Просмотр полной версии : По шкале Бека - выраженная депрессия

Здравствуйте!Ради интереса прошла тест Бека,результат -33,выраженная депрессия.Немного удивлена,т.к. не испытываю,вроде,таких серьезных депрессивных чувств.Бывало и похуже...Непонятно,это ошибка или у меня такое сильное вытеснение?

Поймите правильно, здесь с людьми говорят.
А результаты тестов и прочих анализов не лечат. Они (тесты и анализы) в лечении не нуждаются.

Понятно,извините.

Понятно,извините.
Пожалуйста...
разве, что нет чего-то ещё, кроме интереса к результатам теста.

Поймите правильно, здесь с людьми говорят.
А результаты тестов и прочих анализов не лечат. Они (тесты и анализы) в лечении не нуждаются.

Простите,но меня этими словами как бы...отбрили...Я не знаю,могу ли дальше вести беседу...После ведра холодной воды на голову))))
Проходила тест Бека ради интереса,т.к. нахожусь в странном состоянии.Вроде бы,сбывается все намеченное в моей жизни,а радости от этого нет...Вот и ищу причину,что идет не так.

Здравствуйте, Trilis.
Думаю, что Вы не станете спорить с тем, что, каков вопрос, таков и ответ. Случается, что и вопросы "отбривают".

И, кажется, после Вашего субъективного ощущения "ушата холодной воды", Вы набрались решительности и в Ваших словах появилось важное содержание. Имею в виду это:...нахожусь в странном состоянии. Вроде бы,сбывается все намеченное в моей жизни,а радости от этого нет...Вот и ищу причину,что идет не так.(Ни слова о Беке, всё - о Вас).
Вы удивлены несоответствием между внешними успехами и своим внутренним состоянием. Вы ищете причину такого положения дел и что-то заставляет Вас задуматься о возможной депрессии. Вы проверяете свою догадку, проходите тест, результаты которого догадку подтверждают. Начинаете сомневаться и в результатах и в себе.

Вы ищете причину. Но наверное не причину результата теста, а своего состояния. Так? Уточните, пожалуйста.
В этом состоянии нет радости, а из чего оно складывается, что в этом состоянии есть?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с нашими Правилами ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) публикации сообщений и сформулируйте свой запрос с учетом Правил форума.

Вы ищете причину. Но наверное не причину результата теста, а своего состояния. Так? Уточните, пожалуйста.
В этом состоянии нет радости, а из чего оно складывается, что в этом состоянии есть?

В этом состоянии есть сильнейшая тревога.И с ней я живу с самого детства,сколько себя помню. В общем,я раньше думала,что сложные жизненные условия и есть причина этой тревоги,а сейчас,когда я восьмой год живу своей семьей и сама добилась всего,к чему стремилась - внутреннее состояние жить всегда начеку - осталось.
Пытаюсь понять,что не так во мне. Я общалась очно с психологом 2 года назад,тогда меня беспокоили панические атаки и клаустрофобия.Но ее советы (как и советы других психологов) не общаться с матерью я воспринимала как ножом по сердцу...Поэтому я от психолога ушла. Судьба сложилась так,что теперь мы с матерью долго не общались и до меня дошло на практике,что психологи были правы.Хотя данная рекомендация была для меня недопустимой с моральной точки зрения в тот конкретный момент.
Меня мать,отчим,родня и окружающие пытались растоптать всю мою сознательную жизнь.Сильное отрицание стало следствием того,что я выжила в тех нечеловечесикх условиях.Но теперь оно бьет по мне лично. Даже когда я счастлива,закрадывается мысль:"Не жди,что это надолго".
Бека я проходила,собственно,поэтому.Определить,я сейчас счастлива или нет?...Психолог говорила,что у меня сильнейший блок стоит на осознание своих чувств.Теперь вижу,как она права была.Я-то полагаю,что мне хорошо,а тест говорит - выраженная депрессия. И кто неправ?Боюсь,что я.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с нашими Правилами ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) публикации сообщений и сформулируйте свой запрос с учетом Правил форума.

Пожалуй,нелишнее.
Лена,28 лет,в браке более 7 лет,две дочери (6 лет и 4 месяца),высшее образование,стаж работы более 10 лет(педагог),в данный момент в декретном отпуске,кормящая мама.

Из-за дисфории прошла тест Бека,там была рекомендация обратиться к специалисту(выраженная депрессия).Очно к специалисту обращалась не раз,сложно общаться лицом к лицу.Мне дискомфортно обсуждать свои чувства."Заочно" намного легче с психологами говорить,это как у католиков на исповеди.
Что о себе услышала от психолга. Психотип - истероид + психопат. Не могу согласиться,наверняка она мою улыбчивость восприняла как истероидность.Это не так.Я просто привыкла носить эту маску в жизни,мол,все хорошо. И она не отражает моего внутреннего состояния.Также психолог говорила о блоке на свои чувства (соглашусь),блоке на сексуальные темы (тоже соглашусь),и о том,что я коплю агрессию и взрываюсь потом,вместо того,чтобы выражать эту агрессию (не соглашусь,я просто не осознаю своей злости,если бы я ее осознавала,то не копила бы).Также психолог мне рекомендовала не думать(я этого не сумела) и дала задание раздеться и постоять перед зеркалом (чего я тоже не смогла сделать и после чего,собственно,от психолога ушла).
Еще вспомнила.Мы с психологом выяснили (была ролевая игра),что я не могу позволить себе нарушать чужие границы,в то же время,совершенно не умею защищать собственные. А мне очень хочется этому научиться.

Здравствуйте, Лена.
Ваши последние сообщения требуют обстоятельного отклика.
У меня суббота рабочая и о-о-о-очень плотная.
Постараюсь ответить завтра. Подождёте?

Здравствуйте, Лена.
Ваши последние сообщения требуют обстоятельного отклика.
У меня суббота рабочая и о-о-о-очень плотная.
Постараюсь ответить завтра. Подождёте?

Спасибо,я никуда и не спешу:ag:

Лена, добрый вечер.

В первую очередь мне важно прокомментировать начало нашего разговора в теме. Последующие Ваши сообщения многое объяснили, в частности то, отчего Ваш первый пост был столь обезличенным и малосодержательным. Вы ведь как-будто привыкли ходить с транспарантом, на котором написано "Со мной всё хорошо!".
Я признаю, что мой ответ скользил по поверхности, но он был вполне комплиментарен вопросу: "Тест Бека ни к чему, если с Вами всё хорошо".

Ваша реакция на мой ответ сказала мне многое о Вас. Вы словно обманулись в ожиданиях. Словно ждали что-то типа: "Наверное в Вашей жизни или в состоянии есть что-то, что заставило Вас обратиться к тесту депрессии, могли бы Вы уточнить что именно?"
Тогда для меня это было первым сигналом страдания. Я подумал, возможно Trilis (тогда Вы ещё были просто Trilis) тоскует по пониманию, сочувствию и поддержке. Появились вполне уместные предположения о том, что есть какая-то история того, почему Вы испытываете недостаток в соучастии.

Потом Вы эти предположения подтвердили. И подтвердили словами, от которых оторопь берёт:...внутреннее состояние жить всегда начеку...
...Меня мать,отчим,родня и окружающие пытались растоптать всю мою сознательную жизнь...
...в тех нечеловечесикх условиях...
...Определить, я сейчас счастлива или нет?..[Последние слова в цитате по моему субъективному ощущению - самые жуткие. Глаз различает свет и цвет, ухо - звук, язык - вкус. И в общем случае в душе каждого человека есть своего рода функциональный орган, который различает счастье. Получается, что Ваш орган повреждён.

Елена, Вы сетуете на тревогу и ищете её причины в то время, как возможные причины россыпью лежат в Ваших словах. И, как резюме:...Сильное отрицание стало следствием того,что я выжила в тех нечеловечесикх условиях...А я бы предложил посмотреть на такой вариант: сильное отрицание позволило Вам выжить.
Похоже, что Вы выбрали способ не чувствовать. Наверняка - это была верная стратегия - не чувствовать то, что невыносимо. И за это поплатились сами того не желая. Перестав чувствовать боль, Вы потеряли чувствительность на хорошее. Но совсем ничего не чувствовать - нельзя, ничего не чувствует труп. И в Вас осталось одно из самых базовых, архаичных чувств - тревога.

