Просмотр полной версии : Мальчик для битья в классе.

Здравствуйте, уважаемые специалисты.
Не знаю, по адресу ли обратилась...:bn:
У нас в семье такая, я бы сказала проблема. Мой сын, ему почти 8 лет, открывает дверь всем посторонним людям, может пустить их в дом.
Время сейчас - сами понимаете. Разговоры с ним ведутся регулярно лет с 5-ти на эту тему. Объясняем дотошно, приводим примеры, ну пугаем слегка, не без этого:at:
Но вот вчера "убил" меня в очередной раз. Пришел без предупреждения муж моей коллеги, принес документы, сын его не знает, о том, что кто-то придет, тоже не знал. При этом открыл ему дверь, пустил в квартиру, я в ужасе была (что спокойно пустил совершенно незнакомого человека), сама гуляла около дома с младшим ребенком. Причем даже не позвонил мне, не сказал, что пришел кто-то незнакомый:bn:
На все мои укоры стоит молчит, виновато хлопает ресницами. Перед уходом я обычно говорю ему к двери не подходить, двери никому не открывать, в этот раз он пришел домой, когда нас не было дома - и вот результат. Ну должен же уже понимать в этом возрасте? Или нет?
Он заканчивает первый класс и в школу ездит сам, мы контролируем его постоянно по телефону: приехал - отзвонился, выезжает - отзвонился, на предмет разговоров с посторонними людьми, посадок в машины, ухода с другими детьми куда-либо, вообще отклонения от постоянного маршрута периодически напоминаем, но выходит это ничего не гарантирует со стороны ребенка? Если пустил чужого человека, то и с незнакомыми может заговорить, и в чужую машину сесть?
Как втолковать здоровому лбу 8-ми лет, что ТАК НЕЛЬЗЯ?
Уже думали договориться со знакомыми, чтоб пришли домой, забрали деньги... ну чтоб припугнуть поконкретней, но честно говоря, боюсь испугать ребенка вообще, чтоб потом проблемы не начались.
Так что, если я все же по адресу, помогите советом:bc:

Жизнь у нас конечно перевернула все с ног на голову. С одной стороны есть традиции гостеприимства, а с другой - появилось много опасностей во внешнем мире.
8 лет уже большой мальчик, все вроде бы должен понимать. Но вот не работает понимание, традиции побеждают.
Вспомнился рассказ писателя Рябинина ( он очень увлекательно писал про собак). Он описывал, как приучали служебных собак не брать никакую еду без разрешения хозяина. К еде подводили проводки с током малой величины. Когда собака хотела съесть еду самовольно, то цель замыкали, и собаку "кусал" ток. Так обучали собак.

Вот надо что-то такое безобидное придумать в Вашем случае. Открыл дверь сын без спросу, а там...... Но это надо очень хорошо продумать, чтобы не нанести травмы. Или лучше оставить все как есть, если не будете точно уверены в последствиях. Давайте так, Вы сначала свои "придумки" выложите здесь и мы их обсудим.
Если у меня или у других консультантов появятся идеи , мы тоже поделимся и обсудим.
Главное, не спешить и поступать разумно.

Уважаемая Людмила Николаевна, прочитала ваш пост, и поняла, что совсем не щажу своего ребенка, так жалко его стало:au: Вы мне прямо глаза открыли :eek:... Действительно, получается, что сперва мы воспитывали сына в некой культурной нише (и надо сказать (может и нескромно), что он у нас мальчик очень спокойный, тактичный, добрый и сострадательный, я бы так выразилась), а потом начинаем требовать от него, и достаточно категорично, некоторых поступков, которые не совсем сочетаются с теми принципами, в которых его растили. Да...
До вашего ответа я думала договориться со знакомым мужчиной, чтоб он пришел, сын ему откроет, и он что-нибудь из дома заберет, относительно ценное. Но боялась во-первых, что сын сильно испугается, а во-вторых, что опять же может сильно испугаться, но не чужого человека, а того, что он что-то забрал из дома и как следствие возможного гнева родителей.
Теперь же я решила ограничиться тем, что повешу на дверь яркий листок со словами: МИША, ПОСТОРОННИМ ЛЮДЯМ ДВЕРЬ ОТКРЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ!, купим маленькую лавочку, чтоб мог без помех смотреть в глазок (а то ему надо за табуреткой в кухню бежать, не всегда есть желание у него идти в кухню, потом опять в коридор, ограничивается тем, что кричит "кто там?")
Еще договоримся со знакомыми с машиной, чтоб после школы к нему подъехали и попробовали уговорить сесть в машину, но не увозили, если все же сядет. Это исключительно для родителей информация: все-таки сядет или нет, будем знать, где наши (и его) слабые места. Ну и напоминания.
В общем, это все. Пока, по крайней мере. Как вам мои идеи?
И спасибо вам, Людмила Николаевна, за открытие глаз:)

Пока, по крайней мере. Как вам мои идеи?
Ваши идеи ни мне, ни моим коллегам не нравятся. Я написала Вам сам принцип, но не просто так просила обсудить идеи.
Чем не нравятся: очень жесткий вариант, который может разрушить и основательно ощущение доверия к миру, это во-первых. Во-вторых он рано или поздно узнает, что это сделано родительскими руками, что разрушит доверие к семье, к Вам.
Обучение поведения в опасности происходит с первого года жизни ребенка и сопровождается словами "нельзя" и "опасно".
Опишите, как Вы учили сына, например, что нельзя прикасаться к утюгу, к кастрюлям на плите, как переходить дорогу и т.д. Что Вы при этом делали, что говорили и каким тоном?
Что знает Ваш сын об опасности, чего он точно опасается?

Чем не нравятся: очень жесткий вариант, который может разрушить и основательно ощущение доверия к миру, это во-первых. Во-вторых он рано или поздно узнает, что это сделано родительскими руками, что разрушит доверие к семье, к Вам.

Не совсем вас поняла...

я решила ограничиться тем, что повешу на дверь яркий листок со словами: МИША, ПОСТОРОННИМ ЛЮДЯМ ДВЕРЬ ОТКРЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ!, купим маленькую лавочку, чтоб мог без помех смотреть в глазок.
Еще договоримся со знакомыми с машиной, чтоб после школы к нему подъехали и попробовали уговорить сесть в машину, но не увозили, если все же сядет...Ну и напоминания

Считаете эти варианты слишком жесткими?

Что знает Ваш сын об опасности, чего он точно опасается?

Ну учили, как правило, с помощью наглядных примеров, утюг там или плитка, разрешали прикоснуться к довольно горячей поверхности. Что касается дороги - говорили категоричным тоном, что вон там, к примеру, где тетя идет, ходить нельзя, т.е. опять же наглядность + категоричный тон.
Чего опасается... Это достаточно сложный вопрос, если говорить в общих чертах, дети опасаюся многих вещей-конкретных или абстрактных. Если вспомнить конкретно, то точно могу сказать, что он боится пожара, ну не боится, скорее все же опасается, когда уходит из дома сам, старается все, что включено в розетку - выключить. Опасается потерять близких - меня, отца, сестру. Ну крови боится - пару раз были довольно серьезные травмы, соответственно возможных медицинских манипуляций - перевязок, уколов и подоб.

Но в принципе, я поняла Вашу идею - необходимо с помощью отрицательных ассоциаций выработать у ребенка что-то вроде условного рефлекса, что дверь открывать нельзя. Я права?

Цитата:
Сообщение от Spiegel Посмотреть сообщение
Чем не нравятся: очень жесткий вариант, который может разрушить и основательно ощущение доверия к миру, это во-первых. Во-вторых он рано или поздно узнает, что это сделано родительскими руками, что разрушит доверие к семье, к Вам.
Не совсем вас поняла...
Попробуйте "влезть в шкуру" ребенка . Как бы Вы себя чувствовали, если бы узнали, что Вас обманули, пусть даже с благими намерениями?

Цитата:
я решила ограничиться тем, что повешу на дверь яркий листок со словами: МИША, ПОСТОРОННИМ ЛЮДЯМ ДВЕРЬ ОТКРЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ!, купим маленькую лавочку, чтоб мог без помех смотреть в глазок.
Еще договоримся со знакомыми с машиной, чтоб после школы к нему подъехали и попробовали уговорить сесть в машину, но не увозили, если все же сядет...Ну и напоминания
Считаете эти варианты слишком жесткими?
Листок и скамейка хорошо. С машиной есть вероятность "перегнуть палку".
Но в принципе, я поняла Вашу идею - необходимо с помощью отрицательных ассоциаций выработать у ребенка что-то вроде условного рефлекса, что дверь открывать нельзя. Я права?

Что будет такими отр.ассоциациями со стороны близких взрослых, если он не увидит напоминание, проигнорирует его?

Вероятно, родители должны прийти в ужас?:) А ребенок запомнит реакцию взрослого, ну и т.д.

Здравствуйте, уважаемые специалисты.
В последнее время у моего сына, 8,5 лет, возникли проблемы с поведением в школе. Оно и раньше не было идеальным, но вот со 2-й трети февраля стало вообще невозможным. Замечания в дневнике через день и каждый день (буквально). Учительница жалуется на агрессию - кого-то ударил, кому-то губу разбил, ругается со многими детьми, орет и носится на перемене.
Он учится в гимназии, требования, конечно, выше, чем в других школах, но программу вполне "тянет", усвоение программы в целом на 5, но оценки в основном 4, а то и 3 - снижают из-за почерка, плохо прописанных букв, помарок, неаккуратного подчеркивания и подоб. Еще занимаемся в муз. школе.
Я вполне понимаю, что нагрузка немаленькая, что тяжелая 3-я длинная четверть, что труден для организма переход к весне, но в любом случае стараемся грамотно планировать день, помогаю с уроками, дома именно на эту четверть стараюсь освободить его от домашних обязанностей... То есть я вижу, что он "не упахивается", не падает от усталости, хватает времени и на игру, и на отдых, и на прогулку... Вечером обязательно стараюсь выделить время для него, или играем с ним и вторым ребенком (девочка, 1,5 г), делаем массаж друг-другу, болтаем.
Вежливые беседы, в чем, дескать, проблема, и наказания (в основном это лишение игры за компьютером на разные сроки) результата не дают. И вообще, суть в том, что дома он у меня такой же ребенок, как и всегда, никаких изменений я не наблюдаю ни в нем, ни в его отношении к сестре, ни с родителями... А вот в школе, получается, капут. И в муз. тоже.
Причем, когда я дома начинаю выяснять, что там в очередной раз случилось, он начинает такое рассказывать! Всегда выходит, что он не виноват, что он никого не трогал, а трогали его, его обзывали, ему мешали, на него наговорили другие дети, а потом его наказали и объяснений его не выслушали. Либо вообще "включает дурака" и ничего не помнит, когда я начинаю кипятиться, он неохотно что-то там припоминает.
Вот так. Подскажите мне, откуда могут "расти ноги" наших проблем?

Да, еще. Заметила, что вот именно сейчас, в этот период, понимание учебного материала у него стало хуже, по русскому путает глагол и существительное, по математике стал плохо решать задачи, которые обычно щелкал, как семечки. То есть вообще он раньше все схватывал и запоминал лучше.

