alogen
30.11.2010, 07:36
Здравстсвуйте.
Меня зовут Олег, мне 31 год, вес повышенный.
Вот уже долгое время меня не покидает уверенное чуство того, что я попросту трачу время "живя". Я чуствую себя бесполезным, тупым, ленивым, внешне непривлекательным, бессмысленным. Не добившимся ничего в этой жизни. Недостойным всего того что у меня есть (а ведь в африке дети голодают, etc). Занимающим чье-то место. Уставшим от себя, от необходимости что-либо делать. Например встать и куда-то идти, с кем-то говорить. Очень быстро утомляюсь. Хочеться спрятаться под одеяло и лежать, лежать, ничего не делать. Закрыть глаза и бесконечно спать. В среднем сплю по 8-9 часов, раз в пару недель бывает до 16 часов.
Можно было бы конечно покончить со всем этим, это ведь не жизнь, а просто существование, чуть выше чем растение, похуже чем у животного, но смелости нехватает. Хотя при сильном алкогольном опьянении наступают иногда острые желание что-либо сделать себе (да и делал, так, может готовился, разогревался, а может на публику, чтобы потом рассказать ? не знаю, вроде как и то и то наверное). Могу причинять себе боль, например прижигать сигаретами или бить частями тела в стену/или по ним чем нибудь. При этом основное это наверное чуство удовлетворения от наказания, как мне кажется. Часто, очень часто думаю о таком способе, как-бы не серьезно, но думаю, прикидываю, смотрю, читаю о различных способах, часто прокручиваю это в голове - как отнесутся родственники, как еще кто-то. Ловлю себя на мысли о "театральщине" всего этого, что вызывает чуство вины за такие попытки манипулирования. Пытаюсь заняться спортом или даже просто привести себя в форму но очень быстро опускаю руки, придумываю миллионы отговорок, затем сам корю себя за это, и по новой. И так много с чем - с работой, с учебой, с попытками наладить отношения. Очень часто сравниваю свои "недостижения" с какими-то успехами бывших одноклассников или знакомых, и при этом часто больше завидую им, нежели радуюсь, даже за людей, отношениями с которыми я вроде как дорожу. Последнее время это проявляется в том что многих стараюсь отпугнуть от себя либо устраивая "изливания души" в аське/скайпе, после чего люди предпочитают не разговаривать больше, либо просто оттолкнуть издевками либо подобным.
Пью довольно часто, хотя алкоголь переношу плохо (на следующее утро имеется ввиду, пока пью обычно идет "пить все что налито")и запоев не было, в основном пиво либо вино, крепкие напитки стараюсь не употреблять. В редких компаниях или намного чаще дома. После двух-трех бутылок пива очень часто наступает подавленное состояние, злость на компанию (или в случае если один) то на себя. Последние пару месяцев после лечения антибиотиками стараюсь употреблять не чаще раза в неделю и по немногу. Почти всегда помню что происходило даже в сильно пьяном состоянии, стараюсь не перепивать в компаниях, иначе замучает чувство стыда на следующие дни.
Семья - отец алкоголик, в пьяном состоянии постоянно истерики "я пойду убью себя" но дальше взять шнур и пойти в прихожую за бутылкой не доходит. Сестра покончила с собой когда мне было 14 лет. Мать живет далеко и в общем у нее как раз все в порядке, в семье (пока она была) она была "мужчиной" и всем руководила. Я живу отдельно уже 10 лет. Семьи нет, сексуальная жизнь отсутствует примерно 8 лет. Друзей практически нет, большую часть времени провожу за компьютером - игры или просто форумы, чтение книг.
Недавно поступил в университет (после окончания школы так и не доучился нигде, но знание компьютера было хорошее и сейчас работаю на неплохой работе, хотя если честно я не считаю что заслуживаю ее и возможно поэтому последние пару лет не делаю здесь практически ничего, кроме каких-то авральных ситуаций либо совсем рутинных вещей). Встаю утром завтракаю еду на работу потом домой там за компьютер потом спать и так каждый день. С многочисленными родственниками в городе стараюсь общаться как можно меньше, не нравится чрезмерная забота, бесят похвалы в чем-то, что как мне кажется либо не относится ко мне вообще либо к неким событиям, в которых мне повезло. Чрезмерная опека отца периодически очень угнетает, равно как и чуство вины по отношению к родственникам (не поздравил, не зашел, не подарил).