Елена, делая поправку на то, что я в своих рассуждениях намеренно допустил контрастность, крайность формулировок, скажите, есть ли что-то в моих словах, что находит отклик в Вас?

Алексей Вячеславович,к моему удивлению,Вы описали все очень-очень точно.Начало беседы меня смутило,т.к. я и в самом деле обманулась в ожиданиях.Я увидела в Ваших словах агрессию. Ее-то не было,но я видела столько агрессии в жизни,что,не имея возможности оценить визуально Ваш посыл,восприняла все сказанное Вами о тесте Бека и обо мне в агрессивном ключе.Это дело привычки,к сожалению.
Теперь о больных местах.У меня складывается впечатление,что некоторые вещи мне мешают жить в данный момент. Физически мешают.Вы очень верно заметили про "труп"... Жаль,но кроме эмоционального выгорания,замечаю физические симптомы и они настораживают. По жизни я циклоид.Чаще всего это выражено в том,что я могу 3 дня подряд работать не присев,а на четвертый...меня просто сваливает в сон.Почти весь день сплю и нет сил встать... К моему ужасу,последние 3 дня я провожу именно в таком полубессознательном состоянии.Квартира страдает.Муж и старшая дочка не заинтересованы в уборке,но они не преминут мне указать на то,что где-то не убрано(притом,насорила не я)...Зеркало вызывает стойкое отвращение((.Замуж выходила 60 кг,красавица,теперь вешу едва 50 (при росте 160),лицо впало и изменило пропорции,и Ваше выражение "труп" синтонно моей самооценке.
Есть еще одно обстоятельство,которое меня заставляет уходить в сон (а сон для меня - это маленькая смерть).По образованию я композитор. У меня абсолютный слух и сверки с инструментом мне не требуется.Писать привыкла ночью,днем,неважно где...Мне главное быть одной.Иметь возможность сосредоточиться. Моя старшая дочь - основной препон...Если можно,я напишу о ней в следующем сообщении.Чтобы визуально выделить эту тему.

Пожалуй,еще добавлю,что мы с Вами пришли к одному и тому же выводу..А я бы предложил посмотреть на такой вариант: сильное отрицание позволило Вам выжить. - написали Вы,а я вчера ночью это осознала...Я поняла,что для выживания моя психика научилась отсроченно реагировать на события.И отсроченно осознавать свои чувства.Например.Я узнала,что фото,где мой муж в дурацком виде,сделала девчонка,с которой он встречался.Но он меня 3 года обманывал,говоря,что фото делал другой человек. Я сначала будто спокойна...Прошло 2 часа.Тахикардия,ком в горле.Прошло 4 часа....Я начинаю закипать и терроризирую мужа...немножко... Прошло еще 2 часа и я в порыве боли и обиды запускаю в него ножницами...(За то,что плохо извинился и 3 года обманывал)... Муж почти не пострадал,маленькая царапина.У меня на душе глубже...
В общем,вот самая драматичная развязка в моей жизни...Но показательная...

Старшая Дочь (для кратости я ее буду называть СД).
Желанный,обожаемый ребенок.У меня с ней была сильнейшая психоэмоциональная связь еще с тех пор,как я узнала,что беременна (точнее,почувствовала). Когда она была совсем крохой,мы понимали друг друга без слов. До 6-месячного возраста я училась на дневном,при этом дочка была на грудном вскармливании,у меня хватало сил на все. Творчеству помех не было.Я была для дочки всем:энциклопедией,доктором,поваром,"подушечкой",на которую не больно упасть.
Но больше всего на свете я боялась,что дочке перейдут гены моих психопатических матери и бабушки. К слову,я по характеру в папу и моя мать меня за это ненавидела всю жизнь.Я понимаю,что будь я такой же как она,мне было бы проще жить. (Мать у меня - яркий истероидный психопат,бабушка была еще похлеще,там,похоже,клиника).
В дочкиных 2 года я поняла,что гены мне подкинули кота в мешке((((((
Она делала все назло,облизывая грязные палки на улице и при этом жестко и испытывающе глядя мне в глаза,ела туалетную бумагу,опять же,глядя на меня победно,рвала мои конспекты,книги....
Потом ее конкурентность совсем вышла за границы разумного.Мне задали тяжелое задание по полифонии.Это очень сложный предмет.Час я сидела и билась над заданием(перед этим малявке уделила полчаса,мы с ней под фортепиано пели песни детские).Когда закончила,на фортепиано оставила ноты.И вышла,пардон,в туалет на полминуты.Прихожу,а ноты разорваны в клочья!!!И дочка смотрит на меня своим наглым взглядом...Это был первый раз,когда я заплакала. Если до замужества я плакала часто,то за период семейной жизни это был,наверное,единственный раз,когда я плакала.
Дочка получила по попе.И стала меня провоцировать дальше.
Воспитатели в саду ее ненавидели,но,будучи интеллигентными людьми,держались до последнего.Она вела себя точно так же,как моя мать в свое время вела себя в детстве.В саду она орала.Никакие уговоры не помогали.Понимаете,это не страхи.Это удовольствие от того,что ты заставляешь людей нервничать.Она манипулятор сознательный. И даже сейчас,в свои 6 лет,она обожает доводить людей и упивается этим(призналась). Орать будет без слез,монотонно,противно,громко, но всех доведет...
Помимо конкурентности, у нее повышенная болтливость.Она говорит постоянно.Просим с мужем помолчать,подумать,но это бесполезно.
Как сказала мне в саду психолог, актрисе нужен зритель.Это правда.Но беда в том,что она нарушает чужие границы. Конечно,теперь в школе у нее с этим проблемы. Учитель и воспитатель меня в первую же неделю нашли :bc: и "намекнули",что таких детей у них еще не было...
А что я могу сделать...Читать им лекцию об истероидных психопатах?
Дети решают эти проблемы по-своему.Моя красавица недавно получила в глаз ногой от мальчика.Мальчик сидел на стуле в продленке,около стены.Продленка огромная.Моей СД понадобилось ползать возле его ног.Он ее пытался отогнать и попал ботинком в глаз.Нечаянно.А как тут не попасть,если она буквально трется об людей.
Всего тут,конечно,не опишешь,да и время у Вас не резиновое...
В общем,моя дорогая СД не дает мне заниматья моим любимым делом. Если я подхожу к фортепиано и начинаю играть,она усиленно кричит,хохочет,либо становится рядом и мешает мне играть,нажимая на клавиши.
Чтобы пустить ее неумность в мирное русло,отдавали ее в худож гимнастику (выгнали за поведение),сейчас в музыку (оттуда вот-вот тоже попросят за лень и неусидчивость)...Психолог делала тест "Человек дождя" и сказала мне,что СД чувствует себя уверенно в конфликтах!а обычная жизнь для нее слишком скучна и пресна.

СД тоже меня выматывает физически.Она не реагирует на мягкий спокойный тон.Вообще. А когда ее "дрессируешь" как Тузика - для нее это супер!Но для меня такое общение неприемлимо и я страдаю.Пыталась донести до нее это,видимо,не туда несу...

Чтобы пустить ее неумность в мирное русло,отдавали ее в худож гимнастику [/I]

Очепятка.Вместо "неумность" читать "неуёмность".Жаль,не могу редактировать сообщение.

Здравствуйте, Лена.
Сколь же разительно отличаются Ваши последние сообщения от начала разговора!
И кажется, что по всем фронтам у Вас неладно. Вся совокупность отношений страдает.
Сами себе Вы не нравитесь.
С близкими, особенно с дочерью, конфликты.
В целом от мира ждёте недоброго.

Я выскажу общее мнение, чтобы уже к нему не возвращаться. Думаю, что оно не станет для Вас какой-то неожиданностью.
Вы нуждаетесь в психотерапии и, возможно, в медикаментозной поддержке. Причём психотерапия в Вашем случае будет многомесячной или даже многолетней. Слишком давняя история, слишком болезненны ранения.
Важно, чтобы Вы приняли для себя, как задачу - поиск своего специалиста.

В связи со сказанным, могли бы Вы определиться с тем, какой результат нашего разговора был бы для Вас хорошим.

