Через год [Архив] - Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера
Лечение за рубежом
Запись на прием: +7 925 005 13 27
Лечение в Москве

PDA

Просмотр полной версии : Через год


LingvaPsy
02.08.2017, 16:19
А вдруг?

LingvaPsy
02.08.2017, 16:20
Ааа!!! Урааа!!! Заработало!!!

LingvaPsy
02.08.2017, 16:21
Дорогие мои, здравствуйте!


LingvaPsy
02.08.2017, 16:52
Знаю, что девочки очень ждали открытия. Я тоже. Рада встрече!
Группа была открыта по таймеру? Значит ли это, что она будет закрыта как обычно, в ночь со среды на четверг?

12angrymen
02.08.2017, 16:57
Привет!
Рада встрече!
Спасибо, Лена!

Dambo
02.08.2017, 17:57
Привет всем!!! Вот только сегодня вспоминала годовщину....


LingvaPsy
02.08.2017, 18:10
Ирина, Оксана, привет)))

Jandi
02.08.2017, 18:25
Девчата, привет!!! Ура! Год прошел и мы тут снова. Так волнительно.

Лена, Ирина, Оксана - обнимашки :aa:

Лингва, спасибо что открыла тему, так неожиданно!:aw:

Радмила, Людмила я очень жду встречи с вами, прямо с трепетом в груди.

HealthyLiver
02.08.2017, 18:33
Всем привет! Приду домой , напишу отчет как год прошел. Что мне дала группа и ведущие.


Spiegel
02.08.2017, 20:11
Здравствуйте, мои дорогие! Что происходит в вашей жизни? Жду с интересом ваших рассказов.

RadmilaPon
02.08.2017, 20:31
Здравствуйте!
Неужели год прошел...
Как живете? :)

Jandi
02.08.2017, 21:05
Здравствуйте Людмила и Радмила! Я по вам соскучилась :aa:

Я живу хорошо, несмотря на относительно много нерешенных проблем и периодически образовывающиеся новые.

После закрытия группы, большая часть нашей группы пришла в закрытую группу в соцсеть, мы там периодически общаемся, набегами я бы сказала. Кто-то давно не был, кто-то часто заходит. На новый год даже там шеррингом делились за полгода (кто пожелал). Мне там нравится общаться.

Я буду рада всех услышать, а тех, кого давно не видела и не слышала - вдвойне рада.

Jandi
02.08.2017, 21:08
Всем привет! Приду домой , напишу отчет как год прошел. Что мне дала группа и ведущие.

привет Настя! буду рада прочитать о твоих делах :) Интересно

Oopaa729
02.08.2017, 22:11
Добрый день, группа!

Я иногда думаю, как бы развивалась моя жизнь, если бы не вы? Забавно, что в моей жизни очень много случайностей, которые перерастают во что-то большое и хорошее.

Я случайно познакомилась с мужем, случайно занялась своей текущей работой, в группу тоже совсем неожиданно попала. Научившись присваивать хорошее, вижу в этом возможности, которые представились и я смогла ими воспользоваться. Но все равно доля стечения обстоятельств достаточно велика.

Из грустного. Я узнала, что у меня год назад умер дедушка. Разговаривала с папой в свой день рождения и узнала об этом. Очень сильно горевала. Вообще всю весну как-то переживала тяжело и на дне эмоций. Но вот недавно все наладилось :)

Из хорошего. У меня окрепли отношения с мужем. У него был тяжелый период связанный с болезнью его мамы. Но у меня хватило сил его поддерживать и мы пережили это. Я сейчас смотрю на своих подруг в разводе или на грани развода и иногда ловлю себя на мысли, что у меня тоже было очень много раздражения на мужа перед началом группы, которое могло бы вылиться и в разрыв. Но сейчас этого нет. Хотя не поменялось ничего. Я работаю и содержу всю семью и добываю на ремонт, а он занимается домом и стройкой.

У нас в доме появилась вода, свет, отопление-батареи. Все инженерные решения были реализованы, остался вопрос в красоте :) Каждый раз, когда у нас добавлялось что-то из удобств, я чувствовала себя такой счастливой! Помню, когда поставили душевую кабину я еще два дня ходила мимо нее словно сама себе не веря, что теперь в моем доме можно запросто помыться перед сном. Можно! И это счастье. Теперь в нем можно даже стирать в стиралке. Надеюсь, скоро и посудомойка к этому добавится)))

Я сходила на 2 больших обследования по здоровью этой весной. Помню, что у меня было очень много тревоги по этому вопросу. А потом как-то почувствовала, что ее раз и нет. Это удивительно, но мне попались хорошие врачи (у меня лишний и часто врачи просто говорят, что надо худеть и тогда все мои жалобы сами исчезнут). Это немного бесит. Но тут было прям 2 очень хороших специалиста, которые не нарушали эту границу.

Вообще, самым ценным и тяжелым в группе была работа с эмоциями и чувствами. Мне все это сложно давалось, но сейчас я отлавливаю в себе или муже тревогу например и вслух говорю: "Это ты тревожишься!" и успокаиваюсь. Названная эмоция как-то теряет силу.

Там, где мы живем есть небольшое озеро и все лето я хожу плавать. Раньше я плескалась на берегу, боясь отплывать далеко. А сейчас запросто переплываю его и возвращаюсь обратно. И вот в воде очень четко это отслеживается: мне было страшно, что кто-то в воде есть (и он, конечно же, хочет меня съесть, утащив на дно!). Я не могла плыть, захлебывалась, судорожно искала опору под ногами. А теперь даже если случайно трону корягу, говорю себе, что это просто деревяшка и плыву дальше.

Мне кажется, я немного научилась заботиться о себе. Знаете, раньше была какая-то словно установка, что надо сжать зубы и тянуть жилы. А теперь я иногда позволяю себе не работать, если лениво, поваляться и не готовить. Просто беру таймаут, если нет сил.

Удивительно опять же, но у меня на фоне всего этого хорошо идут дела в рабочих проектах. Это похоже на такую воронку, которая становится все больше, а водоворот в ней все сильнее. Но я не чувствую себя щепкой. Скорее таким отчаянным гонщиком на байдарке, который несется и ловит от этого кайф.

Простите, что длинно! Но вы часть процесса моих изменений и мне было важно поделиться.

Anita79
02.08.2017, 22:12
Здравствуйте! Рада всех видеть)
Сегодня день рождения у дочки - 5 лет. Отмечали. Под вечер уже ни сил, ни мыслей) Поэтому отчет напишу в ближайшие дни.
Аня

Jandi
02.08.2017, 22:58
Здравствуйте! Рада всех видеть)
Сегодня день рождения у дочки - 5 лет. Отмечали. Под вечер уже ни сил, ни мыслей) Поэтому отчет напишу в ближайшие дни.
Аня

Привет, Аня!
Поздравляю с днем рождения дочки! Много счастья вам вместе:aa:

Jandi
02.08.2017, 23:21
Добрый день, группа!

Привет, Марина!
Радостно читать твой шерринг.
Как ты красиво написала, что ты научилась присваивать хорошее и заботиться о себе, отдыхать, делать паузу. В этом мне видится принятие себя и своей жизненной ситуации.

Вообще, самым ценным и тяжелым в группе была работа с эмоциями и чувствами. Мне все это сложно давалось, но сейчас я отлавливаю в себе или муже тревогу например и вслух говорю: "Это ты тревожишься!" и успокаиваюсь. Названная эмоция как-то теряет силу.
Для меня это самое теплое место в твоем шерринге.

Соболезную про дедушку :(

Spiegel
02.08.2017, 23:25
Здравствуйте! Рада всех видеть)
Сегодня день рождения у дочки - 5 лет. Отмечали. Под вечер уже ни сил, ни мыслей) Поэтому отчет напишу в ближайшие дни.
Аня
Здравствуйте, Аня!
Поздравляю с днем рождения дочки. Продолжайте расти вместе.

12angrymen
02.08.2017, 23:52
Здравствуйте, девочки!
Здравствуйте, Радмила и Людмила!
Рада нашей встрече!
Аня, поздравляю дочку с днем рождения!
Марина, очень интересно про то, что случайности перерастают во что-то большое. Соглашусь, не смотря на то, что я много обдумываю все свои шаги, бывали и такие, которые совершались случайно и развивались во что-то глобальное. Мне группа очень много дала в этом отношении: границы, я прям с каждым днем их чую все больше; уверенность в себе и независимость. Урок про созависимые отношения мне дался особо легко, в них стараюсь отныне не ввязываться...ну вот так как-то!!!
из проблемного - вспыльчивость и "искрометание" остаются со мной, наверное это уж на всю жизнь, никак не могу спокойно принимать неспокойные ситуации))))
В жизни моей все гладко, как в семье так и на работе. В работе опять видятся новые направления, стараюсь потихоньку реализовывать. Сейчас у меня отпуск, много времени провожу дома и на природе, съездили в поездку, отдохнули на природе. Счастлива, что тепло, солнце и безделье))))

LingvaPsy
03.08.2017, 04:18
Доброе утро:)

Дина SmilingFace сообщает:
У меня трагедия, что-то с аккаунтом, никак не могу войти, причём пару дней назад все было хорошо, даже e-mail пишет не верный, ума не приложу что делать 😭😭😭

Dambo
03.08.2017, 05:24
Рада видеть всех девочек!!! Хоть и не общаюсь в группе вконтакте....
Здравствуйте, Людмила Николаевна и Радмила Руслановна!

Год прошел, не скажу что очень просто...но у меня были силы преодолевать трудности.

Может кто-то помнит, я хотела, вернее была мечта, пойти в тренажерный зал. Так вот,с прошлой осени, я в него пошла, очень рада этому, прям отдыхаю там.

Села за руль автомобиля спустя 10 лет, вот буквально недавно...и вообще я только с отпуска)))

С мужем гораздо больше взаимопонимания...мы научились говорить друг другу о своих чувствах и хороших и плохих. Научились говорить о чувствах с детьми.

Работы,конечно еще много, но мы стараемся.

С сыном проблемки есть, помню Людмила Николаевна давала мне контакты психолога, которая работает с детьми с аутизмом и аутическим спектром, к ней мы не пробились. Но буквально по весне нашла психолога, которая работает с детьми СДВГ, с аутическимим чертами. С мая ее не было в городе, но вот буквально вчера записалась к ней. т.к подозреваю у него именно СДВГ.

Частенько вспоминаю про дневник позитивных чувств и стараюсь по итогам дня найти как минимум 5 позитивных моментов за день.

И вообще частенько вспоминаю группу с теплыми чувствами))))

Dambo
03.08.2017, 05:25
Здравствуйте! Рада всех видеть)
Сегодня день рождения у дочки - 5 лет. Отмечали. Под вечер уже ни сил, ни мыслей) Поэтому отчет напишу в ближайшие дни.
Аня
С рождением дочери!!! :ax: (сыну осенью тоже 5 будет)

Jandi
03.08.2017, 13:29
Думала-думала, чем пошериться, чтобы кратко и по существу.
После закрытия группы, в августе-сентябре я провалилась в депрессию, мой терапевт даже заговорила про антидепрессанты. Не помню точно почему я туда провалилась, просто помню этот период как серый. Потом, как обычно, я разозлилась на себя, и стала жить и действовать. До таблеток не дошло. На терапию еще хожу 1-2 раза в месяц, она близится к завершению.

Главное, что я у меня повысилась самооценка и я подружилась сама с собой (приняла себя). Таких глубинных чувств как страх (в том числе страх остаться одной) и стыд за то какая я есть, стало меньше. Во многом мне помогло саморазвитие на тему профессионального роста (специально найденный коуч и курсы по переквалификации помогли мне "вспомнить" кто я есть и что все хорошо со мной и даже очень).
Если я вдруг немного теряю себя, я читаю. У меня есть несколько "источников", которые быстро помогают вернуться к себе. Я знаю, где мои границы. И знаю, когда я пропустила свою границу и сама виновата (а не другой человек, кто ее нарушил). В нужных местах, я сделала границы гибкими, пересмотрев взгляд на ожидания чего-то от других (ура!). Это продвижение.

Я стала общаться горизонтально там, где раньше чувствовала себя маленькой. Это комфортно и очень мне нравится. Моя самоценность вернулась и страх перед контактами стал очень маленьким/прошел (за прошедший год было много новых контактов). Я чувствую себя на равных и с достоинством. Это прямо прорыв для меня. Как следствие, я стала чаще сама действовать, а не реагировать на действия других.

Моя проблема с отвержением тоже улучшилась. Я не чувствую себя покинутой, отверженной и тому подобное. Спасибо, группа, что помогла мне с этим разобраться! "Я одна и я отдельная" не вызывает у меня панику как 1.5 года назад.

Я лучше принимаю других людей, не пытаясь их исправить. Я стараюсь их учитывать. Особенно эти перемены заметны в общении с близкими друзьями. В целом контакты стали прямее.

У меня был очень показательный опыт с нетривиальной ситуацией знакомых в этом году, когда, в сложной ситуации, не имеющей ко мне никакого отношения, мне пытались манипулятивно навязать не мою ответственность (я в закрытой группе писала). Мне удалось найти баланс между избеганием и спасанием, предложить только, что я без ущерба для себя хочу и могу сделать. Это стоило усилий (меня грызла токсическая вина, которая толкала меня "спасать" или сделать вид, что я вообще ни при чем). И меня до сих пор очень бесит, когда меня пытаются куда-то привлечь непрямым, манипулятивным способом, без просьбы. Это больное место. Буду его лечить :)

Я горжусь, что я за прошедший год смогла инвестировать много себя и своего преодоления в наши отношения с дочкой. Она замечательная, и у нас есть то, чего не было у меня с моей мамой в моем детстве. У нас есть доверие, контакт. Мы можем ругаться, злиться, истерить. Но если у нее проблема в школе, или ей грустно, или еще что-то личное - она тихонько приходит ко мне со словами "Мама, знаешь, что..." и я ее всегда обниму, выслушаю, мы вместе подумаем, что можно сделать. Я уезжала на курсы и она так скучала по мне, спала в моей кровати. И говорила мне по телефону, мам, когда ты приедешь, мы будем обниматься целый вечер до самой ночи :aa:

Девчата, ведущие спасибо вам. Группа - это веха в моей жизни :ba:

Spiegel
03.08.2017, 14:00
Доброе утро:)

Дина SmilingFace сообщает:
У меня трагедия, что-то с аккаунтом, никак не могу войти, причём пару дней назад все было хорошо, даже e-mail пишет не верный, ума не приложу что делать 😭😭😭

Пусть попробует кэш почистить, можно написать админу.

LingvaPsy
03.08.2017, 14:12
Девочки, мне немножко сложно говорить. Несмотря на то, что я вроде бы так экспрессивно открыла тему. Недавно умер папа, в июле. И наблюдая за собой, я прихожу к выводу, что сейчас я "замороженная". Первые два дня было очень тяжело, сейчас легче. Я могу смеяться периодически, шутить, участвую в происходящих событиях и т.д. - т.е. внешне я вроде бы нормально, но все это как-то поверхностно. Не знаю, может, это защитная реакция такая. Я не могу сказать, что я совсем была к этому не готова, но потеря от этого не меньше. Вчера вечером расплакалась - буду потихоньку "размораживаться".

В течение года много думала о том, что напишу при летней встрече в группе. Но вот в связи с нынешним моим состоянием трудно сосредоточиться. И все же я постараюсь собраться с мыслями и хотя бы коротко рассказать о себе.

Spiegel
03.08.2017, 14:19
Девочки, мне немножко сложно говорить. Несмотря на то, что я вроде бы так экспрессивно открыла тему. Недавно умер папа, в июле. И наблюдая за собой, я прихожу к выводу, что сейчас я "замороженная". Первые два дня было очень тяжело, сейчас легче. Я могу смеяться периодически, шутить, участвую в происходящих событиях и т.д. - т.е. внешне я вроде бы нормально, но все это как-то поверхностно. Не знаю, может, это защитная реакция такая. Я не могу сказать, что я совсем была к этому не готова, но потеря от этого не меньше. Вчера вечером расплакалась - буду потихоньку "размораживаться".

В течение года много думала о том, что напишу при летней встрече в группе. Но вот в связи с нынешним моим состоянием трудно сосредоточиться. И все же я постараюсь собраться с мыслями и хотя бы коротко рассказать о себе.
Здравствуйте, Лена! Сочувствую и соболезную Вам. Для переживания горя нужно время, пока все идет , как и должно идти. В сети есть хорошая статья "Четыре задачи горя".
Лена, с кем Вы говорите о своем горе? Есть люди, которым Вы можете доверить себя -горюющую?

