Просмотр полной версии : Одиночество

Мне 50, женщина, без вредных привычек. Не нашла здесь похожих проблем. Честно говоря, я не вижу возможности конструктивного ответа на мой топик, а написать меня заставила пронзительная, невыносимая, душевная боль. Я совсем одна в этом мире. Родители давно умерли. Замужем не была. Внешне не крокодил. Училась на девчачем (как нас называли) факультете. Потом НИИ (единственное место работы всю жизнь) с женским коллективом. На работе все нормально. Папа был дипработник, а потому одноклассники по всему миру разбросаны. Не было ни сестер, ни братьев. Родители остались одни из-за войны (дети войны). В весьма бальзаковском возрасте была отчаяная попытка родить ребенка, но окончилась неудачно. Впервые невыносимость осознания одиночества возникла пять лет назад, я выписывалась из больницы 30 января, отделение закрывали на период праздников и потому всех выписали в один день. Нас в палате было 6 человек и за всеми радостно пришли родственники, я тихо ушла сама, после всех. Выйдя на улицу, я увидела предпраздничную суету, все что-то несли в пакетах, все готовились к празднику. Мне спешить было некуда. И я в тот момент поняла, что если сейчас я сяду на лавочку и так и останусь на ней сидеть, мир меня не заметит, все будут праздновать семьями. А я так и останусь. Нет-нет, у меня есть подруги, все семейные, ухитряются даже завидовать мне. Я знаю, что если напрошусь к ним на праздник, меня обязательно пригласят (некоторые). Но я не хочу, я знаю, что буду чуствовать там себя лишней. Вообщем, не о праздниках речь. Я понимаю, что в моей жизни ничего не изменить. Перечитала много литературы по психологии, в том числе, что и здесь советовали. Раздражает бойкий оптимизм зарубежных авторов – все в ваших руках, меняйте свою жизнь, начинайте прямо сейчас. Наверное, славянская ментальность несколько иная. Приятельница потащила меня на собрания какой-то религиозной организации, где все «батья и сестры», она сама их страстный адепт. Созерцание этих людей породило у меня недоумение по поводу их восприятия действительности. Этим летом пошла к православному священнику. Хороший порядочный человек. «Вы не одна, с Вами Бог». Видимо, это не мое. Да, я нахожу себе увлечение, что-то в области аматорского художественного творчества. Слабо помогает. Как ни странно, но я хочу жить. Я понимаю, что если сейчас и больно, но там уже не будет ничего. А вопрос по сути о том, как мне принять свою судьбу, как примирить себя со свой пронзительной болью одиночества. Все.

Здравствуйте!
Скажите, у Вас был опыт семейных отношений?

В адекватном для создания семьи возрасте 20-30 лет – не было. А попытка, от отчаяния, в бальзаковском, привела меня к пониманию, что сроднится с чужим человеком (ровесник, для которого мама была превыше всего, он так и остался с мамой по сей день), так , чтобы он стал родным со всеми своими привычками, может недостатками (с моей точки зрения), после сорока у меня не получится. Родители познакомились в 15-летнем возрасте и срослись в единый организм. Перед моими глазами прошла их короткая, но великая любовь, дружба, забота. Мама рано осталась вдовой и мои попытки устроить ее личную жизнь были бесполезны вследствии неприятия ею даже мысли о другом человеке. Поэтому часть своей молодости я посвятила ей. Так и не заметила, как прошла молодость. Я самодостаточна - не страдаю от скуки. Мне не нужен кто-то для совместного проведения досуга или даже проживания. А сроднится в единое с чужим человеком невозможно в моем возрасте. В таком союзе уже не будет тепла и бескорысного принятия друг друга, потребности просто быть всегда рядом. Уже не будет детей. Идя вечером с работы домой я вижу освещенные окна, там хлопочут на кухне, кого-то ждут, играют дети. Знаю, не за каждым окном все благополучно, просто я так хотела бы чтобы у всех было хорошо и у меня тоже. Мне, наверное, и от зависти нужно излечиться. Простите, что так длинно, сама не знаю, почему я сегодня так открылась, нет сил, холодно жить. Спасибо, что прочитали.

