Просмотр полной версии : набор в группу

Объявляем набор в терапевтическую группу «Зебра».
Группа стартует с августа. Точное число назовем позже.
Объем группы - 15 человек.
Ведущие: Козлова Людмила Николаевна, Мавлиева Радмила Руслановна.

В этой группе мы хотели бы создать исследовательское пространство для каждого участника. Исследовать будем себя в кризисе. Что делать с результатами исследования, каждый будет решать сам.

Кризисы бывают разные, поэтому уточним, кого бы мы хотели видеть в этой группе. У вас до кризиса была жизнь, которая вас более-менее устраивала, может вы даже и не стояли перед таким вопросом: «устраивает ли меня моя жизнь». Вы действовали, развивались, испытывали разные чувства, находились в отношениях с людьми. Теперь вас многое не устраивает, может вам даже страшно признаться себе в этом. Если бы была такая возможность, вам бы хотелось проснуться в другой жизни. И, скорее всего, вы не знаете в какой бы жизни хотели бы проснуться. Но ощущаете, что в такой жизни не хотите уже быть. Или может у вас есть ощущение, что самое лучшее, что могло произойти в вашей жизни, уже случилось, уже позади, нет ощущения новизны, ничто не может вас удивить. Вас посещает скука, отчаяние, тоска, ощущение тупика.

Чего не стоит ждать от группы: что будет легко, что терапевты знают «волшебный способ» выхода из кризиса, что вы станете намного счастливее после группы.
Что ждать: встречи с собой и с другими, понимания себя рядом с собой, понимания себя рядом с другим человеком, опыт проживания своей жизни.

Мы, терапевты, готовы быть рядом с вами в этот трудный период жизни, готовы вас поддерживать в желании справиться с жизненными трудностями, готовы быть открытыми в контакте с каждым.

Формат он-лайн группы на форуме имеет ряд ограничений по сравнению с очной регулярной группой. Мы будем проводить отбор участников, учитывая свои профессиональные возможности и ограничения, особенности формы работы и состояние участников для того, чтобы обеспечить безопасность в группе.


Просим желающих участвовать написать маленькое эссе, содержащее рассуждения или просто ответы на вопросы:
- Как Вы выбирали свою профессию?
- Как Вы выбрали своего супруга/у? Если нет таких, то как бы выбирали?
И немного фактической информации о себе.
- Сколько лет?
- Кем работаете?
- Есть ли семья? Или с кем живете в одной квартире/доме?
- Есть ли серьезные заболевания (какие)? Принимаете ли антидепрессанты или другие лекарства?

Выкладывайте эссе в этой теме.

Добрый день!
Я с детства, лет с 6-ти знала, что буду "натуралистом", меня очень интересовало все живое вокруг - растения, животные. Любимым журналом в то время был "Юный натуралист". Я до 13-лет жила в сельской местности и окружающая природа была частью моей жизни.
Без сомнений поступила на биолого-химический факультет, на отделение биологии. Учиться очень нравилось, я любила и люблю свою специальность.
Свободные вакансии были только в школах, но учителем я никогда быть не хотела. Было желание работать в лаборатории, связанной с живыми организмами. Начинала лаборантом в ветлаборатории. Вот уже 15 лет я работаю начальником производственной лаборатории пищевого предприятия ( самостоятельно прошла немалый конкурсный отбор). Знания, полученные в процессе обучения всегда помогали и помогают.
Супруга я "выбирала" долго - аж до 32 лет. Многочисленных поклонников у меня никогда не было, а те, кто мной интересовался не нравились мне. Активных действий по поиску женихов я не предпринимала, уходила с головой в работу.
На работе же возникли и продолжались почти 7 лет, до моего замужества, отношения с женатым мужчиной. Он был старше меня на 17 лет, но такой мужчина-мальчик. Я понимала, что будущего у меня с ним нет, он никогда не уйдет из семьи, но продолжала вялотекущие отношения с ним.
Но вот к нам на предприятие пришел работать мой будущий муж. Он первым обратил на меня внимание, вызвал у меня симпатию. Почему-то мне было его даже как-то жалко. Я понимала, что это если не последний, то предпоследний мой шанс завести семью. Вскоре стали жить вместе. Он был разведен, после развода прошло 2 года. Дочке было 10 лет, она осталась с мамой. Удивил меня тем, что после месяца совместной жизни стал настойчиво просить завести ребенка. Я забеременела, мы зарегистрировали отношения. Да, я принимала во внимание свой возраст, когда согласилась рожать, понимала, что дальше лучше не ждать.
Мне 41 год.
Работаю начальником производственной лаборатории небольшого
завода.
Замужем, живем с дочкой 7 лет и мужем в одной квартире.
Серьезных заболеваний нет. Антидепрессанты не принимаю и не принимала, из других лекарств только пенталгин при головной боли.

Здравствуйте, Радмила Руслановна и другие пси-специалисты РМС!
Я выбирала свою профессию, отталкиваясь от того, что у меня лучше получится. Хотела поступать в Университет на факультет ин.языков, но провалилась за неимением никаких знакомств 2 раза. И пошла в педагогику, стала учительницей.Работала в школе 13 лет.
Супруга я выбрала из-за тех личных качеств, которые для меня в мужчине являются наиболее важными - интеллект, умение держать себя в руках, отсутствие агрессивности и тяги к спиртному.Это мой второй брак. В первый раз вышла замуж в 20 лет просто потому, что он меня любил. Развелась через 5 лет, потому что влюбилась в другого. Потом были длительные отношения без брака, ушла опять сама -он не хотел ни брака, ни детей.
Сейчас мне 45 лет. Я не работаю, посвящаю себя полностью дочке. Живу с мужем и дочкой 10-ти лет.
Серьёзных заболеваний на данный момент нет. Ничего не принимаю, за исключением обезболивающих ( от головы, во время менструального цикла). В молодости принимала антидепрессанты, нейролептики по рекомендации психиатра ( депрессия).
Сейчас кризис в семейных отношениях, но только у меня, муж не видит проблем, диалога не получается. Прекратила с ним сексуальные контакты,реакции нет...К пси-специалисту пока не обращалась, хотя есть такое желание.

Добрый день!

