Просмотр полной версии : Ребенок 5,5 лет не умеет строить отношения со сверстниками - это проблема?

Полина, здравствуйте! Мой вопрос, скорее всего, следует адресовать Вам. Моя дочка (ей уже год и 8) стала закатывать натуральные истерики. Пока они кратковременные, к счастью. Вопрос в том, как на них правильно реагировать, чтобы не травмировать психику ребенка и чтобы они не перерасли в нечто вроде лежания на полу магазина с битьем головы об пол. Привожу примеры истерик:
на пляже, очень любит ковыряться в месте, предназначенном для мытья ног. Там льется тепленькая водичка, она в ней играет. Это ей разрешено. Проблема в том, что ей хочется сидеть там вечно, а у нас обед (дело происходило в пансионате, где время обеда ограничено). Забираю со словами пойдем покушаем. В ответ бросает все, что держала в руках, дрыгает ногами, издает дикие звуки :))
Или так: на прогулке капризничает, чтобы отвлечь даю связку ключей. Приходим домой (времени прошло довольно много, но она все еще их держит и отдавать не собирается). Мне надо открыть дверь. Прошу отдать - мотает головой нет. Жду пару минут, потом протягиваю руку к ключам. Бросает на пол, рыдает, издает дикие звуки.
Я чувствую долю своей вины в этих истериках, ведь мое можно получается непоследовательным и непостоянным. Я понимаю, что и для нее эти истерики - довольно неприятное явление. Но я не знаю, что мне делать. Успокаивать? Не получится ли это поощрением такой формы поведения? Игнорировать? Не будет ли это жестоко?

Добрый вечер Ирина. Как давно у вашей дочки появились истерики и с чем вы бы могли связать их появление?

Здравствуйте, Полина!
Истерики - это наше последнее приобретение, им от силы пару месяцев. Связать их с каким-то событием я не могу, мне показалось, что это просто такой этап взосления что ли. Есть еще одна смутная версия. Ребенок постепенно учится говорить и теперь уже часто видит, что ее понимают. И она с каким-то остервенением что ли пытается добиться того, о чем она говорит. Например, мы ее учили слову "дай". До этого всегда было "на". Так она как будто понимает, что теперь говорит совершенно правильно и что ей не могут просто отказать. Вырывает ложку, пытается есть сама. На слово "дай" должна быть реакция - моментально ей все даешь, иначе отбрасывает это от себя и рыдает. (Насчет ложки - дело не в том, что я ограничиваю ее попытки есть самой, чаще всего она ест своей ложкой, а я ее кормлю второй, но иногда так бывает, что ей нужна именно моя ложка).

Добрый вечер, Ирина. Понимаю ваши переживания по поводу истерик у ребенка, такое поведение малышки, конечно, непростое испытание для родителей. Чем обычно бывают вызваны истерики? Прежде всего, ребенок может вести себя так из-за сложной ситуации в семье. Это могут быть конфликты родителей, рождение второго ребенка, другие перемены, которые тревожат малыша. Бывает, однако, что возникают они без всяких видимых причин в возрасте от полутора до трех лет и потом обычно проходят. Почему в этом возрасте?
Ребенок становится более самостоятельным и независимым, что не учитывается родителями.
Малыш еще не может внятно объяснить свои желания и это выводит его из равновесия.
Ребенок становится более активным, он получает и усваивает много информации, это может "перегрузить" его нервную систему.
Ребенок в этом возрасте эгоцентричен, он уже осознает свои чувства и желания, но ему трудно понять, что они существуют еще у кого-то. Возможность понять и принять чужую точку зрения возникает у детей приблизительно к трем годам.
Что делать, если у ребенка истерики? Советов много: и успокаивать и игнорировать, я думаю разумно будет действовать по ситуации:
1. Предупреждать. Вы уже знаете ситуации, когда случается истерика, например, когда голоден, устал, хочет спать, всегда хочет что-то купить, если пришли в магазин и т.д. Вым нужно подумать, как этого избежать.
2. Иногда, вам необходимо что-то сделать, например ваш пример, когда надо идти на обед, а ребенок протестует, можно взять его на руки и унести с места событий.
3. Иметь с собой "отвлекалочки". Ну зачем давать ключ, а потом со скандалом отнимать его, если можно взять что-то интересное для ребенка. Очень хорошо помогает еда. Яблоко, пара слив творят чудеса:)
4. Предупреждать ребенка о том, что он будет скоро делать, находить в этом, что-то привлекательное для него. Например, опять ваш случай с ключом. "Давай ты сегодня попробуешь САМА открыть дверь", или "Когда откроешь дверь, мы будем ... (что-то привлекательное для ребенка)
5. Если ребенок с помощью истерики хочет добиться того, чего действительно делать нельзя, можно просто выйти из комнаты. Если это происходит не очень часто, ребенок начнет сам дифференцировать ситуации.
Попробуйте проанализировать, когда у девочки бывают истерики и подобрать приемлемый выход из положения.
Удачи, пишите.:)

Полина, спасибо большое. Только у меня возник еще один вопрос. Часто получается так, что "можно" это не навсегда. Например, ключи. (самой открыть замок - это просто здорово, спасибо). Я давала ей связку примерно за 40 минут до того времени, когда она понадобится мне. Играла она минуты две, потом просто держит в руке. Я не могла предположить, что они ей будут нужны. Или другой пример. Сегодня в песочнице. Приходит девочка с игрушечной коляской, берет наш велосипед. Я говорю своей: "А ты пока покатай колясочку". Девочка ездит на велосипеде довольно долго, потом внезапно увидела свою коляску у Алины и стала ее забирать. Я не стала вмешиваться, потому что я не считаю, что имею на это право, ведь если бы девочка уходила, коляску все равно пришлось бы отдать. Но для Алины это был новый повод для истерики. То есть вначале она просто спокойно отдала коляску, я даже не ожидала, что потом она будет долго-долго плакать.

Добрый день Ирина. Скажу только по поводу конфликта с коляской и велосипедом. Я бы даже и не назвала это истерикой. Обычный конфликт и реакция ребенка. Тут можно только утешать и отвлекать. Утешать нужно не очень долго, просто показать, что вы ей сочувствуете и сразу перейти к отвлечению: дать попить, поесть, "завлекалочку", переключить внимание на что-то интересное. Я думаю, что постепенно у вас будет хорошо получаться. Пишите.

Полина, поначалу это выглядело довольно невинно, девочка подошла, взяла коляску, моя отдала ей коляску, потом через пару секунд стала хныкать, потом реветь, потом уже подошла я и взяла ее на руки, она захлебывалась в своем плаче, изгибалась всем телом, отвлечь до самого дома у меня не получилось.

Вообще, я стала замечать, что то, что я беру ее на руки, часто вызывает у нее негативную реакцию. Я стараюсь не перебарщивать с этим, но иногда приходится, например, когда одеваемся на прогулку. Я пытаюсь ей объяснять, что мы сейчас оденемся и пойдем гулять (а не оденемся - не пойдем), но она, по-моему, не понимает такой конструкции речи.

Хорошо, что вы стараетесь договориться с дочкой, но ваша речь, действительно, может быть слишком сложна для девочки. Всякие предложения, просьбы должны пока быть пошаговыми, например:
Хочешь гулять? (да)
Что мы наденем, давай вместе выберем. Мама наденет..., а что наденет (имя девочки)?
Залезай на маму, будем одеваться.
Если и так не получится - тогда одевайте на стульчике.
"Ухватил ребенка, натянул на него одежду" - воспринимается ребенком этого возраста как насилие. Постарайтесь взаимодействовать с девочкой, а не воздействовать на нее. Ваша дочка уже стала энергичной и самостоятельной маленькой дамой, а вам иногда хочется вести себя с ней как с младенцем. :) Приходится ей отстаивать свои права.;)

Понятно, спасибо большое. Повеселили, я как-то очень наглядно представила себе "маленькую даму".

Полина, здравствуйте!
Большое Вам спасибо за совета, истерики сошли на нет, а я привыкаю к мысли, что Алина - вполне самостоятельный человек со своими желаниями и эмоциями.
У меня возник еще один вопрос. Может, он связан с нашими "истериками", точнее с нашим развитием и образом жизни в целом. Проблема - горшок. В 6 месяцев нам поставили диагноз ИМВП (я писала об этом на форуме), врач сказал, что надо избавляться от памперсов, и мы начали приучать ее к горшку. В 6 месяцев она не сидела, поэтому мы приучали ее писать с рук в раковину. Потом сажали на горшок. Она не просилась, но если "подгадать" время, то спокойно все делала в горшок. Со временем (месяцам к 10 точно) она поняла, что какать "приятней" в горшок и какала только туда. Писала куда придется, ей совершенно все равно мокрая у нее попа или сухая. Примерно в полтора года возникли сложности с усаживанием на горшок. Садиться не хочет ни в какую, только если у нее очень хорошее настроение и она чем-то увлечена. Как раз наступило лето, и на улицу мы ходили в трусах. Свои дела она предпочитала делать на природе, сидя на корточках. Мы довольно часто сдаем анализы мочи, и с какого-то времени я заметила, что если ее держать на руках, ни за что не написает, нужно отпустить, тогда она сама все сделает. Иначе может терпеть неограниченное время.
В общем, за теплые летние месяцы она привыкла делать свои дела на корточках. Теперь на горшок не усадишь - орет и слезает. Причем, такое впечатление, что ей интересен и процесс и результат - она какает чуть-чуть, отходит, смотрит, показывает мне, говорит "ка-ка", садится еще раз, и все по новой. Какать может долго, до получаса. Теперь, когда похолодало, это превратилось в настоящую проблему. Результатом нашего сегодняшнего "конфликта" на тему горшка стало ее каканье в ванне, но это совершенно не выход. Подскажите, что я делаю не так. (Вариант - ей не нравится горшок не подходит, у нас их три, реакция одинаковая).