Если представить, что это Ваша цель:примирить себя со своей пронзительной болью одиночества.
Как будет выглядеть Ваша жизнь по достижении этой цели? Что должно измениться в ней по сравнению с сегодняшним днем?

Событийный формат моей жизни не изменится. Мне нужно принять себя, простить. Мне необходим душевный покой (на этом свете). Я хочу жить, мне интересен каждый день, умный собеседник, новая книга, цвет утра и вечера (не свет, а именно цвет, он всегда разный). Но эта мучительная боль одиночества, которая становится день ото дня острее, невыносимей, протестность, мятежность на дают как-то терпимо дожить даже то, что отпущеной судьбой. Все в жизни, любое телодвижение, ощущается бесмысленным. Что должно измениться? Трудно так и сформулировать. Мне много не надо. Спокойно принять то, что нельзя изменить и вменяемо жить дальше, без боли, ощущая радость просто прожитого дня весьма конечной жизни. Спасибо.

Мне нужно принять себя, простить.

Простить за что? Вы как будто себя наказываете за что-то?
И результатом наказания является эта боль? Я ошибаюсь?

Нет, не наказываю. Просто понимаю, что жизнь выстроила не правильно. Неумело, вот за неумение простить. Тут проще - можно хоть объяснить себе, что не имела нужного образца, никто ничего не подсказал, а ума у самой - уж как бог дал. Боль не от этого. Может так?

Я так и не поняла, за что себя "нужно простить"?

Мне кажется, что наказание снимает чувство вины. Наказав себя каким-либо образом было бы очень просто избавиться от того же чувства неудовлетворенности собой в отношении неумелого построения жизни. Нет, наверное, свои ошибки тоже нужно пережить и принять.

Простите, получила Ваш вопрос,отправив уже сообщение. "Простить за то", что жила как-то не так, как все нормальные женщины. Все вокруг меня семейные, уже и внуков растят. Значит свою проблему я создала себе сама.

Простить кого-то несравнимо проще, чем себя. Интересно, что у моей лучшей подружки детства жизнь сложилась так же, только пока ей немного легче тем, что еще живы родители и помогает сестре растить племянников, окружила себя собачками и кошечками. Между нами только и-нетовские письма, живет она очень далеко, но сколько боли и тоски в ее письмах. Как могу поддерживаю, очень часто не отвечаю, потому что не знаю что и сказать. Стараюсь быть для нее бодрячком этаким. Быть может что-то в наших характерах было общее, хотя во взрослую жизнь мы входили далеко друг от друга и тогда не общались. Спасибо, что заставили задуматься.

Вы как будто себя наказываете за что-то?
Нет, не наказываю.

наказание снимает чувство вины. Наказав себя каким-либо образом было бы очень просто избавиться от того же чувства неудовлетворенности собой в отношении неумелого построения жизни.
Так все-таки наказываете?
свои ошибки тоже нужно пережить и принять.
В чем Ваша ошибка, которая влечет за собой такое наказание?

Уважаемая Татьяна Генриховна! 1) Да, Вы правы, я осознаю свои ошибки в построении собственной жизни. Наверное все в 17-20 лет имеют некий виртуальный эскиз своего, непременно счастливого, будущего. Но одни осознанно и планомерно воплощают его в картину своей жизни вопреки всем препятствиям (хвала им). Другие, теряются в шуме повседневности, не умеют противостоять более или менее объективным обстоятельствам, что мешают воплощению красивой картинки в жизнь. Я отношусь к последним. Не почувствовала что собствення жизнь то не ждет, а требует постоянной заботы и работы души.
2) Нет, я себя не наказываю, это совершенно бессмысленно. Наказание имеет смысл назидания - чтобы дальше не повадно было. Для случая невозможности повторения ситуации наказание не имеет смысла. Наоборот,оправдываю -ума не хватило.