LingvaPsy
03.08.2017, 14:23
Пусть попробует кэш почистить, можно написать админу.
Дина говорит, что чистила. Спрашивает "Может, я заведу новый аккаунт и меня впустят в группу?"
Админу я написала - пока не отвечает.

Jandi
03.08.2017, 14:24
Девочки, мне немножко сложно говорить. Несмотря на то, что я вроде бы так экспрессивно открыла тему. Недавно умер папа, в июле. И наблюдая за собой, я прихожу к выводу, что сейчас я "замороженная".

Лена, какая большая утрата. Соболезную. Чувствую, что тебе тяжело писать. Хочешь ты о папе здесь поговорить? Или в закрытой группе, может быть. Я рядом, если нужно.

Spiegel
03.08.2017, 14:25
Здравствуйте, Марина!
Спасибо за подробное описание своей жизни.

Удивительно опять же, но у меня на фоне всего этого хорошо идут дела в рабочих проектах. Это похоже на такую воронку, которая становится все больше, а водоворот в ней все сильнее. Но я не чувствую себя щепкой. Скорее таким отчаянным гонщиком на байдарке, который несется и ловит от этого кайф.

.
Попробовала войти в Вашу метафору, прочувствовать ее. Мощная воронка и отдельно гонщик на байдарке. Марина, Вы осознаете, что воронка создается не сама по себе, а Вы ее автор-создатель? Интересно, какой бы была картинка, если бы Вы присвоили себе авторство воронки?

LingvaPsy
03.08.2017, 14:48
Здравствуйте, Лена! Сочувствую и соболезную Вам. Для переживания горя нужно время, пока все идет , как и должно идти. В сети есть хорошая статья "Четыре задачи горя".
Лена, с кем Вы говорите о своем горе? Есть люди, которым Вы можете доверить себя -горюющую?
Спасибо, Людмила. Да, я чувствую, что как-то так и должно быть и принимаю свою реакцию. Я даже думала, почему у меня получается "нормально жить" - может, я просто "равнодушна к произошедшему"? Но пришла к выводу, что это не равнодушие, а именно "замороженность".
Статью я читала чуть раньше, буквально в июне - у коллеги умер муж и она очень сильно горюет. Согласна с Вами, очень понятная статья и доходчивые жизненные примеры, особенно что касается реакции окружающих на чужое горе.
Сейчас ни с кем не говорю. В первый день неожиданно нашла поддержку у племянницы, очень она меня поддержала. Я была очень удивлена ее пониманию - оказалось, что зимой у нее погиб друг. Пожалуй, больше мне и не с кем поговорить об этом. Это горько. Но в целом я чувствую, что мне хватит собственных ресурсов справиться.

LingvaPsy
03.08.2017, 14:53
Лена, какая большая утрата. Соболезную. Чувствую, что тебе тяжело писать. Хочешь ты о папе здесь поговорить? Или в закрытой группе, может быть. Я рядом, если нужно.
Спасибо, Янди. Наверное, лучше в закрытой. Это какая-то очень глубокая боль - мне кажется, я сейчас не смогу в публичной группе ее открывать, немного отвыкла за год.

Spiegel
03.08.2017, 15:50
Здравствуйте, Янди!

Думала-думала, чем пошериться, чтобы кратко и по существу.
После закрытия группы, в августе-сентябре я провалилась в депрессию, мой терапевт даже заговорила про антидепрессанты. Не помню точно почему я туда провалилась, просто помню этот период как серый. Потом, как обычно, я разозлилась на себя, и стала жить и действовать. До таблеток не дошло. На терапию еще хожу 1-2 раза в месяц, она близится к завершению.

Главное, что я у меня повысилась самооценка и я подружилась сама с собой (приняла себя). Таких глубинных чувств как страх (в том числе страх остаться одной) и стыд за то какая я есть, стало меньше. Во многом мне помогло саморазвитие на тему профессионального роста (специально найденный коуч и курсы по переквалификации помогли мне "вспомнить" кто я есть и что все хорошо со мной и даже очень).
Если я вдруг немного теряю себя, я читаю. У меня есть несколько "источников", которые быстро помогают вернуться к себе. Я знаю, где мои границы. И знаю, когда я пропустила свою границу и сама виновата (а не другой человек, кто ее нарушил). В нужных местах, я сделала границы гибкими, пересмотрев взгляд на ожидания чего-то от других (ура!). Это продвижение.

Я стала общаться горизонтально там, где раньше чувствовала себя маленькой. Это комфортно и очень мне нравится. Моя самоценность вернулась и страх перед контактами стал очень маленьким/прошел (за прошедший год было много новых контактов). Я чувствую себя на равных и с достоинством. Это прямо прорыв для меня. Как следствие, я стала чаще сама действовать, а не реагировать на действия других.

Моя проблема с отвержением тоже улучшилась. Я не чувствую себя покинутой, отверженной и тому подобное. Спасибо, группа, что помогла мне с этим разобраться! "Я одна и я отдельная" не вызывает у меня панику как 1.5 года назад.

Я лучше принимаю других людей, не пытаясь их исправить. Я стараюсь их учитывать. Особенно эти перемены заметны в общении с близкими друзьями. В целом контакты стали прямее.

У меня был очень показательный опыт с нетривиальной ситуацией знакомых в этом году, когда, в сложной ситуации, не имеющей ко мне никакого отношения, мне пытались манипулятивно навязать не мою ответственность (я в закрытой группе писала). Мне удалось найти баланс между избеганием и спасанием, предложить только, что я без ущерба для себя хочу и могу сделать. Это стоило усилий (меня грызла токсическая вина, которая толкала меня "спасать" или сделать вид, что я вообще ни при чем). И меня до сих пор очень бесит, когда меня пытаются куда-то привлечь непрямым, манипулятивным способом, без просьбы. Это больное место. Буду его лечить :)

Я горжусь, что я за прошедший год смогла инвестировать много себя и своего преодоления в наши отношения с дочкой. Она замечательная, и у нас есть то, чего не было у меня с моей мамой в моем детстве. У нас есть доверие, контакт. Мы можем ругаться, злиться, истерить. Но если у нее проблема в школе, или ей грустно, или еще что-то личное - она тихонько приходит ко мне со словами "Мама, знаешь, что..." и я ее всегда обниму, выслушаю, мы вместе подумаем, что можно сделать. Я уезжала на курсы и она так скучала по мне, спала в моей кровати. И говорила мне по телефону, мам, когда ты приедешь, мы будем обниматься целый вечер до самой ночи :aa:

Девчата, ведущие спасибо вам. Группа - это веха в моей жизни :ba:

За Вашими словами ощущается огромный труд. Труд интеллектуальный, эмоциональный. И он продолжается. Закончится ли он когда-нибудь и что будет происходить, если остановиться ?
Явно читается, что плоды своего труда Вы видите и присваиваете.
Ловлю себя на чувстве уважения и восхищения Вами, Янди.

Spiegel
03.08.2017, 15:59
Спасибо, Людмила. Да, я чувствую, что как-то так и должно быть и принимаю свою реакцию. Я даже думала, почему у меня получается "нормально жить" - может, я просто "равнодушна к произошедшему"? Но пришла к выводу, что это не равнодушие, а именно "замороженность".
Статью я читала чуть раньше, буквально в июне - у коллеги умер муж и она очень сильно горюет. Согласна с Вами, очень понятная статья и доходчивые жизненные примеры, особенно что касается реакции окружающих на чужое горе.
Сейчас ни с кем не говорю. В первый день неожиданно нашла поддержку у племянницы, очень она меня поддержала. Я была очень удивлена ее пониманию - оказалось, что зимой у нее погиб друг. Пожалуй, больше мне и не с кем поговорить об этом. Это горько. Но в целом я чувствую, что мне хватит собственных ресурсов справиться.
Сил Вам, Лена!

Spiegel
03.08.2017, 16:11
Здравствуйте, Оксана!

Рада видеть всех девочек!!! Хоть и не общаюсь в группе вконтакте....
Здравствуйте, Людмила Николаевна и Радмила Руслановна!

Год прошел, не скажу что очень просто...но у меня были силы преодолевать трудности.

Может кто-то помнит, я хотела, вернее была мечта, пойти в тренажерный зал. Так вот,с прошлой осени, я в него пошла, очень рада этому, прям отдыхаю там.

Села за руль автомобиля спустя 10 лет, вот буквально недавно...и вообще я только с отпуска)))

С мужем гораздо больше взаимопонимания...мы научились говорить друг другу о своих чувствах и хороших и плохих. Научились говорить о чувствах с детьми.

Работы,конечно еще много, но мы стараемся.

С сыном проблемки есть, помню Людмила Николаевна давала мне контакты психолога, которая работает с детьми с аутизмом и аутическим спектром, к ней мы не пробились. Но буквально по весне нашла психолога, которая работает с детьми СДВГ, с аутическимим чертами. С мая ее не было в городе, но вот буквально вчера записалась к ней. т.к подозреваю у него именно СДВГ.

Частенько вспоминаю про дневник позитивных чувств и стараюсь по итогам дня найти как минимум 5 позитивных моментов за день.

И вообще частенько вспоминаю группу с теплыми чувствами))))
С радостью читаю про то, как Вы справляетесь с жизнью, расширяете свое жизненное пространство и семьи. Любое расширение - это всегда риск, и Вы, похоже, выдерживаете и это. Чувствуется во всем этом Ваш индивидуальный стиль и чувство меры. Вы продвигаетесь ровно настолько, сколько можете выдержать.

Spiegel
03.08.2017, 17:59
Здравствуйте, Настя!
Всем привет! Приду домой , напишу отчет как год прошел. Что мне дала группа и ведущие.
Жду отчет. :)

Spiegel
03.08.2017, 18:08
Здравствуйте, Ирина!
Здравствуйте, девочки!
Здравствуйте, Радмила и Людмила!
Рада нашей встрече!
Аня, поздравляю дочку с днем рождения!
Марина, очень интересно про то, что случайности перерастают во что-то большое. Соглашусь, не смотря на то, что я много обдумываю все свои шаги, бывали и такие, которые совершались случайно и развивались во что-то глобальное. Мне группа очень много дала в этом отношении: границы, я прям с каждым днем их чую все больше; уверенность в себе и независимость. Урок про созависимые отношения мне дался особо легко, в них стараюсь отныне не ввязываться...ну вот так как-то!!!
из проблемного - вспыльчивость и "искрометание" остаются со мной, наверное это уж на всю жизнь, никак не могу спокойно принимать неспокойные ситуации))))
В жизни моей все гладко, как в семье так и на работе. В работе опять видятся новые направления, стараюсь потихоньку реализовывать. Сейчас у меня отпуск, много времени провожу дома и на природе, съездили в поездку, отдохнули на природе. Счастлива, что тепло, солнце и безделье))))
Спасибо , что делитесь. Но как-то мало мне Вас в этих словах. :)

Jandi
03.08.2017, 18:20
Рада видеть всех девочек!!! Хоть и не общаюсь в группе вконтакте....

И вообще частенько вспоминаю группу с теплыми чувствами))))

Привет, Оксана! Рада видеть тебя. Я всегда рада видеть тебя в группе, там дверь для тебя всегда открыта, приходи :ax:

Может для тебя будет полезен бесплатный вебинар по психосоматике у детей? Ссылкой я недавно поделилась в группе.

Поздравляю тебя с тем, что ты нашла время для себя самой (тренажерный зал, машина). Молодец!

Jandi
03.08.2017, 18:29
Здравствуйте, девочки!
.........
Сейчас у меня отпуск, много времени провожу дома и на природе, съездили в поездку, отдохнули на природе. Счастлива, что тепло, солнце и безделье))))

Привет, Ирина!

От твоего шерринга так летом повеяло...прямо я почувствовала как ты летом и солнцем наслаждаешься.

Jandi
03.08.2017, 18:37
Здравствуйте, Янди!

За Вашими словами ощущается огромный труд. Труд интеллектуальный, эмоциональный. И он продолжается. Закончится ли он когда-нибудь и что будет происходить, если остановиться ?
Явно читается, что плоды своего труда Вы видите и присваиваете.
Ловлю себя на чувстве уважения и восхищения Вами, Янди.

Добрый вечер, Людмила!

Спасибо вам за слова про уважением и восхищение мною, они для меня ценные-ценные. Даже немного меня смущают. Хорошо, что они откликаются у меня внутри тоже самоуважением. Восхищения собой поменьше, но это ж внутренний критик жужжит (ему всегда мало и я недостаточно хорошая...а я ему звук убавлю!)

Нет, труд не закончится. Я уверена. Это на всю жизнь задача. Особенно сейчас, когда дочка растет и каждый день она берет от семьи то, что в будущем будет ее базой, ее картиной мира. ее способом жить. Я чувствую свою ответственность. У меня нет права бросить себя, потому что так я брошу сразу нас обеих.

LingvaPsy
03.08.2017, 18:53
Сил Вам, Лена!
Спасибо, Людмила.
Мне кажется, с уходом папы я стала как-то сильнее, как будто стержень внутренний окреп. Как будто повзрослела и приняла больше ответственности за себя. Замечаю это пока в мелочах: иногда совершаю действия, говорю слова, на которые раньше не решилась бы.

Oopaa729
03.08.2017, 20:16
Здравствуйте, Марина!
Спасибо за подробное описание своей жизни.

Попробовала войти в Вашу метафору, прочувствовать ее. Мощная воронка и отдельно гонщик на байдарке. Марина, Вы осознаете, что воронка создается не сама по себе, а Вы ее автор-создатель? Интересно, какой бы была картинка, если бы Вы присвоили себе авторство воронки?

Добрый вечер, Людмила! С авторством пока сложно. Я недавно встречалась со своими приятелями и мы общаясь невольно перешли к сравнению. Мы знаем друг друга 10 лет и у нас примерно равные стартовые условия на этом отрезке. И моя приятельница сказала, как нам повезло и вообще это (наш дом, моя работа) все очень здорово. И я как-то разозлилась по хорошему на Ее слова. Нет, нам совсем не повезло. Нам было очень тяжело. И мы сами своими руками это сделали и даже ещё не до конца.

Я не знаю, что стало толчком к другому вектору, но совершенно однозначно мы (как семья) просто повернули и условно говоря, полезли на гору. Без снаряжения, без запасов воды и еды, без четкого понимания зачем 😆

Пока писала пришла в голову метафора - ответ на втрой вопрос, что это похоже на строительство пирамид. Только я не таскаю камни, а придумала грандиозный план постройки и теперь слежу, чтобы он реализовался.

Oopaa729
03.08.2017, 20:21
Девочки, мне немножко сложно говорить. Несмотря на то, что я вроде бы так экспрессивно открыла тему. Недавно умер папа, в июле. И наблюдая за собой, я прихожу к выводу, что сейчас я "замороженная". Первые два дня было очень тяжело, сейчас легче. Я могу смеяться периодически, шутить, участвую в происходящих событиях и т.д. - т.е. внешне я вроде бы нормально, но все это как-то поверхностно. Не знаю, может, это защитная реакция такая. Я не могу сказать, что я совсем была к этому не готова, но потеря от этого не меньше. Вчера вечером расплакалась - буду потихоньку "размораживаться".

В течение года много думала о том, что напишу при летней встрече в группе. Но вот в связи с нынешним моим состоянием трудно сосредоточиться. И все же я постараюсь собраться с мыслями и хотя бы коротко рассказать о себе.

Я очень любила своего дедушку (папиного папу) и мы перестали общаться с ним, когда родители развелись (20 лет назад), а тут некоторое время назад он нашёл меня по скайпу и позвонил! Я была так рада! Мы созванивались, он показывал свои картины и хотел мне их прислать.

Но потом я заметила, что его долго нет в сети. Искала, звонила на Домашний, но ничего. И вот зимой узнала от папы о его уходе. С папой же я тоже почти не общаюсь и он сообщил это как-то "каменно", без эмоций. И мне очень жаль, что дедушка не смог нас сблизить, хотя очень хотел.

Oopaa729
03.08.2017, 20:24
Привет, Марина!
Радостно читать твой шерринг.
Как ты красиво написала, что ты научилась присваивать хорошее и заботиться о себе, отдыхать, делать паузу. В этом мне видится принятие себя и своей жизненной ситуации.

Для меня это самое теплое место в твоем шерринге.

