Просмотр полной версии : У мужа кризис 30 лет

Здравствуйте!!! У меня в семье сейчас очень тяжелая ситуация, на душе так плохо, что хочется выть от обиды и досады…
А все дело в… 30-летнем кризисе моего мужа, который у него проходит слишком бурно и больно для меня.:( Живем мы вместе 12 лет, есть дочь – 10 лет. Мы женились в раннем возрасте и по большой любви, которая и сейчас, вроде бы, осталась… Пишу “вроде бы”, потому что я уже не понимаю, как человек может делать так больно тому, кого любит. :aw: Как только моему благоверному выполнилось 30 лет (16 января), так его и понесло… Он ушел из дома к себе домой (где раньше жил), день рождения праздновал целую неделю со своими друзьями-собутыльниками... Потом пришел домой, неделю жис с нами и после ссоры опять "ушел в гордое, одинокое плаванье" к себе домой и пьет-заливается там водкой. При этом всем только когда мы поженились у нас в первые годы притирок-затирок (5 лет) уже были проблемы со спиртным (у него когда-то пил отец), потом он остепенился, алкоголя не употреблял вообще и теперь вот опять снесло крышу(((. Он мне не изменяет, и человек хороший, но я не могу уже терпеть такого отношения к себе и неуважения… Я не узнаю того дорогого мне человека, с которым столько прожили вместе и столько трудностей прошли. Больно смотреть, как он катится вниз, при попытках поговорить уходит от разговоров и игнорирует. :(Так, будто грязью душу измазали…
Ссорились мы вообще не очень часто, мы оба люди творческие, и во многом сходимся, но , примерно год назад при ссорах муж начал мне говорить, что живет со мной вместе до 30 лет, а потом начинает новую жизнь, в которой нет места для меня… А я не понимаю за что и думаю: значит та мысль уже давно сидела в голове и вот, наступило 30-летие и осуществляет свои планы или как? Мне он стал похож на сумасшедшего со своими 30 – годами… Он очень болезненно переживает то, что в чем-то может не успел, не дотянул, как-будто 30 лет – это конец ((( А я чувствую, что мне и самой уже нужна помощь, от переживаний голова трещит уже третий день…Идти за ним не хочу, т.к. неоднократно звонила на мобильный и просила чтоб решил уже что-то окончательно, или возвращался , или уходил вместе со своими вещами. Он обещает, что вещи заберет, но ничего не делает… Вот так и сижу в неведении как на кратере вулкана, не зная в какой момент он взорвьется…
Даже любимое рисование, которое меня успокаивало всегда уже не тешит… Помогите пожалуйста!!!
Людмила

да уж... видимо психологии мою проблему не понять...

да уж... видимо психологии мою проблему не понять...

А в чём, по Вашему, заключается Ваша проблема

Здравствуйте ув. Алексей Вячеславович! Спасибо за внимание. Моя проблема заключается в том, что я не понимаю: имеет ли здесь место этот пресловутый кризис, есть ли он вообще или это просто совпадение такое... Больно смотреть как дорогой мне человек катится в пропасть, а я незнаю как ему помочь и что правильнее будет сделать мне: терпеливо ждать когда перебесится или предпринимать какие-то меры... Попытки поговорить ничего не дают, семья рушится... Рушится все то, что строилось много лет... Очень плохо на душе... :(

Здравствуйте, Людмила.
Отвечу обязательно, но ближе к ночи в связи с занятостью.

Я буду очень ждать, спасибо!!!...

Людмила.

Ваше первое сообщение не оставляет никаких сомнений в том, что Вы мучительно, вплоть до отчаяния, переживаете то, что происходит с Вашим браком. Вы считает, что супруг находится в каком-то критическом состоянии и то, что с ним происходит перечёркивает для Вас прожитые вместе годы и обесценивает любовь.

Мотивы его поведения вызывают у Вас недоумение. Вы расцениваете его поступки, как неуважение к себе... так, словно важное в Вашей душе попирается. Похоже. что у Вас создаётся впечатление, что он делает всё это будто бы назло. Вы изводите себя вопросом "за что?", и словно ошарашены подменой: был один человек и стал другой.

Представляется так же, что Ваше переживание весьма противоречиво. Наряду с отчаянием, злостью, растерянностью и обидой, Вы испытываете ещё и жалость к близкому человеку. Вы жалеете мужа, Вам больно быть свидетелем происходящего с ним. И у Вас есть некоторые объяснения, касающиеся того, что может переживать он (болезненная неуспешность)


Людмила, кроме того, что у Вас получается описать своё переживание, Вы рассказываете ещё и историю жизни. Пусть кратко, этакими лёгкими мазками... И кажется. что ситуация сложилась всё-таки не в одночасье. Был период "притирок-затирок". Для Вас не является новостью наличие у супруга алкогольных проблем. Вы признаёте, что были, пусть нечастые, но ссоры, и что какие-то намерения были у мужа ещё год назад.