Наверное все в 17-20 лет имеют некий виртуальный эскиз своего, непременно счастливого, будущего. Но одни осознанно и планомерно воплощают его в картину своей жизни вопреки всем препятствиям (хвала им). Другие, теряются в шуме повседневности, не умеют противостоять более или менее объективным обстоятельствам, что мешают воплощению красивой картинки в жизнь.
У каждого свое представление о красивой картинке. И,более того, со временем оно претерпевает изменения.
Какая она Ваша картинка?

И еще:
я осознаю свои ошибки в построении собственной жизни.
Я так и не получила ответ на свой вопрос: В чем же Ваша ошибка/и?

Я не оригинальна. Банальная картинка. Дом полный родных людей - страрички родители, им обеспечивать заботу, верный умный друг - муж, состоявшийся личностно, смотрящий на жизнь в одну со мной сторону, или я в его сторону (это вырабатывается в течении жизни с обеих сторон), его понимать и ему помогать в его проблемах, теперь уже взрослые дети - ненавязчиво передавать им свой жизненный опыт, жизненные ценности (не материальное состояние, у меня его все равно нет, но это не печалит). Вечером все за одним столом, общий разговор. Главное, что все и каждый ждут друг друга, и каждый друг другу очень нужен. Идиллия. редко у кого так все гладко, но хоть что-то есть. Меня никто нигде не ждет, и эта мысль невозможна

Даже если далеко, на другом континенте, но они есть. Завидую сельским семьям. Их так много, на праздники они собираются вместе в доме, где прошло их детство, который может еще прадед построил. Ощущение семьи, наверно это нечто основополагающее в жизни, хотя вижу, далеко не все это понимают. Насчет ошибок - одной фразой пока не могу сформулировать, а если перечислять - не хочу грузить. Подумаю и попробую обобщить.

Теперь об ошибках. Я была послушным, не протестным ребенком - это плохо. Чтобы вовремя сформироваться как личность мне необходимо было как можно раньше уйти от родительской опеки -вот ошибка. В 17 я любила и была любима, ему было 34 и не совсем здоров. Окружение семьи решило, что он мне не пара и ему запретили со мной встречаться (это очень застенчивый человек). Об этой операции я не знала (много позднее мне об этом рассказала мама, хотя она в этом не участвовала), а я просто обиделась на него и не боролась за свою любовь. Вместо того, чтобы "тусоваться" со сверстниками, я старалась скрасить одиночество мамы (хотя если бы этого не сделала, сейчас винила бы себя). Еще ошибка - что-то во мне было не так видимо, и я не сумела это понять - женихами я не перебирала, у меня их просто не было. Но родить ребенка в молодом возрасте было от кого -еще ошибка. У меня не было навыка активно выстраивать свою жизнь - я честно делала то, что требовал конкретный бытовой момент. Основная ошибка - я сидела и ждала- что все, что было в эскизе, само вырисуется А когда умерла мама - жить стало не для кого. Несколько лет отчаяния. Потом неудачная попытка слепить жизнь с человеком, которого знала еще со студенческой скамьи. Это уже не ошибка, это попытка догнать жизнь. А потом пошла жизнь, полная тихого одинокого отчаяния. Я покорно терпела. Больше не могу, этот бесконечно звучащий рефрен одиночества стал вытеснять из меня все эмоции, позитивное отношение к окружающим меня на работе людям (другого общения не было и нет), интерес к увлечениям, которые у меня были. Ничего уже не изменить, я хочу смириться с этим вселенским одиночеством и просто жить. Простите за столь длинный пост, мне не хватило таланта быть лаконичной, чтобы ответить на ваш вопрос. Мысли спонтанные, но искренние. Спасибо.