Последнее место работы и профессию выбирала 7 лет назад по двум критериям: я не видела фейерверков, когда представляла себя через 15 лет на прежнем месте, мне нужно было удовольствие и деньги от работы.
Супруга выбрала 6 лет назад по принципу, чем больше мужчина говорит, тем меньше он из себя представляет. Выбирала самого молчаливого и улыбчивого.
О себе.
32 года
Работаю в Банке. Сейчас больше года в декрете.
В одной квартире живу с мужем и сыном.
- Есть целиакия. Соблюдаю пожизненную безглютеновую диету больше полугода, препараты железа.

На данный момент кризис всего: и брака и работы и отношений с другими членами семьи (моими и его родителями). Насколько я поняла свои проблемы, у нас отношения в браке "Родитель" "Ребенок", а я хочу "Взрослый" "Взрослый". Ну и плюс моя мама и его мама конкретные абьюзеры, только моя постоянно меня унижает, а свекровь сына своего подкупает деньгами и прочими вещами, чтоб он всегда был рядом с ней.
Хочу как-то наконец со всем этим разобраться и перестать чувствовать себя одинокой.

Здравствуйте!

Профессию выбирала всего по 2-м критериям- 1) чтобы вуз находился в городе (т.к. мои родители не могли позволить себе содержать меня в другом городе) 2) в городе было всего 2 государственных вуза - технический и гуманитарный, я гуманитарий по натуре- пошла в гуманитарный, специальность выбрала ту,которая потом по жизни может пригодится лично мне и моим детям - учитель начальных классов. (как оказалось впоследствии я очень заблуждалась-старший ребенок идет в школу-а я уже ничегошеньки не помню).

По специальности не работала ни дня, еще на 5 курсе предложили работу, где заработок был в 2 раза больше, чем у учителя с 12 летним стажем...до сих пор работаю по этой специальности.

Супруга выбирала по схожести взглядов на жизнь, семью. Смотрела на его родителей - как говорится образец семьи часто идет из детства.

На данный момент мне 33 года, сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. А вообще работаю инженером.

С самого начала семейной жизни живу с мужем в собственной квартире. Есть двое деток 2 года и 7 лет.

Серьезных и хронических заболеваний нет. Постоянно никаких медикаментов не принимаю, кроме крайне редко обезбаливающего препарата при головной боли.

Хотелось бы проработать, осмыслить кризис в отношениях с мужем, со старшим ребенком...

Очень бы хотелось поработать со специалистами РМС!

Здравствуйте!
Женщина, 35 лет. Педагог. Заболеваний нет, лекарств не принимаю (кроме железа).
Имею семью - муж, сын (3 года). Проживаю с сыном, муж работает в другом городе, приезжает нечасто.

О выборе профессии. С самого раннего возраста мечтала стать учителем. Играть "в школу" начала еще в саду. Закончила ВУЗ, работаю по специальности, также занималась научными исследованиями (я - биолог), пока не ушла в декрет. На данный момент, проработав два семестра после декретного, нахожусь в отпуске и активном поиске нового занятия. Наверно, это и есть "мой кризис".

О муже и браке (7 лет). Выбор был невелик...Ибо много времени уделялось науке, многочисленным хобби, путешествиям. Сейчас не могу конкретно вспомнить, что явилось главным фактором, но думаю, что просто хотелось "чтобы все как у людей, пора и прочее") поэтому, у нас мало общего.

Если бы у меня не было мужа, и пришлось выбирать :ab:, мотив был бы один - большая любовь.
Если бы я выбирала заново профессию :ab:, колебалась бы между биологом и врачом...по финансовым причинам)

Спасибо за внимание! Буду рада возможности принять участие в группе.

Здравствуйте. Первую профессию выбрала спонтанно. Боялась, что в связи с переездом придется идти в новую школу, так лучше уж в училище. Это было после 9 класса. Вторую профессию выбрала по принципу "здесь будет проще учиться" (пединститут). Практически не по одной из профессий не работала. Сейчас, задавая себе вопрос, почему я так поступала, выбирая профессию,понимаю, что боялась не справится. Работаю в социальной сфере, начальник отдела. Замуж выходила по любви, хотя основной критерий выбора был "чтоб не пил". Живем семьей: я, муж, 2 дочки. Одна- студентка, приезжает по выходным. Мне 38. Чем старше становлюсь, тем крепче грызет мысль, что проживаю не свою жизнь, все не так, как хотелось бы, начиная с отношений с мужем, работы и ... восприятия себя самой или скорее не восприятия. Антидепрессантов не принимаю, иногда обезболивающие от головных болей.

Senedra, добавьте пару слов, пожалуйста, в чем кризис.

Добрый вечер!
По профессии я инженер, но никогда не работала по специальности, поступила в ВУЗ, единственный в городе, за компанию с подругой, просто для того чтобы было высшее образование. Работаю с документацией в коммерческой организации сферы услуг, в данный момент нахожусь в декретном отпуске (со 2-м ребенком) и получаю второе высшее образование, на этот раз экономическое (что мне гораздо ближе по душе).
Замужем вот уже 9 лет, поклонники были всегда, но, вышла замуж по большой любви, руководствуясь только чувствами. С мужем отношения постепенно выстроились, как тут уже упоминали, по типу "ребенок" и "взрослый".
Мне 32 года, живем с мужем и 2 детишками, сыновья 6 и 1 год. После рождения второго ребенка возникли осложнения, так с роддома, тянулся ворох проблем со здоровьем, огромное количество антибиотиков. Через пару месяцев присоединилась аллергия в виде крапивницы(один раз даже отек Квинке, иногда проблемы с дыханием). Город маленький, бесконечные походы к врачам, выкачивание денег, отсутствие квалифицированной помощи. Вобщем первые полгода после родов были очень тяжелыми, что конечно, сказалось на отношениях с мужем и с мамой. С мамой всегда были отношения неоднозначные. Есть младший брат, но мы с ним почти чужие люди. С 17 лет жила с бабушкой. С мамой, иногда, не виделись неделями. Сближение началось после рождения 1-го ребенка. Но, в то же время, как мне кажется, мама испытывает ко мне негативные эмоции по поводу того, что бабушкина квартира досталась мне, а не брату. В нем она души не чает, переживает за него каждую минуту, знает о каждом его шаге. Со мной такого никогда не было. Но все это как-то было не так остро что ли, с появлением бесконечных проблем после вторых родов все недомолвки в отношениях превращаются просто в пропасти. С мамой не общаемся уже 2 месяца, мне иногда нужна ее помощь, и просто хочется чтобы она была рядом. С мужем часто ругаемся, что не может не отражаться на детях. Хочется разобраться в себе и в возникшей ситуации.
Из препаратов периодически принимаю пустырник или валериану в таблетках.