Добрый день, Ирина. Прежде всего поздравляю вас с избавлением от истерик. Это очень важный шаг в установлении отношений со своей повзрослевшей дочкой. Это процесс постоянный ( и взросление детей и непонимание этого родителями) так что приобретенный опыт вам пригодится.:bp:

Теперь о горшке. :toliet: Этот вопрос часто возникает у родителей и очень часто, как раз в возрасте вашей малышки. Прежде всего, я хотела уточнить, это связано только с дефекацией?

Полина, спасибо за Вашит слова. Вы вселяете оптимизм. Насчет горшка - это связано со всем, просто конкретно дефекация превращается в бОльшую проблему. Я как то задавала вопрос на форуме по поводу того, что ребенок писает часто и помалу. Я подумала, что это связано с нашей инфекцией, но мне сказали, что необязательно.
В общем, резюме: и писает, и какает часто, помалу и не в горшок. Смотрит на результаты своей деятельности и активно комментирует.

Добрый день, Ирина. Проблема приучения к горшку возникает очень часто. Опыт показывает, что вызвана она бывает из-за фиксации родителей на самом факте использования горшка и раннем приучении. Иными словами, проюлему создают сами родители. Общий совет такой - в течении месяца вообще забыть об этом. Кстати возраст вашей "дамы" вполне позволяет: благоприятным возрастом приучения к горшку считается 2 года.
Итак, если вы на улице, все остается по прежнему, но вы остаетесь равнодушными к полученному результату. Говорите "да, я вижу", не хвалите, не восхищаетесь:av:
Дома -накаких ванн, не хочет делать на горшок - не надо. Что она сделает: сходит в штаны или... пишите.
Чтобы она не сделала, не ругаете, говорите "вот подрастешь и будешь ходить на горшок"
Играете с куклой мишкой: кормите, сажаете на горшок и укладываете спать.
Еще один вариант: выясните, как Алина относится к туалету. Если хорошо, прийдется пойти с ней вместе в магазин и купить детский круг на унитаз.
Главное на нервничайте и не концентрируйтесь на горшке.
Удачи. Пишите.:bo:

Спасибо, будем работать :)

Полина, а если она сделает что-то в горшок - хвалить или нет?

Ирина, добрый день. Рада, что вы решили попробовать, не боясь лишней стирки. Вопрос вы задали очень хороший. Обычно, бывает понятно, что не надо ругать, а вот хвалить, вроде бы хорошо.
Я думаю, хвалить не надо, но лучше все же отметить положительную сторону произошедшего, например, "Ты сходила на горшок, совсем как большая девочка". Можно сказать другими словами, но это дожна быть констатация факта, а не оценка. Если дочка хорошая, потому, что сходила на горшок, появляется страх быть плохой, не оправдать ваших ожиданий и т.д.
Успехов, пишите.:ad:

Понятно, спасибо. У нас уже есть, о чем рассказать. На горшок не хочет, обкакивает коридор. Я стала подстилать под попу газетку. Через несколько раз подходит, сама берет газетку, подстилает под попу, какает туда. Потом стала ставить всякие игрушечные чашечки, в общем любые сосуды, которые более-менее подходили. Пыталась попасть:bp:.

Полина, здравствуйте! Докладываю о наших "успехах". Сначала о хорошем: сиденье на унитаз нам понравилось :)) Вообще, я бы сказала, что конфликт переместился: теперь нам не нравится мыть попу после туалета, но с туалетом стало намного лучше.
И еще одно. Теперь - сон. Раньше у нас был прекрасный режим, и ребенок засыпал, когда его положат. Теперь для нас это - вечный бой. На наши засыпания мы тратим два часа в день - примерно каждый раз по часу. Я пробовала сместить дневной сон, пробовала класть ее, когда она устанет. Дело кончается тем, что она буквально падает от усталости, но по-другому уложить ее не получается. Раньше получалось у бабушки. Они читали книжку, и ребенок засыпал. Сейчас и у нее не получается. Полина, обращаюсь к Вам за помощью, потому что Вы помогаете мне взглянуть на все по-другому. После Ваших советов я понимаю, что раньше я боролось с ребенком и это ни к чему не приводило, а после Ваших слов начинается борьба именно с проблемой. Спасибо Вам.

Добрый вечер, Ирина. Как приятно с вами общаться. Только посоветую - и все уже получилось. Боюсь только, что вы уверуете в мое всемогущество и при первом неуспехе разочаруетесь.:ad:
Теперь попробуем разобраться со сном. Напишите, пожалуйста режим дня девочки. Какой он был до проблем с засыпанием и какой сейчас.
З.Ы. По данным психологов основные этапы привязанности матери и ребенка оказываются сформированными к году. Ребенок к этому времени осознает себя, как отдельное от мамы существо, т.е от МЫ постепенно переходит к Я (некоторое время может называть себя по имени, например, Катя хочет пить). Это я к чему веду? Вы-то до сих пор не отделили себя от своей маленькой самостоятельной дамы:
сиденье на унитаз нам понравилось, теперь нам не нравится мыть попу после туалета,
Такое отождествление себя с ребенком, обычно, мешает маме видеть и признавать его право на самостоятельность и спонтанность, потому что у нее создается впечатление что она лучше знает как, когда и что должен делать малыш.:bp:

Полина, здравствуйте! Дело не в том, что сразу все получается, а в том, что Вы показываете направление, в котором стоит двигаться. И то, что это стоит попробовать, видно по первым результатам. Я конечно не жду от Вас универсальных рецептов, типа хлопните три раза в ладоши, и все будет хорошо :)))
Режим в начале лета был таким: 7 - подъем, 12 - дневной сон (важно, чтобы встала не позже 14, иначе - проблемы с вечерним засыпанием), вечером сон с 22. Сейчас только встаем в 7, остальное все изменилось. Пробую класть ее в 12, если вижу, что не получится, откладываю до 14, стараюсь будить до 16, иначе вечером спать не ляжет :)) Вечером - редкая удача, если в 22 уснет, обычно 23-24.
Кстати, а з.ы. - это аббревиатура? Что это значит? Насчет я - себя она называет Алина, может про себя что-то сказать (Алина бах:ag:). Но при этом если видит другого ребенка или фотографию ребенка, показывает и тоже говорит: "Алина". Это нормально? А насчет отделения от ребенка, Вы правы, я уже заметила, что большинство Ваших советов мне можно перефразировать как "дайте ей больше свободы и самостоятельности, и все само наладится". Может, это потому, что мне было сложно вначале осознать это "мы" и где-то до полугода я говорила про нее в третьем лице. Мы пришло позже, может, поэтому так и задержалось :)

Еще вспомнила ее первую истерику, может, это важно. Это было летом, когда стояла первая 30-градусная жара. Я пыталась уложить ее спать вечером, она не хотела или не могла. Истерика с ней случилась, когда я очередной раз привела ее в комнату и стала укладывать на кровать. Она очень долго и сильно плакала, закашливалась, ее чуть не рвало. Я еще подумала, что у нее на жару истерики, она плохо переносит такую погоду.

Кстати, а з.ы. - это аббревиатура? Что это значит?

Ох, и могут меня побить за офф-топ, могут.., тема ликбезовская, но я отважусь :)

Ирина, "ЗЫ" это PS, постскриптум по-русски. Не переключая раскладку получаем "зы". Так же как и "имхо" (IMHO - "in my humble opinion" - "по моему скромному мнению"), значение которого многие уже не помнят, а многие и не знали никогда :) , но все это ветви одного дерева - рунета.
Особенности национальной Сети, так сказать ;)

ЗЫ: Позовите же кто-нибудь сюда Рогожкина, черт возьми! :D

Спасибо, Димка :)) :ay:Про имхо давно знала, а насчет зы никак понять не могла :ag:

Добрый вечер, Ирина. Сначала про то, что ваша Алина фотографии других детей называет своим именем. Это нормально, она понимает, что это ребенок, знает, что она тоже ребенок и таким способом пытается идентифицировать себя и другого малыша. Вы ей, например, говорите: "Нет это не Алина, это девочка Катя". А по поводу ее фотографии говорите; "Да, это Алина".Именно это она и хочет узнать.
По поводу сна. Давайте попробуем сразу признать, что 12 часов - это слишком рано. В 12.30 начнем подготовку ко сну. Идем и стелим кроватку, укладываем мишку, затем в ванную, можно дать повозиться с водой - такие игры снимают возбуждение. Потом - сразу спать. Пусть она "почитает" книжку мишке и убаюкает его. Пишите, что получится.:ad:

Здравствуйте, Полина. Представляете, только сегодня поняла причину наших проблем со сном. Наткнулась на старенькую соску :ag:. Именно когда мы от нее отказались, все и началось. Но велика Россия, а отступать некуда...
Насчет мишки и ванной. Мишки не вызывают в ней душевного трепета, у нас для этих целей куколки. В ванной играть она, напротив, любит так, что не вытащишь. После часа ковыряния в водичке со скандалом можно уносить. Без скандала не получается. После купания она укладывает куклу, может сама полежать с закрытыми глазами, потом ей это надоедает и она идет играть.

