Просмотр полной версии : Отчаянье и депрессия после рождения ребенка.

Мне 33 года, дочке 1 год и 3 месяца. Как родилась длчь, все пошло не так. Она много плакала вначале, я очень переживала, думала что у нее что то болит. Роды были трудными, невролог нам массаж прописывал позже, но в целом все нормально. Ребенок у меня очень беспокойный и привязанный ко мне. Были и другие трудности: трудно налаживалась лактация, больше полугода болели кости и суставы. А ребенок все время на руках, а руки выкручивает тупая боль. Ревмапробы сдавала, ничего не нашли. Родственники были рядом первые 1,5 мес., потом сама. Муж работает. На 4 месяц начались головные боли, до 4 раз в неделю иногда. Таблетки совместимые с грудным вскармливанием не помогали, другие нельзья. Ночью ребенок, не высыпалась, в итоге до рвоты. Муж морально не только не помогал, но наоборот давил на меня. У него были претензии, что я раздражительная. Помогал по дому мне только после моих скандалов, говорил, что мог как то наши мамы и бабушки растили детей. И мужья им не помогали. Вообще он успешный человек, хорошая работа и зарплата, умный, интеллектуальный труд. Но, мне не хватает от него моральной поддержки, на мои головные боли (диагноз мигрень) , он иронизировал, считал что я неженка и головная боль не причина валяться и требовать отдругих помощи. Хотя при этом за ребенком смотрел все таки. Я до сих пор кормлю ребенка и не могу пить таблетки. Хочу все таки отлучить, так как сил нет терпеть. Все это вместе наверно стало причиной моих многих страхов, страхи за ребенка, что с ним может что то не то. Почему то я считала, что я должна с ним много заниматься, мне казалось, что у мея плохо получается и я плохая мать. Это вызывало чувство вины и отчаянья. С мужем было трудно, после того что он не смог меня поддержать в трудный периоди его отношение к моему здоровью ( он считает, что я ипохондрик), мне страшно, что голова разболится, а помочь некому. Рядом только работающая сестра. Мне в семейных отношениях мегаважно, что бы рядом был кто то, на кого я могу положиться в трудную для себя ситуацию. Кто может поддержать и утешить. С мужем такой уверенности нет, хотя внешне он положительный, не пьет, не гуляет, обеспечивает, ребенка любит. У нас и раньше отношения были не очень( хотя он считает, что нормальные отношения). Во многом наверно и я виновата, я в целом неуверенный в себе человек склонный к депрессиям. Но я все надеялась, что вот заживем душевно.)) А нет, теперь я думаю, что ничего не изменится, и что отношения с этим человеком не принесут мне никогда счастья. Даже не важно по чьей вине, по моей или по его. И эта мысль на меня давит и вызывает чувство безысходности.
Сейчас ребенок подрос, стало немного легче. Но мои всяческие страхи не уходят. Меня мучают очень разнообразные страхи, от реальных - угрозы головной боли, до совсем непонятных - почитаю новости, начинаю бояться смерти или остаться одной на старости. Или переживаю за родителей, что они не дай бог заболеют. И за будущее ребенка. У меня очень давно было пару раз панические атаки, сейчас что похожее стало повторяться. Очень тягостное чувство боязни. Последние дни непонятное состояние, как будто заторможенность и сонность, безысходность и упадок сил. Я боюсь, как бы не настоящая депрессия. Очень давно я ходила к психологу, но сейчас нет возможности - ребенок привязан ко мне, далеко не уйдешь. А рядом никого нет, помосковье. Что мне делать? Посоветуйте. В трудные минуты, меня охватывает отчаянье, я готова судорожно искать помощи и поддержки.

Здравствуйте, Mamaal!
Пройдите пожалуйста тесты по ссылке [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] используя браузер интернет эксплорер, и результаты выложите в теме.

