Просмотр полной версии : Хочу развестись с мужем.

Здравствуйте. Мне 26 лет. Мы с мужем 8 лет, изних 5 лет в браке, ребенку 1 год 3 месяца.Живем у свекрови, (помимо всех нас проживает еще его брат и собака, но квартира большая - это непроблема).
Приняла решение о разводе.Причины. Разочаровалась в муже.Стала анализировать всю нашу жизнь и пришла к выводу, что так больше продолжаться не может.Я его бешу, он постоянно на меня орет (всегда я провоцирую), оскорбляет, говорит что не привлекаю его как женщина, мне кажется,что мы просто разлюбили друг друга, а может нас связывал только секс?!Ни одно значимое событие в нашей жизни не прошло без скандала и слез: подача заявления в ЗАГС, свадьба, свадебное путешествие, отдых, рождение ребенка, деньрождение ребенка, ...Меня не устраивает то, что он может пойти погулять с друзьями до 4 до 6 утра и даже не подумать мне позвонить.Но это не главная проблема.У нас нет общих интересов, ничего общего кроме ребенка. Мы не проводим время семьей.Он приходит с работы и весь в компьютере или телике, может минут 10 поиграть с ребенком и все. По дому не помогает, единственная его обязанность гулять с собакой и то невсегда выполняется.
Я строила для себя воздушные замки: пройдет время и у нас все будет хорошо,что все устаканится и будет мир (психует, потому что нет работы, нашел работу, психует, значит проблемы на работе, и т.д.).Не будет.Для меня идеал отношений-это мои родители: они заботятся друг о друге,целуются, а они уже 44 года вместе.
Мой муж считает, что мой отец подкаблучник, а я считаю, что они просто научились уступать друг другу. Муж говорит,что не будет прогибаться,что он мужик.
Я поняла, что мы совершенно разные, у нас нет ничего общего, я не хочу больше слушать оскорбления, оры, мне не комфортно.Когда мы с малышом уезжаем жить на дачу к моим родителям мне там очень хорошо, я живу.
Переживаю за ребенка здесь лучше жилищные условия (у родителей тоже 3-х комнатная квартира, но там помимо родителей проживает брат с женой и ребенком и переодически моя племянница), но думаю в таком возрасте большой психологической травмы для ребенка не будет(дальше хуже), ребенок не видит позитивного общения, он сам начинает на меня ругаться, считая это нормой.Права ли я в своих рассуждениях?Мужу я уже сообщила,что хочу пожить раздельно-уехать пока на дачу, а он сказал,что это только мои проблемы,его такая жизнь устраивает и все проблемы только в моей голове, бегать за мной он не собирается. А мне этого уже и не нужно.
Как набраться сил, что бы не отступить от намеченного, муж говорит, что любит, а по поступкам я этого не вижу.

Приняла решение о разводе. Стала анализировать всю нашу жизнь и пришла к выводу, что так больше продолжаться не может.

Здравствуйте, romanna!

Если я верно услышала главное, приняв решение о разводе, Вы делаете выбор в сторону лучшей жизни и лучшего будущего для себя и своего сына.
Когда мы с малышом уезжаем жить на дачу к моим родителям мне там очень хорошо, я живу.

У вас есть веские аргументы и серьезные основания в пользу такого решения.
1. Я поняла, что мы совершенно разные, у нас нет ничего общего, я не хочу больше слушать оскорбления, оры, мне не комфортно.
Вы не готовы продолжать терпеть унижения, хотите защитить чувство собственного достоинства.
2. Ни одно значимое событие в нашей жизни не прошло без скандала и слез...Меня не устраивает то, что он может пойти погулять с друзьями до 4 до 6 утра и даже не подумать мне позвонить.
У нас нет общих интересов, ничего общего кроме ребенка. Мы не проводим время семьей.Он приходит с работы и весь в компьютере или телике, может минут 10 поиграть с ребенком и все. По дому не помогает, единственная его обязанность гулять с собакой и то не всегда выполняется.
Муж не принимает Вас в расчет, живет так, будто Вас и ваших потребностей не существует.
3. Муж говорит,что не будет прогибаться,что он мужик, его такая жизнь устраивает и все проблемы только в моей голове, бегать за мной он не собирается.
Муж не пойдет на встречные шаги к изменению.
4. Ребенок не видит позитивного общения, он сам начинает на меня ругаться, считая это нормой.
Сложившаяся модель взаимодействия между вами негативно отражается на ребенке и может зафиксироваться еще больше в будущем, если не предпринять нужных шагов.
5. Думаю в таком возрасте большой психологической травмы для ребенка не будет(дальше хуже)
Думаю, что Вы правы в оценке момента.
6. Я строила для себя воздушные замки: пройдет время и у нас все будет хорошо,что все устаканится и будет мир (психует, потому что нет работы, нашел работу, психует, значит проблемы на работе, и т.д.).Не будет.
Иллюзии, в которых Вы пребывали до недавнего времени, и надежды на лучшее, растаяли. Ваши объяснения причин происходящего больше не помогают справляться с негативом. У Вас появилась более реальная картина вашей семейной жизни. Но все же Вы не до конца уверены в себе, в том, что правы.