Со своей стороны, я готов к продолжению разговора. Только сомневаюсь, что здесь возможно в полноте обеспечить Вашу психотерапевтическую поддержку. Мы могли бы вычленить какую-то важную, но частную задачу и подступиться к её решению.

Кстати, что касается дочери. Я не стану умалять значение наследственного фактора. Но у меня есть основания считать, что поведение дочери в большой части обслуживает Ваше мировосприятие.

Алексей Вячеславович,спасибо,что продолжаете беседу.
Для меня не очевидна необходимость медикаментозного лечения. Объясню,почему.
Я способна справиться со своими проблемами сама. И справляюсь с ними с раннего детства.Да,у меня есть некоторые личностные деформации,что для меня очевидно. Но я хочу над ними работать и прилагаю для этого усилия. Понимаете,прошлое не вычеркнуть. И таблеточкой его не исправишь.И характер таблеточкой не исправишь. Тем более,исходя их того,что у меня очень серьезные генетические предпосылки к зависимостям (да,мне стыдно,но у меня по обе стороны родни все алкоголики:мама,папа,дяди,тети - ВСЕ!!!!),я для себя полностью исключаю этот вариант.
Чтобы не допустить зависимостей,я со дня свадьбы не употребляю алкоголь.Вообще. Веду полностью здоровый образ жизни. Может,маловато двигаюсь)),но это мелочь, все музыканты привыкают к сидячему образу жизни...

Я эти дни думала,какой же вопрос Вам задать,чтобы Вы мне помогли направить мое исправление в нужную сторону.
Теперь я могу задать этот вопрос-запрос.
Мне необходимо что-то сделать с той частью меня,которая была до 16 лет:отпустить,принять,вырастить...не знаю,что,но делать что-то надо,моя самая эмоционально окрашенная часть там осталась

Это не раздвоение личности,это,пожалуй,субличность или что-то подобное,с чем я сталкиваюсь из года в год и не знаю,что с ней делать...

В 16 лет я поступила в училище.Началась моя золотая пора. В новом коллективе меня совсем по-другому восприняли,давление со стороны преподавателей спецпредметов стало в десятки раз меньше и я увидела,что мой талант ценят просто так,не пытаясь меня подстегивать к достижению ненормальных результатов (до этого я училась в очень серьезном заведении,где пахать за инструментом приходилось каждый день по 4 часа с 6 лет!).
Я стала получать удовольствие от жизни,от общения с людьми,испытала радостные эмоции!Я смогла раскрыть свои возможности.Я по натуре очень добрый человек.Обозляюсь я только в том случае,когда я нервничаю. В 16 лет наступил период,так совпало,что я стала меньше видеть родителей (они больше не брали меня на дачу,где отчим обещал нас убить практически каждые выходные),они стали меньше драться (увы,я разнимала драки и даже получала нечаянно...),даже мать перестала бегать куда-то пить,а стала пить дома. Короче,в жизни наступило Счастливое время!!!
В 17 лет я пошла работать,параллельно учась.Вот почему у меня уже есть стаж.
Тени меня-прошлой стали преследовать меня только в стрессовых ситуациях...
Например.
...Мне уже 25 лет.Надо выйти на сцену,играть с оркестром. Меня трясет!!!Это знакомое чувство.Трясло меня в детстве,кроме того,от страха всегда начиналась рвота.И так перед каждым экзаменом по фортепиано...Но как такую большую тетю,профессионала,может трясти?Не понимаю(( И каждый раз перед сценой меня до сих пор трясет,несмотря на полную уверенность в себе.
Далее. В моих снах до сих пор мне не более 16 лет!!!И все сны - о страхах...Пьяная мать,драки с отчимом,отчим обещает убить нас,я жду,когда мать "приползет",одноклассники,аудитория,где училась,не могу осилить алгебру...И т.д...
чквство беспокойства возрождает и необходимость общения с матерью.Она свою жизнь прогуляла - пропила...Это - ее право.Свою ненависть ко мне она не скрывает. Я бы вычеркнула ее из жизни.Но я не могу. Потому что живу в квартире,которая мне не принадлежит.А мать - манипулятор сознательный.Как говорит папа,"Твоя мать будет издеваться над человеком,доведет его до белого каления,а потом отойдет в сторону и пальцем тычет,мол,посмотрите на дурака".Так оно и есть... Психопатка без моральных принципов.Даже не хочу рассказывать,что это за человек и о ее поступках(.
Так вот.Мое счастье реально омрачается присутствием этих Теней Прошлого.Эти люди меня не уважают.Но я вынуждена с ними общаться. Также я застряла своими страхами т а м, в возрасте "до 16".

Что мне с этим делать?Пыталась есть сладкое в такие моменты.Немного легчает.Но только немного.

На одном сайте я нашла описание проблем моей СД. Выделю совпадения.
Минимальная церебральная дисфункция крайне вариабельна и изменяется с возрастом. Основные признаки синдрома наиболее ярко выступают у школьников, особенно в первые 2—3 года обучения. Большинство детей отличаются повышенной моторной активностью, особенно в раннем возрасте. Они не могут длительное время сосредоточиться на чем-нибудь одном, легко отвлекаются различными раздражителями. Настроение их быстро меняется от приподнятого до депрессивного; иногда возникают беспричинные приступы злости, ярости, гнева не только по отношению к окружающим, но и к себе. Они предпочитают играть с детьми младшего возраста. Плохо засыпают, сон их неглубокий, часто просыпаются, вскрикивают во сне. В первых классах школы у некоторых детей возникают трудности в обучении, которые не связаны с умственным дефектом или нарушениями поведения. Может быть нарушено восприятие пространственных взаимоотношений, нарушены счет и чтение. Некоторые дети или не могут писать совсем, или их письмо, как и чтение, носит зеркальный характер. С возрастом появляются и нарастают трудности в абстрактном мышлении. Особенно частыми бывают речевые нарушения (задержка развития речи, артикуляционные недостатки, замедленность или наоборот,' взрывчатость и т. д.). У многих детей с М. ц. д. наблюдаются черты дисплазии (деформации черепа, лицевого скелета, ушных раковин, высокое небо, неправильный рост зубов, прогнатизм и т. д.).

И,кстати,большее недовольство дочкой высказывает муж,несмотря на то,что он флегматик и его вывести из себя очень непросто.

Здравствуйте, Лена.
Мне понятна Ваша позиция по отношению к лекарственному лечению. А после того, как Вы рассказали об алкоголизации матери - и подавно. Отказ от употребления какой-либо химии - это нередкая позиция взрослых детей алкоголиков. Кстати, думаю, для Вас будет небесполезным забить в гугл слова взрослые дети алкоголиков и познакомиться с ссылками, если, конечно, Вы не делали этого раньше.

Возвращаясь к теме лекарств... Действительно, нет на этой планете таблеток, исправляющих личностные деформации. Речь лишь идёт о лекарствах, как способе поддержки и влияния на симптомы, в частности симптомы депрессии. Шкала Бека (пришло время, наконец и о ней поговорить) - очень качественный тест, надёжно и достоверно измеряющий то, что призван измерять. 33 балла - это очень высокий результат. Можно провести аналогию, в которой Ваш отказ от лекарств походит на заявление "не будем обращать внимание на мою температуру под 40, лучше займёмся психотерапией".
И я настаиваю на том, что задача поиска в реальной жизни своего специалиста, как для психотерапии, таки для назначения лекарств, является объективной. И Вы субъективно не берёте эту задачу к решению в целом или в части, касающейся лекарств.


О дочери и о Вашем узнавании её в каком-то тексте мне добавить в общем-то нечего....Я не стану умалять значение наследственного фактора. Но у меня есть основания считать, что поведение дочери в большой части обслуживает Ваше мировосприятие.Разве что, обратить Ваше внимание на то, с какой настойчивостью Вы хотите искать и сводить особенности дочери к какой-то её внутренней патологии.
Понятно так же, как явилась в текст аббревиатура СД. Но каков эффект! Ваша дочь получилась - не дочь, не ребёнок, не старшая, не Таня, Маня. Она - СД (армейская разведка Вермахта :eek: Помните Штирлица?). Так и хочется приписать Вам, что за этим сокращением есть что-то, что говорит о Вашем к ней отношении.
Обращает внимание, какими похожими словами Вы описываете свою дочь и мать. Тоже ведь что-то есть за этим.


