Просмотр полной версии : проблемы с мужем

Добрый день! У меня такой сумбур, что не знаю, как всё изложить. Мне 29лет, 8 из них я замужем, ещё 3 года встречались Кроме него никогда ни скем не встречалась. Я всегда была очень ранимой, мнительной, обидчивой. Я раскрываюсь только с немногими людьми, я глубокий человек, мне комфортнос самой собой.Но у меня очень неустойвая психика, я стеснительна до крайности. Все эти 11 лет он морально, а иногда и физически, издевается надо мной:придумывает клички, оскорбляет,унижает как только может, игнорирует все попытки поговорить. Он просто засыпает, когда я начинаю выяснять что-то. Сейчас у нас две дочери 3 года 4 месяца и 2 месяца. И я все чаще дкмаю о суициде. Я, конечно, ничего не сделаю, но чувствую, как он меня разрушает, я живу, как в аду, когда он рядом. Я люблю мужа, не знаю, как такое может быть, я просто это чувствую. Думаю, он тоже любит меня. Но у нас сложился такой мерзкий стереотип в отношениях, где я -жертва, а он мучитель, и ещё, думаю, у нас нет эмоциональной совместимости. А сейчас у нас дети и старшая дочка уже все понимает. А мы не можем без скандала прожить и одного дня.
Честно, я не верю, что можно это как-то исправить. Но это невыносимо. Я постоянно думаю о разводе, когда взвешиваю за ипротив, решаю, терпеть. У меня была неполная семья, только мама, у мамы тоже была неполная семья, только бабушка. И характеры у нас похожи.. Я мечтаю, чтобы у моих дочек был папа, но то, что происходит у нас дома-концентрированная ненависть. Я неверю в проклятья, но как будто проклятье какое-то. Или просто, не имея реального представления о семейной жизни, я выбрала не того человека, но не раплачиваться же за это так... Я часто думаю, что жизнь коту под хвост, быть постоянно в дурах, а другой жизни уже не будет...
Даже сейчас я не могу написать ничего толкового, просто каша и поток сознания. Если есть какой-то путь к позитивным изменениям, подскажите мне его, я чувствую, как рушится моя психика отбезысходности, от многолетних попыток что-то изменить впустую. У меня развилась какая-то боязнь выражать свои мысли, мне кажется, любой, кто прочтет "этот бред", как сказал бы муж (а он бы даже читать ничего не стал) посмеется надо мной и назовет маразматичкой, как сделал бы он.

Здравствуйте, inna....Даже сейчас я не могу написать ничего толкового, просто каша и поток сознания...С этим трудно согласиться. Ваш текст очень ясный и чёткий.
Но раз Вы такие слова произносите, значит Вы так чувствуете и за этими чувствами есть правда. Я даже предполагая, какая правда.

Еще более показательно начало вашего обращения:...У меня такой сумбур, что не знаю, как всё изложить...Эти слова - словно заголовок не ситуации, с которой Вы пришли в раздел, а всей Вашей жизни.
Три года были в отношениях "жертва-мучитель" и затем вышли замуж за мучителя. И кажется, что столь сильная Ваша податливость - не заслуга мужа. Вы так же ведёте себя со старшей дочерью. Вы ведь не скрывали этого в своей теме в детском разделе.

Ещё обращает внимание то, какие мысли сосуществуют рядом в Вашем сознании. Вы думаете о том, как всё исправить и размышляете о разводе и суициде. Я отдаю себе отчёт, что речь идёт о мыслях, а не плане действий. Но всё же... получается так, что, чтобы прекратить что-то надо либо умереть, либо разорвать отношения (стать одинокой).
Что именно Вы хотели бы прекратить?
И... Вы действительно считаете, что Ваши дочери лишаться отца при суициде или разводе?


...Если есть какой-то путь к позитивным изменениям, подскажите мне его...Есть. Изменения в себе.
Понимаете ли Вы, что именно в себе, как в человеке имело бы смысл поставить под вопрос?

Здравствуйте, Алексей Вячеславович, спасибо, что откликнулись на моё сообщение.

