Просмотр полной версии : Мать-Я-Дочь

Приветствую всех!
Что ж, попробую сформулировать наконец свои проблемы. Уже чувствую, это будет нелегко. Поэтому пока особо углубляться не буду, опишу в целом, а с помощью наводящих и уточняющих вопросов продолжу.
Мне 28 лет. Замужем, двое детей – дочь 6 лет и сын 9 месяцев. Не знаю, что больше меня волнует – взаимоотношения мои с дочерью или с матерью. Хотя, догадываюсь, всё тут взаимосвязано.
Дело в том, что я бываю крайне несдержанна, даже агрессивна в отношении дочки. Она обычный ребенок – не в меру подвижная, хулиганка, активная очень, неусидчивая, но весьма смышленая, наблюдательная. Нежность, ласка тоже ей не чужды, обидчива. В общем, с характером девочка. Но претензий к ней нет. Претензия ко мне - к тому, как я порой на ее «выходки» реагирую. Когда меня что-то не устраивает в ее поведении, я сначала всегда по-хорошему несколько раз делаю ей замечания, или прошу что-то сделать, а если эффекта не вижу, буквально взрываюсь, могу наорать, даже шлепнуть. Сразу жалею, видя ее обиду и недоумение. Корю себя, что нельзя так, надо быть мудрее, более гибкой, хитростью, игрой направлять ее, а сама не могу контролировать свои эмоции. Мучает еще то, что не могу ей дать всего, в чем она нуждается в плане развития, внимания. Сейчас, когда в доме младенец, со временем совсем туго, но я не считаю это оправданием. Как-то ведь другие успевают… А я своей доченьке, когда забираем ее из сада, «достаюсь» вечером уже уставшая за день, раздраженная, когда уже ничего не хочется кроме того, как лечь и забыться сном. А она просит внимания, и вполне естественно. А я в силу усталости и своего дрянного характера отмахиваюсь порой от нее… И делаю это такими знакомыми мне с детства словами и жестами – знакомыми по своей маме. И это злит меня еще больше…
С мамой я никогда не была особенно близка. Ровные отношения. Сложная жизнь тремя поколениями – я, брат, мама, бабушка, дедушка. Да, у мамы жизнь не сложилась. Мне кажется, она и на нас, детях, иногда это вымещала – еще с детства помню ее обиду на весь мир. А сейчас, с годами, эта обида просто огромна. Я, конечно, всё понимаю – жизнь не удалась, возраст, здоровье не то, денег вечно не хватает, чему радоваться?... И знаю ответ – радоваться есть чему. Своим детям и внукам! Но в ней нет даже этой радости. Живет она сейчас с моим младшим братом, она всегда к нему относилась лучше чем ко мне – младшенький же. К тому же мальчик без отца растет. То есть рос. А я всегда была этакая «самовоспитанка», росла без чьей-либо помощи и советов. В школе трудилась над оценками сама, никто не заставлял, книжки читала по собственной инициативе, поступила в ВУЗ, закончила, с кем и как общаться выбирала всегда сама. Вроде, нормально выросла, ни за что не стыдно. Но МАМЫ рядом не было. МАМЫ как подруги и советчицы. И не было вообще никакого авторитета среди взрослых, который был бы мне тылом и опорой. Нет его и сейчас. Только моя семья – мой тыл. Мама, увы, за последние годы ни разу не приняла мою сторону. Даже обижала, оскорбляла, хотя не за что было. Тоже, видимо, не может контролировать свои негативы. И что самое обидное – она меня вообще не слышит и не понимает. Ее гиперобидчивость зашла так далеко, что я, ни о чем и не помышляя, становлюсь в чем-то перед ней виноватой. Куда-то не пригласила, не перезвонила – всё, катастрофа, неуважение к матери и т.д…. А то, КАК с ней обращается ее сын, она, почему-то не замечает, всё ему спускает. И моих замечаний (которые я давно оставляю при себе) не слышит и не понимает. Яйца курицу не учат, мол. Это, мне кажется, один из ее девизов по жизни. Но не всегда ведь родители мудрее… Но она и слышать об этом не хочет. Бывает, выговорюсь о наболевшем, эмоционально, а она обижается обязательно. Хоть бы раз диалог получился, хоть бы в чем-то меня поддержала. Всё не так. Не приглашай меня, говорит, на ВАШИ семейные праздники (когда присутствуют родственники мужа) – мня там не жалуют. Никто, мол, с ней не заговаривает. А как с ней заговорить, когда она всем своим видом – Великая Обида на всех и вся. Посидит, ни разу не улыбнется, и уйдет раньше всех демонстративно. Мол, не до меня тут, и вообще, дел полно. У нее, кстати, всегда «дел полно», когда ни позвони. О помощи мне с детьми даже речь уже не завожу – она считает, что это мы с мужем должны ей помогать. Будто здоровенного сына рядом нет.
В общем, такой вот клубок, вкратце. Как распутать, откуда потянуть, за какую ниточку – не знаю. Только всё это очень омрачает жизнь мне, дочке моей, и маме, конечно, тоже.
Если можете – помогите разобраться.

вот результаты моего тестирования:

Степень выраженности депрессии: 19 баллов - Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...
Умеренно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7, Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.
Ложь: 3
Аггравация: 3
Экстраверсия: 6
Спонтанность: 8
Агрессивность: 7
Ригидность: 6
Интроверсия: 7
Сензитивность: 7
Тревожность: 7
Лабильность: 4
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

ПС. Еще одна проблема, которая просто портит жизнь - излишнее волнение за близких! До сих пор не могу спокойно отпустить дочь одну на улицу, точнее почти не отпускаю... Не могу спокойно оставить на кого-нибудь детей. Постоянно напоминаю мужу, чтоб был осторожным за рулем. :rolleyes: Меня саму это очень мучает, всё время в тревоге за них... (((((((

Здравствуйте Patricia,
Исходя из написанного Вами можно сделать вывод, что наряду с психологическими трудностями, нельзя исключить сугубо медицинские проблемы. Поэтому рекомендую Вам очную консультацию врача-психотерапевта.

С уважением,

Спасибо Вам, Надежда Сергеевна!
Если б у меня была возможность сейчас попасть к врачу очно - я б не писала на форум. Поэтому, если можете, поясните, пожалуйста, о каких медицинских проблемах Вы говорите и на основании чего. Прошу, не отказывайте мне в ответе на этот вопрос.
К врачу если и попаду в нашем маленьком городе, то нескоро.
Очень жду!

Пока нет Н.С. отвечу, если что - она поправит.
Медицинские проблемы - это депрессия, требующая назначения АД.
Само-собой, нужна психотерапия, например, для установления границ в отношениях с близкими. Или еще для чего-нибудь.

Неужели в Вашем городе нет врача психиатра или психотерапевта?

Спасибо, Сергей Иванович!
То, что нужна психотерапия, понимаю и сама. Ищу вот психотерапевта здесь, ибо, как уже писала, попасть к единственному, кажется, толковому психотерапевту очно пока нет возможности.
А здесь, на форуме, мне вообще никак не помочь? Я понимаю, в данной медицинской сфере незаменим личный контакт, но ведь есть же тут такая ветка, и помогаете, вижу. :rolleyes:
Может, прозвучит странно, но я не могу "применить" к себе слово Депрессия. Или у меня не те представления о ней? Когда не "взрываюсь", вполне нормальный человек. Хотя не без стремления к одиночеству. :))))
Помощь мне, конечно нужна. Надеюсь на нее с вашей стороны, если это вообще возможно. :rolleyes:

Я всё понимаю... занятость... у меня тоже...
Но скажите хотя бы "нет"... или хоть что-нибудь... :((((
Всё еще жду.
С Уважением!

Некоторые пояснения, к сказанному мной Выше.
Вам нужна очная консультация. После того, как врач (это может быть и психотерапевт и психиатр) Вас примет очно, он расскажет о том заболевании (речь конечно о наличии у Вас депрессии), которое он выявит. Если не расскажет - спрашивайте все что хотите, он обязан Вам рассказть.
Что касается не медицинских проблем - Ваших психологических особенностей - то по этому вопросу Вы сможете работать как с психотерапевтом, так и с грамотным писхологом-консультантом.
Если что-то требует уточнений - спрашивайте.
Удачи в поиске специалиста.

Спасибо. Но Вы не совсем поняли. Специалист найден - но заочно, и к нему я пока не могу попасть! И сколько я буду ждать этой возможности - не знаю. От меня это не зависит.
Уточнения нужны вот в чем: по какому принципу тут консультируют или не консультируют тех, кто обращается за помощью на форум?
:confused:

Уточнения нужны вот в чем: по какому принципу тут консультируют или не консультируют тех, кто обращается за помощью на форум?
Консультируют на форуме всех.

Консультируют на форуме всех.

так почему же не помочь мне? :) Или Ваш совет обратиться к доктору очно - и есть консультация? Это, конечно, отличный совет, НО... читай выше :rolleyes:
Так я могу здесь на что-то надеяться?

так почему же не помочь мне? Или Ваш совет обратиться к доктору очно - и есть консультация? Это, конечно, отличный совет, НО... читай выше
Да, дождаться выбранного Вами доктора или не тратить время и обратиться к другому - это самое полезное для Вас, что я могу сейчас порекомендовать.

Так я могу здесь на что-то надеяться?
Скажите прямо - чего Вы хотите?

Спасибо.
Другого доктора вряд ли найду.
Поняла Вас.
Чего хотела? Он-лайн консультации, конечно.

Вам рекомендовано лучшее из возможного для Вас сейчас - не тянуть время до очной консультации.
Будут вопросы - пишите.


З.Ы. Помните, чем конкретнее заданный вопрос - тем конкретнее полученный ответ. ;)

Итак, если я сквозь сон правильно поняла, мой путь - ТОЛЬКО очное консультирование и здесь мне не помогут?
Простите за глупые вопросы, это последний - и спать!

мой путь - ТОЛЬКО очное консультирование и здесь мне не помогут?
Пока не ясно есть ли депрессия или нет (он-лайн не дает таких возможностей) - я не знаю огромной информации о Вашем состоянии и не знаю как Вам помогать.
После того, как с болезнью будет выяснено достоверно и Вы обратитесь сюда за помощью - попробуем помочь.

Пока не ясно есть ли депрессия или нет (он-лайн не дает таких возможностей) - я не знаю огромной информации о Вашем состоянии и не знаю как Вам помогать.
После того, как с болезнью будет выяснено достоверно и Вы обратитесь сюда за помощью - попробуем помочь.


Я так и представляла.
Инфа обо мне - завсегда пожалуйста, только скажите какая!
Тем не менее - договорились. Попробую дождаться врача очно. И - к Вам.
Благодарю!

Попробую дождаться врача очно. И - к Вам.
Учитывая некоторые Ваши особенности (в первую очередь - данные тестов) и особенности он-лайн консультации (публичность) - я Вам рекомендую прохождение очной психотерапии, как более целесообразной для Вас.
Тем ни менее если Вы обратитесь сюда за помощью после консультации врача - попробуем помочь.

Долго размышляла (ожидая, конечно, возможности очно попасть к врачу - не дождалась пока, и не предвидится), решилась написать.
В первую очередь, хочу спросить, какие мои особенности мешают мне почучить здесь помощь? Я с большим доверием, уважением и открытостью отношусь к здешним специалистам. Поэтому и обращаюсь именно к Вам.
И еще одна проблемка с моим очным лечением - муж категорически не понимает, зачем и на основании чего мне это нужно. Впустую, мол, потерянное время и деньги. Пусть будет как есть (особенно в отношениях с моей мамой, то есть в их отсутствии).
Я, конечно, всё равно попытаюсь попасть к врачу. Но очень надеюсь начать с Вашей помощью хоть в чем-то разбираться. Мне кажется, со мной будет нетрудно договориться, я понятливая.
Не сочтите всё это за нытьё, просто есть очень большая надежда на Вас, уважаемые врачи. Поэтому и взываю к Вам.

Здравствуйте Patricia_Holman.
В первую очередь, хочу спросить, какие мои особенности мешают мне почучить здесь помощь?
Тест, который Вы проходили позволяет сделать ряд предположений. Вы человек очень чувствительный, быстро реагирующий на изменения в состоянии другого, при этом непостоянный. Проблемы, которые Вы описали в первом посте предпологают длительную работу. В работе с Вами важно, чтобы у Вас было точное время приема Вашего психотерапевта, чтобы Вы знали, когда сможете с ним поговорить, получить ответ и задать вопрос. Особенно это важно, учитывая что:
"...МАМЫ рядом не было. МАМЫ как подруги и советчицы. И не было вообще никакого авторитета среди взрослых, который был бы мне тылом и опорой. Нет его и сейчас."
Поэтому крайне важно, чтобы в Вашей жизни реально был человек, который бы раз-два в неделю стабильно сидел с Вами рядом, имея возможность быстро реагировать на Ваше эмоциональное состояние.
Между написание поста и его прочтением проходит время и состояние человека меняется. К тому же я не могу фиксировать время моего ответа с точностью до дня, не говоря уже о часе.
Я ответила на вопрос?

Ответили. Спасибо.
Раз Вы так считаете, что ж... прислушаюсь к Вам.
Но Вы писали, что я все ранво после очного приема могу обратиться сюда. Как это соотнести с Вашим ответом?

P.H. - Но Вы писали, что я все равно после очного приема могу обратиться сюда. Как это соотнести с Вашим ответом?

Я писала:
После того, как с болезнью будет выяснено достоверно и Вы обратитесь сюда за помощью - попробуем помочь.

Рекомендация - это лучший вариант из возможного сейчас.
А кто Вам может запретить обратиться сюда после того, как с болезнью будет выяснено достоверно? Однако не будет ли это отыгрыванием Вашего стереотипа дистанции с людьми - для меня вопрос. Но кто может запретить нам попробовать… ;)

Да и сейчас Вы тоже вольны задавать здесь конкретные вопросы. Если он-лайн позволяет ответить по существу - ответ будет.

Надежда Сергеевна, Вы меня обнадежили.))
Очень благодарна Вам, что "возитесь" и со мной, вижу, сколько у Вас работы.

Не очень поняла вот эту фразу (может, всему виной мое сонное состояние):
...не будет ли это отыгрыванием Вашего стереотипа дистанции с людьми ...

Что ж, попробуем с конкретными вопросами.
1. Как может быть связана моя периодическая агрессия к дочери сложными отношениями с мамой? Как переломить эту связь, если она есть и не сделать мои с дочкой отношения копией отношений с матерью? Хочется по-другому взаимодействовать с дочкой, быть ей лучшим другом...
2. Как наладить отношения с мамой? (уверена, это будет гораздо сложнее, чем с ребенком) Мне кажется порой, она не очень-то стремится к этому. Только на словах - "ты делаешь то и сё неправильно". Сама же живет в мирке с сыном, он для нее на первом месте. Не могу сказать, что и у меня есть большая потребность в ней (как это ни плохо звучит - но это результат всех наших с ней взаимодействий, или их нехватки). Но от осознания того, что с матерью - по идее, самым близким человеком - нелады, чувствую вину и неловкость. У всех как у людей, а у меня...
3. Как справляться с негативными порывами (накричать, ударить...) и с повышенной тревожностью за близких?

Пока всё.
Терпеливо жду ответов.

Оставаясь в формате вопросов и ответов
Как может быть связана моя периодическая агрессия к дочери сложными отношениями с мамой?
Это только Вам ведомо. Вы же точно знаете, что здесь есть связь - скажите, какая?

Как переломить эту связь, если она есть и не сделать мои с дочкой отношения копией отношений с матерью? Хочется по-другому взаимодействовать с дочкой, быть ей лучшим другом...
В ходе познания себя, в том числе и в ходе работы с психотерапевтом Вы сможете лучше понимать свои действия, чувства, мотивы. Вы можете читать литературу по воспитанию детей, выбирать из мировой практики то, что более приемлемо для Вас и вашей дочери в тех условиях, где Вы живете.

Как наладить отношения с мамой? (уверена, это будет гораздо сложнее, чем с ребенком) Мне кажется порой, она не очень-то стремится к этому. Только на словах - "ты делаешь то и сё неправильно". Сама же живет в мирке с сыном, он для нее на первом месте. Не могу сказать, что и у меня есть большая потребность в ней (как это ни плохо звучит - но это результат всех наших с ней взаимодействий, или их нехватки). Но от осознания того, что с матерью - по идее, самым близким человеком - нелады, чувствую вину и неловкость. У всех как у людей, а у меня...
Я знаю много людей, которые счастливо забыли что у них когда-то были мамы и прекрасно живут, заботясь о себе и о других. Если цель налаживания отношения с мамой - это собственная неуверенность - причем здесь мама? Кстати, сколько Вашей маме лет?

Как справляться с негативными порывами (накричать, ударить...) и с повышенной тревожностью за близких?
Это для очной консультации.

Это только Вам ведомо. Вы же точно знаете, что здесь есть связь - скажите, какая?

Видимо, это все-таки модель моих с мамой взаимоотношений просматривается :( Я употребляю те же слова, что и она, веду себя похоже. Других взаимоотношений, о которых я мечтаю с дочкой - наполненных теплом и взаимопониманием - я просто не видела, как их строить, не знаю. А еще, наверное, подсознательно "срываюсь" на дочери за то, что мне досталось в детстве. Я просто хотела услышать от вас, правда ли может быть такая связь, или это я себя оправдываю... :confused:

Я знаю много людей, которые счастливо забыли что у них когда-то были мамы и прекрасно живут, заботясь о себе и о других. Если цель налаживания отношения с мамой - это собственная неуверенность - причем здесь мама? Кстати, сколько Вашей маме лет?

А разве так хорошо жить? И эти люди спокойны, совесть их не мучает? А как же священный долг детей перед родителями? Или это всё слова, не имеющие отношения к жизни? Я понимаю, некоторым родителям никакой "отдачи" в виде такого долга и не нужно. Но моя мать очень обижена, за то что я "плохая дочь", она ЖДЕТ от меня шагов к ней навстречу, но, видимо, формально - как только я вхожу в ее жизнь/зову в свою, она находит кучу дел... и закрывается в своей ракушке... с сыном. Не предлагая помощи, ждет ее от меня... В общем, тут сложно всё... Наверное, мне проще совсем без нее (не верю, что пишу это)... В последние годы только негатив с ней испытываю, ни с кем у меня такого не было. Я о том, что я человек не злой, не злопамятный и не пакостный, врагов нет и не было, но напряженнее всего отношения, почему-то, именно с мамой. Кстати, свою маму она на моей памяти мамой даже не называла, пока бабушка не умерла... Вон еще откуда ниточка тянется... :( (А ведь маме-то всего 51 год... Но чувствует она себя уже далеко старой и беспомощной, почти не следит за собой, никуда не ходит. Давно одинока. "Расшевелить" ее - уже из области фантастики...)
В общем, писать и писать... Не могу сказать, что цель налаживания с ней отношений - чисто формальна, для совести. Я правда хочу, чтоб она была счастлива хоть чуть-чуть, или чтоб хотя бы не страдала из-за меня. Свою вину в этом и чувствую (она дает понять) и не могу найти, что конкретно я делаю не так. И страдает она, в основном, сама по себе, давно и серьезно - у нее, уверена, долгая и тяжелая депрессия.
Всё, остановлюсь пока. Что-то меня "занесло".
Простите за сумбур.

Видимо, это все-таки модель моих с мамой взаимоотношений просматривается Я употребляю те же слова, что и она, веду себя похоже. Других взаимоотношений, о которых я мечтаю с дочкой - наполненных теплом и взаимопониманием - я просто не видела, как их строить, не знаю. А еще, наверное, подсознательно "срываюсь" на дочери за то, что мне досталось в детстве. Я просто хотела услышать от вас, правда ли может быть такая связь, или это я себя оправдываю...
Есть психологи, которые описывают существование подобных связей. Если воспользуетесь поиском - найдете много схожих идей.


Свою вину в этом и чувствую (она дает понять) и не могу найти, что конкретно я делаю не так. И страдает она, в основном, сама по себе, давно и серьезно - у нее, уверена, долгая и тяжелая депрессия.
Вы уже знаете, что идеи самообвинения очень характерны для депрессии. Для начала нужно выяснить есть ли она у Вас, по крайней мере Вы готовы лечиться, а готова ли Ваша мама что-то менять - это вопрос.

А разве так хорошо жить? И эти люди спокойны, совесть их не мучает? А как же священный долг детей перед родителями? Или это всё слова, не имеющие отношения к жизни?
Люди, которые знают что их мама не любила (это горько, но так бывает), переживают это и успокаиваются. И живут нормальной жизнью. Я не встречала взрослого человека, смыслом жизни которого была бы любовь мамы, обычно у людей смысл жизни в ином.

Но у Вас ситуация другая - похоже что и Вы и Ваша мама любите друг друга и хотите общаться, но не знаете как. Может и обиды с годами накопленные мешают. О том, как эффективно общаться и спорить написано много книг. Почитайте, попробуйте.

...Да я и не стремлюсь к тому, чтоб любовь мамы была для меня смыслом жизни, это крайность, конечно... Хочу хотя бы мира и согласия с ней...
Да и самообвинения у меня в данном случае нет - мне дают понять, что я виновата. А если мама и хочет перемен, то только во мне. Себя она считает очень правильным человеком. А без перемен в нас обеих ничего не получится... Мне так кажется...
Что ж, совет почитать книжки - тоже совет. Спасибо.

А без перемен в нас обеих ничего не получится...
Как принято считать в конфликтологии, "для хлопка нужно две ладошки", для конфликта и скандала - минимум два участника. Если хотя бы один участник конфликта будет себя вести иначе - скандала не будет и конфликт будет разрешен миным путем.
Вы хотите меняться - меняйтесь. Для начала - посещение врача на предмет наличия депрессии и поиск очного писхотерапевта. Пока это происходит - читайте про воспитание и эффективное общение, ищите то, что подходит Вам.

... Если хотя бы один участник конфликта будет себя вести иначе - скандала не будет и конфликт будет разрешен миным путем...

Да, Вы подтверждаете некоторые мои мысли... Я тоже думаю, что если вдруг я изменюсь, за этим последует изменение со стороны мамы. Но для меня в данном случае измениться - на данный момент! - это проявлять больше инициативы в общении с ней, ибо сейчас у нас тягостное молчание... Всё бы ничего, но я знаю, что и как она мне ответит, когда я ей позвоню... Боюсь, всё скатится к тому же...
И еще... А если выясняется, что депрессии у меня нет?... :rolleyes:

Я тоже думаю, что если вдруг я изменюсь...

Patricia_Holman, а что бы могло Вас изменить "вдруг"?

...за этим последует изменение со стороны мамы.
За этим действительно могут последовать изменения отношений. Мама если не захочет - не поменяется никогда, если конечно, не какое-нибудь "вдруг".

А если выясняется, что депрессии у меня нет?...
Я обрадуюсь. А Вы?

Да, "вдруг" здесь как-то неуместно... Вернее было бы "со временем" (это ведь не краткосрочный процесс...). А что могло бы изменить? Да я сама. Мои старания. Это если, конечно, со стороны мамы шагов не будет...
Да, депрессия никому радости не приносит. Я имела в виду, изменит ли это формат нашего с Вами общения? Сможем ли мы в чем-то покопаться (в смысле, во мне...) Мне ведь тогда не нужна будет психотерапия, так? В общем, каков тогда сценарий?
Спасибо.

Patricia_Holman, давайте "решать проблемы по мере их поступления" (с).

Да, конечно. Вы правы.
К тому же сейчас, на фоне болезни младшего, все эти проблемы далекоооо..... Как и весь остальной мир....

Снова прошу помощи. Иначе не могу.
Последние дни пребываю в стабильно подавленном состоянии. Теперь уж точно слово «депрессия» очень даже моё…
Попробую по порядку. Около недели назад попыталась поговорить с мамой. Позвонила ей. Всё «скатилось» к тем же обидам, каждая из нас считает другую виноватой. Она бросила трубку. Уехала с сыном на неделю отдохнуть. Как раз на эти дни попал мой день рождения. Прекрасный повод не поздравить. Вчера утром они вернулись. Звонит – «я приду». Пришла. Холодное сдержанное общение. Потом она занялась внучкой, я снова окунулась в домашние заботы (из которых, правда, не выныриваю давно…), занялась сыном. Потом вышли все погулять, там более-менее разговорились, но по-прежнему без эмоций (вернутся ли они когда нибудь? И были ли? Мы, кажется, всегда так общались…). Но обида осталась. Плюс – только мама и брат не поздравили в день рождения. В ту же копилку…
Но самые сложные испытания претерпеваю дома. Дочь сейчас в сад не ходит по болезни. Чувствует себя более-менее, просто сопли и ухо… И не было у нас за этот период ни одного мирного дня… Она как будто экспериментирует с моим терпением. А оно уже не выдерживает. Особая напряженка на кухне, за столом. Она и так давно не ест нормально, хоть в саду говорят, что ест… Дома забыла, когда она нормально села и поела. Аппетита практически нет. Она просто не нуждается в еде… Очень худая. Аппетит если и появляется, то после пары кусков уже есть не хочет. Готовлю то, что любит. Радуется и… оставляет пол-порции и больше… Иногда закрываю глаза на это. Иногда «срываюсь». Я понимаю, многие дети ужасно едят. И мы из тех, у кого по этому поводу конфликты. Усугубляется это тем, что вкусняшки дочь всегда готова есть. В этом мы, конечно, тоже не оригинальны. Между приемами пищи ничего ей стараюсь не давать, даю после того, как хоть что-то нормальное поест. Иногда сама говорит мне, что ей приготовить и сколько. И снова не может доесть. У меня начинается тихая истерика. Да, силой никого не накормишь. Хитрости не помогают тоже. Ездили недавно на море. Воздух, вода, все прелести… Кухня прекрасная. Аппетит тот же… Настроение из-за всего этого отсутствует напрочь.((
Я не могу сказать, что я тиран какой-то. Да, я строга. Но иду на компромиссы. Не хочет сейчас – доест потом. Не хочет это – пусть то. Самое печальное – дочь стала мне врать. Я такого раньше не замечала, а если это было, то нечасто и не в такой степени. Врет, конечно, по мелочам. Я ей говорю, что вижу, когда она врет. Прошу признаться. Отказывается. Объясняю, что то, что она напакостила – ерунда, а то, что врет в глаза маме – очень плохо. Понимает, соглашается. Кается. Плачем, миримся. Обещает не повторять. Обещает не расстраивать меня, постараться лучше кушать. Обсуждаем меню ужина. Помогает приготовить… И всё по-старому. Я плАчу, злюсь, мне ужасно обидно, больно. Она, видя это, плачет тоже, просит тыщу извинений. Я говорю, что она хорошая, а я, видимо, не очень, прошу извинения у нее. Миримся. Утром всё по кругу…
А сегодня вообще шок у меня… Только утром снова поссорились с ней из-за вранья. Помирились. Обед. Первое кое-как съела. На втором застряла. Разрешаю ей доесть потом. Выхожу из кухни. Через 5 минут дочь хвастается, что всё доела. Чуя неладное, иду на кухню… Правильно. Остатки еды в урне………. Ее любимой еды. Прихожу в ярость. Кричу, шлепаю, ставлю в угол. Вою от бессилия, от разочарования. Бьюсь головой о стенку. Причитаю. Слезы ручьем у обеих. Зачем она так сделала, ведь я не заставляла ее есть… Только час назад обещала не расстраивать маму… Понимаю, что виновата во всем, наверное, я. Боюсь потерять ее, страшно боюсь… И выкрикиваю, что она наказана. До конца недели. И еще всякие страшные вещи. Тут же жалею об этом, злюсь на себя, на нее еще больше. Чуть не срываюсь на муже, на мелком…
Просто тупик. Но такое чувство, что у нас с дочкой всё развивается по какому-то стандартному сценарию. Я как будто ждала, что она начнет врать и делать пакости за спиной. Значит, видимо, сама как-то подталкивала к этому. Но как иначе вести себя и объяснить ей, что хорошо, а что плохо – не знаю, не умею…
И очень, очень боюсь потерять ее. Как потеряли друг друга мы с мамой….
Я плАчу. И плачУ…?


простите, что снова тут всё это "развожу"..... :(

Patricia_Holman, я рада что Вы нашли своего психотерапевта он-лайн и начали работу.
Желаю Вам посетить и очную консультацию.

Удачи,

Patricia_Holman, я рада что Вы нашли своего психотерапевта он-лайн и начали работу.
Желаю Вам посетить и очную консультацию.

Удачи,


Спасибо! А почему Вы молчали? Следили за моими поисками? :) ;)
Хорошо, да будет так.
Тему можете удалить отсюда.
Всего наилучшего!!! :rolleyes:

Ну конечно нет. Я ждала результатов Вашей очной консультации. После начала Вашей психотерапевтической работы отвечать на последний пост здесь смысла уже не имело.
Тему удалять не буду, никаких оснований для этого нет: Вы корректно и достойно общались, тема актуальна.
Да и Вам она может пригодиться когда-нибудь, вопрос задать.

С наилучшими пожеланиями

...ждали результатов очной консультации? почему тогда не написали мне об этом после моего последнего "всплеска #33"? :) Хотя, конечно, Вы не обязаны... Вон работы сколько... Я не иронизирую!... Понимаю всё...
...а удалить тему пришла мысль именно потому, что чувствую себя человеком, который вышел в толпу, прокричал о своих проблемах, душу раскрыл, но вместо помощи увидел только любопытные взгляды... И почувствовал себя голым...
Ну ничего, справимся теперь.
Вам, Надежда Сергеевна, спасибо за понимание и лояльность.
Извините, если что не так.