Просмотр полной версии : травмированный клитор

2,5 года назад во время бритья я повредила область возле клитора или сам клитор. с тех пор во время стимуляции клитора я испытываю неприятные болезненные ощущения. к кому можно обратиться с этой проблемой и стоит ли вообще?

2,5 года назад во время бритья я повредила область возле клитора или сам клитор. с тех пор во время стимуляции клитора я испытываю неприятные болезненные ощущения. к кому можно обратиться с этой проблемой и стоит ли вообще?
За эти 2.5 года,Вы у гинеколога были?
Спрашивали ли его о том,что Вас беспокоит.

конечно была. гинекологов беспокоят моя эрозия, повышенное содержание лейкоцитов, молочница, а не мой клитор

конечно была. гинекологов беспокоят моя эрозия, повышенное содержание лейкоцитов, молочница, а не мой клитор
Клитор один из элементлв женских гениталий,и входит в объем гинекологического обследования.Ответьте на вопрос-жаловались ли Вы,и какой получили ответ.С чего Вы взяли что их,гинекологов, беспокоит эррозия и молочница,а клитор -нет.

ну, наверно, если бы их беспокоил клитор, они бы обратили на него внимания. я думаю, данный дефект трудно не заметить. но ни один из гинекологов ни слова о нем не обмолвился. и я подумала, что это либо не в их компетенции, либо они не должны и не хотят заниматься тем, что я сама натворила и в чем сама виновата. самой с этим и оставаться.

Здравствуйте

Если гинеколог не обратил внимания, значит, при осмотре ваш клитор вопросов не вызывает. Т.е. надо думать, что внешних дефектов нет.
С вопросом неприятных ощущений в сексе можно и нужно обратиться к врачу-сексологу.

С уважением, сексолог Олег Викторович Гулько.

спасибо. но до этой травмы было все в порядке. неужели мне придется расплачиваться за это до конца жизни. ведь это был для меня единственный способ получать оргазм! теперь везде больно и неприятно

спасибо. но до этой травмы было все в порядке. неужели мне придется расплачиваться за это до конца жизни. ведь это был для меня единственный способ получать оргазм! теперь везде больно и неприятно
Вы считаете,что есть виртуальное решение проблемы,которое Вам не дают?

конечно, нет. я хочу услышать, возможно ли сделать что-то в этом случае, к кому конкретно я должна обратиться и что меня ждет. может операция либо что? может к пластическому хирургу. Куда идти, чтобы к этому серьезно отнеслись. мне кажется, надо мной посмеются. Спасибо, что уделяете моей проблеме внимание

Для начала нужно показаться хирургу-гинекологу, занимающемуся пластикой половых органов, показать и рассказать, что вас беспокоит, вполне возможно проблема не в повреждении клитора.
Были у меня пациентки, одна проехалась по перилам (а в перилах как раз посередине был гвоздик), другая села на колышек именно этим местом...представляете какие там травмы были, им это не мешает, болей нет, хотя есть рубцовые изменения...

спасибо большое. я попытаюсь найти хирурга-гинеколога в нашем городе и обратиться к нему

но это лишь верхушка айсберга. я только сегодня наткнулась на такой сайт. не знала о существовании подобных. давно хотела обратиться к сексологу и подружка-психолог советовала. дело в том, что половой акт доставляет мне жуткую боль при входе и внутри и жжение, и, вообще, секс для меня - кошмар. Занимаясь им, я мечтаю, чтобы он быстрее закончился, стимуляция клитора приносит мне оргазм, но сейчас эта травма приносит мне неудобства. вот я и обратилась с этой проблемой. по поводу болезненных ощущений во время полового акта я обращалась к гинекологу. Один мне ничего не сказал, а другая сказала, что у меня все очень зажато, спайки дают о себе знать. Она занимается чем-то нетрадиционным. предложила какой-то массаж, провела один сеанс, меня он не впечатлил. к кому мне обратиться? к сексологу, психотерапевту или дальше по гинекологам ходить. Заранее большое спасибо

Массаж - это из серии бабушкиных сказок.
Боль при половом акте может быть вызвана многими причинами, в частности вагинизмом и так далее, необходимо посетить сексолога.
Осмотр хорошего специалиста гинеколога - следующий этап, но мне кажется проблема не в клиторе.

спасибо. обращусь к сексологу. вот я и думала, что попала к хорошему гинекологу. где их найти-то хороших. Вроде берут дорого и очереди к ним и отзывы. А предлагают массаж и толком ничего не говорят. а что такое ваганизм? Это часто встречается и лечится? а как диагностируется?

Вагинизм - это нарушение половой функции, при которой попытки партнера ввести половой член во влагалище вызывают у женщины непроизвольные спазмы мышц тазового дна. Вагинизм встречается у женщин любого возраста. Различается по степеням. самая неприятная и тяжелая степень - когда вход во влагалище сжимается так сильно, что в него невозможно ввести не только половой член, но даже палец. При более мягкой форме вагинизма любая попытка к половому сношению, какой бы она ни была тактичной, спокойной и нежной, вызывает боль в области таза. В самых легких случаях женщина способна к совокуплению, но ценой неприятных ощущений. Встречается у 2-3% женщин. Лечится у сексопатолога. Диагносцируется на приеме у сексопатолога или грамотного гинеколога.

спасибо за помощь. Видимо не избежать мне посещения сексолога. Успокаивает, что у меня не самая тяжелая форма. Если не сложно, ответьте еще на один вопрос, чем вызывается эта болезнь и она носит психологический или физиологический характер? Спасибо

Проблема психологическая, связанная с подсознанием человека.

это не очень хорошая новость. А разве сексолог может работать с подсознанием? может, мне сразу к психотерапевту? я так и знала, что именно где-то тут собака зарыта. Спасибо большое, Юлия Евгеньевна! Вы помогли мне всерьез задуматься над моей дурацкой проблемой. все люди как люди, а я патология ходячая

Хим, вагинизм - это одно из моих предположений, виртуально такие диагнозы не ставятся, у вас может быть все что угодно, о чем я писала выше, в том числе и он.
сексологи бывают двух типов - из психиатров и из эндокринологов, лучше вам обратиться к тому сексологу, который имеет и сертификат психиатра.

Спасибо. я постараюсь не пустить это на самотек

Здравствуйте. прошел год. наверное, уже. сейчас мой клитор и вход во влагалище меня совсем не беспокоят. вот только каждый толчок при глубоком проникновении приносит дикую боль. была я у гинеколога. она без анализов сделала вывод, что у меня врожденное опущение мочевого пузыря и сказала маяться мне до конца жизни. вот и сходила к врачу:confused:

Добрый день!

Замечательно, что у вас есть определённые положительные изменения в сфере вашей интимной жизни.

Только вот фраза "маяться до конца жизни" как-то не очень радостно звучит. И мне кажется, что независимо от наличия или отсутствия какой-либо врождённой патологии можно много чего сделать, и многое зависит от того, насколько вы можете обсуждать эти проблемы и договариватся с вашим партнёром. Он в курсе ваших ощущений?

она без анализов сделала вывод, что у меня врожденное опущение мочевого пузыря и сказала маяться мне до конца жизни. вот и сходила к врачу:confused:

диагноз звучит довольно фантастично :bn:

спасибо за неравнодушие. Уважаемый Петр Юрьевич, да, я делюсь с партнером, он старается глубоко не проникать, но иногда не сдерживается, просит прощения, мне от этого не удобно. мне только лишь одна поза не приносит никакой боли, в послед. время мы на ней остановились, но я беспокоюсь, что ему наскучит это однообразие, а меня это устраивает. вообщем-то я больше за него переживаю

Хим, а Вас беспокоят проблемы с мочеиспусканием? боли, жжение, может быть, слишком часто, ночью встаете, или наоборот, когда хотите помочится, не можете, или мочитесь, но не до конца? хотела уточнить, сколько Вам лет? были ли роды, если да, то каким весом родился ребенок?

мне 26 лет, не рожала, поставили диагноз хронический цистит, хотя он у меня первый раз был в феврале этого года, а в июне рецидив. гинеколог связала мои проблемы с мочевым пузырем вот почему: у меня с 10 лет наблюдаются приступы - это резкая боль внизу живота и отдает в заднем проходе точно также как при половом акте. раньше эти приступы были очень частыми и продолжительными, сейчас бывают очень редко и быстро проходят. а бывают они после того, как я потерплю сходить по-маленькому. диагноз до сих пор не поставлен. врач сказала сдать на хламидии, результат отрицательный. УЗИ мочевого пузыря никаких нарушений не показало.

по поводу описанных Вами симптомов они бывают при цистите, но он появился у меня в этом году, а моей проблеме много лет

по поводу описанных Вами симптомов они бывают при цистите, но он появился у меня в этом году, а моей проблеме много лет
Я отсутствовал на форуме, сорри. Вот вернулся, постепенно стану включаться в жизнь.
Прочитал Вашу тему с начала. Думаю,что дело в том, что у Вас сочетание нескольких проблем. Тот порез был лишь "пусковым механизмом" (вероятно) для основного состояния. Еслы Вы изложите подробно - чем за этот год Вас лечили (хоть более-менее), в том числе гинекологи (и что осталось из "их" проблем), вероятно большее количество информации поможет правильно сориентироваться...

ну гинеколог поставила диагнозы: дрожжевой кольпит (я проставляла свечи), половой инфекционизм (направила сдать на хламидии, результат отрицательный), эрозия (сказала, надо прижигать. но я боюсь), спайки (дала направление на магнитотерапию и электрофорез, но у меня еще руки не дошли), маленькая матка, цистит появился в феврале этого года (пропила нолицин, манурал, фитолизин), в конце июня - рецидив (пропила нолицин и фитолизин), делали УЗИ почек и мочевого пузыря, все в норме. сейчас принимаю амоксиклав (хирург прописал, несмотря на то, что у меня не пеннициллин аллергия). на сегодняшний день меня беспокоит проблема, описанная выше и жжение после полового акта. Завтра иду на прием к гинекологу тому же самому. вам подробно отпишусь

еще забыла сказать, что у моего партнера в последнее время тоже неприятное ощущение после полового акта, будто он член натер

Описанные мной симптомы бывают не только и не сколько при цистите, а при других проблемах с мочевым пузырем. От цистита Вас лечил гинеколог? был ли осмотр уролога? "врожденное опущение мочевого пузыря" - не диагноз...
Описанные Вами непрятные ощущения могут связаны с приемом аугментина (кстати, а в связи с чем его принимаете?)

еще забыла сказать, что у моего партнера в последнее время тоже неприятное ощущение после полового акта, будто он член натер

Думаю, что это обилие диагнозов при обострении может дать данные явления, но может и не дать. Тем более. что часть диагнозов вероятно "предположительные", направительные, а не реальные. Надеюсь, что после этого визита лишние диагнозы уйдут и нам будет проще. А вот про мужа - полезная информация. Каков способ предохранения, какая длительность акта, что будет, если муж _сразу_ после акта обмоет член(с целью устранения возможного раздражающего агента) ? И если секс в презервативе - какой будет результат для него и Вас?

про цистит: уролог поставил диагноз назначил лечение, потом выписал, но симптомы не прошли, я пошла к терапевту, т.к. уролог ушла на учебу. терапевт решила, что мне нужен больничный и поставила диагноз: хронический цистит, отправила к гинекологу. а про визит к гинекологу Вы знаете.
про мужа: он сразу подмывается, половой акт очень недолгий, презерватив ему не нравится, предохраняемся прерыванием. вообще-то его раздражение появилось во время моих последних месячных. может это связано с принимаемыми мною антибиотиками? у меня там флора вся нарушена.
DrTatjana, о каком аугментине Вы говорите? амоксиклав? я принимаю его всего 3 дня от какой-то рожи.
Дело в том, что моим проблемам столько же сколко лет со дня потери моей девственности. я их связываю только с моими приступами с тех пор как месячные начались, которые связаны как-то с моими походами по-маленькому. я бы хотела когда-нибудь выяснить, откуда они и соответственно может ли это быть причиной моей главной проблемы в половой жизни.
спасибо за то, что Вы уделяете моей проблеме внимание

Здравствуйте уважаемые врачи! сходила я к гинекологу к другому. что сказать? я в шоке! мне еще в 17 лет подозревали эндометриоз, но быстро исключили. сегодня опять поставили прямокишечный или что-то в этом роде. врач сказала, что у меня загиб матки к прямой кишке, ну и когда член задевает матку, она задевает спайки и бла-бла-бла. но это только опять предположение. вообщем, собирается мне выписать гармоны. еще дала направления на все половые инфекции. Вот у меня только важный вопрос не повлияет ли на результат анализов то, что я сейчас пью амоксиклав, а 2 недели назад пропила нолицин? еще поставила воспаление придатков и рецидивирующий цистит. как прокомментируйте?

Кстати ...в самом деле сдавать анализ на микрофлору на фоне антибиотикотерапии можно лишь при особых условиях, может доктор просто не знала про антибиотик? Есть предложение уточнить этот вопрос у Вашего врача(кто давал направление). Обычно рекомендуется срок 2-3недели после окончания антибактериальной терапии до такого анализа. Если я правильно это понял...может другой анализ, не посев...

она взяла мазок, еще кусочек какой-то отщепнула и ПЦР на все болячки в понедельник назначила, а про антибиотики я ей сказала. но я у нее уточню.

Ок ,тогда подождём видимо результатов анализов. Учитывая последние сообщения...

Нет смысла делать посевы и мазки на фоне приема антибиотиков - однозначно. Только лишняя трата денег и сил.

спасибо. только вот я думаю, как об этом врачу сказать? меня бы разозлил человек, который стал бы мне указывать, как мне лучше немецкий преподавать (я учитель). хотя деньги ведь мои, тем не менее, ей, наверно, виднее. но я попробую )))))))

найдите причину чтобы не платить...;)

Если бы Вы оговорились в каком-то немецком предложении - а кто-то поправил - неужели обиделись бы? ;)
Другое дело. что решать нужны ли все эти анализы или нет для решения Вашей проблемы сложно... Есть ведь и такой вариант , так называемого" "общего обследования", когда надеются, "может где-то что-то вылезет"... И такой подход бывает как оправданым в некоторых случаях, так и ..не совсем оправданым. Я пока исхожу из доверия к Вашему доктору, с некими поправками на забывчивость и пр.

я тоже надеюсь на ее забывчивость. она придумала мне все эти анализы на ЗППП для выявления причин цистита, оправдывая тем, что во мне явно какая-то инфекция гуляет. а мои приступы и проблемы с сексом связала с эндометриозом. но у меня вопрос. а как узнать есть у меня эндометриоз или нет? ведь не могу я просто пойти и сделать лапороскопию?

Если что, пусть меня поправят коллеги, но выявление причины цистита лучше начать с анализов и посевов мочи.
Возник вопрос: А был ли он, этот самый злополучный цистит, и на каком основании поставили такой диагноз? Какие обследования проходили??
если можно, поподробнее, с выписками и обследованиями. Иначе просто так с ваших слов не разобраться.
Для подтверждения/исключения диагноза эндометриоз действительно необходима лапароскопия (наиболее достоверный метод), особенно если беспокоят сильные боли. А скажите, с днем менструального цикла эти боли как-то связаны???

Если что, пусть меня поправят коллеги, но выявление причины цистита лучше начать с анализов и посевов мочи.
Возник вопрос: А был ли он, этот самый злополучный цистит, и на каком основании поставили такой диагноз? Какие обследования проходили??
если можно, поподробнее, с выписками и обследованиями. Иначе просто так с ваших слов не разобраться.
Для подтверждения/исключения диагноза эндометриоз действительно необходима лапароскопия (наиболее достоверный метод), особенно если беспокоят сильные боли. А скажите, с днем менструального цикла эти боли как-то связаны???

Полностью согласен с этими словами, добавлю лишь, что для установления диагноза цистита желательно сдавать анализ при обострении, хоть небольшом( до лечения конечно). И тогда если анализы хорошие ...диагноз имеет право замениться на другой. более точный.
Прос эндометриоз - это лучше к гинекологам, я не подскажу. Хотя диагноз серьёзный, но между прочим - живут же люди половой жизнью и с ним... Короче - думать надо, возможно и ещё обследоваться.

Эндометриоз, до развития лапароскопических технологий был диагнозом, в который валили все непонятное, как ВСД у терапевтов. Все тазовые боли, нарушения цикла, бесплодие и тд и тп.
Сейчас можно заподозрить этот диагноз по УЗИ малого таза, но окончательный ответ в данном вопросе принадлежит все-таки диагностической лапароскопии и гистероскопии (при аденомиозе).

про цистит: уролог сразу поставила диагноз при описании мною симптомов, сдала анадиз мочи до лечения, был плохой, после лечения - хороший, хотя симптомы не пропали, УЗИ почек и мочевого пузыря ничего аномального не показал.
Кстати, у меня в 2002 году камень в протоке был, но он вышел. про посев мочи я у доктора спрошу, хотя я так поняла, что его надо при рецидиве сдавать до лечения?
Про боли: с менструальным циклом мои приступы не связаны, а вот боли при половом акте усиливаются хоть и незначительно

Про посев вы правильно поняли, его надо сдавать во время обострения ДО начала лечения.
Я немного не поняла - боли носят постоянный характер, а во время полового акта усиливаются??
Боли при эндометриозе как правило усиливаются перед менструациями.
Скажу банальную вещь быть может - боли при половом акте очень часто не имеют под собой какую то патологию, а просто являются следствием достаточно глубокого проникновения полового члена во влагалище.
Цистит тут совершенно не при чем, тем более в стадии ремиссии. А уж врожденное опущение мочевого пузыря и вовсе странный диагноз. О_О

я совершенно уверена, что ни цистит. ни другие сегодняшние болячки не имеют отношения к моей проблеме! я же об этом ни раз писала! повторю еще раз, что моей проблеме столько же лет, сколько половой жизни, а цистит у меня всего полгода, а про боли я тоже писала. это приступы с 10 лет после того, как потерплю сходить по-маленькому, такие же точно резкие боли при глубоком проникновении полового члена. я совершенно уверена, что мои приступы и моя проблема связаны чем-то одним. этому и дала подтверждение гинеколог, сказав, что мои приступы типичные симптомы эндометриоза, а боли при половом акте, это касание члена загнутой матки к прямой кишке, кот. в свою очередь задевает полипы на прямой кишке, отсюда и боль или что-то в этом роде. я так поняла. а про цистит тут подробно пишу, потому что Вы, уважаемые доктора, спрашиваете ))))))))

я бы хотела найти и устранить причину моей проблемы. и надеюсь, что Вы поможете мне двигаться в правильном направлении, потому что я, если честно, теряюсь в куче диагнозов, которые мне ставят разные врачи, и не знаю кому верить

Я пока коротко отпишу свои мысли. Направление действий , которое сейчас рождается - мне нравится всё больше :) Ситуация всё больше проясняется. И пожалуй она даже лучше, чем я подумал вначале... :)
Вот ещё фраза, очень любопытная.:"с менструальным циклом мои приступы не связаны"... - пусть прокомментируют гинекологи, как соотносятся с эндометриозом такой симптом. И до гистологии "полипов прямой кишки" - изложеная версия является лишь версией, но не диагнозом, имхо.
Кроме того - пожалуйста (теперь можно уже) опишите пожалуйста - как зависят боли от позиции при акте, от глубины проникновения, от предыдущего настроя ,от дня цикла, от стрессов (и от каких именно хуже), ... и так далее. Вполне вероятно, что будет выявлена интересная закономерность.
Ждём.

К сожалению (или к счастью) гинекология одна из отраслей медицины, где очень важен очный осмотр для постановки правильного диагноза. Зачастую бимануальный осмотр нам говорит о гораздо большем, чем стандартные обследования.
Виртуально остается лишь предполагать и рекомендовать.
Если ваш гинеколог предполагает наличие эндометриоза (я так понимаю - ретроцервикального), то в диагностике может помочь лишь лапароскопия.
Хотя на УЗИ тоже можно этот диагноз заподозрить (я об этом уже писала выше).
Лапароскопия будет исследованием, которое либо подтвердит, либо исключит гинекологические аспекты вашей ситуации и позволят отойти от мысли что ваши проблемы связаны с гинекологией.

Поясню для коллеги свои мысли. Первое - тема "ректальных полипов", в которые что-то утыкается...предполагает или как минимум обследование у приличного проктолога, с биопсией (верно?) И второе - эндометриоз может быть. но не влиять на боли при акте, верно? И значимость его именно для болей мы косвенно, но довольно точно можем установить по ответам на вопросы, которые и Вы и я задали. В смысле - если эндометриоз есть, но причина иная, то мы может заниматься этим параллельно. И даже устранить проблему, не занимаясь ещё эндометриозом :)
Более-менее консенсус?

Да, согласна.
Я не могу понять, почему не начали с этого. С пошагового исключения возможных причин этих болей.
Неприятные ощущения во влагалище (инфекция, как предполагалось) и эрозия (эктопия) шейки матки никак с этими болями не связаны.