Мне необходимо что-то сделать с той частью меня,которая была до 16 лет: отпустить, принять, вырастить...не знаю,что,но делать что-то надо,моя самая эмоционально окрашенная часть там осталасьЭто как раз формулировка, достояная полномасштабной очной психотерапии. Но Вы верно меня услышали, когда я говорил, что мы...могли бы вычленить какую-то важную, но частную задачу и подступиться к её решению......и Вы, как мне кажется, удачно обозначаете суженные рамки:...чтобы Вы мне помогли направить мое исправление в нужную сторону...
Давайте понемногу продвигаться.
Что именно надо исправлять, Вы обозначили. Вы словно говорили о каком-то застревании в прошлом и о влиянии того прошлого на настоящее. Тень прошлого в Вашем описании как бы и на тень-то не похожа. Она, словно глубоко въевшийся загар. Из-под тени можно отойти, а Ваша теневая окраска всегда с Вами, куда бы Вы не отскакивали.

Итак, правильно ли я понимаю, что хорошим результатом нашего разговора было бы, если бы Вы определили верное для себя направления своих изменений?
Если "да", то уточните....
...Вы, как витязь на распутье:
направо пойдёшь - отпустишь,
налево пойдёшь - примешь
прямо пойдёшь - вырастишь.
Выделенные слова - это примеры/варианты направлений в Вашем вопросе-запросе. Чем Вам эти направления изменений не угодили? Размышляли ли Вы ещё о каких-то?

Алексей Вячеславович,я хочу,прежде всего,прояснить некоторые важные моменты,а именно,те моменты,где меня недопоняли. Недавно Вы написали,что "по всем фронтам у меня нелады".Это не так.
У меня в жизни все прекрасно.И субъективно я катаюсь как сыр в масле.Но...пока не столкнусь со стрессовыми ситуациями. И в любой стрессовой ситуации у меня начинаются депрессивные мысли,у меня стереотипные реакции и эмоции (и я это осознаю:в стрессах мне кажется,что мир ополчился против меня)- и именно их я называю тенью прошлого.Я словила себя на мысли,что все сильно окрашенные негативом эмоции являются на самом деле эмоциями моей матери,это ее негатив,это ее мысли и слова обо мне:что я ничто и никто,что я уродина,дура,что лучше б я не жила,что меня бросит муж и т.д.
Действительно,я не умею справляться со стрессами.И если в нестрессовом состоянии я вижу мир своими глазами,то в стрессе у меня идет реальное переключение и я оцениваю мир стереотипно,как моя мать.
Я осознала вчера,что вся моя жизнь до 16 лет вращалась вокруг того,чтобы моя мать не подумала обо мне плохо...У меня есть базовое недоверие к миру.Оно появилось не случайно,его привила мать. Она ужасно со мной обращалась в детстве и многие факты выплыли после моей встречи с отцом... Отца я не видела с 3 и до 18 лет.Это был единственный Человек в моей той жизни.Защита,умиротворение,радость -мой отец.Таких не бывает. Он выпивает,но он тихий пьяница(выпил -и в люлю),его вторая жена его обожает:по дому все сделано,ни слова упрека, никогда не откажет в помощи,юморной,-у нас с ним много общего,в том,что мы домашние,семейные,ценим преданность.Отец открыл мне правду и о моей матери,и о том,что она меня маленькую таскала за волосы по комнате,а он вырывал меня из ее рук...Когда я начала выяснять отношения с матерью на этот счет,она набросилась с кулаками и я ушла из дому,полгода жила у бабушки.
В детстве меня ровесники выбирали жертвой своих недетских игр.Навскидку могу вспомнить 2 девочек и 1 мальчика,которые меня в это вовлекали. Еще 3 мальчика занимались эксгибиционизмом.Я не могла никому из взрослых это рассказать,потому что боялась,что меня обвинят в этом... Но я проболталась однокласснице,она разнесла на весь класс.И я оказалась "заложницей" на 9 лет.Поэтому дружбы и общения с одноклассниками избегала.При этом у меня были друзья в других городах.
Таким образом,моя жизнь вращалась вокруг моей матери и произвольно,и непроизвольно (из-за ее пьянок). Можно сказать,что до 16 лет я жила в вечном страхе,чтобы с матерью ничего не случилось:чтобы отчим не прибил,чтобы не умерла от алкоголя (она пьет страшными дозами),чтобы пришла до 12 ночи домой,чтобы не узнала мою тайну...Впрочем,она и так лазила в мои дневники,поэтому я там писала то,что можно было писать.Опять же,даже в дневниках я как бы лгала для нее.
Кстати,я обязательно поищу про взрослых детей алкоголиков.Я не знала,что это -психологический феномен)).

Задача поиска специалиста...Я озвучила вчера мужу этот посыл...На что он мне сказал,что я живу так,будто жду,что меня бросят. И сказал,что,если меня вынужден был бросить мой папа,это не значит,что все мужчины так поступают. (За эти слова хотелось дать мужу медаль).И еще,есть волшебные три буквы,которые решают все мои проблемы:слово "нет".Т.е.,когда я думаю,что мир против меня и меня все ненавидят,нужно сказать себе "нет".Вот что было решено на семейном совете.
Мне стало весело от этих слов.Знаете,может,суть терапии и состоит в этом - научиться говорить "нет" своим эмоциям?.. Скажите как специалист,прав мой муж?

Почему я зашифровала дочку. Дело в том,что в данную тему могут заглянуть знакомые. Мало ли...А имя у моей дочки редкое.Поэтому приходится "шифроваться".Называть ее вымышленным именем не хочу.То,что дочка старшая похожа на мою мать - это не я первая заметила,это не мои домыслы,это горькая для меня правда.В них много общих черт,даже моя мать это отмечает.
Истеричность дочери меня угнетает.Муж готов ее лечить,но невропатолог говорит,что все в норме.Мы справляемся с дочкой с трудом.Бабушки,которые раньше откупались подарками,теперь,взяв внученьку на вечер,говорят,что выжаты как лимоны и "не попить бы ей валерьяночки?","а не сводить бы ее к психиатру?"Дочка на самом деле очень сложный человек и в ней есть черты 2 тяжелых и аморальных людей:моей матери и сестры моего мужа.Единственное,что нас с мужем сдерживает от посещения серьезного врача - это "клеймо",которое можно и "не стереть"... Впрочем,я вижу по поведению,что нам недолго так осталось,у мужа все хуже с сердцем после ее истерик.

Почему я попросила Вас направить меня в нужную сторону?Да потому что я не специалист.Я читала в литературе по психологи,что осознание проблемы - это половина ее решения.А что дальше?Что с оставшейся половиной делать?
И,в свете размышлений последних дней,я увидела другую формулировку своей проблемы:
то негативное,что я вижу в мире и в себе является заимствованными у моей матери эмоциями. Вот откуда у меня любовь-ненависть к своей внешности,любовь-ненависть к мужчинам,любовь-неприятие к дочери.Любовь - моя,а негатив этого всего - от матери.
Алексей Вячеславович,можно что-то с этим сделать с Вашей помощью? Понимаете,на очных консультациях я не могу так хорошо все формулировать,у меня словно провал в мышлении,я за 10 лет ходила ко многим психологам,но даже и близко не откопала того,что поняла за последнюю неделю.

Лена,
это моё сообщение будет касаться процедуры. Оставлю лишь один содержательный вопрос в самом конце.

У нашего брата нет ничего, кроме слов. Поэтому всякие там
Правильно ли я Вас понимаю...
Быть может...
Похоже, что...
Возможно ли, что...
Наверное...
и даже, ставшее притчей во языцех, Типа...
Все эти обороты в речи консультанта не дань жанру, не психологический изыск, не мусор.
Это молитва. Как "Отче Наш".
И мне важно в первую очередь проговаривать их самому себе, чтобы не дай Бог, не скатиться в иллюзию, что я предельно точно знаю, что именно происходит с человеком. Эти обороты, как послание: "Я очень боюсь неправильно вас понять и тем самым навредить, но очень-очень хочу понять вас". Мне важно, чтобы Вы понимали, что слова..."по всем фронтам у меня нелады"......не одно и тоже, что...И кажется, что по всем фронтам у Вас неладно...

