Просмотр полной версии : Детское непослушание

Здравствуйте. Моему сыну 27 февраля исполнится 3 года. Недавно он стал как бы "сексуально озабоченным".
В новогодние праздники он находился у моих родителей. И, как муж говорит, насмотрелся всякого. Мы так думаем.
В тот день, когда он вернулся домой и мы ложились спать (а дети ложатся спат с нами, а потом когда заснут, мы их в кроватки перекладываем), он "залез" на меня, и начал совершать фрикционные движения. Я попыталась его убрать, но он снова "приставал" ко мне. Причем у него "встает".
Так было несколько вечеров, потом перестал, но вчера снова началось.
Когда переодеваюсь (мы живем в одной комнате), у него сразу "глаза загораются", говорит "мама, все, спать".
И вот еще: как-то пару раз брал кукол, раздевал их и клал друг на друга.
Я, в-общем, смущена и не знаю, как реагировать. Вроде мы с мужем "ничего такого им не показываем".
Может быть это Эдипов комплекс?
Как мы должны себя вести в этот период, чтоб не травмировать ребенка, и в дальнейшем у него не было на почве моего неправильного поведения каких-либо расстройств? С девочкой может быть то же самое?

PSK, Вы не только знаете как реагировать, но уже и реагируете - смущением в чувствах и прекращением поведения ребенка в действиях. Вам что-то не нравится в Ваших реакциях?
Посмотрите эту тему: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А история с Эдиповым комплексом весьма гипотетична, туманна и недоказуема :)

Это нормальный этап в развитии ребёнка. Возможно что он "где-то что-то как-то и когда-то увидел".

Ничего страшного в этом нет. Вы - точнее говоря для мальчика в первую очередь отец - должны спокойно "провести границу". "Что можно - а что - нельзя, не принято, неприлично".

Если вы смущены - собственно говоря используйте это смущение, чтобы "передать" "эмоциональную составляющую" момента вашему ребёнку - скажите - что "так не делают", или "это только для взрослых".

На самом деле конкретные слова должны быть ваши, я просто назвал некоторое "направление", как в данной ситуации было бы действовать более правильно.

Я думаю, что постепенно это уйдёт и ребёнок совершенно забудет, захваченный другими делами и переживаниями - ведь в детстве можно придумать себе так много интересных занятий - особенно если родители сумеют помочь!

Здравствуйте. Что для детей хуже с точки зрения негативного действия на их психику: развод родителей (дети будут жить с одним родителем, а с другим возможно даже ежедневно общаться) или же если родители будут жить вместе, но постоянно ссориться (иногда дело доходит до "драки"). Причем ссоры при детях, т. к. живем все в одной комнате.

Что делают дети, когда родители ссорятся и дерутся?

Продолжают делать то, чем занимались до этого, иногда начинают плакать

Их плач останавливает ссору и скандал?

Ненадолго только, радует только, что это не каждый день а где-то раз в неделю

Уважаемая, PSK, надеюсь Вы понимаете, что именно в семье закладывается модель построения будущих отношений у Ваших детей. Все, что происходит в родительской семье, воспринимается ими, как норма.
Разводиться или нет - это только Ваше решение. Никто другой не вправе за Вас его принять и даже разделить ответственность за него, дав Вам совет.

Я все это понимаю, вот и по этой причине сомневаюсь в правильности сохранения семьи, хотя и развод окажет влияние на будущие семейные отношения детей. Но вроде и семью хочется сохранить, все-таки отец у детей просто замечательный. Наверно нужно обратиться в другой раздел с просьбой помочь в сохранении семьи...

Если Вы приняли решение сохранить семью и возможно улучшить отношения в семье, то Вам тогда в другой раздел.
Удачи!

Здравствуйте. У меня двое детей: сын - 3.5 года и дочь - 2 года. Уже примерно год как сын каждый день, когда у него что-то не получится, ударится или просто начинает капризничать, начинает плакать и кричать "Хочу к папе на ручки". Причем сам к нему не идет, не дает себя отнести к папе, только папа сам должен подойти к нему. Иначе так и будет стоять или лежать именно на полу и кричать.
Папа с детьми поводит достаточно времени, всегда с семьей, детей любит, играет с ними. В-общем ничего плохого.
Не знаем как поступать в случае такого поведения сына. Мои родители говорят, что мы идем у детей на поводу и дети нам вообще на шею сядут и вообще не будут нас слушаться, в частности сын.
Но если не подойти, вдру он будет думать что мы (папа то есть) его не любим.
Может ему чего-то не хватает?

Здравствуйте!
Сыну скорее всего нужна в такие моменты поддержка(опора), и поддержка мужская. Он маленький еще, почему бы ее ему не оказать?

Спасибо Вам за ответ. Я, честно говоря, тоже так думала, но давление родителей сказалось и я засомневалась в правильности нашего поведения.
Но почему он не хочет сам подойти к папе или не дает себя отнести к нему, только вот чтоб папа сам к нему подошел и все. если насильно принести его к папе, то уходит туда, где был и продолжает кричать и звать.
Может он сомневается в любви к нему, и таким образом пытается получить доказательство того, что папа его любит? Хотя на мой взгляд, муж выражает детям свою любовь к ним, к тому же младшая так себя не ведет. Хотя, вообще-то начинает, глядя на брата, только по отношению ко мне.

Но почему он не хочет сам подойти к папе или не дает себя отнести к нему, только вот чтоб папа сам к нему подошел и все. если насильно принести его к папе, то уходит туда, где был и продолжает кричать и звать.
Вопрос очень хороший.
Ребенок вошел в следующую стадию развития отношений с людьми. Пока для него весь мир - это его семья. Появилась активная составляющая в построении отношений : я управляю и подчиняю мир своим желаниям, я даю любовь.
До этого была в основном пассивная составляющая : я принимаю любовь, подчиняюсь.

Детям важно дать возможность в некоторых ситуациях управлять родителями. Наиболее безобидный способ - это управление в игре, в которой много легкости , много творчества, спонтанности.

Может он сомневается в любви к нему, и таким образом пытается получить доказательство того, что папа его любит? Хотя на мой взгляд, муж выражает детям свою любовь к ним, к тому же младшая так себя не ведет. Хотя, вообще-то начинает, глядя на брата, только по отношению ко мне.
Так дети учатся любить активно. Они нашли пока такой способ управления родителями. Или вы дали им такой способ.

Теперь все понятно. Спасибо Вам огромное.

Здравствуйте. Мальчик родился 17.08, а 19.08 его в связи с внутриутробной инфекцией положили в детскую палату (а так в нашем роддоме совместное пребывание). Сейчас я могу заходить к нему несколько раз в день на минутку (и то это нарушение режима), грудью кормить нельзя. Но в понедельник его переводят в областную больницу в другой город, без меня. Это недели на 2-3. Я беспокоюсь, что эта разлука отразится на нем. Ведь в течение этого времени он не будет чувствовать любви от меня, семьи. Один с чужими людьми, без меня. А ведь так важно быть с мамой, тем более после рождения. Можно ли как-то "наверстать упущенное"?

Но в понедельник его переводят в областную больницу в другой город, без меня.
Если ребенок не требует нахождения в отделении реанимации, то Вы вправе требовать Вашей госпитализации для совместного пребывания с ребенком.

Снова здравствуйте. Прошу ответить на мой вопрос, указанный в первом сообщении. Дело в том, что ребенок под капельницей, не в реанимации, но совместное пребывание там не предусмотрено - все детки лежат одни.

Ведите себя как заботливая, любящая мама здорового ребенка. Побольше и почаще старайтесь поддерживать телесный контакт с малышом. По возможности сохраните ГВ, начните кормить грудью, как только это будет возможно.

Самое главное, постарайтесь абстрагироваться от того, что ребенок болел. Это возможно будет трудно, но важно. Воспринимайте сын как здорового, полноценного малыша. постарайтесь тревожиться и беспокоиться как можно меньше.

Успехов Вам и здоровья малышу.

Здравствуйте. Ребенку 27.02 будет 5 лет. Не знаю нармально ли это, боюсь что он может стать таким как я с кучей "тараканов" (моя тема страхи - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] я конечно стараюсь скрывать от детей свое состояние)
В-общем дело в том, что Илюша слишком осторожный. Например он в три года не боялся залезть на второй ярус двухъярусной кровати, а сейчас говорит - помоги мне, вдруг я упаду. Он не ест незнакомую пищу, или то, что не может "распознать" по виду, очень брезгливый (наверно) когда узнал, что молоко в пакете из коровы, а еще приносили козье - узнал что из козы, то пить не стал. Пришлось врать, что молоко делается из порошка (показывали смесь для младшего брата), только тогда стал пить. Когда узнал, что мясо - это из коровы, сказал, что тогда не будет есть его. И еще, бывают ситуации, когда он просит посмотреть таблетки - например витамины свои, или еще что-то, он никогда не ест их (ну то есть то, что нужно он съест (например одну витаминку), но не больше - лишнего не съест - говорит, что будет болеть живот.
Насколько я себя помню - я и в 10 лет, съедала таблеток витаминов больше, чем можно, а он и в 5 лет не такой. И еще: он очень боится вида своей крови - бледнеет, начинает болеть живот, покрывается липким потом. Если узнает, что кто-то поранился и есть кровь, ему хочется посмотреть на это, а своей жутко боится. Нормально ли это?

Здравствуйте. Ребенку 17.02 будет 6 месяцев. Сейчас я могу выйти на работу. С ребенком готова сидет бабушка - 5 дней в неделю с 7:30 до 17:30. И это будет до 1 г. 2 мес. ребенкиных или до полутора лет. Сильно ли повлияет такое пребывание с бабушкой на его психическое состояние, ну или не знаю на что... Просто дело в том, что у моей мамы по-моему не совсем правильные методы воспитания. Больше всего меня беспокоит, то что она считает, что если ребенок плачет или капризничает, то на него не нужно обращать внимание "покапризничает/поплачет и перестанет"; ребенок по ее мнению должен быть послушным во всем, ничего не разбрасывать и слова "поперек" не говорить, и сильно не шуметь. И еще если ребенок "негодничает" т. е. делает то, чего нельзя делать и поступает не так как перечислено мной выше, то он плохой, вредный (и это говорится ребенку (у меня еще двое старших детей). И еще: очень много чего "нельзя", тогда как на самом деле нельзя для удобства запрещающего, а не для безопасности ребенка.
Как я ни убеждала ее в неправильности всего вышеперечисленного - бесполезно - она не хочет меняться - гораздо легче запретить все.
Вопрос в том - как такое поведение бабушки повлияет на ребенка с учетом количества проводимого времени с бабушкой и повлияет ли?

Добрый день. У нас с Илюшей еще одна проблема. Дело в том, что он некоторые слова произносит неправильно, например одинаковые - одаваконые. Мы произносим ему по слогам такие слова, чтоб он повторил. По слогам, ну то есть о-ди-на-ко-вы-е он повторяет, а слово целиком после повоторения слогов так и не может произнести. Я читала, что есть несколько разновидностей отставания в речевом развитии. Какой у Илюши?

Уважаемая PSK, я разделила Ваши темы в разделе: старших детей (поскольку запрос был в начале об обоих) и младшего ребенка.
Иначе консультанты запутаются.

Снова здравствуйте. Насчет Илюшиной речи спросили у воспитательницы в дет. саду. Она сказала что он один из "кандидатов" в логопедическую группу, но только из его группы их пять детей - "кандидатов" и попасть в эту группу сложно. Создается комиссия, которая принимает решение. Что нам нужно сделать перед этой комиссией, чтоб наиболее вероятно было попасть в эту группу? Может обследование какое-нибудь или что?

Дело в том, что он некоторые слова произносит неправильно, например одинаковые - одаваконые. Мы произносим ему по слогам такие слова, чтоб он повторил. По слогам, ну то есть о-ди-на-ко-вы-е он повторяет, а слово целиком после повоторения слогов так и не может произнести.По такой скудной информации оценить речевое развитие по интернету не видя ребенка невозможно.

Поэтому оценить необходимость логопедической группы для ребенка не берусь.

Да дело в том, что в саду уже определили, что логопед. группа Илюше нужна, но сказали, что попасть в нее трудно. Так вот, я хочу узнать, можно ли пройти какие-то обследования (и какие именно, у кого), чтоб вероятность попасть в эту группу увеличилась. На самом деле он разговаривает гораздо хуже своей сестры, которая младше его на 1,5 года.

Вы можете получить консультацию логопеда.

Даже если Ваш сын не попадет в логопедическую группу, всегда остается возможность получать логопедические консультации вне д/сада.

Здравствуйте. У меня такая проблема. Наши дети очень непослушные. Иногда попросишь что-то не делать, а они делают несмотря на просьбу. Меня это раньше не беспокоило, вроде психологи пишут, что у детей не очень развит самоконтроль, если ребенок чего-то хочет, то он не может удержаться и все такое. Если запретить им делать что-то, угрожающее их безопасности, то они вполне слушаются. Но дело в том, что мне "накапали" мои родители (вода и камень точит): "дети так нам на шею сядут", "вообще неуправляемые будут" (если они наши просьбы что-то не делать не выполняют), "дальше еще хуже будет, если они уже нас не слушаются". И вот, меня стало это беспокоит, а вдруг они правы. Иногда они "проверяют" наши нервы на прочность: говоришь "не надо", а он так нахально смотрит и делает то, что "не надо" (я конечно читала, что дети так делают), но слова родителей сделали свое дело... Но мои родители считают, что дети родителей во всем должны слушаться, если ребенок прыгает-бегает-кричит, то он ненормальный, нормальный ребенок чуть ли не сидит все время сложа ручки и молчит (мои выводы о нормальном ребенке, сделанные по их словам).
Иногда бывает так, что я устала и прошу играть их потише (не кричать), но они на мою просьбу не реагируют, что меня обижает, и снова в голове родительские слова, что они нас ни во что не ставят.
Неужели они правы? Я считаю, что ребенку нужно запрещать то, что угрожает их безопасности, здоровью, а то, что не угрожает этому, можно попросить иногда (в некоторых ситуациях) не делать. (например не "нельзя кричать", а "не кричите", например если я устала). Но обижает то, что они не реагируют на просьбы, не хотят понять другого человека... Или они пока еще не способны понять? (детям 5 и 3,5 лет) Неужели дети и вправду "садятся нам на шею", "вьют веревки" из нас?
И еще: у меня есть примеры разного воспитания: я и мой муж.
Я воспитана в огромном количестве запретов с физ. наказаниями за многое (даже за "неправильное" поведение младшей сестры, т. к. я старшая и должна за ней следить - это как пример), без похвалы (только критика), без всяких нежностей и др. проявений любви (просто родители считают желание 5-летнего ребенка посидеть на коленях у родителя проявлением детской капризности и проявлением того, что он "садится на шею"). И я - закомплексованный, всего боящийся невротик, и иногда "срываюсь" на детей - проявляются родительские методы воспитания.
Муж - ему почти ничего не запрещалось, делал, что хотел, за "капризы" не наказывался, физ. наказание было всего лишь 1 раз за все детство, он добрый отзывчивый человек, готовый всегда прийти на помощь, спокойный, весь такой "положительный".
Кто из нас прав, родители, считающие, что ребенок должен беспрекословно слушаться, что лучше что-то запретить, даже если ребенку от этого плохо не будет, просто будет беспорядок, грязь... Или я, считающая что ребенок не обязан слушаться, а то, что он не реагирует на просьбы - это следствие его пока неспособности понять чувства и желания другого человека (кроме самого себя). И позже он "научится" отвечать на просьбы так, как нужно просящему (если просьбы разумны), а не "сядет на шею и начнет вить веревки", а запретов должен быть минимум, и только если это каким-то образом угрожает безопасности и здоровью ребенка.
Как-то сумбурно получилось и непонятно...