Здравствуйте, уважаемые доктора. мне врач действительно поставила ретроцервикальный эндометриоз.
про боли: они бывают при каждом половом акте без исключения кроме двух поз: миссионерской и когда я сверху (первая поза не нравится партнеру, вторая - мне). в любой другой позе при каждом резком толчке у меня возникает резкая боль в заднем проходе и в животе, что у меня выступает пот, я не могу сдержать крик. знаете, такой секс мне напоминает пытку. особенно боль усиливается, если партнер телом прижимается во время толчка к моему заду, пытаясь глубже проникнуть.
Уважаемый, doc34_ru, я так поняла, что мне и к протктологу не помешает сходить? я не представляю, как смогу рассказывать о своих сексуальных проблемах кому-то кроме гинеколога? напр, урологу или проктологу. они же засмеют меня!

хочу заметить, что член моего партнера очень небольшой. я даже и представить не могу, что было, если он у него был хоть немного больше!

Вероятно проктологу (если речь шла о "ректальных полипах") показаться надо, без объяснений, думаю, секуальной подоплёки. Просто пусть гинеколог даст направление на консультацию ,обследование (если я правильно понял).
Насчёт выбора позиций ... Мне кажется, что _любая_ позиция без боли предпочтительней позиции с болью. И в миссионерской например не исключается вроде давления на интересующую нас область, а боли по Вашим словам нет. При гинекологическом осмотре боли, аналогичные описываемой возникали? И при воздействии на какую область?

При гинекологическом осмотре боли, аналогичные описываемой возникали? И при воздействии на какую область?
Одобрялка на вас не срабатывает повтороно :) , я это хотела тоже спросить следующим вопросом. Добавлю - при осмотре в зеркалах - таких болей нет?

при осмотре гинеколога подобных болей нет, она ведь зеркалом не делает резких толчков и не прижимается ко мне ))). только была сильная реакции при пальпации правого яичника. она сказала, что это вялотекущее воспаление. а по поводу миссионерской позы - в зависимости от того, где мои ноги )))

При осмотре обычно не просто ...гладят-щекочут, верно? :) Пальпация - это достаточно интенсивное действие... Боль была в другом месте, которое обычно Вы не ощущали (ни без акта, ни в акте)? Проводилсь ли пальпация близлежащих тканей? И насколкьо она была болезненна?

боль была такая, которую я до этого не ощущала. очень сильная, раньше на осмотрах ничего подобного не было. еще трогала матку - не больно и левый яичник - тоже не больно. вообще, осмотр составил 30 секунд, никто меня не гладил и не щекотил (((((

Вероятно рабочая гипотеза у Вашего доктора сформирована, подождём её проверки. Я мало работал с эндометриозом, но надеюсь, что не он всё же ведущий в Вашей проблеме. ХОтя даже если он...что-нибудь придумаем :)

спасибо, доктор! я на Вас надеюсь ))) числа 15.08 следующий прием. подождем новостей )))

Пока не будут выполнены необходимые обследования, для исключения органической причины болей, все домыслы - бессмыслены. С моей, гинекологической стороны - это диагностическая лапароскопия. В противном случае предстоят еще долгие переговоры с врачами, предположения, гадания на кофейной гуще и так далее, пробные лечения неизвестно чего. А заодно и боль и отсутствие удовольствия от секса. Разговоры - делу не помогут.

я согласна с Вами и уже на любой диагноз согласна лишь бы он был точный и настоящий! буду добиваться направления на лапороскопию, хотя мне дали понять, что это не так просто

Удачи. Будьте настойчивее. держите нас в курсе дела, может быть сможем подсказать, на какие рычаги давить.

Согласен. Естественно, что хотелось бы поскорей...но с другой стороны месяц уже на исходе, результаты эти будут, возможно и с лапароскопией прояснится... Я если честно не совсем понял - планируется ли она или нет.

мне врач сказала так: "будем лечить гармонами, они остановят выработку экстрагена (я так поняла, что он виновник эндометриоза), а, возможно, и полное излечение, но Вам уже 26 и пора подумать о беременности, в планы поставим лапороскопию, когда запланируете беременность". я так поняла, что мне ее назначат в том случае, если я не смогу забеременеть, а пока в мои планы она не входит, пить гармоны, т.е. противозачаточные, тока зачем тянуть с лапороскопией я не понимаю, может она не уверена в диагнозе, потому что она мне его поставила до осмотра чисто с моих слов. ладно, посмотрим

Не надо считать эстрогены виновниками эндометриоза, сказанное вам звучало, вероятно, следующим образом : с помощью вещества Х ( сказано конкретно какого ) рост эндометриоидной ткани уменьшиться или прекратится ( по такому-то механизму - сказано, по какому) и вы сможете, вероятно, решить ту или иную проблему ( беременность, ликвидация боли и пр )

Him, хочу все-таки еще раз акцентировать внимание, что лечить эндометриоз без подтверждения диагноза, некорректно.
А вот если на лапароскопии его обнаружат, то прижгут очаги и тогда уже назначат необходимое лечение.
Ставить в плане лапароскопию, при неудачных попытках забеременеть - это оттягивать удовольствие как минимум еще на год, то есть еще год боли, и все что с этим связано. Попробуйте донести эту мысль до врача.

ну поп поводу боли он сказала избитую фразу: "смените позу", но я Вас поняла. буду работать в этом направлении

Есть предложение работать в 2 направлениях :) Позицию подобрать (и силу-глубину фрикции) - само собой. Всё равно ведь время всех обследований и лечений надо использовать с пользой :) А насчёт того, что эндеометриоз - не тот диагноз, который есть смысл лечить "на всякий случай" - однозначно. Потому качественная диагностика или подтвердит и поможет в лечении, или если не подтвердят - избавитесь от излишних лечений.

по поводу позы я писала. подобрали такую и силу фрикции, но это надоедает партнеру, поэтому все же приходится терпеть боль. никуда от этого не деться. я же понимаю: мужчине необходимо разнообразие и поглубже тоже хочеться, но он старается

по поводу позы я писала. подобрали такую и силу фрикции, но это надоедает партнеру, поэтому все же приходится терпеть боль. никуда от этого не деться. я же понимаю: мужчине необходимо разнообразие и поглубже тоже хочеться, но он старается
Мужчине важна не сама глубина (обычно), а ощущение ,что "достал до предела". А этого ощущения можно достигнуть и меньшей глубине - например при наличии "прокладки" (в виде ладони. мягкого предмета и пр. тряпочек) между его и Вашим лобком. Сила фрикций в этом случае может быть вполне достаточной для него; Вы за счёт своих мышц поможете ему улететь на седьмое небо :) И (вроде бы логично) не испытаете болей, или резко снизите их .

про прокладку вы серьезно? как это будет все выглядеть? надо попробовать. но что-то я сомневаюсь

Серьёзно. Может это не совсем научно, но приём уменьшает "эффективную длину члена" при сохранении всех ощущений и силы движений. В противовес тому, что делалось у Вас ранее - расстояние сохранялось, но сила снижалась. Возможно и то и другое, но в Вашем случае вероятно предпочтительней именно такой вариант. И это безопасно ;)

теоретически - да, но с практической точки зрения... в любом случае к тому способу придется приноравливаться. потому что если представить несколько поз и тряпочку, которую постоянно нужно будет подкладывать или ладошку ... ))))))) хотя попробуем

в любом случае это проблему не решает, я хочу быть нормальной как все! ((( секс должен доставлять человеку удовольствие, а я какая-то дефективная ((((

в любом случае это проблему не решает, я хочу быть нормальной как все! ((( секс должен доставлять человеку удовольствие, а я какая-то дефективная ((((
Если серьёзно - Вы много видели нормальных счастливых людей? ;) "Все" большей частью несчастны, хотя и по-своему. И Вам предстоит стать счастливой. С эндометриозом - сложнее, без него - проще, думаю. Но так, чтобы "кнопку нажал" и вуаля - вряд ли выйдет. Если только повезёт и с этим "приёмчиком" (например) научитесь пользоваться - он облегчит путь к счастью. И поможет решению. Которое не сводится к нему только , разумеется.

не думаю, что счастье в сексе для женщины, но счастье в сексе для мужчины по большей части в отношении с женщиной. думаю, что любому мужчине нужна нормальная женщина, чтобы во время секса у него в голове был только секс. а я мало того, что кроме мучений от секса ничего не получаю, дак еще и партнер мой от этого страдает (((

Him, поверьте мне, не так много пар, которые действительно полностью подходят друг другу по всем параметрам. В большинстве своем всегда надо о чем-то думать, находить какие-то приемы, чтобы обе стороны могли получать удовольствие. Здесь еще дело в том, как к этому относится.
Приспособиться и Принять это как должное, или постоянно переживать.
Мои слова не означают что надо бросить поиск причины, но пока этот поиск происходит, не изводить себя.
ЗЫ: во многом ваше отношение к проблеме влияет на отношение партнера.

"во многом ваше отношение к проблеме влияет на отношение партнера." Поясните, пожалуйста, эти слова. как это мое отношение может влиять на его?

Если он чувствует и постоянно слышит от вас, что вам это кажется ненормальным, то есть "не так как у всех", "что-то ненормальное", "я дефективная", то в какой-то момент он решит что это так и есть, и неизвестно, как ваш партнер поведет себя дальше.
Это лишнее, у вас все нормально. Вы друг к другу приспособились, и это главное (в ваших отношениях).

Вы что?! никогда в жизни он не услышит от меня подобное! я не враг сама себе! я держу все это в себе и не говорю ему, что у нас что-то не в норме

Ну и замечательно тогда. Значит в настоящий момент занимаемся диагностическим поиском и приводим в жизнь советы dok34_ru.

так и сделаем. спасибо ;)

Вы что?! никогда в жизни он не услышит от меня подобное! я не враг сама себе! я держу все это в себе и не говорю ему, что у нас что-то не в норме
Собственно тут и без меня выработалось правильное (ИМХО) мнение. Но на эту фразу я не могу не отозваться ;)
Сначала - аксиома. "Мужчины - тоже люди". И как все люди обладают некоторой эмоциональностью. чувствительностью и прочим. Говорят обычно, что мало кто из мужчин может обмануть женщину в постели - но и мужчина тоже человек. И он тоже, как и Вы чувствует ...неискренность в этом. Он вероятно не может объяснить - что именно не так. Но недосказаность, неискренность дают волю фантазиям...И там такое может рождаться, в фантазиях!
А если чуть утрироваать Ваши слова - получится обычная фраза ребёнка, разбившего банку с вареньем :)
А далее - решайте сами, кто потенциально более счастлив - тот. кто признался в покушении на варенье, или тот, кто упорно отрицает, что варенья больше нет ;) Впрочем - это совсем отдельная тема для разговора

дак о том, что у меня существует проблема он знает, и мы это обсуждали. поверьте, и у него проблем не меньше. но если мне говорить от том, что я считаю себя "дефективной", он также будет считать, а если молчать об этом, то он почувствует - замкнутый круг какой-то! )

Очень часто, в интересах женщины, мы не сообщаем, какая была сделана операция, особенно если это связано с удалением яичников или матки.
Это личное право женщины решать, кому , как и в каком объеме все рассказывать.
Но были прецеденты, ранее, когда муж, узнав о том, что жене убрали яичники или матку просто бросал ее, со словами, что она больше не женщина.
не всегда мужчины в отношении женского здоровья, ИМХО, могут понять, что важное, а что второстепенное.
Поэтому я и написала пост именно на эту тему.

Здравствуйте! кошмары Вы рассказываете. вообщем, делюсь. попробовали мы приемчик доктора. не совсем как он говорил, а как удобнее было. мне неудобно об этом писать, но смысл тот же абсолютно. мне понравилось, т.к. болевых ощущений было гораздо меньше, а вот партнеру по всему видимому - не очень: он все время убирал мою руку и говорил, что будет не глубоко лишь бы она ему "не мешалась" ))) по-моему, он как-то необычно и неуютно при этом чувствовал. мне так показалось. вооот

Здравствуйте! кошмары Вы рассказываете. вообщем, делюсь. попробовали мы приемчик доктора. не совсем как он говорил, а как удобнее было. мне неудобно об этом писать, но смысл тот же абсолютно. мне понравилось, т.к. болевых ощущений было гораздо меньше, а вот партнеру по всему видимому - не очень: он все время убирал мою руку и говорил, что будет не глубоко лишь бы она ему "не мешалась" ))) по-моему, он как-то необычно и неуютно при этом чувствовал. мне так показалось. вооот

Вы сюда обратились - мы на Вас и работаем, верно? В период лечения-адаптации при многих болячках назначается лечебный. охранительный режим, верно? И пусть язвенник жалуется , что манная кашка не так вкасна, как шашлыки ;) Некоторого периода поедания кашки не избежать для последующих шашлыков ,в этом случае. ПОка предлагаю рассматривать эту рекомендацию именно так.
А насчёт права женщины - кому и что говорить -согласен ;) Просто это тоже симптом - если самому близкому душевно человеку не сообщать проблему, которая есть при их общении, я в этом смысле привлекаю внимание.

спасибо большое, я ведь и слова против не сказала. просто поделилась ощущениями. хорошо, буду молчать. я думала, Вам интересно будет, как сработает Ваш приемчик (((

спасибо большое, я ведь и слова против не сказала. просто поделилась ощущениями. хорошо, буду молчать. я думала, Вам интересно будет, как сработает Ваш приемчик (((

В смысле "молчать" ? ;) Я трачу силы на убеждение Вас в том, что искренность правильнее , чем наоборот, на то, что "молчать" в таких случаях нежелательно... Ну и прочее ;)
Я лично Вас поддерживаю - потому в последнем посте сообщил, что мы работаем _в Ваших интересах_, и что для Вашей пользы-выздоровления мужу можно немного перебиться на манной кашке ;) Ок? Вероятно я несколько неясно выразился.

ок. я Вас, видимо, не совсем поняла.

Да. Ничего страшного. Продолжим? :)

конечно. я надеюсь, если опять не произойдет у меня что-то, что заставит меня забросить эту проблему еще на годик

конечно. я надеюсь, если опять не произойдет у меня что-то, что заставит меня забросить эту проблему еще на годик
Вероятно не произойдёт. А чтобы муж не пожалел о своих "диетических сексах" - давайте ему больше эмоций за счёт того, что ощущения становятся более приятными. Он оценит! ;)

Здравствуйте! извините, что долго на связь не выходила. не пишу, потому что нечего. со своим молодым человеком (не знаю, доктор, почему Вы решили, что это мой муж) мы расстались на время, а может на всегда. и теперь у меня нет стимула, желания и настроения заниматься своей проблемой. не актуальна она сейчас для меня совсем. жила с ней всю жизнь, еще поживу. как только решу ей вновь заняться, вернусь в эту тему. не теряйте меня. анализы на болячки пожалуй сдам, Вам отпишусь. спасибо Вам за участие в моей жизни

Здравствуйте! извините, что долго на связь не выходила. не пишу, потому что нечего. со своим молодым человеком (не знаю, доктор, почему Вы решили, что это мой муж) мы расстались на время, а может на всегда. и теперь у меня нет стимула, желания и настроения заниматься своей проблемой. не актуальна она сейчас для меня совсем. жила с ней всю жизнь, еще поживу. как только решу ей вновь заняться, вернусь в эту тему. не теряйте меня. анализы на болячки пожалуй сдам, Вам отпишусь. спасибо Вам за участие в моей жизни
Вчера инет глючил, сорри. Написал хороший ответ, и он не опубликовался... Отвечу кратко. За неверное опознавание статуса молодого человека - прошу прощения. Кстати - это тоже (статус) может помогать или мешать в решении проблемы. То, что сейчас не до неё - согласен, сочувствую. Терять Вас не будем. Если живы будем , по крайней мере :) Так что ждём с сообщение о новом, более успешном романе! Шучу немного :)

Уважаемый doc_34, в понедельник мне предстоит серьезный разговор с "моим молодым человеком". хотелось бы Вашего совета. Вот я боюсь, если речь зайдет о сексуальных отношениях, и он выскажет какое-то недовольство (он не доволен не только моей основной проблемой, но и моей зажатостью и пассивностью), дак вот: Вы, как мужчина, мне подскажите (только сейчас меня осенило, что Вы можете быть женщиной. с чего я взяла, что Вы мужчина? женская интуиция? уверена, что мужчина:ah:), что мне ответить на его претензии, что бы мужчина хотел услышать от женщины на данную претензию? обещание исправиться? вообщем, меня наш будущий разговор очень волнует и хотелось бы какого-то совета, а Вам я доверяю, доктор :ax: мож, Вы мне даже речь напишите:ad:

:oopss: как я могла Ваше имя перепутать? doc34_ru

Уважаемый doc_34, в понедельник мне предстоит серьезный разговор с "моим молодым человеком". хотелось бы Вашего совета. Вот я боюсь, если речь зайдет о сексуальных отношениях, и он выскажет какое-то недовольство (он не доволен не только моей основной проблемой, но и моей зажатостью и пассивностью),
Сорри. а Вы довольны своей зажатостью и пассивностью? Вряд ли. ПРосто можно сделать так, чтобы это были ваши общие противники - и тогда Ваша победа однозначна. А можно ,чтобы он обвинял Вас, Вы оборонялись, а проблемы хихикали в сторонке :)
дак вот: Вы, как мужчина, мне подскажите (только сейчас меня осенило, что Вы можете быть женщиной. с чего я взяла, что Вы мужчина? женская интуиция? уверена, что мужчина:ah:), что мне ответить на его претензии,
Претензии бывают 2 типов - конструктивные и деструктивные. Первые - по поводу проблем, действий, но не личности людей. Вторые - переводят разговор "на личности" ("Ты как твоя мамочка - всегда норовишь ****" - типа такого. Сами понимаете, что привычка ко второму типу реагирования ...неправильная.
что бы мужчина хотел услышать от женщины на данную претензию? обещание исправиться? вообщем, меня наш будущий разговор очень волнует и хотелось бы какого-то совета, а Вам я доверяю, доктор :ax: мож, Вы мне даже речь напишите:ad:
Докладик не напишу. Не оттого, что мне лень :) А потому, что этот разговор с МЧ - не последняя и не единственная проблема в Вашей жизни, верно? И рассмотрите этот разговор, как тренинг для _будущего_. Что он хочет услышать?...а люди самые разные хотят услышать совсем разные вещи. КТо-то - что Вы склоняется к его пяткам и лижите их, условно говоря (Хоттабыч впомнился). Кто-то "Прости меня. я обещаю исправиться!" - и не с целью разрешения конфликта, а с целью злорадно отказать. А кто-то - просто искреннего разговора, чтобы научиться , чтобы в будущем не наступать на те же грабли.

:oopss: как я могла Ваше имя перепутать? doc34_ru

Ничего страшного :) Похожих имён тут нет, все понимают, о ком речь . НЕ волнуйтесь! У меня ещё и отчество ...нестандартное - регулярно ошибаются .

Здравствуйте, доктор! разговор получился по душам, до секса разговор, Слава Богу, не дошел. по поводу пассивности и зажатости - не устраивает, а что делать? наступать себе на горло и перешагивать через себя? для чего? чтобы опять-таки мужчине сделать приятное? не хватит ли с меня моих диких болей, которые я терплю? когда кто-то будет делать что-то для меня, чтобы сделать мне хоть чуть-чуть приятное? Вы мужчины (не имею лично Вас в виду) всегда ждете, что Вас будут ублажать и относитесь к этому как к должному. потому что Вас больше и Вы в любом случае не останетесь одни? получается, что женщине приходится бороться за мужчину, а мужчина в наше время совсем расслабился и лежит на диване почесывая пузо. то не то, эдак не так. мож я отсталая? и может я и вправду должна из кожи вон лезть?

Здравствуйте, доктор! разговор получился по душам, до секса разговор, Слава Богу, не дошел.
В даном случае - согласен - Слава! :)
по поводу пассивности и зажатости - не устраивает, а что делать? наступать себе на горло и перешагивать через себя? для чего? чтобы опять-таки мужчине сделать приятное?
Для того, чтобы сделать приятное себе. Первое - Вы установили, что в некоторых условиях Вы вполне получаете удоволсьствие без боли, верно? Адекватный мужчина, имеющий _правдивыю_ информацию об этом - примет условия и сделает как надо. Неадекватный или ...без информации, кому побоялись или постеснялись сказать про бол - не сделает. Но это уже другой вопрос, верно?
не хватит ли с меня моих диких болей, которые я терплю? когда кто-то будет делать что-то для меня, чтобы сделать мне хоть чуть-чуть приятное? Вы мужчины (не имею лично Вас в виду) всегда ждете, что Вас будут ублажать и относитесь к этому как к должному. потому что Вас больше и Вы в любом случае не останетесь одни? получается, что женщине приходится бороться за мужчину, а мужчина в наше время совсем расслабился и лежит на диване почесывая пузо. то не то, эдак не так. мож я отсталая? и может я и вправду должна из кожи вон лезть?
Любой человек имеет право на то, чтобы лезть из кожи вон (без вреда для других людей) для того, чтобы получить удовольствие. "По-моему - так", как говорил Винни Пух :)

лично мне приятно быть пассивной. такая моя природа. а с зажатостью и правда не знаю, что делать. в основном она, конечно, из-за моей проблемы. согласитесь, трудно расслабиться, если испытываешь боль. а если бы мой МЧ принял позу, которая мне очень нравится, то не требовал бы активности, значит, ему все равно, хоть он и мягко намекает на то, что ему было бы приятно. если бы я иногда взяла инициативу в свои руки

а что в Вашем понимании удовольствие? то же. что и мужчина испытывает, когда "кончает"? боюсь, такое удовольствие мне не знакомо. мне просто приятно быть с МЧ и больше ничего.

лично мне приятно быть пассивной. такая моя природа.
Ну...природу свою Вы возможно и не знаете. :) Вылечим больного хр.ангиной Шаляпина - получим интересную новость в афишах :) Верно? С Вашей проблемой Вы не можете говорить о себе, как о личности с предопределённой природой и судьбой. ИМХО. Вылечитесь или приспособитесь - а потом посмотрим ,как Вы поёте :)а с зажатостью и правда не знаю, что делать. в основном она, конечно, из-за моей проблемы. согласитесь, трудно расслабиться, если испытываешь боль.
Согласен. О чём и речь (см. выше). НО психологическая "зажатость" усилвает боли даже у здоровой дамы.
а если бы мой МЧ принял позу, которая мне очень нравится, то не требовал бы активности, значит, ему все равно, хоть он и мягко намекает на то, что ему было бы приятно. если бы я иногда взяла инициативу в свои руки
Тут не совсем понял. Давайте по пунктам. Он принял позицию, которая Вам нравится. Не требует от Вас активности. Но это не значит, что ему "всё равно"! По моему так...
а что в Вашем понимании удовольствие? то же. что и мужчина испытывает, когда "кончает"? боюсь, такое удовольствие мне не знакомо. мне просто приятно быть с МЧ и больше ничего.
Это "мужское" называется эякуляцией. Конечно женщина такое не испытывает. хотя некоторая часть оргастических ощущений сходная. Удовольствие - более широкое понятие. Женщины могут испытывать удовольствие , даже полное удовольствие ,счастье и без оргазма, или чередовать такие варианты. У Вас , вероятно, на первом метсе стоит всё же избавление от боли. и лишь затем оргазмы всякие... См. выше слова про "расслабленость". Согласны?

"Тут не совсем понял. Давайте по пунктам. Он принял позицию, которая Вам нравится. Не требует от Вас активности. Но это не значит, что ему "всё равно"! По моему так..." ПОЯСНЮ: он знает, какая поза мне нравится, с нее мы начинаем и ей заканчиваем - это хорошо. но при всем при этом, он требует от меня активности во время самого процесса и всякие разные другие позы - это я понимаю. но он решил, что раз мне эта поза нравится, то я обязательна должна получать от нее экстаз. хоть я ему и объясняю, что я не знаю, что такое вагинальный оргазм, он этого никак понять не может, расстраивается и думает, что, наверно, дело в нем. потому что всегда, когда мы заканчиваем этой позой, он говорит: "я хочу с тобой". а когда все заканчивается, он спрашивает, успела я или нет. каждый раз! я каждый раз объясняю, что дело не в том, успела я или нет, а в том, что было бы чудо, если бы это, вообще, в принципе могло произойти. получается, либо он меня не слышит, либо не хочет слышать, либо думает только о себе, или слишком в себе уверен. я не знаю. но я все время хочу! и все время у меня такое чувство, что мы не закончили. я хочу снова и снова! а он естественно не может. говорит, что мужчине нужно 36 часов для полного восстановления. вычитал, наверно, где-то. а я все время чувствую себя неудовлетворенной и все время лезу к нему. он меня, наверно, бешеной считает. ему-то хорошо: кончил разок и на боковую. а я со своей хочучкой не знаю куда себя деть:ac: как говорится хочется и колется - это как раз про меня!

и еще вопрос! по Вашим словам, доктор, я поняла, что ничего хорошего от отношений (по крайней мере сексуальных) мне ждать не стоит, пока я не прекращу чувствовать боль, т.е. пока не узнаю причину этой боли и не устраню ее. а если это никогда не случится? ведь не случилось за 16 лет (столько лет моим приступам) и за 9 лет попыток поставить мне диагноз! годы-то идут, а я так и не знаю, что со мной. ведь этот злополучный эндометриоз мне не раз ставили, столько же и отмахивались от него. а отношения я хочу сейчас сохранить пока они есть какие-никакие! не могу я больше 16 лет ждать! чем больше я об этом думаю, тем больше чувствую себя удрученной

а когда все заканчивается, он спрашивает, успела я или нет. каждый раз!
А. Вот кто оказывается "гоняется за оргазмом". И вот у кого нет удовлетворения от Вашей половой жизни... Оргазм есть, а удовлетворения - нет. У Вас правда может и наоборот , но - проблема-то есть.
я каждый раз объясняю, что дело не в том, успела я или нет, а в том, что было бы чудо, если бы это, вообще, в принципе могло произойти. получается, либо он меня не слышит, либо не хочет слышать, либо думает только о себе, или слишком в себе уверен. я не знаю. но я все время хочу! и все время у меня такое чувство, что мы не закончили. я хочу снова и снова! а он естественно не может. говорит, что мужчине нужно 36 часов для полного восстановления. вычитал, наверно, где-то.
Клитор болит и не позволяет вообще получить (пусть очень нежно ) ничего? Или всё же при каких-то вариантах клиторальный оргазм возможен? Методика не важна, принципиально - возможно или нет?
а я все время чувствую себя неудовлетворенной и все время лезу к нему. он меня, наверно, бешеной считает. ему-то хорошо: кончил разок и на боковую. а я со своей хочучкой не знаю куда себя деть:ac: как говорится хочется и колется - это как раз про меня!
Логично. Снова выявилось новое обстоятельство. Неблагоприятствующее. Даже без всяких болей отбивающее желание . Я имею в виду вопрос "сдала экзамен или опять пролетела?" при некотором числе повторов многие студенты посылают спрашивающего :) Мысленно.

"А. Вот кто оказывается "гоняется за оргазмом". И вот у кого нет удовлетворения от Вашей половой жизни... Оргазм есть, а удовлетворения - нет. У Вас правда может и наоборот , но - проблема-то есть." - у меня нет ни оргазма, ни удовлетворения. кто гоняется за оргазмом? а удовлетворения нет у нас обоих. но он-то при этом хоть кончает, а я ... зато я все время хочу в отличие от него. это его тоже очень напрягает, но он оправдывается, что для мужчины это норма.
по поводу клитора: совсем не болит. что такое клиторальный оргазм я знаю и знаю, что он может мне его доставить, если чуть-чуть постарается, но он совсем не старается, сколько бы я его не просила. не знаю почему. я раньше все время ему говорила и объясняла, а щас рукой махнула. толку-то? все равно мы только о себе думаем. говорила популярно: "я получаю оргазм только от стимуляции клитора. помоги мне. поласкай меня, поцелуй". ни в какую. уперся. думает, что если он будет долго себя сдерживать, продлевая половой акт, то я обязательно кончу. какой-то стереотип непреодолимый видимо.

Вот теперь видимо мы и разобрались. Сейчас Вы изложили технологию классического недопонимания. Хоть это понятно :)
Как всё таки муж относится к возможности улучшения отношений и качества интимной жизни? Теперь уже?

продолжает просить от меня активности. ну я стала пытаться, раз ему так хочется. короче, наш секс удовлетворяет его больше чем меня. Ваш прием с прокладкой ему не нравится. а боль лишний раз я стараюсь молча стерпеть, чтобы каждый толчок его не оговаривать. а на высказывание: "я хочу с тобой" я не знаю как реагировать, потому что вижу 2 выхода: либо подыграть ему, либо начать объяснять, что это невозможно. тогда каждый раз этот самый момент придется прерывать. я предпочитаю подыграть. а после на вопрос: "все хорошо?". я отвечаю: "да". мало ли, что он там имеет в виду, а если вопрос: "ты успела?", то я говорю, что не совсем. и так каждый раз. а объяснять я уже устала. и так не дурак. вот картина на сегодняшний день. и, вообще, у нас столько проблем, что поднимать проблему секса было бы черезчур.

продолжает просить от меня активности. ну я стала пытаться, раз ему так хочется. короче, наш секс удовлетворяет его больше чем меня. Ваш прием с прокладкой ему не нравится. а боль лишний раз я стараюсь молча стерпеть, чтобы каждый толчок его не оговаривать. а на высказывание: "я хочу с тобой" я не знаю как реагировать, потому что вижу 2 выхода: либо подыграть ему, либо начать объяснять, что это невозможно. тогда каждый раз этот самый момент придется прерывать. я предпочитаю подыграть. а после на вопрос: "все хорошо?". я отвечаю: "да". мало ли, что он там имеет в виду, а если вопрос: "ты успела?", то я говорю, что не совсем. и так каждый раз. а объяснять я уже устала. и так не дурак. вот картина на сегодняшний день. и, вообще, у нас столько проблем, что поднимать проблему секса было бы черезчур.

Верно, в общем-то. Вы сами всё описали сейчас... Есть проблемы семьи, проблемы взаимоотношений. Их наличие не даёт пока разрешить проблему с сексом. Причём в самом деле. есть риск, что при попытке решения проблемы "в лоб" отношения обострятся. Хотя всё же, без откровенных разговоров, не в момент и не после секса - никак. Есть вариант подойти к этому из обсуждения проблем знакомых, героев фильма или книги,... Чтобы он сам заступился за девушку, которой тупой любовник или муж даже не даёт возможности саой выбрать позицию или не доласкивает после акта. И Вы поняли, что пока некая героиня говорит мужу или любовнику "да, мне хорошо!" - всё останется плоховато ;)

я, вообще, стараюсь сейчас с ним ни о чем не разговаривать, чтобы не "напрягать":ulli-lol:, просто провожу с ним время :az:и веселюсь :bp:, чтобы со мной ему было легко и непринужденно. ведь мужчины любят непроблемных девушек. так что пока я в тупике

Условия, котоые Вы поставили - напоминают старую атеистическую шутку, задававшуюся сельским священникам :) "Может ли БОг создать такой камень, который сам поднять не сможет?" Вот и Вы сейчас в положении такого Бога...
Кстати - если есть _искреннее_ веселье, то обычно такие проблемы в самом деле постепенно самоустраняются. А вот если оно не совсем искреннее..."Бедный боженька!" - воскликнул доктор...

когда мы в компании и нас окружают другие люди нам очень весело и беззаботно, а когда мы наедине, то постоянно чувствуется какое-то напряжение. он мне говорит, что ему приходится каждое слово подбирать, чтобы чо-нить не то ляпнуть. я бы это и про себя сказала:bn: вот как-то так у нас

Совершенно верно. Причём это надо или самим улаживать, или (лучше) обратиться к психотерапевту, так обычно быстрее и более...мирно решается вопрос.

ну уж нет. спасибо. еще мне этого вот только в моей жизни не хватало.

это, Вы доктор, мне корректно дали понять, что тема закрыта?:ad:

!ну уж нет. спасибо. еще мне этого вот только в моей жизни не хватало.!
Чего именно? Улаживания, улучшения отношений? Или помощи со стороны психотерапевта?

!это, Вы доктор, мне корректно дали понять, что тема закрыта?"
Нет. Я намекнул, что лишь Ваше стремление улучшить положение может сдвинуть что-то с места. Просто сидеть ...посреди болота, на островке можно конечно, но можно и испачкаться, выходя на берег, зато потом будет раздолье. Выыбор за Вами ;)

поэтому я тут и сижу на форуме. меня заочные консультации гораздо более устраивают. а к психотерапевту я не пойду никогда в жизни! никогда! и я думаю, что большинство на этом форуме.

И это кстати тоже проблема :)
И заочные консультации - имеют право на существование. разумется. Я лично их провожу, если есть у человека потребность и необходимость. Что не отменяет важности очной работы.
И любая психотерапия, хоть очная, хоть заочная - подразумевает активную работу самого клиента. Пассивные способы тоже конечно возможны (гипноз, например), но сейчас даже я его редко использую... Всё остальное - решает семейные проблемы путём вскрытия их :) ТЕм или иным способом...
А насчёт обращения...Думали ли присутствующие на форуме. лет 10 назад, что у нас будет сотовая связь вместо телефонов-автоматов, мегабиты дома вместо модемов на 2400 и прочие атрибуты западной жизни? Вряд ли...А ведь пришло. ТАк и психотерапия придёт. Для тех, кто хочет. И тех ,кто понимает, что счастье - стоит многого...

к очной терапии я не готова. я желудок-то проверить не могу сходить. и, вообще, за последние 2 года я насмотрелась на всю эту медицинскую систему, наносилась по врачам, что меня уже тошнит от всего подобного. а вот заочно я бы очень хотела пообщаться. и мне кажется, я работаю над отношениями. только не тороплюсь, очень аккуратно и тактично подходить стараюсь. вот вчера вывела разговоров на типы темпераментов. рассказала про каждый, спросила его мнение, к какому относится он и к какому я. привела несколько примеров наших конфликтов и попросила попытаться их объяснить с точки зрения разности наших типов. вот я и хотела, чтобы Вы мне подсказывали, как нам научиться разговаривать, чтобы слышать друг друга

Чтож, направление действий у Вас достаточно верное. Единственное - помните, что я вначале рекомендовал "потренироваться на кошечках", в смысле - потренироваться с определением типов, темпераментов и пр. на родственниках и знакомых. Чтобы он сам уже захотел перейти на себя и Вас...

я попробую. но это проблематично. не хотелось бы обсуждать других людей и чужие отношения. и опыта ведения таких разговоров у меня маловато. ну мы посмотрели одну серию Дома 2 и обсудили ситуацию, возникшую там, а потом на себя попробовали перенести.

только Вы говорили об обсуждении чужих сексуальных проблем. а где ж мне их взять? ни в кино, ни в книгах я подобного не встречала. в кино, вообще, у всех всегда полный оргазм. и в книжках она на небо улетает:bn:

А Вы Букиных проанализируйте :)
Впрочем, если серьёзно - лучше всего проводить подобные разговоры и занятия по психологическим оценкам людей - на знакомых, не родственниках лучше. кого вы оба могли наблюдать в течение многих лет. Разобрав теорию (сексологические типы, конституции и прочее) - можно переходить к подтверждению выдвинутых теоретических предоположений - тем, что на практике происходило в семьях анализируемых и с семьями. Приобретя некоторый опыт в правильных и неверных оценках - Вы и он как бы пройдёте школу полководческого мастерства.. :) Хотя этим разумеется предполагаемая работа, на мой взгляд , далеко не ограничивается.

но это невозможно! во-первых, у нас нет таких пар, которые бы мы много лет знали, во-вторых, даже если бы и знали, как можно обсуждать чужую половую жизнь, в-третьих, откуда бы нам стало о ней известно? к тому же как можно обсуждать сексологические типы и конституции, если я о них ничего не знаю. может, Вы посоветуете литературу, которую я изучу или мы вместе с МЧ изучим, а потом обсудим? так будет ведь проще. и Букины, кстати, неплохой пример. надо будет сделать так, чтобы он пожалел Дашу и пожурил Гену:ag: тока как заставить здравого, серьезного мужчину смотреть весь это бред как Дом 2 и Букины?:bn::crazy:

ну вообщем-то, я попыталась определить свою половую конституцию. из 5 показателей 3 показали сильную, 1 слабую, 1 среднюю. и там написано:В идеале, все показатели должны укладываться в одном столбце, но если они располагаются в двух соседних - особенно волноваться не стоит. Разброс показателей по всем трем столбцам свидетельствует о дисгармоничном сексуальном развитии. Обладателям подобных "зигзагов" суждены зигзаги и в половом функционировании. Им стоит показаться врачу. и что это значит? что у меня что-то еще не в порядке?

Стоит конечно, но не по поводу данного теста ,разумеется.
Человек или устраняет текущую трубу у себя в доме сам, или оращается к специалисту. Первое - дешевле, а часто и быстрее, второе - надёжнее. Ждать. когда само перестанет течь - я не рассматриваю, как достойный выбор. согласны?
А мужчина, смотрящий (иногда) Букиных и находящий в _себе_ те черты, которые у Гены утрированы, но есть практически у всех - нормален. Психически здоров ;)
Ну и анализ соседей\родственников предполагался не в плане их интимной жизни, разумеется (это нереально и несерьёзно), а в плане оценки их гармоничности или дисгармоничности их пар. Информация недавно разбиралась в этой ветке форума, с кем-то из постоянных участников. Вообще - в данной ветке ("Сексология") имеет смысл знакомиться со всеми темами , даже следить за их развитием (хотя и нежелательно "встревать" обычно). ПОучительно :)

ну вот я и типы попыталась определить. у меня тип "спящей красавицы", а у него гомеостабилизирующий (наверно, это очень неплохо). и вообще, я в отношениях женщина - дочь, а он хоть и на 10 лет старше меня и опекает меня, но все равно он мужчина - сын (он сам так говорит). а я наблюдая за его отношениями с мамой, тоже прихожу к такому выводу. я в принятии решений - лидер, он подчиняется. а я всегда мечтаю о том, чтобы он был со мной порезче, потверже, чтобы "стучал кулаком по столу" (я ему об этом говорила много раз, а он отвечал, что так не может), еще хочется от него отеческой поддержки, а он часто остается равнодушным к моим проблемам и никогда не принимает участия в решении этих проблем. иногда мне кажется, что он не дорос до серьезных отношений..вообще, все как-то неоднозначно. а еще я слышала, что если мужчина до 35 не обзовелся семьей, то этого уже скорее всего не сделает. это правда? чем это мотивируется? чем больше я анализирую, тем больше запутываюсь. и что вот с этим со всем делать? ну вот определили мы, что мы оба дети и что дальше? срочно одному из нас повзрослеть? или что мне со своей спящей красавицей делать? или с тем, что у меня зигзаги в половой жизни?

дак вот я знакомилась, Вы там типы пытаетесь определить. это я сделать сама могу, прочитав некоторую литературу самостоятельно, а вот что с этим дальше делать?

Я - могу определить эти типы правильно ;) Это раз. Ну и в принципе, хоть они и врождёные или раноприобретёные - что-то можно обычно "сдвинуть" в личности, чтобы помочь избавиться от всякой шелухи. С близкими типами - проще , с далёкими - сложнее конечно. Но учитывая, что ваши типы окончательно не определились...думаю, что поле для работы ещё достаточно непахано ;) Имею в виду семейную психотерапию.
А ещё...что делает человек, определивший, что у него - "кариес II стадии"? Если он - специалист в лечении зубов - имеет право лечить сам (я знаком с таким челоеком. зрелище неприятное, но его устраивает). Или - обратиться к специалисту, с целью _ликвидации проблемы_. Согласны? Всё прочее - от лукавого... ИМХО.

Здравствуйте, доктор. я не думала, что любой из типов - это болезнь, которую лечить надо. сижу я на этом форуме, потому что к психотерапевту не пойду. вообще, у нас на работе в штате есть психотерапевт. дак вот этот дядечка у меня отбил всякую охоту обращаться к подобным "специалистам". и с психологами я все время общаюсь. и к тому же мои проблемы тесно связаны с физиологией (Вы же знаете), а Вы написали, что можете правильно определить все эти типы...:ad: была бы очень благодарна.

Не, любой из типов - вариант нормы. Просто с паре, в семье идёт сочетание этих ...вариантов, и если некоторые сочетания изначально заведомо благоприятны, то другие - не совсем... И это в общем-то - довольно достоверная диагностика (предварительная) семьи, оценивающая её (семьи) перспективность, так сказать.

а моя "спящая красавица", сочетается с гомеостабилизрующим типом? а вот , к примеру, если у меня сильная конституция, а у него слабая, что с этим можно сделать? природу-то не поменять! и если мы оба дети, то я читала, что одному из нас надо повзрослеть, в противном случае такой союз обречен. вообщем-то, я с вами согласна, что вначале надо все точно продиагностировать. я могу и партнера подключить. может существуют какие-то хорошие тесты?

Речь как раз и идёт о подключении партнёра. Это раз. Второе - надо различать инфантильность=невзрослость, с которой необходимо бороться всем - и большим и маленьким. От сексологического типа сын\дочь, кторые представляют совсем иное понятие. Психотерапия поможет первому - устранению инфантильности, улучшению социализации, принципиально иному уровню взаимопонимания, ...ну и так далее - всему хорошему. А если потребуется, уже затем, сексология поможет лучше адаптироваться уже в сексуальном плане. ПРимерно такие действия и их последствия.
Что касается тех типов...они очень хорошо сочетаются...если не предъявлять претензий к качеству секса. Так что "спящей красавице" ради счастья можно и проснуться... Доброй и радушной! ;)

я еще раз скажу, что не пойду к психотерапевту, а мой партнер тем более. а как можно его подключить? я могу стать посредником по крайней мере в диагностике. на другое он не согласится. сегодня я попыталась заговорить о подобном, он ответил, что у нас нет проблем и все у нас будет хорошо. но вот к примеру тестик пройти согласился

ладно, я умею читать между строк. помогу Вам. можете закрывать тему:ad:

Нет, Вы не умеете читать между строк ;)
Снова - по пунктам - партнёра подключают к работе, которая с Вами уже начата. Когда он начнёт работать со специалистами-психотерапевтами, психологами, сексологами, а возможно с кем-то ещё - это и будет его подключение (впрочем вышеперечисленым - работа не ограничивается). Дело в том, что некоторые действия (и работа с психотерапевтом в том числе) вместо кого-то не делается. Он нужен лично, и к тому же не насильно... Понимаете, или дальше расшифровывать?
Насчёт "тестиков" для развлечения... ну чтож, можете в принципе проходить их, если считаете нужным. Я в это вмешиваться не стану :)
А насчёт настойчивого "закрытия темы" - пока я не считаю это нужным. Это тоже намёк, и если Вы читаете этот текст - думаю, что поймёте его...

заранее прошу прощения, если говорю или понимаю что-то не так. я очень эмоциональна и вспыльчива и не могу контроливать свои эмоции.
я не понимаю, зачем оставлять тему открытой, если вы настаивайте на очной консультации.
Вы сами говорите мне про диагностику и что, Вы можете определить правильно, а не делайте этого. что мне остается, как не прибегать к "тестикам"? я думала, что любая работа начинается с диагностики. но мы тут 15 страниц исписали с Вами, а еще практически не начали (я имею в виду диагностику). только пришли к тому, что мне нужен психотерапевт, но я к нему не пойду.
вообще, проблемы у меня, и они меня больше волнуют, чем проблемы с партнером. он не согласится, но я не думаю, что это причина не работать со мной. сегодня он у меня есть, а завтра его не будет. а мои проблемы остаются. это моя вечная зажатость, напряженность, пассивность и нежелание из-за моей боли. мой МЧ здесь не при чем.
еще хочу отметить, что я очень благодарна Вам, за ваше неравнодушие и активное участие. мне очень приятно с Вами общаться.
но я так и не пойму, что мне делать в том случае, если мы исключаем мой поход к психотерапевту (вернее я исключаю)?
можно подождать, когда мой гинеколог выйдет из отпуска 2.09 и вернуться к моей физиологии. я буду не против.
вообщем, как Вы решите, так мы и сделаем:ad:

[QUOTE=him;529533 но мы тут 15 страниц исписали с Вами, а еще практически не начали (я имею в виду диагностику). только пришли к тому, что мне нужен психотерапевт, но я к нему не пойду.[/QUOTE]
Пока только 10 страниц! :)
И проведённая Доком работа смогла вам помочь наглядно увидеть некоторые "корни" проблем.

Только есть один парадокс - вы вроде бы понимаете значимость влияния психологической составляющей на то, что происходит с вашими отношениями, но обратиться к тем, кто занимается решением психологических проблем очно (а заочно с ситуацией разобраться сложно) вы не хотите.

Интересно - это потому что страх перед всеми "пси" так велик - или потому что может быть цель пока что не столь привлекательна?

Здравствуйте, доктор!
"Интересно - это потому что страх перед всеми "пси" так велик - или потому что может быть цель пока что не столь привлекательна?" - я уже писала подробно. есть много причин: главная - это отсутствие физической возможности (я сейчас почти приклеена к дому по независящим от меня причинам), забот других хватает, лень (если начать заниматься собой, своим здоровьем, то начинать надо с физиологии, а тут непочатый край, всю жизнь по больницам можно носиться, я расставила приоритеты и решила потратить свои деньги и время на гинеколога), неприятие очное психотерапевтов (неудачный опыт общения с одним из них), недоверие всем пси-, т.к. конкретно ни от одной болячки 100% меня не избавили, стыд и куча всего. и, вообще, для начала заочные консультации - это очень даже не плохо. что Вы хотите, уважаемые доктора? люди, вообще, врачей боятся. а психотерапия - это нечто новое, непознанное. а все новое и неизвестное пугает. вот работал бы
dok34_ru у нас в городе и показали бы его по местному каналу :ad:, я бы может и решилась на личную встречу. а как узнать есть ли у нас в городе достойные врачи? к тому же откуда я знаю, что мне больше подойдет психотерапия или психоанализ. и, вообще, существует куча методов. откуда мне знать, что врач владеет хоть одним из них в достаточной мере и имеет достаточную практику. не хочется вручать свою душу кому попало. ну, вообщем, Вы меня поняли. если я чего-то не хочу, то делать этого не буду. не по душе мне и не по силам. я надеюсь, что Вы многоуважаемые доктора, не будете больше на этом настаивать.
"И проведённая Доком работа смогла вам помочь наглядно увидеть некоторые "корни" проблем." - я безумно благодарна Доку. а моя подружка психолог говорит, что работа врача в том случае хороша, если пациенту кажется, что он сам пришел к пониманию той или иной проблемы и решению ее. Док - хороший специалист по-моему:ad:

заранее прошу прощения, если говорю или понимаю что-то не так. я очень эмоциональна и вспыльчива и не могу контроливать свои эмоции.
Очень эмоциональна - да. Но эмоции контролировать можете, разумеется. Хотя в первые секунды что-то может показаться страшно обидным - затем приходит трезвое понимание и конроль. РАзве не так? Большего от человека ждать сложно. ТЕм более - от эмоционального...
я не понимаю, зачем оставлять тему открытой, если вы настаивайте на очной консультации.
Я - на консультации. Очной - желательно, но не обязательно. Как правило, при онлайн-консультации человека или семьи с нормальным специалистом - через некоторое время, если есть необъходимость в очной работе - очная встреча проходит вполне успешно, несмотря на изначальное полное неприятие такой идеи... В соседней ветке есть указание на тему "выбор хорошего психотерапевта" - изучите пожалуйста, и согласитесь, что тот, кто сообтветсвует критериям - заслуживает того, чтобы доверять ему и очно.
Вы сами говорите мне про диагностику и что, Вы можете определить правильно, а не делайте этого. что мне остается, как не прибегать к "тестикам"? я думала, что любая работа начинается с диагностики. но мы тут 15 страниц исписали с Вами, а еще практически не начали (я имею в виду диагностику). только пришли к тому, что мне нужен психотерапевт, но я к нему не пойду.
А диагностика как раз идёт .И я и другие специалисты , читаю эту тему, изучают Ваши действия, реакции на многие факторы - и делают выводы. Диагностические. ДАлее - реакция семьи на пробное лечение , "разведку боем" - тоже диагностика (котороая тоже не закончилась). А "тестики" - не зря я взял это слово в кавычки применительно к Вашей паре (если учитывать, что Он считает, что полностью здоров - отношение к результатам такого обследование будет как к результатам заполнения кроссворда. "Прикольно" - не более. Так зачем мне в этом участвовать? ;)
вообще, проблемы у меня, и они меня больше волнуют, чем проблемы с партнером. он не согласится, но я не думаю, что это причина не работать со мной. сегодня он у меня есть, а завтра его не будет. а мои проблемы остаются. это моя вечная зажатость, напряженность, пассивность и нежелание из-за моей боли. мой МЧ здесь не при чем.
Неверно. Фактическая ошибка. Проблема пары - отдельная проблема, принципиально важная. Не случайно Вы выбрали его в пару, и не случайно он выбрал Вас...
еще хочу отметить, что я очень благодарна Вам, за ваше неравнодушие и активное участие. мне очень приятно с Вами общаться.
но я так и не пойму, что мне делать в том случае, если мы исключаем мой поход к психотерапевту (вернее я исключаю)?
можно подождать, когда мой гинеколог выйдет из отпуска 2.09 и вернуться к моей физиологии. я буду не против.
Это тоже вполне возможно. Но напомню, что проблема партнёрства, недопонимания, неверного взаимодействия (судя по Вашим словам о его и Ваших реакциях) - существует. И половая жизнь при наличии такой проблемы будет затруднена и неудовлетворительная даже при отсутствии болей вообще. Серьёзно.
вообщем, как Вы решите, так мы и сделаем:ad:
Не, это тоже часть уже проводящейся психотерапии ;) Выбор - за Вами. Это как раз помогает процессу взросления...

Я лишь дополню предыдущий ответ-комментарий акцентом:
неприятие очное психотерапевтов (неудачный опыт общения с одним из них), недоверие всем пси-, т.к. конкретно ни от одной болячки 100% меня не избавили, стыд и куча всего. и, вообще, для начала заочные консультации - это очень даже не плохо. что Вы хотите, уважаемые доктора? люди, вообще, врачей боятся. а психотерапия - это нечто новое, непознанное. а все новое и неизвестное пугает. вот работал бы
Психотерапии гораздо больше лет ,чем сотовым и компам, верно? :) А Вы их совсем не боитесь... Опыт неудачного общения с _одним_ представителем человечества, работающим под вывеской "Психотерапия" должен научить разбираться в выборе специалистов. а не отвращать от поиска их и работы с найденым. СОгласны?
dok34_ru у нас в городе и показали бы его по местному каналу :ad:, я бы может и решилась на личную встречу. А вдруг я (или мой местный аналог очень непривлекателен внешне и говорит с дефектами речи? ;) И тем не менее хорошщий спец? Оценивать надо по делам, правильно сказали, см. обзор "Выбор психотерапевта" в соседней ветке - я с ним на все 100% согласен.

а как узнать есть ли у нас в городе достойные врачи? к тому же откуда я знаю, что мне больше подойдет психотерапия или психоанализ. и, вообще, существует куча методов. откуда мне знать, что врач владеет хоть одним из них в достаточной мере и имеет достаточную практику. не хочется вручать свою душу кому попало. ну, вообщем, Вы меня поняли. если я чего-то не хочу, то делать этого не буду. не по душе мне и не по силам. я надеюсь, что Вы многоуважаемые доктора, не будете больше на этом настаивать.
Мы настаиваем на психотерапии пары, ну и лично Вашей тоже. Концентрация на физиологии полезна, но забывать про отношения в паре - несерьёзно. Согласны?
"И проведённая Доком работа смогла вам помочь наглядно увидеть некоторые "корни" проблем." - я безумно благодарна Доку. а моя подружка психолог говорит, что работа врача в том случае хороша, если пациенту кажется, что он сам пришел к пониманию той или иной проблемы и решению ее. Док - хороший специалист по-моему:ad:
Совершенно верно. Потому и тема растянулась, что Вам необходимо самой подойти к решению вопросов, к пониманию их. И если Вы , как я понимаю, уже убедились в необходимости ликвидации\исправлении некоторых особенностей своей личности, характера - то другая сторона пары пока так не считает. И этот фланг у Вас остаётся неприкрытым... Оттого и возникает направление с "приглашением партнёра" сюда. Понимаете?

Здравствуйте, доктор! речь не идет о внешности врача, а о том, показался ли бы он мне приятным человеком, по душе так сказать. по поводу очной консультации повторю еще раз: я не хочу и не пойду! по поводу партнера: ему проще прекратить отношения, чем работать над ними. к тому же я не хочу, чтобы он знал про все мои болячки. про боли он знает, но я не хочу, чтобы он узнал о подозрениях на эндометриоз и другое, что я тут написала. название одной только темы в шок привести может. а по поводу, что мне самой решать: дак я давно Вам уже озвучила свое решение. разве нет?

Здравствуйте, доктор! речь не идет о внешности врача, а о том, показался ли бы он мне приятным человеком, по душе так сказать.
Верно. По даже заочному общению или даже по отзывам людей. которых Вы знаете, и реакции, отзывы которых Вы знаете, представляете - тоже можно составить такое мнение. Достаточно верное, кстати. СОгласны?
по поводу очной консультации повторю еще раз: я не хочу и не пойду!
А может точнее - "хочу, но не пойду!"?
по поводу партнера: ему проще прекратить отношения, чем работать над ними.
Проще, конечно. Но лучше ли?
И если провести аналогию с мальчишками, не желающими мыть уши, например :) Ему проще не мыть, чем ходить с мытыми. Факт. Но не факт ли, что большинство мальчишек всё же ходит вполне помытыми, и многие - даже без ремня :) Это намёк такой...
Ведь "работать над отношениями" означает "улучшать отношения" - разве не так?
к тому же я не хочу, чтобы он знал про все мои болячки. про боли он знает, но я не хочу, чтобы он узнал о подозрениях на эндометриоз и другое, что я тут написала. название одной только темы в шок привести может.
Это решается созданием новой темы с новым ником :) При уведомлении специалистов об этом, разумеется, чтобы не задавали "не те" вопросы :)
а по поводу, что мне самой решать: дак я давно Вам уже озвучила свое решение. разве нет?
В той формулировке, которая была - нет. Там было типа "Сходи, дорогой, за хлебом. но прежде закрой покрепче двери!" :)

проблему ту, по которой я не хочу его присутствия на форуме мы решили, а как же решить проблему того, что он считает, что у нас все в порядке, хотя мы сегодня столкнулись с таким недопониманием, что опять чуть все не разрушили? а по поводу формулировки моего решения: я решила, во-первых, заняться заочным консультированием, т.к. очное исключается, во-вторых, раз моего МЧ все устраивает, то заниматься моими проблемами а не нашими отношениями. (может и правда все проблемы во мне, а у него их нет). даже если это не поможет нашим отношениям, то поможет мне. в-третьих, если мои психологические проблемы связаны с физиологическими, то можно остановиться пока не появится что-то новое в плане гинекологии.
кстати, я позавчера нашла причину моего так называемого вагинизма (гинеколог диагноз ставила). кот. был у меня год назад с момента потери девственности и вдруг прошел ни с того ни с сего. могу поделиться:ad:

проблему ту, по которой я не хочу его присутствия на форуме мы решили, а как же решить проблему того, что он считает, что у нас все в порядке, хотя мы сегодня столкнулись с таким недопониманием, что опять чуть все не разрушили?
Совершенно верно. Об этом недопонимании мы и говорим. Оно или есть, или нет. 100% понимания у людей наверное не будет, но в этом случае важна ещё и терпимость, это даже считается признаком взрослости.
а по поводу формулировки моего решения: я решила, во-первых, заняться заочным консультированием, т.к. очное исключается, во-вторых, раз моего МЧ все устраивает, то заниматься моими проблемами а не нашими отношениями. (может и правда все проблемы во мне, а у него их нет).
У мальчика с грязными ушами проблем нет, ПРоблемы у его мамочки :) Будем решать её проблемы психоанализом (пожалуй платно пусть решает, я тогда убираю свои аргументы ;) ) ? Или всё разберёмся, что мешает мальчику ощутить, понять,... - что уши надо помыть, даже если нет пока слоя грязи... Ваш выбор? ;)

даже если это не поможет нашим отношениям, то поможет мне. в-третьих, если мои психологические проблемы связаны с физиологическими, то можно остановиться пока не появится что-то новое в плане гинекологии.
Само собой. нельзя сказать, что они не связаны. Но - те проблемы, которые Вы затронули в первом абзаце - никакой физиологией не решить. Богатые и сексуальные тоже плачут, если у них есть эти проблемы.

кстати, я позавчера нашла причину моего так называемого вагинизма (гинеколог диагноз ставила). кот. был у меня год назад с момента потери девственности и вдруг прошел ни с того ни с сего. могу поделиться:ad:
Ну вроде Вы уже изложили с десяток вполне возможных причин...Если какая-то из них - главная - говорите, слушаем.

по поводу МЧ: разговаривала я с ним об этом. вот. что он ответил:
Все люди разные, сама понимаешь, разные характеры, темпераменты, психотипы и тд...., и из-за этого происходит порою некоторое недопанимание (или что то типа того) что в конечном итоге может привести к нежелательным последствиям. Элементарное человеческое общение друг с другом помогает лучше понять и научиться понимать друг друга. У некоторых этот "инкубационный период" может пройти за 1 день, а у кого-то (как у нас, например) может затянуться на более продолжительный срок.... Если ты считаешь что у нас (тебя и (или) меня)) проблемы с этим делом, тогда мы можем подумать о психотерапии......
Лично я не вижу в этом настолько глобальной ппроблемы, чтобы выносить её наружу и "сдавать в полликлинику для опытов"....))))))))
мы очень разные и пока не научились понимать друг друга....))) надо чаще......., встречаццо..)))) И всё будет хорошо...)
Мне кажется (имхо) что проблема не настлько серьёзна....
Их (психотерапевтов)хлебом не корми, дай можечок потелепонить да в душЕ покавыряццо..... нет у меня к ним, честно говоря, доверия....
что мне на это все ответить? ну не хочет и не хочет
по поводу вагинизма: не говорила. я же год назад начала здесь с того, что у меня куча сексуальных проблем, в том числе вагинизм, а сейчас осталась лишь одна физиологическая проблема. вот я и гадала, куда же делся мой вагинизм ни с того, ни с сего, оказалось все очень просто. не было у меня никакого вагинизма! все дело в презервативе! я всегда ими предохранялась, а год назад перестала. а тут по совету doctorkи, чтобы у МЧ не щипало, мы воспользовались презервативом, и как меня осенило! такое чувство будто наждачкой! ужасное ощущение. так что я порадовалась, что выяснила причину и выбросила этот презерватив в помойку :bo:

"типы и тд...., и из-за этого происходит порою некоторое недопанимание (или что то типа того) что в конечном итоге может привести к нежелательным последствиям. "
Верно.
"Элементарное человеческое общение друг с другом помогает лучше понять и научиться понимать друг друга....мы очень разные и пока не научились понимать друг друга....))) надо чаще......., встречаццо..)))) И всё будет хорошо...)"
Опять верно! :)
"тогда мы можем подумать о психотерапии......"
Опять верно!

"что мне на это все ответить? ну не хочет и не хочет"
Прочитать выделеное мной ещё раз. Серьёзно. В конексте. В целях взаимопонимания.
Затем - понять, что он хочет, на самом деле. но считает возможным при взаимообщении сблизиться и прочее. ТО, что мы от неоо и требовали. Вывод? ;)

проблема в том, что он хочет сблизиться только на словах. это его стеб такой, что чаще надо встречаться. многие наши конфликты из-за этого. из-за того, что у него много дел и мы не можем видеться часто. а раз он все верно говорит, зачем мы тогда здесь? и зачем Вы хотели его участия? конеш, у него-то проблем нет. они у меня! не он же ходит вечно неудовлетворенным... давайте забудем о нем и поработаем со мной. как Вы на это смотрите?

проблема в том, что он хочет сблизиться только на словах.
Цитата с его словами вроде бы неплохая... Со стороны, по крайней мере. А на делах... ОБычно это вопрос, решаемый как раз в процессе семейной терапии. Там всё становится наглядно, и люди даже типа Г.Букина изменяют своё поведение...
это его стеб такой, что чаще надо встречаться. многие наши конфликты из-за этого. из-за того, что у него много дел и мы не можем видеться часто.
В каждой шутке есть доля шутки, верно? И стёб такого направления на голом месте не вырастает. Впрочем это тоже моё имзо.
а раз он все верно говорит, зачем мы тогда здесь? и зачем Вы хотели его участия?
Так уж случилось, что на нашей планете секс - парное (преимущественно) занятие, как и семья включает не менее 2 человек чаще всего. И не бывает почти так, что один участник процесса - белый и пушистый, а второй - наоборот. Взаимодействия людей сложные, переплетёные с многими другими процессами (в том числе в родительских семьях участников, во "внешних отношениях" и прочем). Это факт? Согласны?
конеш, у него-то проблем нет. они у меня! не он же ходит вечно неудовлетворенным... давайте забудем о нем и поработаем со мной. как Вы на это смотрите?
Обсудим "Секс в одного"? Наверное можно... ;)
А если Ваши проблемы обсуждать всерьёз, и без него (типа если Вы с ним расстались) - всё равно он будет учитываться и обсуждаться в числе "прошлых контактов". Хотя разумеется "чистая" психотерапия в таком "холостяцком" случае и более применима (пусть заочная). Когда работаем с тем, что есть ;)

Здравствуйте, доктор! давайте поработаем с тем, что есть, т.е. со мной. ведь и до моего МЧ у меня были проблемы. а про чаще встречаться - это я все время требую, требую и требую. так что это он так пошутил. этот вопрос - наш вечный камень преткновения. мне иногда кажется, что я ненасытная во всем. мне все время мало, все время хочу больше. но я вполне объективными причинами могу объяснить нашу разную потребность, но от этого-то мне меньше не хочется. вот в чем парадокс. а еще эти гинекологические проблемы наш секс сделали невыносимым. эти щипания и жжения, что у него, что у меня. :bn: боли так и остаются. активность от меня продолжает требовать. может с моей пассивностью поработать? она-то точно с физиологией никак не связана. когда я оказываюсь на мужчине сверху, я впадаю в ступор. я даже поцеловать его не могу. мне кажется так им все смешным, нелепым и неловким и я начинаю смеяться (ну это защитная реакция. тут понятно). ну тут еще я много чего могла бы добавить...

давайте поработаем с тем, что есть, т.е. со мной. ведь и до моего МЧ у меня были проблемы.
Верно. Вот теперь разговор предметный. Поехали! :)
а про чаще встречаться - это я все время требую, требую и требую. так что это он так пошутил. этот вопрос - наш вечный камень преткновения. мне иногда кажется, что я ненасытная во всем. мне все время мало, все время хочу больше.
Пожалуй это желание многих людей. И это видимо лечить не надо :) Согласны? И то, что ваши отношения требуют этого сбижения, общения объективно - согласны?
но я вполне объективными причинами могу объяснить нашу разную потребность, но от этого-то мне меньше не хочется. вот в чем парадокс.
Про Вашу потребность я помню примерно, а вот про его _реальную_ потребность - не знаю. Если к примеру чемпиону-бегуну кто-то наступил на ногу - без помощи извне он бегать особо не сможет. И оценивать его возможности и потребности в беге - несерьёзно. Если речь не идёт об оформлении инвалидности :) А вот вылечился, забегал как конь - тогда и оценивайте... С такой мыслью согласны?
а еще эти гинекологические проблемы наш секс сделали невыносимым. эти щипания и жжения, что у него, что у меня. :bn:
ПОжалуйста подробнее охарактеризуйте эти ощущения! НЕ только время и условия их возникновения, но и их характер. Жжение и пощипывание - как согласуется с резкой ранее обсуждаемой болью?
И ещё - Подробнее пожалуйста про пощипывания у него, я вероятно что-то пропустил , не помню этого в описании. И в описание разницы включите пожалуйста варианты с перезрвативом и без.
боли так и остаются. активность от меня продолжает требовать. может с моей пассивностью поработать? она-то точно с физиологией никак не связана. когда я оказываюсь на мужчине сверху, я впадаю в ступор. я даже поцеловать его не могу. мне кажется так им все смешным, нелепым и неловким и я начинаю смеяться (ну это защитная реакция. тут понятно). ну тут еще я много чего могла бы добавить...
В общем да. Это повод для работы, согласен. Тогда вернёмся к Вашему прошлому, когда Вы столкнулись с образом обнажённого мужского тела - какое было ощущение? Имеется в виду вероятно достаточно ранний возраст. И другое, что влияет на разницу в отношении к позициям, психологическое прежде всего, но и не только. Бывает, что в туалет хочется в такой позиции. например...

Здравствуйте, доктор! про щипания и жжения поясню. началось это примерно месяц назад и дошло до того, что мы оба отказались от секса, потому что это невыносимо. я связываю эти ощущения с инфекцией. сдала ПЦР, жду результатов. однажды мой МЧ пожаловался на то, что послк полового акта у него сутки щипало, особенно, когда он в туалет ходил, потом у меня появились странные выделения, гинеколог сказала, что не считает их криминальными, но сказала сдать анализы на все инфекции в связи с рецидивирующим цистититом, потом у меня появились еще более ужасные выделения, у меня у самой стало щипать и без секса, но с сексом щипания (будто на ранку солью посыпали) увеличивались и прибавлялось жжение (будто наждачкой натерли. а потом ментолом полили), еще у меня появились неприятные ощущения после того, как по маленькому схожу, теперь у меня все время эти ощущения непроходящие. со временем у МЧ щипания длились дольше и дольше и сейчас совсем не проходят. про презерватив. там-то вообще караул. там щипет и жжет так, что просто кошмар. с презервативом это было всегда.
про позу сверху: физиологически мне ничего не мешает. просто мне кажется, что я ничего не умею и не могу. мне проще сразу приступить к оральному сексу, чем поласкать мужчину. подружки называют оральный секс в моем исполнении коронный номер, потому что это мой способ избежать всего остального.
про детство: вот тут точно собака вся зарыта. был у меня друг детства. естественно, что мы разглядывали друг друг, а потом произошло нечто ужасное. мама что-то заподозрила и устроила такое. мне аж вспоминать страшно, сколько я стыда натерпелась, наревелась. меня до сих пор колотить начинает, когда я вспоминаю. нам с ним запретили общаться. но мы же дружили. у нас в голове никакой пошлятины не было. нам иногда просто хотелось поиграть, а любое наше общение стало восприниматься нашими родителями как нечто отвратительное, пошлое. фу. не могу я это вспоминать. еще в детстве было несколько подобных эпизодов.
вообще, что-то странное у нас с мамой в этом плане. я не могу представить ее с мужчиной. это ужасно, но еще ужаснее, если представлю, что она меня с мужчиной представляет. мы с ней обе играем в игру будто я девственница, как абсурдно бы это ни звучало. поясню: гинеколог меня осматривает через задний проход, инфекции у меня от переливания крови, с мужчиной я просто дружу и сплю на разных кроватях. нас это вполне обеих устраивает. у меня не выговорится правда, а у нее не услышится. мне лучше умереть. чем откровенно с ней поговорить. да и зачем? я же тогда постоянно буду думать, что она об этом знает и думает об этом, я с ума сойду

еще про позу сверху: элементарно - я не могу быть активной в самом половом акте, потому что не владею техникой. вот. и боюсь, что,что бы я не сделала, не принесет мужчине ничего приятного. а так он сам знает в каком ему надо ритме и диапазоне или как это

СОгласен, теперь началась активная работа. Направления думаю, что определены. Сейчас чуть поясню, но Вы сами их чётко обозначили...
сдала ПЦР, жду результатов. однажды мой МЧ пожаловался на то, что послк полового акта у него сутки щипало, особенно, когда он в туалет ходил, потом у меня появились странные выделения, гинеколог сказала, что не считает их криминальными, но сказала сдать анализы на все инфекции в связи с рецидивирующим цистититом, потом у меня появились еще более ужасные выделения, у меня у самой стало щипать и без секса, но с сексом щипания (будто на ранку солью посыпали) увеличивались и прибавлялось жжение (будто наждачкой натерли. а потом ментолом полили), еще у меня появились неприятные ощущения после того, как по маленькому схожу, теперь у меня все время эти ощущения непроходящие. со временем у МЧ щипания длились дольше и дольше и сейчас совсем не проходят. про презерватив. там-то вообще караул. там щипет и жжет так, что просто кошмар. с презервативом это было всегда.
ВОт, направление номер два. Ожидание неприятностей от секса, которые оправдываются - могут отбить всё что угодно самому сексуальному человеку... Действительно не исключена инфекция, потому подождём ПЦР, хотя относиться к самому анализу чулчше спокойно.
про позу сверху: физиологически мне ничего не мешает. просто мне кажется, что я ничего не умею и не могу. мне проще сразу приступить к оральному сексу, чем поласкать мужчину. подружки называют оральный секс в моем исполнении коронный номер, потому что это мой способ избежать всего остального.
Ок, это что-то под номером ...тоже 2 наверное :) ТОже очень важно. Сейчас подскажу - женщина находится в позиции "наездницы" не для того, чтобы с помощью некой "техники" доставить удовольствие мужчине, а чтобы получить полную волю и свободу самовыражения. То есть - прислушиваясь к себе, к своим ощущениям, ориентируясь _только_ на них (чтобы неприятного не было разумеется), дают возможность себе получить самый прямой путь к удовольствию .Мужчина в это время отдыхает... Получая удовольствие тоже, разумеется. Глаза, кстати, рекомендуется закрывать в это время.
про детство: вот тут точно собака вся зарыта. был у меня друг детства. естественно, что мы разглядывали друг друг, а потом произошло нечто ужасное. мама что-то заподозрила и устроила такое. мне аж вспоминать страшно, сколько я стыда натерпелась, наревелась. меня до сих пор колотить начинает, когда я вспоминаю. нам с ним запретили общаться. но мы же дружили. у нас в голове никакой пошлятины не было. нам иногда просто хотелось поиграть, а любое наше общение стало восприниматься нашими родителями как нечто отвратительное, пошлое. фу. не могу я это вспоминать. еще в детстве было несколько подобных эпизодов.
Да, это пожалуй если не номер один пункт, то полтора - точно. И к сожалению - пока этот пункт остаётся значимым для Вас - Он будет продолжать действовать. Когода почувствуете, что то, что было с маленькой девочкой тогда - на самом деле не должно определять жизнь взрослой женщины, которой Вы являетесь сейчас - тогда и придёт равновесие ...и счастье :) ТАк что по хорошему - вспоминать всё жпридётся, разумеется со специальным настроем, для решения этой проблемы. Как минимум.
вообще, что-то странное у нас с мамой в этом плане. я не могу представить ее с мужчиной. это ужасно, но еще ужаснее, если представлю, что она меня с мужчиной представляет. мы с ней обе играем в игру будто я девственница, как абсурдно бы это ни звучало. поясню: гинеколог меня осматривает через задний проход, инфекции у меня от переливания крови, с мужчиной я просто дружу и сплю на разных кроватях. нас это вполне обеих устраивает. у меня не выговорится правда, а у нее не услышится. мне лучше умереть. чем откровенно с ней поговорить. да и зачем? я же тогда постоянно буду думать, что она об этом знает и думает об этом, я с ума сойду
А это похоже номер раз. Тут идеальный вариант лечения (семейная терапия с участием мамы) затруднён (по понятным причинам) , а без этого все пути получаются немного ...непрямыми, на мой взгляд. Но работать с этим пунктом необходимо, ибо это база, основа мировоззрения можно сказать - в этом вопросе.

верно: от секса жду всегда неприятностей. заранее знаю, что будет больно и неприятно. это точно.
к анализам я отнесусь абсолютно спокойно. не вижу здесь чего-то постыдного и непоправимого.
"женщина находится в позиции "наездницы" не для того, чтобы с помощью некой "техники" доставить удовольствие мужчине, а чтобы получить полную волю и свободу самовыражения. То есть - прислушиваясь к себе, к своим ощущениям, ориентируясь _только_ на них (чтобы неприятного не было разумеется), дают возможность себе получить самый прямой путь к удовольствию .Мужчина в это время отдыхает... Получая удовольствие тоже, разумеется. Глаза, кстати, рекомендуется закрывать в это время." - я так не могу. я постоянно думаю, что в это время испытывает мужчина. все время спрашиваю и не могу расслабиться, хотя отмечу, что эта поза одна из двух, в которой мне абсолютно не больно. при чем и в этой позиции я могу быть пассивна. так мне нравится. мне, вообще, нравится лениться в постели. трупиком таким прикидываться. верти, крути меня как хочешь, только больно сильно не делай.
как избавиться от стыда при воспоминаниях не представляю возможным. хотя прекрасно понимаю, что ничего постыдного я не делала. а мамина реакция была неправильной. я много об этом думала. но ничего пока не придумала.
про маму: мои отношения с ней столь необычны со стороны. а мне кажется, что они такими и должны быть у всех. я по-другому не представляю. она для меня не обычный человек, т.е. не женщина и я для нее не могу представить себя женщиной. тут что-то очень глубокое. я не могу понять что. если к примеру я во время секса подумаю про маму, он покажется мне грязным, низким, отвратительным и я себе такой же кажусь. хотя опять-таки понимаю, что все люди сексом занимаются. но сама себе противна, когда о ней думаю. я не знаю, как это объяснить.

верно: от секса жду всегда неприятностей. заранее знаю, что будет больно и неприятно. это точно.
Ок. Причём в общем-то даже в позиции, где той сильной боли вроде и нет. Верно? ТО есть меняются ньюансы, а в целом отношение\ощущение такое?
отдыхает... Получая удовольствие тоже, разумеется. Глаза, кстати, рекомендуется закрывать в это время." - я так не могу. я постоянно думаю, что в это время испытывает мужчина. все время спрашиваю и не могу расслабиться, хотя отмечу, что эта поза одна из двух, в которой мне абсолютно не больно.
Ок. Хотя сами понимаете, что ему от этих мыслей (скорее тревог, верно? - не похоже, чтобы Вы думали о том наслаждении , которое он в этот момент испытывает?) скорее не хорошо. Как мама , кутающая ребёнка , когда он в этом не нуждается - причиняет ребёнку вред. Понимаете?
при чем и в этой позиции я могу быть пассивна. так мне нравится. мне, вообще, нравится лениться в постели. трупиком таким прикидываться. верти, крути меня как хочешь, только больно сильно не делай.
Удобно, конечно :) Выход возможный, но на мой взгляд Вы из него уже выросли... Согласны?
как избавиться от стыда при воспоминаниях не представляю возможным. хотя прекрасно понимаю, что ничего постыдного я не делала. а мамина реакция была неправильной. я много об этом думала. но ничего пока не придумала.
А тут логически ничего не сделать, поскольку эти реакции не логичные. Это как раз тот случай, когда выражение "Мать своему ребёнку вреда не пожелает!" не совсем верно... Против своего сознательного желания (вряд ли она желала Вам тогда вреда) , повинуясь своим тогдашним убеждениям (что недопустимо позволять такой "разврат"), которые тоже воспитаны у неё (она не виновата в смысле) - вред был причинён. На мой взгляд. И для преодоления этого вреда есть несколько путей. Вероятно что-то предложат мои коллеги, что-то из предложеного нами будет малореальным технически. Но есть и достаточно реальные пути, думаю. Непростые, даже болезненные, но есть.
про маму: мои отношения с ней столь необычны со стороны. а мне кажется, что они такими и должны быть у всех. я по-другому не представляю. она для меня не обычный человек, т.е. не женщина и я для нее не могу представить себя женщиной. тут что-то очень глубокое. я не могу понять что. если к примеру я во время секса подумаю про маму, он покажется мне грязным, низким, отвратительным и я себе такой же кажусь. хотя опять-таки понимаю, что все люди сексом занимаются. но сама себе противна, когда о ней думаю. я не знаю, как это объяснить.
Со стороны это объяснимо. Как тому, кто сам прошёл через подобное и избавился от подобного "комплекса", так и тому, кто логически прошёл все этапы своего (а желательно и материнского) детства, с точки зрения ...идеальной семьи наверное, так можно сказать; понявшему и простившему маму. Серьёзно.

верно. в целом от секса ничего хорошего не жду (напомню, что вагинальный оргазм мне не знаком). раньше относилась к нему как к обязанности. сейчас я в душе надеюсь, что получу хоть какое-то удовлетворение, т.е. от тех 2-х поз я научилась получать удовольствие, при условии, что ничего не "щипет", вернее возбуждаться, т.е. у меня включается хочучка, а потом все заканчивается и опять ничего.:ac:
"сами понимаете, что ему от этих мыслей (скорее тревог, верно? - не похоже, чтобы Вы думали о том наслаждении , которое он в этот момент испытывает?) скорее не хорошо. Как мама , кутающая ребёнка , когда он в этом не нуждается - причиняет ребёнку вред. Понимаете?" - прекрасно понимаю. но не спросить не могу, потому что ему может быть еще хуже от того, что я все не так делаю или никаких ощущений. потому что, когда я останавливаюсь, он начинает это делать совсем по-другому. вывод - я делаю все не так. а еще я боюсь сделать больно, ведь мужской член такой чувствительный!!! просто ужас! мне кажется, что только хозяин члена знает, как с ним обращаться наилучшим образом.
"И для преодоления этого вреда есть несколько путей. Вероятно что-то предложат мои коллеги, что-то из предложеного нами будет малореальным технически. Но есть и достаточно реальные пути, думаю. Непростые, даже болезненные, но есть." - какие пути? и еще мне важно не что делать, а как делать. точный механизм, технологию, методы, приемы и т.д.
что значит простить маму? да, я понимаю, что мои сексуальные многие проблемы благодаря неправильному подходу мамы к моему воспитанию. да, я виню ее. но я понимаю, что она хотела как лучше. просто любила и воспитывала как умела, как сердце подсказывало. а я вот думаю: мамы не станет и тогда мне будет казаться, что она все время за мной наблюдает, тем более в постели. меня аж ужас охватывает

верно. в целом от секса ничего хорошего не жду (напомню, что вагинальный оргазм мне не знаком). раньше относилась к нему как к обязанности. сейчас я в душе надеюсь, что получу хоть какое-то удовлетворение, т.е. от тех 2-х поз я научилась получать удовольствие, при условии, что ничего не "щипет", вернее возбуждаться, т.е. у меня включается хочучка, а потом все заканчивается и опять ничего.:ac:
В общем при вышеизложеном - даже такой прогресс - шаг вперёд. Ладно. Хотя дискредитация клитора как-то непонятна :)
но не спросить не могу, потому что ему может быть еще хуже от того, что я все не так делаю или никаких ощущений. потому что, когда я останавливаюсь, он начинает это делать совсем по-другому. вывод - я делаю все не так. а еще я боюсь сделать больно, ведь мужской член такой чувствительный!!! просто ужас! мне кажется, что только хозяин члена знает, как с ним обращаться наилучшим образом.
А телефоны Самсунг нуждаются в обслуживании только на аппаратуре Самсунг и только китайцами? :)
Кстати. как Вы относитесь к чувствительности языка? Очень ведь такой...чувствительный орган, однако. А ведь мы его суём (язык) и в стакан с кипятком, и в харчо с пецем...Верно? Так же и член. Представьте себе, что мужчина ощущает в парилке... А ничего особого в этом месте не будет, по сравнению с носом, ушами (сравнимые места). Но вряд ли Вы отнесёте его нос к предметам, с которыми лишь хозяин может обращаться правильно... Так?
Веротяно - происходит "перенос" Ваших ощущений и ожиданий - на него. Но если считать, что у Вас неприятные ощущения обусловлены болезнью, а у него такой болезни нет - значит и бояться нечего. Это раз. Ну и про "технику" ... Вы владеете особой тезникой езды на велосипеде? Вероятно да. Она может отличаться от техники езды Ваших знакомых, но результат един - весело, хоть и с физнагрузкой Вы и они двигаетесь с ветерком. ТАк и тут. Как бы не двигались - боли у него 99% не будет, а удовольствие - будет. ТОчка. Просто примите это как факт, ладно?
нами будет малореальным технически. Но есть и достаточно реальные пути, думаю. Непростые, даже болезненные, но есть." - какие пути? и еще мне важно не что делать, а как делать. точный механизм, технологию, методы, приемы и т.д.
После выходных видимо подключатся психотерапевты. Вблизи, очно такие проблемы решаются быстрее, но что-то думаю и заочно придумаем...
что значит простить маму? да, я понимаю, что мои сексуальные многие проблемы благодаря неправильному подходу мамы к моему воспитанию. да, я виню ее. но я понимаю, что она хотела как лучше. просто любила и воспитывала как умела, как сердце подсказывало. а я вот думаю: мамы не станет и тогда мне будет казаться, что она все время за мной наблюдает, тем более в постели. меня аж ужас охватывает
ДА, и эту проблему надо решить. Очно - быстрее и удобнее ;)

Здравствуйте, доктор! опять Вы начинаете про очные консультации!:av: давайте тогда так, если вопросы детства и детско-родительских отношений заочно не решаются, тогда мы их просто опустим. тем более, что мне самой бы не хотелось об этом говорить.
про пассив-актив: я пассивна ведь не только в позе сверху. а вообще. мне трудно проявлять ласку не только с мужчиной. к примеру, когда до меня дотрагивается подруга, хочет приобнять или поцеловать, я вся зажимаюсь. мне приятно ее проявление. но мне становится неловко. я впадаю в ступор. поэтому не люблю с людьми при встрече обниматься, целоваться. таким образом я кажусь холодной к проявлению чувств. вот в чем парадокс: лаской родительской я никогда не была обделена. мы с мамой очень любим обниматься и целоваться. к слову сказать я с ней в одной кровати спала до 14 лет (не потому что мне нравилось, просто были таковы обстоятельства). про мужчину дак вообще. никогда первая не поцелую, не обниму. жду от него проявлений. а смысл ласок вообще не понимаю. думаю, зачем я буду терять время на его тело, тем более, что это его навряд ли возбудит, лучше сразу приступлю к оральному сексу, это-то ему будет точно приятно. не могу себя перебороть.
про клитор: я уже подробно объясняла. партнер мой знает насколько мне важна стимуляция клитора, но он использует эту стимуляцию не для того, чтобы мне доставить удовольствие, а чтобы возбудить, чтобы можно было начать половой акт, таким образом я делаю вывод, что он эгоист. ну пусть это останется на его совести. мы же решили его не обсуждать.

а еще я дико стесняюсь своего тела. хотя мне все говорят, что у меня хорошая фигура и даже красивая. но ничего с собой не могу поделать. раньше я раздевалась под одеялом и одевалась также. щас немного расслабилась. стала меньше внимания обращать на это. но голая перед мужчиной пройти все равно не могу. меня это тоже очень беспокоит. раньше зажатость в постели еще и от этого комплекса была. сейчас в постели я забываю про то, как выгляжу. думаю, это прогресс:bo:

а еще я дико стесняюсь своего тела. хотя мне все говорят, что у меня хорошая фигура и даже красивая. но ничего с собой не могу поделать. раньше я раздевалась под одеялом и одевалась также. щас немного расслабилась. стала меньше внимания обращать на это. но голая перед мужчиной пройти все равно не могу. меня это тоже очень беспокоит. раньше зажатость в постели еще и от этого комплекса была. сейчас в постели я забываю про то, как выгляжу. думаю, это прогресс:bo:
Да, это прогресс. Но поле ещё в основном непахано :)

Здравствуйте, доктор! опять Вы начинаете про очные консультации!:av: давайте тогда так, если вопросы детства и детско-родительских отношений заочно не решаются, тогда мы их просто опустим. тем более, что мне самой бы не хотелось об этом говорить.
"То, что в бензобаке нет бензина мы обсуждать не будем!" Без комментариев.
про пассив-актив: я пассивна ведь не только в позе сверху. а вообще. мне трудно проявлять ласку не только с мужчиной. к примеру, когда до меня дотрагивается подруга, хочет приобнять или поцеловать, я вся зажимаюсь. мне приятно ее проявление. но мне становится неловко. я впадаю в ступор. поэтому не люблю с людьми при встрече обниматься, целоваться. таким образом я кажусь холодной к проявлению чувств. вот в чем парадокс: лаской родительской я никогда не была обделена. мы с мамой очень любим обниматься и целоваться. к слову сказать я с ней в одной кровати спала до 14 лет (не потому что мне нравилось, просто были таковы обстоятельства).
Напомню, что сон с мамой в одной постели - ещё один фактор риска, если не патогенный фактор для нарушений женской сексуальности. Это просто факт. Ну и прочее в этом абзаце - также подтверждает версию о "табуировании" телесности у Вас.
про мужчину дак вообще. никогда первая не поцелую, не обниму. жду от него проявлений. а смысл ласок вообще не понимаю. думаю, зачем я буду терять время на его тело, тем более, что это его навряд ли возбудит, лучше сразу приступлю к оральному сексу, это-то ему будет точно приятно. не могу себя перебороть.
Психотерапия сексуальных нарушений включает и работу над пониманием значения ласк. Тем более, что это - составная часть этой же проблемы.
про клитор: я уже подробно объясняла. партнер мой знает насколько мне важна стимуляция клитора, но он использует эту стимуляцию не для того, чтобы мне доставить удовольствие, а чтобы возбудить, чтобы можно было начать половой акт, таким образом я делаю вывод, что он эгоист. ну пусть это останется на его совести. мы же решили его не обсуждать.
"Кроме отсутствия бензина нет ещё аккумулятора , но пусть это останется на совести водителя" - с аналогией согласны?
А насчёт "эгоизма"... ОБычно большинству жутких эгоистов-мужчин не влом поласкать клитор подруги\жены. Это факт. Тем более, что женщина, у которой есть хорошее возбужедение и удовлетворение даст эгоисту настолько больше приятного... Значит или он не эгоист, а мазохист, или не понимает своей пользы? ПОдумайте и над этим, ладно?

Здравствуйте, доктор! ну что же тогда делать если нет бензина и аккумулятора? и нет возможности достать их самым простым путем? пересесть на общественный транспорт? такой вариант меня не устраивает. надо поискать другой. выход вижу один работа над собой с Вашей помощью:ad:

Ну да. А чем же мы тут занимаемся? Я же сказал - работа. Лучше - очная. (повторился). Я (расшифровываю) - воспринимаю эти слова, как "на безрыбье и рак - рыба", и воспринимаю заочный путь как разумный. Но именно работа, более сложная и долгая ,чем очно. НАпример - психодрама (со слов моей супруги-психотерапевта) "отработала" бы проблемы с мамой за пару сеансов, ну чуть больше пусть. Нужно понимать, что заочно мы будем работать с этим несколько дольше...
ВОт такая расшифровка. Боюсь, что Вы без этой расшифровки воспринимали мои слова не так, верно? А ведь (чес-слово!) я это и имел в виду с самого начала - просто предупредить.

ну ок. а что от меня требуется?

ну ок. а что от меня требуется?
Продолжать работать, разумеется. Ваша работа (Ваша часть) сейчас заключается видимо в том, что Вы мысленно возвращаетесь к тем самым неприятным, "плохим" этапам в своей жизни, и заново, уже с позиции себя-Взрослой переживаете их. Раз за разом, сколько потребуется. НЕ подряд, конечно :) Это не мгновенный процесс, к сожалению...
Психотерапевтам (и мне тоже) Вы выкладываете свои наблюдения, ощущения, ну и описание происходящего в жизни. Мы возможно что-то корректируем, ну и подбадриваем Вас. как всегда ;)
В наших организмах есть авто-подзарядка "бензобака" ;) Воспользуйтесь ей!
Подумал, вернулся и дополнил. Моё предыдущее сообщение преследовало 2 цели. Первая - информационная. Вторая - наглядная агитация :) В смысле - наглядно продемонстрировать, что разные люди могут различно понимать одни и те же события, слова. дела,... И истолковывать их , исходя из _своих_ представлений - нежелательно. Это относится разумеется не только нашего с Вами недоразумения... Намёк принят?

почему-то у меня со всеми людьми какие-то недоразумения и недопонимания. я вроде улыбаюсь и желаю человеку добра, а он на меня обижается и наоборот. а что мне рассказывать про неприятные воспоминания? мне описывать все неприятные моменты, которые со мной в детстве произошли? про один я рассказала. но у меня к этому событию восприятие не поменялось:bn:

почему-то у меня со всеми людьми какие-то недоразумения и недопонимания. я вроде улыбаюсь и желаю человеку добра, а он на меня обижается и наоборот. а что мне рассказывать про неприятные воспоминания? мне описывать все неприятные моменты, которые со мной в детстве произошли? про один я рассказала. но у меня к этому событию восприятие не поменялось:bn:
О чём и речь. Если _со всеми_ бывают такие недоразумения (со мной - это мелочи, разумеется, просто для примера) - то такое же почти наверняка может быть с МЧ (нынешним, в частности). Логично? И если выяснить механизм этих недоразумений, и помочь им не образовываться - наверное Ваша жизнь станет принципиально иной, более приятной. Логично? И более того - Вы сможете донести до него (и других) свою просьбу без погрешностей, и резко повысится шанс на её исполнение, верно?
Про неприятные моменты. В данном случае (заочная психотерапия) повторное, но не "шаблонное", а каждый раз заново переживаемое, эмоциональное отреагирование ключевых (вероятно) моментов (подобных описанному) поможет (достаточно вероятно) в снижении\исчезновении той неприятной эмоционально-моральной реакции, которую мы наблюдаем сейчас. И следовательно - поможет прекратить те привычные реакции, которые так мешают Вам сейчас. Так что - часть работы у Вас - самостоятельно, сюда Вы выкладываете лишь регулярный отчёт (см. предыдущее описание) и пр.

"И если выяснить механизм этих недоразумений, и помочь им не образовываться - наверное Ваша жизнь станет принципиально иной, более приятной" - как его выяснить? и как помочь не образовываться?
я не поняла про какой отчет вы говорите. можно мне написать план отчета?
я что-то вообще ничего не понимаю, что от меня требуется. может, Вы вопрос какой задатие конкретный? не то все как-то абстрактно. это не для моего ума:wall:

По идее постепенно Ваш ум должен развиваться :) Не столько от вопросов, сколько от этих, описываемых действий. "Ум" - в широком смысле, разумеется.
План отчёта я уже составил выше :) А Ваша задача - "проигрывть" мысленно интересующие нас "плохие" случаи уже не как маленькая девочка, а как взрослай, самостоятельный человек - и наблюдать за происходящими измененийми. Отчёт - в виде изложения, сколько раз и какие сегодня ситуаици "проигрывали", плюс - о происходящем в Вас самой и в Вашей паре - что именно ,желательно _без_ оценок_. Просто факты...

про отчеты все равно не поняла. а про пару гораздо проще. сегодня ситуация: у меня в жизни такая ситуация, что мне нужна очень серьезная помощь как материальная так и моральная. вообщем-то, такая ситуация, в которой даже плохо знакомые люди предлагают свою помощь. от него я не чувствую никакой абсолютно поддержки. он как-будто не понимает всю серьезность ситуации. или как-будто ему все равно. Вы просили без выводов, только факты. короче мне нужна помощь, а он ее не оказывает, хотя говорит, что хочет помочь мне, но за этим ничего не следует. а мне до слез обидно. сижу и реву, он-то этого не понимает. и опять я во всем виновата. говорит, если тебе нужны деньги, ты так и скажи. будто он не знает, что нужны, взял бы просто и дал, а как я могу просить у него, если знаю, что он их копит. вначале. чтобы поехать в Питер на концерт Металлики, теперь, чтобы поехать в Москву на концерт Слэер, завтра еще где-нить какой-нить концерт. мне от этого так обидно, хотя я понимаю, что не имею право на что-то претендовать, чего-то ждать и требовать. поэтому ничего у него и не прошу, а мне так обидно

про себя добавлю. у меня невроз последней стадии. все время реву. вот пишу Вам сейчас и реву, иду по улице и реву, разговариваю с ним и реву. все время реву. сил нет, устала, не могу больше. у меня сейчас такое состояние. но оно объяснимо. на то есть объективные причины

про себя добавлю. у меня невроз последней стадии. все время реву. вот пишу Вам сейчас и реву, иду по улице и реву, разговариваю с ним и реву. все время реву. сил нет, устала, не могу больше. у меня сейчас такое состояние. но оно объяснимо. на то есть объективные причины

Берм Вас же, но в более бодром, молодом, заведомо не-неврозном состоянии. В той же ситуации - есть ведь вероятность того, что Вы иначе, более правильно отреагировали, верно?
А насчёт "он как-будто не понимает всю серьезность ситуации. или как-будто ему все равно"...Ну вот примем, что он - не понимает _по-Вашему_ этой серьёзности. Для него, для его восприятия всё просто - "Я её люблю, деньги есть, попросит - получит, легко!" А для Вашего - Вы сами озвучили. ПРосто разные люди, верно? Но Вам, для нормализации положения _необходимо_ встать на его позицию! Это моё прямое назначение! Выполняйте пожалуйста!

в моем положении мне итак придется просить. я так и сделаю, потому что выхода другого нет. и не только у него. но мне хочется, чтобы он сам предлагал, вернее просто давал без слов и все. а мое состояние будет только ухудшаться. я не знаю, сколько это продлится. но этому я не могу попрепятствовать и мне надо учиться строить свои отношения вернее не потерять их из-за того, что происходит и что случиться.

В общем сейчас в Ваших словах уже достаточно много верного. Это тоже хорошо - что Вы намереваетесь строить ,учиться строить свои отношения . А то, что на улице сейчас жарко - не вызвает у Вас недовольства, ведь Вам (возможно) хочется, чтобы температура была более комфортной (мне лично хочется ;) ) Но - факт, летом у нас жарко. И мои обиды на свойства лета, на свойства партнёра - по меньшей мере бесполезны, а чаще ...вредны наверное. Если я стану плакать, что солнышко напекло голову, всместо применения одежды по сезону ... ;) Это не личное ;) Просто метафора...

если бы моя беда сводилась к жаркой погоде, я была бы самым счастливым человеком на свете, просто мою беду, мое горе, самое ужасное, что может пережить каждый человек и почти каждый переживает я должна пережить так, чтобы это не сказалось на моих отношениях итак не идеальных с людьми. вообще, я не представляю как мне пережить то, что мне предстоит, не говоря уже о том, чтобы это не сказалось на окружающих, в первую очередь на моих отношениях с моим МЧ, когда у нас итак все очень шатко. хотя с другой стороны, если у него не хватит сил быть со мной в такой момент рядом, то значит, это не тот человек, которому я нужна и который нужен мне

а его я решила принять таким, какой он есть. но не всегда получается. сейчас мои чувства на столько оголены, что все у меня вызывает обиду и слезы. вообще-то я понимаю, что идеальных людей не существует и я не заслуживаю идеального, но иногда так хочется быть слабой, чтобы кто-то взял часть твоих проблем на себя. а этого не происходит и надо быть очень сильной. очень-очень. к тому же Вы знаете о моей инфантильности. вот представьте, маленькому ребенку приходится решать взрослые, серьезные проблемы в одиночку. повзрослеть за 5 минут. хотя мы несем тот крест, который нам по силам. я это знаю и это меня утешает. я знаю, что могу нести его, главное как это делать. вот меня это волнует

а его я решила принять таким, какой он есть. но не всегда получается. сейчас мои чувства на столько оголены, что все у меня вызывает обиду и слезы. вообще-то я понимаю, что идеальных людей не существует и я не заслуживаю идеального, но иногда так хочется быть слабой, чтобы кто-то взял часть твоих проблем на себя. а этого не происходит и надо быть очень сильной. очень-очень. к тому же Вы знаете о моей инфантильности. вот представьте, маленькому ребенку приходится решать взрослые, серьезные проблемы в одиночку. повзрослеть за 5 минут. хотя мы несем тот крест, который нам по силам. я это знаю и это меня утешает. я знаю, что могу нести его, главное как это делать. вот меня это волнует
С погодой - это метафора. Аналогия, в некоторой степени, но не прямая. Теперь - следующая метафора... Вот берём описанного Вами ребёнка. Он хочет молока. Но мама, могущественная мама - не даёт ему молока, а даёт какой-то противный кефир! Говорит, что полезный... А хочется-то молока. Но этот ребёнок не считает возможным сказать маме о своём желании. Типа загадал - если даст молока - значит это его мама, настоящая. Если не даст - подделка... Судьбу этого ребёнка представили? Жалко его...Но он исходит из минимум 2 неверных, заведомо неверных предпосылок. хотя бы одна из них недопустима даже для маленькгого ребёнка... Первая - телепатия, вера в её существование. ;) Вторая - изначальное недоверие к миру, и к тому, кто ...ну в общем к кому доверие максимально. Если Вы ассоциируете себя с ребёнком - значит маме\папе надо всё говорить открытым текстом(1) и доверять(2). Даже если она не даёт желаемое молоко\деньги. Понимаете?

я хорошо все понимаю. но дело не только в деньгах. я же Вам сказала, что я попрошу, естественно. если человек сам не догадывается. я скажу. в последнем посте я писала о том, не оставит ли он меня, не бросит ли в такой беде в прямом смысле. быть с человеком в такой период очень тяжело и неизвестно сколько это продлится. я его пойму. но мне хочется справиться со своим горем не в ущерб нашим отношениям. только я пока не знаю, как это сделать. сейчас еще только все начинается, а я уже срываюсь на нем, обижаюсь, злюсь. кто это долго вытерпит. а то ли еще будет!

Вобщем верно. Значит шансы есть :)
Но заметьте, что я отметил 2 ошибки. Не только телепатию - но и недоверие. Сейчас Вы видимо столкнулись со второй проблемой? Сможете вспомнить людей, к которым у Вас есть ...базовое, "изначальное" доверие? "Рейтинг" которых не упадёт даже в случае ошибки, невыполнения чего-то? Сколько их? ПРимерно...(это не переход на личности, так сказать, а выяснение отношения к внешнему миру)

доверие в смысле, когда я уверена, что человек меня не подведет? один - мама. у меня даже к себе нет доверия, я себя много раз подводила. а доверие в смысле, когда я человеку могу доверить самое сокровенно, таких много - это друзья, коллеги. я почти с каждым могу поделиться, даже если и знаю, что этому человеку не стоит доверять. доверие к людям в смысле, что я верю в их доброту и порядочность, в этом смысле я доверяю абсолютно всем

а еще. сейчас я в такой ситуации, что... вообщем мне кажется, Вам будет немного лучше понять меня если Вы узнаете, что сейчас происходит в моей жизни и что я в этом мире остаюсь совсем-совсем одна [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

доверие в смысле, когда я уверена, что человек меня не подведет? один - мама. у меня даже к себе нет доверия, я себя много раз подводила. а доверие в смысле, когда я человеку могу доверить самое сокровенно, таких много - это друзья, коллеги. я почти с каждым могу поделиться, даже если и знаю, что этому человеку не стоит доверять. доверие к людям в смысле, что я верю в их доброту и порядочность, в этом смысле я доверяю абсолютно всем
Вероятно, эти виды доверия должны как бы "включать" друг друга в себя...А если доверие есть ко всем, но нет к ряду людей - значит то "всеобщее доверие" - в целом для Вашей души - фикция... Душа-то нуждается в том самом, глубоком доверии. Какому солдату легче идти на войну - тому, который знает ,что Родина его защищает - не подставит, если что - поможет семье и прочее? ИЛи тому, кто знает, что он обманутый "вождями" , заранее точно знает, что если погибнет или станет инвалидом - то никто не шелохнётся , чтобы реально помочь? И так далее. описание такое Вы представляете... Вероятно, сейчас Вы находитесь в такой как раз позиции - "никому кроме мамы - я не нужен! Все генералы - гады!"? Но ведь всё же у Вас - не армия, и не война. Есть, наверняка есть вокруг люди, которые Вам нужны и которым нужна Вы. ПРосто по статистике - ну не может быть такого ужасного одиночества, верно?

а еще. сейчас я в такой ситуации, что... вообщем мне кажется, Вам будет немного лучше понять меня если Вы узнаете, что сейчас происходит в моей жизни и что я в этом мире остаюсь совсем-совсем одна [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Спасибо, сейчас схожу...По всей вероятности там -невесело, совсем невесело... Жаль...

мне кажется, что со своей бедой я осталась совсем одна, что никто не может понять моего горя, и что скоро я никому не стану нужна. но, наверно, это испытывает каждый человек, проходя через это. я вижу беспокойство людей и желание чем-то помочь, но в итоге весь груз ложится на меня. и все что до сих пор происходило, со всем справлялась я одна. и вот тут-то мне очень понадобилось мужское плечо, на которое бы я могла опереться, но его совсем не чувствую. вопрос: нужен ли мне в таком случае такой мужчина? (а может со своей стороны он делает все, что может? ведь я точно знаю, что он по крайней мере переживает).а второй вопрос, который я уже задавала: если я все-таки пойму, что я не права в отношении него то, как не потерять то, что есть в связи со сложившейся ситуацией? хотя второй вопрос беспокоит меня сегодня меньше всего. но если заглядывать подальше в будущее, то он немаловажен. я стала такой рассеянной. и мысли все спутались.

Согласен. Сейчас нереально ожидать спокойного, ровного отношения к миру и окружающим... Мир - несправедлив... И кстати, по каким-то причинам , в мире (вроде) в уходе за больными (не лечении, и иенно уходе, сострадании, ...) - участвовали больше женщины. Даже при проблемах с собвственной мамой - мужчине сложно сравниться с с женой (для которой больная - просто свекровь). Такова жизнь...
"если я все-таки пойму, что я не права в отношении него то, как не потерять то, что есть в связи со сложившейся ситуацией? хотя второй вопрос беспокоит меня сегодня меньше всего. но если заглядывать подальше в будущее, то он немаловажен. " - вот это в будущем и правда выйдет на первый план. ПРоблем будет меньше, если примите по отношение к нему - он переживает, значит небезразличен. Это - главное. К сожалению - если бы можно сбегать за тридевять земель и прочее - мужчины пригодились бы, а в Вашем случае - увы. Доброта, ласковые взгляды, заботливый уход и уменьшение страданий - вот что надо маме...

что надо маме я знаю, я чувствую. я все делаю правильно. в этом я уверена на 100%. я же ее дочь. я ее на интуитивном уровне чувствую. а что делать мне с МЧ даже сейчас не знаю. мы с ним так давно не виделись...

Ничего от него не требовать... Ладно? Сообщать о то. что надо - можно ,пожалуйста, но даже мысленно - не надо требовать. В нынешнем состоянии и положении, по крайней мере.

так люблю, когда мне конкретные советы даете, руководство к действию:ay:

Сейчас -советы, а для развития личности - советы вредны, приходится иначе подталкивать :) Серьёзно

я все понимаю. но для моей личности полезнее конкретных советов быть ничего не может, т.к. моя репка сама не варит. и мой инфантилизм требует именно этого. сегодня встречалась с МЧ. он весь бледный, расстроенный, видимо он и вправду переживает. я ему просто описала финансовую ситуацию . он сам сказал, что будет денег искать, но я знаю, что этот весь поиск может остаться на словах, но все равно приятно. я ничего не просила и не требовала:ah:

кстати, тут прочитала про потерю девственности. у меня вопрос возник. об этом я ни с кем не делилась, а то что у меня никогда крови не было даже при потере девственности это норма? она разве может порваться без крови? такое бывает? с чем это связано? а если бы я жила при тех временах, когда приходилось доказывать свою невинность в первую брачную ночь всем соседям с кровавой простынкой в пуках, что бы меня ждало?

Бывает... Особенно у спортивных девушек. На сайте можно прослушать подкаст-историю о девушке, занимавшейся балетом... До сих пор её МЧ подозревает ,я стараюсь его разубедить , разумеется. Так что - лучше уж наше время, несмотря на его минусы...

но ведь я в жизни не занималась никаким видом спорта! даже на физ-ре в школе ни разу не была! я всю жизнь освобождена была от физических нагрузок! мне странно, как что-то тканевое может без крови поравться? не объясните?

Вариации размеров-плотности-формы плевы и отверстия\отверстий - индивидуальная особенность девушки. Бывает и более плотный вариант (когда и рожадются "страшилки", бывает и облегчёный вариант, разумеется. Просто вероятно их (в прошлые больше времена) заносили в категорию "нечестных" , а не "особенных" :) Кстати, "спортивная" категоряя (я не уверен , что это достоверно исследовано, но может быть, не знаком) может тоже объясняться таким способом :)

ну в лбом случае ничего страшного? просто особенность такая? ну ладно. успокоили

Да, это особенность. МОжет быть врождёной, может приобретёной. И это в самом деле - не важно :)

спасибо. это было просто лирическое отступление:ab:

он совсем мне не помогает! элементарно попросила позвонить в одно агенство из тыщи и все узнать, он шлет мне телефон и пишет: "звони, уточняй". у меня куча этих телефонов! как мне реагировать? он ничего не делает, только болтает. я не могу одна все делать! у меня уже психоз. а он еще просит, чтобы я не ругалась. меня бесит, что он говорит, что переживает, весь бледный, а сам палец о палец не стукнет. это лицемерие! меня трясет. у меня слов нет

"Зевс, ты сердишься - значит ты не прав" Это древнее мудрое выражение говорит о том, что даже Бог не должен ничего решать в расстроеных чувствах. Ну и Вы не решайте, не хуже же Вы Бога? :) Когда всё уляжется - особенно в душе (надеюсь) - тогда уже и оценивайте, ладно?

тогда я уже кучу дров наламаю со своей импульсивностью, эмоциональностью, несдержанностью и раздражительностью. уже наехала седня, хотя Вы вчера говорили не требовать. не могу ничего с собой поделать. меня несет и остановиться не могу

Здравствуйте, получила результаты анализов. кое-что обнаружили. хотелось бы начать лечение прямо сейчас, а врач до сентября в отпуске. подскажите, мне отдельную тему в отдельном разделе создать или тут можно попросить схему лечения?

сегодня попросила сделать его очень важную вещь не только для меня, но и для него самого, дала подробнейшую инструкцию. он потратил кучу времени и денег и сделал все абсолютно не так. я взбесилась. наорала на него. стараться-то он старался, а толку-то 0. Вы понимаете? и кто из нас еще инфантильный? и что мне с его безмозглостью делать? орать - не выход. но бесит ведь!

Здравствуйте, получила результаты анализов. кое-что обнаружили. хотелось бы начать лечение прямо сейчас, а врач до сентября в отпуске. подскажите, мне отдельную тему в отдельном разделе создать или тут можно попросить схему лечения?

По гинекологии -думаю, что лучше отдельную тему. Не думаю, что сюда заглядывают все гинекологи, могущие помочь. :) Впрочем не гарантирую.

сегодня попросила сделать его очень важную вещь не только для меня, но и для него самого, дала подробнейшую инструкцию. он потратил кучу времени и денег и сделал все абсолютно не так. я взбесилась. наорала на него. стараться-то он старался, а толку-то 0. Вы понимаете? и кто из нас еще инфантильный? и что мне с его безмозглостью делать? орать - не выход. но бесит ведь!
"Кто сам без греха - пусть первый бросит в него камень" и наорёт тоже :)
В смысле - есть вещи, которые делать ...нехорошо. Ходить на красный свет, к примеру. И орать на того, кто не может ответить. Или даже на того, кто может, впрочем. ИМХО, разумеется ;)
А не ошибается - кто ничего не делает.... (что-то меня потянуло на народную мудрость) :)

дак это повторение вчерашней ситуации. когда он обещал все узнать, потратил кучу времени, поднял все связи, а в итоге дает мне телефон, которых в интернете куча и говорит: "звони, узнавай". да, старается, а мне-то от его стараний толку нет никакого. он как теленок. у меня у самой проблем куча, мне еще его за поводок водить? что мне делать? ведь каждый раз, когда я устраиваю скандал, я знаю, что потерять его могу. он такой корректный, сдержанный, терпеливый, все конфликты старается свести на нет. а я как заведусь, так остановиться не могу. я знаю точно, что в предстоящем моем горе не получу от него желаемой поддержки. что мне делать? заранее готовиться, что он никчемный, хоть и старательный? смириться? мне стать взрослой? а он пусть ребенком остается? я могу быть лидером, могу взять весь груз на себя, могу все делать сама. но я хочу другого. хочу отеческой поддержки, которую никогда не испытывала. хочу быть слабой, хочу, чтобы за меня решали мои проблемы. может, это не тот человек?

Знаете, я представил ожидаемого Вами "отца" например...в секторе Газа..или в Цхинвале... под обстрелом. И получается, что далеко не каждый "отец" справился бы и выжил там. А вот "агрессиный" тип - легко. И та, кто оказалась рядом - тоже. Такие уж там условия... Похоже в Вашей жизни сейчас война, с горем... Заботливые любовники-отцы скромно стоят в сторонке и искренне переживают... Но менять их на Рэмбо ради помощи в войне - надеюсь, что не придётся... Дай Бог, чтобы военный период продлился у Вас недолго.
ИМХО. разумеется.

спасибо. но дело в том, что он точно не заботливый отец. он сторонний сопереживатель. типа: "Я, конечно понимаю, что у тебя горе и что тебе придется универ бросить, а может даже на панель пойти (шутка), но у меня вот тут концерт слэйер, я-то не виноват, что у тебя вот так вот все. и мне даже в голову мысль не приходит отказаться от ежедневного принятия виски и угощения всех друзей. я вижу у тебя в кошельке 500р., значит тебе хватит на лекарство маме. мне даже в голову не придет, что это все, что у тебя есть и больше не предвидется, я же и так за нас везде плачу, что тебе еще надо?" вот все типа такого. где тут заботливый отец? все наши разговоры заканчиваются тем, что я говорю: "ничего мне не надо, я все сделаю сама"в чем его забота? в том, что он приехал один раз меня навестить с бледным огорченным лицом? ладно, хватит жаловаться! отпущу ситуацию. пусть будет, как будет. больше ни слова ему о помощи мне. и денег у него просить не буду (хотя мы с Вами пришли к тому, что надо попросить). ничего просить не буду. проявит инициативу - хорошо (смешно. конечно, не проявит). я все как обычно буду делать сама! ничья мне помощь не нужна! и он мне тоже не нужен!

Кстати, если не просить, и не требовать, но рассказать о проблеме - возможно он и поможет? Вспомним Мастера с Маргаритой :) Если бы Марго устроила Воланду истерику с требованием - куда бы она послалась? :) Хотя Воланд явно практически всемогущ и крайне заботлив на деле, верно? Уж куда заботливее? Вот только я не гарантирую, что Вам лично понравилась бы его забота, без Вашего мнения, так сказать. Ну не должен за Вас некий Воланд решать невысказаные проблемы...хотя для него это - раз плюнуть :)

я то и дело рассказываю ему о своих проблемах. он в курсе всех дел не хуже меня. но он все воспринимает так, что будто я на него ни за что фыркаю. мне приходится извиняться с обещаниями, что я больше не буду. получается, что я во всем виновата. абсолютно! потому что он говорит: "я терплю, но я не железный. терпеть буду пока не сломаюсь". выходит, что только мне отношения нужны на деле, а он только терпит. а может, он меня жалеет? и правда терпит? тогда зачем мне это? я совсем запуталась. мне кажется, что все очень плохо. мне уже ничего не хочется. представляю, как ему это все надоело. надо что-то делать. у меня 3 варианта: 1. оставить все как есть, пусть будет как будет. 2. прекратить все и не мучить обоих. 3. пытаться все улучшить, но как? мне пока нравиться больше 3 вариант, но я еще не решила, нужно ли мне это и как улучшить. а готова я больше к первому варианту, а веду все ко второму варианту:mad:

А разве это _варианты_? ;) первый и второй, в смысле?

ну, думаю, что да. тем более к ним я ближе, чем к третьему

Ну вот предположим...Вам предлагают - "кошелёк или жизнь?" являются ли оба предложения вариантами? Или например традиционное - "предпочитаете в Ад или в Рай?"...ВРоде и нет вариантов тут, верно? Если тот, у кого спросили -не сатанист, конечно... ТАк вот - первые два варианта подходят для мазохиста-сатаниста :) ОБъясняю... "Ничего не делать" - означает Ад, не так ли? МОжет оставим его сатанистам, а не Вам?
"Пробовать по новой" соблазняет перспективой... Сатана тоже соблазняет открывающимися перспективами, верно? Можно я развею туман? Так уж получается. что каждый следующий партнёр (при условии незавершения прошлого романа) будет достаточно точно повторять прежнего . А если верить народной мудрости - то повторять не просто, а с тенденцией к ухудшениям, с заострением отдельных черт личности. Как говорил учёный кот у Стругацких "Не советую!"...
Однако решайте сами, разумеется. В случае "по-новой" есть небольшой шанс на удачу, случай.. Как и примерно такой же шанс на то, что при продолжении прежней стратегии МЧ всё же сам когда-то обрзумится и обратится к психотерапевту\сексологу, И уже Вас будет уговаривать усовершенствоваться :)

получается работать с тем, что есть? дак так можно любого, по Вашей логике, из толпы выделить и начать строить с ним отношения. а как же любовь? или элементарное - не сошлись характерами. или мы созданы друг для друга? или это моя половина? это все по Вашему сказки чтоли? неужели любой человек может стать моей судьбой, если я буду над отношениями работать? тем более если я, допустим, все еще хочу этих отношений, а он от них порядком устал и все время хочет отдохнуть от них. т. е. получается, он чаще от них отдыхает, чем в них находится, а когда в них находится быстро устает. и, может, ему эти отношения не нужны, а он терпит и жалеет. но у него не очень получается. дак что, мне силой его заставлять не опускать руки? если ему проще прекратить, чем бороться. если он дожил до 36 лет так и не найдя себе партнера по жизни. у меня 2 варианта: либо ему это не надо, либо он просто уходил от очередной сложности к очередной женщине. дак где гарантия, что со мной он также не поступит? а игра в теннис об стенку меня не очень устраивает. согласитесь, хотя сидя тут на форуме, я хоть что-то делаю для отношений, а он, отдыхая от меня неделями, делает хорошо только себе. второй раз прихожу к тому, что он эгоист. и правда люди говорят, что если мужик до 35 лет не женился, то не женится никогда. привык жить для себя и дальше своих желаний и потребностей не видит, а я должна подстроиться под них, чтобы не нарушать гармонии и плевать, что за счет этого у меня в моей жизни полная дисгармония. еще вопрос, сколько мужчина может прожить без секса? у нас его давным-давно не было: во-первых, из-за инфекции, во-вторых, из-за моей ситуации. может нас отдалило друг от друга не только недопонимание, но и близкое общение? ой, я, вообще, опять вся запуталась

Из толпы его выдернули Вы, а не я, верно? И не просто так выдернули, я сомневаюсь, что Вы жребий бросали... кого выбрать :) И это уже факт, который говорит о наличии пусть частичной, но всё же эмоциональной связи и прочих составляющих любви.
"неужели любой человек может стать моей судьбой, если я буду над отношениями работать? " - любой, тоже работающий над собой, при условии, что Вы его выбрали :) Не согласны?
"а он, отдыхая от меня неделями, делает хорошо только себе. "
При таком исходном положении - надо разбегаться. срочно. Если разлука действует на пользу человеку (хотя я лично не совсем в этом уверен) - зачем насильно связывать этих одиночек? Пусть будут счастливее порознь. Верно? Или подумайте, отчего это высказывание - неверно :)

"еще вопрос, сколько мужчина может прожить без секса? у нас его давным-давно не было: во-первых, из-за инфекции, во-вторых, из-за моей ситуации. может нас отдалило друг от друга не только недопонимание, но и близкое общение? ой, я, вообще, опять вся запуталась"
Здоровый мужчина - не должен был столько терпеть... Я же уже много раз намекал (уверенно утвреждать не могу, без обследования), что у него есть проблема, болезнь. Вот он и избегает, и не рвётся на ежедневное общение... И не общение отдаляет Вас от него, а недопонимание. В том числе и по здоровью... Он не знает про Ваши проблемы. Вы - про его... А выводы каждый делает... СОрри. но это несерьёзно.

я Вас не понимаю. Вы то говорите, что до последнего надо бороться, работать, то срочно разбегаться. :bn:
что значит здоровый мужчина не может столько терпеть? вы намекаете на то, что со мной может быть (нет, даже так: со мной нельзя быть, меня можно терпеть!) только больному человеку? :bn:
про мои проблемы он знает все. но я не могу пилить его ими целыми сутками. а го проблема - это я. так что мы прекрасно знаем о проблемах друг друга. он делиться со мной переживаниями. только мне догадываться приходиться насколько это искренне. так как не раз ловила его на лицемерии.
вопрос: а чем он может быть болен? я не помню, чтобы Вы на его болезнь намекали. я человек прямой и всегда жду от других такой же прямоты (кстати, это еще одна наша проблема) и еще: если он болен, дак я, вообще, тогда сверхбольная. чем я могу быть больна кроме крайней степени психоза?
еще вопрос не по теме: нет. передумала. он меня действительно волнует. но здесь он будет больше похож на демонстрацию

а может он не рвется к каждодневному общению со мной просто потому, что у него нет чувств ко мне?

я Вас не понимаю. Вы то говорите, что до последнего надо бороться, работать, то срочно разбегаться. :bn:
ПОдумайте. Я в разных местах говорю это - и по разным поводам. В одном месте - по поводу выбора из 3 путей. А во втором - когда разбираем отношения. Разницу видите? Поясню чуточку второй пункт - про разбегание. Помните рассказ про Насреддина, когда он работал судьёй и пришёл к нему некий муж разводиться? Был ли прав Насреддин, сказавший - "не надо вам никакого развода - вас уже давно развёл Аллах!" ?
что значит здоровый мужчина не может столько терпеть? вы намекаете на то, что со мной может быть (нет, даже так: со мной нельзя быть, меня можно терпеть!) только больному человеку? :bn:
про мои проблемы он знает все. но я не могу пилить его ими целыми сутками. а го проблема - это я. так что мы прекрасно знаем о проблемах друг друга. он делиться со мной переживаниями. только мне догадываться приходиться насколько это искренне. так как не раз ловила его на лицемерии.
Нет, разумеется. Я имел в виду то, что сказал.ТО, что так может вести себя (за некоторым исключением) не совсем здоровый телесно мужчина.
вопрос: а чем он может быть болен? я не помню, чтобы Вы на его болезнь намекали. я человек прямой и всегда жду от других такой же прямоты (кстати, это еще одна наша проблема) и еще: если он болен, дак я, вообще, тогда сверхбольная. чем я могу быть больна кроме крайней степени психоза?
Ни Вашего, ни тем более его диагноза я называть тут не стану - по причине неточности диагностики на расстоянии. Я лишь сообщаю тут о необходимости данному человеку консультации и обследования - по моему скромному мнению.
еще вопрос не по теме: нет. передумала. он меня действительно волнует. но здесь он будет больше похож на демонстрацию
Может быть. Но может и не демонстрация :) Я привлекаю Ваше внимание к ошибкам в восприятии моих слов и сло МЧ не для развлечения, а для того, чтобы Вы сами стали эти ошибки искать и предотвращать... ПОнимаете?

"ПОдумайте. Я в разных местах говорю это - и по разным поводам. В одном месте - по поводу выбора из 3 путей. А во втором - когда разбираем отношения. Разницу видите? Поясню чуточку второй пункт - про разбегание. Помните рассказ про Насреддина, когда он работал судьёй и пришёл к нему некий муж разводиться? Был ли прав Насреддин, сказавший - "не надо вам никакого развода - вас уже давно развёл Аллах!" ?" - не понимаю разницы. хоть убейте. и там и там речь идет об отношениях. а про судью не слышала.
"Нет, разумеется. Я имел в виду то, что сказал.ТО, что так может вести себя (за некоторым исключением) не совсем здоровый телесно мужчина." - телесно? ну это совсем для меня новость! он выглядит совершенно здоровым телесно. не считая того, что он решил, что для полного его восстановления физического и психического ему надо 36 часов. дак он вычитал где-то, что это норма и аппелирует этим.
"Ни Вашего, ни тем более его диагноза я называть тут не стану - по причине неточности диагностики на расстоянии. Я лишь сообщаю тут о необходимости данному человеку консультации и обследования - по моему скромному мнению." - ну диагноз, положим, Вы не ставите, но предположить Вы можете и со мной поделиться? его диагноз, согласна, не этично. но что может быть со мной? я любое предположение могу воспринять адекватно. мне кажется, я имею право знать. что со мной происходит? мы же тут для меня? значит, я имею право знать, какие мысли в отношении меня Вас посещают?
а то, что ему нужна консультация я согласна. но Вы ведь сами читали, что он думает по этому поводу и со всем, по-моему, согласились, не так ли? и какой тогда выход? он, вообще, есть? выход - расходиться? а как же тогда мои последующие отношения? Вы знаете, я замуж хочу, семью хочу. я хочу поддержку. я не представляю, как я останусь одна. я никогда одна не жила дольше одной недели. обо мне заботились, мне еду в постель подавали, убирали за мной. Вы меня понимаете? конечно. я не жду этого от партнера. но я не хочу остаться одна. не время сейчас! я тогда совсем с ума сойду!

я итак совсем запуталась, а Вы меня еще больше путаете:ab:

"не надо вам никакого развода - вас уже давно развёл Аллах!" ?" - не понимаю разницы. хоть убейте. и там и там речь идет об отношениях. а про судью не слышала.
Раз не видите разницы - ладно. А к Насреддину пришёл человек, желающий развестись с женой. При этом когда стали писать заявление - не помнил он _никаких_ подробностей про жизнь жены, и Насреддин в конце концов захлопнул книгу регистраций с вышеприведёными словами. Мудрый человек, верно? :)
"Нет, разумеется. Я имел в виду то, что сказал.ТО, что так может вести себя (за некоторым исключением) не совсем здоровый телесно мужчина." - телесно? ну это совсем для меня новость! он выглядит совершенно здоровым телесно. не считая того, что он решил, что для полного его восстановления физического и психического ему надо 36 часов. дак он вычитал где-то, что это норма и аппелирует этим.
Ну , для того сюда и обращались, верно? В соседней ветке появился "тамошний" муж - и я более подробно и прозрачно разобрал его физическую проблему. Полной аналогии конечно нет, но судя по Вашему описанию Вашего МЧ - намёк Вы получите.
мы же тут для меня? значит, я имею право знать, какие мысли в отношении меня Вас посещают?
Мои мысли - моё личное дело. Я выдаю уже адаптированую для Вас информацию :) Тем более, что она требует некоторых уточнений, в том числе чисто очных...
а то, что ему нужна консультация я согласна. но Вы ведь сами читали, что он думает по этому поводу и со всем, по-моему, согласились, не так ли? и какой тогда выход? он, вообще, есть? выход - расходиться? а как же тогда мои последующие отношения? Вы знаете, я замуж хочу, семью хочу. я хочу поддержку. я не представляю, как я останусь одна. я никогда одна не жила дольше одной недели. обо мне заботились, мне еду в постель подавали, убирали за мной. Вы меня понимаете? конечно. я не жду этого от партнера. но я не хочу остаться одна. не время сейчас! я тогда совсем с ума сойду!
С ума - не сходите :) Не надо. Семью - пожалуйста. Но то, что у Вас сейчас - семьёй не является. Как у клиентов (почти) судьи Насреддина :)

понятно, что все плохо. :ac:
а прото, что мы ничего друг о друге не знаем - это неправда. просто я не слышу и не получаю, что хочу. и он тоже самое.
а зачем мне тогда сейчас разбираться с его физиологией, если нам все-таки расходиться надо?
а про Ваше личное дело. как это оно личное, если касается меня? я не прошу диагноз. хорошо, дайте мне адаптированную информацию.
сейчас у меня есть семья. я и мама. понимаете?я хочу, чтобы у меня всегда семья была. но что-то скоро изменится, и я боюсь остаться одна. поэтому цепляюсь за эти отношения, хотя ничего хорошего от них. когда я про него начала рассказывать, тогда я действительно надеялась и хотела. а сейчас... хочу заниматься с Вами только собой. а как видите, раз все так щас остро, вылезают именно эти отношения.
а Вы всегда такими прибаутками говорите, что мой мозг иногда не догоняет, например, кого олицетворяет осел, а кого жираф. а иногда мне кажется, что Вы специально меня запутать хотите. Вы знаете, мне очень вредно делать свои выводы. они обычно неверные. потому что я какая-то толи необъективная, толи неадекватная. а кстати, неадекватные реакции - это ведь прямой показатель какого-то расстройства? а еще я стала очень рассеяная. я забываю сдачу в магазине, теряю все, не могу продавцу объяснить, что мне нужно. но кушаю я хорошо и сплю тоже неплохо:ag:

кстати, о других ветках. где не открою, там везде Вы пациентам вопросы задаете, а мне только отвечаете, меня это наводит опять на свои выводы...
я прочитала, что Вы рекомендовалиа что мне с этим делать? не прийти ведь к нему и не сказать: "вероятно, у тебя проблемы, пройди такое-то, такое-то обследование". тем более ему. у него, наверняка боязнь врачей и полное отсутствие желания менять что-то. у него 36 часов - норма. понимаете?

Здравствуйте! я чувствую себя такой одинокой и брошенной! специально не выходила на связь весь день с МЧ, он даже никак не проявился, объяснил тем, что занят. я каждый день прошу его приехать ко мне, повидаться. он каждый день мне рассказывает, как он занят, просит не расстраиваться, говорит, что думает обо мне. что все это значит? у него для всего есть время кроме меня. я говорю ему, что мне надо развеяться, прогуляться, прошу составить компанию. никакой реакции. я рассказываю ему, что ходила с поклонником в кино, потому что больше дома сидеть не могу, а ему все равно. мне кажется, он даже рад, что кто-то за него за мной ухаживает. рассказываю, какие чувства ко мне испытывает другой мужчина, какие слова мне говорит, ему опять все равно. я ему говорю, что понимаю, почему он так ко мне холод, а он начинает оправдываться тем опять-таки, что у него много работы, еще эти его вечные репетиции. на них он всегда находит время. а ко мне не может приехать даже в выходной, потому что устал и хочет поваляться в постели. и над чем тут работать? на любой мой нерадостный тон неважно злой, грустный, печальный, усталый, расстроенный говорит: "не ругайся". и как после этого всего я могу не опускать руки? насильно ведь мил не будешь. я ему так и говорю, он делает вид, что все это не слышит или молча соглашается. и опять я прихожу к выводу, что он просто не хочет сейчас брать инициативу для разрыва из-за жалости. тогда, может, мне самой это сделать? дак он ведь все выставит так, что он этого не хотел, что я во всем виновата!

Здравствуйте! сегодня я опять подробно рассказала ему о своем материальном положении. все по полочкам расписала. ничего не требовала. сказал, что мне, наверно, все-таки придется бросить университет. знаете, что он мне ответил? "я понимаю". думаете. я этого ответа ждала? и как мне после всего этого просить? да я лучше на панель пойду, чем у него попрошу!

понятно, что все плохо. :ac:
а прото, что мы ничего друг о друге не знаем - это неправда. просто я не слышу и не получаю, что хочу. и он тоже самое.
Неверно. Если он знает , что вам нужно внимание, подддержка и забота - он её даст. То же самое и Вы - дадите то, что надо ему. Но Вы же (оба) не знаете _важности_ имеющейся информации...
а зачем мне тогда сейчас разбираться с его физиологией, если нам все-таки расходиться надо?
Ну...вот засорилась пепельница в автомобиле, надо его менять по гарантии, или просто можно вытрясти ? :)
Елси (вдруг) его проблема, которая определяет его поведение - устравнима (пусть посложнее, чем пепельница, но устранима) - надо ли его менять как неисправного? Я намекаю - узнайте пожалуйста - сломана пепельница или коленвал?
а про Ваше личное дело. как это оно личное, если касается меня? я не прошу диагноз. хорошо, дайте мне адаптированную информацию.
Это - даю, разумеется. Невроз + дисгармония. Что тут запретного-удивительного? Лечить надо, заменой партнёра часть этого можно убрать, часть - нельзя. Ну и в таком сочетании - уже упоминавшееся правило (не без исключений) "ухудшение следующего партнёра" - действует ,к сожалению. Ок?
сейчас у меня есть семья. я и мама. понимаете?я хочу, чтобы у меня всегда семья была. но что-то скоро изменится, и я боюсь остаться одна. поэтому цепляюсь за эти отношения, хотя ничего хорошего от них. когда я про него начала рассказывать, тогда я действительно надеялась и хотела. а сейчас... хочу заниматься с Вами только собой. а как видите, раз все так щас остро, вылезают именно эти отношения.
А такая семья (я и мама) - не нормально, сорри. Даже на необитаемом острове в норме есть образ мужчины-отца, который помогает правильному воспитанию дочери... И это - отдельная большая тема, для работы психотерапевта. ПОнимаете? Мама - хороший человек. НОо - образ "отца" дожен существовать...иначе Вы так и будете искать его в новых партнёрах, разочаровываясь в них снова и снова...
а Вы всегда такими прибаутками говорите, что мой мозг иногда не догоняет, например, кого олицетворяет осел, а кого жираф. а иногда мне кажется, что Вы специально меня запутать хотите. С какой целью? Я - участник заговора? или развлекающийся на досуге медик-маньяк? Без личного, но есть ли в таком "нарочном запутывании" логичная цель?
Вы знаете, мне очень вредно делать свои выводы. они обычно неверные. потому что я какая-то толи необъективная, толи неадекватная. а кстати, неадекватные реакции - это ведь прямой показатель какого-то расстройства? а еще я стала очень рассеяная. я забываю сдачу в магазине, теряю все, не могу продавцу объяснить, что мне нужно. но кушаю я хорошо и сплю тоже неплохо:ag:
А надо учиться _самой_ делать свои выводы. Вот к этому я и подталкиваю... ПОнимаете? Не запутываю, а подталкиваю... НО полностью вять на себя Ваши заботы - это значит присвоить себе образ искомого "отца"...а я же - не Ваш папа ,верно? Вот чтобы не разочаровывать - не имею право на "пожалеть и сделать домашнее задание самому" :)

Здравствуйте! сегодня я опять подробно рассказала ему о своем материальном положении. все по полочкам расписала. ничего не требовала. сказал, что мне, наверно, все-таки придется бросить университет. знаете, что он мне ответил? "я понимаю". думаете. я этого ответа ждала? и как мне после всего этого просить? да я лучше на панель пойду, чем у него попрошу!

Пожалуйста, процитируйте себя, во время этого изложения. Передавая эмоции , выражения лиц и прочее, ладно? Пусть не только я, и другие специалисты проанализируют этот разговор , сделают выводы... Всё сообщайте - жесты, интонации обоих участников, время, дейсвтия до и после,.. Или это было по телефону? Тогда хоть интонации.

Здравствуйте! я не помню. когда могла иметь возможность лично видеть этого человека. так что все наше общение сводится к телефону и аське. про деньги говорю каждый день и по телефону и по аське. говорю? "хочу продать некоторые вещи, потому что нужны деньги", он спрашивает: "сколько?", я отвечаю: "много. все равно столько не найду" и расписываю каждую копейку, что на что, сколько есть, сколько могу заработать, сколько занять и т.д., он отвечает: "понятно", я пишу, что мне, наверно, придется бросить университет, он пишет, что понимает меня. однажды ради шутки я попросилась к нему в содержанки, он посмеялся. и вот недавно жалуюсь на то, что у меня проблемы финансовые мелкие, ну элементарно нет денюжки сходить в магазин покушать купить, он вдруг вспоминает тот разговор и на полном серьезе говорит, что не может взять в меня в содержанки, будто я у него хоть копейку попросила! иногда я в шутку говорю: "у меня нет другого выхода, найди мне богатого клиента, я пойду на панель", он никак не реагирует. я спросила его: "почему ты не реагируешь? тебе все равно, что я на панель собралась? или не веришь в серьезность проблемы и что я по-настоящему на панель пойду?" он говорит, что думает, что это шутка. да ладно, его дело, его деньги. если ему все равно, как я их буду зарабатывать где брать, то ... не знаю.
Вы пишите, что образ отца должен существовать. и где мне взять этот образ? в детстве я мечтала, чтобы моим отцом был робот-полицейский

ОБраз Робокопа - достаточно хорош для маленькго ребёнка, но боюсь, что для взрослой совместной жизни он не очень... Надёжный, но слишком ..юридически правильный. Если Вы - не "в зоне его внимания" - особой помощи Вы не получите...
Что касаетеся отношений с обсуждаемым человеком - думаю, что семьи, билзости с ним у Вас - нет. И к просьбам о деньгах он относится как к просьбе знакомого, но чужого человека. Не как к члену семьи... Такое впечатление создалось. "Кто был первым" в создании такого положения - не знаю, сорри. Но сейчас положение неинтересное.
Для того, чтобы не только я с Вами это обсуждал (у меня тоже могут быть неточности в оценке) приведите пожалуйста _целиком_ один-два таких диалога, максимально близко к тексту. Можно один - на тему личной жизни, мы всё-таки о сексе начинали беседовать :)

"Что касаетеся отношений с обсуждаемым человеком - думаю, что семьи, билзости с ним у Вас - нет. И к просьбам о деньгах он относится как к просьбе знакомого, но чужого человека. Не как к члену семьи..." - Вы абсолютно правы. так, видимо, и есть. кстати он говорит, что не представляет себе нашей совместной жизни, потому что общение со мной на едине в течение долго времени, например, 12 часов сводит его с ума.
а из диалогов. ну вот последний про секс:
Я: еще хочется секса перед тем, как лечиться начнем хотя бы разок
Он: :-)
Я: а тебе?
Он: O:-) *KISSING*@}->--Тожееее...)))
Я: так что вот. какой-нить вечерок освободи
Он: Ты так прагматично прям к этому подходишь.....;-)
Он: Меня это немного настораживает...)))))))))
Я: ну должен же кто-нить из нас быть не только романтиком
Он:Ладно, прагматик...)))))
Я: не настораживайся
Хочу заметить, что его всегда настораживает мой прагматизм в плане секса, его это очень напрягает. не пойму почему, он аж ерзать начинает, ему неприятно. хотя никакого прагматизма я здесь не вижу. вполне реальное желание урвать возможность с учетом того, что у нас долго не было и долго не будет
больше диалогов про секс не припомню. у нас так давно его не было. ну мы его и не обсуждали соответственно

Это смс-контакт? Или аська? Или телефон? сложно представить человека, не зная способа общения...
Но - я лично не согласен с тем, что "освобождение вечерка" для свидания является прагматичным. В этом случае Ромео с Джульетой - дьявольски прагматичные. Целый план придумали для свидания...бухгалтеры просто :)
Итак, если считать такое отношение недостаточно романтичным, и если исходить из того,что потребность в романтическом свидании - романтично - дальнейшую часть можно было повести совсем иначе, согласны? И с другим резульаттом. НО - так может повести себя (отстаивать мнение) - лишь уверенный в себе человек, согласны? ВОзможно это тоже тема для работы психотерапевта...

здравствуйте, доктор! хотите сказать, я слишком самоуверена? а я думала, у меня комплекс неполноценности. и еще если я не ласковый и не романтичный человек, я не могу себя вести подобным образом, мне кажется это лицемерным и отталкивающим поведением. мне даже в других парах неприятно наблюдать все эти сопли и слюни. не знаю, почему.
вчера мы встречались и разговаривали. он сказал, что невозможность заниматься сексом какое-то время стало для него большой преградой в наших с ним отношениях, послужило психологическим барьером, и ему сейчас очень тяжело и он только об этом и думает. я не очень поняла, что он имел в виду. и еще ему кажется, что меня сейчас ничего не должно интересовать кроме моего горя, и это тоже большое препятствие для него.
дело в том, что я его заставила провериться на болячки. он это сделал впервые за всю свою жизнь и, естественно, не безрезультатно. для него это стало большим потрясением. всю жизнь он жил и думал, что все обходит его стороной. а тут... мужчины же, вообще, к своему "органу" трепетно относятся, только почему тогда не следят за его здоровьем? сейчас, я его понимаю, мир крутится вокруг его члена. мне кажется, он теперь про него думает 24 часа в сутки. как это отразится на наших отношениях?
про разногласия говорили. он сказал, что я пру как немецкий танк, ломая все преграды, пока не достигну цели. и он такие моменты предпочитает перетерпеть, чтобы оба успокоились. но он потом очень долго отходит: видеть меня неделю не хочет, ходит в плохом настроении. а я-то выплеснула все и тут же успокоилась. и начинаю его терроризировать, почему он не хочет видеть меня. вот как в таких ситуациях быть? тоже вопрос
P.S. это диалог из аськи. вообще, все наши ссоры всегда в аське. это основной наш способ общения

"хотите сказать, я слишком самоуверена?" - нет, я говорил, что Ваше предложение "выделить время на свидание" - романтично. Без задних мыслей :)
"и ему сейчас очень тяжело и он только об этом и думает" - я не совсем понял, если честно, что _конкретно_ он имел в виду... О чём думает? Об болезни Вашей ммы? Кстати, может быть, болезни и мысли о смерти многих людей вгоняют в очень печальное состояние, они считают, что даже улыбаться не имеют права, не то, что целоваться.. Про это речь шла?
"как это отразится на наших отношениях?" - то,что нашли проблему по "мужской части"? Решение простое - вылечиться и жить спокойно... Лечится оно, то , что я подозреваю... Вполне эффективно. Максимум - будет ограничение по употреблению пива :) Не самое страшное ограничение...на мой взгляд.
"вот как в таких ситуациях быть? тоже вопрос" - не переть как немецкий танк :)
Или переть, понимая, что те пехотинцы, кто остались позади - это реальность. Надо остановиться подождать. Грубо говоря - оглядеться по сторонам, отряд должен заметить потерю бойца... И не удивляться, если отставший не может бежать за Вашим танком :) Можно ругнуться ,подбадривая отставшенго, но понять реальность (медленное "оттаивание") - необходимо. Помните знаменитую троицу из "Кавказской пленницы"? Три личности, три характера ,три темперамента - и каждый в общем-то имеет право на существование. "Толстокожий" вариант имеет свои плюсы, к примеру. И минусы :) Как и Шурик - тоже ведь далеко не ангел - но симпатичный...

здравствуйте!
я его сама не совсем поняла, во-первых, невозможность сексуальных отношений стала для него преградой (не пойму почему. может, не видит смысла встречаться без секса? это нормально?), во-вторых, ситуация с мамой. и правду Вы говорите, он не может улыбнуться, не может поцеловать. когда я смеюсь или болтаю без остановки он на меня так странно косится, а потом вот и сказал, что считает, что меня только мама должна беспокоить.
а в плане его болячек: к сожалению, ему придется отказаться еще не только от пива, его драгоценности придется терпеть очень сильную боль.
еще мы оба сломали голову, почему у нас нашли совсем разные болячки? такое бывает?
еще у него какая-то хроническая усталость, утомляемость. вечное недомогание, бессоница. выглядит он паршиво. когда мы вместе, такое чувство, что не у меня мама умирает, а у него
про танк: а как не переть, если меня что-то не устраивает? я хочу высказаться. а когда начинаю, то меня уже ничего остановить не может, вернее може. например, его какая-то реакция. а он только просит прекратить, не конфликтовать и не дает мне ответы на волнующие меня вопросы.
дак у меня вопрос: как может отразиться на наших итак плохих отношениях отсутствие секса длительное время?
и еще: Вы намекали на другие его телесные проблемы. эти-то в принципе никак не проявлялись

" потом вот и сказал, что считает, что меня только мама должна беспокоить." - это мго взгляд, вероятно это взгляд его родительской семьи. Вариант нормы. но необходимо взаимопонимание. что одни народы - ходят в трауре лет десять. а другие даже на похоронах стараются шутить, потому, что тот, кто ушёл - хотел бы, чтобы в воспоминаниях он остался живым, весёлым ,жизнерадостным - каким был всегда.
"еще у него какая-то хроническая усталость, утомляемость. вечное недомогание," - Надеюсь, что после лечения все эти симптомы (причина вероятно одна и та же, устранимая) - ликвидируются. И он оценит то, что быть здоровым - хорошо. А Вы оцените. каков он _на самом деле, а не под влиянием болезни...
"как может отразиться на наших итак плохих отношениях отсутствие секса длительное время?"
Лучше хорошие отношения без секса (в плане прогноза) , чем плохой секс при тех же плохих отношениях...Типа такого. В смысле - улучшение отношений (то, что Вы сейчас стали делать, работать над чем) - залог улучшения и секса. Понимаете?

"и еще: Вы намекали на другие его телесные проблемы. эти-то в принципе никак не проявлялись"
Проявлялось... Помните анекдот про дедушку с диабетом и склерозом? :) Со стороны эти диагнозы были хорошо видны... У дедушки, по крайней мере. У Вашего МЧ я заподозрил проблему с простатой и ...нечто типа невроза (возможно и особеность личности, просто обострившуюся при стрессе). В сочетании они дали описанную Вами картину. Достаточно яркую, насколько помню. Цитировать сейчас неохота - много страниц мы с Вами написали с тех пор... :) Но примерно помню. Не пугайтесь, и он пусть не пугается, ладно?

ну вот! он не на предмет простатита обследовался! у него инфекции. они никак не могли отражаться на сексе. так что их излечение ничего не изменит, а простату проверить я его никогда не смогу заставить! вот проблема! что я ему скажу? твои 36 часов восстановления - серьезный повод пойти к урологу? он итак говорит, что столько наунижался. ему еще столько предстоит! вот здесь загвоздка:ac:

Догадайтесь, при сроке болезни более нескольких дней - где сидит инфекция? :) Может и не в простате, конечно. А решать вопросы обследования - задача его доктора, на мой взгляд. МОжно лишь напомнить и доктору и ему про такое обследование. Кстати, обследование - безболезненно :) УЗИ имею в виду. И безвредно.

да. спасибо. я только что прочитала про простатит. он ведь может быть инфекционным. дело в том, что доктора-то нет. он просто сдал анализы. а потом просто сходил на платный к венерологу, чтобы тот выписал лечение. ничего там про УЗИ не сказано. так что мне придется его как-то убеждать идти к урологу. ну это все равно не скоро. пока с инфекциями разберемся...

Ок. Пусть так ,пока что. Удачи и ему и Вам!

Здравствуйте! у меня вопрос про физиологию: была я у врача наконец-то. она решила мой эндометриоз вычислить методом исключения. выписала гармоны и говорит: "если боль во время полового акта прекратиться, значит эндометриоз". чо-то как-то мне такой метод не очень нравится. мне в 17 лет такой же метод предлагали, типа пей но-шпу, если не поможет, значит эндометриоз. так ничего и не выяснили. и тут та же ерунда. не нравится мне это.
еще: правда, что о своих болячках нельзя партнеру рассказывать? мне все "бабы" на работе говорят, что я дура. а мы друг другу все рассказываем, в больницу вместе ходим, в аптеку.

все-таки расстались. оказывается, у него не было ко мне чувств...

Здравствуйте! у меня вопрос про физиологию: была я у врача наконец-то. она решила мой эндометриоз вычислить методом исключения. выписала гармоны и говорит: "если боль во время полового акта прекратиться, значит эндометриоз". чо-то как-то мне такой метод не очень нравится. мне в 17 лет такой же метод предлагали, типа пей но-шпу, если не поможет, значит эндометриоз. так ничего и не выяснили. и тут та же ерунда. не нравится мне это.
еще: правда, что о своих болячках нельзя партнеру рассказывать? мне все "бабы" на работе говорят, что я дура. а мы друг другу все рассказываем, в больницу вместе ходим, в аптеку.

Сорри, я отсутствовал несколько дней...по техническим причинам.
Про _качественое_ лечение эндометриоза - это не ко мне, сорри, к гинекологам. Я могу лишь знать что-то по вершкам, а Вм нужен достаточно серьёзный ответ.
Про "рассказывать- или нет"? - в разных семьях, разных культурах принято по-разному . Где-то муж хоет узнать подробности про жену.руководит её лечением и прочее. А кого-то стошнит от мысли про "женские дни " и болячки :) Так что этот вопрос на расстоянии тоже видно плоховато ;)

Здравствуйте, доктор! ну это, как видите, уже не имеет никакого значения.
наше расставание и для меня и для Вас (я уверена) не стало неожиданностью. я Вам не раз писала, что мне кажется, что он меня всего лишь терпит и, возможно, жалеет. по большому счету так и оказалось. и все наши недопонимания имели корень именно в его бесчувствии (хорошем) ко мне. все оказалось гораздо проще. хотя и мой несносный характер сыграл огромную роль. вообщем-то, одно из другого вытекало.

НА мой взгляд - имеет. Вы не закончили половую жизнь навсегда, верно? Ваши отношения зашли в непонятно что, это верно - но Ваша жизнь - продолжается? И в ней надо разбираться с эндометриозхом, если ли он и виноват ли он, и в отношениях с молодыми людьми - делать правильный выбор и поддерживать отношения ...
Но пожалуй верно, новые вопросы (часть старых решена?) правильнее будет формулировать и задавать уже в новой теме, с новыми данными (хотя и со ссылкой на этот разговор). Когда чуточку отдохнёте от данной беседы :) и сказаное мной и другими специаилстами "улежится" в голове. МОжно кстати этот разговор и перечитать немного , часть рекомендаций и советов вероятно будут актуальны и сейчас и в будущем.
Удачи!