Сразу хочу сказать об отношении к дочери: тут ключевое слово -вина. Моя старшая дочка не такая, как все дети. К счастью, она, вроде бы здорова, но при этом очень худенькая, маленькая, всех боится (при этом дома очень веселая и болтливая). Её сложно предствить даже в детском саду. Она в 3 года и 4 месяца не освоила горшок полностью. Она как будто живое воплощение всех страхов, комплексов, обид, как будто цветочек, который вырос на ядовитой почве наших болезненных отношений. Это я сделала её такой, я не смогла её защитить, когда во время беременности жила в постоянном стрессе и не могу защитить сейчас. Поэтому я стараюсь, чтобы ей было максимально комфортно, потакаю ей, лишь бы она не плакала и получала моё внимание всегда, в каком бы виде она его не затребовала. И с папой она прекрасно находит общий язык.
Но с мужем другое- я просто не могу ничего ему противопоставить. Я не знаю, как реагировать на оскорбления. Всё что я умею - это рыдать и потом делать обиженное лицо. И то и другое, как он говорит, его безумно бесит (особенно слезы) и он становится еще более жестоким, еще хуже меня оскорбляет. А если я начинаю биться в истерике, может ударить. Но обижаться я не умею, когда через 15 минут он начинает разговаривать о чем -то другом я поддерживаю разговор. Я не знаю, как себя вести, чтобы он уважал меня. На самом деле я не умею постоять за себя в принципе... В школе я тоже никогда не могла себя защитить, я была тихой и скромной и были желающие меня обидеть. Хотя о школе воспоминания приятные: у меня была хорошая подруга, я хорошо училась, ко мне вцелом хорошо относились. Немаловажно то, что я была симпатичной. Не думаю, что меня сильно уважали, но я нравилась.
В принципе (это честно) я считаю, что по характеру я полное ничтожество. Я слабая, хотя стараюсь всегда с чужими и никогда не позволяю этой слабостью пользоваться. А вот с мужем не умею, мне так некомфортно, что даже тембр голоса при разговоре с ним меняется, становится напряженным, с ним я никогда не бываю веселой, но стараюсь всегда с ним находиться, меня прямо тянет к нему. Но что-то я отвлеклась....
Я точно знаю что хочу прекратить: я хочу прекратить неуважение, пренебрежение ко мне в нашей семье. Я не хочу, конечно развода (тем более, я попаду сложное материальное положение и у дочек будет крайно необепеченное будущее).
Я понимаю, что мне нужно меняться, но как??? Я постоянно копаюсь в себе, ищу ответы, но от этого мне только хуже, все снова и снова повторяется и так до бесконечности. Он обижает, я плачу. Но как мне вести себя? Обзывать в ответ: пробовала, это ещё хуже при детях, чувтвую себя гадкой. Лезла в драку- получала сдачи. Не реагировать, когда ко мне несправедливо относятся - чквсвую себя уязвленной и непреодолимое желание жаловаться, жалеть себя и плакать и говорить, увещевать, чтобы больше так не делал... Стараюсь давить на жалость - не ведется, ещё больше презирает и унижает, да я и сама понимаю, это выглядит дешевым театром. Как же реагировать, чтобы это вызывала уважение, чтобы было стыдно так себя вести ему?
По-поводу, останутся ли дочери без от отца: при суициде-не останутся, но только я не сделаю такого, при разводе останутся, так как мы уедем в другой город, он их постепенно забудет, отношения если и будут, то формальные.
С уважением, Инна
p.s. а вообще бывает ли, чтобы слабохарактерный от природы человек мог измениться и стать сильным?

Здравствуйте, Инна.

У меня было время поразмышлять над Вашими словами. Пока основным итогом размышлений и вникания в Вашу ситуация является солидарность с той характеристикой, которую Вы дали себе в начале темы. Говоря об отношениях с мужем Вы назвали себя жертвой. Главная установка жертвы - я не могу ничего поделать.
Вы ничего не можете поделать с пренебрежением со стороны мужа, Вы ничего не можете поделать с чувством вины по отношению к дочери. Вы чувствуете, считаете себя слабохарактерным ничтожеством. И настойчиво проговариваете вопрос "как реагировать?", чтобы мужу стало стыдно.
Стыдно что? С пренебрежением относится к ничтожеству?