Спасибо, дорогая!
Я иногда смотрю, как тренер гоняет детей на баскетболе и они такие трудяжки там. И мне кажется, мы тоже трудимся, только не быстрее бегать и забивать, а более комфортно жить.

RadmilaPon
03.08.2017, 20:50
Спасибо за вашу открытость. Я волнуюсь, читая вас. Вижу, сколько труда вложено и продолжает вкладываться. Мне нравится то внимание, с которым вы оглядываете свою жизнь и себя в ней.

HealthyLiver
03.08.2017, 22:45
Мой шерринг.
Я много раз представляла как и чем буду отчитываться через год. И вот наступил август и я забыла про годовщину.
Спасибо Лене что напомнила.
За этот год я сильно изменилась внутри, я перестала чувствовать себя невротиком который всего боится
Но я осталась немножко "спасателем". Эта часть сидит во мне глубоко. Я очень часто ловлю себя на том, что хочется спасти, помочь. При этом разрешаю себе получить отказ, заранее не жду награду за помощь.

Я очень благодарна ведущим и группе за навыки коммуникации. Иногда прямо чувствую что внутри меня "включается Янди". Всплывают в голове ситуации из терапии, когда Янди нас ругала, что мы не поздоровались, не предупредили об отсутствии, что это не вежливо. Теперь такое же часто и у меня. Я чувствую, что вот тут неуважение ко мне, надо сказать что я не довольна, мне не нравится.

Еще я очень благодарна за навык просить прямыми просьбами словами то что я хочу. Сейчас для меня это очевидно, но тогда я реально не понимала, почему остальные не читают мои мысли и не понимают, почему я злюсь и обижаюсь.

В конце февраля мы переехали в новую квартиру с незаконченным ремонтом.
Думаю, что будем его делать еще год. После переезда мне пришлось сменить сим-карту и оператора. И как-то переезд + изменение оператора очень повлияло на мой страх звонков. Я стала чаще звонить сама и просить то что мне нужно.
Ощущение, что произошла какая-то внутренняя перезагрузка.

Год назад я поступила в магистратуру на заочное, отучилась. Мне осталось еще 1,5 года. Меня однокурсники избрали старостой. Я с радостью просыпаюсь по субботам и еду общаться с однокурсниками. Для меня это дополнительный ресурс, после которого я радостно общаюсь с мужем и ребенком.

2 месяца назад я отдала ребенка в частный детский сад. Было очень страшно. Но за это время я успела перезнакомиться и пообщаться с директором, заведующей, поваром, воспитателями, нянями. Летом ребенка уже сменилось 3 группы и куча воспитателей. Меня это конечно раздражает, но я сильно не переживаю, стараюсь общаться с воспитателями почаще и прощаю им мелкие недочеты. Я старая бы боялась подходить и просить их о чем-то. Сын уже успел 3 раза заболеть. Для меня его болезнь это возможность насладится солнцем и свежим воздухом дома.

Месяц назад я вышла из декрета на старую работу с мыслью продержаться бы 1 месяц, теперь полгода. У нас очень удачно сделали реорганизацию с моей точки зрения, меньше конфликтов интересов, более психологически здоровая обстановка. С другой стороны два дня назад я начала делать, то что делала до декрета и вспомнила, почему меня так бесила моя работа и почему я переучиваюсь на программиста.

Еще я чувствую, что стала более "мужественной". Стала более спокойно ко всему относится. Работа для меня прямо сейчас это в первую очередь источник денег для ремонта. Я не предьявляю к ней и начальству сверх требований. Больше не пытаюсь лезть в обязанности других и спасать их. Мне все равно.

Я стала строже охранять свои границы. Как только на них покушаются, я спокойно отвечаю "Мне не нравится фраза я должна иметь двух детей / девочку. Мне не приятно. Я не хочу. Я так решила и не хочу это обсуждать."

Сейчас я стараюсь балансировать между болезнями ребенка, работой и ремонтом. При этом разрешила себе уволиться в любой момент и не паниковать, потому что пока что текущая экономическая ситуация показывает мне что моя стратегия правильная.

LingvaPsy
04.08.2017, 04:16
Дине так и не удалось победить авторизацию, она зарегистрировала новый аккаунт [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] и спрашивает, можно ли дать ей доступ в группу.

LingvaPsy
04.08.2017, 04:27
Добрый вечер, Людмила! С авторством пока сложно. Я недавно встречалась со своими приятелями и мы общаясь невольно перешли к сравнению. Мы знаем друг друга 10 лет и у нас примерно равные стартовые условия на этом отрезке. И моя приятельница сказала, как нам повезло и вообще это (наш дом, моя работа) все очень здорово. И я как-то разозлилась по хорошему на Ее слова. Нет, нам совсем не повезло. Нам было очень тяжело. И мы сами своими руками это сделали и даже ещё не до конца.

Я не знаю, что стало толчком к другому вектору, но совершенно однозначно мы (как семья) просто повернули и условно говоря, полезли на гору. Без снаряжения, без запасов воды и еды, без четкого понимания зачем 😆

Пока писала пришла в голову метафора - ответ на втрой вопрос, что это похоже на строительство пирамид. Только я не таскаю камни, а придумала грандиозный план постройки и теперь слежу, чтобы он реализовался.
Марина, твои слова вызывают во мне большое уважение и гордость за целеустремленность и достижения вашей семьи. Я, правда, слегка в недоумении, как рождается гордость за то, к чему я, в общем, и не причастна, но... почему-то гордость:)

Dambo
04.08.2017, 06:11
Здравствуйте, Оксана!


С радостью читаю про то, как Вы справляетесь с жизнью, расширяете свое жизненное пространство и семьи. Любое расширение - это всегда риск, и Вы, похоже, выдерживаете и это. Чувствуется во всем этом Ваш индивидуальный стиль и чувство меры. Вы продвигаетесь ровно настолько, сколько можете выдержать.
Спасибо, что отметили))))

Знаете, очень часто ловлю себя на мысли,что очень сложно принять инаковость своего ребенка...очень долго смирялась с этой мыслью.

Dambo
04.08.2017, 06:16
Привет, Оксана! Рада видеть тебя. Я всегда рада видеть тебя в группе, там дверь для тебя всегда открыта, приходи :ax:

Может для тебя будет полезен бесплатный вебинар по психосоматике у детей? Ссылкой я недавно поделилась в группе.

Поздравляю тебя с тем, что ты нашла время для себя самой (тренажерный зал, машина). Молодец!

Я тоже рада видеть всех!

Знаешь,у сына вряд ли психосоматика...начинаем с психолога, с мыслью о психиатре я еще не свыклась. Дай бог этот специалист и не понадобится, приложу все усилия к этому...

Да, к автомобилю и залу я шла несколько лет...не знаю, результат ли это работы в группе...

Spiegel
04.08.2017, 13:52
Дине так и не удалось победить авторизацию, она зарегистрировала новый аккаунт [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] и спрашивает, можно ли дать ей доступ в группу.

Я написала админу, доступ может открыть только он. Ждем.

SmilingDi
04.08.2017, 14:04
Дорогие мои! девчата, Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, добрый день, я так рада этой встречи:ax::ax::ax:

Словно дежавю у меня, что в начале нашей терапии, у меня возникли проблемы с сайтом, тогда я звонила Людмиле Николаевне, что в этот раз, правда в этот раз мне помогла Лена держать связь, еще раз спасибо большое:ax::ax::ax:

Очень сильно ждала этой встречи, и немного расстроилась, когда в конце июля заходила и тут была тишина, но понимала, что встретимся.

Год был для меня сложным, эмоциональные качели были, кидало меня из крайности в крайность, но часто я мысленно общалась с Вами. Как девчата уже говорили мы общаемся в закрытой группе, но в эти полгода я там не писала, буквально месяц назад возобновила общение, хоть и регулярно читала, я, кстати, наконец-то поняла, что же значит "не хватает ресурсов", помню как в начале терапии, я никак не могла понять, что же означает эта фраза, а теперь я поняла и стараюсь не сгорать во время не хватки своих ресурсов.. со своими любимым фразами "сама могу" и тд. Просто эти полгода не смотря на то, что была с грудничком на руках, я умудрилась подрабатывать и взвалила на себя еще кучу всего, и поэтому оказалась на эмоциональном дне, взорвалась я ближе к декабрю и потребовалось более трех месяцев, чтобы прийти в себя :)

Из приятностей ездили со свей семьей в Грецию на месяц, такой приятный и во всех смыслах поучительный отпуск был, я научилась разделять ответственность, научилась говорить "нет", когда меня пытались в треугольники всякие втянуть, причем как-то это так легко прошло, словно были лекции, которые переваривались и вот оно вылилось на практике, смогла перенести первую болезнь ребенка, что тоже считаю большим достижением (когда в другой стране, когда не смотря на какие-то слова людей, принимала решение я, четко понимая, что мне нужно), и знаете, в целом, что я выехала за границу я считаю тоже моим достижением, в частности родители мои были против, папа как всегда обрушал на меня проклятия, что мол ребенок мой может умереть и т.д., но я ему сказала, что я сама принимаю решение и несу ответственность за принятое решение.
Мне кажется, если бы я бы тогда не попала бы в нашу группу, я бы не смогла бы оклематься, спасибо Вам большое:ax:

SmilingDi
04.08.2017, 14:15
Девочки, мне немножко сложно говорить. Несмотря на то, что я вроде бы так экспрессивно открыла тему. Недавно умер папа, в июле. И наблюдая за собой, я прихожу к выводу, что сейчас я "замороженная". Первые два дня было очень тяжело, сейчас легче. Я могу смеяться периодически, шутить, участвую в происходящих событиях и т.д. - т.е. внешне я вроде бы нормально, но все это как-то поверхностно. Не знаю, может, это защитная реакция такая. Я не могу сказать, что я совсем была к этому не готова, но потеря от этого не меньше. Вчера вечером расплакалась - буду потихоньку "размораживаться".

В течение года много думала о том, что напишу при летней встрече в группе. Но вот в связи с нынешним моим состоянием трудно сосредоточиться. И все же я постараюсь собраться с мыслями и хотя бы коротко рассказать о себе.

Леночка, соболезную твоей утрате :(
Я рядом.

RadmilaPon
04.08.2017, 14:47
Спасибо, что отметили))))

Знаете, очень часто ловлю себя на мысли,что очень сложно принять инаковость своего ребенка...очень долго смирялась с этой мыслью.

Не общались с психотерапевтом или с кем-то, кому доверяете, по поводу принятия инаковости ребенка, Дамбо?

Anita79
04.08.2017, 15:41
Девочки, Людмила, Радмила, здравствуйте!
Мне немного сложно писать, наверное из-за большого перерыва, хотя этой встречи я ждала :)
Да и период у меня сейчас не совсем простой - были планы-ожидания от лета (летом мы опять у моих родителей) и я планировала, что у меня будет время на себя (заняться здоровьем, спортом и немного работой), но на практике выходит, что я 24 ч с детьми (у мамы не очень хорошо со здоровьем, она помогает с бытовыми делами, но сил на внучек у нее нет; но при этом она может меня ругать, что я не так с детьми провожу время, вплоть до того, что я не должна разговаривать по телефону).
Но вернемся к году в целом:
После группы я еще пошла на личную терапию, которая сейчас прервана из-за нашего "отпуска":ad: у родителей.
Самое большое благо, которое мне дала, группа (и терапия потом) - это то, что я стала замечать себя в ситуации, свои чувства.
В начале группы я рассказывала, что у меня бывают беспричинные (как мне тогда казалось) и иногда даже пугающие меня слезы ни с того ни с сего. А теперь :bo: "ура" - я узнала, что слезы эти совсем не беспричинны. Как правило, я знаю, почему плАчу, и поэтому слезы меня не пугают своей беспричинностью и неадекватностью.
И с этим я связываю еще одно положительное последствие: за этот год (ттт, не сглазить бы) у меня не было ни одного сильного приступа мигрени. Были головные боли от напряжения и проч., но не было мигреней с аурой, рвотой, когда я полностью недееспособна.
Вообще тема психосоматики для меня сейчас актуальна, в отношении детей в том числе. Я очень тревожусь из-за их болезней.
Я по прежнему не решила для себя проблему совмещения материнства и работы, но не сдаюсь, что-то пробую, ищу варианты.

Спасибо Вам всем за поздравления с днем рождения дочки. Помню, что когда писала о себе для вступления в группу, писала, что моим дочкам старшей почти 3 года, а младшей 3 месяца, а сейчас старшей уже 5, младшей 2,3. Они растут, и это так здорово и интересно. Да и я вместе с ними:ah:

Jandi
04.08.2017, 16:37
Дорогие мои! девчата, Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, добрый день, я так рада этой встречи:ax::ax::ax:

Привет, Дина! Поздравляю, что смогла в группу снова попасть, рада видеть здесь.

.... что я выехала за границу я считаю тоже моим достижением, в частности родители мои были против, папа как всегда обрушал на меня проклятия, что мол ребенок мой может умереть и т.д., но я ему сказала, что я сама принимаю решение и несу ответственность за принятое решение.

Какая ты молодец!

Anita79
04.08.2017, 17:20
Лена,
очень соболезную тебе в твоей потере. Держись. Пусть он живет в твоем сердце.

Anita79
04.08.2017, 17:22
Оксана,
как дочка? Как ее спина?

Dambo
04.08.2017, 18:01
Оксана,
как дочка? Как ее спина?
Аня, удивилась,что помнишь))) Слава богу, хорошо...ничего не беспокоит...

Dambo
04.08.2017, 18:08
Не общались с психотерапевтом или с кем-то, кому доверяете, по поводу принятия инаковости ребенка, Дамбо?
Радмила Руслановна, можно сначала чувства напишу свои после прочтения вашего вопроса? а потом отвечу на него...

Чувства, что сначала родной человек побеспокоился о моем состоянии, искренне, а потом сразу резко оттолкнул меня. Толчок-ваше обращение ко мне по нику....

А по поводу принятия ребенка...к сожалению нет, не обращалась. Родным я наоборот помогаю, доношу мысль о том, то сын не такой как мы в своих чувствах, реакциях. Это очень сложно, делаю это потихоньку, главным образом с мужем пока. Так что осудить проблему особо не с кем, общаюсь на тематическом форуме. Но посыл ваш поняла.

Dambo
04.08.2017, 18:10
Аня, Дина, привет. )

Dr.Vad
04.08.2017, 18:50
В связи с сложившейся ситуацией тему временно прикрываю на усмотрение модератора раздела и администрации, которых пока нет на форуме. Спасибо за понимание.

Spiegel
04.08.2017, 19:10
Тема открыта. Спасибо, Вадим Валерьевич.

RadmilaPon
04.08.2017, 21:23
Радмила Руслановна, можно сначала чувства напишу свои после прочтения вашего вопроса? а потом отвечу на него...

Чувства, что сначала родной человек побеспокоился о моем состоянии, искренне, а потом сразу резко оттолкнул меня. Толчок-ваше обращение ко мне по нику....
Боялась ошибиться в имени, пошла смотреть в начало группы, как были обозначены ники и имена. Увидела там, что Вы так и оставили свой ник - Дамбо.
И все равно ошиблась.

А по поводу принятия ребенка...к сожалению нет, не обращалась. Родным я наоборот помогаю, доношу мысль о том, то сын не такой как мы в своих чувствах, реакциях. Это очень сложно, делаю это потихоньку, главным образом с мужем пока. Так что осудить проблему особо не с кем, общаюсь на тематическом форуме. Но посыл ваш поняла.
Тематический форум и муж - уже хорошо.
Я ратую за то, чтобы в критических ситуациях было как можно больше поддержки. Именно потому что очень сложно.

NataliaSmile
04.08.2017, 22:53
Добрый вечер!
Рада снова со всеми встретиться!

NataliaSmile
04.08.2017, 22:54
Девочки, мне немножко сложно говорить. Несмотря на то, что я вроде бы так экспрессивно открыла тему. Недавно умер папа, в июле. И наблюдая за собой, я прихожу к выводу, что сейчас я "замороженная". Первые два дня было очень тяжело, сейчас легче. Я могу смеяться периодически, шутить, участвую в происходящих событиях и т.д. - т.е. внешне я вроде бы нормально, но все это как-то поверхностно. Не знаю, может, это защитная реакция такая. Я не могу сказать, что я совсем была к этому не готова, но потеря от этого не меньше. Вчера вечером расплакалась - буду потихоньку "размораживаться".