Ранее Вы говорили, что Вам нужно простить себя. Прощение предполагает наличие вины.
В чем же она Ваша вина?
В том, что Вы были послушной и любящей дочерью?
В том, что у Вас не было женихов?
В том, что у Вас «не было навыка активно выстраивать свою жизнь»?
В том, что Вы «честно делали то, что требовал конкретный бытовой момент»?

Я была послушным, не протестным ребенком - это плохо.
Так устроен ребенок, что он не выживет без взрослых. Поэтому он принимает любые условия, которые выдвигаются взрослыми. Я хочу сказать, что это поведение было выбором взрослого, который воспитывал ребенка. В данном случае речь идет об ответственности. Скорее, о ее разделении.
Чтобы вовремя сформироваться как личность мне необходимо было как можно раньше уйти от родительской опеки -вот ошибка
У Вас был выбор?

я старалась скрасить одиночество мамы (хотя если бы этого не сделала, сейчас винила бы себя)

У Вас был выбор?

Так в чем же Ваша вина, если у Вас не было выбора?

Ув. Татьяна Генриховна! Я не знаю что сказать. И с вами я согласна, и не готова снять с себя вину. Спасибо, что заставили меня задуматься вот с такой позиции. Так что же было не так? Почему столь печальный финал. 50 лет - время подводить итоги, (правда я начала еще до 40-ка), почему такое болючее одиночество. как с ним примириться?

почему такое болючее одиночество
Я думаю, если разобраться в ответственности: взять себе только то, что действительно Ваше, то и состояние изменится.

Известно, что психика состоит из частей. У Вас сейчас одна часть - палач, а другая - жертва.
И получается, как в известной фразе "казнить нельзя помиловать", итог зависит от того, как расставить знаки препинания.

Так что же было не так? Почему столь печальный финал.
Представьте книгу Вашей жизни. На поставленные вопросы можно ответить, поняв, кто был соавтором этой книги.
И поняв это, стать автором следующих страниц, где до финала можно написать еще много интересных глав.:ab:

Автор я, соавтор - случайная событийность бытия, с которой я взаимодействовала, как умела. Сейчас я хочу только спокойно принять то, что есть. Это ваш последний пост мне? Я не знаю как прийти к покою.

Это ваш последний пост мне?
Из чего Вы сделали такой вывод?

соавтор - случайная событийность бытия, с которой я взаимодействовала, как умела.
Соавторы это конкретные люди, значимые люди, которые создавали Вашу систему ценностей.

Я не знаю как прийти к покою.
Начать очень увлекательное путешествие по книге своей жизни, осознать, переосмыслить,и продолжить ее писать, изменив жанр.:ab:

Из чего Вы сделали такой вывод?
Смайлик смутил. Я задаю вопросы, на которые сама не вижу возможность ответа

Соавторы это конкретные люди, значимые люди, которые создавали Вашу систему ценностей.
Я слишком давно одна.

Начать очень увлекательное путешествие по книге своей жизни, осознать, переосмыслить,и продолжить ее писать, изменив жанр.
Я пока не знаю, как это делать.Жизнь моя мало событийная. Все книги, что я прочла, бодро советовали не оглядываться на прошлое, иначе не будет будущего. И я все время старалась не думать о прошлом.
Спасибо Вам.

Я задаю вопросы, на которые сама не вижу возможность ответа

Не видите или не хотите увидеть?

Я пока не знаю, как это делать.
Для этого существуют специалисты, например здесь.:ab:

Не видите или не хотите увидеть?
Ума не хватает у меня. Вот только научилась с цитированием отвечать с третьей попытки в предыдущем посте

[QUOTE=Senso;1282855]Для этого существуют специалисты, например здесь.

Помогите мне, я не буду навязчивой, я умею размышлять.

Помогите мне, я не буду навязчивой, я умею размышлять.

Вы готовы начать работать в формате интернет-консультирования?
То есть это будет именно работа с постановкой целей и заключением контракта, в котором оговариваются условия сторон.

