Просмотр полной версии : Родители испортили мне жизнь!

Доброго времени суток!
Меня зовут Артем, мне 28 лет.
У меня есть проблема с моими родителями. Речь идет о полном отсутствии взаимопонимания. Все это началось в детстве, в семье я второй ребенок и отношение ко мне всегда соответствующее, в глазах мамы мне сейчас лет 7-8. Все время я был примерным пай-мальчиком: (хорошо учился, с плохими не играл, вечером никуда не ходил, сидел дома дабы они не волновались и т.п.), в общем делал все так как мне навязывали. Моего мнения естественно ни кто не спрашивал: "ты не чё не знаешь; нам лучше знать и т.п.". За малейшую провинность грозила угроза физического наказания - порка (был случай когда мне хотели всыпать за то что я купил не тот хлеб). В 23 года я, по их мнению, должен был у них отпрашиваться (сообщать им) когда иду гулять с девушкой. Со своей стороны я (для них) оставался пай, а сам старался пока совесть позволяла делать что хочу. Все это привело к тому что на сегодняшний момент я их ненавижу, или хочу ненавидеть, но не могу (типа они родители и т.п.). Любое общение с ними вызывает во мне бурю негативных эмоций, терпеть ЭТО нет сил! Меня все в их отношении ко мне бесит, даже невинные вопросы выводят из себя.
У меня сейчас есть своя семья, и мои вспышки раздражения вызывают огромное количество семейных проблем.
С их (родителей) стороны они не видят проблему (или , считая что все так как должно быть.
Я хочу спокойно на них реагировать.
Надеюсь на помощь здесь (по совету жены).
На очную терапию не согласен.
Заранее спасибо!

Почему Вы не согласны на очную терапию?
Вы надеетесь на интернет-консультирование здесь или приватно?

К очному приему я не готов морально, мне трудно общаться с людьми по причинам описанным выше.
Хотелось бы надеяться, что я смогу получить интернет-консультирование здесь.

Я написал что-то не так? Почему же мне не отвечают?
Прошу помочь мне. Для меня это очень важно.

Если кто-то из специалистов будет готов поработать с Вами на форуме, Ваша тема будет перенесена в соответствующий раздел.
Вы также можете обратиться лично к понравившемуся Вам специалисту за частной терапией (по скайпу, ICQ или почте).

Здравствуйте, снова я. Хотел напомнить о себе.
Я вот тут подумал, может я все-таки не те задачи перед Вами поставил, что ни у кого не возникло ни желания, ни времени со мной поработать?
Всё, получается, свалил на родителей, а я как будто и не причем. Но, ведь «вначале было воспитание». И, чувствую внутри себя, что обвиняю их за мое «такое» воспитание. Но я готов теперь по-другому, я хочу по-другому к ним относиться. Да и к себе тоже. И исправить то, как я сейчас себя чувствую, как реагирую на ситуации в моей жизни.
Мои проблемы:
1. Глубочайшее чувство вины, не дающее мне нормально жить.
2. Чувствую себя нелюбимым ребенком, из-за этого стараюсь изо всех сил угодить, а в итоге все равно никакой благодарности (или не такая, на какую рассчитывал). Хочу чувствовать себя самодостаточным, без какого-либо одобрения со стороны.
3. В конфликтных ситуациях хочу оставаться «вменяемым», сохранять хоть малейшее спокойствие.
В общем-то, если покопаться, найдутся еще. Но эти 3 пункта особенно отравляют мою жизнь.

Если нет пока времени на длительную работу со мной, может хотя бы дадите ориентир для работы над собой? Или материал для размышлений?
Прошу Вашей помощи. Надеюсь на Ваше понимание.

Здравствуйте, Артем.
Вы бы могли обозначить цели, которых Вы хотите достичь в ходе работы здесь на форуме?

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!
Спасибо что откликнулись на мое сообщение.
На сегодняшний момент я выделяю для себя следующие цели:
1. Научиться общаться с людьми, а именно:
 - быть добрее к другим, не считая всех вокруг врагами и негодяями;
 - научится разговаривать с людьми, не думая что подумает собеседник и что мне сейчас сказать. На данный момент мне трудно найти тему для разговора или поддержать его, повисают неловкие паузы, что очень мне неприятно.
2. Повысить свою самооценку, точнее научиться любить себя больше, чем других.
3. Избавиться от постоянного чувства вины, которое меня повсюду преследует. Например, мне сложно отказать кому-либо в помощи (даже если нет возможности), вина меня гложет. Или не могу что-то сделать по независящим от меня причинам и от этого мучаюсь.
4. Спокойно реагировать на своих родителей, без негативных эмоций и расстройств после общения с ними (или о них); не переносить эмоции связанные с ними на свою семью.
5. Повысить стрессоустойчивость, на данный момент любой конфликт, проблема или другой неприятный момент вызывают во мне огромное раздражение.

На сегодняшний момент я выделяю для себя следующие цели:
1. Научиться общаться с людьми, а именно:
 - быть добрее к другим, не считая всех вокруг врагами и негодяями;
Кем бы Вы хотели считать других людей? О ком конкретно идет речь?

 - научится разговаривать с людьми, не думая что подумает собеседник и что мне сейчас сказать. На данный момент мне трудно найти тему для разговора или поддержать его, повисают неловкие паузы, что очень мне неприятно.
О ком конкретно идет речь? С кем бы Вы хотели научиться разговаривать?

2. Повысить свою самооценку, точнее научиться любить себя больше, чем других.
Здесь с Вами принципиально не соглашусь: невозможно любить других, если не любишь себя. Отдать можно лишь то, что имеешь, и что есть в избытке.
Поэтому Вы либо любите себя и лукавите, либо не любите других людей (кстати, о ком конкретно идет речь?).

3. Избавиться от постоянного чувства вины, которое меня повсюду преследует. Например, мне сложно отказать кому-либо в помощи (даже если нет возможности), вина меня гложет. Или не могу что-то сделать по независящим от меня причинам и от этого мучаюсь.
Уточните, Артем, Вы бы хотели научиться говорить "нет" или все таки не испытывать неприятных эмоций, если все таки сказали?

4. Спокойно реагировать на своих родителей, без негативных эмоций и расстройств после общения с ними (или о них);
О каких именно эмоциях идет речь? Если Вы не будете испытывать эти эмоции, то какие эмоции придут им на смену?
не переносить эмоции связанные с ними на свою семью.
Что именно, какие эмоции Вы переносите на свою семью? В чем это проявляется, какие имеет последствия?

5. Повысить стрессоустойчивость, на данный момент любой конфликт, проблема или другой неприятный момент вызывают во мне огромное раздражение.
Как бы Вы хотели реагировать на конфликты, проблемы. неприятные ситуации?

Кем бы Вы хотели считать других людей? О ком конкретно идет речь?
- Обычными людьми, без желания нахамить, нагрубить, побить и т.п., это касается почти всех людей с которыми я сталкиваюсь: в магазине, кассир медленно обслуживает или куда-то ушел; за рулем, кто-то едет не так как я бы того хотел (медленно или не в своей полосе или ерзает по дороге); дома.

О ком конкретно идет речь? С кем бы Вы хотели научиться разговаривать?
- почти все люди с которыми я общаюсь реже 1 раза в день, я не знаю что сказать, не знаю что спросить, боюсь казаться глупым (смешным, неуместным и т.п.). Хотелось бы стать более коммуникабельным, без конкретной привязки к личности, в основном это люди которых я в какой-то степени знаю, но при встречи не знаю как завязать разговор.

Здесь с Вами принципиально не соглашусь: невозможно любить других, если не любишь себя. Отдать можно лишь то, что имеешь, и что есть в избытке.
Поэтому Вы либо любите себя и лукавите, либо не любите других людей (кстати, о ком конкретно идет речь?).
- здесь возможно не правильно поставлена цель, не совсем самооценку, а скорее самоуважение (не знаю как сказать), ставить свои интересы выше интересов других. Если меня просят о чем либо я могу бросить свои дела (важные для меня на этот момент) и броситься помогать, зная что кроме формального "спасибо" и укоров от жены не чего не получу.

Уточните, Артем, Вы бы хотели научиться говорить "нет" или все таки не испытывать неприятных эмоций, если все таки сказали?
- скорее всего не испытывать угрызений совести от сказанного нет. Просто сказать нет я могу (иногда делаю такое усилие над собой или же могу сказать нет человеку который очень-очень надоел), хотя надо признать что всегда ищу для человека какую-нибудь отмазку, чтоб он не дай Бог не обиделся.

О каких именно эмоциях идет речь? Если Вы не будете испытывать эти эмоции, то какие эмоции придут им на смену?
- Тут целый букет эмоций: злость, обида, негодование, непонимание, возмущение и т.п., а вместо них хотелось бы испытывать нормальные эмоции: радость, теплоту, поддержку...

Что именно, какие эмоции Вы переносите на свою семью? В чем это проявляется, какие имеет последствия?
- Эмоции все те же, что в пункте выше:злость, обида, негодование, непонимание, возмущение и т.п. Очень часто после телефонного разговора с родителями дольше 2 минут (не важно на какую тему) или общения с ними лично тет-а-тет, происходит ссора с женой из-за этого. С её слов я переношу злость с родителей на неё.
Они меня не понимают, никогда не подумают, а может он (в смысле я) прав, даже если я потом (что бывает не редко) оказываюсь прав.