Добрый вечер, Полина.
Нашла способ укладывать ребенка днем - заметила, что в коляске она хорошо укачивается и засыпает. Причем укатать ее можно и в 11, хотя я и стараюсь придерживаться определенного режима. Но может это личностные особенности, как различия "сова"-"жаворонок"? Утром она вялая, часто зевает, почти не ест - совсем, как отец. Зато к ночи просыпается и аппетит и активность. Часов в 9-10 вечера бегает за мной с воплями "мама, ням-ням".
Ночное засыпание нам не покорилось. Ест, моется, потом ложимся и пытаемся играть в тихие игры, чтобы она заснула. Потом начинаются вопли "мама, ням-ням", "мама, сок" и т.д. Слезает с кровати, бегает по комнате, пищит, визжит. Рыдает при словах "спать" или "бай-бай".
В общем, света в конце туннеля пока не видно.

Здравствуйте, Полина.
А у нас все новые вопросы и сложности.
Теперь Алина стала биться головой об стену и кусать маму :)))
Причем бьется она так: вначале прыгает по дивану, потом получается так, что падает и ударяется об стену. Хнычет, потом подходит к стене и пробует еще раз головой об нее и на меня смотрит. Так несколько раз, пока не сделает себе больно и не расплачется.
Или так: кусает меня, я ей говорю: "Кусать маму нельзя". Тогда она смотри на меня и начинает кусать себя. Я жду. Она в результате кусает себя так, что ей становится больно, и плачет. И еще может бить рукой и меня и себя. Что это? :bc:

Добрый вечер, Ирина. Что сказать о ваших новых трудностях? Мне кажется это разные формы проявления протеста, тревоги или... Мы последовательно обсуждали с вами истерики, проблемы со стулом, проблемы со сном теперь агрессия и аутоагрессия. Сразу скажу, что когда девочка бьет и кусает себя - она все равно сердится на вас. Из-за чего - надо разбираться.
У меня с самого начала создалось впечатления, что здесь имеет место проблема отделения (мы уже говорили с вами об этом) и мне кажется продолжить работу нужно в направлении поиска т.н. круговых причин, то есть метод поощрения и наказания ребенка в зависимости от ее поведения не даст хороших результатов. В то же время, в связи с тем, что конкретные советы приводят к смене одного нежелаемого поведения другим, мне кажется, вам можно попробовать обратиться к консультации семейного психотерапевта/психолога. Например здесь на форуме.:rolleyes:

З.Ы. Решила добавить: не воспринимайте мой совет, как "отфутболивание". Если вам это предложение кажется неприемлемым или даже не очень комфортным, вы можете продолжить обсуждение этой темы со мной. Я, в свою очередь, от консультирования не отказываюсь, но, на мой взгляд, помощь семейных системных психологов окажется нелишней. Пишите. :)

Я бы, конечно, хотела обсудить это и с семейными психологами - вот только кто бы нами заинтересовался. И с Вами я бы тоже продолжила общаться на эту тему с большим удовольствием, если Вы не против. А насчет того, что одно нежелательное поведение сменяется другим - скорее, это не совем так. Просто в один конкретный день больше проявлений то того, то другого, вот я и пишу о проблеме, которая в данный момент высвечивается наиболее явно.

Ирина, доброе утро. рада, что идея семейного психотерапевта вам показалась перспективной. Вы можете сформулировать свой запрос на психотерапевтическую помощь в разделе психотерапии на нашем форуме и дать ссылку на эту тему. А мы с вами продолжим общаться здесь (если у вас будет в этом необходимость).
Давайте попробуем:ad:

Уважаемая Полина. Я сама врач педиатр, но с проблемой которая встала передо мной справится не могу. Моей дочке 2,5 года Месяц назад я отдала ее в сад.Первую неделю мы ходили на 2 часа и все было хорошо. Ей нравилось, даже уходить не хотела. Когда оставила на 4 часа, то придя ее забирать застала в слезах. на следующий день и в последствии в сад идти не хотела. Почему не говорит, не хочу и все Вечером плачет требует от меня обещания что не поведу ее в садик завтра. Я ее не обманываю, говорю, что идти все равно придется. маме на работу нужно. Засыпаем с плачем. Сейчас уже неделю мы на больничном (ОРЗ - причем протекает тяжелее чем обычно это бывает у нас). Даша очень изменилась за последние недели. Устраивает истерики. (прошлой ночью ушла на кухню и в темноте лежала на полу и плакала, на вопрос "что ты хочешь" сказала "хочу лежать тут и плакать одна" На любой отказ реагирует плачем, кидает вещи, уходит в свою комнату, содится на пол и ревет. Стала иногда, говорить "ты меня не любишь". Я не знаю как мне себя с ней везти. сейчас болеем и поэтому дома, когда завожу речь о садике сразу плачь "я не пойду в садик!". Что делать не знаю. Ничего о саде слышать не хочет. Очень вас прошу помогите советом Что делать?

Здравствуйте! Нашей маленькой семье требуется помощь семейного психолога. Вот наша темка [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Может, кому-то будет интересно поработать с нами?

Yugorsk, откройте свою тему, пожалуйста.

Полина, спасибо! Я открыла темку в психологии. А к Вам еще вопрос - если ребенка попробовать отдать в сад на полдня - это будет уход от проблемы или один из вариантов ее решения?

Добрый вечер, Ирина. Хорошо, что открыли тему.
. А к Вам еще вопрос - если ребенка попробовать отдать в сад на полдня - это будет уход от проблемы или один из вариантов ее решения?
С

Не могу ответить сразу, мне хочется у вас уточнить:
Что вы считаете проблемой, в чем она состоит по вашему мнению?
Я не сторонник раннего помещения ребенка в детский сад и считаю оптимальным возрастом для начала посещения - 3 года. У ребенка уже появляется совместная игра с детьми. Он начинает понимать чувства окружающих, может делиться игрушками, с интересом относится к занятиям.
С другой стороны, многие дети, начавшие посещать ясельные группы детского сада, достаточно легко привыкли к переменам.
В вашем случае - решать вам, если есть необходимость - отдавайте, если нет - подумайте, чего вы хотите достичь с помощью детского сада(Это мой второй вопрос) Пишите.:ad:

Здравствуйте Ирина.
Тему Вашу прочитала. Насколько поняла, в вашей "маленькой семье" три человека: Вы, муж и дочь. Есть ли еще кто-то, кто проживает с Вами, с кем Вы близко общаетесь - родственники, близкие друзья?
Что бы Вам хотелось получить в результате консультации в этом разделе?


С уважением,

Вопрос чего я хочу достичь с помощью детского сада довольно сложен. На самом деле главное для меня - высвободить себе время для написания диплома, поэтому я подумывала о том, чтобы отдать ее на полдня с 2 лет. Но есть и другие причины. В частности, то, что дети - маленькие обезьянки по способности повторять все за окружающими. Многие говорят о том, что проблемы с туалетом и с едой (Алина очень привередлива в еде) решаются сами собой, когда дети, которые этого не умели, смотрят, как это делают другие. А насчет того, в чем наша основная проблема - это очень сложный вопрос, Полина. Тем более для меня, поскольку я лицо - самое что ни на есть заинтересованное. Со стороны, мне кажется, лучше видно. Поэтому на данном этапе склонна считать, что это проблема отделения. А дальше по мере ее развития будет ясно.

Здравствуйте, Надежда Сергеевна! Спасибо за Ваш интерес.
На самом деле наша семья довольно большая - мы живем с моими родителями и братом (который, впрочем, редко появляется дома). Даже не знаю, имеет ли отношение поведение моего ребенка к остальным членам семьи. Скорее всего, это наши с ней отношения. Для меня проблема - ее агресия по отношению ко мне, по отношению к ней. Полина сказала, что так она выражает недовольство. Понять бы, чем она недовольна. Самое главное для меня - то, что эти проблемы накапливаются, а вариантов их решения я не вижу. Я опасаюсь того, что это выльется в совсем уж асоциальное поведение в будущем. И сама я не разберусь в этом. К тому же со стороны виднее - я лицо заинтересованное, со своими "тараканами" и многого могу не замечать и за собой. Пожалуйста, помогите разобраться в причинах такого поведения и в моих ошибках.

Ирина, получается, что в доме живет одна большая семья, в составе которой есть три семьи:
1. Вы, выш муж и дочь
2. Ваши папа и мама
3. Ваш брат (если он совершеннолетний - ?)

Даже не знаю, имеет ли отношение поведение моего ребенка к остальным членам семьи.
Я тем более не знаю... Людей у Вас много, давайте поисследуем. При этом обсуждение отношений "Вы - Ваша дочка" остаются в работе с Полиной. Согласны? Есть возражения, дополнения, комментарии?

Для меня проблема - ее агресия по отношению ко мне, по отношению к ней.
Напишите, кто еще из членов Вашей большой семьи считает, что это проблема? Кто считает, что это не проблема?

Добрый день, Ирина. Если нет другого способа высвободить время для диплома, можно отдать в детский сад. Возможно девочка начнет там есть все, что дают, а возможно это станет для нее дополнительной сложностью. Я поэтому все время подчеркиваю, отдавать нужно, если вы приняли твердое решение. Твердое решение легче принимать, когда нет другого выхода. В противном случае ребенок плачет, умоляет не водить сегодня в детский сад, родители уступают... На форуме таких примеров много. Эти же дети, понимая, что других вариантов нет - привыкают и посещают детский сад с удовольствием.
Взвесьте сами, что вам проще.
Ирина, замечали ли вы в каких случаях девочка стала вас и себя бить, кусать?:rolleyes:

Полина, спасибо большое за Ваше мнение. Я Вас поняла и буду пытаться решать свои проблемы не за счет ребенка :). Насчет бить и кусать - началось это во время укладывания спать, когда я ее укладывала, а она не хотела спать. Потом пару раз я сделала то, что ей не понравилось (вытащила из ванны, забрала от папы), она меня укусила в ответ. Сейчас уже кусает бабушку :(((((

Надежда Сергеевна! Вы правы насчет семей и насчет брата. Ему 25 лет, и он пока сам себе семья :)) Я была бы рада вместе с Вами розобраться во всем, что может повлиять на мои отношения с дочерью. Ее агесию по отношению к окружающим и себе мы считаем проблемой. Мы - это прежде всего я и моя мама. Еще, наверное, мой муж. Наверное, - это потому что в силу своей вечной занятости на работе, непосредственно с дочерью он общается редко, и проблема эта его волнует только тогда, когда она и его кусает. В остальное время он сосредоточен на другом.
Мой папа и брат слишком редко общаются с Алиной, чтобы считать это проблемой.
P.S. А сегодня мы с мужем уехали, и она сильно покусала бабушку:ac:. Но началось все с меня. Она покусала меня, посмотрела на реакцию. Потом стала кусать и бить себя. Потом папу. Потом бабушку.
Причем по настроению она иногда еще бывает готова целовать всех:aw:. Чаще всех целует деда и дядю.

"Забрала от папы" - расскажите подробно.

Ира, из Ваших слов получается что Алина чаще всего кусает тех членов семьи, кто с ней проводит больше времени, а чаще целует тех членов семьи, которые общается с Алиной реже. Что Вы думаете по этому поводу?

Первой Алина сегодня начала кусать Вас.
Что происходило непосредственно перед тем, как Алина укусила Вас первый раз?
Что Вы думали, чувствовали и делали, когда Алина начала Вас кусать?
Что в этот момент делали Ваш муж, мама, Ваш папа и Ваш брат?

Подробно, к сожалению, уже не помню. Но ситуация была примерно такая: они резвились, валялись на диване, потом ребенок описался и его надо было мыть. Причем мокрое состояние ее штанов не создает для нее дискомфорта. Я взяла ее и понесла в ванную. Она меня укусила.

Да, Надежда Сергеевна, Вы правы в отношении того, кого она кусает и кого целует. Почему - не могу понять. Еще есть такая тенденция - ей очень навятся лица мужского пола :D. Она с детства строит им глазки, улыбается. Если она плачет, а я пытаюсь ее отвлечь - можно сказать: "вон на тебя дядя какой смотрит, вон там", и она отвлечется. Если тетя - скорее не обратит внимания.
Первой Алина начала кусать меня. Мы лежали в кровати вечером, я пыталась уложить ее спать, ей спать не хотелось, мне хотелось. Она укусила меня и стала смотреть на мою реакцию. Я сказала: "Кусать маму плохо". Что я чувствовала? Что это важный момент, что от моей реакции зависит, как она будет себя вести в дальнейшем, что происходит что-то важное. Почувствовала раздражение на нее. Вообще, один раз я даже сорвалась на истерику, укладывая ее спать. Это было до того. Я лежала в постели практически засыпая, пыталась уложить ее. Алина все время дрыгала ногами (ненарочно), периодически попадая мне по голове. В какой-то момент я просто не выдержала, что-то сказала громким раздраженным голосом и разевелась. Ее стал укладывать папа. Мы втроем в этот момент находились в нашей комнате. Остальные, наверное, спали. Я укладывала ребенка, папа сидел и работал за своим компьютером.

И еще один момент насчет того, что чаще всех она кусает меня. У меня уже какое-то время складывается ощущение, что я ей надоела. Например, гуляем мы в песочнице. Она отдает свою лопатку чьей-нибудь маме, забрав ее у меня, и говорит: "тетя, копай". Пичем внимательно смотрит, как тетя делает куличики. То, что делаю я, ей неинтересно.

Ира. пока совершенно не поняла описание вчерашней ситуации: :bn:
Вначале Вы написали так:
А сегодня мы с мужем уехали, и она сильно покусала бабушку. Но началось все с меня. Она покусала меня, посмотрела на реакцию. Потом стала кусать и бить себя. Потом папу. Потом бабушку.

Потом в этой теме так:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
они резвились, валялись на диване, потом ребенок описался и его надо было мыть. Причем мокрое состояние ее штанов не создает для нее дискомфорта. Я взяла ее и понесла в ванную. Она меня укусила.

после этого Вы пишите:
Мы лежали в кровати вечером, я пыталась уложить ее спать, ей спать не хотелось, мне хотелось. Она укусила меня и стала смотреть на мою реакцию. Я сказала: "Кусать маму плохо". Что я чувствовала? Что это важный момент, что от моей реакции зависит, как она будет себя вести в дальнейшем, что происходит что-то важное. Почувствовала раздражение на нее. (...) Мы втроем в этот момент находились в нашей комнате. Остальные, наверное, спали. Я укладывала ребенка, папа сидел и работал за своим компьютером.

Ира, куда делась из Вашей истории покусанная Алиной бабушка? :confused:

И еще, чего больше в этом раздражении - злости, страха, беспомощности или чего-то еще?

Надежда Сергеевна! Тогда, наверное, я не поняла Вас. Мой пост - это ответы на Ваши вопросы - развитие ситуации во времени и описание первого укуса. Фраза "но все началось с меня" относилась не к воскресенью, а к истории наших отношений в целом. То есть кусание Алина опробовала сначала на мне, потом на папе, потом на бабушке. В принципе, вчера был первый раз, когда она опробовала это на бабушке.
В теме с Полиной - это был ответ на ее вопрос, описание второго или третьего раза, выражение алининого недовольства тем, что я забрала ее от папы, когда им было очень весело.

"Мы лежали в кровати вечером, я пыталась уложить ее спать, ей спать не хотелось, мне хотелось. Она укусила меня и стала смотреть на мою реакцию. Я сказала: "Кусать маму плохо". Что я чувствовала? Что это важный момент, что от моей реакции зависит, как она будет себя вести в дальнейшем, что происходит что-то важное. Почувствовала раздражение на нее. (...) Мы втроем в этот момент находились в нашей комнате. Остальные, наверное, спали. Я укладывала ребенка, папа сидел и работал за своим компьютером. " - Это первая ситуация, как я ее вспомнила.
По поводу моего раздражения - больше в нем злости, это моя личная реакция на раздражающие факторы. Во мне все моментально вскипает, но в принципе я потом быстро отхожу.

Ок, Ира, про опиание ситуаций во времени поняла.
Про Вас можно сказать "вспыльчивая, но отходчивая"?:ab:
Как обычно проявляют свой протест Ваш муж и Вы, Ваши родители, Ваш брат?

Опишу ситуацию, как я ее вижу: папа с дочкой играют, им весело. девочка описалась, но это ее не волнует, папу тоже (?) Тут при приходит мама, прерывает игру, и уносит мыться.
Наверное, дочке было бы не обидно, если бы она пошли в ванную с папой. Это было бы такое продолжение игры: поскакали в ванную, там поплескались. потом опять повалялись, потом вместе с вами попили чай.
Может быть и протеста бы не было?:rolleyes:

Полина, тут Вы правы, конечно. Но бывают и другие ситуации. Когда она плещется в ванной уже второй час и я ее забираю. Она кусает меня потому, что ей это не нравится. Или когда я укладываю ее спать, а она готова скакать хоть до одури. Кстати, появилась еще одна мысль. Наши проблемы со сном по времени совпали с отказом от соски и с вакцинацией от бешенства (там серия прививок, делается в течение 90 дней после укуса). Может ли быть такой эффект на нервную систему от этих прививок? Мне не нравится в ее состоянии то, что она часто доводит себя до гипервозбуждения и потом просто падает замертво и сразу спит.

Вспыльчивая, да это про меня. Отходчивая? Не знаю, что это значит, в принципе я очень долго помню обиды, но прощаю обидчика тоже сразу. То есть, зла ни на кого не держу, но помню долго :). На обиды я реагирую долго. То есть во мне копится, копится, я терплю, пока могу, а потом взрываюсь.
Муж. Очень сложно сказать. Внешне проявляется в том, что делает обиженное лицо. Вообще, он во всех своих проявлениях похож на маленького ребенка, и на обиды реагирует так, что вполне можно сказать: "Маленького обидели". Иногда огрызается, говорит грубости, но тоже совершенно все по-детски.
Мама и папа. У их есть два способа реагирования. Первый - не разговаривать, причем не разговаривать с конкретным человеком могут годами (был прецедент). Второй способ - перевести ситуацию на "сам дурак", когда сваливают всю вину на оппонента и теперь уже впору обижаться оппоненту.
Брат. Про него сложно говорить. Вообще, он алкоголик, но дома почти не пьет. То есть когда у него случаются запои, он уходит к друзьям, подругам, возвращается домой только когда пить уже не может. Алкоголизм - его способ реагирования практически на все ситуации, в том числе и на обиды.

