Просмотр полной версии : Когда "уводят" друзей

Добрый вечер.

Мне 21 год, пол женский.

Пару месяцев назад назад мой молодой человек предложил "остаться друзьями". Без объяснения причин, просто скинул пространную смску со всем традиционным набором банальностей, которые говорят в таких случаях. На предложение остаться друзьями я ответила отказом (не верю в дружбу или просто даже дружеские отношения с таким "багажом"), факт расставания приняла (а что оставалось?).

А суть моей проблемы в том, что он увел моих друзей. Компания, с которой я раньше общалась по работе и в свободное время, теперь общается с ним. До наших с ним отношений он с моей компанией практически не общался, из друзей у него была только бывшая девушка. Зато теперь у него есть друзья. Мои друзья!

Они вместе ходят перекусить, покурить, поболтать. Замолкают и подвисает пауза, когда я прохожу мимо. Меня не приглашают, не подходят, а иногда и не здороваются.

Первое время я регулировала ситуацию: я общаюсь с ними - он отходит, он общается - я отхожу. Пересекаться нет желания, неприятно. Но со временем как-то контактировать с компанией желания осталось все меньше и меньше. Стоит отметить, что компания в основном женская, но с 90% уверенностью могу сказать, что ОН их как романтический объект не интересует. Я расчитывала на какую-то женскую солидарность что-ли... Что с ним хотя-бы не будут поддерживать очень теплые душевные отношения, т.к. он поступил несколько некрасиво. И в такой ситуации я бы на их месте встала на сторону подруг и постаралась бы уделять ИМ больше внимания.

А по факту - все ровно наоборот. В итоге у них дружба-жвачка, а у меня нет никакого желания продолжать общение. И обидно, разумеется. Кроме того, есть ощущение, что из меня невербально делают виноватую в этой ситуации. Вроде и не он меня бросил, а это я в чем-то виновата.

Не знаю что он сказал им и как повернул эту ситуацию. Возможно в удобном для себя свете (говорить он мастер, я же больше склонна отмалчиваться). Выяснять все эти детали у меня нет никакого желания, но как-то гадко и осадочек остался. Очевидно, друзья не очень то меня и ценили, что так легко предпочли мне другого человека, с которым до этого и не общались вовсе.

Подскажите как вести себя в этой ситуации. К сожалению, я вынуждена пересекаться со всеми участниками этой истории 6 дней в неделю в одном помещении. Спасибо.

Здравствуйте. Если на эту тему никто не планирует отвечать, можно ли попросить модератора ее удалить, т.к. никакой обучающей нагрузки без консультации она явно не несет. Спасибо.

Здравствуйте, lola_mio.
Какую помощь вы хотели бы получить от консультации?

Здравствуйте, Мария. Извините, что не сразу ответила. :)

Хотела бы узнать как научиться относиться ко всей этой истории более спокойно, чтоб она перестала меня волновать. Так как логически я для себе ее уже разрешила, но отойти от нее не получается.

Спасибо.

Тогда расскажите, какие чувства у вас остаются по поводу этой ситуации? Что вас продолжает волновать?
Обычно логические доводы и решения, так же, как и понимание, сами по себе не позволяют нам пережить складывающиеся в жизни ситуации, потому что чаще всего эти доводы и понимание блокируют чувства, вместо того, чтобы позволять нам их проживать и отпускать.

Наверное досада (выбрали его), обида и злость немного. Немного - самоедство (а вдруг сама в чем-то виновата?).

Продолжает волновать то, что им, очевидно, хорошо, а мне не очень. Кроме того, я регулярно пересекаюсь со всеми участниками, вынуждена с ними взаимодействовать и это активно подпитывает весь негатив. А еще волнует наверное то, что им безразличны мои эмоции. Вот как-то так. :)

Вы в первом сообщении несколько раз пишите фразу "нет желания" (общаться, пересекаться с молодым человеком, выяснять детали...). С другой стороны, вы пишите, что чувствуете обиду, досаду и злость. И, если можно я добавлю, одиночество? Ведь теперь вы одна на работе. Наверное, еще изолированность и бессилие, поскольку вам кажется, что ситуацией управляете не вы, а они, и вы никак не можете повлиять на то, что происходит.
Поправьте меня, если что-то иначе.
Какие чувства у вас остаются по поводу ваших отношений с молодым человеком? В чем вы чувствуете себя виноватой (вы пишите, что они, возможно, считают вас виноватой, значит, у вас есть подозрение, что вас можно в чем-то винить, а это, в свою очередь, значит, что вы ощущаете вину за что-то..)
Что мешает вам разговаривать с друзьями в этой ситуации и прояснять, что произошло, почему они так себя ведут?

Да, все именно так. :) Вы верно описали.

Чувства - с одной стороны облегчение, что от меня "отвалился" человек, который явно не обладает теми качествами, которые я ценю в людях. Что сделал это добровольно и достаточно быстро, не успев наломать еще больше дров. В этом смысле я ему даже благодарна. У меня остался ценный опыт, но при этом не пришлось "рубить" самой. С другой стороны, досаду, что человек не оценил того времени и эмоций, что были на него потрачены.

В отношении друзей чувствую себя виноватой, что может как-то не так себя повела, не донесла до них свою позицию, а дальше все покатилось как снежный ком.

Поговорить с ними мешает главным образом то, что я практически уверена, что им это не нужно. Они просто не захотят вникать в эту ситуацию. Им комфортно и весело общаться с ним, а не со мной, а я буду что-то от них требовать, ныть, грузить. Это с одной стороны. А с другой я знаю что они мне скажут: "Мы не виноваты, не хотим занимать ничью сторону в конфликте и не надо перекладывать на нас ваши проблемы. Нам приятно и комфортно общаться с ним, т.к. он не требует от нас ничего." И они будут в целом правы.

Вот как-то так. :)

Здравствуйте, lola_mio!
Отвечаю только сейчас из-за большой загруженности на работе. Вообще, по опыту предыдущей консультации, могу сказать, что более менее комфортно отвечать не реже, чем раз в три дня (и, если получается, чаще). Вам подходит такой формат? А то в вашем втором сообщении я услышала болезненную реакцию на "неответы" со стороны консультантов.

Как вы сейчас? Что происходит в описанной вами ситуации?


В этом смысле я ему даже благодарна. У меня остался ценный опыт, но при этом не пришлось "рубить" самой.

То есть, вы не жалеете об этих отношениях?


В отношении друзей чувствую себя виноватой, что может как-то не так себя повела, не донесла до них свою позицию, а дальше все покатилось как снежный ком.

Как вы себя повели? В чем чувствуете себя виноватой? Что покатилось, как снежный ком?


Поговорить с ними мешает главным образом то, что я практически уверена, что им это не нужно.

Дело обстоит так, что это нужно вам, кажется. Почему игнорируете это?


я буду что-то от них требовать, ныть, грузить.

