Ineedyourlove
30.10.2012, 05:50
22y. 188 cm. 86 kg.
Добрый день, уважаемые врачи. Я пишу сюда, в надежде получить ваше мнение о том, что со мной происходит в последнее время, и как от этого избавиться.
Летом, я закончил свой университет, после чего у меня настал довольно длительный период отсутствия каких-либо дел\обязанностей. Я перебрался из столицы в провинцию, где планировал активно посвятить себя подготовке к тестам & собеседованиям, которые необходимо пройти для вступления в привлекающие меня компании. Во время учебы и написания диплома, я думал, что было бы чертовски здорово иметь хотя бы пару дней свободного времени, когда ты можешь позволить себе немного продохнуть и заняться полезными и интересующими тебя вещами. Прошел период сдачи ГОСов, защиты диплома, и настала чреда дней, каждый из которого был похож на предыдущий.
После прошедших нескольких месяцев, я понял, что совершенно не могу взять себя в руки. Я никогда не считал себя трудолюбивым человеком - еще со школы я посвящал домашним заданиям считанные минуты, и в вузе тратил на работу на много меньше времени, чем, как я считаю, должен бы был.
Моя проблема заключается в том, что я не могу заставить себя заниматься ни чем, что я считаю для себя полезным и даже интересным. Мне кажется, что за последние месяцы я превратился в безвольный овощ.
Мне нравится планировать свою жизнь, ясно определять приоритеты, определять круг своих предпочтений. Я люблю строить планы, выстраивать программы действий. Почти каждый день я составляю список полезных дел, которые я должен сделать завтра и буквально расписываю день по часам - большинство таких часов так или иначе связано с учебой - чтением полезной литературы, решением задач и т.п.
Мне также нравится предметы моей профессии. Мне нравится чувствовать личный\профессиональный рост, мне нравится открывать для себя новые горизонты. Более того, я считаю правильной, и единственно верной для себя такую жизнь, которая состоит в реализации своих приоритетов и интересов; в постоянно следовании целям, которые я так люблю ставить перед собой.
Несмотря на то, что я четко понимаю то, что для меня полезно, я совершенно не могу заставить себя засесть за работу. Я постоянно откладываю дела на потом, часто думая, что завтра у меня свободный день, и я успею переделать кучу всяких полезных вещей. Но ситуация повторяется: вместо того, чтобы сделать что-нибудь из того, что считаю для себя полезным\интересным, я делаю какой-то бессмысленный ряд действий - прохожусь по тем сайтам, которые я читал всего лишь 5-10 минут назад, иду делать себе очередную чашку чая\кофе, читаю без какого-либо интереса газетные статьи или википедию - совершенно механически. Даже если я сажусь за работу (обычно, у меня уходит часа 2-3 на "раскачивание"), ее я делаю очень непродуктивно - постоянно отвлекаясь на бесмысленные (по отношению к моим ценностям) вещи.
Я часто рефлексирую по этому поводу и анализирую свою жизнь, что опять меня приводит к очередному плану-спасению из этого замкнутого круга. Дисбаланс, между тем, чем я хотел бы заниматься, и тем, чем я занимаюсь на самом деле; между тем, каким я хотел бы быть, и тем, какой я есть, порождают острое ощущение никчемности собственного существования. Мне кажется, что с каждым проходящим месяцем я безвозвратно теряю часть себя, не делая то, что должен был бы делать.
Таким же образом я стал относиться к своим увлечениям. Я всегда любил читать художественную литературу, и нахожу свой список прочитанного за жизнь довольно большим, но в последние месяцы я не могу заставить себя сесть ни за одну книгу. Последние несколько книг оказалась заброшенными еще в самом начале - я потерял к ним всякий интерес (раньше я дочитывал даже не самые увлекающие меня вещи до конца, без особого труда).
Даже кинематограф, который я очень люблю перестал меня радовать. Я с удовольствием составляю список "к просмотру", покупаю новые фильмы, читаю рецензии, но часто бросаю на середине, регулярно отвлекаясь.