Поэтому (и не только поэтому) я прошу пару дней подождать моего ответа, перечитывая наш разговор и изучая материалы о ВДА.
И на мой следующий вопрос прошу Вас ответить после того, как я размещу своё следующее сообщение.
А вопрос такой.......но даже и близко не откопала того,что поняла за последнюю неделю...Насколько уместно моё предположение, что это как-то связано с нашим разговором здесь?

Здравствуйте, Лена.
Принимаю, Ваше уточнение и "неладах". Считаю, что оно очень важное для понимания. Я тогда написал:...Сами себе Вы не нравитесь.
...
В целом от мира ждёте недоброго......и это, как мне сейчас представляется, не описывало реальность. Ваша реальность неоднозначна. Она как-будто дискретна - состояние "так", состояние "этак". В Вашей "жизни всё прекрасно". Вы так и чувствуете: и себе нравитесь, и с миром находитесь... в мире. Но может что-то произойти (то, что Вы называете стрессом) и мир предстаёт недобрым, ополчившимся, а себя Вы начинаете мыслить и ощущать лишней, словно Вам места здесь нет вообще. И, как я предполагаю, подобное переключение состояний, пусть не глубокое, случилось в начале нашего разговора.

Конечно, я не пропустил того, что Вы говорите о различении того, где, чьи мысли и чувства. Но что-то мне кажется, что в негативном состоянии Вы не говорите себе иронично-раздражённо "ай, мама, опять ты нарисовалась в моей голове с этими эпитетами и определениями", в стрессе Вы чувствуете все эти стереотипы, как своё. Так или нет?

Если мои рассуждения не лишены смысла, то было бы важно уточнить, что именно Вы имеете в виду, говоря о стрессе? Есть ли что-то типичное в Ваших стрессовых ситуациях?
Я в свою очередь поделюсь своими соображениями.
Трагичный опыт жизни до 16 лет оставил следы в Вашем внутреннем мире. Следы в виде... не знаю, как лучше сказать... в виде матрицы самоотношения (да проститься мне привлечение математической терминологии). В этой матрице запечатлено:...я ничто и никто,... я уродина, дура,... лучше б я не жила...Да, эта матрица привнесена извне, но она сильно укоренилась в Вас. Она лежит в душе и никак себя не проявляет... до поры. Есть способы активизиравть её. Я думаю, что события, которые Вы называете стрессом, включают её.

Эти мысли в общем соответствуют Вашим словам:...когда я думаю,что мир против меня и меня все ненавидят,нужно сказать себе "нет"...Я бы только настаивал на важной правке: не себе говорить "нет", а негативным мыслям. Это может показаться придиркой к словам, но уже был долгий период, когда Вы говорили "нет" себе. Ну, тот период, который до 16.

Поэтому мне трудно согласиться с идеей:...суть терапии и состоит в этом - научиться говорить "нет" своим эмоциям?...Суть психотерапии состоит как раз в противоположном - говорить "да" своим эмоциям. (Например, сказать "да" своей злости на отца). "Нет" заслуживают самоубийственные убеждения, которые суть мысли, а не чувства.


...Я читала в литературе по психологи,что осознание проблемы - это половина ее решения.А что дальше?Что с оставшейся половиной делать?..Лена, похоже, что Вы в статус проблемы возводите причину того, что с Вами происходит. Это часто является хорошим вариантом. И я солидарен с тем, что в обобщённом определении причиной является опыт Вашей жизни до 16 лет. Но, если мы в нашем разговоре под проблемой будем понимать это, то я первым умою руки, потому что у меня нет машины времени.
Поэтому у нас даже половины решения пока нет.

И как бы Вы сформулировали проблему?

Примечание. Лена, Ваши слова о любви-ненависти архиважные. Придёт время, я к ним вернусь.

1.в негативном состоянии Вы не говорите себе иронично-раздражённо "ай, мама, опять ты нарисовалась в моей голове с этими эпитетами и определениями", в стрессе Вы чувствуете все эти стереотипы, как своё. Так или нет?
2. что именно Вы имеете в виду, говоря о стрессе? Есть ли что-то типичное в Ваших стрессовых ситуациях?


Здравствуйте!Не была в Нете 2 дня,зашла сегодня с новостями - а тут и Вы появились!Здорово))
Алексей Вячеславович,спасибо за взрослых детей алкоголиков.Читала и не верила:все совпадает!Именно в таких условиях я жила,именно так мне эти условия и аукнулись.Я-то думала,что смогу сохранить себя,не впустить в свой внутренний мир эту черноту -не получилось.Яд отношений ,даже в малых количествах проникший в душу,накопился...
Прежде всего,отвечу на 2 вопроса,которые я с горем пополам выделила в Вашей цитате (я плохо владею компьютером).
1. В стрессе я на самом деле чувствовала эти стеретипы как свое,до поры до времени.Последние полгода (примерно) они меня смешат. Т.е.,я начинаю думать в стрессе,что мир против меня,даже зеркало врет)),да и не заслужила я хорошего... Но я уже не верю этим мыслям. Я действительно готова думать:"Мама,уйди из моей жизни".И к этим мыслям я пришла сама.Впрочем,если подумать,почему именно полгода назад я стала не верить.... Полгода назад не стало бабушки(маминой мамы).Будучи беременной,я не смогла ехать на похороны. Бабушка была моей"второй мамой",я у нее полжизни провела. К ней у меня тоже противоречивые отношения: есть за что любить,есть за что не любить.Если включить чувства - полнейшее противоречие.Та же - "любовь-обида"(не ненависть,а обида).Я не знаю даже,кто из них мне была ближе:бабушка или мама... Может быть,бабушка.Она хотя бы лечила меня,когда я болела.В отличие от матери,которая ни разу за мою жизнь температуру даже не сбила,не покупала лекарств,которые доктор выписывает больному ребенку.Пожалуй,да,от бабушки больше заботы видела я.Может,она мне была ближе...Похоже,именно ее уход резко охладил мои отношения с матерью (охладил с моей стороны,я больше не оправдываю ее в моих глазах,даже про пьянство ее я Вам рассказала,до этого молчала в тряпочку с психологами).
Так что,в стрессе я больше не чувствую эти стереотипы как мое,я как бы выросла из этих чувств,они мне жмут как узкие туфли.

2.Стресс...Это то,что заставляет меня испытывать что-то типа панической атаки.Тахикардия,мысли путаются,голова кружится...А ведь я неправильно пишу:"стресс".На самом деле,это потеря контроля.Вот что меня ввергает в ступор.А стресс - это следствие потери контроля!!Это тоже стало новостью для меня.Я подменяю понятия.
Вот почему я отношения со старшей дочкой воспринимаю по большей части как "стресс".Это не так.Я зачастую не могу реализовать свой контроль,поэтому у меня стресс!Я знаю,что я гиперопекающая мать,психологи просветили)),и ругаю себя за это.
Кстати,я стала работать в этом направлении.Стараюсь меньше ожидать от дочери,и тогда нет стресса.

Вообще,у меня есть ненавистное слово,которое я с радостью искоренила бы из русского языка:ag:Это слово "ждать".Получается,что я не умею быть здесь и сейчас,а всегда чего-то жду в будущем. Дошло до абсурда. В детстве я ждала пьяную мать...Ждала ночи,чтоб она уснула и не было скандала...Ждала,пока вырасту...Ждала,пока выйду замуж...Ждала детей... Особенно плохо это сказалось во время ожидания второй дочки (лежала пластом с низким давлением вместо того,чтобы жить и радоваться жизни)...А теперь я жду,когда же дети вырастут и я смогу заняться композицией...
Вот что происходит...Нет меня здесь,нет сейчас.Я мысленно где угодно,но не здесь и сейчас.И это неумение ждать - тоже контроль?

зы.Алексей Вячеславович,я себя психологически чувствую старше и мудрей моей матери.Это тоже давит.У нас отношения набекрень.Кстати,когда она была у психолога,та сказала,что моя мать "находится психологически еще в матке",а про меня (разумеется,не видев ни разу),сказала,что я - Волшебница.Но это - в точку.
зызы.После сайтов ВДА уже 3 ночи нет бессонницы (мучавшей с 17 лет).