Уважаемая, Mamaal! Нарушения настроения после родов - известная для специалистов проблема. 7 из 10 мам страдают ими в разной степени. Очень важно искать помощи, поскольку вы теперь отвечаете не только за себя, но и за своего малыша. Для того, чтобы обратиться к психотерапевту ребенок Вам не помешает. Езжайте вместе не затягивая. Запланируйте прямо сегодня! Попробуйте придерживаться разумного режима, высыпаться, распределяйте нагрузки в течение дня, недели, месяца. Так удастся экономить силы и выкроить время для себя. За Вас этого никто не сделает. Рождение малыша это серьезное испытание не только для Вас, но и для супруга. Но привлекая его внимание и поддержку упреками, скандалами и жалобами получаем обратный эффект. Попробуйте сначала для себя прояснить: Какой конкретно помощи по дому и с ребенком мне нужно от мужа? Как я хочу чтобы он меня поддерживал? Сколько времени уделял? Как заботился о моем здоровье? Что я готова делать для мужа? Как я могу оказывать поддержку ему? А потом должны состоятся беседы, в которых постепенно необходимо донести ваш минимальный объем потребностей связанных с супругом. В форме не упреков, обвинений и жалоб, а просьб и предложений с акцентом на то, как Вам дорого то, что муж рядом, как ценна его поддержка. Замечайте и фиксируйтесь на радостных моментах, приятных ощущениях, не позволяйте тягостным мыслям занимать Вас!
Удачи Вам, здоровья и терпения!
Психолог, Александра Леонидовна Капранова

Вот для начала
Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
Опросник для выявления панических атак Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).
Шкала эмоциональной возбудимости Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

Здравствуйте, Mamaal!
Вот для начала
Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.
Будьте добры назовите цифру по Шкале Бека, которую выдал тест.

В первый раз я не записала количество баллов. Прошла во второй раз и получила другой результат: 17 баллов, мягкая депрессия. Ох уж эти тесты. Есть вопросы, на которые можно ответить по разному.
Торонтская алекситимическая шкала : 58 баллов, уровень алекситимии в пределах нормы. Извините, что порциями прохожу тест. Бытовые трудности.

Описывая свою проблему, мысли в голове немного привелись в порядок. Могу сейчас добавить, наверно основной мой страх, что ребенок мой снова заплачет. Если я ухожу из дома на пару часов, у меня нарастает внутри чувство паники, что ребенок дома плачет без меня, что папа его не может нормально успокоить. После этого обычно у меня болит голова. И в следующий раз я с большим страхом ухожу из дома, ожидая собственной паники. Из-за этого я привязана к дому. Ребенок действительно очень капризный и ручной. Но корни этого в первых месяцах жизни, когда он плакал много, колики наверно. И я чувствовала почти все время отчаянье и панику, что не могу ему помочь. Дома я тоже боюсь, что она начнет снова плакать. В общем как то так.

Александра Леонидовна, большое спасибо за пожелания. Я согласна, что надо искать помощи. Специалистов рядом нет, да и в Москве, поближе к дому, никого не знаю. Да и ребенок не даст поговорить. Муж может посидеть с ребенком, но только пару раз, он ведь работает. И ему не хочется говорить, его позиция- это я обращалась к психологу в свое время, следовательно у меня проблемы и я виновата в наших взаимоотношениях.
Сейчас меня беспокоит мое настроение и сильная тревога, от которой мне часто не по себе. Хотя панических атак судя по тесту я не испытываю. То есть до нехватки воздуха и пр. , слава богу!, дело не доходит. Но я их боюсь. И корвалол не выпьешь- ребенок на груди. Мы недавно с дочкой болели, от страха что я буду больна и не смогу помочь и лечить дочку (ей нужна грудь) у меня началась паника и внутреннее напряжение и разболелась голова, в результате на пол дня от меня действительно было мало толку. :-(( А сейчас, когда ситуация нормализовалась, у меня от стресса очень неприятное внутреннее ощущение, тревоги и... Даже не знаю как описать, какая то психосоматика. Выпила две таблетки пустырника, вроде отлегло.