Кризис в семейной жизни. Иногда хочется чтобы никого не было - ни мужа, ни ребенка, хотя бы на недельку-другую. Нет желания разговаривать, что-то обсуждать с мужем, заниматься с ребенком.
Муж часто употребляет алкоголь, мне это конечно не не нравится, я не могу общаться с пьяным, рядом даже не могу находиться. Он считает, что я не права. Я раздражаюсь, чаще всего просто злюсь, срываюсь на ребенке, потом себя корю за это. В начале семейной жизни просто плакала, а сейчас слез нет - только злоба, которая и меня и семью разрушает.

Спасибо!

1. Я заметила свою склонность к гуманитарным наукам и литературному творчеству еще в детстве. Писала стихи, рассказы, но не очень много. Учителя в школе посоветовали мне заняться журналистикой. Я пошла в школу журналистики, сначала в одну, потом в другую, отношение сформировалось двоякое. Мне тяжело давалась коммуникация, и это создавало проблемы в освоении профессии. Не всегда легко было писать "по правилам". Но решила поступать на журфак МГУ, т.к. вроде бы больше ни к чему склонности нет. Отучилась. Не жалею, т.к. больше ничего не смогла бы, но образование малополезное. Только общий уровень культуры чуток подняла - и все. Если бы я была полностью здорова физически, психически и морально, я бы выбрала профессию врача-психиатра с последующим повышением квалификации до психотерапевта. С детства интересуюсь медициной, биологией, психологией.
2. Я не замужем, но есть парень, с которым встречаемся больше года (это 3-и отношения в моей жизни). Искала на сайте знакомств, т.к. не тусуюсь в компаниях, не получается завести знакомство еще где-либо. Также я не слишком женственна и привлекательна с точки зрения стандартов красоты и не уверена в себе. Написала на бумажке список качеств, которые хотела бы видеть в партнере, среди них доброта, честность, тактичность, внимательность, заботливость, ответственность, умение поддержать, сходство интересов и взглядов на жизнь. Нашла именно такого парня, но замуж не тороплюсь. Нет сильных взаимных чувств, особенно с моей стороны, а мне кажется, что сильная любовь очень важна. Мы планируем начать жить вместе, но у нас будут финансовые трудности. У МЧ очень маленькая зарплата и не особенно хороший потенциал для роста, у меня тоже примерно так. Можно жить очень скромно вдвоем, но ребенка на такие деньги не поднять. Я считаю, что все-таки денежный вопрос не последний в построении семьи. Не верю в рай в шалаше. Если не достигнут какой-то минимальный комфортный уровень, то это будет негативно влиять на отношения - у меня так.
3. 24 года (хотя чувствую себя на 16).
4. Сейчас в поисках работы. Хочу заниматься написанием текстов для продвижения брендов в интернете (реклама, социальные сети и т.п.) Есть небольшой опыт в разных сферах, полученный во время студенчества, но его недостаточно, чтобы быть востребованной на рынке во время кризиса и претендовать на зарплату выше минимальной в сфере. Это долбит по самооценке, потому что очень многие однокурсники смогли во время учебы достичь гораздо большего: за счет трудолюбия, выносливости, коммуникабельности, находчивости и т.п. В общем, тех качеств, которых я не проявляю и стыжусь этого.
5. Живу с родителями (отношения хорошие), через несколько месяцев они переедут и оставят меня в старой квартире, парень сможет переехать ко мне. Еще с нами живет собака.
6. У меня депрессивное и тревожное расстройство, ВСД, расстройство пищевого поведения (компульсивное переедание), некоторые врачи предполагали также соматоформное расстройство, различные расстройства личности, например, бордерляйн. Принимаю антидепрессанты, нормотимики, нейролептики (велаксин, финлепсин, сонапакс, труксал, беллатаминал). Последние 2 года наблюдаюсь одним врачом, который вывел меня на ремиссию. До этого меня не могли вылечить 3 врача, было тяжелое состояние, перепринимала 40 наименований препаратов за 2 года. Из остального: избыточный вес с 9 лет, борьба с ним, которая успешна только на время, на данный момент ожирение 2-ой степени (162/93, ИМТ 35,4), инсулинорезистентность, которая компенсирована препаратом глюкофаж. Высокий холестерин (8.0). Гастрит, эзофагит, дуоденит, когда-то был эрозивный на фоне психических проблем, с детства СРК с сильными запорами, живу на слабительных (резолор), ослабленный иммунитет с частыми ОРВИ.
Кризис заключается в невозможности найти внутреннюю гармонию и душевный покой из-за крайне нестабильной самооценки, чувства вины и стыда, тревог, страхов и негативного мышления, в замедлении процессов развития и взросления из-за крайней инфантильности. До начала депрессии чувствовала себя вполне удовлетворительно, хотя проблемы тоже были, но не до такой степени.

Здравствуйте!
Начну с информации о себе:
Женщина, 36 лет.
Работаю юристом, но в настоящее время нахожусь в декрете.
Семья – муж и две дочки (старшей скоро 3 года, младшей 2,5 месяца). Живем семьей в вчетвером. Но летом я с дочками у родителей в другом городе (тяжело одной справляться с малышками, а здесь мама помогает), муж работает.
Из серьезных заболеваний – сахарный диабет 1 типа, компенсированный. Принимаю инсулин, л-тироксин (гипотериоз) и препарат железа (после вторых родов было достаточно сильное кровотечение, но несмотря на это, на мой взгляд, после сейчас восстанавливаюсь лучше и быстрее, чем после первых, которые прошли без осложнений).

