Просмотр полной версии : Сложные отношения с мужем. Хочу разобраться.

Здравствуйте.
Меня зовут Александра.
Мне 26 лет, с мужем вместе 6,5 лет (замужем 4 года).
У нас двое деток - мальчики, 3,7 и 6 мес.
Рост 165 см, вес 70 кг.
По тестам у меня получилось:
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги


Значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.



Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии


Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 18.
--------------------------------------------------------------------------------
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...



Индивидуально-типологический опросник (ИТО)

Результаты обработки теста для: Александра
--------------------------------------------------------------------------------
Ложь: 3
Аггравация: 1
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 2
Агрессивность: 1
Ригидность: 1
Интроверсия: 5
Сензитивность: 7
Тревожность: 7
Лабильность: 7
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому

дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста

Торонтская алекситимическая шкала

Алекситимия: 55
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.


Шкала эмоциональной возбудимости

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 8
Интерпретация результатов:
--------------------------------------------------------------------------------
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у

специалиста.

А теперь расказываю о сложившейся ситуации:

Если начать из далека, то когда первому ребенку было 1.7 я забеременела. Второго малыша хотела очень сильно. но, увы, беременность замерла в 10 недель. для меня это был не просто шок, не просто потеря, а огромное горе и беда. Мой же муж как раз таки не хотел второго ребенка и был даже рад, что так сложилось. И в тот период мне очень была нужна его поддержка, понимание, "уши", мне надо было переговорить нашу проблему. Он же отстранился, сказал,что не переживает и нечего об этом говорить.
Я ушла в себя. Я нашла утешение в друзьях, в интернете. И очень сильно отдалилась от мужа. И сама того не замечая, стала рушить наши отношения. Затем уже такая жизнь стала привычкой.
Мой муж из тех мужчин, которым нужно постоянно доказывать и показывать, что он любим, что он дорог, что он именно МУЖЧИНА и т.д. я же перестала что либо показывать, перестала уделять ему внимание. Когда-то в большей, когда-то в меньшей степени. Но сейчас признаю, что вела себя очень неправильно по отношению к нему.
Через 9 мес. после потери малыша я снова забеременела. Я не скажу, что я была очень рада, но малыша решили рожать,муж меня поддержал. Боль предыдущей потери не отпускала меня и наверное не отпускает до сих пор. И возможно еще есть обида на мужа за то, что тогда не помог мне преодолеть этот сложный период, не поддержал меня.
Где-то месяца за два до рождения второго ребенка у нас с мужем сложился разговор на тему счастья вообще и семейного счастья в частности. И я вдруг поняла, что у нас с мужем совсем разные взгляды на это, что рождение второго ребенка для него не в радость, а воспринимается скорее как обуза и т.д.
И как-то с того момента я стала замечать разлад. От элементарных вещей - перестал звонить, когда задерживается, перестал купать старшего и т.д. до более крупных вещей. Мы на тот момент жили со свекровью, мои родители купили нам квартиру и у нас на носу был переезд. И было видно, что моему мужу все равно на ремонт, на переезд, не было планов на будущее и т.д.
Родился малыш. Оба раза муж был на родах - первый раз на потугах, второй раз только на схватках (оба раза роды были легкие и быстрые).
И я испытала разочарование в муже. Ну я ожидала намного большего от него, после рождения малыша. А в итоге мы вообще практически перестали общаться. Параллельно у него начались трудности на работе, я пыталась узнать, как дела... а он сухо и односложно говорил что-то. Иногда были моменты, когда его как-то озаряло что ли. Он пытался помогать, наладить разговор и т.д. Но часто я сама не шла на контакт, из-за усталости с детьми и обиды за его поведение.
Был переезд, мы где-то с 1,5 мес второго малыша живем в нашей новой квартире. Отношения наши очень накалились, стали жить как соседи. Практически все наше общение свелось к "во сколько уходишь\придешь на\с работы", "что есть поесть\будешь есть", "ну что нового". все.
когда стало совсем сложно - я стала заводиться, беситься и в конце концов после его фразы: "что-то беспокоит - скажи". меня "прорвало" и я стала с ним обсуждать сложившуюся ситуация.
конечно, я плакала, услышав много неприятных мне вещей. что ему кажется, что он меня больше не любит, что живет со мной из-за детей, что мы живем как соседи и вообще он не понимает, почему мы живем вместе. что второго ребенка он не хотел, почему не сказал - не знает (думал, что я очень хочу и согласился для меня). что я ущемляю его мужское достоинство, т.к. "забила" на него, не прошу денег, он считает, что не нужен мне. видит, что я все могу и без него. и тогда для него не понятно, зачем тогда жить вместе.
и по началу он даже был настроен сохранять семью, потом все как-то хуже, хуже. мы много разговаривали. чаще всего все разговоры были по моей инициативе. признали оба вину друг перед другом, он мне рассказал много того, что его беспокоит и что по его мнению неправильно и неладно в нашей семье. но сейчас у него уже нет желания что либо делать. он видит, как я стараюсь, но его не "торкает". он говорит, что я и хозяйка хорошая, и внешне хорошо выгляжу, и в сексе в целом все нормально, и дети всегда ухожены... и проблема не во мне, а в нем.
потом начались разговоры о том, чтоб разъехаться. что так продолжать жить нельзя. он вроде и уйти хочет,и остаться хочет и не знает, как лучше поступить. еще, конечно, я подливала масла в огонь, т.к. мне нужна определенность. я не могу просыпаться каждое утро и думать, что мой муж живет со мной только из-за детей.
чуть более трех недель назад он предложить "пожить отдельно". я спросила где будет жить - говорит у знакомого снял квартиру пожить. ему надо подумать, нужна ли я ему, хочет ли жить именно со мной. говорит, что семья ему нужна, но сейчас это не семья. хочет как раньше. давно еще до детей, мы с ним расходились. и тогда он говорит, что четко понял, что я ему нужна. хочет сейчас испытать тоже самое.
на след. день приехал к нам. я конечно была в напряжении, и честно думала, что он просто соберет вещи и уйдет. но встреча была теплая он нежно очень меня целовал-обнимал, тискал детей, поел, взял по мелочи кое-какие вещи (буквально носки-трусы-мочалку), свои вещи постирал-повесил, я ему приготовила еды с собой на работу на след. день. мы разговаривали о текущих делах, о детях, о разных планах. о нашей проблеме мы не говорили. вечером он уехал. прощание тоже было трогательным, как в период конфетно-букетный я сказала, что скучаю, что мы его ждем - это было в субботу.

в итоге он приезжал два раза в неделю к нам. делали вид, что все как обычно. я пыталась поговорить, но он ничего не говорит.
я спрашиваю: что его не устраивает в отношениях? он не знает. что ему нравится во мне\в наших отношениях - я не знаю. и т.д.

с 4 февраля мы вроде как живем снова вместе. почему "вроде как?" - потому что вещи он не привез домой. чистит зубы запасной щеткой.
квартира, где он жил -находится около его работы. и например, утром на работу уехал небритый, вечером -приехал бритый. значит побрился на этой квартире (т.к. домой бритва не вернулась.)
в понедельник вечером я как обычно ждала его домой, наготовила вкусностей. в итоге ему кто-то на работе предложил вечером выпить-отдохнуть. я противостоять это не стала. но предполагала, что домой он не приедет. хотя, по его словам складывалось впечатление, что он постарается приехать домой не поздно.
в итоге в 4 утра я получилас смс, что он останется там, т.к. утром рано на работу вставать. меня такое поведение не устраивает.
в след. раз он напомнил о себе только в 21 час след. дня - спросил что купить, т.к. едет домой. я предложила не приезжать, но он уже был в пути и приехал.
пыталась с ним разговаривать. объясняла, что так люди не живут вместе, что у мужа есть дом. и даже если он гуляет до 6 утра -ночевать он должен дома. что так как не возвращаются. что я жду от него определенных слов, извинений. что его уход -это бегство от проблем, что это предательство.и что вот так вот туда-сюда ездить можно до бесконечности. и что я так жить не могу... и многое другое. он за весь вечер не сказал почти ни одного слова. ничего. ни про то, что плохо в нашей семье, не про то, что он вернулся и хочет сохранять (РАБОТАТЬ) во благо семьи и т.д.
во мне куча разных терзаний и сомнений.
почти все говорят, что нужно выгнать (отпустить) мужа. что он ничего мне не дает,что он не хочет работать для сохранения отношений, что ему ничего не нужно и ему просто удобно так жить.
но я мужа люблю, я знаю, что я могу быть с ним счастлива, я знаю, что он хороший человек и что только с ним я хочу жить. я очень остро отношусь к этой ситуации. считаю, что он нас бросил. не ушел на время подумать, а именно бросил нас. я понимаю, что жить так, как последний год-два нельзя. я готова работать над ошибками. но я хочу, чтоб он вернулся именно ко мне, а не к детям\из жалости\потому что ему негде жить и т.д.
и я не понимаю, как мне себя вести.
я от него очень завишу морально и материально. но страдать, каждый день жить и думать - а придет ли он сегодня,ждать и питать ненужные надежды я не хочу.
но и уверенности, что выгнав его я обрету спокойствие у меня нет.
что же делать?

Здравствуйте, Александра!
Рассматриваете ли Вы вариант получения очной семейной терапии для Вас с мужем?
Ваше сообщение довольно большое по объему, и все таки, из него не очень ясно, какой помощи Вы хотели бы от консультантов форума?

Здравствуйте, Юлия!
Вариант очной консультации я рассматриваю лично для себя, т.к. мне кажется, что мой муж не согласится. Едиственное, у меня грудной ребенок 6 мес, очень привязан ко мне, поэтому консультации откладываю до момента введения прикормов, чтоб можно было его оставлять с кем-нибудь из родственников или с папой.

Да, я действительно сильно углубилась в рассказ о происходящем. На самом деле у меня немного другие мотивы.
Я уже для себя решила, что хочу сохранять семью и готова "работать над ошибками".

Основные моменты, которые меня волнуют:
-я завишу от чужого мнения и часто поступаю не так, как хотелось бы мне, а как навязывают окружающие.
-я таю на мужа определенные обиды. хочу его искренне простить. но т.к. мой муж человек закрытый, даже если я буду в открытую ему говорить: "мне нужно, чтоб ты передо мной извинился за это и вот это", он все равно не сделает этого.
-хочу полюбить себя. сидя дома уже пятый год я перестала уделять себе должное внимание, перестала получать удовольствие от многих вещей, которые ранее мне нравились. я стала очень ленивая, распущенная, несобранная. хочу работать над собой не зависимо от того, какая ситуация у меня в семье.
-так же у меня нет модели семьи. т.е. я как бы в общем представляю, как надо жить в семье, и представляю чего бы я хотела. но у меня нет внетренней уверености, что это правильные представления, нет стержня что ли.

В этом я вижу путь для воссоединения с мужем и налаживания хороших гармоничных отношений между нами.
Но без сторонней помощи (консультаций) мне кажется я сама в себе разобраться не смогу.

Здравствуйте, Александра!
Вариант очной консультации я рассматриваю лично для себя, т.к. мне кажется, что мой муж не согласится.

Это нужно проверить. Предложите мужу такой вариант.

Едиственное, у меня грудной ребенок 6 мес, очень привязан ко мне, поэтому консультации откладываю до момента введения прикормов, чтоб можно было его оставлять с кем-нибудь из родственников или с папой.

Вы живете в городе, где поиск хорошего пси-специалиста не является проблемой. Двое специалистов из Санкт-Петербурга консультируют здесь на форуме. Если вариант очной терапии вам пока не подходит, Вы можете воспользоваться вариантом дистанционной терапии с любым специалистом, работающим на форуме (например, по скайпу).
Мы можем составить здесь цели для Вашей терапии. А далее вы посмотрите какой формат работы будет для Вас наиболее приемлемым.
Собственно Вы уже начали это делать. Нужно только прояснить кое-какие ньюансы.

Основные моменты, которые меня волнуют:
-я завишу от чужого мнения и часто поступаю не так, как хотелось бы мне, а как навязывают окружающие.

Это то, что Вам не нравится. А что бы Вы хотели?



-я таю на мужа определенные обиды. хочу его искренне простить. но т.к. мой муж человек закрытый, даже если я буду в открытую ему говорить: "мне нужно, чтоб ты передо мной извинился за это и вот это", он все равно не сделает этого.

Хотите расстаться с обидами в сторону мужа. Есть ли у Вас представление о том, какой Вы станете, если это произойдет. Что вы будет чувствовать тогда?

-хочу полюбить себя. сидя дома уже пятый год я перестала уделять себе должное внимание, перестала получать удовольствие от многих вещей, которые ранее мне нравились. я стала очень ленивая, распущенная, несобранная. хочу работать над собой не зависимо от того, какая ситуация у меня в семье.

Полюбить себя -это.... Пишите все, что приходит в голову.

Добрый день, Юлия!

Здравствуйте, Александра!
Это нужно проверить. Предложите мужу такой вариант..

Я сегодня как раз спросила мужа, не будет ли он против моих консультаций с психологом и согласится ли оставаться с детьми, пока я на них хожу. Вцелом он не против моей консультации, но встал денежный вопрос - муж отказался оплачивать. Далее я даже не стала предлагать ему ходить со мной, т.к. он, как я понимаю, считает это ненужно тратой денег.