И как бы Вы сформулировали проблему?


На сегодняшний день самая понятная для меня проблема - контроль.
Кстати,я как-то писала о границах.О том,что в свои границы пускаю людей,а сама не нарушаю чужих.Может,и это -следствие контроля?Подпуская к себе близко,получаю возможность через лупу разглядеть человека...

Здравствуйте, Лена.
Прежде, чем предъявить свой обстоятельный отклик на Ваши последние сообщения, хочу кое-что уточнить и предложить.

Уточнение. Ведь можно бы и остановиться на теме контроля. Это соответствовало бы задаче, которую мы решаем - определить направление, для Ваших изменений. Однако, как водится, есть некоторые "но".
Могли бы Вы дать больше рассуждений о контроле. Ключевой вопрос - что именно Вам важно контролировать?
И дополнительный - что означает потеря контроля? (Что, собственно, поизойдёт такого субъективно катастрофического для Вас после того, как Вы потеряете контроль?

Предложение. По Вашему тексту видно, что супруг поддерживает Вас и был бы готов помочь в Вашей работе над собой. Если Вы посчитаете возможном, то покажите ему список утверждений (см. ниже). Пусть он отнесётся к каждому из них и честно определит, в какой мере ситуации соответствуют вашим отношениям в паре.
Пусть будет так:
0 - происходит крайне редко
1 - происхолдит время от времени
2 - происходит часто.
Посчитайте и результат сообщите мне.
Будьте тактичны и внимательны. Если муж откажется это делать, не настаивайте.


Независимо от того, что я говорю или делаю, она «выворачивает» это по-своему и использует против меня.
Она обвиняет и критикует меня за все неприятности и неудачи, которые с ним/с ней случаются, даже тогда, когда это не имеет никаких оснований.
Я часто чувствую себя, словно нахожусь на американских горках. В одно мгновение я говорю с приветливым человеком, проявляющим ко мне нежную заботу, в которого я когда-то влюбился. А в следующую секунду сталкиваюсь с гневливой, бушующей упрямицей, которая хочет добиться своего, несмотря ни на что?
Она видит во мне либо только хорошее, либо только плохое, без каких-либо промежуточных положений. И когда она проявляет ко мне один из указанных видов отношения, то совсем не помнит, что у нее были и противоположные чувства.
Мне непросто просить своего партнера о чем-либо. Часто в ответ на просьбу я слышу в ответ, что излишне требователен, или что мое желание какое-то неправильное, или совсем неважное.
Она обвиняет меня в том, что я никогда не делал, и в том, что я говорил слова, которых никогда не произносил.
Я стараюсь следовать её ожиданиям. Но именно тогда, когда я делаю что-то соответствующим образом, она изменяет правила.
В отношениях с ней я часто чувствую себя сбитым с толку, неадекватным, несправедливо обвиненным, одиноким.
Когда после ссоры я иду на примирение, она может стать еще более холодной или разъяренный независимо от того, что я говорю или делаю.

Алексей Вячеславович,результаты теста для мужа -4 балла.По одному баллу за пункты: 3,6,8,9.

О контроле.
Впервые это слово я услышала от психолога,которая словом "контроль" определила мои отношения со старшей дочерью. Я -гиперопекающая мать. По сути,это выражается в том,что я буквально трясусь над ребенком,боюсь ее отпустить от себя,в том числе из страха физической травмы.Кстати,я не всегда была такой. Просто было пару случаев,когда дочка физически пострадала (падения),ей был год,это стало "пусковым механизмом" для моего контроля ребенка. Я тогда сильно испугалась.
На самом деле,все,что меня в жизни пугало,и вызывало такую реакцию,реакцию контроля.Отсюда следует и обратная реакция - потеря контроля вызывает страх...

Для меня важно,чтобы жизнь была предсказуемой.В этом и заключается контроль. Как только я его теряю - впадаю в панику.То есть для меня контроль - это спокойствие,потеря его - это паника.
Например,когда я знала,что отчим позволяет маме прийти домой до 12 часов ночи,до этого времени я была относительно спокойна,а затем впадала в панику.

Такая же паника у меня может наступить в автомобильной пробке. Это тоже потеря контроля над ситуацией,несоответствие ситуации моим ожиданиям("через 5 минут буду дома").
Так же я начинаю паниковать,когда заболевают дети,например.

К сожалению,контроль был жизненно необходим в моей прошлой жизни.Представляете,что чувствует ребенок,когда дома вот-вот начнется драка? (Кстати,я уже писала,что жила много у бабушки,они с дедом дрались тоже часто).
Поэтому я кожей чувствую настроение людей,любые угрожающие "симптомы"...Пытаясь контролировать эти угрозы,зачастую вызывала "огонь на себя",отвлекая взрослых от конфликта.Но почти всегда неудачно.

Так что,контроль для меня - это попытка "не попасть под горячую руку".Я пытаюсь избежать агрессии внешнего мира.Точнее,я пытаюсь контролировать эту агрессию,если можно так выразиться.Если я потеряла контроль - может случиться что-то плохое.Что именно?Как минимум,угроза моей жизни...Или жизни моих любимых.

з.ы.Давно хотела рассказать о первом "контроле" в моей сознательной жизни.Когда мне было 4-5 лет,мама брала меня с собой на работу. Работала она с детьми-олигофренами.И на переменах,когда она ходила за следующей группой,она запирала меня в кабинете на ключ,заодно не разрешая подходить к окну (мол,начальница может увидеть).Я мысленно считала до 100... а потом начинала плакать и стучать в дверь.Иногда истерить приходилось долго.Я боялась,что меня забудут,что я захочу есть,что я там умру.
Наверное,это самое тяжелое воспоминание,которое меня надрессировало,словно маленького зверька,научило контролю,да и роль Волшебницы тогда же была выбрана...

...результаты теста для...Лена, диагностической идее, чтобы стать тестом нужно минимум 2-3 года (нормальный срок 7-10 лет). Тому, что предложил я для вашего мужа - один день от роду.
Преложенный список имеет непосредственное отношение к теме контроля, это попытка поставить зеркало (восприятие близкого человека) перед Вашим желанием контролировать. Посмотреть, как это может отражаться.

Подробности опишу завтра.

Здравствуйте, Лена.
В телеграфном стиле......Так что,в стрессе я больше не чувствую эти стереотипы как мое,я как бы выросла из этих чувств,они мне жмут как узкие туфли...Думаю, это здорово.


...Вот что происходит...Нет меня здесь,нет сейчас.Я мысленно где угодно,но не здесь и сейчас.И это неумение ждать - тоже контроль?..Не страх ли мешает Вам ждать?


...что я - Волшебница.Но это - в точку...Что делает волшебство, которое творит Валшебница?
-----------------------------------------------------------------------

Теперь отмечу некоторые темы, чтобы не забыть.

"Любовь-Ненависть". Когда Вы говорили об этом, то речь шла о том, ... где чьё? Любовь Ваша, ненависть не Ваша.
Я же хочу уточнить. Свойственен ли Вам вообще такой дуализм в отношениях. Что Вы одних принимаете (доверяете, верите, общаетесь), других не принимаете (не доверяете, не верите, игнорируете). То есть я не говорю о переменчивости чувств, а спрашиваю, не делите ли Вы людей жёстко на "своих" и "чужих"?

О разнице очных и заочных консультаций. Относительно этого у меня есть одна гипотеза. И связана она с темой контроля. Посмотрите, насколько верно моё предположение о том, что в общении, опосредованном Интернетом, у Вас больше чувства, что Вы держите ситуацию под контролем? Не так горько, если Вас не понимают, не так больно, если Вас критикуют, не так гибельно, если Вас игнорируют

--------------------------------------------------------------------------
И теперь собственно о теме контроля.
Думаю, что для Вас не представило большую сложность увидеть, что в ситуации для оценки Вашим супругом (тест:eek:) я постарался запаковать две вещи: возможные проявления того, как Вы пытаетесь его контролировать
и возможные эффекты отношения по типу "любовь-ненависть".
И дело не в количестве баллов, а в том, что, хоть изредка, но муж сталкивается и с тем и с другим.

