Просмотр полной версии : вопрос

Здравствуйте. Вы даете консультации психолога? В частности по семейным проблемам. Боюсь обратиться не по адресу :ah:

Здравствуйте Полина, так как Вы живете в Москве, Вы можете обратиться очно к двум специалистам нашего форума - Дивисенко Сергею Ивановичу ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) и Лизяеву Пётру Юрьевичу ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), их телефоны - в профиле.

С уважением,

Еще есть Алексей Степанов: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

А можно лучше сюда? Я боюсь телефонов.. Такая вот история:
Здравствуйте. Меня очень беспокоит положение в семье. Дело в том,что на меня постоянно нападает мой отец. Не физически,эмоционально. Он сам по себе человек очень сложный и глубоко несчастный.. В общем,он недоволен мною во всем. Видимо,я не оправдала его надежд,не вписалась в его педагогическую программу и вышла за рамки,поставленные им в отношении моей жизни. Он хотел от меня школы с золотой медалью,МГУ,писательской карьеры,престижной работы,больших денег и прочей ерунды. Я же не пошла никуда учиться (2 раза не пришла на вступительные),путешествовала,приняла ислам,вышла замуж,уехала в Каир,родила ребенка,развелась,вернулась в "семью". И тут,никогда не бывший довольным мною отец,взбушевался по-настоящему. Каждый день на меня обрушиваются валы психологической атаки. Он обзывает меня подстилкой,говорит,что я первый человек,совершивший переход от обезьяны к человеку,что я впала в маразм,что вешу на его шее,пью его кровь,ем его хлеб,постоянно выставляет меня на посмешище перед гостями,перед ними же обзывает,обсуждает.. Меня это все трогает уже гораздо меньше,мне наплевать на гостей,глупо выглядит он.. Тем более,он всегда смеялся надо мной,лет с 7 регулярно.. Меня больше волнует другое. У меня растет дочь. Ей 9 месяцев. Жить больше нам негде,я не работаю,ничего снимать не могу. В общем,живем с родителями. И он говорит все большие гадости обо мне при ней. Он постоянно пытается меня довести. Ждет,что я его побью,или еще чего-нибудь,чтобы потом притвориться умирающей жертвой чудовища-дочери. Если я не поддаюсь,он придумывает все более едкие слова,ухищрения. И он дошел до моей дочери.. Он говорит ей,что она ненужная,брошенная,что мама,т.е. я,не обращает на нее внимания,что она никому не нужна,что мама за ней совсем не смотрит. Периодически предлагает мне ударить со всего размаху мою дочь головой об стену или сбросить с третьего этажа.. В общем,я больше не могу. Я держусь. Т.е. я не обращаю на него внимания,не поддаюсь. Но мне все тяжелее и больнее. В итоге,я заметила,что стала злой. Видимо,то невысказанное и несделанное отцу,грызет меня изнутри,и выскакивает в моих мыслях о других. Моя дочь-это предел. Я не хочу порить и ее жизнь.. Он также обзывает Аллаха (собственно,и ненавидит меня больше всего из-за ислама,т.к. сам он атеист),моего бывшего мужа. В общем,проходится по всем. Нелишним будет сказать,что отец вообще ведет себя со всеми людьми странно. У него нет друзей,хоть раньше было много,все отворачиваются от него. Дело в том,что он атакует всех. Он всем говорит гадости. Моя мама вряд ли сможет вспомнить что-либо хорошее,что он сказал ей за последние 15 лет.. Жизнь с ним в одной квартире кошмарна. Моя мать мало времени проводит дома,старается все время быть в делах. На выходные я всегда стараюсь куда-нибудь уйти,пытка начинается с самого утра.. Ах да,забыла сказать. Он все время говорит,что я жду его смерти,что я его ненавижу. И,надо сказать,что я,человек,раньше всех любящий и не имеющий врагов,действительно стала думать о своем отце такое. Он мне внушил это. В обшем,такие дела... Я,кажется,уже не могу больше не обращать на него внимания,это отнимает слишком много сил и положительных эмоций.. Не разговариваю с ним уже несколько месяцев. Я еще держусь,но уже с трудом. Я боюсь за свою дочь..
Вопрос один. Что делать и как себя с ним вести? Наверняка я поступаю неправильно..

Здравтсвуйте Полина.
Вопрос один. Что делать и как себя с ним вести? Наверняка я поступаю неправильно..
Я так понимаю вопроса все же два: что делать? и как себя с ним вести? :bn: Прочтя Ваш пост у меня возникло ощущение что помимо злости о которой Вы написали, Вы очень устали, растерянны, может быть чувствуете обиду или раздражение, возможно что-то еще. Когда много таких чувств и переживаний очень сложно "как-то себя всести", кроме как в соответствии с этими чувствами и переживаниями - то есть раздражаться, обижаться, обвинять и т.д. и т.п. Что Вы делаете когда раздражены, устали, чувствуете обиду? Как отдыхаете и восстанавливаетесь?
Скажите, Полина, чтобы Вы посоветовали подруге, которая рассказала бы Вам о том, что она не в состоянии обеспечить себя и своего ребенка, живет за чужой счет и при этом крайне не довольна теми правилами, которые установили ей люди, содержащие её и её ребенка? Что ей делать?

Здравтсвуйте Полина.

Я так понимаю вопроса все же два: что делать? и как себя с ним вести? :bn: Прочтя Ваш пост у меня возникло ощущение что помимо злости о которой Вы написали, Вы очень устали, растерянны, может быть чувствуете обиду или раздражение, возможно что-то еще. Когда много таких чувств и переживаний очень сложно "как-то себя всести", кроме как в соответствии с этими чувствами и переживаниями - то есть раздражаться, обижаться, обвинять и т.д. и т.п. Что Вы делаете когда раздражены, устали, чувствуете обиду? Как отдыхаете и восстанавливаетесь?
Скажите, Полина, чтобы Вы посоветовали подруге, которая рассказала бы Вам о том, что она не в состоянии обеспечить себя и своего ребенка, живет за чужой счет и при этом крайне не довольна теми правилами, которые установили ей люди, содержащие её и её ребенка? Что ей делать?

Спасибо за ответ! Да,конечно,устала.. Обиду-нет,раздражение-да.. Вот поэтому и хочется все это не чувствовать,а вести себя нормально :)
Отдыхаю? В парке гуляю с дочкой,иногда с друзьями вижусь,на выставки периодически хожу..
С содержанием вопрос отдельный. Мой отец не выделяет ни копейки на мое содержание уже несколько лет. Меня и моего ребенка содержит мама. С ней у нас,слава Богу,хорошие отношения. Когда не было ребенка,я работала. Отец тогда уже не содержал меня,но все равно говорил,что я живу за его счет,жду его смерти и т.д.

Ок, Полина, я рада что Вы находите время для отдыха. :)
Ситуация сложная и я хочу её понять, я сейчас попробую пересказать то что я поняла, а Вы меня поправьте пожалуйста, если что-то не так. :bn:
Ваша семья на сегодняшний день состоит из двух людей - Вас и Вашего ребенка. Ваша семья живет с семьей Ваших родителей и между семьями есть конфликт. От родительской семьи Вы получаете "кнут и пряник": "кнут" в виде критики от отца Вашей жизни, взглядов, поступков и т.д. и "пряник" в виде материального содержания от мамы. У Ваших папы и мамы сложные взаимоотношения - но это совсем другая история, это их жизнь и их правила. Вернемся к Вам - Вы принимаете "пряник", а "кнут" Вас раздражает, Вы злитесь и совершаете поступки, которые сами считаете неправильными. И Вы спрашиваете у специалиста: "что делать? И как себя вести?" и пишите что "хочется все это не чувствовать, а вести себя нормально". Так?

приблизительно. и все же мы скорее все (и семья моего брата),кроме отца,живем и ощущаем себя одной семьей

приблизительно
В чем неточности?

и все же мы скорее все (и семья моего брата),кроме отца,живем и ощущаем себя одной семьей
То есть для Вас Вы, Ваш ребенок, Ваш брат, Ваша мама - это одна семья, а Ваш отец - это другая семья?

Ну,если вкратце,то так. Особым образом меня волнует моя дочь и то,что говорит ей мой отец. Отдыхаю редко,но все же отдыхаю. Возможно,не хватает положительных эмоций извне... Да,у нас с мамой очень тесная связь,считаю нас все же (даже с ребенком и после развода) одной семьей.

Пока получается так: несмотря на то что Ваши родители формально супруги, для Вас есть две семьи: Вы - Ваша дочь - Ваша мама и семья Вашего отца (похоже из него одного). И конфликт тогда между этими двумя семьями, так? Главный в семье Вашего отца понятно кто - Ваш отец. Очень важный вопрос, постарайтесь ответить точно - кто главный в Вашей семье (Вы - Ваша дочь - Ваша мама)?

И теперь про Ваши вопросы - "Что делать? И как себя вести?" Любая деятельность предполагает результат этой деятельности, цель. И чтобы что-то делать, важно понимать - для чего Вы хотите что-то делать? И что Вы хотите получить в результате изменения своего поведения?

Да,получается,так. С важным вопросом не знаю. Наверное,мама,или я,нет,скорее все же,моя мама. Но это в отношениях со мной. А для дочки я,конечно.
Изменений хочу. Чтобы меня не травили,чтобы не внушали моей дочери нелюбовь и неуважение ко мне (зачем слушать маму,если дед говорит,что она дошла до маразма и хочет лишь погубить ее?),хочу терпения со стороны отца. Вести себя хочу,соответственно,так,чтобы была достигнута эта цель. Не хочу ненавидеть отца,не хочу каждый раз с силой держаться,чтобы не послать его или не ответить ему чем-нибудь столь же прелестным в ответ.

Полина, судя по тому, что финансирование семьи на Вашей маме, а как известно, "у кого деньги, у того и власть", похоже Вы правы и она дейтвительно главная. А если Ваша мама главная в Вашей семье, то какова её роль в этом конфликте?

Чтобы меня не травили,чтобы не внушали моей дочери нелюбовь и неуважение ко мне, хочу терпения со стороны отца.
Это выглядит так, как будто Вы хотите изменить отца. Но судя по тому, что обратился не он, а Вы - он меняться не собирается. Так что цель изменения действий Вашего отца при условии, что он не собирается меняться, недостижима. :bn: И определение цели того, что делать ВАМ, остается открытым. Что скажете?

Не хочу ненавидеть отца,не хочу каждый раз с силой держаться,чтобы не послать его или не ответить ему чем-нибудь столь же прелестным в ответ.
Это то, что Вы не хотите чтобы было, а как бы Вы хотели себя вести в ответ на его критику, так чтобы проявлять вполне естественный протест? Как для Вас вообще приемлимо проявлять злость, агрессию, несогласие?

Маму жалко. Она мечется между мной и отцом. Постоянно говорит ему,чтобы он вел себя прилично и не оскорблял-без толку. В особо острых ситуациях (было пару раз) встает на мою сторону и перестает с ним общаться. Игнорирует его. Спрашивает,чего он хочет этим добиться и т.д.
Я вообще хотела изменений действий отца как следствие изменения
моего поведения. Т.е. думала,что,если буду вести себя как-то иначе,т.е. "правильно",то,тем самым,вызову у него ответную реакцию в виде терпимости. Я хочу невозможного?
Я вообще не хочу кого-либо из людей люто ненавидеть. Отца в том числе. Вне зависимости от его критики и "наездов". На счет злости,агрессии и несогласия-не знаю вообще.. Меня сильно задевает все это порой,хоть и делаю обратный вид.

Она мечется между мной и отцом. Постоянно говорит ему,чтобы он вел себя прилично и не оскорблял-без толку. В особо острых ситуациях (было пару раз) встает на мою сторону и перестает с ним общаться.
Полина, может я ошибаюсь, но Ваше описание ситуации Вы - Ваша мама- Ваш папа напомнило мне о Треугольнике Карпмана ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) . Прочтите, что Вы думаете об этом?

Т.е. думала,что,если буду вести себя как-то иначе,т.е. "правильно",то,тем самым,вызову у него ответную реакцию в виде терпимости. Я хочу невозможного?
Есть ситуации, когда Ваш отец проявляет терпимость?

Я вообще не хочу кого-либо из людей люто ненавидеть. Отца в том числе. Вне зависимости от его критики и "наездов".
Я не большой специалист в области религий, но вроде как в исламе непочитание родителей это так же как и в христианстве грех? Мне тут одна идея в голову пришла - а Вы пробовали соглашаться с отцом? Например: "Да, папочка, я первый человек,совершивший переход от обезьяны к человеку, я впала в маразм, вешу на твоей шее, пью твою кровь, ем твой хлеб и мне очень стыдно. :ah: "

На счет злости,агрессии и несогласия-не знаю вообще..
Не спешите, подумайте! Злость нормальное человеческое чувство, которое подсказывает нам, что нарушены наши интересы и наши границы. Просмотрите эти темы: 1 ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) и 2 ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Прочитала о треугольнике. Да,похоже во многом,не во всем,конечно,но схоже. Мне кажется или этот треугольник присутствует практически в любой ситуации?
Мой отец относится ко мне терпимо в двух случаях. Первый-когда моя мама куда-нибудь уезжает,и мы с отцом (из взрослых) остаемся вдвоем. Второй- когда он чувствует сильную защиту. Например,так было,когда я была замужем. Т.е. мой муж мог реально за меня постоять и,чувствуя его силу,на меня отец не накатывал.
Да,в исламе,конечно же,грех,один из серьезнейших.. Он теперь редко на меня говорит прямым текстом. Почти все время либо на Аллаха,либо на пророка,либо на моего бывшего мужа (тоже,кажется,начал понимать,что меня этим не доведешь,и успокаивается),на мою дочь (это ново). Если же обзывает меня,то косвенно. Т.е. в разговоре с кем-то или говорит едкости,минуя мое имя (и так всем ясно). Хотя иногда и в лицо говорит,прямо. Как появится ситуация,и я наберусь смелости,попробую ваш метод ответов :)
Просмотрела первую тему,книжки сейчас читать некогда. Я никак особо не проявляю злость. Чувствую-это да. Иногда могу ответить чем-то столь же прекрасным,но редко,в основном,держусь. Просто игнорирую человека,не замечаю. В отношении с другими людьми могу обидеться,расстроиться,начать "вредничать"...

Мне кажется или этот треугольник присутствует практически в любой ситуации?
Полна, треугольник - это просто схема, способ описания. :) В практических ситуациях никакого треугольника нет, а есть люди, которые общаются так, что получают не то что хотят. Тем ни менее эта схема помогает найти варианты действий. Еще один способ у Вас есть - согласиться можно и про ребенка и про что угодно. :) На чтение книг безусловно нужно время.
Скажите, что сейчас с Вашими вопросами "Что делать? И как себя вести?"

Остались,как прежде.

Вариантов действий для того чтобы отец был более терпим с Вами у Вас сейчас как минимум четыре: согласно Треугольнику Карпмана, соглашаться с тем тчо он говорит, жить с ним вдвоем и снова выйти замуж чтобы он "чувствовал сильную защиту". Когда Вы возьмете на себя ответственность за решение проблемы, найдете время и прочтете книги, у Вас появится еще целый ряд вариантов действий. Но при этом времени на чтения у Вас нет и вопросы Ваши остаются неизменными... :bn: Как буд-то и в ходе нашего диалога Вы получаете не то что хотите на самом деле. Полина, подумайте, а что будет если Вы все же найдете подходящий Вам способ поведения при котором Ваш отец будет проявлять терпимость к Вам и Вашему ребенку - что тогда изменится в Вашей жизни?

Вариантов действий для того чтобы отец был более терпим с Вами у Вас сейчас как минимум четыре: согласно Треугольнику Карпмана, соглашаться с тем тчо он говорит, жить с ним вдвоем и снова выйти замуж чтобы он "чувствовал сильную защиту". Когда Вы возьмете на себя ответственность за решение проблемы, найдете время и прочтете книги, у Вас появится еще целый ряд вариантов действий. Но при этом времени на чтения у Вас нет и вопросы Ваши остаются неизменными... :bn: Как буд-то и в ходе нашего диалога Вы получаете не то что хотите на самом деле. Полина, подумайте, а что будет если Вы все же найдете подходящий Вам способ поведения при котором Ваш отец будет проявлять терпимость к Вам и Вашему ребенку - что тогда изменится в Вашей жизни?

А я насчитала в вашем перечислении только три варианта. Какой четвертый? Возможно,действительно,надо прочесть рекомендованные вами книги,как найду время. А там описаны выходы из таких ситуаций?
В ходе диалога думала получить четкую инструкцию,ну,как врачи рецепт выписывают,знаете? :))
Что изменится. Во-первых,и это основное,я стану менее озлобленной. Злиться и раздражаться устала,да и не особо хочется. Во-вторых,смогу чувствовать себя свободнее,возможно,даже пойму,что и у меня есть ДОМ,где принимают любой. В-третьих,успокоюсь насчет мнения дочери обо мне,удостоверюсь,что она будет меня уважать,т.к. не будет постоянно свидетелем моих унижений. В-четвертых,буду знать,что мой ребенок сможет быть счастливым и сможет чувствовать себя любимым,т.к. ей не будут внушать,что она ненужная и брошенная,что всем наплевать на нее. В-пятых,я смогу звать в дом гостей,т.к. их не будут воспитывать и обсуждать с ними мое поведение.В-шестых,смогу воспитывать дочь,как хочу. В-седьмых,стану радостнее :))))
Думаю,много еще могу перечислить..

- Какой четвертый?
- 1) согласно Треугольнику Карпмана, 2) соглашаться с тем что он говорит, 3) жить с ним вдвоем и 4)снова выйти замуж чтобы он "чувствовал сильную защиту".

В ходе диалога думала получить четкую инструкцию,ну,как врачи рецепт выписывают,знаете? :)
"Рецепт на исправление отца"? Четыре рецепта у Вас есть, но боюсь они Вам не подходят, не так ли? "Рецепт на правильную жизнь"? Знать бы что для Вас, Полины, будет правильно в Вашей жизни....

Полина, получается что Вы хотите:
1) быть менее озлобленной
2) чувствовать себя свободнее
3) понять что и у Вас есть ДОМ, где принимают любой.
4) успокоится насчет мнения дочери о Вас
5) удостовериться что дочь будет уважать Вас
6) знать, что Ваш ребенок сможет быть счастливым и сможет чувствовать себя любимым
7) сможете звать в дом гостей
8) сможете воспитывать дочь, как хотите
9) станете радостнее

Так?

"Рецепт на исправление отца"? Четыре рецепта у Вас есть, но боюсь они Вам не подходят, не так ли? "Рецепт на правильную жизнь"? Знать бы что для Вас, Полины, будет правильно в Вашей жизни....

Четвертый не нашла! :) Да нет,хотя бы не на исправление(если его исправить невозможно),а на правильное сосуществование с ним.
На правильную жизнь рецепт не хочу,хочу только на одну маленькую вещь-на отца :rolleyes:
с "хотением" похоже вроде :ah:

хочу только на одну маленькую вещь-на отца :rolleyes:
Ваш отец - "вещь"? :ai: Похоже, Вы и сейчас, когда сидите за компьютером, читаете и пишете эти строки очень сердитесь на него. Какие еще чувства у Вас есть сейчас к отцу, кроме злости и раздражения?

Я увидела в списке Ваших "хотений", три сферы Вашей жизни в которых могут произойти изменения:
Ваше состояние - быть менее озлобленной, радостнее, чувствовать себя свободнее,
Ваш дом - понять что есть ДОМ, где принимают любой, звать в дом гостей,
Ваши отношения с дочерью - воспитывать дочь как хочется, успокоится насчет мнения дочери, удостовериться что дочь будет уважать Вас, знать что Ваш ребенок сможет быть счастливым и сможет чувствовать себя любимым.
Как Вам такой вариант?

Да,вроде неплохой вариант.
Нет,отец не вещь,опечатка,сначала хотела написать "проблему с отцом".
К отцу? Тихая ненависть.....

Полина, как давно в Вас живут злость, раздражение и тихая ненависть к отцу?


Ваше состояние - быть менее озлобленной, радостнее, чувствовать себя свободнее

Ваш дом - понять что есть ДОМ, где принимают любой, звать в дом гостей

Ваши отношения с дочерью - воспитывать дочь как хочется, успокоится насчет мнения дочери, удостовериться что дочь будет уважать Вас, знать что Ваш ребенок сможет быть счастливым и сможет чувствовать себя любимым.
Какие чувства вызывает у Вас этот вариант?

Думаю,несколько лет.. Хотя нет. До этого было отчаяние от беспомощности,т.к. я ощущала себя все же скорее "ребенком". Именно ненависть,наверное,года полтора-два. Когда я вернулась в Москву беременной.
Чувства? Никакие. Ну просто классификация,лучше по полочкам разложено :)
Вы говорите о чувствах в случае осуществления описанного?

Получается что злость, раздражение и ненависть к отцу в Вас живут с того момента как Вы вернулись в Москву беременной, полтора года.

До этого было отчаяние от беспомощности,т.к. я ощущала себя все же скорее "ребенком".
А вот эту фразу я не поняла. :bn: Напишите, пожалуйста, об этом поподробнее или переформулируйте по-другому.



Чувства? Никакие. Ну просто классификация,лучше по полочкам разложено :) Вы говорите о чувствах в случае осуществления описанного?
Я говорю о чувствах в тот момент, когда Вы читаете о изменениях в Вашей жизни. Именно в тот момент, когда Вы читаете. "Никакие" - это равнодушие или что-то еще? Здесь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) есть подсказка - вторая таблиц, можете просто еще раз прочитать все варианты изменений, а потом посмотреть на таблицу и найти два три слова, описывающие Ваше состояние при чтении вариантов изменений в Вашей жизни.