Как бы Вы хотели реагировать на конфликты, проблемы. неприятные ситуации?
- более сдержано и спокойно, иметь возможность трезво оценивать ситуацию и принимать решение, а не биться в истерике. С принятием решения большая проблема, нерешительность еще одна моя беда. Перестать кричать и орать по любому поводу (дома) при решении любых (или почти любых) вопросов.

Заранее спасибо за ответ.

Правильно ли я поняла: вы взрослый самостоятельный человек, с работой, женой и своим кругом общения. Но ваши родители считают вас своей собственностью и постоянно вас "напрягают", не считаясь с вашими делами и планами, что и вызывает ваше раздражение и проблемы с женой? Это им (родителям) вы пытаетесь научиться говорить "нет", не испытывая чувства вины?
С уважением,
Екатерина,
врач-психиатр.

Здравствуйте, Екатерина.
Да, но есть еще и чувство сверхответственности (не знаю как правильно сформулировать); даже если мне не говорят, что нужно что-то делать, при том что я знаю о необходимости моей помощи, я начинаю переживать по этому поводу со всеми вытекающими последствиями!

- Обычными людьми, без желания нахамить, нагрубить, побить и т.п., это касается почти всех людей с которыми я сталкиваюсь: в магазине, кассир медленно обслуживает или куда-то ушел; за рулем, кто-то едет не так как я бы того хотел (медленно или не в своей полосе или ерзает по дороге); дома.
Кем же Вы считаете сейчас этих людей из Вашей повседневной жизни? Какие они для Вас?

- почти все люди с которыми я общаюсь реже 1 раза в день, я не знаю что сказать, не знаю что спросить, боюсь казаться глупым (смешным, неуместным и т.п.). Хотелось бы стать более коммуникабельным, без конкретной привязки к личности, в основном это люди которых я в какой-то степени знаю, но при встречи не знаю как завязать разговор.
"Более коммуникабельный" - это какой в Вашем понимании? Как именно Вы бы хотели общаться с людьми (насколько я поняла речь идет о малознакомых людях, о редком общении)?

- здесь возможно не правильно поставлена цель, не совсем самооценку, а скорее самоуважение (не знаю как сказать), ставить свои интересы выше интересов других. Если меня просят о чем либо я могу бросить свои дела (важные для меня на этот момент) и броситься помогать, зная что кроме формального "спасибо" и укоров от жены не чего не получу.
Можно ли сказать, что Вы бы хотели научиться расставлять приоритеты? Ценить родных и близких больше, чем малознакомых людей?

- скорее всего не испытывать угрызений совести от сказанного нет. Просто сказать нет я могу (иногда делаю такое усилие над собой или же могу сказать нет человеку который очень-очень надоел), хотя надо признать что всегда ищу для человека какую-нибудь отмазку, чтоб он не дай Бог не обиделся.
Опишите как можно подробнее, какие именно мысли и чувства возникают после того, как Вы сказали нет (в хронологической последовательности). Что происходит перед этим? Влияют ли чувства и мысли, предшествующие отказу, на последующее за отказом чувство вины, угрызения совести?
Что заставляет Вас избегать обиды другого человека? Почему вас не тревожит обида жены?

- Тут целый букет эмоций: злость, обида, негодование, непонимание, возмущение и т.п., а вместо них хотелось бы испытывать нормальные эмоции: радость, теплоту, поддержку...
Расскажите подробнее, почему, в ответ на что Вы испытываете злость, обиду, негодование, возмущение? При каких условиях Вы будете чувствовать радость, поддержку, теплоту от общения с родителями?

- Эмоции все те же, что в пункте выше:злость, обида, негодование, непонимание, возмущение и т.п. Очень часто после телефонного разговора с родителями дольше 2 минут (не важно на какую тему) или общения с ними лично тет-а-тет, происходит ссора с женой из-за этого. С её слов я переношу злость с родителей на неё.
А Вы так не считаете? Вы высказываете свою злость, претензии родителям?
Они меня не понимают, никогда не подумают, а может он (в смысле я) прав, даже если я потом (что бывает не редко) оказываюсь прав.
Что важнее для Вас: быть правым или испытывать радость от общения?


- более сдержано и спокойно, иметь возможность трезво оценивать ситуацию и принимать решение, а не биться в истерике. С принятием решения большая проблема, нерешительность еще одна моя беда. Перестать кричать и орать по любому поводу (дома) при решении любых (или почти любых) вопросов.
Что мешает Вам сейчас реагировать именно так?

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!

Кем же Вы считаете сейчас этих людей из Вашей повседневной жизни? Какие они для Вас?
Сложно сказать однозначно, все зависит от конкретной ситуации. Если все хорошо и ни чего не происходит (ни хорошего, ни плохого), то люди остаются людьми. Такими какими должны быть. Но если что-то пошл не так (потом я понимаю, что не так это у меня и сам порой я так делаю), то сразу из человека происходит превращение "тормоза", "дебила" и т.п.
Здесь, я уже и сам вижу, речь наверное не о общении с людьми, а о восприятии людей и более сдержанного отношения к ним. Или я ошибаюсь?

"Более коммуникабельный" - это какой в Вашем понимании? Как именно Вы бы хотели общаться с людьми (насколько я поняла речь идет о малознакомых людях, о редком общении)?
- Здесь речь идет скорее всего о "снятии" каких-то барьеров мешающих нормальному общению, может быть неуверенности в себе или что-то подобное. Хотелось бы говорить более уверенно, без застенчивости, скромности (излишней) и т.п.
Люди с кем я работаю или каждый день общаюсь не вызывают во мне сложностей в общении, хотелось бы чтоб также было и с остальными знакомыми и мало знакомыми людьми.

Можно ли сказать, что Вы бы хотели научиться расставлять приоритеты? Ценить родных и близких больше, чем малознакомых людей?
- Приоритеты я могу расставить, мысленно в голове я прекрасно понимаю, что интересы мои или моей семьи (под словом семья я понимаю жену и ребенка) выше интересов всех остальных людей.
Здесь речь скорее идет о спокойном реагировании на просьбы людей которые я по каким-то причинам не могу, а главное не хочу выполнить.

Опишите как можно подробнее, какие именно мысли и чувства возникают после того, как Вы сказали нет (в хронологической последовательности). Что происходит перед этим? Влияют ли чувства и мысли, предшествующие отказу, на последующее за отказом чувство вины, угрызения совести?
Что заставляет Вас избегать обиды другого человека? Почему вас не тревожит обида жены?
- На моей памяти давно не было такого, чтоб я кому-то отказал (просили мало или я такой добрый - затрудняюсь ответить), так что врать не буду. Приведу другой пример.
Позвонил приятель попросил взаймы. Сумма не большая, я знаю точно что он отдаст (занимает периодически), но что-то как говорят жаба задушила, стал придумывать нелепые отмазки и в итоге согласился дать ему денег, но чуть позже (через час в защиту своей легенды и так на всякий случай). После этого стал сам себя кушать: почему я не сказал ему нет прямо, хочу ли я сказать ему нет и т.п. Потом все же занял ему денег и все вроде бы встало на места.
На мой взгляд все это происходит из-за слишком малого количества друзей и боязни растерять тех кто уже есть. Боюсь обидеть человека, а вдруг мне нужно будет его помощь, а я ему не помог тогда и так далее. Обида жены меня тревожит, я вообще не могу терпеть когда на меня обижаются (как бы сказать - перебесится), но по другому поступить не могу.

Расскажите подробнее, почему, в ответ на что Вы испытываете злость, обиду, негодование, возмущение? При каких условиях Вы будете чувствовать радость, поддержку, теплоту от общения с родителями?
Эти эмоции могут появиться в ответ на слова типа:
- Не спорь с матерью!
- Нам лучше знать что тебе надо!
- Нам лучше знать как воспитывать (по отношению к моему сыну)!
- Мы сами знаем как надо сделать! А в итоге часто выходит как я говорил.
Я не знаю при каких условиях я буду испытывать радость или теплоту от общения с ними. Моей фантазии не хватает представить.
Наши с ними разговоры (когда жили совместно) с ними были: нельзя, не правильно, подумай как надо, ты ни чего не можешь и т.д.

А Вы так не считаете? Вы высказываете свою злость, претензии родителям?
Считаю, но не в тот момент. Когда я зол мне трудно управлять мыслями. Иногда, когда с родителями начинаем ругаться, я им высказываю свои обиды за все нельзя, не правильно и т.п., но это бывает крайне редко. В ответ на это я слышу: ты нам всю жизнь будешь это говорить? Без комментариев...

Что важнее для Вас: быть правым или испытывать радость от общения?
Для меня не важна моя правота, в общем и целом, главное быть довольным жизнью, общением и т.д. Но случается что-то находит и начинаешь искать правду. В такие моменты думаешь, ведь я прав, почему же ни кто этого не признает.

