Просмотр полной версии : Хочу измениться, разобраться в себе

Здравствуйте!

Я женщина. Мне 30 лет. Рост 160 см, вес 50 кг. У меня двое детей 3 и 5 лет, и я пока что сижу с ними дома. Мне нравится заниматься детьми, у меня были и есть проблемы в общении с ними, но я ходила к психотерапевту по этому поводу (3 посещения по 3 с лишним часа плюс многократная переписка по почте), много читала рекомендованной на сайте в том числе литературы, регулярно читаю-изучаю раздел детско-родительских отношений, учусь, и есть большие сдвиги.

Я очень давно на этом форуме, читала чужие консультации, правда, в основном в разделе детско-родительских отношений, читала групповые консультации, задания даже пыталась выполнять, но не имея обратной связи, сложно справляться. Я хотела бы тоже получить консультацию именно от специалистов этого форума, решилась написать.

Я хочу жить, не оглядываясь на то, кто что скажет. А пока что иногда брошенная вскользь фраза абсолютно незнакомого человека может меня вывести из равновесия и заставить переживать не один день. При этом я никогда не могу ответить, отстоять себя, чаще впадаю в ступор и просто молчу, даже если меня оскорбляют.
Или же, например, на елки или в театр я стараюсь с сыном отправить всегда мужа, потому что муж во всем участвует, он активен, а я всего стесняюсь, не хочу, чтобы сын был таким же забитым, как я. А так он смотрит на мужа, на его поведение в обществе, и есть шанс, что будет скорее, как папа, нежели, как я.

Я пытаюсь себя раскрепостить, разумом понимаю абсурдность своей зажатости, но каждый раз шагу не могу шагнуть, мне сложно на людях быть видимым человеком, я бы предпочла спрятаться. Да что далеко ходить - я даже тост на празднике у родственников в узком кругу не могу встать и сказать, а если встаю, то меня трясет всю внутри, щеки красные, горячие, всегда стараюсь отсидеться и отмолчаться.

Еще я хочу научиться видеть свои желания. На данном этапе я если что-то хочу, так это потому, что так будет лучше для моих близких или потому, что надо. В последнее время ловлю себя на том, что на вопрос мужа, что ты хочешь, как хочешь провести выходные, я не знаю, что ответить. Я как будто бы ничего не хочу, хочу иногда, чтобы меня никто не трогал, посидеть одной в тишине, но это вроде бы не совсем желание и не для выходных.
В остальном я действительно мало что хочу, но я могу: могу пойти в парк с семьей, в зоопарк, могу поддержать компанию в кино, могу съездить к родителям, могу оставить детей и побыть только с мужем, но вот именно хочу... хочу хотеть, никогда бы не подумала, что так трудно.

Хочу научиться понимать свои чувства, и в итоге уметь удовлетворять свои потребности, а не потребности других, пусть даже близких и любимых мне людей.

Хочу перестать очень часто испытывать чувство вины, перестать быть мнительной, извиняться за каждый чих и чувствовать себя неудобно, не достойной внимания, у меня масса комплексов, с которыми хотелось бы разобраться.

Возможно, я неправильно формулирую свои цели и задачи, возможно, их слишком много в одном, но на данном этапе я не довольна своим внутренним состоянием, отношением к себе, меня раздражает моя неуверенность, которая мешает мне двигаться вперед в жизни. Я не понимаю, как мне дальше двигаться, в том числе в отношениях с мужем, и хочу достичь внутреннего комфорта с самой собой.

У меня много друзей-знакомых, меня все считают оптимистом, очень активной и со всем справляющейся, про всех помнящей и прочее хорошее, я действительно неплохой человек. Но на данном этапе я вижу, что я-внешняя (для других) и я-в семье - как будто бы две меня разные. И иногда мне кажется, что я настолько трачусь на внешние отношения, что меня уже не хватает на мою семью, на себя. А хотелось бы наоборот.
Это как с детьми. Я с чужими детьми (дошкольного-младшего школьного возраста, других не попадалось) чаще всего нахожу общий язык. На пляже всегда вокруг меня дети, едем в поезде - именно в моем купе все дети вагона, дети знакомых всегда ко мне тянутся и рвутся. Но при этом со своими детьми я как будто противоположностью бываю. Хотела бы и со своими детьми я быть такой, какой я бываю с чужими.

В общем я хочу полюбить себя, хочу понять себя, хочу измениться, но сама не справляюсь, поэтому прошу помощи у специалиста, поработайте со мной, пожалуйста.

Галина.

Здравствуйте, Галина!
на данном этапе я не довольна своим внутренним состоянием, отношением к себе, меня раздражает моя неуверенность
Правильно ли я Вас поняла, что неуверенность мешает Вам достичь этого:

научиться видеть свои желания
жить, не оглядываясь на то, кто что скажет
научиться понимать свои чувства, и в итоге уметь удовлетворять свои потребности
перестать очень часто испытывать чувство вины, перестать быть мнительной

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Спасибо большое, что откликнулись!

Сначала я захотела согласиться полностью. Но потом подумав, решила все-таки написать свои сомнения.

По первым трем позициям у меня складывается картинка:
- да, я не уверена в себе, а потому не считаю свои желания более достойными, чем желания детей, мужа, родителей;
- да, я не уверена в себе, поэтому так сильно завишу от мнения окружающих;
- да, моя неуверенность приводит к тому, что я больше обращаю внимания на чувства других людей, нежели на свои, и в итоге удовлетворяю больше их потребности. Здесь мне кажется, перекликается с желаниями.

Но вину не получается с неуверенностью связать наподобие. Я взаимосвязываю их, безусловно, но сказать, что я не уверена в себе и потому чувствую себя виноватой во многих ситуациях (как, допустим, в случае с мнением окружающих) - не получается.
В случае с виной я, наверно, сначала чувствую себя виноватой, а вследствие этого уже неуверенной. Но в данном своем выводе я не уверена.

Написала, отправила и подумала, что я перемудрила, наверно, с ответом.

Неуверенности во мне очень много. И этот пост тому подтверждение.

Я очень неуверенный в себе человек, и эта неуверенность сильно мешает мне жить, виню я себя тоже от неуверенности. Сейчас я уверена :)

виню я себя тоже от неуверенности. Сейчас я уверена
Ну вот уже уверенность появилась.:ab:
И как я увидела здесь она тоже присутствует:
я хочу измениться
Это очень важно, так как от Вашей готовности зависит половина успеха.
Учитывая, что:Я очень давно на этом форуме, читала чужие консультации
вероятно Вы видели, что работа с консультантом начинается тогда, когда будут определены цели и критерии успешности достижения этих целей (признаки, по которым Вы поймете, что цель достигнута).
Цель может быть одна (можно и более), а вот критериев у цели может быть много. И чем больше и проще будут критерии, тем понятнее будет сама цель.
Итак, постарайтесь сформулировать более четко цель/цели работы и критерии успешности.

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Вот что у меня получилось.

Цель: стать уверенной и автономной в отношениях с людьми, перестать испытывать чувство вины.

С критериями сложнее, над ними долго думала, не уверена, что получилось то, что нужно, т.к. получается, что вроде как я должна буду контролировать свой процесс (меня не проверить, так сказать), поэтому не уверена, правильно ли выделила эти критерии, но выкладываю. Если не так поняла и не так сделала, готова переделывать.

Критерии (как я пойму, что цель достигнута):
- ощущение внутреннего спокойствия, перестану постоянно анализировать свои поступки, свои слова (а как бы надо было сделать, а что бы нужно было сказать, хотя уже все сделано и сказано);
- отсутствие зажатости и страха высказываться в общении с людьми, здесь же - буду говорить четко и громко с людьми, а не шептать себе под нос;
- отсутствие раздражения на ребенка и чувства вины перед посторонними людьми в ответ на действия (разговоры) своего ребенка в их адрес;
- следовать своим интересам (желаниям-нежеланиям) и интересам детей, не наступая себе на горло, здесь же - уметь отказывать, если ситуация меня не удовлетворяет;
- возможность постоять за себя и за ребенка в ответ на негатив в мой адрес или как минимум не переживать ситуацию месяцами;
- смогу с мужем обсудить нашу сексуальную жизнь и отношения;
- когда буду идти, не сторонясь взглядов окружающих (пока что я так хожу только в присутствии мужа, одна всего и всех боюсь);
- перестану бояться быть в обществе не совсем близких и знакомых людей;
- смогу поставить себе новую цель, т.к. буду уверена в себе и буду знать, чего хочу дальше.

Здравствуйте, Татьяна Генриховна, еще раз!

Я очень извиняюсь, снова переписываю пост.

Читала чужие темы (именно на предмет составления критериев) и увидела, как можно лучше их сформулировать. Причем свой первый вариант казался достаточно верно составленным, но потом смотрела, сопоставляла, вроде бы поняла, что именно в моем варианте не так, и решила не дожидаясь вашего ответа переделать. И вот что получилось:

Цель: стать уверенной и автономной в отношениях с людьми, перестать испытывать чувство вины.

Критерии:

- Я ощущаю внутреннее спокойствие, мои слова и поступки имеют право быть.

- Я свободно и смело высказываю мысли, дискутирую в общении с людьми.

- Я адекватно реагирую на агрессию, на негатив в свой адрес и в адрес моих детей, остаюсь спокойной и достойно защищаю себя.

- Я понимаю, принимаю действия своего ребенка и даю ему возможность поступать в соответствии с его потребностями, самостоятельно отвечать за его поступки.

- Я следую своим интересам, желаниям и интересам своих детей, умею отказать, если ситуация складывается вразрез с моими желаниями.

- Я разобралась в своем отношении к мужу и наладила свою сексуальную жизнь.

- Я поборола страх быть видимой среди людей. Меня замечают, и это мне нравится.

- Я говорю четко и громко, получаю удовольствие от общения в том числе с незнакомыми и малознакомыми людьми.

- Я уверена в себе и в своих способностях, имею цели и планы на будущее.

Здравствуйте!
Вопрос: Как я могу к Вам обращаться? А то по нику как-то очень сложно...:rolleyes:
Далее.
Все очень хорошо с критериями. :ay:
А вот в формулировке цели есть отрицание и это не очень хорошо.Цель: стать уверенной и автономной в отношениях с людьми, перестать испытывать чувство вины.
Как можно по-другому сформулировать эту часть?

Здравствуйте!

Как можно по-другому сформулировать эту часть?
Цель: Стать уверенной и автономной в отношениях с людьми, справиться с чувством вины. Так возможно?

Обращаться по имени можно. Меня зовут Галя :)

Меня зовут Галя
Очень приятно.:ab:
Стать уверенной и автономной в отношениях с людьми, справиться с чувством вины. Так возможно?
Да это утвердительная формулировка.

Вы еще не проходили тестирование, поэтому пройдите тесты по нижеприведённым ссылкам, а результаты полностью выложите здесь:
Госпитальная шкала депрессии и тревоги ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Шкала Бека ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Опросник для выявления панических атак ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Торонтская алекситимическая шкала ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Шкала эмоциональной возбудимости ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Госпитальная шкала депрессии и тревоги
Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Повод обратиться к врачу.

Шкала Бека
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 7.
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

Опросник для выявления панических атак
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Торонтская алекситимическая шкала
Алекситимия: 74
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 3
Полученные баллы свидетельствуют о низкой эмоциональной возбудимости. Вам не стоит беспокоиться.

Хорошо.
Итак, цели и критерии есть, осталось договориться по другим пунктам контракта.
А именно:
3. Длительность работы
4. Плата (на форуме - это публичность)
5. Частота и место встреч
-не реже одного поста в 4 дня (с моей стороны);
-только на форуме или работа в аське, которая выкладывается здесь на форуме
6. Условия досрочного прекращения работы
С моей стороны:
-если в полной мере не будут выполняться мои задания;
-Вы сообщаете о своих чувствах , которые будут возникать в нашей с Вами работе, т.е. предполагается открытость в проявлении чувств, в том числе в отношении меня;
-если пойму, что мои возможности исчерпаны, и я бессильна Вам помочь. В этом случае контракт прерывается после объявления причины, без дальнейшего обсуждения;
-если будут не соблюдены условия контракта.
7. Доп.условия.
-предупреждать друг друга (лучше заранее)о перерывах в работе.
-прошу также сообщить о прерывании терапии с Вашей стороны, если возникнет такая ситуация(можно без объяснения причины).

По пунктам 5,6,7 я указала свои условия. Но так, как контракт - это соглашение двух сторон, Ваши условия здесь также должны быть прописаны, так что жду Ваши формулировки:ab:

Длительность работы - до достижения результата (цели). Так вроде бы можно? Или лучше промежуток все ж таки обозначить?

Про досрочное погашение с моей стороны, наверно, нечего добавить, т.к. если что-то меня не устроит в процессе, то есть пункт
Вы сообщаете о своих чувствах , которые будут возникать в нашей с Вами работе, т.е. предполагается открытость в проявлении чувств, в том числе в отношении меня,
и я честно скажу, что не так, и что хочу, например, прекратить терапию.

Все остальное - со всем согласна.

Очень хорошо.:ab:
А теперь (чтобы закончить с формальностями) соберите весь контракт в один пост, включив в него 1 пункт: цель/ли работы; 2 пункт: критерии успешности, и далее все по пунктам, отразив условия обеих сторон.

Контракт.

1. Цель работы.
Стать уверенной и автономной в отношениях с людьми, справиться с чувством вины.

2. Критерии успешности работы.

- Я ощущаю внутреннее спокойствие, мои слова и поступки имеют право быть.
- Я свободно и смело высказываю мысли, дискутирую в общении с людьми.
- Я адекватно реагирую на агрессию, на негатив в свой адрес и в адрес моих детей, остаюсь спокойной и достойно защищаю себя.
- Я понимаю, принимаю действия своего ребенка и даю ему возможность поступать в соответствии с его потребностями, самостоятельно отвечать за его поступки.
- Я следую своим интересам, желаниям и интересам своих детей, умею отказать, если ситуация складывается вразрез с моими желаниями.
- Я разобралась в своем отношении к мужу и наладила свою сексуальную жизнь.
- Я поборола страх быть видимой среди людей. Меня замечают, и это мне нравится.
- Я говорю четко и громко, получаю удовольствие от общения в том числе с незнакомыми и малознакомыми людьми.
- Я уверена в себе и в своих способностях, имею цели и планы на будущее.

3. Длительность работы

До достижения цели.

4. Плата (на форуме - это публичность)

5. Частота и место встреч

-не реже одного поста в 4 дня;
-только на форуме или работа в аське, которая выкладывается здесь на форуме

6. Условия досрочного прекращения работы.

С Вашей стороны:
-если в полной мере не будут выполняться задания;
-Вы сообщаете о своих чувствах , которые будут возникать в нашей с Вами работе, т.е. предполагается открытость в проявлении чувств, в том числе в отношении меня;
-если пойму, что мои возможности исчерпаны, и я бессильна Вам помочь. В этом случае контракт прерывается после объявления причины, без дальнейшего обсуждения;

С обеих сторон:
-если будут не соблюдены условия контракта.

7. Дополнительные условия.

- предупреждать друг друга (лучше заранее) о перерывах в работе.
- прошу также сообщить о прерывании терапии с Вашей стороны, если возникнет такая ситуация (можно без объяснения причины).

Здравствуйте, Галя!
Ну вот мы с Вами и переместились в раздел "Интернет-консультирования". А по сему, начнем.:ab:
Итак, просмотрите Ваши критерии и выберите самый актуальный на сегодняшний момент.

Здравствуйте, Татьяна Генриховна! :)

Спасибо, что согласились поработать со мной!

Посмотрела критерии, вот эти два показались мне, честно говоря, сильно взаимосвязанными и напрямую относящимися к моей ситуации на сейчас. То, из-за чего я дергаюсь каждый день, бросаюсь из одной крайности в другую в своем поведении в отношении детей и не знаю, как поступить корректно:

- Я адекватно реагирую на агрессию, на негатив в свой адрес и в адрес моих детей, остаюсь спокойной и достойно защищаю себя.
- Я понимаю, принимаю действия своего ребенка и даю ему возможность поступать в соответствии с его потребностями, самостоятельно отвечать за его поступки.


Опишу ситуацию, наверно, сразу.

На данном этапе я одна с двумя детьми живу в Крыму в поселке. Пока нахожусь в отпуске по уходу за вторым, каждый год выезжаю на пару месяцев сюда. Муж остался в городе работать.

У нас двое мальчиков, 5 лет и почти 3 года. И поведение моих детей в обществе, особенно старшего, периодически, точнее, каждый день, заставляет меня краснеть, бледнеть, в результате чего я то ругаюсь, то ничего не говорю, пытаясь игнорировать и не закреплять поведение, потом снова срываюсь и в общем ком какой-то.

Основное на сейчас - ребенок обзывается на людей. В семье мы, конечно, обзываемся, но это случается крайне редко. Я, если и оцениваю (обзываю), то поступок стараюсь, а не сына самого. Да и не так уж и часто это происходит, это я должна быть совсем вышедшей из себя, чтобы обозваться.

Сын может подбежать и сказать к незнакомому человеку - ты толстая дурында. Причем чаще это наблюдается, когда он в компании с другом 4 лет.

Основные ситуации, когда он обзывается, - это его реакция на негатив в его адрес или на запрет.

Не разрешили игрушку взять с прилавка - он может показать язык или сказать "ты баба яга, бе-бе-бе" и дразниться, как Буратино, "ты тупая" продавцу , или просто бегает и кричит "жопа, жопа" и это не весь арсенал. Сейчас пишу, и даже сейчас очень стыдно.

Со мной у него так же. Если я говорю, например, что все, уходим с прогулки, а ему сильно хочется еще погулять, так как его друг остается, то сын идет со мной (иногда насильно за руку веду), но при этом он кричит на всю улицу, что он мне врежет, что я дурында, что я плохая, и пр. Я чаще всего не реагирую, иногда срывалась, но объясняю себе, что ребенок так от бессилия бесится. Но перед людьми иногда сквозь землю готова провалиться.

