Просмотр полной версии : У меня умер отец. Я не могу разобраться в себе

Здравствуйте! Сразу приведу результаты тестов:

1. Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Повод обратиться к врачу.

2. Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 15.Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

3. Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 8.Легкий уровень тревоги. Повод обратиться к врачу.


4. Опросник для выявления панических атак
Результаты обработки теста:Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Меня зовут Александр, мне 32 года. Есть жена, ребенок 4 мес. 7 дней назад умер мой родной отец (62 года), смерть для нас стала неожиданной. Осенью ему делали коронарное шунтирование по поводу инфаркта, операция прошла относительно нормально. И вот, 10-го января удушье, реанимация, смерть от отека легких и повторный инфаркт.
Для нашей семьи это стало шоком, особенно для моей мамы. Я с отцом не особенно был близок в последнее время, когда переехал от родителей. Раз в месяц посещал родителей, общались на разные темы. Мой отец всегда был молчаливый, немногословный, характер немного упрямый. Но он все делал для мамы - работал после пенсии, и т.п. У него была одна особенность - он совершенно не заботился о своем здоровье, курил по десятку сигарет в день, даже после шунтирования, что категорически запрещено. Думаю, что инфаркт стал следствием его образа жизни - курение, кофе, стрессовая работа, раньше часто пил (хотя за последние пять лет бросил)
Для меня его смерть стала чем-то неожиданным, шоком, страх... Я плакал навзрыд несколько раз, мне очень тяжело душевно это перенести. Я никогда ранее не испытвал таких чувств. После его смерти, для меня на второй план вышли вещи, которым я раньше уделял много внимания. Я не до конца могу осознать, что вот я приду домой и его там нет. Моей маме еще тяжелее, 36 лет вместе...
Скажите, как можно усмирить эти чувства?

Здравствуйте, Александр!
Примите мои искренние соболезнования. Смерть Вашего отца, похоже, застала Вас совершенно врасплох. Так часто бывает с людьми, что они не готовятся к смерти близкого человека, даже если это достаточно вероятно. Вы написали о том, что осенью отцу сделали серьезную операцию, и он, несмотря на противопоказания, продолжал курить и работать напряженно. Видимо, по-другому не умел или не хотел. Для вас с мамой этот уход стал источником шокирующих острых переживаний.
Скажите, как можно усмирить эти чувства?
Вы думаете, что их нужно усмирять?

Здравствуйте, Александр!
Примите мои искренние соболезнования. Смерть Вашего отца, похоже, застала Вас совершенно врасплох. Так часто бывает с людьми, что они не готовятся к смерти близкого человека, даже если это достаточно вероятно. Вы написали о том, что осенью отцу сделали серьезную операцию, и он, несмотря на противопоказания, продолжал курить и работать напряженно. Видимо, по-другому не умел или не хотел. Для вас с мамой этот уход стал источником шокирующих острых переживаний.

Вы думаете, что их нужно усмирять?

Здравствуйте, думаю, что стоит. По крайней мере, попробовать уменьшить душевную боль...

Пожалуй дополню предыдущее сообщение - меня одолевает целых ворох чувств:
1. Понимание и горечь осознания того, что теперь больше не будет, как раньше. Я приеду домой и не поздороваюсь с ним за руку, он больше не расскажет историй и т.п. Хотя по жизни он был достаточно замкнут.
Кажется, что ушла частичка меня
2. Опасения за маму - мне тяжело, но ей еще тяжелее - она жила с ним последние несколько лет, заботилась, когда его охватил недуг. Мы с сестрой, конечно, поддерживаем её, но у нас дети, свои жены/мужья...
3. Негодование, что папа не боролся за жизнь, все свои боли скрывал и вынашивал до последнего болячки... И этот раз настал. Считаю это очень эгоистичным поступком. И очень эгоистично было с его стороны курить после подобных операций....
4. Осознание того, что на меня ляжет груз ответственности за маму - теперь мне придется ей морально и финансово помогать, т.к. она неработающий пенсионер. Будем, конечно, пробовать искать ей работу.
5. Негодование, почему это произошло со мной? Я вижу коллег, знакомых, друзей и отцы в более позднем возрасте у них живы, а у меня нет...
6. Моя жена считает, что надо быстро забыть эту потерю, это довольно черство...

Пожалуй дополню предыдущее сообщение - меня одолевает целых ворох чувств:
1. Понимание и горечь осознания того, что теперь больше не будет, как раньше. Я приеду домой и не поздороваюсь с ним за руку, он больше не расскажет историй и т.п. Хотя по жизни он был достаточно замкнут.
Кажется, что ушла частичка меня
2. Опасения за маму - мне тяжело, но ей еще тяжелее - она жила с ним последние несколько лет, заботилась, когда его охватил недуг. Мы с сестрой, конечно, поддерживаем её, но у нас дети, свои жены/мужья...
3. Негодование, что папа не боролся за жизнь, все свои боли скрывал и вынашивал до последнего болячки... И этот раз настал. Считаю это очень эгоистичным поступком. И очень эгоистично было с его стороны курить после подобных операций....
4. Осознание того, что на меня ляжет груз ответственности за маму - теперь мне придется ей морально и финансово помогать, т.к. она неработающий пенсионер. Будем, конечно, пробовать искать ей работу.
5. Негодование, почему это произошло со мной? Я вижу коллег, знакомых, друзей и отцы в более позднем возрасте у них живы, а у меня нет...
6. Моя жена считает, что надо быстро забыть эту потерю, это довольно черство...
Здравствуйте, Александр!
Пока я думала, как правильнее сформулировать мой следующий вопрос или несколько вопросов к Вам, Вы сфокусировали конкретное содержание Ваших тяжелых переживаний и проблем, с которыми Вы столкнулись. Могу сказать,что Вы ответили на не заданные мной вопросы. Они напрашиваются, если представить себе продолжение такого разговора. Но вот хотите ли Вы его действительно продолжать здесь? Об этом мы пока не говорили.

Я бы сказала, что Ваши сильные чувства - целый ворох - это реакция на многие и многие точки соприкосновения с отцом. Это не всегда были точки, вызывающие приятные чувства, скорее наоборот. Но теперь они активизировались. Вы горюете по утрате частички Вас. Можно сказать, что из всех оборванных с его уходом сосудов, соединявших Вас, течет кровь. Это больно. Так проживается острый период горя: и непринятие того, что его больше нет и никогда не будет рядом, он не расскажет ничего и вы не дотронетесь до его руки, и гнев на ушедшего за то, что был так небрежен со своим здоровьем, и тяжесть ответственности за оставшуюся маму, и негодование на несправедливую судьбу, и злость на близкого человека за черствость. Этот ворох только Ваш, и ничей больше. Его можно попытаться заглушить, но тогда Вы тоже можете стать черствым и бесчувственным. Ведь сильную боль можно заглушить только с помощью анестезии. Замораживание действует тотально на все чувства сразу. Это не хорошо для жизни. Самое лучшее - прожить свои сильные чувства, выразить их, дать им право на существование и место в своей жизни. Для этого нужен процесс, который займет какое-то время. Хотите ли Вы пройти через него? Готовы ли? Как будет для Вас правильнее и лучше это сделать?

Ирина Николаевна, здравствуйте!
И большое спасибо за обратную связь.
Здравствуйте, Александр!
Но вот хотите ли Вы его действительно продолжать здесь? Об этом мы пока не говорили.
Да, я хочу продолжить разговор здесь

Хотите ли Вы пройти через него? Готовы ли? Как будет для Вас правильнее и лучше это сделать?
Да, хочу и осознаю, что готов. По поводу правильнее и лучше - может быть попробуем вести диалог на данном форуме?

Здравствуйте, Александр!
Ирина Николаевна, здравствуйте!
И большое спасибо за обратную связь.

Да, я хочу продолжить разговор здесь

Да, хочу и осознаю, что готов. По поводу правильнее и лучше - может быть попробуем вести диалог на данном форуме?

Давайте попробуем.

Не сочтите за казенность, но интернет особенно требователен к четким рамкам в работе. Для начала нам нужно договориться об условиях, которые нам обоим подходят. Под условиями я понимаю некоторую периодичность ответов, приемлемую для нас и условие завершения разговора: плановое и досрочное. Плановое завершение - по достижении результата, а досрочное при нарушении сроков. Допустим, если мы договариваемся отвечать не реже раза в неделю, то при отсутствии в теме без объяснения причин в течение двух недель я считаю свои обязательства законченными и не продолжаю работу. Договариваясь о периодичности, мы таким образом проявляем уважение друг к другу. Конечно в жизни бывают разные ситуации, все может случиться. но в таком случае можно написать и попросить о приостановке на какое-то время. Это не будет считаться пропуском. Поймите правильно, откуда такое занудство:когда люди пишут спустя пять лет, как будто вышли на минуточку и ждут, что специалист тут же откликнется, это выглядит по меньшей мере странно.

Частота может быть и другой при возможности и необходимости, но верхняя граница должна быть обозначена. С какой периодичностью готовы переписываться Вы?

Второй вопрос об оплате моего труда. Здесь на форуме это публичность. То есть все, что будет происходить в нашем процессе, в том числе даже сессии в чате (если таковые понадобятся), выносится на всеобщее обозрение в тему. Поэтому Вам нужно быть аккуратным с самораскрытием, чтобы не оказаться за границей своей зоны интимности. Если по какой-то причине появится содержание которое Вы не сможете сюда внести, а это будет необходимо, мы должны будем вернуться к обсуждению условий продолжения нашей работы.

Третий и самый главный: что было бы для Вас тем результатом наших разговоров, которым Вы были бы удовлетворены и могли спокойно вернуться к жизни без РМС?

Здравствуйте, Александр!


Давайте попробуем.

Не сочтите за казенность, но интернет особенно требователен к четким рамкам в работе. Для начала нам нужно договориться об условиях, которые нам обоим подходят. Под условиями я понимаю некоторую периодичность ответов, приемлемую для нас и условие завершения разговора: плановое и досрочное. Плановое завершение - по достижении результата, а досрочное при нарушении сроков. Допустим, если мы договариваемся отвечать не реже раза в неделю, то при отсутствии в теме без объяснения причин в течение двух недель я считаю свои обязательства законченными и не продолжаю работу. Договариваясь о периодичности, мы таким образом проявляем уважение друг к другу. Конечно в жизни бывают разные ситуации, все может случиться. но в таком случае можно написать и попросить о приостановке на какое-то время. Это не будет считаться пропуском. Поймите правильно, откуда такое занудство:когда люди пишут спустя пять лет, как будто вышли на минуточку и ждут, что специалист тут же откликнется, это выглядит по меньшей мере странно.

Частота может быть и другой при возможности и необходимости, но верхняя граница должна быть обозначена. С какой периодичностью готовы переписываться Вы?

Второй вопрос об оплате моего труда. Здесь на форуме это публичность. То есть все, что будет происходить в нашем процессе, в том числе даже сессии в чате (если таковые понадобятся), выносится на всеобщее обозрение в тему. Поэтому Вам нужно быть аккуратным с самораскрытием, чтобы не оказаться за границей своей зоны интимности. Если по какой-то причине появится содержание которое Вы не сможете сюда внести, а это будет необходимо, мы должны будем вернуться к обсуждению условий продолжения нашей работы.

Третий и самый главный: что было бы для Вас тем результатом наших разговоров, которым Вы были бы удовлетворены и могли спокойно вернуться к жизни без РМС?
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Спасибо за согласие работы со мной.
1. С какой периодичностью готовы переписываться Вы? - готов переписываться не реже 1 раза в неделю.
2. Насчет интимности - принял к сведению.
3. Третий и самый главный: что было бы для Вас тем результатом наших разговоров, которым Вы были бы удовлетворены и могли спокойно вернуться к жизни без РМС? - это для меня сложный вопрос. Я долго над ним думал.
Попробую сформулировать его следующим образом:
1. Хочу перестать осуждать отца за его отношение к здоровью и, как следствие, (на мой взгляд), скоропостижную кончину
2. Хочу перестать завидовать тем, у кого отец жив, и находится в более старшем возрасте, чем мой. Точнее даже тем, у кого есть полноценная семья (мама и папа) в более старшем возрасте.
3. Хочу перестать проигрывать сценарий, когда я пытаюсь уговорить его или мою мать заниматься своим здоровьем. То есть что было бы, если бы я мог это предотвратить.
4. Хочу перестать думать о том, что теперь финансовая и моральная забота о моей матери - это моя доп. нагрузка (которую я хотел бы избежать).
5. Хочу смириться с мыслью, что отца больше нет и рассчитывать в финансовом плане я могу только на себя (Для меня всегда было утешением, что он работал и содержал мою маму. В случае острой необходимости я бы смог обратиться к ним, хотя я ни разу их ни о чем не просил. Это грело и вселяло уверенность в завтрашнем дня)
Пока, наверное, всё, что я смог сформулировать

Еще подумал и добавил: Хочу унять эту душевную рану, уменьшить боль утраты

Здравствуйте, Александр!
Спасибо за согласие работы со мной.
И Вам спасибо за готовность работать со мной здесь с этой непростой темой.
1. С какой периодичностью готовы переписываться Вы? - готов переписываться не реже 1 раза в неделю. Отлично. Мне это подходит. Я тоже не могу обещать чаще. А если не будет получаться, буду Вас предупреждать. Жизнь очень интенсивная.
2. Насчет интимности - принял к сведению. Да, это важно не забывать. Иногда эффект полного отсутствия чужих глаз вводит в заблуждение, и только по количеству просмотров темы можно понять, как много людей на самом деле в курсе. Но на общей территории нам находиться все время не обязательно. Поэтому как только мы согласуем контракт, перейдем в раздел "Интернет-консультирование", готовьтесь.
3. Попробую сформулировать его следующим образом:
1. Хочу перестать осуждать отца за его отношение к здоровью и, как следствие, (на мой взгляд), скоропостижную кончину
2. Хочу перестать завидовать тем, у кого отец жив, и находится в более старшем возрасте, чем мой. Точнее даже тем, у кого есть полноценная семья (мама и папа) в более старшем возрасте.
3. Хочу перестать проигрывать сценарий, когда я пытаюсь уговорить его или мою мать заниматься своим здоровьем. То есть что было бы, если бы я мог это предотвратить.
4. Хочу перестать думать о том, что теперь финансовая и моральная забота о моей матери - это моя доп. нагрузка (которую я хотел бы избежать).
5. Хочу смириться с мыслью, что отца больше нет и рассчитывать в финансовом плане я могу только на себя (Для меня всегда было утешением, что он работал и содержал мою маму. В случае острой необходимости я бы смог обратиться к ним, хотя я ни разу их ни о чем не просил. Это грело и вселяло уверенность в завтрашнем дня)
Пока, наверное, всё, что я смог сформулировать

Первое, что я отметила (наверное, и Вы тоже это замечаете), что четыре пункта из пяти касаются того, что Вы хотели бы перестать делать. Как Вы думаете, о чем это говорит? Мне кажется очень важным понять содержание Вашего импульса остановить свое реагирование на происшедшее, которое Вам кажется неправильным, нежелательным или переживается как тяжелое. Можем ли мы посмотреть на чувства, которые остаются за кадром, когда Вы реагируете: осуждением отца за небрежное отношение к здоровью; лежат в основе ревности к другим, имеющим живых отцов; заставляющие Вас вновь и вновь пересматривать свои упущения и возможные варианты развития событий, не столь катастрофичные; причины, приводящие к ощущению чрезмерной нагрузки из-за возросшей ответственности за мать? Каждый из этих пунктов - Ваша особая тема и одновременно с этим в ней, на мой взгляд, прослеживается нечто общее про Вас, который столкнулся с тем, к чему не был совершенно готов. Что это за тема, как Вам кажется?
Последний, пятый пункт - это хороший исход завершения горевания (так психологи называют процесс протекания горя в своей динамике и логике). Но то, что этот процесс необходим, ни у кого не вызывает сомнения. В противном случае горе остается застывшим и может лежать внутри долгие годы, как огромный холодный камень. К сожалению, так бывает довольно часто, если люди не могут посмотреть в его сторону. Хорошо, что Вы решились сделать его осознанным и идущим с сопровождением. Это самое правильное, ИМХО.
Еще подумал и добавил: Хочу унять эту душевную рану, уменьшить боль утраты
Да, это хорошее намерение. Что будет для Вас признаком, что душевная боль начинает уменьшаться, рана исцеляться?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Можем ли мы посмотреть на чувства, которые остаются за кадром, когда Вы реагируете: осуждением отца за небрежное отношение к здоровью; лежат в основе ревности к другим, имеющим живых отцов; заставляющие Вас вновь и вновь пересматривать свои упущения и возможные варианты развития событий, не столь катастрофичные; причины, приводящие к ощущению чрезмерной нагрузки из-за возросшей ответственности за мать? Каждый из этих пунктов - Ваша особая тема и одновременно с этим в ней, на мой взгляд, прослеживается нечто общее про Вас, который столкнулся с тем, к чему не был совершенно готов. Что это за тема, как Вам кажется?
Последний, пятый пункт - это хороший исход завершения горевания (так психологи называют процесс протекания горя в своей динамике и логике). Но то, что этот процесс необходим, ни у кого не вызывает сомнения. В противном случае горе остается застывшим и может лежать внутри долгие годы, как огромный холодный камень. К сожалению, так бывает довольно часто, если люди не могут посмотреть в его сторону. Хорошо, что Вы решились сделать его осознанным и идущим с сопровождением. Это самое правильное, ИМХО.

Да, это хорошее намерение. Что будет для Вас признаком, что душевная боль начинает уменьшаться, рана исцеляться?
В основе чувств, как мне кажется лежит:
1. Осуждением отца за небрежное отношение к здоровью
Наверное, это вспоминается тогда, когда я понимаю, как долго бы он смог прожить если бы: а) не курил/бросил курить после 1-ой операции б) чаще бы говорил моей маме о том, что его беспокоит. Это небрежность воспринимается мною как ошибка отца, которая привела к трагическим последствиям. По своей натуре я не всегда понимаю и принимаю серьезные ошибки других, всегда их осуждая про себя...
2. лежат в основе ревности к другим, имеющим живых отцов; заставляющие Вас вновь и вновь пересматривать свои упущения и возможные варианты развития событий, не столь катастрофичные
А вот здесь, как мне кажется, имеет место быть моя особенность - я по натуре человек завистливый, и когда вижу что у другого есть чего-то больше, во мне иногда вспыхивает кратковременное чувство зависти. В моем случае - это полноценная семья, где муж и жена живут до глубокой старости и заботятся друг о друге.
Ведь у моих коллег на работе все семьи полные, а у меня теперь нет. Мой мир разрушен....
и уход отца лишил моего близкого человека, мамы, этой возможности, дожить с ним вместе до старости лет.
3. Причины, приводящие к ощущению чрезмерной нагрузки из-за возросшей ответственности за мать?
Здесь, пожалуй, истоком является то, что я не умею оказывать моральную поддержку и неизбежность её оказания меня напрягает. Когда мы общаемся с мамой, это мне воспринимается в тягость, ибо я чувствую тот ком горя/скорби, который дополнительно начинает на меня давить. Я хочу этого избежать, но понимаю, что ей (маме) как никогда нужна наша поддержка.
Что это за тема, как Вам кажется?
Мне кажется во всем этом прослеживается полное изменение моего мира - раньше там где-то рядом есть родители, они живы, относительно здоровы и мне спокойно. Теперь - это одинокая и скорбящая мама, бремя материальной опеки и т.д. Ключевым я бы здесь выделил что теперь уже не будет, как раньше и тот островок стабильности в лице полноценно здоровых родителей рухнул. Мне никогда не приходилось жить в таких сложных условиях по жизни...
Вы знаете - я ведь раньше жил с родителями долго время. После переезда с женой у меня был период адаптации, когда я не мог самостоятельно принимать какие-то серьезные решения, ибо раньше я жил беззаботно и все фин. обязательства брали на себя родители. С женой я научился жить по-другом, но еще был неразрывно связан с мамой и отцом. Его уход перевернул во мне весь мой внутренний мир, я понял, что мне придется перейти на новый жизненный этап.

Что будет для Вас признаком, что душевная боль начинает уменьшаться, рана исцеляться?
Это в первую очередь спокойная реакция на какие-то воспоминания/упоминания о моем отце/ других отцах, без тяжкого кома в горле и страха. Это когда я могу вспоминать о нём все только хорошее, без внутреннего осуждения. Это когда я полностью принимаю данность и осознаю, что теперь надо жить дальше и двигаться вперед - помогать маме, растить сына и любить жену.
Сейчас такое ощущение, что кто-то неведомый нажал на паузу и моя жизнь остановилась - то что нравилось раньше, сейчас уже не вызывает такого восторга, мир окрасился в серые и унылые краски.
Я хочу избавиться от уныния, хочу видеть и радоваться жизни настолько, насколько это было возможно раньше. Иногда хочется, как на пульте, перемотать жизнь вперед, чтобы избавиться от тяжелой душевной раны и двигаться дальше

Здравствуйте, Александр!

Могу ли я порекомендовать Вам для удобства работы с Вашим текстом делать цитирование выделенным в рамочке? Сделать это можно достаточно просто: Вы выделяете текст, который хотите привести, нажимаете в верхнем меню значок, напоминающий табличку с хвостиком, подобно тем, что используют в комиксах, и в ответе появляется пара квадратных скобок по бокам этого фрагмента, которая обеспечивает оформление процитированного куска в ответном посте в виде таблички
1. Эта небрежность воспринимается мною как ошибка отца, которая привела к трагическим последствиям. По своей натуре я не всегда понимаю и принимаю серьезные ошибки других, всегда их осуждая про себя...
Я не подвергаю сомнению Ваш ответ, лишь хочу пойти немного глубже и уточнить, действительно ли речь идет об отношении к ошибкам других людей в приниципе, или все же здесь затронуто нечто более близкое к Вам? Ведь уход отца отразился напрямую на Вашей жизни, на ее качестве, эти последствия необратимы и в чем-то даже катастрофичны, по крайней мере, на первом этапе. Разве так влияют на Вас любые ошибки других посторонних для Вас людей? Или тут речь о том, как небрежность отца и легкомыслие к своему здоровью лишили вас с мамой его общества и возможности дожить им вместе как паре долго и счастливо, как говорится в книгах, а Вам чувствовать у себя за спиной его как поддерживающую фигуру и защищающую даже? Он словно обездолил Вас своим ранним уходом...
2. А вот здесь, как мне кажется, имеет место быть моя особенность - я по натуре человек завистливый, и когда вижу что у другого есть чего-то больше, во мне иногда вспыхивает кратковременное чувство зависти. В моем случае - это полноценная семья, где муж и жена живут до глубокой старости и заботятся друг о друге.
Ведь у моих коллег на работе все семьи полные, а у меня теперь нет. Мой мир разрушен....
и уход отца лишил моего близкого человека, мамы, этой возможности, дожить с ним вместе до старости лет.
Да, это очень точное описание. Ваш прежний мир разрушен и утрачен, а что может быть выстроено на его руинах, пока не ясно. Это переживается как обрыв сложившихся связей, утрата привычного порядка вещей, мироустройства, если хотите. И каждое напоминание о том, что у других это все еще есть, а у вас уже нет, вызывает чувство обделенности. Думаю, что это даже не совсем ревность, а чувство подобное инвалидности. Как будто ампутировали конечность, и ее уже не вернуть. А хочется, чтобы все было на месте. Так было бы правильнее.
3. Здесь, пожалуй, истоком является то, что я не умею оказывать моральную поддержку и неизбежность её оказания меня напрягает. Когда мы общаемся с мамой, это мне воспринимается в тягость, ибо я чувствую тот ком горя/скорби, который дополнительно начинает на меня давить. Я хочу этого избежать, но понимаю, что ей (маме) как никогда нужна наша поддержка.
Вы знаете, я не могу уверенно согласиться, что Вы сейчас тот человек, который может оказывать поддержку Вашей матери. Вы и сам сейчас ранены не меньше ее. Возможно, если Вы сможете снизить это требование или вообще снять его с себя, Вам в разЫ станет легче с ней общаться. Ком горя у вас с ней общий.
Что это за тема, как Вам кажется?
Мне кажется во всем этом прослеживается полное изменение моего мира - раньше там где-то рядом есть родители, они живы, относительно здоровы и мне спокойно. Теперь - это одинокая и скорбящая мама, бремя материальной опеки и т.д. Ключевым я бы здесь выделил что теперь уже не будет, как раньше и тот островок стабильности в лице полноценно здоровых родителей рухнул. Мне никогда не приходилось жить в таких сложных условиях по жизни...
Вы знаете - я ведь раньше жил с родителями долго время. После переезда с женой у меня был период адаптации, когда я не мог самостоятельно принимать какие-то серьезные решения, ибо раньше я жил беззаботно и все фин. обязательства брали на себя родители. С женой я научился жить по-другом, но еще был неразрывно связан с мамой и отцом. Его уход перевернул во мне весь мой внутренний мир, я понял, что мне придется перейти на новый жизненный этап.
Да, это действительно привело Вас к полному пересмотру способов жить дальше. Так происходит кризис. Нужны новые формы, которые пока для вас не появились. Для начала нужна ориентация в новых условиях.

Это в первую очередь спокойная реакция на какие-то воспоминания/упоминания о моем отце/ других отцах, без тяжкого кома в горле и страха. Это когда я могу вспоминать о нём все только хорошее, без внутреннего осуждения. Это когда я полностью принимаю данность и осознаю, что теперь надо жить дальше и двигаться вперед - помогать маме, растить сына и любить жену.
Сейчас такое ощущение, что кто-то неведомый нажал на паузу и моя жизнь остановилась - то что нравилось раньше, сейчас уже не вызывает такого восторга, мир окрасился в серые и унылые краски.
Я хочу избавиться от уныния, хочу видеть и радоваться жизни настолько, насколько это было возможно раньше. Иногда хочется, как на пульте, перемотать жизнь вперед, чтобы избавиться от тяжелой душевной раны и двигаться дальше
Да. тут я бы подписалась под каждым пунктом. Все очень точно.

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Могу ли я порекомендовать Вам для удобства работы с Вашим текстом делать цитирование выделенным в рамочке? Сделать это можно достаточно просто: Вы выделяете текст, который хотите привести, нажимаете в верхнем меню значок, напоминающий табличку с хвостиком, подобно тем, что используют в комиксах, и в ответе появляется пара квадратных скобок по бокам этого фрагмента, которая обеспечивает оформление процитированного куска в ответном посте в виде таблички
Вас понял, так и буду делать.
Разве так влияют на Вас любые ошибки других посторонних для Вас людей?
Разве так влияют на Вас любые ошибки других посторонних для Вас людей? Или тут речь о том, как небрежность отца и легкомыслие к своему здоровью лишили вас с мамой его общества и возможности дожить им вместе как паре долго и счастливо, как говорится в книгах, а Вам чувствовать у себя за спиной его как поддерживающую фигуру и защищающую даже?

Не так, конечно... Я бы просто про себя поругался бы на этого человека и забыл бы об этом. Здесь же ситуация более глубокая и близкая мне - здесь то, что привело к таким неисправимым последствиям. Но ведь этого можно было избежать! Надо было просто быть более внимательным к своему здоровью, говорить о своих проблемах гораздо раньше...
Он словно обездолил Вас своим ранним уходом...
Абсолютно точное определение. Я раньше представлял, что в более взрослом периоде уход одного из родителей переживается легче, чем в более раннем возрасте. Как же я ошибался...
Думаю, что это даже не совсем ревность, а чувство подобное инвалидности. Как будто ампутировали конечность, и ее уже не вернуть. А хочется, чтобы все было на месте. Так было бы правильнее.
Очень точно, так и есть. Чувствуется инвалидность какая-то... Это же был отец
Вы знаете, я не могу уверенно согласиться, что Вы сейчас тот человек, который может оказывать поддержку Вашей матери. Вы и сам сейчас ранены не меньше ее. Возможно, если Вы сможете снизить это требование или вообще снять его с себя, Вам в разЫ станет легче с ней общаться. Ком горя у вас с ней общий.
Мне даже общаться на тему отца с ней в тягость. И здесь мне кажется, у каждого свой уровень горя - мама потеряла мужа, я отца...
Нужны новые формы, которые пока для вас не появились. Для начала нужна ориентация в новых условиях.
Вы имеете ввиду новые жизненные цели, ценности?

Если говорить о чувствах в настоящий момент, то я испытываю:
1. Горечь утраты близкого человека. Вспоминаю хорошие моменты, которые были в прошлом - скорее даже из детства.
2. Жалость к отцу - страдал ли он перед смертью? И ту боль, которую он терпел до последнего...
3. Страх от слова "Никогда" - никогда теперь я его больше не услышу, не увижу, не поздороваюсь, не пообщаюсь... Именно этот страх иногда сковывает на мгновение моё сознание и потом отпускает. Как-будто подсознание не до конца приняло его уход...
4. Постоянные возвраты в прошлое и попытка найти ту точку невозврата, возможно где-то я виню себя и мать за недосмотр.
5. Тяжело радоваться с коллегами каким- то обычным вещам. Ибо я по натуре больше пессимист, а тут висит дамокловым мечом такое горе.
6. Возврат к звонку, когда мать позвонила и сообщила, что он умер. Не знаю почему, но я постоянно вспоминаю этот момент

Александр, здравствуйте!
Вас понял, так и буду делать.
Отлично! У Вас хорошо получилось :)

Не так, конечно... Я бы просто про себя поругался бы на этого человека и забыл бы об этом. Здесь же ситуация более глубокая и близкая мне - здесь то, что привело к таким неисправимым последствиям. Но ведь этого можно было избежать! Надо было просто быть более внимательным к своему здоровью, говорить о своих проблемах гораздо раньше...
Вы УВЕРЕНЫ, что этого МОЖНО БЫЛО избежать? Не отвлеченно-абстрактно, а имея в виду Вашего отца - то, каким человеком он был: гордым, упрямым, самостоятельным, активным, независимым. Не хотел жаловаться на здоровье, не хотел ходить по врачам. Жил, как привык и не хотел ничего менять. Думаете, он смог бы повести себя так, как Вы сейчас представляете? Или это то, чего бы Вам от него хотелось, чтобы он остался в живых? Чтобы был осторожнее, следил за здоровьем, не курил. Или это уже был бы не совсем он?
Абсолютно точное определение. Я раньше представлял, что в более взрослом периоде уход одного из родителей переживается легче, чем в более раннем возрасте. Как же я ошибался...
Да, Вы абсолютно правы. Уход родителей это переживание сиротства.
Очень точно, так и есть. Чувствуется инвалидность какая-то... Это же был отец
Другого не будет, отец был один-единственный. Это беда.
Мне даже общаться на тему отца с ней в тягость. И здесь мне кажется, у каждого свой уровень горя - мама потеряла мужа, я отца...
Безусловно, у Вас разное горе. Хотя человек один и тот же.
Вы имеете ввиду новые жизненные цели, ценности?
И да, и нет. Вы назвали очень отдаленный результат. Дело в том, что у кризиса есть свои особенности. Когда что-то старое заканчивается, в особенности, так резко, как вышло у Вас, то нет возможности сразу повернуться в сторону будущего и начать строить что-то новое, опираясь на содержащиеся там ценности. До того, как Вы это сможете, Вам нужно побыть в настоящем, пережить уход отца в чувствах, примириться с ним (это то, что Вы как раз писали), научиться не обвинять себя, не искать кого-то еще, ответственного за случившееся. Смерть отца пока еще не стала ФАКТОМ Вашей реальности, который Вы приняли и можете идти дальше. Сейчас свершается то что психологи странно называют "работой горя". Оно имеет свои закономерности. И пока Вам нужно побыть в кризисе. Чтобы начать ориентироваться, переходя на другой этап жизни, нужно отпустить старое, которое уже не повторится, простить отца, себя и кажущуюся несправедливой жизнь. Нужно оплакать себя, утратившего ценность. Вобрать из истории ваших с отцом отношений все ценное, что Вы несете в своей памяти и присвоить его себе, навсегда поселив в своем сердце благодарность и любовь к этому человеку, давшему Вам жизнь. Вот тогда Ваша душа успокоится и отпустит с миром то, за что пока ей нужно цепляться...
Прямо скажу, задача не из легких и не быстрых.
Если говорить о чувствах в настоящий момент, то я испытываю:
1. Горечь утраты близкого человека. Вспоминаю хорошие моменты, которые были в прошлом - скорее даже из детства.
2. Жалость к отцу - страдал ли он перед смертью? И ту боль, которую он терпел до последнего...
3. Страх от слова "Никогда" - никогда теперь я его больше не услышу, не увижу, не поздороваюсь, не пообщаюсь... Именно этот страх иногда сковывает на мгновение моё сознание и потом отпускает. Как-будто подсознание не до конца приняло его уход...
4. Постоянные возвраты в прошлое и попытка найти ту точку невозврата, возможно где-то я виню себя и мать за недосмотр.
5. Тяжело радоваться с коллегами каким- то обычным вещам. Ибо я по натуре больше пессимист, а тут висит дамокловым мечом такое горе.
6. Возврат к звонку, когда мать позвонила и сообщила, что он умер. Не знаю почему, но я постоянно вспоминаю этот момент
1. Да, утрата хорошего вызывает горечь. Но еще она может вызвать печаль и слезы. Потому что потеря сопровождается болью, которую очень тяжело терпеть. И слезы иногда могут немного помочь и облегчить эту горечь. Плакать очень важно. Плачете ли Вы иногда?
2. Если он страдал - что это значит для Вас? Что бы вы хотели сделать или сказать ему, если бы могли тогда? Или может все случилось мгновенно и он даже не успел понять что происходит? Тогда что-то изменилось бы для Вас? Его увезли на скорой в больницу и он умер в реанимации? Вы не могли быть с ним в последний момент его жизни?
3. думаю, что это одно из самых тяжелых последствий смерти - это "никогда". Возможно, до конца мы даже не сможем принять этого...Иногда сны помогают вернуть ощущение, что мы рядом с теми, кто нам дорог, держим их за руку, смотрим в глаза, говорим, как было при жизни. Так этого не хватает...Особенно если они ушли, не попрощавшись.
4. Это тема ответственности за него? Давайте посмотрим вместе: были ли сигналы, на которые Вы с мамой не обратили внимание, а стоило бы?
5. Ваша радость пока под черной вуалью.
6. Так обычно происходит, когда случается что-то травматичное. Это флэш-бэк. Этот звонок перерезал Вашу жизнь на две части: ДО и ПОСЛЕ.

Мы с Вами переезжаем в другой раздел, как я уже говорила.

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Отлично! У Вас хорошо получилось
Благодарю)
Вы УВЕРЕНЫ, что этого МОЖНО БЫЛО избежать?
Думаете, он смог бы повести себя так, как Вы сейчас представляете?
Вы знаете - скорее нет, чем да... Ведь я проигрываю сценарий, как бы я поступил, будучи на его месте. Но мы же 2 совершенно разных человека.... Это факт.
Еще в 2014 году были предпосылки для бросания: тогда была проблема с легкими и мы папу настоятельно попросили бросить курить. На что получили ответ в духе: "Курил, курю и буду курить". И тут, в этой мысли неотвратимости исхода, я обращаю внимания на курящих сердечников и задаю себе один вопрос: "Почему они живы, а он нет?!". Ответа нет и скорей всего не будет.
Или это то, чего бы Вам от него хотелось, чтобы он остался в живых? Чтобы был осторожнее, следил за здоровьем, не курил. Или это уже был бы не совсем он?
Хотел конечно, но я мало виделся с родителями после переезда. Раз в 1 месяц где-то. Понять, он или нет - очень сложно. Но факт остается фактом - курить он так и не бросил, и здесь я за это его осуждаю. Ведь эта слабость, это эгоизм по отношению к близким.
Прямо скажу, задача не из легких и не быстрых.
Но я смогу и должен пройти этот путь. Другого пути нет...
Плачете ли Вы иногда?
Да, но очень редко, я бы сказал, что реже, чем вначале, после этой новости. В большей степени слезы вызывает жалость к нему и к той жизни, которая была. Но я начинаю ощущать себя другим человек, повзрослевшим что-ли... Или умудренным горьким опытом, не могу точнее сказать. У меня стало меньше флэшбэков, мне спокойнее вспоминать о нем - и это мне кажется странным, не быстро ли идет процесс успокоения? Маме то ох как тяжело сейчас...
2. Если он страдал - что это значит для Вас? Что бы вы хотели сделать или сказать ему, если бы могли тогда?
Я даже не знаю... Вы знаете, мы никогда не были близки в связке "Отец-сын" и редко разговаривали о чем-то задушевном, личном, практически никогда. Отец был довольно замкнутым человеком. Но я бы точно сказал, "что хватит так издеваться над своим здоровьем, стань сильнее своих слабостей, ведь у тебя есть дети, внуки, жена. Найди в них смысл". Примерно такую бы мысль я хотел выразить
Или может все случилось мгновенно и он даже не успел понять что происходит? Тогда что-то изменилось бы для Вас? Его увезли на скорой в больницу и он умер в реанимации? Вы не могли быть с ним в последний момент его жизни?
Вы знаете, мне слабо верилось в тот день, что это последний момент. С ним была мама и тогда особенно ничего не предвещало беды. Мама винит во всем медиков, что не смогли откачать... Был доставлен в реанимацию, причем вначале был вызван домашний врач, а только потом скорая. Были утеряны драгоценные минуты, которые могли бы, возможно, изменить текущее. Но случилось то, что случилось. И с этим надо смириться...
Это тема ответственности за него? Давайте посмотрим вместе: были ли сигналы, на которые Вы с мамой не обратили внимание, а стоило бы
Да, скорее это ответственность. Мне надо было вмешаться, но я оставался в стороне. Думал, что мама разрулит, ЗАСТАВИТ его обратится к врачу и указать на свои проблемы. Но она всегда шла у него на поводу, это факт. Возможно в этом то и есть мое упущение - надо было приехать и ЖЕСТКО скзать, что теперь управлять процессом буду я. Но мне было не до этого - маленький ребенок отнимает оч. много времени.

Добрый день, Александр!

Вы знаете - скорее нет, чем да... Ведь я проигрываю сценарий, как бы я поступил, будучи на его месте. Но мы же 2 совершенно разных человека.... Это факт.
Абсолютно точно. И тут хорошо бы постараться взглянуть на это его глазами, насколько это вообще возможно для другого человека, как Вы. И мне кажется, Вам это удается, когда Вы говорите то, что написано ниже:
Еще в 2014 году были предпосылки для бросания: тогда была проблема с легкими и мы папу настоятельно попросили бросить курить. На что получили ответ в духе: "Курил, курю и буду курить". И тут, в этой мысли неотвратимости исхода, я обращаю внимания на курящих сердечников и задаю себе один вопрос: "Почему они живы, а он нет?!". Ответа нет и скорей всего не будет.
И да, и нет. Ответ про его выбор абсолютно точный и понятный. Тут без вариантов. Он выбрал продолжать курить даже ценой смертельного риска. А вот исход этой ситуации - когда именно это могло произойти и повлияет ли на это курение, действительно непредсказуем. Понимаю, что когда Вы смотрите на живых курящих сердечников, у Вас это вызывает чувство несправедливости происходящего, и я словно слышу постоянно задаваемый Вами вопрос: ну почему это случилось именно с ним и со мной" (из-за того, что случилось с ним)? И тут правда нет ответа. Это случилось. И оно необратимо...
Хотел конечно, но я мало виделся с родителями после переезда. Раз в 1 месяц где-то. Понять, он или нет - очень сложно. Но факт остается фактом - курить он так и не бросил, и здесь я за это его осуждаю. Ведь эта слабость, это эгоизм по отношению к близким.
Вы думаете он это как-то связывал с отношением к Вам?
Но я смогу и должен пройти этот путь. Другого пути нет...
Пожалуй так. Но это путь мужества. Он под силу не каждому.
Да, но очень редко, я бы сказал, что реже, чем вначале, после этой новости. В большей степени слезы вызывает жалость к нему и к той жизни, которая была. Но я начинаю ощущать себя другим человек, повзрослевшим что-ли... Или умудренным горьким опытом, не могу точнее сказать. У меня стало меньше флэшбэков, мне спокойнее вспоминать о нем - и это мне кажется странным, не быстро ли идет процесс успокоения? Маме то ох как тяжело сейчас...
У каждого своя динамика этого процесса. Может быть Вам в принципе не свойственно переживать вовне. То, что Вы чувствуете себя повзрослевшим, свидетельствует о том, что Вы уже начали путь принятия случившегося и какой-то степени и встаете на место старшего мужчины в семье (если я правильно поняла Ваши слова). Маме действительно это тяжелее и в силу возраста, и потому что она осталась вдовой и одинокой женщиной. Едва ли у нее изменится семейное положение в будущем. Этот уход и ее ставит перед вопросом о конечности жизни, и это ой как непросто переработать без помощи со стороны.

Я даже не знаю... Вы знаете, мы никогда не были близки в связке "Отец-сын" и редко разговаривали о чем-то задушевном, личном, практически никогда. Отец был довольно замкнутым человеком. Но я бы точно сказал, "что хватит так издеваться над своим здоровьем, стань сильнее своих слабостей, ведь у тебя есть дети, внуки, жена. Найди в них смысл". Примерно такую бы мысль я хотел выразить
Для Вас его зависимость была проявлением слабости? Вы связываете его курение с тем, что ему недоставало смысла? Это действительно так?
Вы знаете, мне слабо верилось в тот день, что это последний момент. С ним была мама и тогда особенно ничего не предвещало беды. Мама винит во всем медиков, что не смогли откачать... Был доставлен в реанимацию, причем вначале был вызван домашний врач, а только потом скорая. Были утеряны драгоценные минуты, которые могли бы, возможно, изменить текущее. Но случилось то, что случилось. И с этим надо смириться...
Какая-то трагическая цепочка роковых совпадений. и Вы даже не думали, что это закончится таким образом, не могли предположить. Вероятно, это утяжеляет для Вас такое неожиданное завершение ваших с отцом отношений. Как будто обрыв...
Да, скорее это ответственность. Мне надо было вмешаться, но я оставался в стороне. Думал, что мама разрулит, ЗАСТАВИТ его обратится к врачу и указать на свои проблемы. Но она всегда шла у него на поводу, это факт. Возможно в этом то и есть мое упущение - надо было приехать и ЖЕСТКО скзать, что теперь управлять процессом буду я. Но мне было не до этого - маленький ребенок отнимает оч. много времени.
Вы и правда думаете, что сын - даже такой как Вы, взрослый и понимающий - смог бы заставить отца преодолеть свою зависимость? Выбор жизни это все же ответственность человека, как мне кажется.

Добрый день, Ирина Николаевна!
Вы думаете он это как-то связывал с отношением к Вам?
Думаю, что вряд ли. Честно говоря, я слабо представляю, о чем он думал. Он был очень замкнутым
У каждого своя динамика этого процесса. Может быть Вам в принципе не свойственно переживать вовне. То, что Вы чувствуете себя повзрослевшим, свидетельствует о том, что Вы уже начали путь принятия случившегося и какой-то степени и встаете на место старшего мужчины в семье (если я правильно поняла Ваши слова). Маме действительно это тяжелее и в силу возраста, и потому что она осталась вдовой и одинокой женщиной. Едва ли у нее изменится семейное положение в будущем. Этот уход и ее ставит перед вопросом о конечности жизни, и это ой как непросто переработать без помощи со стороны.
Да, соглашусь
Для Вас его зависимость была проявлением слабости? Вы связываете его курение с тем, что ему недоставало смысла? Это действительно так?
Да, считаю, что это была слабость. Возможно для него курение - это была одна из немногих отдушин... Он был социально-закрытым человеком.
Вы и правда думаете, что сын - даже такой как Вы, взрослый и понимающий - смог бы заставить отца преодолеть свою зависимость?
Мне кажется, что мне следовало бы попробовать. Хотя я в окружении никогда не сталкивался со смертью такого типа, поэтому думал: "Курят же люди и живут до 80 лет".....
Мне еще кажется, что в реанимации не приложили должных усилий по его спасению...

Добрый день, Александр!
Извините пожалуйста, что я чуть-чуть проскочила наш оговоренный срок. Я о Вас помню. Но в эту неделю что-то совсем не хватало времени на активность на РМС.

Думаю, что вряд ли. Честно говоря, я слабо представляю, о чем он думал. Он был очень замкнутым
Да, Вы это постоянно повторяете. И думаю, что это нам о многом говорит. Возможно курение было какой-то его специфической активностью, которая подтверждала наличие в нем причин для этой замкнутости. Некоторые считают эту привычку проявлением аутоагрессии. Мы так никогда и не узнаем, к сожалению, что скрывалось за его закрытостью. Могло ли так быть, что он не слишком себя любил, за что-то осуждал, не хотел об этом никому рассказывать, но внутри себя нес, как Вы считаете?


Да, считаю, что это была слабость. Возможно для него курение - это была одна из немногих отдушин... Он был социально-закрытым человеком.
Плохо иметь ТАКУЮ отдушину?


Мне кажется, что мне следовало бы попробовать. Хотя я в окружении никогда не сталкивался со смертью такого типа, поэтому думал: "Курят же люди и живут до 80 лет".....
Мне еще кажется, что в реанимации не приложили должных усилий по его спасению...

Есть два пункта для Вашего гнева вовне: пренебрежение отца своим здоровьем и небрежность медиков. Даже три: еще злая судьба, которая для него не сделала исключения, как для других. А еще Вы осуждаете себя за возможное бездействие. Так ли я увидела?

Ирина Николаевна, здравствуйте!

Добрый день, Александр!
Извините пожалуйста, что я чуть-чуть проскочила наш оговоренный срок. Я о Вас помню. Но в эту неделю что-то совсем не хватало времени на активность на РМС.
Да, конечно. Я все прекрасно понимаю, спасибо!

Да, Вы это постоянно повторяете. И думаю, что это нам о многом говорит. Возможно курение было какой-то его специфической активностью, которая подтверждала наличие в нем причин для этой замкнутости. Некоторые считают эту привычку проявлением аутоагрессии. Мы так никогда и не узнаем, к сожалению, что скрывалось за его закрытостью. Могло ли так быть, что он не слишком себя любил, за что-то осуждал, не хотел об этом никому рассказывать, но внутри себя нес, как Вы считаете?
Очень даже возможно, но я настолько плохо его знал, что не могу предположить. Хочу ещё рассказать один факт из его биографии - мой папа очень много пил, уходил в запои. Был риск потери работы, пробовали подшиваться. Это продолжалось примерно до 2012 на протяжении 10-ти лет. Но потом он бросил сам, без какой-либо помощи. Почему он бросил пить - этого я не знаю(
Каждый раз вспоминаю, когда он сказал сестре на её реплику про бросание сигарет: "Курил, курю и буду курить"

Плохо иметь ТАКУЮ отдушину?
Скорее да, чем нет. По крайней мере, это был бы не мой выбор. И знаете, тут я начинаю понимать - а ведь он распоряжался здоровьем по своему усмотрению. И у меня внутренний вопрос - "вправе ли мы осуждать его за этот выбор"? Скорее нет, чем да.... он же не маленький ребенок (я, возможно, слишком шаблонно сказал).
И тут вкрадывается мысль: "А вдруг я смог бы что-то изменить, своими усилиями?"

Есть два пункта для Вашего гнева вовне: пренебрежение отца своим здоровьем и небрежность медиков. Даже три: еще злая судьба, которая для него не сделала исключения, как для других. А еще Вы осуждаете себя за возможное бездействие. Так ли я увидела?
Вы знаете, я уже себя меньше осуждаю. Возможно прошло достаточно времени, чтобы я это оценил со стороны. Возможно я погряз в бытовых проблемах (маленький ребенок, бытовые хлопоты, работа, подработки, спорт), что не остается времени на самоосуждение и глубокий анализ.

Вообще я заметил, что мысли о папе теперь не вызывают такой шквал эмоций, как раньше - возможно на фоне довольно большой занятости, возможно я начал смиряться с этой мыслью. Теперь это более спокойные воспоминания

Добрый день, Александр!

Да, конечно. Я все прекрасно понимаю, спасибо!
Большое спасибо за понимание!:)

Очень даже возможно, но я настолько плохо его знал, что не могу предположить. Хочу ещё рассказать один факт из его биографии - мой папа очень много пил, уходил в запои. Был риск потери работы, пробовали подшиваться. Это продолжалось примерно до 2012 на протяжении 10-ти лет. Но потом он бросил сам, без какой-либо помощи. Почему он бросил пить - этого я не знаю(
То есть получается, он вообще был склонен к зависимому поведению?
Вы наверное будете удивлены, но я когда писала Вам первый развернутый ответ, вначале написала "... Ваш отец пил...", а потом что-то меня смутило и я вновь прочла в первом посте подробно, что Вы написали. И поправила. Но, видимо, ошиблась не совсем. Как-то оно витало в воздухе...

Каждый раз вспоминаю, когда он сказал сестре на её реплику про бросание сигарет: "Курил, курю и буду курить"
Я, конечно, могу только предполагать, но, возможно, при всем том вреде, который он мог бы нанести себе, курение было наименьшим из зол? Звучит нелепо, но вдруг? Ведь было же и другое время...Он мог спиться, но как-то себя остановил. Может не совсем был беспечен?

Скорее да, чем нет. По крайней мере, это был бы не мой выбор. И знаете, тут я начинаю понимать - а ведь он распоряжался здоровьем по своему усмотрению. И у меня внутренний вопрос - "вправе ли мы осуждать его за этот выбор"? Скорее нет, чем да.... он же не маленький ребенок (я, возможно, слишком шаблонно сказал).
Вы говорите очень верные вещи, на мой взгляд. Хорошо, что они у Вас как-то сами собой сформулировались. Мы не вправе распоряжаться ни чужим здоровьем, ни чужой жизнью. Свобода не всегда очевидна в рамках социально одобряемого стереотипа, но она даже в том, чтобы иметь право убить себя. Как ни страшно это звучит, и как ни горько это будет для родных и любящих людей. Априори мы на стороне жизни, и пси-специалисты, в том числе. Но это не значит, что человек не имеет права отринуть все протянутые руки и сказать: "Мне так плохо, что я выбираю уйти...". Поэтому так тяжело помогать людям с зависимостью, что они уже не смотрят на свою жизнь, как на что-то ценное. Они проживают замену радости через эрзац: водку, табак, наркотики и игры.
И тут вкрадывается мысль: "А вдруг я смог бы что-то изменить, своими усилиями?"
Сомнение это качество здоровой развитой личности. Мы не знаем этого наверняка. Могли бы, вероятно попробовать. Но обеспечить желаемый результат от своих усилий - тут ни я, ни Вы не можем сказать определенно, и никто другой, могли бы или нет. Вероятно больше всего Вас угнетает, что Вы не попробовали так, как могли бы, по Вашему представлению. Но опять же нужно знать, реально ли это было при тех условиях, которые были тогда? Вы жили отдельно, у Вас маленький ребенок и очень мало времени. а отец очень закрытый и замкнутый человек, которого не так просто подцепить на такие разговоры. Он мог Вам ответить так же, как сестре, и что тогда?

Вы знаете, я уже себя меньше осуждаю. Возможно прошло достаточно времени, чтобы я это оценил со стороны. Возможно я погряз в бытовых проблемах (маленький ребенок, бытовые хлопоты, работа, подработки, спорт), что не остается времени на самоосуждение и глубокий анализ.
Знаете мне пришло в голову, что в этом Вы больше похожи на своего отца, чем Вам казалось. Он также не смотрел на чувства и не углублялся в самоанализ. Просто жил и делал, что считало нужным. Помните, как Вам было тяжело в самом начале, когда Вы сюда обратились? Тогда Вы были в полном контакте с тяжелым горем. Долгое время находиться в таком - просто невыносимо...
Вообще я заметил, что мысли о папе теперь не вызывают такой шквал эмоций, как раньше - возможно на фоне довольно большой занятости, возможно я начал смиряться с этой мыслью. Теперь это более спокойные воспоминания
Возможно и занятость влияет, это так. Но также, возможно, и наш с вами разговор тут оказывает свое постепенное влияние. Вы ведь разбираетесь с корневыми темами своего тяжелого чувства: вина, ответственность, потеря. Не обесценивайте своей работы над собой.

Ирина Николаевна, здравствуйте!
То есть получается, он вообще был склонен к зависимому поведению?
Получается, что так - либо сигареты, либо алкоголь и сигареты. Надо отдать должное, что алкоголь он бросил. Но возможно это было сделано, т.к. здоровье стало хуже. А возможно и нет, мы больше этого не узнаем...

Я, конечно, могу только предполагать, но, возможно, при всем том вреде, который он мог бы нанести себе, курение было наименьшим из зол? Звучит нелепо, но вдруг?
Рассматриваете ли Вы вариант с суицидальным поведением, как наибольшим из зол?

Он мог спиться, но как-то себя остановил. Может не совсем был беспечен?
Это загадка, ответ на который мы никогда не узнаем, точно не в этой жизни, по крайней мере. Но этот шаг, безусловно, вызывает уважение

Вы говорите очень верные вещи, на мой взгляд. Хорошо, что они у Вас как-то сами собой сформулировались. Мы не вправе распоряжаться ни чужим здоровьем, ни чужой жизнью. Свобода не всегда очевидна в рамках социально одобряемого стереотипа, но она даже в том, чтобы иметь право убить себя. Как ни страшно это звучит, и как ни горько это будет для родных и любящих людей. Априори мы на стороне жизни, и пси-специалисты, в том числе. Но это не значит, что человек не имеет права отринуть все протянутые руки и сказать: "Мне так плохо, что я выбираю уйти...". Поэтому так тяжело помогать людям с зависимостью, что они уже не смотрят на свою жизнь, как на что-то ценное. Они проживают замену радости через эрзац: водку, табак, наркотики и игры.
Это понятно. Мне кажется, он недооценивал вред сигарет... Особо не понятно, почему папа не так радовался рождению еще одного внука. По крайней мере, радости не показывал.

Но опять же нужно знать, реально ли это было при тех условиях, которые были тогда? Вы жили отдельно, у Вас маленький ребенок и очень мало времени. а отец очень закрытый и замкнутый человек, которого не так просто подцепить на такие разговоры. Он мог Вам ответить так же, как сестре, и что тогда?
Боюсь, что мне последовал бы такой же ответ, как и сестре.

Знаете мне пришло в голову, что в этом Вы больше похожи на своего отца, чем Вам казалось. Он также не смотрел на чувства и не углублялся в самоанализ. Просто жил и делал, что считало нужным. Помните, как Вам было тяжело в самом начале, когда Вы сюда обратились? Тогда Вы были в полном контакте с тяжелым горем. Долгое время находиться в таком - просто невыносимо...
Да, конечно помню! Было очень тяжело. Сейчас я почти вернулся на докризисный уровень, насколько это возможно

Но также, возможно, и наш с вами разговор тут оказывает свое постепенное влияние. Вы ведь разбираетесь с корневыми темами своего тяжелого чувства: вина, ответственность, потеря. Не обесценивайте своей работы над собой.
Возможно. А еще время, которое вроде бы лечит.

P.S. Ирина Николаевна, я еще хочу с Вами поделиться одним наблюдением. В диалоге с самим собой, во внутреннем обсуждении каких-то проблем и планов, я стал обращаться к папе, как к виртуальному советчику, наставнику, отцу, близости которого, как оказывается, мне не хватало.... Как Вы считаете, с этим надо что-то делать? И как это можно/нужно использовать во благо?

Добрый день, Александр!
Получается, что так - либо сигареты, либо алкоголь и сигареты. Надо отдать должное, что алкоголь он бросил. Но возможно это было сделано, т.к. здоровье стало хуже. А возможно и нет, мы больше этого не узнаем...
Возможно так, но точно не сможем узнать. Может, он и сам не знал до конца.

Рассматриваете ли Вы вариант с суицидальным поведением, как наибольшим из зол?
Даже не знаю, что Вам ответить. В каком-то смысле, и курение может рассматриваться как таковое, но в латентной и отсроченной форме. Я бы сказала, что для меня самое тяжелое это осознанное самоубийство. Ведь и Вы возмущены, насколько я понимаю, из-за того, что папа чуть ли не намеренно причинял вред своему здоровью с угрозой для жизни (как Вам казалось, относился небрежно). Но тут у Вас как будто чуть-чуть проглядывает миф о его индивидуальном бессмертии, если бы он этого не делал...Ведь на самом деле речь только о том, что это произошло слишком рано.


Это загадка, ответ на который мы никогда не узнаем, точно не в этой жизни, по крайней мере. Но этот шаг, безусловно, вызывает уважение
Да, соглашусь.

Это понятно. Мне кажется, он недооценивал вред сигарет... Особо не понятно, почему папа не так радовался рождению еще одного внука. По крайней мере, радости не показывал.
Как Вы между собой это связываете - я не поняла.

Боюсь, что мне последовал бы такой же ответ, как и сестре.
Очень вероятно, зная его характер и манеру.

Да, конечно помню! Было очень тяжело. Сейчас я почти вернулся на докризисный уровень, насколько это возможно
Это наверное хорошо. Но значит ли это, что Вы ничего не чувствуете? Или боль стала другая?

Возможно. А еще время, которое вроде бы лечит.
Возможно время, но бывает, что и 20 лет спустя люди все также чувствуют огромную боль и не могут отпустить ушедшего.

P.S. Ирина Николаевна, я еще хочу с Вами поделиться одним наблюдением. В диалоге с самим собой, во внутреннем обсуждении каких-то проблем и планов, я стал обращаться к папе, как к виртуальному советчику, наставнику, отцу, близости которого, как оказывается, мне не хватало.... Как Вы считаете, с этим надо что-то делать? И как это можно/нужно использовать во благо?

Если такое появилось, то это очень хороший признак, что процесс перешел на иной уровень. Он на профессиональном языке имеет сложное, но емкое название: "интериоризация", которое означает, что есть образ отца, его личность, отношения с ним перешли вовнутрь Вас и стали частью Вашего психического мира. Это очень полезно и не нужно ничего с этим делать.

Скажите пожалуйста, Вам еще нужны наши беседы или мы уже выполнили ту работу, которую Вы считали необходимой? Спрашиваю не для того,чтобы самостоятельно это завершить, а хочу свериться с Вами. По определенным репликам и в целом градусу разговора у меня есть ощущение, что мы приближаемся к нужной точке.

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Но тут у Вас как будто чуть-чуть проглядывает миф о его индивидуальном бессмертии, если бы он этого не делал...Ведь на самом деле речь только о том, что это произошло слишком рано.
Да, именно о том, что рано и идет речь. Видя заядлых курильщиков в более позднем возрасте, это вызывает внутренний протест: "Почему МОЮ семью постигла эта участь?". Ведь другие живут же дальше годами.
Как Вы между собой это связываете - я не поняла.
извините, здесь были скорее размышления на тему его закрытого внутреннего мира.
Это наверное хорошо. Но значит ли это, что Вы ничего не чувствуете? Или боль стала другая?
Чувствую легкую горечь утраты, боль уменьшилась. Сейчас получается более спокойно воспринимать упоминания о папе. Самый главный вопрос для меня - чтобы ему ТАМ было хорошо...
Возможно время, но бывает, что и 20 лет спустя люди все также чувствуют огромную боль и не могут отпустить ушедшего.
Наверное, мне в этом плане проще отпустить...
Скажите пожалуйста, Вам еще нужны наши беседы или мы уже выполнили ту работу, которую Вы считали необходимой? Спрашиваю не для того,чтобы самостоятельно это завершить, а хочу свериться с Вами. По определенным репликам и в целом градусу разговора у меня есть ощущение, что мы приближаемся к нужной точке.
Скорей всего да, мне кажется, что большая часть вопросов решена. Ирина Николаевна, хочу Вас поблагодарить за профессиональное внимание к моей проблеме и всю ту поддержку, что Вы оказали!

Можно Вас попросить об одолжении? Если мне вдруг станет совсем невмоготу, я могу "реанимировать" данную тему? Я обратил внимание, что такая практика существует на данном форуме.

Добрый день, Александр!
Да, именно о том, что рано и идет речь. Видя заядлых курильщиков в более позднем возрасте, это вызывает внутренний протест: "Почему МОЮ семью постигла эта участь?". Ведь другие живут же дальше годами.
Видимо, это останется Вашим своеобразным "пунктиком", претензией к судьбе, которая была к вашей семье несправедлива. Как жаль, что так иногда случается.

извините, здесь были скорее размышления на тему его закрытого внутреннего мира.
Спасибо, теперь понятно.

Чувствую легкую горечь утраты, боль уменьшилась. Сейчас получается более спокойно воспринимать упоминания о папе. Самый главный вопрос для меня - чтобы ему ТАМ было хорошо...
Хорошо, что все так, как Вы описали. Это действительно хорошие и правильные чувства. Не отстраненность, а скорее принятие окончательности происшедшего и сожаление об утрате, горечь от горевания по потерянному.
Наверное, мне в этом плане проще отпустить...
Возможно...

Скорей всего да, мне кажется, что большая часть вопросов решена. Ирина Николаевна, хочу Вас поблагодарить за профессиональное внимание к моей проблеме и всю ту поддержку, что Вы оказали!
На здоровье! Спасибо Вам за искренность, открытость и готовность очень интенсивно трудиться над решением проблемы. Без Вашего вклада моя помощь была бы бесполезной.
Можно Вас попросить об одолжении? Если мне вдруг станет совсем невмоготу, я могу "реанимировать" данную тему? Я обратил внимание, что такая практика существует на данном форуме.
Да, безусловно. Это даже не стоит называть одолжением. Нормальная практика. Мы не бросаем своих пациентов, как правило. Если они хотят вернуться и что-то проработать, это хорошо и правильно :) Ну а если пациенты уходят, не попрощавшись, это уже их ответственность :)

Желаю Вам всяческой удачи в жизни и ясности во взгляде на происходящее.
Мне было приятно с Вами познакомиться, несмотря на тяжелые обстоятельства, которые этому способствовали. Не прощаюсь. :)