Просмотр полной версии : Кризисная ситуация в семье.

Помогите сохранить отношения в семье.
3 месяца назад у нас умер очень желанный новорожденный сын. Я постоянно нахожусь в подавленном состоянии, часто плачу. Но больше всего меня беспокоит мое чувство вины перед мужем и умершим сыном. Из- за этого я боюсь в чем то не угодить мужу, заметила что отношусь к нему как к маленькому ребенку, выполняя все его просьбы.
Муж закрылся в себе. Сказал что бы я о детях и не думала в ближайший год, а потом будет видно. Поговорить со мной отказывается.
Я очень люблю мужа, хочется сохранить семью и забеременеть в этом году(прошла обследование беременеть разрешили ). Понимаю, что пока не рожу не будет покая в моей душе( с этим согласна и мой врач- гинеколог.).
Как быть с мужем и со своим чувством вины?
Понимаю что поступаю не правильно, но что делать не знаю.

Здравствуйте, Яна!
Примите мои глубочайшие соболезнования...Вас постигло страшное горе. Смерть ребенка, на мой взгляд, по непереносимости одно из сильнейших переживаний. Кажется, что лучше сам бы умер за него, лишь бы он жил. Но увы, человек не в силах повлиять на это. Как следствие, в семье разразился кризис. Каждому из вас что-то нужно сделать с тем что произошло. Возможно понадобится немало времени и сил, чтобы как-то пережить ситуацию.

Сейчас Вы с супругом в каком то смысле оба по-своему решаете вопрос, как обойтись с потерей. Он ушел в себя, не готов смотреть в будущее и возможно никак не может себе представить, что вновь соприкоснется с такой болезненной для него темой рождения детей и возможного риска их потери. Вы чувствуете вину за происшедшее - по какой-то неведомой пока мне причине - и хотите ее искупить рождением нового ребенка. В этом супруг Вас не поддерживает. Беда разделила вас с ним, и это вызывает удивление. Для меня здесь содержится сигнал о возможном отсутствии между вами достаточной близости и готовности к взаимной поддержке в период испытаний и трудностей.

Яна, для того, чтобы помочь Вам, мне нужно будет кое-что прояснить о самой ситуации. Я не знаю, готовы ли Вы о ней говорить сейчас. Но прошу понять меня, что в отсутствие ясности о случившемся я бессильна как-то обсуждать возможные выходы.

У сына был порок сердца несовместим с жизнью. Было предположено что причиной этому был перенесенный мной грипп в сроке 6 недель. И я виню себя, за то что не смогла уберечься и вот такая плата.
В целом наши отношения остались такими же теплыми. Муж много раз говорил что бы я себя не винила и была сильной, но я не могу себя переубедить.
Мы по прежнему обсуждаем все что происходит у меня и у него на работе, советуемся с друг другом и т. д. Но вопрос детей пока табу. Я понимаю что он боится. Мне страшно не меньше, но желание быть мамой превыше всего. Я прошла полное обследование, проконсультировалась у многих специалистов, вероятность повтора событий ничтожная.

Мне страшно не меньше, но желание быть мамой превыше всего. Я прошла полное обследование, проконсультировалась у многих специалистов, вероятность повтора событий ничтожная
В ответ на это мне нечего сказать. Это к профильным специалистам и к Господу Богу. На мой взгляд, с психологической точки зрения самое правильное сейчас это оплакать потерю, а не спешить в родильный дом...

Как специалист психотерапевтического раздела могу прокомментировать только ту часть, которая относится к моей компетенции. По моему ощущению вот это
Было предположено что причиной этому был перенесенный мной грипп в сроке 6 недель.

не соответствует тому, что за этим последовало:

И я виню себя, за то что не смогла уберечься и вот такая плата.
То есть на основании всего лишь предположения Вы выстроили однозначное заключение о своей полной ответственности за заражение и вине, что не смогли не заболеть гриппом. Как одно с другим связалось в Вашей голове, непонятно, но факт налицо. Муж, например, нисколько не винит Вас, но это не меняет Вашего отношения. Может, как раз эта связь и должна стать центральной темой для прояснения реальной вины и отделения ее от мифологизаций на эту тему в беседах со специалистом. С этим стоит обратиться за очной помощью к психотерапевту. Дело не в семейных отношениях, насколько я понимаю, а в Ваших особенностях восприятия реальности

Со мной все понятно. Как вести себя с мужем? Дело в том что он несколько лет решался на этого ребенка, а теперь я просто не знаю. Может оставить пока все как есть или все таки попробовать достучаться? Давить на него не выход однозначно, но его категоричность меня настораживает.

Может оставить пока все как есть или все таки попробовать достучаться?

Не пойму, какова Ваша цель - о чем достучаться? Сформулируйте яснее.

Он категорически не хочет разговаривать на тему детей.

Он категорически не хочет разговаривать на тему детей.

О чем Вы хотите достучаться? Хотите ЗАСТАВИТЬ его говорить с Вами о будущих детях, когда это для него ТАК болезненно?

Меня не оставляет чувство, что Вы хотите от меня помощи в том, чтобы осуществить насилие над мужем. Он не хочет, а его надо заставить захотеть, "достучаться". Он не готов к новому ребенку вместо умершего малыша, а Вам это нужно для искупления своей мнимой вины. Вы, похоже, видите это, как правильное, а я не могу с этим согласиться.

Тогда я подожду пока он сам не подымет эту тему. Хотя зная своего мужа, он может на это решаться не год и не два.

Тогда я подожду пока он сам не подымет эту тему. Хотя зная своего мужа, он может на это решаться не год и не два.
Для семейной жизни терпение и умение прислушиваться к иному мнению - ценнейшие качества. А уж когда в семье появляется ребенок, терпение необходимо многократно. Учитесь этому прекрасному качеству и будем надеяться на лучшее!

Уважаемая Ирина Николаевна, чувство вины меня не покидает. Может вы посоветуете что то почитать?

Иногда чувства бывают разрушительными и неподконтрольными нам.
В таких ситуациях необходима медикаментозная помощь и консультация врача психотерапевта или психиатра.
Запишитесь на очную консультацию к психотерапевту или психиатру.

Уважаемая Ирина Николаевна, чувство вины меня не покидает. Может вы посоветуете что то почитать?

Здравствуйте, Яна!
Скажите, пожалуйста, когда Вы просите что-то почитать, о каком чтении для Вас идет речь? Что оно должно дать Вам, чего сейчас недостает или что лишнее должно убрать?

Наверное и то и другое. Не могу перестать винить себя в произошедшем. Да и вообще чуть что, у меня сразу мысль "Это я виновата"-сама потом удивляюсь почему все на себя сваливаю.
В данный момент очень напряженно складываются отношения с нашими родными и друзьями. Некоторые нас можно сказать пугаются, а некоторые постоянно пытаются влезть в душу. Я не понимаю как одних так и других. Даже не знаю как реагировать на их поведение.

обратиться за помощью к психотерапевту или психиатру возможности нет

Здравствуйте, Яна!
обратиться за помощью к психотерапевту или психиатру возможности нет

Это плохо, потому что такая помощь Вам нужна. Вам нужно на мой взгляд в первую очередь даже не столько назначение лекарства, хотя и оно, возможно, было бы полезным для создания определенного фона настроения, сколько собеседник, которому вы могли бы задать свои вопросы, постоянно возникающие у Вас, и рассказать о том, что волнует. Ваш ответ на мой вопрос подтверждает мои слова:

Наверное и то и другое. Не могу перестать винить себя в произошедшем. Да и вообще чуть что, у меня сразу мысль "Это я виновата"-сама потом удивляюсь почему все на себя сваливаю.
В данный момент очень напряженно складываются отношения с нашими родными и друзьями. Некоторые нас можно сказать пугаются, а некоторые постоянно пытаются влезть в душу. Я не понимаю как одних так и других. Даже не знаю как реагировать на их поведение.
Из этого я заключаю, что Вам не книги нужно рекомендовать, а обращение к психотерапевту, который лечит беседой. Если в том месте, где Вы живете, нет возможности обратиться к квалифицированному специалисту, Вы можете попробовать найти того, кто станет таким собеседником для Вас, на нашем форуме и согласится приватно (один на один) работать с Вами дистанционно, то есть с помощью компьютера.

Очень буду благодарна за рекомендацию!

Добрый день, Яна!
Очень буду благодарна за рекомендацию!

Зайдите в раздел "Интернет-консультирование" и почитайте представленные там публичные процессы. Из них Вам станет понятно, чей стиль работы Вам ближе. Тогда можно обратиться к понравившемуся специалисту с просьбой поработать с Вами публично с оплатой доступностью этого процесса в открытом доступе (если такой вариант ему подойдет) или приватно, один на один с оплатой в денежной форме.