Просмотр полной версии : Проблемы в семье. Практически всё раздражает.

Здравствуйте! Мне 31 год, женат 5 лет, ребёнку скоро два года.

Мне сложно обращаться за помощью, но понимаю, что сам я уже не справляюсь.

Расскажу суть текущей проблемы, хотя подозреваю, что её корни стоит искать где-то в относительно отдалённом прошлом.

Я стал очень категорично относиться к своей жене, дома я всем постоянно не доволен. Мелочи, которые раньше просто игнорировал, теперь оказывают на меня очень сильное воздействие. Причём проявляется это буквально во всех сферах жизни. Вплоть до того, что мне иногда не хочется возвращаться домой.

Произошло это не мгновенно, отношение ухудшалось в течение последних двух лет и, полагаю, начало этому процессу было положено в момент, когда жена лежала в роддоме, её мама посчитала, что я уделяю ей недостаточно внимания и слишком редко его посещаю, о чём, позвонив, сообщила мне в очень резкой форме. Должен сказать, что я действительно был там всего несколько раз, но мы ежедневно по несколько часов общались с женой по телефону (у неё были сложные роды, и она и ребёнок попали в реанимацию, и ей была необходима поддержка. В сам роддом мужей и прочих родственников не пускали). Я бы, возможно, не обратил на это внимания, так как по природе человек очень спокойный и рассудительный, однако дело было в том, что до роддома мне было порядка полутора часов езды, а её родителям 20 минут пешком. И именно тогда я вёл важный проект, который поедал огромное количество моего времени, я работал без выходных. Но, не смотря на это, я приезжал и привозил продукты, пелёнки, подгузники и прочие вещи. Просто делал это по мере необходимости. Скрытая агрессия со стороны её родственников чувствовалась всегда, но она была именно скрытой и до этого момента я всегда её просто игнорировал.

Именно с этого инцидента я стал замечать за собой какое-то внутреннее повышение требований к жене. До этого момента я был очень терпим и старался делать всё ради того, что бы удовлетворить её потребности (может быть и зря).

Мы вместе уже больше восьми лет и в последнее время я всё чаще и чаще вспоминаю только плохое, и даже то, что стоило бы посчитать хорошим, уже не кажется мне таковым.

Мы стали очень часто ссориться и мне всё время кажется, что я прав (может быть действительно только кажется) и я объективно смотрю на вещи, а она пытается всё подогнать под своё мировоззрение. В последнее время всё чаще появляются разговоры о разводе.

В каком направлении двигаться? Как разобраться и справиться со складывающейся ситуацией?

Как это часто бывает прочитал правила уже после того, как открыл тему.

Обращаться ко мне можно: Анатолий.

Результаты тестов:
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги: Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.
Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии: Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 4. Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.
Опросник для выявления панических атак: Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).
Индивидуально-типологический опросник (ИТО):
Результаты обработки теста для: Анатолий
---------------------------
Ложь: 3
Аггравация: 1
Экстраверсия: 1
Спонтанность: 7
Агрессивность: 7
Ригидность: 6
Интроверсия: 9
Сензитивность: 4
Тревожность: 2
Лабильность: 4
---------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.
Торонтская алекситимическая шкала: Алекситимия: 42
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.
Шкала эмоциональной возбудимости: Эмоциональная возбудимость (в стенах): 2
Интерпретация результатов:
-------------------------------
Полученные баллы свидетельствуют о низкой эмоциональной возбудимости. Вам не стоит беспокоится.

Здравствуйте, Анатолий!


Мне сложно обращаться за помощью, но понимаю, что сам я уже не справляюсь.

В связи с чем Вам сложно обращаться за помощью?

Ваши слова звучат для меня так, словно за 8 лет совместной жизни и несмотря на то, что у Вас с женой уже есть общий ребенок, вы по прежнему отдельны друг от друга. Как-будто какие то силы, мешают вам соединиться.
Может быть дело в этом...

Скрытая агрессия со стороны её родственников чувствовалась всегда, но она была именно скрытой и до этого момента я всегда её просто игнорировал.

Разделяет ли мнение своих родственников жена?


Именно с этого инцидента я стал замечать за собой какое-то внутреннее повышение требований к жене. До этого момента я был очень терпим и старался делать всё ради того, что бы удовлетворить её потребности (может быть и зря).

Кроме того, что для Вас сейчас означают требования?
Это попытка что-то взять и для себя? Попытка удовлетворить и свои потребности тоже?



В каком направлении двигаться? Как разобраться и справиться со складывающейся ситуацией?
Вы живете в крупном городе, где огромное количество возможностей для получения психологической помощи.
Лучший вариант для Вас обоих-семейная терапия.
Либо индивидуальная терапия для Вас.

Спасибо за ответ, Юлия!
В связи с чем Вам сложно обращаться за помощью?Я привык решать все проблемы самостоятельно и мне сложно смириться с тем, что проблема лежащая по сути внутри меня не может быть решена мною же бес посторонней помощи.
Ваши слова звучат для меня так, словно за 8 лет совместной жизни и несмотря на то, что у Вас с женой уже есть общий ребенок, вы по прежнему отдельны друг от друга. Как-будто какие то силы, мешают вам соединиться.
Может быть дело в этом...Соединиться нам действительно что-то мешает и это что-то - разные, иногда диаметрально противоположные, взгляды на вещи и вообще жизнь в целом. Родственники лишь часть этого пазла. В том числе и мои. Они - полные противоположности. Мои предпочитают вести уединённый образ жизни, оберегая своё личное пространство от окружающих, зимой максимум свободного времени проводят за чтением и беседами, летом отдыхают на даче не обременяя себя посадками овощей и фруктов, радуясь цветущему вишнёвому саду. Они стараются не влезать в нашу жизнь и максимально сократить своё в ней участие, объясняя это тем, что молодая семья должна жить самостоятельно и не дело лезть в чужой монастырь со своим уставом (и я полностью с ними согласен). Мать растила меня одна, так как мой отец запойный алкоголик и она ушла от него когда мне был год. Её текущий муж властный, требовательный и любящий всё выполнять в соответствии с заведёнными им ритуалами, мать вышла за него замуж когда мне было уже за 20. Родители жены всё стараются делать, что называется - "на показ", у них регулярно проходят шумные мероприятия, в холодное время года каждый выходной - маленький праздник, в тёплое - обязательная программа - "активный отдых" на грядках дачного участка, где все соседи друзья ещё по Москве, изгороди из сеточки для лучшего обзора достижений и точно также регулярные вечерние возлияния после трудного дня. Они постоянно требуют нашего активного участия во всех этих процессах (я при этом не употребляю алкоголь, не люблю заниматься посадками и вообще считаю, что выходные на то и выходные, что бы в них отдыхать), причём выглядит это так: моей жене наедине (без меня) говорят, что муж у тебя ленивый, делать ничего не хочет, компанию не поддерживает и т.д. и т.п. В пример постоянно приводится отчим жены (который в семье выполняет функцию рабочего инструмента права слова не имеющего, отец жены погиб когда ей было в районе 12 и где через год её мать повторно вышла замуж).
Родители базовая почва для любых конфликтов.
Однако далеко не единственная.
Я считаю, что мы всё должны делать в соответствии с собственными желаниями не оглядываясь на окружающих, а жена, напротив, всегда оперирует фразами типа: - все делают так! Тут тоже можно привести огромное количество примеров, если это поможет.
Кроме того, что для Вас сейчас означают требования?
Это попытка что-то взять и для себя? Попытка удовлетворить и свои потребности тоже?Да, именно так. Я очень устал от того, что я стремлюсь удовлетворить любую потребность своей жены, а она, даже зная, что именно может меня порадовать сознательно никогда этого не делает. Я начал считать, что она вышла за меня замуж не по любви, а исключительно посчитав наиболее рационально - выгодным партнёром. Мне кажется, если человек любит, то обязательно будет стремиться сделать тебя счастливее, иногда даже в ущерб себе (может быть сужу по себе, но мнение такое).
Вы живете в крупном городе, где огромное количество возможностей для получения психологической помощи.
Лучший вариант для Вас обоих-семейная терапия.
Либо индивидуальная терапия для Вас.
Когда я начал понимать, что у нас всё усложняется мы обращались к психологу, уговорить жену на это было очень сложно, но тем не менее мы обратились и не смотря на то, что она (психолог) довольно чётко (на мой взгляд) выделила все проблемы имеющиеся у моей жены на неё это не только не подействовало, наоборот, она расценила её как некачественного специалиста и даже не закончила курс посещений.

Анатолий, здравствуйте!

"Множество браков заключаются прежде того момента, как молодые люди успешно развелись со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек еще не рискнул отделиться от старой, рождает фобию".
Карл Витакер

Проблема состоит в том, что за все время семейной жизни, у вас с женой не появилось своих правил. Вы словно по разные стороны баррикад, где есть "моя семья", и "ее семья". Вы совсем разные, и очень разные ваши семьи, это одновременно и ресурс (есть что заимствовать) и беда (ваши взгляды на семью, на то как она может быть устроена совсем противоположные, это мешает встретиться).
Ваше взаимодействие похоже больше на войну, чем на попытку примириться. Причем в этом противостоянии у жены есть численное преимущество...
моей жене наедине (без меня) говорят, что муж у тебя ленивый, делать ничего не хочет, компанию не поддерживает и т.д. и т.п.
Какими чувствами и по отношению к кому, Вы реагируете на такого рода фразы?

Да, именно так. Я очень устал от того, что я стремлюсь удовлетворить любую потребность своей жены, а она, даже зная, что именно может меня порадовать сознательно никогда этого не делает. Я начал считать, что она вышла за меня замуж не по любви, а исключительно посчитав наиболее рационально - выгодным партнёром. Мне кажется, если человек любит, то обязательно будет стремиться сделать тебя счастливее, иногда даже в ущерб себе (может быть сужу по себе, но мнение такое).

Для меня есть парадоксальность в Ваших словах, с одной стороны Вы очень устали удовлетворять любые потребности жены. С другой Вы хотели бы, чтобы она делала тоже самое. Хотя именно Вы, как никто другой знаете какая это тяжелая ноша.:ac:
Для Вас любовь-это жертва, отказ от себя в какие-то моменты...
Возможно, у Вашей супруги совсем другое представление о любви.
Я слышу, что Вы устали от того, что Вы отдаете в отношениях больше, чем получаете в ответ. Вы нашли для себя вариант решения требовать чего-то для себя в ответ и от жены. Но и это не дает облегчения.


Когда я начал понимать, что у нас всё усложняется мы обращались к психологу, уговорить жену на это было очень сложно, но тем не менее мы обратились и не смотря на то, что она (психолог) довольно чётко (на мой взгляд) выделила все проблемы имеющиеся у моей жены на неё это не только не подействовало, наоборот, она расценила её как некачественного специалиста и даже не закончила курс посещений.
Вы попытались-это уже результат.
С Ваших слов правда получается, что только жена ответственна за то, что в семье происходит разлад. Хотя в этом есть вклад вас обоих.

И что Вы хотите для себя в этой ситуации?

Здравствуйте, Юлия!
Спасибо, что продолжаете отвечать!

Ваше взаимодействие похоже больше на войну, чем на попытку примириться.Именно так, я и сам много раз говорил ей об этом.
ваши взгляды на семью, на то как она может быть устроена совсем противоположные, это мешает встретитьсяЧто с этим делать?
Какими чувствами и по отношению к кому, Вы реагируете на такого рода фразы?Не уверен, что я правильно понял суть Вашего вопроса, но когда я думаю об этом у меня возникает ощущение грусти, печали, даже какой-то тоски.
Для меня есть парадоксальность в Ваших словах, с одной стороны Вы очень устали удовлетворять любые потребности жены. С другой Вы хотели бы, чтобы она делала тоже самое. Хотя именно Вы, как никто другой знаете какая это тяжелая ноша.:ac:Для меня не было, да и нет ничего сложного в удовлетворении её потребностей, более того, чаще всего я это делал с удовольствием, понимая, что ей будет приятно. Тяжёлой ношей стало понимание (или, может быть, просто мнение) того, что ей мои потребности безразличны.
Для Вас любовь-это жертва, отказ от себя в какие-то моменты...Я бы так не сказал. Многое поменяв в себе, ради неё, за время наших отношений, я во многом стал лучше себя же прежнего. И я не ощущал какой-то жертвенности в своих действиях, я просто хотел что бы ей было хорошо и радовался когда мне это удавалось. Но у меня пропало это желание, я начал чувствовать себя просто инструментом в функционал которого входит всё вышеперечисленное.
Возможно, у Вашей супруги совсем другое представление о любви.Любовь ко мне она формулирует так: - я люблю тебя, потому что когда тебя нет рядом, мне тебя не хватает и я скучаю.
Я слышу, что Вы устали от того, что Вы отдаете в отношениях больше, чем получаете в ответ. Вы нашли для себя вариант решения требовать чего-то для себя в ответ и от жены. Но и это не дает облегчения.Это была плохая идея, попытка что-то требовать от неё лишь усугубили ситуацию и спровоцировали ещё больше конфликтов.
С Ваших слов правда получается, что только жена ответственна за то, что в семье происходит разлад. Хотя в этом есть вклад вас обоих.Я думаю, что когда об отношениях двоих говорит один, всегда будет казаться, что он прав, а второй нет. Но я прекрасно понимаю, что такого не бывает и не сомневаюсь в том, что в текущем развитии событий есть не менее 50% и моей вины. И мне нужно понять в чём она заключается, что бы не повторять уже сделанных ошибок.
И что Вы хотите для себя в этой ситуации?Я хочу понять смогу ли я относится к ней так же как и прежде? Что мне нужно для этого сделать? Как понять что именно я делал не правильно? И, возникший после прочтения Вашего ответа, вопрос - как понять, нужно ли мне это?

Анатолий, здравствуйте!
Тяжёлой ношей стало понимание (или, может быть, просто мнение) того, что ей мои потребности безразличны.

Возможно, потребности Вашей жены, были вам настолько не безразличны, что на этом фоне, ее отношение к Вам, кажется Вам безразличием.

Я бы так не сказал. Многое поменяв в себе, ради неё, за время наших отношений, я во многом стал лучше себя же прежнего. И я не ощущал какой-то жертвенности в своих действиях, я просто хотел что бы ей было хорошо и радовался когда мне это удавалось. Но у меня пропало это желание, я начал чувствовать себя просто инструментом в функционал которого входит всё вышеперечисленное.

Делать, что-то ради другого -это и есть жертва, потому что другой человек, становится важнее вас самого. Ее радость (жены)-это конечная цель отношений. Это тупик, потому, что в этот момент нет Вас, с Вашими желаниями, мечтами, потребностями. Кроме того, Вы ждете от партнера "зеркального" отношения к себе. И когда не получаете ответной заботы о себе, трактуете это как " не любовь"и
обижаетесь.
Но я прекрасно понимаю, что такого не бывает и не сомневаюсь в том, что в текущем развитии событий есть не менее 50% и моей вины. И мне нужно понять в чём она заключается, что бы не повторять уже сделанных ошибок.
Я хочу понять смогу ли я относится к ней так же как и прежде? Что мне нужно для этого сделать? Как понять что именно я делал не правильно? И, возникший после прочтения Вашего ответа, вопрос - как понять, нужно ли мне это?
Я правильно, понимаю, что ответы на эти вопросы для Вас сейчас самое важное?

Здравствуйте, Юлия!
Возможно, потребности Вашей жены, были вам настолько не безразличны, что на этом фоне, ее отношение к Вам, кажется Вам безразличием.Может быть, но как понять, так ли это?
Это тупик, потому, что в этот момент нет Вас, с Вашими желаниями, мечтами, потребностями. Кроме того, Вы ждете от партнера "зеркального" отношения к себе. И когда не получаете ответной заботы о себе, трактуете это как " не любовь"и
обижаетесь.Да вот дело в том, что "зеркальное" отношение в данном случае и является моей мечтой, желанием и потребностью...
Я правильно, понимаю, что ответы на эти вопросы для Вас сейчас самое важное?Да, определённо.

Анатолий, здравствуйте!

Может быть, но как понять, так ли это?

В процессе своей собственной личной терапии. Поскольку, судя по тому, что именно Вы ищете помощи, для вашей семьи, вы являетесь тем человеком, который в данный момент страдает больше всего. Пока жена, не хочет участвовать в семейной терапии, Вы можете начать с себя. Вы начнете меняться, смотреть на жизнь с женой немного с другой стороны, и скорее всего это отразится на семейной ситуации в целом. Семья-это система, где все участники связаны друг с другом, изменения в одном звене системы, привносят , также, перемены и в семью в целом.

Да вот дело в том, что "зеркальное" отношение в данном случае и является моей мечтой, желанием и потребностью...

Вопрос в том, может ли это вам дать жена. Несмотря на любовь, привязанность и теплоту у партнеров есть ограничения, что-то супруг или супруга могут дать, а что-то нет.

Я хочу понять смогу ли я относится к ней так же как и прежде? Что мне нужно для этого сделать? Как понять что именно я делал не правильно? И, возникший после прочтения Вашего ответа, вопрос - как понять, нужно ли мне это?
Для меня эти вопросы звучат как цели для терапии.
Мы можем составить эти цели здесь, если Вы хотите этого.

Здравствуйте, Юлия!
Спасибо за ответ!
Поскольку, судя по тому, что именно Вы ищете помощи, для вашей семьи, вы являетесь тем человеком, который в данный момент страдает больше всего. Пока жена, не хочет участвовать в семейной терапии, Вы можете начать с себя. Вы начнете меняться, смотреть на жизнь с женой немного с другой стороны, и скорее всего это отразится на семейной ситуации в целом. Семья-это система, где все участники связаны друг с другом, изменения в одном звене системы, привносят , также, перемены и в семью в целом.Жена, я думаю, тоже страдает, но она абсолютно уверена, что единственное что можно сделать для сохранения нашего брака это вернуть моё прежнее поведение. Работать в каких бы то ни было иных направлениях она не хочет и любые доводы принимает в штыки.
Вопрос в том, может ли это вам дать жена. Несмотря на любовь, привязанность и теплоту у партнеров есть ограничения, что-то супруг или супруга могут дать, а что-то нет.
И как понять может или не может? Тоже в процессе личной терапии? И что делать если не может? Я понимаю, что для меня это критично.
Для меня эти вопросы звучат как цели для терапии.
Мы можем составить эти цели здесь, если Вы хотите этого.
Хочу. Что нужно делать?

Анатолий, здравствуйте!

Жена, я думаю, тоже страдает, но она абсолютно уверена, что единственное что можно сделать для сохранения нашего брака это вернуть моё прежнее поведение.
Как Вам кажется, это возможно?

И как понять может или не может? Тоже в процессе личной терапии? И что делать если не может? Я понимаю, что для меня это критично.

Да, в ходе личной терапии.

Я хочу понять смогу ли я относится к ней так же как и прежде? Что мне нужно для этого сделать?

Что стоит за этим вопросом?
Что значит относиться так, как прежде?

Как понять что именно я делал не правильно?
Откуда у Вас мысль о том, что Вы делаете что-то не правильно?
Кто решает вопрос о правильности /неправильности ваших поступков?


И, возникший после прочтения Вашего ответа, вопрос - как понять, нужно ли мне это?
Нужно ли что?

Здравствуйте, Юлия!

Как Вам кажется, это возможно?
Я думаю, в прежнем ключе, - нет. Вы правы. Я ведь действительно жертвовал своими желаниями ради удовлетворения её желаний, более того, я понял, почему я это делал. Для меня было очень важным радовать её, что бы получать одобрение, которое создавало во мне ощущение, что меня ценят и любят. Я нуждался в любви и боялся, что если перестану вести себя так, как хочет она и начну, в каких-то моментах, поступать в соответствии со своими желаниями она перестанет любить меня. Но ведь если я хочу что-то делать и не делаю этого, пусть даже по своей воле, я перестаю ценить себя таким какой есть, теряю целостность что ли. Должен признать, я лицом к лицу столкнулся со своим страхом. И он перестал пугать меня.
Что стоит за этим вопросом?
Что значит относиться так, как прежде?Я хотел понять смогу ли я снова радоваться делая что-то для неё даже тогда, когда мне не хочется этого делать. Получать удовольствие от того, что доставляю удовольствие ей. Но на этот вопрос я уже ответил себе сам - нет не смогу. В последнее время она всё чаще стала от меня чего-то требовать и сравнивать меня сейчас с тем каким я был раньше. При этом её главный тезис - я буду вести себя так, как тебе будет нравится только в том случае если ты будешь вести себя так, как нравится мне. Но ведь я уже вёл себя так... Получается, что я, как бы, должен заслуживать какого-то отношения к себе, а такой как есть я ничего кроме порицания не заслуживаю. Но я считаю, что меня можно ценить таким каков я есть. Ведь я - это я, а я поступающий в соответствии с чужими желаниями, вопреки своим - как будто в рабстве.
Откуда у Вас мысль о том, что Вы делаете что-то не правильно?
Кто решает вопрос о правильности /неправильности ваших поступков?Мысль возникла из того, что раз я ставлю себе некую цель и не могу её достичь, очевидно - что-то я делаю неправильно. Но сейчас мне кажется, что правильно, это в соответствии со своими желаниями, а не правильно - вопреки им.
Нужно ли что?Нужно ли стремиться к возвращению прежних отношений. Полагаю - нет, их нужно либо выводить на новый уровень, либо - прекращать...

Анатолий, здравствуйте!
Но я считаю, что меня можно ценить таким каков я есть. Ведь я - это я, а я поступающий в соответствии с чужими желаниями, вопреки своим - как будто в рабстве.

Поправьте меня, если слышу Вас не правильно, но мне слышится в Ваших словах попытка уйти в другую крайность. Раньше Вы были готовы на многое ради жены, теперь Ваша позиция мне кажется похожей на расхожую фразу "полюбите нас черненькими, беленькими нас всякий полюбит":)
А по-простому, какой Вы есть? Вы про это что-то знаете?
Но сейчас мне кажется, что правильно, это в соответствии со своими желаниями, а не правильно - вопреки им.

Хорошо, тогда это звучит так "правильно (полезно) ли это для меня?"

Нужно ли стремиться к возвращению прежних отношений. Полагаю - нет, их нужно либо выводить на новый уровень, либо - прекращать...
Новый уровень это какой для Вас?