Мне кажется. что Вам было бы...
...(не знаю, как лучше сказать)...
...как-то проще свести всё к какому-то кризису 30 лет. Будто происходящее является проявлением того, что твориться лично и только с мужем и не имеет никакого отношения к последним 12 годам совместной жизни. Вы ищете возможности помогать ему и предпринимать меры в отношении него.

Скажите, правильно ли я понимаю, что Вы связываете ситуацию только с тем, что происходит с мужем...
что это происходящее никак не связано с вашими отношениями?

Здравствуйте ув. Алексей Вячеславович! Спасибо большое за ответ, Вы настолько точно описали мое состояние и мои мысли, как будто писала я сама…
Да, наша с мужем семейная жизнь всегда была как «американские горки», то скачек вверх, то падение вниз… Мы поженились, когда нам было по 17 и 18 лет, это была безумная любовь и страсть, которая закрывала мне глаза на некоторые погрешности мужа (то же периодическое употребление алкоголя. Он мог уйти на 1-2 недели раз в два-три месяца на «отрывы» с друзьями после ссор или иногда специально их провоцировал чтоб уйти)… В 20 лет у нас родилась дочь. Роды были тяжелые с большими осложнениями, послеродовый менингит и гидроцефалия у малышки. Но после успешной операции все стало на свои места. В развитии доча абсолютно не отставала, а наоборот преуспевала – научилась читать в три года, идеальная память, т.к. она много читает. В три года после перенесенного коклюша появились опять осложнения – при незначительной температуре у нее возникали судороги, которые снимали в реанимации, а потом я спарвлялась сама с помощью укола сибазоном. И так продолжалось до 7 лет… За это время наша с мужем жизнь не менялась - все те же загулы – прощения, примирения… Да, я тоже далеко не идеальная и нервы сдавали у обоих, поэтому прожив три года мы развелись… То есть, развелась я , когда муж уехал за границу после очередной встряски. Прожили врозь 9 месяцев, за это время я начала встречатся с другим МЧ, но я все чаще тосковала за уже бывшим мужем и новые отношения не приносили мне никакой радости, поэтому когда Он приехал и предложил начать все с начала, я согласилась. Но спустя некоторое время все опять «стало на свои места» - загулы-запои и т.д. И так продолжалось три года, до того момента пока мне не надоело и мое отношение к мужу кардинально поменялось на абсолютное безразличие. Я ходила с подругами гулять, поехала отдыхать за границу, вообщем зажила «наполную». После этого Он бросил курить (и до сегодняшнего дня не курит) и выпивать, вообщем мы обрели спокойствие и счастье, Он настолько изменился, что не узнавали ни подруги ни я . В эти моменты мне казалось, что я самая счастливая в мире… И вот, где-то год назад мой благоверный (в гостях или на праздники) опять начал по чуть-чуть выпивать. Но это было в меру. Чуть-чуть и все. Но даже это чуть-чуть меня страшно бесило, я ненавижу выпивших людей, мне сразу вспоминатся наши «счастливые» годы семейной жизни. Я добавлю, что раньше проблемы алкоголизма мне совсем не были знакомы, в моей семье такого никогда не было.
Примерно год назад, при ссорах (они не были значительными) муж мне стал повторять фразу: «еще недолго, я живу с тобой только до тридцати лет, а после 30-ки начинаю новую жизнь, в которой для тебя нет места», и вот дальше случилось то, что я писала в самом первом сообщении.
Но… В период «просветления» Он абсолютно хороший человек – добрый, трудолюбивый и отзывчивый. Он много чего умеет и может. Все, кто его знают не могут сказать ничего плохого о нем, кроме этих срывов. Все эти жизненные трамплины… Я так устала от этого, еще тогда, в период юности, такие встряски переносятся по-другому, а сейчас я просто хочу тихой и счастливой семейной жизни .Я не могу, я боюсь, что когда мне самой понадобится помощь, то мне не на кого будет положится, боюсь его ненадежности, прожить свою жизнь бок-о-бок с боязнью запоев и не ощущаю себя ЗаМужем. У мужа сейчас временные проблемы с работой, ее пока нет, и это, думаю, сыграло немаловажную роль в его поведении. Но, с другой стороны: в жизни всякое бывает, и я боюсь, что при каждой проблеме Он будет искать выход вот таким образом, а я буду терпеливо ждать... Прочитав все это складывается впечатление, что у нас вся жизнь – сплошной кризис, но это не так. Много хорошего было у нас, мы многое как-никак смогли пережить и преодолеть. И почему это все опять случилось я не могу разобратся, больно думать,что с чего начинали – до того опять и катимся…
Я много написала, хотелось поделится, разобратся… Подруги меня поддерживают, но хотелось бы профессионального совета со стороны. Уважаемый Алексей Вячеславович, помогите, плиз, «расставить все по полочкам». Заранее благодарю Вас.:bc: С ув. Людмила

Людмила, Вы описываете картину классического запойного алкоголизма, причём должны осозновать, что это заболевание и оно прогрессирует. И если Вы будете списывать всё происходящее на какие-то "притирки", кризисы среднего возраста, либо искать другие причины, то всё будет только усугубляться. Т.е. тем самым Вы не помогаете мужу разобраться с проблемой, а даёте возможность болезни процветать. Может пси-коллеги меня поправят, но кажется это называется созависимостью. Мне кажется Вам следует поговорить с мужем в светлый промежуток о том как он оценивает свои запои и если у него не будет желания в этом разобраться с точкии зрения заболевания, то ничем ни ему ни себе помочь не сможете.