Я считаю себя большим любителем музыки. Раньше мне очень нравилось открывать для себя новые вещи - мне нравилось расширять свою компьютерную библиотеку, насчитывающую тысячи и тысячи различных композиций, в исполнении различных оркестров и отдельных солистов; каталогизировать файлы в соответствии с общепринятыми классификациями по папкам. Сейчас меня максимум хватает на то, чтобы включить "Радио Орфей" - былого энтузиазма поиска и открытия нет и в помине.
Раньше я любил обсуждать с друзьями, в различных блогах, самые разные вещи; мне нравилось писать пространственные комментарии и участвовать в затяжных дискуссиях. Сейчас же я только пролистываю написанное другими, опять же как-то механически, - в моем сознании практически никогда не возникает личностных реакций на написанное, как не возникает мыслей\толчка к тому, чтобы высказать свое мнение по какому-либо вопросу, или прокомментировать чье-либо высказывание.
Дошло до того, что мне стало лень думать. Когда у меня появляется какая-нибудь реакция на увиденное\прочитанное, и в сознании возникает идея, что здесь есть над чем подумать (поломать голову, поразмыслить), и что было бы здорово сформировать свое мнение по этому поводу или просто прийти к какому-то заключению, как у меня тут же появляется желание отложить это "на потом". Возникают мысли вроде "это интересная тема. Я не буду думать об этом сейчас - эта тема требует обстоятельного рассмотрения. Я сделаю это в более спокойной, подходящей обстановке." Но это "потом", конечно же, никогда не наступает.
Уже год, как я планирую завести дневник - мне кажется, общение, хотя бы с самим-собой подтолкнет меня, но я не могу заставить себя написать ни одной страницы, хотя часто думаю, как здорово было бы заняться этим.
Я чувствую, что деградирую - что я не только не могу идти в перед, а что я начал катиться куда-то назад, и это меня пугает. Я чувствую, что точек прикосновения с окружающими вещами все меньше и меньше, как и вещей, приносящих мне удовлетворение.
Мне все кажется, что вот-вот, пройдет совсем немного времени, в моей жизни произойдут какие-то перемены, и я наконец заживу настоящей, полноценной жизнью в гармонии с самим собой.
Увы, это чувство "вот-вот" преследует меня уже не один год.
Добрый день, уважаемые врачи. Я пишу сюда, в надежде получить ваше мнение о том, что со мной происходит в последнее время, и как от этого избавиться.
Летом, я закончил свой университет, после чего у меня настал довольно длительный период отсутствия каких-либо дел\обязанностей. Я перебрался из столицы в провинцию, где планировал активно посвятить себя подготовке к тестам & собеседованиям, которые необходимо пройти для вступления в привлекающие меня компании. Во время учебы и написания диплома, я думал, что было бы чертовски здорово иметь хотя бы пару дней свободного времени, когда ты можешь позволить себе немного продохнуть и заняться полезными и интересующими тебя вещами. Прошел период сдачи ГОСов, защиты диплома, и настала чреда дней, каждый из которого был похож на предыдущий.
После прошедших нескольких месяцев, я понял, что совершенно не могу взять себя в руки. Я никогда не считал себя трудолюбивым человеком - еще со школы я посвящал домашним заданиям считанные минуты, и в вузе тратил на работу на много меньше времени, чем, как я считаю, должен бы был.
Моя проблема заключается в том, что я не могу заставить себя заниматься ни чем, что я считаю для себя полезным и даже интересным. Мне кажется, что за последние месяцы я превратился в безвольный овощ.
Мне нравится планировать свою жизнь, ясно определять приоритеты, определять круг своих предпочтений. Я люблю строить планы, выстраивать программы действий. Почти каждый день я составляю список полезных дел, которые я должен сделать завтра и буквально расписываю день по часам - большинство таких часов так или иначе связано с учебой - чтением полезной литературы, решением задач и т.п.
Мне также нравится предметы моей профессии. Мне нравится чувствовать личный\профессиональный рост, мне нравится открывать для себя новые горизонты. Более того, я считаю правильной, и единственно верной для себя такую жизнь, которая состоит в реализации своих приоритетов и интересов; в постоянно следовании целям, которые я так люблю ставить перед собой.
Несмотря на то, что я четко понимаю то, что для меня полезно, я совершенно не могу заставить себя засесть за работу. Я постоянно откладываю дела на потом, часто думая, что завтра у меня свободный день, и я успею переделать кучу всяких полезных вещей. Но ситуация повторяется: вместо того, чтобы сделать что-нибудь из того, что считаю для себя полезным\интересным, я делаю какой-то бессмысленный ряд действий - прохожусь по тем сайтам, которые я читал всего лишь 5-10 минут назад, иду делать себе очередную чашку чая\кофе, читаю без какого-либо интереса газетные статьи или википедию - совершенно механически. Даже если я сажусь за работу (обычно, у меня уходит часа 2-3 на "раскачивание"), ее я делаю очень непродуктивно - постоянно отвлекаясь на бесмысленные (по отношению к моим ценностям) вещи.
Я часто рефлексирую по этому поводу и анализирую свою жизнь, что опять меня приводит к очередному плану-спасению из этого замкнутого круга. Дисбаланс, между тем, чем я хотел бы заниматься, и тем, чем я занимаюсь на самом деле; между тем, каким я хотел бы быть, и тем, какой я есть, порождают острое ощущение никчемности собственного существования. Мне кажется, что с каждым проходящим месяцем я безвозвратно теряю часть себя, не делая то, что должен был бы делать.
Таким же образом я стал относиться к своим увлечениям. Я всегда любил читать художественную литературу, и нахожу свой список прочитанного за жизнь довольно большим, но в последние месяцы я не могу заставить себя сесть ни за одну книгу. Последние несколько книг оказалась заброшенными еще в самом начале - я потерял к ним всякий интерес (раньше я дочитывал даже не самые увлекающие меня вещи до конца, без особого труда).
Даже кинематограф, который я очень люблю перестал меня радовать. Я с удовольствием составляю список "к просмотру", покупаю новые фильмы, читаю рецензии, но часто бросаю на середине, регулярно отвлекаясь.
Я считаю себя большим любителем музыки. Раньше мне очень нравилось открывать для себя новые вещи - мне нравилось расширять свою компьютерную библиотеку, насчитывающую тысячи и тысячи различных композиций, в исполнении различных оркестров и отдельных солистов; каталогизировать файлы в соответствии с общепринятыми классификациями по папкам. Сейчас меня максимум хватает на то, чтобы включить "Радио Орфей" - былого энтузиазма поиска и открытия нет и в помине.
Раньше я любил обсуждать с друзьями, в различных блогах, самые разные вещи; мне нравилось писать пространственные комментарии и участвовать в затяжных дискуссиях. Сейчас же я только пролистываю написанное другими, опять же как-то механически, - в моем сознании практически никогда не возникает личностных реакций на написанное, как не возникает мыслей\толчка к тому, чтобы высказать свое мнение по какому-либо вопросу, или прокомментировать чье-либо высказывание.
Дошло до того, что мне стало лень думать. Когда у меня появляется какая-нибудь реакция на увиденное\прочитанное, и в сознании возникает идея, что здесь есть над чем подумать (поломать голову, поразмыслить), и что было бы здорово сформировать свое мнение по этому поводу или просто прийти к какому-то заключению, как у меня тут же появляется желание отложить это "на потом". Возникают мысли вроде "это интересная тема. Я не буду думать об этом сейчас - эта тема требует обстоятельного рассмотрения. Я сделаю это в более спокойной, подходящей обстановке." Но это "потом", конечно же, никогда не наступает.
Уже год, как я планирую завести дневник - мне кажется, общение, хотя бы с самим-собой подтолкнет меня, но я не могу заставить себя написать ни одной страницы, хотя часто думаю, как здорово было бы заняться этим.
Я чувствую, что деградирую - что я не только не могу идти в перед, а что я начал катиться куда-то назад, и это меня пугает. Я чувствую, что точек прикосновения с окружающими вещами все меньше и меньше, как и вещей, приносящих мне удовлетворение.
Мне все кажется, что вот-вот, пройдет совсем немного времени, в моей жизни произойдут какие-то перемены, и я наконец заживу настоящей, полноценной жизнью в гармонии с самим собой.
Увы, это чувство "вот-вот" преследует меня уже не один год.