Что мешает Вам сейчас реагировать именно так?
Наверное я сам, а точнее расстроенные нервы, постоянные упреки, обвинения, мое недовольство всем и вся и т.п.
А с рождением ребенка жизнь, которая вроде бы была не так и плоха, усложнилась. Новые заботы кучами вокруг меня выросли (день начинается в 6.00 и заканчивается в 21.00 и все дела, заботы и т.д. и т.п. ). Если хочу уделить время себе то это после того как чадо спать ляжет. "Плюс" + "минус" = "замыкание".:bb:

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!
Ко всему сказанному хотел добавить кое что про обиду на родителей.
Это касается моего старшего брата, разница в возрасте 7 лет. Отношения с ним более или менее нормальные, обид на него нет, общаемся редко. На мой взгляд они не проводят знак равенства между нами, т.е. он взрослый - я нет, он может сделать -я нет. Я думаю это произошло от того, что он после школы уехал в другой город учиться и долгое время жил с бабушкой (почти 10 лет до нашего переезда) и делал все что хотел (жил в свое удовольствие, на сколько позволяли возможности). У них там конечно были ссоры, обиды и т.п. и бабуля все высказывала родителям, а они в свою очередь мне: - смотри и не делай! Вот так нельзя и т.д.
Еще один факт в отношении брата не дает мне покоя (когда так случается): меня регулярно называют его именем (а моего сына именем его сына). За все время я не разу не слышал чтоб его назвали моим именем. Это не злит, но задевает.
С уважением, Артём!

Сложно сказать однозначно, все зависит от конкретной ситуации. Если все хорошо и ни чего не происходит (ни хорошего, ни плохого), то люди остаются людьми. Такими какими должны быть. Но если что-то пошл не так (потом я понимаю, что не так это у меня и сам порой я так делаю), то сразу из человека происходит превращение "тормоза", "дебила" и т.п.
Здесь, я уже и сам вижу, речь наверное не о общении с людьми, а о восприятии людей и более сдержанного отношения к ним. Или я ошибаюсь?
Артем, я не просто так расспрашиваю Вас столь подробным образом. Есть определенный психологический феномен, который состоит в том, что человек часто приписывает другому, чаще незнакомому или малознакомому человеку именно те негативные качества, которые не хочет признавать или видеть в самом себе.
Вы видите других "тормозами" и "дебилами". Что это значит для Вас? Возможно ответ на этот вопрос даст ключ к пониманию того, что же Вам не нравится в Вас самом.

- Здесь речь идет скорее всего о "снятии" каких-то барьеров мешающих нормальному общению, может быть неуверенности в себе или что-то подобное. Хотелось бы говорить более уверенно, без застенчивости, скромности (излишней) и т.п.
Люди с кем я работаю или каждый день общаюсь не вызывают во мне сложностей в общении, хотелось бы чтоб также было и с остальными знакомыми и мало знакомыми людьми.
Вы отмечаете разницу в общении со знакомыми и незнакомыми (малознакомыми) людьми. В чем она в контексте Ваших затруднений? Почему общаться с близкими просто, а с малознакомыми сложно? В чем именно Вы неуверенны?

- Приоритеты я могу расставить, мысленно в голове я прекрасно понимаю, что интересы мои или моей семьи (под словом семья я понимаю жену и ребенка) выше интересов всех остальных людей.
Здесь речь скорее идет о спокойном реагировании на просьбы людей которые я по каким-то причинам не могу, а главное не хочу выполнить.
Что мешает Вам реагировать спокойно?


- На моей памяти давно не было такого, чтоб я кому-то отказал (просили мало или я такой добрый - затрудняюсь ответить), так что врать не буду. Приведу другой пример.
Позвонил приятель попросил взаймы. Сумма не большая, я знаю точно что он отдаст (занимает периодически), но что-то как говорят жаба задушила, стал придумывать нелепые отмазки и в итоге согласился дать ему денег, но чуть позже (через час в защиту своей легенды и так на всякий случай). После этого стал сам себя кушать: почему я не сказал ему нет прямо, хочу ли я сказать ему нет и т.п. Потом все же занял ему денег и все вроде бы встало на места.
На мой взгляд все это происходит из-за слишком малого количества друзей и боязни растерять тех кто уже есть. Боюсь обидеть человека, а вдруг мне нужно будет его помощь, а я ему не помог тогда и так далее. Обида жены меня тревожит, я вообще не могу терпеть когда на меня обижаются (как бы сказать - перебесится), но по другому поступить не могу.
Можно ли сказать, что у Вас есть убежденность в том, что друзья никогда ни в чем друг другу не отказывают? Вы оказываете помощь только в ответ на ответную помощь Вам? Вы сами просите о помощи? Легко ли Вам это сделать?
Чем обида жены отличается от обиды других людей?

Эти эмоции могут появиться в ответ на слова типа:
- Не спорь с матерью!
- Нам лучше знать что тебе надо!
- Нам лучше знать как воспитывать (по отношению к моему сыну)!
- Мы сами знаем как надо сделать! А в итоге часто выходит как я говорил.
Я не знаю при каких условиях я буду испытывать радость или теплоту от общения с ними. Моей фантазии не хватает представить.
Наши с ними разговоры (когда жили совместно) с ними были: нельзя, не правильно, подумай как надо, ты ни чего не можешь и т.д.
То есть Вы бы хотели радостных и теплых отношений с родителями, но не знаете, отчего будете испытывать эти чувства?
Вы поступаете так, как говорят родители, или делаете все по-своему?

Ваши родители любят Вас? А Вы их любите?

Считаю, но не в тот момент. Когда я зол мне трудно управлять мыслями. Иногда, когда с родителями начинаем ругаться, я им высказываю свои обиды за все нельзя, не правильно и т.п., но это бывает крайне редко. В ответ на это я слышу: ты нам всю жизнь будешь это говорить? Без комментариев...
Не совсем поняла, о чем здесь идет речь. Не могли бы Вы объяснить на конкретном примере?

Для меня не важна моя правота, в общем и целом, главное быть довольным жизнью, общением и т.д. Но случается что-то находит и начинаешь искать правду. В такие моменты думаешь, ведь я прав, почему же ни кто этого не признает.
Вы убеждены в том, что правда может быть лишь одна?


Наверное я сам, а точнее расстроенные нервы, постоянные упреки, обвинения, мое недовольство всем и вся и т.п.
Уточните, что значит "я сам". Что именно в Вас не позволяет Вам реагировать более спокойно и сдержанно? Какие мысли, чувства возникают у Вас в такие моменты?
Чем именно Вы недовольны? Кого и за что Вы упрекаете? Кого, за что и в чем Вы обвиняете?
А с рождением ребенка жизнь, которая вроде бы была не так и плоха, усложнилась. Новые заботы кучами вокруг меня выросли (день начинается в 6.00 и заканчивается в 21.00 и все дела, заботы и т.д. и т.п. ). Если хочу уделить время себе то это после того как чадо спать ляжет. "Плюс" + "минус" = "замыкание".:bb:
Артем, пройдите тесты по ссылке и результаты сообщите мне [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Здравствуйте!
Вот ответы на тесты:
Опросник для выявления панических атак
Результаты обработки теста:Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 15.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Умеренно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 6
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 80
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Артём
Ложь: 4
Аггравация: 4
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 5
Агрессивность: 4
Ригидность: 5
Интроверсия: 9
Сензитивность: 7
Тревожность: 6
Лабильность: 6Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Здравствуйте Елизавета Юрьевна еще раз!
Артем, я не просто так расспрашиваю Вас столь подробным образом. Есть определенный психологический феномен, который состоит в том, что человек часто приписывает другому, чаще незнакомому или малознакомому человеку именно те негативные качества, которые не хочет признавать или видеть в самом себе.
Вы видите других "тормозами" и "дебилами". Что это значит для Вас? Возможно ответ на этот вопрос даст ключ к пониманию того, что же Вам не нравится в Вас самом.

Для меня это значит только то что я злюсь на какого-то человека из-за какой-то конкретной детали (происшествия). Например:
1. Из четырех касс в магазине работает одна и кассир не торопясь пробивает покупки. И в этот момент хочется назвать его тормозом.
2. На светофоре иногда бесит что кто-то, обычно первый, ни как не может тронуться с места, хотя зеленый горит уже вечность. Хочется сказать:
- Что он там тормозит?
3. Когда сам стоишь первым на светофоре и сзади начинают сигналить, когда зеленый загорелся меньше секунды назад, тоже начинаешь злиться.
4. В плотном потоке раздражает когда кто-то скачет из ряда в ряд по носом (сам так иногда езжу) и думаю:
- Ты придурок что делаешь?
5. Иногда бесят какие-нибудь исполнители (из-за тестов, внешности, поступков), напримет Тимати, Собчак и т.п.
Во всех этих примерах я злюсь на совершенно не знакомых людей по какой-то причине. Умом я понимаю, что не всегда сам в их ситуации делаю по-другому. После такой злости ни облегчения, ни удовольствия я не испытываю. В данном случае мне хотелось бы увеличить контроль над эмоциями, как говорят не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней. Заменить злость - равнодушием.

