Просмотр полной версии : Как правильно подобрать лечение

Сложно объяснить причину создания моей темы СЕЙЧАС, но чувствую, что вот именно в этот момент мне нужно создать данную тему. Просто в следующий раз я буду себя отговаривать, впрочем, как и всегда; буду пытаться вбить себе, что я справлюсь, что может быть гораздо хуже и что сейчас мне нечего здесь делать. Вообще я не привык просить помощи, не привык ныть… но блин, это просто АД, ад, который я сам себе создал.

Есть определенная доля вероятности, что я сейчас изложу вкратце свою проблему, а мне начнут предлагать пройти тесты. Оценить тяжесть депрессии или что-то в этом плане. Мне смешно читать варианты ответов. Помню, вот, был один где можно было выбрать: "у меня уже кончились слезы"; вся фишка в том, что сам автор никогда, видимо, и не плакал. Слез у человека полно, причем если немного поплакать, то начинает болеть голова, становится хуже, начинает тошнить и в таком темпе на протяжении недели не слезы, чувак, кончатся; тут либо сойдешь с ума от головной боли, либо порвешь себе горло при постоянной рвоте так, что питаться будешь через капельницу. Мне нет совершенно никакого дела до всяких перепалок на тему профессионализма врачей, натерпелся уже достаточно. Отношение некоторых ну… просто удивляет насколько некоторые из них "холодные" личности: "Молодой человек, с врачами так не разговаривают. Врач больше вас знает." – "Я болею, я еле стою." – "Это не причина так разговаривать." Скажете, мол, детское поведение? Когда пройдешь сотню врачей, когда надеешься, что вот, уже сейчас на УЗИ скажут что на самом деле есть проблемы с сердцем, но в ответ слышишь: "ничего криминального"… да блин, хочется просто упасть на колени и плакать, плакать от осознания того, что придется сейчас возвращаться домой и терпеть... Падать на колени нельзя; нужно терпеть, терпеть, еще полгода, еще год, десять, двадцать, пятьдесят… кто мне ответит сколько?

На самом же деле никакой ни год, ни полгода, ни даже, наверное, месяц. Я повторюсь, я очень редко прошу помощи, но это действительно важный момент. Если я сейчас пишу это, то мне действительно нужна помощь; я понимаю, что дальше жизнь в том виде, в котором она есть сейчас, не возможна, а все варианты справиться с проблемой самому ведут в помещение, где из мебели только кровать, из вещей - матрас, а ближайшее окружение это белые стены.

Я понимаю что тема ни по названию, ни по содержанию не вызывает серьезности, является по сути "ни о чем" и т.д. На самом деле у меня есть желание и цель, я единственное что не кусаю себе локти в буквальном смысле слова. Время уходит, меняются люди, меняются взгляды, меняется время года; один лишь я не меняюсь, ведь мне и так "комфортно".

Просьба не удалять тему, честно нет сил с больной головой сейчас писать, а позже, позже же все "нормально". Нет, ничего не нормально, надо начинать брать себя в руки и бороться.

Это реально ад, а не жизнь.

А впрочем банальный ночной бред от плохого состояния.

Здравствуйте, Cotix.
...я не привык просить помощи...
...я очень редко прошу помощи...
...мне действительно нужна помощь...Если опираться на Ваше сообщение, то можно лишь предполагать, о какой именно помощи Вы ведёте речь.

Вроде есть проблема, с которой Вы боретесь. Вроде бы проблема эта связана с болью и вообще - с физическими симптомами. Кажется, что врачи так и не нашли соматической патологии.
Но обо всём этом Вы пишете нечётко, а мне, читающему, остаётся лишь строить догадки и предположения.

Что Вы здесь делаете?
Хотите психотерапию или ищете рекомендаций? Или для Вас важнее всего экспрессия своего состояния?
Смысл любой коммуникации - обратная связь. Наверное Вы ждёте какого-то отклика на своё обращение.

Здравствуйте, Cotix.
И вам добрый день, Алексей Вячеславович!

Если опираться на Ваше сообщение, то можно лишь предполагать, о какой именно помощи Вы ведёте речь.
Честно признаюсь, весьма… неловко, что ли наблюдать, как Вы позаимствовали из моего сообщения часть текста, за который мне стыдно и акцентировали на это внимание. Нет, нет, я понимаю, тематика форума не предполагает цель собрать лучших рыболовов России с целью выступить на очередном "Мистер Рыболов 2015", а предполагает весьма конкретные вещи, конкретные проблемы, конкретные пути решения, и чем раньше мы можем определиться с проблемой, тем быстрее мы сможем устранить причину, приведшую к ее возникновению, ну или не сможем. Я понимаю, что по сути я "катаю вату" подобными сообщениями, но на самом деле это мерзкое ощущение, когда ты рассказываешь о своей проблеме врачам, стараешься подсунуть им результаты анализов, а они и без этого все знают и все умеют, и вообще, "работать надо, тунеядец". От части они правы, но мне гораздо проще метаться от одного врача к другому, придумывая все новые симптомы, и думать, что вот сейчас уже, вот сейчас наконец-то таки найдут, вылечат, и мне не нужно приводить голову в порядок, можно будет и дальше вести привычный образ "жизни" и чувствовать себя уединенно в своем мирке, где всегда тихо, где нет громких звуков, где всегда спокойно и т.д.


Вроде есть проблема, с которой Вы боретесь. Вроде бы проблема эта связана с болью и вообще - с физическими симптомами.
Я все же раздул проблему физ. ощущений, на самом деле она стояла достаточно остро (сердце, голова, желудок), скажем, месяцев где-то четыре или пять назад (чуть меньше полугода), но за это время я настолько сильно подорвал доверие к своему организму, что одно время я сидел, положив руку на сердце, а другой сжимал мобильный телефон, чтобы вызвать скорую. Не чувствуя физиологической боли у меня был такой жуткий дискомфорт во всем теле, я не мог просидеть и десяти секунд неподвижно, мне казалось что это инфаркт миокарда или просто сердце уже остановилось. Чтобы хоть в какой-то степени изложить свои ощущения впору будет начать писать книгу с заголовком "Моя шизофрения".


Кажется, что врачи так и не нашли соматической патологии.
Но обо всём этом Вы пишете нечётко, а мне, читающему, остаётся лишь строить догадки и предположения.
Мне врачи ставят ВСД, а так если отталкиваться от результатов анализов далеко не космонавт и не видать мне звезд.


Что Вы здесь делаете?

А ну марш работать! :PPP


Хотите психотерапию или ищете рекомендаций? Или для Вас важнее всего экспрессия своего состояния?

У меня нет какой-то конкретной цели относительно сайта, но у меня есть действительно реальная цель, и эта цель начать жить нормальной, ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ жизнью, реализацию которой я откладываю в долгий ящик, тем самым спуская лучшие годы своей жизни в унитаз. Я хочу? Да, я хочу. В том числе и от людей, но я опять же, не особо любитель просить и говорить "дай". Если уж уподобиться большей конкретике, то в первую очередь мне нужен человек, может друг. Тот друг, которому, как бы это убого и слабо не звучало, можно будет в голос и с содрогающимися плечами поплакаться в жилетку, рассказать о печальных мыслях, не покидающих мою голову; рассказать, как мне ужасно было плохо когда-то, и почему сейчас нет и не может быть, в принципе, ничего. Даже если избавиться от тяжкого груза бренных мыслей и психологических проблем, наличие которых, как мне кажется, имеет место быть в моей голове, буду честен сам с собой - жизнь моя после этого все равно, мягко говоря, не будет прекрасной, хоть ты ставь елку каждый день и не опутывай себя гирляндами, аля смотрите на меня, я такая снегурка и вся сияю.

Я благодарен Вам за внимание, Алексей, и все же несмотря на ваше искреннее, как мне кажется, желание мне помочь (или я себе надумал не пойми что?), несмотря на мой стиль написания, да и вообще характер, в паспорте в графе "пол" у меня стоит буковка М, поэтому учитывая мои, вообще, наверное, дикие цели, наше общение не будет правильным хотя бы в плане морали. Я понимаю что здесь не магазин и может я сейчас написал довольно таки грубо, но, надеюсь, где-то в глубине души Вы все же не будете желать мне какой-нибудь болезни или еще что-то плохое.


Смысл любой коммуникации - обратная связь. Наверное Вы ждёте какого-то отклика на своё обращение.
Ну, учитывая что я сюда зашел повторно, видимо подсознательно я все же хотел чтобы кто-то откликнулся, а так баловать себя надеждами на что-то обычно дороже выходит.

Перечитал свои сообщения и ужаснулся: приходит инфантильный дурачок, ни здравствуйте, ни привет, у меня болит голова и вообще мне нужно как-то меняться. Отзывается с негативом о врачах на врачебном форуме, плачется, потом называет свое сообщение бредом. Боже, я уже готов в тебя поверить, дай мне хоть толику ума, чтобы хоть как-нибудь держаться на плаву в этой жизни, когда родителей не станет.

На самом деле, если взять и подумать, моя т.н. инфантильность не может быть какой-то физической патологией в отделе мозга, синдром Дауна/ДЦП с детства мне тоже не ставили. Тем не менее, отсутствие этих вещей не мешает мне вести жизнь беспомощного инвалида, а родители, так те уже давно забыли, что у них есть сын, который может о чем-то думать и как-то помочь в решении их проблем, быть опорой.

Мне реально страшно, страшно за свое будущее, которого не будет. Тут дело не в том, что я пессимист по жизни или имею негативный взгляд на вещи; есть просто набор факторов, назовем их элементами одной мозаики; так вот, если попытаться сложить из них единую картинку (картину моего будущего), то можно обнаружить, что ни одна деталь из этого набора не может состыковаться друг с другом. Получается, что единственный правильный вариант это выкидывать брачный набор и брать новый.

Ни у кого нет желания выслушивать страдания инфантильного слабовольного юнца.

Здравствуйте, Cotix.

(Да, я охотно использую цитирование)....в следующий раз я буду себя отговаривать, впрочем, как и всегда; буду пытаться вбить себе, что я справлюсь, что может быть гораздо хуже и что сейчас мне нечего здесь делать......Что Вы здесь делаете?.....А ну марш работать! :PPP...Похоже, что в Вас есть что-то, что мастерски сопротивляется приказам и командам.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И Вы, как мне представляется, утверждаете хорошие цели. Вы хотите перестать спускать собственную жизнь в унитаз. Вы тоскуете по Другу и хотите, чтобы он появился.
Формулируя эти цели, Вы критичны и понимаете, что они как-то не соотносятся с эти форумом. Это важные житейские, жизненные, человеческие цели. А здесь (будем честны) уместны диагностические, лечебные или психотерапевтические цели.

Думаю есть в Вас, как в человеке, что-то, что делает невозможным или затруднительным достижение желаемого (ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ жизнь, дружба). Я думаю, об этом стоит здесь говорить и об этом формулировать цели. Именно такие цели - когда под вопрос ставиться что-то в себе - и являются психотерапевтическими.

Итак, Cotix. Что, по Вашему, было бы хорошим результатом Вашего обращения на форум? (Это переформулировка вопроса "что Вы здесь делаете?").



...Я благодарен Вам за внимание, Алексей, и все же несмотря на ваше искреннее, как мне кажется, желание мне помочь (или я себе надумал не пойми что?), несмотря на мой стиль написания, да и вообще характер, в паспорте в графе "пол" у меня стоит буковка М, поэтому учитывая мои, вообще, наверное, дикие цели, наше общение не будет правильным хотя бы в плане морали. Я понимаю что здесь не магазин и может я сейчас написал довольно таки грубо... Совсем не понял, как Вы объясняете свою мотивацию. Возможно из-за этого непонимания мне сложно почувствовать степень Вашей грубости.
При этом мне важно обратить внимание на одну вещь. Оговорю сразу, что я понимаю, что могу ошибаться:

У меня создалось впечатление, что Вам свойственна этакая бытовая паранойя (чего стоят Ваши мысли о том, как кто-то отправляет Вас на работу), Вы будто домысливаете за других. Вы полагаете, что наше общение не будет правильным, а я вообще не предполагал, что оно будет.
Моё подключение к какой-либо клиентской теме - это всегда трепетная оценка возможности предложить помощь.
И пока я оцениваю, что возможность предложить Вам свою помощь или помощь коллег ещё остаётся.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Да!!! И я не думаю, что регрессия (Ваша "т.н. инфантильность") является Вашим самым главным защитным механизмом.

Здравствуйте, Алексей Вячеславович!

Ну вот, начинается опять бесполезная волна "хождений" по врачам. Проблема не в том, что это занимает время, которого у меня полно, а в том, что это очередное насилие над головой. Сегодня я проснулся с мыслью, что надо куда-то идти, выстаивать очередь, в итоге меня при любом раскладе вежливо пошлют, и это не учитывая, что до больницы еще нужно ведь добраться на транспорте. Просто зная что нужно вскоре куда-то выйти, не могу себя нормально чувствовать, голова заполнена только мыслями что нужно "куда-то выйти", становится страшно от того, что нужно покидать опять свой мирок и слышно как бьется сердце.

Насчет первой цитаты в последнем сообщении. Вот, допустим, проснулся я сегодня утром и вроде бы все хорошо: мне тепло, есть еда, компьютер. В общем, все, что нужно для счастья тунеядца обычного - все тут, никуда не делось. Под вечер, когда начинаю физически уставать (учитывая ритм жизни уставать физически я по идее не должен) и когда уже пропустил через себя X негативных мыслей относительно дальнейшего будущего, начинается страдание по упущенным возможностям и прочая лабуда.


Похоже, что в Вас есть что-то, что мастерски сопротивляется приказам и командам.
Не знаю на сколько в тему будет следующий отрывок (наверно вообще не в тему), но вот вспомнилось как иногда мне говорят мои родители: "ты сам себе враг".


Вы хотите перестать спускать собственную жизнь в унитаз.
Хочу жить, а не существовать.


Вы тоскуете по Другу и хотите, чтобы он появился.

Я бы нашел способ послать тоску подальше, это больше смахивает на физиологическую потребность общения, выражения мыслей, эмоций. Помимо моего осознанного желания чтобы этот человек был, организм иногда сам дает понять и начинается вполне ощутимая "ломка". Наверное, ничего общего c понятием классической ломки, и вообще это можно списать на один из симптомов ВСД: к груди приливает непонятно какая субстанция, я сразу откидываюсь на спинку кресла, и все проходит. Сидеть потом, правда, невозможно нормально - появляется страх повторения "приступа" и в плане какой-то продуктивной работы день закончен. Вам может показаться, что это никак не связано с отсутствием общения и пора бы пить таблетки, но я чувствую, что тут есть связь.


Думаю есть в Вас, как в человеке, что-то, что делает невозможным или затруднительным достижение желаемого (ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ жизнь, дружба). Я думаю, об этом стоит здесь говорить и об этом формулировать цели.

У меня сейчас возникло желание уткнуться своим прыщавым носом кому-нибудь в рукав, и пожаловаться что я не человек. Все, чего я могу "достичь" - туалет, и то, учитывая состояние здоровья и, что более главное, стиль жизни, ой… Понятно, что если я буду продолжать отвечать в подобном стиле и позиционировать себя в подобном образе, то никуда мы особо, в принципе не придем; вся загвоздка в том, что без глубинного экскурса во времена всяких Добрыней Никитичей мне довольно сложно писать содержательней, а после проведенного экскурса уже было бы многое очевидно.


Формулируя эти цели, Вы критичны и понимаете, что они как-то не соотносятся с эти форумом. Это важные житейские, жизненные, человеческие цели. А здесь (будем честны) уместны диагностические, лечебные или психотерапевтические цели.

Как я уже написал выше, у меня есть вполне определенное и не самое адекватное желание плюс еще ряд проблем с головой, которые как раз таки будут уместны на форуме в разделе "психиатрия". Вся фишка в том, что эти вещи не могут быть порознь; что до реализации этого желания в реальной жизни, Вы же понимаете, что современный мир так не работает, и никому нет дела до моих мыслей/ощущений, разве что для того, чтобы про себя посмеяться и порадоваться за себя любимого: "хорошо, что я не такой идиот и держу свои проблемы в себе" - это в лучшем случае.


У меня создалось впечатление, что Вам свойственна этакая бытовая паранойя (чего стоят Ваши мысли о том, как кто-то отправляет Вас на работу), Вы будто домысливаете за других. Вы полагаете, что наше общение не будет правильным, а я вообще не предполагал, что оно будет.

Могу привести обычный, самый банальный пример. Далеко не первый год я поддерживаю в интернете контакты с парой людей, которые мне в свое время, скажем, не сильно, но помогли, и вроде бы у нас хорошие, дружеские отношения. Тем не менее, я испытываю тяжесть общения; не в том плане, что мне иногда нечего сказать или не интересно, мне почему то кажется, что меня, мягко говоря, ненавидят; причем, блин, это не просто какие-то мысли, а почти уверенность. Вы сейчас думаете (опять домысливаю за других, да), мол, что за ерунда, и зачем так думать, а вот я думаю. Каждый раз, из года в год, щелкаю на сообщение и (без всяких предпосылок к этому) жду в содержании волну негатива в свой адрес, но из года в год общение протекает в нормальном русле. Я жду момента, когда человек выскажет свои реальные мысли обо мне, т.е., те, которые у него в голове. Мне почему то кажется, что он был бы рад, если бы меня сбила машина, и еще больше был рад, если бы моя смерть была мучительной. Понимаю, что больше похоже на бред и по факту постороннему человеку не может быть не все равно; даже если у меня и нет таких мыслей в момент самого общения или я их отгоняю (это не навязчивые мысли как бывает при каких-то психических заболеваниях), мне все равно очень скверно осознавать, что вот такое вот, оно общение, и от этого весьма тяжко на душе. Неважно с кем я общаюсь. И если хотите, да, был единожды эпизод, когда я даже не стал есть еду, приготовленную родителями, боялся отравят; но это был единичный эпизод, и, надеюсь, что это все же еще как-то худо-бедно укладывается в понятие "относительной нормы", которое я сейчас сам придумал.


И я не думаю, что регрессия (Ваша "т.н. инфантильность") является Вашим самым главным защитным механизмом.
IMHO, у меня помимо всех мыслимых и не мыслимых регрессий различных степеней и видов реально просто еще огромный склад внутренних проблем, препятствующих нормальной жизни. Вы считаете, я выстроил вокруг себя что-то вроде крепости, которая отгораживает меня от проблем извне, но, тем самым, одновременно мешает выйти и увидеть и насладиться чем-то новым, кроме сырых серых каменных стен и мрака? Просто мне не удается понять Вашу мысль, а в психологии личности я, ну как и во всем, впрочем, в этой жизни, ниочинь.


Итак, Cotix. Что, по Вашему, было бы хорошим результатом Вашего обращения на форум? (Это переформулировка вопроса "что Вы здесь делаете?").
Напишу отдельный пост, позже.

...Что, по Вашему, было бы хорошим результатом Вашего обращения на форум?.....Напишу отдельный пост, позже.Хорошо. Буду ждать.

Прошу прощения, что вмешиваюсь, обещаю больше не мешать, но, возможно, Вам стоит создать еще одну тему в терапевтическом форуме, где привести конкретные физические жалобы и результаты каких-либо исследований, чтобы специалисты могли оценить и уровень Вашего физического здоровья и помочь хотя бы в минимальной степени. Еще раз, ради Бога, простите за вмешательство.

Прошу прощения, что вмешиваюсь, обещаю больше не мешать, но, возможно, Вам стоит создать еще одну тему в терапевтическом форуме, где привести конкретные физические жалобы и результаты каких-либо исследований, чтобы специалисты могли оценить и уровень Вашего физического здоровья и помочь хотя бы в минимальной степени. Еще раз, ради Бога, простите за вмешательство.
Спасибо, Ольга Владимировна! Ваше появление в теме с таким тревожным видом, переполненным заботой о совершенно постороннем человеке, вызвало у меня на самом деле улыбку и удивление, что в мире действительно есть такие люди!

Как я писал выше (Вы наверняка не читали мои посты далее):

Я все же раздул проблему физ. ощущений…


У меня действительно имеется ряд проблем со здоровьем (ПМК 1ст, панкреатит, нефропатия, синдром ПА, холестерин 6.5 и т.д. и т.п.). Я считаю (да и так на самом деле правильно), в данный момент нет смысла возиться с бумагами и перепечатывать результаты анализов, делать снимки кардиограмм на iPad и перекидывать потом на компьютер, чтобы пытаться выявить ишемию. Зачем. Весь тот кошмар, бывший ранее, скорее всего, есть ни что иное как сбой в вегетативной нервной системе (я чуть позже напишу подробней), к тому же мое теперешнее, относительно нормальное самочувствие, заставляет еще больше склоняться к мнению большинства врачей. Очередные визиты к докторам сейчас связаны с артритом височно-нижнечелюстного сустава, являющимся следствием запущенного отита уха (началось это больше года назад); беспокоит не сам артрит (кость с левой стороны ходит ходуном), а эффект "заложенности" уха и зуда, который он создает; для "решения" этой проблемы просто ложусь спать раньше чем обычно, и на следующее утро этот перманентный эффект почти не заметен. Платный ушной врач недавно сказал мне, что мой врач – грамотный стоматолог, но проблема в том, что в нашем городе врачи, пусть даже и реально образованные, работают на оборудовании, бывшем в использовании вплоть со времен Петра 1; искать надо в платных клиниках, которые дерут баснословные цены только за один прием, а так как я не работаю, то и денег, чтобы спустить на них всю зарплату, у меня нет. Возвращаемся, опять же, к тому, что сначала надо лечить "крышу".

Может, правда, немного грубо сформулировал.

Хорошо. Буду ждать.
Спасибо. Пост, на самом деле, задерживается вследствие моего беспричинно хорошего настроения и категорического нежелания его портить, погружаясь с головой в океан давних обид и море несправедливостей.

...пост на самом деле, задерживается вследствие моего...Теперь у меня желание ждать поубавилось.
Мне непросто удерживать себя в контакте с кем-то, кто субъективно воспринимается мной, как не совсем надёжный в общении.

(Не судите строго, я подчеркнул, что моё ощущение предельно субъективно.)

Алексей Вячеславович,

да я стараюсь не судить ни строго, ни мягко - вообще никак; с момента создания Вашего первого поста в этой теме я заранее создал удобный для себя образ (Вас как человека) и уже заранее готов к любым выражениям скрытой/открытой неприязни, ненависти ко мне и т.д.; вообще, когда заранее готовишься к чему-то не очень хорошему, становится проще и безболезненнее это самое "не очень хорошее" пережить, и, как показывает практика студенток-феминисток, это "не очень хорошее" в конечном итоге наступает чаще, чем просто "хорошее".

Вам непросто, но Вы человек с большим запасом энтузиазма и, я надеюсь, позитивной энергии. Просто ответ на Ваш вопрос, будучи поставленным в лоб:

Что Вы здесь делаете?


в большинстве случаев предполагает "раскатывание простыни" - истории о своей жизни и о том, куда в конечном итоге такая "жизнь" привела, что, в свою очередь, предполагает либо сдерживание подступающих эмоций, либо больную голову и тошноту. Еще, быть может, влияет тот факт, что я не совсем полон решимости, т.е. головой, телом и ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ!!! я готов на "подвиги" во имя демократии и Путина, но жесткий аппарат чиновничьей либеральной власти насильственно заставляет удерживать себя на месте; при всем при этом я прекрасно понимаю и осознаю, что такое пассивное, во многом вынужденное поведение, есть разрушение себя как физического какого-то объекта и, что самое неприятное, как личности.

Надеюсь своими слишком вольными постами не убил остатки желания мне помочь, в следующем посте обещаю излагаться более корректно и серьезно.

......в следующем посте обещаю излагаться более корректно и серьезно.Угу.

Прошу прощения за может быть не важную вещь и ребячество, но мне не хотелось бы поста #10. Просто если тема будет висеть достаточно долго (конечно не будет), вероятен шанс, что люди, которых я знаю, узнают меня с другой стороны, что, как бы, не нужно допускать. На самом деле может показаться что это параноидальная шизофрения или хуже, но мне кажется в этом есть смысл, особенно если начать обнародовать какие-то факты из жизни. Лучше действительно чтобы этого поста не было. Извиняюсь за паранойю.

...Угу.
Прошу прощения, что заставляю ждать, вчера, вот, подготовил текст, а на утро перечитал и оказалось, что часть вещей уж слишком раздута, т.е. это, вроде как, и не может иметь значения, а для меня важно. Не могу отделить важное от второстепенного, сложно найти какой-то оптимальный баланс. Нужен еще один небольшой рывок при "чистой" голове.

Плиз удалите #10.

Причем тут ненадежный в общении, я уже написал очередные 20 страниц в ворде и опять их удалил. Когда я смотрю на проблемы других людей мне становится стыдно. Все люди как люди, у всех проблемы как проблемы… РЕАЛЬНЫЕ проблемы, которые нуждаются в решении, которые примут помощь, а не будут кривляться. Те, кто серьезно относятся к этой жизни, а я так и буду "жить" в комнате 3x3 и играть в дурачка, что мол у меня нет проблем, а на самом деле я просыпаюсь и осознаю какая моя жизнь бред и буду постоянно МЕЧТАТЬ о проблемах, МЕЧТАТЬ, МЕЧТАТЬ и кусать локти, а потом в 30 лет умру от инфаркта, от душевной боли (((. Я тоже хочу переживать за рост цен, тоже хочу экономить на бензине, читать смс жены... решать проблемы, а не строить из себя дурачка.., а как вот не строить дурачка, если дурачок и есть. Я не зря создал тему на этом форуме, потому что мне нужно не выплакаться, а изменить жизнь, мне не нужен совет, подсказка, мне нужно реально очень долго работать над собой. А как, если боюсь людей, как я могу изложить проблему, если мне стыдно, если я никогда не общался нормально. Если только пару-тройку раз неродным людям говорил привет, не слишком ли строгое требование ко мне. Смысл объяснять проблему, чтобы опять заработать неприязнь. Я всю жизнь с детского сада живу как на вилах, во вражеском обществе, если бы большинство пожило бы как я пару-тройку месяцев, да большинство бы просто наложило на себе руки..................... как жить

Я написал 20 страниц действительно адекватно, но на самом деле эта адекватность еще больше неадекватна, чем этот пост. В следствии чего? В следствии контента, который нужно преподносить.

Хочу напомнить старый анекдот:Заходит человек в скобяную лавку и спрашивает:
— У вас апельсины есть?
— Нет, у нас гвозди, заслонки, шуруповёрты, сифоны и тому подобное, а не овощи-фрукты.
На другой день человек снова пришел.
— Апельсины есть?
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".
На другой день человек снова прибегает, видит табличку и одновременно со злорадством и отчаянием кричит:
— А-а-а! Ведь все-таки были?!! Были апельсины?!!Думаю о себе, что ещё чуть-чуть и начну чувствовать себя, как хозяин скобяной лавки.




...Что Вы здесь делаете?
Хотите психотерапию или ищете рекомендаций? Или для Вас важнее всего экспрессия своего состояния?.....У меня нет какой-то конкретной цели относительно сайта, но у меня есть действительно реальная цель, и эта цель начать жить нормальной, ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ жизнью...
...Если уж уподобиться большей конкретике, то в первую очередь мне нужен человек, может друг. Тот друг......И Вы... утверждаете хорошие цели...
...Формулируя эти цели, Вы критичны и понимаете, что они как-то не соотносятся с эти форумом. Это важные житейские, жизненные, человеческие цели. А здесь (будем честны) уместны диагностические, лечебные или психотерапевтические цели.

Думаю есть в Вас, как в человеке, что-то, что делает невозможным или затруднительным достижение желаемого (ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ жизнь, дружба). Я думаю, об этом стоит здесь говорить и об этом формулировать цели. Именно такие цели - когда под вопрос ставиться что-то в себе - и являются психотерапевтическими......Как я уже написал выше, у меня есть вполне определенное и не самое адекватное желание плюс еще ряд проблем с головой...Вот тут у меня и возникает ощущение, что "я Вам про Фому, а Вы мне про Ерёму".
Может быть я кажусь Вам предвзятым, тогда скажите мне об этом. Но я не уточняю у Вас, какие Вы имеете желания по жизни и проблемы. Многое из этого Вы итак являете в своих текстах. Я настойчиво уточняю, с каким вопросом о своих желаниях и проблемах Вы пришли на форум. И это не требует 20 страниц текста.
Круг вопросов здесь может касаться трёх областей: диагностической, лечебной и психотерапевтической. Других "апельсинов" здесь в общем случае нет.



Теперь дальше...
...Итак, Cotix. Что, по Вашему, было бы хорошим результатом Вашего обращения на форум? (Это переформулировка вопроса "что Вы здесь делаете?").......Напишу отдельный пост, позже.Хорошо. Буду ждать....Пост, на самом деле, задерживается вследствие...Да, субъективно мною это ощущается, как Ваша ненадёжность.

Плюс к этому, читая Ваши сообщения, я не чувствую себя адресатом того, что Вы пишите. Вы, словно, сами с собой говорите или обращаетесь непонятно к кому. К кому-то, но не ко мне. И здесь тоже есть чувство ненадёжности безопёртости в общении с Вами.

А я здесь, перед Вами (ну, мой текст перед Вами:ab:) и я обращаюсь к Вам и спрашиваю, чем я могу помочь?
Хотите ли Вы прояснить своё состояние? (Это о диагностике).
Ищете ли Вы рекомендаций по лечению? (Это о лечении).
Хотите ли Вы получать психотерапию здесь? (Это, соответственно, о психотерапии).

И заметьте, спросил я об этом в своём первом посте в теме ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). (А этот какой по счёту?)

Думаю о себе, что ещё чуть-чуть и начну чувствовать себя, как хозяин скобяной лавки.
Я в какой-то мере тоже ощущаю себя тем покупателем в прошлом, только вместо лавки я ходил по поликлинике, а вместо апельсинов требовал болезни, что мне с легкой руки давали наши опытные врачи. Почему то неловко всплывает образ молодой девушки-эндокринолога, и я в принципе начинаю понимать, какие "апельсины" мне тогда были нужны; это отсылка к разделу "Упущенные возможности", п. 217.


Да, субъективно мною это ощущается, как Ваша ненадёжность.

Плюс к этому, читая Ваши сообщения, я не чувствую себя адресатом того, что Вы пишите. Вы, словно, сами с собой говорите или обращаетесь непонятно к кому. К кому-то, но не ко мне. И здесь тоже есть чувство ненадёжности безопёртости в общении с Вами.

Я понял. Мне не остается выбора, как покаяться за свое инфантильное поведение и еще раз затронуть тему моей т.н. регрессии. Помню, лет в 18 ходил к зубному врачу, положил пакет с вещами не туда (а я на самом деле сильно волновался!) и добрый дядя врач с немного округлым лицом сказал мне, что мне, якобы, нужно ходить с родителями за ручку. Недавно был еще случай, опять же, в нашей районной больнице. Мне нужно было узнать одну вещь, и когда я узнал что мне нужно, я на безостановочную речь доброго дяди врача просто напросто еле заметно непроизвольно махнул рукой (в одной руке была шапка, другая в кармане, сам я был в куртке; так что мне было весьма комфортно и выглядело это весьма прилично). Мне, в общем-то, высказали… Но суть не в том, что мне "отвесили", а в том, что такое, своего рода детское поведение, обидно для большинства людей, и фраза наподобие: я не специально – в моем возрасте не уместна. Подобное поведение, видимо, даже гораздо обидней, чем просто хамское. Можно, конечно, вместо инфантильности списать на банальную глупость, что тоже имеет место быть. Это еще одна причина в копилку "почему мне нельзя высовываться". Если это имеет значение, перед созданием предыдущего поста я выпил бутылку вина, но на это, понятное дело, спрос втройне.


Я настойчиво уточняю, с каким вопросом о своих желаниях и проблемах Вы пришли на форум.
Я хочу знать, ЧТО мне мешает жить и устраивать свою жизнь так, как живут и строят ее остальные, НОРМАЛЬНЫЕ люди. У меня, как и, впрочем, у всех, есть огромное количество некоего "мусора" в голове, как-то: неуверенность, страхи, фобии… ну и еще огромная куча всего, не важно. Важно то, что почему-то другим это не мешает жениться, растить детей, ездить на отдых заграницу, а мне это не дает. Значит есть еще что-то. Могу навскидку предположить:

1) в голове есть некий защитный механизм, который, как раз таки не дает "делать" то, что хочется; а порой ведь, бывает, банально хочется пройтись без засованных в карман рук, развалиться в транспорте, шлепнуть бабу по ж. и т.д. Данная штука (ну, если есть) хранит информацию об очень огромном наборе вещей: фобии, комплексы, неудачи прошлого и т.д., пропускает возникшее желание через собственный фильтр, после чего определяет дать или не дать произойти чему-то, по ее мнению, значимому; т.е. так называемый инстинкт самосохранения, только в усеченной форме. Если в психологии существует что-то подобное, то я уверяю Вас, что я ощущаю эту вещь в голове у себя уже наверно на физиологическом уровне.

2) привычная модель поведения. Либо заложенная с детства модель поведения родителями, либо в школе. "Вот это нельзя!", "Ты дурак что ли так делать!". Да, да, с самого раннего детства то нельзя, это нельзя, ничего нельзя, и вопрос: а как жить, если ничего нельзя? Я был из категории таких, которым, наверно, ничего нельзя было. Наверное, даже не так. Я думаю, скорее всего, моим родителям ничего нельзя было, а я впитывал это. Банальный и, прошу прощения, грубый пример. Бывает, вот порой, идешь с отцом и слышишь: "вынь руки из карманов, а то скажут крутой идет и в…".

3) зависимость от мнения окружающих. Я вот, к примеру, все собираюсь немножко оздоровить свой организм и начать, что ли, бегать по утрам. Но у меня есть опасения, что я не смогу заниматься этим стабильно или не брошу. И вот тут реально неудобная ситуация. Родители вроде понимают и рады, что я "взялся за ум", а потом раз, бац, и все! "Ну и д.!" – они про себя говорят, а я это понимаю и думаю, что лучше бы я ничего не делал и сидел бы банально на месте, не выпендривался, так сказать.

4) прошлое. С моим прошлым люди не жи... не могут не приобрести социофобию и прочее. Это постоянное угрызение совести, ругани себя, за то, что, мягко говоря, не такой, как все. Старые образы обретают новые краски, старые обиды на определенных людей превращаются в ненависть. И т.д.

5) я обычный идиот. Не требует пояснений.

6) и т.д

Помимо этого я хочу еще какой-то дополнительной помощи. Нелегко вот так взять и перебороть себя, выйти из привычной зоны комфорта, перебороть свои страхи и т.д. Нужно что-то, что будет в минимальной степени задавать вектор движения, чтобы не сбиться и не бросить все в начале/середине пути. Так же я понимаю что хотеть не вредно.

И опять же, я понимаю, что это не ответ на Ваш вопрос, точнее далеко не полный ответ, полный ответ будет чуть позже. Не могу я сейчас сформулировать, ПРИСТРЕЛИТЕ.

Надеюсь не отбил желание мне помочь!

:ab:

Здравствуйте, Cotix....И опять же, я понимаю, что это не ответ на Ваш вопрос, точнее далеко не полный ответ...Отнюдь. В Ваших уточнениях, на мой взгляд, читаются две последовательные темы.
Первая - это Ваша озадаченность вопросом о том, что с Вами происходит?.
Вторая - Ваши попытки подступиться к ответу на этот вопрос. И я начинаю думать, что именно это Вы принесли на форум: что со мной? и что с этим делать?

Однако, кажется, что Ваше отношение к этим двум вопросам... ( не знаю, как лучше выразиться)... оно экспрессивное, феноменологическое, драматическое, если не сказать эстетическое. Вы очень смачно описываете свою драму.

Я бы предложил сменить отношение. Посмотреть на происходящее не как на драму, а как на картину... клиническую картину.
Кажется, Вы отдаёте себе отчёт в том, что речь в Вашем случае идёт о душевном нездоровье. А душевное нездоровье знает всего лишь три подхода:
1) Лекарства.
2) Психотерапия.
3) Сочетание того и другого.

Тогда можно будет формулировать задачи действия: поиск адекватного Вашему состоянию медикаментозного назначения и обеспечение для себя психотерапии.

В этом месте у меня возникают фантазии. Что об этом у Вас тоже есть история, что история эта негативная и, что негативная она по причине неадекватности медикаментозных назначений и отсутствия психотерапии.

Здравствуйте, Cotix.
Здравствуйте, Алексей Вячеславович.


Отнюдь. В Ваших уточнениях, на мой взгляд, читаются две последовательные темы.
Первая - это Ваша озадаченность вопросом о том, что с Вами происходит?.
Вторая - Ваши попытки подступиться к ответу на этот вопрос. И я начинаю думать, что именно это Вы принесли на форум: что со мной? и что с этим делать?

Однако, кажется, что Ваше отношение к этим двум вопросам... ( не знаю, как лучше выразиться)... оно экспрессивное, феноменологическое, драматическое, если не сказать эстетическое. Вы очень смачно описываете свою драму.

Я на самом деле пытаюсь приблизиться к каким-то конкретным вещам, просто за этим сразу же следует эпизод с "размазыванием соплей". На самом деле, от возни по клавиатуре и количества написанного (я просто не пишу здесь) начинают стираться буквы на клавиатуре, а мозг закипает; пытаясь собрать картину (клиническую картину), я понимаю насколько это бесперспективно; в смысле моя жизнь, как она есть, сама по себе бесперспективна. В том самом смысле, что каждый день это активное выстраивание каких-то преград, где строительным материалом являются эпизоды из прошлого, а рабочая сила это люди, которых я встречал на протяжении жизни. Думаю сейчас эта как раз очередная такая преграда.

...

Нет, ну может конечно я все придумал. В смысле, те же преграды. Каждый божий день, вот, просыпаюсь и думаю, что все же, наверное, я идиот. Просто мне об этом весьма часто говорили в прошлом, а в настоящем я вижу, чего я добился – ничего. Все дело в том, что нормальные люди не стали бы делать себе что-то во вред, если им дана возможность получить образование – они получают, если есть возможность как-то реализоваться – реализуют себя и т.д.

Чтобы лучше понять мою мысль, можно себе представить человека, не принимавшего пищу четыре дня и перед которым лежит кусок ароматного, жареного мяса. Человек видит этот кусок и не может съесть. Он может двигаться, может открывать челюсть, но где-то в голове есть что-то, что-то вроде рычага, который мешает ему съесть это дело. Вроде бы и хочется, вроде бы и есть понимание, что без этого наступит смерть, а есть что-то, что не дает. Человек смотрит на этот кусок и плачет. Плачет не от того, что скоро умрет, а от того, что не может понять, почему он не может… не может понять, что же есть такое внутри, что не дает.

Эта аналогия с человеком и мясом как нельзя точно описывает всю мою жизнь, и если Вам этот пример показался странным, то даже беглый взгляд на клиническую картину вызовет не однозначную реакцию.


Я бы предложил сменить отношение. Посмотреть на происходящее не как на драму, а как на картину... клиническую картину.
Кажется, Вы отдаёте себе отчёт в том, что речь в Вашем случае идёт о душевном нездоровье. А душевное нездоровье знает всего лишь три подхода:
1) Лекарства.
2) Психотерапия.
3) Сочетание того и другого.

Тогда можно будет формулировать задачи действия: поиск адекватного Вашему состоянию медикаментозного назначения и обеспечение для себя психотерапии.

Скоро я подойду с описанием своей проблемы (конкретных вещей), и тогда посмотрим что можно сделать.:ab:


В этом месте у меня возникают фантазии. Что об этом у Вас тоже есть история, что история эта негативная и, что негативная она по причине неадекватности медикаментозных назначений и отсутствия психотерапии.
Если вас интересуют такие вещи, как альтернативный метод купирования ПА путем шестичасовых хождений по кругу с непрерывным потоком мыслей в стиле "в моей жизни и так такая Ж., не будет ни семьи, ни работы, ни вообще будущего, и, вообще, больное сердце, которое скоро остановится, по сравнению с этой Ж. - сущие пустяки" - то могу что-нибудь такое поведать. Пил магний B6.

:ab:

...Если вас интересуют такие вещи, как...Нет это меня не интересует. Считаю важным, чтобы Вы рассказали историю лечения/не лечения своего душевного расстройства, опираясь, например, на эти рекомендации ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). Где в частности:8) Если Вы уже посещали врача психотерапевта, психиатра, нарколога, или других специалистов - опишите количество посещений, диагнозы, назначенное лечение, дозы, длительность и режим приема препаратов.
Если Вы проходили психологическое консультирование или психотерапию обозначьте темы, которые обсуждались.

Нет это меня не интересует. Считаю важным, чтобы Вы рассказали историю лечения/не лечения своего душевного расстройства, опираясь, например, на эти рекомендации ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). Где в частности:
Я дал не правильный посыл теме, в результате чего Вам приходится рассматривать кофейную гущу, а мне все так же сидеть со сложенными руками. Давайте определимся, что здесь мы не будем затрагивать тему ВСД. Первый пост это ну, возможно, попытка вызвать жалость, что бы меня, "бедного", пожалели.

Есть другая проблема, может даже не проблема, а какая-то абстрактная вещь; в общем что-то, что со мной на протяжении жизни, и это "что-то" не дает мне взять штурвал управления в свои руки.

Не знаю как правильно подать информацию, все можно (и проще) списать на особенности темперамента, воспитание. До недавнего времени я сам так думал (мне было удобно так думать), сейчас же сравниваю себя с остальными людьми, и уверен, что тут еще что-то заложено.

Наверное, неприятно, когда кто-то себя выставляет в категорию "особенных". У меня на самом-то деле нет какого-то желания выделиться, я был бы рад находиться в категории "обычные", чтобы иметь обычную жизнь, обычно ходить на работу, обычно общаться. Покажи мне человека, самого обычного среднестатистического человека, и для меня он будет эталоном. Эталоном не в общем плане, а в плане… не знаю, нахождения что ли в этом мире. Как ведь получается, человек рождается, растет среди людей, познает вещи. С первым и последним я справился, а вот второе мне не далось.

Ничего не получалось уже с детского сада. Получалось только физически находиться среди детей, а в остальном случае для меня это как какое-то кино, на события которого я не могу повлиять.

Начальные классы школы были достаточно неплохи, наверное, за исключением того, что вот это "что-то" приковывало к месту и не давало что-то узнать или спросить. Когда кто-то давал ручку, все мысли только о том, как бы вернуть. Затем наступил в жизни другой период, когда сменилась школа. К сожалению, ручек там мне уже не давали; я сам был как ручка. Уже через месяц не было мыслей о том, чтобы на улице повернуть голову, а каждый выход из дома сопровождался моральной подготовкой. Я уверен, что мой запущенный сколиоз начался совсем не от сидений.

Затем колледж. Ничего запоминающегося, помню только, что с трудом давалось все, кроме самой учебы. Т.е. все. Чтобы, например, взять ту же ручку, нужно морально подготовиться, а ведь нужно еще было заходить в класс, доставать вещи; это не говоря о том, что туда еще нужно было добраться. Подходит к концу урок, а я не могу себе представить, что мне делать дальше. Мне и страшно от понимания того, что сейчас нужно будет выходить, и мягко говоря, не комфортно. Самое, наверное, обидное, что меня там никто не трогал, а я за последние годы привык терпеть боль и унижение; реальную физическую боль с ощущением соленого привкуса во рту и унижение себя как личности.

Так вот всю жизнь, наедине с собой. Общаться ни с кем по сути не пробовал, к родителям в плане "мам/пап" не обращаюсь больше 10 лет. Есть только неуверенность, страх, ощущение дискомфорта, деградация, подавленное настроение, незаконченное образование, т.е. читай: отсутствие образования. Чтобы выйти на улицу нужно, опять же, морально подготовиться, ведь кругом враги, поэтому сижу по полгода дома, стараюсь выходить только если действительно нужно. Последний рекорд где-то месяцев 8 сидений. Каждый день является полной копией предыдущего.

Я понимаю (да и раньше понимал) что такая жизнь не продлится до самой смерти в силу очевидных причин, и что нужно как минимум что-то предпринимать. А как что-то предпринимать, если мне (будет тупо, но) банально, мягко говоря, некомфортно. Просто банальное ощущение дискомфорта, которое не позволяет мне чувствовать себя как остальные люди в этой жизни, не позволяет узнавать что-то.

Да и сама такая жизнь тоже надоела, просто хочется попробовать что-то новое, может, не знаю как лучше выразиться, открыть нового себя, который не будет вспоминать какие-то старые обиды и закрываться, а просто начнет обычно жить и общаться, не думая что завтра нужно куда то выходить и подготавливаться к этому.

Сейчас (да и кого я обманываю, всю жизнь) ощущение страха/дискомфорта по любому поводу/без повода, неумение общаться, отсутствие опыта в соц. плане, отсутствие образования/проф. навыков/опыта/стажа. Если заглядывать в отдаленное будущее, будет хорошо, если получится выбить инвалидность по шизофрении (жить на 5 тыс., угу), а если не получится, придется всю жизнь метаться от одной низко квалифицированной работы к другой, терпеть унижения вследствие непонимания, и возвращение ВСД, а там и реальной шизофрении. На скорой, когда болел ВСД, один раз прямо так и сказали в открытую; вот, может, поэтому и начал серьезно задумываться, чтобы поменять жизнь, поменять отношение к этой жизни. Это желание, как мне кажется, осознанное.

Может быть, я все придумал и я мало отличаюсь от нормальных людей; ну, в смысле, если немного поменять свои какие-то отношения/взгляды, не цепляться за прошлое, поработать над собой, над своей головой, то можно вырваться из этого круга и начать жить нормальной жизнью?

Угу.
И чего Вы ожидаете от разговора здесь?

Я не могу сказать насколько серьезно мое желание стать трансгендером.

Первые мысли о переходе появились лет, наверное, 6 назад, если не больше (это точно не с детства). За все это время меня чуть ли не каждодневно (а, скорее всего, каждый день) посещали мысли о переходе (MtF), и я очень страдал что не могу воплотить мечту в реальность.

Мне нравится женская одежда (в т.ч. та, которая могла бы сидеть на мне) и мне все время хотелось одеть её, однако, все время когда такие мысли появлялись в моей голове я отходил от них как от чего-то незначительного и что я не должен обращать на эти мелочи внимания, таким образом подавляя желание.

Я думал что со временем я освобожусь от подобных мыслей, но с каждым разом меня все больше и больше посещали эти мысли. Мне кажется что из-за того, что я игнорировал свое желание, у меня возникло эндогенное психологическое расстройство и я могу заверить что это очень мучительное заболевание (сижу на серьезных таблетках и врач-психотерапевт предлагал вторую группу инвалидности). ЭПР как-то соединено с моим желанием стать трансгендером, потому что я игнорировал все свои желания, вот и получил в результате полностью сломанную психику и депрессию.

Это тяжело объяснить (одежда это всего лишь одежда), но это исходит откуда-то из глубин психики и психических механизмов. Тот факт, что я не могу это красиво объяснить не избавляет от проблемы в целом.

Я не думаю что мое желание стать трансгендером связано с женским бельем, причина на самом деле глубже и совсем не связана с одеждой (одежда это одежда) однако одежда все же является очень важным атрибутом, значительной частью моего желания.

Мне кажется после принятия гормонов я буду выглядеть как молодая девушка, соответственно, у меня улучшаться отношения с социумом (если они вообще сейчас есть), и я буду выглядеть сексуально.

Хочу отметить что я не считаю себя кроссдрессером, больше как MtF.

На самом деле я себя очень люблю.

Вопрос: нужно ли (скорее всего нужно) принимать женские гормоны и если да, то какие? Отпускаются ли они без рецепта, или нужно идти к психологу за рецептом?

Ваш возраст?

Ваш возраст?
Здравствуйте, мне 29. Я выгляжу красиво без всяких гормонов и косметики, но хочется выглядеть красиво настолько, что б прям привлекало все взгляды.

С чего все началось?

С 2011 года я сидел на читерском форуме (ссылка вырезана) (после (ссылка вырезана) и нынешний (ссылка вырезана). Я создавал публичные читы для такой популярной (если не номер 1 по популярности) онлайн игры-стрелялки как (ссылка вырезана) и выкладывал их в публичный доступ в обмен на репутацию и благодарности (как словесные, так и в виде “спасибо” на движке форума).

В 2012 я создал публичный чит (ссылка вырезана), которым пользовались половина игроков и который достиг 25к ссылок в (ссылка вырезана).

В период с 2012 и до середины 2014 года (т.е. на протяжении двух с половиной лет) я продолжал активно выкладывать паблик читы в обмен на репутацию и благодарности.

В 2014 я молча покинул форум (мне показалось, что на форуме нет должного уважения к моему труду).

В 2015 году я при помощи друга “отреверсил” сетевой протокол (ссылка вырезана) для русской локализации игры. Я нашел 15 уязвимостей, которые делают геймплей игры абсолютно невозможным. Таким образом, я был единственным человеком в России, обладающим данными функциями, на, скорее всего, самую популярную игру в мире (учитывая Китай); игру с десятками (а скорее всего сотнями) тысяч игроков по всей России.

После этого я не стал никого информировать о том, что я сделал, я играл неделю-другую с этими функциями и бросил. С 2015 по сегодняшний день я не выкладывал ни на какой ресурс данный код ввиду того что это может принести урон и так плохой репутации игры и навредить геймплею игроков.

В период с 2017 по 2018 я создал полноценный приватный чит на 120 с лишним функций. В чите были в т.ч. “пакетные” функции, в значительной степени затрудняющие геймплей игроков.

Далее я создал загрузчик и подключил платежную систему-агрегатор, чтобы можно было продать чит, однако я не смог добиться даже близко ожидаемого уровня продаж (продавал на американскую и русскую версию одновременно), поэтому проект пришлось закрыть.

После этого, я, не смотря на разного рода неудачи, вплотную решил заняться программированием и связанным с ним структурами данных, кои, по моему скромному мнению, должен знать любой программист не зависимо от уровня. По количеству труда и умственных затрат этот проект был самым тяжелым из всех проектов, возможно даже по количеству труда этот проект тяжелее в совокупности всех проектов, которые мне удалось воплотить.

Я потратил много труда и сил, чтобы завершить мой последний проект, соответственно, я надорвал психику и заболел (как позже выяснится) эндогенным психологическим расстройством.

Затем, после завершения последнего проекта, я, потеряв все силы и отчаявшись, что у меня нет каких-то вещей, которые есть у большинства людей и которые просто “падают им с неба” (квартира, машина, хорошая работа), закатил скандал близким.

Основным триггером для скандала был сосед-алкоголик, громко включающий музыку, и которая отражалась на слуху в виде басов; (впрочем, даже саму музыку было слышно через закрытые пластиковые окна). Я попросил отца сходить к соседу-алкоголику, чтобы тот выключил музыку либо сделал потише, на что отец сказал, что он пьяный (сосед) и что он должен как-то отдыхать после работы, т.е. встал на сторону соседа-алкоголика. После этого я поругался с отцом, от меня так же досталось матери и брату. В результате конфликта произошла сильная ссора, в ходе которой была вызвана скорая (я сам настоял). В ходе ссоры (уже с мед. работниками) я утверждал, что дом мой (т.е. является моим), т.к. я молодой и мне нужно отдельное жилье, отдельное от родителей. Дальше (со слов матери) мои мысли “начали “прыгать”, т.е. я как бы резко переключился с одной мысли на другую (т.е. произошел “резкий переход”), и бригада скорой помощи подошла ко мне, заломила мне руки, и пыталась мне, будучи беззащитным, вколоть укол.

Потом, после этого, чтобы избежать укола, я погрузился в своё эндогенное психическое расстройство (возможно, небольшую шизофрению) и наплел им на уши всякий бред, что спасло меня от укола.

Затем (я не помню, были ли у меня заломаны руки когда я шел) меня увезли в психиатрическую клинику, где меня обманом (скорее всего это был обман) заставили подписать какую-то бумагу. Была доктор-врач, которая пыталась сжать вместе руки, чтобы я не убежал.

Таким образом, я попал в психушку сроком на (как выяснилось позже) два с половиной месяца, где было проявлено явное неуважение ко мне как к человеку и как к личности, я не говорю даже о каких-то моих серьезных заслугах в своей сфере программирования, которые напрочь игнорировались.

Дома конечно получше, но все равно накрывают ПА.

Вероятно, Вам следует обсудить с психиатром Ваши планы и лекарственные препараты.

Cotix, здравствуйте.

Помните ли вы наш с вами разговор ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])?

Cotix, здравствуйте.

Помните ли вы наш с вами разговор ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])?
Здравствуйте, прошу прощения, что ушел тогда с темы. Вы что-то говорили про ненадежных в общении людей. Я думаю (но я не уверен), что я понимаю, что Вы имели ввиду. Ту тему смотреть не хочу, не хочу вскрывать заживленные раны. За такие сообщения как здесь меня забанили на многих психофорумах по причине “тролль”, на оставшихся просто не принимают тему, т.е. я если даже захочу пообщаться, то я не смогу это сделать, в реальности тем более. Не понимаю, как так вообще можно было до такого докатиться, не понимаю как так вышло в моей жизни. Если бы была организована психотерапия в должный момент, было бы все иначе.
Мне хотелось бы попросить организовать мне небольшую психотерапию, не знаю, на какие сроки, но не очень долго. Если нужен будет очный визит, то могу приехать в Москву, это где-то 200 км от Иваново в одну сторону (с учетом адекватной платы).
Хотелось бы определиться с гендером и стоит ли мне дальше заниматься программированием (сразу скажу что не собираюсь больше программировать).
Спасибо.

Модераторское: не дублируйте темы. Один раздел - одна тема. Пишите всё в этой теме.

Cotix, в личном сообщении я дам вам контакты организации, в которую настоятельно рекомендую обратиться. Поищите там и контакты специалистов (психиатров и психологов) и программы поддержки. Настойчиво.

Мы могли бы начать с вами работать. Но есть коллеги, которые более эффективны в работе с вашими вопросами, в том числе и дистанционно.

Divisenko
stepbystep
Melnichenko
Пожалуйста, помогите. Жалуюсь на то, что не могу общаться, а ведь общение это один из базовых инстинктов человека. Возможна ли в моем случае медикаментозная терапия, научит ли она общаться?

stepbystep, отвечая на тот последний вопрос: я не знаю что я жду от разговора здесь, ведь как выяснилось сейчас, моя проблема очень специфичная. Я вижу раздел "Психотерапия, психиатрия и наркология" совсем загнулся, люди перешли на менее качественные ресурсы, но меня там сразу банят за мои посты. Я обращался по ссылке в ЛС, но только через почту (писал где-то раз пять), но мне не ответили. Я должен был позвонить, но у меня слишком запущенная социальная фобия, к тому же я не в Москве. Я хотел переехать в Москву по поводу работы, но я передумал работать.

Забегая вперед скажу, что, допустим, переоденусь я в женское, попью гормоны, и вот я уже выгляжу как женщина, ну и что дальше? Я не обладаю настолько глубокой личностью чтобы обсудить все это на высоком уровне, я достаточно примитивен; я думаю что программирование затормозило мое психическое и духовное развитие, нужно было читать гуманитарные книги и развиваться как личность, а не программировать алгоритмы. Я посмотрел бегло свои старые посты, и я считаю что по сравнению с собой ранним я стал гораздо менее вменяемым, нежели чем раньше. Во всяком случае, писать так как раньше я не могу. Программирование на меня очень плохо повлияло. Денег на психолога, психиатра, психотерапевта нет. Посмотрите мой полный пост, возможно Вы сможете мне чем-то помочь. Не уверен что вставлю здесь, но постараюсь.

Здравствуйте, Иван, 29.

С 2011 года я сидел на читерском форуме (ссылка вырезана) (после (ссылка вырезана) и нынешний (ссылка вырезана)). Я создавал публичные читы для такой популярной (если не номер 1 по популярности) онлайн игры-стрелялки как (ссылка вырезана) и выкладывал их в публичный доступ в обмен на репутацию и благодарности (как словесные, так и в виде “спасибо” на движке форума).

В 2012 я создал публичный чит (ссылка вырезана), которым пользовались половина игроков и который достиг 25к ссылок (не скачиваний) в гугле. В период с 2012 и до середины 2014 года (т.е. на протяжении двух с половиной лет) я продолжал активно выкладывать паблик читы в обмен на репутацию и благодарности. В 2014 я молча покинул форум (мне показалось, что на форуме нет должного уважения к моему труду).

В 2015 году я при помощи друга взломал сетевой протокол (ссылка вырезана) для русской локализации игры. Я нашел 15 уязвимостей, которые делают геймплей игры абсолютно невозможным. Таким образом, я был единственным человеком в России, обладающим данными функциями, на, скорее всего, самую популярную игру в мире (учитывая Китай); игру с десятками (а скорее всего сотнями) тысяч игроков по всей России. После этого я не стал никого информировать о том, что я сделал, я играл неделю-другую с этими функциями и бросил. С 2015 по сегодняшний день я не выкладывал ни на какой ресурс данный код ввиду того что это может принести урон и так плохой репутации игры и навредить геймплею игроков.

В период с 2017 по 2018 я создал полноценный приватный чит на 120 с лишним функций. В чите были в т.ч. “пакетные” функции, в значительной степени затрудняющие геймплей игроков.

Далее я создал загрузчик и подключил платежную систему-агрегатор (было сложно), чтобы можно было продать чит, однако я не смог добиться даже близко ожидаемого уровня продаж (продавал на американскую и русскую версию одновременно), поэтому проект пришлось закрыть.

После этого, я, не смотря на разного рода неудачи, вплотную решил заняться программированием и связанным с ним структурами данных, кои, по моему скромному мнению, должен знать любой программист не зависимо от уровня. По количеству труда и умственных затрат этот проект был самым тяжелым из всех проектов, возможно даже по количеству труда этот проект тяжелее в совокупности всех проектов, которые мне удалось воплотить.

Я потратил много труда и сил, чтобы завершить мой последний проект, соответственно, я надорвал психику и заболел (как позже выяснится) эндогенным психологическим расстройством.

Затем, после завершения последнего проекта, я, потеряв все силы и отчаявшись, что у меня нет каких-то вещей, которые есть у большинства людей и которые просто “падают им с неба” (квартира, машина, хорошая работа), закатил скандал близким. Основным триггером для скандала был сосед-алкоголик, громко включающий музыку, и которая отражалась на слуху в виде басов; (впрочем, даже саму музыку было слышно через закрытые пластиковые окна). Я попросил отца сходить к соседу-алкоголику, чтобы тот выключил музыку либо сделал потише, на что отец сказал, что он пьяный (сосед) и что он должен как-то отдыхать после работы, т.е. встал на сторону соседа-алкоголика. После этого я поругался с отцом, от меня так же досталось матери и брату. В результате конфликта произошла сильная ссора, в ходе которой была вызвана скорая (я сам настоял). В ходе ссоры (уже с мед. работниками) я утверждал, что дом мой (т.е. является моим), т.к. я молодой и мне нужно отдельное жилье, отдельное от родителей. Дальше (со слов матери) мои мысли “начали “прыгать”, т.е. я как бы резко переключился с одной мысли на другую (т.е. произошел “резкий переход”), и бригада скорой помощи подошла ко мне, заломила мне руки, и пыталась мне, будучи беззащитным, вколоть укол. Потом, после этого, чтобы избежать укола, я погрузился в своё эндогенное психическое расстройство (возможно, небольшую шизофрению) и наплел им на уши всякий бред, что спасло меня от укола. Затем (я не помню, были ли у меня заломаны руки когда я шел) меня увезли в психиатрическую клинику, где меня обманом (скорее всего это был обман) заставили подписать какую-то бумагу. Была доктор-врач, которая пыталась сжать вместе руки, чтобы я не убежал.

Таким образом, я попал в психушку сроком на (как выяснилось позже) два с половиной месяца, где было проявлено явное неуважение ко мне как к человеку и как к личности, я не говорю даже о каких-то моих серьезных заслугах в своей сфере программирования, которые напрочь игнорировались.

Дома конечно получше, но все равно накрывают ПА.

Я не могу сказать насколько серьезно мое желание стать трансгендером.

Первые мысли о переходе появились лет, наверное, 6 назад, если не больше (это точно не с детства). За все это время меня чуть ли не каждодневно (а, скорее всего, каждый день) посещали мысли о переходе (MtF), и я очень страдал что не могу воплотить мечту в реальность. Мне нравится женская одежда (в т.ч. та, которая могла бы сидеть на мне) и мне все время хотелось одеть её, однако, все время когда такие мысли появлялись в моей голове я отходил от них как от чего-то незначительного и что я не должен обращать на эти мелочи внимания, таким образом подавляя желание. Я думал что со временем я освобожусь от подобных мыслей, но с каждым разом меня все больше и больше посещали эти мысли. Мне кажется что из-за того, что я игнорировал свое желание, у меня как раз таки и возникло эндогенное психологическое расстройство (о котором я уже говорил) и я могу заверить что это очень мучительное заболевание (сижу на серьезных таблетках и врач-психотерапевт предлагал вторую группу инвалидности). ЭПР как-то соединено с моим желанием стать трансгендером, потому что я игнорировал все свои желания, вот и получил в результате полностью сломанную психику и депрессию.

Это тяжело объяснить (одежда это всего лишь одежда), но это исходит откуда-то из глубин психики и психических механизмов. Тот факт, что я не могу это красиво объяснить (обосновать свое желание) то это не избавляет от проблемы в целом. Я не думаю что мое желание стать трансгендером связано с женским бельем, причина на самом деле глубже и совсем не связана с одеждой (одежда это одежда) однако одежда все же является очень важным атрибутом, значительной частью моего желания.

Мне кажется после принятия гормонов я буду выглядеть как молодая девушка, соответственно, у меня улучшаться отношения с социумом (если они вообще сейчас есть), и я буду выглядеть сексуально.

Хочу отметить что я не считаю себя кроссдрессером, больше как MtF.

Где-то два года назад я пробовал внушить себе что у меня будет много денег и дорогой автомобиль за несколько миллионов долларов. Я писал в автомобильную компанию (Bugatti), объясняя свою тяжелую жизненную ситуацию и что мне очень необходим какой-нибудь дорогой автомобиль (чтобы я смог стать полноценным членом социума и т.д., а не бомжом). Точнее не какой-нибудь дорогой, а вполне конкретный Bugatti La Voiture Noire. Я взял себе за правило писать каждый день и просить машину всеми силами, писал чуть ли не каждый день, пытался достучаться до них. Я так же пробовал писать в другие автомобильные компании. Пытался всеми силами добиться чтобы они смиловались и дали мне возможность актуализоваться в этом социуме.

До того, как меня положили в психушку я “настрочил” где-то сотню сообщений в форму Bugatti, где была объяснена вся моя жизненная ситуация, проблемы с взаимоотношениями с людьми, проблемы с жильем, проблемы в частности, и, с самооценкой; так же была моя специфичная “шизофрения”.

После того, как меня выписали из психушки, я “настрочил” в форму ещё сотню сообщений, утверждая, что мне нужен дорогой автомобиль, что для меня это необходимость.

Я не могу никак отцепиться от возможности обладания дорогой машиной. Мне это так взъелось, что каждый день думаю об этом вот уже третий год как у меня будут дорогой особняк, дорогая машина, путешествия, еда, но это лишь мечты.

Сейчас же я чувствую и ощущаю себя как в не своей тарелке, как дурак.

Мне очень плохо в моральном плане, мне нечем заняться. Целый день вот уже на протяжении двух с половиной месяцев после выписки из больницы я ничего не делаю, только играю в игры. Даже в игры я играть толком не могу, не получается. Раньше ждал следующего дня чтобы отдохнуть от своего состояния во время сна, сейчас же и этого нет. Я отправил более сотни резюме на профиль программист (hh), но мне пришло из десятков (если не сотни) вакансий лишь одно предложение (приглашение на работу), но телефон не отвечает, а почту доставить не получается.

Вообще работа программиста сделала меня тупым и я утратил возможность заводить знакомства и общаться. Я бы хотел попробовать что-нибудь другое в жизни, например пойти учиться на психолога, менеджера, может быть ещё куда-нибудь, где не нужно сильно работать мозгами, чтобы оставшаяся часть энергии уходила на уделение внимания людям (т.е. на банальное общение) и заведение новых знакомств с хорошими людьми, совместное времяпрепровождение, совместный отдых, обмен мыслями, идеями, эмоциями.

Я не против получить высшее образование в какой-то новой для себя сфере и устроиться на работу, только главным условием будет то, что работа не физическая и с хорошими людьми, которым на меня не наплевать (раз уж судьба нас столкнула вместе).

Я был на приеме у психолога один раз, мне прописали либо трудотерапию (работать грузчиком), либо ложиться обратно в больницу (психлечебницу), но не то не другое я делать не хочу, это убивает во мне человека, интерес к жизни, творческую личность, делает грубым, заставляет вести убогое существование.

Раньше все было не так, мне нравилась моя работа, я был полностью погружен в работу, я был увлечен ей. Я не видел вокруг ничего, кроме работы программистом. Я думал что после последнего проекта я устроюсь работать программистом на еще более интересный проект и мне будут платить хорошие деньги, будет хороший коллектив, который уважает и ценит меня за мои заслуги, но в итоге вышло все наоборот.

Я не против получать знания и работать с интересными людьми, но такой возможности может и не быть, так как людей много и все хотят хорошую, интересную работу, а такой работы на всех не хватит.

Я так же был у двух врачей-психотерапевтов, но они лечат только таблетками, последний психотерапевт отказался от меня (я думаю что ввиду серьёзности моего заболевания), поэтому поговорить не удастся, хотя это все стоило деньги, ведь психологи и психотерапевты не бесплатные.

Я очень сильный социофоб, я не могу даже разговаривать по телефону, а в жизни это просто необходимо, иначе, если я буду игнорировать такие вещи, то меня могут сделать недееспособным и я утрачу оставшиеся социальные навыки.

Я так же хочу стать трансгендером (я об этом уже писал), мне кажется в женском обличии (образе) я буду менее социофобным и более раскрепощенным, гораздо более раскрепощенным чем сейчас.

Я пью серьезные таблетки и делаю (до сих пор) уколы, которые мне не помогают, а (чисто по ощущениям) просто вредят.

Я хочу быть среди людей, окруженным среди людей, делиться своим мнением и своими желаниями. Я хочу чтобы люди-друзья помогли мне с переходом (MtF), включая подбор женской одежды в супермаркете (это просто как пример).

Мне хотелось бы познакомится с группой людей-друзей, которые бы принимали тот факт, что я не умею общаться, и чтобы они понимали, что я был очень хорош в сфере программирования, т.е. если я общаюсь как идиот то я вовсе не дурак, так как я программирую как профессионал (на профессиональном уровне), и все ресурсы ушли в программирование, а не в общение. К сожалению, это почти никому не объяснить, не втолдычить, это практически никому не дойдет, потому что сейчас такие люди (сказал бы кто они есть на самом деле, но здесь отредактируют).

Меня заблокировали на почти всех психофорумах за троллинг, хотя я не тролль и не преследую цели тролля.

Я могу общаться только в режиме переписки.

Я не могу использовать телефон, скайп или инстант мессенджеры. Я думаю что это проблема в сильной социофобии, но когда такая сильная социофобия, тут уже, наверное, что-то другое.

Я живу как шизофреник.

Последний раз, когда я общался с реальным человеком, было лет шесть назад; это было в автосервисе, и то это сложно даже назвать полноценным диалогом, не то, что общением.

Я нуждаюсь в том, чтобы люди видели и принимали мои достижения в какой-то сфере (скажем: программирование).

Люди меня боятся, как впрочем, боятся всех психически больных (“хорошо, что не со мной случилось”).

Я всегда даже в колледже (а это было 14 лет назад) ходил как шизофреник. У меня не было друзей, я не знал чем заняться на перемене, у меня было (и по сей день есть) множество страхов (социальная фобия). Со мной никогда в жизни не общались по дружески, мне трудно (если не невозможно) заводить друзей, быть частью компании.

Я нуждаюсь в том, чтобы люди указали мне на мои сильные и слабые стороны, что бы знать стоит ли вообще продолжать заниматься программированием.

Я так же не могу понять, стоит ли мне продолжать истязать себя кодом, но в противном случае я должен ориентироваться на социальную составляющую (общение с людьми), но люди меня попросту не видят и, возможно, боятся.

Я боюсь, что я подойду к человеку (либо группе людей) и они сразу вызовут психбригаду, потому что в нашем социуме так не делается и это действия клинически больного человека.

Я так же не понимаю что дозволено, а что нет. Меня часто блокировали девушки за неадекватность, либо за то, что скучный, неинтересный, глупый.

Даже общение в сети вызывает большую проблему, а в реальной жизни еще сложнее.

В этой жизни много вещей, я бы даже сказал законов, которые я не знаю, и которые не дают мне комфортно существовать.

Я хочу на самом деле не так многого, рядиться в женщину/женские шмотки (быть красивым как женщина) и быть больше похожим на женщину, и иметь реальных друзей (дружеское общение), а программирование, то если я его не тяну без всяких нервов и самоистязаний, то с ним надо как можно быстрей заканчивать, притом основательно.

Я помню как на собеседовании в IT (либо близко к собеседованию) меня спросили, считаю ли я себя талантливым, на что я сказал нет. Я думаю, что смысл не в том кто и насколько талантлив, сколько тебя принимают и уважают в социуме, принимают и уважают твои достижения в реальной жизни.

Я не могу жить без уважения и принятия моих заслуг социумом, возможно, это даже могут быть заслуги прошлого.

Пожалуйста, помогите мне найти цель в жизни и объясните мне мое желание стать трансгендером.

Пожалуйста (еще раз) помогите мне найти цель в жизни.

Здравствуйте.
К сожалению, заочная помощь невозможна.
Вам нужно посетить Вашего психиатра и рассказать ему о Ваших переживаниях.
Он изменит схему лечения и Вам станет легче.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Присоединяюсь к мнению Сергея Ивановича.

Divisenko
stepbystep
Melnichenko
Здравствуйте, извините что отвлекаю. А что делать с панической атакой? Меня беспокоит страх смерти, я боюсь умереть от отсутствия дыхания. В ПНД врач мне выписал феназепам под язык во время приступа, но никакого приступа у меня никогда не было, за то беспокоит страх смерти от отсутствия дыхания. Что делать в моем случае, ведь мое состояние серьезное?

Как только к Вам приходит "страх смерти от отсутствия дыхания" - можно принимать феназепам.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Divisenko
Хорошо, спасибо. Последний (надеюсь) вопрос: что можете посоветовать делать со стартовым постом, там где описано "Гендерное психологическое расстройство", где я описал что мне нравится женская одежда и переодевание в женщину? Дело в том, что такие мысли на пустом месте не возникают. Я думаю что Вы уже определили психотип и корень проблемы (в т.ч. причину шизофрении); если нет, то прямо открытым текстом скажу, что корень проблемы в отсутствии секса.
Отсюда идет желание переодеваться, не уверенность в собственной ориентации. Мой психотип это задрот (с большой буквы з), но я не совсем такой уж задрот, и не совсем безопасен для социума, и именно по этой причине я лежал два с половиной месяца в психбольнице.
Вот мой аккаунт, на котором я раньше искал секса (обратите внимание на комментарии к основной фотографии), но так и не нашел (не знаю можно ли вставлять ссылку, если нет, то удалите)(во что это вылилось мне):
удалено модератором
Наверное с этим вопросом нужно к психологу, либо к психотерапевту, но я уже был у одного психолога и двух психотерапевтов. Психолог (да и вообще как мне кажется все психологи) заинтересованы в том, чтобы я работал на физически изнуряющей работе (грузчиком) и не ныл, создать социального раба без мнения, а только исполняющего свои обязанности, сделать из тебя послушного недо-овоща, а для этого длительной психотерапии не нужно.
Это очень легко сказать что все с тобой нормально, хотя я замечаю что мое состояние и вообще жизнь далека от нормы и я согласен работать над собой, чтобы улучшить качество своей жизни, чтобы не стать социально-удобным полу-овощем (у которого нет проблем), как другие, если не большинство, людей. Я себя очень люблю и не позволю этому произойти, в частности, я не позволю себе работать на изнуряющей физической работе как другие люди, делать на мне выгоду. Ни о какой психотерапии чтобы научиться общаться с людьми и, уж тем более о сексе, речь не шла, как будто это что-то совсем необязательное. Один психотерапевт (молодая девушка) решила взять меня на лечение, но лечение это только медикаментозное, и было видно что она не сможет помочь мне в решении моих проблем и не понравилось моей матери, поэтому я не стал дальше обращаться и дальше рассказывать о своих проблемах.
Последний психотерапевт просто сказал что нет необходимости в дорогих препаратах и что циклодола с галоперидолом достаточно для лечения и что мое состояние сейчас есть нормальное состояние и что со временем все пройдет. Ни о каком диалоге речи даже не шло.
В общем, будучи в больнице (с начала того момента, как я попал в больницу) я резко разом бросил все плохие привычки связанные с сексом, т.к. мне казалось что мои привычки как и секс, тот что виден в порно, есть одна большая неадекватность и что мне этого не нужно, что эти люди полные неадекваты и т.д.
Я сам заметил за собой признаки деградации, возможно это связано с тем, что я не уделаю социальной составляющей (общению) достаточное количество времени и у меня есть страх (в т.ч. из-за отсутствия секса) превратиться в совсем уже в овоща. Я опасаюсь что мое отсутствие секса это просто отсутствие необходимой социальной составляющей, и не более того. Я чувствую себя полным неадекватном, без шуток я не могу общаться, а теперь даже мои шутки никому не интересны и выдают во мне глупого человека.
В общем, не получается установить социальные связи для того, чтобы был секс. Всякие извращения вроде транс фетишизма мне скорее всего не помогут, да и не хочу я заниматься безумием.
В общем, не понятно толи смириться с отсутствием секса (что у меня его никогда не будет), что является чисто подростковым мышлением, и проходит с приходом более старшего возраста, либо это все достаточно серьезно.
Еще небольшая ремарка: к врачу-сексологу пойти не смогу, ввиду того что хожу по врачам с матерью, а матери такие проблемы я не рассказываю.
Как вообще жить без секса, ведь любое дело, либо любая сколь творческая работа предлагает как минимум гармоничное отношение и ощущение себя в этом мире, а у меня такое ощущение, что я живу в военное время, кругом одни враги, только вот есть разница что на войне есть так же друзья, а у меня и их нет.
Это все очень давит на психику, да так, что за компьютером сидеть нереально.
Или все же смириться?
Я совсем дурак, что со мной нельзя работать психологу (разговорная терапия)?
На частных психотерапевтов денег нет, а те что сидят в ПНД уже очень старые и им не интересны мои проблемы, я считаю это глупо заводить с ними диалог на такую тему.

Здравствуйте.
Если Вам нравится женская одежда, это не говорит о трансгендерности в Вашем случае. Это говорит о сексуальной фрустрации.

Вы можете получить психотерапию в ПНД.
Там есть психологи. Нужно приходить к каждому и просить о курсе психотерапии. Однажды, Вы найдёте хорошего психолога.
В каком городе Вы живёте?

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Здравствуйте.

Я не думаю что в ПНД мне помогут, за мной просто закреплен доктор, он совмещает в себе и психолога и психотерапевта, но мы не общаемся на проблемы жизни, только спрашивает как дела и как я себя чувствую. В ПНД не позволят менять психолога за психологом. По сути вещей дело не в деньгах (и в них тоже дело, но не в этом случае), а в эффективности психотерапии, психологической помощи. Я не могу ходить по платным психологам, психологам-психотерапевтам пока не найду лучшего. Для того чтобы пройти по всем психологам пока не выберу хорошего потребуется много денег, а потом придется платить еще и за психотерапию.
Я не знаю почему у меня такой негативный опыт от общения с психологами, психологами-психотерапевтами. В моем городе около 50 психологов. Я записался на прием к Марине Валентиновне (вот ссылка, она первая в списке: удалено). Мне сказали что мне надо работать на физической работе и для профилактики лечь еще раз в психбольницу, откуда (обратите внимание) меня взяли уже из реанимации.
Дело в том, что, как мне кажется, из меня хотят сделать послушного овоща, работающего на заводе и расклеивающего наклейки, либо меняющего масло в автомобиле и т.д. Каждый раз когда я так думаю моя уверенность все крепнет. Я считаю что психолог должен быть заинтересован в пациенте и эта мотивация не имеет под собой денежный вопрос, хотя и без денег никуда.
Я не против заплатить, скажем, за десять консультаций 20к, но дело в том, что они должны мне минимально помочь.
Я считаю что хороший, заинтересованный психолог может мне помочь, ведь для этого у него есть все инструменты и знания, которые может быть направлены на преодоление моих психологических проблем.
Я так же считаю что меня путают и не считают за программиста. В случае с Мариной Валентиновной она не нашла во мне программиста, поэтому её предложение работать на трудной физической работе в её случае вполне логичное обоснование, ведь если к ней придёт человек, который программированием и вообще никакой работой не занимался, то естественно его нужно гнать на такую работу и это выглядит вполне логичным и единственным выходом.
Я же считаю что я программист, потому что я обошел односвязный список на 1к кода (извините если не должен здесь углубляться в технические детали моего увлечения) и чисто физическую работу я не приемлю. Для меня идеально в ненапряженной обстановке пить чай в хорошо обставленном офисе за 70-100к с хорошими, добрыми людьми.
Вообще говоря, (извините меня если это наглость) мне хотелось бы попросить Вас проконсультироваться с коллегами и объяснить мою ситуацию, проверить интересен ли психологу мой случай, т.е. выявить заинтересованность. Я уже дал список психологов на b17 в моем городе, может быть Вы можете подобрать для меня лучшего, который возьмется за решение моего вопроса. Просто, в противном случае, может получиться так, что придётся бегать по всем психологам на сайте в поисках выбрать лучшего, что крайне напряжно финансово, а ведь еще платить за психотерапию и в таком случае лечение выльется в круглую сумму. Я не против платить и работать с платным психологом, но нужно чтобы уже через, скажем, 10 сеансов настали заметные улучшения.
Эти три похода по психологу и двум психотерапевтам вылились в 5 с лишним тысяч, что довольно много, исходя из того, что никакой помощи оказано не было.
Касательно программистов я видел их в youtube, они ходят с красными глазами, выглядят как какие-то задроты, но их уровень не позволяет назвать их программистами, я же выгляжу нормально, но меня чисто внешне и по разговору не получается считать за программиста.
Забыл так же отметить главное, т.е. чего я хочу. Я хочу научиться общаться и общаться с людьми, узнавать от них какие-то вещи, сплетничать, обсуждать других людей (возможно в негативном контексте), иметь хороших друзей и т.д. Последние 15 лет (а это как раз тот срок, когда я впервые и единожды общался с девушкой) я живу как шизофреник. Психолог утверждает что все нормально и у меня нет никаких проблем (ты только работай физически), я же считаю что это крайне ненормально и люди так не живут, люди общаются, обсуждают какие-то вещи, заводят друзей, строят отношения и т.д.
Вообще, как стать частицей социума?
Живу в городе Иваново.

Я не могу искать Вам психолога.
У меня есть небольшой список специалистов из Иваново, которых когда-то рекомендовали коллеги.
Отправлю его Вам в ЛС.
Но ответственность за поиск психолога лежит на Вас.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Я не могу искать Вам психолога.
У меня есть небольшой список специалистов из Иваново, которых когда-то рекомендовали коллеги.
Отправлю его Вам в ЛС.
Но ответственность за поиск психолога лежит на Вас.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.
Divisenko,
Здравствуйте. Есть еще такой вопрос: а все люди занимаются сексом или никто не занимается, только очень редкие кадры из порнографии? Просто по людям не понять занимается ли человек сексом или нет, не в плане отличить сексупльный акт от забивания гвоздей, а в целом ведут ли они половую жизнь. Что-то уж очень тщательно все скрывается, что мне даже не вериться. И что, большинство людей запираются друг с другом и занимаются сексом, а на улице грубые, нервные, как будто в жизни сексом не занимались, может быть действительно никто не занимается. Просто по людям не понять, вот по мне тоже не понять, а я ничего такого предосудительного не делал, получается я заочно виноватый.

Divisenko
stepbystep
Spiegel
Пожалуйста, проконсультируйте меня онлайн если возможно. Дела совсем плохи. Если есть такая возможность, пожалуйста, проконсультируйте. Сейчас хожу на дневной стационар и нахожусь под наблюдением врача, который назначает лечение. Вот уже несколько раз сменили лечение. Мне очень плохо.

Вам поможет изменение схемы лекарственного лечения.
Ваш лечащий врач знает, что Вам плохо?

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Вам поможет изменение схемы лекарственного лечения.
Ваш лечащий врач знает, что Вам плохо?

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.
Врач знает, но таких как я у врача больше полусотни. Я специально не жалуюсь, потому что меня во первых могут перевести на дневной стационар с обязательным нахождением в палате, второе это то, что я боюсь что мне выпишут сильные препараты, от которых я могу реально умереть от агонии либо еще от чего то. Я видел на видео как наркоман умирает в агонии и это жуткое зрелище. То что я сейчас принимаю скорее похоже на плацебо.
Мне плохо, но пока что терпимо. Жду и надеюсь что со временем мне станет лучше.

Не стоит сравнивать передозировку наркотика и лечение лекарствами.
Вы должны рассказать врачу о своём самочувствии, можно даже показать врачу эту тему.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

.
Вы должны рассказать врачу о своём самочувствии, можно даже показать врачу эту тему.

Меня там (как и везде, впрочем) даже за человека не считают.

Divisenko, Вы можете выбрать из тех шести специалистов, которых Вы мне отправили в ЛС, одного, но стоящего? Просто я имел достаточно большой негативный опыт общения с врачами, особенно на дневном стационаре. Возможно даже показать врачу данную тему, потому что меня никто не слушает. Я не троллю, я говорю исходя из своей ситуации. Я уже не знаю что делать, скоро наверное нервный срыв. Хотелось бы его избежать. Врач, естественно, должен сотворить чудо, потому что в моем случае только чудо может помочь. Поговорите с врачом, покажите ему данную тему, и если он возьмётся меня лечить, будет очень хорошо.

Здравствуйте.
Я никого лично не знаю, соответственно, никого выбрать не могу. И говорить тоже ни с кем не могу. Вам самому нужно сделать выбор.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Врачи не ставят мне диагноз, потому что не знают что конкретно это за болезнь. Их стратегия заключается в том, чтобы подобрать мне нужное лечение, а для этого нужно пропить много ненужных и не подходящих мне препаратов. Я нахожусь на дневном стационаре вот уже, наверное, четверную неделю и никаких улучшений, возможно, есть даже ухудшение. Я не верю в то, что мне станет лучше от такого лечения и вообще от лечения. Я боюсь что если не будет видимых улучшений меня положат в больницу, и уже не на два с половиной месяца, а на два с половиной года. Мне уже сотню раз предлагали госпитализацию, на что получали категоричное нет. Пожалуйста, помогите.

Вам нужна госпитализация.
Два года Вас никто держать не будет в стационаре.
Консультирование на форуме - бесперспективно.
Тему закрываю.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Здравствуйте.

Информация обо мне есть в предыдущих темах. Полгода назад я два с половиной месяца лежал в психбольнице где мне давали неизвестно какие таблетки и делали уколы. После больницы состояние в разы улучшилось, но вот беда: преследовал страх смерти (панические атаки). Затем, после месяца из выписки из больницы мне предложили лечь в стационар, на что я с трудом согласился. Просто потому что изначально под дневным стационаром понималось то, что я буду находится в больнице с 8 утра до 2 часов дня, меня будут наблюдать и подбирать необходимое лечение, так что лежать в больнице была необходимость. На деле оказалось так, что я туда приезжал чтобы пройти обход, выпить лекарства и обратно домой. Сначала два раза в день, потом один раз в день.
Несколько раз меняли схемы лечения, но не одна из них мне так и не помогла.

Я узнал что я пью на данный момент, это:
Азалептин
Кветиапин
Циклодол
Какой то антидепрессант

Так же мне делали уколы фенозепама, два курса. Один не полный, т.к. новогодние праздники.

Я прочитал описание таблеток, выяснил что все они от шизофрении. Неужели и правда шизофрения? Ведь если бы была шизофрения, то данные таблетки помогли бы, а не они не помогают.

Я боюсь что будет "срыв" и меня положат в психушку на полгода, но мне сказали (врач) что срыва не будет, т.к. я лечусь.

Основной вопрос: правильно ли подобрана лекарственная схема и положена ли мне психотерапия? Хочется просто по человечески пообщаться.

Диагноз заочно поставить невозможно.

Общение на форуме бесперспективно. Нужна только очная помощь. Психотерапия и лекарства.

Тема закрыта.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.