Индивидуально-типологический опросник:
Ложь 3
Аггравация 2
Экстраверсия 4
Спонтанность 5
Аггресивность 3
Ригидность 8
Интроверсия 8
Сензитивность 8
Тревожность 7
Лабильность 6
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация у специалиста.

И все-таки Вам показана очная консультация врача-психотерапевта. Бесплатно ее можно получить в некоторых поликлиниках или ПНД. Можно обратиться к частнопрактикующему специалисту. Даже 1-2 консультации лучше, чем ничего.

Здравствуйте, Вас наверное Аллой зовут?

Ответьте мне пожалуйста на один вопрос. Он будет касаться Ваших фантазий. Скажите, что, по-Вашему, случится самого страшного, если ребенок заплачет? Вы ведь всячечски пытаетесь это предотвратить и не допустить, значит считаете что этого не должно быть, по крайней мере, в зоне досягаяния вашей ответственности. Итак, что для Вас страшного и невыносимого в детском плаче?

Поддерживаю Виталину Александровну. Если Вам даже пустырник облегчает состояние, то значит в нем хоят бы отчасти есть причины,связаные с Вашей биохимией. Надо выбраться к врачу за подбором фармакртерапии. На ее фоне будет более благоприятно проходить психотерапия.

Я хотела бы проконсультироваться очно, но не знаю куда пойти. Я живу в подмосковье, на юге. У нас в городишке никого нет, а в нашу поликлинику лучше не ходить. Хотелось бы даже поработать с психотерапевтом, но опять же как и где.
Меня зовут иначе, но я не хотела бы писать по определенным причинам. Но похоже на имя Алла и оно мне нравится.
Плач моего ребенка мне невыносим. Мне кажется, что если она плачет, то страдает. А я не хочу, что бы она страдала. Я представляю себя на ее месте, мне в детстве не хватало внимания и ласки мамы. И я хочу обеспечить всем этим свою дочь, что бы она чувствовала себя иначе, чем я в детстве. И я должна... должна, должна. Что то мне тяжело дается что ли это дело. Не могу найти компромисс, между удовлетворением своих потребностей в отдыхе, развлечении и душевном спокойствии и тем, что должна обеспечивать ее счастье.
Кстати, в разделе интернет-консультирования есть тема очень похожая. Я читала первую страницу и как будто за меня кто то писал. Там тоже отношения мамы и дочки. Вы, Ирина Николаевна, ее ведете. Это так, кстати.

Здравствуйте, Mamaal!
Я хотела бы проконсультироваться очно, но не знаю куда пойти. Я живу в подмосковье, на юге. У нас в городишке никого нет, а в нашу поликлинику лучше не ходить. Хотелось бы даже поработать с психотерапевтом, но опять же как и где.
А дистанционные формы работы вы не рассматривали? Сейчас это довольно распространенный способ, которым пользуются многие люди по всему миру, особенно оторванные от возможности лично обратиться за помощью по месту проживания (либо в силу отсутствия таких специалистов, либо в силу языкового барьера с местными докторами).
Меня зовут иначе, но я не хотела бы писать по определенным причинам. Но похоже на имя Алла и оно мне нравится.
Как мне в таком случае можно к Вам обращаться?