В Вашем же последнем сообщении на меня многократно больше произвело впечатление не его содержание, а структура. И я хочу обратить Ваше внимание именно на структуру того, что Вы написали.
(Очень хочу, чтобы Вы позволили моим следующим словам воздействовать не только на Ваш рассудок, но и на интуицию, чувства. Говорю это, потому что по моему восприятию, говоря даже о страшных вещах, Вы скорее рассуждаете о них, а не описываете своё переживание. Не могу утверждать, но кажется, что рациональный, разумный подход, рационализация, рассудочная оценка - это один самых частых способов, к которым Вы прибегаете для объяснения своей жизни. Само по себе это неплохо, но, как я считаю, недостаточно.)

Итак...
В Вашем последнем сообщении всё, что написано до постскриптума, мне так же показалось рассудочным. Мы говорили о стрессе. После этого возникла тема потери контроля. И оказалось, что слово"контроль" Вы заимствовали у психолога. Удачная концепция. Контроль, как способ избежать страха и защитить себя и близких. Плюс понимание, откуда берётся паника - она возникает при потере контроля.
Но чего-то не хватает для ответа но мой вопрос о том, есть ли что-то типичное в Ваших стрессовых ситуациях?

Вы говорите о дочери, о маме, о пробках, о драках родственников, об агрессии извне. Много такого разного и один итог при неблагоприятном развитии - паника. Чего-то не хватает.

Эту нехватку Вы с лихвой компенсируете в постскриптуме. Вроде приписка... Но Вы носите это воспоминание в душе, и хотели со мной им поделиться. Ждали удобного контекста. И я считаю это воспоминание основным символом. Тем самым символом, который и запечатлён в матрице самоотношения.
Даже используемый Вами в постскриптуме словарь меняется. Согласитесь, что эмоциональный вес фраз "угроза моей жизни" и "я там умру" разный.
Читал про пятилетнюю Лену и думал, не испытывала ли она что-то......типа панической атаки.Тахикардия,мысли путаются,голова кружится...

Теперь я позволю себе предложить общий знаменатель ко всем обозначенным Вами в последнем сообщении ситуациям.
1. "...трясусь над ребенком,боюсь ее отпустить..." - страх, что ребёнок, умерев, покинет Вас.
2. Мама не приходит к положенному времени - страх остаться без мамы.
3. Автомобильная пробка и опоздание домой - иррационально, но страх не увидеть близких и остаться одной.
4. Болезнь детей - см. п 1.
5. Драка близких - страх, что они поубивают друг друга и Вы останетесь одна.
6. Запертая 5-летняя девочка - "меня забудут", не накормят (самая витальная потребность), "я там умру".

Результат моих рассуждений - Ваш контроль, это отчаянные постоянные попытки избежать мнимой или реальной угрозы одиночества, отвержения.
Подчёркиваю, что это мои рассуждения и я отдаю себе отчёт в том, что могу быть неправ.

Теперь я позволю себе предложить общий знаменатель ко всем обозначенным Вами в последнем сообщении ситуациям.
1. "...трясусь над ребенком,боюсь ее отпустить..." - страх, что ребёнок, умерев, покинет Вас.
2. Мама не приходит к положенному времени - страх остаться без мамы.
3. Автомобильная пробка и опоздание домой - иррационально, но страх не увидеть близких и остаться одной.
4. Болезнь детей - см. п 1.
5. Драка близких - страх, что они поубивают друг друга и Вы останетесь одна.
6. Запертая 5-летняя девочка - "меня забудут", не накормят (самая витальная потребность), "я там умру".

Результат моих рассуждений - Ваш контроль, это отчаянные постоянные попытки избежать мнимой или реальной угрозы одиночества, отвержения.
Подчёркиваю, что это мои рассуждения и я отдаю себе отчёт в том, что могу быть неправ.
Верно...Мой контроль,мои опасения и переживания основаны на страхе смерти и потери близких (причем,не только физической потери,но и страх остаться ненужной...
Вы описали 6 пунктов и немного лишь могу добавить по двум из них.
Пункт 2.Страх остаться без мамы у меня был амбивалентен.
Поскольку мама,не пришедшая вовремя,наказывалась отчимом - для меня в этом был и момент отомщения,отчасти,за ее отношение ко мне. Но и страх,конечно, потери ее.Опять же,страх смерти.
Пункт 3.В пробке я заново переживаю то ощущение запертости, беспомощности и невозможности повлиять на ситуацию как в детстве,когда меня закрывала мать.
Кстати,пыталась во взрослом возрасте поговорить с матерью об этих случаях,когда она меня закрывала в кабинете,она все вывернула наизнанку.Мол,это я,дурочка,не понимаю,что она меня уберегла от олигофренов,которые мало ли что могли со мной сделать. На что я ей напомнила,что посреди урока она спокойно уходила из класса,оставляя меня наедине с толпой этих же олигофренов и в кинозале с этим же контингентом оставляла меня одну без присмотра.Конечно,в "оправдание" пошел 3-этажный мат....Как всегда:ag:

В остальном... Вы очень чувствуете ситуацию)).
Неумение ждать - от страха,согласна.

Роль Волшебницы,пожалуй,логично вытекает из моей жизни. Ведь Волшебница может изменить самую тяжелую жизнь человека...буквально силой мысли!И у меня в детстве это получалось)).Как?А вот я приказывала:"Мама,появись!" - и она иногда появлялась,и даже иногда трезвая!Ну как тут не возомнить себя Волшебницей?:ab:

Любовь-ненависть в отношениях.
Про дуализм верно,с поправкой на то,что я испытываю дуализм в отношении каждого человека. Попробую объяснить.Например,у меня есть подруга. Я к ней испытываю дружескую симпатию.И вдруг она по отношению ко мне поступает нехорошо,предает.Я сразу же рву всякие отношения.Я в принципе так поступаю со всеми,кто меня предал или подставил. Я не умею прощать чужих. Но есть категория людей,которых за такое не бросишь.Это мама,папа,муж и дети. Тут приходится злиться,обижаться,но "проглатывать" свои чувства.Не бросать же мужа,если он немножко соврамши?Хотя другого человека я за такой поступок не прощаю. Кстати,у меня даже во время учебы были эксцессы,когда,например,профессор одобрял мое произведение,а в следующий раз начинал его критиковать...За это пришлось расстаться с профессором,хотя это могло вообще плохо закончиться для моей репутации и карьеры.Но такая уж я не-умеющая-прощать...
Муж удивляется,почему я могу припомнить какую-то давнюю обиду,когда,вроде бы,с ней уже разобрались.А я -то помню ее как свежую!

Разница очных и заочных консультаций.
Можно,я плюсы заочных перечислю?
1.Я и консультант не вовлечены в личные отношения.Я не вижу Вашей реакции и,мало того,Вы тоже не рассматриваете мои:ab: Меня бы смущало очное общение.Особенно раздражает,когда психолог просит смотреть в глаза. У меня все мысли теряются.И душа в пятки уходит.
2.Есть возможность видеть и перечитывать Ваши слова.Знаете,я когда в первый раз читаю сообщение - сразу на него отвечаю.Потому что,перечитывая,видишь уже другой смысл и есть желание порассуждать (верно замечено))))),но есть возможность и более взвешенно оценить сказанное.
3. Как ни крути,некоторые вещи из моей жизни довольно шокирующие,согласитесь.И даже самый "железный" человек невольно выдает свои чувства.Даже если психолог пытается быть беспристрастным, я улавливаю малейшие изменения тона голоса и начинаю переживать о его чувствах.А это сбивает весь процеес общения.Т.е.,я начинаю думать,как бы смягчить высказывания и не испугать человека.И это уводит от осознания моих собственных чувств...

Лена, я думаю, что можно зафиксировать промежуточный финиш.
Вы сформулировали себе задачу для изменений....Мне необходимо что-то сделать с той частью меня,которая была до 16 лет:отпустить,принять,вырастить...не знаю,что,но делать что-то надо,моя самая эмоционально окрашенная часть там осталась...Наш дальнейший разговор показал, что важное осталось не там и тогда... до 16 лет. Все результаты того опыта Вы продолжаете нести в себе. Всё это часть Вас и влияет на настоящую жизнь, являя себя не просто болезненной памятью, а актуальными переживаниями событий, казалось бы никак не связанных с прошлым.

