Просмотр полной версии : Не довольна дочерью

Здравствуйте. Я мама двух детей. Дочери Софьи 3, 5 лет и сына Виктора 3 месяцев. В последнее время чувствую негатив к дочери. Не могу внутри себя оправдать некоторые ее поступки и ошибки. Постоянно ее дергаю и ругаю. Осознаю свои ошибки уже после содеянного. Она сейчас в очень сложном положении. Ревнует к братику, ей нельзя шуметь, когда хочется, играть, когда хочется. В садике проблемы с коллективом и воспитателями. Писает в штаны, чтобы обратить на себя внимание. Постоянно обижается и спорит. У меня не хватает терпения войти в ее положение и обходить острые углы. Я срываюсь, а надо бы наоборот дать ей больше любви. Подскажите, как взять себя в руки и не делать из ребенка неврастеника?
Вот и сегодня пригнесла из сада мокрые трусы. Описалась не во сне, а просто так, лежа в кровати. Что делать?

Подскажите, как взять себя в руки и не делать из ребенка неврастеника?

Здравствуйте. Это звучит примерно так: "как вытащит себя саму за волосы из воды".
Могли бы - сделали сами. Что Вам мешает обратиться по поводу вашего эмоционального состояний на очную консультацию к психиатру/психотерапевту?

С уважением,

Нет возможности оставить грудничка с кем-то и выезжать на консультации. Вы считаете, что уже пора к психиатру? А если мы уедем в деревню, например, втроем, я, дочь и сын, это может разрядить обстановку или надо в ситуации все же копаться серьезно?

Я мама двух детей
А склько детей у Вашей мамы,проще говоря есть ли у Вас братья и сестры.
В какой семье Вы росли.

Я у мамы вторая младшая дочь, но сестра умерла когда мне было 19 лет. Семья наша вполне благополучная, только болезнь сестры (онкология) омрачала жизнь в течении 13 лет. Мною особенно не занимались, что меня очень устраивало, теперь конечно все наоборот. Гипер внимание со стороны родителей. Сразу скажу, это меня не угнетает, так как все сводится к телефонным разговорам, живем мы в разных городах. Мама у меня волевая женщина, сильная, папа - сложно сказать, тяжелый человек для тех, кто с ним не ладит. В семье у нас придерживались дисциплины, если родитель сказал - беспрекословно сделай. Конфликтов не помню по этому поводу, просто знаю, что слушалась их всегда. С сестрой отношения были натянуты, она болела, я нет, она считала, что меня родители любят больше. Не знаю что еще сказать...

. Не знаю что еще сказать...
А больше и не нужно.Вы же росли не одна,и у Вас есть опыт воспитания вас Вашими родителями.

ollyan, получается, что будучи родительницей двоих детей, вы сталкиваетесь в последнее время с проблемным поведением своей старшей дочери и дома, и в детском саду. Причем, рационально понимаете, почему дочь именно так себя ведет. Признаете, что ей сейчас непросто, ведь рождение брата в корне изменило ее ситуацию жизни. И понимая все это умом, ничего не можете поделать со своей эмоциональной реакцией: одергиваете ее, возможно кричите, срываетесь.
После того, как успокоетесь, начинаете клясть саму себя за несдержанность и, к раздражению на дочь добавляется еще и чувство вины за то что делаете из ребенка неврастеника. Ум находит оправдания, а душа - нет. Вы сетуете на недостатк терпения. Ждете какой-то подсказки о том, как лучше держать себя в руках. Изматываете себя вопросом "что делать?" и не получаете ответа...

ну в общем да. Как я поняла - никто и не поможет. Чтож... как-то растут другие детки, и мы вырастем.

Как я поняла - никто и не поможет.
На основании чего сделан такой вывод?

Чтож... как-то растут другие детки, и мы вырастем.
Кто "мы"? :confused: Ваши дети несомненно вырастут, а вот Вы уже выросли.

А если мы уедем в деревню, например, втроем, я, дочь и сын, это может разрядить обстановку или надо в ситуации все же копаться серьезно?
Что Вы подразумеваете под "копаться серьезно" - я не знаю. :confused: Врачи лечат.
Если Вы хотите разрядить обстановку - Вы нашли выход.
Если Вы хотите решить проблему - то обратитесь по поводу Вашего эмоционального состояния очно к психиатру/психотерапевту.

С уважением,

Как я поняла - никто и не поможет. Чтож... как-то растут другие детки, и мы вырастем.
Что-то заставляет вас считать, что участия ждать неоткуда. Такое впечатления, что у вас руки опускаются и остается только одно упование на то, что детки абы как вырастут (вырастают же у других). И это проявление скорее не смирения, а бессилия. В какой помощи-то нуждаетесь?

Здравствуйте. Дочке 3,5 года. В последнее время появились страхи. Перед сном говорит, что боиться . На вопрос чего - говорит так "Вон там каки. Они хотят меня съесть." Или боится рисунка на постельном белье. Если это ленточки - вообще паника. Если нарисованы люди - говорит, что там (в кровати) чужие и они не дают ей спать. Вопрос вот в чем. Если бы это был пресловутый волчек, я бы справилась. Но как быть с абстрактной Какой? Как успокоить ребенка? Есть ощущение, что если прогоняю один страх, она тут же говорит про другой. Может это манипуляция?

Я нуждаюсь в собственных эмоциональных силах. Нуждаюсь в терпении, которого у меня никогда не было. Нуждаюсь в умении любить без условий. Я этого не умею. До рождения сына, я срывалась на дочке потому что не понимала ее. Сейчас срываюсь, потому что появилось ощущение ее взрослости (хотя это совершенно не так). Получается - она всегда попадает под мое плохое настроение. А помощь... я не знаю как себе помочь и на очную консультацию у меня нет времени. Ходить на консультации - это опять отнять время общения с дочкой. Я же пытаюсь быть ей ближе. Придумываю какие-то совместные занятия. Лепим, рисуем, поем и танцуем. Но при этом, чем ей веселее, тем она пытается больше спорить и упираться. Делает вид, что не слышит меня. Мне же повторять 15 раз ровным голосом одно и тоже невозможно.
Я погимаю, что справиться реально. Вот и пытаюсь найти, даже не знаю как сказать, методики, что-ли какие-то для психического равновесия.
Психом быть не хочется.

ollyan, судя по тому, что вы пишите, вам известна основополагающая рекомендация для родителей - любить ребенка без условий. И вы сетуете, что именно этого делать не умеете. Ко всему прочему, оказывается и младшее дитё не при чем. На старшую дочь вы срывались и до его рождения. Срывы свои вы объясняете тем, что не хватает терпения и душевных сил сдержать эмоции.
У вас есть идея, что если вам удасться найти некое психическое равновесие - это и будет решением. Позволю высказать сомнение в этом.

Не можете любить без условий. Попробуйте сформулировать тогда, а какие условия ставите? Что должа вам дочь (чего такого она у вас взяла в долг), чтобы вы ее любили?

Дочь спорит и упирается. Вы, на самом деле, верно понимаете эти проявления. Дочь претендует на самостоятельность. Вам же судя по всему важно настоять на своем. Почему важно? Что в вашей душе так сильно задевается, когда вы сталкиваетесь с сопротивлением дочери.

Дочь привлекает внимание. Что такого есть в вас, что не позволяет дать ей этого внимания?

Лепить, рисовать, петь, танцевать. Это все занятия. Какую цель вы преследуете занимаясь с дочерью?

Здесь ссылка на лучшую в природе книгу об общении с ребенком.Хорошая книга ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Не можете любить без условий. Попробуйте сформулировать тогда, а какие условия ставите? Что должа вам дочь (чего такого она у вас взяла в долг), чтобы вы ее любили?
Я неправильно писала,что не могу любить без условий. Мне в принципе трудно проявить любовь, а когда на это наслаивается раздражение, то совсем невозможно. Чувствовать любовь - может я не права, не постоянное состояние у любого человека. Дочь мне НИЧЕГО не должна. Я не умею любить, а вернее покакзывать любовь, и это относится не только к ней, но и ко всем моим близким.
Дочь спорит и упирается. Вы, на самом деле, верно понимаете эти проявления. Дочь претендует на самостоятельность. Вам же судя по всему важно настоять на своем. Почему важно? Что в вашей душе так сильно задевается, когда вы сталкиваетесь с сопротивлением дочери.
Важно настоять на действиях, прямо связанных с ее безопасностью, ее здоровьем и пр. Важно настоять на том, что ранее с ней было оговорено. В остальном свобода действий ей обеспечена. Но вот когда она начинает сопротивляться я пытаюсь сначала поговорить, сажусь на корточки, чтобы быть с ней на одном уровне, объясняю что и почему, она соглашается.... и делает наоборот. Все повторяется, иногда несколько раз. Тут, видимо, я чувствую падение своего авторитета (наверное это основное) и начинаю раздражаться. Говорю, что если она не послушается, я расстроюсь (стараюсь не говорить слова - разозлюсь, обижусь и т.п.). В общем, пытаюсь как можно депломатичнее с ней себя вести. И чем дольше я себя сдерживаю и пытаюсь с ней поладить, тем сильнее вспышка гнева, когда договориться все же е получается. И вот тут опасность: огромное желание дать "волшебный пендель" или наказать запретом чего либо. Даже не так... хочется испортить ей настроение и надолго. Как будто она взрослый человек и я с ней конфликтую. Но как раз со взрослыми людьми я себя так не веду. И после разборок с ней понимаю, что не нужно было ТАК делать и ТАК говорить. А дело сделано и запреты не надо отменять....

Дочь привлекает внимание. Что такого есть в вас, что не позволяет дать ей этого внимания?

Я не знаю как заниматься ребенком без конкретного занятия. Вот почитать вместе - это да. А побесится... не получается. Да и в данный момент (у нас однокомнатная квартира), маленеький ребенок постоянно на руках.

Лепить, рисовать, петь, танцевать. Это все занятия. Какую цель вы преследуете занимаясь с дочерью?

Никакой. Просто провести время, правда как можно организованней.
Здесь ссылка на лучшую в природе книгу об общении с ребенком.Хорошая книга
Спасибо. Обязательно посмотрю.

Дочь мне НИЧЕГО не должна... Мне в принципе трудно проявить любовь, а когда на это наслаивается раздражение, то совсем невозможно.ollyan, я намеренно переставил предложения из вашего поста, чтобы явно видилось некоторое противоречие. Если дочь ничего не должна, то непонятно откуда рождается раздражение. Противоречие может быть снято, если допустить, что вы не дочь считаете должной, а себя. Верным ли будет мое предположение о том, что у вас есть очень четкое представление о том, какая должна быть мать, и что мать должна делать в отношении ребенка. Если так - поделитесь. Я не умею любить, а вернее покакзывать любовь, и это относится не только к ней, но и ко всем моим близким.По тексту трудно понять, как вы относитесь к тому, что пишите. Тяготит ли вас это. Связываете ли вы свои трудности в общении с дочерью с тем, что не умеете проявлять любовь?

Если честно, я уже запуталась. Такое ощущение, что чем больше я пытаюсь объяснить ситуацию, тем меньше в ней понимаю. Представления о том, какая должна быть мама - я не имею. Я хочу быть такой как моя мама, но менее требовательной. Она посвятила себя нам. Внимания мне она уделяла не много, а меня это устраивало. Соня не я, ей нужно больше. Итак: мама - добрая, справедивая, теплая, щедрая, веселая. Наверное так.

На счет одолжения. Дочь МНЕ ничего не должна, она должна себе. Я пытаюсь научить ее элементарным вещам вроде чистки зубов каждый день 2 раза. Поэтому и раздражаюсь, когда она вдруг начинает противиться, а на руках еще ребенок кряхтит, и надо торопиться в садик и т.д. Вот откуда раздражение. Она не погнимает важности данного действия (например), а мне некогда ей в 168 раз разжевывать.

На счет проявлений любви. И я и муж похожи в этом. В наших отношениях нет сюсюкания. Любовь = забота. Наверное так. Поэтому тяготит данный мой минус меня только в отношениях с дочерью, т.к. ей, наверное, этого не хватает (судя по вытекающим последствиям). Понимаете, даже лишний раз в голову не приходит подойти, обнять, поцеловать. Вроде как ребенок чист, сыт, занят делом. Если начинаю думать об этом, то конечно в мыслях есть важность проявления чувств, а вот в жизни это отходит на второй план. Это как бросать курить. Вредно. Надо бросить, а желание бросить приходит только перед сном. Вот и думаешь броить на утро и так каждый день. И я каждый вечер прокручвая события дня обещаю себе не раздражаться на то, что не является важным. Не наказывать за то, за что можно не наказывать. А с утра, в суете сборов опять на повышенных тонах говорю.


Ольга.

Представления о том, какая должна быть мама - я не имею. Я пытаюсь научить ее элементарным вещам вроде чистки зубов каждый день 2 раза.Любовь = забота... Вроде как ребенок чист, сыт, занят делом.
Ольга, правильно ли я понимаю, что вы все-таки имеете представление о том, какая должна быть мать.
Похоже, что дочь со всем этим несогласна.

И еще, оцените идею. Я бы поставил под вопрос ваше объяснение механизма появления злости и недовольства. Вы говорите, что раздражаетесь, потому что дочь не понимает. По-моему, вас раздражает, что поведение дочери разрушает ваши убеждения и ценности (мать - та, которая может научить ребенка делать элементарные вещи и способна о нем позаботиться).

Может быть мать - это что-то другое. То, что вы смутно понимаете. И даже задачу себе ставите - "подойти, обнять, поцеловать", сказать: "Как я рада, что ты у меня есть", "Как здорово, что ты у меня родилась", "Ты - радость моей жизни". Но это понимание, похоже, натыкается еще на одно убеждение - все проявления любви - это сюсюкание.

Правильно ли я понимаю, что у вас есть дети, а счастья от этого испытывать не получается.

И еще, оцените идею. Я бы поставил под вопрос ваше объяснение механизма появления злости и недовольства. Вы говорите, что раздражаетесь, потому что дочь не понимает. По-моему, вас раздражает, что поведение дочери разрушает ваши убеждения и ценности (мать - та, которая может научить ребенка делать элементарные вещи и способна о нем позаботиться).
Не совсм так. Скорее всего мать - та, что способна научить забатиться о себе самому. Соня сама будущая мама (как это ни смешно звучит для ее 3,5 лет). Но если честно, я никогда не задумывалась о том, в чем моя задача, как матери. Все идет, как идет.

все проявления любви - это сюсюкание.
Не совсем так. Проявление любви - это и сюсюкание, и забота, и уважение и пр. Просто я не вспоминаю о важности этого сюсюкания порой, т.к. мне оно не нужно. Уважение ребенка, опять же, тоже сложный пункт. Как подойти к ребенку и его обнять, если парыва такого нет? Ведь почувствует, не поверит. Это не хуже?

Правильно ли я понимаю, что у вас есть дети, а счастья от этого испытывать не получается.

Верно. Только обязанности, которые не тяготят, но и не радуют. Хочется почувствовать эту радость/, т.к. жизнь коротка, да и дети растут.

Ольга, тема "ночные страхи ребенка" объединена с этой темой - пост №11 [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пожалуйста, не дублируйте темы.

С уважением,

Но если честно, я никогда не задумывалась о том, в чем моя задача, как матери.Ольга, посмотрите, как интересно. Я на основании ваших же выссказываний обращаю ваше внимание на те установки, которые вы реализуете как мать в общении с дочерью. Не могу внутри себя оправдать некоторые ее поступки У меня не хватает терпения как-то растут другие детки, и мы вырастем Я же пытаюсь быть ей ближе. Придумываю какие-то совместные занятия. Мне в принципе трудно проявить любовь Я не умею любить, а вернее покакзывать любовь Важно настоять на действиях, прямо связанных с ее безопасностью я чувствую падение своего авторитета хочется испортить ей настроение и надолго Как будто она взрослый человек и я с ней конфликтую. Я не знаю как заниматься ребенком без конкретного занятия. Просто провести время, правда как можно организованней. пытаюсь научить ее элементарным вещам раздражаюсь, когда она вдруг начинает противиться мне некогда ей в 168 раз разжевывать. лишний раз в голову не приходит подойти, обнять, поцеловать
Ольга, верно ли я понимаю, что вы не видите никакого смысла для себя в том, чтобы взглянуть на свои родительские установки? Просто я не вспоминаю о важности этого сюсюкания порой, т.к. мне оно не нужно. Уважение ребенка, опять же, тоже сложный пункт. Как подойти к ребенку и его обнять, если парыва такого нет?
Верно. Только обязанности, которые не тяготят, но и не радуют. Хочется почувствовать эту радость Сравните попарно: красное и синее; красное и зеленое; синее и зеленое.

Я позволю себе суждение. Ольга, любая забота, воспитание лишаются всякого смысла, если они не базируются на здоровых отношениях. А здоровые отношения - это отношения эмоциональные. (Это в том числе та база, то основание, та почва, стоя на которой дети не испытывают страха).
Вы не жалуетесь на свою некоторую эмоциональную холодность. Она не мешает в общем. Но с дочерью, что называется, нашла коса на камень. И тут-то ваша, может быть, интуиция, а, может быть, глубокая материнская сущность забила тревогу: "Что-то не так! Ведь очень хочется почувствовать радость и счастье."

Вы не жалуетесь на свою некоторую эмоциональную холодность. Она не мешает в общем. Но с дочерью, что называется, нашла коса на камень. И тут-то ваша, может быть, интуиция, а, может быть, глубокая материнская сущность забила тревогу: "Что-то не так! Ведь очень хочется почувствовать радость и счастье."


Все верно.

Все верно. (#21)
ну в общем да. Как я поняла - никто и не поможет. (#8)Оля, проверьте, не моя ли это фантазия.
Уже два раза в процессе переписки происходило следующее. Наступал момент, когда содержание разговора напрямую начинает касаться чего-то вашего личного, каких-то ваших (присущих именно вам) особенностей, причем это личное и эти особенности связаны с темой ваших жалоб. И в этот момент вы просто соглашаетесь. Мол, да, это так... И всё! И тишина!..

Вы даже не намекаете на свое отношение и желание. Хотите ли вы что-либо сделать с этими своими особенностями или нет? Видите ли в этом смысл? Не ясно.
Будто, вы настаиваете на изменении отношений с дочерью, ничего не намереваясь делать со своей холодностью. Возможно-ли такое? Невозможно. И вы в этом смысле правы, когда делаете вывод, что вам "никто не поможет". Никто не поможет повлиять на дочь, никто не поможет оздоровить отношения с дочерью.

Можно помочь с холодностью. Но вы этого не запрашиваете. Посто соглашаетесь с тем, что она есть и она мешает любить дочь.

Очень странно, что вы не видете моего желания все изменить. То, что я соглашаюсь с вами, означает лишь то, что я соглашаюсь с вами. Если бы у меня небыло желания стать ближе дочке, я бы не вела переписку с Вами. Я же напрямую спрашивала, что делать МНЕ, как измениться МНЕ? Или Ваш метод - это устыдить меня в нежелании меняться?

Ольга, верно ли, что моя манера и в особенности последний пост вызвали у вас недоумение и даже раздражение. И теперь вы приписываете мне намерение устыдить вас.
Я не сомневаюсь в вашем желании стать ближе к дочери. И наши с вами рассуждения показывают, что для этого надо что-то поделать с вашей эмоциональной отчужденностью. Вы с этим соглашаетесь. И ваше согласие - это не больше, чем согласие...То, что я соглашаюсь с вами, означает лишь то, что я соглашаюсь с вами.(Сравните: "Вам бы надо сменить прическу". "Да, мне надо сменить прическу". Далее, по идее, должен быть поход к парикмахеру.) Линия очевидна: согласия - желание - действие.
Вы прямо спрашиваете:...что делать МНЕ, как измениться МНЕ?... и упрекаете меня в том, что я не даю ответа. Упрек этот одновременно и справедлив и несправедлив. Справедлив с точки зрения того, как вы привыкли реагировать в ситуациях, когда кто-то (дочь или консультант) не следуют вашим ожиданиям (вас раздражает, когда вам противятся).
Несправедлив упрек потому, что по крайне мере две вщи я советовал сделать. Первое - почитать книгу по ссылке в посте #13 (чтение рекомендуемой литературы очень помогает процессу заочного консультирования). Второе - я явно намекал, что надо сделать ревизию в собственных установках на отношения с дочерью (собственно об этом было большинство моих выссказываний).
Не пропадайте!

Этим я и занимаюсь. Я читаю книгу и пытаюсь не раздражаться по мелочам. не совсем понимаю линии разговора. Такое ощущение появилось, что вы ждете от меня результатов, а я, вроде как, ничего не делаю. Для общения с дочкой у меня есть 3 часа в день. С утра в садик, потом вполликлинику на процедуры сына, бытовые дела, и пр. А вот вечером после сада с 18 до 21 часа - время с детьми свободное. За это время можно сделать и очень много и очень мало, как назло, ребенок хочет тепла и внимания именно тогда, когда пора ложиться спать (а для меня это означает всех помыть, массаж мелкому, плавание, грудь и пр.). До того момента ей совершенно не хочется со мной не то что сюсюкаться, вообще разговаривать. Я стараюсь. Перед сном папа ей читает сказки, делает массажик (рельсы-рельсы), я рядом с сыном. Соня радуется общению, вся из себя молодец, а потом резко начинает скакать и на все мои слова (не приказы и просьбы, а на все) начинает говорить - не хочу, махать рукой, топать ногой и повышать голос. С засыпающим ребенком у груди очень трудно дипломатично уговорить ее перестать капризничать и ложиться спать. В такие моменты очень трудно не сердиться.

Оля, у меня четверо детей. Сообщаю об этом не с целью произвести впечатление, а, чтобы хоть как-то показать, что я понимаю чего стоит женщине материнство.
Попробуем далее в телеграфном стиле......пытаюсь не раздражаться по мелочам. Вам трудно что-то сделать со своим раздражением напрямую Это неудивительно. Раздражение, как правило, вторичное чувство. Верно ли, что (попробуйте посмотреть, как бы, со стороны), бывают ситуации (общение с дочерью или еще что-то), когда ситуация посягает на что-то очень важное для вас, на какие-то важные убеждения. (Пример. Если я живу с уверенностью, что продавец всегда обязан быть вежлив со мной, то хамство продавца вызовет мое раздражение. Его хамство говорит мне: "ТЫ НЕ ПРАВ В СВОИХ ОЖИДАНИЯХ." Тут-то и появится на сцене возмущение: "Как это я не прав!" Хамство продавца в итоге посягнуло на мое убеждение в том, что я всегда прав. И если бы у меня стояла задача сохранить душевный покой в магазине, то лучщим ходом было бы не сдерживать свою злость, а подвергнуть сомнению свою убежденность в собственной правоте).
Одной из задач злости и раздражения является защита наших убеждений.
Ольга, какие ваши убеждения попираются в ситуациях, когда вы злитесь?
...не совсем понимаю линии разговора. Такое ощущение появилось, что вы ждете от меня результатов, а я, вроде как, ничего не делаю.
До того момента ей совершенно не хочется со мной не то что сюсюкаться, вообще разговаривать.Может ли быть так, что важнее на самом деле не то, что я жду от вас, а то, что вы ожидаете сами от себя; не что хочет или не хочет дочь, а что хотите/не хотите вы?
...сделать и очень много и очень мало, как назло, ребенок хочет тепла и внимания именно тогда, когда пора ложиться спать (а для меня это означает всех помыть, массаж мелкому, плавание, грудь и пр.). До того момента ей совершенно не хочется со мной не то что сюсюкаться, вообще разговаривать. Я стараюсь. Перед сном папа ей читает сказки, делает массажик (рельсы-рельсы), я рядом с сыном. Соня радуется общению, вся из себя молодец, а потом резко начинает скакать и на все мои слова (не приказы и просьбы, а на все) начинает говорить - не хочу, махать рукой, топать ногой и повышать голос.Оля, без всякой иронии, у вас замечательная дочь. Она привлекает ваше внимание лишь в моменты, когда у вас есть реальная возможность его дать, перед сном. В другое время вы заняты важными делами и, похоже, дочь понимает это.

Правильно ли я понимаю, что, если дочь уснет после девяти вечера, то случится катастрофа (здесь уже есть ирония).

Ольга, какие ваши убеждения попираются в ситуациях, когда вы злитесь?
Скорее всего то, что родителей надо слушаться, а если не хочется, то объяснить почему (и как интересно она это может сделать? :confused: )
Может ли быть так, что важнее на самом деле не то, что я жду от вас, а то, что вы ожидаете сами от себя; не что хочет или не хочет дочь, а что хотите/не хотите вы?
ну это же риторический вопрос.
Она привлекает ваше внимание лишь в моменты, когда у вас есть реальная возможность его дать, перед сном. В другое время вы заняты важными делами и, похоже, дочь понимает это.
Как раз у меня есть свободное время тогда, когда ей не хочется со мной общаться. К ее приходу из сада я делаю все дела, чтобы нам ничего не мешало, но ей хочеться погулять во дворе с ребятками, посмотреть мультики и пр. Я задаю вопросы о проведенном дне в садике, но она делает вид, что не слышит меня.

Правильно ли я понимаю, что, если дочь уснет после девяти вечера, то случится катастрофа (здесь уже есть ирония).

А вот мне совсем не смешно, т.к. дело не в 9 вечера. Мы можем лечь спать и позже, просто режим установлен для обоих детей. Комната одна и спать дети ложаться ориентируясь на младшего, т.к если его положить раньше, его будит Соня и тогда бессонная ночь обеспечена, а если лечь позже - Соня уже перегуляет и тогда плохо спит сама. Можно конечно дать всем волю, пусть кто как вырубится, так и спит, но ведь есть еще и муж, которого надо встретить, покормить и спать уложить, как говориться. Да и самой хочется поспать хотя бы 6 часов. Кстати говоря, она засыпает не успев голову положить на подушку, как бы перед этим не противилась и прыгала

К ее приходу из сада я делаю все дела, чтобы нам ничего не мешало, но ей хочеться погулять во дворе с ребятками, посмотреть мультики и пр. Я задаю вопросы о проведенном дне в садике, но она делает вид, что не слышит меня.
Получается что-то похожее на разговор немого с глухим. Вы игнорируете желания дочери, она игнорирует ваши.

Поддерживаю коллег, рекомендующих очную консультацию. Съездите один раз, покажитесь сами и покажите ребенка. Это займет меньше времени, чем заняло у Вас общение в этом форуме. А проблемных моментов для необходимости осмотра вы указали достаточно.
В отношении курсовой психотерапии или психокоррекции. Думаю, что если для Вас выполнима задача сохранять самоконтроль при общении с ребенком, и Вы можете предъявлять ребенку свою агрессию в приемлемой и полезной для него форме, то можете пока сами работать над собой. Если же нет, то, однозначно, - посторонняя помощь.

Спасибо за помощь. Прощаюсь с вами.

В консультативном разделе форуме высказываются только специалисты.
Поддержка создателю темы - в личных сообщениях и разделе - общение пациентов.

Просто как информация. К психологу обратилась очно. Было 3 консультации очных. Ситуация более или менее разрешилась. по крайней мере я даже забыла об этой теме на форуме. Очень помогли отъезды дочери на лето к бабушке. Я скучала. Сейчас мы с ней если и не сходимся в чем - то (а ей 6 лет почти и она больше женщина по поведению чем я), то без агрессии и склок. Разговариваем. Надеюсь о наших недегких взаимоотношениях ДО она не вспомнит.
Спасибо за консультации.