Просмотр полной версии : как пережить измену

Добрый день! Меня зовут Мария, мне тридцать лет.
Всем добрый день.
Пришла поделиться своей проблемой. В голове каша и неопределенность, да и выговориться очень хочется, мне при этом становится легче.
В субботу мне будет тридцать лет, мой муж на два года меня старше. Мы шесть лет вместе, из них пять - в браке. У нас очаровательная хулиганка-дочурка, которую обожает вся семья.
Проблемы в наших отношениях были и раньше, хотя начало нашей совместной жизни было безоблачным. И вот в субботу произошло то, что произошло.
Мы возвращались на машине с юбилея моего дяди, поздно вечером, муж был за рулем, а оба мобильника лежали у меня в сумке. И тут ему приходит СМС-ка. Я без всякой задней мысли беру и читаю: Милый Сережа, не злись на меня, пожалуйста, мне без тебя плохо, я соскучилась. Шок, боль и дикая тяжесть на сердце. Выдержала я минут 10, потом все-таки сказала ему. Он разозлился, это было видно по его лицу и гнал всю дорогу 150. Мне он сказал, что молодая 20 летняя дурочка (коллега по работе)неправильно поняла его манеру общения и решила, что у них может что-то быть. К моменту приезда домой я практически успокоилась, могла с ним спокойно разговаривать и мы даже занимались любовью. Весь следующий день я боролась с диким искушением проверить его телефон, потому что семена недоверия были посеяны. И все-таки я это сделала. Ни в звонках, ни в сообщениях ничего не было. Однако у него в ттелефоне есть раздел "отчеты о доставке сообщений" и как выяснилось, там сохраняется и текст сообщения. Правда, не знаю, как долго, но активную переписку я нашла за предыдущую неделю. В ней он называет ее солнышком, рассказывает о делах ( во вторник нам собирали новую кухню и он весь день просидел на квартире, причем вместе с ребенком и писал ей, что сегодня приехать не получится, так ка неизвестно, когда рабочие закончат). И из нее понятно, что всю последнюю неделю он возит ее на машине на работу. Дело в том, что раньше мы жили у его мамы, и на работу он ехал совсем с другой стороны, да и из дома вылетал достаточно поздно и возить ее никак не мог. Сейчас же мы в процессе переезда в свою отдельную квартиру и временно живем у моих родителей и получается, что ездит он как раз мимо ее дома и забирает каждый день.
Кроме того, из СМС-ок видно, что его поздние возвращения с работы, которые начались примерно меяца 3-4 назад, никак не связаны с необходимостью работать. Он просто ждет, когда закончит работать она, чтобы везти ее видимо домой и не знаю, чем там заниматься.
был разговор, разговор достаточно тяжелый. Он, конечно, отрицает, что у них что-то было, ну, может легкий флирт. При этом с его слов о том, что у них может быть роман активно судачат на работе (хотя работает он в таком гадюшнике, где на пустом месте что-нибудь да придумают). при этом по одной из СМС-ок видно, что от коллег они тоже прячутся, т.е. делают вид, что приезжают и уезжают по отдельности.
При всем при этом, если бы не этии СМС-ки да поздние возвращения, которые начали меня напрягать, у меня и в мыслях ничего не было - он не стал больше за собой следить, он не тратит на нее деньги (знаю, потому что семейные финансы в моих руках), от него не пахнет чужими духами и чужой женщиной, он ночует дома и все выходные тоже в семье. Мы активно планировали переезд, потому что пять лет под одной крышей с его мамой для меня оказались перебором (хотя она очень хорошая, но иногда достает), ездили выбирали обои, заказывали кухню и диван, делали своими силами ремонт. Он без вопросов ушел в отпуск в начале августа надо было быть с ребенком, он собирается в отпуск с 5-числа, чтобы активно заниматься ремонтом и всякими доделками в нашей квартире.
В результате нашего воскресного разговора он дал мне понять, что из семьи он уходить не собирается, что одна из основных причин - я, потому что я "запустила себя, смотрю на него последние несколько лет совершенно другими глазами, чем в начале наших отношений".
В итоге - я третий день на корвалоле, делаем активно вид, что ничего не происходит, хотя напряженность в наших отношениях чувствуется. Он все время раздраженный, бурчит себе под нос, все время какие-то мелкие придирки (хотя подобный стиль общения свойственен нашим отношениям в течение последнего года примерно).
В эти три дня он точно ей не писал и никуда с ней не ездил, а заниматься этим на работе он точно не будет.
У меня же в голове - каша. Я не знаю, что мне делать Играть в эту игру, делать вид, что ничего не происходит? Посмотреть, как будут развиваться события после его отпуска? Была ли там измена вообще?

Здравствуйте, gylvy
Вы пишете много подробностей про свою жизнь сейчас, но это не придает ясности. И именно отсутствие ясности, загоняет Вас в такое напряжение, от которого только и остается, что пить корвалол.

В результате нашего воскресного разговора он дал мне понять, что из семьи он уходить не собирается, что одна из основных причин - я, потому что я "запустила себя, смотрю на него последние несколько лет совершенно другими глазами, чем в начале наших отношений".

Причин для чего? поясните эту фразу.
Согласны ли Вы с этим восприятием себя мужем, есть в его словах хоть какая-то правда про Вас?
Какой помощи Вы ищете здесь?

Здравствуйте, gylvy
Вы пишете много подробностей про свою жизнь сейчас, но это не придает ясности. И именно отсутствие ясности, загоняет Вас в такое напряжение, от которого только и остается, что пить корвалол.

Причин для чего? поясните эту фразу.
Согласны ли Вы с этим восприятием себя мужем, есть в его словах хоть какая-то правда про Вас?
Какой помощи Вы ищете здесь?

Причина для проблем в наших отношениях, то, что я не додаю ему.
Доля правды в его словах определнно есть, я действительно изменилась, а вот почему - непонятно даже мне самой. Его слова - я не пойму, какие у тебя психологические проблемы, почему тебе самой на себя наплевать.
Здесь я хочу попробовать разобраться в себе, найти причины наших проблем и поробовать восстановить семью, ведь мы были очень счастливы.

Здравствуйте, gylvy
Вы пишете много подробностей про свою жизнь сейчас, но это не придает ясности. И именно отсутствие ясности, загоняет Вас в такое напряжение, от которого только и остается, что пить корвалол.

Причин для чего? поясните эту фразу.
Согласны ли Вы с этим восприятием себя мужем, есть в его словах хоть какая-то правда про Вас?
Какой помощи Вы ищете здесь?

Причина для проблем в наших отношениях, то, что я не додаю ему.
Доля правды в его словах определнно есть, я действительно изменилась, а вот почему - непонятно даже мне самой. Его слова - я не пойму, какие у тебя психологические проблемы, почему тебе самой на себя наплевать.
Здесь я хочу попробовать разобраться в себе, найти причины наших проблем и попробовать восстановить семью, ведь мы были очень счастливы.
Ой, комп глюканул и сообщение два раза отправилось

Здравствуйте, Мария.
Смотрите, как интересно Вы расставляете приоритеты здесь.
Доля правды в его словах определнно есть, я действительно изменилась, а вот почему - непонятно даже мне самой. Его слова - я не пойму, какие у тебя психологические проблемы, почему тебе самой на себя наплевать.

Есть нечто, что касается только Вас. И эта проблема, возможно мешает и Вашим отношениям с мужем. Ваш муж, чувствуя это, говорит Вам об этом прямо, скорее всего желая помочь.
Но здесь, Вы скорее сдвигаете фокус внимания на Вашу пару, чем на себя...
найти причины наших проблем и поробовать восстановить семью, ведь мы были очень счастливы.
Причина для проблем в наших отношениях, то, что я не додаю ему.

Я предлагаю Вам начать с первой части...