Может быть конечно это "с жиру бесишся" и "у тебя нет настоящих проблем" как говорила мать, да и временами сам считаю также. Периодически хочется все бросить уехать куда-нибудь подальше, но сейчас прекрасно понимаю что от себя не убежать и такими резкими "начинаниями жить заново" ничего не изменить.
Несколько раз записывался на прием к специалистам, но в последний момент отменял все встречи. Говорить могу достаточно откровенно о многом но в сети. В реале не пробовал подобное общение.
В данный момент я не вижу для себя ничего хорошего в будущем. Сейчас большую часть времени у меня хватает сил на поддержание ежедневного ритма, хотя удовольствия от него я не испытываю. Каких-то интересных событий за последние несколько лет не происходило, временами присутствует ощущение не то что нереальности происходящего, а скорее как в фильмах категории С или в дешевых играх - мало событий бедные сцены, невнятный герой.
Я точно не знаю для чего я это пишу. Часто я думаю о том что я просто "сломанный" при рождении и делать ничего не надо, все идет как идет и прийдет к логическому завершению, хотя где-то я всегда понимал что на самом деле такое состояние в моем случае лишь постоянное самобичевание, самокопание, самоуничижение и ни к чему продуктивному не ведет. Я понимаю что не существует универсальных лекарств или волшебной таблетки после которой жизнь покажется прекрасной, что для этого надо работать, что надо работать, и иногда у меня бывает желание чтобы действительно стать другим, измениться. Может поговорить может быть наконец собраться с силами, переубедить себя. Я не знаю. Я устал быть таким, иногда мне кажется что меня подпирают все эти чуства, что я сам не всегда вполне адекватно могу их контролировать.
---
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
---
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 38.
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
---
Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 68
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.
---
Заранее спасибо за Ваши ответы.
Меня зовут Олег, мне 31 год, вес повышенный.
Вот уже долгое время меня не покидает уверенное чуство того, что я попросту трачу время "живя". Я чуствую себя бесполезным, тупым, ленивым, внешне непривлекательным, бессмысленным. Не добившимся ничего в этой жизни. Недостойным всего того что у меня есть (а ведь в африке дети голодают, etc). Занимающим чье-то место. Уставшим от себя, от необходимости что-либо делать. Например встать и куда-то идти, с кем-то говорить. Очень быстро утомляюсь. Хочеться спрятаться под одеяло и лежать, лежать, ничего не делать. Закрыть глаза и бесконечно спать. В среднем сплю по 8-9 часов, раз в пару недель бывает до 16 часов.
Можно было бы конечно покончить со всем этим, это ведь не жизнь, а просто существование, чуть выше чем растение, похуже чем у животного, но смелости нехватает. Хотя при сильном алкогольном опьянении наступают иногда острые желание что-либо сделать себе (да и делал, так, может готовился, разогревался, а может на публику, чтобы потом рассказать ? не знаю, вроде как и то и то наверное). Могу причинять себе боль, например прижигать сигаретами или бить частями тела в стену/или по ним чем нибудь. При этом основное это наверное чуство удовлетворения от наказания, как мне кажется. Часто, очень часто думаю о таком способе, как-бы не серьезно, но думаю, прикидываю, смотрю, читаю о различных способах, часто прокручиваю это в голове - как отнесутся родственники, как еще кто-то. Ловлю себя на мысли о "театральщине" всего этого, что вызывает чуство вины за такие попытки манипулирования. Пытаюсь заняться спортом или даже просто привести себя в форму но очень быстро опускаю руки, придумываю миллионы отговорок, затем сам корю себя за это, и по новой. И так много с чем - с работой, с учебой, с попытками наладить отношения. Очень часто сравниваю свои "недостижения" с какими-то успехами бывших одноклассников или знакомых, и при этом часто больше завидую им, нежели радуюсь, даже за людей, отношениями с которыми я вроде как дорожу. Последнее время это проявляется в том что многих стараюсь отпугнуть от себя либо устраивая "изливания души" в аське/скайпе, после чего люди предпочитают не разговаривать больше, либо просто оттолкнуть издевками либо подобным.