Вы отмечаете разницу в общении со знакомыми и незнакомыми (малознакомыми) людьми. В чем она в контексте Ваших затруднений? Почему общаться с близкими просто, а с малознакомыми сложно? В чем именно Вы неуверенны?
Да разница есть. С близкими людьми общение идет свободнее, без каких-то перепроверок самого себя (не сболтнуть лишнего, а что обо мне подумают и т.п.), стеснений, затруднений начать разговор (поддержать его) или что также бывает что-то сказать и думать: зачем я это сказал, а что я потом скажу если спросят про это (то что сказал) и т.п. Разница во внутреннем напряжении из-за выше перечисленного.

Что мешает Вам реагировать спокойно?
По всей видимости - я сам, моё воспитание (убеждения или что-то еще). Не могу точнее сказать.

Можно ли сказать, что у Вас есть убежденность в том, что друзья никогда ни в чем друг другу не отказывают? Вы оказываете помощь только в ответ на ответную помощь Вам? Вы сами просите о помощи? Легко ли Вам это сделать?
Чем обида жены отличается от обиды других людей?
Возможно. Как говорят скорее да, чем нет.
Нет, помощь я оказываю бескорыстно. По крайней мере в большинстве случаев я не думаю о том что я получу потом. Здесь скорее совесть (воспитание, убеждения и т.п.). При необходимости я прошу помощи, и не могу сказать что мне это дается легко. Все зависит от размера помощи. Чем больше - тем сложнее.
Обида жены не отличается от обиды других, просто она рядом обижается, а другие далеко. И она ну очень долго отходит (просто супер долго), а я очень быстро.

То есть Вы бы хотели радостных и теплых отношений с родителями, но не знаете, отчего будете испытывать эти чувства?
Вы поступаете так, как говорят родители, или делаете все по-своему?

Ваши родители любят Вас? А Вы их любите?

Ну примерно так, порой хочется чтоб они были любимые родители которые всегда поддержат и поймут, а порой хочется улететь на Марс и не вернуться. Они меня наверное любят, но как-то по своему. Им все равно как мне надо. Важно что им хочется (мы жизнь прожили нам лучше знать, не делай так мы волнуемся и т.п.). Если бы я делал как они хотят (в отношении себя) я бы до сих пор ходил с мамой за ручку.
Я не знаю, что я к ним испытываю больше.

Вы убеждены в том, что правда может быть лишь одна?

Я убежден что правды не существует, а есть лишь интерпретация реальности в разном свете. Как в пословице: Что русскому хорошо, то немцу смерть. Есть лишь то в чем я уверен и что я могу доказать.


Уточните, что значит "я сам". Что именно в Вас не позволяет Вам реагировать более спокойно и сдержанно? Какие мысли, чувства возникают у Вас в такие моменты?
Чем именно Вы недовольны? Кого и за что Вы упрекаете? Кого, за что и в чем Вы обвиняете?
Взрывной характер (или состояние), знание заранее всего что будет дальше и что это будет не в мою пользу ни при каких обстоятельствах, разбитые нервы, отсутствие нормального сна и секса и т.п. Я очень часто нахожусь в состоянии хрупкого (шаткого, неустойчивого) равновесия (как акробат на канате) все силы уходят на поддержание равновесия и нет возможности сдерживать внешние нападки.
Пример.
Мне очень тяжело сдерживать злость (гнев, раздражение) когда жена начинает перечислять что мне нужно сделать. Обычно в самый не подходящий момент и все сразу, она пока помнит мне скажет (свалила с себя груз и успокоилась), а я должен занимаясь чем-то еще (по ее просьбе) все услышать (из другой комнаты и запомнить). Типа: иди руки ребенку помой, а через пол-минуты купи кашу, памперсы и белье развесь. Но каждый случай уникален.

Не совсем поняла, о чем здесь идет речь. Не могли бы Вы объяснить на конкретном примере?
10 лет назад мы жили в другом городе, причем на его окраине. Примерно 3 км до "города"от нашего района через стройки, автобазы и промзону. По началу транспорт ходил плохо, освещения не было, но потом все наладилось. Друзей там у меня не было, все были в городе. А в город просто так не пускали (вечером). Говорили: Там холодно, Мы далеко живем и т.п. Но все остальные ходили гулять, а я вынужден был сидеть дома. Ко всему прочему мне ни когда не выделяли карманных денег просто так, всегда приходилось говорить на что, зачем и почему (так что лишний раз не спросишь).
Их стремление всегда во всем меня контролировать (даже сейчас) не знает предела. Отец в этом отношении спокойнее, мать ни как меня не отпускает. Каждый день (порой) звонит и все наставления, поучения и т.п (одевайся теплее, делай то, не делай это).
И простить им этого я не могу. Вот и иногда в разговоре с ними вспоминаю им про эти обиды на них. А в ответ получаю:
- Ты нам всю жизнь помнить будешь?
И все начинается снова.

Здравствуйте, Артем :)

Для меня это значит только то что я злюсь на какого-то человека из-за какой-то конкретной детали (происшествия).
- И в этот момент хочется назвать его тормозом.
- Что он там тормозит?
- Ты придурок что делаешь?
Артем, опишите как можно подробнее (вне связи с Вашими примерами) человека, которого Вы бы назвали "тормоз", "придурок". Какой он?

5. Иногда бесят какие-нибудь исполнители (из-за тестов, внешности, поступков), напримет Тимати, Собчак и т.п.
Какие именно их особенности злят Вас? Что Вам говорят о них тексты, манеры, внешность, поступки?

Во всех этих примерах я злюсь на совершенно не знакомых людей по какой-то причине. Умом я понимаю, что не всегда сам в их ситуации делаю по-другому. После такой злости ни облегчения, ни удовольствия я не испытываю. В данном случае мне хотелось бы увеличить контроль над эмоциями, как говорят не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней. Заменить злость - равнодушием.
Я бы попросила Вас запомнить эту мысль. Я хочу дождаться от Вас ответов на вопросы выше и прокомментирую этот отрезок.

Да разница есть. С близкими людьми общение идет свободнее, без каких-то перепроверок самого себя (не сболтнуть лишнего, а что обо мне подумают и т.п.)
Что случится, если Вы скажите что-то лишнее (кстати, что например?)? А что о Вас могут подумать? Что случится, если о Вас подумают именно так?
без стеснений, затруднений начать разговор (поддержать его)
чего стесняетесь? в чем именно состоят затруднения?

или что также бывает что-то сказать и думать: зачем я это сказал, а что я потом скажу если спросят про это (то что сказал) и т.п.
Что заставляет Вас сомневаться в своих словах, своем мнении?


По всей видимости - я сам, моё воспитание (убеждения или что-то еще).
Вы сами себе не даете реагировать спокойно? Ваше воспитание не дает? Что это за воспитания? Убежденность в чем именно не позволяет Вам спокойно реагировать?

Возможно. Как говорят скорее да, чем нет.
То есть, если один друг не может помочь другому, то он и не друг вовсе?

Нет, помощь я оказываю бескорыстно. По крайней мере в большинстве случаев я не думаю о том что я получу потом. Здесь скорее совесть (воспитание, убеждения и т.п.).
Какие Ваши качества, убеждения заставляют Вас делать это?
При необходимости я прошу помощи, и не могу сказать что мне это дается легко. Все зависит от размера помощи. Чем больше - тем сложнее.
Можно ли сказать, что Вам тяжело просить о помощи потому, что сам Вы не очень любите ее оказывать, хоть никогда и не отказываете?
Обида жены не отличается от обиды других, просто она рядом обижается, а другие далеко. И она ну очень долго отходит (просто супер долго), а я очень быстро.
Получается, что обиду "рядом" Вам легче перенести, чем обиду "далеко"?

Я убежден что правды не существует, а есть лишь интерпретация реальности в разном свете. Как в пословице: Что русскому хорошо, то немцу смерть. Есть лишь то в чем я уверен и что я могу доказать.
Значит другие могут быть не менее правы, чем Вы. Даже если Вы несогласны с их правотой.

Взрывной характер (или состояние), знание заранее всего что будет дальше и что это будет не в мою пользу ни при каких обстоятельствах, разбитые нервы, отсутствие нормального сна и секса и т.п. Я очень часто нахожусь в состоянии хрупкого (шаткого, неустойчивого) равновесия (как акробат на канате) все силы уходят на поддержание равновесия и нет возможности сдерживать внешние нападки.
Пример.
Мне очень тяжело сдерживать злость (гнев, раздражение) когда жена начинает перечислять что мне нужно сделать. Обычно в самый не подходящий момент и все сразу, она пока помнит мне скажет (свалила с себя груз и успокоилась), а я должен занимаясь чем-то еще (по ее просьбе) все услышать (из другой комнаты и запомнить). Типа: иди руки ребенку помой, а через пол-минуты купи кашу, памперсы и белье развесь. Но каждый случай уникален.

Ну примерно так, порой хочется чтоб они были любимые родители которые всегда поддержат и поймут, а порой хочется улететь на Марс и не вернуться. Они меня наверное любят, но как-то по своему. Им все равно как мне надо. Важно что им хочется (мы жизнь прожили нам лучше знать, не делай так мы волнуемся и т.п.). Если бы я делал как они хотят (в отношении себя) я бы до сих пор ходил с мамой за ручку.
Я не знаю, что я к ним испытываю больше.