Сейчас я попробую разобрать на кусочки ваш бесценный текст. Вы в первом посте сказали сразу все, что нужно: и для понимания вашей проблемы в ее динамике, и для описания крючков, на которые Вы ловитесь, и для анализа глубинной, корневой проблемы происхождения этих крючков. И назвали свои "козырные" (простите мне эту метарфору) установки заблуждения, которые делают вас зависимой и депрессивной.
Почитайте вместе со мной внимательно. Смотрите:

Плач моего ребенка мне невыносим. Мне кажется, что если она плачет, то страдает.
Тут у меня сразу два вопроса:
1. Значит ли это что вы не выносите чужих страданий, в особенности если страдает кто-то, зависящий от вас в чем-то?
2. Замечаете ли Вы какое слово употребили, когда сделали вывод о страдании? КАЖЕТСЯ. Кажимость это не надежное знание, основанное на реальности, а нечто, что возникает в результате проецирования на другого собственного опыта, приписывания чему-то, происходящему с другим, сродства с нами. Мой второй вопрос такой: Можете ли вы быть наверняка уверены в том, что когда ребенок плачет, это обязательно о ее страдании в связи с вами (что вы плохо о ней позаботились, что вы не дали ей нужной ласки и любви, что вы вообще плохая мать) или это о чем-то другом (чего вы не замечаете)? Вариант: например, она только таким языком может сообщить о своем дискомфорте, который никак не связан с вашими неправильными действиями, а только с тем, что маленькие дети вообще-то не могут никак по-другому проявить реакцию на дискомфорт, кроме плача. Это их язык.

А я не хочу, что бы она страдала.
Это ваше желание поддержит любая мать. Но вы вырастили этот образ действий на песке ложных выводов о том, что она страдает. Возможно ли нам развести две вещи: плач и страдание? Как мне видится, одно не равно другому.
Я представляю себя на ее месте, мне в детстве не хватало внимания и ласки мамы. И я хочу обеспечить всем этим свою дочь, что бы она чувствовала себя иначе, чем я в детстве.
Я понимаю из-за чего Вы не выдерживаете плач (потому что за ним Вам чудится страдание сродни Вашему в детстве). Но никакая логика не поддержит эту идею. Чтобы она страдала, как Вы в детстве, Вы должны быть такой, какой была Ваша мама. Вы - ДРУГАЯ, и поэтому у Вашей дочери все по-другому, не так, как было у Вас. Вы очень любите ее и хотите вырастить счастливой. ТОлько при этом ложная посылка о том, что кто-то со стороны способен обеспечить счастье другого очень усложняет вашу жизнь.
И я должна... должна, должна. Что то мне тяжело дается что ли это дело. Не могу найти компромисс, между удовлетворением своих потребностей в отдыхе, развлечении и душевном спокойствии и тем, что должна обеспечивать ее счастье.
Счастье - побочный продукт собственной активности человека, направленной на осуществление Себя-в-мире. Оно не покупается и не передается по наследству. Его можно пережить в процессе осмысленной и наполненной жизни в окружении людей, любящих и уважающих самостоятельность человека. Если вырастить ноющего потребителя и манипулятора, который привычно давит на нужные педали, вымогая из мамы "счастье", то его не будет ни маме, ни дитятку. А папы рядом с этим пожирающим все внимание мамы тандемом скорее всего быстро не станет, так что картина развития в перспективе не радужная, а удручающая. Счастливые дети чаще всего вырастают в счастливых семьях не только "чадоориентированных", а со счастливыми родителями, увлеченными жизнью и любовью друг к другу.Что скажете на мои демарши?

Кстати, в разделе интернет-консультирования есть тема очень похожая. Я читала первую страницу и как будто за меня кто то писал. Там тоже отношения мамы и дочки. Вы, Ирина Николаевна, ее ведете. Это так, кстати. Будьте так любезны, назовите, о какой теме шла речь. Чтобы не гадать.

Я хотела бы проконсультироваться очно, но не знаю куда пойти. Я живу в подмосковье, на юге. У нас в городишке никого нет, а в нашу поликлинику лучше не ходить. Хотелось бы даже поработать с психотерапевтом, но опять же как и где.


Из подмосковья съездить неск.раз в Москву к врачу за подбором терапии, ИМХО, реально, а психотерапевтическую помощь можно получать, как Вам уже написала Ирина Николаевна, и дистанционно. На всякий случай, могу подсказать Вам координаты хорошего психолога в г. Видное (это подмосковье, юг).

Ирина Николаевна, ко мне можно обращаться по имени Алла. Дистанционная форма мне подошла бы лучше всего. Можно я вам напишу в личку про возможность совместной работы?
Я не могу сказать, что я совсем не выношу страданий окружающих меня людей. Но после родов стала более чувствительной, не читаю новостей кроме политики, к примеру. Умом я понимаю, что это- дети, они -плачут. И это естесственно. Но ничего с собой поделать не могу. Вспоминаю, как она много первые два месяца жизни плакала. Висела на груди часами и только так иногда успокаивалась. Никто ее не мог укачать кроме меня. Почему то было так. Поэтому в голове осталось выдолблено: я ей нужна, никто ей не может помочь, кроме меня! Сейчас за собой замечаю, что у меня идет неприятие моего положения: декрета и воспитания дочки. Как только она опять начинает каризничать или плакать, у меня начинается тревога, паника, болит голова. В общем я устала и мне хочется "выйти" из этой ситуации, что бы отдохнуть. Малодушно. Я пью пустырник, недельку, как писала ранее. Если перестаю пить начинается тревога. Довела себя. Иногда ощущение, что я "на грани", и со мной может случиться нервный срыв например. Надо что то действительно пропить мне. И значит спешно бросать кормить грудью. И меня будет мучить чувство вины перед дочкой, за то что свои проблемы взвалила на ее детские плечи. :-( ведь пишут, что для детской психики это вредно. Хоть я и понимаю, что здоровая мама ей нужнее.


Я понимаю из-за чего Вы не выдерживаете плач (потому что за ним Вам чудится страдание сродни Вашему в детстве).
Вот эта фраза заставила меня задуматься. После родов мое отношение к маме изменилось сильно. Раньше у меня было много обид. Но теперь я стала очень остро нуждаться в своей маме. Мне хочется чувствовать все время ее надежную опору. Я хочу стать маленькой снова, что бы можно было поплакаться. Мне ее очень нехватает!!! Она далеко и звонит каждый день. Но я не могу ей рассказать всего, что происходит со мной сейчас на душе. Я ведь выросла.:-((( и она уже пожилая, она будет переживать за меня. А я очень хочу поддержки своей мамы.
Насчет другой темы - простите, я ошиблась. Там другой специалист работает. Мне почему то показалрсь, что это вы.

. На всякий случай, могу подсказать Вам координаты хорошего психолога в г. Видное (это подмосковье, юг).
Виталина Александровна, буду благодарна, если напишите. Особенно было бы хорошо, если бы он мог прописать таблетки.

Здравствуйте, Алла!
Дистанционная форма мне подошла бы лучше всего. Можно я вам напишу в личку про возможность совместной работы?
Да, конечно.
Я не могу сказать, что я совсем не выношу страданий окружающих меня людей. Но после родов стала более чувствительной, не читаю новостей кроме политики, к примеру. Умом я понимаю, что это- дети, они -плачут. И это естесственно. Но ничего с собой поделать не могу. Вспоминаю, как она много первые два месяца жизни плакала. Висела на груди часами и только так иногда успокаивалась. Никто ее не мог укачать кроме меня. Почему то было так. Поэтому в голове осталось выдолблено: я ей нужна, никто ей не может помочь, кроме меня!
У Вас остался опыт, как Вы нужны ей. Это сильный опыт. Но в первые два месяца ребенок еще очень беспомощен и действительно нуждается в большом внимании. Со временем он растет и развивается, увеличиваются его возможности справляться с чем-то. Если родители ведут себя в соответствии с этим процессом, можно не опасаться ни за детей, ни за них. Если застревают на этой фазе и фиксируются на опережающей активности, то ребенок может остановиться в развитии и у него появится выученная беспомощность.
Сейчас за собой замечаю, что у меня идет неприятие моего положения: декрета и воспитания дочки. Как только она опять начинает каризничать или плакать, у меня начинается тревога, паника, болит голова. В общем я устала и мне хочется "выйти" из этой ситуации, что бы отдохнуть. Малодушно. Я пью пустырник, недельку, как писала ранее. Если перестаю пить начинается тревога. Довела себя. Иногда ощущение, что я "на грани", и со мной может случиться нервный срыв например.
Вы действительно считаете что желание отдохнуть и немного времени выделить для себя это малодушно? То есть получается что Вы не должны уставать, раздражаться и хотеть чего-то для себя?
Надо что то действительно пропить мне. И значит спешно бросать кормить грудью. И меня будет мучить чувство вины перед дочкой, за то что свои проблемы взвалила на ее детские плечи. :-( ведь пишут, что для детской психики это вредно. Хоть я и понимаю, что здоровая мама ей нужнее.
Это нужно обсудить с доктором.
Вот эта фраза заставила меня задуматься. После родов мое отношение к маме изменилось сильно. Раньше у меня было много обид. Но теперь я стала очень остро нуждаться в своей маме. Мне хочется чувствовать все время ее надежную опору. Я хочу стать маленькой снова, что бы можно было поплакаться. Мне ее очень нехватает!!! Она далеко и звонит каждый день. Но я не могу ей рассказать всего, что происходит со мной сейчас на душе. Я ведь выросла.:-((( и она уже пожилая, она будет переживать за меня. А я очень хочу поддержки своей мамы.
Вот Вы и с мамой, получается, ведете себя как опекающая ее. Будто мама маленькая, а Вы сильнее всех и должны никого не напрячь (хотя Вам она сейчас нужна именно, как мама, как надежная опора и поддержка). Вам хочется пожаловаться ей и поплакаться. Но Вы останавливаете себя. И все идет внутрь.
Насчет другой темы - простите, я ошиблась. Там другой специалист работает. Мне почему то показалрсь, что это вы. Ок.

Здравствуйте Ирина Николаевна.
Ваши слова звучат убедительно. Иногда наверно необходимо, что бы кто то другой сказал очевидную вещь, что бы в нее поверить. Своего опыта нет и одни сплошные сомнения, а правильно ли я поступаю.
Насчет малодушия, я действительно считаю, что не должна хотеть отдохнуть от ребенка. Может у меня завышенные требования к себе.


Вот Вы и с мамой, получается, ведете себя как опекающая ее. Будто мама маленькая, а Вы сильнее всех и должны никого не напрячь (хотя Вам она сейчас нужна именно, как мама, как надежная опора и поддержка). Вам хочется пожаловаться ей и поплакаться. Но Вы останавливаете себя. И все идет внутрь.
Ок.
Вы правы. ... Но, я все равно не смогу ей пожаловаться. У нас не такие доверительные отношения. Говорить о том, что у меня на душе, у нас не принято.

Что то я не пойму как отправить личное сообщение.:-(

Здравствуйте, Алла!
Ваши слова звучат убедительно. Иногда наверно необходимо, что бы кто то другой сказал очевидную вещь, что бы в нее поверить. Своего опыта нет и одни сплошные сомнения, а правильно ли я поступаю.
Да, так часто бывает, особенно при большой неуверенности в своей правоте и в том, что стоит доверять своим чувствам и ориентироваться на них как на критерий. А у вас с мамой они как раз и были в загоне - чувства.
Насчет малодушия, я действительно считаю, что не должна хотеть отдохнуть от ребенка. Может у меня завышенные требования к себе.
Завышенные.:ab:
А что еще вы должны и не должны?

Вы правы. ... Но, я все равно не смогу ей пожаловаться. У нас не такие доверительные отношения. Говорить о том, что у меня на душе, у нас не принято.
А с кем?
Что то я не пойму как отправить личное сообщение.:-( Я Вам послала ЛС с почтой.

Здравствуйте Ирина Николаевна! Загляните тоже в почту.:-)

В Видном могу подсказать только психолога, а ближайший грамотный психиатр может Вас принять недалеко от М Кантемировская, это юг Москвы. См. ЛС с контактами.
Если Вы работаете онлайн с Ириной Николаевной, то "за таблетками" все-таки придется ехать)
Удачи!

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Продолжим, как договорились?;-)
Сегодня трудно сказать, что я еще должна. Мысли не идут. Может в другой раз.
Насчет поделиться с кем то со своими проблемами, почти и не с кем. Иногда с мужем, но часто непонимание и непринятие, обзывается нытиком и т.п.)) а когда муж сам источник проблем, то вообще не кому. Почти. Есть одна подруга, видимся редко, но ей могу написать.
После последнего разговора с мужем, когда я пыталась ему объяснить свои страхи и рекомендации с РМС посетить психотерапевта, он изменил свое отношение. Отношения стали лучше. Но вот у меня опять мысли о том, а не будет ли мне лучше жить без него. Как то мало простого удовольствия в жизни. Мало желаний. Мало радости от вкусной еды, от хорошего фильма, от хорошей погоды, от купленной вещи и т.п. Может у всех так и я не исключение? Очень хочется узнать, как у других. У нас тьфу-тьфу достаток в семье, не богаты, но на жизнь хватает. Но радости мало. Муж такой весь рациональный, фанат качества. Если хочется посмотреть телевизор и расслабиться, он будет ворчать "что тысмотришь" и навязывать свои фильмы. Захочешь порадоваться хорошей книжке, так он придерется к переплету. Но в общем это не причина конечно разводиться.
Но иногда он меня просто бесит. Вот сегодня решила понаблюдать за собой, и понять в каких ситуациях это происходит. Как то необъяснимо, мне кажется он меня провоцирует. Сама не могу понять, как это происходит.

Здравствуйте, Алла!
Продолжим, как договорились?;-)
Хватит вам месяца, чтобы организовать то, о чем вы говорили?
Сегодня трудно сказать, что я еще должна. Мысли не идут. Может в другой раз.
Ок. Жду.
Насчет поделиться с кем то со своими проблемами, почти и не с кем. Иногда с мужем, но часто непонимание и непринятие, обзывается нытиком и т.п.)) а когда муж сам источник проблем, то вообще не кому. Почти. Есть одна подруга, видимся редко, но ей могу написать.
Получается, что некому пожаловаться...а так иногда нужно, чтобы поняли и пожалели.

Но вот у меня опять мысли о том, а не будет ли мне лучше жить без него. Как то мало простого удовольствия в жизни. Мало желаний. Мало радости от вкусной еды, от хорошего фильма, от хорошей погоды, от купленной вещи и т.п. Может у всех так и я не исключение? Очень хочется узнать, как у других. У нас тьфу-тьфу достаток в семье, не богаты, но на жизнь хватает. Но радости мало.
Мне не совсем понятно как связано приобретение вами радости, получаемой от жизни, с расставанием с мужем? Может я преувеличиваю, но одинокой женщине с ребенком вообще не до радостей.
Муж такой весь рациональный, фанат качества. Если хочется посмотреть телевизор и расслабиться, он будет ворчать "что ты смотришь" и навязывать свои фильмы. Захочешь порадоваться хорошей книжке, так он придерется к переплету. Но в общем это не причина конечно разводиться.
Но иногда он меня просто бесит. Вот сегодня решила понаблюдать за собой, и понять в каких ситуациях это происходит. Как то необъяснимо, мне кажется он меня провоцирует. Сама не могу понять, как это происходит.
Понаблюдайте. Если что-то подметите, хорошо было бы принести это сюда для обсуждения.

После последнего разговора с мужем, когда я пыталась ему объяснить свои страхи и рекомендации с РМС посетить психотерапевта, он изменил свое отношение. Отношения стали лучше. Может, все не так безнадежно, как вам казалось?