О выборе профессии, семье и кризисе:
Всегда хотела заниматься тем, что будет мне интересно. В школьные годы по фильмам создался романтический образ работы юриста. Мама была против. Но с поддержкой папы я настояла на своем выборе. В ходе учебы поняла, что про работу юриста я ничего не знала, но то, что узнала, меня заинтересовало. Закончила хороший вуз с красным дипломом. Уже параллельно с работой написала диссертацию, но не защитила из-за организационных проблем и неуверенности научного руководителя в то, что я смогу публично отстоять свои выводы, несмотря на хорошую работу. Изначально работала с очень большим энтузиазмом, все было интересно. На работе (работала в консалтинге в небольших фирмах) всегда ценили, но того, к чему стремилась в мечтах - не достигла. Отличная учета и аналитические способности, казалось, обещали большего. Последнее место работы – во внутренней юридической службе, выбрала, в том числе для того, чтобы было время на личную жизнь (работа в консалтинге забирала очень много сил и времени), понимала, что возраст (тогда было 28 лет) уже такой, что я могу не успеть реализовать свою самую большую мечту – родить ребенка. Все так и сложилось, но о семье ниже. Работа же стала менее интересна. Так наверное начался мой кризис в профессиональном плане. Уже будучи беременной, у меня наметилось повышение, которое было интересно, но было условие, что я должна выйти на работу через год. Весь первый год декрета я мучилась тем, как же мне поступить. Но в результате так и не решилась на поиск няни и выход на работу на целый день. А уходя в декрет, я даже представить не могла, что смогу не работать 2-3 года. Сейчас уже получается больше… Думала, что в декрете буду подрабатывать, следить за изменениями в законодательстве и проч. Но по факту ничего этого нет. Очень-очень редко что-то делаю, когда кто-то из знакомых просит о помощи. Переживаю, что стремительно теряю в профессиональном плане, по факту отстранилась от этого вопроса и занимаюсь только семьей.
Семья – это мое счастье и радость, хотя, конечно, не все легко и просто. Замуж вышла достаточно поздно – в 32 года. С мужем познакомилась в 28, возникло большое чувство, но отношения первоначально были не совсем простые. Несмотря на это, общение с ним вселило в меня больше уверенности в себе, стало легче знакомиться и общаться с мужчинами. Замуж вышла по большой любви, хотя старалась не терять и разум.
Кризис я ощущаю в профессиональном и личностном плане. Раньше всегда знала, что я хочу еще изучить, прочитать. Сейчас, даже когда появляется такая возможность, я не знаю, хочу ли я что-то прочитать, узнать.

Всем добрый день!
Я с детства всем руковожу. Родители очень рано развелись, я занималась домом, младшим братом. Всех строила и т.п. Мама - достаточно сильная, не отпускала работать, пока не закончу институт, а потом я устроилась и только росла по карьерной лестнице. Вышла замуж.
В 25 родила ребенка, с ВПС, операция в первый год жизни. Решила не выходить на работу в офис. Почти полностью сменила профиль работы, но при этом все равно доросла до руководящей должности.
И вот за эти последние 5 лет все как-то с ног на голову. Я работаю, а муж занимается тем, что строит наш дом. Деньги добываю я. (может быть у меня это и хорошо получается, но факт такой)
Сейчас чувствую, что устала от всего этого. Хочу варить борщи и сажать укроп (хотя я итак их варю))), а не думать над важными задачами и все время держать лицо.
Причем, мы вместе приняли такое решение и экономически мы на самом деле выиграли, но сейчас я чувствую, что устала от этого. Как поменять не знаю. Еще год точно придется "терпеть" пока мы не достоимся до конца.

- Как Вы выбирали свою профессию? - Родители отправили, т.к. это было по маминому профилю. Работаю по профессии почти.
- Как Вы выбрали своего супруга/у? Если нет таких, то как бы выбирали? - не помню, чтобы я его выбирала. Как-то так получилось, что кроме него никто не был нужен. Ценю спокойствие, уважение моих личных границ, поддержку.
- Сколько лет? - 33 года
- Кем работаете? - руководитель направления в агентстве
- Есть ли семья? Или с кем живете в одной квартире/доме? - муж, 2 детей
- Есть ли серьезные заболевания (какие)? Принимаете ли антидепрессанты или другие лекарства? - нет
Буду рада участию в группе!

Здравствуйте!
Профессию выбрала по территориальному признаку обучения. Институт находился в здании школы и был интересен творческими профессиями. Было легко поступить и папа согласился платить.

Супруга выбирала по остаточному признаку. То есть от всех партнеров сразу хотела детей (с 17 лет хотела) и только нынешний муж согласился, точнее так сильно в меня влюбился, что наши желания совпали. Абсолютно без любви, но была нужда в детях. Только теперь понемногу наращиваю духовную связь с ним. И приобретаю любовь. У него же сильнейшая любовь была сразу, сейчас возрастной его период или просто перегорел, но таких чувств как раньше уже не испытывает. Обвиняя меня во всех тяжких.

Мне 33 года

Сейчас нахожусь в поиске новой профессии. Собираюсь пойти учиться. С ноября не работаю, а до этого работала в рекламной конторе заместителем директора.

Живу с мужем и 2 детьми. В отдельной квартире.

Из заболеваний на мой взгляд только ожирение. А так из сопутствующих проблемы с ЖКТ, проблемы с суставами. Немного беспокоят ПА. Но больше беспокоит тревога и гиперконтроль. Хоть его стало и меньше с взрослением детей, но тем неменее. После первых сложных родов и дальнейшего не простого выхаживания, мне кажется у меня поехала крыша и долго не возвращалась.
Кризис, как мне кажется у меня не в сильном разгаре, но тем не менее присутствуют постоянные умы о том, что и как делаю не так. Когда же отпустят темы с родителями, злоба на них. Муж является алкоголиком, как и папа. С этим тоже учусь существовать. Как-то так. В группе поучаствовать интересно.
Спасибо.