10 лет назад мы жили в другом городе, причем на его окраине. Примерно 3 км до "города"от нашего района через стройки, автобазы и промзону. По началу транспорт ходил плохо, освещения не было, но потом все наладилось. Друзей там у меня не было, все были в городе. А в город просто так не пускали (вечером). Говорили: Там холодно, Мы далеко живем и т.п. Но все остальные ходили гулять, а я вынужден был сидеть дома. Ко всему прочему мне ни когда не выделяли карманных денег просто так, всегда приходилось говорить на что, зачем и почему (так что лишний раз не спросишь).
Их стремление всегда во всем меня контролировать (даже сейчас) не знает предела. Отец в этом отношении спокойнее, мать ни как меня не отпускает. Каждый день (порой) звонит и все наставления, поучения и т.п (одевайся теплее, делай то, не делай это).
И простить им этого я не могу. Вот и иногда в разговоре с ними вспоминаю им про эти обиды на них. А в ответ получаю:
- Ты нам всю жизнь помнить будешь?
И все начинается снова.
Артем, я предлагаю Вам разделить обсуждаемую тему на две части. И чтобы не распыляться, предлагаю одну из частей пока "держать в уме".
Сообщите, какую именно из проблем - отношения с родителями или управление эмоциями - Вы хотели бы обсудить в первую очередь.

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!

Для меня важнее всего на данный момент мои эмоции, контроль над собой все более сложен для меня. А родители подождут, если только корень всех бед не в них, не знаю.

Если в них, то выйдем на обсуждение этой темы постепенно :). Пока же запомните, пожалуйста, свою последнюю ремарку о родителях (пост 18, вторая часть) и ответьте на мой предыдущий пост.

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!
Артем, опишите как можно подробнее (вне связи с Вашими примерами) человека, которого Вы бы назвали "тормоз", "придурок". Какой он?
Тормоз - человек не способный принимать решения (действовать, соображать и т.п.) с нормальной скоростью (как среднестатистический человек), постоянно зависающий, переспрашивающий и т.п. Без привязки к какому-либо типу внешности.
Придурок - человек принимающий неодыкватные решения в силу различных особенностей (образования, воспитания и т.д.)

Какие именно их особенности злят Вас? Что Вам говорят о них тексты, манеры, внешность, поступки?
- Тесты высказываний, песен (Тимати), внешность (Собчак, Тимати), манера поведения (например: пренебрежительное ко всем вокруг, типа он центр вселенной; "показуха").

Что случится, если Вы скажите что-то лишнее (кстати, что например?)? А что о Вас могут подумать? Что случится, если о Вас подумают именно так?
Чаще всего это лишнее выражается в не совсем уместном вопросе (с моей колокольни). Например подойти к кому-то и спросить что-нибудь типа: А ты не знаешь Вася какую машину купил? И все без всякого продолжения разговора. И после этого думаешь:
- А зачем я это спросил?
- А какое мое дело?
- А что он обо мне подумает?
- Это не серьезно?
и т.п.

Обычно не чего страшного, в большинстве случаев не происходит, это лишь моя неуверенность в себе, трусость, боязнь чего то нового... Я не знаю что могут подумать и наверное это пугает больше всего. А если знаешь что о тебе думают - гораздо проще жить, по крайней мере знаешь (догадываешься) что делать.

Что заставляет Вас сомневаться в своих словах, своем мнении?

Неуверенность в себе, страх, нежелание отстаивать свое мнение.

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!
На оставшиеся вопросы отвечу позже, скорее всего вечером.

Здравствуйте, Артем.
Жду окончания Вашего ответа.

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!
Извините, вчера не смог ответить. Исправляюсь:ab:

чего стесняетесь? в чем именно состоят затруднения?
Сложно сказать, наверное здесь сказывается мое детство. Мне особо не давали "право голоса": ты маленький, нам лучше знать и т.п. Самое большое затруднение - начать разговор. Даже если есть тема для разговора, то я боюсь быть не понятым, боюсь быть осмеянным, в разговоре очень скован, скрытен. Все время перепроверяю себя, как Штирлиц, как мне сказать чтоб меня не ругали (допустим если что-то забыл сделать или купить), чтоб никого не обидеть , чтоб обо мне не подумали плохого.

Вы сами себе не даете реагировать спокойно? Ваше воспитание не дает? Что это за воспитания? Убежденность в чем именно не позволяет Вам спокойно реагировать?
Сложно сказать, в какой-то момент я просто ощущаю себя каким-то оскорбленным, обиженным, не понятым. И начинаю кричать, шуметь (у меня сам по себе громкий голос и в спокойном состоянии, не говоря уже о раздражении). Мне хочется донести до оппонента свое мнение - ведь я же прав, почему он этого не признает. Мне хочется все решить, все определить и выяснить, чтоб больше не возвращаться к этому вопросу, но при этом я совершенно не приемлю другого мнения. Когда я успокаиваюсь я могу принять и согласиться с чужим мнением.
В нашей семье тоже спокойствия не было, отец всегда на все (не важно кто прав и о чем речь) реагирует криком (абсолютно всегда; как в кино: есть два мнения, одно мое, а другое глупое), бабушка тоже так же в общем наследственность та ещё. Я не могу сказать что они злые, нет скорее всего по-другому они просто не могут. В их голове нет других вариантов. Правда в последнее время он прислушивается к старшему брату, не знаю почему.

То есть, если один друг не может помочь другому, то он и не друг вовсе?
Ну наверное нет, просто я так устроен, что я сначала стремлюсь кому-то что-то сделать, а потом только думать о себе. Как в пословице - сам погибай, а товарища выручай. Или может мне хочется чтоб мне тоже кто-то старался помочь или просто сделать что-нибудь приятное.

Какие Ваши качества, убеждения заставляют Вас делать это?

Наверное так заложено с детства, впитано с молотком матери:). Может просто такой характер - мягкий слишком, не могу отказать.


Можно ли сказать, что Вам тяжело просить о помощи потому, что сам Вы не очень любите ее оказывать, хоть никогда и не отказываете?

ДА.

Получается, что обиду "рядом" Вам легче перенести, чем обиду "далеко"?
С точностью наоборот, я не могу видеть когда жена обижается. Когда кто-то обижается далеко, то все как-то незаметно и особо не беспокоит.

Значит другие могут быть не менее правы, чем Вы. Даже если Вы несогласны с их правотой.

ДА конечно. Я не Бог чтоб все знать наверняка, я могу ошибаться. Я мысленно допускаю такую возможность; иногда в разговоре я ищу пути отступления (в уме), типа если он скажет так - я так и т.п.

Взрывной характер (или состояние), знание заранее всего что будет дальше и что это будет не в мою пользу ни при каких обстоятельствах, разбитые нервы, отсутствие нормального сна и секса и т.п. Я очень часто нахожусь в состоянии хрупкого (шаткого, неустойчивого) равновесия (как акробат на канате) все силы уходят на поддержание равновесия и нет возможности сдерживать внешние нападки.
Пример.
Мне очень тяжело сдерживать злость (гнев, раздражение) когда жена начинает перечислять что мне нужно сделать. Обычно в самый не подходящий момент и все сразу, она пока помнит мне скажет (свалила с себя груз и успокоилась), а я должен занимаясь чем-то еще (по ее просьбе) все услышать (из другой комнаты и запомнить). Типа: иди руки ребенку помой, а через пол-минуты купи кашу, памперсы и белье развесь. Но каждый случай уникален.
Не совсем понял эту часть, потому что здесь нет Вашего комментария, а лишь мое высказывание. Отношения с женой, в том числе выяснение отношений, решение бытовых проблем проходит очень бурно, на эмоциях.

Здравствуйте, Артем.

Можно ли сказать, что Вам иногда сложно принимать решения быстро или свойственно неправильно делать это в некоторых ситуациях? Как Вы себя оцениваете в этих случаях, что думаете о себе?
Делаете ли Вы что-нибудь напоказ, чтобы другие оценили Вас лучше, чем Вы есть? Хотели бы Вы руководствоваться прежде всего личными интересами, без оглядки на то, что подумают о Вас другие?


Чаще всего это лишнее выражается в не совсем уместном вопросе (с моей колокольни). Например подойти к кому-то и спросить что-нибудь типа: А ты не знаешь Вася какую машину купил? И все без всякого продолжения разговора. И после этого думаешь:
- А зачем я это спросил?
- А какое мое дело?
- А что он обо мне подумает?
- Это не серьезно?
и т.п.
А зачем Вы изначально вступаете в этот диалог? Почему считаете свой вопрос неуместным?

Обычно не чего страшного, в большинстве случаев не происходит, это лишь моя неуверенность в себе, трусость, боязнь чего то нового... Я не знаю что могут подумать и наверное это пугает больше всего. А если знаешь что о тебе думают - гораздо проще жить, по крайней мере знаешь (догадываешься) что делать.
Можете ли пояснить, в чем именно простота. Как связаны между собой знания о том, что думают о Вас другие, и какие действия предпринимать?