Хотя не только от бессилия у него обзывательства сплошные. Когда вот он с другом, они спецаильно оба (мой научил, если честно) бегают и обзываются на людей, как игра у них что ли такая. Попытки пресекать только усугубили, на мой взгляд. Совсем с мальчиком 4 лет не видеться не можем, т.к. это сын моей подруги, мы общаемся регулярно. Хотя на данном этапе уже стараемся вместе в общественных местах не бывать.
_________________

Оба сына очень активные. Куда где приходим - носятся, бесятся, общаются. Когда они по одному - все по-другому, старший приличный (социально принимаемый и одобряемый), но по одному бывает редко. Потому с двумя.
Спокойно сесть и покушать, например, в кафе - это не про меня. Пока заказ несут, дети облазят все вокруг, забегут везде, где можно и нельзя, счет оплатить потом нужно еще пока едят, так как если не уложусь - они уже на улице окажутся, везде лазят, бегут, я старшего уже даже теряла в прошлом году, меня потерять абсолютно не боится. Привязать их я не могу, могу, если накричу, но я стараюсь уйти от этого.

И вообще стараюсь уже не соваться никуда, где нужно чего-то ждать.
Иначе везде бегают, везде лазают, везде залезут, все обсмотрят, что-то даже покрутят, не дай бог открутят.

Я не знаю, как себя вести, при этом не обижая людей и не нарушая границ ребенка. Получается, что я то на стороне ребенка, я ведь мать, то на стороне обиженного моим ребенком человека, потому что мне стыдно, ведь я по идее ответственная за воспитание ребенка и за его дейтсвия.
Мне часто говорят, что у меня невоспитанный мальчик, часто встречаю сочувствующие взгляды, непонимание, неодобрение и качания головой в свою сторону с детьми и пр.

Хотя на мой взгляд, у меня по большому счету обыкновенный мальчик, просто он мальчик, любознательный, умный, сообразительный, активный, живой и немного мной забитый. Но, возможно, я неадекватно его оцениваю.

Мне многие говорят, что я много позволяю. А я считаю, что я слишком много одергиваю и дергаю, ругаюсь. И понимаю, что я не ругалась бы в принципе так часто, если бы меня не напрягало отношение сторонних людей.
И я мечусь. И сына не защищаю, и людей обижаю поведением сына (хотя я понимаю, что это не мое, а его поведение), и ответить не могу, вся сжимаюсь, защитить ни себя, ни сына не могу, и переживаю из-за всего этого сильно. Потому что еще и понимаю, что своим таким поведением, особенно когда на сына давлю и ругаюсь, я и у сына формирую подобное же неумение постоять за себя.

Здравствуйте, Галя!
У меня вопросы: Ваши сыновья ведут себя подобным образом он кричит на всю улицу, что он мне врежет, что я дурында, что я плохая, и пр. только с Вами? Как они ведут себя в присутствии отца?
Как они ведут себя дома, где нет незнакомых людей?

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

У меня вопросы: Ваши сыновья ведут себя подобным образом только с Вами? Как они ведут себя в присутствии отца?
Как они ведут себя дома, где нет незнакомых людей?

Так себя ведет пока что только старший, слава богу :) Младший повторяет, конечно, иногда, но пока что невпопад, не по случаю.

Ну да, старший со мной, наверно, в основном ведет себя таким вот образом. Опять же я одна с ними постоянно и круглосуточно, в садик не ходит, на остальных у него нет времени так себя проявить. Бабушки работают, редкие гости. Муж тоже на работе, он вечерами и в выходные только дома, за это время не наберется так много конфликтов.

Мужу (папе) может выкинуть что-то подобное, побаивается его, конечно, но рискует. Если не согласен с действиями папы в отношении себя, сначала заревет, потом может забежать к нему и закричать: "Папа, ты плохо сейчас сделал" или "Папа, ты неправильно сделал" или "Папа, ты плохой, что так строго сказал". Может вместо фразы звучно язык показать и демонстративно уйти из комнаты.

Если приезжаем к мои родителям в сад, и я с ними остаюсь, а не уезжаю по своим делам, то при мне может скандалить так же, как и дома, в ответ получая, правда, от бабушки с дедушкой укорительное: "Как не стыдно так общаться с мамой". Я обычно или молчу на такие высказывания, или просто говорю: "Оставьте его".

А когда без меня остается - идеальный ребенок, но как правило, эта идеальность потом по возвращении домой оборачивается мне многочисленными скандалами. Как будто он крепился, вел себя отлично, держал все в себе, домой приехал и расслабился - выдает все по полной, что сдерживал, пока меня рядом не было.

Дома на конфликты (когда нет незнакомых), неполучение желаемого так же реагирует - обзывается, ревет, пытается мне сделать плохо, совершить что-то запретное и смотрит на мою реакцию. Если удается что-то мое испортить, навредить мне, то успокаивается, а если никак не удается зацепить меня, то может долго бегать в таком вот бессилии, пока не отвлеку чем-то.

Я учу негатив выражать через битье подушки, дивана, бросание мягких игрушек в сторону, через просто крик (говорю поори как дикий, как тигр, сама ору рядом иногда), но он никак не уходит на эти способы.

старший со мной, наверно, в основном ведет себя таким вот образом.
неполучение желаемого… обзывается, ревет, пытается мне сделать плохо, совершить что-то. Если удается что-то мое испортить, навредить мне, то успокаивается, а если никак не удается зацепить меня, то может долго бегать в таком вот бессилии, пока не отвлеку чем-то
То есть он нарушает Ваши границы, не получая отпора с Вашей стороны. А проще говоря, он не ощущает этих границ.

Одной из основных задач для родителя является обучить своего ребенка ощущать свои границы и границы других людей. Так как в основе этого знания лежит безопасность, прежде всего самого ребенка.
Поясню. У каждой вещи есть границы. Есть границы у стола, у государства, у человеческого тела. Когда ребенок развивается, он исследует границы, чтобы получить о них представление. А что можно сделать, чтобы исследовать границы? Конечно, нарушить установленные взрослыми правила (те самые границы). И это нормально, что ребенок занимается исследованием.
НО, ведь нарушение границ может быть для него опасным! Возникает противоречие - ребенок стремится выйти за пределы правил и установок взрослых, бунтует и порой взрослые не могут этому противостоять. Получая свое ребенок идет дальше.

В его бессознательном живет знание - предел должен быть! Где он?
До каких пор можно переступать через эти запреты?

Так что же дает ощущение границы? Это ощущение надежности и безопасности.

Ведь если довести до крайней степени понятие «отсутствия границ», то получится следующее: переступивший границы называется преступником.

Итак, еще раз повторюсь: задача взрослого установить ясные границы.


Ориентируясь на это:
когда без меня остается - идеальный ребенок.
Получается, что границы других людей он соблюдает. То есть они дают ему понять каким-то образом, где проходит граница между «можно» и «нельзя». И он ее соблюдает!

Вопрос: Что мешает Вам сделать это («отбить» свою границу)?

И еще вот о чем.
Все способы поведения не являются врожденными, они приобретаются и в дальнейшем претворяются в жизнь. Иными словами, родители передают ребенку своеобразный кодекс, который будет основой для дальнейшей жизни человека.
Вы сообщаете, что обучаете Вашего сына:
негатив выражать через битье подушки, дивана, бросание мягких игрушек в сторону, через просто крик (говорю поори как дикий, как тигр, сама ору рядом иногда), но он никак не уходит на эти способы.
Вопрос:
Если Ваш сын (наученный Вами) начнет выражать подобным образом эмоции среди своих сверстников, Вы думаете, это поможет ему выстроить с ними отношения взаимопонимания?

Татьяна Генриховна, здравствуйте!
Прочитала ваше сообщение и растерялась. Причем сильно растерялась, аж до слез, хотя я в жизни редко реву, если только над фильмом или не со мной происходящим.

Про границы я поняла, поняла теорию в моменте про мою задачу научить этим границам.
А вот все остальное - каша в голове. Мне кажется, я о другом немного писала. Наверно, не права. Но напишу по порядку.

То есть он нарушает Ваши границы, не получая отпора с Вашей стороны
Здесь не понимаю, вот совсем. Мне кажется, я даю отпор!

Что делаю я (мой отпор) - говорю в разных ситуациях: "мне неприятно", "мне не нравится", "мне больно", "нельзя", "так с мамой не разговаривают" и др.
Или проговариваю его чувства, как везде учат, что, например, "Я понимаю, ты хочешь еще поиграть с другом на улице, но нам пора уходить".
В ответ - рев, топания, попытка сделать плохо мне. Я все равно собираю его, мы уходим, но в момент ухода - обзывается, орет и т.д. Ну одна из последних ситуаций. Это не постоянно.

Но, видимо, это не тот отпор?

Для меня отпор - это какие-то действия или слова, которые объясняют, почему так делать нельзя. Уверенные и регулярно повторяющиеся на одну и ту же ситуацию. И иногда эти слова могут или эмоционально или, не дай бог, физически подкрепляться. Но не могу ж я все время орать или еще хуже - использовать силовые методы воздействия, если вышеперечисленное не срабатывает.

ребенок стремится выйти за пределы правил и установок взрослых, бунтует и порой взрослые не могут этому противостоять. Получая свое ребенок идет дальше
Так в том-то и дело, что ребенок не получает желаемого!

И вот когда не получает - тогда реакция в виде рева, обзываний, плевков, плохого настроения, фырканья, попыток мне навредить и сделать плохо, неприятно. То есть он пытается донести, что ему мои действия не нравится, ему нужно то, что он хочет, он так проживает негативные эмоции.

Но я ж не даю того, что он хочет в ответ на подобное поведение!

Получается, что границы других людей он соблюдает. То есть они дают ему понять каким-то образом, где проходит граница между «можно» и «нельзя». И он ее соблюдает!
Он уже знает, что и как можно и что нельзя.
И боится нарушить усвоенные правила, т.к. не знает реакций чужих людей (в отличие от моих реакций и реакций мужа). Он чужим людям не доверяет так, как мне и мужу, поэтому лучше будет вести себя послушно и хорошо, как мама говорила, так будет безопаснее.
А если вести себя плохо - кто знает, чем обернется это все у чужих людей. Я это так воспринимаю. Я не права?

Вопрос: Что мешает Вам сделать это («отбить» свою границу)?
Мне кажется, что я отбиваю.
Если я буду "отбивать" еще сильнее (я так делаю, когда срываюсь и ору), то он будет шелковый, но все его негативные эмоции уйдут внутрь него, я его "забью", чего я и боюсь. Я как раз пытаюсь принять и разрешить ему проживать негативные эмоции в том числе. Наверно, я не совсем правильно это все делаю и понимаю, я сильно смутилась после вашего ответа, если честно.

Вопрос:
Если Ваш сын (наученный Вами) начнет выражать подобным образом эмоции среди своих сверстников, Вы думаете, это поможет ему выстроить с ними отношения взаимопонимания?
Взаимопонимаю может и не поможет, но если он будет реветь, обзываться и драться - взаимопонимания может так же не возникнуть.
Я его учу безопасным для окружающих способом выразить негатив.
Когда сама являюсь свидетелем конфликта между детьми, то спокойно словесно помогаю решить этот конфликт, надеясь, что показывая, как лучше действовать сейчас, он сможет так же действовать и без меня в дальнейшем, не переводя все сразу в драку и ругань.

Сейчас, если честно, когда писала последние два абзаца, мне подумалось, что границы и выражение негативных эмоций - немного разные вещи.

Я про выражение отрицательных эмоций больше писала. И битье подушек, крик, топанье ногами - это безопасное для окружающих проживание этих эмоций, замена обзывательствам и желанию сделать плохо мне, мужу, тому, кто не дал желаемого.

А взамопонимание со сверстниками, о чем говорите вы в последнем вопросе - это как раз отстаивание своих границ и понимание этих чужих границ. Тут пока что нет проблем.

Пока что со сверстниками, если по одному, он отлично ладит и на мой взгляд, вполне адекватно реагирует на конфликт. Первый не нападает. Когда на него нападают - говорит, что его не устраивает, потом обозваться может, потом предупредить, что надоело, или ударить в ответ. Я за такое не ругаю никогда, не вмешиваюсь.

Такое ощущение, что я где-то вокруг да около хожу, все в куче, отделить одно от другого не получается.

Я не понимаю, каким образом нарушение моих границ ребенком (нарушение в том, что ребенок проживает отрицательные эмоции в форме обзывательств и поиска, как бы сделать плохо "обидчику") может помешать ему во взаимопонимании со сверстниками.
Может быть я не вижу своих границ... кроме открытого нападения. Как их увидеть? И как это связано с проживанием негативных эмоций моим сыном. Я плюхаюсь :(

Прочитала ваше сообщение и растерялась. Причем сильно растерялась, аж до слез, хотя я в жизни редко реву.

Вы что-то такое свое увидели в моем посте. Это вызвало очень сильные чувства.
Опишите свои эмоции. Что именно Вы увидели в моем посте?
Кем Вы себя чувствовали?
Как/кем (может я на кого-то похожа из Ваших знакомых) представляли меня во время прочтения поста (лучше описать образ, который у Вас возник)?
Что, на Ваш взгляд, я Вам пыталась сказать (лучше конкретные слова, которые возникли у Вас в голове)?

Опишите свои эмоции. Что именно Вы увидели в моем посте? Кем Вы себя чувствовали?


Я почувствовала себя одинокой и заброшенной. Испытала грусть, бессилие, отчаяние, руки опустились.
Мне казалось, что я на верном пути (я так давно пытаюсь разобраться в своих отношениях с детьми, и мне казалось, что я многое поняла и понимаю), а тут меня как холодным душем облили. Я чувствую, что я оказываюсь в ситуации не просто "один шаг вперед - два назад", а много больше шагов назад. И я испытваю горечь и разочарование от мысли об этом. Будто что-то делала долго-долго, а потом это все оказалось напрасным, обесцененным, никчемным.

Потом стало очень тоскливо, обидно, досадно на себя саму, что не смогла правильно описать ситуацию, а потому получила соответствующий ответ, на мой взгляд, немного не обо мне. И вместе с этим почувствовала радость в надежде, что еще не все потеряно, я объясню, уточню, реабилитируюсь.

Но потом снова стало тоскливо, так как Вы профессионал, а значит это я такая глупая, что не вижу прямой связи между выражением эмоций ребенком и нарушением при этом моих границ. И снова ощущение пустоты и бессилия, растерянности. Мне обидно от всего этого до слёз!

При этом я себя ощущала человеком, которому хочется протестовать, кричать, высказываться. Я не согласна с написанным Вами по поводу моей ситуации! Возникает желание разобраться, доказать и показать, что именно не так было, с моей точки зрения, увидено. Частично я, наверно, реализовала этот порыв, но несмотря на реализацию, я давлю в себе это, потому что есть уверенность, что ни к чему мои эти умозаключения не приведут, я не права, куда я лезу, меня в очередной раз поставят на место и я пожалею, что высказалась. И снова ощущаю растерянность, неуверенность.

Как/кем (может я на кого-то похожа из Ваших знакомых) представляли меня во время прочтения поста (лучше описать образ, который у Вас возник)?

Сначала думала, что не смогу понять, на кого. Но написав строчки про никчемность и про делала долго-долго, вспомнилась мама. И мои сочинения по литературе. Я писала, приносила ей проверить (она по профессии преподаватель по русскому и литературе) - она рвала, говорила, что написанное никуда не годится, полный бред, пиши заново. Я снова писала - и та же история. И так могло повторяться до бесконечности, особо запомнились 5 раз, 5 разных сочинений, 2 часа ночи. Вроде и сдать бы последний вариант, мне плевать на оценку, хочу уже закончить с этим, спать пойти, а он порванный, не соединить. Я чувствовала себя тупой, глупой, неспособной, замученной, усталой и растерянной.

Что, на Ваш взгляд, я Вам пыталась сказать (лучше конкретные слова, которые возникли у Вас в голове)?


Вы пытались сказать то, что сказали. Разумом понимаю, другой момент, что мне непонятно многое осталось, и я об этом сказала.

Что я увидела на уровне неразумном:
- я сама виновата, что сын так со мной себя ведет. И все потому, что я не даю ему должный отпор.
- другие люди умнее меня, у них с моим ребенком контакт налажен лучше, а я живу с сыном круглосуточно, иду у него на поводу и не могу из-за своей слабости поставить его на место и получить в итоге желаемое поведение.
- и чего жалуюсь, если сама во всем виновата, нужно всего лишь показать ему, где границы. другие люди ведь могут, а я нет.
- все, что я делала и делаю (пытаясь разобраться с эмоциями ребенка) - полная ерунда, не вариант, глупо учить ребенка бить подушку в гневе, со сверстниками ему это не поможет, я оказываю ему "медвежью услугу" такими способами проживания эмоций. я испорчу ему жизнь.

Очень интересно получилось. Давайте рассмотрим какие процессы внутри Вас «запустил» мой пост.
Итак, сначала мысли:
- я сама виновата, что сын так со мной себя ведет. И все потому, что я не даю ему должный отпор.
- другие люди умнее меня, у них с моим ребенком контакт налажен лучше, а я живу с сыном круглосуточно, иду у него на поводу и не могу из-за своей слабости поставить его на место и получить в итоге желаемое поведение.
- и чего жалуюсь, если сама во всем виновата, нужно всего лишь показать ему, где границы. другие люди ведь могут, а я нет.
- все, что я делала и делаю (пытаясь разобраться с эмоциями ребенка) - полная ерунда, не вариант, глупо учить ребенка бить подушку в гневе, со сверстниками ему это не поможет, я оказываю ему "медвежью услугу" такими способами проживания эмоций. я испорчу ему жизнь.

Затем чувства:
Я почувствовала себя одинокой и заброшенной. Испытала грусть, бессилие, отчаяние, руки опустились.
Будто что-то делала долго-долго, а потом это все оказалось напрасным, обесцененным, никчемным.
очень тоскливо, обидно, досадно на себя саму

И вывод: значит это я такая глупая…
После вывода чувства и ощущения: ощущение пустоты и бессилия, растерянности

Заметьте все ЭТО Вы проделали автоматически и без постороннего участия: оттрактовали мой пост->испытали целую гамму чувств->сделали соответствующие выводы.

Рассмотрим процесс дальше. После выводов, появилась и другая реакция:
желание протестовать, кричать, высказываться. Я не согласна с написанным Вами по поводу моей ситуации! Возникает желание разобраться, доказать и показать, что именно не так было, с моей точки зрения, увидено.

Смотрите, какой шаблон поведения у меня получился:
Есть высказывание постороннего человека->Ваша «внутренняя» трактовка высказывания->Ваш вывод ( о себе разумеется!) ->Чувства по поводу вывода->Протест (своему же выводу!) ->Много чувств

Вопрос: Узнаваем ли для Вас этот шаблон?
Если да, вспомните ситуацию (помимо ситуации с мамой), где этот шаблон проявляется, и опишите ее.

Узнаваем ли для Вас этот шаблон?
Если да, вспомните ситуацию и опишите ее.

Да, пожалуй, узнаваемый шаблон.

Самое первое, что пришло на ум, где проявляется этот шаблон - в ситуациях, когда делают комплимент, дают характеристику действиям, оценивают меня или моих детей, причем как положительно, так и отрицательно.

Ситуация - стояли в киоске в очереди. Год назад еще, но помню, т.к. зацепило. Старший, 4 года, руками трогал все, что попадалось под руки, рассматривал нарисованное на прилавке мороженое, много разговаривал, спрашивал, просил что-то купить, ну в общем-то вел себя как ребенок, которому сложно ждать, вертелся, крутился.
В очереди был пожилой дед, он начал разговаривать достаточно мило с сыном - как зовут, приехал отдыхать, откуда ты. И когда сын ответил на все вопросы и сказал, откуда мы, дед ответил, что теперь понятно, где живут такие невоспитанные дети.

Есть высказывание постороннего человека
Назвали ребенка невоспитанным.
Ваша «внутренняя» трактовка высказывания
Истрактовала, как негатив, недовольство в свой адрес и в адрес ребенка, хамство.
Ваш вывод ( о себе разумеется!)
Вывод, что я некудышная мать, неуверенная и забитая, не смогла ответить постороннему человеку, а значит не защитила себя и своего ребенка.
Чувства по поводу вывода
Расстраиваюсь и раздражаюсь, злюсь, обидно.
Протест (своему же выводу!)
Протестую, да. Не скандалить же с пожилым человеком, сын воспитается, а тут ну не в настроении дед - плюнуть и забыть.
Много чувств
Да уж, чувств дейтсвительно много, полная политра.

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Хочу предупредить, что, возможно, буду отсутствовать какое-то время. Старший ребенок заболел, боюсь, что может даже больница понадобиться, а я там уже не успею предупредить.
Галя.

Здравствуйте еще раз!
В больницу съездили, но все обошлось, в стационар не положили. Буду здесь в обычном режиме, перестраховалась.

Здравствуйте, Галя!
Я то ли простудилась, то ли подхватила вирус. Вобщем усиленно лечусь.:) Давайте прервемся до понедельника.

Конечно!
Выздоравливайте, Татьяна Генриховна!

Здравствуйте, Галя!
Я снова здесь.:)
Продолжаем.
пожалуй, узнаваемый шаблон.

Самое первое, что пришло на ум, где проявляется этот шаблон - в ситуациях, когда делают комплимент, дают характеристику действиям, оценивают меня или моих детей, причем как положительно, так и отрицательно.

С "отрицательной оценкой" понятно, а что происходит, когда Вы получаете "положительную оценку"?
Вспомните также какой-нибудь характерный, для выделенного шаблона поведения, эпизод и опишите его. Особое внимание обратите (ну и, соответственно, отразите в тексте!) на фразы, которые возникают внутри Вас тогда, когда Вы получаете похвалу.

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
а что происходит, когда Вы получаете "положительную оценку"?

Из последнего - назвали меня хорошей мамой, сказав сыну, что ему повезло, что такая мама у него. При мне сказала моя хорошая знакомая.

Есть высказывание постороннего человека
Назвали хорошей мамой.
Ваша «внутренняя» трактовка высказывания
Истрактовала, как комплимент, но решила, что человек просто не знает меня достаточно, со стороны не такая уж и плохая смотрюсь, ведь на людях я другая, не зверствую, вполне уравновешенная, добрая и разумная.
Ваш вывод ( о себе разумеется!)
Вывод, что мама я хоть и хорошая, но есть много лучше, мне есть над чем работать, детей мучаю, старшего (ему про меня сказали) задергала.
Чувства по поводу вывода
Расстраиваюсь и раздражаюсь.
Протест (своему же выводу!)
Протестую, да. Ведь я знаю свои достоинства, я замечательная мама, сын меня пока любит, идеальных людей нет, все имеют право на ошибки, да и работаю я над собой, существенные сдвиги есть (это все разум протестует).
Много чувств
Досада - работаю надо собой, но, видимо, плохо работаю, раз воз и ныне там.
Смущение - на меня обратили внимание, выделилась, некомфортно мне, что меня похвалили и оценили, глаза в пол, сжимаюсь вся от комплимента.
Ощущение, будто я соврала (по жизни я не умею врать, потому стараюсь не врать в принципе), соврала, ввела в заблуждение человека по поводу себя, и стыдно мне от этого.

С комплиментами, не относящимимся ко мне как к маме, а комплимент о внешности, к примеру - то же самое все испытываю. Я не могу принять комплимент, сказать "спасибо", улыбнуться и расслабиться. Я всегда чувствую себя недостойной комплимента.

Здравствуйте, Галя!
В результате форс-мажорной ситуации не смогла сообщить о своем отсутствии, извините.
Давайте продолжим.
Вы очень хорошо выполнили мое задание.:)
Дальше пошли. Хочу поделиться своими наблюдениями.
Я увидела внутри Вас взаимодействие разных частей, у которых разные высказывания и представления, и представления эти очень противоречивы.
Одна часть говорит:я знаю свои достоинства, я замечательная мама...работаю я над собой, существенные сдвиги есть
Другая говорит:видимо, плохо работаю, раз воз и ныне там
И есть еще одна часть, которая чувствует, но не говорит:некомфортно мне, что меня похвалили ...будто я соврала, ввела в заблуждение человека по поводу себя, и стыдно мне от этого.
Вот такая картинка у меня получилась.
Задание.
1) Рассмотрите внимательно каждую часть в отдельности
2) Дайте каждой свое имя, ориентируясь на свои ассоциации (например: "Начальница" или как Вам представится)
3) Опишите внешность каждой части, а также возраст, пол (может в вашем представлении это будет не обязательно женщина;))
4) Постарайтесь увидеть и описать как они двигаются, какие потребности у каждой части в отношении личности в целом (какую на себя обязанность приняла каждая часть, если представить, что они заботятся о целостности Вашей личности?)

Если у Вас возникли вопросы по выполнению задания, задавайте.:)

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Вопрос действительно возник, не совсем поняла задание.
Попробую спросить образно.

Правильно ли я поняла, что мне нужно представить, будто бы я (моя личность) - это предприятие, и мне предстоит озвученные выше части моей личности распределить по занимаемым ими должностям? Это к примеру с начальницей.

Или можно взять любую другую ассоциацию (например, первое что в голову пришло - семья и роли в этой семье) и распределять их в определенной иерархии по занимаемому ими месту в этой семье?

можно взять любую другую ассоциацию (например, первое что в голову пришло - семья и роли в этой семье) и распределять их в определенной иерархии по занимаемому ими месту в этой семье?
Не можно, а нужно.:ay: Нужны именно Ваши ассоциации, а пример этот - мой, поэтому и ассоциации мои ;)
И еще. Как правило первое, что приходит в голову и является правильным.

Здравствуйте!

Сначала попробовала с семьей. Но с семьей у меня выходило только, что вторая часть (видимо, плохо работаю, раз воз и ныне там) - это папа. А первая часть (разумная) и третья часть (чувства) - это все я, ребенок. И пока пыталась все это описать, представить, у меня выходило, что я описываю только себя и папу, и свои-ребенка отношения с моим же папой. В общем пока я все это пыталась соотнести, возникла другая ассоциация, и вот с ней получилось у меня лучше описать.

Ассоциация связана с судебным процессом.

Первая часть (я знаю свои достоинства, я замечательная мама...работаю я над собой, существенные сдвиги есть) - это адвокат. Он молод, 27-30 лет, девушка, опыта не так много, возможно, но она в себе уверена, красиво одета, ухожена. Она знает обо мне больше, чем я сама, и пытается мне это донести, но не может, почему-то я ее плохо слушаю. Его обязанность сделать так, чтобы личность не поддалась на обвинения, верила в себя, продолжала защищаться, могла выступить с защитой самостоятельно, т.к. ни в чем не виновата. Но, видимо, опыта маловато у адвоката, слова не те подбирает. Периодически она выступает в защитой осуждаемой личности. Яркое короткое выступление, подобранные слова нарвятся личности, но при этмо кажется немного неубедительными.

Вторая часть (видимо, плохо работаю, раз воз и ныне там) - прокурор и судья в одном лице. Пытаются активизировать, подтолкнуть из серии "а слабо?", не дают расслабиться, требуют бОльшего, что бы не сделала и не сказала, критики, цензоры - такова их роль, обязанность. Требуют доказательств того, о чем говорит адвокат, требуют подтверждения слов адвоката самой осужденной, но осужденная пока молчит. Их двое (прокурор и судья), им проще, у них много опыта, они старше минимум на 10 лет и личности, и адвоката. У них много работы, и они нервничают, что столько времени тратят на такое пустое дело, связанное со мной. Они листают бумаги, дела, переговариваются друг с другом, регулярно смотрят на часы, им неинтересно, но это их работа. Дело должно быть закрыто, а осужденная молчит и молчит, вызывая раздражение всем своим видом.

И третья часть (чувствующая) - это я, та самая осужденная. Пишу "Я", потому что в этой части я вижу себя, целиком и полностью. Выгляжу молодо, хотя лет может быть больше, чем кажется. Забитая, маленькая, хрупкая, сильно зажатая и растерянная перед прокурором и судьей. Вжатые плечи, опущенная голова, ей страшно, одиноко, ей почти все равно, что с ней делают и говорят, лишь бы не трогали лишний раз, лишь бы не навешивали новых обвинений, которых она не понимает, так же как не понимает, что нужно сделать-то, чтобы процесс завершился и можно было пойти домой, а они не объясняют, сплошные обвинения в несостоятельности как личности .
Ее (части, которая чувствует) обязанность - быть основой, она и есть личность, тоненькая, шатающаяся, но основа, теоретически от нее все зависит! Она бы и хотела перестать шататься, прочно закрепиться, она слышит и в глубине души понимает адвоката, хочет верить ее словам, но плохо прислушивается к адвокату, судья и прокурор кажутся более правыми, их слово неоспоримо. Она знает, что должна о себе позаботиться, но пока что вся ее забота сводится к тому, что она наняла адвоката. Вроде бы неплохого, дальше видно будет. А пока она стоит с широко раскрытыми глазами посреди судебного заседания, все смотрят на нее, заседание открытое, и хочется провалиться сквозь землю от всех этих глаз.

Как-то так получилось.
Не уверена, что сделала то, что требовалось.
Когда писала про осужденную, хотелось плакать, прямо комок ощущался в горле, стало жутко грустно, особенно когда соотнесла осужденную с собой.

Здравствуйте, Галя!
Не уверена, что сделала то, что требовалось.
Вы сделали все отлично. Умница!:ay:
Очень емкая картинка у Вас получилась. Продолжим работать в ней (картинка с судом).
Следующее задание. Напишите обвинительную речь Прокурора, начиная словами: " Подсудимая обвиняется в том что...."

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Когда про обвинение думала-писала, в основном в итоге получилось, что обвинение совпадает с тем, с чем я пришла к вам разбираться.
А еще поняла, что есть обвинения, которые идут лично от меня, если так можно сказать, они более мягкие что ли, реальные, а есть, которые идут из детства, которые адресовывались мне-ребенку, от родителей, но "долбят" меня сильнее.
Написала все списком.

Подсудимая обвиняется в том, что не соответствует предъявляемым к ней требованиям и ожиданиям:
- недостаточно умна, посредственна;
- малообщительна;
- фыркает, бывает недовольна;
- плохо слушается, перечит, орет;
- совершает одни и те же ошибки;
- знает, как лучше, но почему-то не делает;
- заставляет всех вокруг волноваться и переживать;
- многое из требуемого понимает в теории, но почему-то на практике не реализовывает;
- не может себя защитить перед чужими людьми;
- труслива, закомплексована, мямлит;
- мнительна, эмоциональна и чувствительна.

Очень хорошо.:ab:
Теперь нужна речь адвоката. Начните сначала с представления своего подзащитного (его личностный портрет), далее на каждый пункт обвинительной речи нужен контраргумент защиты. Попробуйте в недостатках (описанных Прокурором) найти достоинства.
В написании контраргументов можно например использовать такую форму: "она малообщительна, зато это качество дает возможность..."

Татьяна Генриховна, здравствуйте!

Я хочу взять паузу до вторника (5 июля), если возможно.
В ближайшие два дня я не успею ответить, а потом у меня не будет доступа, мы возвращаемся из Крыма, буду в дороге.
По возвращении доделаю задание и сразу же отвечу.

Если так нельзя (перерыв такой в работе), то выложу сейчас, что сделала (не полностью), остальное потом.

Я хочу взять паузу до вторника (5 июля), если возможно.
Конечно возможно. Не торопитесь, доделывайте задание. Поспешность в нашем деле, не нужна.;)

Личностный портрет.
Подзащитная перед вами.
Я знаю ее, как доброжелательную, отзывчивую и целеустремленную девушку. Она надежна, самостоятельна, отвечает за свои поступки, старается в любой ситуации найти плюсы и сконцентрироваться на этих плюсах.

Эмоциональна, чувствительна. В кругу семьи, "когда накопится", реагирует чересчур импульсивно, агрессивно, поэтому не всегда последовательна в своих реакциях. Но на людях сдержанна, приветлива, неконфликтна, общаться любит, но малоразговорчива, больше молчит, активно слушает, мимикой участвуя в разговоре. Самокритична.

Может не сразу рационально отреагировать на ситуацию, но если дать ей время на подумать, приведет чувства в норму и сможет найти выход из ситуации и действовать головой, а не эмоциями.
В работе да и по жизни пассивна, нерешительна, тщательно продумывает свои действия и даже разговоры, поэтому всегда старается все перепроверить на 100 раз, но при этом добросовестна, аккуратна, пунктуальна, рассудительна, ответственна и трудолюбива.

С людьми и общительна, и замкнута одновременно. Если человек не нравится, предпочтет не общаться, избегать межличностного контакта, поверхностное общение не напрягает.

Контраргументы.
1. Недостаточно умна, посредственна
Слишком субъективная оценка по поводу ума, чтобы воспринимать подобное обвинение всерьез.
Посредственность же... Посредственные люди не попадают в центр зала заседаний, сидят себе тихо дома и никому не докучают, не мешают, являются незаметными и почти невидимыми. Судя по нижеследующим обвинениям, подсудимая не является таковой. Считаю дальнейшее обсуждение данного пункта бессмысленным.

2. Малообщительна.
Да, она малообщительна, немногословна, зато это качество дает возможность слушать, слышать собеседника, в итоге человек будет услышан, выслушан, что важно в общении людей.
Кроме того, она не станет всем все рассказывать, а это безопасность ее самой и ее границ, безопасность своей информации и инормации чужих людей, ей доверяют.

3. Фыркает, бывает недовольна.
Здесь нет контраргументов у меня. Разве что робкое оправдание, что подсудимая может пребывать в плохом настроении, а значит может фыркать и выражать недовольство. Она имеет право на отрицательные эмоции. Так она может показать свое отношение к происходящему.

4. Плохо слушается, перечит, орет.
И правильно делает. Видимо, других форм, чтобы быть услышанной, у нее нет, не умеет. А подобное поведение дает ей возможность отстоять свои желания, донести, чего же она хочет. Когда она кричит, она может быть услышана. И этим другим формам и возможностям быть услышанной она может научиться, шанс у нее есть.

5. Совершает одни и те же ошибки.
Вот здесь я себе даже робкого оправдания не могу придумать.
(Когда я писала это обвинение, я имела в виду конкретное свое поведение в отношении детей - я срываюсь на крик).

6. Знает, как лучше, но почему-то не делает.
Это дает ей возможность ставить себе цель исправить ситуацию, изменить существующее положение дел и стать лучше, и она справится с этим заданием. Просто процесс не быстрый.

7. Заставляет всех вокруг волноваться и переживать.
Протестую :) Это все вокруг переживают и волнуются, моя подзащитная здесь не причем, она отвечает только за свои мысли и чувства. Она делает, что считает нужным, получает опыт, несет ответственность за свои действия, имеет свое видение ситуации, и это видение с ней можно обсудить.
Нет ее вины в том, что кто-то переживает за нее.
(вот это последнее предложение я написала, а потом захотелось его стереть, но вспомнила ваши слова, что первое, что пришло в голову - скорее всего, правильное, и оставила).

8.Многое из требуемого понимает в теории, но почему-то на практике не реализовывает.
Зато это качество дает ей возможность анализировать ситуацию со стороны, а следовательно, учиться, узнавать в себе новое, улучшать психологическое качество своей жизни.
Кроме того, часто может дать совет другим людям, попавшим в ситуацию, схожую с пережитой самой подзащитой, если будет в том необходимость и запрос.

9. Не может себя защитить перед чужими людьми.
Нет контраргументов.
Возник один - не скандалит, не опускается до уровня обидчика. Но голос изнутри кричит, а кому это нужно, такая смиренность, защититься можно и на уровне. В общем здесь пробел.

10. Труслива, закомплексована, мямлит.
Трусость граничит с осторожностью. А это уже совсем другое, положиельное качество.
Уйдут комплексы - уйдет мямленье, подзащитная на данном этапе работает с этим.

11. Мнительна, эмоциональна и чувствительна.
Она живой человек, поэтому эмоции и чувства - ее непосредственные сопровождаюшие по жизни, имеет на них право.
Мнительность дает возможность не стоять на месте, искать выход из ситуаций, изучать себя и работать над собой, открывая возможности для личностного развития.
___________________________________

Очень тяжело далось это задание.
Я постоянно преодолевала сопротивление внутри себя. Все контраргументы, которые приходили в голову, практически заставляла себя писать, потому что внутренний голос регулярно высмеивал многие контраргументы, говорил, что эти качества и возможности вряд ли кому-то в действительности нужны, что все это бред, все об одном и том же, в общем какая-то война с самой собой.

Часть контраргументов писала не как аргументы, а как видение. Видимо, действительно защита (адвокат) слабовата.

А еще когда писала и дошла до четвертого пункта своих обвинений, я увидела, что те вещи (многие), которые я пытаюсь с помощью адвоката оправдать в себе, меня раздражают в собственных детях, я борюсь с этими же качествами в детях. Возникла мысль, что в собственных детях я, как прокурор и судья, обвиняю и обесцениваю эти качества, как обесценивают их прокурор и судья в отношении меня в моей картинке. Я бешусь иногда от неподчинения детей, ругаюсь, вместо того чтобы защитить, быть адвокатом для своих детей, а не судьей и прокурорм. И это новый поворот моих мыслей для меня.

С портретом же возникли большие трудности. Честно скажу - портрет я делала в последнюю очередь, т.к. не знала, с какой стороны подступить с нему.

Здравствуйте, Галя!
Отлично поработали!! Молодец:ay:
Есть много материала для работы он-лайн, то есть в аське.
Сразу скажу, что для этого понадобится, чтобы Вы смогли понять, когда для Вас это будет возможно.
Итак, желательно, чтобы была возможность:
* 1.5-2 часа свободного времени
* нахождение в комнате одной, чтобы была возможность отрабатывать чувства (а они бывают разные: такие:bp:, такие::aq:, может даже такие::wall:) Правда у меня в практике, когда совсем было сложно выделить для этого место, клиенты отрабатывали "громкие эмоции", например, в ванной комнате.

И еще, хотелось бы определиться с часовыми поясами: какая у нас с Вами разница во времени, учитывая, что я живу по времени Москвы?

Когда Вам удобнее работать утром или вечером?

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

У меня по времени на 2 часа больше Москвы. Ваши 9 утра, к примеру, мои 11:00.

Удобнее, наверно, утром все же. Когда у вас 10-11 утра. Я тогда как раз детей спать укладываю на дневной сон, и у меня есть полтора-два часа, пока они спят, абсолютно одинокого времени. Это в идеале. В будни.

Если Вам совсем неудобно такое время, подумаю, как я еще смогу покрутить режим и вечернее присутствие мужа.

Удобнее, наверно, утром все же. Когда у вас 10-11 утра.
ОК. Предлагаю в четверг в 10-00 МСК. Сможете?
Стучитесь ко мне в аську (номер в профиле).

Предлагаю в четверг в 10-00 МСК. Сможете?
Да, смогу, постучусь :)
Спасибо!

Работа в аське.

Здравствуйте, Татьяна Генриховна! :)

Начну со снов.

Спала после работы в аське не очень (т.к. ребенок температурил плюс гроза), поэтому помню только сны, которые уже во вторую половину ночи снились. А до того или не снились, или не помню. Но напишу то, что помню.

1 сон. Небольшой торговый центр, вроде частного, камерного, в общем пространства не много. Там была детская комната в виде библиотеки, много книг, в ней я и оставила детей, а сама ушла в ресторан двумя этажами выше с друзьями общаться. Народа в торговом центре много, все снуют туда сюда, толкучка страшная, просто такая структурированная толкучка с саморегулируемым движением. Я там очень хорошо ориентировалась, будто я там уже много раз была, и меня это все не напрягало. Хотя в жизни я терпеть не могу толпы, в торговый центр без необходимости не сунусь, а детей в жизни нигде так вот придя не оставлю, всегда боюсь.
Ну и вот, весь сон ходили туда сюда, потом в ресторане с друзьями общалась. И все спокойно и умиротворенно.

2 сон следом. В поезде ехала куда-то. Тоже очень много людей было. Правда, не толкучка, места, наоборот, очень много. Поезд нестандартный, просторный, изнутри напоминает школьные пустые коридоры. Все люди ходили что-то искали, как потом оказалось, туалетную комнату искали. Когда нашли - туалеты оказались перепутаны, женские и мужские. Я, как оказалось, зашла в мужской, и дверь у моей кабинки, как потом оказалось, сломанная, просто рухнула на пол, я ее не смогла удержать, хотя старалась, но она сорвалась с петель и все тут. Но я потом вышла, какие-то обсуждения начались, что да как, в общем дальше ничего не помню.
_____________________

Наблюдала эти дни за собой, за внутренним ребенком. Очень сложно ее вычислять. Еще, возможно, потому что я не совсем понимаю, что мне дает ее вычисление, зачем мне нужно с ней контактировать. Для чего? и как отделить - где я, а где она? И каким образом это все повлияет на мое поведение? Сразу в аське этих вопросов не возникало, но я всегда торможу с восприятием.

Было две ярких ситуации, когда, мне кажется, я ее вычислила (внутреннего ребенка), но оба раза как-то не особо смогла поддержать. Может потому что не понимаю, а что мне это дает, мотивация не ясна.
Плюс внутри какой-то протест, вроде как мне навязывается еще третий ребенок, у которого тоже потребности, в том числе во мне, в моем внимании, а я и так разрываюсь, мне не нужно третьего ребенка, не до него мне :( Мне бы лучше третьего взрослого ))) Но я опять же понимаю, что это все нужно в себе бороть. Для чего-то это нужно. В общем я наблюдаю дальше, девочка (внутренний ребенок) почему-то мне улыбается всегда )) А я с ней веду себя, как с чужеродным существом. Вроде улыбаюсь, но из серии - поулыбаюсь и дальше пошла. Вроде возвращаю себя, но ощущение чувствования себя не в своей тарелке не покидает.

Вот ситуации:

1. Гроза ночью. Я очень боюсь грозы, когда она сильная, стихийная. С детьми притворяюсь, но тут они все спали, а я места себе не находила. Грома почти не было, но молнии.... было светло из-за них, как днем, молнии не прекращались. Штор плотных у нас нет, и я места себе не находила, меня колотило всю внутри, руки дрожжали. Я так решила тогда, что, наверно, это внутренний ребенок мой так пугается. Попыталась успокоить - и какое там. Я сама боюсь, она это чувствует, смотрит на меня испуганную и неуверенную, с прерывающимися словами при каждой вспышке молнии и не верит. А бояться вместе я не догадалась предложить ))) потом уже подумала, что можно было, но сонное испуганное сознание не подсказало вовремя.

2. Юбилей мамы праздновали в субботу. Нужно было сказать тост, естественно.

Что порадовало - в этот раз я не краснела сильно, кровь к лицу не приливала и ладошки мокрыми не становились (обычно я всегда когда говорю речь, то испытываю все описанное до кучи к дрожжанию в конечностях и головокружению). Правда, я и смотрела только на маму, стараясь на остальных не обращать внимания.

Что нетипичное и за что меня прокурор мой долбит уже который день, т.к. мне стыдно - я разревелась в момент тоста маме. И вот это разревелась я отнесла внутреннему ребенку. Я никогда не реву в такие моменты, я в принципе реву или над фильмом, или сама с собой, когда редко кто видит, ну или еще редкие какие-то ситуации, которые я даже классифицировать-то не смогу, в остальных случаях - табу. А тут я вынуждена была прерваться, отвернуться от гостей и продолжить, спустя минутку может, когда успокоилась, но и продолжила тоже со слезами на глазах, не смогла с собой справиться, вот не смогла и все, это было сильнее меня. К удивлению не только моему, но и присутствующих, кто меня знает, т.к. ну совсем это для меня нехарактерно.
Когда такую реакцию отвела внутреннему ребенку, даже разговаривать об этом с внутренним ребенком не захотелось, не стала, ничего не сказала, не знаю, что говорить, я пока что от прокурора отбрыкиваюсь и получается что-то по типу не буду думать об этом сегодня - подумаю об этом завтра.
Такие вот наблюдения.

Здравствуйте, Галя!
Ну вижу работа внутри Вас кипит.:)Это здорово:ay:
Давайте по порядку. Сны, которые Вы описали, очень интересны и как мне увиделось, отражают процесс нашей работы в аське. Попробуйте дать свою трактовку, исходя из того, что все, что снится это Ваше внутреннее пространство, а действующие лица - части Вашей личности. Еще очень важно обращать внимание на ощущения внутри (сна) и после сна.

Теперь об этом:я не совсем понимаю, что мне дает ее вычисление, зачем мне нужно с ней контактировать. Для чего? и как отделить - где я, а где она? И каким образом это все повлияет на мое поведение?

Чтобы было понятно, справка из "сетей инета":
Обратимся к модели Эрика Берна, основателя трансактного анализа. Итак, по Эрику Берну, наша психика включает Внутреннего Родителя, Внутреннего Взрослого и Внутреннего Ребенка.

Внутренний Родитель связан с образами наших родителей и заботящихся о нас фигур (воспитатели, учителя, и т.п.) такими, какими мы их помним в нашем детстве. Эта часть нашей психики содержит правила и заперты, некоторые из них оправданы, некоторые иррациональны, чрезмерны и даже вредны. Внутренний Родитель в своих репликах (во внутреннем диалоге) использует слова «нужно», «должен», «обязан».

Внутренний Ребенок – это мы сами в детстве, используемые слова – «хочу», «люблю», «нравится». В этой нашей части находится творческая энергия, спонтанность, живость, способность радоваться. Но еще и такие чувства, как беззащитность, беспомощность.

Внутренний Взрослый – это та часть нас, которая наблюдает, анализирует факты, основываясь на которых принимает решения. Используемое слово – «считаю».

В норме Внутренний Взрослый должен быть достаточно сильным, чтобы его не затопляло содержание Внутреннего Родителя и Внутреннего Ребенка. Если затопление происходит, в такой момент человек теряет рациональный взгляд на ситуацию. Очень важно, чтобы границы Внутреннего Взрослого с Внутренним Родителем и Внутренним Ребенком были гибкими, но не прорванными. Вторжения Внутреннего Родителя на территорию Внутреннего Взрослого и наоборот, мешает продвигаться в жизни.

Вот для чего мы с Вами начали эту работу. Очень важно научиться распознавать эти части, чтобы выстроить между ними гармоничные отношения, чтобы каждая часть удовлетворяла свои потребности и не ущемляла этим потребности других. А для этого, сначала нужно познакомиться с каждой частью поближе, чем Вы сейчас и занимаетесь:ab:

Если есть еще вопросы, задавайте.

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Перечитывала и перечитывала ваше сообщение, и вчера много, и сегодня. Немножко буксую. Видимо, нужно время, чтобы информация улеглась.

Сегодня, кстати, сон снился. Вот его смогу истрактовать, показался относящимся напрямую к работе здесь..

Во сне у меня был маленький ребенок, месяца 3, он все время плакал. Я его весь сон пыталась успокоить, носила, качала на руках... Но паралелльно этому везде мешалась корова. Я хочу присесть на диван - корова сидит на диване. Я подхожу к окну, чтобы опереться о подоконник - корова занимает все пространство у окна. Я на кровать - корова уже там лежит и нет мне даже чуть-чуть места, чтобы присесть. А я сильно устала физически. В общем корова мне эта сильно надоела за весь сон )))
При этом я во сне была спокойная, без напряжения и нервов, имела знание, что если я успокою ребенка - исчезнет корова, не будет больше мне мешать. И я продолжаю попытки успокоить ребенка. До конца сна так мне и не удалось этого сделать. Проснулась в удивлении, спокойной.

Я так понимаю, что ребенок во сне - возможно, мой внутренний ребенок. И когда я научусь понимать его потребности, слышать его, видеть его границы, уйдет "корова" из моей жизни, потому что я получу ту самую опору во сне (уверенность в себе), которую хочу получить во сне и которой мне не хватает в жизни. Хотя может быть я это все за уши притянула в связи со всем вышеизложенным )))

Теперь про предыдущие сны.
Сны, которые Вы описали, очень интересны и как мне увиделось, отражают процесс нашей работы в аське. Попробуйте дать свою трактовку, исходя из того, что все, что снится это Ваше внутреннее пространство, а действующие лица - части Вашей личности. Еще очень важно обращать внимание на ощущения внутри (сна) и после сна.
Тут сложнее. У меня нет такой четкой картинки, как с сегодняшним сном.
Пытаюсь за уши притянуть, но тоже как-то кособоко получается.

Благодаря работе в аське, работе с ситуацией и вашей похвале, мне стало спокойно тогда, я получила и удовлетворение собой, и положительную оценку себя, что меня, конечно же, порадовало и успокоило, что я двигаюсь в нужном направлении, у меня что-то полуилось. Поэтому и во сне, вопреки внешним обстоятельствам, я вся такая уверенная в себе была.
То, что я детей спокойно отдала в комнату - это потому что внутренний ребенок не боялся, он начал доверять мне, а внутренний взрослый рационально понимает, что они в безопасности, и я спокойно удовлетворяла свои потребности - общение с друзьями во сне (или общение с вами может быть в аське, если брать жизнь, я вам доверяю).

Про поезд. Искала себя может быть, внутреннего ребенка того же. Указателей нет, т.к. нужно действительно наблюдать и искать проявления внутреннего ребенка в себе. То, что перепутала мужской и женский - это путаница нвтуренних частей внутри меня, а сломанная дверь - удалось взломать в себе что-то. Пока что не могу дать название этому чему-то.

Я не уверена, что иду в правильном напралении, потому пока не буду дальше придумывать трактовку. Я ее немножко высасываю из пальца, как мне кажется :)


В норме Внутренний Взрослый должен быть достаточно сильным, чтобы его не затопляло содержание Внутреннего Родителя и Внутреннего Ребенка. Если затопление происходит, в такой момент человек теряет рациональный взгляд на ситуацию. Очень важно, чтобы границы Внутреннего Взрослого с Внутренним Родителем и Внутренним Ребенком были гибкими, но не прорванными. Вторжения Внутреннего Родителя на территорию Внутреннего Взрослого и наоборот, мешает продвигаться в жизни.

Я на примере ситуации спрошу.
Сейчас актуально, т.к. вчера-сегодня меня как петух клюнул какой-то - ору и ору на детей по поводу и без, раздражаюсь страшно, сегодня вообще вывелась из себя, даже стыдно, что так не сдержалась, потом извинялась перед старшим, т.к. ему больше всех досталось.

Я хочу перестать орать! Совсем! Когда я нормальном расположении (меня ничто не отвлекает, я занята только детьми), те же самые ситуации я спокойно воспринимаю, разруливаю и обходится без "кровопролитий".

Теперь пытаюсь с точки зрения этой теории проанализировать свое поведение. Правильно ли понимаю, что когда я вот так срываюсь, выхожу из рационального видения ситуации, это значит, что Внутренний родитель заливает моего Внутреннего взрослого?

Схематично вижу так:
1. Когда я не ору - это значит, что Внутренний взрослый помогает мне спокойно решать конфликты между детьми и между мной и детьми, это он контролирует ситуацию обычно. -->
2. --> Но если как сегодня - "петух клюнул". Петух клюнул - значит не удовлетворились потребности Внутреннего ребенка?? -->
3. --> А Внутренний взрослый в этот момент отвлеклся на что-то... -->
4. --> И Внутренний родитель, копируя модель поведения моей мамы, вырвался наружу, затопил Взрослого...

Или я тут неправильно анализирую ситуацию?

Мысли: если я разберусь с Внутренним ребенком, вовремя буду удовлетворять его потребности, ситуации "клюнул петух" может и не возникнуть, а потому вопрос с ором сам собой исчерпает себя.

Основной вопрос: каким образом разделение и видение этих частей (ребенок, родитель, взрослый) внутри меня, поможет мне не орать на моих детей? Насколько правильно (неправильно) я смогла с помощью этих частей истрактовать свое поведение?

А вообще тут попроще подумалось, чем выше написала.
Наверно, если Ребенок внутри будет удовлетворенный, уверенный в поддержке, помощи Взрослого в том числе, уверенный в себе, то и ситуации бессилия, беспомощности (а когда я ору - ору от бессилия, не от самоудовлетворения же я срываюсь) не будет, а значит все наладится и в отношениях с детьми.
Или я все об одном и том же, но разными словами...

Здравствуйте, Галя!
Все Ваши сообщения прочитала, пока нет возможности прокомментировать, постараюсь сделать это завтра к вечеру.

На Ваш:Основной вопрос: каким образом разделение и видение этих частей (ребенок, родитель, взрослый) внутри меня, поможет мне не орать на моих детей?
Есть ответ:если Ребенок внутри будет удовлетворенный, уверенный в поддержке, помощи Взрослого в том числе, уверенный в себе, то и ситуации бессилия, беспомощности (а когда я ору - ору от бессилия, не от самоудовлетворения же я срываюсь) не будет, а значит все наладится и в отношениях с детьми.
Прямо, как говорится " в косточку":ab::ay:

Вопрос: кто, на Ваш взгляд, испытывает чувства "бессилия, беспомощности" и "орет от бессилия" внутри Вас: Внутренний Ребенок или Внутренний Родитель?

Теперь об этом:Насколько правильно (неправильно) я смогла с помощью этих частей истрактовать свое поведение?

Вобщем все правильно, только вот здесь:Внутренний взрослый в этот момент отвлеклся на что-то...
Он не отвлекся, он просто еще не очень привык занимать позицию "дирижера" в Вашем "маленьком оркестре". Эту позицию уверенно занимает Внутренний Родитель, хотя это место не для него.

Вопрос: кто, на Ваш взгляд, испытывает чувства "бессилия, беспомощности" и "орет от бессилия" внутри Вас: Внутренний Ребенок или Внутренний Родитель?
Я была уверена, что все дело во Внутреннем Ребенке.
После вопроса задумалась. И начала наблюдать. Получилось, что Внутренний ребенок не при чем, более того, он как и мои дети, съеживается весь и забивается, когда я начинаю орать :( Значит это все Внутренний Родитель. Но как его обезвреживать, как сломать? Задавить я его не могу. Он давится, давится, а потом вырывается с такой силой, что лучше бы не давила.
Не могу пока придумать, как развить Внутреннего Взрослого, чтобы он занял место "дирижера" вместо Родителя. Мне кажется, я на месте топчусь.

Я была уверена, что все дело во Внутреннем Ребенке.Правильно, что уверенны.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

А дальше :bn: ...давайте разбираться:
начала наблюдать. Получилось, что Внутренний ребенок не при чем, более того, он как и мои дети, съеживается весь и забивается, когда я начинаю орать
Очень даже причем, вспомните, что было в определении Внутреннего Ребенка:– это мы сами в детстве, используемые слова – «хочу», «люблю», «нравится». В этой нашей части находится творческая энергия, спонтанность, живость, способность радоваться. Но еще и такие чувства, как беззащитность, беспомощность.

Значит это все Внутренний Родитель. Но как его обезвреживать, как сломать? Задавить я его не могу.
А вот и нет. И не нужно его давить :ai: (он еще очень даже пригодится!), нужно понять, как происходит "общение" Внутреннего Ребенка (ВР) и Внутреннего Родителя (Вн Род).
Сначала будем учиться узнавать и отделять одну часть от другой.
Начнем с изучения привычных шаблонов поведения.
Для этого следующее задание: На примере случая "воспитания повышенным тоном" Ваших детей, выведите шаблон поведения, которому Вы следуете ( ВНИМАНИЕ: выделять части ВР и Вн Род в этом задании не нужно! Это будет второй "частью марлезонского балета":ab:).
Сделать это нужно, выделив следующие составляющие: Действие/событие со стороны Вашего ребенка (какой-то поступок)--> Автоматические Мысли (первое, что приходит в голову, когда видите сделанное ребенком)--> Чувства, которые возникают в момент увиденного--> Ощущения в теле --> Ваша Реакция (в данном случае: крик)

Итак, шаблон должен выглядеть так: Д-->АМ-->Ч-->О-->Р

Для этого следующее задание: На примере случая "воспитания повышенным тоном" Ваших детей, выведите шаблон поведения, которому Вы следуете
Итак, шаблон должен выглядеть так: Д-->АМ-->Ч-->О-->Р
Напишу две ситуации.

Ситуация. Нужно почистить зубы и ложиться спать. Времени впритык, т.к. задержались на прогулке (заигрались, долго ели и любые другие варианты)

Действие - делают все, лишь бы не пойти спать, оттянуть момент. Несколько раз скажу, что идем чистить зубы, но начинается выяснение, кто первый, кто не первый, беготня по квартире с криками "нет, сначала он", поиск каких-то игрушек, которые вот именно сейчас вдруг понадобились. Пока на щетку пасту намазываю, пойманный и приведенный в ванну уже умудряется смыться, бесятся, кричат, меня толкают, сплошное ржание, как я это называю, в общем-то им весело :)

Автоматические мысли. До чего надоело. Если не лягут сейчас, встанут позже с дневного сна, а значит вечером лягут тоже позже, и никакого личного времени, я не готова, надо срочно их укладывать, ускорять процесс. Мысленно понимаю, что если наорать, то беготня прекратится очень быстро, все спокойно почистят зубы, угомонятся в момент. Но так как вечно лающей собакой я быть не хочу, они же дети, понятно, им весело, спать неохота, вот и бесятся. Щетку нужно было намазать заранее. Да какое заранее, мелкий "я сам" опять будет недоволен. Ну вот объяснила же, что времени на беготню нет, нужно ложиться прямо сейчас, итак ложимся позже обычного. Гуляли долго, играли долго, приходим - кушаем - зубы чистим и быстро по кроватям, неужели трудно хоть раз в жизни сделать, как я просила. Ничего не понимают, договариваться бесполезно, я устала, хочу, чтобы уже никого не было рядом, все ушли спать, хочу тишины!

Чувства. Досада, что не могу реализовать свои планы, справиться с детьми. Раздражаюсь на старшего ребенка, как правило, он своим гоготом и кривлянием заводит себя (и меня заодно) еще больше, меня бесит эта его манера, ничего вокруг не слышит в такие моменты. Чувствую себя дурой полной, не могущей договориться с собственными детьми. Я злюсь, бешусь, жалею, что не пришли вовремя домой и ложимся в скомканном режиме.

Ощущения. К моменту последних автоматических мыслей меня внутри колотит всю, трясет. Ощущение, что меня надувают, надувают, как шарик, и в какой-то момент я взрываюсь просто.

Реакция. Ну вот и наорла. Взровалась :( Цель достигнута - зубы почищены и все по кроватям. Я себя ем поедом, что не сдержалась, вымотанная и абсолютно не удовлетворенная, хотя вроде все всё быстро сделали, спать ушли.

Это не каждый день так )) Я в спокойном состоянии задавливаю в себе эти порывы к крику, но бывает, что задавить не получается, и я в момент превращаюсь в маму-зверя :(
______________________________

Вторая ситуация - не поделили игрушку.

Действие. Держат игрушку оба, орут истошно. Старший жадничает в очередной раз. Мелкий орет, что он первый взял поиграть, старший орет, что он первый подумал эту игрушку взять, шел к ней, и вообще это его игрушка, поэтому нужно ее забрать у младшего и отдать ему, старшему, потому что он не разрешает играть своей игрушкой. Младший, естественно, не согласен. Любые объяснения и попытки договориться ни к чему не приводят.

Автоматические мысли. Как же я устала от этих драк и дележа игрушек. Когда уже закончится это безобразие! Начинаю быстро соображать, как бы разрулить ситуацию. Мыслю много, предлагаю варианты, ничего не работает, орут еще больше. на компромисс никто не хочет идти. Считаю, что старший не прав (потому что ему реально не нужна была игрушка, пока младший не взял, из раза в раз одно и то же). Но при этом вроде как его вещь действительно, не обязан отдавать, но он ведь не отдавал, он даже не играл этой игрушкой. И вот эти все мысли вертятся в голове и вертятся. Как сама с собой спорю.

Чувства. Обида, бессилие, усталость, разочарование, раздражение.

Ощущения. Сил нет. Будто не игрушку, а меня тянут в разные стороны. А еще будто в меня гирю бухнули в живот (желудок) и вот она меня тянет на пол, а я стою, еле держусь, а она меня тянет, тянет, тяжело так держаться.

Реакция. Забираю игрушку у обоих, ору, распихиваю по разным комнатам, кричу обоим лекцию обоим на разные темы (старшему - в чем он не прав, младшему - в чем он не прав), все ревут, обижаются, я понимаю, что из всего услышанного - они не опняли ничего, но мне уже пофиг, гиря победила, она меня бухнула на пол, я сорвалась, из-за этого опустошена, сил много потратила.

Я поняла!
Я выхожу из себя, когда совсем не знаю, как себя вести и как поступить, как прекратить их (детей) какие-то действия.

Обобщение по шаблону:
Д - Делают что-то, что я хотела бы прекратить.
АМ - Все мысли крутятся вокруг, а что же сделать? как поступить? на что переключить? как прекратить?
Ч - Растерянность, бессилие, обида, беззащитность какая-то.
О - Вышеописанные. И в чем-то может похоже на карусель, которая кружится, кружится, кружится и никак не остановится, а мне бы уже сойти.
Р - Кричу, а потом сильно расстраиваюсь. Выжатая как лимон, сил нет, настроения тоже. Обидно, что сорвалась, отвратительно в общем на душе.

АМ - Все мысли крутятся вокруг, а что же сделать? как поступить? на что переключить? как прекратить?
Я не объяснила Вам, что такое АМ...:ah: исправлюсь
Информация из Инета:
Автоматические мысли это непрерывный комментарий, сопровождающий многое из того, что люди делают или испытывают.

Иными словами это внутренняя оценка. То есть то, что описали Вы - это просто мысли, а автоматические мысли это ТО, что, собственно, и определяет Вашу реакцию.

Приведу пример.
Ситуация: В театральной кассе кассир продал мне билеты не на тот спектакль, о котором я говорила.
Д (получаю билет)--> АМ ( " Вот, дура! Не смогла объяснить как надо!")--> Ч (обида)--> О (комок в горле)--> Р (слезы)
Результат: ухожу ни с чем...:sorry:

Так что просмотрите Ваш шаблон и "отловите" АМ, ориентируясь на вышеизложенную информацию.

Автоматические мысли это непрерывный комментарий, сопровождающий многое из того, что люди делают или испытывают.
Иными словами это внутренняя оценка. То есть то, что описали Вы - это просто мысли, а автоматические мысли это ТО, что, собственно, и определяет Вашу реакцию.

Судя по определению из интернета, я как раз и описала все, что меня сопровождает, в том числе эмоции, внутренние оценки. Вот они:
1 ситуация:

Автоматические мысли. До чего надоело. Если не лягут сейчас, встанут позже с дневного сна, а значит вечером лягут тоже позже, и никакого личного времени, я не готова, надо срочно их укладывать, ускорять процесс. Мысленно понимаю, что если наорать, то беготня прекратится очень быстро, все спокойно почистят зубы, угомонятся в момент. Но так как вечно лающей собакой я быть не хочу, они же дети, понятно, им весело, спать неохота, вот и бесятся. Щетку нужно было намазать заранее. Да какое заранее, мелкий "я сам" опять будет недоволен. Ну вот объяснила же, что времени на беготню нет, нужно ложиться прямо сейчас, итак ложимся позже обычного. Гуляли долго, играли долго, приходим - кушаем - зубы чистим и быстро по кроватям, неужели трудно хоть раз в жизни сделать, как я просила. Ничего не понимают, договариваться бесполезно, я устала, хочу, чтобы уже никого не было рядом, все ушли спать, хочу тишины!

2 ситуация:

Автоматические мысли. Как же я устала от этих драк и дележа игрушек. Когда уже закончится это безобразие! Начинаю быстро соображать, как бы разрулить ситуацию. Мыслю много, предлагаю варианты, ничего не работает, орут еще больше. на компромисс никто не хочет идти. Считаю, что старший не прав (потому что ему реально не нужна была игрушка, пока младший не взял, из раза в раз одно и то же). Но при этом вроде как его вещь действительно, не обязан отдавать, но он ведь не отдавал, он даже не играл этой игрушкой. И вот эти все мысли вертятся в голове и вертятся. Как сама с собой спорю.

Татьяна Генриховна, у меня появилось предположение, что, возможно, Вы не заметили мое первое сообщение, я Вам в прошлый раз ответила двумя постами.
А во втором посте я обобщила покороче, и это Вы и откомментировали.
Пока оставляю все, как есть.
Если Вы читали оба поста, и все ж таки я сделала не то, то тогда я попробую переделать свои автоматические мысли, опираясь на пример с театральной кассой.

возможно, Вы не заметили мое первое сообщение
Заметила и откомментировала оба сообщения.:ab:
Как я уже говорила:Автоматические мысли это внутренняя оценка (оценка Вашего соответствия).
Почему "автоматические"? Потому, что это делается неосознанно. И именно поэтому "поймать" их достаточно трудно. И еще: они (АМ) не бывают такими длинными и развернутыми, как Вы описали. Ваши мысли являются продолжением АМ, которые Вы пока не поймали...:bn:

я как раз и описала все, что меня сопровождает, в том числе эмоции, внутренние оценки ?.
Я их не увидела.

Если Вы читали оба поста, и все ж таки я сделала не то, то тогда я попробую переделать свои автоматические мысли, опираясь на пример с театральной кассой.
Рекомендация: Читая текст, постарайтесь "попасть" внутрь описанной картинки, испытать ТЕ самые ощущения и чувства, которые были ТАМ. Поменьше "подключать" голову, побольше тело и чувства и "ловить" первое, что придет на ум.
Я уверенна, что у Вас все получится.:ab:
А если все-таки возникнут трудности, попробуем разобраться с ними вместе (возможно в аське).

Поменьше "подключать" голову, побольше тело и чувства и "ловить" первое, что придет на ум.
Я уверенна, что у Вас все получится.:ab:
Спасибо за поддержку!
Сложно.
Я не уверена, что это - автоматические мысли. Можно быть снова не то. Но напишу.
Если честно, то, что вроде бы поймала, что пришло на ум, что мне кажется автоматическими мыслями, оно меня пугает, потому что это может не слова, а желание действий. У меня в момент их нежелательных для меня непрекращающихся выкрутасов долгих, когда я не могу сконтролировать ситуацию и сделать, как планировала, внутри все вздымается вихрем, а дальше я хочу драться! Мне иногда кажется, что если бы я себя не контролировала и не работала над собой, я бы просто побила ребенка, как тогда в аське избила диван :( Я долго не хотела это писать, у меня все протестует против этих слов, по идее я мама, а мысли крамольные какие-то :ac: но заставляю себя и пишу.
Из слов если пытаться, то варианты:
"Какая идиотка, не могу договориться, справиться с собственными детьми!"
"Придурки! Устала я от такого поведения!".

Пишу и спрятаться хочется или закричать: "Это не я, не я, не я!!!" И еще от этого обиднее становится, потому что я понимаю, что это все я.

Можно быть снова не то.
То, то [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Я долго не хотела это писать, у меня все протестует против этих слов
"Терпение и труд, все перетрут"© Умничка!!
УРА!!Наконец-то "поймали":bp:

Теперь давайте "отделять мух от котлет":ad:

Распределите по ролям, кому принадлежат "пойманные" АМ. Имеется в виду ВР и Вн Род.
Подсказка: АМ разные, и принадлежать могут разным частям.

Итак, мы имеем следующее:"Какая идиотка, не могу договориться, справиться с собственными детьми!"
"Придурки! Устала я от такого поведения!"
и кстати, эта мысль тоже интересна:"Это не я, не я, не я!!!"Чья она (мысль)?

Мне кажется так:

"Какая идиотка, не могу договориться, справиться с собственными детьми!"
Внутренний родитель.
Уж больно на нравоучение похоже. Должна справляться, но не справляюсь.
"Придурки! Устала я от такого поведения!".
Внутренний ребенок. Хочет отдыха от всего этого. Беспомощна.
"Это не я, не я, не я!!!" И еще от этого обиднее становится, потому что я понимаю, что это все я.
Тоже внутренний ребенок.
Хочет быть хорошей, претит быть плохой, не соответствующей ожиданиям Родителя может быть.

С бабушкой поругалась.
Пишу, потому что сильно зацепла меня ситуация, просто выбилась из равновесия я, хочу выговориться. Ну и мне кажется, что это напрямую сейчас связано с тем, с чем мы сейчас работаем, отслеживание Внутреннего ребенка, родителя, взрослого.

Бабушке в итоге пофиг, она в своей правоте уверена, а я переживаю сильно, меня аж колотит всю внутри, слезы градом после разговора. Я хочу уйти от этого.
По идее, ну сказала и сказала она мне кучу гадостей, точнее, высказала свое мнение. Я же понимаю, что она абсолютно не в курсе нашей ситуации и что от ее слов ничего в моей жизни не поменяется по большому счету, вот абсолютно, но червь грызет изнутри, чувство вины, чувство стыда, обиды, неуверенности в себе, вот накрыло просто.

А дело в том, что сегодня мы впервые за 5,5 лет решили сходить на дискотеку. Младший (через пару дней 3 года) сегодня первый раз будет без меня ночевать. Старший до 3,5-4 лет тоже никогда никуда не выезжал дольше, чем на день. Да и в принципе родители у нас дома - очень редкое явление, раз в 2 недели в лучшем случае, а то и и раз в месяц обычно если увидимся на часик, и то вперед. И вот дернуло меня сегодня позвонить бабушке.

Она как услышала, что я сегодня детей к родителям ночевать увезу, раз на дискотеку пойдем, давай на меня бочку катить, что я родителей не жалею, они устают, а я им своих детей неуправляемых сбрасываю, вообще ими заниматься не хочу. И еще и от садика отказываюсь (я не хочу младшего в садик, путевки нет, да если бы и была, не факт, что я отдала бы его на весь день, на полдня разве что для начала, а там бы как пошел, не в этом суть). И дальше продолжила, что совести у меня нет. Не работаешь, говорит, и еще куда-то шляться по дискотекам в таком возрасте надо (мне 30 лет).
Начала приплетать, выговаривать, что на работу мне надо идти, а не дома сидеть, тогда бы и на дискотеку не захотелось идти. А то совсем стыд потеряла, не жалею папу с мамой, им тоже отдыхать надо, а я ничем не занимаюсь и еще и пошла куда-то намылилась отдыхать с друзьями, от чего устала-то?

Невоспитанные абсолютно твои дети, продолжает она, неуправляемые. Язык показывает старший мне, пожилой женщине, да как он смеет - ноль воспитания (хотя я бы на его месте ей не только язык показала, она требует от детей быть невидимыми, вот это воспитание будет, если их не видно и не слышно). А ты вместо того чтобы по губам ему съездить, учит она меня, молчишь на это (а я стараюсь просто не заострять внимание ребенка на таком, иначе в следующий раз милиион языков будет показано вместо одного). Мы вас воспитывали, говорит она, а вот вы кого воспитаете - большой вопрос, беспредельщиков растите, в коллективе находиться не умеют. Отдала бы в садик - там бы за тебя его воспитали, как надо, раз ты не можешь.
Младшего твоего вообще розгами надо воспитывать, он ничего и никого не воспринимает у вас, в садик бы пошел, врезали бы ему там пару раз - сразу бы понял, как себя вести надо (младший у нас действительно с характером изначально был, сложнее, чем старший). Сама, говорит, не воспитываешь, так чего дома сидишь с ними, лучше бы деньги зарабатывала, мужу помогала. Толку от тебя никакого, да еще и родителям своих детей подкидываешь, бессовестная.

И вот ввязалась я с ней зачем-то в перепалку. Она на меня все это сливает - я пытаюсь ей что-то доказать, объяснить. И ведь понмиаю, что бесполезно, но несет меня, обидно мне все это слышать в свой адрес, тем более что в глубине души я не согласна с обвинением. В итоге под конец я уже орала в ответ.

И ладно бы мы действительно детьми перенагрузили кого-то. До 3 лет ни того ни другого никому не оставляли, да и после 3 лет страшего так же, так получалось.

И вот мы вернулись когда 1 июля (с мая отсутствовали в городе), получилось, что уже третий раз за 5 выходных на субботу или на воскресение отдаем своих детей моим родителям. И то не двоих сразу, а два раза был только старший (он попроще в обращении и по характеру более сговорчив). И один раз всего было, что обоих оставили на полдня, а потом мы приехали.

Я из-за своего чувства вины и боязни помешать, надоесть в принципе особо никогда детей ни на кого не вешала, мы сами справляемся, я никогда не прошу забрать детей без необходимости. Очень редко просим посидеть. Чаще - если какие-то официальные вылазки типа свадьбы. Ну или если в кино сходить на пару-тройку часов раз-два в полгода может быть. В общем не напрягаем мы лишнего. Да и я всегда до последнего выясняю, а не будет ли проблемой, абузой, и только когда удостоверюсь, что не проблема, не помешает, отдаю ребенка. И если знаю, что устала мама, есть планы, то в жизни ребенка, а тем более двоих не отдам. Хотя может кто-то совсем не напрягает.

Старший вот сейчас только в садик пойдет, в 5 лет, а младший пока дома со мной (школа развития, спорт и прочее обеспечиваю вместо садика).
Это оправдательная история, наверно.

Я понимаю, что нужно было просто согласиться, сказать, отшутиться, что да, бабуля, я бессовестная, тут уж ничего не поделать. И дети у меня недресированные - тут тоже да, так вот и есть, не дрессируем мы их. Понимаю, что это есть моя жизнь и нужно её устраивать, как комфортно, уместно мне, а не как кому-то кажется правильным. И глупо и неуместно идти работать с понедельника, а детей распихать по садикам только ради всеобщего одобрения. Равно как неправильно и от предложений забрать детей отказываться из-за чувства вины.

Но внутри меня червь грызет. Вот бабушка мне всего этого наговорила, а я трубку положила и в слезы. И опять мучаюсь, что может реально я такая вся бессовестная, куда-то вообще собралась окромя дома и соседних детских площадок.
И до кучи я понимаю, что не в плане оставлять детей, а в плане воспитания, садика, моей работы родители мои так же считают. И это меня тоже добивает. Я, видимо, совсем не уверена в себе и в своем выборе, когда с ними оказываюсь один на один.
________________________

Слезы, чувства вины, оправдательная история - я так понимаю, это все Внутренний ребенок. Все эти чувства стыда, неуверенности - это Внутренний ребенок.

Все логичное, с моей точки зрения, нужное поведение, когда отшутилась, забила и пошла дальше - это Внутренний Взрослый. В идеале ему бы в момент разговора выступить, а не после.

А самоедство, обвинение, неуверенность, тот самый червь - это результат действий Внутреннего родителя, который согласен с бабушкой и ее словами. И который подзуживает меня "а вдруг она права?".

Если рассмотреть в в процентном соотношении, сколько места в Вашем внутреннем пространстве занимают части ВР, Вн.Род. и ВВ?

Попробуйте вывести привычный шаблон взаимодействия этих частей, то есть кто, как и с кем поступает и кто как реагирует.

Внутренний Родитель - 50%
Внутренний Ребенок - 30%
Внутренний Взрослый - 20%.

Но могу заблуждаться. Сначала написалось Родитель и Ребенок по 40%, потом переправила, т.к. кажется, что Родителя больше.

В плане взаимодействия.
Внутренний ребенок всегда пытается оправдаться за свои действия, доказать, почему именно так поступает, думает, делает и почему это правильно.
Внутренний родитель очень часто обесценивает все положительное из того, что делает и хочет Ребенок, и акцентируется на том, в чем сам Внутренний ребенок не уверен, в чем хотел бы получить поддержку, но Родитель поддержки не дает, а своими речами дает оплеухи Ребенку, показывая ничтожность и несостоятельность Ребенка.
А Внутренний Взрослый наблюдает все это, но не помогает Ребенку. С умными же речами выступает уже после того, как Родитель посадил Ребенка в лужу. Как говорится, Внутренний Взрослый кулаками после драки начинает махать. А выступить против Родителя - кишка тонка. Ребенок потом его слушает, Взрослого этого, и вроде бы даже понимает, что Взрослый прав, но уверенности в правоте Взрослого нет, один вопрос: а где ты был, когда меня Родитель "мордой тыкал"?
При этом Родителю Внутренний Ребенок не хочет верить, а Взрослому поверить сложно, он предательски молчит в момент выступления Родителя. В итоге ребенок мечется, расстраивается, убеждается в собственной ущербности.

Если по типу шаблона все это выстроить схематичнее (правда, я в этом не сильна, но что получилось):

Конфликт Внутреннего Родителя с Ребенком --> Ребенок думает о себе плохо, опускает руки, Родитель его подавляет --> Включается Внутренний Взрослый, попытка поддержать Ребенка --> Ребенок один на один с собой, не знает, кому верить, бессилие и обида.

Конфликт Внутреннего Родителя с Ребенком --> Ребенок думает о себе плохо, опускает руки, Родитель его подавляет --> Включается Внутренний Взрослый, попытка поддержать Ребенка --> Ребенок один на один с собой, не знает, кому верить, бессилие и обида.
Иными словами Внутренний Родитель постоянно "избивает" Внутреннего Ребенка, а Внутренний Взрослый пока "не у дел". Какая то постоянная расправа...
один на один с собой, не знает, кому верить, бессилие и обида.
Как я понимаю это достаточно привычное для Вас состояние.
В связи с этим задание:
Вспомнить ситуацию из детства, лучше самую раннюю (ловите первую, что придет в голову при прочтении задания!!), в которой Вы испытывали подобное. Опишите подробно что происходило, участников ситуации, их действия и реплики.

Иными словами Внутренний Родитель постоянно "избивает" Внутреннего Ребенка, а Внутренний Взрослый пока "не у дел". Какая то постоянная расправа...
Видимо, так.
Как я понимаю это достаточно привычное для Вас состояние.
В случае, когда нужно отстоять свои интересы, зачем-то доказать свою правоту - чаще всего да.

В связи с этим задание:
Вспомнить ситуацию из детства, лучше самую раннюю (ловите первую, что придет в голову при прочтении задания!!), в которой Вы испытывали подобное. Опишите подробно что происходило, участников ситуации, их действия и реплики.
Я не совсем понимаю задание. Хочу уточнить.

Внутренний Ребенок, Взрослый и Родитель, их взаимодействие - это я сейчас так разделила свой внутренний мир, пространство.
Но как положить реальную ситуацию детства на это разделение? Реальным людям (маме, себе) раздать роли моих "внутренностей"? То есть мама, допустим, это мой Внутренний Родитель. Я - это Внутренний Ребенок. Где там Взрослого взять я не совсем понимаю, тоже, видимо, я.

Я не совсем представляю.
Или нужно так же расчленить мое пространство, но не мое-взрослое (мое уже разделили), а меня-девочки?

Я не совсем понимаю задание. Хочу уточнить.
Нужно вспомнить ситуацию из детства, где Вы испытывали состояние:один на один с собой, не знает, кому верить, бессилие и обида.
При этом не нужно анализировать (пока:ad:) кто там что делает.
Нужен эпизод из Вашей жизни с описанием происходящего: участников, их действий и реплик. Просто "пойманное" ощущение должно вывести Вас на картинку, поэтому рекомендация: сначала погружаетесь в ощущение и, находясь в нем, "ловите" картинку. А затем несете все сюда.
Теперь понятно?:ab:

Пробую :) Память у меня никудышная. Воспоминания вымучивала. Даже погрузившись в ощущения, не сразу картинка появилась.
Нужно вспомнить ситуацию из детства, где Вы испытывали состояние: один на один с собой, не знает, кому верить, бессилие и обида.

Начальная школа. Конец четверти. Накануне сдали учительнице дневники для проставления оценок и поведения (в начальной школе я была отличницей с примерным поведенеим, потом уже съехала). Так вот на перемене учительница вышла из класса, многие нетерпеливые побежали смотреть свои дневники, кому что поставили, перерыли всю пачку дневников в шкафу у учителя, все разбросали.
Прозвенел звонок, те, кто рыл, от шкафа убежали, а я и еще пара девочек, кто туда не лазил и не смотрел, начали все дневники поправлять и складывать обратно в стопку.
Когда учительница стала подходить к классу, нас предупредили, мы разбежались по местам, дневники, конечно же, положить так же, как было, не успели. Учительница заметила, что их трогали, рылись, и ужасно рассердилась. Она спросила несколько раз, кто это сделал, даже урок не стала вести, ну в итоге встала я и еще 3 девочки, которые помогали мне складывать, отдувались за всех.
Я не помню точно, что говорила учительница, но особо вспоминается только, что именно от нас (мы все 4 отличницы были) она не ожидала такой наглости. А по ощущениям - это было ужасно, стыдно, неловко, несправедливо, ведь мы не трогали, мы хотели помочь сложить.
Ну и все, она нас наказала, не помню как, но наказала, выгнала из класса. Это был последний день четверти. И она сказала, чтобы мы уходили и чтобы в начале следующей четверти не приходили. И я помню это жуткое ощущение страха, когда я боялась идти обратно в класс на первый урок следующей четверти.
И вот это ощущение стыда, невозможность оправдаться, позорное стояние посреди класса за несовершенную провинность - как раз подобные ощущения и вызывает.

Очень хорошо.:ab:
Идем дальше. Продолжаем работать с этой картинкой.
Итак. Есть действие со стороны Учительницы:обвинения в несовершенном--> предание позору-->изгнание из класса-->изгнание с продолжением на следующую четверть.
Здесь очень хорошо просматривается фигура Критика-Палача. Кстати, это один из образов Внутреннего Родителя.
А также есть фигура Внутреннего Ребенка, который лишен всех прав.
И еще один момент:невозможность оправдаться
Оправдывается тот, кто виноват. А здесь вины нет. И, следовательно, будем наступать.:horse:
Задание. Представьте, что видите эту картинку со стороны. В момент, когда происходит расправа, останавливаете "кино" и меняете сценарий. Входите туда (в картинку) Вы - Взрослая и восстанавливаете справедливость. Это общее задание, а выполнять его будем по частям.

Часть 1. напишите (здесь) слова, обращенные к учительнице (причем, если у Вас получится слишком "крепко", можете написать мне это в личку). Главное, чтобы это была речь от души, а не речь на "дипломатическом приеме" (вроде: "Вы не правы...")
Объясню, для чего это нужно сделать именно так. Эта "учительница" "сидит" внутри Вас и до сих пор (!) распоряжается Вашей жизнью. Не пора ли прекратить это безобразие?

Задавайте вопросы, если они есть.

Может я неправильно выбрала в этот раз ситуацию, не ту... хотя, наверно, ту, судя по Вашему отклику.

Мне нечего сказать учительнице. Даже если бы в прошлом я вдруг оказалась случайным взрослым свидетелем, я бы не стала ничего говорить. Социализация у ребенка, скажу так. Мир бывает несправедлив, опыт получила.
Ребенку же - да, сказала бы, поддержала бы, чтобы не переживала. А учителю... как-то не получается, все противится, тем более крепко сказать.
Правда, мысль сейчас прямо пришла, что может быть поэтому же я и сейчас никому, кроме родственников, не могу ответить "крепко" или даже не могу ответить никак.

Но я боюсь на самом деле, что ненатурально это все получится, мой вымышленный ответ учителю, потому что я буду вымучивать, придумывать слова и выражения. Будет ли смысл?
____________
Следующие строчки я дописала, когда правила это сообщение.
На самом деле моя попытка сделать задание с ситуацией в школе, потом перечитка Вашего поста последнего, Ваше задание и фраза
Эта "учительница" "сидит" внутри Вас и до сих пор (!) распоряжается Вашей жизнью. Не пора ли прекратить это безобразие? натолкнули меня на другую ситуацию. Правда, я тогда была уже в 11 классе, не совсем ранняя ситуация.
Там получилось, что учитель имел со мной разговор с глазу на глаз якобы во благо меня и моей мамы, разговор несправедливый, обвиняющий, плохой разговор, который действительно буквально предопределил многие мои последующие шаги в жизни.
И вот тут я не могу сказать, что это социализация. Ей мне есть много чего сказать! Крепкого в том числе.

Может быть мне описать и взять сначала эту ситуацию, вторую?
Или лучше все же с первой попытаться сначала разобраться?
Очень извиняюсь за мои метания!

Решила написать я вторую ситуацию все же сразу Просто ту ситуацию с учителем я долго искала в памяти, а эта ситуация сама всплыла, появилась.
А дальше я уже Вам доверяю, с какой целесообразнее начать.

Ситуация такая.
В 10-11 классах я училась в частном Лицее, где работала моя мама. Она у меня учитель. Меня не учила, но несколько преподавателей своих я знала с детства и называла их вне учебного заведения тетя Оля, тетя Лена , дружила с их детьми, в общем дочка преподавателя.
Заведение небольшое, на момент моего поступления было 2 десятых и 2 одиннадцатых класса. Очень хорошо давали гуманитарные дисциплины, упор был на них, многие преподаватели были из ВУЗа, а выпускные экзамены, договор был с институтом, были вступительными в юридический институт.
Юристом я особо быть вроде бы и не хотела, но базовое образование, подготовка были на уровне. Я гуманитарий больше, не математик, далеко не гений, способности средние, не отличница. Но на хорошистку вполне тянула, по некоторым дисциплинам с трудом, но тянула.

И вот была там учитель Истории России, а с Историей у меня было так себе, тяжело давалась. Учителя я этого, слава богу, не знала до начала учебы, маминой подругой она не была. Но помочь маме, видимо, ей сильно хотелось. И вот где-то во второй половине 11 класса она подошла ко мне и сказала, что нужно поговорить. Я пошла с ней разговаривать. И она мне сказала, что я своей такой учебой позорю свою маму. Что мамочка у меня золотая, старается, много работает, отличный специалист, для меня в том числе старается, а я вот подкачала. И что она и с другими преподавателями разговаривала, и все говорят, что я не дотягиваю, плохо учусь, и не стыдно мне так маму позорить. И что с такой учебой и способностями поступить мне будет крайне сложно. Мама, она сказала, конечно, будет подстраховывать меня, ведь сама я ни в жизнь не поступлю никуда, это же понятно, но надо же хотя бы и для подстраховки что-то сделать, чтобы не опозорить маму, чтобы оценку пусть и натягивали при поступлении, но натягивать же нужно не с ноля. И все в таком роде, говорила она много и все об одном, какая неблагодарная, неспособная и что позорю маму только своей учебой, и что это не только ее мнение, а мнение коллектива, и мне должно быть стыдно, что я такая. Сказала, что мама не знает об этом разговоре, но кто-то же должен был мне сказать, как обстоять дела, чтобы простимулировать меня, ведь я смогу взять за ум.

Я бы сказала - стерла она меня в порошок, растоптала, и все это потому что она любит мою маму, ей ее жалко, она хочет ей помочь, добродетельница, блин :( Я ей ответила, что все поняла, что буду стараться, улыбалась, а когда она ушла, я рыдала.

На выпускных-вступительных я набрала в юридический институт балл по нижней границе, то есть один балл ниже - и я уже не проходила бы. Два предмета, я уверена, сдала сама, а третий натянули оценку, наверно, все же, кто ж его знает после таких разговоров.

В любом случае, так как быть юристом я не хотела, быть пропихнутой в институт тоже, шанс на поступление в другой ВУЗ
еще был (те экзамены были выпускными-вытсупительными, а основной поток поступающих шел позже), и я пошла подалась еще и в Университет на филологический.
Там я набрала максимальное количество баллов из возможных, это и был проходной балл, с меньшим не взяли бы, конкурс большой, и я была счастливейшим человеком! Оказывается, смогла и сама, вопреки прогнозам некоторых. Забрала документы (оригиналы) особо не думая из юридического. И до сих пор не жалею.

Я не знаю, когда мама узнала об этом разговоре, я не помню, сразу ли я ей рассказала или уже много позже. Но помню только, что когда она узнала, она была в ужасе. Но почему-то мне особо ничего не сказала, не поддержала. Я узнала, что она недовольна разговром, подслушав ее разговор по телефону с подругой. Она ругала того учителя, говоря, что та не имела права так с ребенком разговаривать и что она мне психику попортила, называла ее нехорошим человеком.

Может быть мне описать и взять сначала эту ситуацию, вторую?
Или лучше все же с первой попытаться сначала разобраться?
Конечно лучше разобраться первой. И вот почему.
Мне нечего сказать учительнице.
Социализация у ребенка, скажу так. Мир бывает несправедлив, опыт получила.
Это не может сказать Ваш ВР, так как "благодаря" ТОЙ учительнице он сделал вывод, что мир несправедлив и что помощи ждать неоткуда, а уж тем более восстановления справедливости.
И поэтому же я и сейчас никому, кроме родственников, не могу ответить "крепко" или даже не могу ответить никак.это тоже ВР


А если взять вторую ситуацию, то здесь мне "бросилось в глаза" вот что. Если о первой ситуации никто не узнал, то во второй Вы (пусть косвенно), но получили поддержку в виде маминого возмущения, высказанного подруге. И по второй ситуации Вы готовы написать "крепкие" слова...имея поддержку мамы. А в первой, готовы оставить ВР с его выводами об окружающем мире и абсолютно одиноким.:(

Но я боюсь на самом деле, что ненатурально это все получится, мой вымышленный ответ учителю, потому что я буду вымучивать, придумывать слова и выражения. Будет ли смысл?
Представьте, что ТАК поступают с Вашим ребенком (Вашим сыном), и Вы знаете, что эта учительница в этот момент НА ВСЮ ЖИЗНЬ сделала Вашего ребенка ТАКИМ. Неужели у Вас не найдется слов, чтобы остановить ее и показать ребенку, что справедливость существует! Что не имеют право взрослые тетеньки, пользуясь своим превосходством и безнаказанностью, ломать детские души!

Если не получится, сообщите мне. Тогда попробуем сделать это в аське.

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Как интересно вы все разложили, увидели! :) Очень удивительно было прочитать, прямо как открытие для меня было Ваше сообщение. Все поняла, согласна. Попыталась сделать первую ситуацию.

Сначала бегали мысли про то, что непедагогичино врываться в класс и прерывать процесс "воспитания". Непедагогично при детях устраивать разборки с учителем, даже если дело касается моего ребенка. Ребенка потом поддержать, забрать из класса в этот момент - да. Наехать на учителя - нет.
Потом пришла мысль, что можно прервать, вызвать учителя из класса - попытаться ее отвлечь от детей, вызвав в коридор под срочным предлогом.

В общем решила я быть в том "кино" директором или кем-то вроде, которая близко знает этого учителя. Не могу я с позиции родителя пока что, если надо, буду снова пробовать.

В общем прервала крик учителя в классе, вызвала в коридор, возмущена:

"Какого хрена ты так орешь на детей? Кто тебе дал такое право? совсем из ума выжила? Да мне плевать, что там у тебя в шкафу разбросано! Это дети! Ты не имеешь права так общаться с детьми! Да на них лица нет, запуганы! прекрати это безобразие!
Ты же не знаешь ситуации! Это твои лучшие ученицы! Я знаю, что они не виноваты, а ты не разобравшись, их сразу казнишь! Успокойся, извинись за ор и потом приди в себя, разберись по справделивости! И даже если виноваты действительно, можно спокойно все объяснить! Спокойно!!! Я не позволю тебе так обращаться с ребенком, я прослежу, как ты разберешься с ситуацией, и не позволю унижать девчонок, ясно? У девочки есть, кому ее защитить! Я не дам тебе испортить ей жизнь! Сейчас возвращаешься в класс, проводишь урок, отпускаешь домой на каникулы и потом они довольные и спокойные возвращаются в класс в следующей четверти, все честно и справедливо! Другого сценария не будет!"

Все хорошо.:ab: Вам удалось "поставить ее на место".
Только вся "закавыка" состоит в том, что проводить все нужно публично, т.к. оскорбление было нанесено тоже публично. Нужна сатисфакция. Это ВАш сценарий, который можно изменить только сделав все до конца, не ограничиваясь полумерами:Непедагогично(?) при детях устраивать разборки с учителем, даже если дело касается моего ребенка. Ребенка потом поддержать, забрать из класса в этот момент - да. Наехать на учителя - нет.
Вы хотите сначала "сохранить ее лицо" (видимо в благодарность за ВСЕ ХОРОШЕЕ, что она для Вас сделала, как я понимаю), и только потом (!) поддержать ребенка??:ac:

Вы уже смогли сделать ЭТО: высказать:ay:. Теперь дело за малым:пересмотрите свою речь еще раз и, не щадя учительской репутации, выскажите ей все ПУБЛИЧНО при всех и тут же ПУБЛИЧНО поддержите ребенка.

Это будет как "работа над ошибками" для 1 части, а 2-я часть - речь поддержки, обращенная к ребенку.
Думаю, теперь все получится.:ab:


Теперь вот о чем. Хочу Вас предупредить, что с 22.08 по 15.09 я уезжаю в отпуск, и в инет, в этот период, выходить не буду. Предложение такое: плодотворно поработать на этой неделе. Согласны?

Вы хотите сначала "сохранить ее лицо" (видимо в благодарность за ВСЕ ХОРОШЕЕ, что она для Вас сделала, как я понимаю), и только потом (!) поддержать ребенка??:ac:
Да я не то чтобы за все хорошее хочу "сохранить ее лицо", я в принципе считаю, что лицо учителя нужно сохранять, а лицо учителя, у которого есть это все хорошее, причем в избытке, и подавно. Ей потом дальше учить этих же детей,. А если я выступаю публично, я подрываю перед детьми ее авторитет на будущее. Дети потом не будут ее воспринимать уважительно что ли. Это я и называю непедагогично. Даже не зная ее, я вряд ли бы выступила так вот публично в реальности, тем более при детях.
Допускаю, что моя позиция странная и возможно, не имеет под собой оснований. Но я знаю ситуации изнутри, у меня мама учитель. И я знаю, что такое пытаться оставаться педагогом, при том что ты еще и человек со своими проблемами. Какой бы профессионал ты ни был, иногда бывают срывы. Моя ситуация, полагаю, как раз из таких. Но как бы там ни было, пробую сделать. Я, наверно, произвожу впечатление жуткой зануды :(

Работа на ошибками :)
Захожу в кабинет, услышав крики; прохожу через класс к учителю, но уже начинаю говорить от двери с недоумением сначала:
Мари Ванна, вы почему так орете? Вы считаете это нормально так общаться с детьми? У вас же все лицо перекосило, смотреть страшно! (немного повысив голос) Да мне все равно, что они сделали! Даже если они виноваты, это не оправдывает ваших воплей! Нельзя на детей кричать! Они же беззащитны перед вами, не могут ответить. У вас что-то случилось, а вы срываетесь на детях. Идите выйдете из кабинета, успокойтесь, я пока с ними посижу, а потом разберитесь спокойно и объясните им их неправоту, извинившись за свой крик - так же спокойно! Не устраивает вариант - я вынуждена буду пойти к завучу, директору школы, но подобное поведение в отношении к детям так просто не оставлю. Я буду защищать права своего ребенка на адекватную атмосферу в период нахождения в школе!

Поддержка ребенку
Сегодня так кричала на вас учитель сильно. Я когда услышала, даже мне не по себе стало от такого крика. Представляю, какого тебе было все это слушать. Было очень обидно, наеврно, когда учитель сегодня обвинила и хотела наказать тебя за то, что ты рылась в ее шкафу. И вообще страшно, когда так кричат, правда?
Да я понимаю, что ты хотела прибрать то, что разбросали другие дети, чтобы учитель даже и не заметила, чего вы накуралесили. Поступили дети, конечно, непорядочным образом, действительно, в чужих шкафах рыться не дело.
Да конечно, очень интересно было узнать, какие оценки поставили за четверть, а ждать конца уроков сложно.
Я считаю, что учителю нужно было как-то поспокойнее всю эту ситуацию с вами разобрать и объяснить спокойно, а не кричать.
В новой четверти начнете учебу и все будет, как обычно хорошо и спокойно. А если не будет, будем разбираться, кричать и несправедливо обвинять тебя не позволим!
Кстати, ты очень смело поступила, когда встала и призналась, что рылась в шкафу.
____________

Хочу Вас предупредить, что с 22.08 по 15.09 я уезжаю в отпуск, и в инет, в этот период, выходить не буду. Предложение такое: плодотворно поработать на этой неделе. Согласны?
Конечно, согласна. Постараюсь!

Я, наверно, произвожу впечатление жуткой зануды
Совсем нет, просто нужно внести ясность. Мы с Вами работаем не с реальным миром, в котором реальные учителя и ученики. Мы сейчас находимся в другой реальности:той, которую мы "выловили из Вашего "бессознательного", где действуют другие законы, где не нужны длинные и заумные речи, где все воспринимается буквально.

Теперь о задании.
С первой частью справились.Молодец!:ab:
А вот со второй еще нужно немного поработать.
Я попыталась "примерить" на себя Вашу речь-поддержки, как если бы я была ребенком. Честно говоря, утешительного мало, мне, как ребенку, важно услышать простые слова. А здесь у меня было ощущение, что говорит тот же учитель, только несколько другие слова, как-будто выступает на классном собрании...:rolleyes:
Что нужно ребенку? Прежде всего доступный язык (не нужно говорить с ним, как с маленьким взрослым) Ему (ВР) важно чувствовать себя защищенным, чтобы знать, что рядом есть надежный человек, который просто любит (не за хорошее поведение и хорошие оценки), который всегда рядом и придет на помощь и не оставит в одиночестве.

Попробуйте еще раз. Пусть это будет не такая длинная речь, но вложите в нее чувства к Вашему ребенку.

Мы сейчас находимся в другой реальности:той, которую мы "выловили из Вашего "бессознательного", где действуют другие законы
Ну вот это-то и сложно мне, переключиться в другую реальность и там не смешивать эти две реальности.
Я себя каждый раз туда насильно запихиваю, не даю сбежать, возвращаю, заставляю соображать и остаться в этой бессознательной реальности, а потом все сделав, как без сил остаюсь.
Оказывается, что неправильно сделала, и снова весь сценарий. Сизифов труд какой-то. Одно, что у благодаря Вашей поддержке мой камень скатывается не в самый низ, да и вообще надежда пока есть докатить до конца.

А здесь у меня было ощущение, что говорит тот же учитель, только несколько другие слова, как-будто выступает на классном собрании...:rolleyes:
Да, так оно, как на собрании ))) и смешно и грустно.
Нет у меня слов поддержки, особенно для этого ребенка.
Считаю, что поддержала уже публичным высказыванием. На мой взгляд, это и была поддержка. В моей картинке ВР даже повеселела от моего присутствия и речи.

Другая поддержка, более личная. Я понимаю, что Вы имеете в виду, чего хотите от меня, но я не могу этого дать ВР.
Обнимаю, целую, прижимаю к себе, глажу. Говорю, что этот ребенок мой любимый человечек и что я всегда по возможности защищу ее, что я на ее стороне. Я очень ее люблю и хочу, чтобы у нее все было хорошо, что она умница и большая молодец.
Но лично, прямой адресацией я не могу этого всего сказать ей, ВР. Своему реальному - да, хоть 100 раз на дню, для меня это естественно. А ВР - не могу, меня ломает жутко. Потому что мне кажется, что это не так, все эти чувства, даже в другой реальности. И не могу я об этом врать. Я не люблю этого ребенка. Это не мой ребенок. Между нами дистанция, которая пока не сократилась, и искусственно я ее сократить не могу (или не хочу, даже не знаю, что первее).

Я пытаюсь это все ей сказать, внутреннему ребенку. Она ждет от меня поддержки, я вижу ту картинку со школой, у меня она в глазах стоит, я вижу ВР, по идее я ей это все адресовываю, но говорю робко, тихо, мямлю, осторожничаю, корявая какая-то речь, будто я не взрослый вовсе.

Не получается у меня. И я ужасно злюсь из-за этого! :(

Я не люблю этого ребенка.
Задание. Написать письмо Внутреннему ребенку. В письме быть с ним (ВР) предельно честной: признайтесь в том, что не любите его и объясните отчего это.

Не могу ей этого сказать. Это тоже не так. Я не совсем не люблю ее, оказывается. Вокруг да около, вот что получилось.

ВР, я не могу сказать, что люблю тебя. Я очень хочу быть с тобой ближе, ты - часть моей жизни, ты со мной живешь. Ты мне очень симпатична, ты мне нравишься. Но я мало с тобой знакома, я к тебе не привыкла, я мало что про тебя вообще знаю и очень долго жила без тебя. И сказать, что люблю тебя, язык не поворачивается. Я боюсь тебя. Я не знаю, как с тобой общаться и обращаться. Мне хочется тебя все время пожалеть, потому что ты никому не доверяешь, мне так кажется, и тебе нужна поддержка в виде взрослого типа меня. Я хочу стать для тебя этой опорой, я хочу давать тебе тепло, заботу, защищать тебя, хочу любить тебя, но любить тебя просто потому что ты вдруг появилась, я не могу. Я не могу так вот бац и сразу полюбить еще одного, в принципе чужого ребенка в моей жизни.

Я не совсем не люблю ее, оказывается.
Вот здесь пожалуйста поподробнее. В следствие чего Вы пришли к такому выводу?
Ранее Вы утверждали обратное.

В следствие чего Вы пришли к такому выводу?
Ранее Вы утверждали обратное.
Да, говорила, потому что действительно так думала.
Когда начала писать ей письмо, представила ее, то почувствовала по-другому. Может я просто еще не научилась любить ее.

Сейчас подумалось, что я старшего ребенка иногда так люблю, к сожалению. Младшего безоговорочно, а со старшим периодически дистанцируюсь :(

Когда начала писать ей письмо, представила ее, то почувствовала по-другому.
Опишите свои чувства и ощущения, когда Вы получили мое задание (написать "Я тебя не люблю") и далее, когда уже писали само письмо.

Когда прочитала задание про не люблю, внутри все сжалось, живот как прилепили к позвоночнику, аж заболело внизу между ребер. Все запротестовало внутри. Если честно, я заревела.
Перечитала несколько раз свое сообщение про не люблю. Потом снова ваше задание. Первое, что написала - "Я не могу.", больше ничего не хотелось писать, но отправлять не стала, вышла с сайта, решила делать попозже, т.к. понимала, что это не ответ, нужно "работать", я здесь за этим, нельзя все бросать.
Подумала, что вы меня провоцируете, даже разозлилась на Вас, причину не могу оформить, но разозлилась, это я поймала. Сейчас уже не злюсь :)

Потом начала делать задание. Представила ВР, как обычно представляла, и вот так смотря на нее писала. Очень осторожно, очень тихо, опасаясь спугнуть, я на нее смотрела, немного улыбалась, по телу тепло распространялось какое-то, как руки к ней протягивала, меня тянуло к ней, тянуло физически, я не могу это описать, но как будто что-то из той же середины живота зацепили и невидимым лучом пытались присоединить, дорожка светлая в сторону ВР как бы образовалась. И вот этот процесс дорожки к ВР очень ощущался, пока писала то письмо.
Но со слов
... но любить тебя просто потому что ты вдруг появилась, я не могу.
дорожка оборвалась, исчезла, ощущения в животе ушли. Мысль появилась "ну вот и все, сделала". Облегчения не испытала от закончившегося задания. Скорее, легкое расстройство что ли, недоумение какое-то, ощущение незавершенности.

Подумала, что вы меня провоцируете, даже разозлилась на Вас, причину не могу оформить, но разозлилась, это я поймала.
Правильно подумали.:ad:

Очень мне понравился процесс выполнения задания.:ab:
Следующее задание. я на нее смотрела, немного улыбалась, по телу тепло распространялось какое-то, как руки к ней протягивала, меня тянуло к ней, тянуло физически, я не могу это описать, но как будто что-то из той же середины живота зацепили и невидимым лучом пытались присоединить, дорожка светлая в сторону ВР как бы образовалась. И вот этот процесс дорожки к ВР очень ощущался, пока писала то письмо.
Постарайтесь еще раз воспроизвести это состояние,
*рассмотрите эту девочку;
*дайте ей имя (как Вас называли в детстве, когда Вы чувствовали "безоговорочную любовь" к себе со стороны "значимого" взрослого);
*опишите как она выглядит,
*как двигается;
*что она умеет делать лучше всего (это необязательно должно быть привязано к умению, например, хорошо учиться: может она умеет громче всех смеяться или дольше всех прыгать на одной ножке);
*что она любит делать, и что не любит (опять же это может быть что угодно, например: любит дышать на окно, чтобы потом рисовать на нем; а не любит яйца в смятку или когда на нее надевают толстый шерстяной свитер - он "кусается").

Цель задания: узнать поближе и рассказать о своем ВР.

С именем не знаю, разве что мое же имя. Меня всегда по имени называли. Мама и по-другому называла, но мне не нравится это название, потому не пишу.

Худенькая, маленькая, светловолосая, с двумя то ли хвостиками, то ли косичками, они у нее смешно собраны по бокам, не различить, на вид лет 10-12, хотя бывает и постарше ))

Она почти не двигается, сидит тихонько, больше наблюдает. Я обычно застаю ее на корточках, около окна. Когда двигается - как-то незаметно, я даже описать не смогу, очень мягко и незаметно.

У нее поразительный взгляд, я таким похвастать не могу. А у нее... смотришь и замираешь. Глубокий, недетский, всепоглащающий, понимающий, всепрощающий, живой, не оторваться!

Лучше всего она умеет молчать, слушать кого-либо. Она не любит говорить, у нее это плохо получается.

Она любит наблюдать, слушать, анализировать. Любит смотреть в окно, может долго так сидеть, стоять и смотреть вдаль. Или просто сидеть с кем-то очень близким, положив к нему голову на плечо и так вот сидеть, улыбаться, можно даже в тишине, не напрягает.

Любит есть мороженое, такое, как раньше, в креманке, посыпанное шоколадом. Любит петь, подпевать скорее, для себя, просто так, когда никого нет рядом. Любит гулять, мечтает путешествовать, когда-нибудь.

С не любит сложнее. Как-то одна еда на уме ))) Или уже себя начинаю полностью описывать, сливаюсь с ней, не уверена, что это то. Из еды много всего не любит, консервативна в выборе. Не любит громких звуков, пугается. Не любит быть в толпе продолжительное время.

Это то, что первое пришло на ум из нескольких подходов. Остальное может быть еще додумать надо, подольше поизучать :bn:, пока так оставлю.

С именем не знаю, разве что мое же имя. Меня всегда по имени называли. Мама и по-другому называла, но мне не нравится это название, потому не пишу.
Вы можете сами ее назвать. "Посмотрите" на нее, почувствуйте и назовите. Может вспомнится, как хотелось, чтобы Вас называли в детстве. Некоторые дети сами придумывают себе имена, и даже говорят, например: "называйте теперь меня Наташа (потому, что очень нравится это имя), а не Света.."

Опишите свои чувства и телесные ощущения на момент, когда выполняли задание.

Довольная была в момент задания, писала улыбалась, как будто составляла характеристику для очень нравящегося мне человека, писать приятно было, т.к. была уверена, что плохого не скажу, сказать нечего плохого про нее. Как будто про своего ребенка описывала, может немного такое было ощущение.
Наверно, странно, как меня кидает от полного неприятия к такому приятию ВР. Мне это кажется странным, даже стыдно немного (перед Вами), что пару сообщений назад я так категорично отказывалась от этого ВР, хотя вроде писала я все, как действительно ощущала и думала.

Когда описывала ее, я как будто только с положительной стороны хотела описать ее, гордилась ей что ли. Поймала чувство, когда хочется сказать "она в меня", по-хорошему в меня ))) Что-то подобное :)
Телесные ощущения не вспомню, когда перечитываю - живот втягивается, но это может еще быть от того, что я не уверена в правильности выполнения задания, переживаю из-за этого.

По имени. Татьяна Генриховна, пока давайте, пожалуйста, оставим без имени, я еще подумаю. У меня было в детстве, что я хотела быть Лизой, но по мне так данное имя ВР тоже не подходит. Пусть будет просто девочка.

Мне это кажется странным, даже стыдно немного (перед Вами), что пару сообщений назад я так категорично отказывалась от этого ВР, хотя вроде писала я все, как действительно ощущала и думала.
Это Ваш процесс, который очень интересно разворачивается. И я очень благодарна Вам за то, что Вы со мной откровенны.:ab:
Татьяна Генриховна, пока давайте, пожалуйста, оставим без имени, я еще подумаю. У меня было в детстве, что я хотела быть Лизой, но по мне так данное имя ВР тоже не подходит. Пусть будет просто девочка.
Имя может быть необязательно настоящим именем (Света, Лиза), можно назвать ее например так: "Моя милая мечтательница". Главное, чтобы Вы нашли это определение внутри себя.

Галя! У меня остается немного времени для работы в аське я могу утром завтра и в воскресенье в 10-00 МСК. А у Вас есть такая возможность?

я могу утром завтра
В субботу тоже в 10 Москвы? Сегодня (уже суббота) я смогу, муж как раз уезжает на сутки, детей спать уложу. А в воскресение не получится у меня.

Работа в аське.

В аське мы с Вами работали в двух плоскостях:С Вн.Род. и с ВР.

Для Родителя фразу я послала в личку.

Теперь по поводу ВР.
Задание. Сажать на колени маленькую девочку (игрушку) и "чувствовать" ее рядом с собой. Пытаться просто быть с ней рядом. Делать это хорошо бы каждый день (можно перед сном).
Цель задания: научиться быть рядом со своей девочкой, чтобы постепенно наладить с ней контакт, и начать диалог.

Кстати это же можно делать и со своим старшим сыном (только не путайте это с работой по ВР!! Работу с ВР проводите отдельно). Чтобы Ваш сын почувствовал безусловную любовь, о ней не нужно говорить, ее можно только почувствовать. Посвятите этому всего 5 или 10 минут. Обнимите его, послушайте, как бьется его сердце, как он дышит, попробуйте подышать с ним в его ритме. Научитесь присоединяться к нему на уровне тела.
И еще в качестве задания по безусловной любви найдите в инете и посмотрите фильм " Я СЭМ"/I Am Sam (режиссер: Джесси Нельсон) пр-во США, 2001.

Отчитываюсь по фразам. Что-то не выходит у меня разрядки. Такое ощущение, что мне все равно от этих слов.

Я очень долго читала, первые разы спотыкалась, потом привыкла, повторяла и повторяла, играла акцентами, пыталась понять фразу, до конца так и не поняла, но говорила и говорила, сначала вдумчиво, никак не отключался мозг, потом надоело думать, отключилась.Но все равно без эмоций. Пошла мысль, а с чего вдруг я ради мамы должна не верить в добрые чувства, обращенные ко мне. Аж плечи распрямились, пошел протест из серии "ага, щас, не дождетесь!", но потом все стухло, просто повторяла и повторяла, ничего не менялось больше, я перестала, пишу сюда. Я очень долго говорила фразу, и не один, и даже не 10 раз, кучу времени.

Аж плечи распрямились, пошел протест из серии "ага, щас, не дождетесь!"
Это очень хорошо.:ab: Просто замечательно!
Сделайте паузу. На сегодня оооочень много сделали. Ложитесь спать и смотрите сны, а завтра напишите что "получилось в остатке".

Ложитесь спать и смотрите сны, а завтра напишите что "получилось в остатке".
Что-то снилось, но что - не помню, не могу выудить из памяти. Все проспала )))
Помню только подутренний сон (я вставала рано-рано и потом снова заснула). Приснилось, что кто-то мне ботинки в коридоре постоянно разбрасывал, а я их упрямо и терпеливо ставила аккуратно по парам на свое место. Оочень много раз разбрасывали, я ооочень много раз приводила все в порядок, почему-то не раздражало ))

Оочень много раз разбрасывали, я ооочень много раз приводила все в порядок, почему-то не раздражало ))
Вы таааак много раз выполняли мое задание [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), что по-моему и отразилось Вашем сне. Главное, что при этом Вас это не раздражает. Это хороший признак, значит "правильной дорогой идем":ab:

В качестве длительного задания (на все время каникул) хочу дать Вам вести дневник чувств.
Как это делается:
Создается табличка, включающая в себя графы: Число-->Действие-->Мысли-->Чувства-->Ощущения в теле-->Классификация (определение, кому принадлежат эти чувства, мысли. ощущения: ВР или Вн. Род)
Дневник желательно вести каждый день. Лучше это делать в электронном виде (у себя на компе). Потом сможете отчитаться :ab:

Цель задания: научиться узнавать свои части: ВР и Вн.Род. и обучить Вашего Вн.Взрослого наблюдать и отличать одного от другого, а также увидеть и отследить Ваши шаблоны поведения.

Далее.
Задание с мягкой игрушкой также остается. И еще просмотр фильма (если Вы его еще не посмотрели).

Если есть вопросы, задавайте. Я смогу на них ответить до 12-00 МСК завтрашнего дня.

Большое задание! Пока даже страшно приступать :)
Вопрос один есть
хочу дать Вам вести дневник чувств.

Чувства любые? В том числе положительные?
Или только выводящие из равновесия, так сказать, негативные?

И еще, пользуясь случаем, желаю Вам хорошего полноценного отпуска!!! :ax:

И еще спросить хочу.
Я в конце сентября планирую приехать в Санкт-Петербург. Я так понимаю, Вы оттуда. И вопрос такой: имеет ли смысл встретиться лично? При том что, возможно, получится вообще 1-2 раза, не больше, и при вас я не уверена, что смогу бить диван ))
Может ли это как-то улучшить, не знаю, как правильнее выразиться, процесс нашей работы надо мной? Или лучше все же идти только в рамках интернет-консультирования, чтобы не мешать эти два вида консультирования, и за одну встречу мало что можно будет решить?

Пока даже страшно приступать
" У страха глаза велики" :ag:

Чувства любые? В том числе положительные?
Или только выводящие из равновесия, так сказать, негативные?
Дневник чувств - это дневник наблюдения за чувствами, которые Вы испытываете вообще.
Вам же важно увидеть свои шаблоны, а также чувства и ощущения ВР и Вн.Род.
Так что нужна полная палитра чувств.

Может ли это как-то улучшить, не знаю, как правильнее выразиться, процесс нашей работы надо мной?за одну встречу мало что можно будет решить?
Видя, с каким потенциалом Вы работаете, скажу, что за 1-2 очные встречи можно сделать многое. И разрядка получится лучше, это я точно знаю)))

желаю Вам хорошего полноценного отпуска!!!
Спасибо! Я постараюсь!!:ab:

Здравствуйте, Галя!
Я вернулась.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Как Ваши дела? Что удалось сделать и "увидеть", выполняя мои задания?

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Ооочень смешной смайлик ))) С приездом Вас!!! :)

Дела хорошо, спасибо! Что сделала:

Фильм посмотрела.

Задание с таблицей вроде бы тоже сделала. Сначала часто вносила, а под конец стухла, точнее, казалось, что все одинаковое, так зачем опять вносить. Это и увидела. Что в принципе в типичных ситуациях веду себя типично. Нетипичных было не так уж и много.
Не везде уверена с классификацией.
Еще увидела, что в основном записывала негативные все же реакции. Хотя несколько позитивных тоже есть :)
Опять же увидела, что иногда могу действовать нетипично, пару раз сама себе удивлялась, поддерживала. Думала, что может это В взр. пытается выступить, но как обычно - не уверена ))
Табличку выкладывать нужно?

И по ребенку задание. Буксовала тут долго. Самое непродуктивное, наверно, получилось выполнение, хотя, я так понимаю, самое основное и главное. Но вот так. До сентября вообще не бралась даже за ВР (в плане с игрушкой). С сентября начала помаленьку.
В итоге имею - разговаривать она со мной не разговаривает, но уже не сидит сжавшись под окном, а сидит на мне, обнимает меня, очень радуется, когда я к ней "прихожу", бежит ко мне, я аж вся таю )) На вопросы или кивает или мотает головой, но сама ничего не произносит, сидит складочки на платье перебирает, ножками болтает. Единственный раз, когда она мне полноценно сказала что-то, это было, когда я лежала ревела расстроенная сильно как-то перед сном (я с ней перед сном обычно общаюсь), не собиралась к ней "заходить", но как-то получилось само, и она сказала "Не плачь" и крепко-крепко обняла.
А еще она "уменьшилась". Раньше я ее представляла школьницей, сейчас она явно дошкольница.

Вообще же, мне кажется (возможно, только кажется), что я стала спокойнее, многие ситуации воспринимаю спокойнее не потому что давлю свои реакции в себе, а потом в другой раз взрываюсь, а просто потому что мне действительно спокойно.

Более терпима стала к старшему. Может потому что в садик ходит, успеваю соскучиться, а может потому что работа здесь отражается на мне таким вот образом, но кричу вразы меньше. А еще стала более любвиобильной что ли к нему, не постоянно, но часто ловлю себя на этом.

Еще стала менее внимательной к чужим проблемам, если так можно выразиться. Попытаюсь объяснить. Не в плане сопереживания, поддержки, помощи, а в плане того, что могу, например, помогая чем-то, отправить человека поискать информацию самого, дав направление, а не делать все за него, полностью все разжевывая и даже глотая за него, образно выражаясь, забив при этом на свои интересы (до этого я могла даже в ущерб себе что-то делать для кого-то). И при этом не испытываю чувства вины. Мне это нетипично, но мне это понравилось. Это все единичные случаи (про чужие проблемы), но я раньше так не могла. Если так закрепится, мне кажется, для меня это будет лучше.
Как-то так вот все :) Надеюсь, что все эти изменения не надуманы мной и сохранятся, не исчезнут. Мне так нравится.

P.S. С 21 сентября у меня не будет возможности выхода в интернет, если только с телефона в аську, на сайте с телефона не уверена, что смогу отвечать. В Питере буду 23 сентября. Встретиться хочу, если у Вас будет возможность.

Надеюсь, что все эти изменения не надуманы мной и сохранятся, не исчезнут. Мне так нравится.
А уж мне то как нравятся.:) Как говорил кот Матроскин: "Урраааа!!! заработалоооо!!":bp:
Табличку выкладывать нужно?
Желательно. "Подвесьте" ее в заархивированом виде.
В Питере буду 23 сентября. Встретиться хочу, если у Вас будет возможность.
Встретиться готова. Как будете в Питере, сразу звоните (телефон в профиле), договоримся уже более конкретно.

Встретиться готова. Как будете в Питере, сразу звоните (телефон в профиле), договоримся уже более конкретно.
А со скольки можно звонить?
Я просто приеду в ночь на 23 сентября. И если возможно, то хотела бы встретиться в первой половине этого же дня. Если не получится у Вас, то тогда так и сделаю, позвоню, и там как получится, договоримся :) Но со скольки звонить, все равно хотелось бы ориентироваться, чтобы не разбудить, к примеру.

Желательно. "Подвесьте" ее в заархивированом виде.
Хорошо. Подвешиваю :)

А со скольки можно звонить?
Звонить можно с 9 часов.
если возможно, то хотела бы встретиться в первой половине этого же дня.
Могу предложить в 12 часов 23 сентября.

Звонить можно с 9 часов.
Могу предложить в 12 часов 23 сентября.
Спасибо! Мне это очень подходит.

Дневник просмотрю попозже.
Давайте поговорим о фильме.
Поделитесь своими впечатлениями, мыслями, чувствами.

Ой...
Общее впечатление - очень светлое, грустное, но светлое! Но это уже в конце. И все равно лейтмотивом - фильм тяжелый, для меня. Но при этом знакомым некоторым девочкам-мамам посоветовала посмотреть, очень мудрый фильм.

Поначалу - заставляла себя смотреть, я обычно подобные фильмы выключаю, т.к. начинаю заливаться слезами, убегаю от этих эмоций. Если бы не Ваша рекомендация, задание, я бы выключила еще в самом начале, честно! Мне больно видеть таких людей, мне их безумно жалко (хотя они себя не жалеют), и я испытываю как бы чувство вины за то, что я нормальная что ли, в отличие от них, и за то, что я по отношению к ним испытываю такие вот чувства. Ну вот как-то так. Потому хотелось выключить сразу.

В конце уже, после просмотра, подумалось, до чего же повезло этой девочке, что у нее такой папа! Неописуемая поддержка и любовь со стороны близкого человека. Есть, чему позавидовать по-хорошему, и есть, чему поучиться. И повезло адвокату, что на ее пути попался такой вот клиент, учитывая, что происходило у нее в жизни, в отношениях с ребенком в том числе.

Еще мысль, что девочка эта - счастливейший ребенок в каком-то смысле. И что хотела бы я, чтобы мои дети были такими же счатливыми и уверенными в нашей с мужем любви, в моей любви. Хочу уметь любить и радоваться каждому дню, проведенному со своим ребенком, как мог герой фильма. Я так не могу пока что. И хотелось бы, чтобы и меня любили так вот безусловно.

Впечатлилась фразой, что воспоминания о родителях никак не связаны с уроками или столицами мира. Правильнее и не скажешь.

Не знаю, что еще написать. Мысли в фильме, я с ними целиком согласна:

Все, что нам нужно - это любовь.

Быть верным, терпеливым, слушать, притворяться, что слушаешь, когда не можешь больше слушать. И надо любить.

Я не самый лучший отец, забываю, что это лишь ребенок, но мы строим жизнь вместе и мы любим друг друга..

Просто если раньше это было в теории, теперь я как бы увидела это на практике. И это прочувствовалось сильнее. Фильм не выглядит придуманным. Очень жизненно, потому верится всему! И потому в конце фильма - на подъеме, светлое ощущение.

девочка эта - счастливейший ребенок в каком-то смысле. И что хотела бы я, чтобы мои дети были такими же счастливыми и уверенными в нашей с мужем любви, в моей любви. Хочу уметь любить и радоваться каждому дню, проведенному со своим ребенком, как мог герой фильма. Я так не могу пока что. И хотелось бы, чтобы и меня любили так вот безусловно.
Очень здорово, что Вы это увидели и захотели.:ab:

Галя, я помню о том, что Вы говорили:С 21 сентября у меня не будет возможности выхода в интернет...В Питере буду 23 сентября.
Поэтому давайте сделаем паузу до 23 сентября. Будет хорошо, если к моменту нашей встречи, Вы сформулируете запрос на конкретную работу, чтобы наша работа прошла максимально продуктивно.

Перешли в формат приватной психотерапии.

Здравствуйте все, кто читает мою тему!

Когда изучала чужие консультации, часто не хватало обратной связи от авторов темы. Иногда прерывалась терапия, иногда уходили в приватные встречи (как я, например). А всегда так интересно было узнать, а как же потом, а получилось ли, а поменялся ли человек, а достиг ли поставленных целей.
И решила дать свою обратную связь. Дабы тема была завершенной. В принципе тему можно закрыть. В эту тему я не вернусь определенно.

Цели мои достигнуты. Я изменилась, разобралась в себе, как и хотела, когда создавала эту тему.

Я прошла ооочень большой путь с Татьяной Генриховной. И безумно благодарна за все, что Вы, Татьяна Генриховна, сделали для меня на пути ко мне :) Спасибо Вам за меня саму! Хотя я Вам и лично уже говорила, но и здесь пишу. Благодарности не бывает много.

А для тех, кто сомневается или раздумывает (я просто сама в самом начале обращения сюда сомневалась, а смогу ли, а стоит ли), скажу. Мне очень много раз хотелось все бросить. Казалось, что зря я вообще все это затеяла. И ругалась, и обижалась, и массу негатива испытывала, и боли (да, я узнала, что же такое это "больно", когда физически ничего не болит). Казалось, что ни конца ни края, шаг вперед и два назад. Ох уж эти шаги назад... вечная пропасть. И могу сказать, что все это того стоило и стоит. Да, тяжело, да, больно, да - иногда долго, медленно, противно, стыдно, мерзко, грустно, страшно и периодами безысходно, но все это возможно преодолеть, прожить и принять. Потому что впереди - обретение себя, понимание и принятие себя со всеми своими заковырками и даже негативом. Сейчас я ощущаю себя самостоятельным зрелым довольным человеком, у которого, как говорится, все только начинается.

Я прекрасно понимаю, что впереди много сложностей, трудностей может возникнуть, страхов, тех же самых шагов назад, но я уверена, что буду с ними справляться, даже если это будет происходить не так быстро, как хочется. А если не смогу справиться самостоятельно, можно попросить о помощи или поддержке, теперь я этому тоже научилась.

Да, все не волшебно в достигнутых целях. И некоторые реакции, шаблоны, изменения нужно еще нарабатывать и вживаться в них, набираться нового опыта, корректировать старое, но теперь я знаю как и не боюсь пробовать, ошибаться, падать, подниматься и идти дальше.

Верьте в себя! даже если кажется, что впереди темнота, приглядитесь (прислушайтесь) к себе (!) повнимательнее, и вы обязательно увидите малююююсенький огонек, даже если он горит только в вас, а не где-то впереди. Потому что именно этот огонек и выведет вас к желаемой цели и будет освещать дорогу на пути через казалось бы невозможное. У меня получилось как-то так :)

С уважением и благодарностью,
Галина.

Я прошла ооочень большой путь с Татьяной Генриховной. И безумно благодарна за все, что Вы, Татьяна Генриховна, сделали для меня на пути ко мне Спасибо Вам за меня саму! Хотя я Вам и лично уже говорила, но и здесь пишу. Благодарности не бывает много.
Спасибо Вам Галя за такие теплые и добрые слова. Их действительно не бывает много:ab:
И еще за то, что Вы сделали, как я считаю, очень важную для всех здесь вещь: обратная связь человека, который не только достиг поставленных целей, но и пошел дальше. Знаете как в конце сказок пишут: "и стали они жить-поживать...", а как это бывает, обычно каждый додумывает сам. А тут, что называется, информация "из первых рук":)