Здравствуйте!
И так о себе:
На счет профессии, родители спрашивали, что у меня лучше получается, а получалась у меня математика лучше всех и когда-то физика, но школу сменила из-за переезда и соответственно учителя, и физика пошла на перекосяк. Не знала я кем хочу быть. Поэтому просто отправили в университет, в котором учились мои старшие брат и сестра. На дневное не поступила, поэтому пошла на вечернее отделение и сразу работать уборщицей в университете, в который поступила, чтоб дали общежитие. Но после выяснилось,что можно было и не работать, потому что уже прописали в общежитие на 5 лет. И после уборщицы работала в библиотеке, там же в университете. Затем был книжный магазин, а после некоторого перерыва снова университет - лаборант, после получения диплома инженер. И случайно попала на место, где сейчас теоретически работаю, потому как в декрете. Случайно, потому что взяла подработку, а оттуда, после некоторых изменений в структуре университета, попала в новый отдел , где и осталась работать.
Супруга выбирала себе по одним представлениям, а муж мой полная противоположность тому, что я себе представляла. Увидела его когда-то на фото и подумала, что такого мужчины я не достойна. Я была знакома с его партнершей по танцам, а через какое-то время она нас знакомит. Пару свиданий, он мне сразу не очень понравился, но решила попробовать. И мы сразу стали жить вместе. Два года отношений и мы поженились, за 4 месяца до свадьбы пыталась от него уйти из-за какой-то ссоры. А сейчас съездила к младшему брату в гости, встретила свою первую любовь и поняла что люблю. У нас это, потом как оказалось, еще и взаимно, оба женаты/замужем и есть ребенок. Люблю обоих и мужа и первого мужчину. Приехала домой и смотрю на свои фото, и кажется, что это была не я...
Я инженер, в декрете, сын 2 года. Мне 27. Живем вместе-муж, я и сын. В отдельной квартире. Заболеваний серьезных нет. В 14 лет была киста, врач лопнула при осмотре, мама меня прокалывала, она с мед.образованием. Сейчас есть только эрозия шейки матки. Пропиваю желчегонные периодически и соблюдаю диету, не ем жирного жаренного, сильно соленного, копченного. Ставили дистонию сосудов гол.мозга. Бывают сильные головные боли, но ничего не принимаю, сами проходят. И ставили в подростковом возрасте артрит. Бывает болят кости, но редко. Вообще очень редко прибегаю к помощи таблеток.

- Как Вы выбирали свою профессию?
Мне профессию помогла выбрать мама, училась я на очно/заочном отделение по специальности "Бухгалтерский учет, анализ и аудит", параллельно работала по специальности, никогда не любила бухгалтерский учет, мне всегда хотелось заниматься чем-нибудь творческим, например, быть певицей или актрисой. Справедливо отметить, что на протяжение более 10 лет занимаюсь финансами и я люблю то, чем занимаюсь.

- Как Вы выбрали своего супруга/у? Если нет таких, то как бы выбирали?
Как? Сложно. Я боялась этого как огня, боялась сделать выбор, и вероятнее всего из-за страха то ли предательства, то ли чего-то еще во всех мужчинах, которые за мной ухаживали находила минусы и отказывалась быть с ними. А со своим будущим супругом съехались в 28 лет достаточно быстро (для меня это был первый такой опыт), прожили полгода и он сделал мне предложение на новый год (2015 года), от растерянности я согласилась. я помню тот ужас, когда он мне сделал предложение, были мои родители, мне стало плохо (казалось меня одновременно тошнит, кружится голова и как будто я не я, то есть словно я видела себя со стороны, как будто отделилась от себя), и я потерялась, не понимала что происходит, и лишь просила его замолчать и присесть. После пыталась расстаться, но не хватило духа, кажется открылись глаза, что не получится так, как я мечтала в детстве, что придет любовь и всё разом наладится и разные социальные слои не будет помехой, понимаю, что сумбурно, но, пожалуй, это самая больная тема. На текущий момент я замужем (месяц), но понимаю, что выбирала человека, который был для меня комфортным (безопасным) и мне казалось, что он свернет горы и ему для этого не хватало именно меня, но как показывают реалии, что зона комфорта у меня оказалась низкой и что самое страшное для меня, я поняла, что он мне небезопасен и некомфортен, так как в этих отношениях я не могу положиться на него как на мужчину, как на добытчика :(
Хотелось бы отметить: у меня папа крайне властный человек (агрессор), который на моих глазах мог избить мою маму (плачу), изменял, предавал ее. И я очень боялась, встретить такого человека, возможно поэтому я потенциально себе выбрала более слабого человека. Текущий опыт с супругом дает ясно понять, что я не хочу быть со слабым, я хочу научиться быть с равным мне человеком, помогите, пож-ста, очень нуждаюсь в вашей помощи.

И немного фактической информации о себе.
- Сколько лет?
29 лет

- Кем работаете?
начальником отдела

- Есть ли семья? Или с кем живете в одной квартире/доме?
живу с мужем

- Есть ли серьезные заболевания (какие)? Принимаете ли антидепрессанты или другие лекарства?
есть аллергия на солнце, также проявляется, когда нервничаю.

Доброго дня,уважаемые консультанты РМС
Меня зовут Александра,мне через неделю будет 38 лет. Не замужем(никогда не была),воспитываю дочь 6 лет. Дочь родила в свой ДР)))
Профессию не выбирала, школа,в которой я училась,была на базе МГУиЭ(бывший институт химического машиностроения),туда брали без вступительных экзаменов,на основании оценок в аттестате. Хотя всегда хотела поступить в медицинский ВУЗ, но к сожалению это были 90-е годы и поступить туда было практически не реально. По складу ума я техник, сочинение написать всегда было проблемой. В институте я проучилась 2,5 года,жила в общаге,потом институт бросила, во-первых потому,что устроилась на подработку продавцом,во-вторых потому,что отца сократили с работы, он ушел в очередной запой и мама не могла одна обеспечить всю семью т.к.ее зарплата в то время была копеечной,да еще и задерживали. Пришлось мне начать работать. Из Москвы пришлось уехать обратно домой. И я устроилась в кафешку работать барменом-официантом. Работа нравилась. Но хотелось бОльших денег и Москва всё таки манила тогда. Поездила по собеседованиям,устроилась работать в магазин Товаров для дома премиум класса. Денег платили прилично,я даже машину старенькую смогла себе купить и слетать первый раз в Турцию с подругой. Предложили повышение,но вдруг компания объявила себя банкротом и мне пришлось искать новое место. Устроилась в компанию по доставке бутилированной воды,проработала там почти 9лет,выросла до руководителя отдела продаж.Обеспечивая всех:себя с дочкой и маму-пенсионерку,отец к этому времени умер. Там же встретила отца своей дочки,он был женат и уже с двумя детьми,хотя на 3 года моложе меня. Я родила,но почему-то не посмела сказать ему,что это его ребенок. Пожалела что ли(себя или его не знаю до сих пор) или просто боялась. Потом он уволился и наши встречи практически сошли на нет. Только время от времени созваниваемся.
На данный момент работаю уже в другой компании-должность руководитель отдела продаж. До этого 8 месяцев практически не работала-кризис сказался.
Живем вдвоем с дочкой,в квартире,доставшейся от бабушки со стороны отца
Серьезных заболеваний нет,раньше были приступы панических атак, думала,что всё плохо и должно что-то случиться,лежала и рыдала,ничего не хотелось, но помогала мама словами: встань,что ты как тряпка,у тебя ребенок. Посмотри вокруг,кому-то гораздо хуже,чем тебе. И помогало почему-то. Лекарств не пила никаких,к пси-специалистам не обращалась. Мужчины рядом нет,да и не было особо никогда, к новым отношениям как-то тоже не очень стремлюсь. Но если кто-то появится на горизонте-буду рада.Я не думаю,что мужчины любят таких как я: всё сама и гвоздь забить и лампочку вкрутить и постоять за себя. Хотя иногда это очень тяготит,хочется чтоб рядом был сильный человек и наконец-то почувствовать себя просто женщиной. Очень хочу поучаствовать в группе. Большое спасибо. С уважением,Александра

хочется добавить...
Муж знает о ситуации с первым мужчиной... Рассказала, не смогла утаить. И узнала, как зависим от меня муж. Я с сыном для него смысл его жизни.
После свадьбы с мужем думала, что это мой единственный мужчина и других мне не нужно, что я проживу с ним долго и счастливо, и будет у нас много детей, по крайней мере трое.
Но после поездки, появилось чувство, что я проснулась, что глупая, что лишила себя возможности быть с первой любовью... И чувства, которые между нами возникли - я живу и что живая, и я с ним совсем другая. И я хочу быть с ним, но понимаю, что это, практически, не реально, потому что никто не готов чего-либо изменить, для того чтоб быть вместе.

Добрый день, уважаемые ведущие!

Мне 36 лет, профессию выбирала сама по интересам (биология, химия, итд). Отучилась в вузе, защитила кандидатскую, с удовольствием работала научным сотрудником, потом уехала на стажировку в другую страну на год, и, волею обстоятельств, осталась тут. Работала 3 года по специальности, немного разочаровалась в профессии (рутина заела, мало нового было, в коллектив тоже не очень вписалась). Супруга встретила здесь же (не выбирала его специально, он помогал мне здесь обустроиться, понравился готовностью помочь, мягкостью и вот так получилось, что стали вместе жить, но в отношениях сразу были регулярные кризисы). После того, как рабочий контракт закончился, а новый не нашелся, занялась планированием семьи (муж по состоянию здоровья не может самостоятельно зачать ребенка). Процесс получился долгий, занял 3 года. мы с мужем очень отдалились за эти "больные " годы планирования и после тяжелых родов. Мне не хватало поддержки, эмоционального тепла, очень одиноко было, а у него не получалось поддержать меня эмоционально, хотя с практической точки зрения помогал с дочкой и хозяйством. У нас замечательная дочь 3.5 лет. Живем в отдельном доме втроем, все родственники в других странах.
Год назад постаралась начать "новую жизнь" - дочка пошла в садик, я занялась похудением (после родов набрала много), зарегистрировалась как частный консультант (организационная помощь для людей, желающих лечиться за границей). У меня появились другие смыслы в жизни, кроме ребенка, чему я была очень рада.

Недавно встал вопрос о планировании второго ребенка (опять же с помощью врачей). И тут меня "накрыло" кризисом. Понимаю, что надо уже рожать второго по многим причинам, но боюсь, что опять окажусь в такой же ситуации одиночества, как было после первых родов. В какой-то момент поняла, что я пытаюсь заставить себя делать то, чего я не самом деле не хочу делать. В итоге приостановила лечение на середине, и вроде бы как сама теперь жалею об этом. Посещают даже мысли с мужем разойтись, как будто хочется сбежать от проблем. Не могу понять, мой он человек или нет. Параллельно есть личный кризис, мысли, что ничего не достигла, нет стабильной работы и постоянного достаточного дохода для отдельной от мужа жизни. Самооценка страдает. Это все вызывает трудности общения с другими людьми, желание избежать внешней критики, желание «соответствовать» общественно-одобряемым стандартам (которые сама и выдумала, скорее всего).
Заинтересовалась участием в группе, так как нахожусь в вышеописанном кризисе и думаю, что групповая работа сподвигнет меня на изменения, хочу дать себе шанс узнать себя другую, понять, почему мне постоянно чего-то не хватает рядом с мужем и чего не хватает в себе, чтобы быть счастливой и спокойной. А также найти другой способ выхода из кризиса, кроме как «сбежать от мужа».
Никаких хронических заболеваний нет. Никаких лекарств не принимаю сейчас (парацетамол-ибупрофен, если голова болит). Антидепрессанты никогда не принимала.

С уважением, Jandi

Здравствуйте!
Мне 40 лет, я ученый. Профессию выбирала сердцем, работаю по специальности заграницей. Моя работа мне очень нравится. С одной стороны. С другой же стороны она требует много жертв: ненормированный рабочий день, выходные на работе, начальник, сроки, в руках таймеры, во сне снятся эксперименты. Испытываю напряжение. Несколько лет назад накатил кризис среднего возраста, как я понимаю. Стала думать – чего я достигла. Семьи у меня нет, дома нет, работа нестабильная на конкурной основе и, кто его знает, по окончании контракта найду ли я себе место опять. Свое желание купить на родине дом не выполнила. Получается, что ничего нет, ничего не достигла. И если нужно что-то менять, то следует действовать. Вопросы в том, как действовать, и как начать действовать. Потому что не действую никак. Как будто я уже смирилась плыть по течению. В этот же период стала остро чувствовать быстротечность времени. Большая и лучшая часть жизни уже прожита. Этот факт осознавать, мягко говоря, неприятно.
Серьезных болезней вроде нет. Недавно сделали неудачное хирургическое вмешательство, вот с его последствиями мне приходится справляться и приспосабливать свой образ жизни. Принимаю ОК. Периодически болит сердце, но в нем отклонений не находят.
Если бы пришлось выбирать себе мужа – выбрала бы доброго, спокойного, здраво рассуждающего. Да, молчаливый был бы неплох.

Здравствуйте!

Меня зовут Елена.

- Как Вы выбирали свою профессию?
В начальной школе я хотела быть учителем, как мама. Мне было 8 лет, когда мама взяла меня с собой в пед институт, где она когда-то училась. Я до сих пор помню запах этого места и острое желание вырасти и прийти сюда студенткой. К подростковому возрасту я поняла, что педагогика - это не мое, но увлеклась психологией. Хотела помочь своей семье, другим людям и себе. В пед институте был единственный доступный мне факультет психологии в нашем городе, туда я и поступила. После прошла переподготовку по медицинской психологии.

- Как Вы выбрали своего супруга/у?
После развода я была очень осторожна в выборе спутника жизни. По прошествии 6ти лет уже отчаялась. Мои друзья дали контактные детали одинокого мужчины, а ему - мои. Я позвонила первая. Через несколько месяцев виртуального общения, мы встретились. И уже 10 лет не расстаемся. Нас держат вместе уважение друг к другу, любовь, партнерские отношения, общие взгляды на жизнь.

И немного фактической информации о себе.
- Сколько лет? 37

- Кем работаете?

Я проработала психологом всего 6 лет. Потом переехала за границу. В течении последних 10 лет перепробовала несколько работ и была просто была мамой. Последние 3 года работала в международном агенстве по персоналу. Работу потеряла из-за падения рубля. На прошлой неделе закончила последние обязательства по контрактам перед клиентами.

- Есть ли семья? Или с кем живете в одной квартире/доме?

Живу с мужем и двумя сыновьями, 16 ти и 6 ти лет. Мой муж - русский)))

- Есть ли серьезные заболевания (какие)? Принимаете ли антидепрессанты или другие лекарства?

Нет

Кризис заключается в том, что я не знаю, что мне делать с самой собой, куда направляться.Профессии уже нет, работа потеряна, хотя я уже с год ею тяготилась, но она давала мне ощущение полезности и значимости. Надо получать новую профессию... Друзей, с которыми можно встретится, у меня нет, мы переехали в другую страну, языка которой не знаем. В связи с этим же я даже не могу обратиться к специалисту очно.Жизнь идет, а я ничего не делаю, чтобы жить. Конечно, у меня есть огромный ресурс в лице мамы, мужа и детей. Но они - это не я сама.

Здравствуйте.Меня зовут Наталья, мне 27 лет.
Я хотела быть врачом, но финансовое состояние родителей не позволило мне поступить в мед. Поэтому получила инженерное образование,хотя не было никакой тяги к этому. Работаю в банковской сфере.Попала в неё случайно, подруга подсказала вакансию. Так и осталась здесь на 7 лет(-2,5 года в декрете). На последнем месте работы уже 3 года и вчера случилось то,чего я ждала.Мне предложили повышение, а я..я отказалась. Нашла тысячу причин,а на самом деле их 2:страх не оправдать ожидания и боязнь,что меня «пережуют и выплюнут»,как мою предшественницу и многих других.Хотя больше года я выполняла некоторые обязанности моей непосредственной начальницы и делала за неё многие отчеты.И вообще не хочу оставаться в этой сфере, а больше ничего не умею. От этого чувствую себя потерянной и никчемной.Хочу уволиться,но боюсь искать другую работу.Всё предыдущие работы мне доставались легко,по знакомству или случайно.
И до сих пор грежу медициной. Даже на работе по всем вопросам медикаментов идут советоваться и спрашивать у меня!
О личной жизни:я замужем уже 6 лет,у нас 5-летняя дочь. С мужем вместе работали,я переживала тяжелый разрыв в это время. Когда пришла работать в эту организацию, сразу появилась два ухажера. Выбрала того,который проявлял меньше интереса и добилась.Собственно,это был первый случай в моей жизни,когда выбрала я,а не меня.Хотя типаж был абсоютно не мой.Через несколько месяцев я забеременела,сначала он предложил аборт. После моего отказа всё-таки женился. До сих пор лейтмотивом в наших ссорах звучит «Ты женился на мне по залёту». Хотя дочь обожает. Да и меня любит. Правда,я это осознала лишь недавно.До этого мне казалось,что я и дочь-это тягость для него,и мы сломали ему жизнь и карьеру. Сейчас муж очень хочет второго ребенка,а я боюсь. Моих душевный сил не хватает даже на одного ребенка. неё трудный период, постояные обиды на нас,родителей,и на окружающих.Я чувствую своё бессилие и этого злюсь и раздражаюсь. Во время ссор с мужем повторяю,как мантру «Как тебе не повезло,я такая плохая жена,мать, дочь».Сама не замечала,пока муж не обратил внимание. Писала этот текст и подумала «А может,дочкины обиды на нас-это проекция моих обид на родителей?»
С мамой я общаюсь ровно. Дважды в день созвон в 9 утра и 9 вечера, выслушивание её новостей и постоянное «У нас всё хорошо». С отцом общаюсь реже. Со старшим братом 3 года общаемся на уровне «Привет-пока». Муж для меня-лучший друг и собеседник. Хотя бы потому,что других у меня нет(кроме одной подруги,которая очень далеко и общение у нас виртуальное). Я не умею заводить друзей, а с теми,что были в институте-после свадьбы дорожки разошлись.
Живем втроем, отдельно. Иногда собираем шумные компании друзей,но чаще всего-сами по себе,в своем маленьком мирке.
Из заболеваний-спондилартроз. Медикаментов никаких не принимаю(кроме обезболивающих). 1,5 года назад была в тяжелой(по моим ощущениям) депрессии, выкарабкивалась сама, без лекарств. Некоторое время назад начались непонятные приступы, сопровождающиеся дрожью и мышечной слабостью,учащенным сердцебиением. Проходят сами через полчаса-час. На ПА не похожи,страха в этот момент не испытываю. Не обследовалась.

Здравствуйте! :)
На следующей неделе уже будет активность со стороны ведущих.

Здравствуйте!
Мы проанализировали ваши эссе и решили, кто будет участвовать в группе.
Вот эти люди:

Senedra
Healhyliver
Dambo
12angrymen
Aryn
nikitkinamama
Anita79
Oopaa729
Flarina
SmilingFace
ZA2907
Jandi
EIZ
NataliaSmile


Режим работы такой:
Мы живем в разных часовых поясах, поэтому группа будет открыта на 2 суток. В ночь с понедельника на вторник в 00.00 открываем. В ночь со среды на четверг в 00.00 закрываем. Время московское.
Так у каждой будет возможность найти удобное время писать.