Добрый день, Ирина. Вопрос о воздействии прививок на состояние ребенка оставим врачам. Сами прививки ли влияют или вызванный ими испуг, стресс - трудно сказать. Как она к ним относилась?

С большинством ситуаций подобных купанию можно попытаться "управиться" переключением внимания на другое, не менее интересное занятие. Т.е. не прекращай купаться, а идем играть, смотреть мультик и тд.
Если не получается, то конкретно в этом случае: вода остыла и закончилась. У меня такое впечатление, что ваша роль часто сводится к наведению порядка и поддержанию дисциплины. Поэтому и лопатку в песочнице предлагает чужой тете. Постарайтесь как-то перераспределить обязанности так, чтобы часть дисциплинарных вопросов решал муж, а часть вы, но в форме игры или методом "объективных" обстоятельств. Пример - ситуация в ванной.

Ира, Вы молодец, писать про проявления протеста для большинства людей сложно. На основании написанного Вами, можно выделить несколько протестных реакций, принятых у членов Вашей большой семьи:

1. разозлиться - обидиться - не высказать и накопить - взрыв.
2. по детски делать обиженное лицо, огрызаться, говорить грубости
3. не разговаривать с человеком
4. обвинить оппонента
5. уйти из дома и принять алкоголь.

Напишите еще по меньшей мере пять способов конструктивного проявления протеста - 1....2....3.... и т.д.

Интересный момент - я у Вас спросила про протест - Вы сделали акцент еще и на обиде. Ира, как бы Вы могли это объяснить?

Полина, здравствуйте!
Насчет переключения внимания я поняла, стараюсь, но не всегда получается. Получается хорошо, если сажать в ванную очень голодного ребенка, потом спускать воду, сказать водичке пока-пока и сказать ей: "А теперь пойдем КУШАТЬ!". Срабатывает иногда, но она, к сожалению, редко бывает голодная. (А, может, и к счастью).
Насчет поддержания порядка: главный цербер в нашей семье, конечно, бабушка :D. Я на втором месте :)) Но дело в том, что мой муж с большой радостью переложил на меня все дисциплинарные вопросы, причем у меня такое ощущение, что сам он неспособен их решать. До свадьбы эти вопросы решали, в основном, его родители. У него нет задач, которые нужно реализовать в течение дня - как-то: погулять, покормить, поиграть и т.п. А если пытаться ставить перед ним какие-то задачи, побуждая его к их решению, он смотрит на меня и спрашивает, что, как и когда надо делать, причем, чтобы это было сделано, надо еще и напоминать. Как бы так переложить на него дисциплинарные задачи, чтобы они еще и решались?

Спасибо, Надежда Сергеевна! Вы действительно задали непростой вопрос, на который я попыталась ответить. Насчет небольшого смещения протест-обида. Просто я читаю пост, потом переключаю на ответить и отвечаю по памяти, не глядя в сообщение. Интересно, почему меня так переклинило. Может, для меня настолько тесно ассоциируются эти вещи, ведь протестуют обычно против насилия, несправедливости, а эти вещи связаны с обидами.
Конструктивные проявления протеста. Вы задали очень сложный вопрос. Я как женщина, наверное, в первую очередь склонна к эмоциональным проявлениям протеста, а не к конструктивным. Я стала учиться конструктивному протесту довольно недавно. Первый раз это было на работе. Наш начальник - человек очень непростой и с другой стороны зависимый от вышестоящего начальства. Одно время нам пришлось ударно поработать, и мы все были недовольны оплатой этой переработки. Конструктивным протестом был наш разговор с начальником, в ходе которого меня выставили как "неформального лидера Дятлова". Нужно было убедить начальника, что нам следовало заплатить больше. То есть сам разговор стал таким конструктивным проявлением протеста. Потом я вышла замуж, и передо мной еще острее встала необходимость протестовать конструктивно :). В общем, как резюме, наверное я могу назвать только одну конструктивную форму протеста - это аргументированная беседа с оппонентом. И есть еще результативные формы протеста, которые срабатывают с моим мужем :). Это такие небольшие истерики, разговор на повышенных тонах, попытки продемонстрировать смертельную обиду.

Не спешите, попробуйте сами четко сфрмулировать два варианта, которые Вы описали и найти еще минимум три.

протестуют обычно против насилия, несправедливости
Ира, протестовать можно против чего угодно, не так ли? Можно протестовать и против бессилия и суперсправидливости. :ad:
А обида очень интересное чувство и очень сильное. На какие действия окружающих людей Вы обижаетесь чаще всего?

Позамечайте несколько дней: каким образом реагируют на Ваши конфликты с Алиной Ваш муж, Ваш папа, Ваша мама и Ваш брат? Постарайтесь описать их слова и действия как можно точнее.

. Как бы так переложить на него дисциплинарные задачи, чтобы они еще и решались?С
Это скорее всего вопрос для Надежды Сергеевны. Я отвечаю только за детско-родительские отношения.:ab:
Но если бы меня спросили про ребенка с таким поведением, я бы посоветовала взрослому потерпеть неудобства, не помогать и не давать указаний, чтобы у этого ребенка была возможность и успех и неуспех прочувствовать самому. Контроль и помощь мешают взрослению, а значит умению брать на себя ответственность.
Как вам моя идея в отношении вашей ситуации?

Полина, в общем-то Вы сазали мне то, что я и сама понимаю. Буду стараться, тем более что я пошла учиться и мужу придется больше времени проводить с ребенком. Спасибо за Ваши советы.

Надежда Сергеевна! Тогда еще один вопрос: для меня конструктивный протест = протест результативный, то есть если протест не приводит к искомому, то его можно считать неконструктивным. Вы меня спрашиваете о таких протестах? Или я неправильно трактую?

Надежда Сергеевна!
Попробую ответить на вопрос о конструктивном протесте. Получается что это:
1 диалог
2 манипуляции оппонентом
3 может, демонстрации какие-то
4 забастовка
5 попытки разобраться в ситуации обращением к третьему лицу
Уфффф. Сложно было.
Про обиды. Чаще всего я обижаюсь на несправедливость. Меня всегда учили, что судить о человеке надо по его поступкам, но я вижу, что часто происходит по-другому и, грубо говоря, по шапке получает совсем не тот, кто виноват. Такие ситуации меня обижают. Еще обижает незеркальное отношение, если к человеку очень хорошо относишься. То, что тебе могут ответить невниманием на твое внимание и т.д. Но, наверное, это та же несправедливость.
По поводу реакции членов моей семьи. Мои конфликты с Алиной интересуют в первую очередь мою маму, ну еще они интересуют мужа (если я сама начинаю о них ему говорить или он видит, сам не спросит). Двоих человек из списка можно вычеркнуть сразу - мой брат слишком редко с нами контактирует, он не знает о наших конфликтах и никак не реагирует. Папа тоже дистанцирован. Не то, чтобы ему это было совсем неинтересно. Просто я не спрашиваю у него совета, поскольку, на мой взгляд он настолько далек от воспитания маленьких детей, что не даст вразумительного ответа.
Теперь муж. Как я уже сказала, он скорее видит ситуацию моими глазами. Он поддерживает меня, если я прошу о помощи, если я говорю, что у меня больше нет сил бороться с маленькой девочкой. Но в нашей семье он скорее ведомый. И активно в наши с ней отношения он не вмешивается, поскольку к тому же и не понимает, как общаться с такими маленькими детьми.
Мама, наоборот, полна идей и советов на тему, что мне следует делать, чтобы Алина стала шелковой. Она постоянно критикует мое воспитание, пытается взять все в свои руки. Но у нее тоже получается в общем-то через раз. Если мама терпит поражение, то она просто говорит мне, что мы с братом были совсем другими и что таких детей она просто не видела. Если у мамы что-то получается лучше, чем у меня, то она настойчиво требует от меня, чтобы я следовала ее примеру, при этом не понимая, что даже если я на 100 процентов буду копировать ее поведение, то результат будет все равно иным.

то есть если протест не приводит к искомому, то его можно считать неконструктивным.

То есть Ваш критерий конструктивности протеста его результативность, приход к некому искомому, которе было заранее спланировано - так?

Вы меня спрашиваете о таких протестах?
Какие еще Вы знаете протесты?

Или я неправильно трактую?
Вы думаете я знаю правильные ответы на вопросы и трактовки? :bn: Я как и Вы книжки читаю, в словарях смотрю, у людей спрашиваю, свои выводы делаю.

Чаще всего я обижаюсь на несправедливость.
Ира, что для Вас более высокая ценность в жизни, чем справедливость?


По поводу реакции членов Вашей семьи на Ваш конфликт с Алиной:
1. Ваш брат "слишком редко с нами контактирует, он не знает о наших конфликтах"
2. Ваш папа "настолько далек от воспитания маленьких детей, что не даст вразумительного ответа"
3. Ваш муж "не понимает, как общаться с такими маленькими детьми"
4. Ваша мама "полна идей и советов на тему, что следует делать, чтобы Алина стала шелковой. Она постоянно критикует мое воспитание, пытается взять все в свои руки. Но у нее тоже получается в общем-то через раз."
Ира, Вы лучше всех понимаете в воспитании Вашего ребенка и лучше всех с ней управляетесь! :ay: Но очевидна сложность - кому Вы можете доверить воспитание Алины, кроме как себе? :bn: А нести всю эту ответственность за воспитание ребенка самой очень тяжело.

Он поддерживает меня, если я прошу о помощи, если я говорю, что у меня больше нет сил бороться с маленькой девочкой.
За что Вы с боритесь с маленькой девочкой? За какое искомое?