Мы здесь решаем частную задачу:...направить мое исправление в нужную сторону...
Вы соглашаетесь с одной моей формулировкой и выделяете её при цитировании...отчаянные постоянные попытки избежать мнимой или реальной угрозы одиночества, отвержения...Я думаю, что работа со страхом отвержения/одиночества является наиболее удачным направлением Ваших изменений.

(Вы, кстати, даёте несколько дополнительных подтверждений:
Вошебница, волшебство "Мама, появись" - не быть одной.
Столкновение с людским несовершенством, обрыв отношений - лучше сразу всё прекратить, чем потом рисковать быть забытой, отвергнутой.
И даже предпочтение и-нет-общения. Вы говорите, что нет личных отношений (что спорно, конечно) - нет отношений, значит отвержение невозможно.)

Алексей Вячеславович,а в чем может заключаться работа со страхом отвержения?
Что мне нужно делать?
Вы опять же очень проницательно сформулировали проблему.Ведь на самом деле,мои лучшие подруги (а их на сегодня 3) общаются со мной практически виртуально!2 - по Интернету (одна просто вышла замуж и живет далеко),третья - по телефону (живет на др.конце города).И вообще,странно,что я за 7 лет на новом месте не обросла связями,хотя дом у нас 17-этажный...
Недавно произошло знаменательное событие,которое подтверждает Ваши слова...
Приехала моя подруга на родину,погостить...Мы так ждали встречи!До этого 2 года переписки в Нете (дружим всего 9 лет)...И вдруг...я разочаровываюсь.Меня тяготит встреча,мне не нравятся ее подколки относительно того,что я сильно исхудала,мне не нравится,что она это говорит при моем муже и у меня портится настроение,я срываюсь на старшей дочери,невольно...

Кстати,я выделила еще одну деталь,важную.Творчество позволяет мне выплеснуть эмоции социально приемлемым способом.И когда моя старшая дочка лишает меня возможности творить,вся моя гиперэмоциональность грозит вылиться на нее...

зы.Во время встречи с подругой мы снимали видео,зачастую муж делал это без предупреждения.Я увидела,что стала очень нервной.

...в чем может заключаться работа со страхом отвержения?
Что мне нужно делать?......Вы нуждаетесь в психотерапии и, возможно, в медикаментозной поддержке. Причём психотерапия в Вашем случае будет многомесячной или даже многолетней.В психотерапии лечат не техники, а отношения. Работа со страхом отвержения в психотерапии заключается в построении таких отношений, в которых этот страх перестанет быть. Именно поэтому необходимо много лет - в Вашем случае по моей интуиции 3-5. И здесь нужен специалист, который не будет выносить суждения, а станет скрупулёзно строить отношения с Вами.

В моей подписи внизу есть ссылка на одну из страничек сайта. Посмотрите на этом сайте в разделе "статьи" материал о пограничном расстройстве. Я этот материал разместил в процессе разговора с Вами. Разговор с Вами сподвигнул меня побыстрее разместить его.

Хочу, чтобы Вы понимали, что нет ни одной книги, ни одной статьи, где было бы написано про Вас. Но, по-моему, то, что с Вами происходит попадает в границы именно этого расстройства. Не в крайние формы, описанные на сайте, а в феменологию.

Вы говорили о том, что обращались к специалистам. Говорили немного, но создалось ощущение недостаточности.

Вы убрали адрес места жительства из своего профиля?

Алексей Вячеславович,я ознакомлюсь со статьей,спасибо!
Знаете,вчера на Русмедсервере набрела на интересную фразу одного уважаемого участника (психотерапевта),касалась она лечения панического расстройства.Суть фразы в том,что пациентам неоправданно назначают медикаментозную поддержку (благодаря тесному взаимовыгодному сотрудничеству фармпроизводителей и психиатров),после чего пациент попадает и в химическую зависимость,и еще более усугубляется психологическая проблема.
Я совершенно не представляю,где искать психотерапевта с высокой профессиональной планкой,хоть и живу в центре РБ (это к Вашему вопросу о месте жительства))))))).Для меня табуирована тема любой зависимости,я уже писала,отношусь к этому крайне серьезно,в моей родне по обе стороны не осталось ни одного не зависимого не деградировавшего человека.
Я не посещала психотерапевтов,т.к. не находила их на своем пути. Длительно общалась с психологами (за последние 10 лет могу вспомнить минимум 3,с дочкой обошла еще пару),это были люди с рекомендациями и регалиями.Максимум общения - 50 часов терапии. Меня запутывает очное общение с ними,правда.Я не понимаю наводящих вопросов. У психологов (у Вас тоже))) есть т.н. профессиональное мышление,и Вы,психологи,склонны считать,что стОит сказать пациенту "Это ваш контроль" - и пациент сразу должен понять,что такое контроль.Это не так. Прихожу домой,открываю Инет,читаю соответствующие книги,чтобы понять,а что же имел в виду психолог?:bc:
Перечитывая нашу переписку с Вами,только недавно поняла,что Вас так развеселило в моей интерпретации Вашей диагностической идеи (то,что я назвала "тестом для мужа").:ag: То,что для Вас очевидно,для меня- нет!И как только мне непрямо о чем-то говорят,меня сбивают с толку. На очном приеме я всегда в состоянии сильного волнения. Это напрочь отбивает мою способность вспоминать,думать и чувствовать.В последнее время я хожу на все серьезные обследования ребенка только с мужем.Потому что он способен запоминать и слышать информацию,и дома он говорит мне такие слова специалиста,которых я не помню!
Еще раз перечитала Ваш пост.Слова "нужен специалист, который не будет выносить суждения, а станет скрупулёзно строить отношения с Вами"- в точку))). Скажите,а можно прийти к специалисту и сказать с порога прям так:"Не судите меня,а давайте построим нормальные отношения,а то меня в детстве не научили"?
И вообще,как бы Вы рекомендовали подавать информацию психотерапевту:работать сразу над проблемой (прихожу и заявляю о ней)или мне придется опять рассказывать всю свою жизнь и только потом он будет делать выводы и,может быть,набредет на верную мысль,что я просто изначально не умею строить отношения,потому что не было в жизни правильной модели и меня нужно этому учить и ты пы...Т.е.,метод дедукции или индукции?

Алексей Вячеславович!Статья замечательная.Спасибо большое!Теперь мне более очевидна необходимость поддержки специалиста.Эта статья сконцентрировала мои проблемы и отражает мое внутреннее мироощущение,то,о чем я и писала Вам:в жизни все прекрасно,а Бек говорит - выраженная депрессия;то,что я воспринимала как циклоидность - это признаки ПРЛ,а не циклоидность;то,что муж обижается на мою горячность - это "американские горки" при ПРЛ...И даже слова "люди с пограничным расстройством личности часто ставят телегу перед лошадью":ag: - я слышала о себе не раз :ah:
Хочу Вам сказать большое спасибо за участие и за понимание проблемы.
Теперь мне ясно,что у нас по женской линии на 5 поколений - ПРЛ. И не истеричность виной,а эмоциональная неуравновешенность. Что ж,100 лет это длилось,пора кому-то это прекращать))

Здравствуйте, Лена.
Кажется, что с направлением Вы определились.
Ищите своего специалиста. Лучше всё-таки очного. Из собственного клиентского опыта я для себя вынес, что мой специалист тот, идя на встречу с которым я не думаю о чём надо говорить, а о чём - нет.

Вариант заочной психотерапии считаю менее предпочтительным. О-о-очень непросто поддерживать опосредованные отношения длительное время.

Лена, быть может есть ещё что-то, что важно сказать, уточнить?

Здравствуйте, Лена.
Кажется, что с направлением Вы определились.
Ищите своего специалиста. Лучше всё-таки очного. Из собственного клиентского опыта я для себя вынес, что мой специалист тот, идя на встречу с которым я не думаю о чём надо говорить, а о чём - нет.

Вариант заочной психотерапии считаю менее предпочтительным. О-о-очень непросто поддерживать опосредованные отношения длительное время.

Лена, быть может есть ещё что-то, что важно сказать, уточнить?

Спасибо огромное!Вы собрали мои мысли в одно целое и я считаю,что это было лучшей помощью зрячего слепому:ax:
Я отпишусь в этой теме чуть позже,когда пойдут изменения.:ax: