Просмотр полной версии : Эмоциональное развитие моей дочки

Полина, здравствуйте еще раз.
Хотела задать Вам вопрос, который, думаю, будет интересен еще ряду мам и пап. Дело в том, что сейчас подошла наша очередь на сад в комиссии, и мы можем выбрать из 2-х садиков. Ситуация такая, что мы берем путевку в один из них, соответственно, нас вычеркивают из всех остальных очередей: то есть, второго шанса не будет. На что Вы бы посоветовали обратить внимание при выборе сада? Информации в интернете о наших садах нет, все мои знакомые как-то попадают в совсем другие сады (у нас их довольно много в районе), я в замешательстве:bc:

Добрый вечер, Ирина. Поскольку вы не можете воспользоваться рекомендацией знакомых, проводите сами "разведовательные действия". ;) Посмотрите, как проходят прогулки, как воспитатели общаются с детьми. Если можно, попросите посетить детские сады. Обратите внимание на то, какая атмосфера царит в группе, чем заняты дети (занимаются, сидят на стульчиках, играют). Можно поговорить с родителями, посещающими группы. Ничего, что вы их не знаете, ваш интерес вполне объясним и они вас поймут. Узнайте как обстоит дело с нянями/помощниками воспитателя.
У меня дети ходили в обычный сад, хотя я работала в системе образования и могла устроить в любой. Я выбрала тот, где понравилась воспитательница. В группе всегда было шумно, весело, она проводила интересные занятия, читала, старалась всегда выйти с детьми погулять. У меня был короткий рабочий день и мы договорились, что я буду приходить по раньше и помогать ей вывести детей на прогулку (няни не было).
Дочке там было хорошо, и этого для меня было достаточно. Сына (через 10 лет) я отдала этой же воспитательнице, теперь надеюсь отдать внука - она все еще работает. Дочка ее встретила и они друг друга узнали - для меня это непостижимо, но это так.
Не знаю, помогут ли вам эти рассуждения, но ничего более "научно обоснованного" предложить не могу.:bn:

Здравствуйте, Полина!
Надеюсь я могу здесь ответить, вроде бы тема для обсуждения :ab:
Вот есть такое понятие, насколько я знаю, как "готовность к школе", а есть ли что-то подобное по отношению к садику. Просто по рассказам моих родителей, меня как сажали в начале дня в садике на одну скамейку, так с нее же вечером и забирали, т.е. я была очень стеснительным и замкнутым ребенком, и в школе потом тоже, только в последние несколько лет мне удалось хоть немного измениться. Мне кажется, что Дашулька у меня тоже такая же, по крайней мере особого стремления общаться с детишками я у нее не вижу, скорее даже наоборот, она их боится. Вроде бы и считается, что ребенка нужно отдавать в садик, чтобы он учился общаться с другими детьми, но мне это почему-то не помогло. А может и навредило, кто же знает?

Ухххх, спасибо большое. В общем, я и сама начала мыслить в том же направлении, погуляла рядом с одним из садиков. Младшая группа погуляла 15 минут (это нормально?), в страшей группе воспитательница забыла ребенка на веранде))))). Будем проводить расследования дальше.
Полина, еще небольшой вопросик. Один из садов работает по системе школа-сад. То есть, дети приходят туда в 3 года, потом, когда приходит время, переходят в школу и учатся там до 4 класса. В большинстве случаев получается так, что формируется группа детей, которые вместе проводят 7 лет, а потом расходятся по разным школам. Как это для ребенка? С одной стороны, мне кажется, что адаптация к школе пройдет легче. А с другой, не будет ли для ребенка слишком большим шоком после всего этого в 5-м классе вливаться в уже готовый, сформированный коллектив? Как Вы считаете?

В общем, я и сама начала мыслить в том же направлении, погуляла рядом с одним из садиков. Младшая группа погуляла 15 минут (это нормально?), в страшей группе воспитательница забыла ребенка на веранде))))). Будем проводить расследования дальше. Маловато, конечно. но разные бывают ситуации - кто-то замерз, нет няни и нужно раньше вернуться
Полина, еще небольшой вопросик. Один из садов работает по системе школа-сад. То есть, дети приходят туда в 3 года, потом, когда приходит время, переходят в школу и учатся там до 4 класса. В большинстве случаев получается так, что формируется группа детей, которые вместе проводят 7 лет, а потом расходятся по разным школам. Как это для ребенка? С одной стороны, мне кажется, что адаптация к школе пройдет легче. А с другой, не будет ли для ребенка слишком большим шоком после всего этого в 5-м классе вливаться в уже готовый, сформированный коллектив? Как Вы считаете. Ну, так считаю как и вы. У меня сын так ходил, переход в школу очень легкий. С детьми и учительница перешла. А в 5 класс мы сами перевели его в другую школу - математическую, кроме него перешли еще двое детей и все обошлось нормально. Я думаю детей и в вашем случае будут переводить не по одному. Так что пока главное, чтобы вам понравился сад, остальное образуется

Здравствуйте, Полина!
Хочу у Вас спросить: у Алины начался какой-то новый жизненный этап, который проявляется в вопросах. Она задает их, когда в хорошем настроении. Вопросы, казалось бы, очевидные: это кто, это что, где мама и т.д. Ответы на большинство из них она прекрасно знает: например, мама находится рядом, это - ее любимая свинка, в общем, игра такая своеобразная. Но я не совсем понимаю, что ей нужно? В сотый раз отвечать: мама тут, это твой горшок, или придумывать что-то новое: мама на кухне рядом с плитой? Может, Вы мне подскажете?
P.S. Алине сейчас 2 года и месяц, говорит она в целом свободно, словарный запас вполне хорош, понимает еще больше.

Добрый день, Ирина, У вашей девочки, очевидно начало возраста "почемучек". Это условное название, поскольку вопросы задают разные, а не только "почему". Это говорит о новом уровне развития речи. До сих пор вопросы задавали ребенку, ну а теперь пришел его черед:). Ну, а если серьезно, то ребенок старается понять смысл происходящего более глубоко, чем это было до сих пор, и ему нужна помощь взрослого. В среднем, считается, что этот этап приходится на возраст от 3 до 5-ти. Бывает раньше, бывает позже. Начало характерно тем, что ребенок как бы не слышит ответа, снова и снова задает одни и те же вопросы. Со временем это меняется. Скоро ваша Алинка станет маленьким философом и будет спрашивать о более серьезных явлениях их причинах и смыслах., а пока отвечайте разнообразно, чтобы привлечь внимание к чему-то интересному, помочь девочке узнать что-то новое. Например, на вопрос "Где мама?", можно сказать "Угадай!" или рассказать что вы делаете, или сказать, что собираетесь делать, или предложить что-то, например, "Вот она мама, стоит и думает, а не почитать ли нам книжку". Ну и так далее.

Понятно, спасибо большое, Вы меня вдохновили. А то я иногда начинала что-то придумывать и сама себя останавливала: а надо ли? Теперь буду стараться.

Полина, здравствуйте!
Рада, что Вы вернулись:bo:
А у меня к Вам новый вопрос созрел: моя дочь начала активно применять слово "нет". И я не знаю, как на это реагировать. Пример:
- Алин, пойдем домой!
-Нет, не пойдем, не домой!
И так на все )))). Что с этим делать?

Добрый день. Дама стала самостоятельной и отстаивает свою независимость.:bo: Поэтому дайте возможность принять решение самой. Для этого используется выбор: погуляем еще или пойдем домой читать книжку (или что-то еще, что может привлечь внимание ребенка).

))))) Не могла не пройти мимо))
Моему сыну 2,5 года, у него то же самое!
Он даже стихи теперь читает так:
Не наша не Таня не громко не плачет))) И усиленно мотает головой))

Тут еще один момент: когда ей говоришь фразы с "или", у меня такое ощущение, что она этого не понимает. В принципе, мы с ней с полутора лет занимаемся на всяких "развивалках", и там много заданий, чтобы выбирать или-или. Но (не могу с ходу привести пример) такие вещи, как или гуляем, или домой - она не воспринимает. Например, недавно у нее спросили: мультик или книжка? Она сказала мультик. Подумала, сказала и книжка ))) Можно как-то отдельно с ней позаниматься этим "или"? Моей фантазии не хватает кроме как на задания, вроде: та карточка или эта?

Идея правильная, но использовать можно и нужно не только карточки, но и конкретные предметы: хочешь читать или играть в мяч, хочешь молоко или сок. Сначала предметы можно взять в руки, потом просто указывать на них.
Можно несколько раз уточнить, это нормально, если девочка передумает, т.е. назовет одно, а потом откажется. Скорее всего это не каприз, а неумение удержать в памяти оба предложения и сделать выбор.. Поэтому и нужна наглядность. Зрительный образ не исчезает, как слуховой, и у малышки есть время подумать.

Моему сыну 2г.10 мес. Последнее время на вопрос: Как тебя зовут, он неизменно отвечает: "Дима неть". "Неть" на все - но это так смешно звучит и выглядит, что для меня главная задача - сдержать смех, а не заставить ребенка сделать по-своему.
Мне кажется, что возможность выбора ребенку: книжка или мультик, это как маме предложить: пирожное или шоколадку. Хочется и то, и то.
Выбор должен быть, на мой взгляд, диаметральный. Кстати, мой Дима, когда ему предлагаешь возможность выбрать тут же забывает свое "неть".
Я придумала еще один способ: предлагаю ему поспорить, когда он отказывается. Ну, например, на ужин ставлю на стол тарелку, в ней

Моему сыну 2г.10 мес. Последнее время на вопрос: Как тебя зовут, он неизменно отвечает: "Дима неть". "Неть" на все - но это так смешно звучит и выглядит, что для меня главная задача - сдержать смех, а не заставить ребенка сделать по-своему.
Мне кажется, что возможность выбора ребенку: книжка или мультик, это как маме предложить: пирожное или шоколадку. Хочется и то, и то.
Выбор должен быть, на мой взгляд, диаметральный. Кстати, мой Дима, когда ему предлагаешь возможность выбрать тут же забывает свое "неть".
Я придумала еще один способ: предлагаю ему поспорить, когда он отказывается. Ну, например, на ужин ставлю на стол тарелку, в ней каша с сосисками. Дима говорит: неть. Я ему: давай поспорим, сколько в тарелке сосисок (одна под кашей почти не видна), если ты проиграешь, то садишься и ешь. Бьем по рукам. Дима говорит: одна, я - две - он проигрывает и...садится и начинает есть, хотя только что говорил свое любимое "неть".

Спасибо! Будем работать ))))

Здравствуйте, Полина! В очередной раз обращаюсь к Вам за советом. У нас новая проблема - ребенок стал "врать" или даже не знаю, как лучше назвать. Например, ломает поделку из пластилина, на мой вопрос: "Алина, кто это сделал?" отвечает: "Он" (Человечек из конструктора Лего, ага:bn:). Или: "Деда плохой, он меня бьет" (Пальцем не трогает). А я не знаю, как к этому относиться и что делать. Как правильно реагировать, чтобы это не переросло во что-то плохое, в осознанное вранье с попыткой что-то выгадать для себя. Игнорировать? Переводить разговор на другие темы? Честно скажу, меня вообще-то очень радуют ее такие ответы, поскольку я считаю, что это проявление фантазии, которой мне самой, к сожалению, не хватает. А с другой стороны страшно - как не испортить ребенка такой вот иногда неконтролируемой реакцией.

Ирина, у вас сколько тем в этом разделе? Не меньше четырех. Я должна метаться между ними и вспоминать, что вы писали про ребенка раньше?
Пока я их объединяю, а ответы, позже.
Прочитайте, пожалуйста правила консультирования на этом форуме.

Возраст с трех до 7-8 лет - это возраст фантазий.
Надеюсь, вы читали книгу про Малыша и Карлсона. Это и есть ответ. Или вы думаете, что Карлсон действительно существовал? :)

Полина, добрый вечер! Тем несколько, просто не думала, что они связаны друг с другом. Те темы - для меня пройденный этап (во многом благодаря Вам). Насчет Карлсона, хорошо, что Вы о нем вспомнили, мне это немножко помогло сформулировать. Просто на мой взгляд есть разница, когда ребенок придумывает себе друга, как Карлсона, и когда ребенок, стоя над пролитым соком, говорит, что сок пролил папа. Что делать в такой ситуации? Как сказать ей, что ОНА должна эту лужу вытереть, потому что ОНА сок пролила? Просто не акцентировать ее внимание на том, кто пролил? Просто хочется иногда до нее донести, что если она пролила, то она будет вытирать, если она сломала, то новое ей покупать какое-то время не будут и т.д.

Попросите девочку вытереть сок за папой, и похвалите за то, что она навела порядок.

Это подходит, если цель - убрать лужу. А у меня несколько другая цель, я хочу научить ее отвечать за свои поступки. Например, в полтора года в песочнице, она любила смотреть, как я делаю куличики, и она знала, что если они будет их ломать, то делать я их не буду. А сейчас она просит меня лепить ей из пластилина. Только когда она это все ломает, то говорит, что не она ломает, я ей объясняю: "Ну вот, ты сломала, значит я больше лепить не буду". А она искренне не понимает - для нее это уже не она сломала, а кто-то там другой. С этим ничего нельзя поделать? Только ждать?

Это подходит, если цель - убрать лужу. А у меня несколько другая цель, я хочу научить ее отвечать за свои поступки.
То есть вам кажется, что мой совет направлен на то, чтобы у вас дома не было лужи:confused:
Вы хотите научить девочку отвечать за свои поступки, но этому учатся всю жизнь. В том числе учит и мама, конечно. Но получается это только в том случае, если ей удалось установить теплые доверительные отношения с ребенком, а для этого, в свою очередь, нужно, чтобы мама понимала, что происходит с ее ребенком и была более терпимой и менее директивной.
Как видите, уборка луж совсем не является моей целью.