Вы живете в городе, где поиск хорошего пси-специалиста не является проблемой. Двое специалистов из Санкт-Петербурга консультируют здесь на форуме. Если вариант очной терапии вам пока не подходит, Вы можете воспользоваться вариантом дистанционной терапии с любым специалистом, работающим на форуме (например, по скайпу).
Мы можем составить здесь цели для Вашей терапии. А далее вы посмотрите какой формат работы будет для Вас наиболее приемлемым.
Собственно Вы уже начали это делать. Нужно только прояснить кое-какие ньюансы.
Мне не удобно общаться продолжительное время (например час-полтора) по скайпу, т.к. я целыми днями одна с двумя детьми. И они постоянно требуют внимания. И соответственно я не смогу полностью погрузиться в беседу со специалистом, т.к. меня будут периодически (а скорее постоянно) отвлекать дети.


Это то, что Вам не нравится. А что бы Вы хотели?
Я бы хотела вывести наружу лично мои представлени о жизни, о семье, о воспитании детей и т.д., стать уверенной в них и четко следовать своим направлениям. Т.е. для начала я хочу познать себя, т.к. считаю, что у меня в голове какой-то хаос и бардак.


Хотите расстаться с обидами в сторону мужа. Есть ли у Вас представление о том, какой Вы станете, если это произойдет. Что вы будет чувствовать тогда?
Мне кажется, я буду испытывать легкость в общении с ним. Т.к. какие бы вещи мы не обсуждали, и если разговор хотя бы косвенно касается моих обид, или если я начинаю о них вспоминать, я начинаю цепляться, огрызаться, говорить какие-то колкости. И соответсвенно наш разговор переходит в натянутое состояние. И никому из нас удовольствия не приносит



Полюбить себя -это.... Пишите все, что приходит в голову.
Полюбить себя... это делать что-то не для кого-то и не потому что кому-то это нужно, а потому что это нужно в первую очередь для меня самой. И делать это с удовольствием, получать удовольствие от разных мелочей, находить время для этих мелочей.
Например, банально -покрасить волосы -сделать новую прическу. Я чаще всего делаю это не потому, что мне вот очень хочется. А например, для того, чтоб удивить\заинтересовать моего мужа. Чтоб услышать от него какой-нибудь комплимент, приятные слова. Но в конечном итоге я ничего этого не имею, т.к. он просто не говорит мне того, чтобы хотелось услышать. И соотв. никакого удовольствия от произошедшего.
Или например у меня был до недавнего времени небольшой магазин. Последний год он в фин. плане вообще практически не приносил денег. Но я не закрывала его, т.к. вроде как нужно заниматься каким-то делом, что нужно чем-то себя занимать... хотя никакого удовольствия с начала его работы я не испытывала.
Я хочу себя баловать... при этом не просто так, потому что вроде как надо, а потому что мне просто этого хочется, и я от этого буду получать удовольствие.
И при этом я понимаю, что пока мои дела, мои занятия и т.д. не будут находить одобрение со стороны моего партнера - я не буду полностью удовлетворена. Хотя на самом деле главное одобрение для моих дел должно исходить от меня самой.

Здравствуйте, Александра!

Я бы хотела вывести наружу лично мои представлени о жизни, о семье, о воспитании детей и т.д.,

Хорошо.
стать уверенной в них и четко следовать своим направлениям. Т.е. для начала я хочу познать себя, т.к. считаю, что у меня в голове какой-то хаос и бардак.

Что Вам необходимо для уверенности и четкого следования своим направлениям?

Мне кажется, я буду испытывать легкость в общении с ним.

Ок.
Полюбить себя... это делать что-то не для кого-то и не потому что кому-то это нужно, а потому что это нужно в первую очередь для меня самой. И делать это с удовольствием, получать удовольствие от разных мелочей, находить время для этих мелочей.

А что сейчас этому препятствует?

И делать это с удовольствием


получать удовольствие от разных мелочей, находить время для этих мелочей.




хотя никакого удовольствия с начала его работы я не испытывала.


Я хочу себя баловать... при этом не просто так, потому что вроде как надо, а потому что мне просто этого хочется, и я от этого буду получать удовольствие.

Удовольствие немаловажная часть жизни любого человека. От количества удовольствия порой зависит качество жизни. Из того, что Вы рассказываете об этой составляющей Вашей жизни, я слышу, что у вас есть сложности с получением удовольствия, удовлетворения от жизни. Вам привычней что-то делать для другого, нежели для себя. Есть ли у вас представления о том, от каких дел, занятий Вы могли бы получать удовлетворение и радость?