Просмотр полной версии : чрезмерная навязчивая ревность мужа

Здравствуйте, меня зовут Наталья, мне 32, рост 171, вес 70, мужу 34, рост 186, вес 96. Знакомы с мужем 17 лет, в браке 9. Дочери 1,7.
Мы с мужем мало конфликтуем на бытовые темы, единственный повод для скандала сейчас это его необоснованная ревность. Началась она не вдруг, еще до официального брака мы жили вместе, у нас в доме бывало много друзей и однажды случилась ситуация. После вечеринки некоторые друзья у нас оставались на ночь. Муж ушел спать, я была с гостями, уложила их по комнатам, а с одним заболтались допоздна. Муж проснулся среди ночи, меня рядом нет, зашёл в соседнюю комнату, там был выключен свет, я сидела на полу в одном углу комнаты, молодой человек лежал на своём спальном месте в другом углу, у нас был живой разговор, мы смеялись и не обратили внимания на зашедшего мужа. А его как перемкнуло "ты мне с ним изменяешь" Был скандал, глупейший надо сказать ибо до этого у нас было доверие, а тут вдруг "бац". Муж получил очень сильную психотравму, но ведь он сам её себе придумал! И с тех пор иногда он устраивал мне сцены ревности на ровном месте. Я не особо обращала внимания, хотя неприятно, признаюсь. Но теперь он перестал стесняться в выражениях, при ребёнке может меня обвинить, сегодня вот при моём отце... Он 100% уверен, что я ему изменяю, хотя у меня мысли об измене появляются только после его слов, по типу "чем б...ю слыть, уж лучше ею быть". Вот сегодняшняя ситуация. Муж уехал по делам, я дома одна. Зашла соседка - принесла шоколадку (я ей помогала кое-чем), я вышла в магазин за продуктами, во дворе встретилась с вернувшимся мужем и моим отцом - в лицо фраза "по любовникам пошла?" И это не в шутку сказано! Потом дома еще был разбор "полётов" при отце! Я устала уже, у нас дочь растёт, я не хочу чтобы при ней это обсуждалось. Я еще корнями этого поведения вижу то, что муж не совсем удовлетворяет меня в постели, мне нужно чаще чем ему (так было всегда) и то, что я зарабатываю не меньше него, а были времена что и больше. И я не подчинённая в семье, я могу и покомандовать. Скажие пожалуйста, могу ли я как то скорректировать навязчивые мысли мужа, может есть уже смысл искать специалиста (и какого профиля) не по интернету, а у нас в городе? Как мне себя вести? Я часто пытаюсь перевести в шутки, иногда подтруниваю (вот сегодня сказала "да, за 20 минут успела и дома принять любовника - шоколадку принёс и сбегать налево (ну когда в магазин выходила) муж иронии не понял, типа могла и успеть)

Здравствуйте, Наталья.
Рассуждать об объеме и необходимости помощи третьим лицам дело весьма неблагодарное и неэффективное в подавляющем большинстве случаев. Однако в Вашем случае предполагаю, что ревность - семейный "симптом", в связи с чем, с Вашего позволения, позволю себе некоторую фантазию относительно его возникновения.

Во многих случаях бывает так, что ревность является следствием неуверенности в себе, ощущения несостоятельности себя как представителя пола, когда представления о самом себе и идеальном образе мужчины (женщины) расходятся или даже противопоставляются друг другу.
Предположу, что Ваш супруг ощутил свое несовершенство как мужчины рядом с Вами. В его представлении Вы во всем лучше, идеальнее него (в том числе и по тем параметрам, которые он считает мужскими). Это заставило сработать защитные механизмы, которые сохраняют его личность от разрушения в результате такой рассогласованности.
Другими словами, он начал выискивать в Вас недостатки, которых нет на самом деле, но которые позволяют ему "дотянуть" до Вас, соответствовать Вам. Все остальное - всего лишь повод, через который это желание удовлетворяется. А значит воздействие на эти поводы (убеждение в абсурдности обвинений, попытка перевести ситуацию в шутку, приведение доказательств невиновности и пр.) не возымеют значимого эффекта.

Повторюсь, что это всего лишь мои домыслы, фантазии, повод для размышлений. Тем не менее искать специалиста в своем городе для очной консультации в любом случае имеет смысл. Однако стоит искать такого специалиста нужно не мужу, а Вам обоим (а при отсутствии желания у мужа посетить его - Вам самой). Так как проблема, на мой взгляд, лежит за пределами просто особенностей Вашего мужа.

Наталья, скажите еще, пожалуйста, почему Вы стали искать помощь именно сейчас, ведь проблеме уже много лет, как я понимаю (где-то около 10 по моим расчетам)? Как справлялись ранее? Как изменилась проблема, что могло ее усугубить, вызвать обострения проявлений ревности у мужа?

Спасибо Вам за ответ, вы правы во всём. Но я люблю его и никогда не говрила ему, что он чем то хуже меня, он отличный отец, носит деньги в дом, помогает мне с домашним хозяйством. Да, у меня характер "шило в одном месте", образование моё позволяет зарабатывать больше, но я ведь его не попрекаю, тоже все деньги в семью...
А о помощи специалиста я давно задумывалась, просто мы 8 лет не могли завести ребёнка и я все усилия свои бросила на эту проблему. Теперь есть дочь, 100% его копия (я так рада, тут даже намёков нет на подозрения) он её просто обожает! Пока я была беременна ни разу не заревновал! А потом месяцев в 7 ребёнкиных заикнулся, что я дома сижу и много чего могу... потом еще раз, более развёрнуто и вот опять скандалы в полном объёме... я хочу прежде всего ребёнка оградить от скандалов и свою репутацию в её глазах не портить. Хотя вырастет, конечно, поймёт, но ведь о папе будет плохо думать.

Пока я была беременна ни разу не заревновал! А потом месяцев в 7 ребёнкиных заикнулся, что я дома сижу и много чего могу... потом еще раз, более развёрнуто и вот опять скандалы в полном объёме...
Что случилось особенного в этот период? Связываете ли Вы сами такое резкое возвращение мужа к этой теме?
Очного специалиста ищите обязательно.

Я считаю это связано с тем, что я начала работать. А значит привела себя в порядок, подстриглась, стала краситься, а по специфике работы я общаюсь с мужчинами (в строительстве в основном мужчины, да). И это несмотря на то, что работать я стала дома, просто иногда по работе домой ко мне приходили. И стала зарабатывать, соответственно. И с декретными деньгами приносила в дом примерно так же как и муж... и ребёнок обстиран, накормлен, приласкан...

Скажите, бываете ли Вы недовольны своим мужем, и в каких ситуациях это проявляется? Возникала ли у Вас когда-нибудь мысль, что Вам бы хотелось видеть рядом с собой более успешного, состоявшегося, равного Вам мужчину?

Чаще мой муж недоволен мной, причём по таким бытовым мелочам, что я емуговорю "ну это мелочь, зачем же скандал делать?" Я выросла в семье, где мать всегда была всем недовольна и разговаривала только в приказном тоне и громко кричала. Я изначально не хотела так в своей семье, поэтому недовольство своё высказываю только когда уже накипело. Ну например когда 2 месяца не работает вытяжка в кухне, когда муж пообещал что-то сделать и забыл, напоминаю, напоминаю, потом высказываю. НО! я не пилю его, не кричу, просто сокрушенное "ну как так!" иногда повышеным тоном.
Мысль о более состоятельном мужчине как фантазия (прекрасно знаю, что неосуществимая, просто для разрядки, когда поругались) есть. Ни разу не высказывалась вслух, все финансовые вопросы решаются в ключе " всё будет у нас, заработаем". Мы, будучи инженерами на окладах купили сами себе однокомнатную квартиру, через 3-4 года планируем до трёхкомнатной расширятся.
Кстати про квартиру (её покупку) наверное надо подробнее. Деньги мы зарабатывали вдвоём, экономили сильно, плюс немного помог мой папа. Но вот выбором ипотечной компании, оформлением всех бумаг и выбором квартиры занималась только я. А бумаг там была ого-го какая куча! Но я с работы могла отпроситься, а у него с этим сложнее, да и я оптимистично всегда настроена была, а он сомневался, что мы это не потянем... его мама даже говорила "это подвиг, купить квартиру! у вас не получится!". В итоге квартира оформлена на меня и он в ней даже не прописан (но это для того, чтобы ребёнок с ним был прописан у его матери, чтобы проще было продать её через 3 года). Я ему так и сказала "но она то куплена в браке, она пополам наша по-любому. Пару раз ссорились (еще до рождения дочери) и в пылу ссоры звучали фразы "давай продавать квартиру и разбегаться", на что я ответила, нееет, я очень много сил сюда вложила, чтобы продать её, я её лучше тебе подарю, мне есть где жить, а тебе негде, а за половину денег ни ты ни я не купим ничего. На том и закончились ссоры =)

Основной упор в моем вопросе касался как раз таки не того, как Вы высказываете или проявляете свое недовольство, а есть ли оно вообще и в чем заключается.
Если фантазия о другом мужчине была, то какая?

Есть конечно недовольство, мне не нравится когда он ко мне цепляется по мелочам, я ему высказываю нравоучительным тоном, когда он забывает несколько дней что либо сделать. А так по большому счёту я очень довольна своим мужем. И знаю, что он тоже меня ценит и любит, но вот иногда как накрывает его, прямо другой человек как будто.
А фантазии мои в общих чертах можно описать как "вот брошу всё нафиг, найду мужчину который меня будет на руках носить, любить, ценить и всё у нас будет хорошо - и секса много и денег" =)))) Ну и фантазирую более детально какую нибудь приятную сцену, чтобы отвлечься от ссоры =)

Давайте продолжим Вашу фантазию. Что случится, если Вы встретите такого человека (или если Ваш муж станет таким). Подробно опишите Ваши отношения в этом случае, один день из Вашей с ним жизни.

Озадачили... я в таком ключе не думала...
Если встречу человека, ничего не будет, максимум попытаюсь чтобы мы были друзьями. Я действительно ценю мужа, никогда не оставлю дочь без отца и не буду страдать, что приняла неправильное решение.
А вот если муж станет "таким"... а каким таким? меня устраивает всё почти, кроме немотивированных приступов ревности ну и всё-таки денег бы побольше =)) Мы бы отдыхали в других местах, мы бы жили не в однушке, я бы могла позволить себе косметолога и пару золотых серег, тоесть я верю что так и будет, только "когда-то", а то было бы прямо сейчас.

Один день из жизни... ну глобально ничего не поменяется, просто я перестану бояться, что в любую секунду он найдёт "повод" и опять обвинит меня в чём-то, я закрываюсь от этого, а то я бы чувствовала себя раскрепощеннее, утром муж бы целовал меня, перед уходом на работу, вечером приходил бы с работы с чем нибудь вкусненьким... помогал бы по дому без нервов, я же это делаю каждый день, а он раз в неделю если моет посуду, то с такими психами, что легче самой вымыть...
я не знаю даже что было бы в деталях, основное, это то, что я чувствовала бы себя любимой, нужной, а сейчас "я на тебе женился" и "если бы была не нужна, меня бы тут не было"... успокоил, блин...

Делились ли Вы с мужем своими мечтами, планами? Как он сам видит свою роль в Вашей семье? Как видит Вашу роль? Как Вы представляете свою роль и роль мужа в семейных отношениях?
О чем чаще всего разговариваете с мужем? Как поддерживаете его мужественность? Даете ли ему почувствовать себя мужчиной и как? Какие представления на этот счет у Вашего мужа?

Мечтой в таком варианте с мужем не делилась, с мужем мы мечтаем о еще одном ребёнке и большой квартире (ребёнок может и не получиться, а вот квартиру вывернемся но сделаем). Муж своей ролью считает контроль в семье. Даже когда родилась дочь он начитался литературы и сказал "ты мать, но я тоже много прочитал и буду тебя контролировать, что ты с нею делаешь" =)) Моя роль в его представлении - хозяйка. В магазин я, готовить только я, стирка, глажка, он может изредка помыть посуду, иногда выносит мусор и еженедельная уборка (сухая) на нём. Полы тоже я мою, но когда я в роддоме лежала он всё сам прекрасно делал.
Наши роли в семейных отношениях я представляю равными. Я не хочу командовать всем, а оно само как то выходит (У меня мать очень авторитарный человек, а отец мягкий и всё в семье делал он, я не общаюсь с матерью и очень хорошо лажу с отцом, они давно в разводе). С мужем говорим о многом, вечером о его работе, о том как прошел наш с дочкой день, какие то внешние проблемы обсуждаем, планы планируем. А мужественность его я стала поддерживать не так давно, после рождения дочки. И в основном с помощью дочки =) Он действительно отличный отец, он её купает каждый день, учит её (это у него лучше получается чем у меня), общаются и играют они отлично! А вот "даёте почувствовать себя мужчиной" это я не очень хорошо понимаю, что должна делать... да, я иногда и может даже чаще чем надо беру на себя мужскую роль, но я её беру на себя тогда, когда он не берёт её, тоесть вот он мне в претензию, что я инициатор секса зачастую. Так если не я, то секса не будет всю неделю... И когда мы планировали ребёнка нужно было в определённые дни цикла заниматься сексом, я к нему ластилась, он чаще отбрыкивался, чем делал. И дочь зачата, когда я его чуть ли не силой заставила "сегодня такой день!" Если бы не заставила и не было бы может ребёнка. Его основные претензии ко мне, что я его морально насилую, заставляю сексом заниматься, решаю что будет с нашей семьёй, планирую. НО! Что мне остаётся делать, если он пришел с работы за компъютер упал и до сна его как бы нет.
Кстати, после рождения дочери я со многими "насилиями" от него отстала, так опять 25! "у тебя кто-то есть, раз ты ко мне не пристаёшь" Ну замкнутый круг какой то. Я ему на это и говорила что у меня дочь есть, сил много отнимает и что теперь он ко мне приставать будет, я делаю как он хотел... кстати, когда он очень хотел сына (после того как дочке исполнился год, мы решили что уже можно планировать) он очень даже приставал ко мне! Правда через 2 месяца я забеременела и всё... а потом был выкидыш и мы поняли, что наши проблемы с деторождением не решились с появлением дочери, что для второго ребёнка, возможно, понадобятся те же процедуры, что и для первого (а я очень много перенесла, курс лечения и дорог и утомителен).

Как Вы относитесь к той роли, которую муж выбрал Вам? Нравится ли она Вам? Как Вы видите свою роль?
Есть ли разница в сексуальном темпераменте у Вас и мужа? Как бы Вы могли охарактеризовать в этом плане себя и своего мужа? В чем проявлялось Ваше "насилие" в сексуальных отношениях? Как Вы обычно даете знать мужу о своем сексуальном желании?
Насколько я поняла из нашего общения, Вы достаточно целеустремленный человек, который любит добиваться поставленных целей. Можно ли сказать, что когда Вы идете к какой-то важной для Вас цели, все остальное как будто перестает существовать для Вас, теряет свою значимость? Может ли Вас что-нибудь отвлечь на пути к поставленной цели и что именно?
Хорошо ли Вы с супругом знаете друг друга, свои особенности, привычки, желания, возможности?

Я совсем не против делать все домашние дела, мне это не претит, я хорошая хозяйка, люблю готовить, но вот если захотеть придраться, то придраться можно к любому человеку, ведь так? И когда муж начинает цепляться, я отвечаю "ну сделай тогда лучше меня или не придирайся" и моё настроение портится и уже ничего не хочется делать. Тоесть взгляды на семью и быт у нас схожие, единственное, что я неприемлю, это "пилить" друг друга, коструктивную критику воспринимаю лучше, да и то, если человек ничего не делает по дому, то и критиковать не надо, моё мнение.
А вот в сексуальном темпераменте всё сложнее. Мне секс нужен чаще, а ему реже, но "качественнее". После рождения ребёнка мне тоже стало нужно не так часто, как раньше, но у мужа тоже либидо уменьшилось и опять мы не совпадаем... Моё насилие над ним выражается в том, что когда я являюсь иницииатором, тоесть я его начинаю обнимать-ласкать, а он говорит "нет" я не прекращаю сразу свои попытки, а продолжаю заигрывать, что часто всё таки приводит к сексу, а в следующий подобный раз он заявляет "я и в прошлый раз сначала не хотел и у меня ощущение, что меня изнасиловали". Мы много разговаривали на эту тему, договаривались что он первый инициирует секс, но он делает это так редко, что мне совсем невыносимо... и отсюда все проблемы в итоге, он думает, что если мне не хватает секса, а я к нему не пристаю (ну мы же договорились) значит хожу налево.
И я ОЧЕНЬ целеустремлённый человек, да и характер такой, что хочу чтобы всё было по моему и быстро =) У меня мать была такая же, только еще в разы хуже в этом плане, "вот прям щас быстро всё сделали как я сказала!!!!!!" =)
Я пытаюсь бороться с собой, но иногда прямо чувствую, как злюсь, если что-то не получается так как я хочу. Когда мы планировали ребёнка муж говорил "ты не спеши, в таких делах не торопятся, а ты как бык, голову нагнула, копытами землю гребёшь и всё, вперёд и не смотришь по сторонам". Отвлечь меня от поставленой цели ... даже не знаю что... могу просто передумать... ну или когда совсем-совсем цель невозможна, смирюсь. Сейчас думаю больше о дочери, как делать, чтобы ей было лучше... вот следующая цель - квартира побольше, но пока я не вышла из декрета ничего еще не делаем, а потом решили мою зарплату откладывать.
А с мужем мы друг друга знаем очень хорошо, мы 16 лет вместе, с подросткового возраста. Мы чуть ли не мысли друг друга читаем. И вам я рассказываю с его цитатами, по которым видно, что он меня тоже знает как облупленную =)))

Можно ли, в таком случае, сказать, что муж к Вам именно придирается?
Очень часто за придирками скрывается недовольства партнера. Чем может быть недоволен Ваш муж по отношению к Вам? Можно ли сказать, что дело в ваших сексуальных отношениях?
Может ли муж быть недоволен Вашей целеустремленностью?

Если рассматривать быт, то тут не то чтобы придирается, а лишнее заостряет. Ну вот не помыла посуду изредка, я знаю что я её помою чуть позже, а он начинает возмущаться и не просто замечание сделает ли там пожурит, а чуть ли не скандал. Если бы я отвечала ему в таких его выпадах, были бы грандиозные скандалы. А я лишь отвечаю "или сам помой или молчи и не делай из ничего скандал, это по бабски". Или когда он идёт мыть посуду (я попросила, что бывает редко) он над ней начинает злится, стучит ею, возмущается что не так её в раковину сложила, вот тарелка засохла, а губка уже неприятно пахнет из-за того, что я её мокрой оставляю. Тут я молчу обычно, но про себя думаю, что лучше не просить чтоли... недоволен он, что ему приходится посуду мыть, но я то каждый день это делаю и если бы делала с такими же скандалами, давно бы все неврастениками бы стали!
Да, он именно временами недоволен мной! Я думаю что это из-за плохого настроения в данный момент, где-то ему испортили настроение а он пришел домой и на меня выплеснул, хотя тысячу раз говорено, что так делать нельзя, я себе такого не позволяю, хотя хочется иногда. В сексе он против, чтобы я была "ведущей", да и по жизни, ясное дело, хотел бы сам быть ведущим, но я более пробивная чтоли... а он бесится из-за этого. А часто ему просто лень что либо делать, а я беру и делаю, а он потом себя, видать, стыдится, а в итоге всё равно недоволен мной. Комплексы, я считаю... но вот как ему объяснить как с этим справляться. И что делать то вообще?

Извините, что не отвечала Вам - были проблемы с компьютером.

Я вам уже предлагала пофантазировать на тему "если бы мой муж был другим". Предлагаю пойти дальше и пофантазировать на тему "если бы у моего мужа была другая (удовлетворяющая его) жена", как бы это было? Какой должна была бы быть эта жена и как бы складывались отношения супругов?

Не извиняйтесь, я итак очень благодарна Вам за то, что помогаете нам.
А сегодня вы мне трудную задачку задаёте... я об этом не думала.
Но мне кажется, что жена, которая его бы удовлетворяла, это женщина проще меня, я даже вспомнила одну девушку, которой он увлёкся когда-то. Он рядом с нею был старше, умнее, она обожающе смотрела на него, все её запросы были ему по плечу. Без высшего образования, продавщица обуви, но ему было с нею психологически комфортно. Тем не менее даже до секса дело не дошло у них(ну я надеюсь), ибо у нас давняя договорённость, измена=развод, причём я даже не особо вмешивалась, просто сказала, что за таким мужчиной любая девушка с ума бы сошла, а он пусть думает и выбирает быстрее, чтобы меня не мучить.
Но самое для меня обидное, что та девушка общалась с ним с помощью женской хитрости, а я всегда против этих дамских уловок, я общаюсь с мужем честно, на равных.

Можете ли Вы предположить, как бы складывались их отношения, если бы они были женаты?
"Психологически комфортно" - это как? Что за "женские хитрости", которые Вас обижают?

Как давно у Вас договоренность о разводе в случае измены? Можете поподробнее рассказать об этом договоре?

Предположить... я даже не знаю, но, мне кажется, что мой муж не тот человек, который бросает свою вторую половину даже в случае, если он ею разочаруется. Он будет продолжать состоять в браке, даже если его что-то не устроит. А я не верю, что с женщиной "попроще" ему будет долго интересно, он ведь не зря меня выбрал. "Психологически комфортно" это я имела ввиду, что можно чувствовать себя расслаблено, не напрягаться быть лучше, чем ты есть, не стремиться совершенствоваться, вот такой своеобразный тупик, как на пляже - лёг и обо всём забыл. А в жизни не получается так чувствовать себя каждый день, в жизни надо работать над собой, бороться с собственной ленью, а не плыть по течению.
А женскими хитростями я называю кокетство, жеманство, лесть и комплименты в избытке. Я могу сказать комплимент, но когда действительно есть за что, я хвалю, если заслужил, но вот кокетничать не могу совсем, мне кажется это обман, когда "сю-сю-сю", а на самом деле думают, как бы так на шею этому мужчине влезть и ножки свесить. И готовы "сю-сю-сю" всю жизнь, лишь бы денег давал. У меня подруга такая была, с мужем такая лапа, а за его спиной о нём же гадости говорила. Для меня это неприемлемо! Я за честные отношения, "я сам обманываться рад" не про меня. И мне обидно, когда муж ведётся на эти сю-сю-сю. Вот даже пример ситуации вспомнила, эта девушка, её Оля звали, просила его помогать ей что-то на машине возить. То подушки в химчистку, то еще что-то к ней домой. По приезду домой приглашает войти, мой муж не соглашается, дескать он домой, к жене, она в слёзы "я тебя ведь люблю, я покончу с собой!" Благо на тот момент я уже ему объяснила, что "ты олень! тебя приручают очевидным способом, а ты ведёшься, вот бы меня мой сотрудник домой подвозил каждый день и на машине по делам возил, ты бы что сказал? а потом будет шантаж или "я жене расскажу" или еще что" а муж мне не поверил сначала, а после этого "покончу с собой" пришел домой очень расстроеный "как же так! я к ней как к сестре, а она со мной так!" Он на самом деле очень переживал, дескать он повода не давал ей в себя влюбляться, он с ней общался как с другом. После этого они и перестали общаться совсем. А договорённость у нас с первых дней как познакомились (тоесть 16 лет уже), мы еще и не предполагали, что у нас так далеко всё пойдёт, а муж как то сказал "для меня неприемлемо, если девушка, жена изменит, для меня это сразу развод и разрыв отношений. Я с ним полностью согласилась и мы уже в браке неоднократно говорили друг другу, что если что, пришел, честно сказал "ухожу" и не трепать нервы никому, так честнее, хотя последние лет 5-6 (после этой Оли в частности) я стала задумываться, что лучше не знать про измену (если она одноразовая, случайная) или даже я смогу простить одноразовый такой случай... кстати муж мой считает, что он один раз мне уже простил, тогда, еще до свадьбы, мои ночные посиделки с другом.

Вот на тему "ушел" еще что вспомнила. Перед тем, как забеременеть мы очень долго и упорно лечились и я уже и надежду стала терять на ребёнка. И я видела. что муж мой тоже, еще быстрее меня, теряет всякую надежду. Именно тогда и наступил пик этой ревности, недовольства, он изводил меня просто. А потом, после рождения дочери, как то мы заговорили об этом, и он признался, что уже готов был бросить меня. Я не расстроилась и не удивилась, я сказала "спасибо" за честность и я чувствовала тогда это... Вот и сейчас, пусть не так сильно, но есть ощущение, что он недоволен, но вот чем теперь недоволен понять не могу... хотя говорит (при последнем скандале) "фигушки ты меня из дома выгонишь", то есть уходить не собирается. Я его выгонять, правда, тоже не собираюсь, но просто сказала ему, что сама смогу дочь прокормить, если что. Это наверное не правильно, но я и будучи беременной ему говорила "когда женщина рожает ребёнка, она должна рассчитывать на себя в первую очередь, мало ли как жизнь повернётся". Наверное этими фразами я и угнетаю его самооценку, он считает, что я прекрасно справлюсь без него. Но это ведь не означает что он нам с дочкой не нужен! И вот как давать понять, что нужен... я и не умею.

Могу ли я называть Вас как-то по имени?

Предположить... я даже не знаю, но, мне кажется, что мой муж не тот человек, который бросает свою вторую половину даже в случае, если он ею разочаруется. Он будет продолжать состоять в браке, даже если его что-то не устроит. А я не верю, что с женщиной "попроще" ему будет долго интересно, он ведь не зря меня выбрал.
Не зря :)
Но меня интересовало несколько другое. Вопрос исключительно гипотетический: если бы Вас не было, и рядом с мужем была другая, идеальная для него женщина, то какой бы она была и как складывались бы их отношения?

"Психологически комфортно" это я имела ввиду, что можно чувствовать себя расслаблено, не напрягаться быть лучше, чем ты есть, не стремиться совершенствоваться, вот такой своеобразный тупик, как на пляже - лёг и обо всём забыл. А в жизни не получается так чувствовать себя каждый день, в жизни надо работать над собой, бороться с собственной ленью, а не плыть по течению.
Кому это надо и для чего? Важно ли это Вашему мужу также, как Вам?
Что случится, если позволить себе расслабиться и забыть обо всем, "плыть по течению"?
Правильно ли я понимаю, что основной способ работы над собой это борьба? За что боритесь? Можно ли сказать, что Вы считаенте, что и муж должен за это бороться?

А женскими хитростями я называю кокетство, жеманство, лесть и комплименты в избытке. Я могу сказать комплимент, но когда действительно есть за что, я хвалю, если заслужил, но вот кокетничать не могу совсем, мне кажется это обман, когда "сю-сю-сю", а на самом деле думают, как бы так на шею этому мужчине влезть и ножки свесить. И готовы "сю-сю-сю" всю жизнь, лишь бы денег давал. У меня подруга такая была, с мужем такая лапа, а за его спиной о нём же гадости говорила. Для меня это неприемлемо!
Правильно ли я поняла, что для Вас говорить приятные слова без повода = думать и говорить за спиной гадости?

Я за честные отношения, "я сам обманываться рад" не про меня. И мне обидно, когда муж ведётся на эти сю-сю-сю.
То есть честные отношения, это когда прямолинейно и грубо? А если сказать что-то приятное без особого повода, то это обман?
"Правда любой ценой" - это про Вас?

А договорённость у нас с первых дней как познакомились (тоесть 16 лет уже), мы еще и не предполагали, что у нас так далеко всё пойдёт, а муж как то сказал "для меня неприемлемо, если девушка, жена изменит, для меня это сразу развод и разрыв отношений. Я с ним полностью согласилась и мы уже в браке неоднократно говорили друг другу, что если что, пришел, честно сказал "ухожу" и не трепать нервы никому, так честнее, хотя последние лет 5-6 (после этой Оли в частности) я стала задумываться, что лучше не знать про измену (если она одноразовая, случайная) или даже я смогу простить одноразовый такой случай... кстати муж мой считает, что он один раз мне уже простил, тогда, еще до свадьбы, мои ночные посиделки с другом.
То есть насколько я понимаю, договоренность за 16 лет ни разу больше не обсуждалась и не пересматривалась, хотя Вы оба уже придерживаетесь иного мнения.

Вот на тему "ушел" еще что вспомнила. Перед тем, как забеременеть мы очень долго и упорно лечились и я уже и надежду стала терять на ребёнка. И я видела. что муж мой тоже, еще быстрее меня, теряет всякую надежду. Именно тогда и наступил пик этой ревности, недовольства, он изводил меня просто.
С чем была связана эта ревность? Как ее объяснял муж? Расскажите поподробнее.
Был ли он недоволен собой? В ком была причина в невозможности зачать?

А потом, после рождения дочери, как то мы заговорили об этом, и он признался, что уже готов был бросить меня.
По какой причине?

Я не расстроилась и не удивилась, я сказала "спасибо" за честность и я чувствовала тогда это...
Что именно Вы чувствовали? Что это были за чувства?

Вот и сейчас, пусть не так сильно, но есть ощущение, что он недоволен, но вот чем теперь недоволен понять не могу...
Можно ли сказать, что пик ревности Вашего мужа совпадает по времени с крайней неудовлетворенностью собой, своими способностями, возможностями?

хотя говорит (при последнем скандале) "фигушки ты меня из дома выгонишь", то есть уходить не собирается. Я его выгонять, правда, тоже не собираюсь, но просто сказала ему, что сама смогу дочь прокормить, если что. Это наверное не правильно, но я и будучи беременной ему говорила "когда женщина рожает ребёнка, она должна рассчитывать на себя в первую очередь, мало ли как жизнь повернётся".
Вы как будто не даете себе права расслабиться, положиться на другого человека, довериться близкому. Так ли это?
Выделенную мной фразу Вы заковычили. У меня создалось ощущение, что это как будто не Ваше мнение, а чье-то другое. Быть может значимого для Вас человека. Что скажите на эти мои ощущения?

Наверное этими фразами я и угнетаю его самооценку, он считает, что я прекрасно справлюсь без него. Но это ведь не означает что он нам с дочкой не нужен! И вот как давать понять, что нужен... я и не умею.
Мне представляется, что проблема не в Вашем муже, и не в Вас по отдельности, а в ваших отношениях. Ведь с другими людьми Вы бы чувствовали и вели себя несколько иначе.
Возможно муж по какой-то причине зависим от Вашего мнения. Возможно Вы до конца не можете ему доверять как главе семьи, от которого зависит ее будущее.
Почему между Вами сложились именно такие отношения, вопрос, который пока остается открытым.

Ой, простите, что сразу не назвалась, меня зовут Наталья.
и как складывались бы их отношения?
я очень затрудняюсь с ответом. Мне кажется он был бы главой семьи в полной мере, только он ленив и ему удобнее когда за него решают по мелочам.


Кому это надо и для чего? Важно ли это Вашему мужу также, как Вам?
Что случится, если позволить себе расслабиться и забыть обо всем, "плыть по течению"?[QUOTE]
в мою голову так вложили... НАДО! Я расслабиться смогла, только забеременев, мне было так хорошо! А теперь опять надо работать, надо зарабатывать, надо, надо, надо... А мужу вроде тоже надо, он соглашается со мной, когда речь заходит о достатке, о квартире, но он не так умеет следовать этой цели, он может поленится раз, два, он может взять и потратить откладываемые деньги, а я могу собирать по копеечке, скрупулёзно.

[QUOTE=duel;1254221]
Правильно ли я понимаю, что основной способ работы над собой это борьба? За что боритесь? Можно ли сказать, что Вы считаенте, что и муж должен за это бороться?[QUOTE]
работа над собой=борьба с самим собой. Борьба с ленью, с соблазнами (типа наркотиков, сигарет). Я считаю что все должны работать над собой.

[QUOTE=duel;1254221]
Правильно ли я поняла, что для Вас говорить приятные слова без повода = думать и говорить за спиной гадости?[QUOTE]
нет, вы меня не так поняли. Это не равнозначно, просто сочетание такое меня просто бесит.

[QUOTE=duel;1254221]
То есть честные отношения, это когда прямолинейно и грубо? А если сказать что-то приятное без особого повода, то это обман?
"Правда любой ценой" - это про Вас?[QUOTE]
нет, честные отношения это не обязательно грубо, наверное я не умею приятные вещи говорить так часто, как хотелось бы.

[QUOTE=duel;1254221]
То есть насколько я понимаю, договоренность за 16 лет ни разу больше не обсуждалась и не пересматривалась, хотя Вы оба уже придерживаетесь иного мнения.[QUOTE] Не то чтобы не обсуждалась, но во всех его скандалах сквозит "узнаю, убью" И иногда мне кажется что он прямо хочет убедится в моей неверности и.... ну вот хочет узнать! Что будет потом я не спрашивала.

[QUOTE=duel;1254221]
С чем была связана эта ревность? Как ее объяснял муж? Расскажите поподробнее.
Был ли он недоволен собой? В ком была причина в невозможности зачать?
[QUOTE]
Причина во мне, у меня после тяжёлых операций в подростковом возрасте проблемы. Недоволен он был больше мной, но наверное и собой тоже. Причину ревности он не может назвать, его как накрывает.

[QUOTE=duel;1254221]
По какой причине?[QUOTE]
Он очень хотел детей, раньше меня начал говорить о детях, в его представлении семья без детей не полна (да и я так считаю).

[QUOTE=duel;1254221]
Что именно Вы чувствовали? Что это были за чувства?[QUOTE]
Ну что он готов был уйти, что специально подкапывался, чтобы найти повод.

[QUOTE=duel;1254221]
Можно ли сказать, что пик ревности Вашего мужа совпадает по времени с крайней неудовлетворенностью собой, своими способностями, возможностями?[QUOTE]
мне кажется да, совпадает. Сейчас вот на работе у него проблемы, неудовлетворённость работой, когда делаешь-делаешь а это всё не ценится.

[QUOTE=duel;1254221]
Вы как будто не даете себе права расслабиться, положиться на другого человека, довериться близкому. Так ли это?
Выделенную мной фразу Вы заковычили. У меня создалось ощущение, что это как будто не Ваше мнение, а чье-то другое. Быть может значимого для Вас человека. Что скажите на эти мои ощущения?[QUOTE]
Да, я боюсь рассчитывать полностью на мужа, за эти годы он столько раз по-мелочам меня подвёл, мне было очень обидно и сложился устойчивый стереотип, что лучше сама сделаю, чем вновь испытывать горечь обиды и разочарования. Интересная вещь, я делаю всё, чтобы в нём не разочароваться, а он наоборот ищет что-то плохое во мне...
Я в кавычки брала фразы, которые были в наших диалогах, я иногда и не хочу быть такой, но оно прямо само так получается. А вбила мне эту позицию моя мать, она в семье была просто диктатором! а в итоге я едва не отправилась на тот свет, потому как маман сказала "зачем тебе скорая! подумаешь, живот болит!", а когда врачи выдвинули требования в дорогих лекарствах и кровь сдать, было сказано "нет, они обязаны лечить бесплатно!" и так далее... и кому я могу доверять, если мать родная такие подножки может поставить? Мы не общаемся уже лет 5, свою единственную внучку она мельком видела пару раз за 2 года и ей не надо. И я привыкла...

[QUOTE=duel;1254221]
Возможно муж по какой-то причине зависим от Вашего мнения. Возможно Вы до конца не можете ему доверять как главе семьи, от которого зависит ее будущее.
Почему между Вами сложились именно такие отношения, вопрос, который пока остается открытым.
Но ведь супруги всегда друг от друга зависимы? В тех вопросах, которые в его компетенции, я полагаюсь на его мнение, а в тех, что по моей части он полагается на моё. Единственное - если получается спор (не скандал, а именно разногласия в каком-либо вопросе), я более рьяно доказываю свою правоту, но если он 100% прав и он это может доказать, делаем как он сказал.
Будущее нашей семьи зависит от нас обоих одинаково, даже я чаще принимаю стратегические решения.
А про отношения - иногда хочется перечеркнуть весь негатив, что накоплен за 16 лет (через месяц 17), только вот как?

я очень затрудняюсь с ответом. Мне кажется он был бы главой семьи в полной мере, только он ленив и ему удобнее когда за него решают по мелочам.
Наталья, почему затрудняетесь? В чем суть этих затруднений?

в мою голову так вложили... НАДО!
Кто вложил? Как это сделал(и)?

Я расслабиться смогла, только забеременев, мне было так хорошо! А теперь опять надо работать, надо зарабатывать, надо, надо, надо...
В чем разница между этими двумя состояниями? Почему смогли расслабиться во время беременности и не можете сделать этого сейчас?

А мужу вроде тоже надо, он соглашается со мной, когда речь заходит о достатке, о квартире, но он не так умеет следовать этой цели, он может поленится раз, два, он может взять и потратить откладываемые деньги, а я могу собирать по копеечке, скрупулёзно.
Какие чувства Вы в связи с этим испытываете к мужу, себе?

работа над собой=борьба с самим собой. Борьба с ленью, с соблазнами (типа наркотиков, сигарет). Я считаю что все должны работать над собой.
Если это долг, то кому? Когда и как отдавать этот долг?
Можно ли получать удовольствие от работы над собой? Или борьба это и есть удовольствие?

нет, вы меня не так поняли. Это не равнозначно, просто сочетание такое меня просто бесит.
Стараясь уйти от этого сочетания Вы предпочитаете вообще не говорить другим людям хорошего? Почему это сочетание так раздражает Вас?

нет, честные отношения это не обязательно грубо, наверное я не умею приятные вещи говорить так часто, как хотелось бы.
Что не дает делать и говорить приятные вещи с той частотой, которая Вас бы устроила?

Не то чтобы не обсуждалась, но во всех его скандалах сквозит "узнаю, убью" И иногда мне кажется что он прямо хочет убедится в моей неверности и.... ну вот хочет узнать! Что будет потом я не спрашивала.

А если спросите? Как думаете, почему муж так поступает? Что ему даст эта возможность уличения Вас в неверности ему?

Он очень хотел детей, раньше меня начал говорить о детях, в его представлении семья без детей не полна (да и я так считаю).
Как эмоционально реагировали на такое отношение мужа (что чувствовали, когда не могли забеременеть)? Вставал ли вопрос о том, что дети в семье могут появиться и не через рождение ребенка Вами?


Что именно Вы чувствовали? Что это были за чувства?
Ну что он готов был уйти, что специально подкапывался, чтобы найти повод.
Обратите внимание на свой ответ здесь. Вы не говорите о своих чувствах, а говорите о поведении мужа.
Так что все таки это были за эмоции?

мне кажется да, совпадает. Сейчас вот на работе у него проблемы, неудовлетворённость работой, когда делаешь-делаешь а это всё не ценится.
То есть можно сказать, что муж предъявляет Вам наибольшее количество претензий, когда недоволен собой или у него неприятности.
Что происходит после того, как он высказывает Вам свое недовольство, раздражение? Что происходит с Вашем мужем после того, как Вы отреагировали на его ревнивые выпады?

Да, я боюсь рассчитывать полностью на мужа, за эти годы он столько раз по-мелочам меня подвёл, мне было очень обидно и сложился устойчивый стереотип, что лучше сама сделаю, чем вновь испытывать горечь обиды и разочарования.
Говорили ли Вы мужу об этих чувствах? Или давали ли как-то понять, что именно и по какому поводу Вы чувствуете?
Что случится, если Вы все таки доверитесь мужу?

Интересная вещь, я делаю всё, чтобы в нём не разочароваться, а он наоборот ищет что-то плохое во мне...
Как думаете, почему сложилось именно так в вашей с мужем семье?