В течение года много думала о том, что напишу при летней встрече в группе. Но вот в связи с нынешним моим состоянием трудно сосредоточиться. И все же я постараюсь собраться с мыслями и хотя бы коротко рассказать о себе.
Лена,прими мои соболезнования

NataliaSmile
04.08.2017, 23:07
Пролетел год.В течении года я часто проговаривала про себя всё то,чем хотела бы поделиться при встрече.А сейчас и слов не хватает. После окончания группы я нырнула в бытовуху. Но знаете, я чувствую себя намного лучше, чем в первом декрете. Даже тот факт, что я пережила осень и зиму без особых душевных страданий - значит для меня очень много.

У меня две замечательных дочки. Этот год был сложным: рождение и младенчество малышки, первый класс у старшенькой, муж постоянно на работе. Но я справилась! Старшенькая неплохо закончила учебный год,занимается в музыкальной и танцевальной школах, показывает хорошие результаты в рисовании. Я давлю в себе перфекционизм и радуюсь ее успехам.А ещё хочу показать её грамоты тем врачам, которые обещали,что она даже разговаривать не будет! Младшая- она совсем другая, не такая как старшенькая. Мне даже дивно, как могут отличаться родные сестры.

О своих успехах: я учусь строить и защищать границы. Это доставляет истинное удовольствие, именно этого я хотела много лет. Чувствовать, что я в силах себя защитить. Еще я совершила революционное для себя открытие: я имею право чувствовать и выражать отрицательные эмоции. Я не становлюсь от этого плохой. Это простое, но невероятное для меня знание!

И ещё одно. Я благодарна группе за то, что я смогла осознать, как мне повезло встретить моего мужа! Спасибо вам всем!

NataliaSmile
04.08.2017, 23:09
Смотрю на мою аватарку и меня передергивает.Настолько она не соответствует мне. А ведь раньше было комфортно!

LingvaPsy
05.08.2017, 04:48
Дина, Аня, Наташа, спасибо за поддержку и сочувствие.
Я буду помнить папу с большим теплом.

LingvaPsy
05.08.2017, 04:58
Оксана, я немного не поняла: сыну уже поставили диагноз или пока это твои предположения?

LingvaPsy
05.08.2017, 05:09
Смотрю на мою аватарку и меня передергивает.Настолько она не соответствует мне. А ведь раньше было комфортно!Как радостно! Эта мрачная пугающая пустота чем-то заполнилась?

LingvaPsy
05.08.2017, 05:14
Девочки, еще у меня в ЛС есть сообщение от Арин, она прислала его в июне. Передает всем большой привет, сожалеет, что у нее нет возможности общаться в закрытой группе, рассказывает о себе и изменениях в своей жизни. Не уверена, что имею право выкладывать это сообщение здесь, но в закрытой группе выложу.

LingvaPsy
05.08.2017, 07:10
Третий раз принимаюсь за написание этого сообщения: то браузер сглючит, то авторизация слетит...

Попробую о себе.
Самое главное - я начала легче замечать себя. Я стала видеть как бы "второй слой" своих чувств. Если раньше вопрос ведущих "Вот вы чувствуете такое-то чувство, а что стоит за этим чувством?" вызывал у меня недоумение и растерянность: ну чувство и чувство (раздражение, к примеру), что за ним может стоять, где это искать? - то теперь я могу увидеть за раздражением усталость, беспомощность, отчаяние, попранные границы, потребность в уединении... И с этим уже легче что-то делать, чем просто с непонятным раздражением.
Осенью мне попалась статья об "алмазном подходе" в психологии. Если коротко, то все наши чувства связаны с наличием "дыр" в той или иной части души, которые мы пытаемся закрыть, заполнить доступными нам способами. Я очень глубоко прочувствовала эту метафору (еще и иллюстрации поспособствовали): помню, как стояла под душем и рыдала, ощущая себя оболочкой с огромной дырой внутри. Я стала ощущать эти свои "дыры" (собственно, пожалуй, это близко к навыку замечать "второй слой чувств") и многие свои чувства, реакции, действия смогла увидеть под другим углом: именно как попытку заполнения дыр.

---
Продолжу позже: доча проснулась - нужен завтрак и внимание:)

Flarina
05.08.2017, 07:51
Девочки, Радмила, Людмила! Рада новой встречи! Лена, благодарю за то, что включила меня сюда! Я, по не понятно для меня причине, не помнила, что мы встречаемся через год и я этому удивилась очень, встречи. С интересом и волнением прочла сообщения, почти не дышала, в голове крутится, что же написать мне, очень много произошло за этот год в моей жизни. Отмечаюсь, что я ВАС вижу. Я пишу и обдумываю, что же рассказать. Я тут. Постараюсь ночью выложить.

Flarina
05.08.2017, 08:02
А еще мне очень хочется поделится стихотворением про дыру! Вчера я для себя сделала очередное открытие как я ее себе заполняю...! И впервые я ощутила радость от понимания, осознания, что я делаю именно это, заполняю свою дыру другим человеком. Радость, потому то я не понимала, что именно я делаю...
И так.

Про дыру

Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.

Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.

Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.

Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.

Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.

Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.

Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...

В новеньких платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.

Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.

Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.

Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.

Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.

Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает о объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.

Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.

Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.

Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.

Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.

Аглая Датешидзе

NataliaSmile
05.08.2017, 08:30
Как радостно! Эта мрачная пугающая пустота чем-то заполнилась?
Да! Там же есть Я!

RadmilaPon
05.08.2017, 14:50
Привет тем, кто подтягивается и пишет! :)
Рада встрече!

12angrymen
05.08.2017, 16:01
Доброго дня всем!
Я нахожусь в поездке, сегодня добралась до ноутбука, прочитала все, включаюсь)
Дина, хорошо, что ты пробилась!

12angrymen
05.08.2017, 16:04
Девочки, мне немножко сложно говорить. Несмотря на то, что я вроде бы так экспрессивно открыла тему. Недавно умер папа, в июле. И наблюдая за собой, я прихожу к выводу, что сейчас я "замороженная". Первые два дня было очень тяжело, сейчас легче. Я могу смеяться периодически, шутить, участвую в происходящих событиях и т.д. - т.е. внешне я вроде бы нормально, но все это как-то поверхностно. Не знаю, может, это защитная реакция такая. Я не могу сказать, что я совсем была к этому не готова, но потеря от этого не меньше. Вчера вечером расплакалась - буду потихоньку "размораживаться".

В течение года много думала о том, что напишу при летней встрече в группе. Но вот в связи с нынешним моим состоянием трудно сосредоточиться. И все же я постараюсь собраться с мыслями и хотя бы коротко рассказать о себе.

Лена, сочувствую твоему несчастью...
Наверное, замороженность и впрямь защитная реакция. Желаю оттаять и пережить потерю.

12angrymen
05.08.2017, 16:36
Здравствуйте, Ирина!

Спасибо , что делитесь. Но как-то мало мне Вас в этих словах. :)

Здравствуйте, Людмила!
Попытаюсь открыться с удовольствием!

Что значимого произошло за год? Осень-зима прошлого года как в тумане, не помню, наверное значительного ничего не было. Ну весной я всегда оживаю. Мне вообще кажется что у меня воспоминания есть только о теплых временах года...
Этой весной мне почему-то захотелось улучшить свое материальное положение. Простите за меркантильность... Понятно, что не только этой, его всегда хочется улучшить, но мне вот как-то особенно эта идея запала) Чуть изменила подход к работе, работать больше не стала (вроде бы), но бизнес стал приносить побольше доход (у меня курсы ЕГЭ). Потом пришла идея купить акции, открыла счет, купила, пока доход небольшой, но мне приятно. А самое главное интересно, меня захватывает. В общем теперь я занимаюсь покупкой квартиры, присмотрела дом бизнес-класса. Во как замахнулась)))) Не ожидала от себя...Надеюсь, все получится!
Еще перед отпуском приняла лабораторию в университете, в котором работаю, так как моя начальница уехала. Очень запущенную, много оборудования не работает, но во мне желание есть сильное, что-нибудь новое открыть, этакое разэтакое)
Как то меньше стало стычек с мужем, наверное просто принимаю, что он такой-то, странный, нелогичный, слишком простой, но вот такой...и ничего не сделать с этим, кроме как смирится. У него и правда все просто, и с эмоциями - переживаниями и с жизненными реалиями. Я же наоборот, стремлюсь к усложнению.
А вот с сыном стычек не поубавилось, его мне принимать сложнее. На прошлой неделе он перешел в логопедическую группу того же сада, дети те же, только воспитатели другие, тоже милые и приятные, но ему все равно не нравится, поплакивает, и я переживаю, что он вот такой ко мне привязанный, робкий. но как только его забираю, от этой привязанности ни следа не остается) и я ему уже не нужна, он все хочет сам решать, а я лезу со своими правилами-уставами. вот и стычки у нас. особенно по поводу домашних заданий) И мне это, как учителю по специальности, особо колко...
Про семью работу написала, про себя теперь. Вчера были на деревенском озере, народу ноль, дикое место. Я плыла по направлению к церкви, а за ней закат страшной красоты. У меня обычно такие пейзажи тоску вызывают и ностальгию, будто это все не для меня, а тут радость и удивление от этой радости, и сопричастность. Наверное, давно не была на природе. В-общем надолго я запомню это солнце за куполом. Жутко не хочется опять возвращаться в амебоидное состояние.

12angrymen
05.08.2017, 17:30
Рада видеть всех девочек!!! Хоть и не общаюсь в группе вконтакте....
Здравствуйте, Людмила Николаевна и Радмила Руслановна!

Год прошел, не скажу что очень просто...но у меня были силы преодолевать трудности.

Может кто-то помнит, я хотела, вернее была мечта, пойти в тренажерный зал. Так вот,с прошлой осени, я в него пошла, очень рада этому, прям отдыхаю там.

Села за руль автомобиля спустя 10 лет, вот буквально недавно...и вообще я только с отпуска)))

С мужем гораздо больше взаимопонимания...мы научились говорить друг другу о своих чувствах и хороших и плохих. Научились говорить о чувствах с детьми.

Работы,конечно еще много, но мы стараемся.

С сыном проблемки есть, помню Людмила Николаевна давала мне контакты психолога, которая работает с детьми с аутизмом и аутическим спектром, к ней мы не пробились. Но буквально по весне нашла психолога, которая работает с детьми СДВГ, с аутическимим чертами. С мая ее не было в городе, но вот буквально вчера записалась к ней. т.к подозреваю у него именно СДВГ.

Частенько вспоминаю про дневник позитивных чувств и стараюсь по итогам дня найти как минимум 5 позитивных моментов за день.

И вообще частенько вспоминаю группу с теплыми чувствами))))

Оксана, привет!
Про сына и инаковость очень тебя понимаю. У меня тоже сложности с принятием. Желаю найти хорошего специалиста и снять все подозрения. Пусть это будет просто "шило в одном месте", а не диагноз.

А что ты имеешь ввиду под инаковостью?
Мой например, непоколебим в своих решениях, ничем его не отвлечь от своей цели. Дети конечно все упрямы, но мой сын всех переплюнул, как мне кажется. Я его последнее время про себя клещом называю, потому что может спорить что черное - это белое. Вот в этом вижу его инаковость.

Jandi
06.08.2017, 18:40
Радмила и Людмила, мне очень бы хотелось и от вас обеих услышать, как у вас дела? как прошел ваш год?

Jandi
06.08.2017, 18:47
Смотрю на мою аватарку и меня передергивает.Настолько она не соответствует мне. А ведь раньше было комфортно!

Наташ, так приятно об этом читать! У меня столько радости от твоего сообщения! А, может, тогда поменяешь аватарку? Чтобы было соответствие твоему изменившемуся состоянию?

Твой шерринг меня согрел прямо, здорово, что такое трудное время, как первый год младшей дочки, ты замечательно справилась, что ты так о муже отзываешься. Очень-очень радостно и даже восхитительно!:aa:
У меня пока одна дочка и я не могу себе представить как справляться с двумя, в моих глазах ты супермама!

NataliaSmile
06.08.2017, 22:25
А, может, тогда поменяешь аватарку? Чтобы было соответствие твоему изменившемуся состоянию?


Решила оставить.На память!

У меня пока одна дочка и я не могу себе представить как справляться с двумя, в моих глазах ты супермама
А я и не справляюсь!Только меньше об этом грущу.

Jandi
06.08.2017, 22:45
Арина, привет! Рада видеть. Я с улыбкой прочитала твое сообщение, что ты забыла, что мы тут договорились встретиться. Мне почему-то запомнилось, что при расставании ты очень переживала, когда будет следующая встреча, по-моему, ты даже предлагала встретиться через полгода. Интересно так, как жизнь и состояние меняется к лучшему, к другому.

Спасибо за стих Аглаи, не видела его раньше. Дыры-пустОты...я очень надеюсь, что у каждой из нас стало меньше пустоты внутри.

HealthyLiver
07.08.2017, 00:21
Девочки, мне немножко сложно говорить. Несмотря на то, что я вроде бы так экспрессивно открыла тему. Недавно умер папа, в июле. И наблюдая за собой, я прихожу к выводу, что сейчас я "замороженная". Первые два дня было очень тяжело, сейчас легче. Я могу смеяться периодически, шутить, участвую в происходящих событиях и т.д. - т.е. внешне я вроде бы нормально, но все это как-то поверхностно. Не знаю, может, это защитная реакция такая. Я не могу сказать, что я совсем была к этому не готова, но потеря от этого не меньше. Вчера вечером расплакалась - буду потихоньку "размораживаться".

В течение года много думала о том, что напишу при летней встрече в группе. Но вот в связи с нынешним моим состоянием трудно сосредоточиться. И все же я постараюсь собраться с мыслями и хотя бы коротко рассказать о себе.
Лена, прими мои искренние соболезнования! Позволь мне обнять тебя?

Dambo
07.08.2017, 06:41
Оксана, привет!
Про сына и инаковость очень тебя понимаю. У меня тоже сложности с принятием. Желаю найти хорошего специалиста и снять все подозрения. Пусть это будет просто "шило в одном месте", а не диагноз.

А что ты имеешь ввиду под инаковостью?
Мой например, непоколебим в своих решениях, ничем его не отвлечь от своей цели. Дети конечно все упрямы, но мой сын всех переплюнул, как мне кажется. Я его последнее время про себя клещом называю, потому что может спорить что черное - это белое. Вот в этом вижу его инаковость.
Ирина, спасибо за пожелания!!!

Инаковость в далеком от его возраста уровне развития эмоционально-волевой сферы, он не как дети его возраста реагирует на разные ситуации, очень импульсивный, для него есть только здесь и сейчас. (например, сыну 4,5, а реакции как в 2,5-3 года). Хотя по интеллекту у него все норм, начинает читать потихоньку, задания развивающие для своего возраста выполняет. Да и непоколебимость в решениях это его конек...

LingvaPsy
07.08.2017, 14:45
Девочки, прошу прощения, что пропала. Дочка температурит. Постараюсь вечером зайти и все же рассказать еще.

Flarina
08.08.2017, 09:28
Доброе время суток! Дорогие, любимые!

Для начала приношу извинения, что меня было очень мало. Я окружила себя хлопотами. Сейчас учусь на педагога-воспитателя, получаю второе высшее и переквалифицируюсь. В конце этого года уже получу диплом, как только защищу выпускную работу, которую еще надо написать. Вот-вот скоро за нее засяду. И параллельно учусь на гештальт - терапевта. Тут мне три года, уже первый год прошел, еще два. Мне нравится и трудно и интересно и ставлю своих тараканчиков на место и договариваюсь с ними.

Год был не простой. Я успела уйти от мужа, пожила с сестрой 5 месяцев. Мы чуть друг другу не сделали больно (пытались) и я съехала, потому что больше не могла жить в этом дурдоме. Сейчас я с сестрой общаюсь и мы помогаем друг другу. Благодаря мне она сейчас идет по 12 шаговой программе на ВДА. И я сейчас пошла на эту 12 шаговую программу. Чему очень радуюсь.
У меня была попытка отношений с коллегой, но ничего не сложилось. Он женился или еще женится не знаю, и мы не общаемся вообще. С мужем был развод в декабре 2016 года , заявление подавал он и я свое свидетельство еще не забрала, не могу и не хочу туда идти. Но с февраля 2017 живем вместе. Поначалу это было как "свободные отношения" и общий ребенок. Сейчас это совсем не так. Но мы пока не можем договорится, конфликты избегаем или они заканчиваются ничем и продолжаем так жить дальше.