Здесь я хочу попробовать разобраться в себе,
Попробуйте сформулировать свой собственный запрос. Что Вы хотели бы здесь получить для самой себя?

Для самой себя я хотела бы понять, в чем причина этих изменений. Я вышла замуж, родила ребенка и успокоилась? Нашла то, чего мне не хватало раньше? Почему активная целеустремленная девушка-лидер превратилась в то, что я есть сейчас. Откуда взялась моя лень по отношению к самой себе? Ведь я прекрасно осознаю свои проблемы, я знаю что мне нужно сделать - но не делаю. Не хватает силы воли? Только ли финансовые причины для этого?Почему я не могу раскрепоститься в постели и начать проявлять инициативу в сексе (хотя многое в сексе допускаю для себя). Почему упало мое либидо - комплексы, гормональная контрацепция или проблемы в отношениях?
Ннаверно, немного сумбурно, я понимаю, но боле внятно пока сформулировать не могу.

а еще, в данный конкретный момент хотелось бы не скатиться в параною. Потому что вот сегодняшняя история - муж забрал ребенка из сада, зашли они за мной на работу. Муж и говорит - представляешь, я даже не помню твой номер мобильного, что бы позвонить тебе с городского, сказать, что выезжаю, настолько привык пользоваться мобильником (в понедельник мобильник у него сломался). А сейчас я вспоминаю, что когда мобильник у него сломался, он мне звонил, значит помнил. Хотя где-то понимаю, что вот это действительно на параною похоже. Потому что я тоже только что не могла вспомнить номер телефона, по которому часто звонила, вот переклинило меня в данный конкретный момент - не помню и все, а вчера еще помнила.

Здравствуйте, Мария.
Я вышла замуж, родила ребенка и успокоилась?
Это так?
Почему активная целеустремленная девушка-лидер превратилась в то, что я есть сейчас. Откуда взялась моя лень по отношению к самой себе?
У Вас есть идеи про это?
Мария, как проявляется лень?
Ведь я прекрасно осознаю свои проблемы, я знаю что мне нужно сделать - но не делаю.
Поделитесь тем, что осознаете. И расскажите чего не делаете?а еще, в данный конкретный момент хотелось бы не скатиться в параною.
Паранойя-это недоверие и постоянные сомнения по-поводу мужа? Вы не верите ему, и это отравляет Вашу жизнь.
Пройдите, пожалуйста, тестирование
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Результаты выложите здесь.

Это так?
В чем-то да. Я очень была нацелена на отношения с мужчиной, создание семьи, рождение ребенка, особенно усиливавшееся тем, что как-то мало я привлекала внимание мужчин. Выйдя замуж я потеряла стимул отлично выглядеть, флиртовать и т.д. Плюс - мои жизненные убеждения, что у меня есть муж = другие мужчины для меня не существуют.

У Вас есть идеи про это?

Для мужа я постаралась стать более мягкой, чем была раньше, и как-то больше сосредоточилась на доме и домашних делах, чем на своей карьере или развитии. Скажем так, "обабилась", скорее всего.


Мария, как проявляется лень?


Ну скажем, мне надо идти сдавать анализы, но это же надо выйти из дома пораньше, а хочется поспать, или я лучше посмотрю интересный фильм, чем пойду поерашу волосы. В принципе, если нет каких-то срочных дел, могу спокойно просидеть весь день в кресле с вышиванием и даже в магазин не выйти.


Поделитесь тем, что осознаете. И расскажите чего не делаете?


Я знаю, что мне надо худеть , периодически сажусь на диету, начинаю заниматься каким-то фитнесом - шейпинг, плавание - но очень быстро бросаю. Знаю, что мне стоит занятся прической, но мне проще сослаться на отсутсвие денег или трудности с поиском мастера, чем все-таки взять и найти его. Знаю, что чтобы окончательно избавиться от экземы, надо сдать анализы на аллергены и подобрать лечение, но всегда что-то мешает. Где-то с момента беременности, у меня снизилось либидо, я стала менее активной в сексе - с этим я не знаю, что можно сделать. Я стала более рассеянной, немного апатичной - но понадобилась такая встряска, чтобы я пришла сюда. Я не идеальная мать, мне кажется, что можно было бы внимания уделять ребенку, иногда потребность посидеть в интернете или заняться какими-то своими делами перевешивает мою готовность двадцать пять раз читать одно и то же. Меня выводит из себя ее способность канючить и устраивать истерики на пустом месте. Смотрит мультик про мышку и плачет - не хочу такой про мышку, а при попытке взять пульт и найти ей другой мультик - не надо выключать и все равно сидит ноет, будешь кашу доедать - не буду, при попытке убрать тарелку со стола - тут же ор и плач "ну дай мне тарелку!" Мне надо научиться не быть "матерью Терезой", такой удобной для всех, все понимающей, которую все используют как жилетку, но которая сама должна быть сильной и всех поддерживать. А меня поддержать некому, потому что лишний раз не хочется расстраивать родителей, с братом у нас хорошие отношения, но с откровениями я к нему не пойду, мне сложно бывает раскрыться перед близкими.
Мне сложно бывает потратить какую-то сумму денег на себя, потому что в моей голове всегда есть мысли о необходимости покупок в семью, мужу, ребенку, и они всегда кажутся мне важнее и существенне, чем покупка какой-то тряпочки для себя.
Мне надо научиться доносить свои претензии до мужа, потому что они есть не только у него ко мне, но и у меня к нему. Но вот он, похоже, их воспринимать не желает.

Паранойя-это недоверие и постоянные сомнения по-поводу мужа? Вы не верите ему, и это отравляет Вашу жизнь.

Да. Сегодня он наконец-то разобрался с телефоном, мне пришла смс, что абонент снова в сети, когда я ему позвонила абонент был занят. И первая мысль, что он общается с ней, хотя ему может звонить куча народу, да и он может звонить очень многим. Как убрать от себя мысли во время секса, что он сравнивает меня с ней (хотя вот уже сейчас, я даже не до конца уверена, что был секс с другой).

Тестирование прошла.

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 19.
--------------------------------------------------------------------------------
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Госпитальная шкала - значительно выраженная тревого, отсутствие депрессии
Опросник для выявления панических атак - нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки.
Шкала эмоциональной возбудимости - 5, полученные баллы свидетельствуют о средне выраженной эмоциональной возбудимости

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)


Результаты обработки теста для: Мария
--------------------------------------------------------------------------------
Ложь: 3
Аггравация: 1
Экстраверсия: 4
Спонтанность: 3
Агрессивность: 3
Ригидность: 5
Интроверсия: 9
Сензитивность: 8
Тревожность: 9
Лабильность: 5
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала

Результаты обработки теста :
--------------------------------------------------------------------------------
Алекситимия: 64
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту

Еще хотелось бы понять, стоит ли идти на серьезный разговор с выяснением отношений, выставлением условий и т.д. и когда - сейчас или подождать немного, дать эмоциям остыть? Меня очень напрягает тот факт, что он пытается сделать виноватой меня, мол я такая -сякая, ему не верю и подозреваю во всех смертных грехах.И я его не люблю, и его телефон мне интересней, чем он сам ит.д. и т.п.

Здравствуйте, Мария.
Я очень была нацелена на отношения с мужчиной, создание семьи, рождение ребенка, особенно усиливавшееся тем, что как-то мало я привлекала внимание мужчин. Выйдя замуж я потеряла стимул отлично выглядеть, флиртовать и т.д. Плюс - мои жизненные убеждения, что у меня есть муж = другие мужчины для меня не существуют.