Неуверенность в себе, страх, нежелание отстаивать свое мнение.
А почему Вы не хотите отстаивать свое мнение? Чего вы боитесь? В чем именно в себе самом Вы неуверены?

Сложно сказать, наверное здесь сказывается мое детство. Мне особо не давали "право голоса": ты маленький, нам лучше знать и т.п. Самое большое затруднение - начать разговор. Даже если есть тема для разговора, то я боюсь быть не понятым, боюсь быть осмеянным, в разговоре очень скован, скрытен. Все время перепроверяю себя, как Штирлиц, как мне сказать чтоб меня не ругали (допустим если что-то забыл сделать или купить), чтоб никого не обидеть , чтоб обо мне не подумали плохого.
Что случится, если Вас будут ругать?
Выскажу крамольную мысль: возможно Вы сами боитесь кого-то обидеть, время от времени думаете о других плохо. Возможно Вы боитесь себя, своих реакций?

Сложно сказать, в какой-то момент я просто ощущаю себя каким-то оскорбленным, обиженным, не понятым.
Вы считаете, что Вы плохо объяснили, обидели другого, раз он так поступил с Вами?

Мне хочется все решить, все определить и выяснить, чтоб больше не возвращаться к этому вопросу, но при этом я совершенно не приемлю другого мнения. Когда я успокаиваюсь я могу принять и согласиться с чужим мнением.
То есть дело не в том, что Вы не приемлете чужого мнения или считаете свое единственно правильным. Все дело скорее во внутренней установке, иррациональном убеждении, что все необходимо выяснить и решить сразу, безотлагательно.
Предположу, что Вам тяжело отказаться от своих планов, перестроиться.

Мне хочется донести до оппонента свое мнение - ведь я же прав, почему он этого не признает.
Это Вы так решили? ;) А что, если оппонент думает, что прав он, а Вы отказываетесь это признавать?

В нашей семье тоже спокойствия не было, отец всегда на все (не важно кто прав и о чем речь) реагирует криком (абсолютно всегда; как в кино: есть два мнения, одно мое, а другое глупое), бабушка тоже так же в общем наследственность та ещё. Я не могу сказать что они злые, нет скорее всего по-другому они просто не могут. В их голове нет других вариантов. Правда в последнее время он прислушивается к старшему брату, не знаю почему.
Но Вы же не Ваш отец. Вы не обязаны реагировать, как он. Тип реагирования не передается генетически. Вы сами можете выбрать, как именно Вам реагировать.

Ну наверное нет, просто я так устроен, что я сначала стремлюсь кому-то что-то сделать, а потом только думать о себе. Как в пословице - сам погибай, а товарища выручай. Или может мне хочется чтоб мне тоже кто-то старался помочь или просто сделать что-нибудь приятное.
Быть может Вам важно, чтобы кто-то одобрил, принял вас таким, какой Вы есть?

Наверное так заложено с детства, впитано с молотком матери. Может просто такой характер - мягкий слишком, не могу отказать.
Вы сами выбираете, как Вам реагировать. Родительские установки конечно имеют значения, но только Вы сам делаете выбор, как реагировать в той или иной ситуации. Вопрос только в том, почему Вы предпочитаете именно этот выбор.

Можно ли сказать, что Вам тяжело просить о помощи потому, что сам Вы не очень любите ее оказывать, хоть никогда и не отказываете?
ДА.
Получается, что Вы наделяете других людей своими чувствами. но ведь другие люди могут этого совсем и не чувствовать.
Вы можете абстрагировать от собственной личности и сосредоточиться, понять, что чувствует другой человек?

С точностью наоборот, я не могу видеть когда жена обижается. Когда кто-то обижается далеко, то все как-то незаметно и особо не беспокоит.
Тогда мне не совсем понятно, почему Вы скорее соглашаетесь отказать жене, чем другому, малознакомому человеку. Вы что, наказываете себя, помогая другим (чтобы жена обижалась и Вам было тяжело это переживать)?

ДА конечно. Я не Бог чтоб все знать наверняка, я могу ошибаться. Я мысленно допускаю такую возможность; иногда в разговоре я ищу пути отступления (в уме), типа если он скажет так - я так и т.п.
Вы как будто участвуете в военных действиях, продумывая тактику нападений и отступлений. С чем (кем) воюете?

Не совсем понял эту часть, потому что здесь нет Вашего комментария, а лишь мое высказывание. Отношения с женой, в том числе выяснение отношений, решение бытовых проблем проходит очень бурно, на эмоциях.
У меня будет для Вас задание.
Проследите какие эмоции у Вас возникают и по какому поводу (гнев, ярость, печаль, страх, стыд, отвращение, радость, интерес, удивление). Какие мысли, действия (Ваши и других людей) предшествуют этим эмоциям. Какие мысли, действия возникают у Вас в ответ на эти эмоции.
Предлагаю делать это на протяжении месяца. Затем обсудим, что у Вас получилось.



PS: Я буду отсутствовать около месяца - уезжаю в отпуск. Не знаю, успею ли еще ответить в Вашей теме.
Если Вы настроены на продолжение работы, то продолжи через месяц. Если же это слишком большой перерыв для вас - просто предупредите меня о завершении работы.

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!
Я буду ждать вашего возвращения и думаю что перерыв в месяц ни чем не повредит. Может даже наоборот будет возможность для наблюдения и анализа происходящего вокруг.
Желаю вам приятного отдыха.

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!
Я буду ждать вашего возвращения и думаю что перерыв в месяц ни чем не повредит. Может даже наоборот будет возможность для наблюдения и анализа происходящего вокруг. Ответы на данный пост будут чуть позже завтра-послезавтра, надо подумать.
Желаю вам приятного отдыха.

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!

Можно ли сказать, что Вам иногда сложно принимать решения быстро или свойственно неправильно делать это в некоторых ситуациях? Как Вы себя оцениваете в этих случаях, что думаете о себе?
Я считаю что при необходимости способен быстро принимать решения, ну и конечно быть всегда правым нельзя. Но порой после принятого решения (или сделанной ошибки) бывает занимаюсь самоедством (типа: зачем я пошел туда, надо было ждать здесь).

Делаете ли Вы что-нибудь напоказ, чтобы другие оценили Вас лучше, чем Вы есть?
Вообще-то я стараюсь быть, а не казаться. То кто ты и что из себя представляешь обычно сразу видно. Но порой хочется казаться (или быть) лучше (круче, богаче и т.п.) чем есть.

Хотели бы Вы руководствоваться прежде всего личными интересами, без оглядки на то, что подумают о Вас другие?
Да, конечно мне хочется руководствоваться прежде всего своими интересами так чтоб было плевать на всех, на то что они подумают, скажут и т.п.

А зачем Вы изначально вступаете в этот диалог? Почему считаете свой вопрос неуместным?
Вопрос этот (такого типа) я задаю наверное для того чтобы узнать что мне интересно и наверное перебороть себя, т.е. разговаривать с людьми, научиться не думать: а что скажут другие?

Можете ли пояснить, в чем именно простота. Как связаны между собой знания о том, что думают о Вас другие, и какие действия предпринимать?
Для меня хуже всего неопределенность, "ожидание своей участи" если угодно. Когда не знаешь (совсем не знаешь) что будет, или есть несколько сценариев (вариантов) и гадаешь как будет. А если знать точно что будет то можно продумать свои ходы (слова) и действовать. Так для меня гораздо лучше.

А почему Вы не хотите отстаивать свое мнение? Чего вы боитесь? В чем именно в себе самом Вы неуверены?
Сложно сказать, наверное это склад характера, может я просто не "боец"
и не привык драться. Дома меня не о чем не спрашивали все время ставили перед фактом - надо делать так! И все без вариантов. Я не уверен в своих силах, что смогу отстоять свое мнение и не отступить, не сдаться, победить, довести до конца. Сделать как хочется, а не как проще.

Что случится, если Вас будут ругать?
Выскажу крамольную мысль: возможно Вы сами боитесь кого-то обидеть, время от времени думаете о других плохо. Возможно Вы боитесь себя, своих реакций?
Да в принципе, ели мозгом думать, наверное ни чего стращного не случиться и скорее всего вы правы, причем сразу и во всем. При ругани с женой, я на 100% уверен - боюсь своих реакций, при чем я не уверен что буду адекватен в своих словах и поступках.

Вы считаете, что Вы плохо объяснили, обидели другого, раз он так поступил с Вами?

Наверное здесь есть идеализирование своего мнения ("я всегда прав!") и наверное ощущение своей вины за не правильное объяснение (как вы и сказали).

То есть дело не в том, что Вы не приемлете чужого мнения или считаете свое единственно правильным. Все дело скорее во внутренней установке, иррациональном убеждении, что все необходимо выяснить и решить сразу, безотлагательно.
Предположу, что Вам тяжело отказаться от своих планов, перестроиться.
Если сказать точнее я ОЧЕНЬ тяжело переношу чужое мнение в минуты своего гнева. Но и желание решить все пока свежо тоже присутствует. В случае с женой - единственный вариант (на мой взгляд), её же мнение заключается в том что я должен СПОКОЙНО, АРГУМЕНТИРОВННО и ПО ПОРЯДКУ все разжевать и рассказать; но у меня так не получается, потому что снова происходит повторение скандала. Наверное я соглашусь с тяжестью необходимости перестроения, маневренность не моя особенность.