Я в кавычки брала фразы, которые были в наших диалогах, я иногда и не хочу быть такой, но оно прямо само так получается.
У меня вновь возникает ощущение, как будто кто-то третий вмешивается в ваши отношения с мужем.
Если Вы не хотите быть такой, то какой Вы хотите быть?
Что не позволяет Вам стать такой, какой Вы хотите себя видеть?

А вбила мне эту позицию моя мать, она в семье была просто диктатором! а в итоге я едва не отправилась на тот свет, потому как маман сказала "зачем тебе скорая! подумаешь, живот болит!", а когда врачи выдвинули требования в дорогих лекарствах и кровь сдать, было сказано "нет, они обязаны лечить бесплатно!" и так далее... и кому я могу доверять, если мать родная такие подножки может поставить? Мы не общаемся уже лет 5, свою единственную внучку она мельком видела пару раз за 2 года и ей не надо. И я привыкла...
Какие чувства Вы испытываете к матери? Можно ли сказать, что эти чувства - обида, разочарование? Как бы Вы хотели, чтобы складывались сейчас Ваши отношения с мамой?
Есть ли в Вас что-то от Вашей матери?

Единственное - если получается спор (не скандал, а именно разногласия в каком-либо вопросе), я более рьяно доказываю свою правоту, но если он 100% прав и он это может доказать, делаем как он сказал.
И как часто это случается?

А про отношения - иногда хочется перечеркнуть весь негатив, что накоплен за 16 лет (через месяц 17), только вот как?
Негатив - это наш опыт, основа наших достижений, внутреннего роста. Если мы забудем о наших ошибках и промахах, то сможем ли не повторить их вновь?

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна.
У меня не получается так удобно цитировать, как это делаете вы, не могу разобраться. Я ваши вопросы в скобочки возьму.

( Наталья, почему затрудняетесь? В чем суть этих затруднений?)

Ну я не вижу как мой родной такой человек будет жить с кем то другой, я не задумывалась никогда над этим, мы вместе навсегда =)

(Кто вложил? Как это сделал(и)?)

Мать вложила. Я ей всё детство была должна. Просьб с её стороны не было, были только требования, причём к немедленному исполнению! Как в армии вымуштровала меня =(

(В чем разница между этими двумя состояниями? Почему смогли расслабиться во время беременности и не можете сделать этого сейчас?)

смогла расслабиться, потому что была достигнута цель - забеременеть и родить ребёнка, а теперь стоит новая цель - заработать на квартиру и дать ребёнку не только любовь, но и материальные блага.

(Какие чувства Вы в связи с этим испытываете к мужу, себе?)

я воспринимаю это как его черты характера, часто говорю, что хорошо, что мы разные, потому как два транжиры или два скряги это ужасно =)) Негатива совершенно не испытываю, ну вот такой он! Получается констатация факта, а вот какое чувство... к мужу всё же нежность, да, он такой, но он мой любимый, а к себе... ну наверное чувство гордости "да, я могу по копеечке собрать!" =)

(Если это долг, то кому? Когда и как отдавать этот долг?
Можно ли получать удовольствие от работы над собой? Или борьба это и есть удовольствие?)
Долг самим себе и детям своим. Отдавать всю жизнь (ну можно иногда расслабиться, но чтобы без последствий), удовольствие получать можно и даже нужно! Без удовольствия это становится пыткой. Я вот не могу похудеть, знаю, что не могу взять себя в руки, знаю что это распущенность в еде и привычках питания, мне самой перед собой стыдно, ведь если соберу волю в кулак, всё получится и я получу колоссальное удовлетворение, от того, что смогла! Удовольствие от победы над собой, вот.

(Стараясь уйти от этого сочетания Вы предпочитаете вообще не говорить другим людям хорошего? Почему это сочетание так раздражает Вас?)
сочетание раздражает из-за двуличия, я это в людях не приемлю, это неуважение самого себя, сегодня сказать человеку "ты так хорошо выглядишь!", а завтра за его спиной "он такой неряха обычно". А говорить хорошее людям, которые мне неприятны не могу, которые приятны не умею, наверное... но я последние годы работаю над собой, пытаюсь говорить людям комплименты, стало чаще удаваться. Но вот сказать про меня "милая" нельзя, мне кажется.

(Что не дает делать и говорить приятные вещи с той частотой, которая Вас бы устроила?)

Ну иногда я не думаю приятных вещей, придумывать не буду, а если думаю, то стесняюсь сказать, мне кажется, человек это может воспринять как нибудь не так и мне будет неловко... или просто боюсь, что через мою железобетонную оболочку кто-то увидит мою внутреннюю ранимую сущность и сделает еще больнее.

(А если спросите? Как думаете, почему муж так поступает? Что ему даст эта возможность уличения Вас в неверности ему?)

Думаете надо спросить? Я сама догадываюсь что не будет ничего хорошего и не уточняю что именно плохое будет =) Мне иногда кажется, что он хочет удостовериться в измене, чтобы почувствовать себя превосходнее меня, дескать он хороший, я плохая, какой он молодец!

(Как эмоционально реагировали на такое отношение мужа (что чувствовали, когда не могли забеременеть)? Вставал ли вопрос о том, что дети в семье могут появиться и не через рождение ребенка Вами?)

Было очень горько, что не получается забеременеть, много плакала, были истерики. Я всегда знала, что муж будет хорошим отцом и очень хотелось ему такую возможность предоставить. Да, вопрос о приёмных детях вставал, после неудачной беременности 5 лет назад. Но всерьёз пока не рассматривался, потому как сначала хотели попробовать ЭКО, а если не выйдет, тогда думать уже серьёзно. Но я видела, что муж хочет именно своего! И сколько было ликования у него, когда дочь родилась его 100% копия! Таких его эмоций я никогда больше не видела! И единственный раз в жизни он плакал, когда 5 лет назад пришлось делать аборт на 12-ти неделях. Я до сих пор не могу слёз сдержать, когда вспоминаю... а первые год-два у меня вообще была полная прострация...

(Обратите внимание на свой ответ здесь. Вы не говорите о своих чувствах, а говорите о поведении мужа.
Так что все таки это были за эмоции?)
Трудно описать что именно, но как будто жизнь заканчивается, будущего нет, ни мужа , ни ребёнка, пустота... очень несчастной себя чувствовала.

(То есть можно сказать, что муж предъявляет Вам наибольшее количество претензий, когда недоволен собой или у него неприятности.
Что происходит после того, как он высказывает Вам свое недовольство, раздражение? Что происходит с Вашем мужем после того, как Вы отреагировали на его ревнивые выпады?

Мне кажется, да, именно, когда у него неприятности.
После того, как он высказался, а я ответила он недолго посердится, посидит за компьютером час-полтора, отвлечётся и еще некоторое время между нами неловкость такая возникает... иногда эта неловкость на утро не ощущается, иногда она длиться несколько дней. Если мы поговорили по душам, она всегда исчезает. Но муж не любитель разговаривать по душам, он как будто стесняется этого, типа "не по мужски" такие разговоры.

(Говорили ли Вы мужу об этих чувствах? Или давали ли как-то понять, что именно и по какому поводу Вы чувствуете?
Что случится, если Вы все таки доверитесь мужу?)

Да, говорила, но давно, последние годы стараюсь не обращать внимания/не заострять на этом. Он сначала чувствовал неловкость, наверное сердился на себя, а потом, чтобы часто на себя не сердится, забил. И стал допускать возможность подвести меня как само собой разумеющееся... я каждый раз чувствую разочарование, ну как же так! И поэтому стараюсь не так часто доверять. Он это тоже понял, ему стало обидно, но он так же понял (видимо) что сам виноват. Последнее время, если я ему доверяю какое то дело, он старается выполнить. Но по-мелочам иногда забывает (ну мусор вынести, например, забрать какую нибудь мелочь у родителей) а я уже и не так расстраиваюсь из-за этого, по типу "ну да, как всегда".

(Как думаете, почему сложилось именно так в вашей с мужем семье?)

Думаю из-за моего желания быть хорошей всегда и во всём, я планку высоко подняла, он не дотягивался часто и теперь всё чаще пытается меня принизить, а не сам подняться до моего уровня. Я специально теперь не поднимаю эту планку, но оно само теперь получается, что я и домашние дела все делаю и с ребёнком 90% это я и деньги в дом ношу... а ему что остаётся? Правильно, попытаться перечеркнуть все мои деяния чем-то плохим, чтобы возвысится самому.

(У меня вновь возникает ощущение, как будто кто-то третий вмешивается в ваши отношения с мужем.
Если Вы не хотите быть такой, то какой Вы хотите быть?
Что не позволяет Вам стать такой, какой Вы хотите себя видеть?)

Отчего такое ощущение? На чьей стороне этот третий? В наши отношения очень много пытается вмешиваться свекровь, первые годы она жутко ревновала его ко мне, не отпускала его, настраивала против меня. Да и сейчас частенько норовит вмешаться, но мы выстроили очень глухую оборону, муж еще жёстче меня её стал осаживать.
Я не хочу быть кремень-бабой, я хочу быть просто женщиной, которой позволены иногда слабости. Я сама создала себе такой образ и не могу из него выйти, боюсь, что обвинят в двуличии, боюсь что будут чаще обижать...

(Какие чувства Вы испытываете к матери? Можно ли сказать, что эти чувства - обида, разочарование? Как бы Вы хотели, чтобы складывались сейчас Ваши отношения с мамой?
Есть ли в Вас что-то от Вашей матери?)

Да, обида есть, как я не старалась её простить, чувствую что не простила. Разочарование... нет наверное, а вот злость иногда проскакивает, неприязнь. Я не хочу отношений с матерью, вот не общаемся и как бы еще и не вспоминать.
Да, во мне присутствует её жёсткость, вспыльчивость, желание всех построить и подчинить. Именно с этими качествами я борюсь в себе, именно поэтому у меня борьба с нею.

(И как часто это случается?)
конструктивные споры приходятся на половину поднимаемых вопросов, заканчиваются словом мужа почти в половине случаев. С этим я тоже работаю, стала больше ему уступать, даже подруга одна заметила, что после рождения дочери я поменялась в этом отношении.

(Негатив - это наш опыт, основа наших достижений, внутреннего роста. Если мы забудем о наших ошибках и промахах, то сможем ли не повторить их вновь?)
Да, вы правы. Но как научиться реагировать на действия друг друга не через призму пережитого негатива? Мне кажется, основная причина наших проблем, что муж каждый мой промах приплюсовывает к предыдущим, копит их. Я пыталась ему это объяснить, не смогла. Как до него донести это, я не знаю.

Наталья, я бы хотела немного остановиться в нашей работе и подытожить некоторые моменты, а также прояснить формат последующего общения с Вами.

Итак, в нашей с вами беседе обозначилось несколько проблемных моментов: отношения с мамой, отношения с мужем, отношения со свекровью, отношения с ребенком. Все эти отношения взаимосвязаны и взаимовлияют друг на друга.
Для дальнейшего прояснения Вашей проблемы и ее решения Вы можете воспользоваться вариантом очного консультирования у психолога/психотерапевта (что было бы оптимальным вариантом), либо продолжить консультирование здесь, выбрав себе консультанта для дальнейшей психотерапевтической работы.

Жду Вашего решения и ответа.
PS: Ваш последний пост прокомментирую чуть позже.

(Итак, в нашей с вами беседе обозначилось несколько проблемных моментов: отношения с мамой, отношения с мужем, отношения со свекровью, отношения с ребенком. Все эти отношения взаимосвязаны и взаимовлияют друг на друга.)

Да, выходит, что все отношения мои проблемные, только в отношениях с ребёнком эти проблемы еще не созрели, потому что ребёнок мал, но я бы с удовольствием выслушала бы советы, как мне взаимодействовать с ребёнком, чтобы не наломать дров в будущем.
На первое место я бы поставила всё таки отношения с мужем, именно в этих отношениях я хочу разобраться и научиться правильным, с мамой отношения в прошлом, но если можно помочь мне убрать горечь из воспоминаний, то я не против... а со свекровью я стала лучше общаться после рождения дочери, свекровь оттаяла, ревность её прошла, внучку обожает... но если вы видите, что нужно вмешательство, я вам доверяю.

(Для дальнейшего прояснения Вашей проблемы и ее решения Вы можете воспользоваться вариантом очного консультирования у психолога/психотерапевта (что было бы оптимальным вариантом), либо продолжить консультирование здесь, выбрав себе консультанта для дальнейшей психотерапевтической работы)

Я бы очень хотела консультироваться у вас онлайн, надеюсь вы согласитесь работать со мной. Что мне нужно для этого сделать?

Для начала мы заключим с Вами рабочий контракт. После чего я попрошу модераторов перенести Вашу тему в раздел интернет-консультирования.

Итак, мне важно, чтобы Вы обозначили следующие пункты нашей совместной работы:
1. Цели. Что именно Вы хотите получить в результате консультирования?
2. Критерии успешности. Как Вы поймете, что поставленные Вами цели достигнуты?
3. Сроки. Как долго Вы хотите работать над своей проблемой на форуме, с какой частотой Вы согласны оставлять свои сообщения?
4. Плата. На форуме это Ваша публичность.
5. Условия досрочного прекращения терапии.
Для меня это:
- не выполнение Вами условий контракта,
- отказ, не выполнение моих заданий без объяснения причин,
- если мои возможности в терапии будут исчерпаны и я не смогу Вам больше ничем помочь. В этом случае я предупрежу Вас и объясню причины.
6. Дополнительные условия.
С моей стороны:
-важно, чтобы наше общение основывалось на доверии, поэтому прошу Вас делиться со мной всеми чувствами, которые будут возникать у Вас в ходе нашей работы, даже если Вам будет казаться, что эти чувства "плохие" или могут меня задеть.
- предупреждать заранее о перерывах в работе.

Пока уточните это. После того, как мы полностью проясним все пункты контракта, мы продолжим работу.

1. Я хочу научиться общаться с мужем, понимать его, решать наши конфликты без затяжного негативного противостояния.
2. Я хочу понять себя, измениться в лучшую сторону, не повторять поведение моей матери.
3. Я хочу воспитывать свою дочь, не проецируя на неё свои детские обиды.
4. Хочу простить свою мать, отпустить злость на неё, больше не обижаться.
5. Хочу научиться взаимодействовать со свекровью, донести до неё, что я мать её внучки и жена её сына.

Цели написала в порядке важности для меня, если это слишком много, скажите на скольких мы остановимся.

Критерием успешности, я считаю, будут налаженные отношения с мужем, когда наши конфликты будут решаться разговором, а не затягиваться на недели гордым молчанием каждого из нас.

Сроки... Я готова работать до полной победы =) Я даже не знаю, сколько на это требуется времени, я первый раз общаюсь с психологом. Мне казалось вначале, что всё можно решить парой-тройкой сообщений от вас, но выплыло столько вопросов, так глубоко назад потянулись ниточки, что я теперь даже не знаю как долго мы весь клубок распутывать будем. Если возможно, я бы хотела к весне наладить всё =)

Правильно ли я поняла, что консультирование бесплатно? Я не боюсь публичности, даже если муж увидит и прочтёт, я не вру, стыдится мне здесь нечего.

Выполнять ваши задания я буду, это же в моих интересах, только вот сразу закрался страх, что вы будете просить меня контактировать с матерью. Я не хочу общаться с ней, я могу разговаривать с нею, я почти не раздражаюсь уже на её выпады, но мне так не хочется это делать. А чувства порой так сложно объяснить, но я буду стараться.

О перерывах в работе я обязательно вам сообщу, но в ближайшие пол года дальних поездок не предвидится, если только не форс мажор какой. А так я за компьютером каждый день, какой ритм работы вам удобен, так и будем работать.

Наталья, я бы хотела уточнить некоторые Ваши цели, конкретизировать их.
1. Я хочу научиться общаться с мужем, понимать его, решать наши конфликты без затяжного негативного противостояния.
Уточните, что значит "общаться с мужем", "понимать его". Как это? Какого именно негативного противостояния Вы бы хотели избежать?

2. Я хочу понять себя, измениться в лучшую сторону, не повторять поведение моей матери.
4. Хочу простить свою мать, отпустить злость на неё, больше не обижаться.
3. Я хочу воспитывать свою дочь, не проецируя на неё свои детские обиды.
Как это "понять себя"? Как выглядит Ваша лучшая сторона?
Мне кажется, что эти Ваши три цели связаны: если Вы сможете простить свою мать и не злиться на нее, то не будет и необходимости повторять ее поведение, "исправляя" его через свои отношения с дочерью. Что Вы об этом думаете?

5. Хочу научиться взаимодействовать со свекровью, донести до неё, что я мать её внучки и жена её сына.
Опишите, как именно Вы видите такое свое взаимодействие со свекровью. Сколько в нем от Вас, а сколько от нее? Зависит ли в них все только от Вас?

Цели написала в порядке важности для меня, если это слишком много, скажите на скольких мы остановимся.
Можно ли выделить какую-то одну главную цель? Можно ли поместить одну цель внутрь другой, или наоборот разделить одну крупную цель на цепь подцелей?

Критерием успешности, я считаю, будут налаженные отношения с мужем, когда наши конфликты будут решаться разговором, а не затягиваться на недели гордым молчанием каждого из нас.
Я бы просила Вас уточнить критерии по каждой из обозначенных Вами целей. При этом сделать это попрошу в следующем формате: например, налаженные отношения с мужем, это какие? Как Вы поймете, что отношения налажены?
Пока Вы указали не критерий успешности, а всего лишь то, как видите цель.

Сроки... Я готова работать до полной победы =) Я даже не знаю, сколько на это требуется времени, я первый раз общаюсь с психологом. Мне казалось вначале, что всё можно решить парой-тройкой сообщений от вас, но выплыло столько вопросов, так глубоко назад потянулись ниточки, что я теперь даже не знаю как долго мы весь клубок распутывать будем. Если возможно, я бы хотела к весне наладить всё =)

Давайте начнем работу и через два месяца оценим предварительные результаты. При необходимости пересмотрим контракт, если понадобится.
Со своей стороны гарантирую писать не реже 1 раза в неделю. По возможности буду отвечать чаще.
Оставляю за собой право досрочно разорвать контракт, если сообщений от Вас не будет более 2 недель без объяснения причин.

Правильно ли я поняла, что консультирование бесплатно? Я не боюсь публичности, даже если муж увидит и прочтёт, я не вру, стыдится мне здесь нечего.
Да, все правильно.

Выполнять ваши задания я буду, это же в моих интересах, только вот сразу закрался страх, что вы будете просить меня контактировать с матерью. Я не хочу общаться с ней, я могу разговаривать с нею, я почти не раздражаюсь уже на её выпады, но мне так не хочется это делать. А чувства порой так сложно объяснить, но я буду стараться.
Не переживайте, мы будем делать только то, к чему Вы готовы. Главное не бояться и не стесняться высказывать свои мысли и чувства.

О перерывах в работе я обязательно вам сообщу, но в ближайшие пол года дальних поездок не предвидится, если только не форс мажор какой. А так я за компьютером каждый день, какой ритм работы вам удобен, так и будем работать.
Хорошо. Принято.

(Уточните, что значит "общаться с мужем", "понимать его". Как это? Какого именно негативного противостояния Вы бы хотели избежать?)
Ну ни для кого не секрет, что иногда, когда человек разозлён/обижен/сердит он свои мысли высказывает неконструктивно. Я хочу научится правильно отвечать на такие выпады. Общаться с мужем, это значит каждый день разговаривать обо всём, делиться своими мыслями, спрашивать о прошедшем дне и самочувствии, понимать те моменты, когда луче промолчать, когда надо поддержать а когда покритиковать.

(Как это "понять себя"? Как выглядит Ваша лучшая сторона?
Мне кажется, что эти Ваши три цели связаны: если Вы сможете простить свою мать и не злиться на нее, то не будет и необходимости повторять ее поведение, "исправляя" его через свои отношения с дочерью. Что Вы об этом думаете?)

Моя лучшая сторона добрая, нежная, ласковая, я поняла это с рождением дочери, я её воспитываю намного мягче, чем мои подруги, у которых дочки-почти ровесницы моей. Хотя среди подруг я самая жёсткая, нетерпимая, злая. И я точно знаю, что я могу так относиться не только к дочери, я пытаюсь так же относиться к мужу, но иногда что-то не даёт...
Да, конечно эти цели взаимосвязаны, только в голове всё перепутано. Вот я и хочу, чтобы вы помогли мне всё разложить оп полочкам, генеральную уборку мозгов произвести, выбросить всё ненужное =)

(Опишите, как именно Вы видите такое свое взаимодействие со свекровью. Сколько в нем от Вас, а сколько от нее? Зависит ли в них все только от Вас?)

У нас со свекровью тоже нету доверия друг к другу. Она мне не может простить, что я "увела" её любимого сыночку, я не могу объяснить ей, что ребёнка не надо закармливать булками, печеньем и тортами, что столько же удовольствия ребёнку принесёт поедание кураги, чернослива и фруктов, а пользы в разы больше. Было бы просто отлично, если бы бабушка и родители (мы тоесть) держались одного взгляда на воспитание. Не бить, не запугивать, кормить в меру (ребёнок крупный, я слежу за её весом), не врать ей, не одёргивать её естественное любопытсво. Бабушка еще любит при мне взять на себя бразды управления дочкой. Вот маленький последний пример - были мы в магазине, ребёнок отошел от нас далеко, я пошла за нею, хотела позвать, бабушка чуть не отталкивая меня бежит следом и кричит, "ну ка иди сюда! Ты куда пошла!". Дочь не обращает внимания, потому что я с нею общаюсь не так. Бабушка раза 3 прокричала. Я взяла её за локоть, сказала "давайте я" и позвала дочь "зайка, не уходи далеко от мамы, можешь потеряться, иди ко мне". Дочь сразу прибежала. Бабушка надулась.
В наших отношениях больше от неё, я не стремлюсь с нею тесно общаться, ибо мне не по душе её стиль общения, я чаще отвечаю на её выпады, потому как слушать меня, особенно, про меня она не желает.

(Можно ли выделить какую-то одну главную цель? Можно ли поместить одну цель внутрь другой, или наоборот разделить одну крупную цель на цепь подцелей?)

Главную цель можно было бы назвать так "обрести контроль над собой, научиться ладить с людьми, понимать их и себя, добиваться своих целей добрым словом, а не злым". А разделить наверное нельзя, это один большой запутанный клубок...

(Я бы просила Вас уточнить критерии по каждой из обозначенных Вами целей. При этом сделать это попрошу в следующем формате: например, налаженные отношения с мужем, это какие? Как Вы поймете, что отношения налажены?
Пока Вы указали не критерий успешности, а всего лишь то, как видите цель.)

В предыдущем пункте цель стала общая, можно я по ней попробую критерии?
Основной критерий, мне кажется, это когда я перестану ловить себя на мысли, что опять сорвалась, разозлилась, не сдержалась,
перестану сомневаться в себе.

(Со своей стороны гарантирую писать не реже 1 раза в неделю. По возможности буду отвечать чаще.
Оставляю за собой право досрочно разорвать контракт, если сообщений от Вас не будет более 2 недель без объяснения причин.)
Хорошо.

(Главное не бояться и не стесняться высказывать свои мысли и чувства.)
Я не боюсь высказывать, я иногда не могу понять что чувствую... или ляпну, а потом понимаю, что всё совсем не так...

Итак, я позволю себе уточнить Ваши цели, как я их понимаю.

Ну ни для кого не секрет, что иногда, когда человек разозлён/обижен/сердит он свои мысли высказывает неконструктивно. Я хочу научится правильно отвечать на такие выпады. Общаться с мужем, это значит каждый день разговаривать обо всём, делиться своими мыслями, спрашивать о прошедшем дне и самочувствии, понимать те моменты, когда луче промолчать, когда надо поддержать а когда покритиковать.
Вы бы хотели научиться 1) правильно отвечать на неконструктивные выпады мужа, 2) понимать эмоциональное состояние и настроение мужа, поддерживать его в трудные моменты, 3) конструктивно решать супружеские конфликты, 4) ежедневно разговаривать с мужем о текущих делах, проблемах, переживаниях, 5) делиться с мужем своими эмоциями и переживаниями, мыслями.
Уточните что называется "для протокола" :): неконструктивные выпады - это что?

Моя лучшая сторона добрая, нежная, ласковая, я поняла это с рождением дочери, я её воспитываю намного мягче, чем мои подруги, у которых дочки-почти ровесницы моей. Хотя среди подруг я самая жёсткая, нетерпимая, злая. И я точно знаю, что я могу так относиться не только к дочери, я пытаюсь так же относиться к мужу, но иногда что-то не даёт...
Вы хотели бы стать более нежной, доброй, ласковой по отношению к мужу.
Будет ли эта нежность и доброта такой же, какую Вы проявляете к дочери или все же немного другой? Ведь нежность и ласка матери не то же самое, что нежность и ласка жены, не так ли?

У нас со свекровью тоже нету доверия друг к другу. Она мне не может простить, что я "увела" её любимого сыночку, я не могу объяснить ей, что ребёнка не надо закармливать булками, печеньем и тортами, что столько же удовольствия ребёнку принесёт поедание кураги, чернослива и фруктов, а пользы в разы больше. Было бы просто отлично, если бы бабушка и родители (мы тоесть) держались одного взгляда на воспитание. Не бить, не запугивать, кормить в меру (ребёнок крупный, я слежу за её весом), не врать ей, не одёргивать её естественное любопытсво. Бабушка еще любит при мне взять на себя бразды управления дочкой. Вот маленький последний пример - были мы в магазине, ребёнок отошел от нас далеко, я пошла за нею, хотела позвать, бабушка чуть не отталкивая меня бежит следом и кричит, "ну ка иди сюда! Ты куда пошла!". Дочь не обращает внимания, потому что я с нею общаюсь не так. Бабушка раза 3 прокричала. Я взяла её за локоть, сказала "давайте я" и позвала дочь "зайка, не уходи далеко от мамы, можешь потеряться, иди ко мне". Дочь сразу прибежала. Бабушка надулась.
В наших отношениях больше от неё, я не стремлюсь с нею тесно общаться, ибо мне не по душе её стиль общения, я чаще отвечаю на её выпады, потому как слушать меня, особенно, про меня она не желает.
Насколько я поняла, отношения со свекровью имеют для Вас второстепенную значимость. К тому же многое в ваших отношениях зависят от нее, а с ней в рамках данной консультации мы взаимодействовать не можем. Поэтому предлагаю пока оставить эту цель чуть в стороне, "держать в уме" так сказать. При необходимости в ходе работы мы можем вернуться к этому пункту и внести его в основной контракт.
Как на это смотрите? Если это важно для Вас, мы конечно же этот пункт сохраним.


Вашу главную цель я хотела бы обобщить вместе с критерием. Прошу Вас оформить аналогичным образом остальные цели контракта.
Главную цель можно было бы назвать так "обрести контроль над собой, научиться ладить с людьми, понимать их и себя, добиваться своих целей добрым словом, а не злым". А разделить наверное нельзя, это один большой запутанный клубок...

В предыдущем пункте цель стала общая, можно я по ней попробую критерии?
Основной критерий, мне кажется, это когда я перестану ловить себя на мысли, что опять сорвалась, разозлилась, не сдержалась,
перестану сомневаться в себе.
В Вашей главной цели вижу несколько пунктов. Итак, Вы хотели бы:
1) научиться контролировать свои эмоции, поступки (уточните, что это должен быть за контроль)
2) научиться взаимодействовать с другими людьми, быть с ними мягче, добрее, терпимее
3) научится понимать других людей (что это значит, как это?)
4) научиться понимать причины своих поступков, осознавать и распознавать свои эмоции и чувства
5) научиться добиваться своих целей, не используя агрессивное поведение и эмоции, а добротой и лаской.
Уточните, также, список тех людей, которых Вы подраз0умеваете в своих целях.
Критерии достижения главной цели:
1) Вы не будете сомневаться в себе, в правильности своих поступков,
2) Вы не будете испытывать чувство вины за свои отрицательные эмоции в отношениях с другими людьми.
Можете ли сформулировать эти же критерии без частицы нет?
Пропишите цели и критерии следующим образом:
Цель: ...
Критерий по ее достижению: ...

Я не боюсь высказывать, я иногда не могу понять что чувствую... или ляпну, а потом понимаю, что всё совсем не так...

Стоит ли вписать понимание и осознание своих чувств в цели или критерии? Насколько это важно для Вас?
Не переживайте, если Вы напишите что-то не то, это всегда можно исправить или уточнить в нашей беседе :ab:

(Вы бы хотели научиться 1) правильно отвечать на неконструктивные выпады мужа, 2) понимать эмоциональное состояние и настроение мужа, поддерживать его в трудные моменты, 3) конструктивно решать супружеские конфликты, 4) ежедневно разговаривать с мужем о текущих делах, проблемах, переживаниях, 5) делиться с мужем своими эмоциями и переживаниями, мыслями.
Уточните что называется "для протокола" : неконструктивные выпады - это что?)

Да, вы верно меня поняли.
Неконструктивные выпады, это когда человек вместо "я устал на работе" говорит "опять у тебя срач на кухне", хотя кухня чистая.

(Вы хотели бы стать более нежной, доброй, ласковой по отношению к мужу.
Будет ли эта нежность и доброта такой же, какую Вы проявляете к дочери или все же немного другой? Ведь нежность и ласка матери не то же самое, что нежность и ласка жены, не так ли?)

Конечно не тоже самое, но я хочу стать нежнее и добрее не только к мужу, а сама по себе, я хочу перестать испытывать вспышки гнева, злости, раздражения на вещи, не стоящие того.

(Поэтому предлагаю пока оставить эту цель чуть в стороне)
Я не против, мне действительно это не так важно, как отношения внутри моей семьи.

Итого:
1. Цель: научиться контролировать свои эмоции, поступки (перестать испытавать вспышки гнева, злости, раздражения на незначительные обстоятельства)
Критерий цели: я спокойно реагирую на злость, хамство, невежество людей.
2. Цель: научиться взаимодействовать с людьми, быть с ними мягче, добрее, терпимее
Критерий цели: я испытываю удовлетворение от общения с людьми
3. Цель: научится понимать других людей (распознавать истинные мотивы поведения людей)
Критерий цели: я знаю какие чувства на самом деле движут людьми
4. Цель: научиться понимать причины своих поступков, осознавать и распознавать свои эмоции и чувства
Критерий цели: я уверена в себе, испытываю чувство удовлетворения от своих мыслей, поступков, чувств.
5. Цель: научиться добиваться своих целей, не используя агрессивное поведение и эмоции, а добротой и лаской.
Критерий цели: общаясь с людьми я использую положительные черты своего характера

6. Сроки. Через два месяца подвести промежуточные результаты.
7. Плата. На форуме это Ваша публичность.
8. Условия досрочного прекращения терапии.
со стороны врача:
- не выполнение пациентом условий контракта,
- отказ, не выполнение заданий без объяснения причин,
- если возможности врача в терапии будут исчерпаны и он не сможет больше ничем помочь. В этом случае врач предупреждает пациента и объясняет причины.
9. Дополнительные условия.
со стороны врача:
-важно, чтобы наше общение основывалось на доверии, поэтому прошу Вас делиться со мной всеми чувствами, которые будут возникать у Вас в ходе нашей работы, даже если Вам будет казаться, что эти чувства "плохие" или могут меня задеть.
- предупреждать заранее о перерывах в работе.

Ох как тяжело это мне далось... казалось, что без частицы "не" не получиться =))
И еще мне кажется, что цели получились очень глобальные, масштабные, что так не бывает в природе.

(Уточните, также, список тех людей, которых Вы подраз0умеваете в своих целях.)
муж, друзья, родственники, коллеги.
Но ведь если научиться себя контролировать, взаимодействовать с людьми, то в этом списке будут все люди, и соседи и случайные прохожие и попутчики в общественном транспорте?

(Стоит ли вписать понимание и осознание своих чувств в цели или критерии? Насколько это важно для Вас?)
Важно. Написала пунктом 4.

Итак, вот что у нас получилось по целям и критериям:

Итого:
1. Цель: научиться контролировать свои эмоции, поступки (перестать испытавать вспышки гнева, злости, раздражения на незначительные обстоятельства)
Критерий цели: я спокойно реагирую на злость, хамство, невежество людей.
2. Цель: научиться взаимодействовать с людьми, быть с ними мягче, добрее, терпимее
Критерий цели: я испытываю удовлетворение от общения с людьми
3. Цель: научится понимать других людей (распознавать истинные мотивы поведения людей)
Критерий цели: я знаю какие чувства на самом деле движут людьми
4. Цель: научиться понимать причины своих поступков, осознавать и распознавать свои эмоции и чувства
Критерий цели: я уверена в себе, испытываю чувство удовлетворения от своих мыслей, поступков, чувств.
5. Цель: научиться добиваться своих целей, не используя агрессивное поведение и эмоции, а добротой и лаской.
Критерий цели: общаясь с людьми я использую положительные черты своего характера
И еще мне кажется, что цели получились очень глобальные, масштабные, что так не бывает в природе.
Я еще вижу, что в озвученных Вами целях исчезли персоналии. Вы осознанно удалили из целей отношения с мужем, матерью, дочкой?
Что заставляет Вас сомневаться в осуществимости Ваших целей? Вы хотели бы сделать их менее глобальными, более узкими?

6. Сроки. Через два месяца подвести промежуточные результаты.
7. Плата. На форуме это Ваша публичность.
8. Условия досрочного прекращения терапии.
со стороны врача:
- не выполнение пациентом условий контракта,
- отказ, не выполнение заданий без объяснения причин,
- если возможности врача в терапии будут исчерпаны и он не сможет больше ничем помочь. В этом случае врач предупреждает пациента и объясняет причины.
9. Дополнительные условия.
со стороны врача:
-важно, чтобы наше общение основывалось на доверии, поэтому прошу Вас делиться со мной всеми чувствами, которые будут возникать у Вас в ходе нашей работы, даже если Вам будет казаться, что эти чувства "плохие" или могут меня задеть.
- предупреждать заранее о перерывах в работе.
Хорошо. Эту часть оставляем без изменений.

Ох как тяжело это мне далось... казалось, что без частицы "не" не получиться =))
Почему тяжело? Хотели бы это обсудить?

Но ведь если научиться себя контролировать, взаимодействовать с людьми, то в этом списке будут все люди, и соседи и случайные прохожие и попутчики в общественном транспорте?
Однако реакция и внешняя и внутренняя на хамство или невежество со стороны пьяного в общественном транспорте и собственного мужа будут все таки разными, не находите?

(Я еще вижу, что в озвученных Вами целях исчезли персоналии. Вы осознанно удалили из целей отношения с мужем, матерью, дочкой?
Что заставляет Вас сомневаться в осуществимости Ваших целей? Вы хотели бы сделать их менее глобальными, более узкими?)

Да, я подумала, что если я изменюсь так, как написала в целях, я смогу и с мужем лучше общаться и с другими людьми, ведь добрый и отзывчивый человек добр со всеми, муж тоже человек =)))) Я вот даже не знаю, с какой стороны к себе подойти, в осуществлении своих целей с вашей помощью я не сомневаюсь, главное чтобы все эти проблемы в отношениях были именно из-за меня, я вот поменяюсь и увидим. Не будем делать цели Уже.

(Почему тяжело? Хотели бы это обсудить?)
Слов не хватало. Наверное не надо обсудить, мне просто нужно названия всех чувств и эмоций вспоминать =))

(Однако реакция и внешняя и внутренняя на хамство или невежество со стороны пьяного в общественном транспорте и собственного мужа будут все таки разными, не находите?)

Почему другая реакция? Я неприемлю попустительство, допускаемое в нашей стране к нетрезвым. Не умеешь пить, не пей, а если творишь "чудеса" в нетрезвом виде, будь готов схлопотать по полной. Муж это знает, пьяный бывает редко, всегда себя контролирует.

Да, я подумала, что если я изменюсь так, как написала в целях, я смогу и с мужем лучше общаться и с другими людьми, ведь добрый и отзывчивый человек добр со всеми, муж тоже человек =)))) Я вот даже не знаю, с какой стороны к себе подойти, в осуществлении своих целей с вашей помощью я не сомневаюсь, главное чтобы все эти проблемы в отношениях были именно из-за меня, я вот поменяюсь и увидим. Не будем делать цели Уже.
Хорошо, я поняла

Слов не хватало. Наверное не надо обсудить, мне просто нужно названия всех чувств и эмоций вспоминать =))
вот Вам маленькая подсказка ;) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Почему другая реакция? Я неприемлю попустительство, допускаемое в нашей стране к нетрезвым. Не умеешь пить, не пей, а если творишь "чудеса" в нетрезвом виде, будь готов схлопотать по полной. Муж это знает, пьяный бывает редко, всегда себя контролирует.
Вероятно я не совсем правильно донесла до Вас свою мысль. Дело не обязательно в нетрезвом человеке. Просто зачастую реакция на незнакомых и на близких людей разная. Например, Вас оскорбили в очереди или в общественном транспорте, или обругал муж. Предположу, что в первом случае Вам будет неприятно, но Вы это не запомните на долго, а слова мужа будут не только неприятны, но и обидны, доставят боль. У Вас это не так?

Немного еще хотелось бы поработать над целями, которые Вы поставили.
1. Цель: научиться контролировать свои эмоции, поступки (перестать испытавать вспышки гнева, злости, раздражения на незначительные обстоятельства)
Критерий цели: я спокойно реагирую на злость, хамство, невежество людей.
Давайте оговоримся, что "перестать испытывать" и "спокойно реагировать" это все таки разные вещи. Наши эмоции, в том числе и гнев, злость, раздражение, - это естественный природный механизм взаимодействия с окружающей средой, реакции на ее изменения. Если такой реакции нет, то либо нет взаимодействия со средой (когда человек полностью отключен от нее - например, в коме), либо нет самого источника реагирования (то есть человека).
Научится же направлять энергию отрицательных эмоций в "мирное русло" вполне возможно.
Еще хотела бы уточнить вот что. "Спокойно реагировать на злость" других людей это как? До какой степени может доходить это спокойствие? Если другой человек со злости ударит Вас, то какой будет Ваша спокойная реакция в этом случае?

2. Цель: научиться взаимодействовать с людьми, быть с ними мягче, добрее, терпимее
Критерий цели: я испытываю удовлетворение от общения с людьми
5. Цель: научиться добиваться своих целей, не используя агрессивное поведение и эмоции, а добротой и лаской.
Критерий цели: общаясь с людьми я использую положительные черты своего характера
Мне кажется, что эти две цели очень созвучны между собой и перетекают одна в другую. Вот как я это вижу:
- Вы хотите добиться определенных целей в общении с людьми - для этого используете такие положительные черты своего характера, как мягкость, терпение и доброта - в результате Вы начинаете получать удовлетворение от общения с людьми.
Можете ли Вы как-то объединить эти цели в одну, выделить критерий для этой обобщенной цели?

3. Цель: научится понимать других людей (распознавать истинные мотивы поведения людей)
Критерий цели: я знаю какие чувства на самом деле движут людьми
Возможно я не совсем адекватно Вас поняла, но для меня эта цель звучит как-то мистически. Нечто сродни чтению мыслей, телекинезу. Можем ли мы вообще знать, какие именно чувства или мотивы движут поступками человека, не спросив его самого об этом? Знаем ли мы доподлинно, какие именно чувства движут нашими собственными поступками?
Или же эта цель ближе к определению понимания как способности к сочувствию, сопереживанию? Можно ли как-то по другому перефразировать эту цель?

4. Цель: научиться понимать причины своих поступков, осознавать и распознавать свои эмоции и чувства
Критерий цели: я уверена в себе, испытываю чувство удовлетворения от своих мыслей, поступков, чувств.
Эта цель мне ясна. Созвучна ли она Вашей цели №3? Сможете ли Вы лучше понимать поступки других людей, если научитесь понимать свои собственные?

Вероятно я не совсем правильно донесла до Вас свою мысль. Дело не обязательно в нетрезвом человеке. Просто зачастую реакция на незнакомых и на близких людей разная. Например, Вас оскорбили в очереди или в общественном транспорте, или обругал муж. Предположу, что в первом случае Вам будет неприятно, но Вы это не запомните на долго, а слова мужа будут не только неприятны, но и обидны, доставят боль. У Вас это не так?
Да, запомниться дольше и требования к мужу выше, но реакция то моя одинаковая. А так я вас поняла.

Наши эмоции, в том числе и гнев, злость, раздражение, - это естественный природный механизм взаимодействия с окружающей средой, реакции на ее изменения. Если такой реакции нет, то либо нет взаимодействия со средой (когда человек полностью отключен от нее - например, в коме), либо нет самого источника реагирования (то есть человека).
Научится же направлять энергию отрицательных эмоций в "мирное русло" вполне возможно.
А если этот естественный природный механизм слишком тонкой настройки? Выдаёт необоснованно яркие отрицательные эмоции на небольшое раздражение? Можно его подрегулировать?

Еще хотела бы уточнить вот что. "Спокойно реагировать на злость" других людей это как? До какой степени может доходить это спокойствие? Если другой человек со злости ударит Вас, то какой будет Ваша спокойная реакция в этом случае?
Не представляю своей спокойной реакции, но сейчас я настолько закипаю (причём в мгновение) что и покалечить могу

Мне кажется, что эти две цели очень созвучны между собой и перетекают одна в другую. Вот как я это вижу:
- Вы хотите добиться определенных целей в общении с людьми - для этого используете такие положительные черты своего характера, как мягкость, терпение и доброта - в результате Вы начинаете получать удовлетворение от общения с людьми.
Можете ли Вы как-то объединить эти цели в одну, выделить критерий для этой обобщенной цели?
Да, согласна, можно объединить.
Цель - научиться общаться с людьми и добиваться своих целей, используя положительные черты характера
Критерий - удовлетворение от общения с людьми

Возможно я не совсем адекватно Вас поняла, но для меня эта цель звучит как-то мистически. Нечто сродни чтению мыслей, телекинезу. Можем ли мы вообще знать, какие именно чувства или мотивы движут поступками человека, не спросив его самого об этом? Знаем ли мы доподлинно, какие именно чувства движут нашими собственными поступками?
Или же эта цель ближе к определению понимания как способности к сочувствию, сопереживанию? Можно ли как-то по другому перефразировать эту цель?
Именно ближе к сопереживанию! Черта характера "чуткий" у меня если и есть, то я её еще не видела =))

Эта цель мне ясна. Созвучна ли она Вашей цели №3? Сможете ли Вы лучше понимать поступки других людей, если научитесь понимать свои собственные?
Да, именно так.
Вы в одном из ранних сообщений написали, что я человек целеустремлённый, привыкший добиваться своего. Да, это так, но я ведь по головам иду напролом и никто не знает, но внутри я ТАК сомневаюсь, переживаю, что обижаю людей, а как иначе не знаю, чувствую, что хочу сменить амплуа, знаю, что начинать надо с себя и ответная реакция людей будет мне по душе =)

А если этот естественный природный механизм слишком тонкой настройки? Выдаёт необоснованно яркие отрицательные эмоции на небольшое раздражение? Можно его подрегулировать?

Не представляю своей спокойной реакции, но сейчас я настолько закипаю (причём в мгновение) что и покалечить могу
Эти слова меня несколько насторожили. Дело в том, что повышенная раздражительность может быть симптомом депрессии (особенно, если ранее для Вас такие реакции были не характерны). Пройдите тесты по ссылкам, а результаты сообщите мне
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Результаты тестов напишите, пожалуйста, отдельным постом.

Да, согласна, можно объединить.
Цель - научиться общаться с людьми и добиваться своих целей, используя положительные черты характера
Критерий - удовлетворение от общения с людьми
Хорошо, так и оставим.

Именно ближе к сопереживанию! Черта характера "чуткий" у меня если и есть, то я её еще не видела =))

Да, именно так.
Вы в одном из ранних сообщений написали, что я человек целеустремлённый, привыкший добиваться своего. Да, это так, но я ведь по головам иду напролом и никто не знает, но внутри я ТАК сомневаюсь, переживаю, что обижаю людей, а как иначе не знаю, чувствую, что хочу сменить амплуа, знаю, что начинать надо с себя и ответная реакция людей будет мне по душе =)
Возьму на себя смелость переформулировать эту цель за Вас так, как я ее поняла. Если Вы не согласны, то измените эту формулировку так, как посчитаете нужным
Цель - научиться понимать, сочувствовать и сопереживать другим, важным для меня людям, быть более чуткой к ним.
Критерии - мои отношения с значимыми людьми улучшатся.
Отдельным постом выделите окончательный вариант нашего договора - его мы и будем считать нашей "отправной точкой", к нему же будем возвращаться в случае необходимости внесения уточнений в контракт. :)

Договор:
1. Цель: научиться контролировать свои эмоции, поступки, направлять негативную энергию в мирное русло.
Критерий цели: я адекватно реагирую на злость, хамство, невежество людей.
2. Цель - научиться общаться с людьми и добиваться своих целей, используя положительные черты характера.
Критерий - удовлетворение от общения с людьми.
3.Цель - научиться понимать, сочувствовать и сопереживать другим, важным для меня людям, быть более чуткой к ним.
Критерии - мои отношения с значимыми людьми улучшатся.
4. Цель: научиться понимать причины своих поступков, осознавать и распознавать свои эмоции и чувства
Критерий цели: я уверена в себе, испытываю чувство удовлетворения от своих мыслей, поступков, чувств.

5. Сроки. Через два месяца подвести промежуточные результаты.
6. Плата. На форуме это публичность.
7. Условия досрочного прекращения терапии.
со стороны врача:
- не выполнение пациентом условий контракта,
- отказ, не выполнение заданий без объяснения причин,
- если возможности врача в терапии будут исчерпаны и он не сможет больше ничем помочь. В этом случае врач предупреждает пациента и объясняет причины.
8. Дополнительные условия.
со стороны врача:
-важно, чтобы наше общение основывалось на доверии, поэтому прошу Вас делиться со мной всеми чувствами, которые будут возникать у Вас в ходе нашей работы, даже если Вам будет казаться, что эти чувства "плохие" или могут меня задеть.
- предупреждать заранее о перерывах в работе.

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 13.
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.


Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:


Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.


Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)




Результаты обработки теста для: Наталья
--------------------------------------------------------------------------------
Ложь: 1
Аггравация: 4
Экстраверсия: 4
Спонтанность: 7
Агрессивность: 8
Ригидность: 7
Интроверсия: 6
Сензитивность: 4
Тревожность: 8
Лабильность: 5
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.


Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 68
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.



Опросник нервно-психической дезадаптации




Результаты обработки теста для: Наталья
--------------------------------------------------------------------------------
Соматическое благополучие: 51
Психическое благополучие: 25
Депрессия: 51
Астения: 46
Психический дискомфорт: 75
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся, в основном, психическим дискомфортом. Рекомендуется консультация специалиста.

Наталья, как Вы могли заметить, тему перенесли по моей просьбе в раздел интернет-консультирования. Здесь мы и продолжим общение.

По результатам тестов у Вас не выявляется депрессия. Это хорошо. Значит продолжаем в прежнем формате.
Итак, у нас обозначено 4 цели. С какой Вам хотелось бы начать. Что считаете наиболее важным для себя?

Отлично!
Я немного испугалась результатов последних 2-х тестов, алекситимия - незнакомое было слово, почитала Википедию =)))
Начинать будем с меня, с цели № 4, мне кажется, сначала понять, потом цель №1 - научиться контролировать. Я правильно мыслю?

Наталья, "правильно" - понятие достаточно относительное, но то, что логично - наверняка ;) :).
Очень хорошо, что Вы активно ищите информацию. Это хорошее подспорье в нашей работе.:ay:
Для начала, чтобы говорить об эмоциях и чувствах, важно понять, какими же они бывают. Прочитайте информацию вот по этой ссылке (достаточно 1-ю страницу) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Опишите также подробнее те ситуации или отношения, в которых определять и осознавать свои чувства Вам наиболее затруднительно.
Причины каких именно поступков или собственного поведения Вам труднее всего понять?

Наталья, "правильно" - понятие достаточно относительное, но то, что логично - наверняка ;) :).
да, я думаю, что именно так логичнее! :ab:

Очень хорошо, что Вы активно ищите информацию. Это хорошее подспорье в нашей работе.:ay:
Для начала, чтобы говорить об эмоциях и чувствах, важно понять, какими же они бывают. Прочитайте информацию вот по этой ссылке (достаточно 1-ю страницу) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я информацию давно ищу, но стараюсь не увлекаться, чтобы не случилось как в анекдоте "на двери кабинета психотерапевта висит табличка "уважаемые пациенты, просьба не делиться друг с другом своими симптомами, это очень затрудняет постановку диагноза"" :D
Информацию по ссылке всю прочла (в том числе и по ссылкам внутри ссылки), про развод там много, это всё я откуда то знала (или догадывалась), разводом у нас в семье не пахнет, я им никогда не угрожаю.
Очень понравилось про гештальт. Особенно вот этот абазац " Можно злиться и говорить об этом, но нельзя убивать. Сказать другому «Ты плохой» не правда. Иллюзия Плохой для меня, а не вообще. Правда это то что я на тебя сейчас злюсь. Если я на самом деле злюсь и при этом мило улыбаюсь правдой будет то что я боюсь. Тебя, себя, последствий, не важно. И пока я сам себе этого не скажу, увеличив степень осознанности своих проявлений, пока я не буду в контакте со своими настоящими чувствами я буду расщеплен. Не целостен. Не будет мне покоя а будет мне тревога. Мое тело будет мне подавать сигналы в виде симптомов. Такова была идея Перлза. Точнее это была европеизированная идея дзен-буддизма, который Перлз хорошо знал и понимал. Основная идея дзен- не привязывайся и не будешь страдать. А я привязываюсь к своей мании величия, к тому что я должен быть безгрешен и умен как Господь. Нет никакого завтра, нет никакого вчера, есть только «здесь и сейчас».
Нельзя сегодня полностью сделать «завтра» Делая завтра ты сталкиваешься с тем что оно не такое как ты делал. Значит я дурак. И я на себя злюсь. И сегодня и завтра и всегда. Злюсь не понимая что злюсь на свою способность предвидеть и еще на то что я не господь бог и не могу предвидеть точно. А злюсь сейчас и злость не проходит пока симптом не даст мне сигнал- посмотри на себя и успокойся. Осознай свою злость и глупость. Это не жизнь не такая, это твои планы оказались неточными". Мне кажется это именно то, что мне нужно, я всё время строю планы и очень злюсь, когда они не выполняются. Я хочу научиться так мыслить, просто знания и осознания мне недостаточно. Я вот прочитала, поняла, но не могу начать применять почему-то...

Опишите также подробнее те ситуации или отношения, в которых определять и осознавать свои чувства Вам наиболее затруднительно.
Причины каких именно поступков или собственного поведения Вам труднее всего понять?
Отношения с матерью я не могу осознать до конца. Действительно ли я лишь злюсь и обижена? Мне кажется что-то есть другое глубоко, я хочу понять и избавиться от этого.
Трудно понять что со мной, когда я с посторонними людьми вспыхиваю из-за пары слов. Вот простой пример - вчера случился: я в магазине с ребёнком, она в молочном отделе пыталась взять пакет с молоком, я ей говорю "зайка, не надо это трогать, я сама возьму, всё что нужно". Рядом была пожилая женщина, она достаточно строго сказала "нельзя!" Я ей тоже достаточно строго ответила "я сама с нею разберусь, не вмешивайтесь". Я потом минут 15 негодовала внутри, моему ребёнку НЕЛЬЗЯ - пальцы в розетку, бежать к дороге, т.е. вещи опасные, всё остальное "не надо" или "осторожно". Я прекрасно осознаю, что не всем эти простые истины известны, что проще промолчать, но почему я так злюсь? Почему меня это цепляет?

Информацию по ссылке всю прочла (в том числе и по ссылкам внутри ссылки), про развод там много, это всё я откуда то знала (или догадывалась), разводом у нас в семье не пахнет, я им никогда не угрожаю.
Какая Вы дотошная ;). Про развод было не для Вас. Собственно важным было прочесть только первые посты про чувства :rolleyes:

Очень понравилось про гештальт.
Мне кажется это именно то, что мне нужно, я всё время строю планы и очень злюсь, когда они не выполняются. Я хочу научиться так мыслить, просто знания и осознания мне недостаточно. Я вот прочитала, поняла, но не могу начать применять почему-то...
Предположу, что Вам важно научиться проживать свои чувства здесь и сейчас, а не откладывать на потом, на завтра, для лучшей жизни.
Если Вы хотите, и желание Ваше сильно, то нет ничего невозможного.
Как сами думаете, что именно не дает Вам применить такой принцип мышления в своей жизни?

Отношения с матерью я не могу осознать до конца. Действительно ли я лишь злюсь и обижена? Мне кажется что-то есть другое глубоко, я хочу понять и избавиться от этого.
Трудно понять что со мной, когда я с посторонними людьми вспыхиваю из-за пары слов. Вот простой пример - вчера случился: я в магазине с ребёнком, она в молочном отделе пыталась взять пакет с молоком, я ей говорю "зайка, не надо это трогать, я сама возьму, всё что нужно". Рядом была пожилая женщина, она достаточно строго сказала "нельзя!" Я ей тоже достаточно строго ответила "я сама с нею разберусь, не вмешивайтесь". Я потом минут 15 негодовала внутри, моему ребёнку НЕЛЬЗЯ - пальцы в розетку, бежать к дороге, т.е. вещи опасные, всё остальное "не надо" или "осторожно". Я прекрасно осознаю, что не всем эти простые истины известны, что проще промолчать, но почему я так злюсь? Почему меня это цепляет?
Мне почему-то кажется, что это как-то связано. Пока не могу понять, как именно.
Можете описать свои отношения с мамой в детстве? Как было принято в Вашей семье выражать эмоции? В какой форме и кем выражались отрицательные эмоции (гнев, раздражение, досада, злость и др.)?

Какая Вы дотошная ;). Про развод было не для Вас. Собственно важным было прочесть только первые посты про чувства :rolleyes:
Да, если мне интересно, если действительно надо, я дотошная. :ah:

Предположу, что Вам важно научиться проживать свои чувства здесь и сейчас, а не откладывать на потом, на завтра, для лучшей жизни.
Если Вы хотите, и желание Ваше сильно, то нет ничего невозможного.
Как сами думаете, что именно не дает Вам применить такой принцип мышления в своей жизни?
Даже не знаю, но всегда есть ощущение, что завтра будет лучше чем сегодня. Что вот сегодня мы поработаем, а уж завтра отдохнём! А наступает это "завтра" и мысли бегут еще вперёд, в послезавтра...


Мне почему-то кажется, что это как-то связано. Пока не могу понять, как именно.
Можете описать свои отношения с мамой в детстве? Как было принято в Вашей семье выражать эмоции? В какой форме и кем выражались отрицательные эмоции (гнев, раздражение, досада, злость и др.)?
Мать была студенткой, замуж за отца не собиралась, но забеременела мной и "пришлось" расписываться. Она часто мне это в детстве повторяла. В возрасте 1 месяц она отвезла меня бабушке в деревню, а сама вернулась в город доучиваться, папа был в армии в то время. Навещала меня раз в неделю, но по её же словам, я не хотела с нею общаться, всё к бабушке жалась. Потом папа вернулся и с моих 2-х лет мы стали жить втроём. Отношения всю жизнь были не ахти, мать человек взрывной, криком разговаривает чаще, чем обычными словами, всегда командовала, а не общалась (и отцом и мной). Из детских воспоминаний ранних - я лежу, не могу заснуть, ворочаюсь, она в этой же комнате вяжет и покрикивает на меня, а мне страшно, я боюсь пошевелиться, когда я болела, я боялась кашлять, мама ругаться будет! Еще чётко помню, как она меня будила в выходные (в рабочие дни я сама под будильник в школу вставала) "вставай быстро! у тебя работы много!" Как же я ненавидела эту фразу! Помню ОДИН раз она зашла утром и нормальным ласковым голосом сказала что-то типа "поднимайся, сколько можно дрыхнуть, обед скоро" а я испугалась, что это не как обычно, видать что-то случилось и сейчас будет совсем плохо мне. В подростковом возрасте я вела дневник, лет в 20 перечитала его и помню мне так жутко стало, я уже жила отдельно пару лет, а тут прямо нахлынуло забываемое чувство безнадёги, загнанного в угол зверя. В мои 13 лет родилась сестра, в моём дневнике 1-2 раза в неделю были записи "сегодня не ходила в школу, потому что мать уезжала на работу, проснулась в 6-30, занималась с Настей (сестра), в обед вернулась мать и я до вечера гладила бельё" Я сестрой занималась больше, чем она, меня сестра "мамой" в 1-1,5 года называла. И всё это в приказном порядке, никогда "спасибо" и "пожалуйста" не звучало. Если я пыталась отстаивать своё мнение, были фразы "вот станешь жить сама, там будешь решать". От отца отрицательных эмоций я не видела никогда практически! Он иногда тоже пытался отстоять своё мнение, но бесполезно, в итоге он стал целыми днями пропадать на даче. Я боялась её до 16-ти лет. А потом в моей жизни появился мой будущий муж и я заметила, что когда он рядом со мной, она совсем не так себя ведёт... и я начала задумываться и понимать многое. И в этот же год я попала в больницу, муж приходил по 2 раза в день, мать появилась там 1 раз. Через год мы уехали с мужем жить отдельно. И практически 5 лет мы не общались с матерью, она не приезжала к нам в гости, меня не тянуло к ней, не ссорились, ничего, просто обе были рады, что не видимся.

Даже не знаю, но всегда есть ощущение, что завтра будет лучше чем сегодня. Что вот сегодня мы поработаем, а уж завтра отдохнём! А наступает это "завтра" и мысли бегут еще вперёд, в послезавтра...

Еще чётко помню, как она меня будила в выходные (в рабочие дни я сама под будильник в школу вставала) "вставай быстро! у тебя работы много!" Как же я ненавидела эту фразу! Помню ОДИН раз она зашла утром и нормальным ласковым голосом сказала что-то типа "поднимайся, сколько можно дрыхнуть, обед скоро" а я испугалась, что это не как обычно, видать что-то случилось и сейчас будет совсем плохо мне.
Как думаете, перекликается ли это состояние с детскими переживаниями, выделенными мной?
Как будто Ваша мать внутри Вас до сих пор не дает Вам наслаждаться моментом "здесь и сейчас". Вы как будто избегаете расплаты за те возможные удовольствия, которые можете получить от жизни.
Вы ненавидели фразу про работу в детстве, но до сих пор продолжаете работать и работать, не давая себе права на отдых и удовольствия.

Отношения всю жизнь были не ахти, мать человек взрывной, криком разговаривает чаще, чем обычными словами, всегда командовала, а не общалась (и отцом и мной). Из детских воспоминаний ранних - я лежу, не могу заснуть, ворочаюсь, она в этой же комнате вяжет и покрикивает на меня, а мне страшно, я боюсь пошевелиться, когда я болела, я боялась кашлять, мама ругаться будет!
Вы описали, как мать выражала негативные чувства. А как Вы сами делали это в детстве, ведь поводов для них у Вас было достаточно?

В подростковом возрасте я вела дневник, лет в 20 перечитала его и помню мне так жутко стало, я уже жила отдельно пару лет, а тут прямо нахлынуло забываемое чувство безнадёги, загнанного в угол зверя.
Это достаточно тяжело читать, не то что чувствовать. Особенно когда понимаешь, что речь идет о ребенке.
Я сестрой занималась больше, чем она, меня сестра "мамой" в 1-1,5 года называла.
Как сейчас складываются отношения с сестрой?

От отца отрицательных эмоций я не видела никогда практически! Он иногда тоже пытался отстоять своё мнение, но бесполезно, в итоге он стал целыми днями пропадать на даче.
Отец Вас защищал когда-нибудь перед матерью?

Я боялась её до 16-ти лет. А потом в моей жизни появился мой будущий муж и я заметила, что когда он рядом со мной, она совсем не так себя ведёт... и я начала задумываться и понимать многое.
Могли бы Вы уточнить, что это были за изменения и что именно Вы поняли?

И в этот же год я попала в больницу, муж приходил по 2 раза в день, мать появилась там 1 раз. Через год мы уехали с мужем жить отдельно. И практически 5 лет мы не общались с матерью, она не приезжала к нам в гости, меня не тянуло к ней, не ссорились, ничего, просто обе были рады, что не видимся.
Когда Вы говорите об отношениях с матерью, то объединяете себя и мужа в единое целое. У меня создается ощущение, что Вы как будто выбрали мужа на роль защитника от нападок матери. Позволю себе метафору на сей счет: Ваш муж для Вас словно прекрасный принц, который спасает несчастную принцессу из логова дракона и увозит ее за тридевять земель в прекрасное королевство.

Из чего Вы делаете вывод, что обе рады отсутствию встреч? Ваша мать как-то намекала или говорила Вам об этом? Или это Ваши фантазии?
Сейчас Вы поддерживаете отношения с кем-нибудь из Вашей семьи?

Отношения с матерью я не могу осознать до конца. Действительно ли я лишь злюсь и обижена? Мне кажется что-то есть другое глубоко, я хочу понять и избавиться от этого.
Возвращаясь к нашему первоначальному вопросу: от чего именно Вы бы хотели избавиться и что именно понять? Можете как-то доступнее сформулировать свой вопрос?

Как думаете, перекликается ли это состояние с детскими переживаниями, выделенными мной?
Как будто Ваша мать внутри Вас до сих пор не дает Вам наслаждаться моментом "здесь и сейчас". Вы как будто избегаете расплаты за те возможные удовольствия, которые можете получить от жизни.
Вы ненавидели фразу про работу в детстве, но до сих пор продолжаете работать и работать, не давая себе права на отдых и удовольствия.

Да, перекликаются, только не расплаты избегаю, а пытаюсь стать хорошей, чтобы мать не ругалась...

Вы описали, как мать выражала негативные чувства. А как Вы сами делали это в детстве, ведь поводов для них у Вас было достаточно?

В детстве я была очень тихим ребёнком, после рождения буйной сестры, мать говорила "какая большая разница! На тебя было кричишь, а тебе пофиг, молчишь и делаешь по своему, а ей слово - а она в ответ 10". Тоесть я мало выражала негативные чувства, было несколько истерик, когда уж совсем припекало (и то после 15-ти лет), а так возражать матери, выражать своё недовольство было бестолку. Пару раз я бунт с неповиновением поднимала, когда меня на лето пытались не отпустить в деревню к бабушке - там была моя отдушина, с теми месяцами связаны все мои положительные воспоминания детства.

Как сейчас складываются отношения с сестрой?

ей 19 сейчас, общаемся несколько раз в неделю, она приходит с дочкой моей понянчится, я ей помогаю в учёбе, у отца мы каждые выходные видимся. Не скажу что прямо тёплые отношения, я старше на 13 лет, но негатива нету никакого.

Отец Вас защищал когда-нибудь перед матерью?

Нет, он не мог меня защитить, мать во всех спорах одерживала верх. Но у нас с детства и до сих пор очень тёплые отношения, он прекрасный отец, мать ни разу не отвела ни меня ни сестру в детсад, ни разу не была ни на одном родительском собрании в школе, только с отцом мы ходили в зоопарки и в лес по грибы, ездили к бабушке и ходили куда-то еще.

Могли бы Вы уточнить, что это были за изменения и что именно Вы поняли?
я чётко ощутила, что она понимает, что неправа в отношении ко мне и при посторонних держит себя в руках. Ни окриков, ни подзатыльников, ни приказного тона... я поняла, что моё спасение - вот этот молодой человек =) Он приходил ко мне сразу после института и уходил ближе к ночи, каждый день! У меня оставались считаные минуты наедине с матерью, жить сразу стало легче намного =)

Когда Вы говорите об отношениях с матерью, то объединяете себя и мужа в единое целое. У меня создается ощущение, что Вы как будто выбрали мужа на роль защитника от нападок матери. Позволю себе метафору на сей счет: Ваш муж для Вас словно прекрасный принц, который спасает несчастную принцессу из логова дракона и увозит ее за тридевять земель в прекрасное королевство.
А так и вышло. Если бы муж не начхал на мою мать и наперекор ей не вызвал бы скорую... врачи так и сказали, еще бы несколько часов дома и гангрена внутренних органов. Вы не хирург, но врач, диагноз "7-ми дневный разлитой перитонит" вам о многом скажет. И в больнице, когда муж приходил 2 раза в день, а мать за 1,5 месяца была 2 раза я чётко осознала, я ей не нужна, на фоне послеоперационного восстановления я не испытала тогда отрицательных эмоций, я просто осознала это и всё... через год мы уехали жить отдельно.

Из чего Вы делаете вывод, что обе рады отсутствию встреч? Ваша мать как-то намекала или говорила Вам об этом? Или это Ваши фантазии?
Сейчас Вы поддерживаете отношения с кем-нибудь из Вашей семьи?
моя мать выгоняла меня из дома, когда мы после 5-ти лет отсутствия вернулись в её 4-х комнатную квартиру, чтобы поэкономить на своё жильё. Мы жили у неё 3 года, это был ад! Соседи в коммуналке зачастую лучше живут. За 5 лет она развелась с отцом, просто выгнала его в никуда, стала прикладываться к пиву каждый день (никто же не видит, сестре тогда было 12 лет). Настраивала сестру против отца, хотя обе жили за счёт его алиментов. При мне тоже пыталась про него гадости говорить, я жёстко запретила, чем перевела себя в разряд её врагов. Она мне гадости из-под тишка делала! Опять же, при муже она не выходила из комнаты, но я возвращалась с работы на 1-1,5 раньше его. Она 5 лет не проверяла как учиться сестра! У сестры теперь такой пробел в школьных знаниях! Я и мой муж 3 года подтягивали её учёбу.

Возвращаясь к нашему первоначальному вопросу: от чего именно Вы бы хотели избавиться и что именно понять? Можете как-то доступнее сформулировать свой вопрос?
да, написав этот пост, я точно могу сказать: я хочу понять, почему родная мать может так поступить, понять что не я плохая какая то, а ... а что? Избавиться от чувства вины (непонятно за что), от чувства ненужности. Перестать так болезненно реагировать на воспоминания, простить, забыть, проехать! Жить не оглядываясь, общаться, не анализируя чвои поступки в ключе "а вот так делала моя мать, это плохо, я не буду так делать"

Да, перекликаются, только не расплаты избегаю, а пытаюсь стать хорошей, чтобы мать не ругалась...
Попытаюсь пояснить, что я имела ввиду. Случай, когда мама была с Вами ласкова, на мой взгляд как будто перекликается с Вашими сегодняшними убеждениями: "если сейчас будет хорошо, то потом будет совсем плохо". То есть Вы относитесь к своему настоящему сродни отношению к крикам матери в детстве: "пусть лучше сейчас мне будет немного плохо, но привычно, чем будет хорошо, а потом совсем плохо". Права ли я в такой интерпретации Ваших сегодняшних чувств?
По большому счету "быть хорошей, чтобы мама не ругалась" и есть избегание негативных переживаний. Можно ли сказать, что такой подход характерен для Вашей жизни: поступать так, чтобы не было плохо? Были ли в таком случае в Вашей жизни события или ситуации, когда Вы действовали с позиции не избежать негатива, а наоборот достичь чего-то, чего-то приятного, желаемого для Вас?

В детстве я была очень тихим ребёнком, после рождения буйной сестры, мать говорила "какая большая разница! На тебя было кричишь, а тебе пофиг, молчишь и делаешь по своему, а ей слово - а она в ответ 10".
Какие чувства, эмоции вызывали эти слова матери? Какое отношение в связи с этими словами были к сестре? Как думаете, с какой целью Вас мать сравнивала?

Тоесть я мало выражала негативные чувства, было несколько истерик, когда уж совсем припекало (и то после 15-ти лет), а так возражать матери, выражать своё недовольство было бестолку.
Пару раз я бунт с неповиновением поднимала, когда меня на лето пытались не отпустить в деревню к бабушке - там была моя отдушина, с теми месяцами связаны все мои положительные воспоминания детства.
Что значит "бестолку"? Как реагировала мама на Ваши негативные эмоции? Как она отреагировала, когда Вы устроили "бунт"?

ей 19 сейчас, общаемся несколько раз в неделю, она приходит с дочкой моей понянчится, я ей помогаю в учёбе, у отца мы каждые выходные видимся. Не скажу что прямо тёплые отношения, я старше на 13 лет, но негатива нету никакого.
Как у сестры складываются сейчас отношения с матерью? Какими эти отношения были в ее детстве?

Нет, он не мог меня защитить, мать во всех спорах одерживала верх. Но у нас с детства и до сих пор очень тёплые отношения, он прекрасный отец, мать ни разу не отвела ни меня ни сестру в детсад, ни разу не была ни на одном родительском собрании в школе, только с отцом мы ходили в зоопарки и в лес по грибы, ездили к бабушке и ходили куда-то еще.
Правильно ли я понимаю, что отец не мог Вас защитить, потому что не мог переспорить Вашу мать? Но он жалел Вас? Можете описать, каким он был по характеру человеком в Вашем детстве? На кого больше Вы сама похожи по характеру, на маму или на папу?

я чётко ощутила, что она понимает, что неправа в отношении ко мне и при посторонних держит себя в руках. Ни окриков, ни подзатыльников, ни приказного тона... я поняла, что моё спасение - вот этот молодой человек =) Он приходил ко мне сразу после института и уходил ближе к ночи, каждый день! У меня оставались считаные минуты наедине с матерью, жить сразу стало легче намного =)
Как изменилось и изменилось ли Ваше отношение к матери или к себе после этого осознания? Получается, что мать просто не умела сдерживать свои негативные эмоции? Ей необходим был внешний стимул (посторонний человек), чтобы не поддаваться негативным чувствам?
Можете ли Вы рассказать и знаете ли, как Ваша мать относилась к себе внутри себя самой, а не во внешней оценке, которую она показывала окружающим, в том числе и близким?

А так и вышло. Если бы муж не начхал на мою мать и наперекор ей не вызвал бы скорую... врачи так и сказали, еще бы несколько часов дома и гангрена внутренних органов. Вы не хирург, но врач, диагноз "7-ми дневный разлитой перитонит" вам о многом скажет. И в больнице, когда муж приходил 2 раза в день, а мать за 1,5 месяца была 2 раза я чётко осознала, я ей не нужна, на фоне послеоперационного восстановления я не испытала тогда отрицательных эмоций, я просто осознала это и всё... через год мы уехали жить отдельно.
Давайте пока запомним эту метафору принца спасающего принцессу от дракона. Ведь мы начинали нашу консультацию с обсуждения Ваших отношений с мужем. Думаю, нам еще пригодится эта метафора.

моя мать выгоняла меня из дома, когда мы после 5-ти лет отсутствия вернулись в её 4-х комнатную квартиру, чтобы поэкономить на своё жильё. Мы жили у неё 3 года, это был ад! Соседи в коммуналке зачастую лучше живут. За 5 лет она развелась с отцом, просто выгнала его в никуда, стала прикладываться к пиву каждый день (никто же не видит, сестре тогда было 12 лет). Настраивала сестру против отца, хотя обе жили за счёт его алиментов. При мне тоже пыталась про него гадости говорить, я жёстко запретила, чем перевела себя в разряд её врагов. Она мне гадости из-под тишка делала! Опять же, при муже она не выходила из комнаты, но я возвращалась с работы на 1-1,5 раньше его. Она 5 лет не проверяла как учиться сестра! У сестры теперь такой пробел в школьных знаниях! Я и мой муж 3 года подтягивали её учёбу.
Как думаете, что такого есть в Вашем муже, что мать в его присутствии ведет себя совершенно по другому, не характерно для себя?

да, написав этот пост, я точно могу сказать: я хочу понять, почему родная мать может так поступить, понять что не я плохая какая то, а ... а что? Избавиться от чувства вины (непонятно за что), от чувства ненужности. Перестать так болезненно реагировать на воспоминания, простить, забыть, проехать! Жить не оглядываясь, общаться, не анализируя чвои поступки в ключе "а вот так делала моя мать, это плохо, я не буду так делать"
Доподлинно ответить на вопрос "почему" может только сама Ваша мама. Пока я лишь могу сказать лишь то, что первоначально самооценка ребенка складывается именно из оценки себя родителями. Часто дети винят себя, когда родители чем-то недовольны или у них случаются неприятности или проблемы.
Мне кажется, что у Вас достаточно противоречивая самооценка. "Обвиняющая" сторона "матери" не дает Вам стать довольной, удовлетворенной и "жалеющая, оправдывающая" себя часть "отца", которая все время проигрывает "обвиняющей" в "споре". Не возникало ли у Вас таких ощущений?

И еще у меня возник вопрос по поводу чувства ненужности. Можно ли сказать, что рождение дочери так и не дало Вам почувствовать себя по-настоящему нужной кому-то? И если все таки дало, то какое место это чувство занимает в Вашей жизни? Были ли подобные ощущения и чувства когда-либо ранее?

На что внутри себя Вы будете опираться при оценке себя и своих поступков, если перестанете анализировать их с позиции поведения матери? Чем заполните освободившееся в самооценке место?

Наталья, не могу не задать вопрос, важный для нашего диалога. Какие чувства вызывает у Вас наше обсуждение? Есть ли какие-то моменты, которые особенно "цепляют", вызывают сильные эмоции? Что это за моменты и какие именно эмоции они вызывают (если они есть)?

Попытаюсь пояснить, что я имела ввиду. Случай, когда мама была с Вами ласкова, на мой взгляд как будто перекликается с Вашими сегодняшними убеждениями: "если сейчас будет хорошо, то потом будет совсем плохо". То есть Вы относитесь к своему настоящему сродни отношению к крикам матери в детстве: "пусть лучше сейчас мне будет немного плохо, но привычно, чем будет хорошо, а потом совсем плохо". Права ли я в такой интерпретации Ваших сегодняшних чувств?
По большому счету "быть хорошей, чтобы мама не ругалась" и есть избегание негативных переживаний. Можно ли сказать, что такой подход характерен для Вашей жизни: поступать так, чтобы не было плохо? Были ли в таком случае в Вашей жизни события или ситуации, когда Вы действовали с позиции не избежать негатива, а наоборот достичь чего-то, чего-то приятного, желаемого для Вас?
да, вот тут я с вами полностью соглашусь. Для меня завтра обязательно будет лучше, чем сейчас и я боюсь чего то "плохого", сама не знаю чего.
И подход характерен, соглашусь. Из ситуаций могу назвать поездки на море, муж равнодушен к нему, но мне очень приятно бывать в Крыму, мы туда ездим через год. Еще я не могу себе отказать в некоторой еде =))) но мне кажется это не из этой оперы =)

Какие чувства, эмоции вызывали эти слова матери? Какое отношение в связи с этими словами были к сестре? Как думаете, с какой целью Вас мать сравнивала?
я почувствовала, что я не такая, какой она хочет меня видеть и несмотря на то, что я покорнее была в детстве, послушнее, она больше любит сестру, сестра желанный ребёнок, а я нет. Наверное после этих слов я и начала "закалять" свой характер, ведь до 16-ти лет я была мышкой серой, меня ни видно ни слышно было. А на 5-ти летие со дня выпуска из школы меня одноклассники не узнали, прямо так и говорили "откуда что взялось, тебя как подменили". К сестре негативных эмоций не было и нет, мне её жалко было, ей тоже самодурства матери доставалось и до сих пор достаётся. Я всегда боялась, что к ней мать так же относится как и ко мне и рано или поздно сделает ей очень больно, я всегда её пыталась защитить. А зачем она сравнивает... ну она всегда говорила, что я отцовская дочь (я внешне 100% папа, а сестра наоборот) а сестра - её, отца она никогда не любила (её же слова), сравнивает, чтобы доказать самой себе "моя лучше! моя с характером! а ты и твоя дочь размазня". Скажу сразу, размазнёй я себя не считала никогда и сейчас тем более не считаю, это последнее, что могут обо мне сказать и все окружающие. =)


Что значит "бестолку"? Как реагировала мама на Ваши негативные эмоции? Как она отреагировала, когда Вы устроили "бунт"?
Она всегда настаивала на своём, морально пыталась задавить. А вот когда я устроила бунт она сразу отступала, потому что было видно, что я готова на самые крайние меры, она как раз увидела тот самый характер, который ей так нравится в ней =)


Как у сестры складываются сейчас отношения с матерью? Какими эти отношения были в ее детстве?
У них нормальные отношения, мать её совсем не заставляет что-либо делать (обратная крайность, я считаю), в детстве мать Настей мало интересовалась, на мой взгляд, а вот когда она выросла они стали подругами.


Правильно ли я понимаю, что отец не мог Вас защитить, потому что не мог переспорить Вашу мать? Но он жалел Вас? Можете описать, каким он был по характеру человеком в Вашем детстве? На кого больше Вы сама похожи по характеру, на маму или на папу?
да, не мог переспорить, правильно. С нею тяжело последнее слово оставить за собой. Меня (да и сестру) он очень любил и любит до сих пор! Жалел, почаще пытался увезти меня из дома, мы на даче проводили все выходные, он добрый-добрый, внимательно выслушивал, читал сказки на ночь, проверял уроки без морального давления, он полная противоположность матери! Я считаю, что я похожа на него во многом, но воспитала в себе тот "характер", который хотела видеть во мне мать, а теперь вот пытаюсь найти своё я, которое я задвинула далеко-далеко.


Как изменилось и изменилось ли Ваше отношение к матери или к себе после этого осознания? Получается, что мать просто не умела сдерживать свои негативные эмоции? Ей необходим был внешний стимул (посторонний человек), чтобы не поддаваться негативным чувствам?
К себе нет, не особо, мне просто жалко себя порой становилось. К матери кардинально поменялось! Я увидела лицемерие, которое она так часто высмеивала! Я поняла, что она не такой уж и "характер" какой из себя строила, уважение и страх как рукой сняло, их не стало в момент. И она это заметила... и я стала её "врагом". Да, она именно не считала нужным держать себя в руках при родных. Она несла домой весь негатив, начальник ли настроение испортил, в автобусе ли обхамили, мы были самые крайние! Вот поэтому у меня в семье негатив оставляется за дверью, я давно-давно объяснила мужу, что нести домой негатив - разрушать семью.

Можете ли Вы рассказать и знаете ли, как Ваша мать относилась к себе внутри себя самой, а не во внешней оценке, которую она показывала окружающим, в том числе и близким?
У неё был отец-деспот, она сама так говорила, а мать добрая, моя бабушка добрейший человек, а дед был действительно "характер" тот еще! И она гордилась, что она вся в него, а брат её "размазня", что отец её любил, а брата презирал... один в один она это принесла своим детям.


Давайте пока запомним эту метафору принца спасающего принцессу от дракона. Ведь мы начинали нашу консультацию с обсуждения Ваших отношений с мужем. Думаю, нам еще пригодится эта метафора.
да, мой муж - мой принц! =)


Как думаете, что такого есть в Вашем муже, что мать в его присутствии ведет себя совершенно по другому, не характерно для себя?
Несмотря на доброго и мягкого отца я выбирала мужа "не размазню", я тоже переняла вот это презрение к мягким людям. И только сейчас понимаю, что это неправильно и пытаюсь начать иначе мыслить. Итак, мой муж достаточно "брутальный" мужчина, может сказать "последнее слово", к тёще трепета не испытывал, зная наши с нею отношения был готов всегда горой за меня встать. Она это понимала и не лезла на рожон.


Доподлинно ответить на вопрос "почему" может только сама Ваша мама. Пока я лишь могу сказать лишь то, что первоначально самооценка ребенка складывается именно из оценки себя родителями. Часто дети винят себя, когда родители чем-то недовольны или у них случаются неприятности или проблемы.
Мне кажется, что у Вас достаточно противоречивая самооценка. "Обвиняющая" сторона "матери" не дает Вам стать довольной, удовлетворенной и "жалеющая, оправдывающая" себя часть "отца", которая все время проигрывает "обвиняющей" в "споре". Не возникало ли у Вас таких ощущений?
конечно возникало. Именно "противоречивая" самооценка!

И еще у меня возник вопрос по поводу чувства ненужности. Можно ли сказать, что рождение дочери так и не дало Вам почувствовать себя по-настоящему нужной кому-то? И если все таки дало, то какое место это чувство занимает в Вашей жизни? Были ли подобные ощущения и чувства когда-либо ранее?
Рождение дочери многое поменяло! Я стала увереннее в себе, спокойнее, выдержаннее, почувствовала нужность свою, не уверена что "по-настоящему" нужной, но значимости мне прибавилось =) Я не заостряю своё эго "вот я нужна ей!", нет. Просто я почувствовала себя более весомо, чтоли. Раньше такую "весомость" я ощущала только по достижению больших целей. Как то повышение в должности (у меня предпоследняя верхняя ступенька в моей професии), покупка квартиры.

На что внутри себя Вы будете опираться при оценке себя и своих поступков, если перестанете анализировать их с позиции поведения матери? Чем заполните освободившееся в самооценке место?
я об этом не думала... неверное буду оценивать с точки зрения "полезности" для меня самой, для семьи...

Наталья, не могу не задать вопрос, важный для нашего диалога. Какие чувства вызывает у Вас наше обсуждение? Есть ли какие-то моменты, которые особенно "цепляют", вызывают сильные эмоции? Что это за моменты и какие именно эмоции они вызывают (если они есть)?
Чувство облегчения прежде всего. Я вижу, что была права в своих догадках, что мать продолжает влиять на мою жизнь, что я не могу сама с этим разобраться, а вы мне поможете и уже заранее от этого легче. Зацепило воспоминание о дневнике, о фразах про работу, возникло чувство... вот на языке крутиться "ненависть", но нет, не так сильно, но антипатия какая то к матери... И еще я заметила, что жалости к себе той, в детстве я испытала в этот раз намного меньше, совсем чуть-чуть если. Раньше при таких объёмных воспоминаниях мне было себя сильно жалко, теперь не так. Но это я знаю почему, раньше было "из-за неё у меня возможно не будет детей", а теперь этого нет.

Зацепило воспоминание о дневнике, о фразах про работу, возникло чувство... вот на языке крутиться "ненависть", но нет, не так сильно, но антипатия какая то к матери... И еще я заметила, что жалости к себе той, в детстве я испытала в этот раз намного меньше, совсем чуть-чуть если. Раньше при таких объёмных воспоминаниях мне было себя сильно жалко, теперь не так. Но это я знаю почему, раньше было "из-за неё у меня возможно не будет детей", а теперь этого нет.
Может быть это злость? Вы злитесь на маму за ее отношение к Вам в детстве?

Может быть это злость? Вы злитесь на маму за ее отношение к Вам в детстве?
да, есть и злость. Но злости стало меньше, после рождения дочери, а вот неприязнь какая то, как будто она меня предала, навязывала мне идеалы, а оказалось, что сама им не соответствует... я для неё в себе характер закалила, а оказалось и не надо было... разочарование и потеря уважения... как называется чувство противоположное уважению?

Наверное после этих слов я и начала "закалять" свой характер, ведь до 16-ти лет я была мышкой серой, меня ни видно ни слышно было. А на 5-ти летие со дня выпуска из школы меня одноклассники не узнали, прямо так и говорили "откуда что взялось, тебя как подменили".

К себе нет, не особо, мне просто жалко себя порой становилось. К матери кардинально поменялось! Я увидела лицемерие, которое она так часто высмеивала! Я поняла, что она не такой уж и "характер" какой из себя строила, уважение и страх как рукой сняло, их не стало в момент. И она это заметила... и я стала её "врагом". Да, она именно не считала нужным держать себя в руках при родных. Она несла домой весь негатив, начальник ли настроение испортил, в автобусе ли обхамили, мы были самые крайние!
Уточните, пожалуйста, такой момент. В 16 лет Вы встретили своего будущего мужа, после этой встречи увидели двойственность в характере матери, и с этого же возраста начали закалять свой характер. Я правильно все уловила?
В связи с этим у меня вопрос: если Вы разочаровались в характере матери, то зачем стали "закалять" себя под этот характер?
Что, кроме одобрения матери, Вы хотели получить с помощью своего нового характера?

А зачем она сравнивает... ну она всегда говорила, что я отцовская дочь (я внешне 100% папа, а сестра наоборот) а сестра - её, отца она никогда не любила (её же слова), сравнивает, чтобы доказать самой себе "моя лучше! моя с характером! а ты и твоя дочь размазня". Скажу сразу, размазнёй я себя не считала никогда и сейчас тем более не считаю, это последнее, что могут обо мне сказать и все окружающие. =)
По другому размазню я бы назвала мягким и добрым человеком. Вам неприятны такие качества характера? Вы хотели избавится от них в себе?

У них нормальные отношения, мать её совсем не заставляет что-либо делать (обратная крайность, я считаю), в детстве мать Настей мало интересовалась, на мой взгляд, а вот когда она выросла они стали подругами.
Что у них общего? Как думаете, на чем они "сошлись"?

да, не мог переспорить, правильно. С нею тяжело последнее слово оставить за собой. Меня (да и сестру) он очень любил и любит до сих пор! Жалел, почаще пытался увезти меня из дома, мы на даче проводили все выходные, он добрый-добрый, внимательно выслушивал, читал сказки на ночь, проверял уроки без морального давления, он полная противоположность матери! Я считаю, что я похожа на него во многом, но воспитала в себе тот "характер", который хотела видеть во мне мать, а теперь вот пытаюсь найти своё я, которое я задвинула далеко-далеко.
Как думаете, почему же тогда мать его выбрала?
Могли бы Вы описать это "свое". Какое оно?

Она всегда настаивала на своём, морально пыталась задавить. А вот когда я устроила бунт она сразу отступала, потому что было видно, что я готова на самые крайние меры, она как раз увидела тот самый характер, который ей так нравится в ней =)

У неё был отец-деспот, она сама так говорила, а мать добрая, моя бабушка добрейший человек, а дед был действительно "характер" тот еще! И она гордилась, что она вся в него, а брат её "размазня", что отец её любил, а брата презирал... один в один она это принесла своим детям.
Скажите, Наталья, Вы никогда не думали о том, что Ваша мать по характеру совсем не тот человек, за которого себя выдает? Что она, как и Вы, "закалила" свой характер в угоду отцу, чтобы отец любил, а не презирал ее? И она гордится тем, что смогла это сделать, как и Вы гордились собой? Только ей не довелось в жизни задуматься над тем, что на самом деле она не такая. Но не полюбив Вас за Ваш новый характер, она фактически подтолкнула Вас к этому пересмотру себя.

И еще я вижу одну общность между Вами: Вы обе выбрали себе мужей, похожих на мать (а не на отца).

да, мой муж - мой принц! =)

Несмотря на доброго и мягкого отца я выбирала мужа "не размазню", я тоже переняла вот это презрение к мягким людям. И только сейчас понимаю, что это неправильно и пытаюсь начать иначе мыслить.
Значит ли это, что Вы неправильно выбрали мужа? Есть ли какое-то внутреннее, может быть неосознаваемое недовольство именно таким своим выбором? Есть ли подспудное ощущение, что Вы как будто выбрали мужа для мамы (в угоду маме), а не для себя?

Итак, мой муж достаточно "брутальный" мужчина, может сказать "последнее слово", к тёще трепета не испытывал, зная наши с нею отношения был готов всегда горой за меня встать. Она это понимала и не лезла на рожон.
Вы в действительности любите мужа, или остаетесь с ним вместе из чувства благодарности? На чем основывается Ваша любовь?

Рождение дочери многое поменяло! Я стала увереннее в себе, спокойнее, выдержаннее, почувствовала нужность свою, не уверена что "по-настоящему" нужной, но значимости мне прибавилось =) Я не заостряю своё эго "вот я нужна ей!", нет. Просто я почувствовала себя более весомо, чтоли. Раньше такую "весомость" я ощущала только по достижению больших целей. Как то повышение в должности (у меня предпоследняя верхняя ступенька в моей професии), покупка квартиры.
Что значить "быть нужной по-настоящему"?
Что дала Вам эта "весомость"? Чего Вы смогли достичь, благодаря этому дополнительному весу? Что смогли сделать или почувствовать из того, что не могли раньше?

я об этом не думала... неверное буду оценивать с точки зрения "полезности" для меня самой, для семьи...
Откуда будете брать знания, критерии такой пользы?

да, есть и злость. Но злости стало меньше, после рождения дочери, а вот неприязнь какая то, как будто она меня предала, навязывала мне идеалы, а оказалось, что сама им не соответствует... я для неё в себе характер закалила, а оказалось и не надо было... разочарование и потеря уважения... как называется чувство противоположное уважению?
Как Вы выражали свои негативные эмоции, злость до и после рождения дочери?
Что дал Вам Ваш характер? Какие преимущества Вы имеете, благодаря ему?
Противоположное уважению я бы назвала чувство презрения, а Вы как это ощущаете?

Уточните, пожалуйста, такой момент. В 16 лет Вы встретили своего будущего мужа, после этой встречи увидели двойственность в характере матери, и с этого же возраста начали закалять свой характер. Я правильно все уловила?
В связи с этим у меня вопрос: если Вы разочаровались в характере матери, то зачем стали "закалять" себя под этот характер?
Что, кроме одобрения матери, Вы хотели получить с помощью своего нового характера?
Да, по времени всё верно. Мне тогда казалось, что так будет легче жить, "все двери ногой открывать", "наглость второе счастье", что так проще достигнуть своих целей. Пошла по пути наименьшего сопротивления. А сейчас понимаю, что не моё это, можно и зачастую эффективнее по-другому!

По другому размазню я бы назвала мягким и добрым человеком. Вам неприятны такие качества характера? Вы хотели избавится от них в себе?
Да, лет в 20-22 я чётко понимала, что мне неприятны такие люди! Помню даже на первой работе мне одна женщина сказала "не всем нужно быть такими как ты", я запомнила это, потому что она как приоткрыла наглухо замурованную дверь! С тех пор я всё чаще думаю об этом. Именно избавиться в себе от таких качеств я не хотела, я просто на передний план выдвинула жёсткость, агрессию, твёрдость.

Что у них общего? Как думаете, на чем они "сошлись"?
они родные друг другу, именно мать и дочь! А я как будто нет, нет у неё того трепета, который испытывают к детям, когда детям многое прощается, потому что они родные. Я думаю это из-за того, что она первые 2 года моей жизни меня не растила... я вот смотрю на дочь уже почти 2 года и не могу понять, как можно такие негативные чувства к ней испытывать, какие на меня мать в детстве выплёскивала. Мой муж кстати боялся, что я к дочери буду так же относиться, как мать ко мне. Не знаю успокоился ли он уже на эту тему... я и сама побаивалась немного, пока беременная была, но уже в роддоме поняла, что не будет этого =)

Как думаете, почему же тогда мать его выбрала?
Могли бы Вы описать это "свое". Какое оно?
ну она говорила, что она его не выбирала, он полюбил ей, и чуть ли не силой заставил... а потом беременность.
Моё описывать трудно... в основном с частицей "не" получается...
Я точно знаю, что я не агрессивная, хотя сейчас агрессии еще много, я мягкий, добрый человек, я чувствительна к чужой беде, только не показываю, а чтобы себя не выдать часто на горА выдаю негатив или равнодушие.

Скажите, Наталья, Вы никогда не думали о том, что Ваша мать по характеру совсем не тот человек, за которого себя выдает? Что она, как и Вы, "закалила" свой характер в угоду отцу, чтобы отец любил, а не презирал ее? И она гордится тем, что смогла это сделать, как и Вы гордились собой? Только ей не довелось в жизни задуматься над тем, что на самом деле она не такая. Но не полюбив Вас за Ваш новый характер, она фактически подтолкнула Вас к этому пересмотру себя.
Нет, так я не думала... хотя очень похоже.

И еще я вижу одну общность между Вами: Вы обе выбрали себе мужей, похожих на мать (а не на отца).
Я влюбилась в своего мужа с первого взгляда, я наверное не характер выбирала =))) И надо признаться он поменялся за 17 лет. Он был намного беззаботнее, бесшабашнее, веселее, он выдернул меня из моей клетки =)

Значит ли это, что Вы неправильно выбрали мужа? Есть ли какое-то внутреннее, может быть неосознаваемое недовольство именно таким своим выбором? Есть ли подспудное ощущение, что Вы как будто выбрали мужа для мамы (в угоду маме), а не для себя?
Нет, мужа я выбрала правильно! В этом нету никаких сомнений! И маме моей он не нравился внешне, помню она спросила "а ты что, считаешь Влада красивым?" Я так удивилась! Для меня он всегда был просто красавцем! Да и не только я так считаю =)

Вы в действительности любите мужа, или остаетесь с ним вместе из чувства благодарности? На чем основывается Ваша любовь?
Считаю, что действительно люблю, благодарность совсем не на первом месте. На первом месте уважение, взаимопонимание, он родной мне человек, роднее никого не было, пока дочь не родилась, но с нею еще так по-душам не поговоришь. Мы если и ссорились с ним, то потом всегда душу открывали друг другу и мирились, и как будто еще роднее после ссор становились. И на все фразы, которые могли бы шокировать, сказанные вот в такие моменты, я не сержусь, потому что это со дна души, сокровенное, я наоборот ценю их, это признак полного доверия. А вот по поводу своей ревности он мне душу не открывает, поэтому меня это и насторожило. Хотя я вижу, что он пытается бороться с собой, последние две неначавшиеся ссоры именно он вовремя остановился, видя что я молчу и не реагирую.

Что значить "быть нужной по-настоящему"?
Что дала Вам эта "весомость"? Чего Вы смогли достичь, благодаря этому дополнительному весу? Что смогли сделать или почувствовать из того, что не могли раньше?
"по-настоящему" это из вашего вопроса предыдущего, я не ощутила вот этого "по-настоящему", поэтому так сформулировала свой предыдущий ответ.
Мне кажется "быть нужной по-настоящему" это когда ребёнок без тебя совсем не может обходиться, это или крайние случаи или гиперопека матери. Я хочу воспитать дочь самостоятельной, чтобы мы были нужны ей, но она была бы самостоятельным человеком, думала своей головой и не оглядывалась "а что скажет мама".
"Весомость" дала мне уверенность в себе, что теперь никто не будет считать меня "недо-женщиной", раньше очень уязвляли фразы "вот своего радишь, поймёшь", "ой, я посмотрю, как ты своих будешь воспитывать".
А я вот воспитываю! Я, в отличие от любительниц этих фраз, гору литературы по детской психологии перечитала, и применяю, я считаю, достаточно успешно. Я не раздражаюсь на ребёнка, за то что он шалит, я не кричу на неё, не шлёпаю, не говорю ей "отстань, мне некогда, надоела". Я в своих глазах выросла, для меня это важно. Так же для меня важно, что мои подруги, родившие недавно деток, звонят мне и спрашивают, как быть в различных ситуациях, связанных с их детками. Чувствую себя от этого нужной, а еще самолюбие тешится, те, кто все эти фразы в мой адрес позволял, своих детей воспитали не так, как им виделось =)

Откуда будете брать знания, критерии такой пользы?
вот опять мы пришли к этому... я буду смотреть вперёд, прогнозировать, что в будущем принесёт пользу, а что нет. Знания я беру отовсюду, у меня аналитический склад ума, я выводы делаю логичные =)))

Как Вы выражали свои негативные эмоции, злость до и после рождения дочери?
Что дал Вам Ваш характер? Какие преимущества Вы имеете, благодаря ему?
Противоположное уважению я бы назвала чувство презрения, а Вы как это ощущаете?
До рождения дочери я часто была на взводе, часто устраивала "сотрясание воздуха", это когда ругаешься не на кого то, а так, на обстоятельства. Часто огрызалась, причём жёстко порой. После, ловлю себя на мысли что всё реже и реже это делаю, и не хочется. Но вот не заменяю чем-то, а просто либо молчу, либо как раньше.
Благодаря характеру, правда, я многого добилась, карьера сделана благодаря характеру, в строительстве иначе порой и нельзя :ad: , квартира куплена только благодаря моей пронырливости, изворотливости и наглости :ab:, заметьте, от изворотливости и пронырливости я избавляться не хочу :ab:
Про презрение вы абсолютно правы, так и есть.

Да, по времени всё верно. Мне тогда казалось, что так будет легче жить, "все двери ногой открывать", "наглость второе счастье", что так проще достигнуть своих целей. Пошла по пути наименьшего сопротивления. А сейчас понимаю, что не моё это, можно и зачастую эффективнее по-другому!

Да, лет в 20-22 я чётко понимала, что мне неприятны такие люди! Помню даже на первой работе мне одна женщина сказала "не всем нужно быть такими как ты", я запомнила это, потому что она как приоткрыла наглухо замурованную дверь! С тех пор я всё чаще думаю об этом. Именно избавиться в себе от таких качеств я не хотела, я просто на передний план выдвинула жёсткость, агрессию, твёрдость.
В Вас не просто так отозвались слова этой Вашей сотрудницы. Мне вдруг показалось, что где-то на подсознательном уровне Вы восприняли эти слова, как "не всем нужно быть такими, как твоя мать". И Вы применили это высказывание к себе, как будто разрешение не быть такой, как она.
А вот какая Вы на самом деле?
Часто бывает так, что именно жесткостью, агрессией люди прикрывают свою ранимость, незащищенность. Это как защитный механизм "лучшая защита - это нападение"

они родные друг другу, именно мать и дочь! А я как будто нет, нет у неё того трепета, который испытывают к детям, когда детям многое прощается, потому что они родные. Я думаю это из-за того, что она первые 2 года моей жизни меня не растила... я вот смотрю на дочь уже почти 2 года и не могу понять, как можно такие негативные чувства к ней испытывать, какие на меня мать в детстве выплёскивала.
Ваша мать как будто бы отдает тот долг чувств Вашей сестре, которые не дала Вам в детстве. То есть нельзя сказать, что Ваша мать не состоялась как родитель. Просто в силу каких-то причин она относилась "не как мама" именно к Вам. Вы видите эту причину в том, что она не воспитывала Вас до 2-х лет, но ведь у того, что она оставила Вас у бабушки тоже есть причина. И есть причина тому, что она продолжала испытывать к Вам негативные чувства и после того, как забрала Вас. Как Вы думаете, в чем эта причина (не внешние обстоятельства, а внутренняя мотивация матери)? Испытывала ли Ваша мама чувство вины за эту разлуку и почему?

Мой муж кстати боялся, что я к дочери буду так же относиться, как мать ко мне. Не знаю успокоился ли он уже на эту тему... я и сама побаивалась немного, пока беременная была, но уже в роддоме поняла, что не будет этого =)
Почему муж высказывал подобные опасения? Как Вы относились к таким высказываниям, что чувствовали при этом?

ну она говорила, что она его не выбирала, он полюбил ей, и чуть ли не силой заставил... а потом беременность.
Как-то это объяснение совсем не вяжется с теми образами отца и матери, которые вы описали. Разве может мужчина-размазня заставить что-то делать женщину, во всем привыкшую добиваться своего? Как отец рассказывал Вам о истории Вашего рождения?
Опишите, пожалуйста, подробнее историю Вашей родительской семьи и историю Вашего рождения.

Также хочу предложить Вам использовать один ресурс, который может помочь Вам "отпустить" свои с мамой отношения. Расспросите своего отца, за что он полюбил маму, как он справлялся с ее характером, как ему удавалось "сглаживать острые углы", продолжал ли он любить Вашу, несмотря на ее отношение к нему и за что именно. Вы ведь похожи на папу, быть может именно его ответы помогут Вам избавится от обиды на мать.

Моё описывать трудно... в основном с частицей "не" получается...
Я точно знаю, что я не агрессивная, хотя сейчас агрессии еще много, я мягкий, добрый человек, я чувствительна к чужой беде, только не показываю, а чтобы себя не выдать часто на горА выдаю негатив или равнодушие.
Вы испытывали много злости и обиды на мать, которую не могли высказать долгие годы в детстве. Эта обида и злость требовали выхода хоть где-нибудь. И агрессивная "личина" очень помогала Вам избавиться от них. Быть может, когда обиды и злости на маму не будет, то и не станет причин, чтобы этой "личиной" пользоваться?

Я влюбилась в своего мужа с первого взгляда, я наверное не характер выбирала =))) И надо признаться он поменялся за 17 лет. Он был намного беззаботнее, бесшабашнее, веселее, он выдернул меня из моей клетки =)

Нет, мужа я выбрала правильно! В этом нету никаких сомнений! И маме моей он не нравился внешне, помню она спросила "а ты что, считаешь Влада красивым?" Я так удивилась! Для меня он всегда был просто красавцем! Да и не только я так считаю =)

Считаю, что действительно люблю, благодарность совсем не на первом месте. На первом месте уважение, взаимопонимание, он родной мне человек, роднее никого не было, пока дочь не родилась, но с нею еще так по-душам не поговоришь. Мы если и ссорились с ним, то потом всегда душу открывали друг другу и мирились, и как будто еще роднее после ссор становились. И на все фразы, которые могли бы шокировать, сказанные вот в такие моменты, я не сержусь, потому что это со дна души, сокровенное, я наоборот ценю их, это признак полного доверия.
Наверное, когда влюбляешься в 17 лет в первую очередь обращаешь внимание именно на внешность :). Но ведь мы обсуждали именно отношения "Вы-муж-мама", почему Вы решили сослаться на внешность? Да и остались Вы со своим мужем не за его внешность и не за то, что он "освободил" Вас от мамы, так?
Как изменился муж за эти 17 лет? Довольны ли Вы этими изменениями? Как думаете, почему произошли именно такие изменения?

А вот по поводу своей ревности он мне душу не открывает, поэтому меня это и насторожило. Хотя я вижу, что он пытается бороться с собой, последние две неначавшиеся ссоры именно он вовремя остановился, видя что я молчу и не реагирую.
Как думаете, зачем мужу нужна эта ревность? Что она дает ему лично и Вашим отношениям?

Мне кажется "быть нужной по-настоящему" это когда ребёнок без тебя совсем не может обходиться, это или крайние случаи или гиперопека матери. Я хочу воспитать дочь самостоятельной, чтобы мы были нужны ей, но она была бы самостоятельным человеком, думала своей головой и не оглядывалась "а что скажет мама".
Этот Ваш ответ как-то отражает Ваши отношения с мамой?

"Весомость" дала мне уверенность в себе, что теперь никто не будет считать меня "недо-женщиной", раньше очень уязвляли фразы "вот своего радишь, поймёшь", "ой, я посмотрю, как ты своих будешь воспитывать".

До рождения дочери я часто была на взводе, часто устраивала "сотрясание воздуха", это когда ругаешься не на кого то, а так, на обстоятельства. Часто огрызалась, причём жёстко порой. После, ловлю себя на мысли что всё реже и реже это делаю, и не хочется. Но вот не заменяю чем-то, а просто либо молчу, либо как раньше.
В Вашей жизни стало меньше злости именно после рождения дочери.
Можно ли сказать, что самая главная обида на мать была связана именно со случаем с перитонитом, когда это сделало Вашу мечту о ребенке ненадежной? Можно ли сказать, что дети (ребенок) - главная ценность в Вашей жизни, ее самая важная цель?
Как мать переживала (какие чувства испытывала) в связи с той угрозой для Вашей жизни?

Благодаря характеру, правда, я многого добилась, карьера сделана благодаря характеру, в строительстве иначе порой и нельзя :ad: , квартира куплена только благодаря моей пронырливости, изворотливости и наглости :ab:, заметьте, от изворотливости и пронырливости я избавляться не хочу :ab:
Чаще всего наши слабости являются продолжением наших достоинтв, и наоборот. Так, прямолинейность и честность могут стать грубостью и жестокостью, а доброта - попустительством и мягкотелостью, а упрямство и наглость в свою очередь целеустремленностью, агрессивность - энергичностью.
Избавишься от одного - автоматически исчезнет и другое ;)

Про презрение вы абсолютно правы, так и есть.
Вы презираете свою мать, а может ли сказать, как она сама относится к себе?

В Вас не просто так отозвались слова этой Вашей сотрудницы. Мне вдруг показалось, что где-то на подсознательном уровне Вы восприняли эти слова, как "не всем нужно быть такими, как твоя мать". И Вы применили это высказывание к себе, как будто разрешение не быть такой, как она.
А вот какая Вы на самом деле?
Часто бывает так, что именно жесткостью, агрессией люди прикрывают свою ранимость, незащищенность. Это как защитный механизм "лучшая защита - это нападение"
Да, я впервые подумала тогда "а ведь живут люди и без вечной борьбы с обстоятельствами и счастливо плывут себе по течению... почему я так не могу?"
Да, политика "лучшая защита - это нападение" мне близка.
А вот какая я на самом деле? Ранимая, да. Чувствительная, особенно к несправедливости. Добрая.

Ваша мать как будто бы отдает тот долг чувств Вашей сестре, которые не дала Вам в детстве. То есть нельзя сказать, что Ваша мать не состоялась как родитель. Просто в силу каких-то причин она относилась "не как мама" именно к Вам. Вы видите эту причину в том, что она не воспитывала Вас до 2-х лет, но ведь у того, что она оставила Вас у бабушки тоже есть причина. И есть причина тому, что она продолжала испытывать к Вам негативные чувства и после того, как забрала Вас. Как Вы думаете, в чем эта причина (не внешние обстоятельства, а внутренняя мотивация матери)? Испытывала ли Ваша мама чувство вины за эту разлуку и почему?
Еще причина - я внешне 100% отец, она говорила что его не любила никогда, а потом очень быстро он стал её раздражать, и я в том числе, как "его" дочь. Про чувство вины не скажу, она закрытый человек, не делилась.

Почему муж высказывал подобные опасения? Как Вы относились к таким высказываниям, что чувствовали при этом?
потому что видел злость, видел раздражительность мою, ассоциировал с матерью эти черты. Я и сама тревожилась по этому поводу, боялась что не смогу себя контролировать и так же раздражаться на ребёнка, я в словах мужа не видела ничего предосудительного, он был отчасти прав, а теперь мы оба рады, что эти опасения не подтвердились.

Как-то это объяснение совсем не вяжется с теми образами отца и матери, которые вы описали. Разве может мужчина-размазня заставить что-то делать женщину, во всем привыкшую добиваться своего? Как отец рассказывал Вам о истории Вашего рождения?
Опишите, пожалуйста, подробнее историю Вашей родительской семьи и историю Вашего рождения.
с отцом мы это никогда не обсуждали, но он умеет добиваться своего, правда делает это "не нытьем, так катаньем", он как капающая вода на лысину порой =)))
Подробнее историю я и сама не знаю. Родители были студентами, отмечали очередную сессию и отец уламал мать, пришлось жениться =) Потом он в армию ушел на 2 года, меня с 1-го месяца бабушка растила, когда отец вернулся дед отдал молодым квартиру. Ругались родители всегда! Сколько себя помню, они не ладили...

Также хочу предложить Вам использовать один ресурс, который может помочь Вам "отпустить" свои с мамой отношения. Расспросите своего отца, за что он полюбил маму, как он справлялся с ее характером, как ему удавалось "сглаживать острые углы", продолжал ли он любить Вашу, несмотря на ее отношение к нему и за что именно. Вы ведь похожи на папу, быть может именно его ответы помогут Вам избавится от обиды на мать.
да, я обязательно поговою с ним, только не обещаю, что это будет в ближайшее время. Я вам всё расскажу сразу. Думаю наступающие праздники дадут нам время пообщаться.

Вы испытывали много злости и обиды на мать, которую не могли высказать долгие годы в детстве. Эта обида и злость требовали выхода хоть где-нибудь. И агрессивная "личина" очень помогала Вам избавиться от них. Быть может, когда обиды и злости на маму не будет, то и не станет причин, чтобы этой "личиной" пользоваться?
да, очень похоже на то.

Наверное, когда влюбляешься в 17 лет в первую очередь обращаешь внимание именно на внешность :). Но ведь мы обсуждали именно отношения "Вы-муж-мама", почему Вы решили сослаться на внешность? Да и остались Вы со своим мужем не за его внешность и не за то, что он "освободил" Вас от мамы, так?
Как изменился муж за эти 17 лет? Довольны ли Вы этими изменениями? Как думаете, почему произошли именно такие изменения?
Ну внешность это первое, что вспомнилось из того возраста, а если ставить вопрос "почему я осталась с мужем", то тут надо подумать... просто мы буквально за год поняли, что просто созданы друг для друга, мы понимали друг друга, нам хорошо вдвоём, мы доверяли друг другу и это было так разительно с отношениями наших родителей. У мужа тоже родители не ладят. А то что он "спас" меня сыграло немаловажную роль. Муж изменился, стал менее ветренным, просто повзрослел, я считаю. Характер стал более раздражительным, но я думаю, это моё влияние =) Еще он стал ревнивым после того случаю с нашим другом. Ну по-большому счёту и всё...

Как думаете, зачем мужу нужна эта ревность? Что она дает ему лично и Вашим отношениям?
Ревность даёт ему чувство превосходства, я не знаю как себя вести в таких ситуациях и он это видит.

Этот Ваш ответ как-то отражает Ваши отношения с мамой?
ну она тоже меня сомостоятельной воспитывала, только я буду это делать другими методами =)

В Вашей жизни стало меньше злости именно после рождения дочери.
Можно ли сказать, что самая главная обида на мать была связана именно со случаем с перитонитом, когда это сделало Вашу мечту о ребенке ненадежной? Можно ли сказать, что дети (ребенок) - главная ценность в Вашей жизни, ее самая важная цель?
Как мать переживала (какие чувства испытывала) в связи с той угрозой для Вашей жизни?
Нет, самая главная обида была на то, что она испортила мне всё детство, перитонит стал последней каплей, а трудности с зачатием я считала самым страшным последствием. Да, желание иметь детей было самой большой мечтой, она сбылась, я счастлива, но появилось желание стать еще лучше. Я не могу сказать, что ребёнок это самое важное, вся семья это важно! Всё пусть идёт боком, но с моей семьёй пусть всё будет хорошо =)
Она сказала "я поседела", она переживала, конечно, но не знала как выразить, мне кажется. Но когда я была в реанимации, она пришла, а я как раз только увидела страшный, огромный разрез на животе... у меня был шок, я первый раз не попросила, а прямо сказала "с тебя пластическая операция этого безобразия", она согласилась и выполнила обещание. Через год я в Москве делала пластику, киллоидную ткань убрали, шрам стал намного меньше.

Чаще всего наши слабости являются продолжением наших достоинтв, и наоборот. Так, прямолинейность и честность могут стать грубостью и жестокостью, а доброта - попустительством и мягкотелостью, а упрямство и наглость в свою очередь целеустремленностью, агрессивность - энергичностью.
Избавишься от одного - автоматически исчезнет и другое ;)
Абсолютно верно вы написали! Надо запомнить эту мысль, мне кажется именно менее выраженными мне надо держать такие черты как строгость, прямолинейность, принципиальность.

Вы презираете свою мать, а может ли сказать, как она сама относится к себе?
точно не могу сказать, но есть ощущение что она всё понимает, но не знает как исправить и, что называется, давно стала заложницей своего образа. Но я не горю желанием научить её что именно делать, тем более информацию от меня она чаще всего воспринимает в штыки.

да, я обязательно поговою с ним, только не обещаю, что это будет в ближайшее время. Я вам всё расскажу сразу. Думаю наступающие праздники дадут нам время пообщаться.
Я не тороплю Вас.

Еще причина - я внешне 100% отец, она говорила что его не любила никогда, а потом очень быстро он стал её раздражать, и я в том числе, как "его" дочь. Про чувство вины не скажу, она закрытый человек, не делилась.

с отцом мы это никогда не обсуждали, но он умеет добиваться своего, правда делает это "не нытьем, так катаньем", он как капающая вода на лысину порой =)))
Подробнее историю я и сама не знаю. Родители были студентами, отмечали очередную сессию и отец уламал мать, пришлось жениться =) Потом он в армию ушел на 2 года, меня с 1-го месяца бабушка растила, когда отец вернулся дед отдал молодым квартиру. Ругались родители всегда! Сколько себя помню, они не ладили...

ну она тоже меня сомостоятельной воспитывала, только я буду это делать другими методами =)
Достаточно интересная история получается.
Мать закрытая, раздражительная, крикливая, своенравная, но именно она разговаривала с Вами о вашей семье, именно она воспитала в Вас качества, которые Вы цените в себе и хотите дать своей дочери (например, самостоятельность, независимость в суждениях, умение принимать решения). А отец был добрым, мягким, уступчивым, но никогда не обсуждал с Вами проблемы семьи (и Ваши проблемы?). Отец украсил Ваше детство, мать испортила. Но во взрослой жизни Вы пользуетесь преимущественно тем, что дала Вам мать. Так?
И еще. Папа умеет добиваться своего "катаньем", но уломал маму за раз (хоть она и не любила его).
Возможно Ваш папа умеет быть гораздо более решительным и дерзким, чем Вы о нем думаете.

Нет, самая главная обида была на то, что она испортила мне всё детство, перитонит стал последней каплей, а трудности с зачатием я считала самым страшным последствием. Да, желание иметь детей было самой большой мечтой, она сбылась, я счастлива, но появилось желание стать еще лучше. Я не могу сказать, что ребёнок это самое важное, вся семья это важно! Всё пусть идёт боком, но с моей семьёй пусть всё будет хорошо =)
А каким в Вашем представлении должно быть детство? Что значит не испорченное детство?
Как Вы впервые узнали или поняли, что оно было или есть неправильное? Кто стал для Вас примером "хорошей семьи" или "хорошего детства"?

Обида - это наказание себя за ошибки другого. За какую (или какие) ошибки матери Вы себя наказываете?

Она сказала "я поседела", она переживала, конечно, но не знала как выразить, мне кажется. Но когда я была в реанимации, она пришла, а я как раз только увидела страшный, огромный разрез на животе... у меня был шок, я первый раз не попросила, а прямо сказала "с тебя пластическая операция этого безобразия", она согласилась и выполнила обещание. Через год я в Москве делала пластику, киллоидную ткань убрали, шрам стал намного меньше.

точно не могу сказать, но есть ощущение что она всё понимает, но не знает как исправить и, что называется, давно стала заложницей своего образа. Но я не горю желанием научить её что именно делать, тем более информацию от меня она чаще всего воспринимает в штыки.
А сказала ли она, почему поседела?
Почему Вы сделали вывод, что Вам необходимо учить маму, что делать?

Да, политика "лучшая защита - это нападение" мне близка.
А вот какая я на самом деле? Ранимая, да. Чувствительная, особенно к несправедливости. Добрая.

Вы испытывали много злости и обиды на мать, которую не могли высказать долгие годы в детстве. Эта обида и злость требовали выхода хоть где-нибудь. И агрессивная "личина" очень помогала Вам избавиться от них. Быть может, когда обиды и злости на маму не будет, то и не станет причин, чтобы этой "личиной" пользоваться?
да, очень похоже на то.

Абсолютно верно вы написали! Надо запомнить эту мысль, мне кажется именно менее выраженными мне надо держать такие черты как строгость, прямолинейность, принципиальность.
Итак, Вы ранимая, добрая и чувствительная. Но прячете эти качества за строгостью, прямолинейностью и принципиальностью. Вы стали такой в общении с другими людьми, чтобы не показывать себя реальную. А что случится, если люди узнают, какая Вы на самом деле?

Ну внешность это первое, что вспомнилось из того возраста, а если ставить вопрос "почему я осталась с мужем", то тут надо подумать... просто мы буквально за год поняли, что просто созданы друг для друга, мы понимали друг друга, нам хорошо вдвоём, мы доверяли друг другу и это было так разительно с отношениями наших родителей. У мужа тоже родители не ладят. А то что он "спас" меня сыграло немаловажную роль. Муж изменился, стал менее ветренным, просто повзрослел, я считаю. Характер стал более раздражительным, но я думаю, это моё влияние =) Еще он стал ревнивым после того случаю с нашим другом. Ну по-большому счёту и всё...

Ревность даёт ему чувство превосходства, я не знаю как себя вести в таких ситуациях и он это видит.
Из текста не совсем понятно, довольны ли Вы изменениями в муже?
Муж был бесшабашным спасителем, а стал раздражительным ревнивцем? Как думаете, почему произошли эти перемены, и отчего они стали именно такими?
Что дает мужу чувство превосходства над Вами и Ваше смятение?

Достаточно интересная история получается.
Мать закрытая, раздражительная, крикливая, своенравная, но именно она разговаривала с Вами о вашей семье, именно она воспитала в Вас качества, которые Вы цените в себе и хотите дать своей дочери (например, самостоятельность, независимость в суждениях, умение принимать решения). А отец был добрым, мягким, уступчивым, но никогда не обсуждал с Вами проблемы семьи (и Ваши проблемы?). Отец украсил Ваше детство, мать испортила. Но во взрослой жизни Вы пользуетесь преимущественно тем, что дала Вам мать. Так?
И еще. Папа умеет добиваться своего "катаньем", но уломал маму за раз (хоть она и не любила его).
Возможно Ваш папа умеет быть гораздо более решительным и дерзким, чем Вы о нем думаете.
Да, выходит что так.
А про папу, что он может быть более решительным, я сомневаюсь =) Хотя возможно "был".

А каким в Вашем представлении должно быть детство? Что значит не испорченное детство?
Как Вы впервые узнали или поняли, что оно было или есть неправильное? Кто стал для Вас примером "хорошей семьи" или "хорошего детства"?
Детство, это когда ребёнка любят, а не раздражаются на него, понукают и всегда говорят "отстань". Когда ребёнка хвалят даже просто так, не говоря уже о достижениях!
Впервые я начала понимать, что что-то не так лет в 10 - когда приходила в гости к одноклассницам и видела как общаются с ними их мамы. Моя НИКОГДА не заговаривала с девочками, пришедшими ко мне в гости, мы сидели в моей комнате, а мать в своей. Еще ярким положительным примером была семьи тёть, родных сестёр отца, они жили рядом с бабушкой, я проводила с ними со всеми 3 месяца в году. Тёти столькими ласковыми словами называли своих детей! Мне всегда это так царапало душу, я не могла представить, что моя мать может хоть одно из них произнести! И вот там, у бабушки и тёть я чувствовала себя самым счастливым ребёнком! Я не боялась возвращения взрослых домой, я не боялась высказать свои мысли (не боялась что эти мысли осмеют, а меня унизят), к моему мнению прислушивались. Я до сих пор отчётливо помню, как мы помогали делать ремонт в доме младшей папиной сестры. Мне поручили покрасить крылечко - три бетонные ступеньки. Я спросила "каким цветом?" Тётя ответила "любым! там остатков краски на 3 крыльца, хоть разноцветное его сделай". И я изобразила ковровую дорожку масляной краской =) Всё крыльцо выкрасила красно-кирпичным, а по краям цветные полосочки - белую, синюю, зелёную, симметрично. И тёте понравилось, она меня похвалила! Для меня это было такое СОБЫТИЕ! И такая горечь, что чужим людям не кажутся мои идеи дурью, моё мнение - мнением соплячки, я человеком себя ощутила!

Обида - это наказание себя за ошибки другого. За какую (или какие) ошибки матери Вы себя наказываете?
Основная её ошибка - её отношение ко мне. Нельзя так с детьми! Это преступление! Но я не считаю, что я себя наказываю...

А сказала ли она, почему поседела?
Почему Вы сделали вывод, что Вам необходимо учить маму, что делать?
ПОЧЕМУ поседела вслух не сказала, типа и так всё понятно, что из-за переживаний за меня...
Я не говорю, что необходимо, но если я когда нибудь захочу наладить с ней общение, мне же нужно будет объяснить ей что да как.

Итак, Вы ранимая, добрая и чувствительная. Но прячете эти качества за строгостью, прямолинейностью и принципиальностью. Вы стали такой в общении с другими людьми, чтобы не показывать себя реальную. А что случится, если люди узнают, какая Вы на самом деле?
Те, кто знают меня давно - удивятся. Те, знакомство с кем непродолжительно, могут ничего и не заметить, потому как я последние 2,5 года не так выставляю напоказ вышеперечисленные качества.

Из текста не совсем понятно, довольны ли Вы изменениями в муже?
Муж был бесшабашным спасителем, а стал раздражительным ревнивцем? Как думаете, почему произошли эти перемены, и отчего они стали именно такими?
Что дает мужу чувство превосходства над Вами и Ваше смятение?
Ну мне иногда хочется видеть его бесшабашным, задорным, но я прекрасно понимаю, что эти качества с возрастом часто уходят. То есть я принимаю всё как должное, не то чтобы довольна, но и недовольства нет, всё естественно. Я ведь тоже, наверное, поменялась.
А вот что дают ему эти ситуации... не могу быть уверенной на 100%, но наверное у него есть желание доминировать в семье, таким образом он доказывает сам себе, что он "мужик" =)

от duel
Достаточно интересная история получается.
Мать закрытая, раздражительная, крикливая, своенравная, но именно она разговаривала с Вами о вашей семье, именно она воспитала в Вас качества, которые Вы цените в себе и хотите дать своей дочери (например, самостоятельность, независимость в суждениях, умение принимать решения). А отец был добрым, мягким, уступчивым, но никогда не обсуждал с Вами проблемы семьи (и Ваши проблемы?). Отец украсил Ваше детство, мать испортила. Но во взрослой жизни Вы пользуетесь преимущественно тем, что дала Вам мать. Так?
И еще. Папа умеет добиваться своего "катаньем", но уломал маму за раз (хоть она и не любила его).
Возможно Ваш папа умеет быть гораздо более решительным и дерзким, чем Вы о нем думаете.
Да, выходит что так.
Какие чувства Вы испытываете по поводу этого? Как воспринимаете осознание этого факта?

А про папу, что он может быть более решительным, я сомневаюсь =) Хотя возможно "был".
Ну что ж, не будем гадать. Оставим этот вопрос до разговора с папой ;).

Я не говорю, что необходимо, но если я когда нибудь захочу наладить с ней общение, мне же нужно будет объяснить ей что да как.
Наталья, в наших целях мы не оговаривали желание наладить отношения с мамой и не обсуждали его. Почему вдруг решили заговорить об этом? Есть ли в Вас подспудное желание этого? Для чего это может Вам понадобиться и почему не нужно сейчас?

Те, кто знают меня давно - удивятся. Те, знакомство с кем непродолжительно, могут ничего и не заметить, потому как я последние 2,5 года не так выставляю напоказ вышеперечисленные качества.
Что Вам может дать или сказать о себе самой их удивление?

Ну мне иногда хочется видеть его бесшабашным, задорным, но я прекрасно понимаю, что эти качества с возрастом часто уходят. То есть я принимаю всё как должное, не то чтобы довольна, но и недовольства нет, всё естественно. Я ведь тоже, наверное, поменялась.
А вот что дают ему эти ситуации... не могу быть уверенной на 100%, но наверное у него есть желание доминировать в семье, таким образом он доказывает сам себе, что он "мужик" =)
Вы как будто не даете себе права на чувства, на то, чтобы испытывать их. Вам проще подчинить их разуму и пониманию. И принятие исходит из этого подчинения чувств разуму. Как думаете, почему у Вас это происходит именно так?
Можно ли как-то по-другому дать мужу почувствовать себя "мужиком"? Велись ли у Вас с ним разговоры на тему доминирования и главенства в семье?

Какие чувства Вы испытываете по поводу этого? Как воспринимаете осознание этого факта?
Противоречивые чувства, с одной стороны я не хочу быть похожей на мать, а с другой стороны прекрасно понимаю, что в некоторых моментах в воспитании она была права. И вот мне бы как нибудь уложить всё по полочкам в моей голове, да так, чтобы я использовала приёмы в воспитании, ноне чувствовала угрызений совести, что я их использую. А папа не разговаривал, папа ДЕЛАЛ. И муж, кстати в этом на него похож очень, он мало говорит о чувствах, но я всегда вижу дела, их доказывающие. И это не только подарки, это реальная помощь, исполнение каких-то желаний, прихотей, я знаю, что рядом со мной есть человек, который поддержит, когда надо, поможет. Так было в детстве с папой, так сейчас с мужем (да и папиным плечом я еще пользуюсь иногда :ah:)
Основное чувство, которое возникает от этого осознания это раздражение, дескать "говорила она иногда хорошие вещи, а делала только плохие". Осознаю, что это всё таки во мне обида, но для меня важнее дело, а не слово, может поэтому я и мало говорю людям приятные вещи, а ведь это должно быть просто, надо научиться.

Наталья, в наших целях мы не оговаривали желание наладить отношения с мамой и не обсуждали его. Почему вдруг решили заговорить об этом? Есть ли в Вас подспудное желание этого? Для чего это может Вам понадобиться и почему не нужно сейчас?
Да, я не внесла это в цели, думала сначала в себе разобраться, мать на потом оставить (авось и без неё справимся), но вот есть ощущение, что без матери не разгребём мы это клубок. И как бы я не противилась, вы всё равно попросите меня и с нею поговорить. И я уже думаю об этом... опять я вперёд забегаю.

Что Вам может дать или сказать о себе самой их удивление?
Ну ничего негативного, однозначно. Наоборот, я с гордостью ответила "да, я меняюсь". Дело в том, что год назад кума уже удивлялась изменению иерархии в нашей семье, когда она у меня что-то спросила, а я ответила, что это зона ответственности мужа. Она с ухмылкой сказала "ну надо же! Наталья поделилась браздами правления с мужем!" Я ответила "да, я меняюсь, он мужчина, пусть сам думает над этим вопросом". Все остались довольны, вроде =)

Вы как будто не даете себе права на чувства, на то, чтобы испытывать их. Вам проще подчинить их разуму и пониманию. И принятие исходит из этого подчинения чувств разуму. Как думаете, почему у Вас это происходит именно так?
Можно ли как-то по-другому дать мужу почувствовать себя "мужиком"? Велись ли у Вас с ним разговоры на тему доминирования и главенства в семье?
Я практичный человек с техническим складом ума, мне проще объяснить всё вокруг с точки зрения законов физики, чем захлопать ресничками и удивиться или расстроиться... я точно знаю, что всему есть объяснение и ищу его. Когда объяснение за гранью моего понимания я посетую на обстоятельства и пойду дальше... Я давно замечала это, мне кажется это защитная реакция, чтобы не разочаровываться, не расстраиваться, не испытывать негативных чувств! Мне ОЧЕНЬ не хочется их испытывать и я от них ухожу таким образом.
Как дать мужу почувствовать себя мужиком я давно думаю, не особо получается. Стала отдавать ему принятие некоторых решений, но он, редиска, не всегда их принимает, спрашивает у меня "так или так?" я ему в ответ "да мне всё равно, ты за рулём, ты и решай". Вот в воспитании дочки я очень подчёркиваю папу. Он для неё должен стать авторитетом, я всячески этому способствую. Из него учитель лучше, чем из меня, с моей сестрой уроки он намного продуктивнее и без негативных эмоций делал. Мы уже договорились, что уроки будущие - это его. А сейчас он её многому учит, она его слушает (меня иногда не так слушает, как его), опять же решения по воспитанию дочери он озвучивает бабушке, я не ожидала даже, что он так строг будет со своей матерью. Он жёстко не позволяет ей делать то, что мы считаем неправильным. И я горжусь им, тем, что так за дочь радеет.
Вот буквально месяц назад он решил сделать моему отцу крупный подарок, я поддержала, хотя по деньгам со скрипом вышло, но вижу, что он собой доволен остался.

Наталья, мне бы прежде всего хотелось бы начать с того, что узнать, какие изменения в Вашей жизни произошли с начала нашего с Вами общения? Перечитайте свой самый первый пост и скажите, изменилось ли что-нибудь в Вашей жизни?

Противоречивые чувства, с одной стороны я не хочу быть похожей на мать, а с другой стороны прекрасно понимаю, что в некоторых моментах в воспитании она была права. И вот мне бы как нибудь уложить всё по полочкам в моей голове, да так, чтобы я использовала приёмы в воспитании, ноне чувствовала угрызений совести, что я их использую.
"уложить по полочкам в голове" - это как? Что мешает это сделать?

Основное чувство, которое возникает от этого осознания это раздражение, дескать "говорила она иногда хорошие вещи, а делала только плохие". Осознаю, что это всё таки во мне обида, но для меня важнее дело, а не слово, может поэтому я и мало говорю людям приятные вещи, а ведь это должно быть просто, надо научиться.

Ну ничего негативного, однозначно. Наоборот, я с гордостью ответила "да, я меняюсь".
Итак, Вам нравится меняться, нравится видеть удивление на лицах людей, когда они замечают эти перемены. Так что же мешает Вам получать удовольствие от восприятия себя самой?

Вас раздражает в людях, когда слова расходятся с делами. Задумывались ли Вы когда-либо, почему?
Возвращаясь к нашей цели, лучше ли Вы стали понимать свои чувства к матери? Хотите ли Вы что-то сделать с этой обидой по отношению к ней и что именно?


И как бы я не противилась, вы всё равно попросите меня и с нею поговорить. И я уже думаю об этом... опять я вперёд забегаю.
Знаете, Наталья, мне немного странно это читать, ведь я нигде не говорила о том, что Вам необходимо будет встречаться или разговаривать с матерью. Откуда у Вас обо мне такие фантазии? О чем Вы бы хотели поговорить с матерью?

Как дать мужу почувствовать себя мужиком я давно думаю, не особо получается. Стала отдавать ему принятие некоторых решений, но он, редиска, не всегда их принимает, спрашивает у меня "так или так?" я ему в ответ "да мне всё равно, ты за рулём, ты и решай".

Я ответила "да, я меняюсь, он мужчина, пусть сам думает над этим вопросом". Все остались довольны, вроде =)
Вы и здесь как будто за мужа решения принимаете: решаете за него, за что ему нести ответственность. Этакая власть без власти. На психологическом языке Вы как будто говорите ему: "да я позволяю тебе делать это, я даю тебе власть, но могу и забрать ее - помни об этом".

Мне кажется, что эта Ваша особенность тесно увязана вот с этими страхами Я давно замечала это, мне кажется это защитная реакция, чтобы не разочаровываться, не расстраиваться, не испытывать негативных чувств! Мне ОЧЕНЬ не хочется их испытывать и я от них ухожу таким образом.
Что случится, если Вы перестанете уходить от негативных чувств? Что позитивного могут дать Вам такие эмоции?

Вот в воспитании дочки я очень подчёркиваю папу. Он для неё должен стать авторитетом, я всячески этому способствую. Из него учитель лучше, чем из меня, с моей сестрой уроки он намного продуктивнее и без негативных эмоций делал. Мы уже договорились, что уроки будущие - это его. А сейчас он её многому учит, она его слушает (меня иногда не так слушает, как его), опять же решения по воспитанию дочери он озвучивает бабушке, я не ожидала даже, что он так строг будет со своей матерью. Он жёстко не позволяет ей делать то, что мы считаем неправильным. И я горжусь им, тем, что так за дочь радеет.
Вот буквально месяц назад он решил сделать моему отцу крупный подарок, я поддержала, хотя по деньгам со скрипом вышло, но вижу, что он собой доволен остался.
Подобные жизненные моменты как-то влияют на Ваши отношения с мужем?

PS: Поздравляю Вас с наступающими праздниками! Пусть Новый год принесет Вам много положительных эмоций, успехов и любви, и пусть исполнятся самые заветные Ваши желания :ay:

Наталья, мне бы прежде всего хотелось бы начать с того, что узнать, какие изменения в Вашей жизни произошли с начала нашего с Вами общения? Перечитайте свой самый первый пост и скажите, изменилось ли что-нибудь в Вашей жизни?
Изменения во мне есть, я, с вашей помощью, глубоко в себе копаюсь, стала спокойнее, у мужа тоже вспышек ревности больше не было (оказалось, что во время последней вспышки, когда я и написала пост, у него были проблемы на работе).
Буквально вчера, прочитав что-то про нервных мамаш в детском сообществе меня вдруг чётко посетила мысль " может и и моя мать пыталась стать лучше в моих глазах, но высоко подняла планку, не справилась и получилось, что я наблюдала её противоречие самой себе... надо всегда быть самим собой, не притворяться лучше или страшнее, тогда ни у кого не будет разочарований на твой счёт". И стало как то легче...

"уложить по полочкам в голове" - это как? Что мешает это сделать?
Перестать оглядываться и сравнивать своё нынешнее поведение с дочкой с её поведением со мной. Не знаю что мешает... боязнь, что наделаю тех же ошибок что и она наверное. Я очень не хочу чтобы моя дочь хотя бы малость чувствовала негатив ко мне...

Итак, Вам нравится меняться, нравится видеть удивление на лицах людей, когда они замечают эти перемены. Так что же мешает Вам получать удовольствие от восприятия себя самой?
Так хочется быть белой и пушистой - не дают!!! (с) Это шутка такая была когда-то, но она точно передаёт моё сомоощущение... я не знаю что не даёт!!! Страх, что обидят белую и пушистую, а сильную может и не станут...

Вас раздражает в людях, когда слова расходятся с делами. Задумывались ли Вы когда-либо, почему?
Возвращаясь к нашей цели, лучше ли Вы стали понимать свои чувства к матери? Хотите ли Вы что-то сделать с этой обидой по отношению к ней и что именно?
Потому что такое поведение противоречит элементарной порядочности...
Да, про чувства к матери я поняла намного больше, чем понимала до этого, мне даже кажется, что отпустили те чувства, которые вызывали боль при воспоминаниях... а делать ничего не хочу, даже думаю, что можно закрыть вопрос о взаимоотношениях с матерью, спасибо Вам большое!


Знаете, Наталья, мне немного странно это читать, ведь я нигде не говорила о том, что Вам необходимо будет встречаться или разговаривать с матерью. Откуда у Вас обо мне такие фантазии? О чем Вы бы хотели поговорить с матерью?
Да, вы действительно не говорили, но я так не хотела этого (что вы попросите поговорить) что стала заранее готовиться к худшему... поговорить ка не хотела так и не хочу...

Вы и здесь как будто за мужа решения принимаете: решаете за него, за что ему нести ответственность. Этакая власть без власти. На психологическом языке Вы как будто говорите ему: "да я позволяю тебе делать это, я даю тебе власть, но могу и забрать ее - помни об этом".
Вот так и есть! И я не нарочно, что мне сделать, чтобы действительно
он почувствовал власть и свободу в семье?

Мне кажется, что эта Ваша особенность тесно увязана вот с этими страхами
Что случится, если Вы перестанете уходить от негативных чувств? Что позитивного могут дать Вам такие эмоции?
Да, увязана. В семье я пытаюсь избежать разочарования в муже, хочу испытавать к нему положительные эмоции как можно дольше, семья, где оба (да даже один) друг в друге разочарованы, недовольны, но продолжают жить (по разным причинам) мне неприятны. Я хочу сохранить самое лучшее, поэтому боюяь, что негатив это может вытеснить. А что, разве разочарование может давать позитив?

Подобные жизненные моменты как-то влияют на Ваши отношения с мужем?
Мы становимся единым фронтом, на одной стороне баррикад =) Это нас сближает.

PS: Поздравляю Вас с наступающими праздниками! Пусть Новый год принесет Вам много положительных эмоций, успехов и любви, и пусть исполнятся самые заветные Ваши желания :ay:
Спасибо большое, Вам тоже всего самого приятного в Новом году! Здоровья, терпения, чтобы пациенты становились счастливее, а вам это приносило огромное удовлетворение!

у мужа тоже вспышек ревности больше не было (оказалось, что во время последней вспышки, когда я и написала пост, у него были проблемы на работе).
Неприятности на работе у мужа связаны с его ревностью к Вам, правильно я поняла? Муж приносит с работы негативные эмоции и "выдает" их Вам в виде ревности?
Принято ли в Вашей семье напрямую обсуждать проблемы, да и просто эмоции прошедшего дня?

меня вдруг чётко посетила мысль " может и и моя мать пыталась стать лучше в моих глазах, но высоко подняла планку, не справилась и получилось, что я наблюдала её противоречие самой себе... надо всегда быть самим собой, не притворяться лучше или страшнее, тогда ни у кого не будет разочарований на твой счёт". И стало как то легче...
От чего именно стало легче?

Перестать оглядываться и сравнивать своё нынешнее поведение с дочкой с её поведением со мной. Не знаю что мешает... боязнь, что наделаю тех же ошибок что и она наверное. Я очень не хочу чтобы моя дочь хотя бы малость чувствовала негатив ко мне...
Что для Вас значит этот негатив? О чем он будет Вам говорить? Если это вдруг произойдет, что Вы будете испытывать к дочери и как будете поступать?

Так хочется быть белой и пушистой - не дают!!! (с) Это шутка такая была когда-то, но она точно передаёт моё сомоощущение... я не знаю что не даёт!!! Страх, что обидят белую и пушистую, а сильную может и не станут...
Страх быть разочарованной? В чем или в ком?

Потому что такое поведение противоречит элементарной порядочности...
Что значит для Вас "быть порядочной"? Какое место занимает порядочность в иерархии Ваших ценностей? Влияют ли окружающие и как именно на ее ощущение Вами?

Да, про чувства к матери я поняла намного больше, чем понимала до этого, мне даже кажется, что отпустили те чувства, которые вызывали боль при воспоминаниях... а делать ничего не хочу, даже думаю, что можно закрыть вопрос о взаимоотношениях с матерью, спасибо Вам большое!
Возможно отношения с мамой "всплывут" при обсуждении взаимоотношений с дочерью. Вы не будете против их дальнейшего обсуждения в этом ракурсе?

Да, вы действительно не говорили, но я так не хотела этого (что вы попросите поговорить) что стала заранее готовиться к худшему... поговорить ка не хотела так и не хочу...
Для Вас это характерно - уходить в защиту не дожидаясь "нападения"?

Вот так и есть! И я не нарочно, что мне сделать, чтобы действительно он почувствовал власть и свободу в семье?
Мне трудно ответить Вам на этот вопрос. Я пока не имею ресурсов, чтобы это сделать в режиме нашего общения с Вами.

Да, увязана. В семье я пытаюсь избежать разочарования в муже, хочу испытавать к нему положительные эмоции как можно дольше, семья, где оба (да даже один) друг в друге разочарованы, недовольны, но продолжают жить (по разным причинам) мне неприятны. Я хочу сохранить самое лучшее, поэтому боюяь, что негатив это может вытеснить. А что, разве разочарование может давать позитив?
Смотрите, Наталья, что получается. Все лучшее в Вашей семье идет рука об руку со страхом. На другой же стороне находится разочарование и "не приятность". Оказывается, что страх для Вас стал более желательным, чем возможность быть разочарованной и почувствовать себя неприятно. Можете ли Вы сами порассуждать на тему, что дают (или могут дать) нам неприятные чувства? Когда, в каких ситуациях они приходят в нашу жизнь?

Мы становимся единым фронтом, на одной стороне баррикад =) Это нас сближает.
Вы так говорите об этом, как будто все остальное время Вы находитесь по их разные стороны. Вы воюете с мужем? За что? Что Вы теряете в этой войне?

Спасибо большое, Вам тоже всего самого приятного в Новом году! Здоровья, терпения, чтобы пациенты становились счастливее, а вам это приносило огромное удовлетворение!
Спасибо и Вам за поздравления и приятные слова! :)

Неприятности на работе у мужа связаны с его ревностью к Вам, правильно я поняла? Муж приносит с работы негативные эмоции и "выдает" их Вам в виде ревности?
Принято ли в Вашей семье напрямую обсуждать проблемы, да и просто эмоции прошедшего дня?
Да, если у него всё хорошо на работе, он не цепляется ко мне, а если у него проблемы, он может не сдержаться и выплеснуть на меня раздражение. Это не обязательно ревность, он может просто придраться ко мне по любому малюсенькому поводу. Хотя я всегда говорила ему, что так нельзя делать, но у него как будто не хватает сил сдерживаться. Я вот задумалась, он не испытывает негативных эмоций ко мне, когда всё хорошо или испытывает и сдерживает?
Именно с акцентом на эмоции не обсуждаем, но часто делимся друг с другом тем, что произошло за день, я ему всегда рассказываю, что делала я, он иногда отмахивается "да ничего такого". Проблемы на работе не всегда в тот же день обсуждает, часто переваривает сам несколько дней, потом мне говорит что было и что из этого получилось в итоге.

От чего именно стало легче?
От понимания, что творилось в её голове, когда она так себя вела, от осознания, что это надуманное было, что она хотела как лучше, а вышло как вышло...

Что для Вас значит этот негатив? О чем он будет Вам говорить? Если это вдруг произойдет, что Вы будете испытывать к дочери и как будете поступать?
Негатив дочери ко мне, если вдруг он случится, будет означать, что я что-то намудрила, не была самой собой... меня это огорчит, но я буду пенять только на себя. И попытаюсь исправить, выслушать точку зрения дочери, принять, понять её.

Страх быть разочарованной? В чем или в ком?
Страх что сделают больно, предадут, оскорбят, высмеют... да, это всё можно объединить в одно слово - разочаруют. Разочаровываться в близких очень больно...

Что значит для Вас "быть порядочной"? Какое место занимает порядочность в иерархии Ваших ценностей? Влияют ли окружающие и как именно на ее ощущение Вами?
Порядочность, это когда слова с делом совпадают. Отказать в просьбе - порядочно, пообещать и не выполнить - нет. Порядочные люди не обсуждают знакомых "за глаза", поступают всегда по справедливости, а не сегодня так, завтра этак и всё выгодно для себя, в зависимости от ситуации и настроения.
Это качество занимает первую позицию в иерархии моих ценностей. Окружающие мало влияют, я научилась отказываться от непорядочных окружающих, буквально за последние 3 года прервала дружбу со школьной подругой, которую я упоминала, с сотрудницей, которая "подсиживала" на работе, вот сейчас делаю последний объект для своего бывшего шефа, как только он за него расплатится, больше я с ним не работаю, давно зрело недовольство им, не могла для себя чётко сформулировать "почему" мне неприятны те деньги, которые он даёт мне заработать...

Возможно отношения с мамой "всплывут" при обсуждении взаимоотношений с дочерью. Вы не будете против их дальнейшего обсуждения в этом ракурсе?
Нет, я совершенно не против обсуждения.

Для Вас это характерно - уходить в защиту не дожидаясь "нападения"?
Для меня характерно продумать вариант защиты, смотреть на два шага вперёд. "Надейся на лучшее, будь готов к худшему" это про меня.

Смотрите, Наталья, что получается. Все лучшее в Вашей семье идет рука об руку со страхом. На другой же стороне находится разочарование и "не приятность". Оказывается, что страх для Вас стал более желательным, чем возможность быть разочарованной и почувствовать себя неприятно. Можете ли Вы сами порассуждать на тему, что дают (или могут дать) нам неприятные чувства? Когда, в каких ситуациях они приходят в нашу жизнь?
Если я на 100% правильно Вас поняла, то да, для меня лучше страх, чем разочарование. Я лучше проживу всю жизнь, боясь неприятностей, чем они действительно случаться...
Неприятные чувства бывают разной "силы", бывает, огорчит кто-то, а ты в ответ нахмуришься и выкинешь из головы, а бывает на всю жизнь в память врежется и вспоминать больно. Вот вторых, сильно-негативных, запоминающихся навсегда, доставляющих боль через много лет неприятных чувств я и боюсь. Приходят они неожиданно, в любой момент может выясниться что человек, которого ты считал другом - подставил, мать - проявила преступную халатность (за которую по отношению к чужим людям судят, а с родственниками, значит, можно), шеф - перекладывает свои ошибки на тебя, причём не открыто, а исподтишка, выставляет дурой и пытается поссорить с коллегами... и ничего приятного от таких моментов ждать не приходится. А хотелось бы научиться с достоинством выходить из подобных передряг, не теряя собственной порядочности.
Кстати, если вы позволите, я расскажу подробнее про шефа. Ситуация как раз в последней стадии накала, думаю вы сможете подсказать как быть. Я в декретном отпуске, работаю дома, когда ребёнок спит, договор с шефом только устный, он рассказал что надо спроектировать, я назвала сумму, он назвал сроки. И начинается...
- сказал "через два дня чтобы был вот этот лист", а сам назавтра звонит и требует его, причём с наездом, "ты обещала!!!"
- дал одно задание, я его выполнила, он меняет задание, мне приходится исправлять, а деньги остаются те же... когда говорю, что объём то увеличился, надо бы денег добавить, увиливает и выкручивается.
- общается панибратски, пошловатые шуточки, скабрезные истории, но как только я немного выбиваюсь за рамки официальной речи (когда это ему не нужно) сразу ставит на место. То есть он считает, что ему можно, а мне нельзя! Повторюсь, у нас нет официального договора, он мне дал объект, я зарабатываю деньги и себе и ему. За ту сумму, что работаю я, ему никто не сделает тот объём, что получается в итоге.
- свои ошибки "за глаза" приписывает мне. То есть мне звонят другие сотрудники и сообщают, что это я виновата, что там и там изменилось и им приходится переделывать из-за меня. А то что это шеф "забыл" сообщить данные и из-за этого и я переделываю, им невдомёк, он им сказал, что я крайняя.
- он позволяет себе сказать, что мои чертежи "поганенькие", "гаденькие". Типа в шутку, с улыбочкой. Но это хамство! Мои чертежи проверяют более грамотные специалисты и не находят причин для правок, а из-за неточного задания когда приходится править, так это не чертежи гаденькие, а задание поганенькое.
Я с ним стала более резка, он жалуется другим "с Натальей стало невозможно работать", тем не менее новые объекты несёт мне, потому как ему никто не сделает эту работу так, как я. И мне ни разу не высказал претензии свои! Даже когда звонят мне с работы с сообщением "шеф рвал и метал, поехал к тебе, держись!!!" он приезжает и натянуто любезничает, вижу, что зол, но держится, хотя, если действительно моя вина, ругается еще как!
Дилемма в том, что у него есть большой объект, на котором можно заработать, но нервотрёпки будет еще больше... деньги нужны, но работать с таким непорядочным человеком сил больше нет... как быть? Я уже на 99% решила сказать ему, что я больше с ним не работаю, что его отношение к моему труду меня не устраивает. А денег хочется...
Спасибо что выслушали =)

Вы так говорите об этом, как будто все остальное время Вы находитесь по их разные стороны. Вы воюете с мужем? За что? Что Вы теряете в этой войне?
Ну не всё остальное время, но бывает иногда воюем. За главенство в доме, похоже... Я теряю в этой войне время и силы. Мне не надо главенство в доме, я давно согласна, чтобы муж его забрал, но он немного не так понимает меня. Он забрать хочет не ответственность за семью, а мою независимость. Его раздражает, когда я зарабатываю деньги, даже находясь в декретном отпуске, его раздражает, что я самостоятельна, могу обойтись без него в 99% случаев. Он, наверное, боится, что станет мне не нужен. Но это не так, он мне нужен, но я не могу донести до него эту мысль. Вот и получается война. Я отступила в ней, практически капитулировала, но он не верит как будто, он привык к моему амплуа "бой-бабы" и продолжает себя вести исходя из этого. Но мне кажется он привыкнет к переменам, не сразу это делается... Тем более один раз я уже менялась, 15 лет назад, тогда он тоже долго не мог поверить, что я больше не оскорбляю его, не унижаю, всё защищался наперёд. А я поменялась, я перестала общаться с ним штампами моей матери, я сначала копировала её поведение, а после "открытия глаз" перестала.

Да, если у него всё хорошо на работе, он не цепляется ко мне, а если у него проблемы, он может не сдержаться и выплеснуть на меня раздражение. Это не обязательно ревность, он может просто придраться ко мне по любому малюсенькому поводу. Хотя я всегда говорила ему, что так нельзя делать, но у него как будто не хватает сил сдерживаться. Я вот задумалась, он не испытывает негативных эмоций ко мне, когда всё хорошо или испытывает и сдерживает?
А у мужа спрашивать пробовали? Как объясняли ему свое "нельзя"? Почему так нельзя делать?

Именно с акцентом на эмоции не обсуждаем, но часто делимся друг с другом тем, что произошло за день, я ему всегда рассказываю, что делала я, он иногда отмахивается "да ничего такого". Проблемы на работе не всегда в тот же день обсуждает, часто переваривает сам несколько дней, потом мне говорит что было и что из этого получилось в итоге.
Можете ли Вы по виду мужа сказать, в каком настроении он вернулся с работы? Даете ли ему понять, что понимаете его чувства?

От понимания, что творилось в её голове, когда она так себя вела, от осознания, что это надуманное было, что она хотела как лучше, а вышло как вышло...
Как Вы поняли, что именно хотела мама по отношению к Вам?
В прикрепленном файле почитайте книгу. Она довольно интересна в отношении того, как автор описывает способы выражения людьми любви друг к другу.

Негатив дочери ко мне, если вдруг он случится, будет означать, что я что-то намудрила, не была самой собой... меня это огорчит, но я буду пенять только на себя. И попытаюсь исправить, выслушать точку зрения дочери, принять, понять её.
Не совсем здесь Вас понимаю. Негатив дочери к Вам вызовет у Вас просто огорчение? Я бываю огорчена, когда дочь порвет мои бусы. А что значит для Вас огорчение?
Отношение дочери к Вам будет для Вас показателем правильности Вашей позиции и действий. Вы у нее же будете спрашивать, что Вы делаете неправильно? Она должна будет это Вам объяснить? Зачем Вам будет тогда понимать и принимать точку зрения дочери, если дело будет в Вас?

Страх что сделают больно, предадут, оскорбят, высмеют... да, это всё можно объединить в одно слово - разочаруют. Разочаровываться в близких очень больно...
Мне видится, что разочарование - Ваша главная эмоция. Вы разочаровались в матери, сейчас разочаровываетесь в себе, боитесь разочароваться в муже. Как будто и нет других эмоций.
Что для Вас такое - разочарование? Что оно дает Вам, что забирает у Вас, и к чему может привести?

Порядочность, это когда слова с делом совпадают. Отказать в просьбе - порядочно, пообещать и не выполнить - нет. Порядочные люди не обсуждают знакомых "за глаза", поступают всегда по справедливости, а не сегодня так, завтра этак и всё выгодно для себя, в зависимости от ситуации и настроения.
Кто будет измерять критерии этой справедливости? И может ли быть так, что то, что справедливо для одного (или группы людей) может быть несправедливо для другого(их), или они будут так считать?
Можно ли сказать, что порядочность для Вас равна (или стоит рядом) принципиальности?

Это качество занимает первую позицию в иерархии моих ценностей. Окружающие мало влияют, я научилась отказываться от непорядочных окружающих, буквально за последние 3 года прервала дружбу со школьной подругой, которую я упоминала, с сотрудницей, которая "подсиживала" на работе, вот сейчас делаю последний объект для своего бывшего шефа, как только он за него расплатится, больше я с ним не работаю
То есть порядочность (принципиальность) стоит для Вас выше дружбы, работы, общения с другими людьми. Чем еще Вы готовы пожертвовать ради этого?

Для меня характерно продумать вариант защиты, смотреть на два шага вперёд. "Надейся на лучшее, будь готов к худшему" это про меня.

Ну не всё остальное время, но бывает иногда воюем. За главенство в доме, похоже... Я теряю в этой войне время и силы. Мне не надо главенство в доме, я давно согласна, чтобы муж его забрал, но он немного не так понимает меня. Он забрать хочет не ответственность за семью, а мою независимость. Его раздражает, когда я зарабатываю деньги, даже находясь в декретном отпуске, его раздражает, что я самостоятельна, могу обойтись без него в 99% случаев. Он, наверное, боится, что станет мне не нужен. Но это не так, он мне нужен, но я не могу донести до него эту мысль. Вот и получается война. Я отступила в ней, практически капитулировала, но он не верит как будто, он привык к моему амплуа "бой-бабы" и продолжает себя вести исходя из этого.
То есть Вы защищаетесь даже тогда, когда на Вас никто не нападает. Теряете время и силы даже там, где это и не понадобится.

"Согласна" и "отдаю" не одно и то же, не так ли? Вы и здесь как будто за мужа решения принимаете: решаете за него, за что ему нести ответственность. Этакая власть без власти. На психологическом языке Вы как будто говорите ему: "да я позволяю тебе делать это, я даю тебе власть, но могу и забрать ее - помни об этом".
Вот так и есть! И я не нарочно, что мне сделать, чтобы действительно
он почувствовал власть и свободу в семье?

Если я на 100% правильно Вас поняла, то да, для меня лучше страх, чем разочарование. Я лучше проживу всю жизнь, боясь неприятностей, чем они действительно случаться...
Неприятные чувства бывают разной "силы", бывает, огорчит кто-то, а ты в ответ нахмуришься и выкинешь из головы, а бывает на всю жизнь в память врежется и вспоминать больно. Вот вторых, сильно-негативных, запоминающихся навсегда, доставляющих боль через много лет неприятных чувств я и боюсь. Приходят они неожиданно, в любой момент может выясниться что человек, которого ты считал другом - подставил, мать - проявила преступную халатность (за которую по отношению к чужим людям судят, а с родственниками, значит, можно), шеф - перекладывает свои ошибки на тебя, причём не открыто, а исподтишка, выставляет дурой и пытается поссорить с коллегами... и ничего приятного от таких моментов ждать не приходится. А хотелось бы научиться с достоинством выходить из подобных передряг, не теряя собственной порядочности.
В таком положении можно избрать подход страуса с головой в песке, когда уходишь от отношений, от неприятных эмоций. Ведь самый простой способ не быть преданным друзьями и близкими, это попросту их не иметь (помните песню: "Ведь если Вы не живете, то Вам и не умерать"). А можно рискнуть, довериться, быть обманутой, но быть и любимой. Ведь если постоянно прятаться и уходить от чувств, то можно пропустить самое важное и главное чувство в своей жизни.
Отрицательные эмоции нам неприятны, но именно они заставляют нас задуматься, измениться и идти вперед. а топтаться на месте.

Кстати, если вы позволите, я расскажу подробнее про шефа. Ситуация как раз в последней стадии накала, думаю вы сможете подсказать как быть. Я в декретном отпуске, работаю дома, когда ребёнок спит, договор с шефом только устный, он рассказал что надо спроектировать, я назвала сумму, он назвал сроки. И начинается...
- сказал "через два дня чтобы был вот этот лист", а сам назавтра звонит и требует его, причём с наездом, "ты обещала!!!"
- дал одно задание, я его выполнила, он меняет задание, мне приходится исправлять, а деньги остаются те же... когда говорю, что объём то увеличился, надо бы денег добавить, увиливает и выкручивается.
- общается панибратски, пошловатые шуточки, скабрезные истории, но как только я немного выбиваюсь за рамки официальной речи (когда это ему не нужно) сразу ставит на место. То есть он считает, что ему можно, а мне нельзя! Повторюсь, у нас нет официального договора, он мне дал объект, я зарабатываю деньги и себе и ему. За ту сумму, что работаю я, ему никто не сделает тот объём, что получается в итоге.
- свои ошибки "за глаза" приписывает мне. То есть мне звонят другие сотрудники и сообщают, что это я виновата, что там и там изменилось и им приходится переделывать из-за меня. А то что это шеф "забыл" сообщить данные и из-за этого и я переделываю, им невдомёк, он им сказал, что я крайняя.
- он позволяет себе сказать, что мои чертежи "поганенькие", "гаденькие". Типа в шутку, с улыбочкой. Но это хамство! Мои чертежи проверяют более грамотные специалисты и не находят причин для правок, а из-за неточного задания когда приходится править, так это не чертежи гаденькие, а задание поганенькое.
Я с ним стала более резка, он жалуется другим "с Натальей стало невозможно работать", тем не менее новые объекты несёт мне, потому как ему никто не сделает эту работу так, как я. И мне ни разу не высказал претензии свои! Даже когда звонят мне с работы с сообщением "шеф рвал и метал, поехал к тебе, держись!!!" он приезжает и натянуто любезничает, вижу, что зол, но держится, хотя, если действительно моя вина, ругается еще как!
Дилемма в том, что у него есть большой объект, на котором можно заработать, но нервотрёпки будет еще больше... деньги нужны, но работать с таким непорядочным человеком сил больше нет... как быть? Я уже на 99% решила сказать ему, что я больше с ним не работаю, что его отношение к моему труду меня не устраивает. А денег хочется...
Спасибо что выслушали =)
Знаете, по поводу этой Вашей ситуации вдруг вспомнился старый одесский анекдот:
- Сёма, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят, ну ТАКОЕ говорят...
- Когда меня нет дома, пусть они меня даже бьют. (с)

А у мужа спрашивать пробовали? Как объясняли ему свое "нельзя"? Почему так нельзя делать?
Прямым текстом не спрашивала. Мне кажется если и испытывает какой негатив то не скажет так вот запросто.
"Нельзя" объясняла в основном на примерах родителей, и его и мои весь негатив в семью несут(несли). Мы строим другую модель семьи. Он согласен, но, видимо, вот таким способом стал это делать. В следующий раз так ему и скажу, "дружище, ты завуалировал негатив, полученный на работе".

Можете ли Вы по виду мужа сказать, в каком настроении он вернулся с работы? Даете ли ему понять, что понимаете его чувства?
Да. Да, всегда говорю "ты раздраженный сегодня, что на работе стряслось?". Чаще всего рассказывает, иногда отмахивается и я больше не пристаю. Он в такие дни бывает с пивом приходит, через час с ним уже можно общаться. Не скажу что я сильно против пива, но и радости не испытываю... отношусь по принципу "могло быть и хуже".

Как Вы поняли, что именно хотела мама по отношению к Вам?
Вот над этим вопросом я зависла... сильно зависла... из-за него не поднимались руки написать ответ, какое то негативное чувство глубоко-глубоко возникает, желание не копать в том направлении...
Я не знаю ответа на этот вопрос, но мне хочется верить, что мать всё же добра мне желала(хотя бы где-то внутри...) но при этих всех копаниях выплыло воспоминание, как мать когда-то рассказывала (не просто так, к месту тогда это было) что её "знакомая", пытаясь избавиться от беременности, таскала тяжелые предметы, прыгала с возвышающихся предметов на пол, желая "вытряхнуть" ребёнка, пила всякие отвары лаврового листа и еще что-то там... мне тогда еще (я не помню сколько мне лет было, около 14-16) странным показалось, неужели такими подробностями делятся со знакомыми, даже близкой подруге зачастую такое не скажешь... И теперь, когда Вы спросили, я чётко понимаю, что мать про себя рассказывала... не на 100% я уверена, что это она со мной так боролась, но она делала аборты когда мне 2-3-4 года было, это точно. Точно помню, что вердикт был "если забеременела, от этого не избавишься".

В прикрепленном файле почитайте книгу. Она довольно интересна в отношении того, как автор описывает способы выражения людьми любви друг к другу.
Читаю, когда всё прочту я напишу свои впечатления. Но как только прочитала название книги, сразу вспомнила слова мужа "если я приношу всю зарплату тебе и каждый день сразу после работы дома, значит я до сих пор люблю тебя" =)

Не совсем здесь Вас понимаю. Негатив дочери к Вам вызовет у Вас просто огорчение? Я бываю огорчена, когда дочь порвет мои бусы. А что значит для Вас огорчение?
Неет, огорчение это не "просто огорчение", это горечь, которую трудно перебить чем либо другим... это опущенные руки, когда не знаешь за что хвататься, чтобы исправить, а когда бусы порвёт, это 3-х секундная злость "ёлки-палки! мои любимые бусы! но это материальное, чепуха... и повод купить себе новые". Как то так. Я вообще по поводу утраты чего-либо мелкого материального (телевизор сломался, флешка потерялась) не огорчаюсь, дело житейское, чепуховое...

Отношение дочери к Вам будет для Вас показателем правильности Вашей позиции и действий. Вы у нее же будете спрашивать, что Вы делаете неправильно? Она должна будет это Вам объяснить? Зачем Вам будет тогда понимать и принимать точку зрения дочери, если дело будет в Вас?
Да, я спрошу, что на её взгляд я делаю неправильно, объясню свои мотивы, побудившие меня так поступить и если её доводы покажутся мне более вескими, постараюсь так больше не поступать. С мужем тоже так бывало, он видел в моих действиях совсем другой смысл, нежели я вкладывала... поговорили, выяснили, действуем иначе.

Мне видится, что разочарование - Ваша главная эмоция. Вы разочаровались в матери, сейчас разочаровываетесь в себе, боитесь разочароваться в муже. Как будто и нет других эмоций.
Что для Вас такое - разочарование? Что оно дает Вам, что забирает у Вас, и к чему может привести?
В матери да, в муже боюсь, согласна, а вот про себя не согласна. Я в себе не разочаровываюсь, наоборот, я пытаюсь себя анализировать, меняться, согласно изменившимся потребностям. И именно сейчас, я чувствую, что ухожу от разочарования собой.
Разочарование для меня это когда окончательно убеждаешься, что человек (вещь, затея) дрянь и приходит осознание, что ты не будешь больше общаться (использовать, планировать) и иметь что-либо общее. Это такая негативная точка. Даёт негативные эмоции (неприятно осознавать, что ты общался долго с дрянью и не видел этого), забирает веру хорошее (не надолго, я оптимист всё-же), может привести... может привести... не знаю, к чему может привести... без друзей не останусь, наоборот, меньше, но настоящих друзей это лучше, чем куча "псевдо-друзей", а вот без мужа могу остаться, не хочу, поэтому не хочу в нём разочароваться... с матерью сложнее, она всё равно мне мать, но без общения с нею мне стало намного уютнее жить, негатива уменьшилось.

Кто будет измерять критерии этой справедливости? И может ли быть так, что то, что справедливо для одного (или группы людей) может быть несправедливо для другого(их), или они будут так считать?
Можно ли сказать, что порядочность для Вас равна (или стоит рядом) принципиальности?
Критерии измеряю я, основываюсь на совести, морали и общечеловеческих ценностях. Мать любила повторять "я делаю всё по закону!" когда пыталась пол дома у отца оттяпать (который он после развода построил, а в законе 3 года после развода - общее имущество, а ему жить негде было эти 3 года, он за год построился). Когда я её спросила есть ли у неё совесть, она сказала "не важно, я имею право!". Тогда я спокойно-спокойно сказала ей, что имею право по закону разделить лицевой счёт её квартиры (квартиру получал дед, не приватизирована до сих пор) и по закону нам с отцом выделят ровно 50% и я свои 50% продам не ей, всё строго по закону... она очень рассердилась! Кричала что я не имею на всё это морального права =)))) Я искренне рассмеялась, сказала, что тут то она и про мораль вспомнила! В итоге мать меня обвинила, почему, дескать, я не сказала ей, что могу такое устроить, она уже на адвоката потратилась, а тут выплыла такая новость... я виновата, что не предупредила... Мне кажется очень показательно как бывает справедлива несправедливость =)))

То есть порядочность (принципиальность) стоит для Вас выше дружбы, работы, общения с другими людьми. Чем еще Вы готовы пожертвовать ради этого?
Да, пожертвовать дружбой с человеком, который считает меня не другом, а предметом для самоутверждения я могу запросто. Достаточно убедиться в этом на 100% (я 14 лет подозревала, чувствовала, многие окружающие говорили мне это, но пока на 100% не убедилась, связь не разорвала). Работой тоже могу, потому что работа кроме денег должна приносить удовлетворение, тем более моя специальность позволяет выбирать, может быть, будь я невостребованным специалистом, сидела бы тихонечко и молчала, но, так получилось, что у меня на выбор всегда несколько мест, куда можно пойти работать. И выбирать для общения людей, с которыми мне приятно общаться, отсеивая неприятных, я тоже научилась. Разве это плохо? Я остаюсь вежлива с неприятными, просто ухожу в сторону и стараюсь не пересекаться. Я не могу сказать чем еще готова пожертвовать, но точно знаю, что своим душевным состоянием я не готова пожертвовать. Если мне неприятно, я не буду терпеть (опять же, я пришла к этому всего 3-4 года как, а надо бы раньше было...).

То есть Вы защищаетесь даже тогда, когда на Вас никто не нападает. Теряете время и силы даже там, где это и не понадобится.
Получается что так. Продумываю вариант защиты и теряю на этом время...

"Согласна" и "отдаю" не одно и то же, не так ли?
Да, не одно. Закавыка в том, что я согласна, но не знаю как отдать!

В таком положении можно избрать подход страуса с головой в песке, когда уходишь от отношений, от неприятных эмоций. Ведь самый простой способ не быть преданным друзьями и близкими, это попросту их не иметь.
Я задумывалась над этим, тем не мене завожу новые знакомства, доверяю своему мужу полностью... вот только отрицательных эмоций очень хочу избежать...

Знаете, по поводу этой Вашей ситуации вдруг вспомнился старый одесский анекдот:
- Сёма, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят, ну ТАКОЕ говорят...
- Когда меня нет дома, пусть они меня даже бьют. (с)
Спасибо, действительно мудрый анекдот. Так и попробую смотреть на эту ситуацию. =)))

Мы были у папы на праздниках, я поговорила с ним о том времени, когда они с матерью только встречались. Он рассказал примерно следующее. Мать была резкой девушкой (сейчас такую называют женщина-вамп) всегда, именно этим она его и зацепила, очень ему захотелось "приручить" такую. Он ухаживал за нею, ей было приятно его внимание, не более, она принимала знаки внимания, не отвечала особо, были и другие ухажёры, но они долго не ухаживали, так как при отсутствии "ответа" с её стороны быстро меняли объект ухаживания. А он был постоянен, влюбился по уши. Ну и на очередном сабантуе таки добился своего. Через 3 месяца просто расписались в ЗАГСЕ, без платья, без застолья с родственниками... Вот и вышло, что он её любил, добился, а она так и не полюбила, ругались по пустякам они с самого начала, но отец очень терпеливый, доооолго терпел и продолжал бы терпеть, но она его выгнала сама.

Прямым текстом не спрашивала. Мне кажется если и испытывает какой негатив то не скажет так вот запросто.
"Нельзя" объясняла в основном на примерах родителей, и его и мои весь негатив в семью несут(несли). Мы строим другую модель семьи. Он согласен, но, видимо, вот таким способом стал это делать. В следующий раз так ему и скажу, "дружище, ты завуалировал негатив, полученный на работе".

Да. Да, всегда говорю "ты раздраженный сегодня, что на работе стряслось?". Чаще всего рассказывает, иногда отмахивается и я больше не пристаю. Он в такие дни бывает с пивом приходит, через час с ним уже можно общаться. Не скажу что я сильно против пива, но и радости не испытываю... отношусь по принципу "могло быть и хуже".
Мне каже6тся 2-й вариант много лучше. Так Вы оставляете мужу вариант "для маневра". Ведь в данной ситуации важнее показать, что Вы понимаете его чувства и можете поддержать в случае необходимости.

Вот над этим вопросом я зависла... сильно зависла... из-за него не поднимались руки написать ответ, какое то негативное чувство глубоко-глубоко возникает, желание не копать в том направлении...
Я не знаю ответа на этот вопрос, но мне хочется верить, что мать всё же добра мне желала(хотя бы где-то внутри...) но при этих всех копаниях выплыло воспоминание, как мать когда-то рассказывала (не просто так, к месту тогда это было) что её "знакомая", пытаясь избавиться от беременности, таскала тяжелые предметы, прыгала с возвышающихся предметов на пол, желая "вытряхнуть" ребёнка, пила всякие отвары лаврового листа и еще что-то там... мне тогда еще (я не помню сколько мне лет было, около 14-16) странным показалось, неужели такими подробностями делятся со знакомыми, даже близкой подруге зачастую такое не скажешь... И теперь, когда Вы спросили, я чётко понимаю, что мать про себя рассказывала... не на 100% я уверена, что это она со мной так боролась, но она делала аборты когда мне 2-3-4 года было, это точно. Точно помню, что вердикт был "если забеременела, от этого не избавишься".
Для меня остается неясным один момент. Интуитивно понимаю, что он может быть важен, поэтому все таки спрошу, несмотря на то, что мы закрыли тему отношений с мамой.
Вы были нежеланным ребенком. Мать не любила отца и не хотела от него детей (делала аборты). Что же изменилось в ней с появлением Вашей сестры? Почему они смогли стать настоящими подружками, установить близкие отношения? Что думаете на этот счет?

Читаю, когда всё прочту я напишу свои впечатления. Но как только прочитала название книги, сразу вспомнила слова мужа "если я приношу всю зарплату тебе и каждый день сразу после работы дома, значит я до сих пор люблю тебя" =)
Хорошо :)

Неет, огорчение это не "просто огорчение", это горечь, которую трудно перебить чем либо другим... это опущенные руки, когда не знаешь за что хвататься, чтобы исправить

Да, я спрошу, что на её взгляд я делаю неправильно, объясню свои мотивы, побудившие меня так поступить и если её доводы покажутся мне более вескими, постараюсь так больше не поступать. С мужем тоже так бывало, он видел в моих действиях совсем другой смысл, нежели я вкладывала... поговорили, выяснили, действуем иначе.

Получается что так. Продумываю вариант защиты и теряю на этом время...
Вы как будто теряете силы и время на продумывание вариантов "защиты" от плохого материнства. Не проще ли просто наслаждаться ролью матери и любить свою дочь здесь и сейчас?
И скажите, Наталья, о каком возрасте дочери идет речь, когда Вы будете спрашивать ее мнение о Ваших поступках?

В матери да, в муже боюсь, согласна, а вот про себя не согласна. Я в себе не разочаровываюсь, наоборот, я пытаюсь себя анализировать, меняться, согласно изменившимся потребностям. И именно сейчас, я чувствую, что ухожу от разочарования собой.
Это весьма положительный опыт. Если Вы научитесь справляться с разочарованием в себе, то возможно уйдет и страх разочароваться в других людях.

Разочарование для меня это когда окончательно убеждаешься, что человек (вещь, затея) дрянь и приходит осознание, что ты не будешь больше общаться (использовать, планировать) и иметь что-либо общее. Это такая негативная точка. Даёт негативные эмоции (неприятно осознавать, что ты общался долго с дрянью и не видел этого), забирает веру хорошее (не надолго, я оптимист всё-же), может привести... может привести... не знаю, к чему может привести... без друзей не останусь, наоборот, меньше, но настоящих друзей это лучше, чем куча "псевдо-друзей", а вот без мужа могу остаться, не хочу, поэтому не хочу в нём разочароваться... с матерью сложнее, она всё равно мне мать, но без общения с нею мне стало намного уютнее жить, негатива уменьшилось.
Итак, Вы испытываете разочарование в ком-то или в чем-то, что Вам не подходит, неприемлемо для Вас, и Вы прекращаете свое взаимодействие с этим. То есть разочарование помогает Вам увидеть ненужных людей в жизни, прекратить общение с ними, и приобрести настоящих друзей.
У меня возникла метафора Вашему описанию разочарования. Оно для Вас как будто грязь, которую необходимо смыть. И эта грязь не позволяет Вам чувствовать себя чистой (та самая вера в хорошее), пока Вы вновь не отмоетесь. Что думаете о такой метафоре, близка ли она Вам?

Критерии измеряю я, основываюсь на совести, морали и общечеловеческих ценностях.
Тогда это Ваша справедливость. И она может не совпадать с чувством справедливости и моральными нормами и совестливостью другого человека. Почему Ваша правда "правдивее" правды другого человека?

Да, не одно. Закавыка в том, что я согласна, но не знаю как отдать!
Есть ли у Вас опыт отдавания чего бы то ни было? Как Вы это делали (делаете), опишите подробно.

Я задумывалась над этим, тем не мене завожу новые знакомства, доверяю своему мужу полностью... вот только отрицательных эмоций очень хочу избежать...
Невозможно избежать отрицательных эмоций, потому что они часть нашей личности, и являются абсолютно нормальными. Они дают нам возможность избегать неприятностей и опасности (как например страх), развиваться и видеть свои ошибки (как например разочарование), осознавать свои привязанности и отношения с другими людьми, свои ценности (как например печаль).
Избегая отрицательных эмоций Вы лишаете себя возможности стать лучше.

Мы были у папы на праздниках, я поговорила с ним о том времени, когда они с матерью только встречались. Он рассказал примерно следующее. Мать была резкой девушкой (сейчас такую называют женщина-вамп) всегда, именно этим она его и зацепила, очень ему захотелось "приручить" такую. Он ухаживал за нею, ей было приятно его внимание, не более, она принимала знаки внимания, не отвечала особо, были и другие ухажёры, но они долго не ухаживали, так как при отсутствии "ответа" с её стороны быстро меняли объект ухаживания. А он был постоянен, влюбился по уши. Ну и на очередном сабантуе таки добился своего. Через 3 месяца просто расписались в ЗАГСЕ, без платья, без застолья с родственниками... Вот и вышло, что он её любил, добился, а она так и не полюбила, ругались по пустякам они с самого начала, но отец очень терпеливый, доооолго терпел и продолжал бы терпеть, но она его выгнала сама.
Ваш папа любил Вашу мать. И не за внешность, не из принципиального желания влюбить себя ту, что не любит его, а потому что видел в ней что-то, что его сильно в ней привлекало. Быть может, что она сама не видела или не хотела видеть в себе. Как думаете, что это было?
Ваш отец и сейчас продолжает любить Вашу мать?

Мне кажется 2-й вариант много лучше. Так Вы оставляете мужу вариант "для маневра". Ведь в данной ситуации важнее показать, что Вы понимаете его чувства и можете поддержать в случае необходимости.
Я поняла, спасибо.

Для меня остается неясным один момент. Интуитивно понимаю, что он может быть важен, поэтому все таки спрошу, несмотря на то, что мы закрыли тему отношений с мамой.
Вы были нежеланным ребенком. Мать не любила отца и не хотела от него детей (делала аборты). Что же изменилось в ней с появлением Вашей сестры? Почему они смогли стать настоящими подружками, установить близкие отношения? Что думаете на этот счет?
Сестру она родила в 36, до этого лечилась несколько лет, очень хотела ребёнка. Я её понимаю в этом моменте, я сама до 23-х лет думать о детях не могла, а потом как захотелось! И опять же, от меня не было такой отдачи, какая есть от любимых детей, я не целовала мать никогда, не ласкалась к ней. Я сейчас такое колоссальное удовольствие получаю, когда дочь тискаю... а от меня она этого не получала. А вот с сестрой у них всё получилось, конечно не идеал, но не то что со мною, однозначно!

Вы как будто теряете силы и время на продумывание вариантов "защиты" от плохого материнства. Не проще ли просто наслаждаться ролью матери и любить свою дочь здесь и сейчас?
И скажите, Наталья, о каком возрасте дочери идет речь, когда Вы будете спрашивать ее мнение о Ваших поступках?

Я получаю огромнейшее удовольствие от материнства! Я наслаждаюсь каждым днём. У меня спокойный ребёнок, ласковый, мне тут не на что жаловаться. Но тревога время от времени выплывает...
Ну спрашивать может не верное слово, но мы уже иногда проводим беседы в ключе "как ты думаешь, почему мама и папа делают так а не вот так?". И объясняем что к чему.

Это весьма положительный опыт. Если Вы научитесь справляться с разочарованием в себе, то возможно уйдет и страх разочароваться в других людях.
Я поняла, спасибо.

Итак, Вы испытываете разочарование в ком-то или в чем-то, что Вам не подходит, неприемлемо для Вас, и Вы прекращаете свое взаимодействие с этим. То есть разочарование помогает Вам увидеть ненужных людей в жизни, прекратить общение с ними, и приобрести настоящих друзей.
У меня возникла метафора Вашему описанию разочарования. Оно для Вас как будто грязь, которую необходимо смыть. И эта грязь не позволяет Вам чувствовать себя чистой (та самая вера в хорошее), пока Вы вновь не отмоетесь. Что думаете о такой метафоре, близка ли она Вам?
Да, хорошая метафора, тем более и грязь в её обычном понимании я не люблю =)

[QUOTE=duel;1308135]Тогда это Ваша справедливость. И она может не совпадать с чувством справедливости и моральными нормами и совестливостью другого человека. Почему Ваша правда "правдивее" правды другого человека?
Есть общепринятые моральные нормы. Я на них ориентируюсь. А правда у всех своя, лишь истина общая =)

Есть ли у Вас опыт отдавания чего бы то ни было? Как Вы это делали (делаете), опишите подробно.
Отдавания именно виртуальных вещей? Ну там командования какой либо ситуацией, правильно? Если так, то да, но вот сейчас вспоминаю и понимаю что это "отдавание" тоже командирское. Фразы типа "ты берёшь на себя это, а я это". Но если я вижу, что муж за что-то взялся, я научилась пресекать себя и не лезть с фразами "а это не так, а вот этак" =) Но за долгие годы совместной жизни муж уже мало что на себя берёт по своей инициативе =(

Невозможно избежать отрицательных эмоций, потому что они часть нашей личности, и являются абсолютно нормальными. Они дают нам возможность избегать неприятностей и опасности (как например страх), развиваться и видеть свои ошибки (как например разочарование), осознавать свои привязанности и отношения с другими людьми, свои ценности (как например печаль).
Избегая отрицательных эмоций Вы лишаете себя возможности стать лучше.
Я понимаю это. Но вот например в работе у меня все ошибки из-за моей несобранности, зачастую поверхностного отношения. Я понимаю, но всё равно делаю потом так же... не могу сосредоточится если, то будут ошибки опять =(

Ваш папа любил Вашу мать. И не за внешность, не из принципиального желания влюбить себя ту, что не любит его, а потому что видел в ней что-то, что его сильно в ней привлекало. Быть может, что она сама не видела или не хотела видеть в себе. Как думаете, что это было?
Ваш отец и сейчас продолжает любить Вашу мать?
Мне кажется он любил в ней именно её недоступность, ведь и Снежную Королеву может кто-то полюбить... а она, возможно, относилась к этой любви, как к должному, дескать я околдовала тебя, будешь любить, куда ты денешься. И мне кажется папа продолжает её любить.

Сестру она родила в 36, до этого лечилась несколько лет, очень хотела ребёнка. Я её понимаю в этом моменте, я сама до 23-х лет думать о детях не могла, а потом как захотелось! И опять же, от меня не было такой отдачи, какая есть от любимых детей, я не целовала мать никогда, не ласкалась к ней. Я сейчас такое колоссальное удовольствие получаю, когда дочь тискаю... а от меня она этого не получала. А вот с сестрой у них всё получилось, конечно не идеал, но не то что со мною, однозначно!
но ведь у мамы уже был ребенок - Вы. Быть может ей не просто хотелось ребенка, а хотелось "исправить" свои ошибки, совершенные в молодости?
Вы как будто берете на себя ответственность за эти ошибки матери.

Я получаю огромнейшее удовольствие от материнства! Я наслаждаюсь каждым днём. У меня спокойный ребёнок, ласковый, мне тут не на что жаловаться. Но тревога время от времени выплывает...
Что это за тревога? О чем она Вам говорит?

Да, хорошая метафора, тем более и грязь в её обычном понимании я не люблю =)
Продолжая эту метафору: что помогает Вам отмыться, очиститься от этой грязи?

Есть общепринятые моральные нормы. Я на них ориентируюсь. А правда у всех своя, лишь истина общая =)
Общепринятые - значит установленные и поддерживаемые кем-то, конкретными людьми (даже если это общественное большинство). Даже истина - достаточно относительное понятие.

Отдавания именно виртуальных вещей? Ну там командования какой либо ситуацией, правильно? Если так, то да, но вот сейчас вспоминаю и понимаю что это "отдавание" тоже командирское. Фразы типа "ты берёшь на себя это, а я это". Но если я вижу, что муж за что-то взялся, я научилась пресекать себя и не лезть с фразами "а это не так, а вот этак" =) Но за долгие годы совместной жизни муж уже мало что на себя берёт по своей инициативе =(
Отдавание не обязательно командования. Любой вещи. Можете ли подробно описать всю последовательность мыслей, эмоций и действий в такой ситуации?

Мне кажется он любил в ней именно её недоступность, ведь и Снежную Королеву может кто-то полюбить... а она, возможно, относилась к этой любви, как к должному, дескать я околдовала тебя, будешь любить, куда ты денешься. И мне кажется папа продолжает её любить.
Что давала папе мамина недоступность? Как Вы относились к его любви (относитесь сейчас)? Какие чувства она в Вас вызывала?

но ведь у мамы уже был ребенок - Вы. Быть может ей не просто хотелось ребенка, а хотелось "исправить" свои ошибки, совершенные в молодости?
Вы как будто берете на себя ответственность за эти ошибки матери.
Наверное так и было... А вот про ответственность я не уверена. Хотя я была очень ответственным подростком, я сестру с рождения нянчила, знала всё, как смесь приготовить, во что переодеть и во сколько спать уложить...

Что это за тревога? О чем она Вам говорит?
Я очень боюсь потерять дочь. При одной мысли об этом у меня льются слёзы из глаз и я не могу ничего с собой сделать. Иногда это мешает радоваться. Я действительно боюсь сильно радоваться, боюсь "сглазить" чтоли... Когда читаю или слышу про несчастные случаи с детьми прямо напрягаюсь вся... от этого можно избавиться? Я не знаю о чём мне говорить эта тревога, о том что от меня ничего не зависит, что я это не контролирую... а привыкла всё держать под контролем...

Продолжая эту метафору: что помогает Вам отмыться, очиститься от этой грязи?
Помогает еще, как бы это сказать... быть хорошей... не врать, не хамить, не выплёскивать свою злость на неповинных. Вот совру мужу в мелочи какой и чувствую себя как будто грязной, а когда несколько недель подряд не попадается на пути людей, которые "нарываются" на хамство (ну есть такая категория, которые задираются прямо!), когда я полностью владею собой (не вру вдруг спонтанно, не злюсь без причины) - так хорошо!

Общепринятые - значит установленные и поддерживаемые кем-то, конкретными людьми (даже если это общественное большинство). Даже истина - достаточно относительное понятие.
Всё верно, но я об очевидных вещах говорю, когда я на 100% уверена. Я если чуть сомневаюсь, не настаиваю. И намного спокойнее реагирую, сразу допускаю что и другая сторона может быть права...

Отдавание не обязательно командования. Любой вещи. Можете ли подробно описать всю последовательность мыслей, эмоций и действий в такой ситуации?
Сижу пытаюсь вспомнить что я последнее время отдавала... не припоминается... или я мало отдаю или не запоминаются эти моменты... Да, я больше склонна к жадине, чем к щедрому человеку (муж наоборот), я по копеечке буквально могу собирать деньги... о! Вот буквально вчера отдала мужу часть своей "заначки", ему нужно зубы доделать, затянул он с ними... Пару дней планировала бюджет, никак не получается - или зубы или одеть его (мы в Харьков ездим раз-два в год, там дешевле намного, поэтому берём сразу 15-20 тысяч и тратим на одежду крупную в основном, мелочь покупаю в своём городе потом). Взвешивала отдать-или выкрутимся, поняла, что сильно отдаляется одно из двух, а всё надо и сказала ему "выкрутимся", он спросил "за чей счёт?", ответила "за счёт заначки, ты же знаешь, я без них не могу". Сумму заначки занизила, ибо на то она и заначка =)))) Кстати, заметила, что муж тоже стал так делать, копит потихоньку, а вот на Новый год телефон мне купил дорогой, очень было приятно. Он видать оценил метод =)

Что давала папе мамина недоступность? Как Вы относились к его любви (относитесь сейчас)? Какие чувства она в Вас вызывала?
Мне кажется, что ему факт, что он муж такой недоступной женщины, добавлял самомнения, весомости в собственных глазах, дескать, он гордился до поры до времени, что у него такая жена... произносил это как "дааа, она та еще штучка". Я не задумывалась любят родители друг друга или нет лет до 16-ти наверное. Папины чувства всегда уважала, прекрасно понимаю пословицу "любовь зла" =)), хочется от себя к ней добавить "полюбишь такое, что сам рад не будешь" =) Я горжусь папой, что он поступил как настоящий джентльмен, не опускался до низостей никогда, хотя ему было очень тяжело первый год, я много его поддерживала тогда.

Наверное так и было... А вот про ответственность я не уверена. Хотя я была очень ответственным подростком, я сестру с рождения нянчила, знала всё, как смесь приготовить, во что переодеть и во сколько спать уложить...
Я постараюсь пояснить Вам, что имела ввиду.
Вот тут Вы пишите об отношениях с матерью
от меня не было такой отдачи, какая есть от любимых детей, я не целовала мать никогда, не ласкалась к ней - именно в этих словах, как мне кажется, Вы как будто берете на себя ответственность (вину, если хотите) за то, что мать не проявляла к вам материнских чувств. Но ведь для того, чтобы отдать, необходимо сначала что-то получить. Отдать можно только то, что у тебя в избытке.
Или я не права в своих ощущениях по этому поводу?

Я не знаю о чём мне говорить эта тревога, о том что от меня ничего не зависит, что я это не контролирую... а привыкла всё держать под контролем...

Помогает еще, как бы это сказать... быть хорошей... не врать, не хамить, не выплёскивать свою злость на неповинных. Вот совру мужу в мелочи какой и чувствую себя как будто грязной, а когда несколько недель подряд не попадается на пути людей, которые "нарываются" на хамство (ну есть такая категория, которые задираются прямо!), когда я полностью владею собой (не вру вдруг спонтанно, не злюсь без причины) - так хорошо!
То есть Вы врете и беспричинно злитесь, если теряете контроль. Что это злость и такой обман говорят Вам о себе самой?
Правильно ли я понимаю, что контролируя себя Вы остаетесь хорошей для себя самой, "чистой"? А если контроля нет, то становитесь "грязной"?

Как Вы ощущаете контроль в теле (в каком месте, что это за ощущения - жжение, покалывания, давление, температура ощущений и т.п.)? Где в теле рождаются эмоции, которые могут заставить Вас потерять контроль, и что это за ощущения?

Всё верно, но я об очевидных вещах говорю, когда я на 100% уверена. Я если чуть сомневаюсь, не настаиваю. И намного спокойнее реагирую, сразу допускаю что и другая сторона может быть права...
Небольшое задание для Вас: отследите и подробно опишите неприятные эмоции, которые возникают у Вас при общении с другими людьми:
- как они возникают, в ответ на какие ситуации, слова или действия других людей,
- какие мысли вызывают такие эмоции и какие следуют после возникновения эмоции, чувства,
- какие действия Вы предпринимаете в ответ на эти мысли и чувства.
Было бы хорошо, если бы Вы могли таким образом отследить всю цепочку своих эмоций вплоть до потери контроля.
То же проделайте с положительными эмоциями.

Недели на выполнение задания Вам хватит?

Сижу пытаюсь вспомнить что я последнее время отдавала... не припоминается... или я мало отдаю или не запоминаются эти моменты... Да, я больше склонна к жадине, чем к щедрому человеку (муж наоборот), я по копеечке буквально могу собирать деньги...
Значит ли это, что Вам тяжело что-то отдать? Опишите, как Вы получаете что-нибудь от других людей (эмоции, услуги, материальные ценности).


о! Вот буквально вчера отдала мужу часть своей "заначки", ему нужно зубы доделать, затянул он с ними... Пару дней планировала бюджет, никак не получается - или зубы или одеть его (мы в Харьков ездим раз-два в год, там дешевле намного, поэтому берём сразу 15-20 тысяч и тратим на одежду крупную в основном, мелочь покупаю в своём городе потом). Взвешивала отдать-или выкрутимся, поняла, что сильно отдаляется одно из двух, а всё надо и сказала ему "выкрутимся", он спросил "за чей счёт?", ответила "за счёт заначки, ты же знаешь, я без них не могу". Сумму заначки занизила, ибо на то она и заначка =)))) Кстати, заметила, что муж тоже стал так делать, копит потихоньку, а вот на Новый год телефон мне купил дорогой, очень было приятно. Он видать оценил метод =)
Какие чувства вызвала у Вас необходимость отдать? Как чувствовали себя уже после того, как отдали?

Мне кажется, что ему факт, что он муж такой недоступной женщины, добавлял самомнения, весомости в собственных глазах, дескать, он гордился до поры до времени, что у него такая жена... произносил это как "дааа, она та еще штучка". Я не задумывалась любят родители друг друга или нет лет до 16-ти наверное. Папины чувства всегда уважала, прекрасно понимаю пословицу "любовь зла" =)), хочется от себя к ней добавить "полюбишь такое, что сам рад не будешь" =) Я горжусь папой, что он поступил как настоящий джентльмен, не опускался до низостей никогда, хотя ему было очень тяжело первый год, я много его поддерживала тогда.
Вы уважаете жертвенность в отношениях?

Я постараюсь пояснить Вам, что имела ввиду.
Вот тут Вы пишите об отношениях с матерью
- именно в этих словах, как мне кажется, Вы как будто берете на себя ответственность (вину, если хотите) за то, что мать не проявляла к вам материнских чувств. Но ведь для того, чтобы отдать, необходимо сначала что-то получить. Отдать можно только то, что у тебя в избытке.
Или я не права в своих ощущениях по этому поводу?
Пожалуй да, я не задумывалась в отношении чувств о понятиях "в избытке"... как то казалось что зачастую чувства берутся из ниоткуда. Вот я же дочь люблю не за что-то, я её сильно люблю за то, что она есть... да и мужа тоже, просто за то что он есть, что он мой муж, отец моего ребёнка.

То есть Вы врете и беспричинно злитесь, если теряете контроль. Что это злость и такой обман говорят Вам о себе самой?
Правильно ли я понимаю, что контролируя себя Вы остаетесь хорошей для себя самой, "чистой"? А если контроля нет, то становитесь "грязной"?
Да, вы прямо по полочкам всё разложили, да, когда я нервничаю, не сбылось так, как я планировала я могу просто "ляпнуть" ложь, не задумываясь... я в детстве много матери врала, чтобы не ругала... привычка чтоли осталась, врать, кстати, я умею виртуозно, ни разу преподаватели в институте не усомнились =))) А потом корю себя "ну зачем соврала, ничего бы не случилось, скажи я правду"

Как Вы ощущаете контроль в теле (в каком месте, что это за ощущения - жжение, покалывания, давление, температура ощущений и т.п.)? Где в теле рождаются эмоции, которые могут заставить Вас потерять контроль, и что это за ощущения?
Контроль это такое состояние, когда голова гордо поднята, ощущения в основании черепа, там где он с позвоночником соединяется... как будто там стержень вставлен. А когда теряю контроль как будто руки дрожат, в пот бросает, кисти рук некуда деть, хочется их чем то занять, спрятать куда нибудь. Раздражительность сразу, злость на всех и на себя...

Небольшое задание для Вас:
Недели на выполнение задания Вам хватит?
Я надеюсь хватит, я буду стараться. Главное, чтобы отрицательные персонажи хотя бы пару раз за неделю встретились на пути =)

Значит ли это, что Вам тяжело что-то отдать? Опишите, как Вы получаете что-нибудь от других людей (эмоции, услуги, материальные ценности).
Ну бывает и тяжело, да.
Получаю тоже не совсем гладко, даже если кровно заработанные деньги дают, мне неловко, как будто я не достойна того, что мне дают, смущаюсь как гимназистка =) С эмоциями тоже, был даже период когда я отвечала на комплименты чем то резковатым, люди даже обижались, считали меня букой. Сейчас резкости редко, но ответить приятность не всегда могу, смущаюсь.

Какие чувства вызвала у Вас необходимость отдать? Как чувствовали себя уже после того, как отдали?
Чувства такие мамские, как будто взрослая мать помогает материально своим взрослым детям, возьмите, они вам нужны... когда отдала ощущение удовлетворения "вот я какая - экономная,практичная, и не зря собирала по копеечке, пригодились и как вовремя!"

Вы уважаете жертвенность в отношениях?
Да.

Да, вы прямо по полочкам всё разложили, да, когда я нервничаю, не сбылось так, как я планировала я могу просто "ляпнуть" ложь, не задумываясь... я в детстве много матери врала, чтобы не ругала... привычка чтоли осталась, врать, кстати, я умею виртуозно, ни разу преподаватели в институте не усомнились =))) А потом корю себя "ну зачем соврала, ничего бы не случилось, скажи я правду"
Выходит для Вас нервничать=лгать. Так? Можете ли Вы описать, Наталья, как Вы нервничаете? Что с Вами происходит в такие моменты? Какие эмоции преобладают?

Контроль это такое состояние, когда голова гордо поднята, ощущения в основании черепа, там где он с позвоночником соединяется... как будто там стержень вставлен. А когда теряю контроль как будто руки дрожат, в пот бросает, кисти рук некуда деть, хочется их чем то занять, спрятать куда нибудь. Раздражительность сразу, злость на всех и на себя...
А что в моменты потери контроля происходит с ощущениями в основании черепа? Они как-то изменяются? Что со стержнем? Какой он в периоды полного контроля, а какой - когда контроль потерян?
Раздражительность, злость приходит вслед за какими мыслями, чувствами или ощущениями?

Я надеюсь хватит, я буду стараться. Главное, чтобы отрицательные персонажи хотя бы пару раз за неделю встретились на пути =)
Буду ждать Вашего отчета.

Ну бывает и тяжело, да.
Получаю тоже не совсем гладко, даже если кровно заработанные деньги дают, мне неловко, как будто я не достойна того, что мне дают, смущаюсь как гимназистка =) С эмоциями тоже, был даже период когда я отвечала на комплименты чем то резковатым, люди даже обижались, считали меня букой. Сейчас резкости редко, но ответить приятность не всегда могу, смущаюсь.
От чего смущаетесь? О чем думаете в такие моменты? Как преодолеваете смущение? Какие чувства, мысли, поступки идут вслед за смущением?
Вам задание. Дайте не менее, чем 7 людям что-нибудь (улыбку, маленький подарок, окажите посильную для Вас услугу). Не важно, знакомым или нет.

Чувства такие мамские, как будто взрослая мать помогает материально своим взрослым детям, возьмите, они вам нужны... когда отдала ощущение удовлетворения "вот я какая - экономная,практичная, и не зря собирала по копеечке, пригодились и как вовремя!"
Поделюсь с Вами моей фантазией на этот счет. Мне кажется, Вы не зря заговорили здесь именно о материнских чувствах. Как будто Вы отдаете за свою мать то, что Вам кажется она не отдала в полной мере Вам в свое время. Это своеобразная компенсация: отдавая "за нее", Вы как будто становитесь на место получателя, идентифицируете себя с ним. И тогда Вы-мама как бы отдаете себе-другому что-то, чего считаете достойной себя. Отсюда и уважение к жертвенности в отношениях. Вы как будто жертвуете самой себе через других (не знаю, понятно ли я изъясняюсь - если возможно, то дайте обратную связь, как Вы поняли эту мою мысль).

И еще вопрос по поводу жертвенности. Жертвуете ли Вы что-нибудь сама для других? Если "да", то в чем Ваша жертва?

Выходит для Вас нервничать=лгать. Так? Можете ли Вы описать, Наталья, как Вы нервничаете? Что с Вами происходит в такие моменты? Какие эмоции преобладают?
Да, я согласна на знак равенства между этими состояниями для меня.
Основное состояние - я как будтоне знаю за что хвататься, куда бежать, начинаю торопливо искать выход, часто в спешке что нибудь не то делаю/говорю. И это во всех ситуациях, и на работе и дома и с посторонними людьми. И сразу чёткая ассоциация из детства - мать всегда требовала всё "быстро!!!", а будучи ребёнком просто не знаешь как что-то сделать, а от тебя это требуют сию секунду!! Ну и делаешь лишь бы что, чтобы сдвинуть ситауцию из тупика. Потому как на вопросы "мама, КАК это сделать?" ответ обычно был "думай сама, быстро!!" И при этом я ужасно терялась и сейчас те же симптомы - я теряюсь, начинаю суетится, нервничать и делать всё невпопад. Эмоции при этим - паника, до ужаса, метание в поисках решения.

А что в моменты потери контроля происходит с ощущениями в основании черепа? Они как-то изменяются? Что со стержнем? Какой он в периоды полного контроля, а какой - когда контроль потерян?
Раздражительность, злость приходит вслед за какими мыслями, чувствами или ощущениями?
Стержень как будто превращается в тяжелый булыжник на плечах, как будто я этот вот булыжник из последних сил держу и ни на что другое отвлечься не могу. Ну то есть уже имеющиеся сферы контроля держат, ни на что другое как будто меня не хватит, хочется всё бросить, осознание, что ВСЁ всё равно не охватить под собственный контроль.
А когда всё под контролем, стержень придаёт силы, поддерживает спину прямой (я кстати сутулая с детства), даёт уверенность в себе. Как только ситуация начинает выходить из по контроля я нервничаю, злюсь, теряюсь, суечусь много (это очень заметно со стороны), становлюсь внутри себя сутулой, сжимаюсь как бы, судорожно ищу выход. Вот недавно в аквапарк ездили, мы вошли внутрь, а муж задержался покурить, у меня 2 сумки, ребёнок, надо раздеться самой, её раздеть, она убегает, надо вещи в гардероб сдавать, вопщем хоть разорвись... я начала нервничать, на мужа командным голосом рычать, засуетилась... потом поняла, что вот оно, это состояние, сказала себе "стоп, успокойся, выдохни, а то сейчас опять всем настроение испортишь", выдохнула, взяла себя в руки, мы переоделись и пошли купаться... и всё было отлично! Но 5-10 минут неприятных были, да.

От чего смущаетесь? О чем думаете в такие моменты? Как преодолеваете смущение? Какие чувства, мысли, поступки идут вслед за смущением?
Вам задание. Дайте не менее, чем 7 людям что-нибудь (улыбку, маленький подарок, окажите посильную для Вас услугу). Не важно, знакомым или нет.
Смущаюсь, как будто я не заслуживаю похвалы, преодолеваю это состояние самовнушением "ты достойна!" Раньше я начинала оправдываться, дескать "да ничего такого особенного я не сделала, для меня это такой пустяк", потом заставляла себя молчать и держать лицо, теперь я даже могу сказать "спасибо" искренне =)

Поделюсь с Вами моей фантазией на этот счет. Мне кажется, Вы не зря заговорили здесь именно о материнских чувствах. Как будто Вы отдаете за свою мать то, что Вам кажется она не отдала в полной мере Вам в свое время. Это своеобразная компенсация: отдавая "за нее", Вы как будто становитесь на место получателя, идентифицируете себя с ним. И тогда Вы-мама как бы отдаете себе-другому что-то, чего считаете достойной себя. Отсюда и уважение к жертвенности в отношениях. Вы как будто жертвуете самой себе через других (не знаю, понятно ли я изъясняюсь - если возможно, то дайте обратную связь, как Вы поняли эту мою мысль).
Вы не только понятно изъясняетесь, вы попали в саму точку! Я с детства себе повторяла "я не буду так поступать со своими детьми" когда мать поступала нехорошо и мне всегда хотелось чтобы мать давала мне что нибудь (а это было крайне редко, даже покушать "пойди возьми" или "вот на столе стоит тарелка").

И еще вопрос по поводу жертвенности. Жертвуете ли Вы что-нибудь сама для других? Если "да", то в чем Ваша жертва?
Да, я жертвую себя для семьи. Я почти не трачу на себя денег, я одеваюсь очень и очень скромно, я не хожу к косметологу, очень редко к массажисту и на маникюр, мне жалко денег на себя, еще лет 5 назад молодость позволяла не делать этого а уже сейчас чувствую что надо, но на себя денег никак не выделю...

Да, я согласна на знак равенства между этими состояниями для меня.
Основное состояние - я как будтоне знаю за что хвататься, куда бежать, начинаю торопливо искать выход, часто в спешке что нибудь не то делаю/говорю. И это во всех ситуациях, и на работе и дома и с посторонними людьми. И сразу чёткая ассоциация из детства - мать всегда требовала всё "быстро!!!", а будучи ребёнком просто не знаешь как что-то сделать, а от тебя это требуют сию секунду!! Ну и делаешь лишь бы что, чтобы сдвинуть ситауцию из тупика. Потому как на вопросы "мама, КАК это сделать?" ответ обычно был "думай сама, быстро!!" И при этом я ужасно терялась и сейчас те же симптомы - я теряюсь, начинаю суетится, нервничать и делать всё невпопад. Эмоции при этим - паника, до ужаса, метание в поисках решения.
Наталья, вот Вам еще одно задание: когда в следующий раз Вы начнете нервничать или почувствуете, что теряете контроль, остановитесь, глубоко вздохните и медленно скажите себе, делая акцент на каждом слове: "мне надо подумать". Если же Вы при этом взаимодействуете с другим человеком, то тоже самое скажите ему на пониженном тоне (например, "мне необходимо обдумать ваш вопрос", "прежде чем принять решения, я должна подумать"). Говорите при этом спокойным и уверенным голосом (можно даже отрепетировать перед зеркалом). Если же человек будет продолжать настаивать, то можно добавить: "я уже дала вам свой ответ" и повторите предыдущее предложение.
Сможете?

Стержень как будто превращается в тяжелый булыжник на плечах, как будто я этот вот булыжник из последних сил держу и ни на что другое отвлечься не могу. Ну то есть уже имеющиеся сферы контроля держат, ни на что другое как будто меня не хватит, хочется всё бросить, осознание, что ВСЁ всё равно не охватить под собственный контроль.
Очень интересная и показательная метаморфоза контроля - он вдруг превращается в тяжелый груз, непосильную ношу. Вы как будто Атлант, который держит на плечах небесный свод.
А что, если сделать эту ношу не такой тяжелой? А сосредоточиться на чем-то самом главном? Например, как в ситуации с аквапарком - сосредоточится только на дочери, а сумки, раздевание, очередь оставить на потом, а еще лучше - на мужа (подождать, пока он сам начнет действовать). Мир ведь не рухнет, если Вы проявите немного терпения ;)

А когда всё под контролем, стержень придаёт силы, поддерживает спину прямой (я кстати сутулая с детства), даёт уверенность в себе. Как только ситуация начинает выходить из по контроля я нервничаю, злюсь, теряюсь, суечусь много (это очень заметно со стороны), становлюсь внутри себя сутулой, сжимаюсь как бы, судорожно ищу выход.
Для Вас контроль=уверенности в себе. Можно ли как-то по-другому почувствовать эту уверенность?

Смущаюсь, как будто я не заслуживаю похвалы, преодолеваю это состояние самовнушением "ты достойна!" Раньше я начинала оправдываться, дескать "да ничего такого особенного я не сделала, для меня это такой пустяк", потом заставляла себя молчать и держать лицо, теперь я даже могу сказать "спасибо" искренне =)
И еще одно задание для Вас :ab: (посыпались, как из рога изобилия :D). Составьте список всех своих положительных качеств. Каждое утро перед зеркалом хвалите себя как минимум за 3 из них, меняя поочередно. (Помните фильм "Самая обаятельная и привлекательная" с Ириной Муравьевой?)

Вы не только понятно изъясняетесь, вы попали в саму точку! Я с детства себе повторяла "я не буду так поступать со своими детьми" когда мать поступала нехорошо и мне всегда хотелось чтобы мать давала мне что нибудь (а это было крайне редко, даже покушать "пойди возьми" или "вот на столе стоит тарелка").
Наталья, но Вам не надо исправлять ошибки матери. Вы - не она, Вы совершенно другой человек. Помните, я говорила, что обида - это наказание себя за ошибки другого? Так вот я имела ввиду именно это.

Вы строите свои отношения с другими людьми, тратите силы и время на то, что исправляете ее ошибки. Но ведь Вы же их не совершали! Не лучше ли потратить эти силы и это время на что-то гораздо более приятное для Вас. Может уже хватит обижаться?

Да, я жертвую себя для семьи. Я почти не трачу на себя денег, я одеваюсь очень и очень скромно, я не хожу к косметологу, очень редко к массажисту и на маникюр, мне жалко денег на себя, еще лет 5 назад молодость позволяла не делать этого а уже сейчас чувствую что надо, но на себя денег никак не выделю...
Вы жертвуете для семьи, и думаю, эта жертва дает что-то позитивное в Ваше самовосприятия. Но каково принимать Вашим близким эту жертву? Ведь тогда они становятся как будто виновны в том, что Вы ущемлены, пусть и добровольно.

Давайте вспомним, кому и для чего приносили жертвы, что хотели взамен? Жертвы приносили Богам в обмен на милость, на чудо, на высочайшее благословение. Каково Вашей семье быть Богами? Какого чуда или милости Вы от них ожидаете? Каково им - дать Вам эту милость? А что если кто-то из них не сможет это чудо сотворить? Как он будет себя при этом чувствовать? Каково это: быть Богом рядом с женщиной, которая не приемлет полутонов, требует совершенства во всем (прежде всего от себя)? Как можно соответствовать и даже быть выше такой женщины?

Наталья, вот Вам еще одно задание: когда в следующий раз Вы начнете нервничать или почувствуете, что теряете контроль, остановитесь, глубоко вздохните и медленно скажите себе, делая акцент на каждом слове: "мне надо подумать".
Сможете?
Сказать я смогу, я уже пробовала как то, основная проблема - вовремя момент поймать, а то я раньше чем через 5 минут не спохватываюсь... а за 5 минут уже можно чего нить ляпнуть...

Очень интересная и показательная метаморфоза контроля - он вдруг превращается в тяжелый груз, непосильную ношу. Вы как будто Атлант, который держит на плечах небесный свод.
А что, если сделать эту ношу не такой тяжелой? А сосредоточиться на чем-то самом главном? Например, как в ситуации с аквапарком - сосредоточится только на дочери, а сумки, раздевание, очередь оставить на потом, а еще лучше - на мужа (подождать, пока он сам начнет действовать). Мир ведь не рухнет, если Вы проявите немного терпения ;)
Нетерпеливость - есть такая черта во мне... Конечно надо выбирать более важное, но первое желание - охватить всё... надо научиться вовремя останавливаться.

Для Вас контроль=уверенности в себе. Можно ли как-то по-другому почувствовать эту уверенность?
Вот сижу думаю... думаю... и не могу придумать как еще почувствовать уверенность... а варианты есть? =)

И еще одно задание для Вас :ab: (посыпались, как из рога изобилия :D). Составьте список всех своих положительных качеств. Каждое утро перед зеркалом хвалите себя как минимум за 3 из них, меняя поочередно. (Помните фильм "Самая обаятельная и привлекательная" с Ириной Муравьевой?)
Хорошо, а долго хвалить? Неделю, две?

Наталья, но Вам не надо исправлять ошибки матери. Вы - не она, Вы совершенно другой человек. Помните, я говорила, что обида - это наказание себя за ошибки другого? Так вот я имела ввиду именно это.
Я теперь поняла в чём это выражается...

Вы строите свои отношения с другими людьми, тратите силы и время на то, что исправляете ее ошибки. Но ведь Вы же их не совершали! Не лучше ли потратить эти силы и это время на что-то гораздо более приятное для Вас. Может уже хватит обижаться?
Конечно хватит! Давно пора было! =) Единственное непонятное, как отдавать деньги мужу, не ущемляя его достоинство? А с приёмом подарков в голове щёлкнуло, через месяц и проверим (8-е марта и мой ДР)

Вы жертвуете для семьи, и думаю, эта жертва дает что-то позитивное в Ваше самовосприятия. Но каково принимать Вашим близким эту жертву? Ведь тогда они становятся как будто виновны в том, что Вы ущемлены, пусть и добровольно.Как он будет себя при этом чувствовать? Каково это: быть Богом рядом с женщиной, которая не приемлет полутонов, требует совершенства во всем (прежде всего от себя)? Как можно соответствовать и даже быть выше такой женщины?
Да, это видимо основной момент, которым я давлю на мужа... буду исправляться! Тем более финансовая сторона вопроса скоро будет лучше (т-т-т). Муж работу сменил, я скоро на работу выхожу. Обещаю этой весной сделать для себя то, что давно хочу - антицеллюлитный массаж и посещать косметолога минимум 1-2 раза в месяц!

Сказать я смогу, я уже пробовала как то, основная проблема - вовремя момент поймать, а то я раньше чем через 5 минут не спохватываюсь... а за 5 минут уже можно чего нить ляпнуть...

Нетерпеливость - есть такая черта во мне... Конечно надо выбирать более важное, но первое желание - охватить всё... надо научиться вовремя останавливаться.
Давайте объединим эти предложения и попробуем разобраться. Итак, проблема в том, чтобы понять, когда же возникает тревога (нервность), а значит во время остановить ее последствия в виде лжи, грубости и пр.

Как у Вас возникает тревога, нервозность? Какие мысли, чувства ей предшествуют? Как Вы понимает, что "вот, это оно"?

Вот сижу думаю... думаю... и не могу придумать как еще почувствовать уверенность... а варианты есть? =)
Опишите уверенного человека: как он выглядит, о чем думает, что чувствует, как ведет себя, как общается с другими, каков наедине с собой.

Хорошо, а долго хвалить? Неделю, две?
А что, для того, чтобы себя хвалить нужны какие-то временнЫе ограничения? ;) Для отчета попробуйте делать это в течении недели (а потом расскажите, что получилось). А для себя - до тех пор, пока не начнете чувствовать то, о чем говорите. Но думаю, как только это станет естественным для Вас - быть довольной собой - так Вы автоматически прекратите делать это принудительно.

Конечно хватит! Давно пора было! =) Единственное непонятное, как отдавать деньги мужу, не ущемляя его достоинство? А с приёмом подарков в голове щёлкнуло, через месяц и проверим (8-е марта и мой ДР)
Получать и отдавать - две стороны одной медали. Начните с того, что Вам делать проще.

Да, это видимо основной момент, которым я давлю на мужа... буду исправляться! Тем более финансовая сторона вопроса скоро будет лучше (т-т-т). Муж работу сменил, я скоро на работу выхожу. Обещаю этой весной сделать для себя то, что давно хочу - антицеллюлитный массаж и посещать косметолога минимум 1-2 раза в месяц!
Я бы даже добавила, что вопрос здесь не столько в каких конкретных действиях, а в самоощущении.

Сравните две ситуации:
1. Я убираю, готовлю, мою посуду каждый день. Мои близкие (муж, дети) не ценят этого, не замечают, как я стараюсь для них. Поэтому мне бывает очень обидно. Но я все равно буду продолжать это делать, потому что люблю их.
и
2. Я убираю, готовлю, мою посуду каждый день. Мне нравится видеть, что мой муж идет опрятным и сытым на работу, нравится видеть, как меняется его настроение после вкусного ужина. Я с удовольствием наблюдаю за игрой детей в чистой и проветренной комнате. Я люблю своих близких и получаю удовольствие от того, что общаюсь с ними каждый день.
Разницу чувствуете?

Прошу прощения, что долго не появлялась, работы навалилось много сразу...
Давайте объединим эти предложения и попробуем разобраться. Итак, проблема в том, чтобы понять, когда же возникает тревога (нервность), а значит во время остановить ее последствия в виде лжи, грубости и пр.

Как у Вас возникает тревога, нервозность? Какие мысли, чувства ей предшествуют? Как Вы понимает, что "вот, это оно"?
Да, вовремя понять что "вот оно, началось" не всегда получается, как будто мозг отключается, срабатывает некая защитная реакция, а потом разум пробивается и осознаёшь, что и не надо бы... Обычно осознаю, когда уже зашла в тупик, задёргалась, разнервничалась, засуетилась... чувствую, что теряю контроль, что не могу сделать то, что ожидают от меня и впадаю в панику... и только тогда говорю себе "стоп, давай сначала и по порядку".


Опишите уверенного человека: как он выглядит, о чем думает, что чувствует, как ведет себя, как общается с другими, каков наедине с собой.
Уверенный человек выглядит опрятным, подтянутым, собранным, он думает... ну думать можно обо всём, главное, чтобы на лице это не читалось, он чувствует что в его руках ситуация, что он управляет, а не им управляют, ведёт себя достойно, не срывается, спокоен.

А что, для того, чтобы себя хвалить нужны какие-то временнЫе ограничения? ;) Для отчета попробуйте делать это в течении недели (а потом расскажите, что получилось). А для себя - до тех пор, пока не начнете чувствовать то, о чем говорите. Но думаю, как только это станет естественным для Вас - быть довольной собой - так Вы автоматически прекратите делать это принудительно.
Да, вы знаете, я стала замечать, что не реагирую агрессией в таких ситуациях, что раньше точно бы "гавкнула". За прошлую неделю 2 раза я так себе удивилась, именно с чужими людьми, не реагирую даже на их хамство! Спокойно с юмором ответила и ушла! Я так довольна собой была! Я просто горжусь собой! Спасибо вам!!! Буду дальше хвалить себя =)

Получать и отдавать - две стороны одной медали. Начните с того, что Вам делать проще.
Прислушиваюсь к своим ощущениям, когда даю что либо людям (посторонним пока, на них как то ярче всё видно), но вот не смогла подать милостыню просящему на тротуаре бродяге... я и раньше не любила их, просящих, а сейчас не могу разобраться почему. Думала-думала, выплыл такой момент - я считаю жалость плохим чувством, когда мне кого то жалко, я его как бы унижаю... и вроде как не хочу чтобы меня жалели... но как то это неправильно чтоли, затык у меня с этим. Я могу посочувствовать, сказать "жалко" по поводу ситуации, но вот если человека жалко, я ему не скажу, как будто унижу его этим... Ребёнку чужому спокойно могу дать яблоко, угостить печеньем, знаю, что ребёнок правильно меня поймёт, а со взрослыми сложнее как то... но я продолжаю работать над этим заданием.


Я бы даже добавила, что вопрос здесь не столько в каких конкретных действиях, а в самоощущении.

Сравните две ситуации:
1. Я убираю, готовлю, мою посуду каждый день. Мои близкие (муж, дети) не ценят этого, не замечают, как я стараюсь для них. Поэтому мне бывает очень обидно. Но я все равно буду продолжать это делать, потому что люблю их.
и
2. Я убираю, готовлю, мою посуду каждый день. Мне нравится видеть, что мой муж идет опрятным и сытым на работу, нравится видеть, как меняется его настроение после вкусного ужина. Я с удовольствием наблюдаю за игрой детей в чистой и проветренной комнате. Я люблю своих близких и получаю удовольствие от того, что общаюсь с ними каждый день.
Разницу чувствуете?
Да, это именно то, что нужно! Скорректировать самоощущение, не ждать ответной реплики на каждое действие, а ценить общую картину. Я как раз хотела вам написать по книге "5 языков любви", что я осознаю, понимаю, на каком языке говорит мой муж, он неоднократно говорил, что смотри на действия, слова не главное, я сама такая, но хочется и слов и действий и белого коня =)))) Наверное это от неуверенности в себе, а это мы тоже корректируем =)

Я все ваши задания выписала в блокнотик, чтобы перд глазами было в любом момент. Всё получается (книгу прочитала, кардинально нового ничего не вычитала, но освежила некоторые моменты, хвалю себя и не просто перед зеркалом, а даже когда сомневаюсь в чём либо, чтобы принять решение, думаю сначала о себе, я хорошая, а потом о проблеме), единственное задание которое не продвигается, это "отследить неприятные эмоции, как они возникают, какие мысли вызывают..." неприятностей пока не было, а тоже самое с приятными эмоциями я решила на потом отложить, после неприятных их проанализировать.

Прежде чем продолжить, я хотела бы напомнить, что уже прошло 2 месяца. А мы с Вами договаривались подвести предварительные итоги нашей работы.

Я бы просила Вас вернуться к посту 41 (с.3), и оценить те результаты, которых нам удалось достичь. Хотите ли внести какие-то изменения или дополнения, или может закрыть какие-то вопросы?

Прежде чем продолжить, я хотела бы напомнить, что уже прошло 2 месяца. А мы с Вами договаривались подвести предварительные итоги нашей работы.

Я бы просила Вас вернуться к посту 41 (с.3), и оценить те результаты, которых нам удалось достичь. Хотите ли внести какие-то изменения или дополнения, или может закрыть какие-то вопросы?
Я даже не заметила, что 2 месяца пролетели...
Перечитала внимательно пост №41.
Цель №1. Научиться контролировать свои эмоции.
Эта цель, мне кажется, нам удалась, я сама себе уже пару раз удивилась, было очень приятно осознать, что я не хамлю бесконтрольно даже в ответ на хамство.
Я на самом деле удивлена, что это всё было от неуверенности в себе... от нелюбви к себе, я впечатлилась, честно!
Цель №2. Научиться общаться с людьми и добиваться своих целей, используя положительные черты характера.
Над этой целью давайте еще работать, я понимаю, что одно из другого вытекает, но просто еще практического результата не ощутила/осознала.
Цель №3. Научиться понимать, сочувствовать и сопереживать другим, важным для меня людям, быть более чуткой к ним.
Эта цель тоже не до конца достигнута, я бы выразилась так: злось ушла, а вот доброты пока еще не прибавилось =)
Цель №4. Научиться понимать причины своих поступков, осознавать и распознавать свои эмоции и чувства.
В этой цели мы очень хорошо продвинулись, но я теперь понимаю, что она была самая важная. я бы хотела её закрепить. Я поняла, что причина была - неуверенность в себе, нелюбовь к себе, позиционирование обид на мать, а вот распознавать еще надо учиться.
Итого первую цель считаю закрытой, четвёртую чувствую еще немного и добьём, основной упор теперь, мне кажется, на чуткость и "манипулирование" людьми с помощью доброго слова =))) Шучу, манипулирования в хорошем смысле =)

А еще я хочу рассказать про всплеск негативных эмоций, я заметила, что "волна" негатива начинает подниматься, когда люди, с которыми приходится в данный момент взаимодействовать, тупят... вот именно это слово! Три маленьких примера:
- бабушки встали разговаривать ровно посередине тротуарчика, не обойти ни объехать... меня они видят, я иду с ребёнком, они даже подумать не хотят подвинутся, я с ребёнком в снег не полезу, поднимается желание чего нибудь им неприятного сказать, сдержалась, но запомнила (для вас) =)
- очередь к стойке администратора в банке, я всегда подхожу без очереди и знаю, где на стойке бланки для меня (они всегда в открытом доступе, бланк для кассы, денег на карту положить), бланков нет... я администратору "а вот тут бланки обычно лежат", она "по очереди", я "очередь на 15 минут, подать бланк мне 2 секунды, будьте добры", в итоге девушка протянула руку за бланком и бланк мне минут через 6, я уже готова была ей высказать...
- почти тоже самое в поликлинике, людям в большинстве своём чихать на других людей, даже если это их работа - думать о людях. Меня это выводит из себя. При этом я сама всегда стараюсь сделать так, чтобы никому не мешать и никого не задержать, иногда даже во вред (небольшой) себе. Это наверное тоже относится к жертвенности...
Вот такой нелепый негатив получается... а ведь я раньше весьма резко таким людям что-либо высказывала... самой потом неприятно, но вот высказывала, не могла удержаться...

Я бы тоже хотела, прежде чем продолжить, озвучить обратную связь относительно того, что произошло за эти 2 месяца.

Я вижу, что Вам, Наталья, удалось существенно продвинуться в осознании себя за эти два месяца. В-первую очередь это произошло благодаря той огромной внутренней работе, которая происходила внутри Вас даже вне нашего общения с Вами. И мне безумно приятно быть сопричастной этому удивительному чудо самопознания и самораскрытия.

Как теперь Вы готовы оценить сроки, необходимые для завершения работы над целями? Чего не хватает, чтобы реализовать те критерии, которые были указаны Вами? На чем сейчас мы концентрируем внимание в первую очередь?

Да, вовремя понять что "вот оно, началось" не всегда получается, как будто мозг отключается, срабатывает некая защитная реакция, а потом разум пробивается и осознаёшь, что и не надо бы... Обычно осознаю, когда уже зашла в тупик, задёргалась, разнервничалась, засуетилась... чувствую, что теряю контроль, что не могу сделать то, что ожидают от меня и впадаю в панику... и только тогда говорю себе "стоп, давай сначала и по порядку".
Наталья, я пока не призываю Вас понимать вовремя и постоянно держать "мозг включенным". Я просто предлагаю разобраться, КАК срабатывает эта защитная реакция? Что за чем следует? Какие мысли, чувства, действия и в каком порядке сменяют друг друга в такие моменты?

Уверенный человек выглядит опрятным, подтянутым, собранным, он думает... ну думать можно обо всём, главное, чтобы на лице это не читалось, он чувствует что в его руках ситуация, что он управляет, а не им управляют, ведёт себя достойно, не срывается, спокоен.
Уверенный человек скрывает свои мысли и чувства от других людей? Если человек злится, раздражается, кричит, то он не уверен в себе?
Правильно ли я поняла Вас, что уверенным важнее казаться, а не быть?

Да, вы знаете, я стала замечать, что не реагирую агрессией в таких ситуациях, что раньше точно бы "гавкнула". За прошлую неделю 2 раза я так себе удивилась, именно с чужими людьми, не реагирую даже на их хамство! Спокойно с юмором ответила и ушла! Я так довольна собой была! Я просто горжусь собой! Спасибо вам!!! Буду дальше хвалить себя =)
Вы молодец!:ay:

Прислушиваюсь к своим ощущениям, когда даю что либо людям (посторонним пока, на них как то ярче всё видно)
Ух ты! А я всегда считала, что с родными эмоции проявляются ярче и четче, чем с незнакомыми.

но вот не смогла подать милостыню просящему на тротуаре бродяге... я и раньше не любила их, просящих, а сейчас не могу разобраться почему. Думала-думала, выплыл такой момент - я считаю жалость плохим чувством, когда мне кого то жалко, я его как бы унижаю... и вроде как не хочу чтобы меня жалели... но как то это неправильно чтоли, затык у меня с этим. Я могу посочувствовать, сказать "жалко" по поводу ситуации, но вот если человека жалко, я ему не скажу, как будто унижу его этим... Ребёнку чужому спокойно могу дать яблоко, угостить печеньем, знаю, что ребёнок правильно меня поймёт, а со взрослыми сложнее как то... но я продолжаю работать над этим заданием.
То есть жалость для Вас сродни унижению, а не со-чувствию? Вы не хотите ставить других в позицию ниже себя, потому что сама не хотите быть ниже других? А с ребенком это проще, потому что он заведомо слабее, "ниже" взрослого? Он априори будет воспринимать Вас как "большую", не пытаясь Вас принизить?

Да, это именно то, что нужно! Скорректировать самоощущение, не ждать ответной реплики на каждое действие, а ценить общую картину. Я как раз хотела вам написать по книге "5 языков любви", что я осознаю, понимаю, на каком языке говорит мой муж, он неоднократно говорил, что смотри на действия, слова не главное, я сама такая, но хочется и слов и действий и белого коня =)))) Наверное это от неуверенности в себе, а это мы тоже корректируем =)
Можете ли Вы понять "язык любви" мужа? Дать понять ему, что Вы его любите на понятном ему языке?

Я все ваши задания выписала в блокнотик, чтобы перд глазами было в любом момент. Всё получается (книгу прочитала, кардинально нового ничего не вычитала, но освежила некоторые моменты, хвалю себя и не просто перед зеркалом, а даже когда сомневаюсь в чём либо, чтобы принять решение, думаю сначала о себе, я хорошая, а потом о проблеме), единственное задание которое не продвигается, это "отследить неприятные эмоции, как они возникают, какие мысли вызывают..." неприятностей пока не было, а тоже самое с приятными эмоциями я решила на потом отложить, после неприятных их проанализировать.
Знаете, Наталья, меня это несколько смущает. Как будто Вы что-то пытаетесь утаить от меня. Что-то не верится мне, что за неделю Вы не испытывали никаких эмоций. Страх, гнев, удивление, отвращение, презрение, радость, смущение, интерес, грусть - это все не о Вас? Вы не испытываете таких эмоций? Или не можете понять, что именно чувствуете?
Если это так, то почитайте 2 и 5 посты в этой статье [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - наблюдайте за собой в течение дня и выпишите в блокнот все эмоции, которые Вы ощутите (какие, сколько, какие преобладают).

- бабушки встали разговаривать ровно посередине тротуарчика, не обойти ни объехать... меня они видят, я иду с ребёнком, они даже подумать не хотят подвинутся, я с ребёнком в снег не полезу, поднимается желание чего нибудь им неприятного сказать, сдержалась, но запомнила (для вас) =)
Вы как будто здесь кокетничаете со мной. Если пример был для меня, значит ли, что он незначим для Вас?

- очередь к стойке администратора в банке, я всегда подхожу без очереди и знаю, где на стойке бланки для меня (они всегда в открытом доступе, бланк для кассы, денег на карту положить), бланков нет... я администратору "а вот тут бланки обычно лежат", она "по очереди", я "очередь на 15 минут, подать бланк мне 2 секунды, будьте добры", в итоге девушка протянула руку за бланком и бланк мне минут через 6, я уже готова была ей высказать...
- почти тоже самое в поликлинике, людям в большинстве своём чихать на других людей, даже если это их работа - думать о людях. Меня это выводит из себя. При этом я сама всегда стараюсь сделать так, чтобы никому не мешать и никого не задержать, иногда даже во вред (небольшой) себе. Это наверное тоже относится к жертвенности...
Вот такой нелепый негатив получается... а ведь я раньше весьма резко таким людям что-либо высказывала... самой потом неприятно, но вот высказывала, не могла удержаться...
Примеры идут во времени, друг за другом? То есть вначале Вы никак не отреагировали (просто запомнили), потом еле сдержались, а потом уж высказались? В чем различие этих трех случаев? Что общее между ними?

Как теперь Вы готовы оценить сроки, необходимые для завершения работы над целями? Чего не хватает, чтобы реализовать те критерии, которые были указаны Вами? На чем сейчас мы концентрируем внимание в первую очередь?
Мне кажется с остальным мы за месяц справимся, не больше.

КАК срабатывает эта защитная реакция? Что за чем следует? Какие мысли, чувства, действия и в каком порядке сменяют друг друга в такие моменты?
Я поняла вас, давайте я в следующий раз стразу запишу всю последовательность, если сейчас по памяти восстанавливать, боюсь, буду неточна...

Уверенный человек скрывает свои мысли и чувства от других людей? Если человек злится, раздражается, кричит, то он не уверен в себе?
Правильно ли я поняла Вас, что уверенным важнее казаться, а не быть?
Да, мне почему то кажется что уверенный человек скрывает многое от окружающих (чувства, мысли, эмоции сдерживает).
И казалось если злится, кричит то не уверен в себе, а сейчас вот вспомнила своего бывшего директора, он даже когда ОЧЕНЬ злился и кричал, всё равно был уверен в себе, это оказывается, смотря ЧТО он при этом кричит =))) Этот пункт я сама поняла, спасибо =)
А на третий вопрос хочется ответить "конечно же важнее быть уверенным, чем просто таковым казаться, но если засомневался в себе, чтобы окружающие этого не заметили важно в этот момент казаться всё таким же самоуверенным!.

Ух ты! А я всегда считала, что с родными эмоции проявляются ярче и четче, чем с незнакомыми.
Я на родных негативные эмоции стараюсь не выплёскивать, поэтому в случае с негативом на посторонних они ярче =)) Я не правильно делаю?

То есть жалость для Вас сродни унижению, а не со-чувствию? Вы не хотите ставить других в позицию ниже себя, потому что сама не хотите быть ниже других? А с ребенком это проще, потому что он заведомо слабее, "ниже" взрослого? Он априори будет воспринимать Вас как "большую", не пытаясь Вас принизить?
Да

Можете ли Вы понять "язык любви" мужа? Дать понять ему, что Вы его любите на понятном ему языке?
Да, я поняла (спасибо книге), что моему мужу важно, чтобы жена готовила, стирала, гладила... ну и все домашне-хозяйственные дела переделала и ждала его с работы с горячим ужином, это в его понимании "меня любят, ждут, всё хорошо". Он очень не любит, когда пришел с работы домой, а жена где-то по своим делам ходит... значит будем встречать =))) А маникюры-шейпинги-подружки будут в другое время, ведь даже если я его встретила-накормила и через 10 минут ушла на шейпинг, для него это уже не раздражающая ситуация, с этим выяснили =)

Знаете, Наталья, меня это несколько смущает. Как будто Вы что-то пытаетесь утаить от меня. Что-то не верится мне, что за неделю Вы не испытывали никаких эмоций. Страх, гнев, удивление, отвращение, презрение, радость, смущение, интерес, грусть - это все не о Вас? Вы не испытываете таких эмоций? Или не можете понять, что именно чувствуете?
Если это так, то почитайте 2 и 5 посты в этой статье [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - наблюдайте за собой в течение дня и выпишите в блокнот все эмоции, которые Вы ощутите (какие, сколько, какие преобладают).
Я уже более-менее ориентируюсь в названиях эмоций, но вот вечером сесть и вспомнить какие были испытаны за день не могу... я хочу попросить еще насколько дней на выполнение этого задания, я буду каждый час-два записывать, что чувствовала...

Вы как будто здесь кокетничаете со мной. Если пример был для меня, значит ли, что он незначим для Вас?
Это не совсем кокетство, просто "для себя" я пытаюсь тут же забыть такие инциденты, вот и запомнила "для вас" =) Я не могу назвать это важным, это раздражающий пустяк, но ведь раздражает!

Примеры идут во времени, друг за другом? То есть вначале Вы никак не отреагировали (просто запомнили), потом еле сдержались, а потом уж высказались? В чем различие этих трех случаев? Что общее между ними?
да, это получилось в хронологическом порядке... но не специально я так среагировала... Различия у этих случаев практически нет, неотзывчивые люди попались на пути - это общее. У меня наверное "чаша терпения" по отношению к чужим людям мелкая, потому что для родных она должна быть глубокая, на родных я по таким пустякам не раздражаюсь...

Наталья, видимо не смогу ответить Вам на этой недели - дети болеют.

По поводу сроков - мне видится где-то еще 2-3 месяца, если будем работать с прежней интенсивностью.

Наталья, видимо не смогу ответить Вам на этой недели - дети болеют.

По поводу сроков - мне видится где-то еще 2-3 месяца, если будем работать с прежней интенсивностью.
Деткам выздоровления!!
Интенсивность я могу увеличить, я объект сдала, новый пока не маячит... если вам этого хочется =) меня в принципе любой вариант устраивает.

А я вчера весь день вела дневник эмоций =) Надеюсь я достаточно скрупулёзной была...

Проснулась не выспавшаяся, недовольная (ребёнок 3 раза за ночь будил, такое редко бывает, обычно один раз, а то и всю ночь спит), пока просыпалась окончательно, отметила что ребёнок сухой всю ночь опять спал (надеюсь, что скоро на горшок сама станет проситься - удовлетворение), подогрела дочке молока для какао - довлетворение, я очень рада, что она выпивает каждый день стакан молока. Когда завтракали, дочь как обычно канючила печенье, дала ей опять чуть больше, чем надо бы (у неё вес большой, я контролирую её диету), совесть меня пожурила, но я отмахнулась от голоса совести =) Совесть так же напомнила мне о моей диете давно запланированной, я расстроилась, что никак не могу собраться с силами и начать строгую диету...
Читала новости, увидела, что моя посылка из-за границы прошла успешно таможню и скоро будет у меня, удовлетворение...
Играли с дочкой, колоссальное удовольсвие получаю от общения с нею, даже когда она шалит не сержусь и не злюсь, просто строго скажу что так не надо делать... обожаю её!
Перестала получать удовольствие от еды, всё из-за диеты этой несостоявшейся... я ем, а внутренний голос зудит "ну и что ты творишь?" осуждающе... угрызения совести мучают, но ем =(
Когда дочь засыпает а я сижу за ноутбуком очень хорошо слышно соседей снизу, они часто ругаются и дети там несчастные, на них сильно кричат и бюьт даже по-моему... детей жалко, соседи раздражают... (когда дочь засыпает на ночь тоже самое, внизу дети по 40 минут кричат благим ором, жалость и сочувствие к детям, родителей порою убить хочется)
После сна поехали в гости к куме, мы всегда очень рады друг другу, наши дети тоже отлично ладят, примеряли кучу одежды из полученой посылки, удовлетворение испытала от всех вещей, всё подошло, вечером муж заехал за мной (кума ему комплимент сделала по поводу его внешнего вида, мне было очень приятно это слышать, это же мой муж!), он наконец то забрал бумаги из суда (по аварии), испытала облегчение от близкой развязки затянувшегося дела...
Вечером дома муж примерял свою часть посылки, тоже остался доволен и я рада, что ему всё подошло и понравилось...

День попался сплошь позитивный! Всегда бы так =)

Да, мне почему то кажется что уверенный человек скрывает многое от окружающих (чувства, мысли, эмоции сдерживает).
И казалось если злится, кричит то не уверен в себе, а сейчас вот вспомнила своего бывшего директора, он даже когда ОЧЕНЬ злился и кричал, всё равно был уверен в себе, это оказывается, смотря ЧТО он при этом кричит =))) Этот пункт я сама поняла, спасибо =)
А на третий вопрос хочется ответить "конечно же важнее быть уверенным, чем просто таковым казаться, но если засомневался в себе, чтобы окружающие этого не заметили важно в этот момент казаться всё таким же самоуверенным!.
Если человек вынужден скрывать что-то о себе, так ли он уверен в себе на самом деле? По какой причине в таком случае он сдерживает чувства, эмоции, мысли?
Разве казаться самоуверенным не значит потерять ту самую, настоящую внутреннюю уверенность в себе?

Я на родных негативные эмоции стараюсь не выплёскивать, поэтому в случае с негативом на посторонних они ярче =)) Я не правильно делаю?
Только Вы сама можете решить, что для Вас правильно. а что нет. Это очень индивидуально.
Просто мне показалось удивительным, что для Вас ярче эмоции при общении с посторонними людьми. К тому же испытывать эмоции и выплескивать их не одно и то же, не так ли?

от duel
То есть жалость для Вас сродни унижению, а не со-чувствию? Вы не хотите ставить других в позицию ниже себя, потому что сама не хотите быть ниже других? А с ребенком это проще, потому что он заведомо слабее, "ниже" взрослого? Он априори будет воспринимать Вас как "большую", не пытаясь Вас принизить?
Да
Что для Вас тогда сочувствие? Как Вы его проявляете?

Это не совсем кокетство, просто "для себя" я пытаюсь тут же забыть такие инциденты, вот и запомнила "для вас" =) Я не могу назвать это важным, это раздражающий пустяк, но ведь раздражает!
Это звучит как забота с Вашей стороны обо мне. Мне это приятно, спасибо.
С другой стороны, "забыть" - значит не обращать внимание, "уйти" от решения проблемы.

да, это получилось в хронологическом порядке... но не специально я так среагировала... Различия у этих случаев практически нет, неотзывчивые люди попались на пути - это общее. У меня наверное "чаша терпения" по отношению к чужим людям мелкая, потому что для родных она должна быть глубокая, на родных я по таким пустякам не раздражаюсь...
Различий нет, но реагировали Вы по-разному, степень контроля была разной. Как думаете, почему?
"Отзывчивость" - это как? Почему другие люди должны быть отзывчивыми по отношению к вам, чтобы Вы могли не проявлять свои негативные эмоции?

Вы так описываете ситуацию, как будто где-то внутри вас иссякал ресурс, который помогает Вам адекватно реагировать в тяжелых для Вас ситуациях. Вы бережете его для своих близких. Можете ли сказать, что это за ресурс, где Вы его черпаете, пополняете?

По домашнему заданию чуть позже отвечу.

Если человек вынужден скрывать что-то о себе, так ли он уверен в себе на самом деле? По какой причине в таком случае он сдерживает чувства, эмоции, мысли?
Разве казаться самоуверенным не значит потерять ту самую, настоящую внутреннюю уверенность в себе?
Понимаете, это, скорее всего связано с работой. У людей стереотип - начальник должен быть злой, строгий хмурый. Люди не воспринимают спокойного и доброго человека как сильного и самоуверенного, даже если так и есть на самом деле. И у меня на работе такое было и у мужа на всех местах работы такое! Это напрягает, начинаешь пытаться соответствовать их видению тебя... отсюда и показуха. Вот муж сейчас сменил работу и опять пытаются сесть на ею, ибо видят, что человек спокойный, не агрессивный... вот что с этим делать?

Только Вы сама можете решить, что для Вас правильно. а что нет. Это очень индивидуально.
Просто мне показалось удивительным, что для Вас ярче эмоции при общении с посторонними людьми. К тому же испытывать эмоции и выплескивать их не одно и то же, не так ли?
Да, если правильно сформулировать это будет звучать как "с родными людьми отрицательные эмоции не выплёскиваются с такой силой, как с посторонними", получается посторонним достаётся вдвойне ...


Что для Вас тогда сочувствие? Как Вы его проявляете?
Сочувствие это когда проблема другого человека действительно трогает за сердце, когда её переживаешь как свою. Проявляю по ситуации, ободряющим словом, советом, как преодолеть (если просят совета и если я компетентна в вопросе), часто просто выслушать человека и поддержать морально необходимо, если просят помочь и я в состоянии это сделать - то сочувствие получается делом.


Это звучит как забота с Вашей стороны обо мне. Мне это приятно, спасибо.
С другой стороны, "забыть" - значит не обращать внимание, "уйти" от решения проблемы.
Всегда пожалуйста =) Я стараюсь максимально искренне выполнять ваши просьбы, потому как понимаю, что и Вам приятно, когда ваш труд не напрасен и для меня это будет означать более качественный результат...
Да, мне кажется вот такие "забытые" моменты всё равно копятся где-то глубоко в подсознаии, и в какое то стечение обстоятельств прорываются и выливаются в нелицеприятные моменты... а как по-другому их обходить я не знаю.

Различий нет, но реагировали Вы по-разному, степень контроля была разной. Как думаете, почему?
"Отзывчивость" - это как? Почему другие люди должны быть отзывчивыми по отношению к вам, чтобы Вы могли не проявлять свои негативные эмоции?
Думаю, это всё от моего нетерпения, раздражаюсь от того, что "опять 25!!! вокруг хамы и невежи, одна я белая и пушистая" =)))
Отзывчивость это когда люди готовы помочь другому "за просто так", но тут даже не отзывчивость от людей требуется, а чёткое выполнение своих обязанностей. Я знаю от куда ноги у этой раздражительности. Я терпеть не могу "копуш", я сама всё делаю быстро (правда иногда и во вред качеству) и от людей хочу чтобы они ценили моё время... почему то очень жалко стоять в очереди 15 минут, когда можно не стоять в ней... даже если я никуда не спешу, на такие вещи очень жалко времени, и если есть виноватый в этом, на него сразу раздражение идёт...
ух как я глубоко закапываюсь... прямо чувствую уже самые дальние закоулки мы с вами расчищаем =))

Вы так описываете ситуацию, как будто где-то внутри вас иссякал ресурс, который помогает Вам адекватно реагировать в тяжелых для Вас ситуациях. Вы бережете его для своих близких. Можете ли сказать, что это за ресурс, где Вы его черпаете, пополняете?
да, мне кажется действительно есть такой ресурс во мне, это так называемая "чаша терпения" =) мне кажется она у меня маленького объёма, меньше чем у остальных людей =) чтобы она была пустой, всё должно быть хорошо, главным образом дома и на работе... если что-то нехорошо (ребёнок болеет, на работе проблемы), я начинаю раздражаться на такие мелочи, на которые с пустой чашей не обратила бы внимания... как то так. Я могу её "вычерпать", повторив про себя как мантру "всё хорошо, все здоровы, остальное мелочи", очень хорошо помогало в беременность, когда появлялось желание сорваться на кого нибудь...
Вот и выходит, что один- два негативных момента (ну смотря какой степени негатив) в день я могу пережить более-менее спокойно, а потом начинаю "рычать" и рявкать", не дожидаясь переполнения "чаши терпения", ибо не хочу вечером "рычать и рявкать" на мужа из-за какого нибудь пустяка. За ночь весь негатив предыдущего дня испаряется... большею своей частью, редко, но бывает, какой нибудь инцидент помнится дольше...

Понимаете, это, скорее всего связано с работой. У людей стереотип - начальник должен быть злой, строгий хмурый. Люди не воспринимают спокойного и доброго человека как сильного и самоуверенного, даже если так и есть на самом деле. И у меня на работе такое было и у мужа на всех местах работы такое! Это напрягает, начинаешь пытаться соответствовать их видению тебя... отсюда и показуха. Вот муж сейчас сменил работу и опять пытаются сесть на ею, ибо видят, что человек спокойный, не агрессивный... вот что с этим делать?
Смотри, Наталья, что у Вас получается.
Мы начинали обсуждать переживание уверенности в себе как переживание контроля (самоконтроля). И Вы спросили, как можно еще ее можно почувствовать. Сейчас же Вы говорите о том, как подчиненные воспринимают уверенность начальника. Это как-то связано с переживанием уверенности в себе?
Вы не чувствуете уверенности, а пытаетесь соответствовать видению других людей? Уверенным можно быть только на работе? Это не внутреннее состояние для Вас, а обусловленный внешней ситуацией стереотип поведения?

Сочувствие это когда проблема другого человека действительно трогает за сердце, когда её переживаешь как свою. Проявляю по ситуации, ободряющим словом, советом, как преодолеть (если просят совета и если я компетентна в вопросе), часто просто выслушать человека и поддержать морально необходимо, если просят помочь и я в состоянии это сделать - то сочувствие получается делом.
Можете ли Вы оказывать помощь, если не сочувствуете? Как Вы различаете сочувствие и жалость?

Да, если правильно сформулировать это будет звучать как "с родными людьми отрицательные эмоции не выплёскиваются с такой силой, как с посторонними", получается посторонним достаётся вдвойне ...

Думаю, это всё от моего нетерпения, раздражаюсь от того, что "опять 25!!! вокруг хамы и невежи, одна я белая и пушистая" =)))
Отзывчивость это когда люди готовы помочь другому "за просто так", но тут даже не отзывчивость от людей требуется, а чёткое выполнение своих обязанностей. Я знаю от куда ноги у этой раздражительности. Я терпеть не могу "копуш", я сама всё делаю быстро (правда иногда и во вред качеству) и от людей хочу чтобы они ценили моё время... почему то очень жалко стоять в очереди 15 минут, когда можно не стоять в ней... даже если я никуда не спешу, на такие вещи очень жалко времени, и если есть виноватый в этом, на него сразу раздражение идёт...

да, мне кажется действительно есть такой ресурс во мне, это так называемая "чаша терпения" =) мне кажется она у меня маленького объёма, меньше чем у остальных людей =) чтобы она была пустой, всё должно быть хорошо, главным образом дома и на работе... если что-то нехорошо (ребёнок болеет, на работе проблемы), я начинаю раздражаться на такие мелочи, на которые с пустой чашей не обратила бы внимания... как то так. Я могу её "вычерпать", повторив про себя как мантру "всё хорошо, все здоровы, остальное мелочи", очень хорошо помогало в беременность, когда появлялось желание сорваться на кого нибудь...
Вот и выходит, что один- два негативных момента (ну смотря какой степени негатив) в день я могу пережить более-менее спокойно, а потом начинаю "рычать" и рявкать", не дожидаясь переполнения "чаши терпения", ибо не хочу вечером "рычать и рявкать" на мужа из-за какого нибудь пустяка. За ночь весь негатив предыдущего дня испаряется... большею своей частью, редко, но бывает, какой нибудь инцидент помнится дольше...
Вы как будто боитесь показать родным свои негативные эмоции. Не хотите, чтобы Ваши близкие видели Вас "такой". Какой именно?

Вы как будто берете на себя ответственность за все, что происходит вокруг Вас. Так ли это? Есть ли что-то, что неподвластно Вам, что происходит с Вами без Вашего воздействия и/или Вашей ответственности за происходящее?

Вы описываете переживание негативных эмоций как "накопление" их в "чаше". Вы их копите и выплескиваете, копите и выплескиваете. Но Ваша чаша, Ваше черпало слишком мелкое. Что происходит с Вами, если негативных эмоций становится настолько много, что Вы не успеваете от них избавляться?
Ваш ресурс, Ваша мантра - это только фраза "все здоровы"? Что дает Вам здоровье? Вас, Ваших близких? Если негативные эмоции это чаша, то эта мантра чем является в Вашем образе?


И по поводу домашнего задания: у Вас течение дня преобладали положительные эмоции. Негативные же возникали вскользь, мимоходом. Может ли быть так, что день проходит вообще без негативных эмоций или всегда находится "червячок", "ложка дегтя", которая портит ощущение удовольствия, радости (как с диетой)?

ух как я глубоко закапываюсь... прямо чувствую уже самые дальние закоулки мы с вами расчищаем =))
Как будто генеральную уборку наводите, от грязи избавляетесь :ad:

Смотри, Наталья, что у Вас получается.
Мы начинали обсуждать переживание уверенности в себе как переживание контроля (самоконтроля). И Вы спросили, как можно еще ее можно почувствовать. Сейчас же Вы говорите о том, как подчиненные воспринимают уверенность начальника. Это как-то связано с переживанием уверенности в себе?
Вы не чувствуете уверенности, а пытаетесь соответствовать видению других людей? Уверенным можно быть только на работе? Это не внутреннее состояние для Вас, а обусловленный внешней ситуацией стереотип поведения?
Скорее всего, я становлюсь уверенной в себе, но приходит осознание, что такая "я" будет всем хороша, кроме как на работе в качестве начальника... А раньше пыталась соответствовать, да, даже не чувствуя ... а сейчас всё таки внутреннее состояние.

Можете ли Вы оказывать помощь, если не сочувствуете? Как Вы различаете сочувствие и жалость?
Помощь без сочувствия да, конечно могу и оказываю, а основное различие между сочувствием и жалостью - как близко к сердцу я принимаю чужое горе. Жалостью считаю, когда пожалела, прошла мимо и забыла... а сочувствие, когда действительно переживаю чужую беду как свою... как то так... а вообще заставили задуматься. не сразу сформулировала =)

Вы как будто боитесь показать родным свои негативные эмоции. Не хотите, чтобы Ваши близкие видели Вас "такой". Какой именно?
Я не хочу именно злость, ярость, мужу показывать... это качества моей матери, не хочу чтобы он параллели проводил с нею... а другие негативные эмоции показываю, запрет (я сама себе запрещаю) именно на сильнонегативные.

Вы как будто берете на себя ответственность за все, что происходит вокруг Вас. Так ли это? Есть ли что-то, что неподвластно Вам, что происходит с Вами без Вашего воздействия и/или Вашей ответственности за происходящее?
Да, ответственность за всё, что творится вокруг я чувствую... Конечно есть, погода, мировая политика, мода в конце концов =)) Я под это подстраиваюсь =)

Вы описываете переживание негативных эмоций как "накопление" их в "чаше". Вы их копите и выплескиваете, копите и выплескиваете. Но Ваша чаша, Ваше черпало слишком мелкое. Что происходит с Вами, если негативных эмоций становится настолько много, что Вы не успеваете от них избавляться?
Ваш ресурс, Ваша мантра - это только фраза "все здоровы"? Что дает Вам здоровье? Вас, Ваших близких? Если негативные эмоции это чаша, то эта мантра чем является в Вашем образе?
Если негатива очень много, я могу впасть в состояние аффекта, тогда злость просто через край льётся, достаётся всем! Вспоминаю моменты, когда на работе под такую "раздачу" попадали коллеги (за дело), состояние "да вы что все, охренели! да я вас порву на британский флаг!" Пасовали взрослые мужики (в 2 раза меня старше порою...), причём это и подкупает, дескать, бояться, уважают!
Да, моя мантра именно такова, здоровье это жизнь, её продолжение... дескать, не всё еще потеряно, самое ценное не тронуто... всё остальное наживное... Эта мантра как резервное сливное отверстие из чаши, если уж совсем переполнение и потоп, открываем запасной слив, негатив куда то утекает (не знаю даже куда), начинаю без негатива разбирать проблемы, искать выходы, строить новые планы...

И по поводу домашнего задания: у Вас течение дня преобладали положительные эмоции. Негативные же возникали вскользь, мимоходом. Может ли быть так, что день проходит вообще без негативных эмоций или всегда находится "червячок", "ложка дегтя", которая портит ощущение удовольствия, радости (как с диетой)?
Бывают дни и без "червячков", но почему то таким дням удивляюсь, как будто всегда жду этого червячка... и если его нет извне, выглядывает один из моих "червячков" и напоминает о себе, типа "не всё так уж и безоблачно" =))

Как будто генеральную уборку наводите, от грязи избавляетесь :ad:
да да да, именно так - заглядываем в такие кладовки, где ни разу еще и не убирались, ничего не понять из-за грязи... а мы с вами аждый предмет в этой кладовке берём, от пыли вытираем, вертим в руках,разглядываем и решаем что с ним делать дальше...

Забыла спросить... Елизавета Юрьевна, как ваши детки? Поправились? А то я сама только-только выдохнула, у дочери такая аллергия сильная была, все мысли были о болячке =(

Скорее всего, я становлюсь уверенной в себе, но приходит осознание, что такая "я" будет всем хороша, кроме как на работе в качестве начальника... А раньше пыталась соответствовать, да, даже не чувствуя ... а сейчас всё таки внутреннее состояние.
И как Вы чувствуете свою внутреннюю уверенность?

Помощь без сочувствия да, конечно могу и оказываю, а основное различие между сочувствием и жалостью - как близко к сердцу я принимаю чужое горе. Жалостью считаю, когда пожалела, прошла мимо и забыла... а сочувствие, когда действительно переживаю чужую беду как свою... как то так... а вообще заставили задуматься. не сразу сформулировала =)
Пожалели - прошли мимо - забыли. А жалели о чем или за что? Если не переживаете боль, то какие эмоции испытываете при жалости?

Я не хочу именно злость, ярость, мужу показывать... это качества моей матери, не хочу чтобы он параллели проводил с нею... а другие негативные эмоции показываю, запрет (я сама себе запрещаю) именно на сильнонегативные.
Ярость и злость это не качества, а эмоции, чувства. Они не являются характеристикой одного конкретного человека или группы людей, их испытывают все люди. И вместе с тем именно эти чувства очень трудно, практически невозможно сдерживать. И они будут всегда заметны. Их энергия столь сильна, что запрет, сдерживание этой энергии заставляет ее выходить в другом месте, разрушает что-то внутри человека.
Вы настолько боитесь выглядеть как Ваша мать, что согласны на саморазрушение? Разве если муж сравнит Вас с Вашей мамой, Вы станете ею? Знает ли он, что Вам это неприятно?
Что случится, если муж увидит Вашу злость и ярость, Ваши сильнонегативные эмоции?

Да, ответственность за всё, что творится вокруг я чувствую... Конечно есть, погода, мировая политика, мода в конце концов =)) Я под это подстраиваюсь =)
А еще есть другие люди, их решения и их ответственность за эти решения.

Если негатива очень много, я могу впасть в состояние аффекта, тогда злость просто через край льётся, достаётся всем! Вспоминаю моменты, когда на работе под такую "раздачу" попадали коллеги (за дело), состояние "да вы что все, охренели! да я вас порву на британский флаг!" Пасовали взрослые мужики (в 2 раза меня старше порою...), причём это и подкупает, дескать, бояться, уважают!
Вы позволяете энергии негативных эмоций выйти, а это приносит облегчение. Плюс дополнительная выгода в виде реакции на Вашу злость окружающих людей (не оспаривают Вас, Вы добиваетесь своих целей).

Да, моя мантра именно такова, здоровье это жизнь, её продолжение... дескать, не всё еще потеряно, самое ценное не тронуто... всё остальное наживное... Эта мантра как резервное сливное отверстие из чаши, если уж совсем переполнение и потоп, открываем запасной слив, негатив куда то утекает (не знаю даже куда), начинаю без негатива разбирать проблемы, искать выходы, строить новые планы...
Значит ли это, что болезнь для Вас в психологическом смысле это смерть?
Это резервное сливное отверстие не всегда срабатывает. Быть может потому, что оно одно, или что оно не достаточно широкое. Или может быть "поток" эмоций очень сильный? Мне пришла идея, что возможно Ваша чаша не так уж мелка, просто сила Ваших эмоций очень велика. Это как будто слив для дождевой воды смывается селью.
Что если увеличить количество "сливов" в Вашей чаше или сделать слив более широким?

Бывают дни и без "червячков", но почему то таким дням удивляюсь, как будто всегда жду этого червячка... и если его нет извне, выглядывает один из моих "червячков" и напоминает о себе, типа "не всё так уж и безоблачно" =))
Как будто Вы не вправе просто наслаждаться жизнью, недостойны того, что все идет хорошо. Боитесь расплаты за счастье?

да да да, именно так - заглядываем в такие кладовки, где ни разу еще и не убирались, ничего не понять из-за грязи... а мы с вами аждый предмет в этой кладовке берём, от пыли вытираем, вертим в руках,разглядываем и решаем что с ним делать дальше...
Все это делаете Вы. Вы сама наводите порядок. Вы - молодец :ay:



Спасибо, что поинтересовались здоровьем детей. Сейчас уже все в порядке, детки поправились :)

Елизавета Юрьевна, хочу поздравить Вас с наступившей Весной и с Женским Днём! Желаю Вам нежности, заботы и любви от Ваших близких, доброты и хорошего настроения, улыбок и позитива!!

Я не пропадаю, у меня просто к женскому дню приплюсовались два дня рождения =)

Спасибо, Наталья.
Буду ждать Вашего ответа. С какой периодичностью Вы сможете мне отвечать?

Я теперь могу отвечать как и раньше - 2-3 раза в неделю.


И как Вы чувствуете свою внутреннюю уверенность?
Перво-наперво, я чувствую себя увереннее, когда не впадаю в панику или не злюсь, в такие моменты я чувствую себя победителем ситуации. Еще я могу приравнять к уверенности оптимизм, веру что всё будет хорошо.

Пожалели - прошли мимо - забыли. А жалели о чем или за что? Если не переживаете боль, то какие эмоции испытываете при жалости?
Пожалела о чём скорее всего, а именно о том, что ничем не могу помочь... Из эмоций в таких ситуациях чаще всего грусть, огорчение.

Ярость и злость это не качества, а эмоции, чувства. Они не являются характеристикой одного конкретного человека или группы людей, их испытывают все люди. И вместе с тем именно эти чувства очень трудно, практически невозможно сдерживать. И они будут всегда заметны. Их энергия столь сильна, что запрет, сдерживание этой энергии заставляет ее выходить в другом месте, разрушает что-то внутри человека.
Вы настолько боитесь выглядеть как Ваша мать, что согласны на саморазрушение? Разве если муж сравнит Вас с Вашей мамой, Вы станете ею? Знает ли он, что Вам это неприятно?
Что случится, если муж увидит Вашу злость и ярость, Ваши сильнонегативные эмоции?
Вот и получалось, что эти эмоции выходили наружу не там, где возникли, всё верно.
Да, я не хочу выглядеть как моя мать, но я поняла, что не только такие эмоции основная её характеристика. Муж знает, что мне неприятно такое сравнение, сравнивал очень давно, больше так не делает, но боязнь оставалась... Саморазрушения не хочу, именно это осознание и привело меня на этот форум =)
Я не знаю еще, что случится, если муж увидит сильнонегативные эмоции... как появится повод, поглядим =)

А еще есть другие люди, их решения и их ответственность за эти решения.
Да, точно =) Вот ведь эгоцентричная натура, если бы вы не озвучили, я бы не назвала сама =)

Вы позволяете энергии негативных эмоций выйти, а это приносит облегчение. Плюс дополнительная выгода в виде реакции на Вашу злость окружающих людей (не оспаривают Вас, Вы добиваетесь своих целей).
Я поняла, но надо с умом пользоваться таким способом =)

Значит ли это, что болезнь для Вас в психологическом смысле это смерть?
Это резервное сливное отверстие не всегда срабатывает. Быть может потому, что оно одно, или что оно не достаточно широкое. Или может быть "поток" эмоций очень сильный? Мне пришла идея, что возможно Ваша чаша не так уж мелка, просто сила Ваших эмоций очень велика. Это как будто слив для дождевой воды смывается селью.
Что если увеличить количество "сливов" в Вашей чаше или сделать слив более широким?
Болезнь это то, что я не могу контролировать, она, порою, ломает все планы... но это не значит смерть, нет.
Отверстие неширокое,да и эмоции бывают ого-го! Я вот уже думаю, что приспособить под "отверстия"... надеюсь, придумаю, спасибо.

Как будто Вы не вправе просто наслаждаться жизнью, недостойны того, что все идет хорошо. Боитесь расплаты за счастье?
Боюсь. Понимаю, что глупо, но боюсь!

Все это делаете Вы. Вы сама наводите порядок. Вы - молодец :ay:
Спасибо! Надеюсь этот порядок долго не превратится в беспорядок потом =)

Перво-наперво, я чувствую себя увереннее, когда не впадаю в панику или не злюсь, в такие моменты я чувствую себя победителем ситуации. Еще я могу приравнять к уверенности оптимизм, веру что всё будет хорошо.
То есть уверенность в себе это по сути самоконтроль, управление эмоциями.

Пожалела о чём скорее всего, а именно о том, что ничем не могу помочь... Из эмоций в таких ситуациях чаще всего грусть, огорчение.
Возвращаясь к началу нашего разговора о жалости: получается для Вас испытывать бессилие, грусть, огорчение = испытывать унижение. То есть если Вы не в силах сделать что-то, то Вы уНИЖаетесь. Ниже чего Вы становитесь?

Я не знаю еще, что случится, если муж увидит сильнонегативные эмоции... как появится повод, поглядим =)

Но ведь Вы же боитесь этого. Следовательно у Вас есть какие-то предположение на этот счет. Что может случиться? Ведь по каким-то причинам Вы не хотите показывать мужу эти эмоции?

Болезнь это то, что я не могу контролировать, она, порою, ломает все планы... но это не значит смерть, нет.
Отверстие неширокое,да и эмоции бывают ого-го! Я вот уже думаю, что приспособить под "отверстия"... надеюсь, придумаю, спасибо.
А что, если расширить "список" Ваших ресурсов. Ведь это "отверстие" - это то, что у Вас есть и чем Вы особенно дорожите. Чем еще Вы дорожите в вашей жизни?

Боюсь. Понимаю, что глупо, но боюсь!
Чего именно боитесь?

Спасибо! Надеюсь этот порядок долго не превратится в беспорядок потом =)
Все в Ваших руках ;)

То есть уверенность в себе это по сути самоконтроль, управление эмоциями.
Да, ощущение, что ты хозяин своим эмоциям и тебя не выбьют из колеи фигнёй какой нибудь...

Возвращаясь к началу нашего разговора о жалости: получается для Вас испытывать бессилие, грусть, огорчение = испытывать унижение. То есть если Вы не в силах сделать что-то, то Вы уНИЖаетесь. Ниже чего Вы становитесь?
С этой точки зрения я не смотрела на ситуацию... я бы не сказала, что я ниже чего то становлюсь, я становлюсь как бы беспомощнее, ничего не могу сделать, и от этого кажется, что я не такая сильная, как казалось до этого... ниже своей собственной планки я становлюсь .

Но ведь Вы же боитесь этого. Следовательно у Вас есть какие-то предположение на этот счет. Что может случиться? Ведь по каким-то причинам Вы не хотите показывать мужу эти эмоции?
Я не разрешаю себе (и мужу тоже) такие эмоции показывать дома, чтобы это не вошло в привычку, чтоли... ну когда громкое выяснение отношений это норма... у нас сейчас не принято громко выяснять отношения, весь гнев, раздраженность, я его прошу за порогом оставлять и сама держу себя в руках...

А что, если расширить "список" Ваших ресурсов. Ведь это "отверстие" - это то, что у Вас есть и чем Вы особенно дорожите. Чем еще Вы дорожите в вашей жизни?
Ребёнком, семьей... в глобальном смысле всё...

Чего именно боитесь?
боюсь потерять ребёнка, очень боюсь. Несчастного случая, болезней тяжелых... я даже думать об этом боюсь...

Да, ощущение, что ты хозяин своим эмоциям и тебя не выбьют из колеи фигнёй какой нибудь...
Наталья, но Вы и так хозяйка своих эмоций. Что бы не случилось, и что бы не выбило Вас из колеи, эмоции все равно останутся Вашими, их нельзя навязать из вне.

С этой точки зрения я не смотрела на ситуацию... я бы не сказала, что я ниже чего то становлюсь, я становлюсь как бы беспомощнее, ничего не могу сделать, и от этого кажется, что я не такая сильная, как казалось до этого... ниже своей собственной планки я становлюсь .
Но ведь эту планку Вы сама устанавливаете. Вы себя как будто в какие-то рамки вписываете, и если вдруг перестаете им соответствовать, то.... Что?

Я не разрешаю себе (и мужу тоже) такие эмоции показывать дома, чтобы это не вошло в привычку, чтоли... ну когда громкое выяснение отношений это норма... у нас сейчас не принято громко выяснять отношения, весь гнев, раздраженность, я его прошу за порогом оставлять и сама держу себя в руках...
Если не выплескивать эти эмоции дома, то как, где? Для Вас приемлемо и возможно сдерживать сильные эмоции, выплескивать их в других местах. А как это дается Вашему мужу? Где и как он позволяет выйти своим сильным эмоциям? Вы предъявляете ему требования относительно эмоций, а что предлагаете взамен? Или просто существует запрет на сильные эмоции и все?
Как дочь проявляет свои эмоции? Как Вы учите ее с ними обходиться?

Ребёнком, семьей... в глобальном смысле всё...
Как это можно сформулировать в виде "мантры"?

боюсь потерять ребёнка, очень боюсь. Несчастного случая, болезней тяжелых... я даже думать об этом боюсь...
Вы боитесь потери смысла, сильных негативных эмоций. Что случится, если это произойдет?
Дочь для Вас - это все, все, что у Вас есть и ради чего Вы хотите жить, так?

Наталья, но Вы и так хозяйка своих эмоций. Что бы не случилось, и что бы не выбило Вас из колеи, эмоции все равно останутся Вашими, их нельзя навязать из вне.
а как же провокации? Ведь если человек хамит, он провоцирует или на ответное хамство или на "спустить всё на тормозах" - юмор, стёб...

Но ведь эту планку Вы сама устанавливаете. Вы себя как будто в какие-то рамки вписываете, и если вдруг перестаете им соответствовать, то.... Что?
да, вписываю, выходит... если перестаю соответствовать своему собственному идеалу, расстраиваюсь немного, хотя понимаю, что требования к себе у меня зачастую завышены...

Если не выплескивать эти эмоции дома, то как, где? Для Вас приемлемо и возможно сдерживать сильные эмоции, выплескивать их в других местах. А как это дается Вашему мужу? Где и как он позволяет выйти своим сильным эмоциям? Вы предъявляете ему требования относительно эмоций, а что предлагаете взамен? Или просто существует запрет на сильные эмоции и все?
Как дочь проявляет свои эмоции? Как Вы учите ее с ними обходиться?
"Выплёскивать там, где получил" это моя фраза мужу... теперь я вот понимаю, а если он их дома и получил? Раньше мне этот вопрос в голову не приходил, подразумевалось, что дома мы друг друга любим, а не раздражаем. Муж на работе вполне может выместить эмоции на подчинённых, но, по-моему не делает этого, он ваще очень спокойный, если не довести до "точки кипения", но это редко бывает.
Да, просто запрет... взамен он в компьютерные стрелялки заседает, когда хочет =)
Дочери разрешаю любые эмоции, ей иногда хочется повизжаь или покричать, поддерживаю её, так и говорю "ты хочешь пошуметь? ну пошуми" =)

Как это можно сформулировать в виде "мантры"?
Я уже думаю над этим...
У нас тут в семье сейчас катаклизм местного масштаба, я вроде и переживаю, но прекрасно осознаю, что это пройдёт, что это не отразится на наших взаимоотношениях, это лишь вопрос времени и денег, а это не самое главное. Меня это возвращает в равновесие...

Вы боитесь потери смысла, сильных негативных эмоций. Что случится, если это произойдет?
Дочь для Вас - это все, все, что у Вас есть и ради чего Вы хотите жить, так?
Мы с мужем теряли еще нерождённого ребёнка, это было ОЧЕНЬ больно, я больше года не могла в себя прийти, ушла в себя, замкнулась, не могла работать нормально, при одном только воспоминании слёзы а глазах, а тогда я просто всё время была с мокрыми глазами... муж тоже очень переживал. Вот всё это помножить на миллион... вот что произойдёт...
Да, дочь это ВСЁ.

а как же провокации? Ведь если человек хамит, он провоцирует или на ответное хамство или на "спустить всё на тормозах" - юмор, стёб...
Вы сами говорите - "провокация". Не любая провокация способна вызвать отклик. А если все таки вызывает, то значит чем-то "зацепила". Зацепила за что-то, что есть внутри Вас.
Вербальная агрессия, в том числе хамство, зачастую является защитной реакцией, по сути следствием внутренне переживаемых собственных эмоций. Но даже если человек нападает с помощью хамства, то они пытаются таким образом добиться каких-то своих целей. но Ваша реакция на такую провокацию всегда будет оставаться только Вашей собственной.

да, вписываю, выходит... если перестаю соответствовать своему собственному идеалу, расстраиваюсь немного, хотя понимаю, что требования к себе у меня зачастую завышены...
Ну а если это так, значит Вы сами можете управлять этими рамками. Можно не только вписывать себя в рамки, но и менять границы этих самых рамок, расширять их ;)

"Выплёскивать там, где получил" это моя фраза мужу...
Вы предлагаете мужу то, чему сами не делаете. Ведь Вы и сама сдерживаете свои негативные эмоции. поэтому они иногда и "прорываются" бесконтрольно. Почему же Вы не оставляете такого же права для мужа? Выходит Вы за его счет хотите исправить свои же ошибки в контроле над эмоциями? То, что порой не получается у Вас, Вы хотите, чтобы без сбоев получалось у мужа?

теперь я вот понимаю, а если он их дома и получил? Раньше мне этот вопрос в голову не приходил, подразумевалось, что дома мы друг друга любим, а не раздражаем.
Какая-то прям таки картинка из глянцевого журнала, "мертвые", искусственные люди-роботы. Идеальный мир...

Муж на работе вполне может выместить эмоции на подчинённых, но, по-моему не делает этого, он ваще очень спокойный, если не довести до "точки кипения", но это редко бывает.
Да, просто запрет... взамен он в компьютерные стрелялки заседает, когда хочет =)
Вероятно Ваш муж знает способ, как управлять своими эмоциями не за счет других людей.

Дочери разрешаю любые эмоции, ей иногда хочется повизжаь или покричать, поддерживаю её, так и говорю "ты хочешь пошуметь? ну пошуми" =)
Я здесь не вижу разговора об эмоциях, только о поведении. "Пошуми" - это действие, а не эмоция. Шуметь можно и от радостных, положительных, так и от негативных эмоций.

Мы с мужем теряли еще нерождённого ребёнка, это было ОЧЕНЬ больно, я больше года не могла в себя прийти, ушла в себя, замкнулась, не могла работать нормально, при одном только воспоминании слёзы а глазах, а тогда я просто всё время была с мокрыми глазами... муж тоже очень переживал. Вот всё это помножить на миллион... вот что произойдёт...
Да, дочь это ВСЁ.
А теперь представьте себе это ощущение, чувство в виде картинки и попытайтесь "выйти" за пределы этой картинки, посмотреть на нее со стороны. Каково Вашей дочери в этой ситуации? Каково это: нести груз ответственности "быть всем"?

Вы сами говорите - "провокация". Не любая провокация способна вызвать отклик. А если все таки вызывает, то значит чем-то "зацепила". Зацепила за что-то, что есть внутри Вас.
Вербальная агрессия, в том числе хамство, зачастую является защитной реакцией, по сути следствием внутренне переживаемых собственных эмоций. Но даже если человек нападает с помощью хамства, то они пытаются таким образом добиться каких-то своих целей. но Ваша реакция на такую провокацию всегда будет оставаться только Вашей собственной.
я поняла, примерно даже модель поведения представила, буду тренировать =)

Ну а если это так, значит Вы сами можете управлять этими рамками. Можно не только вписывать себя в рамки, но и менять границы этих самых рамок, расширять их ;)
тоже усвоила, спасибо.

Вы предлагаете мужу то, чему сами не делаете. Ведь Вы и сама сдерживаете свои негативные эмоции. поэтому они иногда и "прорываются" бесконтрольно. Почему же Вы не оставляете такого же права для мужа? Выходит Вы за его счет хотите исправить свои же ошибки в контроле над эмоциями? То, что порой не получается у Вас, Вы хотите, чтобы без сбоев получалось у мужа?
ну да, мужа считаю намного более сдержанным, ему, дескать, не положено, он железобетонный =) исправлюсь.

Какая-то прям таки картинка из глянцевого журнала, "мертвые", искусственные люди-роботы. Идеальный мир...
Есть такое, стремление к идеальности картинки, мысль поняла =)

Вероятно Ваш муж знает способ, как управлять своими эмоциями не за счет других людей.
он больше в себе уверен, чем я, думаю в этом секрет.

Я здесь не вижу разговора об эмоциях, только о поведении. "Пошуми" - это действие, а не эмоция. Шуметь можно и от радостных, положительных, так и от негативных эмоций.
а вот тут прямо не знаю что вам сказать... как я должна учить дочь эмоциям? Насколько я знаю, в её возрасте (2 года) я должна называть её эмоции, когда она злится, обижена, радуется я проговариваю "тебе обидно, что девочка тебя не пускает на качели? "

А теперь представьте себе это ощущение, чувство в виде картинки и попытайтесь "выйти" за пределы этой картинки, посмотреть на нее со стороны. Каково Вашей дочери в этой ситуации? Каково это: нести груз ответственности "быть всем"?
Прекрасно понимаю, что такая зацикленность на ребёнке ничего хорошего ему не даст, пытаюсь сдерживать себя, чтобы не стать "всёзапрещающей" мамашкой-перестараховщицей, но страх этот не могу победить...

я поняла, примерно даже модель поведения представила, буду тренировать =)
Поделитесь?

тоже усвоила, спасибо.

ну да, мужа считаю намного более сдержанным, ему, дескать, не положено, он железобетонный =) исправлюсь.

Есть такое, стремление к идеальности картинки, мысль поняла =)

Какая Вы послушная. Ну прям ученица-отличница ;)

он больше в себе уверен, чем я, думаю в этом секрет.
А Вы можете быть уверенной в себе?

а вот тут прямо не знаю что вам сказать... как я должна учить дочь эмоциям? Насколько я знаю, в её возрасте (2 года) я должна называть её эмоции, когда она злится, обижена, радуется я проговариваю "тебе обидно, что девочка тебя не пускает на качели? "
да. А также комментировать свои эмоции.

Прекрасно понимаю, что такая зацикленность на ребёнке ничего хорошего ему не даст, пытаюсь сдерживать себя, чтобы не стать "всёзапрещающей" мамашкой-перестараховщицей, но страх этот не могу победить...
Дело даже не в том, чтобы что-то запрещать или нет. Дело в том эмоциональном напряжении, которое испытывает ребенок в подобной ситуации. Для ребенка мама - это целый мир, а родители подобны богам. Ваш страх переворачивает эту иерархия: не Вы - все для ребенка, а он - все для Вас, он - Ваш бог. Дочери непосильно нести такую ответственность. Ваш страх играет с Вами злую шутку.

Поделитесь?
Конечно. Я уже когда то так делала - пожалеть человека, который нарывается, ответить с юмором, с достоинством, пропустить мимо себя, а не через себя. Но вы правы, если человек попал "в больное место" тяжело сдержаться. Значит надо уменьшать количество "больных мест".


Какая Вы послушная. Ну прям ученица-отличница ;)
спасибо, я стараюсь. =)


А Вы можете быть уверенной в себе?
Я уверена, что могу, но еще иногда сомневаюсь.


Дело даже не в том, чтобы что-то запрещать или нет. Дело в том эмоциональном напряжении, которое испытывает ребенок в подобной ситуации. Для ребенка мама - это целый мир, а родители подобны богам. Ваш страх переворачивает эту иерархия: не Вы - все для ребенка, а он - все для Вас, он - Ваш бог. Дочери непосильно нести такую ответственность. Ваш страх играет с Вами злую шутку.
Я всё детство испытывала эмоциональное напряжение, что я не нужна, только с рождением ребёнка я полностью отделалась от этого ощущения. И вот теперь я должна подрегулировать своё отношение к дочери в сторону "не нужна"... тяжело мне это даётся, хотя осознаю всё прекрасно. Думаю справлюсь =)

Наталья, сроки, которые мы отводили для нашей совместной работы, подошли к концу. Мне бы хотелось подвести результаты этой работы, в соответствии с теми целями и критериями, которых мы придерживались
1. Цель: научиться контролировать свои эмоции, поступки, направлять негативную энергию в мирное русло.
Критерий цели: я адекватно реагирую на злость, хамство, невежество людей.
2. Цель - научиться общаться с людьми и добиваться своих целей, используя положительные черты характера.
Критерий - удовлетворение от общения с людьми.
3.Цель - научиться понимать, сочувствовать и сопереживать другим, важным для меня людям, быть более чуткой к ним.
Критерии - мои отношения с значимыми людьми улучшатся.
4. Цель: научиться понимать причины своих поступков, осознавать и распознавать свои эмоции и чувства
Критерий цели: я уверена в себе, испытываю чувство удовлетворения от своих мыслей, поступков, чувств.

Наталья, сроки, которые мы отводили для нашей совместной работы, подошли к концу. Мне бы хотелось подвести результаты этой работы, в соответствии с теми целями и критериями, которых мы придерживались
Да, я сама чувствую, что у нас с вами все темы обговорены.

1. Цель: научиться контролировать свои эмоции, поступки, направлять негативную энергию в мирное русло.
Критерий цели: я адекватно реагирую на злость, хамство, невежество людей.
Я считаю, что цель достигнута, я вижу результат, я действительно не взрываюсь больше на негативное поведение людей.


2. Цель - научиться общаться с людьми и добиваться своих целей, используя положительные черты характера.
Критерий - удовлетворение от общения с людьми.
По этой цели я поняла, как себя вести, как реагировать, полного удовлетворения, мне кажется, добиваться надо еще. Буду тренироваться =)

3.Цель - научиться понимать, сочувствовать и сопереживать другим, важным для меня людям, быть более чуткой к ним.
Критерии - мои отношения с значимыми людьми улучшатся.
Тут, если честно, не до конца я для себя прояснила.


4. Цель: научиться понимать причины своих поступков, осознавать и распознавать свои эмоции и чувства
Критерий цели: я уверена в себе, испытываю чувство удовлетворения от своих мыслей, поступков, чувств.

Эта цель тоже достигнута, я поняла основное - я имею право быть такой, какой захочу. И не стыдится потом своих чувств, эмоций, поступков.

Я рада за Вас. :) Мы хорошо потрудились, на мой взгляд. Вы - молодец :ad:

3.Цель - научиться понимать, сочувствовать и сопереживать другим, важным для меня людям, быть более чуткой к ним.
Критерии - мои отношения с значимыми людьми улучшатся.
Тут, если честно, не до конца я для себя прояснила.
Ну, отношения с близкими и родными стали лучше?

Я рада за Вас. :) Мы хорошо потрудились, на мой взгляд. Вы - молодец :ad:

Ну, отношения с близкими и родными стали лучше?
да, по мужу прямо сильно заметно, мне поначалу даже казалось, что он эту тему читает =))
Со свекровью я стала меньше общаться, не хочет человек со мной мир налаживать и не буду навязываться.
Подругам всем сказала "я общаюсь с психологом, мне очень помогает, я теперь добрая" =)))

Спасибо Вам огромное за помощь! Надеюсь на этом форуме не удаляют темы, я буду периодически перечитывать, для закрепления эффекта =)

Нет, Наталья, темы не удаляют. Вы всегда сможете с легкостью отыскать свою тему в Вашем профиле.
Всего Вам самого наилучшего. Успехов! :)

Елизавета Юрьевна, здравствуйте.
Это снова я. Прошел ровно год и я вернулась.
Начну с хорошего. Я действительно изменилась, я стала намного спокойнее, меньше "вспыхиваю", в этом плане я очень довольна собой, а Вам неоднократно говорила "спасибо".
Но у мужа опять вспышка патологической ревности. Я прочитала несколько медицинских статей на эту тему и с уверенностью могу сказать, это она и есть. Патологическая, неконтролируемая. Возникла на фоне потери мужем работы, трудностей с её поиском. Работу нашел, хорошую работу, а уверенности в себе не прибавилось. Как мне помочь мужу преодолеть эти проблемы? У нас уже слово "развод" в ссорах звучит! Я в тупике.

Наталья, здравствуйте.
Прежде всего хочу акцентировать внимание на том, что Вы описываете проблему мужа, а не свою. А это значит, что решить ее Вы не сможете. Только сам человек в состоянии разрешать свои проблемы. Никто другой за него этого сделать не может.
Но Вы можете решить свою собственную проблему, которая принадлежит лично Вам. У Вас есть такая проблема, о которой Вы хотели бы заявить?

Спасибо. Нет, лично у меня всё как никогда отлично! Но вот в семье непонятки. Я вас поняла, буду мужа сподвигать на общение с врачом. Спасибо еще раз.

Хорошо, Наталья.
Так как проблема семейная, как Вы точно подметили, то я бы рекомендовала вам обращаться к специалисту всей семьей. Семейную проблему решить без вовлечения в этот процесс всех ее членов достаточно проблематично.
Успехов Вам!