1. разозлиться - обидиться - не высказать и накопить - взрыв.
2. по детски делать обиженное лицо, огрызаться, говорить грубости
3. не разговаривать с человеком
4. обвинить оппонента
5. уйти из дома и принять алкоголь.
6. диалог
7. манипуляции оппонентом
8. может, демонстрации какие-то
9. забастовка
10. попытки разобраться в ситуации обращением к третьему лицу
Какие формы проявления протеста Вы готовы на 100% разрешить дочери?

Надежда Сергеевна! Насчет конструктивного протеста я решила уточнить, потому что у меня такое ощущение, что в психологии в это понятие вкладывается нечто иное, чем то, что я понимаю под этим словом.
Более высокая ценность, чем справедливость. Для меня это счастье, хотя это очень абстрактное понятие.
Спасибо Вам за Ваши слова о моих способностях к воспитанию. Иногда я в них сомневаюсь :))) Насчет бабушки Вы правы, это единственный человек, которому я могла бы доверить воспитание своей дочери. Именно поэтому приходится искать компромисс.
За что мы боремся? Ну я борюсь с ней за то, чтобы она делала свои дела в горшок и чтобы спала в подходящее время. (Это время еще совсем недавно вполне ей подходило). А она борется, видимо, за свою свободу.
Насчет форм протеста. Конечно, рационально, я бы хотела, чтобы ее выбором был номер 6 :). А так скорее всего от нее следует ожидать номера 2. А на практике выходит, что скорее 7, 8 и 9.

Насчет конструктивного протеста я решила уточнить, потому что у меня такое ощущение, что в психологии в это понятие вкладывается нечто иное, чем то, что я понимаю под этим словом.
В чем Вы видите разницу своего мнения о выражении протеста с общепринятым?
И еще, что для Вас категорически недопустимо при проявлении протеста?

А про счастье - это очень интересно. Вопрос большой, без обдумывания врятли на него можно ответит, так что не спешите отвечать - просто задумайтесь: что лично для Вас счастье?

Кто из окружающих помогает Вам чувствовать себя "достаточно хорошей мамой"?

Насчет бабушки Вы правы, это единственный человек, которому я могла бы доверить воспитание своей дочери. Именно поэтому приходится искать компромисс.
Если речь о компромисе - то речь и о конфликте... Ира, про что с Вашей мамой конфликтуете?

Ну я борюсь с ней за то, чтобы она делала свои дела в горшок и чтобы спала в подходящее время.
Давайте обобщим - это про что? За что принципиально Вы боретесь с Алиной?

А она борется, видимо, за свою свободу.
В этой фразе звучит сомнение, что за свободу. Может быть за что-то еще?

Ай-йай-йай мы с Вами потеряли еще один протест в Вашей семье - Ваш :ac:
Итого, пока 11 способов конструктивного проявления протеста :

1. разозлиться - обидиться - не высказать и накопить - взрыв.
2. по детски делать обиженное лицо, огрызаться, говорить грубости
3. не разговаривать с человеком
4. обвинить оппонента
5. уйти из дома и принять алкоголь.
6. диалог
7. манипуляции оппонентом
8. может, демонстрации какие-то
9. забастовка
10. попытки разобраться в ситуации обращением к третьему лицу
11. небольшие истерики, разговор на повышенных тонах, попытки продемонстрировать смертельную обиду.


Про диалог как форму проявления протеста напишите подробнее.

То есть Вы готовы от Алины к такому же протесту, как от мужа, так?

А на практике выходит, что скорее 7, 8 и 9.
То есть получается, что Алина конструктивно выражает Вам свой протест! :ad:

про протест: я скорее говорила, что может расходиться с трактовкой термина в психологии. Потому что исходно - конструктивный это антоним слову деструктивный и скорее означает созидательный. Так, например, конструктивный диалог - это тот, в результате которого стороны пришли хоть к какому-то решению, хоть даже решению провести новые переговоры через неделю. Поэтому в трактовке конструктивного протеста я не была уверена. А, может, это просто филологические бредни такие у меня ;)
А насчет счастья. Это когда все здоровы, это когда все интересны друг другу, это когда работа в радость, это когда с удовольствием идешь на работу и с удовольствием возвращаешься. Но понять свое счастливое состояние удается только когда его лишаешься, к сожалению.
Кто из окружающих помогает мне почувствовать себя хорошей мамой? Мои подруги, но поскольку детей у них нет, то мне помогает только моя уверенность в себе (сколько уж ее там есть). Уж во всяком случае не мама. Не знаю, что она там глобально обо мне думает, но мою манеру воспитания критикует при каждом удобном случае. Мы вообще с ней не то, чтобы полные противоположности, но совершенно разные, как красный и синий цвет. По этому поводу и конфликты. В области того, что покупать, а что нет, что, как и когда готовить и т.д. и т.п.
За что мы боремся с Алиной? Наверное, за то, чтобы она меня слушалась. Я достаточно либеральная мама, стараюсь запрещать минимум, давать ей свободу, считаю свои требования разумными и хочу, чтобы они выполнялись. Сомнение в том, что она борется за свободу. Ну это и не сомнение даже. Просто я еще в гороскопе прочитала, что у нее будет очень независимый характер и ожидаю от нее этого. Тем более что она с самого раннего детства оправдывает эти ожидания (не любит, чтобы ее держали за руку, не любит одеяла, в общем, сразу же конфликтует, если что-то или кто-то ограничивает ее физическую свободу.
Про протест еще подумаю, вечером напишу.

Надежда Сергеевна! Знаете, мне кажется, что мы малось запутались в протестах :). Из последнего списка пункты 1, 2, 3, 5 и 11 я бы точто не стала относить к конструктивному протесту, скорее, деструктивному, особенно 5 и 1.
От Алины я жду детских появлений протеста, особенно учитывая, что она видит такие проявления на примере своего папы. То, что она конструктивно выражает свой протест, Вы правы:ag:, только хотелось бы, конечно, других вариантов.
А насчет диалога. С рациональной точки зрения могу сказать, что это самый действенный способ протеста, тот, который способен привести к наилучшим для протестующего результатам, если правильно применять этот способ. И будучи разумным человеком я бы всегда хотела так протестовать. Но почему-то получается так, что в первую очередь мною задействуются эмоциональные формы протеста, а уж потом, если я остыла, а мои действия не привели к искомому, если у меня есть время, то я начинаю думать над тем, как построить такой диалог, чтобы добиться цели.

Полина, здравствуйте! У меня тут еще один вопрос назрел: а как все-таки стоит реагировать на ребенка, когда он бьет родителей и внимательно смотрит на реакцию?

Ирина, добрый день. Реакция должна быть естественной и выражать ваше неодобрение. Как лучше это сделать в вашей ситуации и с вашей девочкой? Я думаю, спокойно и конструктивно. Например спросить: " Ты на меня сердишься?" Далее по ситуации. Если да, то за что. Если нет, то маме гручтно, обидно, что дочка ее обижает. Если выяснили, что не сердится, а бьет, чтобы выяснить вашу реакцию, то можно сказать, что вы не хотите с ней играть/читать итд, потому что вам неприятно... и на какое-то время дать ей побыть одной. Но здесь важно, чтобы другие члены семьи ее не "пригрели" на это время. Лучше, если они, не выясняя отношений, продемонстрируют свою занятость и предложат поиграть с вами.:ad:
Пишите.

Ирина, я только за "филологические бредни" и к переводчикам - людям способным на разных языках передовать чувства и мысли - я отношусь с огромным уважением, так как я так не умею.
Как ты выражаешь свои мысли и чувства - очень важно, помните, как корабль назовешь...:) Например, про счастье - из Вашего поста получается, что Вы никогда не переживали острое ощущение счастье, то самое мгновенье, которое хочется остановить, а только тоску по его утрате. "Не верю" (с)! :) Вспомните момент переживания счастья.

Про протесты и конфликты.
Для того, чтобы не путаться, Важно чтобы Вы определили для себя, какие формы проявления протестов для Вас категорически недопустимы никогда, а какие допустимы с оговорками. Итак:
что для Вас категорически недопустимо при проявлении протеста?
что не желательно, но допустимо?

А то смотрите, что получается:
1. разозлиться - обидиться - не высказать и накопить - взрыв.
2. по детски делать обиженное лицо, огрызаться, говорить грубости
3. не разговаривать с человеком
4. обвинить оппонента
5. уйти из дома и принять алкоголь.
6. диалог
7. манипуляции оппонентом
8. может, демонстрации какие-то
9. забастовка
10. попытки разобраться в ситуации обращением к третьему лицу
11. небольшие истерики, разговор на повышенных тонах, попытки продемонстрировать смертельную обиду.

Первые пять пунктов и 11-й - это формы протеста, принятые у Вас дома, а Вы их считаете деструктивными! :eek: На них Вы почему-то не жалуетесь, а только на Алину :confused: Более того, Вы оставили только один протест из семеных в конструктивных - протест Ваших родителей - получается, что Вам есть чему у них научиться! :ay:

Правильно ли я поняла про "войну" с Алиной: Вы "воюете" за послушание (за власть?), а она - за свободу?

Кто из окружающих помогает мне почувствовать себя хорошей мамой? Мои подруги, но поскольку детей у них нет, то мне помогает только моя уверенность в себе (сколько уж ее там есть). Уж во всяком случае не мама.
Подруги - это очень хорошая поддержка в принципе, но "как маму", они Вас понять пока не могут. Ну скажите, могу я, ничего не понимающая в переводах, оценить по достоинству качество нескольких Ваших переводов? Или Вы - оценить мое психотерапевтическое искусство? Нет, конечно.
А вот Ваша мама, человек со значительным "родительским стажем" оценивает Вас не так, как Вам хотелось бы - это обидно. Вы разные - но это не повод для конфликта, не так ли? Ира, за что Вы с мамой своей воюете?

Полина, спасибо за Ваш ответ. Еще хочу поделиться наблюдением. Я пошла учиться и теперь каждый день с 5 вечера меня нет. Часто прихожу, когда Алина уже спит. Так вот, в такие дни, когда меня мало (то есть теоретически я должна вечером уходить, хотя как она может знать об этом?), она меня целует и всячески ко мне льнет. В те два выходных, когда я все дни дома, она опять кусается :).

Регулирует длительность взаимодействия:)

Точно :)

Момент переживания счастья? Такой, что прями хотелось сказать "остановись мгновенье". Помню один, но долгий :) Это была моя последняя школа, 11-й класс. Надо сказать, что в эту школу я пришла в 10-м и класс был вновь набранным, то есть практически никто никого не знал до этого. За первый учебный год мы так сдружились, что потом все время, которое мы проводили вместе, было для меня таким счастьем. И я ясно понимала, что никогда в будущем меня не будет окружать такое количество приятный для меня людей и вряд ли когда-нибудь я буду так же здорово проводить время. Вначале это был раскоп, потом мы ездили на теплоходе по Волге. А потом мы пошли в 11-й класс, и возникло острое ощущение того, что это все уходит, что каждый день - последний.
Что для меня недопустимо в качестве протеста? Алкоголь. Наркотики, если продолжать эту линию. Причинение вреда другим людям. Нежелательно, но допустимо - пункты 1, 2, 3, 4, 7, 11.
Жалуюсь я на Алину :D. Просто, уже привыкла к остальным членам семьи и считаю их неизбежностью со всеми их проявлениями. А Алина, во-первых, новый член семьи, во-вторых ее поведение зависит в том числе и от моего воспитания. Поэтому я не готова смириться в этом отношении, я бы хотела что-то изменить и в себе, чтобы это нашло отклик в ней. Протесты моего мужа для меня - просто что-то смешное, я не могу относиться к ним серьезно. Он, как обиженный Винни-Пух, побурчит-побурчит и идет мириться :ax:
А в отношении того, что мне есть, чему поучиться - волей-неволей вибыраешь принятые в семье модели, ведь реализацию их я видела на протяжении не одного десятка лет.
Про войну с Алиной Вы написали совершенно правильно, только это не совсем война. Скорее, холодная война. А с мамой, Вы будете смеяться, я вою за то же самое - отстаиваю свое право на выбор, свое право на самостоятельность. Ей это не нравится. Моя самостоятельность мешает ей чувствовать себя нужной. Видимо, это сказывается на самооценке. Я думала, что я другая. Для меня фраза "вот, стану никому не нужной" никогда не была понятно - ведь я нужна сама себе. А вот, как оказывается, с Алиной я зачем-то проделываю то же, что и моя мама со мной:confused:

И я ясно понимала, что никогда в будущем меня не будет окружать такое количество приятный для меня людей и вряд ли когда-нибудь я буду так же здорово проводить время.
Ира, Вы ясновидящая? :ai: Откуда Вы знаете, что будет?
А вот факт "самореализующегося пророчества", когда человек себя настойчиво в чем-то убедил, еще никто не опровергнул.

я бы хотела что-то изменить и в себе
Хорошая идея, особенно если Вы точно знает, что и зачем хотите изменить и начнете это менять! :ay:

А в отношении того, что мне есть, чему поучиться - волей-неволей вибыраешь принятые в семье модели, ведь реализацию их я видела на протяжении не одного десятка лет.
Да и хорошего в них явно было больше чем плохого - Вы то хорошая выросли!:ab:

Про войну с Алиной Вы написали совершенно правильно, только это не совсем война. Скорее, холодная война.
Когда Вы хотите, чтобы Алина Вас слушалась и выполняла определенные правила, каково Ваше намерение по отношению к Алине?

А с мамой, Вы будете смеяться, я вою за то же самое - отстаиваю свое право на выбор, свое право на самостоятельность. Ей это не нравится. Моя самостоятельность мешает ей чувствовать себя нужной. Видимо, это сказывается на самооценке. Я думала, что я другая. Для меня фраза "вот, стану никому не нужной" никогда не была понятно - ведь я нужна сама себе. А вот, как оказывается, с Алиной я зачем-то проделываю то же, что и моя мама со мной
Зачем?:confused:

Итак.
Закон в Вашей семье касательно проявления протестов:
НЕЛЬЗЯ:
1. Употреблять алкоголь
2. Употреблять наркотики
3. Причиненять вреда другим людям.

Не желатьльно, но допустимо (внимание: когда, при каких обстоятельствах можно, а когда - нельзя)
1. разозлиться - обидиться - не высказать и накопить - взрыв.
2. по детски делать обиженное лицо, огрызаться, говорить грубости
3. не разговаривать с человеком
4. обвинить оппонента
5. манипуляции оппонентом
6. небольшие истерики, разговор на повышенных тонах, попытки продемонстрировать смертельную обиду

У Вас принято:
1. диалог (как именно через диалог решать конфликты ?)
2. демонстрации какие-то (какие?)
3. забастовка (как именно?)
4. попытки разобраться в ситуации обращением к третьему лицу (к кому?)

Как Ваш муж отнесется к такому варианту "семейного законопроекта" о допустимых проявлениях протеста в вашей семье?

В том-то и дело, что не могу пока понять, что стоит менять и к чему это приведет, не говоря уже о том, как это менять.
Если я хочу, чтобы Алина меня слушалась и выполняла определенные правила, значит я хочу подчинить ее себе. Но поскольку требований таких минимум, то можно назвать это разумным ограничением ее свободы или разумным подчинением.
Зачем я поступаю с Алиной так же, как и моя мама со мной? Не знаю, может, это заложено природой? А может у меня нет другой модели отношений, которой я могла бы следовать, поэтому я выбираю привычную? Ведь теоретически рассуждать можно сколь угодно долго, но в каждой конкретной ситуации мозг выбирает привычную реакцию - то, что уже переживалось тобой, а не некие общие правильные слова из книжек. Точнее, когда эти благие намерения не приводят к результату, то меняешь свое поведение, а поскольку выбирать больше не из чего, выбираешь привычную для себя линию, хотя конкретно своя роль в ней меняется.
Насчет закона проявления протеста:
нежелательно, но допустимо - скорее даже допустимо как первая реакция, но потом следует избрать иные формы, из тех, которые приняты.
Формы, которые приняты:
диалог - спокойно, без эмоций обсудить два конфликтующих между собой подхода к ситуации, понять кто и в чем готов уступить, какие пообщрения он за это получит, выбрать компромисс.
демонстрации и забастовки - скорее говорят о том, что человек не готов разговаривать и пытаться найти устраивающее всех решение. Но в то же время человек имеет право на такой протест.
попытки разобраться в ситуации обращением к третьему лицу - попытки спросить совета у человека, который был в такой ситуации, узнать мнения экспертов. Или же для детей - это обращение к взрослому человеку.

Если я хочу, чтобы Алина меня слушалась и выполняла определенные правила, значит ....
Какие еще варианты есть? Когда Вы это хотите, что Вы хотите для себя, что для Алины? Попробуйте написать вариантов по пять как минимум.

Ира, Вы правы, чаще всего люди дествительно при воспитании детей во многом ведут себя так, как вели себя их родители. Есть точка зрения, что в этом большой смысл - если мне делали так и я выжил, значит и мое дите выживет.

Точнее, когда эти благие намерения не приводят к результату, то меняешь свое поведение, а поскольку выбирать больше не из чего, выбираешь привычную для себя линию, хотя конкретно своя роль в ней меняется.
Вы мне напомнили про одну мою подругу, у которой дочь-подросток бунтовала-бунтовала, а подруга себя вела в точности как её мама и замечала это. А потом однажды посмотрела как дочь по сотовому разговаривает и вдруг её осенило - да ведь когда мы росли, телевизор и телефо один на весь дом были, а то и вовсе не было! Не говоря уже про интернет. :) Наши дети живут и будут жить в другое время. Есть моменты, которые им необходимо знать и соблюдать, вечные ценности, а во всем остальном им лучше быть более свободными и гибкими. Она потом дочери спасибо сказала за пересмотр своей позиции.

диалог - спокойно, без эмоций обсудить два конфликтующих между собой подхода к ситуации, понять кто и в чем готов уступить, какие пообщрения он за это получит, выбрать компромисс.
А эмоции куда деть?:bn:
Есть хорошая книга о диалогах и о том, как договариваться:
Путь к согласию, или переговоры без поражения. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

В том-то и дело, что не могу пока понять, что стоит менять и к чему это приведет, не говоря уже о том, как это менять.
Это вопрос скорее для личного осмысления, и при желании, личной психотерапии.

Спасибо большое, Надежда Сергеевна! Знаете, мне нужен небольшой тайм-аут, чтобы "переварить" Ваши слова. Спасибо за ссылку. Буду читать. Про Алину обязательно напишу, просто у меня возникло такое чувство, что надо остановиться и хорошо подумать.

Все Вам хорошего Ирина.
Если будут вопросы - пишите.

Надежда Сергеевна, здравствуйте еще раз. Спасибо за ссылку, было очень интересно.
Итак, если я хочу, чтобы Алина меня слушалась и выполняла определенные правила, значит
1 мне так удобно, ведь я знаю, как пройдет день и что можно сделать
2 я хочу, чтобы она хоть в чем-то мне подчинялась
3 я хочу, чтобы моя жизнь стала более упорядоченной
4 я буду искать способы, как этого добиться
5 я ограничиваю ее свободу

для Алины:
1 так лучше и для нее, ведь требования разумны
2 она сможет привыкнуть к тому, что от нее кто-то что-то требует
3 она уже достаточно большая, чтобы это воспринимать
4 это вызовет ее протест
5 пятый пункт никак не получается...
Про Вашу подругу с дочерью - как раз то же самое и хотела написать, пока не успела прочитать :)

Зравствуйте Ирина.
Если я правильно поняла, и Вы готовы продолжить работу в этой теме, опишите пожалуйста какова ситуация на сегодняшний день: что изменилось, если зменилось, что сейчас Вас не устраивает, чтобы хотелось изменить.

Надежда Сергеевна!
Да, я готова продолжить. По поводу ситуации, как она есть на сегодняшний день: я пошла учиться, и каждый день ухожу в пять. Прихожу, когда Алина уже спит. Видеться мы стали намного реже. При этом практически сразу пропали ее агрессивные жесты: она практически не бьет себя, не кусается (только в шутку, но она четко контролирует, как можно сжимать челюсти, чтоб было небольно). Из всех проблем осталась только проблема засыпания. Если ее не укачивать на прогулке (а в такую погоду, как сейчас, гулять с ней плохо - все время плачет и говорит, что ей мокро :rolleyes:), то могу укладывать ее хоть два часа - ничего не помогает. При этом бабушка способна ее уложить минут за 10. Проблемы с горшком тоже как-то нивелировались: все делает, куда надо. Из того, что меня не устраивает, остался только сон. И еще: интересно, почему все так сильно изменилось с моей учебой? Может быть так, что ребенку много меня, что ей надоело со мной сидеть? Ведь надоедает же ребенку сидеть дома. Или причина в другом?

интересно, почему все так сильно изменилось с моей учебой? Может быть так, что ребенку много меня, что ей надоело со мной сидеть? Ведь надоедает же ребенку сидеть дома. Или причина в другом?
Вполне возможно, что вы обе действительно подустали от общения друг с другом. Ведь и у многих взрослых людей бывает такой период, когда хочется побыть наедине с самим собой или просто сменить на время обстановку, компанию, или и то и другое. Например, в отпуск принято уезжать куда-нибудь. Возможно что варианты ответов на эти вопросы есть в Вашем посте [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] А как это объясняет Ваша дочка, почему она хорошо себя ведет сейчас?

Ирина, пожалуй можно сказать, что с началом учебы Вы взяли отпуск и отдыхаете от исполнения материнских обязанностей по прививанию дочери правил хорошего поведения. :ab: Как Вам такая идея?

Про "сон" не поняла... :confused: У бабушки хорошо получается уложить внучку спать, пусть бабушка укладывает за десять минут. В чем проблема? :bn:

Дочка не объясняет, она не умеет еще :))) Может, и сама не понимает.
Отпуск - это отличная мысль, то есть надо проще ко всему относиться и все само наладится?
Насчет сна - все отлично, когда бабушка есть. Но она иногда работает и тогда начинается кошмар для меня. Просто я даже не могу понять, что я делаю не так. Бабушка говорит, что я слишком активно реагирую на нее. Но иногда бывает так, что я просто ложусь на кровать и у меня нет сил ничего делать, я практически нахожусь в полудреме, а Алина прыгает по мне, не получая никакой реакции на свои проделки. Но и в этом случае засыпает она никак не раньше чем через 2 часа после положенного времени.

Дочка не объясняет, она не умеет еще
Вы спрашивали у Алины? Что она говорит?

Отпуск - это отличная мысль, то есть надо проще ко всему относиться и все само наладится?
Насчет "проще" - не знаю:confused:, я бы сказала "спокойней", "уверенней" . А еще какие-нибудь выводы можете поробовать сделать?

Но она иногда работает и тогда начинается кошмар для меня. Просто я даже не могу понять, что я делаю не так. Бабушка говорит, что я слишком активно реагирую на нее.
За ответом на вопрос что Вы в общении с Алиной при укладывании её спать делаете не так - к Полине. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Ира, как Вы отдыхаете, восстанавливаете силы?

У Алины не спрашивала. Даже не знаю, как спросить? Вопрос "почему" или "что изменилось" ей ведь не под силу понять. Она вообще говорит либо предложениями из 2-3 слов, либо таким набором звуков, что мне непонятно.
Какие я еще могу сделать выводы? Один из вариантов - то, что меня сильно напрягает сидение дома с ребенком, когда я не учусь и могу (должна?) всецело посвятить себя ей и домашнему хозяйству. Может, во мне накапливается раздражение, она его чувствует и ведет себя соответственно.
Может, я слишком инициативно берусь за нее. Вот, например, есть мамы, которые со своими детьми находятся просто рядом - как сторонние наблюдатели. Например, ребенок в песочнице, мама рядом на скамейке, смотрит. Я так не могу, я в песочнице. Мы вместе, я слежу за ней, за отношениями в самой песочнице, по ее просьбе там копаюсь. Может, это проблема для меня из-за моей излишней вовлеченности?
По поводу отдыха: главный отдых - это смена деятельности. Утром и днем я с ребенком, вечером учусь. Отдых от ребенка - учеба, отдых от учебы - ребенок. Для меня отдых - наши прогулки по лесу, для меня отдых - домашка, какие-то книги, которые удается понемногу читать. Еще раз в неделю хожу на фигурное катание, занимаюсь с тренером. Иногда смотрю фильмы, изредка встречаюсь с друзьями, хожу по магазинам (в смысле шопо-отдых :D). Сплю, в конце концов :))) Тоже отдых.

Мне кажется описанная Вами вовлеченность требует от Вас много сил, я ошибаюсь?

Вы про накапливание раздражения с сомнением пишите, и я не поняла - есть раздражение или нет? Если есть - то с каким оттенком - злости, обиды, страха, усталости и т.п.


Отдых:
1. учеба
2. ребенок
3. прогулки по лесу
4. домашка
5. какие-то книги, которые удается понемногу читать
6. фигурное катание
7. смотрю фильмы
8. встречаюсь с друзьями
9. хожу по магазинам
10. сплю
Что из этих дел дает Вам больше всего ощущение отдыха, может быть свежести, легкости, бодрости, спокойствия и т.п.
Что для Вас работа?

И еще важный момент. Что Вы уже получили в ходе работы в этой теме и что хотели бы получить в дальнейшем?

Надежда Сергеевна!
Спасибо Вам за Ваш ответ, я опять должна взять время на раздумья. Задумалась над вопросом о том, что я получила и что хотела бы получить в дальнейшем. На данном этапе он, я так понимаю, ключевой. Но просто сейчас мой папа лежит в больнице после тяжелой операции и все мои мысли только о нем. Когда смогу думать о другом, напишу. Еще раз большое спасибо.

Ира, не спешите, возьмите столько времени, сколько нужно.
Вашему папе скорейшего выздоровления, а Вам побольше сейчас сил для заботы о нем.

Спасибо большое.

Прошу помощи коллективного разума. Есть ли повод для беспокойства, есть ли повод для очного обращения к психологу, если да, то куда лучше?
Ребенок 5,5 лет не умеет строить отношения со сверстниками в детсаду. В принципе, когда ей предлагается один-два сверстника, она нормально с ними контактирует. Но вот в группе она потихоньку превращается в человека, с которым никто не играет. Началось все года в три - она пришла в группу, которая уже была сформирована до нее. Потом какие-то дети менялись, какие-то нет. Но вот дружеских отношений у нее не сложилось почти ни с кем. Есть пара мальчиков, с которыми она может играть. Поначалу общалась только с воспитателями, очень любила нашу прошлую воспитательницу. Теперь воспитательница поменялась и ситуация, наверное, тоже немного поменялась.
Вчера весь вечер проревела после сада: начала строить замок с одной девочкой, пришли две другие, стали строить этот замок с той же девочкой, мою посылали из замка - дай нам то, подай это, принеси третье, потом ей сказали :"Все, иди отсюда, ты уволена!" Отказались с ней играть. Мальчиков, с которыми она играет, в группе не было, оставались только двое, с которыми она не играет. Говорит, что девочки мальчикам сказали, чтобы те не играли с ней. И мальчики тоже отказались с ней играть, мотивировав это тем, что у моей дочери нет "попуганов" (игрушки такие для мальчиков).
У меня в ее возрасте тоже практически не было отношений со сверстниками. Я не умею их строить. Я вообще интроверт и любила либо играть с конструкторами одна, либо общаться с кем-то, кто старше и интересней. Я не понимаю, проблема ли это или это норма для ее возраста. А не понимаю, какой совет ей дать.
В общем, буду благодарна за любые соображения.

Почитайте прикрепленный файл.
Поговорите с воспитателем, попросите понаблюдать, как дочь играет с другими детьми, как они играют с ней. Объясните проблему, попросите помощи в организации совместных игр со сверстниками Вашей дочери.