В гешталь терапию меня позвала моя психотерапевт, которую мне посоветовали Вы - Радмила и Людмила, за что Вам премного БлагоДарна!
Когда я пришла на обучение, я называю этот период дно, я была именно на дне. Я и сейчас там иногда сижу. У меня дно колодца, там темно и очень уютно бывает хоть и прохладно, смотрю на верх и наблюдаю за миром, бывают моменты, когда я оттуда выхожу и живу более яркими красками. Пока пишу, осознаю, что и сейчас я там сижу, я уже как 8 дней вернулась с интенсива по гештальт терапии и у меня запустились процессы. Я их осознаю, чувствую, что со мной происходит и планирую их вынести на терапию. Которая у меня будет сегодня и совсем скоро.
Немного подробнее о моем дне, это состояние при котором я понимаю, осознаю, что не хочу жить, ничего не хочу. Радуюсь, что я могу с этим поработать и найти, понять, осознать, что можно с этим сделать. Пол года назад с этим было страшнее жить, сейчас уже не так страшно. Я перестала бояться темноты. Не считая моментов, пока я себе не придумаю страшилку.

Еще это год для меня знаменателен тем, что мужчины, совершенно посторонние мне средь бела дня решают показать мне свое хозяйство... :) уже весело от этого, тогда было страшно, со мной раньше такого не было. А тут зачастили. Видимо что-то я себе запрещаю. :) Последний раз было совсем недавно и рядом с садом ребенка, я отнеслась спокойнее, но было не приятно.

На счет работы, хочу ее сменить, но пока не решаюсь, останавливаю себе, пугаюсь и ничего не делаю, мучаюсь с тем что происходит. А происходит следующее, сейчас в мою сторону пускают не очень хорошие слухи и руководителя не устраивает, что я могу с чем-то не справится. Было время, когда я с руководителем очень сильно ругалась, мы кричали друг на друга и я позволяла ему топтать свои границы. Сейчас отношусь бережнее к своим и к его границам.
Работать я хочу в другой сфере деятельности с детками. Собственно к этому стремлюсь. Сейчас работу предложили гувернанткой, с девочкой, со школы ее забирать и делать с ней уроки, все хорошо, вот только получается, что моего ребенка из сада некому забрать. Тут необходимо договариваться с мужем, что немного сложно. Волнует меня этот вопрос.

Flarina
08.08.2017, 09:29
Возможно этот вопрос уже был. А сколько будет открыт форум для общения?

NataliaSmile
08.08.2017, 09:43
Арина,рада тебя увидеть.Я переживала о тебе.

RadmilaPon
08.08.2017, 11:14
Да, Арина, перекликается мое впечатление с Наташиным, и радостно и тревожно читать Ваш пост. Сложный у Вас период - период бурных перемен.

RadmilaPon
08.08.2017, 11:19
Радмила и Людмила, мне очень бы хотелось и от вас обеих услышать, как у вас дела? как прошел ваш год?

Не один раз сажусь писать о себе, и ощущаю сопротивление этому. Людмила говорит, что это ж не наша терапия :) И я соглашаюсь с ней.

В целом, у меня все хорошо. В этом году мой сын пошел в школу, практика очень расширилась. А после Нового года я узнала, что беременна. И вот скоро ухожу в декрет. :)
Пожалуй, это самые главные новости обо мне. В остальном перемен мало. И хорошо, что мало. Мне нравится.

Jandi
08.08.2017, 11:22
Возможно этот вопрос уже был. А сколько будет открыт форум для общения?

Арина, вопрос не обсуждался.

Радмила, Людмила, присоединяюсь к вопросу Арины.

RadmilaPon
08.08.2017, 11:26
Мы с Людмилой думаем о сроках открытости группы.

Видимо, сейчас группа открыта для всех, если не участник смог написать тут.

Jandi
08.08.2017, 11:43
Не один раз сажусь писать о себе, и ощущаю сопротивление этому. Людмила говорит, что это ж не наша терапия :) И я соглашаюсь с ней.
Радмила, большое спасибо, что ответили. В терапии, в очной и в заочной я всегда ощущаю каку-то неловкость и недоумение в этом месте. Терапевт знает обо мне много, мы находимся в близком доверительном контакте, но я как бы о терапевте мало что знаю, не в смысле каждлдневные его пробелмы и чаяния, а не знаю как объяснить...как бы мне кажется мне нужным что-то знать о терапевте в общих чертах тоже, чтобы был контакт. Может, я не права, конечно. Но так с моей стороны ощущается. Мне тут сложно определить границу, уместно ли спросить как ваши дела или это уже вторжение. Можете немножко здесь прояснить, какая степень контакта была бы уместной?

В целом, у меня все хорошо. В этом году мой сын пошел в школу, практика очень расширилась. А после Нового года я узнала, что беременна. И вот скоро ухожу в декрет. :)
Пожалуй, это самые главные новости обо мне. В остальном перемен мало. И хорошо, что мало. Мне нравится.

Спасибо, что поделились! Поздравляю вас с такими знаментальными хорошими переменами, и с расширением, и с первоклассником и с беременностью. Чувствуется мне, что вы всему этому рады :ax:
Очень мне тепло от вашего шерринга и я желаю вам и вашим близким во всем добра. Если позволите, с удовольствием тепло обниму.

Jandi
08.08.2017, 11:45
Мы с Людмилой думаем о сроках открытости группы.

Видимо, сейчас группа открыта для всех, если не участник смог написать тут.

Радмила, а можно урегулировать этот вопрос с администрацией, чтобы группа как раньше была открыта для написания сообщений только участникам группы?

Jandi
08.08.2017, 12:57
Мой шерринг.
Я много раз представляла как и чем буду отчитываться через год. И вот наступил август и я забыла про годовщину.
Спасибо Лене что напомнила.
За этот год я сильно изменилась внутри, я перестала чувствовать себя невротиком который всего боится

Привет, Настя! Здорово, что ты стала лучше себя ощущать.


Я очень благодарна ведущим и группе за навыки коммуникации. Иногда прямо чувствую что внутри меня "включается Янди".
Улыбнулась твоему выражению "включается Янди"

Еще я очень благодарна за навык просить прямыми просьбами словами то что я хочу.
Мне откликается, я тоже в этом плане "распрямилась".

Jandi
08.08.2017, 13:03
Девочки, Людмила, Радмила, здравствуйте!
Мне немного сложно писать, наверное из-за большого перерыва, хотя этой встречи я ждала :)

Привет Аня! Я скучала по тебе. Рада узнать, что у тебя в целом все в порядке. И про дочек ты так тепло написала :) Желаю добра и чтобы личная терапия помогала жить жизнь.

SmilingDi
08.08.2017, 16:33
Девочки, прошу прощения, что пропала. Дочка температурит. Постараюсь вечером зайти и все же рассказать еще.

Прекрасно тебя понимаю, мой тоже вторые сутки температурит.

SmilingDi
08.08.2017, 16:34
Не один раз сажусь писать о себе, и ощущаю сопротивление этому. Людмила говорит, что это ж не наша терапия :) И я соглашаюсь с ней.

В целом, у меня все хорошо. В этом году мой сын пошел в школу, практика очень расширилась. А после Нового года я узнала, что беременна. И вот скоро ухожу в декрет. :)
Пожалуй, это самые главные новости обо мне. В остальном перемен мало. И хорошо, что мало. Мне нравится.

примите мои поздравления :ba:

RadmilaPon
08.08.2017, 17:20
Терапевт знает обо мне много, мы находимся в близком доверительном контакте, но я как бы о терапевте мало что знаю, не в смысле каждлдневные его пробелмы и чаяния, а не знаю как объяснить...как бы мне кажется мне нужным что-то знать о терапевте в общих чертах тоже, чтобы был контакт.
В нашей группе так сложилось, что мы стояли с Людмилой больше в стороне, давая вам пространство и не становились очень видимыми со своими историями.
Сейчас, когда группа собралась на подведение отсроченных итогов, на встречу через год, не будем менять сложившийся строй.

Можете немножко здесь прояснить, какая степень контакта была бы уместной?Любая. Если что, я скажу, что не хочу отвечать :)

Flarina
08.08.2017, 17:58
Арина,рада тебя увидеть.Я переживала о тебе.

Благодарю! Наташа! Мне приятна твоя забота обо мне.
:bo:

Flarina
08.08.2017, 18:01
Да, Арина, перекликается мое впечатление с Наташиным, и радостно и тревожно читать Ваш пост. Сложный у Вас период - период бурных перемен.

Да, именно так и радостно и тревожно. Сама для себя создала трудности и сама выкарабкиваюсь. Сама себя пугаю, страшилки себе рассказываю, как я не справлюсь в жизни. Но понимаю, что я справлюсь, надо лишь начать делать то что нравится.

Не один раз сажусь писать о себе, и ощущаю сопротивление этому. Людмила говорит, что это ж не наша терапия :) И я соглашаюсь с ней.

В целом, у меня все хорошо. В этом году мой сын пошел в школу, практика очень расширилась. А после Нового года я узнала, что беременна. И вот скоро ухожу в декрет. :)
Пожалуй, это самые главные новости обо мне. В остальном перемен мало. И хорошо, что мало. Мне нравится.

Очень рада, Радмила! Тепло мне.

Flarina
08.08.2017, 18:25
Хочу поделиться, похвалиться!

Jandi
09.08.2017, 13:32
Арина, я, честно говоря, запуталась, на кого ты учишься, и кем хочешь стать/работать....ты упоминала и педагога по работе с детьми, и гештальт-терапевт, и частной гувернанткой работать...Я очень тебе желаю, чтобы период бурных перемен вывел тебя к нужному самой тебе результату :ax:

Ты молодец, что решилась на изменения в своей жизни, во мне это отзывается уважением. Ты пробуешь, ищешь, стремишься...

NataliaSmile
09.08.2017, 16:07
В целом, у меня все хорошо. В этом году мой сын пошел в школу, практика очень расширилась. А после Нового года я узнала, что беременна. И вот скоро ухожу в декрет. :)
Пожалуй, это самые главные новости обо мне. В остальном перемен мало. И хорошо, что мало. Мне нравится.

Радмила Руслановна,примите мои искренние поздравления!

12angrymen
09.08.2017, 20:31
Ирина, спасибо за пожелания!!!

Инаковость в далеком от его возраста уровне развития эмоционально-волевой сферы, он не как дети его возраста реагирует на разные ситуации, очень импульсивный, для него есть только здесь и сейчас. (например, сыну 4,5, а реакции как в 2,5-3 года). Хотя по интеллекту у него все норм, начинает читать потихоньку, задания развивающие для своего возраста выполняет. Да и непоколебимость в решениях это его конек...

Оксана, думаю все будет хорошо! успехов вам и терпения!

12angrymen
09.08.2017, 20:51
Хочу поделиться, похвалиться!

Не один раз сажусь писать о себе, и ощущаю сопротивление этому. Людмила говорит, что это ж не наша терапия :) И я соглашаюсь с ней.

В целом, у меня все хорошо. В этом году мой сын пошел в школу, практика очень расширилась. А после Нового года я узнала, что беременна. И вот скоро ухожу в декрет. :)
Пожалуй, это самые главные новости обо мне. В остальном перемен мало. И хорошо, что мало. Мне нравится.

Радмила, хорошего Вам декретного!
буду скучать без Ваших постов в ДРО...

12angrymen
09.08.2017, 20:55
Хочу поделиться, похвалиться!

Арина, мои поздравления!
интересное и неожиданное направление. наверное, здорово помогает в себе разобраться.

Flarina
09.08.2017, 21:20
Арина, я, честно говоря, запуталась, на кого ты учишься, и кем хочешь стать/работать....ты упоминала и педагога по работе с детьми, и гештальт-терапевт, и частной гувернанткой работать...Я очень тебе желаю, чтобы период бурных перемен вывел тебя к нужному самой тебе результату :ax:

Ты молодец, что решилась на изменения в своей жизни, во мне это отзывается уважением. Ты пробуешь, ищешь, стремишься...


Учусь я на терапевта и на педагога.
Про гувернантку это мне работу предложили, на которую я не решаюсь согласиться.

Благодарю, Янди!

Мне приятно!
Ты у меня вызываешь восхищения. Мне есть чему у тебя поучиться:) Правда

Flarina
09.08.2017, 21:21
Арина, мои поздравления!
интересное и неожиданное направление. наверное, здорово помогает в себе разобраться.

Ирин, мне помогает, и даже очень. Этот сертификат для меня как до и после в жизни. :) Мне нравится новое мое состояние:)

Spiegel
10.08.2017, 12:18
Мой шерринг.
Я много раз представляла как и чем буду отчитываться через год. И вот наступил август и я забыла про годовщину.
Спасибо Лене что напомнила.
За этот год я сильно изменилась внутри, я перестала чувствовать себя невротиком который всего боится
Но я осталась немножко "спасателем". Эта часть сидит во мне глубоко. Я очень часто ловлю себя на том, что хочется спасти, помочь. При этом разрешаю себе получить отказ, заранее не жду награду за помощь.

Я очень благодарна ведущим и группе за навыки коммуникации. Иногда прямо чувствую что внутри меня "включается Янди". Всплывают в голове ситуации из терапии, когда Янди нас ругала, что мы не поздоровались, не предупредили об отсутствии, что это не вежливо. Теперь такое же часто и у меня. Я чувствую, что вот тут неуважение ко мне, надо сказать что я не довольна, мне не нравится.

Еще я очень благодарна за навык просить прямыми просьбами словами то что я хочу. Сейчас для меня это очевидно, но тогда я реально не понимала, почему остальные не читают мои мысли и не понимают, почему я злюсь и обижаюсь.

В конце февраля мы переехали в новую квартиру с незаконченным ремонтом.
Думаю, что будем его делать еще год. После переезда мне пришлось сменить сим-карту и оператора. И как-то переезд + изменение оператора очень повлияло на мой страх звонков. Я стала чаще звонить сама и просить то что мне нужно.
Ощущение, что произошла какая-то внутренняя перезагрузка.

Год назад я поступила в магистратуру на заочное, отучилась. Мне осталось еще 1,5 года. Меня однокурсники избрали старостой. Я с радостью просыпаюсь по субботам и еду общаться с однокурсниками. Для меня это дополнительный ресурс, после которого я радостно общаюсь с мужем и ребенком.

2 месяца назад я отдала ребенка в частный детский сад. Было очень страшно. Но за это время я успела перезнакомиться и пообщаться с директором, заведующей, поваром, воспитателями, нянями. Летом ребенка уже сменилось 3 группы и куча воспитателей. Меня это конечно раздражает, но я сильно не переживаю, стараюсь общаться с воспитателями почаще и прощаю им мелкие недочеты. Я старая бы боялась подходить и просить их о чем-то. Сын уже успел 3 раза заболеть. Для меня его болезнь это возможность насладится солнцем и свежим воздухом дома.

Месяц назад я вышла из декрета на старую работу с мыслью продержаться бы 1 месяц, теперь полгода. У нас очень удачно сделали реорганизацию с моей точки зрения, меньше конфликтов интересов, более психологически здоровая обстановка. С другой стороны два дня назад я начала делать, то что делала до декрета и вспомнила, почему меня так бесила моя работа и почему я переучиваюсь на программиста.

Еще я чувствую, что стала более "мужественной". Стала более спокойно ко всему относится. Работа для меня прямо сейчас это в первую очередь источник денег для ремонта. Я не предьявляю к ней и начальству сверх требований. Больше не пытаюсь лезть в обязанности других и спасать их. Мне все равно.

Я стала строже охранять свои границы. Как только на них покушаются, я спокойно отвечаю "Мне не нравится фраза я должна иметь двух детей / девочку. Мне не приятно. Я не хочу. Я так решила и не хочу это обсуждать."

Сейчас я стараюсь балансировать между болезнями ребенка, работой и ремонтом. При этом разрешила себе уволиться в любой момент и не паниковать, потому что пока что текущая экономическая ситуация показывает мне что моя стратегия правильная.
Здравствуйте, Настя!
Если раньше я с тревогой читала Ваши посты, видя Вас испуганной , не знающей куда идти, на что опираться , то сейчас возникает спокойствие. Вы есть у себя, Вы слышите себя, свои потребности и желания, знаете свои возможности и ограничения. Вы - основная опора для себя. Конечно же, трудности никуда не денутся, они будут всегда в жизни. Можно назвать это не трудностями, а требованиями жизни или вызовами. Думаю, что Вы уже способны это все выдерживать. Спасибо, Настя, что делитесь.

Spiegel
10.08.2017, 12:33
Спасибо, что отметили))))

Знаете, очень часто ловлю себя на мысли,что очень сложно принять инаковость своего ребенка...очень долго смирялась с этой мыслью.

Оксана, время ограниченный ресурс. Иногда "долго" может привести к необратимости, к потери самой возможности. Приведу слова Кьеркегора.
Выбор сам по себе имеет решающее значение для внутреннего содержания личности: делая выбор, она вся наполняется выбранным, если же она не выбирает, то чахнет и гибнет. Одну минуту может еще казаться, что выбираемое остается как бы вне самого выбирающего, что душа последнего сама по себе не имеет никакого отношения к предмету выбора и может остаться индифферентной к нему. Минута эта, однако, может существовать лишь в отвлеченном смысле, как момент мышления, а не реальной действительности; поэтому чем дольше останавливаешься над ней, тем меньше она в строгом смысле существует. Выбираемое находится в самой тесной связи с выбирающим, и в то время, когда перед человеком стоит жизненная дилемма: или — или, самая жизнь продолжает ведь увлекать его по своему течению, так что чем более он будет медлить с решением вопроса о выборе, тем труднее и сложнее становится этот последний, несмотря на неустанную деятельность мышления, посредством которого человек надеется яснее и определеннее разграничить понятия, разделенные «или — или». Рассматривая эти слова с такой точки зрения, нелегко впасть в искушение шутить ими: в этом именно случае видно, что внутреннее движение личности не оставляет времени на эксперименты мысли, что личность непрерывно и неудержимо стремится вперед, закладывая по пути основания то тому, то другому, и что, вследствие этого, выбор становится все труднее и труднее, — придется ведь разрушать ранее заложенные основания. Представь себе корабль в ту минуту, когда он должен сделать тот или другой решительный поворот; может быть, кормчий корабля и скажет себе: «Я могу сделать то-то или то-то», но лишь плохой кормчий забудет, что корабль продолжает в это время нестись своим обычным ходом и что поэтому лишь на одно мгновение может быть безразлично, будет ли сделано то или другое. То же самое и с человеком. Если он забудет принять в расчет обычный ход жизни, то наступит наконец минута, когда более и речи быть не может о выборе, не потому, что последний сделан, а потому, что пропущен момент для него, иначе говоря — за человека выбрала сама жизнь, и он потерял себя самого, свое «я».

Spiegel
10.08.2017, 18:52
Девочки, Людмила, Радмила, здравствуйте!
Мне немного сложно писать, наверное из-за большого перерыва, хотя этой встречи я ждала :)
Да и период у меня сейчас не совсем простой - были планы-ожидания от лета (летом мы опять у моих родителей) и я планировала, что у меня будет время на себя (заняться здоровьем, спортом и немного работой), но на практике выходит, что я 24 ч с детьми (у мамы не очень хорошо со здоровьем, она помогает с бытовыми делами, но сил на внучек у нее нет; но при этом она может меня ругать, что я не так с детьми провожу время, вплоть до того, что я не должна разговаривать по телефону).
Но вернемся к году в целом:
После группы я еще пошла на личную терапию, которая сейчас прервана из-за нашего "отпуска":ad: у родителей.
Самое большое благо, которое мне дала, группа (и терапия потом) - это то, что я стала замечать себя в ситуации, свои чувства.
В начале группы я рассказывала, что у меня бывают беспричинные (как мне тогда казалось) и иногда даже пугающие меня слезы ни с того ни с сего. А теперь :bo: "ура" - я узнала, что слезы эти совсем не беспричинны. Как правило, я знаю, почему плАчу, и поэтому слезы меня не пугают своей беспричинностью и неадекватностью.
И с этим я связываю еще одно положительное последствие: за этот год (ттт, не сглазить бы) у меня не было ни одного сильного приступа мигрени. Были головные боли от напряжения и проч., но не было мигреней с аурой, рвотой, когда я полностью недееспособна.
Вообще тема психосоматики для меня сейчас актуальна, в отношении детей в том числе. Я очень тревожусь из-за их болезней.
Я по прежнему не решила для себя проблему совмещения материнства и работы, но не сдаюсь, что-то пробую, ищу варианты.

Спасибо Вам всем за поздравления с днем рождения дочки. Помню, что когда писала о себе для вступления в группу, писала, что моим дочкам старшей почти 3 года, а младшей 3 месяца, а сейчас старшей уже 5, младшей 2,3. Они растут, и это так здорово и интересно. Да и я вместе с ними:ah:

Здравствуйте, Аня!
У меня очень большой интерес к теме телесности. Если вспомнить фразу философа "язык дом бытия", то как понять , что в русском языке "тело" имеет много значений. Врач лечит тело, и когда сообщают, что "тело пропавшего найдено", то какое тело лечит врач? В английском , немецком языках употребляют разные слова для живого тела и тела мертвого. И как мы воспринимаем свое тело? Боль, болезнь всегда моя и они могут быть только у живых.
В философии есть понятия : живое тело, объективированное тело(тело как объект), социальное тело и др.
Некоторые люди, когда замечают свое тело живым( например, при изменении сердцебиения), могут испытать ужас и паническую атаку.
Большинство детей находятся в согласии со своим телом, им очень нравится его изучать. Что же потом происходит с их интересом, как происходит отчуждение ребенка от своего тела? Чем больше я погружаюсь в эту тему, тем больше вопросов возникает.

NataliaSmile
11.08.2017, 12:36
Учусь я на терапевта и на педагога.
Про гувернантку это мне работу предложили, на которую я не решаюсь согласиться.



Арина,мне почему-то показалось,что таким обилием занятий ты пытаешься заполнить какую-то пустоту.Такая вот ассоциация меня посетила.

Jandi
11.08.2017, 13:40
....Иногда "долго" может привести к необратимости, к потери самой возможности. Приведу слова Кьеркегора.
Людмила, спасибо вам за это сообщение, хотя оно не мне адресовано.

У меня получилось очень прочувствовать слова Кьеркегора про своевременность выбора.

Spiegel
11.08.2017, 14:05
Дорогие мои! девчата, Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, добрый день, я так рада этой встречи:ax::ax::ax:

Словно дежавю у меня, что в начале нашей терапии, у меня возникли проблемы с сайтом, тогда я звонила Людмиле Николаевне, что в этот раз, правда в этот раз мне помогла Лена держать связь, еще раз спасибо большое:ax::ax::ax:

Очень сильно ждала этой встречи, и немного расстроилась, когда в конце июля заходила и тут была тишина, но понимала, что встретимся.

Год был для меня сложным, эмоциональные качели были, кидало меня из крайности в крайность, но часто я мысленно общалась с Вами. Как девчата уже говорили мы общаемся в закрытой группе, но в эти полгода я там не писала, буквально месяц назад возобновила общение, хоть и регулярно читала, я, кстати, наконец-то поняла, что же значит "не хватает ресурсов", помню как в начале терапии, я никак не могла понять, что же означает эта фраза, а теперь я поняла и стараюсь не сгорать во время не хватки своих ресурсов.. со своими любимым фразами "сама могу" и тд. Просто эти полгода не смотря на то, что была с грудничком на руках, я умудрилась подрабатывать и взвалила на себя еще кучу всего, и поэтому оказалась на эмоциональном дне, взорвалась я ближе к декабрю и потребовалось более трех месяцев, чтобы прийти в себя :)

Из приятностей ездили со свей семьей в Грецию на месяц, такой приятный и во всех смыслах поучительный отпуск был, я научилась разделять ответственность, научилась говорить "нет", когда меня пытались в треугольники всякие втянуть, причем как-то это так легко прошло, словно были лекции, которые переваривались и вот оно вылилось на практике, смогла перенести первую болезнь ребенка, что тоже считаю большим достижением (когда в другой стране, когда не смотря на какие-то слова людей, принимала решение я, четко понимая, что мне нужно), и знаете, в целом, что я выехала за границу я считаю тоже моим достижением, в частности родители мои были против, папа как всегда обрушал на меня проклятия, что мол ребенок мой может умереть и т.д., но я ему сказала, что я сама принимаю решение и несу ответственность за принятое решение.
Мне кажется, если бы я бы тогда не попала бы в нашу группу, я бы не смогла бы оклематься, спасибо Вам большое:ax:
Здравствуйте, Дина. Я Вас увидела. Но чтобы это произошло, сначала же Вы увидели себя и показали нам всем это. Иначе не может быть. Нам может казаться, что мы ясно видим другого человека, но чаще всего мы видим свои фантазии о нем, или свой опыт. Быть видимым для себя - это ресурс. Иметь ресурс - это одно, а использовать его - это другое. Вы видите себя на качелях, что Вы делаете с этим знанием, как Вы им распорядились? Вы видите свои достижения и показываете их нам. Для меня это выглядит , что этот опыт Вы себе присвоили, и он может стать тоже ресурсом. Спасибо, Дина, что поделились.

Anita79
12.08.2017, 10:10
Здравствуйте, Аня!
У меня очень большой интерес к теме телесности. Если вспомнить фразу философа "язык дом бытия", то как понять , что в русском языке "тело" имеет много значений. Врач лечит тело, и когда сообщают, что "тело пропавшего найдено", то какое тело лечит врач? В английском , немецком языках употребляют разные слова для живого тела и тела мертвого. И как мы воспринимаем свое тело? Боль, болезнь всегда моя и они могут быть только у живых.
В философии есть понятия : живое тело, объективированное тело(тело как объект), социальное тело и др.
Некоторые люди, когда замечают свое тело живым( например, при изменении сердцебиения), могут испытать ужас и паническую атаку.
Большинство детей находятся в согласии со своим телом, им очень нравится его изучать. Что же потом происходит с их интересом, как происходит отчуждение ребенка от своего тела? Чем больше я погружаюсь в эту тему, тем больше вопросов возникает.

Людмила,
я думала о том, что такое "тело" в моем восприятии. И получилось, что это то, что ограничено определенными видимыми границами (кожный покров) и в большей степени находится под моим контролем (я решаю и поднимаю руку, ногу, встаю, иду и проч.). Чисто теоретически я понимаю, что в моем теле идет много процессов, которые неподконтрольны моему сознанию. И это хорошо. Диабет дает мне опыт контроля уровня сахара, который обычно контролируется без участия сознания человека. И этот опыт показывает, что даже при большом внимании добиться на 100% уровня сахара здорового человека нереально (или почти нереально).
И все-таки на уровне ощущений болезнь для меня - это что-то вышедшее из-под контроля (ну не хотела я соплей, а они появились):ah: Как-то так.

Spiegel
13.08.2017, 20:18
Пролетел год.В течении года я часто проговаривала про себя всё то,чем хотела бы поделиться при встрече.А сейчас и слов не хватает. После окончания группы я нырнула в бытовуху. Но знаете, я чувствую себя намного лучше, чем в первом декрете. Даже тот факт, что я пережила осень и зиму без особых душевных страданий - значит для меня очень много.

У меня две замечательных дочки. Этот год был сложным: рождение и младенчество малышки, первый класс у старшенькой, муж постоянно на работе. Но я справилась! Старшенькая неплохо закончила учебный год,занимается в музыкальной и танцевальной школах, показывает хорошие результаты в рисовании. Я давлю в себе перфекционизм и радуюсь ее успехам.А ещё хочу показать её грамоты тем врачам, которые обещали,что она даже разговаривать не будет! Младшая- она совсем другая, не такая как старшенькая. Мне даже дивно, как могут отличаться родные сестры.

О своих успехах: я учусь строить и защищать границы. Это доставляет истинное удовольствие, именно этого я хотела много лет. Чувствовать, что я в силах себя защитить. Еще я совершила революционное для себя открытие: я имею право чувствовать и выражать отрицательные эмоции. Я не становлюсь от этого плохой. Это простое, но невероятное для меня знание!

И ещё одно. Я благодарна группе за то, что я смогла осознать, как мне повезло встретить моего мужа! Спасибо вам всем!

Здравствуйте, Наташа.
Волею судеб Вы хорошо освоили территорию страдания, думаю, Вы сможете найти много слов для описания такой жизни. Теперь Вы пишете, что "я пережила осень и зиму без особых душевных страданий - значит для меня очень много", и цените это. Для меня это звучит , как граница, как переход. И слов пока в жизни "без особых страданий" пока мало. Но все впереди и такую жизнь освоите, не сомневаюсь. Нужно время. Овладев правой рукой, можно овладеть и левой, научиться писать ей.
Успехов Вам, Наташа!

Spiegel
13.08.2017, 20:39
Здравствуйте, Людмила!
Попытаюсь открыться с удовольствием!

Что значимого произошло за год? Осень-зима прошлого года как в тумане, не помню, наверное значительного ничего не было. Ну весной я всегда оживаю. Мне вообще кажется что у меня воспоминания есть только о теплых временах года...
Этой весной мне почему-то захотелось улучшить свое материальное положение. Простите за меркантильность... Понятно, что не только этой, его всегда хочется улучшить, но мне вот как-то особенно эта идея запала) Чуть изменила подход к работе, работать больше не стала (вроде бы), но бизнес стал приносить побольше доход (у меня курсы ЕГЭ). Потом пришла идея купить акции, открыла счет, купила, пока доход небольшой, но мне приятно. А самое главное интересно, меня захватывает. В общем теперь я занимаюсь покупкой квартиры, присмотрела дом бизнес-класса. Во как замахнулась)))) Не ожидала от себя...Надеюсь, все получится!
Еще перед отпуском приняла лабораторию в университете, в котором работаю, так как моя начальница уехала. Очень запущенную, много оборудования не работает, но во мне желание есть сильное, что-нибудь новое открыть, этакое разэтакое)
Как то меньше стало стычек с мужем, наверное просто принимаю, что он такой-то, странный, нелогичный, слишком простой, но вот такой...и ничего не сделать с этим, кроме как смирится. У него и правда все просто, и с эмоциями - переживаниями и с жизненными реалиями. Я же наоборот, стремлюсь к усложнению.
А вот с сыном стычек не поубавилось, его мне принимать сложнее. На прошлой неделе он перешел в логопедическую группу того же сада, дети те же, только воспитатели другие, тоже милые и приятные, но ему все равно не нравится, поплакивает, и я переживаю, что он вот такой ко мне привязанный, робкий. но как только его забираю, от этой привязанности ни следа не остается) и я ему уже не нужна, он все хочет сам решать, а я лезу со своими правилами-уставами. вот и стычки у нас. особенно по поводу домашних заданий) И мне это, как учителю по специальности, особо колко...
Про семью работу написала, про себя теперь. Вчера были на деревенском озере, народу ноль, дикое место. Я плыла по направлению к церкви, а за ней закат страшной красоты. У меня обычно такие пейзажи тоску вызывают и ностальгию, будто это все не для меня, а тут радость и удивление от этой радости, и сопричастность. Наверное, давно не была на природе. В-общем надолго я запомню это солнце за куполом. Жутко не хочется опять возвращаться в амебоидное состояние.

Ирина, когда я прочитала это сообщение , я вспомнила миф о Пигмалионе. Он был творцом, и как-то сотворил из неживого материала прекрасную статую и влюбился в нее. Я подумала, а возможно ли что-то сотворить из живого человека , исходя из своего проекта. Можно ли любить самого человека, а не свой вклад в него? И что с таким творцом происходит?
Я недавно была на встрече с известной пианисткой Полиной Осетинской, она была ребенком вундеркиндом. В сети есть ее автобиографическая книга "Прощай грусть". Будет настроение - почитайте.
Мне показалось, что амебное состояние связано не только с теплом, но и с каникулами.

Spiegel
13.08.2017, 20:41
Девушки, в следующую пятницу закроем тему.

Spiegel
14.08.2017, 11:11
Доброе время суток! Дорогие, любимые!

Для начала приношу извинения, что меня было очень мало. Я окружила себя хлопотами. Сейчас учусь на педагога-воспитателя, получаю второе высшее и переквалифицируюсь. В конце этого года уже получу диплом, как только защищу выпускную работу, которую еще надо написать. Вот-вот скоро за нее засяду. И параллельно учусь на гештальт - терапевта. Тут мне три года, уже первый год прошел, еще два. Мне нравится и трудно и интересно и ставлю своих тараканчиков на место и договариваюсь с ними.

Год был не простой. Я успела уйти от мужа, пожила с сестрой 5 месяцев. Мы чуть друг другу не сделали больно (пытались) и я съехала, потому что больше не могла жить в этом дурдоме. Сейчас я с сестрой общаюсь и мы помогаем друг другу. Благодаря мне она сейчас идет по 12 шаговой программе на ВДА. И я сейчас пошла на эту 12 шаговую программу. Чему очень радуюсь.
У меня была попытка отношений с коллегой, но ничего не сложилось. Он женился или еще женится не знаю, и мы не общаемся вообще. С мужем был развод в декабре 2016 года , заявление подавал он и я свое свидетельство еще не забрала, не могу и не хочу туда идти. Но с февраля 2017 живем вместе. Поначалу это было как "свободные отношения" и общий ребенок. Сейчас это совсем не так. Но мы пока не можем договорится, конфликты избегаем или они заканчиваются ничем и продолжаем так жить дальше.

В гешталь терапию меня позвала моя психотерапевт, которую мне посоветовали Вы - Радмила и Людмила, за что Вам премного БлагоДарна!
Когда я пришла на обучение, я называю этот период дно, я была именно на дне. Я и сейчас там иногда сижу. У меня дно колодца, там темно и очень уютно бывает хоть и прохладно, смотрю на верх и наблюдаю за миром, бывают моменты, когда я оттуда выхожу и живу более яркими красками. Пока пишу, осознаю, что и сейчас я там сижу, я уже как 8 дней вернулась с интенсива по гештальт терапии и у меня запустились процессы. Я их осознаю, чувствую, что со мной происходит и планирую их вынести на терапию. Которая у меня будет сегодня и совсем скоро.
Немного подробнее о моем дне, это состояние при котором я понимаю, осознаю, что не хочу жить, ничего не хочу. Радуюсь, что я могу с этим поработать и найти, понять, осознать, что можно с этим сделать. Пол года назад с этим было страшнее жить, сейчас уже не так страшно. Я перестала бояться темноты. Не считая моментов, пока я себе не придумаю страшилку.

Еще это год для меня знаменателен тем, что мужчины, совершенно посторонние мне средь бела дня решают показать мне свое хозяйство... :) уже весело от этого, тогда было страшно, со мной раньше такого не было. А тут зачастили. Видимо что-то я себе запрещаю. :) Последний раз было совсем недавно и рядом с садом ребенка, я отнеслась спокойнее, но было не приятно.

На счет работы, хочу ее сменить, но пока не решаюсь, останавливаю себе, пугаюсь и ничего не делаю, мучаюсь с тем что происходит. А происходит следующее, сейчас в мою сторону пускают не очень хорошие слухи и руководителя не устраивает, что я могу с чем-то не справится. Было время, когда я с руководителем очень сильно ругалась, мы кричали друг на друга и я позволяла ему топтать свои границы. Сейчас отношусь бережнее к своим и к его границам.
Работать я хочу в другой сфере деятельности с детками. Собственно к этому стремлюсь. Сейчас работу предложили гувернанткой, с девочкой, со школы ее забирать и делать с ней уроки, все хорошо, вот только получается, что моего ребенка из сада некому забрать. Тут необходимо договариваться с мужем, что немного сложно. Волнует меня этот вопрос.

Здравствуйте, Арина! Несколько раз перечитывала Ваш пост, и каждый раз он откликался во мне сильной тревогой. Как-то очень много разрушений.

12angrymen
14.08.2017, 13:03
Ирина, когда я прочитала это сообщение , я вспомнила миф о Пигмалионе. Он был творцом, и как-то сотворил из неживого материала прекрасную статую и влюбился в нее. Я подумала, а возможно ли что-то сотворить из живого человека , исходя из своего проекта. Можно ли любить самого человека, а не свой вклад в него? И что с таким творцом происходит?
Я недавно была на встрече с известной пианисткой Полиной Осетинской, она была ребенком вундеркиндом. В сети есть ее автобиографическая книга "Прощай грусть". Будет настроение - почитайте.
Мне показалось, что амебное состояние связано не только с теплом, но и с каникулами.

Может я идеализирую, но мне кажется, да, можно любить просто человека, априори, без условий.
Многое зависит и от человека и от других сопутствующих факторов.
Например, мать любит ребенка безусловно, потому что это инстинкт. Конечно, я люблю и то, что я в нем создаю, потому что такова человеческая природа.
Также я люблю родителей опять-таки, безусловно.
А вот мужа, как мне кажется, я люблю за что-то и от чего-то. То есть в этой любви много условий…
А как я себя люблю – это вообще сложно, не знаю как….

Про Полину Осетинскую, скачала, обязательно почитаю.

Спасибо!

NataliaSmile
14.08.2017, 15:09
Здравствуйте, Наташа.
Волею судеб Вы хорошо освоили территорию страдания, думаю, Вы сможете найти много слов для описания такой жизни. Теперь Вы пишете, что "я пережила осень и зиму без особых душевных страданий - значит для меня очень много", и цените это. Для меня это звучит , как граница, как переход. И слов пока в жизни "без особых страданий" пока мало. Но все впереди и такую жизнь освоите, не сомневаюсь. Нужно время. Овладев правой рукой, можно овладеть и левой, научиться писать ей.
Успехов Вам, Наташа!

Спасибо,Людмила Николаевна. Я очень на это надеюсь!
Я стала защищать свои границы. Я стала отстаивать себя и своих детей. Я перестала быть конформной. И ещё много Я! Знаете,я даже перестала бояться участвовать в словесных конфликтах, научилась бороться за своё мнение. А ведь раньше было так страшно...Я до сих пор люблю наблюдать за группами людей на расстоянии,но не боюсь и погрузиться в эту группу. Так много нового,даже странно.

NataliaSmile
14.08.2017, 15:10
Может я идеализирую, но мне кажется, да, можно любить просто человека, априори, без условий.
Многое зависит и от человека и от других сопутствующих факторов.
Например, мать любит ребенка безусловно, потому что это инстинкт. Конечно, я люблю и то, что я в нем создаю, потому что такова человеческая природа.
Также я люблю родителей опять-таки, безусловно.
А вот мужа, как мне кажется, я люблю за что-то и от чего-то. То есть в этой любви много условий…
А как я себя люблю – это вообще сложно, не знаю как….

Про Полину Осетинскую, скачала, обязательно почитаю.

Спасибо!
Ира,себя тоже любишь условно? А кто эти условия ставит?

Jandi
17.08.2017, 10:10
Девчата, завтра группа закроется, эх.
Я сегодня прочитала спонтанно кусок сессии из прошлогогода. У меня прям сильные чувства это вызвало. Прежде всего, уважение. Как мы работали, как это было открыто, мощно. Спасибо, девчата.

Кто еще не приходил или не шерился, проявитесь. Буду рада услышаться.
Грустно уже немножко.
Лена Лингва, я жду твой шерринг.

Я в отпуске, вспоминаю про группу :ba:
Интересно, что море и тишина приносят умиротворение. Вчера было здорово просто стоять на берегу и слушать волны, наблюдать за дочкой, катающейся на волнах, никуда не торопиться...в таком состоянии намноголучше слышно себе себя....

Девчата, давайте не терять себя. Обнимаю всех.

12angrymen
17.08.2017, 23:28
Ира,себя тоже любишь условно? А кто эти условия ставит?

Наташ, себя по разному люблю, всяко бывает. Чаще условно, за что-то, потому что неосознанно сама ставлю себе какие-то условия. А потом, при условии соответствия себя этим условиям, "начинаю" себя любить...
Проблема больше в нелюбви к себе, чем в любви. Полюбить себя сложнее, а вот покритиковать всегда время и повод найдется.

12angrymen
17.08.2017, 23:30
Девчата, завтра группа закроется, эх.
Я сегодня прочитала спонтанно кусок сессии из прошлогогода. У меня прям сильные чувства это вызвало. Прежде всего, уважение. Как мы работали, как это было открыто, мощно. Спасибо, девчата.

Кто еще не приходил или не шерился, проявитесь. Буду рада услышаться.
Грустно уже немножко.
Лена Лингва, я жду твой шерринг.

Я в отпуске, вспоминаю про группу :ba:
Интересно, что море и тишина приносят умиротворение. Вчера было здорово просто стоять на берегу и слушать волны, наблюдать за дочкой, катающейся на волнах, никуда не торопиться...в таком состоянии намноголучше слышно себе себя....

Девчата, давайте не терять себя. Обнимаю всех.

Янди, теплого моря тебе и счастливого, беззаботного отдыха!
Море - это то самое место, где можно поконтактировать с собой...

Flarina
18.08.2017, 00:03
Арина,мне почему-то показалось,что таким обилием занятий ты пытаешься заполнить какую-то пустоту.Такая вот ассоциация меня посетила.

Наташа, Благодарю! Я не смотрела на этой с этой стороны. У меня сейчас жажда знаний, я хочу их получать, но не могу в силу ограниченности денег, потому беру сейчас только то что из интернета. Хочется корочку. Похоже мое стремление на то что ты пишешь... Вот только не понимаю о какой пустоте сейчас может идти речь...

Flarina
18.08.2017, 00:18
Здравствуйте, Арина! Несколько раз перечитывала Ваш пост, и каждый раз он откликался во мне сильной тревогой. Как-то очень много разрушений.

Да, тревоги много, много разрушения было. И сейчас оно есть, когда я впадаю в жертву и деструктивные отношения...
Я не писала, что мое дно было для меня отличительно от всех остальных тем, что я хотела чтобы меня не было, я не хотела жить. Были состояния, что я чуть не ушла под электропоезд... Но я понимаю, что это слишком простое решения моих переживаний. И я отряхиваюсь и иду дальше. Я сейчас себя ловлю на том что чуть тяжело, чуть трудно, я не хочу жить, предполагаю, что это как-то связанно с моим рождением, что я не дышала. Потому я отслеживаю это состояние и нахожусь в нем и наблюдаю что происходит.

Людмила, я чувствую себя ребенком, маленьким ростом, на столько маленьким, что приходится прыгать, чтобы увидели. Людмила, мне хочется увидеть в Ваших словах похвалу, что я справляюсь, что я иду, что я не останавливаюсь, что я двигаюсь, что я живу. Чувствую, что мне хочется чтоб меня заметили и мне хочется кричать.

Сегодня я была у своего терапевта на мастер классе. И такое чувство, что она его делала для меня.... Я поняла, что такое чувство как отвращение для меня атрофировано, что я с трудом выдерживаю злость и слезы людей с кем общаюсь, я готова сбежать оттуда и не видеть, спрятаться или сделать вид, что я ничего не вижу(это про слезы). Я поняла, что во мне очень много не выраженной злости по отношению к мужчинам. Я плакала и грустила, я осознавала и очень устала...
Сейчас поздно, а у меня тревога, которая плохо распознается. Я заедаю ее и не могу уснуть.
Я увольняюсь с работы, я очередной раз поругалась с руководителем и написала заявление на увольнение, я устала.
Видимо тревога от этого. Что я не совсем понимаю куда двигаться и что мне делать. Хочу ничего не делать и никуда не двигаться...
Я нажаловалась.

Flarina
18.08.2017, 00:21
Дорогие Радмила и Людмила, и все участницы, девочки! Всех БлагоДарю! Я была рада, что группа открылась и что мы тут встретились, я этого очень хотела. И не понимаю, почему группа в ВК имеет несколько другое значение.

Обнимаю всех! До новых встреч!

Flarina
18.08.2017, 00:33
Хочу еще поделиться, что с мужем сейчас появились теплые отношения. Мы были друг для друга неделю без сына. Не знаю, надолго ли, хочется чтобы становилось лишь лучше. Но и есть чувство, что это как прощание и мы разойдемся...

Spiegel
18.08.2017, 01:01
Да, тревоги много, много разрушения было. И сейчас оно есть, когда я впадаю в жертву и деструктивные отношения...
Я не писала, что мое дно было для меня отличительно от всех остальных тем, что я хотела чтобы меня не было, я не хотела жить. Были состояния, что я чуть не ушла под электропоезд... Но я понимаю, что это слишком простое решения моих переживаний. И я отряхиваюсь и иду дальше. Я сейчас себя ловлю на том что чуть тяжело, чуть трудно, я не хочу жить, предполагаю, что это как-то связанно с моим рождением, что я не дышала. Потому я отслеживаю это состояние и нахожусь в нем и наблюдаю что происходит.

Людмила, я чувствую себя ребенком, маленьким ростом, на столько маленьким, что приходится прыгать, чтобы увидели. Людмила, мне хочется увидеть в Ваших словах похвалу, что я справляюсь, что я иду, что я не останавливаюсь, что я двигаюсь, что я живу. Чувствую, что мне хочется чтоб меня заметили и мне хочется кричать.

Сегодня я была у своего терапевта на мастер классе. И такое чувство, что она его делала для меня.... Я поняла, что такое чувство как отвращение для меня атрофировано, что я с трудом выдерживаю злость и слезы людей с кем общаюсь, я готова сбежать оттуда и не видеть, спрятаться или сделать вид, что я ничего не вижу(это про слезы). Я поняла, что во мне очень много не выраженной злости по отношению к мужчинам. Я плакала и грустила, я осознавала и очень устала...
Сейчас поздно, а у меня тревога, которая плохо распознается. Я заедаю ее и не могу уснуть.
Я увольняюсь с работы, я очередной раз поругалась с руководителем и написала заявление на увольнение, я устала.
Видимо тревога от этого. Что я не совсем понимаю куда двигаться и что мне делать. Хочу ничего не делать и никуда не двигаться...
Я нажаловалась.
Арина, откликнусь коротко, завтра закроем тему.
Вы описываете много сильных чувств, которые в Вас есть и будто бы опасаетесь их, не согласны с ними. А они ведь обычные человеческие чувства, даже отчаяние на дне, в котором хочется умереть. Точка отчаяния очень важна, именно в ней можно найти что-то свое собственное( не социальное, не культурное, не чужое мнение): свое отношение, свое желание, свое хочу и др., да, умереть в чем-то прежнем и родиться новой. Отчаяние трудно переживается, очень мучительно. И кесарево сечение никто не сделает, а если попытается, то толку от этого в лучшем случае ноль.
Вы просите похвалу, а я опасаюсь ее давать. Вас похвалишь, и что Вы будете делать с этим? Успокоитесь, снизите темп разрушений, будете более заботливой к себе? Сомневаюсь. Возможно, начнете разрушать еще сильнее свою жизнь, свои отношения, саму себя.
Хочется Вас затормозить , обратить Ваш взгляд на себя саму. Хочется попросить Вас быть внимательной к себе, дружелюбной.
Быстрые изменения обходятся очень дорого.

LingvaPsy
18.08.2017, 04:39
Дорогая группа, я начала писать свой шерринг. Янди, спасибо, что ждешь меня - эти слова были теплой искоркой для меня.

Уважаемые ведущие, прошу вас не закрывать тему до вечера - я все же допишу и размещу. Искренне прошу прощения, если в очередной раз нарушаю ваши планы. Я как-то не сразу поняла, что и с открытием этой темы могла их нарушить. Но в случае открытия - это был порыв под влиянием страха: вот группа открыта, а вдруг все забыли или ведущие ждут, когда мы сами проявим активность и придем, и если сейчас никто не напишет, то вдруг группа закроется уже навсегда? А вот в случае с шеррингом - это откровенное избегание с моей стороны. Это так "в моем стиле"... И это меня очень печалит. И об этом я тоже пишу в шерринге.

Dambo
18.08.2017, 04:53
Девочки и ведущие, до новых встреч!!! Надеюсь они будут. Радмиле Руслановне хочу поделать благополучно доносить и родить здорового малыша! Все остальным найти себя, найти силы для позитивных перемен в своей жизни.

Ну а я...продолжу работу над собой...для себя и моей семьи. Ее еще много, но я справлюсь!!!

SmilingDi
18.08.2017, 11:00
Здравствуйте, Дина. Я Вас увидела. Но чтобы это произошло, сначала же Вы увидели себя и показали нам всем это. Иначе не может быть. Нам может казаться, что мы ясно видим другого человека, но чаще всего мы видим свои фантазии о нем, или свой опыт. Быть видимым для себя - это ресурс. Иметь ресурс - это одно, а использовать его - это другое. Вы видите себя на качелях, что Вы делаете с этим знанием, как Вы им распорядились? Вы видите свои достижения и показываете их нам. Для меня это выглядит , что этот опыт Вы себе присвоили, и он может стать тоже ресурсом. Спасибо, Дина, что поделились.

Спасибо большое, Людмила Николаевна, за обратную связь, мне этого очень хотелось.

Не с первого раза я поняла вопрос, я его прочитала и не понимала, мне кажется, когда я испытываю страх или сильное чувство, у меня такое происходит, но сейчас в очередной раз читая и размышляя пришла к выводу, что увидев себя на качелях, я пожалела себя тогда и взялась заботится о себе и не вольно пришла к выводу, что тогда же я и взяла ответственность за себя, подсознательно, а после Вашего вопроса это перешло в осознание. БлагоДАРЮ. :ax:

NataliaSmile
18.08.2017, 12:59
У меня возник вопрос:а будут еще встречи здесь?

NataliaSmile
18.08.2017, 13:09
Написала сообщение,а оно не отправилрсь:oopss:
Попробую повторить.

Подходит время прощаться!Я рада была встретиться со всеми в этом пространстве.В месте,где мы грустили и плакали,радовались и улыбались.Где мы падали на дно,иногда умирали и снова рождались обновленными. Где мы учились,ссорились,мирились.Где прошел очень важный отрезок наших жизней. Я всех вас очень люблю и ценю!Спасибо вам за то,что вы были в моей жизни!

И напоследок хочу написать напутствие для себя(вдруг прочитаю через год:ah:)
Наташа,ты пришла сюда по ощущения совсем ребенком(помню,что ощущала себя примерно лет на 7). Сейчас ты подросток лет 12-13,ершистый и изучающий новые грани себя. Я желаю тебе вырасти,научиться жить в мире с собой. Научиться заботиться о себе, любить и уважать себя. Найти ценность внутри себя и охранять её! Не забывай о здоровье! Учись принимать поддержку от близких и не очень! Запомни,что живем мы на "чистовике", поэтому Живи!!!

Я обнимаю всех участниц и терапевтов(кто позволит,конечно)!:friends:Спасибо всем за встречу!
(надеюсь,отправится)

Spiegel
18.08.2017, 13:36
У меня возник вопрос:а будут еще встречи здесь?

Наташа, к кому вопрос? А что бы хотели Вы?

Spiegel
18.08.2017, 14:49
Дорогая группа, я начала писать свой шерринг. Янди, спасибо, что ждешь меня - эти слова были теплой искоркой для меня.

Уважаемые ведущие, прошу вас не закрывать тему до вечера - я все же допишу и размещу. Искренне прошу прощения, если в очередной раз нарушаю ваши планы. Я как-то не сразу поняла, что и с открытием этой темы могла их нарушить. Но в случае открытия - это был порыв под влиянием страха: вот группа открыта, а вдруг все забыли или ведущие ждут, когда мы сами проявим активность и придем, и если сейчас никто не напишет, то вдруг группа закроется уже навсегда? А вот в случае с шеррингом - это откровенное избегание с моей стороны. Это так "в моем стиле"... И это меня очень печалит. И об этом я тоже пишу в шерринге.
Лена, группа закроется в 22.00.

LingvaPsy
18.08.2017, 16:08
Скопирую предыдущий пост сюда, чтобы было все вместе

Попробую о себе.
Самое главное - я начала легче замечать себя. Я стала видеть как бы "второй слой" своих чувств. Если раньше вопрос ведущих "Вот вы чувствуете такое-то чувство, а что стоит за этим чувством?" вызывал у меня недоумение и растерянность: ну чувство и чувство (раздражение, к примеру), что за ним может стоять, где это искать? - то теперь я могу увидеть за раздражением усталость, беспомощность, отчаяние, попранные границы, потребность в уединении... И с этим уже легче что-то делать, чем просто с непонятным раздражением.
Осенью мне попалась статья об "алмазном подходе" в психологии. Если коротко, то все наши чувства связаны с наличием "дыр" в той или иной части души, которые мы пытаемся закрыть, заполнить доступными нам способами. Я очень глубоко прочувствовала эту метафору (еще и иллюстрации поспособствовали): помню, как стояла под душем и рыдала, ощущая себя оболочкой с огромной дырой внутри. Я стала ощущать эти свои "дыры" (собственно, пожалуй, это близко к навыку замечать "второй слой чувств") и многие свои чувства, реакции, действия смогла увидеть под другим углом: именно как попытку заполнения дыр.

Продолжаю.

Мне порой удается обуздывать свой перфекционизм. Нечасто, конечно, но все же в некоторых ситуациях (когда он переходит всякие границы) я говорю себе, что ничего ужасного не произойдет, если я приму сейчас неидеальное решение (либо рассуждаю, что может произойти, если не уверена, что ничего страшного не случится) и останавливаюсь в бесконечном стремлении к абсолютно верному выбору.

Я стала замечать, что в моей душе очень много тревоги. Просто зашкаливает иногда. Часто она сопровождается телесными ощущениями (собственно, чаще по ним и замечаю). Чаще всего тревога связана с дочкой. Не могу понять: возникновение тревоги вызвано объективными причинами или все же это мое свойство и если имеющие причины благополучно разрешатся, то я найду новые поводы для тревожности. Еще тревога взаимосвязана как раз с затруднениями в принятии решений. В некоторых ситуациях, когда чувствую, что тревога выходит из-под контроля и меня начинает "колбасить" от невозможности справиться самостоятельно, я вспоминаю, что мне нужна дополнительная опора и надо ее где-то поискать (например, у специалистов).

Я заметила, что в моей жизни очень много ситуаций избегания. Я как будто прячусь от чего-то. Похоже, что опять же, от принятия каких-либо решений (например, откладываю задачи по работе, занимаясь рутинной деятельностью). И еще от самой себя. Я сбегаю в изучение информации, в чтение РМС, в выращивание овощей, в бесконечное перелистывание социальных сетей. Это такой способ заглушить тревогу, отвлечься, создать иллюзию важных и неотложных дел для самой себя. Я пока не знаю, что с этим делать.

Я обратила внимание, что слишком много "умничаю": в соцсетях, на работе. Поняла, что мое вмешательство далеко не всегда необходимо. И как-то успокоилась, стала реже влезать туда, куда не звали.

Пару месяцев назад я вдруг поняла, что я вечная "жертва". Может быть, не совсем в контексте треугольника Карпмана (об этом я особо не думала). Скорее, имею в виду человека, не умеющего защищать себя, свои желания и потребности. С детского сада и по сей день. Поняла действительно вдруг. Настолько неожиданно и горько, что пару часов рыдала в голос. Решила, что нужно как-то развивать уверенность в своих силах. Пока плана нет.

Заметила, что когда сталкиваюсь со злостью, неадекватной критикой в свой адрес - становлюсь немного бесчувственной, и как будто надеваю каменную маску. Это, с одной стороны, помогает выдерживать чужой напор агрессии, не слишком разрушаясь. С другой - чувствую себя немножко мертвой в такие моменты.

Что меня больше всего радует и вселяет уверенность - это контакт с дочкой. Да, я, бывает, срываюсь, злюсь, выдаю какие-то примитивные реакции. Но потом нахожу силы извиниться и попробовать сделать по-другому. Мы говорим о чувствах ее и моих. И мне греет душу ее способность говорить о своих чувствах, несмотря на совсем юный возраст (ей сейчас 4). Мне кажется, она в большинстве случаев чувствует себя довольно свободно - это для меня очень важно.

Еще я заметила, что у меня очень много "из головы". Я даже чувства свои часто не "чувствую", а как-то "рационально замечаю".

-------------------
Как-то сумбурно получилось. Пишу скорее "зафиксированные воспоминания" - все-таки мне пока сложно сосредоточиться на себе.

И еще. Людмила выше написала, что ресурсом нужно не только владеть, но и распоряжаться. Очень верно сформулировано. Часто ловлю себя на том, что стала больше себя замечать, но это мало влияет на мои действия. Надеюсь, что со временем научусь использовать этот ресурс.

Spiegel
18.08.2017, 16:44
Мне порой удается обуздывать свой перфекционизм. Нечасто, конечно, но все же в некоторых ситуациях (когда он переходит всякие границы) я говорю себе, что ничего ужасного не произойдет, если я приму сейчас неидеальное решение (либо рассуждаю, что может произойти, если не уверена, что ничего страшного не случится) и останавливаюсь в бесконечном стремлении к абсолютно верному выбору.

Я стала замечать, что в моей душе очень много тревоги. Просто зашкаливает иногда. Часто она сопровождается телесными ощущениями (собственно, чаще по ним и замечаю). Чаще всего тревога связана с дочкой. Не могу понять: возникновение тревоги вызвано объективными причинами или все же это мое свойство и если имеющие причины благополучно разрешатся, то я найду новые поводы для тревожности. Еще тревога взаимосвязана как раз с затруднениями в принятии решений. В некоторых ситуациях, когда чувствую, что тревога выходит из-под контроля и меня начинает "колбасить" от невозможности справиться самостоятельно, я вспоминаю, что мне нужна дополнительная опора и надо ее где-то поискать (например, у специалистов).

Я заметила, что в моей жизни очень много ситуаций избегания. Я как будто прячусь от чего-то. Похоже, что опять же, от принятия каких-либо решений (например, откладываю задачи по работе, занимаясь рутинной деятельностью). И еще от самой себя. Я сбегаю в изучение информации, в чтение РМС, в выращивание овощей, в бесконечное перелистывание социальных сетей. Это такой способ заглушить тревогу, отвлечься, создать иллюзию важных и неотложных дел для самой себя. Я пока не знаю, что с этим делать.

Я обратила внимание, что слишком много "умничаю": в соцсетях, на работе. Поняла, что мое вмешательство далеко не всегда необходимо. И как-то успокоилась, стала реже влезать туда, куда не звали.

Пару месяцев назад я вдруг поняла, что я вечная "жертва". Может быть, не совсем в контексте треугольника Карпмана (об этом я особо не думала). Скорее, имею в виду человека, не умеющего защищать себя, свои желания и потребности. С детского сада и по сей день. Поняла действительно вдруг. Настолько неожиданно и горько, что пару часов рыдала в голос. Решила, что нужно как-то развивать уверенность в своих силах. Пока плана нет.

Заметила, что когда сталкиваюсь со злостью, неадекватной критикой в свой адрес - становлюсь немного бесчувственной, и как будто надеваю каменную маску. Это, с одной стороны, помогает выдерживать чужой напор агрессии, не слишком разрушаясь. С другой - чувствую себя немножко мертвой в такие моменты.

Что меня больше всего радует и вселяет уверенность - это контакт с дочкой. Да, я, бывает, срываюсь, злюсь, выдаю какие-то примитивные реакции. Но потом нахожу силы извиниться и попробовать сделать по-другому. Мы говорим о чувствах ее и моих. И мне греет душу ее способность говорить о своих чувствах, несмотря на совсем юный возраст (ей сейчас 4). Мне кажется, она в большинстве случаев чувствует себя довольно свободно - это для меня очень важно.

Еще я заметила, что у меня очень много "из головы". Я даже чувства свои часто не "чувствую", а как-то "рационально замечаю".

-------------------
Как-то сумбурно получилось.

Людмила выше написала, что ресурсом нужно не только владеть, но и распоряжаться. Очень верно сформулировано. Часто ловлю себя на том, что стала больше себя замечать, но это мало влияет на мои действия. Надеюсь, что со временем научусь использовать этот ресурс.

Лена, заметить себя, свой способ бытия уже полдела , а дальше можно заметить свое отношение к этому. Например, я заметила, что каждый день опаздываю. Дальше замечаю свое отношение : ну и дура же ты. И это все ответы на вопрос "что?" , описание того, что происходит в моей жизни, становится явным то, что было само собой разумеющимся, привычным, как дышать. Если становиться автором собственной жизни, то нужно поставить следующий вопрос : "Можно ли эту ситуацию видеть иначе, можно мыслить иначе, относиться иначе?" Не так, как предписывает социум, культура, семейные традиции, , а так как это может быть у меня. И тут одновременно открываются множество возможностей , свобода и тревога, это зона риска, там ничего неизвестно, нет опыта или очень мало проживать свою жизнь собой, согласно себе , по своим правилам и ценностям.
Удачи, интереса и сил Вам , Лена, на пути к себе.

LingvaPsy
18.08.2017, 19:17
Лена, заметить себя, свой способ бытия уже полдела , а дальше можно заметить свое отношение к этому. Например, я заметила, что каждый день опаздываю. Дальше замечаю свое отношение : ну и дура же ты. И это все ответы на вопрос "что?" , описание того, что происходит в моей жизни, становится явным то, что было само собой разумеющимся, привычным, как дышать. Если становиться автором собственной жизни, то нужно поставить следующий вопрос : "Можно ли эту ситуацию видеть иначе, можно мыслить иначе, относиться иначе?" Не так, как предписывает социум, культура, семейные традиции, , а так как это может быть у меня. И тут одновременно открываются множество возможностей , свобода и тревога, это зона риска, там ничего неизвестно, нет опыта или очень мало проживать свою жизнь собой, согласно себе , по своим правилам и ценностям.
Удачи, интереса и сил Вам , Лена, на пути к себе.
Спасибо, Людмила. Буду пробовать, учиться. У меня даже уже несколько раз получалось менять свое отношение к ситуациям. Меня как будто бы осеняло, что текущее мое отношение - не единственно возможное. Попробую целенаправленно задавать себе эти вопросы.

LingvaPsy
18.08.2017, 20:54
Людмила, Радмила! Большое спасибо вам за возможность взглянуть на себя по-новому, за возможность переживать и делиться, искать и находить и снова искать, за поиск вместе со мной, за чуткую поддержку и "неудобные" вопросы, за частичку вашей душевной мудрости и жизненного опыта, за принятие и вдохновение, за мой новый опыт и первые шаги в понимании себя.

Девочки, группа, спасибо вам за то, что были и остаетесь рядом, за тот путь, который мы прошли вместе.

Я с большим теплом вспоминаю наши встречи. Для меня группа - большая и важная дополнительная опора. Я знаю, что где-то есть вы, пусть не рядом, но вы со мной, и это согревает меня. Спасибо.

Flarina
18.08.2017, 21:06
Арина, откликнусь коротко, завтра закроем тему.
Вы описываете много сильных чувств, которые в Вас есть и будто бы опасаетесь их, не согласны с ними. А они ведь обычные человеческие чувства, даже отчаяние на дне, в котором хочется умереть. Точка отчаяния очень важна, именно в ней можно найти что-то свое собственное( не социальное, не культурное, не чужое мнение): свое отношение, свое желание, свое хочу и др., да, умереть в чем-то прежнем и родиться новой. Отчаяние трудно переживается, очень мучительно. И кесарево сечение никто не сделает, а если попытается, то толку от этого в лучшем случае ноль.
Вы просите похвалу, а я опасаюсь ее давать. Вас похвалишь, и что Вы будете делать с этим? Успокоитесь, снизите темп разрушений, будете более заботливой к себе? Сомневаюсь. Возможно, начнете разрушать еще сильнее свою жизнь, свои отношения, саму себя.
Хочется Вас затормозить , обратить Ваш взгляд на себя саму. Хочется попросить Вас быть внимательной к себе, дружелюбной.
Быстрые изменения обходятся очень дорого.

Людмила, поднялась какая злость...

Да, Вы правы и про чувства (есть отрицание, потому что в своем поведении, в своей жизни я вижу не правильность в действиях, вообще не правильность моей жизни и мне сложно это принимать, мне сложно принимать, что я могу быть на дне, что могу злиться, могу быть растерянной, любой, есть чувства под запретом(чувствуя их я становлюсь плохой, но это не так...), есть атрофированные чувства(как отвращение) и да, я будто забываю заботиться о себе , иногда будто не знаю как это вообще делается...) и про похвалу, я действительно не знаю, как я себя поведу, поначалу порадуюсь, что Вы меня видите и что я не пустое место, что я есть и что я живая. А вот что будет потом, не знаю...

И я благодарю Вас, я учусь заботится о себе. Я иду к этому.

И сейчас я готова заплатить за изменения в своей жизни, хоть и дико страшно. Я уже плачу и плАчу от этого. Но я хочу изменений, правда!

Чувствую себя при изменениях котенком, которого учат пить из блюдца, вместо мамкиной сиси, но я аккуратно обращаюсь с этим котенком и учу его пить, придерживаю его и подсказываю как ему быть в этой жизни... (слезы от этого).

NataliaSmile
18.08.2017, 22:28
Наташа, к кому вопрос? А что бы хотели Вы?

Вопрос в первую очередь к терапевтам,потом-к участницам.Мне было бы интересно встретиться вновь

Spiegel
18.08.2017, 23:07
Через год откроете тему при желании.
Наполненной жизни вам, девушки.
Закрываю.