Вам представляется, что прояснить ситуацию можно только через требования, занудство и настойчивые обращения?
Вроде как вы говорите, что для вас эти отношения были значимыми, вы рассчитывали на поддержку этих людей. Вам обидно, что они от вас отвернулись. Вы чувствуете досаду, злость, одиночество, изолированность... Вам кажется, что если вы начнете говорить о том, что это все имеет для вас значение, и вы хотели бы понять, что произошло - что случится???


А с другой я знаю что они мне скажут

Вы предполагаете, что они скажут. А именно, вы предполагаете, что они почему-то не дадут вам возможности высказать свои мысли и выразить чувства, и воспримут это, как требования. То есть, вы предполагаете, что они вас не примут, насколько я вас слышу..
С чем связаны такие предположения, lola_mio? Звучит так, как будто у вас не было опыта прояснения отношений, где бы вы выражали свои переживания, и оказывались поняты.. Возможно, поэтому вы ждете, что они вас не услышат.

Здравствуйте, mogilevamaria!

Да, я постараюсь отвечать максимально быстро. К сожалению, не всегда есть доступ к интернету.

Сейчас все более ли менее устаканилось по принципу взаимного игнорирования. Я приняла для себя решение не тормошить людей. Если у них есть желание продолжать общение, то они сами проявят инициативу (тем более, в нашей дружбе основная инициатива всегда лежала на мне, пора и им как-то себя проявить). Если нет, значит нас у нас с ними разная дорога. Чтож, бывает. :) Так что я сейчас относительно спокойно реагирую на эту ситуацию и решила не позволять им портить мне настроение.

Мой бывший молодой человек явно рассчитывает на что-то большее в отношении одной из девушек из моей (бывшей?) компании. Но меня в целом это тоже не задевает, т.к. я знаю его не только с "парадной" стороны, как она, и о разрыве с ним не сожалению. На мой взгляд, у него есть желание в поиске какого-то мифического идеала "перебрать" всех девушек из компании (может это, конечно, и не так, но такое складывается впечатление). Что в моих глазах не характеризует его как хорошего человека.

Покатилось как снежный ком взаимные обиды, наверное. Все друг на друга обиделись. Я на них за вышеописанную ситуацию. Они на меня за то, что я обиделась на них и вроде как не оправдала их видимости меня (оказалась не всегда веселой и позитивной). Как-то так. Так оно все с мелочей закрутилось в узел, где, наверное, уже сложно определить кто и в чем виноват.

Вам кажется, что если вы начнете говорить о том, что это все имеет для вас значение, и вы хотели бы понять, что произошло - что случится???

- Они скажут: "У нас были легкие дружеские отношения, непринужденная болтовня. Теперь мы нашли более веселого собеседника, а твои обидки нас не волнуют." Ну, то есть они возможно этого не скажут, но такой посыл дадут. Зачем втягиваться в решение чьих-то проблем, если рядом есть беспроблемный человек? Видимо ошибка изначально была в том, что я здала от них реакции, не соответствующей их статусу в моей жизни.

Да, вы правы. У меня не очень большой опыт разбора конфликтных ситуаций. До этого момента у меня практически не было конфликтов с людьми. В школьные годы все решалось проще, кто-то говорил "Девочки не ссорьтесь, и ссора как-то быстро сама собой затихала". А тут конфликт, полагаю, сильно осложнился наличием молодого человека, который: а) активно тянет на себя одеяло сложившегося до него баланса (тянет действительно активно: делает подарки людям из компании, огранизовывает встречи и т.п.); б) возможно наличием какой-то подсознательной конкуренции. Кроме того, все мы теперь взрослые и "сложные". :)) Плюс у некоторых из компании это не основная группа общения, и им вообще пофигу на всю эту ситуацию, они принимают участие по принципу "поболтали - и пошли дальше".

Lola_mio, мой вопрос был о том, подходит ли вам, если мы будем отвечать друг другу не реже, чем в три дня.
Из вашего последнего сообщения, я понимаю, что вы приняли решение, как себя вести в этой ситуации, и, в общем, последовательно его воплощаете в жизнь.
В связи с этим вопрос: чего бы вы хотели от нашего общения?
Я также из того, как строится консультация, хочу обратить внимание на некоторые вещи, возможно, это вам пригодится.
Я замечаю, что вы ожидаете помощи и быстрых откликов, в то время, как сами склонны "пропадать" из отношений. Также вы немного "обезличиваете" отношения (например, назвав меня сначала Марией, а затем "по нику").
Кроме этого, вы пишите о том, что хотели бы "научиться относиться к ситуации более спокойно" (что означает, справляться со своими чувствами, которых, должно быть, много), но при этом меньше всего я слышу от вас слов о чувствах и "беспокойстве", волнении. Вы довольно решительно и однозначно выносите суждения, аргументируете свою позицию, часто думая "за других"...
Вот я и думаю: с чем это связано, то, что я замечаю (и так ли это?)? Как-то сложно говорить о своих чувствах, открываться? Как это бывает в ваших отношениях в жизни?

Да, подходит. :) По нику называла, не вкладывая в это негативного смысла (ну, во всяком случае осознанного). Просто у меня большой опыт общения на форумах, уже привычка сформировалась: выделить ник, скопировать и добавить тег, ведущий на блог автора (здесь такового нет, поэтому просто выделяю ник машинально).

Сложно сказать что хочу от общения. В самом начале хотелось облегчения, т.к. очень задело, а с людьми необходимо было поддерживать вежливые отношения и какой-то контакт, т.к. мы все-таки коллеги. Сейчас... наверное, все еще хочется логически утрясти все в своей голове. У меня определенно есть склонность решать все с помощью анализа ситуации. Но у меня так-же есть подозрение, что иногда этот анализ... как-то приводит не к тому, чего бы хотелось. Я успокаиваюсь, но опыта в общении и умении контактировать с другим человеком не прибавляется.

Сначала чувств было очень много и самых разных. От обиды, злости на них до обиды и злости на себя. Хотелось сделать им так-же больно, как они мне. Я честно выполнила рекомендацию, которая приводится во многих книгах по психологии: отлежалась, немного "с чувством" пострадала, подумала и начала снова включаться в жизнь.

Говорить о чувствах... да, Вы правы, особо опыта у меня в этом нет. Во-первых, у меня есть подозрение (и в чем-то проверенное на опыте), что не поймут. Что намекнут, что им это не надо. Кроме того, когда уже сделали больно, желание что-то обсуждать пропадает. Чтоб не было еще хуже. Появляется желание скрыться от всех, что я и делаю. Потом, проиграв ситуацию несколько раз и логически ее разобрав, я успокаиваюсь, но момент уже упущен.

Кроме того, несколько человек из компании мне намекнули вполне ясно, что вопросы относительно моего бывшего человека, которые меня не касаются. И обсуждать со мной они их не хотят. К сожалению, выходит так, что вся эта ситуация завязана на нем. Поэтому я заочно чувствую себя глупо: мне сказали не мое дело, а я лезу.

И еще. Хочется не иметь необходимости постоянно каждую свою эмоцию доносить в устрой форме. Хочется, чтоб друзья иногда сами понимали, что это и это мне неприятно, проявили какую-то чуткость. А если нет - сразу возникает чувство, что им просто этого не надо. Кроме того, у меня есть стойкое чувство, что некоторые из компании намеренно хотят сделать мне больно. Если это действительно так и они с моим бывшим молодым человеком осознанно или несознательно затеяли какую-то игру, будет, наверное, правильнее всего выйти из схемы, и тогда схема сломается сама собой. В некоторых ситуациях я чувствую, что они намеренно или почти намренно меня провоцируют и ожидают болезненной реакции, переживаний. Думаю, что чтобы справиться с ней, я включаю логику и начинаю просчитывать как выйти из той роли, которую мне приписали.

Да, и еще я считаю себя правой. В этом наверное ключевая ошибка. :) Подходить первой и обидно, и вроде как означает, что я свернула свои претензии, и со временем ситуация вернется на круги своя. А мне это переносить достаточно тяжело, поэтому рано или поздно, я думаю, все просто повториться. Либо же я начну загонять ситуацию внутрь, что так-же не выходит. Я честно не вижу и не чувствую желания компании менять эту ситуацию ради меня. Значит я должна или уйти, или поменять свое отношение к ней.

Спасибо, Мария, что отвечаете. К сожалению, я опять ухожу от чувств и скатываюсь к рационализации. На самом деле меня беспокоит, что в этой логичной схеме я где-то просчиталась. :) И там где-то затаилась моя вина. А я не хочу чувствовать себя виноватой. Мой бывший молодой человек достаточно повесил на меня вины. Я не хочу никого обижать, но и не готова позволить обижать меня.

Я замечаю, что вы ожидаете помощи и быстрых откликов, в то время, как сами склонны "пропадать" из отношений.

- Мария, да Вы, пожалуй, нашли одно из моих самообвинений. На меня периодически находят переживания, что я отношусь к людям не так хорошо, как они того заслуживают. Например, договорились сделать какой-то проект вместе с подругой. Я заболела, но мне стыдно отменить договоренность, вроде как человек потратил на меня свое внимание, надеялся на меня и т.п. Потом эта же подруга забывает что-то для меня сделать раз, и еще раз, и я реагирую: "Ах, ну раз ты так, то и я так!" Потом я могу специально "забыть" выполнить какую-то ее просьбу, а сразу после этого начинаю корить себя за это.

В ситуации с компанией я решила категорически отойти от этой практики, т.к. это уж совсем как-то мелочно. Я не хочу в своих же собственных глазах выглядеть мелочной и злобной, особенно учитывая, что в ссоре проявляется истиный храктер. Но периодически желание сделать им какую-то мелкую гадость снова возникает. Вот сегодня я такую гадость сделала (она особой проблемы им не доставит, так, пустяк по большому счету). Сейчас немного переживаю. С одной стороны, вроде и есть за что, сколько раз было, когда они меня динамили. А с другой, и хорошее тоже делали. Может быть я тоже когда-то что-то забывала, но не обращала внимания, а им было обидно.

А что Вы подразумеваете под обезличиванием?

Lola (так можно вас называть?), читаю в ваших словах примерно следующее:
"Мне больно и я переживаю. Мне хотелось бы, чтобы ко мне отнеслись с сочувствием и пониманием, но я не верю в то, что это возможно, не верю, что мои чувства могут быть значимы для кого-то. Поэтому я предпочитаю справиться с ними сама, а чтобы было не так больно, подменяю их логическим анализом ситуации. Это мне помогает, но тогда я ощущаю, что "где-то просчиталась". И еще, я остаюсь одна".

Это так?

Хочется вам сказать, что я здесь, и мне важны ваши чувства и переживания.

Мария, да, можно. :))

Да, все верно. То есть я верю, что мои родственники с вниманием отнесутся к моим чувствам. А что это сделают герои этой ситуации - нет. А как в это верить, когда они изо дня в день доказывают обратное?

На мой субъективный взгляд, компания (во всяком случае явные ее лидеры, которые задают тон) у нас сложилась сплошь замороченная на своих эмоциях и безразличная к чужим. Такие... как бы сказать, с одной стороны, дети-любимчики из хороших семей, а с другой - комплексов море (разводы, тяжелые 90-е и все такое). В какой-то мере это, наверное, и ко мне можно отнести. И вот ковыряемся мы каждый в своих чувствах, очень свою тонкую душевную натуру пестуем, а на других как-то уже не остается ни желания, да и внимание как-то замыливается после акцентирования его на себе.

Спасибо Вам, Мария, за ответы. Я уже писала, что на меня легко повесить чувство вины. Вот теперь я уже начинаю себя чувствовать виноватой за то, что обиделась и как-бы испортила людям настроение. Да и у Вас время отнимаю. И вот что с этим делать? :p

Как это вам удается чувствовать себя виноватой за обиду, расскажите?
Про мое время: я выбираю поддерживать с вами разговор. А вам кажется, что вы можете "отнять у меня время" без моего согласия?

Что для вас в чувстве вины? Зачем вы туда попадаете? Может, вы таким способом благодарность выражаете?

Про мое время: я выбираю поддерживать с вами разговор. А вам кажется, что вы можете "отнять у меня время" без моего согласия?

Мария, ну вот логика мне подсказывает, что не могу. :) Но на эмоциональном уровне все-равно тревожно, что а вдруг... Опять-же может кому-то Ваше время нужнее.

Как это вам удается чувствовать себя виноватой за обиду, расскажите?

- Сложно сказать. Когда человек, на которого я обиделась, демонстрирует мне свое плохое настроение, сидит грустный или озабоченный, я постепенно (не сразу!) начинаю чувствовать себя виноватой, что вот я обиделась, расстроила человека. От обиды то накал уже прошел, эмоции я свои на "чувственном" уровне фиксирую плохо. Умом помню, что было фигово, а вот... как-бы на уровне эмоций уже не могу "вспомнить" как именно фигово. Может быть если бы я их лучше помнила, то больше... что-ли "верила" в свою обиду и была бы более защищенной от чувства вины. Нельзя сказать, что я чувствую себя виноватой глобально за обиду. Скорее за какой-то из компонентов этой обиды (не так поняла, не то подумала, не там спросила).

Что для вас в чувстве вины? Зачем вы туда попадаете? Может, вы таким способом благодарность выражаете?

- Может быть. Даже, скорее всего, так оно и есть. То есть я отдаю дань тому хорошему, что сделал мне человек. Признаю, что да, обидел, но и хорошее было, хорошее то теперь никуда не денешь.

на эмоциональном уровне все-равно тревожно, что а вдруг... Опять-же может кому-то Ваше время нужнее.

правильно ли я понимаю, что вы боитесь сказать мне, что вам нужно мое время (я)? Поэтому вы говорите "может, вы кому-то нужнее", и вроде как тогда я должна продемонстировать, что остаюсь с вами.. Такое ощущение возникает.


Когда человек, на которого я обиделась, демонстрирует мне свое плохое настроение, сидит грустный или озабоченный, я постепенно (не сразу!) начинаю чувствовать себя виноватой, что вот я обиделась, расстроила человека.

То есть, когда вы обижаетесь, вам становится плохо, и вы выходите из отношений с тем, кто вас обидел. Но как только замечаете, что его это задевает, вы перестаете обижаться, а начинаете себя винить. Или начинаете бояться потерять отношения?

правильно ли я понимаю, что вы боитесь сказать мне, что вам нужно мое время (я)? Поэтому вы говорите "может, вы кому-то нужнее", и вроде как тогда я должна продемонстировать, что остаюсь с вами.. Такое ощущение возникает.

- Частично так, да. Я думаю, я сказала, что мне нужно Ваше внимание, когда создала тему (долго сомневалась, кстати, а стоит ли). Но мне, безусловно, не лишним будет, если Вы лишний раз подтвердите, что я Вас ничем не ущемляю и не напрягаю. :)

То есть, когда вы обижаетесь, вам становится плохо, и вы выходите из отношений с тем, кто вас обидел. Но как только замечаете, что его это задевает, вы перестаете обижаться, а начинаете себя винить. Или начинаете бояться потерять отношения?

- Потерять отношения - наверное нет, не боюсь. Боюсь, что человек настроит других против меня, будет выглядеть в глазах других "страдальцем". Т.к. я не склонна переживать публично, так часто случается, что вроде обидели меня, но так как я этого не показываю, а обидчик - показывает свои переживания, то виноватой как-бы остаюсь я. В остальном да, все верно.

Я думаю, я сказала, что мне нужно Ваше внимание, когда создала тему (долго сомневалась, кстати, а стоит ли).

Действительно, это так. Только создав тему, вы обозначили свою потребность в помощи. Это отличается от того, чтобы, находясь в отношениях со мной, сказать, что именно я вам нужна. Во втором гораздо больше риска, понимаете?


Но мне, безусловно, не лишним будет, если Вы лишний раз подтвердите, что я Вас ничем не ущемляю и не напрягаю. :)

Вы хотите знать, не напрягаете ли меня или про мое отношение к вам, про то, как я вас воспринимаю?
И если я подтвержу (? если есть такое слово =)) это, тогда что произойдет? Что поменяется в наших отношениях, вы станете себе больше позволять, почувствуете себя по-другому?


- Потерять отношения - наверное нет, не боюсь. Боюсь, что человек настроит других против меня

И что тогда произойдет?

Это отличается от того, чтобы, находясь в отношениях со мной, сказать, что именно я вам нужна. Во втором гораздо больше риска, понимаете?

- Мария, понимаю. Но в ситуации с Вами это сделать мне проще, т.к. "половина дела уже сделана" (создала тему), вы знаете ситуацию и Вас я не вижу в живую. :)

Вы хотите знать, не напрягаете ли меня или про мое отношение к вам, про то, как я вас воспринимаю? И если я подтвержу (? если есть такое слово =)) это, тогда что произойдет? Что поменяется в наших отношениях, вы станете себе больше позволять, почувствуете себя по-другому?

- Я думаю, что второе. Мне было бы более важно знать Ваше отношение ко мне. Если я буду точно знать, что Вас НЕ напрягаю, периодические приступы сомнения в этом, я думаю, все-равно никуда не денутся. Такая вот у меня натура подлая. :) А раз оно так, то по логике и в отношениях ничего поменяться не должно.

И что тогда произойдет?

- Эти люди будут считать меня виноватой и относиться соответственно. А я буду разрываться между желанием чуть-чуть им за это отомстить (отказать в помощи, например) и нежеланием этого делать из-за осознания того факта, насколько это мелочно и что лучше быть выше этого и своим положительным к ним отношением показать им, что на самом деле я неплохая. Загвоздка в том, что они этого, может быть, не поймут или им будет лень вникать в нюансы и они просто примут ту точку зрения обо мне, которую им передали.

В конечном итоге я опять проиграю. И гадость не сделала :ah: И хорошего к себе отношения не получила. Ну да, вышла из ситуации с достоинством и как взрослая, только мало от этого облегчения.

Мне было бы более важно знать Ваше отношение ко мне.

Про мое к вам отношение.. Сейчас прислушиваюсь к себе и понимаю следующее. Поскольку, как вы правильно заметили, мы друг друга не видим (и это определенным образом влияет на то, как складывается наше общение), то отношение к вам формируется совсем иначе, чем бывает при личном взаимодействии. Я скорее могу говорить об ощущениях, которые у меня возникают во время беседы, и о чувствах к вам.
Если говорить об этом, то в первую очередь замечаю, что иногда мне сложно вас понять. Это бывает в те моменты, когда вы много рассуждаете и объясняете, я будто бы не могу почувствовать, что за этими объяснениями, где вы на самом деле. Тогда, с одной стороны, иногда немного раздражаюсь, а с другой, чувствую желание все-таки "прорваться" сквозь ваши слова к вам самой =).
И точно замечаю, что вы мне интересны, мне хочется продолжать откликаться на ваши сообщения.

Как вам то, что я сказала? Что чувствуете, как реагируете?


Если я буду точно знать, что Вас НЕ напрягаю, периодические приступы сомнения в этом, я думаю, все-равно никуда не денутся. Такая вот у меня натура подлая. :) А раз оно так, то по логике и в отношениях ничего поменяться не должно.


Не понимаю эти строчки. Что вы имеете в виду, говоря, что у вас "подлая натура", и по какой логике ничего не должно меняться в отношениях?


Эти люди будут считать меня виноватой и относиться соответственно. А я буду разрываться между желанием чуть-чуть им за это отомстить (отказать в помощи, например) и нежеланием этого делать из-за осознания того факта, насколько это мелочно и что лучше быть выше этого и своим положительным к ним отношением показать им, что на самом деле я неплохая.

В конечном итоге я опять проиграю. Ну да, вышла из ситуации с достоинством и как взрослая, только мало от этого облегчения.


Слышу, что вы подменяете злость и обиду желанием отомстить (которое возникает, как следствие первых). Причем, желание отомстить у вас возникает, как что-то нелегальное, будто вы не можете прямо отказывать или говорить, что вам что-то не нравится, когда вы злитесь.
И не понимаю до сих пор, как у вас смешиваются вина и обида, злость.
Еще, слышу, что когда руководствуетесь идеей о том, как поступают взрослые, хорошие люди, вам не становится легче, и отношения тоже не налаживаются. Вроде как некий механизм, которым вы пользовались раньше, но который в нынешних обстоятелсьтвах вашей жизни не работает, и вы пока не знаете, как по-другому.

Как вам то, что я сказала? Что чувствуете, как реагируете?

- Мария, мне интересно Ваше мнение обо мне. Но при этом я не могу сказать, что оно очень сильно что-то меняет. Возможно как защитную реакцию я выработала способность не очень сильно зависеть от видения меня другими людьми? И эта реакция включается не только тогда, когда мне говорят что-то неприятное обо мне, но и при вполне нейтральных оценках.

Мария, вот Вы написали про "прорваться". Я, честно говоря, не знаю даже что Вам на это ответить. Я чувствую, что пишу Вам по максимуму того, что сейчас ощущаю. Если я что-то и НЕ досказываю, то совершенно точно это происходит неосознанно. Намеренно я ничего не скрываю и не пытаюсь казаться лучше, чем я есть на самом деле.

Что вы имеете в виду, говоря, что у вас "подлая натура", и по какой логике ничего не должно меняться в отношениях?

- Подлая вот в каком смысле. Вы спросили что изменилось бы в наших отношениях, если бы Вы рассказали мне о Вашем мнении обо мне и подтвердили, что я Вас не напрягаю. Я Вам ответила, что ничего не изменилось бы. Проблема в том, что мои сомнения существуют отдельно от Ваших на них ответов. Что-бы Вы не ответили, я все-равно буду сомневаться. Причем сомневаться НЕ в честности Вашего ответа, а просто так, на ровном месте. :mad: В данном случае сомнения и есть блок; то, что мешает изменению наших отношений, я так полагаю.

С другой стороны, я выше уже написала, что чужое мнение обо мне, с одной стороны, очень мне важно. А с другой - иногда совершенно мне безразлично. Такая вот странная двойственность. Может быть я не придаю должной ценности мнению тех людей, которые относятся ко мне хорошо? Но мне очень надо и важно завоевать положительное мнение у тех, кто относится или может относиться ко мне негативно?

Причем, желание отомстить у вас возникает, как что-то нелегальное, будто вы не можете прямо отказывать или говорить, что вам что-то не нравится, когда вы злитесь.

- Отказывать, теоретически, могу. Но тут снова встает на пути сомнение: а красиво ли я поступила? Знаете, считается, что в ссоре проявляется порядочность человека. Мне совершенно не хочется в своих же собственных глазах казаться мелочной, хочется "уесть" противника своим непробиваемым достоинством и вежливостью; а с другой - и отомстить ему тоже хочется. Вы правы, вероятно здесь нужен третий вариант. Вот, к примеру, с бывшим молодым человеком... Хочется, чтоб он в чем-то потерял, т.к. пока со всех сторон только я в минусе (вон даже друзей и тех перетянул). Третьим вариантом тут может быть вариант "простить и забыть"?

Мария, я вот еще что подумала. То, что в итоге друзья предпочли его мне, логически должно привести меня к мысли, что он просто и банально лучше чем я. Ну вот приятнее и комфортнее им с ним, а не со мной. Возможно мне надо своим высокоморальным поведением продемонстрировать им, что я то на самом деле во-она какая хорошая? И как много они потеряли, что отказались от такого человека?

По большому счету я, наверное, жду, что он поступит с ними, как со мной. И тогда будет час моего торжества (ага, он плохой, я хорошая, а вы сами виноваты, что выбрали его; так вам и надо, редискам). И это, отчасти, действительно мне поможет. А с другой стороны - друзей мне это не вернет. И от этого обидно. А если они решат вернуться, то я уже никогда не смогу забыть их отношения ко мне. И от этого тоже обидно. Глобально мерзко от осознания того факта, что все уже никогда не будет так, как было ДО.

Подлая вот в каком смысле. Вы спросили что изменилось бы в наших отношениях, если бы Вы рассказали мне о Вашем мнении обо мне и подтвердили, что я Вас не напрягаю. Я Вам ответила, что ничего не изменилось бы.

При этом вам для чего-то необходимо знать, "напрягаете" вы меня или нет. Но ответ никак не влияет на отношения и ваше самоощущение в них, если я вас правильно поняла?
Я думаю, что, если беспокоюсь, напрягаю я кого-то или нет, то спрашивая об этом, стремлюсь снизить напряжение и избавиться от стыда (который возникает при мысли, что вот кто-то со мной проводит время, а на самом деле этого не хочет). Тогда если мне говорят, что не напрягаются, напряжения становится меньше, легче продолжать общение.
У вас по-другому?



Проблема в том, что мои сомнения существуют отдельно от Ваших на них ответов. Что-бы Вы не ответили, я все-равно буду сомневаться. Причем сомневаться НЕ в честности Вашего ответа, а просто так, на ровном месте.

Сомнения в чем?


Может быть я не придаю должной ценности мнению тех людей, которые относятся ко мне хорошо? Но мне очень надо и важно завоевать положительное мнение у тех, кто относится или может относиться ко мне негативно?

Как вы это себе объясняете? Почему так важно мнение тех, кому вы не нравитесь, и неважно мнение тех, кто вас ценит?

Вы пишите, что считаете нужным в ссоре вести себя "высокоморально", чтобы этим показать собеседнику, что вы выше его, что вы "правильно", а не мелочно на все реагируете... Какова цель этого? Чем вы руководствуетесь? Вы хотите сохранить отношения или разрушить? Доказать, что вы лучше или принизить другого? Или вы просто пытаетесь скрыть свои чувства, чтобы не оказаться уязвимой?

Мария, добрый день!

Я думаю, что, если беспокоюсь, напрягаю я кого-то или нет, то спрашивая об этом, стремлюсь снизить напряжение и избавиться от стыда (который возникает при мысли, что вот кто-то со мной проводит время, а на самом деле этого не хочет). Тогда если мне говорят, что не напрягаются, напряжения становится меньше, легче продолжать общение.
У вас по-другому?

- Да, теоретически так и должно быть. Но у меня, хотя я в этом на 100% не уверена, это не так. Не могу сказать, что я не верю Вашему ответу. Но для меня он существует... как-бы отдельно от периодически возникающих сомнений. А они, соответственно, сами по себе. :) Такая вот загогулина. Хотя, возможно это я уже на волне самокопания начинаю додумывать того, чего нет?

Сомнения в чем?

- Сомнения в том, что я Вас не утруждаю. :) И заодно в том, что я отнимаю Ваше внимание у людей, которым, возможно, оно нужнее. В итоге я начинаю развивать эту мысль и "додумываюсь" до того, что сижу я тут вся... такая, зацикленная на своих проблемах. В которых, можт быть, сама и виновата. Да еще и на других людей их перекладываю. А может поведи я себя в самом начале ситуации как-то иначе, то и не было никакой проблемы ни у меня, ни у Вас лишней работы. Ну, до кучи иногда сюда же вкрапляются сомнения, что может меня все герои этой ситуации не хотели обидеть, а я обиделась (сама себе злобная буратина, угу).

Вот как Вы считаете несет ли человек ответственность за свою обиду? С одной стороны обижаться на все вокруг и везде видеть желание обидеть тебя, любимого, это признак... не знаю, наверное незрелости и зацикленности на своих проблемах. А с другой - обида, она ведь из ничего не возникает. Человек ее просто ощущает и все, независимо от своего на то желания. Это как с физической болью. Не важно специально стукнули или нет - больно то все-равно одинаково.

Как вы это себе объясняете? Почему так важно мнение тех, кому вы не нравитесь, и неважно мнение тех, кто вас ценит?

- Не знаю. Могу предположить, что первые еще надо "покорить" и тем самым доказать себе, что я то ого-го какая хорошая (вон человек так раньше не считал, а мы его взяли и переубедили), а вторые уже и так на нашей стороне, так чего на них размениваться? Написала и поняла, что не хочу иметь такую мотивацию. :)

С другой стороны, я даже не уверена наверняка в том, что мне это действительно важно. Иногда мне кажется, что да, есть такой момент. Но не могу сказать, что он на все 100% пронизывает мое общение. Я не стремлюсь паталогически нравиться тем, кому не нравлюсь. Но какое-то такое стремление на заднем фоне, мне кажется, присутствует.

Вы пишите, что считаете нужным в ссоре вести себя "высокоморально", чтобы этим показать собеседнику, что вы выше его, что вы "правильно", а не мелочно на все реагируете... Какова цель этого? Чем вы руководствуетесь? Вы хотите сохранить отношения или разрушить? Доказать, что вы лучше или принизить другого? Или вы просто пытаетесь скрыть свои чувства, чтобы не оказаться уязвимой?

- Да-да, цель именно показать, что я выше, "уесть" его этим. Доказать ему, что я лучше, его же тем самым принизив. Это с одной стороны. С другой - я хочу в своих глазах и в глазах окружающих выглядеть хорошо. Не хочу, чтоб меня вспоминали как человека, который пакостил или еще как-то не очень хорошо себя вел. Хочу быть выше всего этого. Опыт показывает, что в интригах я не сильна, они меня первую же измотают. При этом, я человек достаточно наблюдательный и понимаю, что те из компании, чье поведение задело меня больнее всего... как-бы это сказать... они сами себя накажут, без моей помощи. И в итоге окажутся в той-же ситуации, что я теперь. Мы слишком похожи; случилось со мной - повториться и с ними, т.к. по сути мы отыгрываем один паттерн поведения, и в этом, наверное, корень всех бед.

Lola, здравствуйте!
На этой и следующей неделях (до 23 ноября) я буду на форуме в ограниченном режиме (про следующую неделю пока неизвестно вообще, поскольку я буду в отъезде и не знаю, будет ли время и возможность выходить в Интернет). В течение этих выходных я обязательно найду время ответить на ваше последнее сообщение, а после, видимо, придется сделать перерыв на наделю. При этом вы все равно можете писать, если есть что-то важное, я найду время прочесть. Но ответить во время, скорее всего, не смогу.

Мария, ничего страшного. :) Буду писать, если в голову будут приходить какие-то мысли по ходу дела. И ждать Вашего ответа. Спасибо. :)

Lola, здравствуйте!
Спасибо за понимание =).

По поводу вашего предыдущего поста.


Сомнения в том, что я Вас не утруждаю. :) И заодно в том, что я отнимаю Ваше внимание у людей, которым, возможно, оно нужнее. В итоге я начинаю развивать эту мысль и "додумываюсь" до того, что сижу я тут вся... такая, зацикленная на своих проблемах. В которых, можт быть, сама и виновата. Да еще и на других людей их перекладываю. А может поведи я себя в самом начале ситуации как-то иначе, то и не было никакой проблемы ни у меня, ни у Вас лишней работы.


Для меня звучит так, что вы как-то небережны к себе. Ругаете себя, не позволяете быть немного слабой, нуждающейся в помощи, переживающей... И вы будто бы "делитесь" со мной своим нетерпимым к себе отношением: решаете, что я вас тоже как-то обвиняю, или переутруждаюсь, разговаривая с вами.


Вот как Вы считаете несет ли человек ответственность за свою обиду?


Я считаю, что чувства возникают спонтанно, так, как вы описали, в ответ на то, что происходит (или не происходит) в окружающем мире. А как мы дальше обходимся с этимим чувствами - это уже то, за что мы несем ответственность. Но проблема в том, что иногда мы оказываемся "захлестнутыми" этими чувствами, и ведем себя так, как привычно в связи с полученным ранее опытом. Тогда важно осознать, что происходит, что мы теряем выбор поступать по-новому в ситуациях, где мы оказываемся слишком чувствительны, ранимы, охвачены какими-то переживаниями.


Написала и поняла, что не хочу иметь такую мотивацию. :)

И вправду, мотивация для меня тоже такая несколько обесценивающая.. направленная не на поддержание отношений, а скорее на поддержание некоего внутреннего баланса, который достигается, если вы нравитесь другим (моя гипотеза). А вам чем не нравится такая мотивация?


Доказать ему, что я лучше, его же тем самым принизив. Это с одной стороны. С другой - я хочу в своих глазах и в глазах окружающих выглядеть хорошо.

Слышу, что вам важно "быть хорошей", поэтому вы подавляете свои устремления отомстить за причиненную вам обиду. И еще, что вы, кажется, не знаете, что делать со своей обидой. У вас есть два варианта: мстить (который вы отвергаете) или делать вид, что вы выше этого. Но ни тот, ни другой вариант вас не устраивает.


мы отыгрываем один паттерн поведения, и в этом, наверное, корень всех бед.

Какой паттерн поведения?

Здравствуйте, Мария. :) Решила ответить Вам поближе ко времени Вашего возвращения на форум, чтоб по свежим следам, так сказать. :)

Для меня звучит так, что вы как-то небережны к себе. Ругаете себя, не позволяете быть немного слабой, нуждающейся в помощи, переживающей... И вы будто бы "делитесь" со мной своим нетерпимым к себе отношением: решаете, что я вас тоже как-то обвиняю, или переутруждаюсь, разговаривая с вами.

- Да, возможно Вы правы. Но вот какое дело. Меня иногда тревожит мысль, что вот я обвиняю других, обижаюсь на других. Но я то, очевидно, тоже не подарок. Когда "позволить себе быть немного слабой" переходит в "все сволочи, одна я хорошая"? Где эта грань? Это меня очень волнует. Никто не любит нытиков. Никто не любит людей, которые зациклены на себе, любимых, на своих переживаниях, отношении к себе. Я волнуюсь, что если буду очень часто давать себе право переживать и как-то внешне это проявлять, то очень быстро дойду до такого малопривлекательного поведения. Хотя... это меня волнует меньше, чем мысль о том, что я в своих обидах к людям могу быть объективно несправедлива. Ну вот на эмоциональном уровне да, обидно. А логически то может и обижаться то не на что?

Я считаю, что чувства возникают спонтанно, так, как вы описали, в ответ на то, что происходит (или не происходит) в окружающем мире. А как мы дальше обходимся с этимим чувствами - это уже то, за что мы несем ответственность. Но проблема в том, что иногда мы оказываемся "захлестнутыми" этими чувствами, и ведем себя так, как привычно в связи с полученным ранее опытом. Тогда важно осознать, что происходит, что мы теряем выбор поступать по-новому в ситуациях, где мы оказываемся слишком чувствительны, ранимы, охвачены какими-то переживаниями.

- Спасибо. Да, я согласна с Вами. Но в момент обиды я могу поступить так, как мне эта самая обида и "нашептывает". А по прошествии некоторого времени начинаю сомневаться: а был ли мальчик? Как отделить эмоции от логики? Что правильнее: реагировать так, как подсказывают эмоции, ощущения, чувство боли и обиды. Или сжать зубы и делать так, как это полагается "по взрослому", исходя из логического анализа ситуации?

А то у меня часто получается так, что сначала я делаю что-то на эмоциях. А потом начинаю долго нудно ковыряться: а правильно ли? А не показалось ли? А хотели ли меня обидеть, или это я сама в силу каких-то своих личных болевых точек среагировала так нервно на совершенно нормальную ситуацию?

И вправду, мотивация для меня тоже такая несколько обесценивающая.. направленная не на поддержание отношений, а скорее на поддержание некоего внутреннего баланса, который достигается, если вы нравитесь другим (моя гипотеза). А вам чем не нравится такая мотивация?

- Собиралась написать, что она не очень высокоморальная (у меня на морали в последнее время какой-то пунктик наметился). Но если подумать, то да, Вы верно указали. Мотивация получается несколько эгоистичной с моей стороны. Т.е. я получаю от людей некое подтверждение, но при этом не даю ничего взамен тем, кто со мной. Хотя, по большому счету, я проанализировала свои отношения с людьми и пришла к выводу, что я себе несколько переругала. Если я в голове и хочу этого (покорять тех, кто не относится ко мне по-дружески), то в жизни как правило не реализую.

У вас есть два варианта: мстить (который вы отвергаете) или делать вид, что вы выше этого. Но ни тот, ни другой вариант вас не устраивает.

- Скажем так, не полностью устраивает. В жизни я где-то на 15% принимаю и реализую вариант мести. Где-то на 45-50% - вариант "быть выше". А вот на оставшийся % и приходится то, в чем эти два варианта по отдельности или в совокупности меня не устраивают. Больше всего меня эти варианты не устраивают в ситуации, когда я на эмоциях. Тогда сложно быть "выше всего этого", т.к. обидно и неприятно. Хочется, чтоб человек повел себя так, как мне бы хотелось (т.е. встал бы целиком на мою сторону и т.п.). Потом я остываю, успокаиваюсь, начинаю размышлять в направлении "А нет ли в возникшем конфликте и моей вины?". И в конечном итоге прихожу к компромиссному варианту: да, все были хороши. Значит будем выше, не будем держать на них зла, но и отношения поддерживать тоже.

Какой паттерн поведения?

- Я бы сказала, что это зацикленность на себе. Высокая степень сензитивности к внешним обстоятельствам по отношению к себе и низкая - по отношению к чувствам других. И, может быть, некая эмоциональная заторможенность. Такая... психастенически-шизойдная модель поведения: все в голове, ничего вовне.

Lola, hello from Rome!
I"ve just read your last message. As I don"t have the russian keyboard here, I wanted just to say that tomorrow I go back to Moscow and will be able to answer you soon =). So take care and it is nice to hear from you, I realize that I missed our conversation during this days.

Мария, и Вам добрый вечер. :) Надеюсь у Вас была приятная поездка. Буду ждать Вашего ответа, я тоже скучаю по нашему диалогу.

Спасибо, Лола, да, я совершенно чудесно съездила =)


Меня иногда тревожит мысль, что вот я обвиняю других, обижаюсь на других. Но я то, очевидно, тоже не подарок. Когда "позволить себе быть немного слабой" переходит в "все сволочи, одна я хорошая"? Где эта грань? Это меня очень волнует. Никто не любит нытиков.

Правильно ли я понимаю, что вы боитесь, что вас отвергнут, если вы начнете по-настоящему выражать свои чувства?


это меня волнует меньше, чем мысль о том, что я в своих обидах к людям могу быть объективно несправедлива. Ну вот на эмоциональном уровне да, обидно. А логически то может и обижаться то не на что?

А как это происходит, что вы не верите тому, что переживаете, и рассказываете себе, что переживать не стоит?


Что правильнее: реагировать так, как подсказывают эмоции, ощущения, чувство боли и обиды. Или сжать зубы и делать так, как это полагается "по взрослому", исходя из логического анализа ситуации?

Вы полагаете, что все взрослые подавляют свои чувства, и поступают "по логике", "сжав зубы"?
Действительно ли есть только два способа реагировать: экспрессивно-эмоционально, ни о чем не задумываясь, или целиком контролируя себя, и подавляя свои чувства?


(у меня на морали в последнее время какой-то пунктик наметился).

что за пунктик? =)


Я бы сказала, что это зацикленность на себе. Высокая степень сензитивности к внешним обстоятельствам по отношению к себе и низкая - по отношению к чувствам других. И, может быть, некая эмоциональная заторможенность. Такая... психастенически-шизойдная модель поведения: все в голове, ничего вовне.

Уф.. Что заставило вас употребить столько психологических терминов, чтобы сказать о себе? Очень "в голове" получилось =). Вы психолог?

Мария, добрый вечер!

Нет, я не психолог. :ah: Я даже не уверена, что употребила эти термины к месту. Просто немного читала в свое время по теме.

Правильно ли я понимаю, что вы боитесь, что вас отвергнут, если вы начнете по-настоящему выражать свои чувства?

- Нет, не совсем так. Скорее, что этих чувств однажды станет для других людей слишком много и сложно. И они буду избегать общения со мной. Мой опыт говорит мне, что в коллективах не очень то жалуют слишком "сложных" людей, к которым надо искать подходы, подстраиваться под их настроение и т.п. Всем приятнее общаться с легким веселым человеком. Я всегда это знала и вот теперь получилось проверить. Пока я переживала из-за всей изначальной ситуации, которая описана в посте, ходила печальной, меня все избегали. Но стоило сменить стиль поведения на веселое хорошее настроение - и люди потянулись. С одной стороны, я понимаю, что никому не нужны чужие сложности - своих хватает. Мне и самой стало легче о того, что я не позволяю себе раскисать. Вот жестко не позволяю! Но исходная ситуация применимо к конкретным людям от этого не меняется.

А как это происходит, что вы не верите тому, что переживаете, и рассказываете себе, что переживать не стоит?

- Если исходить из того, что наши эмоции резонируют с некой ситуацией извне, то получается, что в моих переживаниях одинаково виновата и я, и тот, кто создал ситуацию. Я - в том, что отреагировала так, а не иначе. Может быть человек с другим... бэкграундом психо-опыта отреагировал бы иначе? Может человек, на поведение которого среагировала моя обида, не планировал и не вкладывал в свое поведение такой цели? Т.е. он получается как-бы без вины виноватым только в том, что случайно задел какую-то болевую точку. Я, конечно, тоже не могу на 100% нести ответственности за то, что эта точка возникла. Но перекладывать вину на другого - это тоже как-то не совсем верно.

Вы полагаете, что все взрослые подавляют свои чувства, и поступают "по логике", "сжав зубы"? Действительно ли есть только два способа реагировать: экспрессивно-эмоционально, ни о чем не задумываясь, или целиком контролируя себя, и подавляя свои чувства?

- Я думаю, что взрослые в конечном итоге находят разумный баланс между эмоциональной компонентой и разумом. Я бы провела тут параллель с тем, что я написала абзацем выше. Если человек не хотел обидеть... Ну вот действительно не хотел, и я это знаю. А я обиделась. Ну вот попал он в болевую точку случайно. В конечном итоге я могу: а) отдаться обиде и принять ее как нечто правильное; б) логически утрясти в голове тот факт, что в обиде нет его вины. Но обида то от этого меньше не становится как правило. Такая вот дилемма. И обижаться было бы странно: мои точки - моя проблема. :) А уж если о них не ставили в известность - так и подавно. И НЕ обижаться не получается, ибо задело до чертиков.

что за пунктик? =)

- А вот не знаю. Вылез откуда-то вдруг. :) Значит ли это, что я ставлю "что такое хорошо и что такое плохо" выше своих эмоций, тем самым обесценивая их и подменяя некими условными нормами общественной морали, в итоге снимая с себя ответственность за свое поведение (мораль то не я придумала, ко мне никаких вопросов!)?

Lola, здравствуйте!
Как вы сейчас? Я давно не писала, и хочется заново почувствовать, что мы с вами в контакте.. Как-то после моего отъезда не удается прийти в нужный ритм.. Может, поменялось то, чего вы хотите сейчас в нашем диалоге? Что для вас важно?

Все равно прокомментирую ваши слова.


Нет, я не психолог. :ah: Я даже не уверена, что употребила эти термины к месту. Просто немного читала в свое время по теме.

Интересно, действительно, получилось, что вы написали про то, что вы "в голове", и в этом описании себя употребили так много терминологии. Как будто закрыли какую-то часть себя этими словами.. Я услышала, что вы чувствительная, думаете, что зациклены на себе, многое держите в себе и не выражаете вовне, в отношениях с другими.


корее, что этих чувств однажды станет для других людей слишком много и сложно. И они буду избегать общения со мной.

А чем это отличается от отвержения?
Можете рассказать про свой опыт, когда вы делились с другим человеком своими переживаниями, а он их не принимал, переставал с вами общаться?
Откуда вы знаете, что "никому не нужны чужие сложности"? Это звучит для меня так, что вы должны со всем справляться сама, а в этом много одиночества..


Мне и самой стало легче о того, что я не позволяю себе раскисать. Вот жестко не позволяю! Но исходная ситуация применимо к конкретным людям от этого не меняется.
Да, вы держите себя в руках, и даже ваша идея о том, что когды вы такая, люди с вами общаются, находит подтверждение.. Только вам не легко, и ситуация остается прежней..


В том, как вы описываете механизм возникновения эмоций, и стоит ли им доверять, не хватает одного важного момента: да, действительно, человек мог попасть на болевую точку, и вы отреагировали сильнее, чем кто-то другой.. Но вы не говорите с этим человеком, чтобы понять, что произошло, не выражаете свои чувства и не получаете отклик на них. Оставляете себя в одиночестве, боясь, что, если будете проявлять эмоции, вдруг вы не правы? и он перестанет с вами общаться.

Чем дальше, тем больше чувствую, как много рассуждений и логических выводов в вашем тексте, и как мало чувств и чего-то живого, что действительно происходит прямо сейчас, с вами..
Пожалуйста, в ответе на этот пост, постарайтесь написать больше о том, в каком вы сейчас находитесь состоянии, как сейчас воспринимаете ситуацию на работе, что сейчас вас волнует. Просто, без оценки, насколько это правильно и можно ли так чувствовать. Попробуйте просто написать о том, что чувствуете. Может, здесь не так страшно? Я останусь, никуда не исчезну, общаться с вами не перестану, разве что могу еще раз задержать ответ на 1-2 дня =)


что за пунктик? =)

- А вот не знаю. Вылез откуда-то вдруг. :) Значит ли это, что я ставлю "что такое хорошо и что такое плохо" выше своих эмоций, тем самым обесценивая их и подменяя некими условными нормами общественной морали, в итоге снимая с себя ответственность за свое поведение (мораль то не я придумала, ко мне никаких вопросов!)?

Значит ли это то, что вы написали?
Нужно ли вам снимать с себе ответственность и обесценивать свои чувства? Зачем?

Мария, Вы еще тут? :)

Вот Вы спросили как я сейчас. Я сейчас странно циклично. Бодрость (даже с легким налетом истеричности) сменяется полным упадком. Вот как раз сейчас закончился период упадка, когда я просто лежала плашмя и сил хватало только на самое необходимое. Думаю, что это не очень хорошо, когда такие перепады, да? Это стресс? Это к психиатру уже?

Если у Вас еще есть возможность и желание продолжать диалог, то я с удовольствием. Хотя понимаю, что наверное это уже подло с моей стороны ждать чего-то после такого перерыва. Я бы не стала писать даже наверное (стыдно!), но потом подумала и решила, что вот он, еще один мой паттерн: если мне стыдно, я просто растворяюсь бесследно, а не решаю эту проблему, не обсуждаю ее. Решила бороться с ним, поэтому и пишу.

Спасибо Вам в любом случае за все!!! Наш диалог мне очень открыл глаза на многие вещи.

Lola, здравствуйте!
Я тут. Только что пролистывала страницы с темами и увидела, что вы ответили на мое последнее сообщение! Это замечательно, что вы решили не исчезать от стыда. И жаль, что я не увидела во время ваш ответ.
Конечно, мы можем продолжать диалог, если вы здесь. Как вы сейчас?

Добрый вечер, Мария! Уже практически перестала заходить в эту тему, думала, что Вы уже не ответите. Да, я еще тут. :)) А Вы как?

Сейчас я ничего, средненько так (в плане проблемной ситуации из этого топика). Волею некоторых событий я теперь буду со всеми участниками пересекаться достаточно редко. Я думала, что это будет полезно и станет легче. Но, увы, я все-равно постоянно прокручиваю в голове эту ситуацию и прихожу к выводу, что им без меня хорошо, а мне?... Вопрос. Думаю, что вот они приятно проводят время (а как-же, избавились от проблемы - от меня то бишь!) вместе, представляю себе это. При всем этом, я ну совершенно не знаю какого бы разрешения ситуации хотела. Не уверена, что я хочу с ними снова общаться. И не уверена, что НЕ хочу... Такая вот загогулина.

Лола, здравствуйте!
Меня тронуло, когда вы сказали, что вам требовались усилия, чтобы спустя время снова написать в этой теме. Мне показалось это храбрым, что вы, несмотря на свои опасения и стыд, все равно решили продолжать беседу.. В вашей ситуации, мне кажется, происходит что-то похожее, только по каким-то причинам вы не даете себе почувствовать, что для вас все еще важны эти люди и обшение с ними.