Это Вы так решили? А что, если оппонент думает, что прав он, а Вы отказываетесь это признавать?
ДА! На 100% согласен. Преведущий абзац из этой же оперы. ИМХО.

Но Вы же не Ваш отец. Вы не обязаны реагировать, как он. Тип реагирования не передается генетически. Вы сами можете выбрать, как именно Вам реагировать.
и
Вы сами выбираете, как Вам реагировать. Родительские установки конечно имеют значения, но только Вы сам делаете выбор, как реагировать в той или иной ситуации. Вопрос только в том, почему Вы предпочитаете именно этот выбор.

Да наверное на генетическом уровне это не передается, но модели поведения наверное могут быть переняты. Я согласен что реагировать я должен как-то по-другому, но я не умею, наверное. Другого я не видел, сложно воспринять что-то что не видел, не трогал, на можешь оценить.

Быть может Вам важно, чтобы кто-то одобрил, принял вас таким, какой Вы есть?
На счет одобрения я пожалуй соглашусь. Есть такое - хочется. А по поводу второго (принял вас таким, какой Вы есть) - не знаю, наверное, а может лучше.

Получается, что Вы наделяете других людей своими чувствами. но ведь другие люди могут этого совсем и не чувствовать.
Вы можете абстрагировать от собственной личности и сосредоточиться, понять, что чувствует другой человек?
Ну тут наверное будет уместна формулировка: воспринимаю по своей системе ценностей, по своей мерке. В принципе я могу понять другного человека, но вот хочу ли я? Почему меня ни кто не хочет воспринять? Почему я должен кому-то что-то?

Тогда мне не совсем понятно, почему Вы скорее соглашаетесь отказать жене, чем другому, малознакомому человеку. Вы что, наказываете себя, помогая другим (чтобы жена обижалась и Вам было тяжело это переживать)?
Тут наверное будет более понятно если применить формулу. Она близко и всегда (почти) все идет так как она того хочет, изо дня в день. А кому-то что помочь или просто встретиться с кем-то - редкость. Вот и получается - я не хочу помочь, но помогаю (из вредности).

Вы как будто участвуете в военных действиях, продумывая тактику нападений и отступлений. С чем (кем) воюете?
Скорее с собой, со своими страхами.

Артем, у меня появилось немного свободного времени, поэтому отвечу Вам.

Смотрите, что получается. Вас в других раздражает то, что не нравится в себе. Недостаточная "маневренность" в конфликтах, желание быть лучше, чем Вы являетесь, желание руководствоваться прежде всего своими интересами - все это Ваши "недостатки". По каким-то причинам Вы не можете справиться с ними. Но эмоционально противитесь им, отыскивая их признаки у других людей.


Вопрос этот (такого типа) я задаю наверное для того чтобы узнать что мне интересно и наверное перебороть себя, т.е. разговаривать с людьми, научиться не думать: а что скажут другие?
То есть для Вас это тренировка коммуникативных умений. Вы учитесь общаться, а на этом пути не избежать ошибок. Можете ли Вы относиться к своим ошибкам как к учебе?

Для меня хуже всего неопределенность, "ожидание своей участи" если угодно. Когда не знаешь (совсем не знаешь) что будет, или есть несколько сценариев (вариантов) и гадаешь как будет. А если знать точно что будет то можно продумать свои ходы (слова) и действовать. Так для меня гораздо лучше.
Знаете, Артем, жизнь устроена так, что никто не знает точно, что и как будет. Вспомните пословицу: "знал бы где упадешь, соломки бы подстелил". Но каждый из нас порой вынужден мириться с теми ограничениями, которые на него накладывают жизненные обстоятельства и законы природы (назовем их так).

Да наверное на генетическом уровне это не передается, но модели поведения наверное могут быть переняты. Я согласен что реагировать я должен как-то по-другому, но я не умею, наверное. Другого я не видел, сложно воспринять что-то что не видел, не трогал, на можешь оценить.

На счет одобрения я пожалуй соглашусь. Есть такое - хочется. А по поводу второго (принял вас таким, какой Вы есть) - не знаю, наверное, а может лучше.
Но ведь Вы можете научиться, можете стать лучше, можете быть, а не казаться. Родительский пример не единственный источник опыта.
Не обманывайте себя: Вы вполне видели, а значит и можете оценить ту или иную модель поведения. В противном случае у Вас не было бы повода сомневаться в правильности родительской позиции.

Почему я должен кому-то что-то?
...
Вот и получается - я не хочу помочь, но помогаю (из вредности).
...
Скорее с собой, со своими страхами.
Таким образом получается, что Вы боритесь с собой, но делаете это посредством других (из вредности или потому, что не хотите, не умеете сделать себя лучше). По сути Ваша борьба с собой превратилась в борьбу с другими.
Что Вы теряете в этой борьбе, чего лишаетесь?

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!

Смотрите, что получается. Вас в других раздражает то, что не нравится в себе. Недостаточная "маневренность" в конфликтах, желание быть лучше, чем Вы являетесь, желание руководствоваться прежде всего своими интересами - все это Ваши "недостатки". По каким-то причинам Вы не можете справиться с ними. Но эмоционально противитесь им, отыскивая их признаки у других людей.
Ну наверное каждый человек измеряет (оценивает) людей по своей системе ценностей и одинаково не любит что-то (какие-то качества, поступки, мысли и т.п.) как в других, так и в себе. В чужом глазу соринку увидишь, в своем бревно не заметишь. И наверное в этом я неодинок. Я иногда ловлю себя на мысли что сам делаю так как не стоит делать.

То есть для Вас это тренировка коммуникативных умений. Вы учитесь общаться, а на этом пути не избежать ошибок. Можете ли Вы относиться к своим ошибкам как к учебе?
Ну может быть в какие-то моменты я и тренирую свои коммуникативные навыки, т.е. сознательно завожу разговор единственной целью которого является - продолжение разговора, т.е. сам разговор. Но это скорее исключение чем правило. Мне бы очень хотелось быть более сдержаным (ну "2", ну и ладно), но почему-то не получается.

Знаете, Артем, жизнь устроена так, что никто не знает точно, что и как будет. Вспомните пословицу: "знал бы где упадешь, соломки бы подстелил". Но каждый из нас порой вынужден мириться с теми ограничениями, которые на него накладывают жизненные обстоятельства и законы природы (назовем их так).
На 100% согласен, все верно. Я совсем не отрицаю законы природы, с ними не поспоришь. Тут речь идет скорее всего о том, что я не совсем уверен в себе. Более уверенный в себе человек (более спокойный и не принимающий все слишком близко к сердцу) будет (сможет) реагировать (а в иделе - не реагировать) на внешние воздействия, как паровоз на собаку.

Но ведь Вы можете научиться, можете стать лучше, можете быть, а не казаться. Родительский пример не единственный источник опыта.Не обманывайте себя: Вы вполне видели, а значит и можете оценить ту или иную модель поведения. В противном случае у Вас не было бы повода сомневаться в правильности родительской позиции.
Я бы сказал, что опыт взятый у родителей (их модель поведения) - это наболее легкоусвояемая модель, незнаю почему (видимо от частого повторения, усвоена на уровне рефлексов). И она мною воспринимается негативно из-за направленности против меня. Со стороны родителя я их отлично понимаю, метод кнута - самый действенный (по себе знаю). Но так же я знаю что он ни чего хорошего (для объекта воспитания) не приносит (без пряника). Возможно я и видел что-то другое, но это малозначительно.

Таким образом получается, что Вы боритесь с собой, но делаете это посредством других (из вредности или потому, что не хотите, не умеете сделать себя лучше). По сути Ваша борьба с собой превратилась в борьбу с другими.
Что Вы теряете в этой борьбе, чего лишаетесь?
Ну бороться с другими бесполезно, переделать кого-то очень сложно (почти не реально, нужна очень серьезная мотивация). Так что я наверное с этим не соглашусь. Себя можно переделать, наверное, но других никогда. Я скорее всего борюсь не совсем с собой, по крайней мере хочу так думать, а с последствием разности морали (не знаю как по-другому сформулировать). Когда одно и то же трактуется по-разному. Раньше было так - сам погибай, а товарища выручай, а сейчас это стало обратным. И выходит что все вокруг ищут свободные плечи для того чтоб свалить на них свой груз. Вот и выходит что делая что-то хорошее другим - вредишь себе. На мой взгляд это из оперы быть добрее к другим и т.п. Наверное здесь идет борьба со стереотипами, заложеной с детства идеей. Нужно перепрограмирование, а то получается системаценностей изменилась, в я нет. И кроме себя (своих нервов, спокойствтия, здоровья) в этой борьбе я ни чего не теряю.

Как вывод из всего этого можно сказать:
- Мне хочется победить старого себя (свои привычки, рефлексы и т.д.) и научтьь нового себя быть мудрее (спокойнее, рассудительнее).