Здравствуйте, уважаемые специалисты.
В последнее время у моего сына, 8,5 лет, возникли проблемы с поведением в школе. Оно и раньше не было идеальным, но вот со 2-й трети февраля стало вообще невозможным. Замечания в дневнике через день и каждый день (буквально). Учительница жалуется на агрессию - кого-то ударил, кому-то губу разбил, ругается со многими детьми, орет и носится на перемене.
Здравствуйте. Давайте постараемся разобраться в чем суть проблемы.
Скажите, как давно у Вашего сына стали появляться проблемы с поведением в школе? Знаете ли Вы об изменениях в школьной жизни сына, которые возможно имели место (новые учителя, ученики, конфликты с кем-то и пр.)? Как раньше Ваш сын проявлял агрессию и проявляет ли он ее дома, помимо школы? Как принято выражать эмоции в Вашей семье, в том числе негативные (как это делаете Вы, Ваш муж, другой ребенок)?

Он учится в гимназии, требования, конечно, выше, чем в других школах, но программу вполне "тянет", усвоение программы в целом на 5, но оценки в основном 4, а то и 3 - снижают из-за почерка, плохо прописанных букв, помарок, неаккуратного подчеркивания и подоб. Еще занимаемся в муз. школе.
Я вполне понимаю, что нагрузка немаленькая, что тяжелая 3-я длинная четверть, что труден для организма переход к весне, но в любом случае стараемся грамотно планировать день, помогаю с уроками, дома именно на эту четверть стараюсь освободить его от домашних обязанностей... То есть я вижу, что он "не упахивается", не падает от усталости, хватает времени и на игру, и на отдых, и на прогулку... Вечером обязательно стараюсь выделить время для него, или играем с ним и вторым ребенком (девочка, 1,5 г), делаем массаж друг-другу, болтаем.
Как кроме плохих отметок отражается учеба и поведение сына на его жизни? Как его поведение, учеба влияет именно на Вас?

Вежливые беседы, в чем, дескать, проблема, и наказания (в основном это лишение игры за компьютером на разные сроки) результата не дают. И вообще, суть в том, что дома он у меня такой же ребенок, как и всегда, никаких изменений я не наблюдаю ни в нем, ни в его отношении к сестре, ни с родителями... А вот в школе, получается, капут. И в муз. тоже.
За что Вы в основном наказываете сына и как часто это делаете? Как он реагирует на наказание?

Причем, когда я дома начинаю выяснять, что там в очередной раз случилось, он начинает такое рассказывать! Всегда выходит, что он не виноват, что он никого не трогал, а трогали его, его обзывали, ему мешали, на него наговорили другие дети, а потом его наказали и объяснений его не выслушали. Либо вообще "включает дурака" и ничего не помнит, когда я начинаю кипятиться, он неохотно что-то там припоминает.
Что Вы при этом чувствуете? Что делаете в таких ситуациях? Что именно вызывает у Вас раздражение (когда начинаете кипятиться)?

Да, еще. Заметила, что вот именно сейчас, в этот период, понимание учебного материала у него стало хуже, по русскому путает глагол и существительное, по математике стал плохо решать задачи, которые обычно щелкал, как семечки. То есть вообще он раньше все схватывал и запоминал лучше.
Как думаете, с чем это связано? Бывало ли такое раньше?

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна

Здравствуйте. Давайте постараемся разобраться в чем суть проблемы.
Скажите, как давно у Вашего сына стали появляться проблемы с поведением в школе? Знаете ли Вы об изменениях в школьной жизни сына, которые возможно имели место (новые учителя, ученики, конфликты с кем-то и пр.)? Как раньше Ваш сын проявлял агрессию и проявляет ли он ее дома, помимо школы? Как принято выражать эмоции в Вашей семье, в том числе негативные (как это делаете Вы, Ваш муж, другой ребенок)?

Проблемы у него возникали периодически, но это достаточно быстро быстро сходило на нет. Об изменениях в школьной жизни в основном знаю, всегда расспрашиваю его, как дела в школе, как проходит день вообще. Раньше он агрессию не проявлял, он вообще "мирный атом", и я не считаю, что он агрессивен, это слова учительницы, которой, как мне кажется, не всегда хватает времени разобраться в ситуации. До школы у нас была проблема с самозащитой, он вообще не мог дать сдачи, и в группе детсада был одним из самых мирных мальчиков. говорил мне, что не может ударить другого, потому что ему (другому) будет больно.
Учительница обычно появляется уже в разгар потасовки, и не особо вникает в суть конфликта, я понимаю, у нее нет на это времени, поэтому если потасовка между детьми нашего класса, то неуд получают все участники конфликта.
А последний раз был такой: Миша вышел на перемене из класса, пошел в другой класс, там подошел к мальчику, он маленького роста, меньше всех. Миша сказал ему, что "когда он вырастет большой, он будет поменьше других людей", у мальчика видимо это была больная тема, потому что он выбежал за Мишей в коридор и толкнул его, Миша говорит, что оттолкнул его, он снова бросился, Миша снова оттолкнул, в это время выходил из класса другой ребенок, этот мальчик (который невысокого роста), полетел на него и разбил губу. Наша учительница появилась как раз в тот момент, когда Миша толкал мальчика и тот разбил губу. Позвонила мне и сказала, что мой ребенок пришел в другой класс, завел там конфликт с ребенком и побил его так, что тот разбил губу.
То есть глупо, конечно все вышло, у Миши есть такая привычка, общаться с другими незнакомыми детьми и говорить им то что он в данный момент видит или думает.
Об эмоциях. Я вообще очень эмоциональный человек, могу и накричать, голос повысить, шлепнуть (именно шлепнуть). Муж, наоборот, очень спокойный, он "убивает" долгими нотациями, младший ребенок тоже очень эмоционален, вопит и визжит и топает, в общем, он еще в процессе воспитательной работы :ab: Сам Миша спокойный, если уж очень "достанут", может повысит голос (не сильно), что-нибудь бросить, но не показательно, а скорее так, чтоб не видели другие. Может так вроде рычания издать.


Как кроме плохих отметок отражается учеба и поведение сына на его жизни? Как его поведение, учеба влияет именно на Вас?

Да в общем, никак, разве что в классе он не на хорошем счету ни у учительницы, ни у детей, но его это, как мне кажется, не сильно заботит. Видимо, потому что у него масса других интересов вне школы, а с детьми он общается во дворе, не близко, а так, очень большой компанией.
На меня это влияет только с той стороны, что я себя очень неудобно чувствую, когда мне звонит учительница с жалобами, мне трудно реагировать. Что я могу сказать ей? Извиниться и обещать серьезно с ним поговорить. Что я, собственно, и делаю. Учеба меня не сильно озабочивает, потому что я вижу, что он ее "тянет", способностей хватает, и вообще, я считаю, что в жизни есть более важные вещи, чем хорошая учеба, поэтому низкие оценки, когда они появляются, меня не огорчают. Говорю ему: ну что ж, будем стараться, будем заниматься.
Ну и еще с мужем постоянно разногласия возникают, спорим часто. У него одно средство:если разговоры не помогают, надо лупить.


За что Вы в основном наказываете сына и как часто это делаете? Как он реагирует на наказание?

Наказываем, получается, именно за плохое поведение в школе. Других проблем у нас нет, или они очень эпизодичны, так что я сейчас принципиально ничего другого припомнить не могу, кроме этого злосчастного поведения. (А! Вспомнила! Один раз я наказала его за то, что он обстриг себе ресницы:o, они мешали ему в телескоп смотреть. Сказала ему, что пока ресницы не отрастут, он не играет за комп.) И то, наказываем, в основном, с подачи папы, он относится к этому строже меня. Наказываем лишением игр за компьютером на разные сроки. Но я, опять же, не расстраиваюсь, т.к. считаю. что от этого вреда его здоровью не будет, только польза.
Сам Миша расстраивается. но довольно быстро утешается, ибо, повторюсь, у него есть другие интересы, есть чем заняться. периодически он вспоминает о том, что ему нельзя играть и сокрушается по этому поводу.


Что Вы при этом чувствуете? Что делаете в таких ситуациях? Что именно вызывает у Вас раздражение (когда начинаете кипятиться)?

Чувствую растущее раздражение, ибо считаю, что он все прекрасно помнит. Когда сержусь, могу повысить голос, говорю ему: хорошо, тогда вспоминай, а пока не вспомнишь, телевизор не включай.


Как думаете, с чем это связано? Бывало ли такое раньше?

Полагаю, что связано это: 1) с состоянием здоровья (у него была довольно серьезная родовая травма, видимо, мы ее еще не переросли); 2) наш сложный климат ( мало солнца, темно сейчас, холодно очень); 3) тяжелая 3-я четверть. Я сама учительница, и знаю. что именно в эту четверть успеваемость снижается, она длинная, и приходится на зиму - начало весны, это для организма сложное время).
Раньше такого не было, потому что он не учился, не было этой постоянной нагрузки в виде обязательных уроков, домашних заданий и проч. И в первом классе у них есть доп. каникулы в середине февраля, а сейчас уже 2-й, и этого нет.

То есть я вообще считаю, что нужно набраться терпения и пережить это время. Но я ведь могу быть и не права. Возможно, я просто не могу их разглядеть.

Проблемы у него возникали периодически, но это достаточно быстро быстро сходило на нет. Об изменениях в школьной жизни в основном знаю, всегда расспрашиваю его, как дела в школе, как проходит день вообще.
Учительница обычно появляется уже в разгар потасовки, и не особо вникает в суть конфликта, я понимаю, у нее нет на это времени, поэтому если потасовка между детьми нашего класса, то неуд получают все участники конфликта.
А последний раз был такой: Миша вышел на перемене из класса, пошел в другой класс, там подошел к мальчику, он маленького роста, меньше всех. Миша сказал ему, что "когда он вырастет большой, он будет поменьше других людей", у мальчика видимо это была больная тема, потому что он выбежал за Мишей в коридор и толкнул его, Миша говорит, что оттолкнул его, он снова бросился, Миша снова оттолкнул, в это время выходил из класса другой ребенок, этот мальчик (который невысокого роста), полетел на него и разбил губу. Наша учительница появилась как раз в тот момент, когда Миша толкал мальчика и тот разбил губу. Позвонила мне и сказала, что мой ребенок пришел в другой класс, завел там конфликт с ребенком и побил его так, что тот разбил губу.
То есть глупо, конечно все вышло, у Миши есть такая привычка, общаться с другими незнакомыми детьми и говорить им то что он в данный момент видит или думает.

Да в общем, никак, разве что в классе он не на хорошем счету ни у учительницы, ни у детей, но его это, как мне кажется, не сильно заботит. Видимо, потому что у него масса других интересов вне школы, а с детьми он общается во дворе, не близко, а так, очень большой компанией.

На меня это влияет только с той стороны, что я себя очень неудобно чувствую, когда мне звонит учительница с жалобами, мне трудно реагировать. Что я могу сказать ей? Извиниться и обещать серьезно с ним поговорить. Что я, собственно, и делаю. Учеба меня не сильно озабочивает, потому что я вижу, что он ее "тянет", способностей хватает, и вообще, я считаю, что в жизни есть более важные вещи, чем хорошая учеба, поэтому низкие оценки, когда они появляются, меня не огорчают. Говорю ему: ну что ж, будем стараться, будем заниматься.
Ну и еще с мужем постоянно разногласия возникают, спорим часто. У него одно средство:если разговоры не помогают, надо лупить.

Наказываем, получается, именно за плохое поведение в школе. Других проблем у нас нет, или они очень эпизодичны, так что я сейчас принципиально ничего другого припомнить не могу, кроме этого злосчастного поведения. (А! Вспомнила! Один раз я наказала его за то, что он обстриг себе ресницы:o, они мешали ему в телескоп смотреть. Сказала ему, что пока ресницы не отрастут, он не играет за комп.) И то, наказываем, в основном, с подачи папы, он относится к этому строже меня. Наказываем лишением игр за компьютером на разные сроки. Но я, опять же, не расстраиваюсь, т.к. считаю. что от этого вреда его здоровью не будет, только польза.
То есть получается так: в классе он не на хорошем счету, учителю разбираться в конфликтах некогда (она наказывает всех без разбора), плюс к тому же она "наказывает" Вас как родителя. Вы, разобравшись с ситуацией, прямой вины сына в конфликтах не видите (то есть он в основном поступает адекватно ситуации), но все равно наказываете. То есть Миша получает двойное наказание - сначала от учителя, а потом от Вас.
Так за какое именно поведение в таком случае Вы Мишу наказываете? Может ли быть такое за то, что учительница "наказала" Вас (она пожаловалась Вам на поведение сына - значит Вы должны его наказать)? или это наказание - альтернатива тому наказанию, которое предлагает папа (видимо ему тоже некогда разбираться в проблеме, проще сына "лупить")? Кто же в таком случае, как не Вы, выступит защитником интересов сына, на кого ему можно положиться, кому довериться?
Еще пару слов о физических наказаниях. Как бы не считал Ваш муж, помните, что шлепки, удары, побои - это насилие (даже при условии отсутствия телесных повреждений в виде синяков, ссадин, шишек). Они не могут быть оправданы не под каким предлогом! Более того, таким образом Вы подаете сыну противоречивые воспитательные сообщения. То есть делаете то, что ему самому делать запрещаете. Не кажется ли Вам данный подход несколько несправедливым по отношении к Мише?

Раньше он агрессию не проявлял, он вообще "мирный атом", и я не считаю, что он агрессивен, это слова учительницы, которой, как мне кажется, не всегда хватает времени разобраться в ситуации. До школы у нас была проблема с самозащитой, он вообще не мог дать сдачи, и в группе детсада был одним из самых мирных мальчиков. говорил мне, что не может ударить другого, потому что ему (другому) будет больно.

Об эмоциях. Я вообще очень эмоциональный человек, могу и накричать, голос повысить, шлепнуть (именно шлепнуть). Муж, наоборот, очень спокойный, он "убивает" долгими нотациями, младший ребенок тоже очень эмоционален, вопит и визжит и топает, в общем, он еще в процессе воспитательной работы :ab: Сам Миша спокойный, если уж очень "достанут", может повысит голос (не сильно), что-нибудь бросить, но не показательно, а скорее так, чтоб не видели другие. Может так вроде рычания издать.
Давайте немного определимся с понятиями. Агрессия - это энергия сама по себе не имеющая положительной или отрицательной окраски. Агрессивность - проявление агрессии. Энергия эта возникает в результате эмоциональной реакции на ту или иную ситуацию. Гнев, раздражение и другие негативные эмоции высвобождают большое количество энергии. Отменить возникновение эмоций не возможно, а энергия должна быть как-то реализована. Она может реализовываться либо в мирном русле (например при занятиях спортом), либо неконструктивно, разрушительно (бить посуду, ломать мебель, избивать или оскорблять других людей).
Как ребенок реализовывает свою агрессивность зависит от опыта, полученного в первую очередь в семье (копирование поведения родителей, разъяснения с их стороны, как можно поступать в тех или иных конфликтных ситуациях). Если родители пропагандируют подавление негативных эмоций и агрессивности, то это может привести либо к ухудшению состояния здоровья, либо ребенок будет реализовывать их тогда, когда они их не видят.
Насколько я поняла, в Вашей в семье Вы и младший ребенок проявляете эмоции незамедлительно, а муж и старший сын долго терпят, но потом могут вспылить, не выдержать. Причем папа именно дома может проявить физическую агрессию или угрозу о ней (например, по отношению к Мише), а сын преимущественно в школе. Однако в этом случае получается, что сын получает за это наказание, а папа - нет, что опять-таки несколько несправедливо по отношении к Мише.
И еще скажите, пожалуйста, когда Миша не мог дать сдачи, как Вы справлялись с этими ситуациями? Обучали ли Вы его этим навыкам и как именно это делали?

Сам Миша расстраивается. но довольно быстро утешается, ибо, повторюсь, у него есть другие интересы, есть чем заняться. периодически он вспоминает о том, что ему нельзя играть и сокрушается по этому поводу.
Если сын не воспринимает наказание как наказание, то есть ли смысл его применять? С какой целью это тогда делать?

Чувствую растущее раздражение, ибо считаю, что он все прекрасно помнит. Когда сержусь, могу повысить голос, говорю ему: хорошо, тогда вспоминай, а пока не вспомнишь, телевизор не включай.
Не думали ли Вы, что Миша "не может вспомнить" потому, что не хочет этого делать? Как Вы думаете, почему он не хочет рассказывать Вам о некоторых школьных событиях?

Полагаю, что связано это: 1) с состоянием здоровья (у него была довольно серьезная родовая травма, видимо, мы ее еще не переросли); 2) наш сложный климат ( мало солнца, темно сейчас, холодно очень); 3) тяжелая 3-я четверть. Я сама учительница, и знаю. что именно в эту четверть успеваемость снижается, она длинная, и приходится на зиму - начало весны, это для организма сложное время).
Раньше такого не было, потому что он не учился, не было этой постоянной нагрузки в виде обязательных уроков, домашних заданий и проч. И в первом классе у них есть доп. каникулы в середине февраля, а сейчас уже 2-й, и этого нет.

То есть я вообще считаю, что нужно набраться терпения и пережить это время. Но я ведь могу быть и не права. Возможно, я просто не могу их разглядеть.
Несомненно эти причины все могут иметь место. Однако думаю отношения в школе, особенно отношение учителя к Мише, также играет не последнюю роль (даже если Вам кажется, что это для него не важно). Именно для младших школьников авторитет учителя играет большую роль, в том числе влияет и на мотивацию к ученью.

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

То есть получается так: в классе он не на хорошем счету, учителю разбираться в конфликтах некогда (она наказывает всех без разбора), плюс к тому же она "наказывает" Вас как родителя. Вы, разобравшись с ситуацией, прямой вины сына в конфликтах не видите (то есть он в основном поступает адекватно ситуации), но все равно наказываете. То есть Миша получает двойное наказание - сначала от учителя, а потом от Вас.

Миша не всегда не виноват. Есть ситуации, и они нередки, когда он реально виноват, и сам это признает. Есть ситуации, когда он не виноват, есть ситуации, когда происходит все не со злого умысла Миши, или другого ребенка, а по глупости, как в описанной мною ситуации с маленьким мальчиком.
О том, что учителю некогда разбираться. Вчера я разговаривала с парой учителей нач. классов о дисциплине. Они обе говорят, что поступают так же. То бишь не разбираются , кто виноват, кто нет, а ставят 2 за поведение всем участникам конфликта. Делается это из-за того, что в школах сейчас о-очень строго с травмами у детей. Просто затаскают по начальству, нужно будет писать объяснительную, собирают комиссию, и проч. Таким образом, учитель приучает учеников вообще избегать конфликтов.
То есть у каждого свой интерес. Учителю главное - чтоб не было травм, и он добивается этого именно таким образом.

Так за какое именно поведение в таком случае Вы Мишу наказываете?

Уже ответила выше. Конкретно я наказываю его в том случае, если он действительно виноват. Теперь о папе. В какой-то момент, когда количество замечаний в неделю стало просто неприличным, они с Мишей завели беседу, что делать с этим. Папа: Если ты приносишь 2 за поведение... Миша подхватил: Я не играю в компьютер 3 дня. Папа: Ты сам предложил. А если в эти 3 дн я ты приносишь еще одно замечание, ты не играешь месяц. Миша: хорошо.
Папа, как и учитель, решил избегать конфликтов (и последующих замечаний) любой ценой, не вникая в их суть.

Может ли быть такое за то, что учительница "наказала" Вас (она пожаловалась Вам на поведение сына - значит Вы должны его наказать)?

Должна в любом случае обратить на это внимание и показать это Мише. Авторитет учителя нужно худо-бедно поддерживать, по крайней мере, не снижать его своим отношением.

или это наказание - альтернатива тому наказанию, которое предлагает папа

Наверное, да.

(видимо ему тоже некогда разбираться в проблеме, проще сына "лупить")? Кто же в таком случае, как не Вы, выступит защитником интересов сына, на кого ему можно положиться, кому довериться?

Думала уже об этом. Надумала вот что: муж никогда не будет Мишу бить, т.к. знает мое крайне негативное отношение к этому, и понимает, какие проблемы у нас начнутся, если он сделает это. Думаю, это угрозы - это его способ воздействия. Тем более, говорит он про битье всегда так... флегматично, что ли. Ну, спокойно, без экспрессии.
А в любом случае его всегда защищаю, по крайней мере утешаю.

Еще пару слов о физических наказаниях. Как бы не считал Ваш муж, помните, что шлепки, удары, побои - это насилие (даже при условии отсутствия телесных повреждений в виде синяков, ссадин, шишек). Они не могут быть оправданы не под каким предлогом! Более того, таким образом Вы подаете сыну противоречивые воспитательные сообщения. То есть делаете то, что ему самому делать запрещаете. Не кажется ли Вам данный подход несколько несправедливым по отношении к Мише?

Уже ответила выше. Мишу не бьют и бить не будут. Это такой способ воздействия (за неимением лучшего, видимо).


Давайте немного определимся с понятиями. Агрессия - это энергия сама по себе не имеющая положительной или отрицательной окраски. Агрессивность - проявление агрессии. Энергия эта возникает в результате эмоциональной реакции на ту или иную ситуацию. Гнев, раздражение и другие негативные эмоции высвобождают большое количество энергии. Отменить возникновение эмоций не возможно, а энергия должна быть как-то реализована. Она может реализовываться либо в мирном русле (например при занятиях спортом), либо неконструктивно, разрушительно (бить посуду, ломать мебель, избивать или оскорблять других людей).
Как ребенок реализовывает свою агрессивность зависит от опыта, полученного в первую очередь в семье (копирование поведения родителей, разъяснения с их стороны, как можно поступать в тех или иных конфликтных ситуациях). Если родители пропагандируют подавление негативных эмоций и агрессивности, то это может привести либо к ухудшению состояния здоровья, либо ребенок будет реализовывать их тогда, когда они их не видят.
Насколько я поняла, в Вашей в семье Вы и младший ребенок проявляете эмоции незамедлительно, а муж и старший сын долго терпят, но потом могут вспылить, не выдержать. Причем папа именно дома может проявить физическую агрессию или угрозу о ней (например, по отношению к Мише), а сын преимущественно в школе. Однако в этом случае получается, что сын получает за это наказание, а папа - нет, что опять-таки несколько несправедливо по отношении к Мише.

Нет, в нашей семье папа и Миша эмоции не подавляют, просто они в целом более спокойны, чем мы с дочерью. Мне не пришло бы в голову ругать Мишу, если б он вдруг расшумелся, как я, например. Хотя, возможно, Миша сам старается сдерживаться, т.к. воспитывался достаточно строго, он не разбалованный ребенок. такой вариант я допускаю с достаточно большой вероятностью.

И еще скажите, пожалуйста, когда Миша не мог дать сдачи, как Вы справлялись с этими ситуациями? Обучали ли Вы его этим навыкам и как именно это делали?

В группе дет. сада большинство мальчиков были боевые, Мишу часто тузили. Такие отношения в саду начинаются, как мне показалось, лет с 5, мальчики решают, кто главнее, кто сильнее. Первое время я реагировала спокойно. Объясняла, что надо дать сдачи и как это надо сделать :ah: Потом меня стало раздражать, что он не может за себя постоять, я опять же говорила, что надо дать сдачи, только более экспрессивно говорила. Потом, когда все равно его обижали, я стала реагировать спокойно, решила, что когда ему надоест эта ситуация, он научится давать сдачи. Ну а когда он пошел в школу, я услышала от учительницы, что Миша - драчун:bn:

Если сын не воспринимает наказание как наказание, то есть ли смысл его применять? С какой целью это тогда делать?

Я бы не сказала, что он не воспринимает, дело, видимо, в том, что долго оно не работает, т.к. Миша отвлекается на другие свои интересы. В те дни, когда он играет в обычном режиме (2 раза по 20 мин.), у него компьютер на 1-м месте. "А можно мне еще поиграть?", "А когда можно опять поиграть?" и т.д.

Не думали ли Вы, что Миша "не может вспомнить" потому, что не хочет этого делать? Как Вы думаете, почему он не хочет рассказывать Вам о некоторых школьных событиях?

Не думала, т.к. когда ему требуется, он очень быстро все вспоминает. Не хочет рассказывать, потому что опять начнутся сокрушения, разговоры и проч., сам он говорит, что не хочет говорить (масло масленое), чтобы не расстраивать меня.

Несомненно эти причины все могут иметь место. Однако думаю отношения в школе, особенно отношение учителя к Мише, также играет не последнюю роль (даже если Вам кажется, что это для него не важно). Именно для младших школьников авторитет учителя играет большую роль, в том числе влияет и на мотивацию к ученью.

Я согласна с вами, конечно. Пока у Миши обид на учительницу нет, как мне кажется. Школу предлагала как-то поменять, говорит: пока не хочется.

Подытоживая: Вы своим вопросами дали мне много пищи для размышления (видимо, так и положено :ad:). Я как-то начинаю склоняться к тому, что Миша дома склонен подавлять эмоции, а вне дома их выплескивать. Если это так, как нужно поступать? Как научить его выплескивать их дома, не переходя границ? Понятно, что родители могут повысить голос на ребенка, но ведь ребенок не должен повышать голос на родителей :bn:

Миша не всегда не виноват. Есть ситуации, и они нередки, когда он реально виноват, и сам это признает. Есть ситуации, когда он не виноват, есть ситуации, когда происходит все не со злого умысла Миши, или другого ребенка, а по глупости, как в описанной мною ситуации с маленьким мальчиком.
О том, что учителю некогда разбираться. Вчера я разговаривала с парой учителей нач. классов о дисциплине. Они обе говорят, что поступают так же. То бишь не разбираются , кто виноват, кто нет, а ставят 2 за поведение всем участникам конфликта. Делается это из-за того, что в школах сейчас о-очень строго с травмами у детей. Просто затаскают по начальству, нужно будет писать объяснительную, собирают комиссию, и проч. Таким образом, учитель приучает учеников вообще избегать конфликтов.
То есть у каждого свой интерес. Учителю главное - чтоб не было травм, и он добивается этого именно таким образом.
Уже ответила выше. Конкретно я наказываю его в том случае, если он действительно виноват.
Позиция учителя здесь ясна. Суть в данном случае не в том, что она незаслуженно (или заслуженно) наказывает детей. Вопрос для меня скорее заключается в том, почему Вы наказываете Мишу повторно (ведь наказание за поведение он уже получил от учительницы)?

Должна в любом случае обратить на это внимание и показать это Мише. Авторитет учителя нужно худо-бедно поддерживать, по крайней мере, не снижать его своим отношением.
А какое отношение учительский авторитет имеет к поведению Миши, его проступку? И почему Вы как родитель заботитесь об этом авторитете, не обязанность ли этого самого учителя - поддерживать свой авторитет?
Получается, что Вы за счет интересов Миши пытаетесь разрешить проблемы учителя с авторитетом (или все-таки своим родительским авторитетом?).


Теперь о папе. В какой-то момент, когда количество замечаний в неделю стало просто неприличным, они с Мишей завели беседу, что делать с этим. Папа: Если ты приносишь 2 за поведение... Миша подхватил: Я не играю в компьютер 3 дня. Папа: Ты сам предложил. А если в эти 3 дн я ты приносишь еще одно замечание, ты не играешь месяц. Миша: хорошо.
Папа, как и учитель, решил избегать конфликтов (и последующих замечаний) любой ценой, не вникая в их суть.
Никак не могу подействовать на вашего папу в рамках данной консультации (только при условии, что он сам обратиться с интересующими его вопросами). Однако именно для Вас информация к размышлению по данному поводу вот какая: способствует ли разрешению, преодолению конфликтов (каких бы то ни было) их избегание?
Насчет описанного здесь способа наказания хотелось бы сказать вот что. Конечно чисто теоретически можно предположить, что 8,5-летний мальчик имеет настолько высокий уровень самоконтроля, что сам может определить свое наказание. Но для меня это скорее напоминает историю братца Лиса и братца Кролика: "только не бросай меня в терновый куст" (надеюсь, Вы помните эту сказку? :)).

Думала уже об этом. Надумала вот что: муж никогда не будет Мишу бить, т.к. знает мое крайне негативное отношение к этому, и понимает, какие проблемы у нас начнутся, если он сделает это. Думаю, это угрозы - это его способ воздействия. Тем более, говорит он про битье всегда так... флегматично, что ли. Ну, спокойно, без экспрессии.
А в любом случае его всегда защищаю, по крайней мере утешаю.

Уже ответила выше. Мишу не бьют и бить не будут. Это такой способ воздействия (за неимением лучшего, видимо).
Повторюсь: диалога с Вашим папой вести не могу :bn: А Вы подумайте вот над чем: если угроза - это способ воздействия, который никогда не будет приведен в действие, то какой вес в глазах сына будут иметь эти слова? Скорее всего никакого, а значит доверие к этим словам и воспитательному авторитету также не будет.


Нет, в нашей семье папа и Миша эмоции не подавляют, просто они в целом более спокойны, чем мы с дочерью. Мне не пришло бы в голову ругать Мишу, если б он вдруг расшумелся, как я, например. Хотя, возможно, Миша сам старается сдерживаться, т.к. воспитывался достаточно строго, он не разбалованный ребенок. такой вариант я допускаю с достаточно большой вероятностью.
Возможно Вы не замечаете, но Вы противоречите сами себе в этом сообщении. Вы пишите, что Миша эмоции не подавляет и тут же добавляете, что он старается их сдерживать. Несомненно понятия "подавляет" и "сдерживает" имеют разный оттенок, но суть их остается одной - нет прямого, непосредственного проявления эмоций.

В группе дет. сада большинство мальчиков были боевые, Мишу часто тузили. Такие отношения в саду начинаются, как мне показалось, лет с 5, мальчики решают, кто главнее, кто сильнее. Первое время я реагировала спокойно. Объясняла, что надо дать сдачи и как это надо сделать :ah: Потом меня стало раздражать, что он не может за себя постоять, я опять же говорила, что надо дать сдачи, только более экспрессивно говорила. Потом, когда все равно его обижали, я стала реагировать спокойно, решила, что когда ему надоест эта ситуация, он научится давать сдачи. Ну а когда он пошел в школу, я услышала от учительницы, что Миша - драчун:bn:
Взгляните, пожалуйста, внимательно на сложившуюся ситуацию. Получается, что сейчас Вы наказываете Мишу за то, чему раньше учили сами! В связи с этим, мне бы хотелось, чтобы Вы рассказали, какой именно позиции относительно разрешения конфликтов Мишей Вы придерживаетесь, как бы Вы хотели, чтобы он себя вел?

от duel
или это наказание - альтернатива тому наказанию, которое предлагает папа
Наверное, да.

Я бы не сказала, что он не воспринимает, дело, видимо, в том, что долго оно не работает, т.к. Миша отвлекается на другие свои интересы. В те дни, когда он играет в обычном режиме (2 раза по 20 мин.), у него компьютер на 1-м месте. "А можно мне еще поиграть?", "А когда можно опять поиграть?" и т.д.
У меня все больше и больше складывается впечатление, что ситуация с наказаниями Миши за поведение - это своеобразная игра, в которой нет смысла - наказание без наказания при отсутствии "преступления". То есть Вы (и Ваш муж) делаете вид, что наказываете сына за драки, он делает вид, что наказание принял (а иногда и сам его предлагает). При этом остается непонятным одно: для чего все это делается, в чем смысл всех проводимых манипуляций?

Не думала, т.к. когда ему требуется, он очень быстро все вспоминает. Не хочет рассказывать, потому что опять начнутся сокрушения, разговоры и проч., сам он говорит, что не хочет говорить (масло масленое), чтобы не расстраивать меня.
Мне кажется, что Миша гораздо лучше Вас понимает сложившуюся ситуацию. И правда, зачем Вас расстраивать, зачем тратить энергию на то, что не имеет смысла? Вы же злитесь скорее всего из-за того, что этим поведением сын не позволяет Вам проявить свои родительские обязанности и авторитет.
Несомненно, я могу быть не права, так как не вижу картину также полно, как Вы :bn:. Мои выводы - скорее повод для размышления, чем отражение существующего положения вещей. Однако вопрос, для какой цели Вы наказываете Мишу и какое именно поведение Вы хотите у него видеть, остается открытым.

Я согласна с вами, конечно. Пока у Миши обид на учительницу нет, как мне кажется. Школу предлагала как-то поменять, говорит: пока не хочется.
Не думаю, что смена школы - выход из ситуации. Проблемы, на мой взгляд, лежат вне школьной жизни. В школе как раз таки все происходит согласно логике - он нарушает дисциплину, получает за это наказание. У учительницы нет времени и возможностей, чтобы разбираться в ситуации, и она предлагает это сделать Вам. Остальное - Ваши решения и Ваши проблемы.

Подытоживая: Вы своим вопросами дали мне много пищи для размышления (видимо, так и положено :ad:). Я как-то начинаю склоняться к тому, что Миша дома склонен подавлять эмоции, а вне дома их выплескивать. Если это так, как нужно поступать? Как научить его выплескивать их дома, не переходя границ?
Думаю, следует начать с того, какие именно способы проявления негативных эмоций являются приемлемыми именно для Вас и вашей семьи. Формулируйте их таким образом, чтобы получились положительные, а не отрицательные высказывания (то есть, чтобы было "я хочу, мне нравится", а не "для нас неприемлемо, я не хочу, чтобы...").

Понятно, что родители могут повысить голос на ребенка, но ведь ребенок не должен повышать голос на родителей :bn:
Почему Вы сделали такой вывод? Чего хочет добиться родитель повышением голоса? А ребенок?
Если это способ воздействия на ситуацию (поведение), то откуда ребенок научиться применять другие способы, если видит преимущественно такой?

почему Вы наказываете Мишу повторно (ведь наказание за поведение он уже получил от учительницы)?

Честно сказать, будучи уже взрослым человеком, я не считала 2 за поведение - наказанием, это оценка за поведение, поведение плохое - учитель отмечает это двойкой. Возможно, я не права, и дети относятся к этим вещам иначе.

А какое отношение учительский авторитет имеет к поведению Миши, его проступку? И почему Вы как родитель заботитесь об этом авторитете, не обязанность ли этого самого учителя - поддерживать свой авторитет?

Учитель считает какие-то действия ученика неправильными и дает это ему понять, с помощью той же двойки за поведение. Ученик приходит домой, а родители машут рукой и говорят: да ладно, чего она там городит, ты прав, а учитель дурак. Так рушится авторитет учителя родителями. Повторюсь, что сама работаю в школе и не раз сталкивалась с ситуациями, когда дети приходили в школу и учитель им говорит: это нельзя делать, а дети (нагло, кстати): а мама (или папа) сказала, что мне можно... А мама говорит, что вы неправильно рассказываете... А папа сказал, что ваши уроки вообще не нужны...и т.д.
То отношение современных детей к школе и учителям, которое я наблюдаю, есть во многом результат неуважительного отношения к школе и учителям их родителей.
Возможно, родитель не обязан заботиться об авторитете учителя, но должен, по крайней мере, не способствовать его снижению. А если мое мнение будет постоянно идти вразрез с учительским, то он (авторитет), несомненно, пострадает.

Получается, что Вы за счет интересов Миши пытаетесь разрешить проблемы учителя с авторитетом

Нет, я так не считаю, про авторитет описала выше. Повторю: Миша далеко не всегда не виноват.

(или все-таки своим родительским авторитетом?).

Если Вы о том, что я так пытаюсь самоутвердиться в глазах моего ребенка, то, опять же, не соглашусь с Вами. Мне думается, что у меня с этим все в порядке.

Никак не могу подействовать на вашего папу в рамках данной консультации (только при условии, что он сам обратиться с интересующими его вопросами).

Проблема воздействия на нашего папу уходит своими корнями в его семью и взаимоотношения в ней. В его семье воспитание сводилось к тому, чтоб дети были накормленные и одетые, вникания в их интересы и проблемы не было. Старший брат его бил, он жаловался родителям, родители наказывали старшего брата, тот опять срывался на младшем. Взаимоотношения с отцом были очень сдержанные. Он и сейчас не может толком Мишу ни обнять, ни поцеловать, делает это как бы через силу и с моих "пинков". говорит, что он (Миша)- мужик, и не надо его облизывать. И все его отговорки одни и те же: Меня били, и ничего... Меня не целовали, и ничего... Со мной никто душевных разговоров не вел, и ничего...
Так что сначала нужно "вылечить" папину голову.

Однако именно для Вас информация к размышлению по данному поводу вот какая: способствует ли разрешению, преодолению конфликтов (каких бы то ни было) их избегание?

Нет, разумеется, и я никогда по этому пути не шла.

Насчет описанного здесь способа наказания хотелось бы сказать вот что. Конечно чисто теоретически можно предположить, что 8,5-летний мальчик имеет настолько высокий уровень самоконтроля, что сам может определить свое наказание. Но для меня это скорее напоминает историю братца Лиса и братца Кролика: "только не бросай меня в терновый куст" (надеюсь, Вы помните эту сказку? :)).

:confused: ой, и правда очень похоже...

Повторюсь: диалога с Вашим папой вести не могу :bn: А Вы подумайте вот над чем: если угроза - это способ воздействия, который никогда не будет приведен в действие, то какой вес в глазах сына будут иметь эти слова? Скорее всего никакого, а значит доверие к этим словам и воспитательному авторитету также не будет.

Об этом я ему тоже говорила.

Возможно Вы не замечаете, но Вы противоречите сами себе в этом сообщении. Вы пишите, что Миша эмоции не подавляет и тут же добавляете, что он старается их сдерживать. Несомненно понятия "подавляет" и "сдерживает" имеют разный оттенок, но суть их остается одной - нет прямого, непосредственного проявления эмоций.

Нет, не соглашусь с Вами. Я говорила, что всегда была уверена в том, что Миша свои эмоции не подавляет, т.к. он вообще достаточно спокойный ребенок. И дальше стала размышлять о том, что, ВОЗМОЖНО, он все же склонен их сдерживать в силу своего воспитания.


Взгляните, пожалуйста, внимательно на сложившуюся ситуацию. Получается, что сейчас Вы наказываете Мишу за то, чему раньше учили сами! В связи с этим, мне бы хотелось, чтобы Вы рассказали, какой именно позиции относительно разрешения конфликтов Мишей Вы придерживаетесь, как бы Вы хотели, чтобы он себя вел?

Никогда его не наказываю, если он защищал себя, а я его учила именно этому - защищать себя, а не лезть в драку. А случается, что он сам виноват в конфликте.
Хотелось бы, чтоб он понял, что то, что можно делать на улице и дома (можно подраться, можно обзываться, можно бегать, можно орать, можно играть со старшими детьми и проч.), не следует делать без крайней необходимости в школе. Это я ему и стараюсь втолковать.

У меня все больше и больше складывается впечатление, что ситуация с наказаниями Миши за поведение - это своеобразная игра, в которой нет смысла - наказание без наказания при отсутствии "преступления". То есть Вы (и Ваш муж) делаете вид, что наказываете сына за драки, он делает вид, что наказание принял (а иногда и сам его предлагает).

Возможно, Вы правы.

При этом остается непонятным одно: для чего все это делается, в чем смысл всех проводимых манипуляций?

Знаете, наверное, как рассуждает большинство родителей: ну надо же хоть что-то делать.

Мне кажется, что Миша гораздо лучше Вас понимает сложившуюся ситуацию. И правда, зачем Вас расстраивать, зачем тратить энергию на то, что не имеет смысла? Вы же злитесь скорее всего из-за того, что этим поведением сын не позволяет Вам проявить свои родительские обязанности и авторитет.

Здесь мне сложно что-либо сказать, надо думать:ac:

Несомненно, я могу быть не права, так как не вижу картину также полно, как Вы :bn:. Мои выводы - скорее повод для размышления, чем отражение существующего положения вещей. Однако вопрос, для какой цели Вы наказываете Мишу и какое именно поведение Вы хотите у него видеть, остается открытым.

Об этом я написала выше, чтоб понимал разницу между школой и всем остальным. Разумеется, есть поступки, которые не следует совершать вовсе.

Думаю, следует начать с того, какие именно способы проявления негативных эмоций являются приемлемыми именно для Вас и вашей семьи. Формулируйте их таким образом, чтобы получились положительные, а не отрицательные высказывания (то есть, чтобы было "я хочу, мне нравится", а не "для нас неприемлемо, я не хочу, чтобы...").

Для меня допустимо уйти в другую комнату, заорать в подушку, побить грушу. Иногда я так и делаю. Можно что-нибудь запульнуть в стену, желательно без разрушения предметов.

Почему Вы сделали такой вывод? Чего хочет добиться родитель повышением голоса? А ребенок?
Если это способ воздействия на ситуацию (поведение), то откуда ребенок научиться применять другие способы, если видит преимущественно такой?

Ну потому, что так получается, потому что без этого вообще никак не выходит, правильно это или нет. Я не встречала пока семей, где бы на ребенка даже голос не повысили. Так уж получается - контролируй это или нет, все равно нет-нет, да и рявкнешь.

Честно сказать, будучи уже взрослым человеком, я не считала 2 за поведение - наказанием, это оценка за поведение, поведение плохое - учитель отмечает это двойкой. Возможно, я не права, и дети относятся к этим вещам иначе.

Учитель считает какие-то действия ученика неправильными и дает это ему понять, с помощью той же двойки за поведение. Ученик приходит домой, а родители машут рукой и говорят: да ладно, чего она там городит, ты прав, а учитель дурак. Так рушится авторитет учителя родителями. Повторюсь, что сама работаю в школе и не раз сталкивалась с ситуациями, когда дети приходили в школу и учитель им говорит: это нельзя делать, а дети (нагло, кстати): а мама (или папа) сказала, что мне можно... А мама говорит, что вы неправильно рассказываете... А папа сказал, что ваши уроки вообще не нужны...и т.д.
То отношение современных детей к школе и учителям, которое я наблюдаю, есть во многом результат неуважительного отношения к школе и учителям их родителей.
Возможно, родитель не обязан заботиться об авторитете учителя, но должен, по крайней мере, не способствовать его снижению. А если мое мнение будет постоянно идти вразрез с учительским, то он (авторитет), несомненно, пострадает.
Как Вы уже отметили, с помощью отметки за поведение учитель пытается подействовать на него. Главной действующей силой здесь действительно является именно его авторитет. Если ребенок высоко ценит мнение учителя, то для него порицание с его стороны действительно является "наказанием". Однако мне бы хотелось донести до Вас не это.
Дело в том, что я не предлагаю Вам идти в разрез с мнением или решением учителя, или обесценивать его оценку. Я предлагаю Вам не применять двойного наказания, так как оно не справедливо по отношению к Мише. Вы можете обсудить и даже осудить его поведение, но не наказывать за него, а предложить сыну самому принять решение относительно того, как ему изменить свое поведение, чтобы учительница была им довольна (или хотя бы не наказывала двойкой). Ведь школьные дела (как оценки за поведение, так и успеваемость) - это его сфера ответственности, а не Ваша.
Более того, у меня создается впечатление, что Вы проецируете свои отношения с учениками на отношения Миши с его учительницей. То есть Вы считаете неправильным какое-то поведение своих учеников, а главное их родителей, и пытаетесь "исправить" ситуацию через воздействие на своего сына.

Если Вы о том, что я так пытаюсь самоутвердиться в глазах моего ребенка, то, опять же, не соглашусь с Вами. Мне думается, что у меня с этим все в порядке.
Если Вы обратили внимание, то я ставила знак вопроса в конце. Но в целом Вы правы: вопрос стоит именно о самоутверждении, но не как родителя, а как педагога, учителя.


Проблема воздействия на нашего папу уходит своими корнями в его семью и взаимоотношения в ней. В его семье воспитание сводилось к тому, чтоб дети были накормленные и одетые, вникания в их интересы и проблемы не было. Старший брат его бил, он жаловался родителям, родители наказывали старшего брата, тот опять срывался на младшем. Взаимоотношения с отцом были очень сдержанные. Он и сейчас не может толком Мишу ни обнять, ни поцеловать, делает это как бы через силу и с моих "пинков". говорит, что он (Миша)- мужик, и не надо его облизывать. И все его отговорки одни и те же: Меня били, и ничего... Меня не целовали, и ничего... Со мной никто душевных разговоров не вел, и ничего...
Так что сначала нужно "вылечить" папину голову.

Об этом я ему тоже говорила.
Мы можем обсудить и отношения с Вашим мужем, однако не думаю, что это стоит делать в рамах данной консультации. Давайте разделим проблемы взаимоотношений с мужем и проблемы отношений с сыном.

Нет, не соглашусь с Вами. Я говорила, что всегда была уверена в том, что Миша свои эмоции не подавляет, т.к. он вообще достаточно спокойный ребенок. И дальше стала размышлять о том, что, ВОЗМОЖНО, он все же склонен их сдерживать в силу своего воспитания.
То есть насколько я поняла, Вы пока не можете точно описать, как Ваш сын проявляет негативные эмоции?

Никогда его не наказываю, если он защищал себя, а я его учила именно этому - защищать себя, а не лезть в драку. А случается, что он сам виноват в конфликте.
Хотелось бы, чтоб он понял, что то, что можно делать на улице и дома (можно подраться, можно обзываться, можно бегать, можно орать, можно играть со старшими детьми и проч.), не следует делать без крайней необходимости в школе. Это я ему и стараюсь втолковать.

Об этом я написала выше, чтоб понимал разницу между школой и всем остальным. Разумеется, есть поступки, которые не следует совершать вовсе.
Скажите, а как Вы объясняете сыну эту разницу, и в чем она состоит? Почему, например, с таким-то мальчиком можно подраться на улице и нельзя в школе? В состоянии ли Ваш сын эту разницу понять в 8,5 лет?

Знаете, наверное, как рассуждает большинство родителей: ну надо же хоть что-то делать.

Ну потому, что так получается, потому что без этого вообще никак не выходит, правильно это или нет. Я не встречала пока семей, где бы на ребенка даже голос не повысили. Так уж получается - контролируй это или нет, все равно нет-нет, да и рявкнешь.
Вы знаете, в большинстве случаев гораздо легче и проще все сделать правильно с самого начала. Исправление ошибок всегда требует больше ресурсов, и временнЫх, и моральных. Ошибок не избежать никому, да этого и не стоит делать, так как именно на них строится наш жизненный опыт. Будете делать ошибки Вы, не меньше Вас допустит их и Миша - такова жизнь. Важно признать право на них не только с Вашей стороны, но и стороны Вашего сына.
Повышение голоса - это проявление эмоций, их "выход", а не способ разрешить ситуацию. Просто стоит помнить об этом, и не воспринимать крик как воспитательную меру воздействия.
Что касается наказания как способа воздействия на проблему или поведение, то он самый неэффективный из всех существующих.

Для меня допустимо уйти в другую комнату, заорать в подушку, побить грушу. Иногда я так и делаю. Можно что-нибудь запульнуть в стену, желательно без разрушения предметов.
Предлагали ли Вы эти способы выплеска эмоций Мише? Говорите ли Вы с ним вообще о тех эмоциях, которые он испытывает в той или иной ситуации? Обсуждаете ли причины, по которым сын начинает драку (насколько я поняла, именно эта проблема в поведении сына в школе самая главная)?

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна

Я предлагаю Вам не применять двойного наказания, так как оно не справедливо по отношению к Мише.

Это я поняла. Как я уже объясняла, наказывала я его потому, что не считала поставленную двойку за поведение наказанием. Посему мое "наказывание" было (для меня) в отношении ребенка первым, а не повторным.

Вы можете обсудить и даже осудить его поведение, но не наказывать за него, а предложить сыну самому принять решение относительно того, как ему изменить свое поведение, чтобы учительница была им довольна (или хотя бы не наказывала двойкой). Ведь школьные дела (как оценки за поведение, так и успеваемость) - это его сфера ответственности, а не Ваша.

Хорошо, мы попробуем так делать.

Более того, у меня создается впечатление, что Вы проецируете свои отношения с учениками на отношения Миши с его учительницей. То есть Вы считаете неправильным какое-то поведение своих учеников, а главное их родителей, и пытаетесь "исправить" ситуацию через воздействие на своего сына.

Странное у Вас впечатление. Если у человека есть определенные представления о правильности или неправильности каких-то поступков, то он и старается поступать правильно в определенных ситуациях. Для меня нет разницы в этом отношении между работой и домом. Если я считаю позицию других родителей неправильной по отношению к учителю, то я и сама так поступать в отношении другого учителя не буду. И здесь не принципиален вопрос места работы и профессии. Это можно отнести ко всему, чему угодно. Неправильно бросать мусор где попало - я не бросаю его ни дома, ни на работе, ни в магазине ни где угодно вообще. Если я осуждаю соседей, которые бьют ребенка, то я и своих не бью. Ну, это примеры.

Мы можем обсудить и отношения с Вашим мужем, однако не думаю, что это стоит делать в рамах данной консультации. Давайте разделим проблемы взаимоотношений с мужем и проблемы отношений с сыном.

Я не предлагаю Вам обсуждать мои отношения с мужем, о них, кажется, речи и не шло. Написано было к тому, что то, как воспитывался муж и какие были отношения в его семье, мешает ему адекватно разобраться в проблемах сына.

То есть насколько я поняла, Вы пока не можете точно описать, как Ваш сын проявляет негативные эмоции?

Я уже описывала это в посте #3: Сам Миша спокойный, если уж очень "достанут", может повысит голос (не сильно), что-нибудь бросить, но не показательно, а скорее так, чтоб не видели другие. Может так вроде рычания издать.

После чего Вы сделали выводы (пост #4): Насколько я поняла, в Вашей в семье Вы и младший ребенок проявляете эмоции незамедлительно, а муж и старший сын долго терпят, но потом могут вспылить, не выдержать.

Я уточнила (пост #5): Нет, в нашей семье папа и Миша эмоции не подавляют, просто они в целом более спокойны, чем мы с дочерью. Мне не пришло бы в голову ругать Мишу, если б он вдруг расшумелся, как я, например.

Но мне пришло в голову: Возможно, я не права, и сын действительно подавляет эмоции, просто я этого не вижу или принимаю за спокойный темперамент (пост #5): Хотя, возможно, Миша сам старается сдерживаться, т.к. воспитывался достаточно строго, он не разбалованный ребенок. такой вариант я допускаю с достаточно большой вероятностью.

Скажите, а как Вы объясняете сыну эту разницу, и в чем она состоит? Почему, например, с таким-то мальчиком можно подраться на улице и нельзя в школе?

Объясняю, можно сказать, наглядно. Говорю: Помнишь, ты был у меня в школе? - Да. - Помнишь девочка на прогулке залезла на гараж и упала? - Помню. - Знаешь, что было за это ее учительнице?
Еще в первом классе я подробно ему "разжевала", почему необходимо в школе дисциплину не нарушать. Что за все плохое, что с ними произойдет в школе, будет отвечать учительница, вплоть до того, что ее могут посадить в тюрьму.

В состоянии ли Ваш сын эту разницу понять в 8,5 лет?

Отчего же Вы считаете его в состоянии "самому принять решение относительно того, как ему изменить свое поведение, чтобы учительница была им довольна (или хотя бы не наказывала двойкой)" (а это трудновато, как мне кажется), а в его возможности понять такую простую вещь, да еще подробно разложенную, с примерами, сомневаетесь?

Вы знаете, в большинстве случаев гораздо легче и проще все сделать правильно с самого начала. Исправление ошибок всегда требует больше ресурсов, и временнЫх, и моральных.

С этим я и не спорю, только в жизни часто получается не так, как хочется. В общем, век живи - век учись...

Предлагали ли Вы эти способы выплеска эмоций Мише? Говорите ли Вы с ним вообще о тех эмоциях, которые он испытывает в той или иной ситуации?

Нет, сегодня вот начала. Об эмоциях не говорили, видимо, нужно.

Обсуждаете ли причины, по которым сын начинает драку

Суть в том, что когда я начинаю расспрашивать Мишу со всеми подробностями о произошедшем конфликте, он всегда не виноват (по его словам). Его толкнули, его задели, его обозвали. И так тоже бывает. Но главное, что когда виноват именно он, он этого не признаёт. Когда мне все же удается докопаться до того, что виноват был именно он, Миша сидит с несчастным лицом и виноватыми глазами и говорит, что он забыл о том, что все начал он.

(насколько я поняла, именно эта проблема в поведении сына в школе самая главная)?

Эта проблема актуальна, скорее, для учительницы, для нас только в том плане, что это ставит на нем клеймо, если хотите: ПОВЕДЕНИЕ - НЕУД!!! Отношение к ребенку в школе становится соответствующим: а-а, ну это же тот самый Миша...
У меня вызывает некоторое недоумение, что он не признается мне, когда он виноват, ибо я его, повторюсь, в принципе, не ругаю за это, т.к. я понимаю, что это мальчики, что мальчики более буйные, шумные, подвижные, чем девочки. Не поймите, что я вообще при нем спокойно помашу рукой и скажу: Да ладно, ерунда. Я его спокойно пожурю, объясню, почему этого делать не следовало.
И еще меня беспокоит его, как бы выразиться... неразборчивость в людях или неумение разделять, с чем можно подходить к человеку, а что говорить не стоит. Сам он очень доброжелательный и толерантный мальчик, поэтому считает всех такими. А такие не все.
Ну, делать как можно меньше промашек в таких вот отношениях его, как мне кажется, научит только жизнь.

Итоги: сегодня мы начали с Мишей разбирать, что такое эмоции, какие они бывают и как мы их выражаем.

Это я поняла. Как я уже объясняла, наказывала я его потому, что не считала поставленную двойку за поведение наказанием. Посему мое "наказывание" было (для меня) в отношении ребенка первым, а не повторным.

Странное у Вас впечатление. Если у человека есть определенные представления о правильности или неправильности каких-то поступков, то он и старается поступать правильно в определенных ситуациях. Для меня нет разницы в этом отношении между работой и домом. Если я считаю позицию других родителей неправильной по отношению к учителю, то я и сама так поступать в отношении другого учителя не буду. И здесь не принципиален вопрос места работы и профессии. Это можно отнести ко всему, чему угодно. Неправильно бросать мусор где попало - я не бросаю его ни дома, ни на работе, ни в магазине ни где угодно вообще. Если я осуждаю соседей, которые бьют ребенка, то я и своих не бью. Ну, это примеры.
Оговорюсь, что это мои впечатления, предположения. Мы ведем с Вами диалог, а чтобы лучше понимать друг друга, задаем наводящие вопросы, делаем предположения - не расценивайте это как нападки, пожалуйста :).
Попробую все-таки разъяснить мою точку зрения. Для меня важным в данном случае было выяснить не правильность или спорность Вашего отношения к проблеме, а то, не пытаетесь ли Вы решить свои рабочие, профессиональные трудности за счет членов Вашей семьи. Для наглядности приведу пример: предположим кто-то из членов семьи работает на руководящей должности и по приходу с работы продолжает тот же стиль общения со своими близкими - выдает распоряжения, отдает указания, делегирует полномочия и т.д., а эмоциональное общение не использует. В этом смысле рабочие и семейные отношения необходимо разделять ИМХО. То, что один из членов семьи "приносит" свои рабочие проблемы домой, практически всегда негативно сказывается на его близких и на отношения в семье в целом.

Объясняю, можно сказать, наглядно. Говорю: Помнишь, ты был у меня в школе? - Да. - Помнишь девочка на прогулке залезла на гараж и упала? - Помню. - Знаешь, что было за это ее учительнице?
Еще в первом классе я подробно ему "разжевала", почему необходимо в школе дисциплину не нарушать. Что за все плохое, что с ними произойдет в школе, будет отвечать учительница, вплоть до того, что ее могут посадить в тюрьму.
То есть насколько я Вас поняла, Вы наказываете Мишу за то поведение в школе, которое считаете неправильным - а именно за то, что он подвергает учительницу "опасности" (ее свободу, авторитет, эмоциональное и психическое состояние) - верно? Если все правильно, то ответьте, пожалуйста, всегда ли такое наказание с Вашей стороны было связано с реальной опасностью для учителя?

Отчего же Вы считаете его в состоянии "самому принять решение относительно того, как ему изменить свое поведение, чтобы учительница была им довольна (или хотя бы не наказывала двойкой)" (а это трудновато, как мне кажется), а в его возможности понять такую простую вещь, да еще подробно разложенную, с примерами, сомневаетесь?
Поясню. Дело в том, что в первом случае Миша принимает решение относительно своего поведения и отношения (ему известны собственные желания, мотивы, эмоции относительно ситуации), к тому же Вы, как взрослый человек, помогаете ему разобраться в ситуации в "безопасной" для него обстановке. Во втором случае он должен принять решение незамедлительно, во время непосредственного конфликта, при этом сын должен учитывать не только свои интересы, но и третьей стороны (учителя), которая в конфликте вообще не участвует, плюс к этому удерживать в памяти Ваши наставления относительно происходящей ситуации. В 8,5 лет человеку и за себя-то тяжело отвечать ;).

С этим я и не спорю, только в жизни часто получается не так, как хочется. В общем, век живи - век учись...
Думаю, что если Вы эту мысль донесете и до Миши - все только выиграют :ay:

Суть в том, что когда я начинаю расспрашивать Мишу со всеми подробностями о произошедшем конфликте, он всегда не виноват (по его словам). Его толкнули, его задели, его обозвали. И так тоже бывает. Но главное, что когда виноват именно он, он этого не признаёт. Когда мне все же удается докопаться до того, что виноват был именно он, Миша сидит с несчастным лицом и виноватыми глазами и говорит, что он забыл о том, что все начал он.

Эта проблема актуальна, скорее, для учительницы, для нас только в том плане, что это ставит на нем клеймо, если хотите: ПОВЕДЕНИЕ - НЕУД!!! Отношение к ребенку в школе становится соответствующим: а-а, ну это же тот самый Миша...
У меня вызывает некоторое недоумение, что он не признается мне, когда он виноват, ибо я его, повторюсь, в принципе, не ругаю за это, т.к. я понимаю, что это мальчики, что мальчики более буйные, шумные, подвижные, чем девочки. Не поймите, что я вообще при нем спокойно помашу рукой и скажу: Да ладно, ерунда. Я его спокойно пожурю, объясню, почему этого делать не следовало.
И еще меня беспокоит его, как бы выразиться... неразборчивость в людях или неумение разделять, с чем можно подходить к человеку, а что говорить не стоит. Сам он очень доброжелательный и толерантный мальчик, поэтому считает всех такими. А такие не все.
Ну, делать как можно меньше промашек в таких вот отношениях его, как мне кажется, научит только жизнь.
Никому не хочется быть "плохим", и большинству хочется быть (или хотя бы казаться) "хорошими". Даже если Вы не ругаете Мишу, то все равно осуждаете его поведение. Он, как и любой ребенок, хочет быть "хорошим", "лучшим" для своих родителей, не расстраивать и не огорчать их, получить одобрение. Думаю, именно поэтому сын пытается выставить себя перед вами "в лучшем свете".

Итоги: сегодня мы начали с Мишей разбирать, что такое эмоции, какие они бывают и как мы их выражаем.
Успехов Вам в начинаниях!! :) :ay:

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна

Оговорюсь, что это мои впечатления, предположения. Мы ведем с Вами диалог, а чтобы лучше понимать друг друга, задаем наводящие вопросы, делаем предположения - не расценивайте это как нападки, пожалуйста :).

Я поняла, и Вы извините меня, я вправду как-то вспылила.

не пытаетесь ли Вы решить свои рабочие, профессиональные трудности за счет членов Вашей семьи. Для наглядности приведу пример: предположим кто-то из членов семьи работает на руководящей должности и по приходу с работы продолжает тот же стиль общения со своими близкими - выдает распоряжения, отдает указания, делегирует полномочия и т.д., а эмоциональное общение не использует. В этом смысле рабочие и семейные отношения необходимо разделять ИМХО. То, что один из членов семьи "приносит" свои рабочие проблемы домой, практически всегда негативно сказывается на его близких и на отношения в семье в целом.

Я думала об этом, пришла к выводу, что все-таки это не так (по крайней мере, я так думаю), я уже почти 2 года нахожусь дома с маленьким ребенком и далека от "своей" школы, к тому же я очень спокойно отношусь к своей профессии, в том плане, что не стремлюсь быть первее всех, лучше всех, "передовее" всех, к чужим успехам на этом поприще отношусь спокойно, без зависти. Ну и вообще, мне так кажется.


То есть насколько я Вас поняла, Вы наказываете Мишу за то поведение в школе, которое считаете неправильным - а именно за то, что он подвергает учительницу "опасности" (ее свободу, авторитет, эмоциональное и психическое состояние) - верно? Если все правильно, то ответьте, пожалуйста, всегда ли такое наказание с Вашей стороны было связано с реальной опасностью для учителя?

Опять же, я думала об этом. Сперва даже точно не могла для себя определить - за что?
Еще раз уточню: я, именно я, наказывала Мишу конкретно тогда, когда он был виноват в конфликте или драке. То есть я его наказываю и за зачин драки, и за "подвергание учителя опасности". Знаю, Вы сейчас мне напомните, что выше я говорила о том, что за драку на улице я его не накажу. Это как со сладким: можно кушать шоколад, но не килограммами. Примерно то же самое и с конфликтами.
Понимаете, поначалу я вообще довольно спокойно относилась к замечаниям, ведь все бывает. Ну получит одно замечание за неделю, иногда два, иногда вообще несколько недель без них, это нормально. Озаботилась я тогда, когда эти замечания хлынули широким потоком.
И наказывал его все-таки папа (компьютером), я скорее молча не соглашалась с ним, но ничего страшного в таком наказании (даже не в наказании, а в том, что он не поиграет сколько-то времени за комп.) не видела.
Я поняла (благодаря Вашим наводящим вопросам) ошибочность такого подхода, т.к. наш ребенок наказывается скорее не за проступок, а для того, чтоб он его не совершил впоследствии. То есть, мы нарушили причинно-следственную связь. Я вообще правильно все поняла?

Поясню. Дело в том, что в первом случае Миша принимает решение относительно своего поведения и отношения (ему известны собственные желания, мотивы, эмоции относительно ситуации), к тому же Вы, как взрослый человек, помогаете ему разобраться в ситуации в "безопасной" для него обстановке. Во втором случае он должен принять решение незамедлительно, во время непосредственного конфликта, при этом сын должен учитывать не только свои интересы, но и третьей стороны (учителя), которая в конфликте вообще не участвует, плюс к этому удерживать в памяти Ваши наставления относительно происходящей ситуации. В 8,5 лет человеку и за себя-то тяжело отвечать ;).

Я поняла, и согласна с Вами. Вчера Мише предложила эту схему, чтоб он сам регулировал свое поведение, итог: принес еще один НЕУД. Первый блин комом :cool: наверное, плохо ему "разжевала"

Никому не хочется быть "плохим", и большинству хочется быть (или хотя бы казаться) "хорошими". Даже если Вы не ругаете Мишу, то все равно осуждаете его поведение. Он, как и любой ребенок, хочет быть "хорошим", "лучшим" для своих родителей, не расстраивать и не огорчать их, получить одобрение. Думаю, именно поэтому сын пытается выставить себя перед вами "в лучшем свете".

Вроде бы элементарные вещи, а для меня стало, в некотором роде, открытием.


Успехов Вам в начинаниях!! :) :ay:

Спасибо! Действительно, все только начинается :ag:

И еще. Елизавета Юрьевна, Вы меня еще поправьте, если я что-то неправильно поняла (мои ответы в этом посте). В основном, как мне кажется, я основные проблемные места у сына "нащупала" и "началась у них совсем другая жизнь!" :ag:

Выводи мои из наших бесед:
1) наказание должно следовать за конкретный проступок ребенка.
2) нельзя наказывать дважды за один и тот же проступок.
3) глупо наказывать на длительный срок, ребенок быстро забывает, за что он наказан.
4)учимся давать правильный выход плохим эмоциям.
5) предоставляем ребенку возможность самостоятельно регулировать свое поведение. (А если у него не получается?)

Пока все.
Я буду отписываться о наших успехах (или их отсутствии).
Ну и спасибо, конечно!

Опять же, я думала об этом. Сперва даже точно не могла для себя определить - за что?
Еще раз уточню: я, именно я, наказывала Мишу конкретно тогда, когда он был виноват в конфликте или драке. То есть я его наказываю и за зачин драки, и за "подвергание учителя опасности". Знаю, Вы сейчас мне напомните, что выше я говорила о том, что за драку на улице я его не накажу. Это как со сладким: можно кушать шоколад, но не килограммами. Примерно то же самое и с конфликтами.
Понимаете, поначалу я вообще довольно спокойно относилась к замечаниям, ведь все бывает. Ну получит одно замечание за неделю, иногда два, иногда вообще несколько недель без них, это нормально. Озаботилась я тогда, когда эти замечания хлынули широким потоком.
И наказывал его все-таки папа (компьютером), я скорее молча не соглашалась с ним, но ничего страшного в таком наказании (даже не в наказании, а в том, что он не поиграет сколько-то времени за комп.) не видела.
Я поняла (благодаря Вашим наводящим вопросам) ошибочность такого подхода, т.к. наш ребенок наказывается скорее не за проступок, а для того, чтоб он его не совершил впоследствии. То есть, мы нарушили причинно-следственную связь. Я вообще правильно все поняла?

1) наказание должно следовать за конкретный проступок ребенка.
Моя точка зрения состоит в том, что я считаю наказание неэффективным способом воздействия на поведение. И уж тем более в том случае, если оно осуществляется для предотвращения "преступления". В Вашем случае будет лучше, если Вы с сыном разберете причины его конкретных конфликтов, а затем проиграете (или расскажите) вместе с ним адекватные способы реагирования в той или иной ситуации. Можно даже попробвать взять на себя роль Миши, а он пусть станет собственным оппонентом (это поможет ему понять не только собственные эмоции, но чувства других людей в конфликте).
Что же касается нарушения причинно-следственных связей наказания, то расскажу Вам небольшую историю.
... Шел как-то человек вдоль берега реки. Вдруг видит, цыган бьет цыганенка. Он спрашивает: "За что ты бьешь мальчика?". "Я посылаю его за водой", - отвечает цыган - "бью, чтобы не разбил кувшин". "Так он же еще не разбил!" - удивляется прохожий. На что цыган говорит: "Эх, ты! Когда разобьет, будет поздно"...

2) нельзя наказывать дважды за один и тот же проступок.
3) глупо наказывать на длительный срок, ребенок быстро забывает, за что он наказан.
По поводу наказаний высказалась :). В остальном все верно. Плюс к тому, восприятие времени и его длительности у детей развивается постепенно.

4)учимся давать правильный выход плохим эмоциям.
:ay:

5) предоставляем ребенку возможность самостоятельно регулировать свое поведение. (А если у него не получается?)
А у Вас сразу все получается? Для достижения успеха зачастую требуются неоднократные попытки, закончившиеся неудачами. Все приходит с опытом, главное - не опускать руки и не сдаваться! ;)

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна.
Прошло почти 2 недели, что у нас?
Поведение постепенно устаканивается, на прошлой неделе 2 замечания, на этой ни одного!:az:
И сам Миша стал спокойнее и соображает "в нормальном режиме":).
Будем и дальше работать в выбранном направлении. Спасибо Вам :ax:

Рада за Вас! :) Так держать!!
Хотелось бы Вас только предостеречь от ошибки, которую родители часто совершают :(. Иногда бывает так, что ребенок возвращается к "старому" способу поведения. Таким способом он проверяет, что новые правила работают несмотря ни на что. Суть ошибки родителей в этом случае - возвращение вслед за ребенком к "старым" способам реагирования. Здесь важно быть последовательным и не отступать от установленных новых правил.
Успехов Вам!

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

Здравствуйте.
Сыну 10 лет. Учится в 4 классе. Меня очень беспокоит отношение к нему в классе. За ужином мы разговорились о прозвищах. Сын говорит, что в 1-м кл. у него было одно прозвище, во 2-м другое, а сейчас вообще дурацкое. Я спрашиваю – какое же? Он смутился, потом говорит – идиот. Я поразилась – спрашиваю у него, что, тебя в классе ТАК называют? Он говорит – ну не все, а некоторые мальчики и одна девочка. Потом после ужина я еще с ним разговаривала, выяснилось, что его не только так называют некоторые мальчики, а еще могут просто так его пинать, или толкать, или учебники сбрасывать на пол. Я спрашиваю – а что ты делаешь в ответ? Он вздыхает – пытаюсь дать сдачи. Спрашиваю – не получается? Опять вздыхает – ты же знаешь, мама, что в школе драки запрещены. Я спросила – скажи честно, ты боишься ударить или пнуть в ответ? Смутился, но кивнул. Потом еще добавил, что на физкультуре, когда они играют в командные игры, то учитель назначает двух капитанов команд, и те выбирают себе команду. Он всегда остается последним, никто не хочет брать его в команду, а капитаном его никогда не назначали.
Недавно классный руководитель на род.собрании говорила о том, что у нас в классе дети жестокие. Оценивают друг друга по наличию планшетов, одного мальчика и девочку дразнят толстыми.
Я понимаю, что не все такие, и даже этих детей меньшинство, но они задают направление в классе таким вещам.
Сын сам по себе неагрессивный ребенок, в нем нет лидерских замашек или амбициозности относительно учебы. Я бы сказала, что он по характеру книжный червь (ботаник, как сейчас говорят), довольно рассеянный.
Относительно внешности или наличию-отсутствию каких-то вещей он не выделяется. То есть мы не самые богатые, у нас нет, например, машины и планшета, но и не самые бедные, то есть в классе есть дети, у которых нет того, что есть у сына. Одевается чисто – костюм, рубашка.
В учебе тоже не отличник, но и не самый слабый. Последнюю олимпиаду по математике написал лучше всех в классе. То есть здесь я тоже повода не вижу.
Он много читает и знает по биологии, географии, вообще естественные науки его конек.
Проблемы с «даванием сдачи» были всегда. Еще в саду. Одно время мы его «тыркали»: ты же мальчик, дай сдачи, сложи кулак, дай в нос. Не получалось. Потом я успокоилась, я понимаю, что мой сын не умеет бить кого-то, трусит , если объективно говорить, но в саду это не было такой проблемой, в какую превратилось сейчас.
Какие у нас варианты были: 1) Перевести в другую школу. Но я понимаю, что это ничего принципиально не изменит. В другой школе все может повториться.
2) Поговорить с учительницей. Сын воспротивился этому довольно категорично.
3) Муж, я бы сказала, настаивает оставить музыкальную школу и отдать его на год в школу бокса, даже если сын не хочет. Тут я не согласна с ним, т.к. сомневаюсь, что занятия боксом разовьют в нем умение бить в ответ, а не усугубят его неуверенность в себе еще больше.
Вообще, насколько я поняла, сын относится ко всему происходящему довольно философски. Ему такое положение вещей не нравится, но он к этому притерпелся. В школу ходит нормально, после каникул даже с охотой. Пытался с одним мальчиком, который его тоже пинает периодически, наладить отношения: сказал ему «Сколько мы еще будем врагами, давай лучше дружить». Кот Леопольд, видите ли…
Как в нашей ситуации можно помочь сыну?

Думаю, что в Вашем случае будет достаточно рекомендации почитать самой и вслух сыну книгу Дорис Бретт, "Жила-была девочка, похожая на тебя".
Ваша глава - Если ребёнка дразнят.

Книга есть в свободном доступе в сети.

Здравствуйте, Nimbh (к сожалению не знаю, как Вас называть по имени).
Правильно ли я делаю выводы из этих фраз
Меня очень беспокоит отношение к нему в классе.
Я поразилась – спрашиваю у него, что, тебя в классе ТАК называют?
Я спрашиваю – а что ты делаешь в ответ?
Я спросила – скажи честно, ты боишься ударить или пнуть в ответ?
Недавно классный руководитель на род.собрании говорила о том, что у нас в классе дети жестокие.
Одно время мы его «тыркали»: ты же мальчик, дай сдачи, сложи кулак, дай в нос. Не получалось. Потом я успокоилась, я понимаю, что мой сын не умеет бить кого-то, трусит , если объективно говорить, но в саду это не было такой проблемой, в какую превратилось сейчас.

Вообще, насколько я поняла, сын относится ко всему происходящему довольно философски. Ему такое положение вещей не нравится, но он к этому притерпелся. В школу ходит нормально, после каникул даже с охотой. Пытался с одним мальчиком, который его тоже пинает периодически, наладить отношения: сказал ему «Сколько мы еще будем врагами, давай лучше дружить». Кот Леопольд, видите ли…

что это положение вещей беспокоит в большей степени Вас, чем сына?

Если это так, то в ответ на Ваш вопрос
Как в нашей ситуации можно помочь сыну? хочу спросить, а хочет ли сын сам этой помощи? И если все таки хочет, то в чем она ему нужна в данной ситуации?

1) Перевести в другую школу. Но я понимаю, что это ничего принципиально не изменит. В другой школе все может повториться.
Сын хочет этого?

3) Муж, я бы сказала, настаивает оставить музыкальную школу и отдать его на год в школу бокса, даже если сын не хочет. Тут я не согласна с ним, т.к. сомневаюсь, что занятия боксом разовьют в нем умение бить в ответ, а не усугубят его неуверенность в себе еще больше.
Этого больше хочет папа или сын? И если папа, то зачем это тогда ему?

2) Поговорить с учительницей. Сын воспротивился этому довольно категорично.
Чего Вы хотите добиться этим разговором? Как видите конечный результат? С какой целью именно лично Вы хотите помогать сыну в данной ситуации?

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна. Меня зовут Ксения.
это положение вещей беспокоит в большей степени Вас, чем сына?
Я думаю, в одинаковой степени.

хочет ли сын сам этой помощи?
Он не отказывается. Когда мы говорим об этом, он не уходит от разговора.

И если все таки хочет, то в чем она ему нужна в данной ситуации?
Мне кажется, какой-то конкретный совет.

Сын хочет этого?
Нет, ему в основном нравится заниматься музыкой.

Чего Вы хотите добиться этим разговором? Как видите конечный результат? С какой целью именно лично Вы хотите помогать сыну в данной ситуации?
Во-первых, хочу все же понять, проблема в мальчиках или в моем ребенке.
Конечный результат - чтоб его не "туркали".
Почему именно я - больше некому, увы.

Собственно, я разговаривала с учительницей. Проблема и в моем сыне тоже. Учительница мне сказала, что он нередко так ведет себя, что впоследствии и провоцирует такое к себе отношение. Он ходит и пристает ко всем. То есть он активно навязывает свое общество. его прогоняют - он все равно лезет. была такая ситуация, у него одно время был неприятный запах изо рта, он ходил по классу и на всех "дышал".
О такой черте его характера я знаю, и меня такое поведение не радует. Я для себя такое поведение называю "рыба-прилипала". Разговаривали с ним, что не нужно навязывать свое общество; если тебя не принимают в компанию, найди себе другое общение.
Собственно, он сейчас его и нашел - дружит с первоклассниками.
У них в классе есть мальчик - он полный и в очках, его тоже дразнят, но так, вполсилы, и никогда на пинках его не гоняли. Я сыну говорю:"Как ты думаешь, почему к тебе так относятся?" - "Не знаю". Говорю: "Посмотри, Петю тоже бывает дразнят, а учебники его сбрасывают на пол? Пинают его?" - "Нет", "А как ты думаешь, почему?" - "Я не знаю". Я предложила ему понаблюдать, как ведет себя Петя в классе и как он общается со всеми, и сравнить со своим поведением.
Вообще у меня появилось предположение, что у сына как-то запаздывают какие-то психологические процессы, потому что он и дома порой что-нибудь как "отмочит"в плане поведения... При этом интеллектуально у него никакого отставания нет, я бы даже сказала, что где-то оно у него опережает возрастные рамки, но поведение - это порой что-то.

Снова здравствуйте, уважаемые специалисты!
Посмотрела на дату первого сообщения, удивилась, сколько лет прошло... Как здорово, что вы всё это время есть)

Миша вырос, выросли и проблемы.
Сын учится в 8 классе, с прошлого учебного года, т.е. с начала 7 класса, началось плавное съезжание успеваемости. С 3-х троек в году в 6-м классе до 8 в конце года за 7 класс. Дальше хуже.
Собственно, с 1 четверти 8 класса сын постоянно балансирует на грани не то что троек, а уже двоек. Ищу проблему. Почему такие оценки? – Потому что вообще не старается ничего делать. Если начинаю проверять домашнее задание, выясняется, что половину заданий он не делает, хотя есть записи в дневнике. Спрашиваю – почему не сделал? Ответ – забыл, пропустил, не заметил и проч. На уроках сидит «выключенный». В дневник задания не записывает. Спрашиваю – почему не записываешь домашние задания? Ответ – записываю, в тетради на полях. Спрашиваю. Почему тогда домашние задания вот за это, это и это число не выполнены? – Забыл посмотреть в тетради. Говорю – давай договоримся, все д/з пишешь в дневник. – Хорошо.
И опять все то же самое – дневник чист. Почему не пишешь д/з в дневник, мы же договаривались? – Забыл.
Что меня беспокоит. Во-первых, довольно часто начал болеть. По мелочи – ОРВИ, затяжной кашель после, гигрома на суставе, непонятная сыпь…. Обследовались. В целом, все в порядке. Причем, болеет, если так можно выразиться, с удовольствием. Выглядит довольным, активно помогает по дому…
Как только появляется справка о выздоровлении – скисает. Наблюдая за отношением сына к учебе, за его реакциями на уроки, вывела для себя такое определение – неподъемная тяжесть. В настоящее время учеба для него – неподъемная тяжесть. Наверное, всем знакомо состояние, когда не хочется что-то делать. Не хочется так сильно, что с огромным трудом заставляешь себя вставать и делать, но делаешь опять же с трудом, будто весь налит свинцом.
Во-вторых. Я пыталась и пытаюсь понять причину такого отношения. Грешила на компьютер и планшет. Если сына не контролировать – он будет круглосуточно или играть, или сидеть с соцсетях – читать дурацкие и не очень высказывания, смотреть картинки и проч. Убрали планшет, перестали оплачивать интернет. Компьютер строго дозирован и то не каждый день. Результата ноль. Я не увидела в реакции сына на отсутствие планшета и компьютера зависимости от оных. Отреагировал кислой физиономией. Но в целом спокойно. Прекрасно находит себе заделье и без них – читает электронную книжку, журналы, смотрит телевизор. В основном, читает.
Разговаривали. Почему да отчего? Что тебе не нравится? Что тревожит? Слушает внимательно. Ничего не тревожит, все нормально. Почему так учишься (точнее, не учишься)? - Не знаю.
Неделю была на больничном. Взяла под контроль домашние задания. Оценки за неделю выправились, появились хорошие четверки и пятерки даже. Больничный кончился – все пошло по-старому. Да и в принципе, это порочная система – в 8 классе контролировать д/з от и до. До 11 класса что ли проверять сына?..
Отношения с одноклассниками не фонтан, но стабильны. Никто не травит, не обзывает, не издевается. Контакт слабый, но есть. Предлагала перевод в другую школу – не хочет.
О разговорах. Беседовала с сыном. Объясняла ему перспективы в жизни человека вообще. В целом, пыталась донести, что учиться необходимо, даже если и не хочется. Хотя, я понимаю, конечно, что мои разговоры и объяснения мало способны на него повлиять сейчас. Ну надо же что-то делать!))
В общем, что-то делать надо, а что – уже не знаю. Не подскажете ли вы мне, возможно ли как-то выбраться из этой ситуации?

P.S. Напомню, в семье трое детей, младшим 7 и 2 года. Я вышла на работу после отпуска по уходу за ребенком. Обязанности у сына по дому есть - поддерживать порядок у себя в комнате, загружать посудомойку, ну там пропылесосить иногда, пыль протереть. Очень хорошо помогал и сейчас помогает по необходимости с младшим ребенком. Профессиональный нянь. я бы сказала:ab: Многие вещи делает лучше папы. Времени свободного вагон. На уроки редко уходит больше 1,5 - 2 часов.