А пока получается, что, чтобы Вы не делали - плакали, грубили, игнорировали, стыдили, увещевали - всё это делалось и продолжает делаться из позиции жертвы.

Вообразите себе картину. Плаха, палач и жертва. Психологическая задача: что скорее всего произойдёт?
Варианта два.
Первый - покатится голова. И чтобы не делала жертва (плакала, стыдила палача, обзывала его, набрасывалась на него с кулачками, гордо сидела в сторонке) - всё один итог.
Второй вариант - придёт Спасатель... который должен предварительно почему-то отнестись с жалостью к ничтожеству или почувствовать себя обязанным, например из-за чувства вины...

Дальше я мысль пока попридержу. Откликнитесь, пожалуйста, на сказанное.

Здравствуйте, Алексей Вячеславович,
пытаюсь как-то примерить на себя эту картинку, не получается.. Просто, я не понимаю, откуда тут берется Спасатель и куда девается Палач. Я понимаю, что если я -жертва, то он- палач. А спасатель кто: я сама или он? Может, сказывается позднее время, но мысль такая: если бы я была спасателем, мне почему-то тоже не хочется ничтожество спасать...
А его я совсем не могу в роли спасателя представить, так как такая черта, как благородство, у него со мной почти не проявляется.
Хотя не совсем уверена, что она у него отсутствует. Мы проявляем друг с другом все самое худшее, что в нас есть. Я- нытьё, а он- крайнюю жестокость. Кстати, заметила, что примерно так же стала вести со мной себя моя мама (ещё один мой близкий человек). Не всегда, но в моменты конфликтов. Значит моё поведение вызывает такую реакцию, а не из-за того, что люди такие плохие.
В предыдущем письме написала, что пытаюсь вызвать у него стыд. Здесь стыд и жалость или чувство долга - средства, чтобы не рубил голову (не грубил, не унижал, не делал больно).
Просто есть такие люди, которых язык не поворачивается обозвать. Но буду более конкретной: вот у меня бабушка, милая старушка, божий одуванчик. Когда меня видит (видимся редко, радуется до слез).С чужими - сама доброта. Но в конфликтах ведет себя таким образом (взгляд невявидящий, дверями хлопает, плачет, или гордо молчит) что прямо вот убить хочется... И не то, что обзывать, а крыть матом, а лучше стукнуть... И чувствуешь виноватым себя, и хочется к этому человеку близко не подходить.
Как-то так я веду себя с мужем, только тут истерическая бабушка - я сама. Но это только какая-то грань ситуации. Пишу- пишу, а смысла не вижу в написанном. Мне нужно направление заданное...

...Мне нужно направление заданное...Мне представляется, что направление определено более, чем чётко: отказаться от роли жертвы.

Здравствуйте! Читала про жертв и действительно нашла много о себе. Неясно одно, как от неё отказаться. Меня просто клинит, я просто превращаюсь в бабу Ягу. Мне кажется, что все против меня, все меня обижают и ненавидят, что все вокруг - мои враги. В каждом слове я вижу подвох и желание меня обидеть. К нам приехала свекровь и это окончательно меня свело с ума. Мне кажется, что они с мужем против меня. Хотя она отличная тетка, очень добрая и честно, мне никогда ни одной подлости не сделала. Ну правда жутко навязывает иногда свою мнение. И с мужем у них частенько взгляды совпадают. И как же это меня бесит! Прямо они хорошие, а я плохая! Они добро, а я зло! Меня они не обижают, а у меня все кипит от гнева и обиды, я готова всех порвать, хоу мрачнее тучи. Я реально обижаюсь на весь мир. И людей на улице и незадачливых автолюбителей. Что делать? Может есть книги хорошие "Как перестать себя жалеть"?