Со вторника 04.07.15 группа будет доступна для диалога только участникам группы. Читать, по-прежнему, смогут все.

Допишу:
Пятнадцатый участник группы уже присоединился.
15. LingvaPsy.

Расширение группы не планируется, даже если кто-то из участниц решит завершить работу досрочно.

Меня зовут Елена, мне 34 года. В настоящий момент официально в декретном отпуске, но с мая несколько раз в неделю бываю на работе. Занимаюсь рекламой, хотя официально числюсь технологом общепита. Один из элементов кризиса - до сих пор не могу понять, чем бы я все-таки хотела заниматься. В детстве все неплохо удавалось, была отличницей, хотя не зубрила. Начинала посещать многие кружки, студии, но довольно быстро бросала. В 10-м классе пригласили в школу-интернат при Новосибирском университете, но проучилась только год, в 11 класс вернулась домой (не потянула). Долго не могла определиться с вузом и профессией, металась между журналистикой и химией, очень боялась почему-то вступительных экзаменов, мама вместо поддержки внушала, что нечего мне лезть туда, куда хочется, ибо все равно отчислят, в итоге "запрыгнула в уходящий поезд" - поступила на заочное отделение захудалого московского вуза на специальность "Технология бродильных производств и виноделия" (мама работала на ликеро-водочном заводе), коий и он окончила с красным дипломом. Параллельно по настоянию родителей получила еще один красный диплом местного финансового колледжа, была возможность продолжить учебу в московской фин. Академии, но не поехала "из-за любви" (собственно, и спецшколу я не потянула по той же причине - чувства, отношения...) Год проработала в лаборатории на упомянутом заводе, вышла замуж, переехали в другой город. Пыталась помогать мужу в его попытках деятельности, заинтересовалась рекламой и маркетингом. Через пару лет вернулись в свой город, устроилась маркетологом. Несколько лет работала в этой сфере, но город маленький, области деятельности ограничены и особой осознанной потребности в маркетинге я тут не вижу. В 2012 году так сложил с обстоятельства, что задумалась о смене деятельности, решив, что лет через 10 (в возрасте от 40 и далее) я здесь как "рекламщик" не буду востребована. Вспомнила про диплом технолога и попала в общепит (хотя с моей специальностью почти ничего общего). Через год ушла в декрет. Сейчас попросили выходить и помогать именно как "рекламщика". Сфера интересная, но не чувствую удовлетворения, иногда задумываюсь о том, что же я делаю, зачем работаю, в чем моя самореализация, что полезного приношу миру. Вспоминаю, что могла бы работать может быть даже в науке. Плюс психологическая обстановка в коллективе отвратительная, пашем наизнос. Есть предложение на завод, по специальности, с большей зарплатой, но перспективы у предприятия неопределенные, плюс моральная сторона: производство алкоголя - не совсем то, что хотелось бы дать от себя миру.
С первым мужем отношения были долгими и ужасными (пил, бил, под конец еще и гулял). У меня была, как сейчас понимаю, выраженная созависимость. Оглядываясь назад, понимаю, что все это было ясно с самого начала, но все ждала и надеялась, что что-то изменится. То жили вместе, то уходила к родителям. К счастью, хватило ума не рожать от него. В какой-то момент представила, что так будет всегда, и поняла, что не хочу этого. Еще не разводились, но я активно приглядывалась к потенциальным избранникам (хотелось нормальных отношений, любви, семьи, да и детородный возраст имеет свойство заканчиваться), однако никаких отношений не возникало. В это же время нашла новую работу после почти года вынужденных поисков и ее отсутствия (2010 год, пока еще маркетинг). Очень быстро поняла, что влюбляюсь в коллегу. Умный, красивый, улыбчивый, доброжелательный, не пьет-не курит, пользуется уважением в коллективе, как-то у нас с ним быстро и легко сложился контакт. Коллега был женат, двое детей, производил впечатление счастливого семьянина, поэтому ни на что не надеялась. Но он сделал первый шаг, и... феерическая любовь и безграничное счастье. Оба сразу развелись, он оставил все жене и детям, сняли жилье, через полгода поженились. С детьми у меня сложились нормальные теплые отношения. Через год его накрыла тоска по детям. Через полтора - форс-мажор, ликвидация нашего предприятия, потеря хорошего дохода. Я быстро нашла работу (пошла технологом), а у него не получилось сразу. В общем, депрессия, попытка вернуться в первую семью, стресс у меня - любила очень, верила, планы, и вот все рухнуло (с работой, кстати, у него решился вопрос). Потом я забеременела, он принял решение остаться со мной.
Родилась доча, мы переехали в свое жилье, но отношения разлаживаются. Мне кажется, что я вызываю у мужа только раздражение. С его стороны постоянное недовольство беспорядком (ничего не успеваю, да и отдохнуть иногда хочется), с моей - отсутствием помощи. Часто ругаемся, мои аргументы муж либо не слышит, либо воспринимает через какую-то черно-белую призму. Очень вспыльчив, а в последнее время стал замахиваться на меня и пытаться выгнать из дома во время ссоры (ситуация усугубляется тем, что во второй половине дома поселились родители мужа, вход отдельный, но двор общий, свекровь может в любое время прийти без предупреждения, я и так чувствую себя как в гостях). После тех избиений, которые мне устраивал первый муж, это, конечно, мелочи, но тем не менее, обидно, несправедливо, стала бояться его гнева, да и обещала себе, что не позволю больше никому руку на себя поднимать, и вот опять. Угнетает то, что ссоры происходят в присутствии ребенка - мне стыдно перед дочкой, что ей приходится это видеть, страшно за ее психику, за будущее. Стала задумываться, надо ли мне все это. Не понимаю, что чувствую к мужу и как действовать. С другой стороны, муж дочку любит (хотя внимание уделять ленится), говорит, что разводиться не хочет. Да и я в ближайшее время вряд ли смогу решить вопрос с жильем, а с родителями жить не хочу - скандалим с мамой, это не лучшим образом скажется и на мне, и на ребенке.
В общем, возьмите меня, пожалуйста.:ab: