Просмотр полной версии : семейные отношения

Добрый день, уважаемые специалисты!
Как и все пришедшие сюда, очень рассчитываю на вашу помощь.
Мне 40 лет, мужу 41. Трое детей. Образцовая и счастливая поначалу семья сейчас трещит по швам(((
Мы познакомились во время учебы в вузе и с тех пор вместе (хотя сейчас слово "вместе" для меня- это какая-то издевка).
Изменившееся ко мне отношение мужа я заметила ещё до рождения третьего ребенка- полнейшее отсутствие внимания, полнейшее отсутствие интереса. Вопросы во время беременности типа "Может поинтересуешься как идут дела?" вызывали удивление- "А чо спрашивать-то, всё равно всё нормально будет..."
После рождения ребенка мужа как подменили- не мог нарадоваться моему возвращению.
А потом всё вернулось и усугубляется по сей день. Он предпочтёт сидеть в другой комнате, мотивируя тем, что моет тарелку, делает с ребенком уроки, болит зуб, и т.д. и т.п- лишь бы не пересекаться со мной.
Ситуация, перевернувшая для меня всё, случилась год назад- 8 марта, в мой юбилей(!). Человек, которого я считала самым ценным и надежным, самым близким и любимым устроил скандал при моих родителях, обвинив меня в каких-то нелепостях.
Ровно такая же ситуация- в Новый год. В остальное время- в лучшем случае молчание, в худшем- обвинения. Это другой человек. Я создавала семью не с ним.
Стоит мне заговорить на эту тему- он отворачивается и активно занимается сбором соринок, перекладыванием книжек или просто выходит из комнаты.
Пару раз не ночевал дома.
Вариант обращения к очному семейному психологу (у нас, кстати, таких нет- нужно ехать в другой город) не рассматривает. Мнения специалистов по этому вопросу (например я рассказываю, что говорили психологи/психиатры по телевизору) считает ерундой- чо мне какие-то...
Я устала... Второй год в каком-то болотистом тягостном состоянии.
Регулярная ругань...
Какой помощи я жду и чего я хочу?
В лучшем случае мне бы хотелось сохранить семью и наладить отношения. Буду благодарна советам.
Если не получится- принять ситуацию, осознать её и изменить отношение к ней. Не хочу воспринимать это как катастрофу, как конец счастливой жизни. Как просто конец.
Очень рассчитываю на вашу помощь и советы!

Здравствуйте, Катя (я правильно поняла Ваше имя?)!

Буду благодарна советам
Первое, что могу сказать: советы психологи не дают, можно помочь "увидеть" недоступное. А для этого необходим контакт, который зависит от совместного взаимодействия :ab:

Запрос понятен:
мне бы хотелось сохранить семью и наладить отношения.

Правильно ли я поняла, что все попытки с Вашей стороны внести ясность в ваши отношения, не встречают взаимности?

Я не совсем поняла, со стороны мужа есть какие то конкретные претензии к Вам?

Если со стороны мужа нет конкретики и он не идет в прояснении ситуации на контакт, как Вам представляется "налаживание отношений"?
Опишите эту предполагаемую модель.

Здравствуйте, Татьяна Генриховна! Спасибо за ответ!
Здравствуйте, Катя (я правильно поняла Ваше имя?)!

Правильно))


Правильно ли я поняла, что все попытки с Вашей стороны внести ясность в ваши отношения, не встречают взаимности?

Да, стоит мне заговорить на эту "неудобную" для него тему, моментально меняются интонации, появляется недовольство. Я натыкаюсь на толстенную стену. Может прямо сказать, что не хочет разговаривать. А на отвлеченные темы- без проблем...
Но я не могу делать вид, что ничего не происходит. Не могу строить какие-то планы, выбирать обои и т.п. и при этом понимать, что вечером или завтра, или через несколько дней снова столкнусь с обвинениями, претензиями, недовольством. Я хочу выяснить, ПОЧЕМУ это происходит, почему он стал другим человеком.

Я не совсем поняла, со стороны мужа есть какие то конкретные претензии к Вам?
Вот если я сейчас задам ему этот вопрос, он скажет- "никаких".
Но каждый раз это вполне определенные, ясно сформулированные претензии.
Например- наш средний ребенок испытывает проблемы с аденоидами. Всё это на фоне паталогического страха уколов, анализов, больниц и манипуляций со стороны врачей.
3 года назад аденоиды удалили (в больнице с ребенком лежал папа, я была дома с годовалой дочкой). Мучительная сдача анализов тоже в основном проходила с папой- он на машине, а это удобнее, быстрее и т.п. Поговорить с анестезиологами перед операцией и т.п.- тоже он.
НО все многочисленные курсы консервативного лечения- капания, промывания, дыхательная гимнастика, перелопачивание интернета, всевозможных форумов, выбор новых схем лечения и прочее-прочее- это было моей заботой. Каждый делал, что в его силах. Не задумываясь. Это же наш ребенок.
Сейчас аденоиды появились снова. Особо себя проявляют во время болезни. Нашему папе кто-то из знакомых рассказал о своем опыте их удаления в соседнем городе более современным способом. Папа записал ребенка на обследование. Сказал :"Поехали".
Я озвучила, что подобные вещи должны обсуждаться, совместно обдумываться и решение должно приниматься совместно.
И вот тут началось...
"Я просто взял и сделал то, что нужно. А тебе наплевать (слово было другое) на ребенка"
"Он дышать не может, а тебе наплевать"
"Почему я это сделал, а не ты?"
Ну и дальше всё в том же духе...
Другой пример- у меня не сложились отношения с его отцом. Я много раз говорила (ещё когда не было детей и позже, когда появился первый): "Я не буду с ним общаться. Ты- общайся, встречайся, это твой отец. Но не у нас дома. И я не хочу, чтобы с ним встречались дети"
Несколько лет муж тоже не поддерживал с ним отношений, а сейчас стал встречаться.
Я услышала: "Из-за тебя я не общался с отцом несколько лет..."
Напоминаю, что я никогда не была против их общения.
В ответ: "Просто я знал, что ЕСЛИ БЫ встречался, то ты БЫ БЫЛА недовольна, закатила скандал и т.п." Прошу привести хоть один пример, объяснить, пояснить- сказать нечего.
После подобных излияний, когда начинаю выяснять почему, за что- запросто может сказать "да не слушай, да неправда всё это, да забудь..."
Но через какое-то время всё повторяется...

Если со стороны мужа нет конкретики и он не идет в прояснении ситуации на контакт, как Вам представляется "налаживание отношений"?
Опишите эту предполагаемую модель.
В первую очередь мне важно выяснить причины происходящего. Что это? Тот самый кризис среднего возраста? Почему я регулярно сталкиваюсь с обвинениями, которые он не может пояснить, аргументировать? Хочу всё обсудить, хочу услышать объяснения.
Ещё такой момент- я много раз слышала, что он хочет всё исправить, что такого больше не повторится. Но всё повторяется. Я не понимаю, как можно обещать что-то много раз, не сдерживать свои обещания и снова обещать то же самое. Для меня это вранье. Не хочу вранья. Либо сдерживай обещания, либо не разбрасывайся ими.
Ну а дальше можно уже и о погоде поговорить, и обои выбрать, и просто рядом посидеть.

Мне хочется обратить внимание на такие моменты:
Образцовая и счастливая поначалу семья
То есть образцовая семья все-таки была. Опишите модель ваших отношений на тот момент.
И вообще, что с Вашей точки зрения образцовая семья? какой ТАМ муж и какая жена?

Далее:
Изменившееся ко мне отношение мужа я заметила ещё до рождения третьего ребенка

Когда, на Ваш взгляд, произошла эта перемена (временные рамки)?
Какие события происходили в момент этих перемен?

И еще бросилось в глаза то, что описывая претензии мужа к Вам, Вы называли его "папа".Нашему папе кто-то из знакомых рассказал о своем опыте их удаления в соседнем городе более современным способом. Папа записал ребенка на обследование Сразу скажу о том, что мне пришлось несколько раз перечитывать эти фразы, чтобы понять, что речь идет о Вашем муже, а не о Вашем папе.
И я не придираюсь...но папа он для ваших детей, а не для Вас. И то, что автоматически "выскочило" это определение, может быть неким сигналом о путанице в иерархии вашей семьи. Объясню: муж и жена - партнеры и стоят на одной ступеньке, которая выше ступеньки, на которой располагаются ваши дети. А если на мгновение представить, что подсознательно он сначала папа (и для вас тоже)...то на ступеньке рядом с ним...отсутствует партнер...и может именно это делает его существование в таком взаимодействии дискомфортным.
Это не утверждение, это мое предположение, которое возникло при чтении вашего поста.

Опишите модель ваших отношений на тот момент.
И вообще, что с Вашей точки зрения образцовая семья? какой ТАМ муж и какая жена?

Недавно случайно услышала фразу: "Что убивает семью?- слово "должен". (Речь, конечно, не идет о каких-то моральных принципах, нормах поведения, воспитании детей. Тут слово "должен" вполне уместно).
Так вот в той, прежней семье не было каких-то требований, претензий- "Ты должна/должен мне...". Каждый делал то, что мог. Я не считала свои действия подвигом, муж, как мне казалось, тоже. Готовила, например, почти всегда я, но если у него было время, а у меня нет- не вопрос, приготовит. Как -то пришла с работы, а муж (тогда ещё гражданский) порылся в моих тетрадках и к моему приходу были готовы картофельные котлетки- так приятно)))
Он мог и полы помыть, и стирал всегда себе сам. Я без проблем могла и могу поучаствовать в "не очень женских" делах- ремонт, физически непростая работа в огороде и т.п.
Сейчас тоже может приготовить, и стирает, но на фоне последних событий я опасаюсь, что и этот факт может обернуться для меня очередной претензией и упреком.
Я чувствовала себя ЗАмужем, за каменной стеной, я доверяла ему как себе, я знала, что он сделает для меня всё. И сама была готова сделать всё, что в моих силах. Внимание, забота были взаимными и искренними.
Общие темы для разговоров, общие планы, общее будущее, мечты.
Сейчас часто говорят о корпоративном духе, работе в команде.
Вот и у нас было примерно так- дома мы фактически делали одно дело, не задумываясь, кто напрягается больше, а кто меньше...

Когда, на Ваш взгляд, произошла эта перемена (временные рамки)?
Какие события происходили в момент этих перемен?

По времени это совпало с тем , что муж на работе стал и.о. директора (а затем и директором) филиала большой организации, а до этого был простым менеджером (хотя филиал совсем небольшой). Я в то время около года работала на новой работе.
Я стала замечать, что он не рвется сделать что-то приятное (просто встретить с работы, например. На машине. Чтобы домой быстрее попасть). Когда звонила ему в рабочее время (иногда по делу, а иногда просто так, поговорить, узнать как дела), периодически сталкивалась с каким-то недовольством, практически раздражением.


И еще бросилось в глаза то, что описывая претензии мужа к Вам, Вы называли его "папа". Сразу скажу о том, что мне пришлось несколько раз перечитывать эти фразы, чтобы понять, что речь идет о Вашем муже, а не о Вашем папе.
И я не придираюсь...но папа он для ваших детей, а не для Вас. И то, что автоматически "выскочило" это определение, может быть неким сигналом о путанице в иерархии вашей семьи. Объясню: муж и жена - партнеры и стоят на одной ступеньке, которая выше ступеньки, на которой располагаются ваши дети. А если на мгновение представить, что подсознательно он сначала папа (и для вас тоже)...то на ступеньке рядом с ним...отсутствует партнер...и может именно это делает его существование в таком взаимодействии дискомфортным.
Это не утверждение, это мое предположение, которое возникло при чтении вашего поста.

Поясню)))- так получилось, что с рождением детей и появлением у нас новых "статусов" мы незаметно перешли и на "новые звания". Когда говорю о муже с детьми, естественно называю его папой, а он меня мамой. Очень часто и друг друга мы стали называть "папа", "мама", "папочка", "мамочка". Т.е. в этом плане всё взаимно и одинаково (по крайней мере, было)

С точки зрения "обязанностей" которая была в Вашей идеальной семье, расстановка понятная:
работе в команде
А вот с точки зрения отношений не совсем...
Было ли у Вас в "правилах" обсуждение каких либо тем, касающихся области чувств?
А именно: делиться друг с другом переживаниями, связанными с событиями, происходящими в вашей жизни. Например перемена должности (вашего мужа) могла вызывать много чувств, которые можно проживать совместно...а можно и в одиночку...
Как это принято в вашей семье?
Что в вашем понимание поддержка?
Есть/была ли она у вас в семье?
Если да, как она проявлялась?

Да, конечно- раньше обсуждалось всё! Как дела на работе, что на душе творится, кого встретил днём, кто привет передал и т.д. и т.п. А со временем у него как будто отпала необходимость в этих обсуждениях, они стали ему не нужны, а может стали напрягать- не понимаю... Был период, когда я просто физически тащила за собой- пойдем посидим рядышком, просто так, хоть минутку. Замечу, это обязательно сопровождалось с его стороны комментариями типа: "Дел много..."
Со временем и я перестала настаивать на разговорах, на "посидеть рядышком"- что ж я буду навязываться, да и видя такую реакцию, сама не горю желанием ни поговорить, ни "посидеть".
Для меня поддержка- это когда я даже не задумываюсь, я ЗНАЮ, когда я уверена на 200%, что в любой ситуации- будь то какой-нибудь пустяк или, не дай Бог, серьёзная проблема- я не одна, мы вместе, он мне поможет, сделает всё возможное и невозможное. И всё обязательно утрясётся. И раньше всё так и было, у меня была эта уверенность. А сейчас у меня в этом плане чувство одиночества- не МЫ будем решать проблему , а Я. И радуюсь чему-то тоже Я.
Как конкретно это проявлялось? Да вот случилось мне заболеть, только стоило вслух подумать, чего хочется- купит, принесёт. И это внимание, забота были такими же само-собой разумеющимися вещами, как смена дня и ночи.
Или когда мы заканчивали институт- я искала работу, перебирала варианты. И, хотя мы не были на тот момент семьёй, он обратился ко всем знакомым, тоже искал варианты. Для меня. Мы вместе это делали. Вообще всё делалось сообща, обсуждалось.
Он, конечно, и сейчас много делает для детей, и постирает, и приберёт. Но как можно упрекать этим? Никак у меня не укладывается в голове(((
Я и сейчас не воспринимаю свои усилия (иногда очень значительные) как нечто героическое с моей стороны, не задумываюсь, почему это делаю я , а не он.
Почему же он-то стал смотреть на всё это по-другому?

со временем у него как будто отпала необходимость в этих обсуждениях, они стали ему не нужны, а может стали напрягать
По времени это совпало с тем , что муж на работе стал и.о. директора (а затем и директором) филиала большой организации
Эти периоды как то связаны между собой?

Далее, насчет поддержки. Я поняла ЧТО она для Вас...и КАК Вы это чувствовали от мужа. А как Вы поддерживали его, я не поняла...Можете привести пример?

Теперь об упреках.Он, конечно, и сейчас много делает для детей, и постирает, и приберёт. Но как можно упрекать этим? Никак у меня не укладывается в голове(((
Было ли у вас в семье "правило" отмечать словами эти "привычные", но такие необходимые дела? Иными словами имела ли место похвала (как с вашей стороны, так и со стороны мужа)
Такие простые, но приятные слова, как например: "Как здОрово, что у нас все убрано и постирано! Какой ты у меня умничка!"

Могут ли эти упреки означать желание быть "отмеченным" Вашим вниманием?

Доброго времени суток, Татьяна Генриховна!

Сначала муж получил новую должность, а уже через какое-то время я столкнулась с тем, что не очень-то ему нужно "поговорить/посидеть/побыть рядом/сделать приятное"

По поводу моей поддержки... Наверное самый яркий пример- это не очень приятная, а точнее очень неприятная история, тянувшаяся довольно долго... Это случилось на его самой первой работе. Случилась большая недостача. Уже гораздо позже дошли до нас слухи, что в другой торговой точке случился большой излишек по деньгам. А на тот момент всю сумму "повесили" на мужа, коллеги отмолчались, ибо нашелся крайний- значит их не тронут... Вобщем были и угрозы, и вымогательство, и нервный срыв, уничтожение нашего имущества... Естественно, он остался без работы. Я насобирала всяких подработок. Конечно же всё и проговаривалось- что проживем, что всё пройдет и т.п.

Был ещё период- я была в декрете, он снова сидел без работы. Полгода. Он конечно искал, и потом нашел ту, на которой сейчас работает, на которой занимает "солидную" должность. А в те полгода я, натура деятельная, большая любительница порукоделить, оформила ИП и затеяла торговлю. Конечно, без него бы это сделать было очень трудно- за товаром ездили вместе, он за рулем. Прилавки сам сделал. Но на работу тогда я ходила, да и "стартовым капиталом" были мои накопления.
(Каюсь, во время одной из стычек (может даже и не одной), будучи сильно возмущенной и расстроенной, напомнила об этом, получается тоже упрекнула.)

Это пожалуй самые "показательные", "весомые" примеры. Были, конечно, и менее заметные, повседневные слова и действия- заболел? разумеется, и в аптеку сбегаю, и чаёк заварю. Решил сменить машину? Конечно, тебе виднее... Конечно потратим на это наши накопления.

А вот отмечать словами обыденные, бытовые дела- это редкость, и чем ближе к сегодняшнему дню- тем реже(((

Здравствуйте, Катя!
Немного "выпала" из разговора по причине борьбы с внезапно напавшим вирусом :ab:
В первую очередь мне важно выяснить причины происходящего. Что это? Тот самый кризис среднего возраста? Почему я регулярно сталкиваюсь с обвинениями, которые он не может пояснить, аргументировать?
Обвинения неприятны сами по себе. Но "откликается" на эти обвинения лишь часть внутреннего пространства. При этом уровень чувств поднимается достаточно высоко, перекрывая возможности других частей по-другому оценить эти высказывания.
Поясню. Часто люди общаются с помощью "шифровок", которые скрывают истинный смысл.
Например такая ситуация. Муж на работе разбирался со сложной задачей, используя все свои внутренние ресурсы...при этом было реально страшно за то, что он может принять неправильное решение, совершить ошибку...Пришел домой...На кухне в раковине грязная тарелка...Начинает ее мыть...Входит жена...Он говорит: "Все приходится делать самому! Дома сидишь!Тебе даже тарелку не вымыть!"

Разберем ситуацию. На работе страх ошибки (Это страх НЕвзрослый...испугалась Детская часть)---Внутренние ресурсы были потрачены на преодоление этого страха, который был подавлен "здравым смыслом". При этом страх никуда не делся---Дом -это безопасное место, где сдерживающие факторы ослабевают---Грязная тарелка - повод для выпуска подавленных эмоций---Перевод фразы: " Я ужасно устал быть сильным! Мне было так страшно! Я чувствовал себя одиноко! Мне нужна поддержка!"
Но здесь происходит такая штука, что жена не знает перевода...она реагирует на "шифровку"...и откликается тоже ее НЕвзрослая часть: "Я тут с ребенком целый день! Готовлю, стираю, убираю...кручусь, как белка в колесе! Ты обвиняешь меня незаслуженно!" (Обида)
Обида-чувство, которое требует сатисфакции (фактически это начало войны)
Все это происходит мгновенно. Если "прокрутить" все на более медленной скорости, можно "увидеть" все "трудности перевода".

Что же делать? Учиться расшифровывать)) Предположу, что в основе первичной негативной реакции стоит вопрос "за что он со мной так?" Так вот можно попробовать изменить этот вопрос: "что с ним сейчас происходит?"

И тогда Детская часть не будет задействована---Обида не включается---Воевать не с кем---Включается Взрослая часть.

Если отношения выстраиваются на уровне Ребенок-Ребенок, очень часто это начинает напоминать "разборки в песочнице": "Ты - плохой...Нет Ты- плохой!" И вот здесь действительно отношения заходят в тупик. Чтобы этого избежать, нужно научиться распознавать и отделять это "детское", тогда занять позицию Взрослого будет легче.

Татьяна Генриховна, здравствуйте!
И я задержалась с ответом- проблемы с интернетом возникли.

Про "трудности перевода" вы, пожалуй, правы- в момент, когда начинают сыпаться обвинения, я пытаюсь выяснить причины, основания, задаю вопросы. Он как будто не слышит, иногда просто повторяет одно и то же. Мы действительно словно говорим на разных языках. Сказать, что обидно- ничего не сказать. Мне кажется, кроме "трудностей перевода", есть что-то ещё. Я пытаюсь вернуться к этому вопросу позже, когда он, как мне кажется, в более адекватном состоянии, снова пытаюсь выяснить причины (и да, я задаю вопрос "За что? На каком основании я выслушиваю эти обвинения?!"). Ответ, как правило, всегда один и тот же- "НЕ ЗНАЮ"

Честно говоря, в последнее время я вообще предпочитаю поменьше разговаривать. Причиной тому и опасения "нарваться" на очередную порцию обвинений, да и обида тоже имеет место.
Но ведь это тоже не вариант, молчание- не решение проблемы.

Здравствуйте, Катя!
Действительно молчание- не решение проблемы
Это избегание, которое создает благоприятные условия для "взращивания" обид.
Вы как раз подтверждаете ее (обиду) наличие:
обида тоже имеет место
И смотрите, что мне увиделось:снова пытаюсь выяснить причины (и да, я задаю вопрос "За что? На каком основании я выслушиваю эти обвинения?!"). Ответ, как правило, всегда один и тот же- "НЕ ЗНАЮ"
Вы задаете вопрос о себе (что со мной не так?)...он отвечает "НЕ ЗНАЮ"...и предположу, что это действительно правда, ибо все его "претензии" могут означать что-то о нем самом (та самая "шифровка")

Если принять во внимание мои предположения, как бы Вы могли переформулировать свои вопросы?

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

А вот его, похоже, молчание вполне устраивает((( Попыталась сейчас заговорить. Но уж тема для него больно неудобная. "Чо опять начала?", "Я нормально себя веду"
На мой вопрос "Почему ты поворачиваешься ко мне спиной, когда я с тобой разговариваю?"- "Кисточку ребенку ищу..." Либо ещё бывает "Дел много..." (при этом просто перекладывает что-то с места на место) А чаще- "Я не поворачиваюсь..." (и это стоя спиной ко мне!!!) А сколько злобы и недовольства в голосе, это говорится таким ледяным тоном(((- каждый раз ловлю себя на мысли, что это ДРУГОЙ человек. Каждый раз понимаю, что он либо равнодушен ко мне, либо испытывает неприязнь...
А что касается вопросов, я же тот же самый вопрос неоднократно задавала ему и в другой форме- "Почему ты так со мной разговариваешь?" ("Я нормально разговариваю, сюсюкать не собираюсь"- опять же очень жестко, озлобленно)
"Почему ты мне говоришь все эти вещи?"- "Я просто правду говорю", "Я всю жизнь подкаблучником был, а сейчас выскочил из-под каблука- вот ты и бесишься"
При этом запросто может сказать- "Да неправда всё это... Да не слушай меня" или "Я такого не говорил, не помню!"
Спрашивала и довольно грубо- "Что за дерьмо из тебя льется?" И при очередном моем "Почему ты это говоришь???"- "Не знаю, дерьмо льется..."
Но больше всего меня удручает какая-то безнадежность...
Сам клятвенно обещал, что всё попытается изменить и наладить, что не будет всех этих гадостей... Но всё повторяется(
Спрашиваю "Ты хотел всё исправить. Что ты попытался сделать?"- "Ничего", "Сама же опять начинаешь..." "Сама же не разговариваешь"
Сейчас на моё "Я не могу больше жить в такой обстановке..."- "Уйду завтра!!! Не хочешь со мной жить, так и скажи!!!" Он всё переворачивает и выставляет так, что я его выгоняю. Ну как так можно...
В итоге я снова в слезах, он молчит и ведет себя так, будто всё замечательно (разговаривает с детьми как ни в чем не бывало, пьет чай), а меня вообще не существует, я ничего не спрашивала... Это как закрыть глаза, чтобы не видеть неприятное зрелище- вроде его и нет. Так же и он- отвернулся, ушёл в другую комнату, не слышит и не видит меня- вуаля, проблемы нет.

Здравствуйте, Катя!
Вероятно Вы меня не поняли...
Под переформулированием я имела в виду не форму, а содержание.
То есть Вы все также задаете мужу вопросы, опираясь на свою обиду (из НЕ взрослой позиции)
Смотрите, раньше был вопрос: За что? На каком основании я выслушиваю эти обвинения?!
Теперь Вы сформулировали так: "Почему ты так со мной разговариваешь?"
"Почему ты мне говоришь все эти вещи?"
и даже так:"Что за дерьмо из тебя льется?"
Начну с того, что сама по себе формулировка вопроса, начинающаяся с "Почему"...предполагает ответ "потому, что". То есть объяснение причин. А если быть точнее, оправдание. Оправдывается тот, кого считают виноватым. Значит схема получается такая: Ты виноват (это нападение)---оправдание это уже сама по себе защита. И диалога, при таком раскладе, не получается.
Вами руководит обида оттого, что муж высказывает претензии (тоже нападает)....Вы защищаетесь, нападая на него...и опять же диалога нет.
Есть два обиженных человека, занимающих НЕ взрослые позиции.

И еще один момент. Это информация о "Я-сообщениях" и "Ты - сообщениях"
Об этом есть много информации в инете, я приведу Вам выдержку из статьи на эту тему:Дело в том, что часто мы обвиняем других людей в непонимании, в негативных эмоциях, в нежелании слушать и слышать нас, не замечая при этом как мы сами того не желая негативно воздействуем на их эмоции, мы сами провоцируем защитные реакции, ответную агрессию и нежелание следовать нашим "правильным советам". Как это происходит?

Как ни удивительно, это происходит из-за неправильного построения фраз! Не из-за того ЧТО конкретно мы хотим сказать или ДЛЯ ЧЕГО мы это делаем! Проблема может заключатся в том, КАК мы это делаем! Одну и ту же мысль можно вербализовать по-разному. Условно все наши сообщения другим людям можно подразделить на два типа "Я- сообщения" и "Ты-сообщения".

Разница в том, что когда мы строим наши фразы по типу "Я-сообщения", то мы, прежде всего, описываем то, что происходит с нами в ответ на поведение или слова другого человека, а не указываем ему, как действовать, что бы нам стало лучше. "Ты-сообщение" же наоборот, прежде всего, содержит рекомендацию другому, как ему поступать, при этом совершенно может не передавать никакой информации о том, почему именно мы считаем, что другой человек должен это делать.

Попросту говоря, "Я-сообщение" - это откровенная информация о вас, о том, что вам нужно, в чем состоят ваши потребности, какова ваша реакция на те или иные слова собеседника, его поведение и/или сложившуюся ситуацию. "Ты-сообщение" - это попытка воздействовать сразу на другого, минуя объяснения собственного состояния, по сути это приказ, критика, зачастую обвинения.

Простой пример из смс-переписки:
Сообщение "Ты где?" всем нам хорошо знакомо – возможно мы сами не раз посылали и получали подобные сообщения. А какое чувство вызывает такое сообщение у получателя? Ему нужно отчитаться, дать объяснения, возможно даже оправдаться?

Этого ли хотел посылающий сообщение? Может быть он/она хотел сказать "Я жду тебя!", "Я соскучилась (соскучился)!" или "У меня больше нет времени ждать, давайте перенесем нашу встречу на другой день"?

Чувствуете разницу? Это и есть примеры "Ты-сообщения" и "Я-сообщения". И хотя на первый взгляд разница между "Я" и "Ты-сообщениями" может показаться незначительной, тот посыл, который получает собеседник отличается в сообщениях кардинально!

Несомненно, "Ты-сообщение" более привычно. Однако "Я-сообщение" таит в себе столько приятных бонусов, что все "трудности перевода" быстро улетучиваются, стоит только начать общаться по-новому!
И еще хочу обратить Ваше внимание вот на эту информацию от Вашего мужа:Я всю жизнь подкаблучником был
Это его чувства...не самые позитивные, которые скорее всего и "толкают" на такого рода поведение..Причины, по которым образовалось это его чувство, можно попытаться найти, только вступив в диалог (которого пока нет)

Еще раз предлагаю Вам попробовать переформулировать свои вопросы к мужу...и сначала здесь, а уже потом в реале.

Татьяна Генриховна, здравствуйте!

Прошу прощения за столь длительную задержку- ребенок болел, а потом начинал болеть другой... Кстати, сразу все эти проблемы отношений отошли на второй план.

По поводу "Я-сообщений"- их тоже было не мало- "Я чувствую себя несчастным человеком", "Мне очень плохо и некомфортно в такой обстановке", "Мне невыносимо жить в таких условиях", "Я не хочу так жить", "Я не могу тебе доверять как раньше", "Я создавала семью с абсолютно другим человеком, сейчас я тебя не узнаю"

И если раньше был хоть какой-то ответ на эти сообщения, то сейчас только огрызается. Причем даже голос как-то меняется, это голос другого человека. А стоит мне обратить на это внимание- в ответ "Всё тебе не так... Не тем тоном... Сюсюкать не собираюсь". Либо молчит и отсиживается в другой комнате. Пыталась достучаться письмом, предложила поискать семейного специалиста- никакой реакции. Вообще. Сегодня стоило заикнуться, что хотелось бы ясности, хотелось бы чтобы был сделан выбор- "Я его сделал. Я всё сказал. Как живем так и живем дальше". Он считает такую жизнь нормальной!
Я снова сказала (спокойно совершенно), что жизнь в таких условиях невыносима для меня. Ответ почему-то не удивил- "Да уйду я, уйду! Щас привезу ребенка и уйду!!!" Обиден не только его выбор (предпочитает уйти, а не обсудить всё и поговорить), обидно ещё и то, что каждый раз ответственность перекладывается на меня- "Это же ты сказала, что не можешь так жить"=вынудила уйти.

Дополняю... Вернулся через пару часов, что не удивило.
Вот такой диалог (не сразу после возвращения и совершенно спокойно обратилась):
-Уходить вроде хотел..
-Потерпи 2-3 дня, идти некуда
- Тебя кто-то выгонял???
- ТЫ ЖЕ САМА сказала: "Или уходи, или я уйду!"
Но я так не говорила!!!!
Ты, ведешь себя странно, как неадекватный человек. Я реально иногда думаю, что ты нездоров психически.
-Вот и думай. Потерпи.
-Сколько? ещё год?
-Как доктор скажет
-Ты ходил к доктору?
- Мне некогда ходить по докторам...

Здравствуйте, Катя!
Я тоже замоталась, поэтому отвечаю не сразу))

Судя по тому, что Вы пишите:каждый раз ответственность перекладывается на меня
Можно увидеть, что ситуация достаточно устойчивая.
Вы говорили:
мне важно выяснить причины происходящего
Я правильно понимаю, что Вам важно понять " кто виноват"?
И если это так, то понятно, что очень не хочется быть самым виноватым. Иными словами взять всю ответственность за происходящее на себя. И именно это Вам и пытается передать муж...И его позиция в этом неизменна. Но это позиция НЕвзрослого человека, из которой он похоже выходить не хочет. Готовы ли Вы принять это?
Информация от Вашего мужа такая: Как живем так и живем дальше.Он считает такую жизнь нормальной!
Заявление вашего мужа понятно: "Я меняться не буду"
А Вы, похоже, с этим не можете согласиться: Я реально иногда думаю, что ты нездоров психически
Есть иллюзия того, что это можно "вылечить". Но нежелание брать на себя ответственность это не болезнь....
Далее:
Информация от Вас: жизнь в таких условиях невыносима для меня
С этим вообще невозможно спорить. Это достаточно четкая позиция.

Для прояснения ситуации также хочу порекомендовать Вам почитать материалы по теме "треугольник Карпмана" Ее достаточно в интернете.Треугольник Карпмана это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков трансактного анализа.Треугольник Карпмана: преследователь, жертва, спаситель.

Предлагаю попробовать подвести итоги.
В начале нашей беседы Ваш запрос был таким:В лучшем случае мне бы хотелось сохранить семью и наладить отношения.
Если не получится- принять ситуацию, осознать её и изменить отношение к ней. Не хочу воспринимать это как катастрофу, как конец счастливой жизни.

Прояснилась ли для Вас ситуация с "налаживанием отношений"?

Что Вы понимаете под "принять ситуацию, осознать её и изменить отношение к ней"?

Что для Вас понятие "конец счастливой жизни"?

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Не раз начинала вам отвечать, но ситуация менялась настолько быстро, что каждый раз собиралась писать вещи иногда просто противоположные)) Собираю мысли в кучку и излагаю. сначала отвечу на вопросы.


Я правильно понимаю, что Вам важно понять " кто виноват"?

Совсем нет. Я действительно хочу (а может "хотела") узнать ПОЧЕМУ так случилось. Однообразие жизни? Недостаток новых ощущений? Переоценка ценностей? Хотя иногда кажется, что муж действительно осознает собственную грубость, неправоту и ЭТО ему не нравится, поэтому он не желает разговаривать на эту неприятную и даже болезненную для него тему. Может мне просто кажется, не знаю.


Но это позиция НЕвзрослого человека, из которой он похоже выходить не хочет. Готовы ли Вы принять это?


По моим сегодняшним ощущениям- поняла и приняла.


Есть иллюзия того, что это можно "вылечить". Но нежелание брать на себя ответственность это не болезнь....


Согласна, нежелание нести ответственность не лечится. Но есть другое. Была сказана фраза: "Мне всё пофигу. Мне никто не нужен. У меня нет эмоций и чувств."
Это депрессия? Это ведь можно и нужно лечить? В прямом смысле.
Для меня это многое объясняет. Действительно, человек, которому "пофигу" не станет ничего предпринимать, не станет налаживать отношения, не станет ничего исправлять.


Для прояснения ситуации также хочу порекомендовать Вам почитать материалы по теме "треугольник Карпмана" Ее достаточно в интернете.Треугольник Карпмана это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков трансактного анализа.Треугольник Карпмана: преследователь, жертва, спаситель.


Большое спасибо, обязательно почитаю. Татьяна Генриховна, посоветуйте пожалуйста ещё материал для прочтения (может конкретные книги или авторы) и обдумывания, буду очень признательна!


Прояснилась ли для Вас ситуация с "налаживанием отношений"?

Что Вы понимаете под "принять ситуацию, осознать её и изменить отношение к ней"?

Что для Вас понятие "конец счастливой жизни"?

Попробую ответить сразу на все вопросы))) Но сначала вкратце расскажу о событиях.

Удалось поговорить "по-человечески". Услышала то, что хотела услышать- "да, хочу всё наладить...", "да, хочу с тобой разговаривать..." (при этом ответа на вопрос, чего ж не разговаривает, а отсиживается в соседней комнате, так и не получила(((), пара дней моих надежд, совместного ночного сна и т.п. и НИКАКОЙ инициативы с его стороны- ни звонка, ни просто подойти... НИЧЕГО!
Я слишком тороплюсь?
Стоило снова поднять эту тему, как всё вернулось к началу : "Чо опять начала?", "Чо ко мне привязалась?".
Поругались... Конечно, и я не робот, тоже наговорила, что на душе накипело...
В итоге: "Да, хотел налаживать отношения. До этого разговора." Только мне кажется, что это снова поиск повода ничего не предпринимать и попытка переложить ответственность???
Мне наверное впервые было настолько плохо. Были очень нехорошие мысли по поводу "наглотаться чего-нить"((( Позвонила на телефон доверия. Очень хорошо поговорили со специалистом. Хотя, в принципе, ничего нового- подтвердили мои мысли о нежелании человека нести ответственность. Плюс озвучивание того факта, что помочь можно только тому, кто этого хочет сам.
Наверное всё это вместе с ещё одним грустным событием (умерла одна моя малознакомая ровесница. Мы пару раз пересекались в одной соцсети, но человек был настолько светлым и душевным, были планы пообщаться в дальнейшем) подтолкнуло меня к выводам, которые и сформировали моё сегодняшнее ощущение, мою позицию. Я не знаю, возможно эта позиция пошатнется уже завтра или через час, но тем не менее, это то, что я чувствую здесь и сейчас.

Это моя жизнь. Как бы я ни относилась к этому человеку, моя жизнь и здоровье имеют огромную ценность.
Я старалась и стараюсь. Я предлагала свою помощь. И я убедила его обратиться к психиатру (хотя бы с проблемой "мне всё пофигу. мне никто не нужен"). Приносить свою жизнь в жертву- глупо. Стучаться в закрытую дверь- тоже глупо.
Запасной жизни у меня нет, поэтому эту жизнь нужно проживать комфортно. Попытки "поговорить" на неприятную для него тему оборачиваются слезами и жуткими переживаниями для меня. Зачем? У меня есть дети, моё счастье, моя семья)))
Вот я и живу, хожу на работу, забочусь о детях, у меня есть хобби. А муж живет рядом своей жизнью, со своими мыслями. Я рядом, помогу чем смогу. Если ему это будет нужно. Но с этой идеей непременно и немедленно всё "наладить/отремонтировать/исправить" я "завязала". Не опустила руки, а именно перестала биться в закрытую дверь.

Татьяна Генриховна, очень жду вашего мнения!

Здравствуйте, Катя!
Совсем не было времени, поэтому отвечаю с опозданием. Но с этой идеей непременно и немедленно всё "наладить/отремонтировать/исправить" я "завязала". Не опустила руки, а именно перестала биться в закрытую дверь.
Учитывая информацию о том, что Ваш муж не особо хочет что-то делать по собственной инициативе, скажу, что поддерживаю это решение. И если помогать, то действительно только тогда, когда "ему будет нужно", и он сам это "озвучит".
Запасной жизни у меня нет, поэтому эту жизнь нужно проживать комфортно.
И вот с этим полностью согласна :ay:
посоветуйте пожалуйста ещё материал для прочтения (может конкретные книги или авторы) и обдумывания, буду очень признательна!
Я посоветовала Вам поискать в интернете информацию по такому вопросу, как созависимость.
Этот термин часто используется по отношению к близким родственникам алкоголиков или наркоманов, людей с какими-то другими видами зависимости.
Но я бы рассматривала это понятие шире.
Из википедии:Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.
Рекомендую ознакомиться с темой созависимости, чтобы действительно проживать свою жизнь.

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Спасибо за ваши рекомендации. Посмотрела информацию про треугольник Карпмана. Преследователь предъявляет претензии и обвинения жертве не потому что они есть на самом деле, а просто срывает злость- вот тут я получила ответ на один из своих вопросов! Мне стало понятно, откуда эти нелепые и необоснованные обвинения. Поначалу он даже признавал, что "наговорил чо попало", "сам не знаю почему так сказал", правда сейчас всё усугубилось- стоит мне заговорить на эту тему- всё, что я слышу- "Чо те от меня надо?", "Чо привязалась, отвяжись..." Конечно, чертовски обидно, но видимо это тоже срывание злости.

Уже не раз озвучивала, что в этой ситуации мне хочется только спокойствия и ясности. Каждый раз слышу: "Ну и живи спокойно" плюс периодически грозится уйти, потом "захочу- уйду, не захочу- не уйду"
Вобщем всё то же самое- нежелание принимать решение и нести ответственность. Думаю, что со временем ситуация в любом случае разрешится.

Ещё раз спасибо, Татьяна Генриховна, за внимание и рекомендации!

Добрый день, уважаемые консультанты!
Возможно моя ситуация покажется сущим пустяком по сравнению со многими, описанными в вашем разделе, но всё же попытаюсь изложить всё и очень надеюсь на ваши советы.

Мне 41 (почти 42) год. Трое детей. По складу характера человек я очень восприимчивый и очень (наверное чересчур) ответственный. Обращаю на это внимание, т.к. склоняюсь к тому, что это одна из причин моей проблемы.

А проблема такая. Предстоит экзамен в ГИБДД. Надо сказать, что всегда считала- вождение это не моё и ездить я всегда буду на пассажирском сиденье. Но жизнь внесла свои коррективы. После почти 18 лет совместной жизни муж решил, что жизнь прожита не с тем человеком и я его не устраиваю, и прочее-прочее... Ушел. Эту ситуацию я не сразу, но приняла (человек стал абсолютно другим, и я осознала что с ним нынешним семью бы я никогда не создала). Плюс эту ситуацию мы обсуждали с консультантом на этом форуме.

В итоге вся это история подтолкнула меня на такой вот шаг (получить права)- и это плюс. Но, пожалуй, и душевное равновесие моё пошатнула- это минус.

На сегодняшний день обучение в автошколе успешно закончено, внутренний экзамен сдан с первого раза. А вчера был экзамен в ГИБДД. Боже, какое напряжение... Теорию сдала без ошибок, но от страха и переживаний с трудом подпись вывела:ah:

А вот на автодроме сокрушительный провал на первом метре- скатилась с эстакады вниз. Изначально это было моей проблемой, но накануне всё сделала несколько раз на ура. И вот такое. Всё понимаю- как надо было делать и что я сделала не так. Понимаю и то, что это не конец света.
Через неделю пересдача. Моя основная проблема- паника и страх.
Эта ошибка на эстакаде прям засела в мозгах, при очередной сдаче опасаюсь, что переживания ещё усилятся... И сейчас до сих пор всё прокручиваю ту ситуацию.

Вот такая ситуация. Уважаемые консультанты, посоветуйте, как себя настроить, уменьшить волнение, избежать паники. Ведь есть какие-то техники, приемы? Нужно как-то успокоиться и собраться за эту неделю.

Заранее большое спасибо.

PS. Уточню. Наверное свой отпечаток накладывает и то, что все экзамены, хоть и с волнением, но сдавала легко, на 5. Всё всегда получалось. А тут в силу нехватки навыков всё по-другому.

Здравствуйте.
Модераторское: пишите всё в одной теме.
По поводу экзаменов: тренировки. Многократные тренировки на учебном автомобиле, доведение до автоматизма навыков трогания с ручника позволят Вам преодолеть страх экзамена.
Может быть, коллеги присоединятся к обсуждению.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

С необходимостью занятий и так всё ясно, но бОльшая проблема, как мне кажется, именно в отношении к этому событию. Теория, например была сдана без ошибок, подготовка была ну очень тщательная. Но при этом мандраж был сильнейший- не припомню такого...

Почитала информацию в сети- мне показался разумным совет не воспринимать всё это как мегасобытие всей жизни (а я, пожалуй, примерно так и воспринимаю) и сосредоточиться не на вопросе "Как сдать?", а на вопросе "Как быть спокойным?". Но вот КАК это сделать? :bn: