Просмотр полной версии : Сын-подросток врет постоянно... Что делать?

Уважаемые доктора! Моему сыну 12 лет, с каждым днем он все больше мне врет, врет про все, руки опускаются, уже не знаю, что делать.Учителя жалуются, говорят, голова светлая, а учиться не хочет, не делает (или не полностью делает) домашнее задание, не работает в классе(может сдать на проверку пустую тетрадь, без классной работы), давала деньги на завтраки, в итоге обнаружила, что на мобильном телефоне +500 рублей, а через 2 дня -1200 рублей. Стала разбираться-под давлением сознался, что 2 месяца!!!!! не завтракал в школе, а клал деньги на телефон, чтобы качать из интернета всякую ерунду. На вопрос, как дела в школе, не говорит о плохих оценках, а в школе не дает дневник, чтобы их туда не ставили. Вчера пришла с родительского собрания в шоке- сын сказал, что вторую четверть закончил без троек, я так обрадовалсь, а выяснилось что у него 4 тройки-опять обманул. Учителя все в один голос жалуются, что он врет постоянно. Описывать все моменты - их так много! Посоветуйте, что делать? Разговариваю с ним постоянно, все объясняю, как взрослому,он все равно врет!

Здравствуйте, nata_1973.
Вас беспокоит, что в последнее время ваш сын-подросток всё больше завирается. Вы озадачены тем, чтобы как-то это поправить, стараетесь с сыном разговаривать, объяснеять, но результата - чуть. И вы прсто в бессилии что-то изменить.
С враньём вы сталкиваетесь по разным поводам, но, судя по написанному, сын по большей части лукавит по поводу дел в школе. Учителя ещё дабавляют вам информации для переживания.
Ещё кажется, что враньё сына воспринимается вами, как повод для серьёзной тревоги.

Вы просите совета о том, что делать. Но не совсем ясно: делать - с чем/кем? С вашими отношениями, из которых утекает доверие; со страхом сына говорить правду; с учителями, неспособными заинтересовать ученика?

Уважаемый Алексей Степанов! Вы, абсолютно правы, пытаясь уточнить мой вопрос. Возможно, я упускаю что-то важное, но я действительно не могу понять, что происходит с ребенком. Я наслышана о переходном возрасте, но мне кажется, это еще не он. Хочется понять, что же я делаю не так в отношении сына, где я ошибаюсь, поэтому и прошу совета у Вас, у психологов.

Итак, вы предполагаете, что с ребенком что-то происходит, что сам он, быть может, чем-то мучается. А вы в свою очередь мучаетесь от того, что не понимаете, что происходит с ним.
Я солидарен с вами в том, что не стоит всё списывать не пресловутый переходный возраст. Я, так вообще, меньше верю во всякие возраста и больше верю в отношения.

Вы склонны приписывать ответственность себе, думая, что делаете что-то не так, упускаете что-то. Вам важно понять по каким причинам сын может так много врать.

Есть идеи?

Лет с 7-ми выяснила ужасную для меня новость, ОН НИЧЕМ НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ и НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ! Думала, может еще маленький, позврослеет, поймет, что ему интересно, но время идет, а интересов все нет.(Возможно это тоже неправда?!?) Поясню, пыталась понять интересы сына , чтобы не давить на него, а дать ему возможность заниматься тем, что ему нравиться (он у меня ходит заниматься английским языком, но это моя инициатива). Выяснилось, что он ничем не хочет заниматься и ему ничего не интересно, объясняет совершенно откровенно : "Мамуся, мне очень лень....." Я, думаю, что и врет он потому, что ему лень что-то делать. Но как с этим бороться, я не знаю, может у Вас есть мысли?

Если я правильно поняла, Ваш сын для Вас - это источник разнообразных беспокойств - когда ему было 7 лет, Вас ужасало, что он ничем не интересуется, теперь огорчает и расстраивает, что он врет.
Мне интересно глубже понять Ваше состояние, когда Вы узнаете какой-то очередной, на Ваш взгляд, негативный факт о Вашем сыне. Что Вы думаете в этот момент? Что чувствуете?

Мое состояние вряд ли отличается от состояния родителей, имеющих детей. Что я думаю? Думаю, что где-то, что-то упустила в воспитании, пытаюсь понять, где и что. Боюсь, что это будет усугубляться, боюсь, что пропускаю что-то важное в жизни моего сына. Это боль, боль от того, что у единственного сына что-то пошло не так, а я не знаю как и чем ему помочь....... Он не "источник постоянных беспокойств", он единственное самое дорогое, что есть в моей жизни, он ее смысл.

Здравствуйте nata_1973.
Расскажите, как Ваш сын общается со сверстниками. Адаптирован ли в классе? Как проводит свое свободное время?

Знаете, Nata, у меня есть сын. Правда, пока ему всего три года, и я еще не прочувствовала на собственном опыте значение поговорки "маленькие детки - маленькие бедки, большие детки - большие бедки".
Но я уверена в том, что даже очень "запущенные" отношения можно изменить, если есть желание и настойчивость.
Я просто хочу сказать, что даже если Вы что-то упустили в воспитании сына, то Вы в любой момент можете начать наверстывать упущенное. Другое дело - хотите ли Вы этого?

Здравствуйте, Евгений! У сына в классе 6 мальчиков, остальные девочки. С мальчишками со всеми общается нормально, есть один друг (не скажу, что его понятие дружбы соответствует моему понятию), с девочками ровные отношения, два года назад одна из них ему нравилась, сейчас говорит, что нет, потому что она глупая, общается с девочкой на год старше(дочка моих друзей). Он не задира, но может дать сдачи.
Свободное время много читает, иногда гуляет с другом, ездим вместе за город, болтает по телефону с подругой.

У меня нет "запущенных" отношений с сыном и, если бы я не хотела разобраться во всем, я бы сюда не писала.

Добрый день, nata_1973!

>>> Хочется понять, что же я делаю не так в отношении сына, где я ошибаюсь, поэтому и
>>> прошу совета у Вас, у психологов.

Вы говорите о том, что вашего сына ничего особо не интересует, он несколько ленив. В то же время вы очень активный человек.

И я подумал о том "разделении ролей", которое существует в вашей семье - у вас - хроническая усталость, от которой вполне может возникать желание "полениться", но лениться в реальной жизни может себе позволить только ваш сын, но никак не вы.

Я не знаю, в каком регионе вы живёте и соответственно какие у вас есть возможности - но теоретически есть два хороших хода:

1. Визит к психотерапевту или психологу вместе с сыном - чтобы понять, что же на самом деле происходит с ним (и/или с вами - если вы готовы и хотите об этом думать).

2. Обращение в какой-нибудь из психологических центров, где ведётся работа с детьми и подростками. Это может быть весьма необременительно с финансовой точки зрения (многие из подобных центров работают за весьма умеренные деньги) но при этом возможно что это поможет вашему ребёнку чуть лучше научиться понимать себя и найти какие-то интересы в жизни.

Здравствуйте, Петр. Спасибо за Ваш совет. Мы живем в СПб. У сына в школе есть психолог, их тестировали, никаких особых нарушений не нашли.Психолог сказала, что единственное что у него завышено - тревожность, а занижена - ответственность. Но, в целом, у нее не было претензий. Видимо, действительно, надо искать специалиста.

Ещё немного добавлю. Интересно, что я сейчас по вашему рассказу воспринимаю вашу семью как вас и сына - и никого другого рядом нет. И вы сейчас являетесь с ним такой парой, которая всё разделяет на двоих по принципу "всё или ничего" - один участник берёт на себя только ответственность и деятельность, а другой - только лень и тревожность. Возможно есть и ещё что-то - что достаётся в основном одному, и другой остаётся несколько "обделённым", хотя в жизни у каждого человека как правило имеют право присутствовать все компоненты.

Возможно, что вы сумеете "собрать" эти чувства, эти события - которые доступны каждому из вас - и попробуете "перераспределить" всё эти компонетны, чтобы каждому из вас было бы достаточно и каждый из вас не был бы обделён ничем, в том числе и ленью? Очная консультация может вам в этом помочь, но возможно что много вы сумеете сделать и самостоятельно?

У меня нет "запущенных" отношений с сыном и, если бы я не хотела разобраться во всем, я бы сюда не писала.

nata, у меня возникает ощущение, что общение со мной Вас раздражает. Интересно, верно ли мое ощущение?
И если оно все-таки верно, то мне кажется важным понять, откуда в Вас берется раздражение на меня, что оно означает.

Перечитайте еще раз мой предыдущий ответ. Я не говорила, что У ВАС с сыном запущенные отношения. Я просто высказывала мнение, что любые отношения в любой момент НАСТОЯЩЕГО можно начать менять у лучшему. Хотя я полагаю, что если бы у Вас с сыном были удовлетворительные отношения, то Вы бы не задавали вопросы на этом форуме.

Далее я задала вопрос о желании улучшать отношения.
Вы же ответили, что хотите "разобраться во всем". Скажите, nata, что значит для вас "разобраться"? Что измениться в Вас, Вашем сыне и Ваших с ним отношениях, когда вы "разберетесь во всем"?

nata, у меня возникает ощущение, что общение со мной Вас раздражает. Интересно, верно ли мое ощущение?
И если оно все-таки верно, то мне кажется важным понять, откуда в Вас берется раздражение на меня, что оно означает.

Перечитайте еще раз мой предыдущий ответ. Я не говорила, что У ВАС с сыном запущенные отношения. Я просто высказывала мнение, что любые отношения в любой момент НАСТОЯЩЕГО можно начать менять у лучшему. Хотя я полагаю, что если бы у Вас с сыном были удовлетворительные отношения, то Вы бы не задавали вопросы на этом форуме.

Далее я задала вопрос о желании улучшать отношения.
Вы же ответили, что хотите "разобраться во всем". Скажите, nata, что значит для вас "разобраться"? Что измениться в Вас, Вашем сыне и Ваших с ним отношениях, когда вы "разберетесь во всем"?

Здравствуйте, общение с Вами меня абсолютно не раздражает, раздражает переливание из пустого в порожнее, простите, может я Вас не правильно понимаю, но , по-моему характеру -есть проблема, ее надо решать, а Вы меня спрашиваете хочу ли я, могу ли я. Я хочу и могу, и так как я не психолог, прошу помощи в понимании того, что происходит с ребенком ( это и есть разобраться).И, конечно, я понимаю, что проблему во взаимоотношениях (если она возникла), надо решать как можно скорее, пока ребенок не "ушел" совсем. А о чем мы говорим с Вами, я пока не пойму, уж простите мое невежество, если можно, давайте попробуем решать конкретные проблемы. Со всем моим уважением, Наталья.

Наталья, спасибо Вам за искренний ответ.

Буду с Вами так же откровенна.
Хочу объяснить, почему я так долго хожу вокруг да около и выясняю степень Вашего желания.
Из опыта работы (а так же из личного опыта) я знаю, что многие люди горят желанием менять других и при этом не готовы меняться сами ни на йоту.
То есть типичный человек, обратившийся к психологу, полагает, что проблема взаимотношений будет решена, если психолог научит этого человека, как МАНИПУЛИРОВАТЬ другим человеком. Клиент полагает, что он - белый и пушистый, его поеведние безупречно и не нуждается ни в какой коррекции, а вот партнер клиента - это просто ходячая проблема, одна большая гора недостатков, которые срочно нужно исправить.

Если утрировать и говорить более конкретно, то вот Ваш запрос: Мой сын врет, что мне делать?

И вот какой у этого запроса МОЖЕТ БЫТЬ подтекст: Как мне повлиять на сына, какие манипуляции мне надо произвести, чтобы он стал таким, каким я хочу его видеть.

Не могу говорить за всех психологов, но я сама и мои знакомые специалисты не возьмутся помогать клиенту решать проблему таким образом

Подтекст у запроса может быть и таким: Что именно я сделала не так, из-за чего мой ребенок начал мне врать? Что мне надо изменить в себе, своем поведении, чтобы восстановить утраченное доверие между мной и сыном?Что я могу и хочу сделать сама с собой, чтобы мой ребенок был таким, какой он есть и каким он хочет быть, и чтобы наши отношения с ним стали гармоничными?

Я убеждена, что когда клиент ставит акцент на себе, а не на других людях, тогда терапия может быть успешной.
Поэтому, прежде чем переходить к решению конкретной проблемы, мне важно услышать подтест Вашего запроса. Какой он?

Я видела, Вы писали выше: "Хочется понять, что же я делаю не так в отношении сына, где я ошибаюсь". Я хочу понять Вышу цель - чего Вы хотите в результате: чтобы Ваш сын был таким, каким Вы его хотите видеть, или чтобы он был таким, какой он есть?

С уважением, Елена Улуханова

Наталья, я почему-то не могу ответить Вам личным сообщением (что-то у меня странное в настройках, а, может быть, я еще просто не разобралась, как все действует на этом сайте), поэтому отвечу на форуме.
Если я правильно понимаю, то Вы предполагаете, что вранье сына связано с тем, что он не хочет делать какие-то дела, которые требуют приложения усилий (сюда относится, например, учеба, уроки, домашнее задание).

Скажите, что для Вас сейчас важнее: чтобы ребенок перестал "лениться" или чтобы он перестал врать?

To Helenko
формат РМС ограничивает возможность использования ПС для начинающих участников с целью оградить пациентов от приватных некачественных консультаций и спама.
Публичный разбор гарантирует взаимный контроль - это принцип работы форума.

Спасибо, Валерий Валерьевич!
А то я получила личное сообщение - и никак не могла понять, как мне на него ответить так же лично. :)
Мне кажется, подобный принцип - очень разумен.
Хотя с грустью понимаю, что клиент, желающий большей конфиденциальности, скорее всего продолжит завяжет приватную переписку с тем специалистом, который может отвечать ему так же приватно.

Скажите, что для Вас сейчас важнее: чтобы ребенок перестал "лениться" или чтобы он перестал врать?

Думаю, чтобы он перестал врать!

Наталья,
где-то выше Вы высказывали предположение, что сын врет, чтобы скрыть, спрятать свою "лень", нежелание прикладывать усилия.
Давайте предположим, что он перестал врать. И честно сообщает Вам, что сегодня не сделал домашнее задание, а завтра на уроке не собирается писать контрольную работу.
Что Вы чувствуете, когда слышите такое чистосердечное признание? Что Вы думаете в этот момент? И как Вы себя ведете?

Наталья Рашидовна (Dr.Nathalie)!
Спасибо Вам за комментарий, я недавно на этом форуме и не знала его правила, не знала, что мое желание разобраться в проблеме клиента, если с ним уже общается другой специалист - некорректно.
Я читала, что есть такая форма терапии, при которой несколько психотерапевтов консультируют одного клиента. Мне эта форма кажется очень разумной и эффективной, потому что позволяет клиенту увидеть больше возможностей, услышать больше интерпретаций, поучаствовать в разных терапевтических отношениях.
Но, как говорится, со своим уставом в чужой монастырь не ходят, теперь я предупреждена и в будущем не буду вмешиваться в чужой процесс. :)

С уважением, Елена Улуханова