Единственное, что Вас сбивает с толку, это слова мужа о "любви". Как набраться сил, что бы не отступить от намеченного, муж говорит, что любит, а по поступкам я этого не вижу.
Давайте я задам Вам ряд вопросов, которые могут помочь разобраться.

На что Вы больше ориентируетесь в оценке отношений: на слова или поступки?
Может ли быть причиной этого расхождения ваши с ним разные представления о любви? Ваше - на основании родительской модели (внимание и забота) его - на основании каких-то других образцов, как борьба против "власти" женщины?
Был ли в вашей семейной истории хоть один опыт, когда муж услышал и принял Ваши слова всерьез?

Спасибо огромное Ирина Николаевна, за Ваш ответ!
Да, ваши вопросы натолкнули меня на новые размышления.
На что Вы больше ориентируетесь в оценке отношений: на слова или поступки?

Теперь я больше ориентируюсь на поступки, чем на слова. За этот период он ничего не сделал, кроме как подойти и обнять, а я не хочу обниматься, мне этого больше не нужно,я даже не знаю,что такого он должен сделать, чтобы я передумала.Наверное,только подавить меня морально или физически, или ультиматом сыном (он всегда говорит, разойдемся-ребенок останется со мной, не задумываясь, что для ребенка будет лучше, он по своей сути эгоист). Мне кажется я на грани нервного расстройства,так как перестала засыпать без глицына, могу до 7 утра лежать без сна, стала резко худеть,хотя итак худая, и при любом его повышение интонации меня начинает колотить.Уехать смогу только в воскресенье,так как муж получил травму глаза и ездить за рулем не может, ни с кем другим ехать он мне не разрешит.
Может ли быть причиной этого расхождения ваши с ним разные представления о любви?
Да, у нас совершенно разные представления о любви. Прежде чем принять это решение я спросила его,что для него любовь, а он ответил, что это для него всего лишь слова, просто для него есть близкие люди за которых он будет стоять горой:мама, сын, я.
А для меня этого взаимоуважение, поддержка,забота, доброе утро по утрам и спокойной ночи по вечерам.
Был ли в вашей семейной истории хоть один опыт, когда муж услышал и принял Ваши слова всерьез?
Вы знаете, наверное ни мои слова, ни поступки он всерьоз не воспринимает.Он не понимает,что мне плохо,он считает,что я просто капризничаю, подходит, обнимает и говорит:"Ну ладно, хватит тебе."
До рождения сына я уже переезжала жить к родителям, и вы знаете возвращалась не после каких-то поступков доказания любви, а после слов я очень тебя люблю, не хочу жить без тебя и т.д.
Он меня не слышит абсолютно, в этом есть и доля моей вины, он обнимает, а я не сопративляюсь, потому что в ином случае услышу в своей адрес терраду нелицеприятных слов.Он морально меня сильней, но своим подавлением, он просто меня сломал.

К сожалению у меня нет средств проконсультироваться платно,погрязли в кредитах,причем все на мое имя.
Первые шаги я предприняла,уехали на дачу,попросила не звонить,пока не звонит.Уже поговорила с мамой.Самое трудное с 1 сентября останемся вдвое на даче ,я имею ввиду,что если мне что-то надо будет,то некому привезти.А еще на квартире родителей небольшой ремонт,полы прогнили и пока с малышом там не жизнь,а еще с работы позвонили,что надо выходить,все одно к одному.

К сожалению у меня нет средств проконсультироваться платно, погрязли в кредитах, причем все на мое имя.

Здравствуйте, romanna!
Не сочтите мое долгое молчание за попытку перевести разговор в русло оплаты. Просто не было все это время технической возможности развернуто с цитированием ответить. Вот сейчас появилась такая возможность. Обязательно отвечу Вам в течение дня.

Да, ваши вопросы натолкнули меня на новые размышления.
В Вашей ситуации нужно очень хорошо все обдумать и взвесить. Тем более, что реальные последствия такого шага уже стучатся в Вашу дверь.
Самое трудное с 1 сентября останемся вдвое на даче ,я имею ввиду,что если мне что-то надо будет,то некому привезти.А еще на квартире родителей небольшой ремонт,полы прогнили и пока с малышом там не жизнь,а еще с работы позвонили,что надо выходить,все одно к одному.
Что Вы реально можете предпринять с устройством вашей с сыном жизни по-новому? На даче ведь нельзя сидеть весь год. Кто может принять Вас и когда? Что будет с работой? Достаточно ли она даст средств к существованию? Будет ли муж участвовать в погашении кредитов, если Вы с ним разведетесь?

Давайте посмотрим на ситуацию еще раз.
У Вас много аргументов ЗА развод, но они все - очень условно выражаясь - из области масла на хлеб. "Хлеб" он Вам дает.
Уехать смогу только в воскресенье,так как муж получил травму глаза и ездить за рулем не может, ни с кем другим ехать он мне не разрешит.
Он беспокоится за Вас и бережет.
Для него есть близкие люди за которых он будет стоять горой:мама, сын, я.
Это база, основа, на которой строятся отношения. А вот всего остального, в чем Вы испытываете такую сильную потребность - не дает (или не может дать?)

Для меня любовь это взаимоуважение, поддержка,забота, доброе утро по утрам и спокойной ночи по вечерам.
Он к этому, похоже, не приучен. Но он по-своему пытается показать Вам, что Вы ему нужны.
За этот период он ничего не сделал, кроме как подойти и обнять, а я не хочу обниматься, мне этого больше не нужно,я даже не знаю,что такого он должен сделать, чтобы я передумала.
Это его "сигнал" о любви. Вы ждете чего-то другого.

И еще Вы, похоже, не делаете шагов к уточнению главного поля проблем из страха агрессии с его стороны:
Он не понимает,что мне плохо,он считает,что я просто капризничаю, подходит, обнимает и говорит:"Ну ладно, хватит тебе."

Он меня не слышит абсолютно, в этом есть и доля моей вины, он обнимает, а я не сопративляюсь, потому что в ином случае услышу в своей адрес терраду нелицеприятных слов.Он морально меня сильней, но своим подавлением, он просто меня сломал.
Может в этом главная проблема?

Мне кажется я на грани нервного расстройства,так как перестала засыпать без глицына, могу до 7 утра лежать без сна, стала резко худеть,хотя итак худая, и при любом его повышение интонации меня начинает колотить.
Это плохо. Вы можете пройти тесты по ссылке [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] используя браузер Интернет эксплорер? Результаты приведите в теме.

Выхожу с телефона поэтому прошла только первый тест:22 балла,умеренная депрессия,думаю не смертельно ;-).
Ремонт у родителей не затянется;пол дня пока я на работе будут сидеть бабушки,никуда не денутся.Надеюсь с деньгами будет помогать,т.к.в ущерб ребенку непойдет ,либо буду разговаривать с его мамой.
Для меня,наверное,уже нестолько важно любит ли он меня,сколько то,что я растеряла к нему это чувство из-за постоянных оскорблений и неуважения в мой адрес и моих родственников.
Он сегодня приезжал,говорил о любви,говорит что заботится обо мне,потому что привез мне сала и филе сельди (люблю).Предлагал пойти на встречу,начать меняться обоим (пребывали тысячу раз),найти точки соприкосновения,общие интересы.Раньше бы я очень обрадовалась такому повороту событий,а сейчас немогу ,боль на сердце,обида и разочарование.Попросила дать мне время,может что измениться,а он сказал,что не будет ждать как собачонка.Ничего не могу с собой поделать, не хочу с ним больше быть,как отрезало.Он психанул,сказал что завтра привезет документы на развод и заберет ребенка.Я ему объяснила,что для ребенка это будет стресс,он ответил,что ему никто непомешает забрать его ребенка.Хелп!!!

Здравствуйте, romanna!
Хелп!!!
Мне не совсем понятно, как Вы видите мою помощь Вам в этой ситуации. На все, что касается поведения мужа, мое влияние не распространяется. Возможно, сейчас единственный вариант цивилизованно выйти из противостояния это обращение за очной помощью к семейному психологу.

Сегодня муж позвонил и спросил как дела и нужно ли нам что-нибудь привезти.Я понимаю ,что угрозы это ещё один способ сохранить брак,но у меня любви от этого не добавляется.К психологу сходить я ему предлагала,а он сказал что способен в себе разобраться.
Как мне взглянуть на ситуацию подругому?Может я просто так сильно обижена что нехочу видеть его?Бывает ли так что люди кординально меняются в отношениях надолго?

Здравствуйте, romanna!

Как ни животрепещущи и разнообразны приводимые Вами сводки с полей сражения, моя роль быть занудой и добиваться соблюдения рамок работы. В первую очередь мне необходимо получить ответ на заданный мной вопрос: Как Вы видите мою помощь Вам в решении проблемной ситуации? Поймите меня правильно, но без ясности по этому поводу мне сложно понять свою роль в том, что с Вами происходит, поскольку я чувствую себя подглядывающим в замочную скважину свидетелем поневоле, которому не только пересказывают подробности происходящего, но и предлагают их комментировать, не присутствуя в реальности вашего с мужем взаимодействия.
Сегодня муж позвонил и спросил как дела и нужно ли нам что-нибудь привезти.
Я понимаю, что Вам нужна своеобразная группа поддержки, чтобы выстоять и победить в привычном противостоянии и не обвиняю вас в этом, но мне нужно, если сейчас это самое необходимое для Вас, чтобы мы оговорили эту мою роль в нашем диалоге.

Бывает ли так что люди кординально меняются в отношениях надолго?
Вы задаете вопрос в общем виде, хотя имеете в виду конкретного человека. Роль эксперта-предсказателя в этой ситуации неблагодарная и бессмысленная с точки зрения пользы для дела. Тем более предсказания поведения третьего лица, о котором известно только с Ваших слов. Я не знаю, способен ли ваш муж измениться в отношениях кардинально и надолго. Это зависит от многих вещей:
1. его понимания тупиковости ситуации (судя по всему ее нет);
2. желания пойти Вам навстречу (его до сих пор также не наблюдалось, либо Вы не донесли до него всю серьезность своих намерений, и они стали привычным местом, чем-то вроде традиционного девчоночьего каприза);
3. готовности меняться (я пока не знаю есть ли она. Из Ваших слов ее наличия также не следует);
4. способности измениться в достаточной степени, чтобы вам двоим стало более-менее сносно друг с другом жить.
Все это возможно только на фоне вашей общей готовности к конструктивному диалогу. Конструктивному - значит без обвинений, манипуляций и ультиматумов.

Как мне взглянуть на ситуацию подругому?Может я просто так сильно обижена что нехочу видеть его?

Давайте "отмотаем" немного назад и разберемся, что у нас тут выходит.
Началось все с того, что Вы заявили о решении развестись и хотели, чтобы Вам помогли удержаться в этом решении. Прошло совсем немного времени, Вы уехали от мужа и что-то внутри Вас, по моему ощущению, перевернулось кардинально в другую сторону. Теперь направление изменилось на поиск ответа на вопрос об обиде и возможности его изменений. Вы по-прежнему не хотите примирения, но и не так сильно настаиваете на разводе, как на единственном варианте. Зато ждете, что муж изменится полностью. Для меня за всем этим маячит некая специфическая цель этого решения о развода: надавить на мужа, чтобы добиться того, чего не получается мирным путем. Вы и сама писали, что никакие ваши слова и призывы не приводят к тому, чтобы он их принял всерьез. Но если бы Вы уже точно были убеждены, что испробовали все и хотите одного - освобождения, то, наверное, у вас не возникли бы сомнения по поводу происхождения нежелания его видеть от обиженности его отношением и Вы бы не искали возможности взглянуть на ситуацию по-другому. Вы смотрели бы на способы выстроить свою жизнь по-новому, без него и на собственных основаниях. А Вы все время оглядываетесь на него и жалуетесь, как он плохо с вами обходится.
Я понимаю ,что угрозы это ещё один способ сохранить брак,но у меня любви от этого не добавляется.
Обида иногда бывает такой огромной, что закрывает даже самую большую любовь. Если Вы обижены, то целью нашей беседы о перспективах вашей семьи может быть вариант примирения.Тогда на повестку дня вновь выходит поиск способа договариваться о том, КАК это сделать.
К психологу сходить я ему предлагала,а он сказал что способен в себе разобраться.
Я не согласна с тем, что такой ответ исчерпывает возможности продолжать обсуждение поиска возможной профессиональной помощи. Речь не идет о помощи ему, а о помощи вам двоим как паре. Это совсем другое.

Здравствуйте,Ирина.
Вы спрашиваете:"Как Вы видите мою помощь Вам в решении проблемной ситуации?"
Отвечаю:Ваши рассуждения,вопросы,ответы очень помогают мне разобраться в моей нелегкой ситуации.Я заново прокручиваю в своей голове все события и снова,и снова все взвешиваю,обдумываю.
Первый шаг на расставанье я сделала и теперь стою на перепутье,а правильно ли я поступаю,а все ли мы перепробовали,оглядываюсь,потому что перемены меня тоже пугают.
Я понимаю головой,что он не сможет измениться:орать,оскорблять и посылать-это его сущность(так себя ведет даже с матерью),и я больше не хочу находиться рядом с этим человеком.Но я боюсь совершить ошибку уйдя от мужа,ведь от моего решения зависит жизнь троих людей.Может для ребенка будет лучше ничего не менять,а мне залезть обратно в свой панцирь и строить себе воздушные замки,договорившись о сожительских отношениях?!

Здравствуйте,romanna !
Здравствуйте,Ирина.
Раз уж вы перешли на обращение по имени, могу ли я узнать как мне к Вам обращаться?
Ваши рассуждения,вопросы,ответы очень помогают мне разобраться в моей нелегкой ситуации.Я заново прокручиваю в своей голове все события и снова,и снова все взвешиваю,обдумываю./QUOTE]
Хорошо. Значит мои рассуждения будут уместными.
[QUOTE=romanna;1736878]
Первый шаг на расставанье я сделала и теперь стою на перепутье,а правильно ли я поступаю,а все ли мы перепробовали,оглядываюсь,потому что перемены меня тоже пугают.
Я больше не хочу находиться рядом с этим человеком.Но я боюсь совершить ошибку уйдя от мужа,ведь от моего решения зависит жизнь троих людей.Может для ребенка будет лучше ничего не менять,а мне залезть обратно в свой панцирь и строить себе воздушные замки, договорившись о сожительских отношениях?!
Не знаю, осознаете ли Вы что по сути у вас в переборе всего лишь два варианта: оставить все как есть (с небольшими поправками) или уйти. Возможно вариантов гораздо больше. При этом, если вы вернетесь к старому положению дел якобы "ради ребенка", смысл Ваших демаршей с уходом совершенно обесценится и Вы подтвердите мужу, что все это лишь ваши "капризы". Не лукавите ли Вы перед самой собой, говоря лишь о пользе для ребенка? Ведь для себя Вы выторговываете сожительство, а оно ребенку ни к чему.
По сути, из всего этого для меня следует, что Вы не готовы отстоять себя и новые правила жизни с тем же самым человеком, в которых Вас будут учитывать и соблюдать нормы общения, подходящие Вам.

Здравствуйте, Ирина.Еще раз спасибо за все Ваши ответы.
Цитата:"Раз уж вы перешли на обращение по имени, могу ли я узнать как мне к Вам обращаться?"
Я Анна.
Вы знаете я очень не хочу возвращаться в ту квартиру и не хочу видеть мужа.Он не звонит и мне от этого спокойно.
Мне приятно представлять,как мы переедим с малышом в комнату в квартиру родителей ,как мы будем там обустраиватисься.Уже думаю как подкопить денежек и поменять там окно.И в этих мыслях я счастлива,только бы поскорее туда переехать и чтобы нас никто не трогал.На даче нам тоже хорошо,но переезд для меня-это движение вперед.
Я вообще ловлю себя на мысли,что было бы лучше,если бы он не звонил,не приезжал,а просто исчез из моей жизни,но к сожалению это невозможно.

По сути, из всего этого для меня следует, что Вы не готовы отстоять себя и новые правила жизни с тем же самым человеком, в которых Вас будут учитывать и соблюдать нормы общения, подходящие Вам.
Мне очень тяжело остаивать свои желания,т.к. он морально меня подавляет,но в этот раз я справлюсь, и вы мне в этом очень помогаете.Спасибо Вам еще раз.

Здравствуйте, Анна!
Вы знаете я очень не хочу возвращаться в ту квартиру и не хочу видеть мужа.Он не звонит и мне от этого спокойно.
Мне приятно представлять,как мы переедим с малышом в комнату в квартиру родителей ,как мы будем там обустраиватисься.Уже думаю как подкопить денежек и поменять там окно.И в этих мыслях я счастлива,только бы поскорее туда переехать и чтобы нас никто не трогал.На даче нам тоже хорошо,но переезд для меня-это движение вперед.
Если приходит чувство спокойствия и появляются планы обустройства жизни в новом месте, можно ли сказать, что Вы на правильном пути?
Я вообще ловлю себя на мысли,что было бы лучше,если бы он не звонил,не приезжал,а просто исчез из моей жизни,но к сожалению это невозможно.
Почему?
Мне очень тяжело остаивать свои желания,т.к. он морально меня подавляет,
Похоже для Вас настало время, когда Вы не готовы дальше "быть подавляемой".
но в этот раз я справлюсь, и вы мне в этом очень помогаете.Спасибо Вам еще раз. [
Пожалуйста. Главное, чтобы решение и действия были максимально хорошо продуманы.

Здравствуйте, Ирина.Долго не было возможность писать, т.к. были проблемы с инетом.
Очень трудно было все это время без вашего анализа моей проблемы.
[QUOTE]Если приходит чувство спокойствия и появляются планы обустройства жизни в новом месте, можно ли сказать, что Вы на правильном пути?[QUOTE]
Я бы не сказала,что я на правильном пути.Я вообще не понятно на каком пути.Окончательно запуталась.
Муж стал приезжать, спокойно разговаривать, привозить для меня что-то вкусненькое.У нас даже произошла близость.И с одной стороны это можно было воспринять, как примирение и последнюю попытку все-таки сохранить семью(мама агитирует за сохранение семьи;не бьет, не пьет, по бабам не шляется, можно сказать идеал, хотя если бы к ней было такое отношение, развернулась и ушла бы), но с другой стороны я не чувствую тяги, я не скучаю я не хочу возвращаться в ту квартиру, потому что я не чувствую себя как дома, у меня нет дома.Там свои порядки устанавливает свекровь,даже в нашей комнате.А мне уже хочется своего уголка.У своих родителей мне спокойно и хорошо.Я могу делать то,что хочу и переставлять вещи так как мне нравится.Предложила попробовать мужу пожить на даче вместе,он сказал,что к чему эти мотания, вставать с утра придется раньше, да и вообще возвращаться только ночевать, а так хорошо бы пожить вместе.Я ему про отдельное жилье-надо что-то делать, а он мне было бы не плохо, но сейчас нет возможности, давай лучше поменяем машину и построим дачу?!Я ему про Фому, он мне про Ерему, и так во всем.Даже подарок на день рождение он сделал можно сказать для себя: истопил баню, сделал шашлыки, морепродукты и подарил букетице роз, а для меня было бы лучше орхидея в горшке(он знал,что я хочу этот цветок)и посидеть в суше-баре.
Я думаю проблема вся во мне.Я из девушки превратилась в женщину, и теперь у меня другие потребности.А еще мне кажется,что я его больше не люблю, ничего не чувствую, даже во время занятия сексом, как друзья.Как мне разобраться в своих чувствах?
Муж думал, что переспали, значит помирились.А для меня это еще один шаг осознания к тому,что он просто для меня не чужой, но не более того.Он признался мне в любви, а я не ответила взаимностью.Он спросил:"Ты что меня не любишь?".А я ответила,что не знаю.Я правда не знаю. Думаю,что не люблю, поэтому и предираюсь ко всему, меня все не устраивает.А может просто устала?
Закончилось наше общение на том, что он сказал будешь знать любишь или нет тогда и звони.
Ирина,поймите меня пожалуйста правильно.Да я уже не так рьяно за расстование, потому что перемены в жизни меня пугают, и решение я принимаю не за одного человека.Но с другой стороны я не хочу жить в том месте и с тем отношением ко мне которое было.Он стал вести себя по-другому.Но на долго ли?И что это притворство?А как быть с чувствами? Может любовь должна была перерости во что-то большое?Он говорит,что он очень скучает вечерами дома, что хочет видеть как растет сын.Но тогда получается, что ему нужен только сын, а не я?!
[QUOTE]Почему?[QUOTE]
Потому что мне спокойно когда его нет и я уверена в решении расстаться, появляется он и наводит смуту в моем сознании.
P.S.Простите за мой сумбур, но именно такая же каша в моей голове.

