем на поговорить, только эта?
Когда звонит его мама и спрашивает как мы, я привычно отвечаю ВСЕ ХОРОШО. Чтобы не расстраивать и не волновать человека, она никак нам не поможет, если даже будет знать все. Только переживать, а я не хочу, чтобы она переживала. Пусть живет спокойно. А у них (свекров) ведь есть повод для беспокойства - отсутствие внуков. Здесь я с ней честна и рассказываю как есть, у какого доктора была, какие анализы, отсутствие диагноза, какие рекомендации и т.п. Как бы я не была откровенна в наших разговорах, свекровь не понимает, что это не только моя проблема. Как же это сможет понять ее сын?
Я так много написала, а мне хочется еще - это про детскую тему, эта тема больная, поэтому я всегда еще смогу к ней вернуться. Пока остановлюсь.

Я редко звоню первой. Даже если очень соскучилась и хочу позвонить, я откладываю звонок на вечер, чтобы всем было удобно - не отвлекала работа или домашние дела
Подруги обижаются на меня, что я редко звоню. Обычно звонят они.

В близких отношениях Вы ждете инициативы от другой стороны, сами инициативу не проявляете?
Сдерживая свою инициативу, Вы как будто бы проявляете заботу о близких. Так ли это?
Муж мне звонит тоже только делу. Есть еще звонки, которые меня выматывают и я их ненавижу. Он спрашивает, что купить в дом из продуктов. Каждый вечер когда выходит с работы он звонит с этим вопросом, а на меня то апатия наваливается, то бесит. Я иду к холодильнику, смотрю в него, перечисляю чего там нет (сейчас я плачу, незнаю почему, но здесь что то очень важное видимо, я не могу понять что. Я уже давно не плакала - дня 2, для меня это давно...)
Вас не устраивают разговоры производственного характера с мужем, ведь в них почти нет личного, а точнее ничего, чтобы указывало на то, что Вы женщина и с Вами говорит мужчина.

И у меня один вопрос, что у нас больше нет тем на поговорить, только эта?
Вы ждете инициативу от мужа в изменении стиля отношений?

В близких отношениях Вы ждете инициативы от другой стороны, сами инициативу не проявляете?
Сдерживая свою инициативу, Вы как будто бы проявляете заботу о близких. Так ли это?
Нет. Скорее это похоже на заботу о себе. Несмотря на то, что мне эти разговоры необходимы, я от них сильно устаю и поэтому откладываю, можно сказать морально готовлюсь.
И еще, я не могу пропустить через себя проблемы близких людей безболезненно. И меня просто убивает, то что у всех есть проблемы, нет людей без проблем, пусть проблемы разные большие и маленькие, решаемые и застарелые, их просто так много и им нет конца...

Вас не устраивают разговоры производственного характера с мужем, ведь в них почти нет личного, а точнее ничего, чтобы указывало на то, что Вы женщина и с Вами говорит мужчина.
В точку:ay: Меня последняя время грызет мысль, что мы товарищи по общежитию.

Вы ждете инициативу от мужа в изменении стиля отношений?
Нет. Он пресекает мои попытки начать разговор на личную тему. Либо злится, либо молчит, либо вздыхает, но главное он уходит в другую комнату или на кухню, и я остаюсь одна с "открытым ртом". Наш разговор на личную тему обычно это мой короткий монолог, который заканчивается обидой и моими слезами. Меня не хотят услышать (слышать) и в диалог не вступают.
Я понимаю его поведение так - отстань, я и так все для тебя делаю, устал, ты со своими требованиями меня замучала, я не могу и не хочу что либо менять, меняйся сама у меня все впорядке!

Людмила Николаевна, добрый день.
Хочу поделиться. Муж всю неделю обещал, что в воскресенье поедем в парк гулять, если будет солнечный день. Я всю неделю ждала и как то не верила, что получиться (погода будет плохой, или у мужа появится более важное дело). В воскресенье я проснулась рано, гораздо раньше чем обычно в выходной день. Проснулась в общем то из-за плохого сна. Помню только конец: мимо меня проходят цыгане, та что впереди говорит: "Она ничего не должна знать". Но, тем не менее ко мне подходит одна женщина из табора и говорит:"У тебя никогда не будет детей. Пустые хлопоты". Я проснулась, лежу ни живая ни мертвая, лежу и ничего не чувствую. Я не знаю, как так происходит, если я даже очень тихо лежу, даже с закрытыми глазами, но не сплю, муж просыпается... И в этот раз муж проснулся, увидел, что не сплю, спросил в чем дело, я рассказала. Когда говорила последнюю фразу из сна, заплакала, муж ничего не сказал, просто обнял. Мне стало легче, я успокоилась.
Днем мы поехали в парк, мне было тяжело, я натерла костылями мозоли на ладонях, устала здоровая нога, но у меня был такой эмоциональный подъем. Мы вместе и это не по делу, а просто отдых! Я щебетала, муж особо ничего не говорил. Я пыталась его разговорить, ничего не вышло. Но не смотря на мозоли и молчаливость мужа, это был хороший светлый солнечный день. Мы были вместе и вдвоем. (Обычно муж стремиться в свободное вермя пригласить друзей в гости или вместе прогуляться, мы редко бываем понастоящему вдвоем).
Сегодня, когда возвращались с физиотерапии, я говорила как соскучилсь по племяшкам-пельмешкам и что скучаю по ним гораздо больше, чем по братьям и их женам. Муж сказал, что так и должно быть. А потом добавил:"Все будет хорошо!" Я сказала, что очень хотела бы знать когда! Когда все будет хорошо? Он ответил, что когда нибудь будет.
Мне очень хотелось расплакаться, но я сдержалась. Уж больно часто я плачу при нем. Я восприняла его слова как обещание, что у нас все будет хорошо. Это мне так хочется думать, а ведь реально он мне ничего не обещал...

P.S. Людмила Николаева, если я пишу с Вашего ответа больше, чем один пост, это нарушение контракта? Мы договорились, что 1 пост в 3 дня, можно чаще. Чаще по времени и чаще по количеству? Наверное, надо ограничить количество постов с ответа, а то трудно обрабатывать. Я просто не знаю, как Вам привычно и удобно, и не хочу усложнять. Если скажете 1 и не больше, буду терпеть и дожидаться ответа, а затем уже делиться. Только мне тяжело держать в себе, если я не могу поделиться, я "забываю", и потом это откуда то не вовремя и не к месту всплывает.

Нет. Скорее это похоже на заботу о себе. Несмотря на то, что мне эти разговоры необходимы, я от них сильно устаю и поэтому откладываю, можно сказать морально готовлюсь.
И еще, я не могу пропустить через себя проблемы близких людей безболезненно. И меня просто убивает, то что у всех есть проблемы, нет людей без проблем, пусть проблемы разные большие и маленькие, решаемые и застарелые, их просто так много и им нет конца...

На эти слова у меня возник отклик в виде образа. Поделюсь.
Вы идете по дороге с рюкзаком на спине. Встречая на своем пути людей с такими же рюкзаками, которые присоединяются к Вам, Вы почему-то начинаете пытаться разбирать их рюкзаки, облегчая им тяжесть. И все их вещи складываете в свой рюкзак.

Нет. Он пресекает мои попытки начать разговор на личную тему. Либо злится, либо молчит, либо вздыхает, но главное он уходит в другую комнату или на кухню, и я остаюсь одна с "открытым ртом". Наш разговор на личную тему обычно это мой короткий монолог, который заканчивается обидой и моими слезами. Меня не хотят услышать (слышать) и в диалог не вступают.
Я понимаю его поведение так - отстань, я и так все для тебя делаю, устал, ты со своими требованиями меня замучала, я не могу и не хочу что либо менять, меняйся сама у меня все впорядке!
Цените ли Вы то, что делает для Вас и семьи муж?

На эти слова у меня возник отклик в виде образа. Поделюсь.
Вы идете по дороге с рюкзаком на спине. Встречая на своем пути людей с такими же рюкзаками, которые присоединяются к Вам, Вы почему-то начинаете пытаться разбирать их рюкзаки, облегчая им тяжесть. И все их вещи складываете в свой рюкзак.
Образ очень хороший. У меня есть опыт походной жизни и ни разу я не взваливала на себя чужой рюкзак и тем более не отдавала свой (когда мы с мужем вернулись из первого похода, он сказал что не ожидал, что я буду так справляться, боялся что буду вести себя как кисейная барышня). Если ты идешь в поход, то надо соизмерять свои возможности, если взять больше чем сможешь донести, то просто напросто превратишься в обузу, потому что остальные члены команды расчитывают на свои силы и не оставляют место (силы) для твоих вещей/продуктов.
Неужели с "чужими" проблемами я веду себя как турист самоубийца?

Цените ли Вы то, что делает для Вас и семьи муж?
Видимо, нет.
Он уделяет значительно время работе и учебе, я его практически не вижу, у него обычно плохое настроение (проблемы на работе, что то по учебе не складывается). Мне говорит потерпи. А я оглядываясь на прожитое, понимаю что я все время что то терплю, я на заднем плане. Я больше не могу терпеть!!! У меня больше нет сил терпеть, я не понимаю для чего я терплю. Еще год учебы и мы начнем жить? А пока потерпи, не мешай, не отвлекай.
Недавно случайно узнала, что у него в планах аспирантура, собирается писать кандидатскую - это время, колоссальное время, это труд, который требует внимания. И это опять будет важнее отношений.
А дети, он ждет что это произойдет само собой, как у всех нормальных людей, а я видимо ненормальная. На врачей и процедуры я коплю сама, его это особо не интересует, больше заботит как оплатить учебу, каско, ТО и прочее...
Я так долго ему не мешала, что он думает что мне от него ничего не надо, справлюсь сама.

Неужели с "чужими" проблемами я веду себя как турист самоубийца?

Это вопрос к Вам. Вы себя лучше знаете.

Это вопрос к Вам. Вы себя лучше знаете.

Это бы в общем то риторический вопрос, скорее восклик. Да, это так!
Вот например, мама со мной делится своими переживаниями. Я мучаюсь от того, что ничем не могу ей помочь. Все думаю, что можно предпринять, что я могу сделать чтобы облегчить ей жизнь, но реально эта проблема никак со мной не связана, я же не участник "конфликта" и рычагов у меня нет. Только сочувствие, ну может совет какой дать могу, не более. И меня эта беспомощность мучает. Хочется защитить, оберечь, а не могу. Если мыслить логически, то и не должна, каждый проживает свою жизнь, как может (умеет, хочет). Но ведь, я и себя защитить не могу и от этого наверное еще больнее. Кругом одна боль.

P.S. Людмила Николаева, если я пишу с Вашего ответа больше, чем один пост, это нарушение контракта? Мы договорились, что 1 пост в 3 дня, можно чаще. Чаще по времени и чаще по количеству? Наверное, надо ограничить количество постов с ответа, а то трудно обрабатывать. Я просто не знаю, как Вам привычно и удобно, и не хочу усложнять. Если скажете 1 и не больше, буду терпеть и дожидаться ответа, а затем уже делиться. Только мне тяжело держать в себе, если я не могу поделиться, я "забываю", и потом это откуда то не вовремя и не к месту всплывает.

Это Вы в мой рюкзак заглядываете?

Это Вы в мой рюкзак заглядываете?

Да. Не хочу занимать больше времени, чем это необходимо. Хочу выбрать такую форму взаимодействия, чтобы и Вам было удобно. С другой стороны, я знаю, что если буду требовать больше, чем возможно, Вы мне об этом скажете. Но я так не хочу это услышать, когда я не готова.
Я лучше заранее пододвинусь, чем мне укажут, что я занимаю много места...

Дам Вам задание. Вы немного описали свои коммуникации с родителями, мужем, подругами. Есть реальные коммуникации и между нами. Переведите эти отношения на язык метафоры с походом.
Например, про родителей, возможно будет выглядеть так:
Я иду со своим рюкзаком. Неожиданно родительская дорога пересеклась с моей. Я увидела их рюкзаки и стала............. Поэтому я стараюсь избегать пересечения наших дорог.
Понятно задание?

Да, понятно. Беру тайм-аут на выполнение задания.

Мне предстоит увлекательное путешествие, и я с нетерпением жду его. Я планирую свой поход, пусть все предусмотреть невозможно, но примерный план должен быть обязательно. Куда иду, продолжительность похода, сколько надо пройти в день, где будут привалы и сколько времени они займут, конечная точка пути, отдых, сборы и возврат домой. Я составляю список, что надо взять, сначала пишу все, что мне может понадобиться, потом вычеркиваю лишнее. Складываю вещи и предметы в рюкзак, параллельно заполняю список уложенных вещей, он пригодится, когда буду собираться в обратный путь. Я туго набиваю рюкзак, плотно все упаковываю, стараюсь равномерно распределить нагрузку (мой рюкзак не тяжелый, но и не легкий, не большой и не маленький, как раз для меня), чтобы потом не болели спина и ноги. Ставлю рюкзак в дверях, чтобы наутро двинуться в путь. И вот, за окном раннее утро, прохладно и солнечно. Замечательное утро для похода.
Я тихо (не медленно, а тихо) иду к двери, чтобы никого не разбудить и первое препятствие на моем пути родители со своими рюкзаками (вовсе не вдруг, я как будто знала, что так и будет...) Их рюкзаки большие и тяжелые, гораздо больше моего. Из рюкзаков выпирает любовь и забота, желание быть рядом. Раз им не удалось запретить мне пойти в поход, они хотят пойти со мной и уже готовы, ждут в дверях. Я им объясняю, что я их очень люблю, но мне надо пойти в этот поход одной, что у меня есть цель и я должна добиться ее сама. Я знаю, что они меня любят, и их любовь мне поможет в пути, только идти со мной не надо. Ведь я ухожу не навсегда, просто иду в поход. Мы проведем вместе следующие выходные. Но, они меня как будто не слышат, настаивают на своем. А время идет, я стою в дверях, начинаю злиться на них, а потом на себя, что не могу их просто отодвинуть и пройти дальше, а за этой злостью приходит липкая вина, как ты можешь, они пытаются тебя защитить! От чего защитить? От жизни? Я хочу жить, пусть я буду ошибаться, пусть я пойду не по той дороге, но это мой путь, я его выбрала и нести ответственность мне. Я с трудом пробиваюсь к двери, водружаю на себя рюкзак и обещаю звонить из похода. Меня просят звонить как можно чаще. Я спрашиваю, с какой периодичностью, ответ несколько раз в день: утром и вечером. Это мне очень не нравиться, это несвобода, это тотальный контроль! Нет. Я хочу соскучиться и только тогда позвонить. По своей воле, а не по принуждению. Я практически вырываюсь из их объятий и чувствую себя виноватой, такой виноватой, от того что разрываю эти объятия. Я ушла, а они остались со своими большими рюкзаками, я их обидела отказом, им больно и мне так больно уходить от них. Поэтому я стараюсь избегать пересечения наших дорог.
Я, мой рюкзак и муж
Я иду по городу, за спиной стильный рюкзачок, небольшой, там только необходимые вещи, поэтому он легкий. Мы договорились с мужем встретиться после работы и куда-нибудь сходить. И вот наши дороги пересеклись, он без рюкзака!!! Все что ему необходимо он рассовал по карманам и не помнит, где и что лежит. Часто похлопывает себя по карманам, то ищет сигареты, то зажигалку, то телефон. Там куда мы идем гардероб. Верхнюю одежду надо будет сдать, поэтому муж предлагает заранее переложить его вещи в мой рюкзак, т.к. их все равно придется, куда-то перекладывать… И мой рюкзак для этих целей годится. Мы стоим посреди улицы, он собирает все ценные и нужные вещи по своим карманам и бросает, как попало в мой рюкзачок. С одной стороны, я готова выручить мужа, а с другой, он наводит там беспорядок и мне это не нравится, даже злит. Так же меня расстраивает, что он не подумал за ранее, как ему быть со своими вещами и не взял свой «рюкзак». И вот мы идем на мероприятие, теперь мужу все время что то нужно доставать из моего рюкзака, то телефон, то сигареты, то зажигалку. Он идет сзади, я не могу с ним общаться, мне приходится поворачивать голову назад, чтобы его увидеть, тогда я не вижу куда иду и спотыкаюсь, он прихватывает меня за локоть, чтобы не упала, заботливый... Он практически висит на моем рюкзаке, мне тяжело, я хочу прекратить эту глупую ситуацию. Останавливаюсь, поворачиваюсь к нему, смотрю ему в глаза, открываю рот и ничего сказать не могу. А в голове стучит, - хватит издеваться. Что мешает мне сказать все, что я думаю. То что он тут же с энтузиазмом кинется разводиться, с криком: «Ах, так!» бодро зашагает в другую сторону. Я иду, молчу, злюсь и мучаюсь, сжираю себя за слабоволие и страх потерять его, иду и ненавижу себя за то, что не могу себя защитить. А он идет сзади и даже не знает, как мне плохо. Поэтому я стараюсь избегать пересечения наших дорог.

Почему то муж у меня без рюкзака получился, но я знаю, что он может быть и с рюкзаком. Людмила Николаевна, продолжить выполнение задания или хватит пока?

Продолжайте.

Я одна, иду по темному лесу, батарейка в фонарике села, мне страшно до жути, в животе холодно. Я наступаю на ветки, они ломаются под моими ногами с характерным хрустом, я вздрагиваю. Ветки деревьев цепляют мой рюкзак и иногда такое впечатление, что тянут назад. Я иду не оглядываясь. Кто-то идет ко мне навстречу, я пока не вижу, но слышу уверенные шаги, вижу свет от фонарика. Кто это? Можно ли доверять этому человеку? Я снимаю рюкзак и достаю металлическую кружку, это на случай если надо будет защищаться. Отхожу с тропинки в сторону. Встаю так, чтобы дерево меня скрыло. Присматриваюсь. Это женщина, она с большим рюкзаком, возможно, это опытный турист! Как здорово, можно попросить о помощи, мне нужна батарейка. Выхожу из-за дерева и даю себя обнаружить, я не хочу ее испугать резкими движениями или громким звуком. Наши дороги пересеклись. Я здороваюсь, называю свое имя. В ответ: Доброй ночи, я Людмила Николаевна. Объясняю свое затруднение. Людмила Николаевна говорит, что у нее один фонарик и нет запасных батареек. Я немного разочарована, такая удача встретиться, а батареек нет, мне хочется, чтобы она не уходила, побыла сейчас со мной, но как то удерживать ее я не могу. До свидания! Эта встреча отвлекла меня от моих мыслей, и мой страх, чуточку, но уменьшился. Мне надо на этой волне выйти на открытое пространство, чтобы свет луны мог осветить мой путь, а то я похожа на крота. Так что я не могу сказать, что буду избегать пересечения наших дорог.

Такая фантазия: я хочу на острова, на реку, а муж в командировке. Он запрещает мне ехать одной, это опасно. Я понимаю, но так соскучилась по природе, что готова поехать одна. Впереди выходные и можно предпринять марш-бросок, только муж звонит и кричит: «Я не разрешаю! Сиди дома». Я ему говорю, что так устала в четырех стенах, я хочу на воздух, неужели ты не можешь приехать, тебе, в конце концов, тоже надо отдыхать. Договорились, встречаемся на лодочной станции. Я рано утром, груженая рюкзаком, подхожу к станции, а там народу… Неужели лодки не хватит. Я начинаю беспокоиться, звоню мужу, он недоступен, ищу его глазами, не нахожу, кричу - не откликается. Я иду к лодочнику, взять в аренду лодку, а то разберут. Отдаю залог, получаю весла, черпак и иду искать лодку, с мыслью какая я молодец, сейчас муж приедет, а у нас уже лодка есть. Подхожу к своему номеру, а на противоположной стороне станции, мой муж в лодке сидит, рюкзак он уже уложил. Увидел меня и кричит, что ты все время вперед батьки лезешь, сдавай все обратно. Ну вот, опять не угодила. Набрала ему теплых вещей, все с такой любовью уложила, таскаюсь с рюкзаком и веслами туда-сюда, как дура. Смотрю, муж быстро идет ко мне на встречу (опять без рюкзака), деловито забирает мой рюкзак, весла, черпак и сам идет к лодочнику. Я как побитая собака иду в его лодку, караулить его рюкзак. Возвращается. Он мне говорит, что я доставила ему неудобства, он летел издалека не для того чтобы тут бегать из-за меня, что поставила его в неудобное положение, что люди подумают, что я ему не доверяю в малом? Я начинаю оправдываться, что я звонила, он не ответил, я кричала, он не отозвался, я смотрела во все глаза и не увидела его. Я чувствую усталость и горечь, потому ни в чем не виновата, а только хотела, чтобы наш отдых удался, да и какая разница, что подумают эти люди. Зачем так заботиться о посторонних людях и отравлять наши отношения. Я говорю не громко, но эмоционально, он мне говорит, прекрати орать, что подумают люди. Господи, опять двадцать пять. Вот, поэтому я стараюсь избегать пересечения наших дорог.

Людмила Николаевна, еще можно было бы написать про подруг, но у меня такое ощущение, что я ушла в сторону от задания.
Я не могу сконцентрироваться на рюкзаке, и перевести его в разряд символа, у меня это конкретный предмет. И нагрузить его дополнительно я не могу, не получается.

Вы все сделали хорошо!
А теперь, Евгения, прочитайте эти тексты сторонним взглядом, как будто бы это писала Ваша подруга, к которой Вы относитесь дружелюбно.
Какую бы обратную связь о ее способах построения отношений и реакций в них Вы отметите? Какие новые способы поведения ей предложите?

Ты слишком много уделяешь внимания планированию, раскладываешь по полочкам. С одной стороны это хорошее умение, а с другой когда так подробно расписан план, и один за другим пункты плана срываются, недолго впасть в отчаяние. Жизнь распланировать и контролировать невозможно, она так разнообразна... да и человек не Бог и все предусмотреть не может. Не проще ли остановиться когда почувствовала усталость, чем тянуть из последних сил, потому что надо соответствовать придуманному тобой плану. Подумай, что для тебя важнее.


За что ты себя винишь, что ты такого страшного сделала? Выросла? Это естественный процесс, дети вырастают и уходят во взрослую жизнь. Так должно быть, это нормально. Их жизнь не остановилась с твоим уходом, что ты себе напридумывала? Они живут своей жизнью и знают, что у них есть взрослая любящая дочь, которая рядом и готова помочь. Так что прекращай себя без вины виноватить. Соскучилась звони, навещай, получай удовольствие пока они живы, люди не вечны.

Я тебя не понимаю, твой муж что ребенок малый, зачем ты ему потакаешь? Не подумал, как он будет справляться, не лезь. Пусть сам разбирается, в следующий раз подумает. Ты ждешь, что он будет тебе благодарен за твою помощь? Скорее всего такая помощь его унижает как мужчину, поэтому он и злится на тебя.
Не лезь в его "огород"!

Людмила Николаевна, хотела еще написать про свое молчание с мужем и белый лист, ни одной мысли... Только беспокойство появилось, тяжесть на груди, давит.

Евгения, как-то Вы наши отношения стороной прошли, ничего не порекомендовали подруге. А ведь это наиболее доступное в изменениях и безопасное.
Приобретете опыт изменения отношений со мной , сможете применять этот опыт и в реальных отношениях.

Евгения, как-то Вы наши отношения стороной прошли, ничего не порекомендовали подруге. А ведь это наиболее доступное в изменениях и безопасное.
Приобретете опыт изменения отношений со мной , сможете применять этот опыт и в реальных отношениях.
Скажу честно, Людмила Николаевна, я в наших отношениях не увидела ничего, что стоило бы изменить:ax:. Вернее, моя "подруга" ничего не увидела, кроме одного: почему только один вариант: "Дайте батарейку, пожалуйста, или лишний фонарик". Может можно было еще что-то предпринять для того чтобы обрести уверенность и спокойствие, но я не вижу (не знаю) что.

Скажу честно, Людмила Николаевна, я в наших отношениях не увидела ничего, что стоило бы изменить:ax:. Вернее, моя "подруга" ничего не увидела, кроме одного: почему только один вариант: "Дайте батарейку, пожалуйста, или лишний фонарик". Может можно было еще что-то предпринять для того чтобы обрести уверенность и спокойствие, но я не вижу (не знаю) что.
Написала и думаю, а почему так? Я и раньше была честной. Это же откровенность. Почему-то я заменила откровенность честностью, это явно не синонимы...
Мой муж со мной честен, но не откровенен. И это меня не устраивает.

Я всегда думала о себе, что я открый человек. А выходит нет... Что-то я опять себя запутываю.


Сейчас буду распутываться.
Я боялась попросить о помощи (даже спряталась). Хотела защитить свою слабость (неумение просить) кружкой, явно не достойный предмет для самообороны, зачем она вообще нужна была... Я как-то легко рассталась с Вами, вместо того чтобы решить проблему, отвлеклась на разговор, где не сказала ничего существенного... А затем, объяснила себе свои страхи просто боязнью темноты, т.е. отнеслась к себе (к своим чувствам) с пренебрежением.
Как-то так.

Считаю важным обсудить наши взаимоотношения в свете написанной Вами проекции.
Ведь от того как мы будем взаимодействовать зависит успех нашего предприятия.
Посмотрите еще встречу двух людей в лесу. У одного есть фонарик, у другого нет. Какие еще варианты возможны в такой встрече. Предложите их подруге.

Людмила Николаевна, я стала дополнять последний пост, до того как Вы мне написали. Это дополнение, не изменит задание?

Жду рекомендации подруге. :)

Я испытываю затруднения. Не уверена, что правильно поняла задание, мне дать рекомендации по поведению в той ситуации, или у меня вдруг должен появиться фонарик, которого не было, а у Вас пропасть? И еще мне трудно слушать "подругу", потому что я не могу ей на ее пожелания что-либо ответить. Меня как будто нет...

Чувствую себя глупой.

Считаю важным обсудить наши взаимоотношения в свете написанной Вами проекции.
Ведь от того как мы будем взаимодействовать зависит успех нашего предприятия.
Посмотрите еще встречу двух людей в лесу. У одного есть фонарик, у другого нет. Какие еще варианты возможны в такой встрече. Предложите их подруге.

Сделаю как поняла.

Подруга: Почему ты не спросила разрешения пойти с ней или не попросила пойти с тобой, ведь гораздо спокойнее в пути когда рядом попутчик(ца), колектив, как и красота - страшная сила. Почему ты решила идти одна в темноту, что там такое важное, что надо идти без остановки? Зачем вообще куда-то идти в темноте, не лучше ли дождаться утра?

Как ответит Вам подруга на вопросы?

я что-то вообще запуталась.
подруга вопросы задала и ответит она же за меня?

Вы же подруга своей подруге?:ab:

я плачу... Потому что читаю так: подруга ли ты самой себе?

О чем эти слезы?

Людмила Николаевна, я как то умудрилась вместо нового поста (хотя пользовалась цитатой) изменить пост №134. А как тот пост вернуть в состояние до последней правки?
Вот ответ на задание.
Почему ты не спросила разрешения пойти с ней или не попросила пойти с тобой, ведь гораздо спокойнее в пути когда рядом попутчик(ца), колектив, как и красота - страшная сила.

Я не хотела идти в обратную сторону, я так давно оттуда иду, я не хочу обратно. А попросить пойти с собой не хватило смелости (или наглости), ведь она шла своим путем, у нее была цель, не может же она по ночи ходить бесцельно. Хотя я только что поняла, что возможно она шла ко мне, а я даже не спросила ее...


Почему ты решила идти одна в темноту, что там такое важное, что надо идти без остановки? Зачем вообще куда-то идти в темноте, не лучше ли дождаться утра?

Я с тобой согласна, нет никакого смысла блуждать в темноте.
Просто мне трудно остановиться, я сейчас как паровоз, которому в топку подбросили "дровишки" и надо успеть все сделать, пока эти дрова не кончились.

О чем эти слезы?

О том, что я давно перестала быть себе подругой.

Людмила Николаевна, я как то умудрилась вместо нового поста (хотя пользовалась цитатой) изменить пост №134. А как тот пост вернуть в состояние до последней правки?

Может в буфере найдете. Пощелкайте стрелкой назад, может и найдете старый пост.

О том, что я давно перестала быть себе подругой.

Кто выбрал "не быть себе подругой"?

Я и только я. Только я не выбирала сознательно не быть подругой, а как то забыла, что так и должно быть: Я свой лучший друг.

забыла и перестала этим пользоваться. Слово то какое нашла, разве я вещь чтобы пользоваться собой... а другое слово подобрать не могу.

Какая фигура встала на место друга?

Обвинитель, оценщик, контролер? Нет, более важная фигура - Ревизор: проверяет, обвиняет, оценивает, контролирует.

Нет, более важная фигура - Ревизор: проверяет, обвиняет, оценивает, контролирует.
Какая цель у этой важной фигуры? Что она хочет сделать для Вас?

Я уверена, что конечно цель благая - помочь по жизни. Только от такой "помощи" мне становится хуже.
Я в тупике от ее вопросов:
Тебе сколько лет? Ты все еще хлопаешь глазами и говоришь, что жизнь только начинается... Чего ты в жизни достигла? Ты даже матерью стать не можешь. Муж тебя не устраивает? Все тебе мало. А ты что делаешь что-то особенное для него? Чем наполнена твоя жизнь?
А мне даже и ответить нечего... Потому что я действительно просто живу и ничего особенного не делаю - трепыхаюсь. (Образ всплыл птица бьется грудью в стекло, с силой, практически с остервенением, а разбить не может, только боль в груди).
Я прекрасно понимаю, что жизнь смысла не имеет, человек сам наполняет ее смыслом (целями), чувствами, отношениями с другими людьми. Почему у меня не получаются такие в общем-то простые вещи. То что многим дается от природы, я не могу. Это угнетает меня, как так, почему, за что?

Я уверена, что конечно цель благая - помочь по жизни.
В чем именно, какой он хочет Вас видеть?

Более активной, энергичной, заинтересованной в жизни.

Людмила Николаевна, я сегодня после поста №149 расплакалась, долго не могла успокоится, все думала думала о том, что написала. Вошла в то состояние из которого с Вашей помощью начала по-тихоньку выбираться. Может, я зря это говорю, но договор важнее денег. Я почувствовала, что скорость обратной связи меня не устраивает и личного контакта не хватает. Я расковыряла рану и сижу с ней не знаю что делать, толи пластырем заклеить, толи доктора дождаться... Я понимаю, что свою боль надо пережить самостоятельно, никто за меня это не сделает.

Написала и мучаюсь, или вернее мучаю себя. Сейчас придет расплата за излишнюю откровенность. И будет это выглядеть примерно так: "Евгения, учитывая Вашу откровенность, рекомендую очную консультацую специалиста, всего хорошего."

Евгения, показав свою боль, рану, Вы ожидаете от меня удара?

Мне надо поделиться. Иначе голова взорвется от боли. Сегодня муж объявил, что все он решил окончательно (потому что через разговор он качался этой темы), а теперь окончательно, он со мной разводится. С него хватит. Начал он разговор под шофе, закончил безобразно пьяным. Чем больше он напивался, тем гаже были его слова. Речь с матом, перемежалась отступлениями, что все нажитое в браке достанется мне, ему ничего не надо - не переживай. Я никогда не была меркантильной, но его волновал именно этот момент. Он ничего со мной больше не хочет, устал, что его никто не любит, и в его словах было столько боли, но к нему нельзя было подойти, тем более достронуться, как-то успокоить, он не слышал меня, а если хватал какое-то слово, то переиначивал. Ему плохо и больно, но от меня ему ничего не надо, ни любви, ни поддержки, ничего. Я пыталась объяснить, что несмотря на мое нерадостное состояние в последнее время, я его люблю. Теперь ему это не важно, а сам чуть не плачет. Ушел...

Евгения, показав свою боль, рану, Вы ожидаете от меня удара?

Я дождалась, этого удара от мужа. Извините, я сейчас не могу ни очем думать, мне плохо, очень плохо и еще я переживаю за мужа, который в пьяном виде ищет приключения на свою голову.

Мне надо поделиться. Иначе голова взорвется от боли. Сегодня муж объявил, что все он решил окончательно (потому что через разговор он качался этой темы), а теперь окончательно, он со мной разводится. С него хватит. Начал он разговор под шофе, закончил безобразно пьяным. Чем больше он напивался, тем гаже были его слова. Речь с матом, перемежалась отступлениями, что все нажитое в браке достанется мне, ему ничего не надо - не переживай. Я никогда не была меркантильной, но его волновал именно этот момент. Он ничего со мной больше не хочет, устал, что его никто не любит, и в его словах было столько боли, но к нему нельзя было подойти, тем более достронуться, как-то успокоить, он не слышал меня, а если хватал какое-то слово, то переиначивал. Ему плохо и больно, но от меня ему ничего не надо, ни любви, ни поддержки, ничего. Я пыталась объяснить, что несмотря на мое нерадостное состояние в последнее время, я его люблю. Теперь ему это не важно, а сам чуть не плачет. Ушел...
Ваш муж открылся, показал свою боль. Ему было трудно это сделать в трезвом виде, наверное. Не торопитесь с выводами. Это была разрядка чувств.
Вы услышали, что он чувствует себя нелюбимым, ему плохо и больно в семье.
Что Вы будете делать с этой информацией?

Я хочу, очень хочу дать ему и любовь, и внимание и поддержку. Я очень его люблю и переживаю за него. Но, я думаю что он уже не вернется к этому разговору. Если он говорит, что принял окончательное решение, то оно действительно окончательное.

Когда уходил, сказал: Я все равно с тобой разведусь.
Т.е. чтобы я не делала, он уже решил.

Вы услышали, что он чувствует себя нелюбимым, ему плохо и больно в семье.
Что Вы будете делать с этой информацией?

Я хочу его попросить пойти со мной на семейную терапию. Мы не слышим друг друга. Не можем спокойно говорить друг с другом. Он в обидах и я в обидах, надо разорвать этот порочный круг.

Я хочу, очень хочу дать ему и любовь, и внимание и поддержку.
Вы знаете, как ему это дать, что ему нужно?
Когда уходил, сказал: Я все равно с тобой разведусь.
Т.е. чтобы я не делала, он уже решил.
Какой у Вас есть выбор в этой ситуации?

Вы знаете, как ему это дать, что ему нужно?
Да. Он говорит, что ему нужно. С чего бы мы не начали, все сводится к сексу. Он ждет больше инициативы и желания с моей стороны. Ждет, что я буду его завоевывать, доказывать свою любовь.

Какой у Вас есть выбор в этой ситуации?

согласиться без разговоров, согласиться после разговоров, не соглашаться.

Я хочу его попросить пойти со мной на семейную терапию. Мы не слышим друг друга. Не можем спокойно говорить друг с другом. Он в обидах и я в обидах, надо разорвать этот порочный круг.

Это хорошая идея, но возьмите на себя ответственность, это Вы хотите и просите его помочь Вам, принять участие в этой работе.

Это хорошая идея, но возьмите на себя ответственность, это Вы хотите и просите его помочь Вам, принять участие в этой работе.
Я с ним пыталась на эту тему некоторое время назад говорить, но я транслировала, что это нам обоим надо, на что он отреагировал, это у тебя с головой не впорядке, ты и лечись.
Людмила Николаевна, Ваш совет очень ценен.
Надеюсь, у меня будет возможность им воспользоваться.

Меня очень расстраивает, что все мои проявления чувств, желание быть ближе, поддержать, успокоить, обнять, он воспринимает как уловки и желание манипулировать. Подначивал, это мы уже видели, это мы уже слышали, что еще ты придумаешь, чтобы я остался (не в смысле остался со мной в браке, а не уходил в ночь в пьяном виде).

Людмила Николаевна, спасибо за поддержку и внимание.

Меня очень расстраивает, что все мои проявления чувств, желание быть ближе, поддержать, успокоить, обнять, он воспринимает как уловки и желание манипулировать. Подначивал, это мы уже видели, это мы уже слышали, что еще ты придумаешь, чтобы я остался (не в смысле остался со мной в браке, а не уходил в ночь в пьяном виде).
Иногда нам важно, чтобы нас внимательно выслушали. Выслушали до конца.
И нам в этот момент совсем не хочется, чтобы нас успокаивали, как будто желая прервать.
Например, человек плачет, а ему говорят: успокойся! Может в этот момент лучше сказать: плачь, а буду рядом. Я готова принять любые твои чувства, любого тебя.
Как-то откликается в Вас это?

Иногда нам важно, чтобы нас внимательно выслушали. Выслушали до конца.
И нам в этот момент совсем не хочется, чтобы нас успокаивали, как будто желая прервать.
Например, человек плачет, а ему говорят: успокойся! Может в этот момент лучше сказать: плачь, а буду рядом. Я готова принять любые твои чувства, любого тебя.
Как-то откликается в Вас это?

Да, конечно.
Но, я его внимательно слушала (без слез не обошлось), и когда он сказал все, ушла подумать, минут 15-20 мы были в разных помещениях.
Он метался там как раненый зверь. Я пошла к нему и попыталась дать обратную связь. Но, он меня не стал слушать, и сказал три фразы, которые меня очень беспокоят (я думаю не вправе их озвучивать, если бы это были мои слова, я бы поделилась, это в общем-то страшные разрушающие слова, очень агрессивные и направлены они не против меня), он пытается всеми доступными способами добиться, чтобы я его оставила, а не он ушел.

Евгения, что Вы сейчас чувствуете?
Вы все пишете о переживаниях мужа, а как Вы это переживаете?

Я не знаю, что мне делать с этим знанием, ему нужна помощь. Поделиться с его родителями? Что они смогут предпринять? Они будут так же беспомощны. Он пытается мне сказать что все гораздо хуже, чем просто меня никто не любит.

Я боюсь за него, я боюсь что он спровоцирует конфликт, в результате которого пострадает физически. Он ищет физической боли, потому что его боль разрывает изнутри.
Я плачу, я мучаюсь, у меня у самой все болит.

И еще я виню себя за то что не промолчала когда все это началось. Он вибрировал, не надо было включаться в этот разговор. А может надо, а может от меня ничего не зависело и ему надо было все это сказать. Я не знаю. Но, чувствую себя виноватой за то, что ему не хватает моей любви, за то что ему так плохо.

Я боюсь за него, я боюсь что он спровоцирует конфликт, в результате которого пострадает физически. Он ищет физической боли, потому что его боль разрывает изнутри.
Евгения, сколько лет мужу, что Вы хотите оградить его от опыта?

Я плачу, я мучаюсь, у меня у самой все болит.
Вам легче "спасать" своего мужа, думать о его боли, чем прожить свою боль?

Евгения, сколько лет мужу, что Вы хотите оградить его от опыта?
Он взрослый мужчина. Просто он сейчас в измененном сознании, и наверняка продолжает пить.


Вам легче "спасать" своего мужа, думать о его боли, чем прожить свою боль?
Разве я сейчас не проживаю свою боль? Мне больно, я плачу. Я думаю, о том что произошло и как быть дальше. Я не знаю, как по-другому можно прожить боль.

Он взрослый мужчина. Просто он сейчас в измененном сознании, и наверняка продолжает пить.
Это его выбор.

Разве я сейчас не проживаю свою боль? Мне больно, я плачу. Я думаю, о том что произошло и как быть дальше. Я не знаю, как по-другому можно прожить боль.
Опишите подробнее свою боль, где она живет в Вашем теле?

Боль в груди, в области сердца. Это не сильная боль (в смысле острая, болит не могу) нет, это тяжесть, которая навалилась и давит.

образ боли: обруч, который сжимает сердце. почему то он ржавый, неприятный...

Боль в груди, в области сердца. Это не сильная боль (в смысле острая, болит не могу) нет, это тяжесть, которая навалилась и давит.

Можете разглядеть, что это за тяжесть? Форма, размер, цвет, из чего сделана?

Можете разглядеть, что это за тяжесть? Форма, размер, цвет, из чего сделана?

Обруч, меньше чем размер сердца, рыжий, ржавый металл

Обруч, меньше чем размер сердца, рыжий, ржавый металл
Как он там появился, как давно там обруч, зачем он там?

Я думала об этой боли. И у меня была такая мысль, что через боль я чувствую жизнь. Если больно, значит... люблю
Когда он там появился я не помню, сковывает сердце, контролирует, чтобы не билось слишком быстро, чтобы не могло любить слишком сильно (например, так как я люблю мужа). Я думаю, что все что с нами происходит, это результат нашего труда. Видимо, это я его туда поместила...

Я думала об этой боли. И у меня была такая мысль, что через боль я чувствую жизнь. Если больно, значит... люблю

Возьмите подушку( это будет сердце) и руками начинайте сжимать ее, как обруч. Сжимайте, дышите и говорите ему то, что захочется сказать.
Отчет выкладывайте сюда.

Ну, что попалось? А никуда теперь не денешься!!! Как я тебя, больно? Сейчас еще поднажму, ну как терпимо? Терпимо, погоди сейчас добавлю, посмотрим что ты запоешь. Надо же упрямое какое, недостаточно? Я додавлю, найду подход. Ты уже в 2 раза меньше стало, может откажешься от гордости и попросишь пощады? Когда же ты сдашься?

(Меня затошнило аж от этих вопросов).

Вы остановили процесс? Что помешало пойти дальше?
Дышите активнее, кричите, тошнота уйдет. Побудьте еще той силой, обручем, который сжимает Ваше сердце. Что он хочет от Вас?

Да я остановилась, потому что больше не было вопросов, тишина и руки устали, я давила с такой силой, что подушка изменила форму и не возвращает ее.

глупость какая-то как в детской страшилке.
Отдай свое сердце.

чувствуй, чувствуй, зачем тебе оно?

Кому и что будет тогда?

Ты можешь чувствовать, ты должна чувствавать. Если есть сердце, могут быть и чувства

Кому и что будет тогда?
Как будто этот обруч, если я не начну чувствовать отдаст мое сердце другому человеку. Бред какой-то...

Обруч же тоже Вы. Попробуйте узнать о нем побольше, насколько он силен, какие ег намерения? Продолжая сжимать подушку сердце , станьте полностью обручем.

Он ржавый, у него осталось мало сил, может лопнуть в любой момент, он беспокоится, что сердце без него останется бесконтрольным. Он хочет управлять серцем.

Что сейчас в Вашем теле?

тишина, но боль осталась неизменной

Боль такая же, так же выглядит?

интенсивность боли таже, как выглядит сейчас "посмотрю".

Обруч можно открыть, там есть болт и гайка. Такие же ржавые как обруч. Надо повозиться, чтобы раскрутить их.

Делайте, что хочется!

Я закрыла глаза, и на каждый вдох, а затем выдох мысленно раскручивала болт и гайку. Раскрутила, но обруч то там! Я не могу его убрать. Все равно больно, может и меньше, но больно.

Я хочу его растворить, пусть железо будет в крови, а не на сердце.

Боже мой, как страшно, сердце бухает в грудную клетку с огромной силой.

Чувствуя боль, переносите ее на подушку. Будьте обручем и старайтесь не сдерживаться, сжимайте , чтобы сделать "больно" подушке! Выражайте свои чувства словами активнее.

Не растворяется:( Наверное надо больше времени, оно так давно со мной, что быстро растворяться не хочет. Не хочет уходить просто так, ждет благодарности.

Обруч спасибо тебе, спасибо что ты был в моей жизни, но пришло время расстаться. Я буду помнить о тебе.

(Господи, я как будто с мужем прощаюсь, а не с обручем. Я не хочу его отпускать! Я цепляюсь за него).

Вы говорите только с частью себя, которая Вами ощущается обручем, это не муж.

Обруч уходи, не делай мне больно. Если ты не уйдешь сам, я тебя расстворю. Я тебя сотворила, я тебя и расстворю. Прости, мне с тобой плохо. Мое сердце заперто, я хочу его освободить. Сдайся, я не отступлю.

Что с Вами происходит, что чувствуете?

Обруч говорит, что я его предала и никакие благодарности теперь не искупят мою вину.

Меня тошнит. Я решила не слушать его, это может длиться бесконечно, если я начну себя виноватить, то не смогу от него избавится.
Я его растворяю, пусть он умрет, а я останусь.

Боль ушла, я освободила свое сердце.

Ваша вина удерживала обруч, делала Вам больно?

нет, обруч сам не хотел уходить. а вина здесь со мной

Евгения, давайте остановимся на сегодня. Побудьте с виной, не сливаясь с ней целиком. Вам пока важно ее чувствовать, это Ваш выбор.

Я просто не стала ее слушать иначе, так бы и не распрощалась с обручем.
Выходит, что вина не давала избавится от обруча. Как я лихо себя запутываю.

Евгения, давайте остановимся на сегодня. Побудьте с виной, не сливаясь с ней целиком. Вам пока важно ее чувствовать, это Ваш выбор.
Да, Людмила Николаевна, я как раз сама хотела предложить закруглиться, начала и тут чувствовать вину, что много времени занимаю, да еще и в ночное время. Спасибо Вам за помощь!
Попробую не сливаться с виной. Обычно я с упоением отдаюсь в ее объятия.
Спокойной ночи.

И Вам спокойной ночи!

Я вся в расстеряности, конфликт с мужем, если не предпринять никаких действий, неизбежно приведет к разрыву. Я готова предлагать и обсуждать варианты действий для сохранения семьи, изменения климата и формата взаимоотношений. И жду от него, что он будет так же заинтересован. Но, он имеет полное право не хотеть что-либо предпринимать. Не срослось, расходимся. И я не готова принять такую позицию. Почему? Я не даю ему быть собой, я не даю жизни идти своим чередом, мне необходимо подчинить ситуацию (мужа), необходимо чтобы все было по-моему? Веду себя как избалованный ребенок. А если по-честному, то меня никто особо не баловал. С того момента, что я помню себя у меня были обязанности, мне надо было подчиняться воле родителей и потребностям семьи. Надо быть справедливой у нас был семейный совет, и я имела возможность высказаться, но мои просьбы и пожелания не всегда учитывались. Я обижалась, но принимала это как должное. И теперь я хочу чтобы все было по-моему. Как наивно. Я хочу контролировать его мысли и эмоции? Нет, я хочу чтобы он услышал мое сердце напрямую. У меня нет таких аппаратных средств и у него нет...
В общем-то для меня не новость, что вина одно из основных моих чувств.
И я чувствую вину за то, что не сложилось, что меня было мало для него и я хочу простить и отпустить, я не хочу чтобы он был со мной, потому что сам закопался в вине. Если быть вместе, то только по любви и искренней привязанности.

Ваш муж открылся, показал свою боль. Ему было трудно это сделать в трезвом виде, наверное. Не торопитесь с выводами. Это была разрядка чувств.
Вы услышали, что он чувствует себя нелюбимым, ему плохо и больно в семье.
Что Вы будете делать с этой информацией?
Людмила Николаевна, Вы были правы. Муж выплеснул всю свою боль и обиду на меня. Развода не хочет. Предложила пойти к психологу, сразу же отказался. Я попросила его подумать, не превый год живем, механизм взаимоотношений явно нарушен, оба доводим ситуацию до крайности. Настолько отдаляемся друг от друга, что непонятно как конструктивно вернуться в состояние близости (во всяком случае я не знаю, как себя вести с мужем, который ведет себя как сосед по комунальной квартире). Схематично это выглядит так: близость, накопление обид, отдаление, дальнейшее накопление обид, отстранение, скандал, снятие брони, возвращение в состояние близости.
В общем, думает...

Евгения, вы оба с мужем пока заинтересованы в таком сценарии взаимодействия, заинтересованны в бурных конфликтах. Именно в конфликтах вы показываете друг другу глубину своих чувств: сначала обиду, потом она уходит и появляется чувство привязанности, любви. Конфликт, как способ почувствовать свою любовь к партнеру и продемонстрировать ее? Вполне может быть, что и сексуальные ощущения становятся ярче и сексуальное поведение меняется.
Я правильно вижу ситуацию?

Что касается меня, то конфликт не заставляет меня переживать свою любовь острее, я чувствую растерянность, я не знаю как вести себя, я никак не могу проявить свою любовь, потому что она будет отвергнута со словами:"Я слишком на тебя сердит". При этом всем, я люблю его. Он причиняет мне боль, а я позволяю, терплю, жду когда буря стихнет и практически ненавижу себя, за то что мы живем так и я это принимаю, так не должно быть. Мне так не надо, но и отказаться от него не могу.
В сексуальных отношениях для меня важно доверие партнеру. Когда я не уверена в его чувствах, секс превращается в супружеский долг. Технически качество секса не меняется, меняется мое отношение: от ты должна до я хочу.

Муж мне сказал, что он тоже так не может жить. Но тем не менее, мы живем по этой схеме и никак выбраться не можем.

Отношения иногда сравнивают с танцами. Один партнер делает движение, другой за ним следует. Тогда танец получается слаженным.
У вас в семье есть много разных танцев. На днях вы станцевали танец, который танцуете редко. В этом танце много чувств, переживаний. Танцевали вы его вдвоем. Так ли это? Или танцевал кто-то один, а другой был сопереживающим зрителем? Или был другой вариант? С чего начинается такой танец, кто дает сигнал и каким образом, что пора его исполнить?
Сможете рассмотреть субботнее взаимодействие с точки зрения танца?

Я проанализировала, делюсь:
в какой-то момент времени мне становится недостаточно "доказательств" любви со стороны мужа, я начинаю отдаляться вместо того, чтобы рассказать о своих сомнениях. Отдаляюсь и не проявляю к нему должного внимания - я с упоением страдаю с лозунгом:"Меня никто не любит". Когда я в страданиях, муж не получает своей "порции" любви, и тоже не говорит об этом, отдаляется. Мы оба вместо того, чтобы идти на встречу, дружно шагаем в разные стороны, обижаемся и оглядываемся в надежде, что подверждение любви сейчас догонит, вот-вот уже на подходе... Я например жду весточку с мыслью: чего это я буду доказывать свою любовь, я люблю (я то это знаю), пусть он докажет, (что думает муж могу только догадываться, но скорее всего тоже самое). Степень отчуждения становится такой глубокой, что разрыв неизбежен. В момент когда надо принять решение о разрыве, спокойно разговаривать мы не можем, у обоих наболело и накипело, прорывает по полной и выясняется что каждый любит как умеет, но как умеет недостаточно, хотелось бы по-другому. Поговорили по душам и продолжаем жить счастливые и довольные друг другом до поры до времени, пока мне опять не причудиться, что меня не любят... Мыло, мочало - начинай сначала.

Отношения иногда сравнивают с танцами. Один партнер делает движение, другой за ним следует. Тогда танец получается слаженным.
У вас в семье есть много разных танцев. На днях вы станцевали танец, который танцуете редко. В этом танце много чувств, переживаний. Танцевали вы его вдвоем. Так ли это? Или танцевал кто-то один, а другой был сопереживающим зрителем? Или был другой вариант? С чего начинается такой танец, кто дает сигнал и каким образом, что пора его исполнить?
Сможете рассмотреть субботнее взаимодействие с точки зрения танца?
Людмила Николаевна, синхрон получился.
Мне рассматривать ситацию в стиле танца, или моего описания уже достаточно? В танце конечно красивее получиться:)

Давайте и красоту наведем, чтобы было легче смотреть на отношения.

Звучит приятная музыка, почему-то белый танец: "Дамы приглашают кавалеров".
Я нахожу его глазами, он смотрит на меня. Я в бальном платье в пол, он в красивом костюме. Мы подходим друг другу, смотрим в глаза, улыбаемся. Я протягиваю руки, вкладываю свои ладони в его, тону в его руках. Мы сближаемся, до тех пор пока не соприкосаемся телами. Одна пара рук ладонь в ладони, моя свободная рука у него на плече, он поддерживает меня свободной рукой сзади за талию. Кружимся в танце, пусть это будет вальс. Муж не большой умелец в танцах, иногда наступает мне на ноги и на подол, смущается и извиняется, я смеюсь - это такие пустяки, не переживай. Я чувствую его тепло, запах, мне все это очень нравится, мне хорошо. Одно смущает, мы мало говорим. Танец приятный, музыка хорошая, партнер привлекательный, но молчит, как партизан на допросе. Мне хочется узнать его ближе, что чувствует, что думает. Спрашиваю, молчит или ответит что-то не впопад. Думаю, надо поделиться своими чувствами, он увидит, что я открываюсь к нему навстречу и проявит большую активность в общении. Нет. Мы продолжаем танцевать, мои руки, его руки, тепло, запах, но у меня ощущение, что мы танцуем разные танцы. И его рука на талии какая-то вялая, я смотрю ему в глаза, а он смотрит вдаль, через меня. Может ему наскучил этот танец, сколько можно одно и тоже танцевать? Говорит нет, продолжаем. Может он устал? Нет, продложаем. Я музыку практически не слышу, мы просто держимся за руки, я смотрю на него, он смотрит через меня, я не чувствую его тепла, интереса ко мне. Я останавливаюсь, мы держимся за руки, крепко. Мы не танцуем, мы просто покачиваемся в такт. Я хочу забрать свои руки, мне не понятен этот танец, он продолжает держать меня за руки, я прилагаю усилие чтобы выдернуть их, он как будто вырывается из забытья смотрит на меня, на мои руки, удерживает, на его лице проявляется страдание от моей попытки вырвать руки. Он держит меня за руки, смотрит в глаза и подтягивает ближе к себе, обнимает. Я чувствую его тепло и запах, уткнувшись носом в его грудь, он гладит меня по волосам и молчит, берет меня за руки и начинает кружить в танце, чуть быстрее, чем темп музыки. Я сбиваюсь и теперь уже я наступаю ему на ноги, а он смеется и говорит, что это пустяки...

Вот такой танец у меня получился.
Сейчас прочитала и поняла, что это не конкретно про субботу, а как то про всю жизнь сразу. Все в кучу.
Про субботу надо отдельно писать.
Пишу?
Я сегодня ем все подряд, рот не закрывается, вроде не голодная.

Пишите про субботний танец. :)

Пишите про субботний танец. :)

Легкая музыка. Соло. Я танцую сама по себе, потому что одна, просто одна, почти весь день. У мужа дела. И вот, ключ проворачивается в замке, у меня сжимается сердце от предчувствия, я обрываю свой танец, хочу начать танец вдвоем. Приглашаю мужа танцевать, получается нескладно, "тремся попами". Я хочу, чтобы он повернулся ко мне лицом, наворачиваю круги вокруг него, он виртуозно отворачивается. Накрываю на стол, наконец-то можно будет танцевать вдвоем. Он суетится. В танец не включается. Еда остывает, я его еще раз приглашаю. В ответ: начинай, я сейчас приду. Он танцует один в другом зале, я никаких танцев уже не хочу ни вместе, ни одна. Наконец-то, все его дела закончены, готов потанцевать, но не со мной, а с бутылочкой коньяка. К моменту его прихода к столу, я свою партию закончила, он приглашает посмотреть на танец с бутылочкой. Мне этот танец видеть не хочется, но он просит составить компанию. Я чувствую, что как говорится третий лишний, как бы смешно это не звучало относительно алкоголя. Он начинает свой гипнотический танец, танец с жалом. Барабанная дробь. Выпад, удар в корпус, моя броня пробита, боль, слезы катятся по лицу. Я не хочу, чтобы этот танец продолжался, но не в силах его остановить, могу только уйти. Но танцор на это не расчитывает, ему нужен зритель, причем безмолвный, потому что, если зритель начинает говорить, то танцор увеличивает темп. В какой-то момент танец замедляется, все сказано, зритель может быть свободен. Если зритель хочет исполнить какую-то фигуру или па, это лишнее, пьяный танцор устал, ему нужен глоток свежего воздуха, он хочет уйти. И уходит...

Людмила Николаевна, заметила в своем описании, что пьяный танцор хочет уйти и уходит, нет такой силы, которая могла бы его остановить. А безмолвный зритель зная, что надо уйти смотрит на малоприятное зрелище до конца, пока его не отпустят. Т.е. один у нас управляет процессом, а второй безмолвно учавствует в ритуальном танце. Я веду себя так, как будто у меня нет воли (хотя она у меня есть, но в отношениях с мужем я ее редко проявляю, т.к. боюсь его потерять. Он видимо не так дорожит мною, когда раз за разом уничтожает меня как личность, я при этом всем присутствую и безмолвно соглашаюсь. Извращение прям какое то).

Людмила Николаевна, заметила в своем описании, что пьяный танцор хочет уйти и уходит, нет такой силы, которая могла бы его остановить. А безмолвный зритель зная, что надо уйти смотрит на малоприятное зрелище до конца, пока его не отпустят. Т.е. один у нас управляет процессом, а второй безмолвно учавствует в ритуальном танце.
Что Вы можете еще заметить со стороны по описанию другого танца?
Он видимо не так дорожит мною, когда раз за разом уничтожает меня как личность, я при этом всем присутствую и безмолвно соглашаюсь. Извращение прям какое то).

Вы так стали трактовать его поведение - "он уничтожает вас, как личность"? Именно такое его намерение?

Что Вы можете еще заметить со стороны по описанию другого танца?
Я проявляю большую активность в танце, проявляю инициативу в общении, как бы веду мужа за собой. Оба не обсуждаем проблемные моменты (я не желая портить климат в отношениях, его мотивы возможно такие же, не знаю). Я начинаю отдалятся первой. Когда чувствую, что больше моих сил нет поддерживать отношения, пытаюсь их разорвать, муж "просыпается" и берет инициативу на себя, ведет отношения в своем темпе, который отличается от моего темпа, проблемы опять замалчиваются.

Вы так стали трактовать его поведение - "он уничтожает вас, как личность"? Именно такое его намерение?
Людмила Николаевна, как Вы ранее заметили мы танцуем этот танец не первый раз, редко, но не впервые (не обязательно на тему развода, но заканчивается этот танец всегда уходом танцора). Я ему говорила о том какие чувства во мне вызывает этот танец - такой способ выяснения отношений меня "убивает" (я себя убиваю!!! потому что допускаю, чтобы со мной так общались). Я понимаю, мы выше выяснили, что это его способ получить разрядку, выговориться, дать душащим эмоциям выйти... Про поход к семейному психологу "замяли". Я не хочу выглядеть назойливой, решение должно созреть, пока он молчит и я не уверена, что он об этом думает, сейчас то у него все хорошо. Я поняла, что его намерение в танце - это вернуть отношения к состоянию близости, но этот способ травмирующий для обоих.

P.S. Я как будто наперед знаю, как будет развиваться тема похода к семейному психологу. Пока все хорошо, он будет от меня отмахиваться как от назойливой мухи: "Чего пристала, видишь у нас все хорошо, мы сами справляемся со своими проблемами. Когда мы вступим в полосу отчуждения, он начнет говорить, что ему больше ничего от меня не надо, его все достало, опять все по кругу, вроде все в прошлый раз выяснили, сколько можно и в таком духе. Затем, мы опять станцуем танец с жалом. Когда-нибудь этот танец закончиться не так как обычно, закончиться разрывом, феникс сгорит, потому что это будет не феникс, а домашняя курица, а может феникс останется фениксом и просто улетит... И еще возможен вариант, что танцор уходя уходит и не возвращается.

И еще. Я бы сейчас после этого танца, наверняка, пребывала бы в отличном расположении духа: все вернулось, мой муж меня любит, он со мной (он общается, что-то расказывает о своей жизни вне дома, проявляет нежность: дотрагивается, гладит, обнимает, целует когда приходит с работы, и просто так целует). Но благодаря нашей совместной работе я четко вижу все уродство отношений и понимаю, что надо меняться, надо менять привычное поведение.

Муж пьет редко, но если начинает выпивать, то пьет до безобразного состояния, до потери памяти. На следующий день он обычно не помнит окончания сего танца. Считает, что у него нет тяги к выпивке. Ему не нравится процесс, но он сойдет с ума, если не будет выпивать время от времени. И при этом он не считает себя алкоголиком, а я всегда ищу ему оправдания. Классика жанра.

Я решила больше не молчать, говорить мужу о своих чувствах не откладывая и не накапливая.
Я же не всегда долго молчала, я говорила, говорила сразу (во мне стойко убеждение, что надо договариваться друг с другом, не существует проблем, которые нельзя обсудить и не найти решения, главное желание). Муж при обсуждении проблемы любого уровня начинает злиться, раздражаться, перескакивать на другое, затем, с какой бы проблемы я не начала (да, обычно начинаю именно я), мы переходим на личности, после этого муж ведет себя агрессивно (бьет кулаком в стену, ломает вещи – дает выйти своим эмоциям, не тормозит себя). Я чувствую себя виноватой, что довела до такого состояния, т.е. беру на себя ответственность за его чувства. Хотя понятно, что это он себя раскрутил, выпал случай и можно выплеснуть из себя негатив.
Я же боюсь агрессивных людей, в таком состоянии человек себя не контролирует и что он может сделать, с собой или с тобой, не известно. Только чем дольше я молчу, тем больше мне надо сказать, а муж тем сильнее злиться… и т.д.
Расскажу, чем закончилась моя попытка говорить, сразу не накапливая. Муж не нашел за вечер для меня ни минуты времени, вернее так: не нашел времени побыть вдвоем (не захотел), я не имею в виду секс (хотя его тоже не было), я говорю о личном общении, о близком общении родных людей. Я не прошу ничего сверхъестественного, не надо меня «веселить», я хочу личного общения как мужа и жены, как мужчины и женщины. Он вчера опять был соседом по общежитию: поужинал под телевизор, сидя ко мне спиной, после ужина чмокнул в щеку и похлопал по плечу, подготовился к следующему рабочему дню и лег спать.
Приведу диалог перед сном:
- Солнышко, я сейчас расстроена.
- Что еще? (со вздохом)
- Расстроена тем, что не могу спокойно и открыто говорить с тобой о своих чувствах, ты сразу начинаешь злиться. И еще я беспокоюсь, когда в нашем общении нет нежности и внимания друг к другу.
- Опять начинаешь? (раздраженно)
- Я хочу поделиться своими чувствами. За весь вечер ты ни разу не прикоснулся ко мне. Я чувствую себя посторонним человеком, когда нет личного контакта.
- Мне что записную книжку завести, сколько раз я тебя обнял и поцеловал и показывать тебе? (кричит)
- Я говорю о качестве контакта, а не о количестве.
- Ты меня задолбала, я не могу все время заниматься тобой, ты, что не видишь, как я занят? У меня нет на тебя времени, нет! Живи своей жизнью, не надо жить моей. Мне спать надо, у меня и так бессонница, что ты еще от меня хочешь? (орет)
- Неужели ты не видишь, что нам нужна помощь? Разве я говорю что-то, чтобы вызвать такую реакцию. Ты можешь меня услышать?
- Если ты про психолога? Нафиг такие отношения, если нужен психолог. Проще развестись и не мучить друг друга. (уходит, возвращается, пахнет валерьянкой)
- Давай спать. (раздраженно отворачивается)
Я его услышала и поняла так: он не хочет брать на себя ответственность за наши отношения, он не хочет брать свою часть ответственности. Консультация терапевта слишком большая цена для него, чтобы отношения продолжать и развивать. Для него лучше их прекратить, чем платить такую цену. Ведь признаться себе в том (а тем более кому то еще), что ты не справляешься, что тебе нужна помощь, это удар для самолюбия, это признание собственной несостоятельности.
Самое удивительное для меня, что первый раз за все время совместной жизни, я не расплакалась. Да, слезы накатили, но я не стала себя дальше накручивать: он меня не любит, он хочет развода. Нет, он не хочет ответственности и надо думать, как к этому относится – принять или нет. Я начала глубоко дышать и думать о своем сердце, прислушиваться к боли, есть она там или нет, чуть давило, но я ее смогла убрать это ощущение (вспоминала как давила подушку). Обычно, я после таких разговоров не могла уснуть, успокоиться, плакала, когда возвращалась мыслями к сказанному (могла и на следующий день поплакать). А тут успокоилась и уснула.
Это моя первая победа, я не отложила на «завтра-послезавтра» разговор, я не приняла все, что было сказано на свой счет. Я начала отделяться от мужа (не отдаляться, а именно отделяться).

Людмила Николаевна, несмотря на то что все в рамках договора, я испытываю странное, но знакомое чувство, как будто мной пренебрегают. Т.е. Вы не пишите и я думаю, что это из-за того, что моя тема перестала быть интересной, у Вас нет на меня времени и все в таком же духе, прям как калька про мужа... И еще одна мысль была, может это молчание для того, чтобы проверить границы терпения. Глупость конечно, но мысль такая была:( Честно говоря, мне тяжело ждать ответа 3 дня (это не для того, чтобы что-то менять, просто делюсь чувством, т.к. испытываю затруднения). При этом я понимаю, что далеко не единственный Ваш клиент, у Вас свои дела (личные, рабочие, не важно какие - Ваши дела). Что с этим чувством делать? Неужели вместо того, чтобы отлепиться от мужа и стать самостоятельной единицей, я пытаюсь прилепиться к Вам.

Евгения, это ценно, что Вы делитесь своими переживаниями, как проживаете паузу. И замечаете, что в отношениях со мной повторяются привычные ощущения. И хотя сознательно Вы знаете другие варианты, как рассматривать паузу, как можно рационально на нее посмотреть, эмоционально Вас захватывают совсем другие, иррациональные мысли. Вы как будто бы из всей информации выбираете(отфильтровываете) только определенную, нужную Вам
я испытываю странное, но знакомое чувство, как будто мной пренебрегают. Т.е. Вы не пишите и я думаю, что это из-за того, что моя тема перестала быть интересной, у Вас нет на меня времени и все в таком же духе, прям как калька про мужа.
Как будто бы Вам важнее еще раз утвердиться в этом.

Евгения, это ценно, что Вы делитесь своими переживаниями, как проживаете паузу. И замечаете, что в отношениях со мной повторяются привычные ощущения. И хотя сознательно Вы знаете другие варианты, как рассматривать паузу, как можно рационально на нее посмотреть, эмоционально Вас захватывают совсем другие, иррациональные мысли. Вы как будто бы из всей информации выбираете(отфильтровываете) только определенную, нужную Вам

Как будто бы Вам важнее еще раз утвердиться в этом.

Людмила Николаевна, рада Вас "видеть":)
Я не понимаю почему так чувствую. Испытываю тревожность, переживать начинаю. Я вовсе не хочу чтобы так было, и убеждаться в этом не хочу. Мне надо понять где исток, отчего я так живу. Ведь рационально, умом то я все понимаю, а чувство возникает и какое-то время я в нем нахожусь.

Можете вспомнить, когда впервые в жизни Вы почувствовали, что Вами пренебрегают, Вы не интересны, на Вас у кого-то нет времени?

Можете вспомнить, когда впервые в жизни Вы почувствовали, что Вами пренебрегают, Вы не интересны, на Вас у кого-то нет времени?

Да, наверное это тот самый случай.
Мне было 5 или 6 лет. Ближе к 6 годам. Я очень любила играть в магазин. И часто приглашала в игру маму, но она была занята. И я варилась в собственном соку. Я не помню как, но я для своего магазина взяла деньги из общей кассы. Мама обнаружила пропажу и спросила у меня брала ли я деньги. В моей памяти очущение, что я не помню как беру деньги, но тем не менее их нашли в моем ящике с игрушками. Мама сказала, что воровство ужасный проступок, это грех. И теперь, после того как я украла деньги, да еще и не созналась в этом я больше не могу быть ее дочерью, и тем более не могу жить в семье. Я должна быть серьезно наказана. Она меня не била, не кричала, просто сказал уходи, ищи себе новую семью, может тебя кто и возьмет. Я чувствовала несправедливость происходящего, но приняла это наказание стойко, без слез. Ушла во двор (а тогда были времена, когда можно было гулять без родителей), пошла к ребятам, стала договариваться о том, кто что сможет раздобыть (на законных основаниях) для меня. Что теперь я одна, сама по себе и жить буду в подвале. Мама не ожидала такой прыти, одумалась, прибежала во двор меня забирать, привела домой, плакала, мне стало ее жаль и я тоже заплакала.

Сейчас я вспомнила, что когда я показывала характер или недовольство к тому что происходит в отношении меня мама часто говорила: "Тебя мама не устраивает? Иди ищи другую - лучшую".
Это про раннее детство.
В какой-то момент я перестала реагировать на эту фразу так как надо было маме, т.е. подчиняться (плакать и подчиняться), а стала говорить хорошо, пойду искать, это было пару раз после описанного выше случая. Мама прекратила так говорить.

Ребенку 5-6 лет остаться без мамы, без семьи равносильно смерти.

Ребенку 5-6 лет остаться без мамы, без семьи равносильно смерти.

может я тогда умерла? ведь я не плакала, не просилась обратно, я смиренно ушла и стала искать возможность другой жизни...

я имею в виду умерла как ребенок, стала взрослой. Мама обо мне как о ребенке говорит, ты была не по годам развитой. Рассудительной.

Людмала Николаевна, у меня похолодели кончики пальцев, а дело было летом. Я помню это чувство, я тогда как будто заморозилась.

Как можно умереть, чтобы при этом никто не догадался, что ты мертвый?

Как можно умереть, чтобы при этом никто не догадался, что ты мертвый?

Я ничего не могу ответить на этот вопрос. Не знаю.



Может Вы не видели несколько моих постов выше?

Я помню это чувство, я тогда как будто заморозилась.
Это не может быть ответом?

Это не может быть ответом?

значит видели:)

может, только я сейчас не чувствую себя замороженной. Или я привыкла и даже не замечаю?

Заморожен только ребенок. Не вся Вы. Так?

И знаете, что еще мне хочется сейчас сделать. Прям до жути. Защитить свою маму. Описанный случай ужасен, но я ее простила, я много чего простила своим родителям. Я их люблю. Я хочу ее оправдать, она это делала по неопытности, она была молодой, я ранний ребенок... Я могу придумать кучу объяснялок. Я так и с мужем поступаю, я нахожу объяснения. Я их ищу и всегда нахожу.

Заморожен только ребенок. Не вся Вы. Так?

Да, ребенок тогда замерз, чтобы уступить место взрослому. Взрослому рано было приходить, с ребенком надо было что то сделать...

с ребенком надо было что то сделать...
сделать с какой целью?

И знаете, что еще мне хочется сейчас сделать. Прям до жути. Защитить свою маму.
От кого?