То есть для Вас все уже случилось с мужем? Теперь он Вам зачем? Может быть стоит его отпустить:ab:, если он Вам не нужен как мужчина.
Возможно, это Ваш муж первый почувствовал себя обманутым в отношениях. Он женился и потерял Вас как женщину, в отношениях.
Для мужа я постаралась стать более мягкой, чем была раньше, и как-то больше сосредоточилась на доме и домашних делах, чем на своей карьере или развитии. Скажем так, "обабилась", скорее всего.

Вы пожертвовали собой и своими интересами ради мужа и ради семьи. Так Вам казалось было правильно, в этом была суть замужества. Но эта жертва оказалось никому не нужной, и начала разрушать Вас как личность.
Мне надо научиться не быть "матерью Терезой", такой удобной для всех, все понимающей, которую все используют как жилетку, но которая сама должна быть сильной и всех поддерживать.

Это важно, что у Вас есть осознание того, какой Вы быть не хотите. К чему Вы стремитесь теперь, какой хотите быть?

Мне сложно бывает потратить какую-то сумму денег на себя, потому что в моей голове всегда есть мысли о необходимости покупок в семью, мужу, ребенку, и они всегда кажутся мне важнее и существенне, чем покупка какой-то тряпочки для себя.

Хотели бы научиться тратить деньги на себя? Быть важнее самой для себя, иногда?

Мне надо научиться доносить свои претензии до мужа, потому что они есть не только у него ко мне, но и у меня к нему. Но вот он, похоже, их воспринимать не желает.

Ок. Что мешает сейчас доносить до него свои?
Еще хотелось бы понять, стоит ли идти на серьезный разговор с выяснением отношений, выставлением условий и т.д. и когда - сейчас или подождать немного, дать эмоциям остыть?
Вы к серьезному разговору готовы, Мария? Или для Вас было бы лучше подождать?

То есть для Вас все уже случилось с мужем? Теперь он Вам зачем? Может быть стоит его отпустить, если он Вам не нужен как мужчина.

Ну почему же, он нужен мне как мужчина, мне очень нужно его внимание, ласка и нежность. И отпускать я его не хочу, мне без него очень плохо.

Вы пожертвовали собой и своими интересами ради мужа и ради семьи. Так Вам казалось было правильно, в этом была суть замужества. Но эта жертва оказалось никому не нужной, и начала разрушать Вас как личность.


Может быть, но мне было очень комфортно в этом жить.

К чему Вы стремитесь теперь, какой хотите быть?

Хочу научиться учитывать и свои интересы в том числе.
Хотели бы научиться тратить деньги на себя? Быть важнее самой для себя, иногда?

Да.
Ок. Что мешает сейчас доносить до него свои?

Не знаю. Я говорила ему о своих потребностях и желаниях, но такое ощущение, ч то он воспримет их только тогда, когда я исполню его претензии.

Вы к серьезному разговору готовы, Мария? Или для Вас было бы лучше подождать?

Наверное, лучше подождать. Я боюсь этого разговора, боюсь, что он разрушит все окончательно и бесповоротно. За пять лет брака у нас не было ни одной крупной ссоры, ни одного скандала - мне казалось, что это испортит наши отношения.


Возможно, это Ваш муж первый почувствовал себя обманутым в отношениях. Он женился и потерял Вас как женщину, в отношениях.
Скорее я - мне первой начало не хватать его как мужчины. И все из-за этой треклятой компьютерной игрушки.

К сожалению, смогу написать еще не раньше воскресенья, а то и понедельника, уезжаем на дачу. Но я обязательно напишу!.

Здравствуйте, Мария.
Ну почему же, он нужен мне как мужчина, мне очень нужно его внимание, ласка и нежность. И отпускать я его не хочу, мне без него очень плохо.

Что Вы готовы дать в ответ мужу? Иначе игра будет только в одни ворота.

Хочу научиться учитывать и свои интересы в том числе.

Ок. А у Вас был такой опыт раньше, когда Вы учитывали свои интересы?

Не знаю. Я говорила ему о своих потребностях и желаниях, но такое ощущение, ч то он воспримет их только тогда, когда я исполню его претензии.

Возможно и так, Вас не устраивает такой вариант?
Каковы основные претензии мужа?

Наверное, лучше подождать. Я боюсь этого разговора, боюсь, что он разрушит все окончательно и бесповоротно. За пять лет брака у нас не было ни одной крупной ссоры, ни одного скандала - мне казалось, что это испортит наши отношения.

Смотрите, Мария, внутри Вас был ответ на этот вопрос, Вы получили его после того, как прислушались к себе. Для ВАС самой сейчас лучше подождать.
Вы не думали о том, что именно внешнее отсутствие недовольства друг другом, способно быстрее разрушить отношения. Вы взрослые люди, живущие под одной крышей. Каждый из Вас, принес свои устои из родительских семей. Рано или поздно возникают разногласия, вопрос в том, как семья с ними справляется.
Обдумывали ли вариант семейной терапии для Вас с мужем?

Скорее я - мне первой начало не хватать его как мужчины. И все из-за этой треклятой компьютерной игрушки.
О чем речь? Муж играет, как давно?
К сожалению, смогу написать еще не раньше воскресенья, а то и понедельника, уезжаем на дачу. Но я обязательно напишу!.
Спасибо, что предупредили:ab:

Что Вы готовы дать в ответ мужу?
То, что давала всегда и даю ему сейчас - любовь, заботу, ласку, уютный дом, готовность помочь и выслушать, любую помощь, волнение о его здоровье (с ним есть определенные проблемы), некоторую раскрепощенность в сексе (готова многое пробовать, но вот инициативу проявить тяжело).
А у Вас был такой опыт раньше, когда Вы учитывали свои интересы?

Опыт такой был, но как правило не с близкими мне людьми. Людям, которых я люблю, мне сложно отказать.
Возможно и так, Вас не устраивает такой вариант?

Хотелось бы, чтобы процесс был взаимным.
Каковы основные претензии мужа?

Внешний вид, сниженная половая активность, "глаза уже так не светятся".
Вы взрослые люди, живущие под одной крышей. Каждый из Вас, принес свои устои из родительских семей. Рано или поздно возникают разногласия, вопрос в том, как семья с ними справляется.

Все пять лет нашего брака мы жили с его мамой, вот только сейчас переезжаем в свое жилье. Устои у наших семей немного разные, но не слишком и в принципе именно принципиальных разногласий у нас никогда не было. Если какие-то трудности и возникали, то справлялись мы с ними без особых проблем.
Обдумывали ли вариант семейной терапии для Вас с мужем?

обдумывала, но не уверена, что он пойдет.

О чем речь? Муж играет, как давно?

Незадолго до рождения ребенка приятель мужа на работе рассказал ему про компьютерную игру, так называемую линейку. Муж попробовал и втянулся. Мог сидеть до 3-4 часов утра, компьютер работал даже когда он был на работе, что-то там качалось. У него появились приятели, общались по скайпу. И мне кажется, что это очень сильно повлияло на наши отношения. У меня на руках маленький ребенок, хоть и была она достаточно спойкойная, но забот хватало, естетственно я уставала, мне хотелось спать. Я не могу сказать, что он совсем выключился из семейной жизни, но все вечера я видела его спину. И я вытащила из закромов свое давнее хобби - вышивку. В итоге и получилось - он за компьютером, я за пяльцами, общение снизилось до минимума. Буквально полгода назад он перестал играть - компания его вся перессорилась, а одному играть не интересно - и все это встало перед нами в полный рост. Сейчас муж не играет, да и не тянет его.
Даже не знаю, выходные, да и сегодняшнее утро прошли вообще на ура - как в старые-доюрые времена. Поэтому я думаю, что для нас не все потеряно.

Добрый вечер, Мария.
С помощью нашего диалога, я предлагаю Вам сформулировать цели, для психотерапии. То, что бы Вы хотели достичь в результате работы со специалистом. Вам это нужно?
Например, это уже похоже на цель для работы.

Хочу научиться учитывать и свои интересы в том числе.

Далее, Вы пишете:
То, что давала всегда и даю ему сейчас - любовь, заботу, ласку, уютный дом, готовность помочь и выслушать, любую помощь, волнение о его здоровье (с ним есть определенные проблемы), некоторую раскрепощенность в сексе (готова многое пробовать, но вот инициативу проявить тяжело).

Это похоже скорее на заботу жены-матери (уют, волнения о здоровье), чем на отношение жены-женщины.
При том, что видно, что претензии мужа,относятся к Вам как к женщине...

Внешний вид, сниженная половая активность, "глаза уже так не светятся".



обдумывала, но не уверена, что он пойдет.

Может стоит спросить...

Я не могу сказать, что он совсем выключился из семейной жизни, но все вечера я видела его спину. И я вытащила из закромов свое давнее хобби - вышивку. В итоге и получилось - он за компьютером, я за пяльцами, общение снизилось до минимума.

Мария, похоже, что тогда Вы сердились на мужа, за то, что он отвернулся. Но Вы не нашли смелости/испугались/не знали как сказать о своем недовольстве, "замяли" его.


Даже не знаю, выходные, да и сегодняшнее утро прошли вообще на ура - как в старые-доюрые времена. Поэтому я думаю, что для нас не все потеряно.
Что не потеряно?

Простите, что долго не писала, компьютер словил вирус и не было возможности выходить в сеть.
С помощью нашего диалога, я предлагаю Вам сформулировать цели, для психотерапии. То, что бы Вы хотели достичь в результате работы со специалистом. Вам это нужно?
Конечно нужно, ради этого я пришла сюда. Я бы, наверное, хотела понять, почему всю жизнь я живу с ощущением, что никому не нужна, хотя скажи я об этом постороннему, он рассмеётся мне в лицо - большая, любящая меня семья ( на самом деле любящая), хорошие друзья, благодарные пациенты, уважение коллег - чего еще надо.
Это похоже скорее на заботу жены-матери (уют, волнения о здоровье), чем на отношение жены-женщины.

А что, по-Вашему, написала бы жена-женщина? Бурный секс каждую ночь, стриптиз или что-то еще? Тем более, что в принципе жена-мать - это то, что он искал. Чтобы ему каждое утро чистую рубашку подавала и сахар в чай клала, не шлялась по дискотекам и ночным клубам, а сидела с ним рядом, чтобы ему скучно не было.
Может стоит спросить..
Спросила - энтузиазма не проявил. он вообще не любит выносить сор из избы.

Мария, похоже, что тогда Вы сердились на мужа, за то, что он отвернулся. Но Вы не нашли смелости/испугались/не знали как сказать о своем недовольстве, "замяли" его.

Сердиться - да, сердилась. Но недовольство свое высказывала и достаточно часто, пыталась как-то его оторвать от этого. но когда у меня не получилось, нашла своего рода "замену" ему. а теперь его это не устраивает.
Что не потеряно?
Не потеряна наша семья - последние две недели у нас все очень неплохо, я почти забыла об этих сообщениях. Он очень поддержал меня на свадьбе брата, когда я вместо поздравлений просто разревелась, мы закончили ремонт, купили стиральную машину, заказли мебель в детскую, отпраздновали его день рождения. Хотя, иногда прорывается - вот сейчас ему СМС-ка на мобильник пришла - у меня внутри все сжалось. Он спит, а я сижу и борюсь с желанием ее прочитать.

Здравствуйте, Мария.
Я бы, наверное, хотела понять, почему всю жизнь я живу с ощущением, что никому не нужна, хотя скажи я об этом постороннему, он рассмеётся мне в лицо - большая, любящая меня семья ( на самом деле любящая), хорошие друзья, благодарные пациенты, уважение коллег - чего еще надо.

Хотите понять, или хотите почувствовать нужность?
Возможно такое ощущение у Вас есть потому, что Вы не очень нужны самой себе. Вы ориентированы скорее на удовлетворение потребностей других, чем своих собственных. Скорее всего, так Вас научили жить в родительской семье, и это не ваша вина. Подумайте, зачем Вы нужны сама себе?

А что, по-Вашему, написала бы жена-женщина? Бурный секс каждую ночь, стриптиз или что-то еще? Тем более, что в принципе жена-мать - это то, что он искал. Чтобы ему каждое утро чистую рубашку подавала и сахар в чай клала, не шлялась по дискотекам и ночным клубам, а сидела с ним рядом, чтобы ему скучно не было.

Мне показалось, что Вас задело это мое предположение, это так?:confused: Мать многое дает и не просит ничего взамен (от ребенка-мужа). Партнер в отношениях отдает и хочет что-то в ответ, в этом разница. Вы очень многое давали мужу(от этого такая сильная обида к нему), и свои желания и потребности сделали неважными. От этого Ваше раздражение.

Спросила - энтузиазма не проявил.

Вы лучше знаете своего мужа, это "да" или "нет"?
Не потеряна наша семья - последние две недели у нас все очень неплохо, я почти забыла об этих сообщениях. Он очень поддержал меня на свадьбе брата, когда я вместо поздравлений просто разревелась, мы закончили ремонт, купили стиральную машину, заказли мебель в детскую, отпраздновали его день рождения.
Здорово!
У вас очень бурная жизнь).

Хотите понять, или хотите почувствовать нужность?
Возможно такое ощущение у Вас есть потому, что Вы не очень нужны самой себе. Вы ориентированы скорее на удовлетворение потребностей других, чем своих собственных. Скорее всего, так Вас научили жить в родительской семье, и это не ваша вина. Подумайте, зачем Вы нужны сама себе?
В принципе, Вы правы. Но на мой взгляд, дело не в родительской семье. Скорее задвигание себя в пользу других - результат неизжитого комплекса неполноценности и школьных конфликтов - попытка завоевать любовь и уважение окружающих.
Сама себе я нужна для того, чтобы быть по-настоящему цельной личностью, быть самой собой.
Мне показалось, что Вас задело это мое предположение, это так?
Нет, не задело. Вопрос задан совершенно искренне - ведь Вы спросили, что Я готова дать мужу взамен на его чувства. Для меня это выражение моей любви, но это никак не отменяет моих собственных потребностей.
Партнер в отношениях отдает и хочет что-то в ответ, в этом разница. Вы очень многое давали мужу(от этого такая сильная обида к нему), и свои желания и потребности сделали неважными. От этого Ваше раздражение.
Да, я многое давала, но и многое получала, этого у него не отнять. Мы многое пережили вместе за не такой уж большой стаж наших отношений (почти 7 лет). Скорее мое раздражение из-за того, что я продолжаю ему давать, а вот почему-то он на мои потребности перестал реагировать.
Вы лучше знаете своего мужа, это "да" или "нет"?
Скорее нет. Хотя шанс уломать все-таки остается.
Здорово!
У вас очень бурная жизнь).
на самом деле не очень. Просто этот сентябрь оказался насыщенным событиями. Да еще и позавчера у меня на работе вскрыли кабинет и унесли сумку с деньгами и документами. Поэтому сейчас я в небольшом раздрае - все мои планы полетели в тар-тарары

Здравствуйте, Мария.
Скорее задвигание себя в пользу других - результат неизжитого комплекса неполноценности и школьных конфликтов - попытка завоевать любовь и уважение окружающих.

Во что бы Вы хотели "переплавить" этот комплекс?

Сама себе я нужна для того, чтобы быть по-настоящему цельной личностью, быть самой собой.

Мария, что такое "цельная личность" для Вас, что такое быть самой собой?
Поясняйте, пока не понятно.

Скорее мое раздражение из-за того, что я продолжаю ему давать, а вот почему-то он на мои потребности перестал реагировать.


Поделитесь, пожалуйста, какие у Вас потребности и как Вы мужу даете о них знать?

Скорее нет. Хотя шанс уломать все-таки остается.

Тогда уламывайте. ;)

на самом деле не очень. Просто этот сентябрь оказался насыщенным событиями. Да еще и позавчера у меня на работе вскрыли кабинет и унесли сумку с деньгами и документами. Поэтому сейчас я в небольшом раздрае - все мои планы полетели в тар-тарары
Сочувствую, это очень неприятно и много теперь забот с документами.

Во что бы Вы хотели "переплавить" этот комплекс?
Не знаю. Возможно, в стопроцентную уверенность в своей внешней привлекательности, возможно в силу воли, чтобы этой самой привлекательности добиться.

Поделитесь, пожалуйста, какие у Вас потребности и как Вы мужу даете о них знать?
Мои основные потребности - больше ласки, нежности, элементарной помощи. Иногда мне кажется, что у меня не один ребенок, а два. Даю знать - просто говорю об этом, прошу. Его хватает ненадолго, потом все возвращается на круги своя.
Тогда уламывайте.
Попробую.
Мария, что такое "цельная личность" для Вас, что такое быть самой собой?
Поясняйте, пока не понятно.
Сложно сформулировать. Но я хочу не жить с мыслью - кому я нужна кроме него.
Вы знаете, я тут в гостях у родителей перебирала старые фотографии, и поняла, что в чем-то муж прав - я действительно изменилась. И речь идет не только о внешности. Куда-то делась та девушка со смеющимися глазами, которая была уверена, что впереди у нее только хорошее. Я нынешняя не вижу перед собой цели, к которой могла бы идти.

Здравствуйте Мария.
Возможно, в стопроцентную уверенность в своей внешней привлекательности,

Привлекательности для кого?
возможно в силу воли, чтобы этой самой привлекательности добиться.

Сейчас Вы не очень настойчивы, в отношении получения заботы для самой себя?
Мои основные потребности - больше ласки, нежности, элементарной помощи. Иногда мне кажется, что у меня не один ребенок, а два. Даю знать - просто говорю об этом, прошу. Его хватает ненадолго, потом все возвращается на круги своя.

Ласки в каких моментах, нежности в чем, помощи какой? Пока это общие слова. Вы уверены, что муж понимает, чего именно Вы хотели бы от него?

Сложно сформулировать. Но я хочу не жить с мыслью - кому я нужна кроме него.

Мария, Вы часто формулируете то, чего бы Вы не хотели. Цель-это мысль/идея/фантазия о том, чего я хочу, к чему стремлюсь. Поэтому расскажите с какой хотели бы жить мыслью?

Вы знаете, я тут в гостях у родителей перебирала старые фотографии, и поняла, что в чем-то муж прав - я действительно изменилась. И речь идет не только о внешности. Куда-то делась та девушка со смеющимися глазами, которая была уверена, что впереди у нее только хорошее. Я нынешняя не вижу перед собой цели, к которой могла бы идти.
С одной стороны грустно, с другой есть надежда. Ведь эти изменения заставили Вас увидеть, что происходит с Вашей жизнью. И очень важно, что сейчас Вы заговорили о целях, ведь мы как раз занимаемся их формулировкой.

Привлекательности для кого?
Для мужчин.
Сейчас Вы не очень настойчивы, в отношении получения заботы для самой себя?
Очень типичное поведение - начинаю что-то делать, а через некоторое время бросаю - те же диеты, обследования ит.д.
Ласки в каких моментах, нежности в чем, помощи какой?
Ласки - в сексе, в последнее время прелюдия в нашем интиме очень редка, и если есть, то как правило с моей стороны.
Нежности - в общении. В последнее время меня замучили его мелкие придирки, хотелось бы побольше комплиментов, просто нежных слов.
Помощи - с ребенком, в мелких повседневных делах. Хотя с ребенком он помогает по мере возможности, сидит с ней е сли она болеет, забирает из детского сада, когда я работаю вечером и т.д.
Вы уверены, что муж понимает, чего именно Вы хотели бы от него?
Как можно не понять, если я прямым текстом говорю - хочу, чтобы ты больше и чаще ласкал меня во время секса. Или - не забудь подарить цветы на день рождения или 8 марта.
Поэтому расскажите с какой хотели бы жить мыслью?
Вот с этой
которая была уверена, что впереди у нее только хорошее.

С одной стороны грустно, с другой есть надежда.
Очень хочется верить, что надежда оправдается. На тех старых фотографиях - я абитурьентка и студентка, работающая над главной в тот момент целью - исполнить свою мечту и стать врачом, закончить институт с красным дипломом, встретить любимого мужчину. Плюс тогда у меня было четкое понятие, что для этого надо сделать, и я знала, что практически все зависит только от меня, если я буду много и упорно работать, заниматься - моя мечта станет реальностью. Сейчас вроде бы и цель есть - сохранить семью, вырастить ребенка хорошим человеком, возможно родить второго (только в выходные об этом с мужем разговаривали). Но я не знаю, что мне делать и не уверена, что мои действия принесут желаемый результат. Вот, наверное, с чем мне надо определиться.

Здравствуйте, Мария.

Очень типичное поведение - начинаю что-то делать, а через некоторое время бросаю - те же диеты, обследования ит.д.

А какой мотив побуждает Вас к этим действиям? Есть ли за этим какая-то цель?

Плюс тогда у меня было четкое понятие, что для этого надо сделать, и я знала, что практически все зависит только от меня, если я буду много и упорно работать, заниматься - моя мечта станет реальностью.
Вас можно поздравить одна мечта сбылась. Хотите ли Вы мечтать дальше?:)
Что мешает Вам жить с идеей, что "впереди только хорошее"?

Сейчас вроде бы и цель есть - сохранить семью, вырастить ребенка хорошим человеком, возможно родить второго (только в выходные об этом с мужем разговаривали). Но я не знаю, что мне делать и не уверена, что мои действия принесут желаемый результат. Вот, наверное, с чем мне надо определиться.
Много сомнений в Ваших размышлениях. Поэтому трудно понять к чему можно стремиться. В чем именно Ваши желания? Если бы можно было хотеть абсолютно все, то чтобы Вы загадали?

А какой мотив побуждает Вас к этим действиям? Есть ли за этим какая-то цель?
Побуждает очередное недовольство своим видом на фотографиях и в зеркале или боль в потрескавшихся руках. Цель - хорошо выглядеть и иметь нормальные руки, которые не стыдно вообще на люди показывать. Про маникюр я уже года четыре как забыла (не хочется к укам привлекать внимание).
Хотите ли Вы мечтать дальше?
Конечно, хочу, я вообще жуткая мечтательница по жизни, раньше каждый вечер перед сном мечтала, в основном о несбыточных вещах, фантазировала. Правда в жизни предпочитаю конкретные цели и задачи.
Что мешает Вам жить с идеей, что "впереди только хорошее"?
Наверное, мое общее нынешнее состояние - общая нервозность какая-то, особенно появилось это все после родов. Я все время начинаю плакать - как от хорошего, так и от плохого. Рыдания на свадьбе брата из этой серии. Меня могут хвалить, а я буду не с гордостью и удовольствием это слушать, а рыдать, потому что мне кажется, что это неправда, а попытка меня утешить (хотя на самом деле все, что говорят- чистая правда). Недавняя история. Мама, видимо, почувствовав мою напряженность, попыталась со мной поговрить, и начала - хватит грустить, посмотри на свою жизнь, у тебя же все хорошо, все есть - профессия и работа, неплохо зарабатываешь, у тебя есть своя квартира, машина, которую ты еще и водить умеешь, муж, ребенок ангел и т.д. и т.п. А сижу слушаю и реву. Такое ощущение, что мой организм так разряжается.
Плюс еще мое разочарование в себе, как в матери - я не справляюсь с ребенком, иногда очень сильно на нее злюсь, могу шлепнуть, если совсем доведет.

В чем именно Ваши желания? Если бы можно было хотеть абсолютно все, то чтобы Вы загадали?
Да просо банального счастья и спокойствия хочется. Загадала бы - похудеть, избавиться раз и навсегда от надоевшей экземы, побольше денег (не надо миллиона, просто чуть побольше, чем сейчас - midlle class такой). Здоровья мужу и ребенку, мира в семье, чтобы родители всегда были со мной. Найти интересную тему и написать и защитить диссертацию (всегда любили учиться). Родить еще детей - сколько получиться.

Здравствуйте, Мария.
Побуждает очередное недовольство своим видом на фотографиях и в зеркале или боль в потрескавшихся руках. Цель - хорошо выглядеть и иметь нормальные руки, которые не стыдно вообще на люди показывать. Про маникюр я уже года четыре как забыла (не хочется к укам привлекать внимание).

Вы точно знаете какой не хотите быть. Это важно, но этого мало. Это не может являться целью. Цель-это то, чего я хочу. Расскажите про тот образ Марии, который Вас манит, какой бы Вы хотели быть. (Про внешность обязательно поподробнее).
Мама, видимо, почувствовав мою напряженность,

От чего напряженность в Вашей жизни?

Плюс еще мое разочарование в себе, как в матери - я не справляюсь с ребенком, иногда очень сильно на нее злюсь, могу шлепнуть, если совсем доведет.

Все, что Вы говорите не является достаточным доказательством, что Вы не справляетесь с ролью матери. Я уверена, что Вы любите свою дочь, и заботитесь о ней, настолько, насколько хватает сил. Но Ваша неуверенность в себе распространяется и на материнство тоже. И это является проблемой.
Да просо банального счастья и спокойствия хочется. Загадала бы - похудеть, избавиться раз и навсегда от надоевшей экземы, побольше денег (не надо миллиона, просто чуть побольше, чем сейчас - midlle class такой). Здоровья мужу и ребенку, мира в семье, чтобы родители всегда были со мной. Найти интересную тему и написать и защитить диссертацию (всегда любили учиться). Родить еще детей - сколько получиться.
А теперь выберете и напишите те пункты, на которые повлиять/решить/изменить можете только Вы.

Юлия, простите, что нерегулярно отвечаю, просто в связи с переездом доступ в Интернет нерегулярный, надеюсь, что на следующей неделе все наладится.
ы точно знаете какой не хотите быть. Это важно, но этого мало. Это не может являться целью. Цель-это то, чего я хочу. Расскажите про тот образ Марии, который Вас манит, какой бы Вы хотели быть. (Про внешность обязательно поподробнее).
Про внешность - оразмер 46-48, стильная стрижка, контактные линзы вместо очков, красивая кожа, грамотный макияж, стильно одетая. Успешный врач, с ученой степенью. Более собранная и организованная, чем сейчас. Счастливая жена и мать.
От чего напряженность в Вашей жизни?
От сложившейся ситуации - в тот день муж в очередной раз задерживался на работе и меня это напрягало.
Я уверена, что Вы любите свою дочь, и заботитесь о ней, настолько, насколько хватает сил. Но Ваша неуверенность в себе распространяется и на материнство тоже. И это является проблемой.
Не то, чтобы я считала себя плохой матерью. Я такая, какая есть. Скорее, я не соответствую тому идеалу матери, который я себе нарисовала во время беременности. Я думала, что у меня будет больше терпения и выдержки.
А теперь выберете и напишите те пункты, на которые повлиять/решить/изменить можете только Вы.
Практически на все. Единственный пункт, на который я не могу повлиять вобще никак - это чтобы родители всегда были рядом. Увы, все мы смертны. Здоровье мужа и ребенка - здесь не все от меня зависит, но что в моих силах я делаю. Ну еще рождение детей - зависит и тол мужа тоже, ну и деньги - тут тоже можем вдвоем поучаствовать.

Здравствуйте, Мария!

Про внешность - оразмер 46-48, стильная стрижка, контактные линзы вместо очков, красивая кожа, грамотный макияж, стильно одетая. Успешный врач, с ученой степенью. Более собранная и организованная, чем сейчас. Счастливая жена и мать.

Расскажите насколько манит Вас этот образ? Вам нравится эта женщина, которую Вы описываете? Что в ней Вас привлекает больше всего?

Не то, чтобы я считала себя плохой матерью. Я такая, какая есть. Скорее, я не соответствую тому идеалу матери, который я себе нарисовала во время беременности. Я думала, что у меня будет больше терпения и выдержки.

Вы не соответствуете идеалу, который сами себе придумали. Он не прошел проверку, столкнувшись с реальностью, рассыпался. В жизни Вы оказались не такой матерью, как хотелось бы. Мария, будете ли Вы пересматривать свой образ матери, или будете корить себя за несоответствие ему?

Расскажите насколько манит Вас этот образ? Вам нравится эта женщина, которую Вы описываете? Что в ней Вас привлекает больше всего?
Да, эта женщина мне очень нравится.а больше всего меня привлекает то, что эта женщина - я сама, такая, какой я была несколько лет назад(ну, кроме ученой степени и материнства). И здесь мой мозг работает по принципу - если я была такой, значит я могу это вернуть. Я никогда не выглядела, как фотомодель и я не хочу выглядеть как какая-нибудь звезда. Но ведь быть такой, какой я была тогда, для меня реально.
Мария, будете ли Вы пересматривать свой образ матери, или будете корить себя за несоответствие ему?
уж что я точно делать не буду, так это корить себя за это. Я такая какая есть. И моему ребенку досталась именно такая мама. конечно, я работаю над ошибками, но я не фанатичка.
Психологическое состояние мое крайне неустойчивое, как качели. то вроде оживаю, то опять падаю в пропасть. Вроде начинает все налаживаться, муж ведет себя почти идеально и я немного успокаиваюсь. А потом как назло, опять попадется этот дурацкий телефон, а там новые сообщения. Я запуталась - я не могу понять чему верить. Какому ему. Тому, который разговаривает со мной про второго ребенка, строит планы, с удовольствием ходит со мной по магазинам, ложиться со мной в постель и занимается любовью, получая от этого немалое удовольствие, надо сказать. Или тому, который называет другую девушку солнышком, маленькой красавицей и пишет ей, что скучает, с которой делиться нашими семейными проблемами9болезнью ребенка)? Как может человек написать другой "спокойной ночи солнышко", а потом лечь ко мне в постель и разговаривать о том, как наладить нашу сексуальную жизнь? Или для мужиков это нормально? Как может она так спокойно отвечать ему "Молодцы" на сообщение о том, что мы отмечаем день рождения моей мамы?
я ничего не понимаю. Я не знаю, что мне делать.

Здравствуйте, Мария!

уж что я точно делать не буду, так это корить себя за это. Я такая какая есть. И моему ребенку досталась именно такая мама. конечно, я работаю над ошибками, но я не фанатичка.

Молодец!:ay:
.а больше всего меня привлекает то, что эта женщина - я сама

И здесь мой мозг работает по принципу - если я была такой, значит я могу это вернуть.

Здорово:).
Мария, получается, что только в Ваших руках вернуть себя себе.
Есть ли у Вас силы на это сейчас?
Или вся Ваша энергия уходит на размышления о мотивах мужа.
Или тому, который называет другую девушку солнышком, маленькой красавицей и пишет ей, что скучает, с которой делиться нашими семейными проблемами9болезнью ребенка)? Как может человек написать другой "спокойной ночи солнышко", а потом лечь ко мне в постель и разговаривать о том, как наладить нашу сексуальную жизнь? Или для мужиков это нормально? Как может она так спокойно отвечать ему "Молодцы" на сообщение о том, что мы отмечаем день рождения моей мамы?

Мария, это догадки или это происходит на самом деле. Если так, то в курсе ли муж, что Вы в курсе? И собираетесь ли Вы что-то с ним прояснять?
то вроде оживаю, то опять падаю в пропасть.
Это состояние в ситуации неопределенности нормально. Пока нет ясности, так и будет. Вопрос в том, хотите ли Вы так жить?

Молодец!
Спасибо!

Здорово.
Мария, получается, что только в Ваших руках вернуть себя себе.

Конечно. Никто за меня этого не сделает. Пластический хирург или дерматолог могут помочь, но решение я должна принять сама.

Есть ли у Вас силы на это сейчас?
Или вся Ваша энергия уходит на размышления о мотивах мужа.

Конкретно в нынешний момент сил у меня нет ни на что. Но дело в том, что и до этого сил на изменения у меня не было. я как-то даже интересовалась у психолога на другом сайте - откуда ее взять, эту силу воли. Или у меня недостаточная для меня мотивация?

Мария, это догадки или это происходит на самом деле.

это происходит на самом деле.

Если так, то в курсе ли муж, что Вы в курсе?

Муж в курсе, что я в курсе. Причем он так нелепо палится, что было бы смешно, если бы не было так грустно. Реально последняя ситуация. У меня стал барахлить телефон. Он мне предложил попользоваться его запасным телефоном. Вынул свою симку, вставил мою и отдал мне. Я открыла раздел сообщений - а там вся вот эта переписка, которую я в предыдущем посте цитировала.
И собираетесь ли Вы что-то с ним прояснять?
Пыталась. Сказала - если тебе со мной плохо, я тебе не нужна - скажи прямо и не трепи мне нервы. говорила о том, что мне нужно. чтобы он со мной жил не из-за ребенка, а потому что он меня любит и я ему нужна. В ответ - я с ней только общаюсь, твои истерики только все портят, ты только и ищешь повод для скандалов, в последнее время мы только и делаем, чьл разговариваем, а толку ноль.Может, мне попробовать ему письмо написать, если так разговора у нас не получается?
Вопрос в том, хотите ли Вы так жить?
я так жить не хочу, это состояние выматывает меня больше, чем чтобы-то ни было. на самом деле это здесь с Вами и наедине с собой я слабая и обиженная девочка, которая пишет сейчас и плачет над клавиатурой и ревет чуть ли не в голос. все остальные, кто меня окружают, считают меня очень сильной и стойкой. На самом деле именно такой меня и учили быть, но как иногда хочется стать маленькой девочкой, которую обнимают и утешают. если мы разойдемся - я смогу это пережить. мне будет плохо, тяжело, возможно, будет депрессия. Ноя выкарабкаюсь, я это знаю. Мне помогут мои родные. Сейчас основная моя проблема в том, что мне толком и выговорится некому. своим я рассказывать никому не хочу, потому что мы можем все наладить, а они будут с предубеждением к нему относится. Вот только здесь и выплескиваю,
а вопрос этот
Или для мужиков это нормально?
я задала, потому что пытаюсь понять. в моей голове, в моих представлениях это не укладывается. вчера опять занимались любовью, причем по его инициативе. И ему нравится заниматься со мной любовью, я же вижу. Тогда зачем ему она?
Иногда я думаю - на фига мне все это? А потом посмотрю на него или как вчера он меня обнимет, и снова таю ...Возможно, мне надо найти силы на решительный разговор, перестать бояться окончательного разрыва.но мне к этому нужен окончательный толчок.

Здравствуйте, Мария!
На мой взгляд, в разговоре с Вами у нас вырисовываются две темы для работы. Два контекста, которые связаны друг с другом. Вы и ваши непростые отношения с собой, в которых много горечи, много идей о том, как можно изменить себя. И отношения с мужем, накаленные, оттягивающие энергию и забирающие силы.
Если мы идем по пути возвращения Вас самой себе...
Конечно. Никто за меня этого не сделает. Пластический хирург или дерматолог могут помочь, но решение я должна принять сама.

То собирайте, пожалуйста, все цели, которые имеют отношение к Вам один пост. И мы продолжим работу в этом направлении.



Или у меня недостаточная для меня мотивация?

Вы поправьте меня, если я что-то не так понимаю. Но мне кажется, что Вы привыкли жить для других. Сейчас, когда отношения с мужем настолько непонятны, то они не питают, а только исчерпывают Ваши запасы сил. Важно понять как это происходит?
Ощущение не нужности мужу так изводит Вас?Сказала - если тебе со мной плохо, я тебе не нужна - скажи прямо и не трепи мне нервы. говорила о том, что мне нужно. чтобы он со мной жил не из-за ребенка, а потому что он меня любит и я ему нужна.
Еще не понятно, чего Вы сами хотите от отношений с мужем сейчас?
Может, мне попробовать ему письмо написать, если так разговора у нас не получается?

Возможно и стоит. Что у вас с семейной терапией? Есть какое-то соглашение с мужем на этот счет?

я так жить не хочу, это состояние выматывает меня больше, чем чтобы-то ни было.

Мария, чем именно выматывает? Какими -то мыслями, или переживаниями? в чем Вы варитесь?
Вот в этом?

Тогда зачем ему она?


на самом деле это здесь с Вами и наедине с собой я слабая и обиженная девочка, которая пишет сейчас и плачет над клавиатурой и ревет чуть ли не в голос. все остальные, кто меня окружают, считают меня очень сильной и стойкой.

С мужем Вы тоже стойкая?
Если бы вы были с мужем маленькой и обиженной, как бы Вы вели себя рядом с ним?

Вы и ваши непростые отношения с собой, в которых много горечи, много идей о том, как можно изменить себя.
Мне кажется, что это основное. Если я изменюсь, это может изменить и взаимоотношения с мужем.
То собирайте, пожалуйста, все цели, которые имеют отношение к Вам один пост. И мы продолжим работу в этом направлении.

Какие именно цели? Вообще все?
Тогда это:
- похудеть
- вылечить или загнать в стойкую ремиссию свою экзему
- научиться говорить нет, когда мне это нужно
- быть более открытой с близкими
- раскрепоститься в сексе(хотя мне кажется, это завязано на внешность)
- научиться любить, а не жалеть себя.


Цитата:
Сообщение от gylvy Посмотреть сообщение
Или у меня недостаточная для меня мотивация?
Вы поправьте меня, если я что-то не так понимаю. Но мне кажется, что Вы привыкли жить для других. Сейчас, когда отношения с мужем настолько непонятны, то они не питают, а только исчерпывают Ваши запасы сил.

Здесь вопрос даже не в отношениях с мужем. Почему мне не хватает силы воли? Ведь я периодически и потихонечку что-то делаю, но потом мне не хватает твердости или находятся какие-то обстоятельства, которые не дают мне закончить начатое.
Вот например, собрался брат жениться, мне захотелось хорошо выглядеть на свадьбе. Решила похудеть - итог за последние полгода минус 10, а то и больше кг(весила за 100 кг, а сейчас 92). Но сейчас опять застопорилось. Скачала видео для занятий аэробикой дома - а когда начну не знаю. Меньше месяца назад сходила подстриглась, получилось хорошо, всем нравится. Но если бы мама не записала меня, так и отнекивалась бы, что сумку с деньгами украли, денег нет, стричься не на что. Т.е. это не связано только с отношениями с мужем. Худеть я хочу не для него, а для себя. Конечно, нынешние напряженые отношения не добавляют мне энтузиазма(хотя по идее, должны бы, хотя бы от злости).

Ощущение не нужности мужу так изводит Вас?
Нет. Меня изводит неопределенность. Потому что я не знаю, чего ждать и к чему готовиться.

Еще не понятно, чего Вы сами хотите от отношений с мужем сейчас?
Сейчас я хочу ясности и конкретики. Если я и ребенок тебе нужны, то завязывай со вторыми отношениями и давай налаживать совместную жизнь. Если же нет - скажи и пойдем в ЗАГС писать заявление о разводе. На самом деле я его люблю и он мне нужен. Теперь дело за ним.

Что у вас с семейной терапией? Есть какое-то соглашение с мужем на этот счет?
На семейную терапию он скорее всего не пойдет. По крайней мере сейчас это вызывает у него негативную реакцию.

Мария, чем именно выматывает? Какими -то мыслями, или переживаниями? в чем Вы варитесь?
И мыслями и переживаниями. Непредсказуемостью результатов моих действий. два примера.
Первый. Сейчас он немного приболел. Сама же сегодня утром ему сказала - надо брать больничный, нечего в таком состоянии там делать. А самой вдруг уже днем пришла в голову мысль - ага, он будет дежать дома, я буду его лечить(т.е. у меня появляется второй ребенок:ad:), а он будет ей СМСки слать о том как ему плохо и он по ней скучает?
Второй. Есть у меня три недели отпуска. по идее, надо бы съездить куда-нибудь отдохнуть, а заодно подлечить нервную систему и ручки свои. Но если два месяца назад я бы думала, как он справится один с ребенком(хотя бабушки на подхвате имеются), то теперь я боюсь, что покоя мне такая поездка не принесет - не дам ли я ему таким образом карт-бланш и не изведусь ли я там от мыслей о том, что он с ней будет активно общаться.

С мужем Вы тоже стойкая?
В меньшей степени, чем для окружающих. С ним я более расслабленная, более открытая, чем с родителями. В последних разговорах ни о какой стойкости говорить не приходится, практически сразу срываюсь в слезы, чем делаю только хуже.

Здравствуйте, Мария! Если я изменюсь, это может изменить и взаимоотношения с мужем.

Хорошо.
Мария, важно чтобы цели были ясными. Понятными для нас обеих. Пока они звучат очень сухо.

- похудеть

Связано с этой темой...
Ведь я периодически и потихонечку что-то делаю, но потом мне не хватает твердости или находятся какие-то обстоятельства, которые не дают мне закончить начатое.

То есть преодолеть какое-то препятствие, которое мешает Вам похудеть?
Какого бы веса Вы хотели достигнуть?

- вылечить или загнать в стойкую ремиссию свою экзему

Как психотерапия может Вам в этом помочь? В какие моменты у Вас случаются обострения? Какие переживания за этим стоят?

- научиться говорить нет, когда мне это нужно

Хорошо. Чуть более подробно, что за моменты, Мария?

- быть более открытой с близкими

Что значит более открытой?

- раскрепоститься в сексе(хотя мне кажется, это завязано на внешность)

Здесь про что речь?
- научиться любить, а не жалеть себя.

Чем любовь к себе, отличаются для Вас от жалости?

Мария, важно чтобы цели были ясными. Понятными для нас обеих. Пока они звучат очень сухо.
Цитата:
Сообщение от gylvy Посмотреть сообщение
- похудеть
Связано с этой темой...
Цитата:
Сообщение от gylvy Посмотреть сообщение
Ведь я периодически и потихонечку что-то делаю, но потом мне не хватает твердости или находятся какие-то обстоятельства, которые не дают мне закончить начатое.
То есть преодолеть какое-то препятствие, которое мешает Вам похудеть?
Какого бы веса Вы хотели достигнуть?
Мой оптимальный вес - 70 кг. Ближайшая цель - 80. Да, понять, что меня застопоривает. Почему я все время бросаю. Лень? Неуверенность в своих силах, в том, что это реально? Но ведь похудела же я на 10 кг. Кстати, для большей ясности надо бы закончить обследование на синдром Иценко-Кушинга, а то кортизол в крови повышен.


Цитата:
Сообщение от gylvy Посмотреть сообщение
- вылечить или загнать в стойкую ремиссию свою экзему
Как психотерапия может Вам в этом помочь? В какие моменты у Вас случаются обострения? Какие переживания за этим стоят?

В принципе - любые негативные. Нелады на работе, в семье, как только я начинаю сильно напрягаться на какую-то тему, у меня тут же начинается обострение. Опять-таки, я уже многое сделала - поражение, распространявшееся на все кисти рук сейчас ограничивается небольшими участками на 3-х пальцах.


Цитата:
Сообщение от gylvy Посмотреть сообщение
- научиться говорить нет, когда мне это нужно
Хорошо. Чуть более подробно, что за моменты, Мария?
Пример. Прошлые выходные. Изначально планировалось, что в воскресенье я отвезу ребенка к своей маме (благо она близко живет), а мы с мужем будем заниматься своими делами. но ребенок малость приболел. Мама все равно меня уговаривает привезти дочь Муж говорит - не надо ее возить. По идее, в той ситуации надо бы поддержать мужа, а я пошла на поводу у мамы, чем добавила мужу еще один повод для претензий - тебе неважно мое мнение. Т.е. если меня очень сильно уговаривать, особенно если это кто-то близкий, то я скорее всего пойду на поводу, побоявшись обидеть, а потом буду долго и мучительно придумывать, как из этой ситуации выбраться.

Что значит более открытой?

Ну скорее перестать бояться напрячь близких своими проблемами, они ведь не боятся напрягаить меня - такая всесемейная жилетка.

Цитата:
Сообщение от gylvy Посмотреть сообщение
- раскрепоститься в сексе(хотя мне кажется, это завязано на внешность)
Здесь про что речь?
Здесь речь идет про большую активность, готовность самостоятельно проявить инициативу - это между прочим, одна из основных претензий мужа к нашей сексуальной жизни - почему ты все время ждешь инициативы от меня? Если тебе хочется секса, то возьми дело в свои руки. А у меня какой-то стопор, я жду его инициативы.
А про внешность - просто изменившаяся внешность не дает мне чувствовать себя уверенно, мне все время под одеяло хочется залезть, спрятаться.

Чем любовь к себе, отличаются для Вас от жалости? \

Жалость - вещь безрезультатная, любовь - деятельная.

Добрый день, Мария!
Формулирование целей-это сложная, но очень важная часть работы. Иногда от осознания того, что "я знаю куда двигаться" уже легче;). Помимо целей (то есть направления движения), есть критерии успешности достижения целей, признаки по которым Вы поймете, что двигаетесь в нужную сторону. Критерий, должен быть ясным нам обеим и сформулирован в настоящем времени. Вы уже частично проделали эту работу.
Вот это похоже на критерии. Важно понять, к какой цели они имеют отношение.

- похудеть
- вылечить или загнать в стойкую ремиссию свою экзему

надо бы закончить обследование на синдром Иценко-Кушинга, а то кортизол в крови повышен.

К цели про любовь к себе?


- научиться любить, а не жалеть себя.

И еще, на протяжении нашего диалога вы описываете трудности, которые, Вы называете ленью, или нехваткой силы воли. Вопрос в том, что именно Вам сложно, то есть на чем нам сейчас сконцентрировать внимание, во время формулирования целей. Вам трудно начать, или поддерживать свои начинания, в плане заботы о себе?
Помимо этого, я слышу, что есть, но пока еще не очень сформулирована цель про уверенность.
Этот критерий отнесем к ней?
- раскрепоститься в сексе(хотя мне кажется, это завязано на внешность)


Здесь речь идет про большую активность, готовность самостоятельно проявить инициативу


Еще есть цель, касающаяся Вашего общения с окружающими. Зто можно отнести к критериям достижения этой цели.

- научиться говорить нет, когда мне это нужно
- быть более открытой с близкими

Как можно сформулировать эту задачу? (Про что цель? Про уверенность, открытость, честность?).