Здравствуйте, Анна!

Долго не было возможность писать, т.к. были проблемы с инетом.
Это было связано с пребыванием на даче? Сейчас Вы с сыном вернулись домой, к родителям?

Очень трудно было все это время без вашего анализа моей проблемы.
Я бы не сказала,что я на правильном пути.Я вообще не понятно на каком пути.Окончательно запуталась.
Простите за мой сумбур, но именно такая же каша в моей голове.
Могу ли я на основании этих слов сделать вывод о том, что наилучшая помощь с моей стороны - попытаться привести этот сумбур в некую систему?

Дам несколько комментариев и, как водится, задам Вам возникшие у меня вопросы. Но принять за Вас решение я все равно не смогу, как Вы, надеюсь, хорошо понимаете.

Да я уже не так рьяно за расстование, потому что перемены в жизни меня пугают, и решение я принимаю не за одного человека.
У Вас по-прежнему есть серьезные и веские доводы за сохранение семьи.
Но с другой стороны я не хочу жить в том месте и с тем отношением ко мне которое было. Я не хочу возвращаться в ту квартиру, потому что я не чувствую себя как дома, у меня нет дома.Там свои порядки устанавливает свекровь,даже в нашей комнате.А мне уже хочется своего уголка.У своих родителей мне спокойно и хорошо.Я могу делать то,что хочу и переставлять вещи так как мне нравится.
Но Вам нужны реальные изменения, которые существенно повлияли бы на вашу с ним совместную жизнь.

Он стал вести себя по-другому.Но надолго ли?
Вы испытываете сомнения в надежности этих новых веяний в его отношении к Вам.

И что это притворство?А как быть с чувствами? Может любовь должна была перерости во что-то большое?
В чем Вы видите притворство?
С чьими и какими чувствами Вам нужно "быть"?
Какая есть идея насчет того, во что "большое" перерастает любовь?

Он говорит,что он очень скучает вечерами дома, что хочет видеть как растет сын.Но тогда получается, что ему нужен только сын, а не я?!
Вы хотите каких-то более весомых подтверждений, что НУЖНЫ ему. Хотя, если быть "объективной", могу сказать, что обычно сын нужен от любимой женщины. Желание видеть, как растет сын, говорит о нормальности его отцовской позиции. Редко кто выбирает ребенка в отрыве от женщины, самого по себе, разве что отдельные особи с определенными личностными качествами, типа Филиппа Киркорова, например.

Мне спокойно когда его нет и я уверена в решении расстаться, появляется он и наводит смуту в моем сознании.
С чем связана эта "смута", как Вы выразились?

Выводы, которые мне приходят.
1. Вы хотите изменить жилищную ситуацию, но не уверены, что при этом обязательно нужно развестись с мужем (может, со свекровью?).
2. У Вас есть сомнения в постоянстве изменений в муже.
3. Вам кажется что он Вас не "видит" и не слышит ваших потребностей.
4. Вы по-прежнему испытываете недоверие к мужу и хотите каких-то более весомых доказательств любви от него - например, в виде действий по осуществлению шагов в направлении создания нового жилья для вашей семьи. (Вам нужен "ПОДВИГ". Вот убьет он Дракона, тогда да! :))
5. В Вас самой есть много тем, неясных для Вас, и вызывающих у Вас разброд и шатание. С ними Вам сложно справиться самостоятельно.

Здравствуйте, Ирина. Спасибо за столь быстрый ответ.
Это было связано с пребыванием на даче? Сейчас Вы с сыном вернулись домой, к родителям?
Нет, мы все еще на даче, проблемы с сигналом, то ловит, то не ловит.
Могу ли я на основании этих слов сделать вывод о том, что наилучшая помощь с моей стороны - попытаться привести этот сумбур в некую систему?
Да, Вы правы самое лучшее сейчас - это разложить все по полочкам.
Но принять за Вас решение я все равно не смогу, как Вы, надеюсь, хорошо понимаете.
В том-то и дело,что понимаю, поэтому я и хочу поностью разобраться в своих чувствах, ощущениях и рассотреть все варианты разрешения этой ситуации.
В чем Вы видите притворство?
С чьими и какими чувствами Вам нужно "быть"?
Притворство в том, что он пытается сдерживать себя, но я понимаю, что такое поведение до поры до времени.Он такой, а я другая. Сейчас мы с малышом остались вдвоем на даче,муж приезжает каждый вечер и остается ночевать, он пытается вести себя хорошо, хочет поцеловать, приобнять, но я не могу ответить ему взаимностью.Меня не тянет к нему.Естественно он срывается говорит пойдем в ЗАГС и подадим заявление, ему надоели эти качели.Он вопринимает эту ситуацию так, как будто я просто капризничаю и хочу его под себя прогнуть.Он всеми силами пытается сохранить семью.Я вижу как радуется ему ребенок, и как хорошо ребенку когда мы проводим время все вмести.НО я не хочу больше жить с мужем.И каждый раз я все больше в этом убеждаюсь.
Нет,я не хочу сказать,что он такой плохой.Он и продукты привозит и по-мелочи помогает на даче,и вместе решаем наши денежные вопросы,но я устала от наших отношений.Может быть пройдет время и я пожалею о том,когда уйду от него,но сейчас меня как перемкнуло-уйти и все.
Какая есть идея насчет того, во что "большое" перерастает любовь?
В уважение, в необходимости быть друг с другом, стать единым целым.
1. Вы хотите изменить жилищную ситуацию, но не уверены, что при этом обязательно нужно развестись с мужем (может, со свекровью?).
Да.
2. У Вас есть сомнения в постоянстве изменений в муже.
Да.
3. Вам кажется что он Вас не "видит" и не слышит ваших потребностей.
Да.
4. Вы по-прежнему испытываете недоверие к мужу и хотите каких-то более весомых доказательств любви от него - например, в виде действий по осуществлению шагов в направлении создания нового жилья для вашей семьи. (Вам нужен "ПОДВИГ". Вот убьет он Дракона, тогда да! )
Совершенно верно.
В Вас самой есть много тем, неясных для Вас, и вызывающих у Вас разброд и шатание. С ними Вам сложно справиться самостоятельно.
Да.И больше всего сомнения возникают по поводу ребенка.Что для него будет лучше.Я выросла в полноценной семье и мне дико,что я лишаю своего ребенка этого.Но с другой стороны я понимаю,что видеть ругань и оскорбления-это плохой образец для жизни ребенка и что этот формат отношений он может перенести в свою взрослую жизнь, а этого я нехочу.

Здравствуйте, Анна!
Как мне представляется после некоторого размышления о ситуации в целом, Ваш выбор не так уж велик.
Либо расстаться с мужем по уже не раз перечисленным причинам и строить новую жизнь без него, либо остаться с ним и сохранить семью также на очень веских основаниях. Единственное, что их отличает: в последнем случае Вам нужно очень четко для себя сформулировать условия в адрес супруга, которые Вы считаете необходимыми и непреложными к выполнению, чтобы остаться.