Здравствуйте.
Прочитайте, пожалуйста, правила публикации сообщений.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Напишите пол и возраст детей.
Ваши родители живут с Вами?

Сформулируйте запрос к специалистам форума.

Прочитала, спасибо.
Детям, о которых идет речь, 5 лет - сын и 3,5 года - дочь, есть еще младший брат - 8,5 мес.
Родители живут отдельно, но бывают у нас практически ежедневно, а по воскресеньям - мы у них.
Я хочу узнать, кто прав из нас, или, если, обе стороны не правы, то как нужно себя вести, как определять границы дозволенного, и где начинается "сажание на шею родителям".
В-общем, мои родители, считают, что ребенок должен беспрекословно слушаться, что лучше что-то запретить, даже если ребенку от этого плохо не будет, просто будет беспорядок, грязь...
Я считаю, что ребенок не обязан слушаться, а то, что он не реагирует на просьбы - это следствие его пока неспособности понять чувства и желания другого человека (кроме самого себя). И позже он "научится" отвечать на просьбы так, как нужно просящему (если просьбы разумны), а не "сядет на шею и начнет вить веревки", а запретов должен быть минимум, и только если это каким-то образом угрожает безопасности и здоровью ребенка.
Я просто очень боюсь воспитать детей такими как я.

Если я скажу, что права та или иная сторона, что изменится для Вас?

Если права я - то буду вести себя с ними так же, как сейчас; если правы родители - то буду построже с детьми.

Звучит так, что Вам нужен кто-то третий, чтобы смочь отстаивать свой взгляд на воспитание, чтобы смочь противостоять родителям.

Может это и так...

Тогда это не имеет отношения к методам воспитания ребенка.
Это вопрос установления границ между Вами и родителями.

Добрый день. И снова у меня вопрос насчет старших детей (5 лет и 3,5 года). Дело в том, что пока они были очень маленькими мы с мужем учились (когда закончили учиться старшему было 3 года, дочке 1,5), у меня совсем не было времени на общение с ними. То есть пока они спали, я занималась учебой (рефераты, курсовые и прочее). Когда они не спали, я занималась домом (готовила, убиралась). Вечером с ними играл, да и вообще ими занимался их папа, я же занималась учебой. То есть фактически до возраста 2 г. 8 мес. старшего сына и 1 г. 3. мес. дочкиных я не общалась с ними практически (не играла, не читала, этим занимался папа, я - очень редко), осуществляла только уход за ними (кормила, одевала). Получается, что очень важное в их жизни время я не была рядом, особенно первый год их жизни (где-то читала, что это особенно важный период) - занималась другими делами. Как мне теперь наверстать упущенное, ведь, наверно, это упущенное скажется в будущем на наших отношениях?

Как мне теперь наверстать упущенноеИнтересуйтесь делами детей, играйте, гуляйте, читайте им книжки, рассказывайте о себе, увлекайте тем, что интересно Вам.

упущенное скажется в будущем на наших отношениях?Может сказаться, а может и нет.
Вы можете мучить себя тем, что не были с ними рядом когда-то в прошлом. А можете сейчас сближаться с ними.