Просмотр полной версии : Трудности в общении с мамой.

Добрый день!
Меня зовут Анна, мне 31 год.
Хотела бы попросить помощи и совета по поводу моего общения с мамой. Как мне кажется, она очень авторитарный и категоричный человек, и свое мнение высказывает прямо и в основном на повышенных тонах, резко. Она всегда была негативно настроена ко всем моим друзьям, и сейчас также плохо относится к моему другу, с которым мы живем вместе 11 лет. Очень часто она высказывается в том духе, что надо от него уходить, строить семью или заниматься собой и карьерой. Каждый разговор с ней – это «вынос» мозга, и после него я все время ощущаю чувство вины, что я не оправдываю ее ожиданий на мою жизнь. И вроде я понимаю, что она хочет мне добра, и просто так высказывается из лучших побуждений, но и слушать все это я не могу. Мне кажется, что мама меня просто не уважает, и поэтому так «тычет» носом во все. Наверное, одна из самых моих больших проблем – это наши с мамой отношения и ее вечное недовольство…
Вопрос мой в чем.… Понимаю, что ее не переделать, но, может, есть какие-то методы ведения разговора/общения так, чтобы разговор не превращался в скандал? Когда ее звонок начинается со слов «Ты неправильно живешь, у тебя нет детей, нет семьи, твой мужчина тебя не достоин, ты неправильно живешь!!!» - как вести себя, чтобы пресечь эти разговоры? И самой не заводиться…Банально «послать» и повесить трубку невозможно, так как я все равно буду с ней общаться, куда деваться… и мне хотелось бы, чтобы и она «успокоилась» и думала о своих проблемах, а не о моих…
Спасибо заранее.
С уважением, Анна.

Здравствуйте,Анна!
Вы просите Вас научить отвечать маме как-то по-новому, чтобы отгородить себя от мамы и ее претензий.
Если Вы научитесь этому, о чем будете говорить с мамой?

Спасибо за то, что уделяете время!
о чем говорить? когда не ругаемся, мы можем обсуждать мою/ее работу, папу, дачу, ремонт, погоду, даже политику мы обсуждаем хоть и эмоционально, но мирно - мы как бы за одно тогда.

но мирно - мы как бы за одно тогда.
Свою жизнь Вы не желаете делать общей с мамой , быть "за одно" с ней в этом?

Свою жизнь Вы не желаете делать общей с мамой , быть "за одно" с ней в этом?

наверное, да, мне бы хотелось более отстраненных и спокойных отношений. чтобы моя личная жизнь отставалась таковой, но при этом отношения и общение бы были. например, мой старший брат женат, имеет ребенка, и тоже живет отдельно от родителей, но на другом конце города, и общаются они гораздо меньше. брат не отчитывается перед родителями за каждый свой шаг, но, на мой взгляд, уважают они его гораздо больше.
делать свою жизнь общей с мамой.... часть жизни - да, но не всю жизнь.

Что лично Вам мешает отстраниться от мамы? В чем Ваша личная трудность?

Что лично Вам мешает отстраниться от мамы? В чем Ваша личная трудность?
отстраниться - в смысле, не общаться?
или не обращать внимания на какие-то высказывания? не общаться для меня не вариант, для меня это как-то дико даже звучит... а не обращать внимания не оплучается, я все время увязаю в этих конфиликтах и не могу их пресечь.
Моя личная трудность - постоянно чувствовать свое несоответствие и мамино недовольство.

отстраниться - в смысле, не общаться?
Как отстранился Ваш брат, например.

Моя личная трудность - постоянно чувствовать свое несоответствие и мамино недовольство.

Внутри Вас есть какое-то чувствительное место, которое " трогает" мама, и Вы откликаетесь, и вступаете в конфликтный диалог.
Мы же вступаем не во все предлагаемые диалоги (вряд ли Вы будете обсуждать особенности кварков, мезонов, фермионов, бозонов...), а только в те, что нам интересны.
В чем состоит Ваш личный интерес в конфликтных разговорах с мамой?

В чем состоит Ваш личный интерес в конфликтных разговорах с мамой?

наверное, так.
мама меня убеждает, что я не особенно-то счастлива - и это так.но
далее, она убеждает меня, что все мои принципы, решения и люди вокруг меня, кроме нее - причина моих несчастий.
я же пытаюсь ей сказать, что ни одна из моих проблем не гнетет меня так, как она сама меня принижает. то есть, я несчастлива от общения с ней, от общения такого , какое есть, и хочу другого, дружеского, и чтобы меня ни с кем не сравнивали.
перечитала - и по-моему, я пишу одно и то же разными словами...
отделиться так, как это сделал брат - это, видимо, один из выходов, со своими + и -, или, по-крайней мере, меньше общаться, да.

мама меня убеждает, что я не особенно-то счастлива - и это так

я несчастлива от общения с ней
она сама меня принижает

Правильно ли я понимаю, что Вы почувствуете себя счастливой , если мама примет Вас такой, какая Вы есть?
А пока Вы соглашаетесь с тем, что говорит Ваша мама о Вас, смотрите на себя ее глазами?

Правильно ли я понимаю, что Вы почувствуете себя счастливой , если мама примет Вас такой, какая Вы есть?

да, это так.

А пока Вы соглашаетесь с тем, что говорит Ваша мама о Вас, смотрите на себя ее глазами?
мне кажется, я не соглашаюсь, а спорю - но не очень убедительно. как мне убедить ее оглянуться на себя? или как-то примириться, что ли.

да, это так.
А если этого не произойдет, то значит ли это, что Вы обречены быть несчастливой?
или как-то примириться, что ли.
Вы видите, что у мамы нет мира в душе? И причиной этого являетесь Вы?

А если этого не произойдет, то значит ли это, что Вы обречены быть несчастливой?

в какой-то степени. или надо как-то изменить свое отношение к ее отношению, но пока у меня не выходит.

Вы видите, что у мамы нет мира в душе? И причиной этого являетесь Вы?
я не знаю, отсутствие ли это мира в душе, или самодурство, или даже, может быть, нездоровье, у нее не все в порядке со щитовидной железой и гормонами, поэтому она, возможно, не управляет собой в какой-то мере.
я не уверена, что возможна даже теоретически такая ситуация, в которой моя мама была бы мной полностью довольна. она, как баба-яга, всегда против)

в какой-то степени. или надо как-то изменить свое отношение к ее отношению, но пока у меня не выходит.
Видели ли Вы когда-нибудь следующую картину:
Малыш весело убегает от мамы, потом спотыкается и падает. Видно, что ударился слегка. Он сначала не выдает никакой реакции, смотрит на маму и в зависимости от ее реакции выдает свою. Если мама "закудахтала", испугалась, то ребенок демонстрирует испуг, кричит, плачет. Если мама весело сказала: "О как! Ну ты даешь!" , ребенок начинает смеяться.
И поведение ребенка понятно. Он мал, опыта у него мало, ресурсов тоже недостаточно. Он учится жить. Он существует в отражении родителей. Он смотрит в родителя, как в зеркало, чтобы узнать о себе.

Вы до сих пор смотритесь в маму, как в зеркало?

Вы до сих пор смотритесь в маму, как в зеркало?
очень похоже, да, к сожалению... я очень завишу даже от чужого мнения, а уж от маминого - тем более. но ее мнение о себе мне не изменить, не меняя свою жизнь - а я этого не хочу. какой-то замкнутый круг. надо как-то перестать зависеть от ее мнения, это я понимаю головой. а по факту - мы с ней сегодня "поговорили" по телефону - поругались-и я целый день не могу ни о чем другом думать, в груди какй-то ком и глаза на мокром месте. хотя я, вообще-то, не из плаксивых.
мне сложно принять, что единственный выход в данной ситуации - не то, что мама примет меня такой, какая я есть, а то, что мне нужно убедить себя не воспринимать мнение одного из самых близких для меня людей.

очень похоже, да, к сожалению... я очень завишу даже от чужого мнения, а уж от маминого - тем более.
Вы "слышите" мамино мнение о себе, "чужое" мнение , а что с Вашим мнением, "слышите" ли Вы его?
Мнения обычно говорят голосом. Какой громкости эти голоса, какой голос у Вашего мнения?

Добрый вечер, Людмила Николаевна!
если дело касается чужих людей - у моего мнения занудный, достаточно громкий голос. а со своими... получается, я его не слышу... или его нет? я даже не могу сказат, что я не выражаю свое мнение близким, но вот голос... какой-нибудь тихий, но упрямый. бубнящий, как-то так.

Анна, Вы многое осознаете, знаете, что хотите изменить в отношениях с мамой, но что-то внутри Вас не дает Вам достичь желаемого поведения.
Нет у Вас внутреннего выключателя, который бы позволил не реагировать на недовольство и критику мамы, на чужие оценки. Понимая, как надо, чувствительность к сторонней оценке не снижается. Она по-прежнему слышится значимее, чем Ваша собственная.
Все это может быть предметом психотерапии. Что Вы думаете по поводу очного обращения к психологу для решения поднятой проблемы?

Добрый день!
Спасибо за Ваш ответ.
как раз об очном приеме я задумываюсь довольно давно. но, помимо финансового вопроса, мешает еще и то, что мне кажется невозможным личное общение с третьим лицом на такую личную тему... я все пытаюсь вычитать где-то готовые решения, но то, что нахожу в книгах, звучит как пустые слова. самой не применить. а ваши вопросы - предлагают смотреть на ситуацию под неожиданными для меня углами...
возможно ли попасть к Вам на прием очно?

возможно ли попасть к Вам на прием очно?
Да, Анна, это возможно. Все координаты для связи в моем профиле. Здесь мы не будем обсуждать условия.