Здравствуйте! Спасибо большое за ответ! Да, я подозревала, что это алкоголизм, но незнала точно, потому что я не сталкивалась никогда с этой проблемой... И не хочу списывать все на притирки и кризисы, т.к. считаю, что абсолютно гладко не бывает...
В тот период, когда Он не употреблял спиртное вообще (три года) - все было отлично, но потом, в какой-то момент сказал, что такие "радикальные меры", как абсолютный отказ от алкоголя, не для него и ему лучше по чуть-чуть употреблять. Как он оценивает свои запои? Приходит и говорит, что сделал глупость, чтоб я его простила, что такого больше не повторится и т.д. Но, через какое-то время все повторяется...
Мне тоже кажется, что я от него зависима, со своей любовью... Кажется, что я слишком, как бы это сказать, в нем растворилась...
А говорить Он сейчас со мной не хочет... Вот вчера встретилась с ним в своей сестры, где попросили его прийти чтоб спроектировать дизайн помещения... Куда Он опять пришел "в неадеквате", после встречи и слушать меня не захотел, пошел к себе домой, а я к себе. Вчера я не выдержала дома и все закончилось истерическим плачем, хотя я стараюсь держать себя в руках, хотя бы ради ребенка...
С ув. Людмила...

Он не употреблял спиртное вообще (три года) - все было отлично, но потом, в какой-то момент сказал, что такие "радикальные меры", как абсолютный отказ от алкоголя, не для него и ему лучше по чуть-чуть употреблять. Как он оценивает свои запои? Приходит и говорит, что сделал глупость, чтоб я его простила, что такого больше не повторится и т.д. Но, через какое-то время все повторяется...
Ну вот, значит он всё таки понимает что есть проблема, но не хочет верить в то что не справится с ней без полного отказа от спиртного. Об этом и поговорите в светлый промежуток и не прячьтесь за "кризис", не занимайтесь самообманом. Ваша ситуация не уникальна, а практически из учёбника. Обоюдно с мужем Вы эту проблему можете решить, если конечно будет его желание.

Скажите пожалуйста, а эту проблему можно решить полным отказом от спиртного? У него светлые промежутки бывают , безусловно , чаще. Если когда-то запои были раз в два месяца , то сейчас раз в полгода. Желание, конечно, есть, я Его очень люблю...
Я не хочу прятаться за кризис, я просто переживаю, чтоб, когда в будущем будут возникать проблемы (т.к. они периодически возникают у каждой семьи) , Он не уходил в свои запои, а я опять не ждала и обливалась слезьми...
Спасибо, с ув. Людмила.

Естественно возможно, и лучше проконсультироваться в реале с квалифицированным специалистом.

Здравствуйте, Людмила.
После вашего сообщения (пост #8) действительно многое стало яснее.
И Андрей Викторович, по-моему, точно обозначил для Вас проблемную область: для супруга - алкогольные проблемы, для Вас - проблема созависимости.

Здесь важно понимать, что говоря о созависимости, речь идёт не об эмоциональной привязанности в отношениях, а о том, что через зависимость супруга от алкоголя Вы стали зависимы от его алкоголизма.

И, как водится, стоит начать с информирования. Почитайте в сети материалы по проблемам созависимости.
Поищите, какую помощь в контексте этой темы можно получить по месту жительства.

Здравствуйте! Большая благодарность, что прояснили ситуацию, наверное, я просто долгое вреся не хотела верить, что Он болен... Но, к сожаленью, реальность иная...
Также, к большому сожаленью, мы живем в маленьком городке (это не Киев, как написано в моей анкете), где людям с такими проблемами просто негде искать квалифицированой помощи, такая же ситуация в обласном центре... Подскажите пожалуйста, ак можно выйти из ситуации в таком случае? (
Я почитала с инета информацию о запойной форме алкоголизма - действительно, все словно считано из нашей жизни...
И еще : как мне лучше поступить сейчас - ждать пока Он выйдет из запоя (муж живет у себя дома) или идти к нему и опять говорить?...
Спасибо, с ув. Людмила.

Ждите светлого промежутка, сейчас он не будет ничего воспринимать.

Спасибо большое! Скажите пожалуйста, может Вы знаете где можно получить интерент-терапию для созависимых? Очень тяжело все это переживать одной, много вопросов, а обратится очно к специалисту нет возможности, т.к. у нас такого, к сожаленью, нет... Или может, можно здесь проходить интернет - терапию и получать консультации? Заранее благодарю!!! С ув. Людмила...