Здравствуйте, Артем.
Указывая цели, которых Вы хотели бы достичь в ходе психокоррекционной работы, Вы писали
На сегодняшний момент я выделяю для себя следующие цели:
1. Научиться общаться с людьми, а именно:
 - быть добрее к другим, не считая всех вокруг врагами и негодяями;
 - научится разговаривать с людьми, не думая что подумает собеседник и что мне сейчас сказать. На данный момент мне трудно найти тему для разговора или поддержать его, повисают неловкие паузы, что очень мне неприятно.
2. Повысить свою самооценку, точнее научиться любить себя больше, чем других.
3. Избавиться от постоянного чувства вины, которое меня повсюду преследует. Например, мне сложно отказать кому-либо в помощи (даже если нет возможности), вина меня гложет. Или не могу что-то сделать по независящим от меня причинам и от этого мучаюсь.
4. Спокойно реагировать на своих родителей, без негативных эмоций и расстройств после общения с ними (или о них); не переносить эмоции связанные с ними на свою семью.
5. Повысить стрессоустойчивость, на данный момент любой конфликт, проблема или другой неприятный момент вызывают во мне огромное раздражение.

В конце своего последнего поста Вы указываете в качестве цели
- Мне хочется победить старого себя (свои привычки, рефлексы и т.д.) и научить нового себя быть мудрее (спокойнее, рассудительнее).
Что изменилось? Как эта последняя цель согласуется с предыдущими? Какую цель Вы бы выделили в качестве главной, которую бы хотелось достичь прежде всего? Соподчиняются ли цели между собой, зависят ли одна от другой?

Мне пока трудно понять, чего именно Вы хотите, как видите мою роль в достижении Вами Ваших целей. Поэтому нахожусь в некоторой растерянности и неопределенности относительного того, смогу ли работать с Вами далее. В связи с этим предлагаю разъяснить Ваше видение моего участие в решении Вами проблем, которые Вы указали в качестве целей работы.

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!
Что изменилось?
Ничего, все мои мысли остались на тех же местах и ни сколько не изменились.

Как эта последняя цель согласуется с предыдущими?
АБСОЛЮТНО ПОЛНОСТЬЮ! Ни чем, ни как ни где не противоречит тем, ранее поставленным целям. Все просто сказано другими словами и может быть обобщено.

Какую цель Вы бы выделили в качестве главной, которую бы хотелось достичь прежде всего?
Наверное - научиться жить!
Все это время я не жил, я делал то что мне говорили (хорошо учился, помогал по дому и т.п. хрень) без оглядки на то, что сам хочу; или делал то что нужно (ходил на работу, в магазин, убирался, готовил и т.д.) и опять же без учета своих желаний.
И так до сих пор, просто сейчас это все вылезает на поверхность, в виде постоянных ссор, скандалов, раздражения. Наступает "предел прочности" - дальше так как раньше я просто не могу. А все (абсолютно все) мое окружение не способно перестроиться без пинка из вне. Все делают вид что такое положение (прислуги за все) меня устраивает. Но меня это очень задолбало. Мне хочется чтоб меня тоже уважали м прежде чем что-то сказать думали о том как я хочу (чувствую, мыслю, переживаю и т.д.)

Соподчиняются ли цели между собой, зависят ли одна от другой?
ДА, и еще раз да! Все они объединяются в одну - научиться жить. Иными словами - убить то что есть и жить заново.

Мне пока трудно понять, чего именно Вы хотите, как видите мою роль в достижении Вами Ваших целей. Поэтому нахожусь в некоторой растерянности и неопределенности относительного того, смогу ли работать с Вами далее. В связи с этим предлагаю разъяснить Ваше видение моего участие в решении Вами проблем, которые Вы указали в качестве целей работы.
Я надеюсь данный ответ развеет все ваши сомнения. И надеюсь что это расставит все точки над "Ё". Если вы откажетесь от наших с ваами бесед - я пойму.

Доброе утро!
Мне пока трудно понять, чего именно Вы хотите, как видите мою роль в достижении Вами Ваших целей. Поэтому нахожусь в некоторой растерянности и неопределенности относительного того, смогу ли работать с Вами далее. В связи с этим предлагаю разъяснить Ваше видение моего участие в решении Вами проблем, которые Вы указали в качестве целей работы.


Немного подумав еще, захотелось дополнить.

Что именно заставило вас засомневаться в том, что что-то изменилось в моих целях работы?
«Старый» я хочет, чтобы «новый» я – далее цели, поставленные в начале нашей работы с вами.
Я думал, что мы определили с вами направление и начали работу в отношении управления своими эмоциями, а именно повысить стрессоустойчивость, на данный момент любой конфликт, проблема или другой неприятный момент вызывают во мне огромное раздражение.

Что касается моего видения вашего участия. Я ранее не сталкивался с психотерапией и не знаю каким путем достигаются результаты. Поэтому считаю вас главной-ведущей меня к достижению моих целей. Думаю, что вы же не спроста задаете мне те или иные вопросы. При ответе на них я жду подведение каких-либо итогов, так сказать резюме и что мне дальше с этим делать. И главный мой вопрос остается «Как же все-таки себя вести иначе, чем я себя веду сейчас?»

Что касается моего видения вашего участия. Я ранее не сталкивался с психотерапией и не знаю каким путем достигаются результаты. Поэтому считаю вас главной-ведущей меня к достижению моих целей. Думаю, что вы же не спроста задаете мне те или иные вопросы. При ответе на них я жду подведение каких-либо итогов, так сказать резюме и что мне дальше с этим делать. И главный мой вопрос остается «Как же все-таки себя вести иначе, чем я себя веду сейчас?»
"Все это не совсем так, точнее совсем не так" (с). Главный в нашем взаимодействии именно Вы. Только Вы сам знаете, к каким целям надо идти, и как именно эти цели выглядят.

Чтобы понятнее обрисовать суть моих затруднений, я постараюсь объяснить их с помощью метафоры.
Предположим Вы хотите попасть в какой-то город, но не знаете его названия. Я знаю все города и все дороги к ним, но не знаю, в какой именно город Вам нужно. Вы описываете мне этот город, а я силюсь понять, куда же именно Вам надо.
Пока же наш разговор напоминает мне следующий диалог в рамках этой метафоры:
- Здравствуйте, мне нужно попасть в город, где мне будет хорошо.
- А в каком городе Вам будет хорошо?
- Я еще не разу в город не ходил, поэтому считаю, что Вы сами отведете меня. Вы ведь знаете, куда идти.
С формальной точки зрения все вроде бы верно. Но остается так и неясным один вопрос: какой все таки город Вам нужен?


Все они объединяются в одну - научиться жить. Иными словами - убить то что есть и жить заново.
Вы выбираете себе цель - научиться жить. И параллельно выбираете средства достижения этой цели (по сути дела промежуточную цель) - убить себя, умереть. Для меня это как минимум странно. Поэтому я переспрошу еще раз: Вы действительно хотите убить себя? Хотите, чтобы я помогла Вам совершить эвтаназию?


PS: Артем, я уезжаю и буду отсутствовать до середины августа примерно. Обдумайте все хорошенько еще раз. Быть может нет необходимости убивать себя? Быть может есть какие-то другие способы научиться жить?

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Меня очень разочаровали ваши последние сообщения:angry:. Если я вам стал не интересен - можно сказать прямо об этом.

Все мои цели и задачи как были так и остались, и не надо ловить меня на том, что какая-то из целей переформулировалась, суть та же самая что и вначале нашей работы. Я вам об этом писал.

Вы выбираете себе цель - научиться жить. И параллельно выбираете средства достижения этой цели (по сути дела промежуточную цель) - убить себя, умереть. Для меня это как минимум странно. Поэтому я переспрошу еще раз: Вы действительно хотите убить себя? Хотите, чтобы я помогла Вам совершить эвтаназию?
Возникают только не печатные мысли и фразы. Вы меня этим очень оскорбили. Дальнейшее общение считаю бесполезным. Хотя я надеялся (в какой-то степени) на вашу помощь - а получил "плевок в лицо".

Здравствуйте, Артем.
Мне жаль, что Вы приняли решение о прекращении нашего общения. Но если это Ваш выбор - так тому и быть.

И все таки я возьму на себя смелость ответить Вам и подытожить результаты нашей с Вами работы.
То, как складывалось наше с Вами общение здесь, на форуме во многом, как мне кажется, отражает модель Ваших отношений с людьми в реальной жизни. Вы нисколько не сомневаясь приписываете мне выводы, мысли и чувства, которых нет в реальности. Вы даже не потрудились спросить, так ли это и верны ли ваши выводы. Вместо этого Вы предпочли делать предположения о том, что стали мне неинтересны, что я злонамеренно пытаюсь подловить Вас на несоответствии формулировок, "плюю Вам в лицо".
Не потому ли Вы почувствовали разочарование, потому что хотели быть разочарованным? В моих фразах увидели плевок в лицо, потому что хотели быть оплеванным? Вы предпочли отказаться от общения при первых же трудностях взаимопонимания. Вы предпочли гневаться вместо того, чтобы попытаться найти общий язык с партнером по общению. не тоже ли самое Вы раз за разом делаете в реальной жизни?