Просмотр полной версии : Как вести себя с родителями

Здравствуйте! Мне 38 лет,замужем, двое детей 11 и 3 года. У меня совсем испортились отношения с родителями (маме 71, папе 73). Причина в моем муже, в котором они видят только недостатки и постоянно это озвучивают ему или мне. Я конечно защищаю мужа (он отличный муж и отец, я счастлива рядом с ним), он моя семья. У мужа с тестем постоянно возникают ссоры, папа оскорбляет моего мужа очень часто. Год назад муж совсем прекратил отношения с моими родителями. Родители люди пожилые, им требуется помощь на садовом участке, но муж отказывается и там появляться (я его понимаю: он все там "делает не так"), я изредка приезжаю в сад, помогаю. Но папа постоянно звонит мне, оскорбляет мужа, говорит, что мама там надрывается, что плохо себя чувствует и скоро умрет, что мой муж виноват в нашем разладе. Мама на стороне папы, конечно без агрессии, но со мной ведет себя, как с посторонней. Устала наводить мосты. У самой настрой на нуле, все мысли о "несчастных" родителях, с мужем стали ругаться из-за родителей. Чувствую себя виноватой перед родителями.

Здравствуйте, tasha_73.
Вы описываете очень непростую ситуацию. И основная драма, как представляется, разворачивается на просторах Вашей души, а не между Вами, супругом и Вашими родителями. Ведь именно внутри себя Вы остро переживаете конфликт между двумя своими ипостасями: Я-Дочь против Я-Жена.

Вы спрашиваете, как вести себя с родителями, словно считаете, что какое-то Ваше поведение может изменить положение дел.
А каких, собственно, изменений Вам хотелось бы добиться своим поведением?

Алексей Вячеславович, мне хотелось бы чтобы родители просто перестали вываливать свои отрицательные эмоции на меня, хочу дружной семьи с добрыми отношениями, хочется чтоб в муже увидели больше хорошего. Но я так устала им что либо доказывать...

...хочу дружной семьи с добрыми отношениями..Можете обозначить границы своей семьи?
Есть ли согласованное понимание границ "нашей" семьи у Вас и мужа?


...мне хотелось бы чтобы родители просто перестали вываливать свои отрицательные эмоции на меня...Итак, родители, по Вашим словам, имеют отрицательные эмоции. Это их чувства, они являются авторами и хозяевами этих эмоций.
Как-то так происходит, что адресатом для выражения своих плохих чувств они выбрали Вас. И, очевидно, что это их выбор.
Уместен вопрос: как Вы можете отказаться быть адресатом для вываливания отрицательных эмоций родителей?


...хочется чтоб в муже увидели больше хорошего...Каждый человек вправе, как тот художник, сказать "я так вижу".
Ваши родители смотрят на Вашего мужа и видят то, что видят. Конечно, взгляд этот субъективный и опосредуется тем, что есть в душе у Ваших папы и мамы.
И опять у меня есть подрзрение, что Вы надеетесь своим поведением повлиять на родительскую субъективность, на то как они смотрят.


...Но я так устала им что либо доказывать...Доказательства не помогают.
Есть ли список того, что ещё не помогает?

Можете обозначить границы своей семьи?
Есть ли согласованное понимание границ "нашей" семьи у Вас и мужа?
Сейчас я понимаю, что моя семья это мой муж и дети. Но было время, когда моей семьей были родители, дочь, а потом только муж. Родители нам помогали финансово, помогали в воспитании дочки. Я считала себя обязанной родителям, пыталась взрастить чувство обязанности в своем муже. У мужа четкое понимание границ семьи было всегда. На мои увещевания об обязанности родителям, он отвечал, что никого помогать не просил, если хотят и имеют возможность, значит это им должно быть в радость...


Итак, родители, по Вашим словам, имеют отрицательные эмоции. Это их чувства, они являются авторами и хозяевами этих эмоций.
Как-то так происходит, что адресатом для выражения своих плохих чувств они выбрали Вас. И, очевидно, что это их выбор.
Уместен вопрос: как Вы можете отказаться быть адресатом для вываливания отрицательных эмоций родителей?
Я понимаю, что отказаться быть таким адресатом я уже не смогу, потому, что не смогу не общаться с ними. Я и так свела к минимуму общение: звоню 1 раз в день, в гости с детьми хожу 1 раз в 2 недели, сейчас правда приходится помогать в саду каждые выходные, что вызывает недовольство у мужа... Круг замкнулся - все мной недовольны.

Каждый человек вправе, как тот художник, сказать "я так вижу".
Ваши родители смотрят на Вашего мужа и видят то, что видят. Конечно, взгляд этот субъективный и опосредуется тем, что есть в душе у Ваших папы и мамы.
И опять у меня есть подрзрение, что Вы надеетесь своим поведением повлиять на родительскую субъективность, на то как они смотрят.
Вы правы. Хочется чтобы увидели, что муж у меня хороший, семья хорошая, чтоб порадовались за свою дочь... Для меня было бы счастьем знать, что счастливы мои дети.

Доказательства не помогают.
Есть ли список того, что ещё не помогает?
Не помогают радостные известия, не помогают разговоры "по душам", не помогает сад, который был для мамы отдушиной, а сейчас "ни кому не нужен". Не знаю, может я больше ничего не пробовала, чтобы помогло.

Извините, не смогла правильно вставить цитаты.

Здравствуйте, tasha.
Разговор на форуме сопряжён с занятными случайностями.
Я вчера в течение длительного времени отвечал Вам. Это действительно было долго.
Я форматировал текст (цитаты, свои слова и проч). Редактировал, правил. В общем потратил много сил. Мне важно было ответить.
Открыл предварительные просмотр и долго вычитывал то, что получилось.
И потом ( О УЖАС!) закрыл окно. (Страничка предварительного просмотра так похожа на живой ответ в теме.) Наверное я посчитал, что уже отправил ответ. Ан, нет, не отправил.

Состояние после этого казуса было таким, что на восстановление не было сил.

Восстановлю сейчас.
Подождите.

Сейчас я понимаю, что моя семья это мой муж и дети...Есть ли что-нибудь в границах Вашей семьи, что могло бы ей угрожать?
Я спрашиваю именно о возможных угрозах изнутри, из пространства, где есть Вы, муж и ваши дети.


...Родители нам помогали финансово, помогали в воспитании дочки. Я считала себя обязанной родителям, пыталась взрастить чувство обязанности в своем муже...
...мои увещевания об обязанности родителям...tasha, Вы ведь очень чётко выражаетесь.
Вы считали себя обязанной.
Это Ваш счёт. И Вы добровольно приняли на себя обязательства.
Правильно ли я понимаю, что для Вас очевидно, что счёт супруга обязан совпадать с Вашим, что Ваши обязательства автоматически должны становиться обязательствами мужа?


...Я понимаю, что отказаться быть таким адресатом я уже не смогу, потому, что не смогу не общаться с ними... Честно говоря, я не понимаю.
То есть, если Вы скажете родителям:
Мама и папа, я отказываюсь быть тем человеком, которому Вы высказываете недовольство своим зятем, -
то после этого Ваше общение с родителями прекратиться?
Хм.
Если так, то кто примет такое решение - отказаться от общения?


...приходится помогать в саду каждые выходные, что вызывает недовольство у мужа... Круг замкнулся - все мной недовольны. Ой, tasha, ведь звучит так, словно Ваши родителе недовольны, что Вы замужем. Недовольны, что стремитесь быть хорошей женой, что хотите следовать за мужем.


...Вы правы. Хочется чтобы увидели, что муж у меня хороший, семья хорошая, чтоб порадовались за свою дочь...Замечательно! Родители хотят повлиять на Вас и зятя. Вы хотите повлиять на родителей.
Все понимают, что управлять другим невозможно, если только не прибегать к манипуляции или насилию.


...Для меня было бы счастьем знать, что счастливы мои дети...Что же получается?
Что родители несчастливы из-за того, что Вы счастливы в своей семейной жизни.


...Не знаю, может я больше ничего не пробовала, чтобы помогло.Думаю, что помогло бы разрешение конфликта между Я-Жена и Я-Дочь.

Есть ли что-нибудь в границах Вашей семьи, что могло бы ей угрожать?
Я спрашиваю именно о возможных угрозах изнутри, из пространства, где есть Вы, муж и ваши дети.
Угрожаю своей семье я сама. Бывает, что полученный негатив, я все таки вываливаю на мужа.

Правильно ли я понимаю, что для Вас очевидно, что счёт супруга обязан совпадать с Вашим, что Ваши обязательства автоматически должны становиться обязательствами мужа?
Да, Вы правы... Давление на мужа я оказавала достаточно долго. Но теперь стараюсь не давить, "ты должен..." вообще не говорю.
Мама и папа, я отказываюсь быть тем человеком, которому Вы высказываете недовольство своим зятем, -
то после этого Ваше общение с родителями прекратиться?
Хм.
Если так, то кто примет такое решение - отказаться от общения?
Было у нас и такое. Говорила родителям, что можете говорить о моем муже, что угодно, но только между собой. Мама на это сказала, что нам ничего говорить нельзя, мы на все обижаемся... Звонить перестала она. Я, выждав неделю, все же начала звонить, общаться.
Недовольны, что стремитесь быть хорошей женой, что хотите следовать за мужем.
Моя мама не понимает, как это можно следовать за мужем: -своей головы на плечах, что ли нет...
Что же получается?
Что родители несчастливы из-за того, что Вы счастливы в своей семейной жизни.
Наверное, все таки они рады, что дочь за мужем, но очень часто приводят мне примеры семей, где зять помощник родителям жены, учтивый, внимательный, частый гость и т.д.. От своего зятя они этого не получают, хотя он очень старался по-началу, но вечная критика в его адрес охоту отбила.

tashа, имея в виду сказанное, как бы Вы сейчас ответили на вопрос, какой помощи ждёте на форуме?

Алексей Вячеславович, я даже не могу ответить какой помощи жду.
Может быть растолковать мне что входит в понятие "дочь" у замужней, взрослой женщины? Спасибо.

...Может быть растолковать мне что входит в понятие "дочь" у замужней, взрослой женщины?..Очень неоднозначно сформулирован вопрос.
Вы о себе или о маме спрашиваете, говоря о взрослой женщине?

Алексей Вячеславович, спасибо за Ваши ответы. Я все же посетила психолога у себя в городе.