Просмотр полной версии : С какого возраста ребенок может терпеть боль?

Здравствуйте, уважаемая Полина.
Вопрос собственно в заголовке темы.
Я прекрасно понимаю, что все детки разные, и развиваются по разному.
Очень много зависит от настроения и "готовности" ребенка к тому, что "будет больно".
Моей Еве сейчас 2 года и 7 месяцев, и я начала замечать за собой, настойчивое желание, донести до нее, что есть такое слово "надо", и что боль можно терпеть. Именно "можно", я не настаиваю, и внимательно слежу за ситуацией и настроением ребенка. Но, иногда, замечаю, обратное.
Ева следит за моей реакцией.
Поставила на большой палец стул, губы сжала, глаза подняла на меня, и ждет, что я сделаю-скажу. И в таком случае достаточно сказать: "Терпи." и продолжить заниматься своими делами. И жизнь продолжается :bo:
Вот я и думаю, может давно надо было присмотреться? Возможно, существует какая-то закономерность, например научилась чистить зубы, значит и боль сможет терпеть? (утрирую)

__________________
С уважением, Олеся.

Добрый вечер. С чем связано ваше желание довести до сознания ребенка, что боль нужно терпеть? Почему вы думаете, что ребенок должен терпеть боль? Мне кажется, это очень неоднозначно. Не могли ли бы вы подробнее написать о том, что именно вы имели ввиду.

Не должен - может.
Мне кажется очень часто, ребенок использует ссылку на то, что ему больно, просто для того, чтобы привлечь внимание. Она заметила, что если происходит что-то связанное с болью (любой интенсивности) внимание к ней резко увеличиваеся, и использует это как метод манипулирования.
В то время как в хорошем настроении, и заинтересовано играя во что-то может и не заметить что она ударилась, упала и пр.

Я не говорю, о том что она должна терпеть боль. Понятно, что не должна, никому и ничего. Речь идет о небольшой боли, как например, поскользнулась дома на полу когда бежала, приземлилась на одну руку, варианты:
1. Если мы играемся в догонялки, она встанет и побежит дальше.
2. Если она бежала, чтобы спрятать от меня конфету, скорее всего разревется.
У меня вопрос, как строить свое поведение, в том случае, если рев от небольшой вполне терпимой боли, является, по моему мнению, средством привлечения внимания, или средством манипулирования (способом добиться своего, съесть конфету, играться с ножом).

Я поясню, про то как строятся мои отношения с Евой. По большому счету, у нас очень мало запретов. В большинстве случаев, я говорю: "Аккуратно, может произойти то-то и то-то".
Строго нельзя: брать ножи; лазить в ящик с бытовой химией (обычно он заперт); без спроса брать-есть конфеты (обычно они спрятаны); не держаться за руку рядом с дорогой.
Ловлю себя на том, что последнее время, когда она не слушается, т.е. делает то, на что мне приходится говорить: "Аккуратно, будет то-то и то-то...", я добавляю: "Если тебе будет больно, жалеть не буду".
Чуствую, что это не очень правильно.

__________________
С уважением, Олеся.

Добрый вечер, Олеся. Прежде всего, спасибо вам за вопрос. Многие вещи я делаю интуитивно, и задумываюсь над ними когда меня об этом спрашивают.
Вы знаете, я никогда не объясняла своим детям, что боль можно терпеть. Я помогала им переносить ее, если им было больно. Выражение "можно терпеть" не совсем для меня ясно.
Мне понятно что значит "боль нужно терпеть" - бывают случаи, когда нет другого выхода, нужно потерпеть.
Когда вы говорите можно терпеть, вы по-видимому имеете ввиду интенсивность боли. "Боль не сильная можно потерпеть". По отношению к самому себе, такое определение мне кажется правомочным, но по отношению к другому... Разве можно решить за кого-то ЕГО меру боли. Нам кажется, что упал и ударился не сильно, может и потерпеть, но ведь может быть и обидно, и стыдно за свое падение. Может быть больно от того, что упал, а кто-то смеется, или никто не пожалел, а стоял и "внимательно следил за ситуацией".
Мне кажется важным, чтобы ваша девочка знала: если ей больно, плохо, грустно - она всегда найдет у вас утешение, независимо от того, что вы думаете о силе ее переживаний.
Пока писала, попыталась представить, какое утешение поможет справится с болью: " не плачь, нужно немного потерпеть" или "не плачь ты можешь это терпеть". Как бы вы ответили на этот вопрос?

Здравствуйте, я хочу поговорить об этом, видимо еще и потому, что у меня самой (видимо), довольно высокий болевой порог. И мне сложно, ставить себя на чужое место.
...
Пока писала, попыталась представить, какое утешение поможет справится с болью: " не плачь, нужно немного потерпеть" или "не
плачь ты можешь это терпеть". Как бы вы ответили на этот вопрос?
меня смущает слово нужно. Положим, слово можно тоже не идеально.
Даже не знаю с чего начать.

Какие могут быть поводы для использования слова "нужно"?
?
Какие могут быть поводы для использования слова "Можно"?
? Например: Малыш. Сейчас тебе будут брать кровь из пальчика. Это будет совсем немножко больно. И я просто уверена, что ты сможешь потерпеть! Ты ведь у меня умничка! Это будет терпимо поверь мне. Давай посмотрим сможешь ты вытерпеть или нет?

И еще, нужно ли говорить о том, что может быть больно (например: кровь из пальца), или малышу легче перенести неожиданную боль?

__________________
С уважением, Олеся.

Пока писала, попыталась представить, какое утешение поможет справится с болью: " не плачь, нужно немного потерпеть" или "не плачь ты можешь это терпеть". Как бы вы ответили на этот вопрос?

Поскольку вы не смогли ответить, я предлагаю вам два других варианта. Который из них вы предпочли бы услышать? (не сказать, а услышать в качестве утешения)
Для того, чтобы ответить вам совсем не нужно ставить себя на чужое место. Будьте на своем. Как и всем, вам, наверняка, приходилось переносить боль, физическую, душевную - не важно какую. Чтобы вам хотелось услышать в этот момент от близкого человека?

1.Сейчас будет немножко больно. Я знаю, что тебе страшно, но я все время буду рядом. Нужно только немножко потерпеть и все пройдет.
2. Сейчас будет немножко больно.Это будет терпимо поверь мне. Давай посмотрим сможешь ты вытерпеть или нет?

я хочу поговорить об этом, видимо еще и потому, что у меня самой (видимо), довольно высокий болевой порог. И мне сложно, ставить себя на чужое место.
Если вам трудно ставить себя на чужое место, то вполне возможно, что вы ошибаетесь в своих предположениях по поводу переносимости боли вашей маленькой дочкой. То, что вам кажется "немножко больно" для вашей дочурки вполне вероятно будет "очень больно". Как дальше быть с вашими словами: Это будет терпимо поверь мне.?
Один раз поверит, а дальше?

Давай посмотрим сможешь ты вытерпеть или нет? ! Смотреть (с любопытством, с интересом или...) будете вы, а терпеть - она. Как вам кажется, что ваша дочка будет чувствовать по отношению к вам?

Полина, спасибо за развернутые ответы :)
Подробнее отвечу позже.
Сейчас хочу сказать, что по состоянию на сейчас мне ближе второй вариант.

И еще поверьте я не ставлю экспериментов над своим ребенком, и жалею и балую ее. Просто хочу для себя кое-что прояснить.
Вот, почему-то после Вашего поста захотелось оправдаться, немножко.

__________________
С уважением, Олеся.

Уважаемая Alis0501,
я боюсь, что мое выступление будет совсем не политкорректным, уж больно коллеги, с Вами беседующие, деликатны. Мне, как отцу четырех детей, дико читать все то, о чем Вы здесь пишете.
я начала замечать за собой, настойчивое желание, донести до нее, что есть такое слово "надо", и что боль можно терпеть.
Мне странно и нестерпимо читать, что для удовлетворения собственных представлений Вы заставляете терпеть Вашего ребенка боль, которой могло бы и не быть...
Мне кажется очень часто, ребенок использует ссылку на то, что ему больно, просто для того, чтобы привлечь внимание.Вот здесь, о чем Вы говорите? Какой терминологией Вы пользуетесь? Какая такая "ссылка на то, что больно"? Раз ребенок хочет привлечь внимания, значит этого внимания ему не хватает. Неужели Вы полагаете, что это вина ребенка?
Ловлю себя на том, что последнее время, когда она не слушается, т.е. делает то, на что мне приходится говорить: "Аккуратно, будет то-то и то-то...", я добавляю: "Если тебе будет больно, жалеть не буду".
Чуствую, что это не очень правильно.Ой, как правильно Вы все это чувствуете! Пожалуй, это единственная вещь, которую Вы правильно чувствуете в контексте обсуждаемой проблемы.
у меня самой (видимо), довольно высокий болевой порог. И мне сложно, ставить себя на чужое место.Олеся, возможно, с этим что-то следует делать Вам, а не Вашему ребенку...
Просто хочу для себя кое-что прояснить.Только не надо делать это за счет ребенка!
PS. Пусть меня закидают гнилыми помидорами, читать равнодушно все это нету сил... :mad: Сорри...:ah:
PPS.Речь идет о небольшой боли, как например, поскользнулась дома на полу когда бежала, приземлилась на одну рукуВы, Олеся, возможно, даже представить себе не можете, какая травма может возникнуть в таком случае и какой болью она может сопровождаться.

Олеся, я не педиатр, не психолог и педагог совсем по другому возрасту – в принципе Вы можете пропустить мой ответ. Однако, однако….
Вы задали вопрос, на который не то чтобы нечего ответить – как-то не хочется отвечать, но давайте попробуем:

- человек может переносить боль с любого возраста – практически с рождения – у детей нет права принятия решения и они вынуждены переносить те ощущения, на которые из обрекаем мы, взрослые. Нередко, при тяжелой патологии дети первых дней жизни обречены на процедуры, которые нам с Вами показались бы, мягко говоря, неприятными. Вы привели пример с «забором крови из пальчика»… Мой сын болеет сахарным диабетом и с 3 лет до нынешних девяти делает этот «забор» от 5 до 10 и больше раз за сутки. И будет делать всю жизнь (если, конечно, техника не разовьется). В три он перестал реагировать на эту процедуру болезненно, в 5 он проводил ее сам, в 9 он вообще не обращает на нее внимания, а вот мне она по сей день неприятна. А вам? И значит ли это, что Ваш ребенок не должен болезненно реагировать на укол? И еще.

- Перенесение боли имеет несколько составляющих, в числе которых немаловажное значение имеет личное отношение к боли – насколько человек привык к ней, насколько она ожидаема, насколько она сопровождается унижением, оскорблением и т.д. Ваш покорный слуга начинал жизненный путь в коммунальной квартире и моего соседа (старше меня на год) отец порол еженедельно, да не по одному разу. Владька исправно орал (иначе отец счел бы, что ребенок выпорот некачественно), но после процедуры через пять минут носился по двору, лишь изредка потирая воспитательное место. Став невольным свидетелем одного из таких вразумлений, я несколько недель мучился ночными кошмарами – мое представление о боли было иным… В то же время, профессионально занимаясь спортом, я приходил с тренировок с такими травмами, глядя на которые он бледнел.

- А еще психологическая составляющая – боль разделенная - легче и оставляет меньше последствий, чем боль, загнанная внутрь. Боль, выплаканная в мамин подол, проговоренная с папой, обсужденная с другом – легче, недаром психотерапевты заставляют пациента проговаривать вслух. По секрету, - в свои 40 я также нуждаюсь в сопереживании боли, как в далекие 3 и 5. И кажется мне, что и в 90 люди нуждаются в нем не меньше. Другой вопрос, что я давно научился при необходимости обходиться без со-страдания (кстати, ВЫ знаете, что «со» значит «вместе» - когда помнишь об этом слова «со-чувствие», «со-переживание»….понимаются иначе), и даже не показывать это желание явно, но тот ли это навык, к ранней тренировке которого надо стремиться?

Есть и социальный компонент – насколько в обществе принято скрывать боль. Задаваясь вопросом, подобным Вашему, обычно мы думаем о нем. Знаете…
В этом мире найдется масса учителей, которые помимо нашего желания объяснят ребенку, что боль надо терпеть, ее надо скрывать, ее демонстрировать неприлично… – и учителя, и медики, и приятели во дворе, и ребята в лагере, и спортивные тренеры…

Олеся. А что если принять, как данность, что родители в первую очередь должны оберегать от боли, во вторую – сопереживать ей, в третью помогать переносить там, где она неизбежна и только намного потом – учить справляться с ней и «соблюдать лицо». Что если так?

В общем, одобрялка не дает больше одобрить сообщение уважаемого BBC, но я готов подписаться под каждым его словом.

...
Олеся. А что если принять, как данность, что родители в первую очередь должны оберегать от боли, во вторую – сопереживать ей, в третью помогать переносить там, где она неизбежна и только намного потом – учить справляться с ней и «соблюдать лицо». Что если так?
Именно так :)
:)
to Александр. Не делайте из меня монстра. Вы меня совсем не знаете.
Возможно, Вы немного не так поняли, или я не донесла то, что хотела сказать.

С Новым Годом!
___________________
С уважением, Олеся.

...я начала замечать за собой, настойчивое желание, донести до нее, что есть такое слово "надо", и что боль можно терпеть.
Вот я и думаю, может давно надо было присмотреться?
У меня вопрос, как строить свое поведение, в том случае, если рев от небольшой вполне терпимой боли, является, по моему мнению, средством привлечения внимания, или средством манипулирования.
УЛовлю себя на том, что последнее время, когда она не слушается, на что мне приходится говорить: "Аккуратно, будет то-то и то-то...", я добавляю: "Если тебе будет больно, жалеть не буду".
Чуствую, что это не очень правильно.
...у меня самой (видимо), довольно высокий болевой порог.
...меня смущает слово нужно. Положим, слово можно тоже не идеально.
Просто хочу для себя кое-что прояснить.
Вот, почему-то после Вашего поста захотелось оправдаться, немножко.Олеся, согласитесь ли вы с тем, что ваши слова, цитируемые мной, не очень подходят для раздела "Развитие детей"? Они скорее уместны в разделе "Развитие родителей".

Похоже, что у вас есть какие-то проблемы в общении с дочерью, но вы о них уж очень окольным путем заявляете.

интересные вы выводы делаете, однако :(
В прочем вам конечно виднее :) вы ж специалисты.

Я в принципе не против поговорить о омоих проблемах (хотя вряд ли они у меня есть. Первый признак шизофрении??? (шутка))
Но, это наверное надо делать в другом разделе :)

ЗЫ: Ой, а может, это у вас, проблемы?! Ищете черную кошку, в темной комнате?! (ведь чужая душа потемки) (шутка) (честно-честно никого не хочу обидеть, просто шучу)

___________________
С уважением, Олеся.

Я в принципе не против поговорить о моих проблемах.О каких проблемах?

А это уж Вы мне скажите :)
Похоже, что у вас есть какие-то проблемы в общении с дочерью, но вы о них уж очень окольным путем заявляете.


Ладно, шутить, я люблю, и могу этим долго заниматься. Но:
1. Я не готова выкладывать свои мысли и эмоции на всеобщее обсуждение в Форуме.
2. Мне действительно, кажется, что вот с кем-кем, а с дочерью у меня все очень не плохо.

Поэтому, если Вам уважаемый stepbystep интересно, можем пообщаться по e-mail. (В принципе я не против рассмотрения нашей с Вами переписки в закрытом разделе для специалистов. Буде таковая последует.)

___________________
С уважением, Олеся.

Я и не шутил.

Я на основании вашего текста предположил, что у вас есть проблемы в общении с дочерью. Ну, например, то, что дочь использует боль для манипулирования вами. И вы от этого находитесь в некоторой растерянности.
В ответ вы опровергли моё предположение, усомнившись в том, что таковые проблемы имеются:...хотя вряд ли они у меня есть.... и тут же согласились поговорить:Я в принципе не против поговорить о омоих проблемах...
Тут уж мне точно стало не до смеха и я решил переспросить, о каких проблемах идёт речь?

В ответ вы указали мне на моё же предположение, котрое чуть выше сами опровергли.

При всём при этом вы много шутили, конкретно указывая в тексте, где имеено находится шутка. Будто боялись, что я приму всё за чистую монету или сомневались в моём чувстве юмора.


1. Я не готова выкладывать свои мысли и эмоции на всеобщее обсуждение в Форуме.Странно, вы это уже во всю делаете.


2. Мне действительно, кажется, что вот с кем-кем, а с дочерью у меня все очень не плохо.За этим "кажется", читается какое-то сомнение. Или нет.


Поэтому, если Вам уважаемый stepbystep интересно, можем пообщаться по e-mail.Оляся, правильно лия понимаю, что вы затеяли эту тему для того, чтобы удовлетворять интересы консультантов.