Пью довольно часто, хотя алкоголь переношу плохо (на следующее утро имеется ввиду, пока пью обычно идет "пить все что налито")и запоев не было, в основном пиво либо вино, крепкие напитки стараюсь не употреблять. В редких компаниях или намного чаще дома. После двух-трех бутылок пива очень часто наступает подавленное состояние, злость на компанию (или в случае если один) то на себя. Последние пару месяцев после лечения антибиотиками стараюсь употреблять не чаще раза в неделю и по немногу. Почти всегда помню что происходило даже в сильно пьяном состоянии, стараюсь не перепивать в компаниях, иначе замучает чувство стыда на следующие дни.
Семья - отец алкоголик, в пьяном состоянии постоянно истерики "я пойду убью себя" но дальше взять шнур и пойти в прихожую за бутылкой не доходит. Сестра покончила с собой когда мне было 14 лет. Мать живет далеко и в общем у нее как раз все в порядке, в семье (пока она была) она была "мужчиной" и всем руководила. Я живу отдельно уже 10 лет. Семьи нет, сексуальная жизнь отсутствует примерно 8 лет. Друзей практически нет, большую часть времени провожу за компьютером - игры или просто форумы, чтение книг.
Недавно поступил в университет (после окончания школы так и не доучился нигде, но знание компьютера было хорошее и сейчас работаю на неплохой работе, хотя если честно я не считаю что заслуживаю ее и возможно поэтому последние пару лет не делаю здесь практически ничего, кроме каких-то авральных ситуаций либо совсем рутинных вещей). Встаю утром завтракаю еду на работу потом домой там за компьютер потом спать и так каждый день. С многочисленными родственниками в городе стараюсь общаться как можно меньше, не нравится чрезмерная забота, бесят похвалы в чем-то, что как мне кажется либо не относится ко мне вообще либо к неким событиям, в которых мне повезло. Чрезмерная опека отца периодически очень угнетает, равно как и чуство вины по отношению к родственникам (не поздравил, не зашел, не подарил).
Может быть конечно это "с жиру бесишся" и "у тебя нет настоящих проблем" как говорила мать, да и временами сам считаю также. Периодически хочется все бросить уехать куда-нибудь подальше, но сейчас прекрасно понимаю что от себя не убежать и такими резкими "начинаниями жить заново" ничего не изменить.
Несколько раз записывался на прием к специалистам, но в последний момент отменял все встречи. Говорить могу достаточно откровенно о многом но в сети. В реале не пробовал подобное общение.
В данный момент я не вижу для себя ничего хорошего в будущем. Сейчас большую часть времени у меня хватает сил на поддержание ежедневного ритма, хотя удовольствия от него я не испытываю. Каких-то интересных событий за последние несколько лет не происходило, временами присутствует ощущение не то что нереальности происходящего, а скорее как в фильмах категории С или в дешевых играх - мало событий бедные сцены, невнятный герой.
Я точно не знаю для чего я это пишу. Часто я думаю о том что я просто "сломанный" при рождении и делать ничего не надо, все идет как идет и прийдет к логическому завершению, хотя где-то я всегда понимал что на самом деле такое состояние в моем случае лишь постоянное самобичевание, самокопание, самоуничижение и ни к чему продуктивному не ведет. Я понимаю что не существует универсальных лекарств или волшебной таблетки после которой жизнь покажется прекрасной, что для этого надо работать, что надо работать, и иногда у меня бывает желание чтобы действительно стать другим, измениться. Может поговорить может быть наконец собраться с силами, переубедить себя. Я не знаю. Я устал быть таким, иногда мне кажется что меня подпирают все эти чуства, что я сам не всегда вполне адекватно могу их контролировать.
---
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
---
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 38.
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
---
Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 68
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.
---
Заранее спасибо за Ваши ответы.