Я готова Вам помочь, если Вы готовы.:ab:

Ув. Татьяна Генриховна! Да, я готова.

Да, я готова.
Хорошо.:ab:
Скажите, как я могу к Вам обращаться?

Сформулируйте цель нашей с Вами работы.

Ув. Татьяна Генриховна! Обращайтесь ко мне Рена (так давно-давно звали меня дома).
Цель в названии темы - "одиночество" - найти пути примирения с ним, чтобы оно не было такое остро-болючее, оно уничтожает мою личность.
На эмоциональном уровне – стереть чувство грустной зависти, это даже не зависть, а недоумение при взгляде на семьи с детишками, что встречаются на улице, почему же мне не было это дано.
Причем примириться с одиночеством именно на ментальном уровне, не вытеснить его из сознания, это не надежно. Необходимо принять его как данность моей жизни и просто быть. Вот так, пространно сформулировано.

Обращайтесь ко мне Рена
Очень приятно.:ab:


Цель в названии темы - "одиночество" - найти пути примирения с ним, чтобы оно не было такое остро-болючее, оно уничтожает мою личность.
На эмоциональном уровне – стереть чувство грустной зависти, это даже не зависть, а недоумение при взгляде на семьи с детишками, что встречаются на улице, почему же мне не было это дано.
Причем примириться с одиночеством именно на ментальном уровне, не вытеснить его из сознания, это не надежно. Необходимо принять его как данность моей жизни и просто быть. Вот так, пространно сформулировано.

Я понимаю о чем Вы, но мы сейчас с Вами выбираем, так называемый "пункт назначения" и чем конкретней будет формулировка, тем понятней будет путь.

Примириться с одиночеством и спокойно принять его как данность моей жизни.

Примириться с одиночеством и спокойно принять его как данность моей жизни.
А что нужно для этого?

Вот этого то я и не знаю, как ни пыталась терпеть, привыкать.

Вот этого то я и не знаю, как ни пыталась терпеть, привыкать.
Давайте разбираться. Вернемся чуть назад:
Как будет выглядеть Ваша жизнь по достижении этой цели? Что должно измениться в ней по сравнению с сегодняшним днем?
Мне нужно принять себя, простить.
Разве это не ответ на мой вопрос:
А что нужно для этого?

Что для этого нужно понять?

Что для этого нужно понять?
Не поняла Вашего вопроса...:bn:

Ув. Татьяна Генриховна!
Суть вопроса: Что понять чтобы принять себя?

Ув. Татьяна Генриховна!
Суть вопроса: Что понять чтобы принять себя?

Мы сейчас занимаемся очень важным делом: обсуждаем и формулируем цель нашей с Вами работы, чтобы она была понятна не только Вам, но и мне.
Поэтому давайте по порядку.
Вы сформулировали так:
Примириться с одиночеством и спокойно принять его как данность моей жизни.
Я задала уточняющий вопрос:
А что нужно для этого?
После того, как Вы не нашли ответа, я нашла ответ в Ваших словах, сказанных ранее:
Мне нужно принять себя

Вы с этим согласны?

Если да, тогда в каком контексте задан Ваш последний вопрос?Что понять чтобы принять себя?

Да, Татьяна Генриховна, Вы правы, мне нужно принять себя, я с этим согласна. Но это именно то, с чем я не могу справиться. В этом и контекст вопроса - как?, каким путем?, через понимание чего?.

Да, Татьяна Генриховна, Вы правы, мне нужно принять себя, я с этим согласна. Но это именно то, с чем я не могу справиться. В этом и контекст вопроса - как?, каким путем?, через понимание чего?.

Как я понимаю, именно поэтому Вы обратились за помощью. А ответы на Ваши вопросы мы будем находить в ходе работы.:ab:

Вернемся к обсуждению. Предлагаю рассмотреть формулировку "Принять себя", как цель, так как приняв себя, можно принять и то состояние, в котором Вы находитесь. Согласны?

Ув. Татьяна Генриховна! Да, согласна.

Хорошо.:ab: Идем дальше.
Как Вам представляется человек, который "принимает себя". Опишите его.

Ув. Татьяна Генриховна! Вы задали очень сложный для меня вопрос, но и чрезвычайно полезный, чтобы избавиться от бессмысленного состояния –хочу то, не знаю что. Значит так, главная доминанта - он СПОКОЕН. Ему комфортно общаться со своми мыслями, они не царапают душу. У него ощущение гармонии с внешним миром – он живет данным простым мгновением бытия и ощущает тихую радость от его переживания.
И вот теперь мое рацио уже вылезло, и подсказывает мне, что для этого нужно или простодушие ребенка (в детство впадать не хочу), или глубоко религиозное восприятие мира (не мое). По поводу тихой радости обыкновенного бытия я уже задумывалась. Истинное понимание этой ценности приходит к человеку, если он стоит перед фактом, что сегодня последний день его жизни. Собственно, я уже раньше решила для себя - проживать каждый день как последний (чувствую, что такую высокопарность я где-то на подсознательном уровне позаимствовала у классиков, то ли философии, то ли литературы, хотя я не гуманитарий по роду занятий). Вот такая получилась у меня абстракция человека, "принимающего себя". Очень трудно вербализовать эмоции. Направьте меня правильно.

Добавлю. Спокоен не в смысле безэмоцинален, а именно во взаимоотношении с собой.

Все очень хорошо.:ab:
А теперь, ориентируясь на все, описанное Вами про "человека, принимающего себя", опишите конкретные качества этого человека (лучше по пунктам).
Представьте, что смотрите на такого человека и точно знаете, что он обладает определенными качествами, дающими это понятие.

Ув. Татьяна Генриховна! Понимаю, что это снова тот же сложный вопрос Как Вам представляется человек, который "принимает себя". Опишите его.
Видимо, не найдя у себя ответа, я подсознательно описала, как ему должно быть хорошо. Вчера Вы выделили "конкретно" и я со вчерашнего дня ищу ответ. Я очень старалась. Банальности типа 1) мудрый, 2) ценит жизнь (что собственно вытекает из пункта 1.) ничего конструктивного не добавят. Никакого умнее качества, как "пофигизм", я не придумала. Для меня это не характерно. Воспитать из меня пофигиста пыталась подруга (ей не удалось). Так что пункт один, и тот никудышний. :confused:

Давайте попробуем зайти с другой стороны.:ad:
Как и по каким признакам Вы поймете, что достигли поставленной цели "принять себя"?
Рекомендация: ориентируйтесь на свои ощущения, постарайтесь не рационализировать; разложите это на простые действия (например: мне нравится мое отражение в зеркале и т.д.и т.п.);и так по пунктам. И чем больше будет этих "простых" пунктов, тем понятнее и конкретнее будет сама цель.

Здравствуйте, уважаемая Татьяна Генриховна! Не радивая у Вас пациентка в моем лице. Мое старание выполнить Ваше задание ни чем конструктивным не увенчалось, и я впала в ментальную кому (если нагрузка превышает мощность системы, то система вырубается). Я не смогла набрать более одного пункта – «мне нравится, что я никому не завидую», (даже без "не" не получилось). Со всем остальным вроде и проблем нет, а на зеркале у меня висит записка с придуманной мной мантрой «Все хорошо. Просто Быть». А меня тихо убивает ощущение вселенского ледяного одиночества. Это, пожалуй, моя единственная, все вытесняющая, эмоция. И это действительная реальность, с которой мне нужно научиться существовать. Спасибо, Вам, большое за то, что помогли мне поразмышлять в другом формате, отличном от моего. Надеюсь, это пойдет мне на пользу. Простите за нерадивость :o. Еще раз спасибо.

Нерадивая у Вас пациентка в моем лице
Я так не считаю.
Мое старание выполнить Ваше задание ни чем конструктивным не увенчалось, и я впала в ментальную кому
Перед тем, как "впасть в кому", сообщили бы об этом Вашем намерении.:ad: А то я стала волноваться, что "потеряла" Вас.:ab:
Я не смогла набрать более одного пункта –«мне нравится, что я никому не завидую»
Это немало.
Что такое зависть? Это внутреннее убеждение "я недостаточно хорош".
И в подтверждение этого убеждения Вы вынесли себе вердикт:"нерадивость"
И еще:
Спасибо, Вам, большое за то, что помогли мне поразмышлять в другом формате, отличном от моего.
Я не совсем поняла: мы с Вами продолжаем работать или нет?:bn:
Вы нашли все ответы на свои вопросы и уже не нуждаетесь в моей помощи?:ab:

Уважаемая Татьяна Генриховна!
Я так не считаю.

Спасибо

Что такое зависть? Это внутреннее убеждение "я недостаточно хорош". И в подтверждение этого убеждения Вы вынесли себе вердикт:"нерадивость"

Мне кажется, что я достаточно уверена в себе, не чувствую у себя наличие к-л комплексов неполноценности, заниженой (надеюсь, и завышенной) самооценки. Не радивая – это оттого что не умею прочувствовать тот путь, по которому Вы меня ведете. И завидую не потому, что ощущаю себя чем-то хуже других. Я завидую тем, у кого просто нет этой беды – одиночества. Личностно я не хуже и не лучше их, просто у меня получилась другая жизнь. И это не платьице у подруги, которое (если уж и завидно) можно пойти и купить. Это данность, с которой мне нужно научиться жить. Это та проблема с которой я сюда пришла.
Я не совсем поняла: мы с Вами продолжаем работать или нет? Вы нашли все ответы на свои вопросы и уже не нуждаетесь в моей помощи?
Нет , я не нашла ответа. Если Вы видите возможность мне (такой нерадивой) помочь – то я с благодарностью приму Вашу помощь.

не умею прочувствовать тот путь, по которому Вы меня ведете
Пока что мы с Вами только намечаем тот путь по которому пойдем вместе.
И я готова Вас сопровождать, но никак не вести.
А для того, чтобы путь был понятным мы как раз занимаемся обсуждением критериев, по которым можно будет понять, что двигаемся мы в правильном направлении, а именно к цели: "принять себя".
Не сочтите меня занудой, и еще раз подумайте вот над чем.
Представьте, что Вам нужно провести человека из пункта А в пункт Б при помощи конкретных команд,при этом путь разбивается на этапы.
У Вас уже есть описание пути, но ооооочень сложное:
Вы задали очень сложный для меня вопрос, но и чрезвычайно полезный, чтобы избавиться от бессмысленного состояния –хочу то, не знаю что. Значит так, главная доминанта - он СПОКОЕН. Ему комфортно общаться со своми мыслями, они не царапают душу. У него ощущение гармонии с внешним миром – он живет данным простым мгновением бытия и ощущает тихую радость от его переживания.
И вот теперь мое рацио уже вылезло, и подсказывает мне, что для этого нужно или простодушие ребенка (в детство впадать не хочу), или глубоко религиозное восприятие мира (не мое). По поводу тихой радости обыкновенного бытия я уже задумывалась. Истинное понимание этой ценности приходит к человеку, если он стоит перед фактом, что сегодня последний день его жизни.
Разбейте это описание на конкретные ощущения.
Например, что Вы вкладываете в понятие:"ощущение гармонии с внешним миром"? Представьте себя ТАМ и опишите это так, чтобы я могла воспроизвести это у себя.

Здравствуйте, уважаемая Татьяна Генриховна!
Уж простите, не могу я быстрее соображать, а попусту сотрясать эфир не хочу, еле отыскала свое одиночество.
Да, Вы правы, моя сентенция «ощущение гармонии с внешним миром» весьма выспренная фраза, воспринятая подсознанием на эмоциональном уровне из каких-то книг, а что за ней, как видите, долго не могла сообразить. Сегодня мне помогла моя привычка не форсировать решение задачи, оставлять ее в подсознании, и решение само придет. Сегодня падал мохнатый снег и деревья были как на старинной рождественской рисованой открытке. Радоваться этой красоте – вот гармония с миром. А я, глядя как снег засыпает только-что расчищенную дворником дорожку, тоскливо размышляю, что это время так засыпает без следа дорожку моей жизни. И так во всем. Когда смотрю на свои старые фотографии (которые после меня вынесут на мусорник), вижу как ветер гоняет их по свалке и чьи-то ноги наступают на тогда еще счастливые лица. Поэтому уже постепенно их уничтожаю, хотя надо бы радоваться, что могу видеть такие почти материальные свидетельства прошлого. Четко осознаю, что многим человекам на этой земле несравнимо хуже – имея любовь, большую семью, детей, они вынужденны уходить из жизни по прихоти болезней. Очень жалею их, не в силах помочь. Печально, что жизнь так устроена, жизненные блага не равномерно распределены между людьми. И взгляд обращается на тех, кому (с моей т.з.) хорошо и тепло (душе) в жизни и не зло тихо им завидую. Этой зависти не должно быть в жизни, где есть гармония. В эти предпраздничные дни отпустила сотрудников (да простит меня дирекция), пусть занимаются своими кулинарными изысками, подарками и прочей предпраздничной мишурой. Они еще и завидуют, что нет у меня таких проблем (уже даже давно не варю – бутерброды да чай). Работать уже не смогла, стояла у окна, смотрела на снующих человечков, глаза плакали от жалости к себе. Где гармония не должно быть жалости к себе, она окончательно добивает. В этой гармонии я не подразумеваю никого рядом, в пятьдесят невозможно принять чужого человека так, чтобы он стал родным, поздно. В этом году четко поняла это - меня разыскал одноклассник, он живет в разумном далеке. Свободен. Звонит. Готов на более близкие контакты. А моя заскорузлая душа уже не может и не хочет открыться. Понимаю,что обогреть не смогу. Хотя здесь я совсем открылась, даже неожиданно для себя, уж совсем невмоготу стало. Кто давно меня знает, конечно же узнает, да что скрывать.
Резюме: для меня жизнь в гармонии с внешним миром означает что в ней нет зависти, нет жалости к себе, есть интерес к простым вещам – сварить вкусный суп, прочитать интересную книгу и т.п., есть благодарение судьбе за каждый прожитый день. И еще - не потерять интерес к людям, не стать желчным мезантропом. И все. А сейчас хоть бы праздники да выходные как-то пережить.:)

Здравствуйте, Рена!
Я сейчас нахожусь в цейтноте (это до праздников, а на каникулы - уезжаю), поэтому предлагаю встретиться после каникул 10 января.
Хочу поздравить Вас с наступающим Новым Годом и Рождеством! И пожелать Вам в новом году обрести "гармонию с миром", я со своей стороны приложу все свои знания и умения, чтобы помочь Вам в этом.
И еще, в качестве подкрепления уверенности в том, что мои пожелания сбудутся:Вы описали очень образно ощущение гармонии:Сегодня падал мохнатый снег и деревья были как на старинной рождественской рисованной открытке.
Многие люди НЕ ЗАМЕЧАЮТ этого!!! И живут, глядя себе под ноги, раздражаясь на выпавшие осадки.
Вы это ВИДИТЕ!!! И поэтому, я уверена, что у Вас все получится.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Спасибо за поздравление, Татьяна Генриховна.
Доброго Вам Нового года и счастливого Рождества!:)

Здравствуйте, Рена!
Ну вот и закончились эти длинные каникулы. Готова продолжить наше общение.:ab: