Просмотр полной версии : Как пережить смерть дочки?

Здравствуйте! Прошел почти год как умерла моя дочка. Но легче не стало. У дочки поднялась высокая температура и держалась три дня, участковый врач сказала, что ОРЗ. На четвертый день утром дочка умерла, началась одышка и отек лекгих(как мне потом сказали). Скорая не смогла ничего сделать. Дочке было всего 5,5 лет. Моя жизнь остановилась. Очень хотелось уйти за ней следом, просто лежать и ждать смерти. Удержал сын, ему тогда было 2,5 года. Мысль: кем он вырастет без мамы - заставила меня жить. Но я очень скучаю по дочке, мне ее очень не хватает. Никогда не думала, что дети могут умереть, не от рака и не в аварии, а от ОРЗ. Пытаюсь привыкнуть, что ее больше нет, но даже в магазинах взгляд задерживается прежде всего на платьях, куклах, бантиках и заколочках. Потом я вспоминаю, что мне этого уже не нужно, но так повторяется каждый раз. Такое ощущение, что я живу в гнилом болоте, где ни чего не течет и ничего не меняется. Я устала так жить, но у меня нет сил что-либо изменить. Все дается с большим трудом. Приходится заставлять себя убираться, готовить, стирать, даже погулять с сыном. Когда я гуляю с сыном, я вспоминаю свои прогулки с дочкой: было весело, я что-то придумывала, рисовала, пускали мыльные пузыри, играли в догонялки, кормили голубей. Но с сыном мне уже не хочется ничего делать. Я его очень люблю, но наверно дочку я люблю больше. Мне даже стыдно перед сыном, ведь он ни в чем не виноват. Мне так хочется стать для него полноценной мамой. Но когда я сморю на него, я вспоминаю дочку, они были неразлучными, они так любили друг друга, сын все за дочкой повторял - и слезы снова текут рекой. А плачущая мама - уже не полноценная мама. Помогите мне вернуться к нормальной жизни, если это вообще возможно.

jane, здравствуйте.
Год прошёл со дня смерти дочки, а горе Вас не отпускает. Время вокруг проходит, легче не становится. А Ваше время словно остановилось. Смерть дочери, как рубеж, когда не только она умерла, а и Вы как-будто выпали из жизни.

Всё вокруг то же самое, что и раньше, и все живут в мире, где Вашей дочери уже нет. Вы же себе в этом новом мире места не находите, и живёте порой так, словно дочь ещё с Вами (скучаете, как по живой, мысленно примеряете наряды). А когда вдруг вспоминаете, что дочь умерла, тут и накатывает на Вас острое горе, открывая потоки слёз.

В одной жизни нет дочери, в другой жизни нет Вас. Только сын - слабенькая сила, которая тянет Вас из одной жизни в другую. И, будь у Вас силы, вы бы поддались, вернулись к нормальной жизни. Но сил, по Вашим словам, не осталось. И вы просите помощи...

jane, если что-то, что я сказал находит какой-то отклик в Вашей душе, то давайте попробуем потихоньку продолжить... Напишите, как отзываются в Вас мои слова.

jane, здравствуйте.
Год прошёл со дня смерти дочки, а горе Вас не отпускает. Время вокруг проходит, легче не становится. А Ваше время словно остановилось. Смерть дочери, как рубеж, когда не только она умерла, а и Вы как-будто выпали из жизни.

Всё вокруг то же самое, что и раньше, и все живут в мире, где Вашей дочери уже нет. Вы же себе в этом новом мире места не находите, и живёте порой так, словно дочь ещё с Вами (скучаете, как по живой, мысленно примеряете наряды). А когда вдруг вспоминаете, что дочь умерла, тут и накатывает на Вас острое горе, открывая потоки слёз.

В одной жизни нет дочери, в другой жизни нет Вас. Только сын - слабенькая сила, которая тянет Вас из одной жизни в другую. И, будь у Вас силы, вы бы поддались, вернулись к нормальной жизни. Но сил, по Вашим словам, не осталось. И вы просите помощи...

jane, если что-то, что я сказал находит какой-то отклик в Вашей душе, то давайте попробуем потихоньку продолжить... Напишите, как отзываются в Вас мои слова.

Уважаемый Алексей Вячеславович! Спасибо, что Вы окликнулись, а то я уже и не надеялась на чей либо ответ! Тут нет лишних слов. Все, что Вы сказали очень точно отражает мое состояние. Я очень хочу вернуться к нормальной жизни, быть хорошей матерью для сына и женой для мужа. Только я не знаю с чего начать, как сделать первый шаг вперед, потому что я постоянно оглядываюсь назад, где мы были все вместе, вместе с дочкой. Неоглядываться не получается, все напоминает о ней. И иногда накатывает такая тоска, что руки опускаются и ничего не надо становится.

jane, отношусь к Вашим словам, как к согласию продолжить разговор. У меня есть основания считать, что он (разговор) может быть полезен для Вас (и не только для Вас).
Вы говорите, что у меня получилось Вас понять. Это важно.

Есть некоторые, связанные со мной, ограничения. Я не имею возможности часто и долго быть в сети. Вот и сейчас - цейтнот. А слова требуют сосредоточенности и вникания. Согласны ли Вы периодически ждать моих ответов? Я обязательно отвечу.

Уважаемый Алексей Вячеславович! Конечно я буду ждать Ваших ответов! Ведь для меня очень важен наш разговор. Думаю спешить тоже не стоит, не зря же говорят - время лечит. По крайней мере я очень на это надеюсь. И еще: мое настоящее имя Ольга, просто хочу чтобы Вы общались с человеком, а не с логином.

Здравствуйте, Ольга.

Только я не знаю с чего начать, как сделать первый шаг вперед...Давайте начнём вот с чего. Посмотрите, Вы пишите:...я постоянно оглядываюсь назад, где мы были все вместе, вместе с дочкой. Неоглядываться не получается, все напоминает о ней.Словно, что-то тянет оглядываться. Оглядываться, чтобы оставаться с дочерью. Эти оглядки Вами воспринимаются так, будто Вы невольны. Какая-то мелочь (или не мелочь) напоминает о дочери и Вы уже вся там, с ней.

Я бы хотел поставить под вопрос эту Вашу вынужденность, зависимость от напоминалок, безвольность. Скажите, кто всё-таки кого притягивает: дочь Вас или Вы - дочь?

Здравствуйте, Ольга.

Давайте начнём вот с чего. Посмотрите, Вы пишите:Словно, что-то тянет оглядываться. Оглядываться, чтобы оставаться с дочерью. Эти оглядки Вами воспринимаются так, будто Вы невольны. Какая-то мелочь (или не мелочь) напоминает о дочери и Вы уже вся там, с ней.

Я бы хотел поставить под вопрос эту Вашу вынужденность, зависимость от напоминалок, безвольность. Скажите, кто всё-таки кого притягивает: дочь Вас или Вы - дочь?
Здравствуйте Алексей Вячеславович. Я даже не знаю кто кого притягивает. Я просто приведу некоторые примеры, может Вам будет виднее. Иногда бывает я вижу на улице женщину с дочкой лет 10. Они разговаривают, улыбаются, что-то шепчут друг-другу на ухо. Я сразу представляю себя и свою Марину на их месте. Я начинаю представлять, какая была бы моя Марина в 10 лет и какие бы были у нас отношения, наверняка мы бы также шептались и улыбались. А потом становится горько от того, что я никогда этого не узнаю, что так у меня с Мариной никогда не будет.

Или в магазине в первую очередь я обращаю внимание на платья, думаю, что вот это платье для своей дочки я бы купила, а вот такое - никогда бы не одела, а вот это платье очень красивое, но к сожалению будет мало. У прилавка с бантиками и заколочками от ассортимента просто захватывает дух. И я понимаю, что пришла бы сюда с дочкой и предоставила бы право выбора ей. Только дочки то нет!

Или когда сын играет в песочнице, а я стою и смотрю, то перед глазами всплывает картинка, как они вдвоем сидели в этой же самой песочнице всего лишь год назад. И таких картинок очень много...

Мы с дочкой в последние 1,5 года часто лежали в одной больнице на обследовании, у нее болели суставы и никак не могли определить почему. Сейчас иногда мне хочется вернуться в ту больницу, посидеть в палате, походить по больничным коридорам. Почему то мне кажется, что там я могу увидеть свою дочку, как будто часть ее осталась там.

А иногда мне хочется просто выкопать ее, вытащить из гроба, обнять, прижать ее к себе и посидеть так немного... А потом положить обратно...

Ольга, Вы говорите, что не знаете в чьих руках, если позволительно так сказать, находится сила тяготения. Вы приврдите примеры. И в Ваших примерах есть нечто примечательное. Каждый из них состоит из явных двух частей. Смотрите:1. Я начинаю представлять, какая была бы моя Марина в 10 лет и какие бы были у нас отношения, наверняка мы бы также шептались и улыбались.
2. А потом становится горько от того, что... ...так у меня с Мариной никогда не будет.1. И я понимаю, что пришла бы сюда с дочкой и предоставила бы право выбора ей.
2. Только дочки то нет!1. ...они вдвоем сидели в этой же самой песочнице...
2. ...год назад.1. ...там я могу увидеть свою дочку...
2. ...как будто...1. ...обнять, прижать ее к себе и посидеть так немного...
2.А потом положить обратно...

Первая часть - дочь тут. Вторая часть - дочери нет здесь, она там. И, быть может, даже острее: ТЫ -ТУТ/ТЕБЯ НЕТ ЗДЕСЬ, ТЫ ТАМ.

Ольга, верно ли моё предположение, что чувство острого горя возникает именно тогда, когда Ваше сознание переходит от первой части ко второй? Когда вы в первой части , Вам хорошо. Когда вы допускаете до себя осознание смерти дочери, душу пронзает острый укол горя.

Посмотрите, что получается. Горе вызывается в собственной душе самим горюющим. Когда вы допускаете до своего сознания мысль о смерти дочери, не она уходит от Вас в этот момент, а Вы сами уходите от неё, отравыетесь, отталкиваете её от себя. И горе тут, как тут.

Я специально сейчас скажу резко. Пережить смерть близкого, означает самовольно изгнать близкого. "Иди, я отпускаю тебя". Оплакать и схоронить (недаром похороны) память об умершем, как о жившем, а не живущем.

Память, пожалуй, единственное средство, способное примирить прошлое с настоящим.

Я специально сейчас скажу резко. Пережить смерть близкого, означает самовольно изгнать близкого. "Иди, я отпускаю тебя". Оплакать и схоронить (недаром похороны) память об умершем, как о жившем, а не живущем.

Память, пожалуй, единственное средство, способное примирить прошлое с настоящим.
Церковь учит нас, что душа не умирает. Я верю в это. Я верю, что душа моей дочки жива, она все видит и слышит, все чувствует. Возможно она со мной разговаривает, только я не слышу. Моя дочка жива, только очень далеко от меня. И я к ней приду, только очень не скоро. Я понимаю, она не может вернуться. Но так хочется... Если Бог всемогущ, то почему Он не может вернуть мою дочку обратно? Только вот не может... Я просто по ней скучаю...

Ольга, для Вас Вера является помощьником?
Если да, то...

Митрополит Антоний (Сурожский) в одном из выступлений сказал примерно следующее. (Это не цитата, но кавычки я поставлю). "Мы верим, что души наших ушедших родственнико находятся в Раю. Мы знаем, что там же находятся Спаситель, Богородица, Святые. Если мы молимся Спасителю и Ангелпм-хранителям, то можно молиться и умершим родственникам."

И, поэтому...
Возможно она со мной разговаривает, только я не слышу....важно не то, что она Вам говорит, а то, что Вы могли бы ей сказать. Ну,... если представить, что Вы можете молиться. (Оля, подчёркнутое - вопорос Вам.)

И я к ней приду, только очень не скоро.К ней или к Богу? Оля, Если Вера для вас - не пустой звук, Вам скорее всего понятен мой вопрос.

...Если Бог всемогущ, то почему Он не может вернуть мою дочку обратно? Только вот не может...Оля, Он уже Свой крест на Свою Голгофу донёс, и Свою человеческую меру там получил. Вы, похоже, считаете, что Бог должен ещё и Ваш крест на себя взвалить. Хм.. Он своё дело сделал, теперь очередь каждого из нас.


...Я просто по ней скучаю...По крайней мере в христианской традиции (конечно я именно её имел ввиду выше), скука является синонимом уныния. А уныние... грех. И опять же, если Верв для Вас не пустой звук, Вы скорее всего знаете, что делать с грехами. Грех - это разница. Разница между тем, что человек есть и тем, чем человек может быть.

__________________________________________________ _

Оля, к чему я так подробно о духовности? Если Вы обращетесь к ресурсам Веры, то, наверное это имеет смысл делать в полном объёме. А то...как-то...
Душа не умирает - хорошо, удобно. Всемогущий Бог не проявляет своего всемогущества - обидемся на Бога.
Впрочем, мне трудно утверждать, является ли важным для Вас определиться только ли с помощь своих душевных сил Вы будете справляться с горем, или будете это делать синергийно. Синергия (упрощённо) - соработничество человека и Бога______________________________________________ _____

Как?

Уважаемый Алексей Вячеславович! Дело в том, что к вере я подошла совсем недавно, после смерти моей дочки. До этого православие было от меня, мягко сказать, далеко. Да, я верила, что человек произошел не от обезьяны, а существует Творец всего и всех. Я читала Евангелие,что-то из Ветхого завета и что-то из Нового завета, но воспринимала скорее как сказку или быль. Смерть дочки перевернула всю мою жизнь. Появилось много вопросов и я стала искать ответы на них... Так я подошла к Православию, к вере. Именно подошла, я не могу сказать про себя, что я 100%-но верующий человек. Я хочу верить. Я хочу верить, что души не умирают, что дочка жива и находится в Царствии Небесном, и что у меня есть шанс еще ее увидеть... Я не хочу думать, что от дочки осталось только тело, которое скоро начнет гнить, и больше ничего... Я нашла Православные сайты, я купила Библию и по-тихоньку ее читаю, и пытаюсь понять и разобраться что в ней написано. Читаю все, что пишут Православные сайты, особенно ответы священников на вопросы обычных людей. За последний год я о Православии узнала больше, чем за всю свою жизнь. Я узнала сколько у меня грехов и самый большой из них - не соблюдение первой заповеди: возлюби Господа Бога своего. Я узнала, что грехи нужно исповедовать, и искореняются они постом и молитвою. Это я все узнала... Осталось только верить, и не просто верить, но и доверять Богу. И любить Его больше всех, больше своей дочки... Мне пока это очень и очень тяжело... И еще бывают сомнения по-поводу Библии - неужели все что в ней написано правда, а не сказка? Неужели этой книге более 2000 лет? Наверно я "Фома неверующая" какая-то... Поэтому и мои ответы на Ваши вопросы такие сумбурные наверно... Вроде бы и верю, а вроде бы и нет... Повторюсь - я хочу верить, я стараюсь поверить... И еще я знаю, священники говорят - человек слаб, но он не один, стоит только попросить помощи у Бога, и вместе с Ним можно справиться со всеми грехами, и с унынием, и с тоской. Я хожу в Церковь. Не часто конечно. Но когда хожу, прошу у Бога смирения и терпения, прошу силы, чтобы вынести все, что мне полагается. Но иногда отчаяние берет верх. Еще я прошу Бога позаботиться о моей дочке. А ей я каждый день говорю как сильно я ее люблю и прошу прощения за то, что не доглядела и не досмотрела, говорю как сильно я по ней скучаю, говорю, что постараюсь изменить свою жизнь, чтобы грехов было по-меньше, чтобы Господь разрешил потом быть рядом с ней. Я пытаюсь молиться, пока получается только своими словами, а нужно на церковно-славянском. Я стараюсь... Не знаю на сколько у меня все получается...

Ольга, такое впечатление, что Вы мой предыдущий пост восприняли, как упрёк. Извините, я не хотел упрекать. Мне важно было обратить внимание на тот способ, которым Вы взаимодействуете со мной. Ну, если можно так сказать.

Посмотрите на состоявшийся разговор.

Что делали Вы? Вы пронзительно точно говорили о своём горе.

Что делал я? Я, стараясь проявить понимание, замечал в Вашем переживании некоторые особенности. И то, что замечал возвращал Вам.
Делал я это, быть может, не со 100%-ной точностью. Да, и высокая точность в таких делах, пожалуй невозможна. Но то, как Вы откликались на мои слова, позволяет мне предположить, что Вам стало... яснее что-ли... то, как устроено Ваше личное горевание. И в этом понимании, как мне кажется, проявилась идея: Вы похоронили дочь в землю, а того же самого в душе не смогли пока сделать.

Если судьба, болезнь, случай забрали Вашу дочь из жизни, то в связи со сказанным выше, я играю роль... палача Вашей дочери в Вашей душе. Начиная с Вами разговор, я понимал, что мне придётся играть эту роль.

Неудивительно, что Вы во всей своей сущности протестуете. Я указываю Вам на Вашу активность и ответственность в том, что Вы холите свою муку. Вы говорите, что воспоминания и мысли накатывают сами и непроизвольно. Я говорю о том, что важно проститься и отпусть. Вы делаете ссылку на Церковь. Когда я чётко указываю на избирательность того, как Вы используете Веру, Вы ссылаетесь на свою неопытность, недостаточную воцерковлённость, новоначальность (понятно словечко?).

Ольга, поверьте, я понимаю насколько тяжко в своём сознании сделать это: сказать дочери "уходи, а я пока остансь здесь". Я понимаю это не так остро, как Вы. Но я отдавал себе отчёт, когда решался с Вами заговорить, что мне для понимания нужно будет в своём воображении собствнную дочь (ей сейчас 6) похоронить. Ольга мне очень жаль и я Вам сопереживаю.

Но я помню о своей роли. И я её не оставлю, иначе помочь не получится.
После серьёзных ранений на теле остаются шрамы. Так себе, рубцовая ткань. И это память тела о том, что произошло. После потерь, в душе тоже остаются шрамы. Нужны они для того же самого, для памяти. Раны душевные бывает сами не затягиваются. А местной анестезии для того, чтобы зашить не придумано. Больно это.

Оля, мы продолжим? Как думаете?

Уважаемый Алексей Вячеславович! Ваши слова не были для меня упреком! Даже не думайте! Наоборот, Ваши слова всегда попадают точно в цель! Да, я и сама знаю, что свой крест я должна нести сама и никто за меня этого сделать не сможет... Просто... Просто пыталась найти более легкий путь, наверно... О своей недостаточной воцерковленности я написала скорее всего для того, чтобы Вам было понятнее что значит для меня вера, ведь все веруют по-разному. Это не отговорка и не отмазка. Просто я написала так как есть, так как чувствую и как верю. Опять таки, чтобы Вам легче было представить меня, наверно...

И уж конечно, я не воспринимаю Вас как палача моей дочери. Скорее наоборот, как учителя. Думаю я сама должна стать палачом своей дочери. Потому что Вы опять очень точно подметили, что дочку я в землю похоронила, а в душе сделать того же самого НЕ МОГУ. Я не знаю, как сказать ей УХОДИ? А может и не хочу... Я не знаю... Я не могу определиться в своих чувствах... Я ее рожала, я ее воспитывала, я ее холила и лелеяла, она была для меня больше чем дочка, она была моей подругой, моей лучшей подругой. Она была моим учителем, она учила меня быть мамой, она прощала мои промахи в ее воспитании, она учила меня быть терпимее по отношению к другим, учила прощать всех, учила любить всех. Своим примером она всему этому меня учила. Иной раз я даже удивлялась ее терпению и смирению. Она дала мне много любви и радости! Как я могу ее похоронить? Я похоронила ее тело, но ведь душа ее жива! Как похоронить ее в душе своей, как ее прогнать, зная что душа ее жива? Как сказать ей УХОДИ, но оставить память о ней?Если Вы знаете способ сделать это, научите меня пожалуйста. Я буду Вам очень благодарна. Я надеюсь, что наш разговор продолжится, потому что для меня это важно.

Может действительно нужно время, чтобы раны залечились... Может прошло еще слишком мало времени... 4 декабря будет год, как умерла моя дочка. Я знаю, на вашем языке это называется "болезнью дат". С одной стороны я жду, а вдруг после годин будет немного легче, а с другой стороны боюсь - придут родственники и друзья, и снова вспомнится тот день, и снова будет очень и очень больно. И не дай Бог Вам схоронить свою дочку, даже представлять этого не нужно! Пусть живет на радость маме и папе! Моей дочке сейчас было бы как раз 6,5 лет...

Здравствуёте, Ольга.
...на вашем языке это называется...Важнее нам с Вами свой язык выработать. Это, по-моему, получается.


...дочку я в землю похоронила, а в душе сделать того же самого НЕ МОГУ. Я не знаю, как сказать ей УХОДИ? А может и не хочу...
...Как похоронить ее в душе своей, как ее прогнать, зная что душа ее жива? Как сказать ей УХОДИ, но оставить память о ней?Если Вы знаете способ сделать это, научите меня пожалуйста. Я буду Вам очень благодарна.Вы ждёте от меня способа. При этом сами уже многое делаете. Например в своих словах.....Я ее рожала, я ее воспитывала, я ее холила и лелеяла, она была для меня больше чем дочка, она была моей подругой, моей лучшей подругой. Она была моим учителем, она учила меня быть мамой, она прощала мои промахи в ее воспитании, она учила меня быть терпимее по отношению к другим, учила прощать всех, учила любить всех. Своим примером она всему этому меня учила. Иной раз я даже удивлялась ее терпению и смирению. Она дала мне много любви и радости!...Вы используете прошедшее время. Это верно. Правильно. Возможная особенность, которая может мешать выполнению Вашей задачи (пережить горе) заключается в том, что, когда Вы вспоминаете, то вспоминаете только дочь. Но дочь же тогда была не одна. Она была с Вами. Хорошо было бы, если бы вы вспорминаль не только дочь, но и себя с дочерью. Отсюда из настояшего Вы, Оля вспоминаете себя тогдашнюю. Ольга, потерявшая дочь, вспоминает другую Ольгу, которая дочь ещё не потеряла.


И ещё. Если Вами принимается следующая идея...
"Мы верим, что души наших ушедших родственнико находятся в Раю. Мы знаем, что там же находятся Спаситель, Богородица, Святые. Если мы молимся Спасителю и Ангелам-хранителям, то можно молиться и умершим родственникам.".., то можно кое-что поробовать сделать.
Вы говорите, что обращаетесь к дочери...А ей я каждый день говорю как сильно я ее люблю и прошу прощения за то, что не доглядела и не досмотрела, говорю как сильно я по ней скучаю, говорю, что постараюсь изменить свою жизнь, чтобы грехов было по-меньше, чтобы Господь разрешил потом быть рядом с ней. Я пытаюсь молиться, пока получается только своими словами, а нужно на церковно-славянском. Я стараюсь... Не знаю на сколько у меня все получается...Я предполагаю, что не совсем те слова говорите. Проблема молитвы в чём заключается? Если мы молим о том, что действительно нам необходимо, именно ткая молитва и бывает услышана.
Я предлагаю составить молитву. Пусть на простом русском языке. Молитву дочери. Где Вы просили бы её помочь Вам пережит горе. Какие бы тогда слова произносили?

Хорошо было бы, если бы вы вспорминаль не только дочь, но и себя с дочерью. [QUOTE]

Я не хочу вспоминать себя. Я тогда все делала не правильно. Ведь по образованию я ветеринарный врач. Пусть ветеринарный, но все таки врач. А в те дни, когда Марина заболела, материнские чувства вытеснили врачебную интуицию. Я покупала ей новые игрушки, я читала ей сказки, включала веселые мультики, я старалась хоть как-то поднять ей настроение, я не разрешала сыну сильно шуметь, когда Марина спала. Я послушно давала те лекарства, которые прописала врач, а надо было сразу начать давать антибиотики, ведь температура была очень высокой. Я не прислушалась к мнению врача, когда она предложила лечь в больницу, мне не с кем было оставить сына ( опять материнские чувства перевесили). Может если бы я тогда послушалась и легла бы в больницу, то врачи успели бы ее спасти... Даже когда у дочки участилось дыхание, я подумала, что дочка просто устала , уже три дня лежит с высокой температурой, а дочка была худенькая, слабенькая. Я не подумала про одышку, не подумала, что это ведет к отеку легких. Может если бы я в тот момент вызвала скорую помощь, то врачи успели бы ее спасти... А мозги мои в тот момент как будто отключились... И вот теперь я сижу без дочки и реву... Я стараюсь не вспоминать те дни...

[QUOTE]Я предлагаю составить молитву. Пусть на простом русском языке. Молитву дочери. Где Вы просили бы её помочь Вам пережит горе. Какие бы тогда слова произносили?

Я даже не думала об этом, я не думала просить ее о чем либо... Я не знаю как она там в Раю... Да, она с Богом и Ангелами Хранителями, Они заботятся о ней... Но ведь мамы нет рядом. Может она также тоскует обо мне, как я о ней. Ведь за всю ее жизнь мы почти не расставались, только на пять дней когда я была в роддоме с сыном. Я чувствую свою вину перед ней, за то что ее жизнь со мной была такой короткой. Так как же я могу просить ее о помощи? Я могу просить только прощения, и говорить как сильно я ее люблю.

Ольга, по-видимому, именно чувство вины не даёт Вам пережить смерть дочки.

Я не знаю, что мне делать...

Оля, представляется, что Вы непрестанно изводите себя вопросом "что делать?". Ответ никак не получается узнать и от этого Вы еще в большем бессилии остаётесь.

Делать можно что-то в ситуациях, где возможна деятельность. Смерть - это ситуация НЕвозможности. И Вы интуитивно понимаете, что не в делах дело, а в том, чтобы пере-жить. Даже в заголовок темы это слово выносите. Когда невозможно делание, остаётся чувствование.

И, чтобы я не гадал, отмечу ещё раз. Вы, быть может, и пережили бы (прочувствовали до конца), но вина мешает это сделать. Так?

Просто ответьте.

Да, я постоянно чувствую свою вину перед дочкой.

Ольга, подумайте, почувствуйте, скажите... если в процессе нашего разговора у Вас получится справится с чувством вины, это будет иметь для Вас смысл?

Другиму словами, является ли чувство вины достойной темой для продолжения нашего общения.

Я так конкретен, потому что предполагаю, что именно чувство вины препятствует Вам пережить горе.

Ольга, подумайте, почувствуйте, скажите... если в процессе нашего разговора у Вас получится справится с чувством вины, это будет иметь для Вас смысл?

Думаю, да... Да, наверно, именно чувство вины не дает примириться со смертью дочки. Я смотрела фильм на подобную тему, я много читала высказываний священников о смерти близких людей. И очень многие писали, что нужно простить себя и ни в чем не винить, потому что от нас мало что зависит, все в воле Божьей, что без Его ведома даже волос не упадет головы. Но у меня не получается... Почти сразу после смерти дочки я общалась с психологом (по телефону) и ему удалось убедить меня, что на то что случилось была воля Божья, и что я бы все равно ничего не смогла поделать. Я попыталась в это поверить, но спустя некоторое время все вернулось обратно. Я узнала, что за моей спиной не очень близкие родственники говорят, что я плохо ее лечила, мало талеток давала, не всех врачей с ней обошла. А может также думают и мои близкие родственники? Или соседи или коллеги по работе? По большому счету мне все равно что думают обо мне соседи или коллеги, но не родственники. Близкие родственники мне говорят, что так видимо была записано в моей Книге Жизни и надо просто принять это и смириться. Я стараюсь прислушиваться... Но иногда берут сомнения...

Дело еще в том, что мы с мужем решили попробовать родить еще одного ребенка. Возможно с рождением этого ребенка что-то измениться... Может двое детей будут отвлекать меня больше от грустных мыслей... Я очень надеюсь на девочку, тогда мне будет кому покупать платья, бантики и куклы, на которые я постоянно смотрю в магазине. Но с другой стороны, я боюсь как бы это не было предательством по отношению к дочке. Якобы в замен одной дочки я жду другую... Нет. Я не ищу ей замену, я знаю что ее никто не сможет заменить! Но все равно как то тяжело... Трудно выразить словами все свои чувства... А ждать пока все уляжется я тоже не могу. Если рожать, то сейчас, пока возраст позволяет и состояние здоровья.

Очень надеюсь на Вашу поддержку и помощь! И огромное Вам спасибо за наши беседы!
С уважением, Ольга.

Итак, Ольга, я предлагаю сделать "вину" основным предметом нашего с Вами дальнейшего разговора. Продолжим мы в том же режиме, оставляя один-два поста в теме в день-два. И (это очень важно) мне хотелось бы, чтобы вы определили, что будет для Вас знаком того, что вина как-то унялась в Вашей душе.


...нужно простить себя и ни в чем не винить...
...у меня не получается...

...ему удалось убедить меня...
Я попыталась в это поверить, но спустя некоторое время все вернулось обратно....

...что за моей спиной... родственники говорят...
...А может также думают и мои близкие родственники? Или соседи или коллеги по работе?

...так видимо была записано...
...Я стараюсь прислушиваться... Но иногда берут сомнения...

...отвлекать меня больше от грустных мыслей...В этой нарезке из ваших цитат, на мой взгляд есть те способы, с помощью которых Вы пробуете справляться с чувством вины. Что здесь обращает на себя внимание? Во-первых, Вы понимаете, что вина может быть прощена. Но кем? Саму себя простить у Вас не получается, родственники тоже не те люди, прощение от которых может стать прощением для Вас. Во-вторых Вы на собственном опыте убедились, что рациональные увещевания о том, что никто не виноват и отвлечения тоже приносят мало пользы.
В связи с этим у меня к Вам есть вопрос - приглашение к рассуждению. Есть ли на свете фигура от которой слова "в этом нет твоей вины", могут быть восприняты Вами, как правда? Не торопитесь с ответом. Обратитесь к своему опыту проживания жизни. Вообще, знакомо ли Вам ощущение, когда Вас прощают? Знаете, как порой бывает в детстве. Набедакурил что-нибудь несусветное, постыдное, страшное. И ждёшь чуть ли не кары небесной. А приходит, например, мама, и прощает ("я не сержусь"). Освобождение от вины и стыда и счастье такое, что кажется вот-вот полетишь.


Дело еще в том, что мы с мужем решили попробовать родить еще одного ребенка.Считаете для себя рождение ребёнка способом искупления?

Считаете для себя рождение ребёнка способом искупления?

Нет, не способом искупления, а скорее свежей струей в моей жизни, мне кажется, что с рождением ребенка начнется светлая полоса, а темная закончится. Просто, наверно немного стыдно, что таким образом я пытаюсь забыть о горе. Не пережить, не примириться со смертью дочки, а именно забыть, потому что примириться не получается.

А на первый вопрос ответить довольно сложно. В детстве, если я что-то делала не так, то мама мне обязательно выговаривала, она у меня строгая. Поэтому я старалась всегда слушаться и маму и старшую сестру. Ругали меня редко, практически не наказывали, а вот выговоры были. Да и сейчас приходится выслушивать от мамы, просто раньше я обижалась если выговор был незаслуженным, или мне было стыдно, если выговор был по-заслугам. Сейчас я понимаю, что у мамы свои взгляды на жизнь, а у меня свои, и никаких обид. "Я не сержусь" - такого я никогда не слышала.

"В этом нет твое вины" - когда дочка умерла, это я слышала и от мамы, и от сестры, от близких подруг, даже от коллег по работе. Легче не стало. Таких слов мне не сказали только Марина и мой муж. Долгое время, я думала, что муж наверно обвиняет меня в смерти дочки, ведь это я должна была следить за детьми и их здоровьем, а он зарабатывал деньги и опеспечивал наше существование. Но потом поняла, что если бы он считал меня виноватой, то наверно ушел бы, бросил меня, может запил бы с горя. Но он со мной и каждый день говорит, как сильно меня любит, и он тоже хочет еще одного ребенка. Просто о смерти дочки он не сказал ни одного слова за весь год.
Получается, что я жду прощения от своей дочки. Я жду, что однажды во сне она придет и скажет "Мама, ты ни в чем не виновата, просто пришла моя пора", скажет что ей там хорошо. Я видела ее несколько раз во сне, но она ничего не говорила, только молчала.

Ольга, пока я готовлюсь ответить на ваш последний пост, Вы, простив мне мою настырность, ответте (особенно на выделенное):
Итак, Ольга, я предлагаю сделать "вину" основным предметом нашего с Вами дальнейшего разговора. Продолжим мы в том же режиме, оставляя один-два поста в теме в день-два. И (это очень важно) мне хотелось бы, чтобы вы определили, что будет для Вас знаком того, что вина как-то унялась в Вашей душе.

[QUOTE=stepbystep;579914]Итак, Ольга, я предлагаю сделать "вину" основным предметом нашего с Вами дальнейшего разговора. Продолжим мы в том же режиме, оставляя один-два поста в теме в день-два. И (это очень важно) мне хотелось бы, чтобы вы определили, что будет для Вас знаком того, что вина как-то унялась в Вашей душе.[QUOTE]

Даже не знаю каким должен быть знак... Наверно, когда перестанут мучать угрезения совести, когда я действительно на все 100% буду уверена в том, что я все делала правильно, что я в самом деле ничего бы не смогла сделать больше... А иначе, я заплатила за свою ошибку очень дорогую цену.

Или, если у меня родится еще одна дочка, и она будет похожа на Марину, либо внешностью, либо характером, тогда я пойму, что прощена... Но это уже из области фантастики или чудес. Или я по-тихоньку начинаю сходить с ума...

Олгьа, я не оставлю без ответа Ваш 23-й пост. Позже...

По моему убеждению, есть более важные вещи, которые надо согласовать. Важные не для Вашей жизни в целом, а для нашего разговора.
Вы обратились со своей душевной заботой в консультационный раздел. И Вы получаете консультацию. Мы с Вами согласовали проблематику, предмет разговора, цели. Важно, чтобы мы договорились о том, как мы поймём, что цели хоть как-то достигнуты.Или, если у меня родится еще одна дочка, и она будет похожа на Марину, либо внешностью, либо характером, тогда я пойму, что прощена...Поймите правильно и не обижайтесь. Во-первых, это очень долго... ждать такого подтверждения результатов. Во-вторых, такое подтверждение негарантировано, вдруг Вы родите двойню пацанов, похожих на Вашу прабабушку.

Я понимаю, что проявлю сейчас жёсткость. Но до тех пор, пока Вы не определитесь со знаками того, что вина отпускает Вас, я не найду в себе сил продолжать разговор. Итак, как Вы поймёте, что вина унялась?

Уважаемый Алексей Вячеславович! Я ведь уже написала, что я перестану чувствовать свою вину, когда не будет угрезений совести, когда уйдет из головы мысль, что я своими руками загубила того, кого любила больше всех... Мы ведь говорим о чувствах. Какой может быть знак в перемене чувств?.. Наверно посты будут более оптимистичными... Я обязательно скажу, как только почувствую, что становится легче. Думаю и Вы почувствуете... Мне уже становится легче. Наверно потому, что есть кому выговориться и выплакаться. Вам не видно, но я каждый пост пишу со слезами на глазах. Говорят же, что надо выплакать свое горе... Может и это помогает... Мне становится легче от того, что Вы меня ПОНИМАЕТЕ! Вы очень точно описываете то, что я чувствую, находите верные слова, ставите акценты на те чувства, на которые я даже бы не подумала. Близкие родственники и друзья сочувствуют, но не понимают. А Вы понимаете меня, и я Вам очень за это благодарна! Надеюсь наш разговор продолжится?!
С уважением, Ольга.

...я перестану чувствовать свою вину, когда не будет угрезений совести, когда уйдет из головы мысль, что я своими руками загубила того, кого любила больше всех... Мы ведь говорим о чувствах. Какой может быть знак в перемене чувств?.. Наверно посты будут более оптимистичными... Я обязательно скажу, как только почувствую, что становится легче. Думаю и Вы почувствуете...В целом принимается.


А в частности...
...когда не будет угрезений совести.Могли бы Вы описать, как совесть грызёт Вас?


...когда уйдет из головы мысль, что я своими руками загубила того, кого любила больше всех...Как часто в день и по скольку минут/часов эта мысль занимает Ваше сознание.

Могли бы Вы описать, как совесть грызёт Вас?

Я постоянно думаю, ну почему же я не согласилась лечь с ней в больницу, как предложила участковый врач. Тогда я думала, что если ложиться с дочкой в больницу, то надо куда-то пристроить сына. Обычно я оставляла сына с моей мамой. Но на тот момент у мамы уже неделю было очень высокое давление, а ей уже 69 лет. Я спросила у врача - у дочки пневмония? Она ответила, что пневмонии нет, ОРЗ. Получилось с одной стороны больная мама с сыном-непоседой, а с другой стороны обычное ОРЗ у дочки. Весы перевесили в мамину сторону. Ну разве тогда я могла подумать, что обычное ОРЗ так закончится... Получается я выбрала маму, а не дочку. А врач после похорон приходила и просила, чтобы я написала ей, что отказалась ложится в больницу. Я и написала... Дочка умерла на следующий день после визита участкового врача. Где-то около 10 часов утра. А тяжело дышать она начала еще ночью. И почему я не вызвала скорую ночью, почему ждала до утра, ведь все равно же не спала, сидела рядом с дочкой. А утром врачи долго ехали, на дорогах были страшные заносы и пробки, а потом еще и реанимация ехала столько же. Когла они приехали дочке стало совсем тяжело дышать, они сделали укол преднизолона, и через пару минут дочка у меня на руках вся выгнулась и застыла, а потом обмякла и всё. Врачи отобрали у меня дочку, вытолкнули из комнаты, закрыли дверь. Они делали ей массаж сердца. Через полчаса врач вышел и сказал что ничего не смогли сделать, что очень много было жидкости в легких. Вот почему я не вызвала их раньше, может тогда бы у них все получилось?!

Извините, я наверно отвлеклась от вопроса...

Как часто в день и по скольку минут/часов эта мысль занимает Ваше сознание.

В основном когда я вспоминаю последний день жизни дочки. Раньше это было каждый день, по несколько раз на дню. Сейчас меньше. Возможно тогда, когда я смотрю на дочкину фотографию и думаю, почему же так получилось. И сразу вспоминается последний день и мои ошибки. Я стараюсь блокировать эти воспоминания, иначе слезы текут рекой, а рядом сын, он смотрит на меня во все глаза, я боюсь его испугать, я боюсь его вопросов, боюсь что от его вопросов слез станет еще больше.

Ольга, совесть мучает Вас памятью. Последняя ночь, последнее утро. Отчаяние и бессилие. А от непоправимости всё нутро цепенеет.

Я даже представить себе не могу, насколько мучительно Вам переживать событие из раза в раз. И вопрос "почему я не сделала то-то и то-то...", как казнь для Вас. Накзание постоянным проживанием тех событий.

По-хорошему, то, что было должно оставаться там, где было. А Вы продолжаете нести в себе эту муку воспоминания. И сейчас Вам очень легко обвинять себя. Что называется, задним умом... А тогда, Вы делали то, что в состоянии были делать: не больше, но и не меньше.

В закрытой части форума, мне мои коллеги-врачи подсказывают, что смерность от гриппозной пневмонии вообще не зависит от лечения и ухода. Это - рулетка. Понимаю, что, наверное, это для Вас не является большим утешением, но вы должны знать эту информацию. Вы сделали не меньше того, что могли сделать.

Человек - существо несовершенное. Вы столкнулись со своим несовершенством уж слишком жёстко. И наказаны своим переживанием достаточно.

Когда Вы написали...
Получается, что я жду прощения от своей дочки. Я жду, что однажды во сне она придет и скажет "Мама, ты ни в чем не виновата, просто пришла моя пора", скажет что ей там хорошо....я пожалел, что мы общаемся заочно. Будь это на очной встрече, мы бы посмотрели сон наяву. Я бы поросил вас представить картину, где была бы Ваша дочь... и Ваш сын. Где дочь говорила бы Вам, что в том, что произошло никто не виноват, что за её короткую жизнь она была счастлива, что мама была с ней рядом, когда ей было очень плохо, что она сажалеет толко об одном: что не будет свидетелем того, как растёт её брат. Где она просит Вас оставить её в своей памяти живой, а не умирающей. Где она повелевает Вам заботиться о её младшем брате... И уходит.. куда-нибудь за горизонт, над которым встаёт солнце нового дня. А Вы с сыном остаётесь с нежной памятью об этой девочке. Эту картину, где мать и её трехлетний сын на утренней заре провожают кого-то, я бы убрал куда-нибудь в потаённый уголок Вашей души.


Плакать можно... я тоже плачу.

В закрытой части форума, мне мои коллеги-врачи подсказывают, что смерность от гриппозной пневмонии вообще не зависит от лечения и ухода. Это - рулетка. Понимаю, что, наверное, это для Вас не является большим утешением, но вы должны знать эту информацию. Вы сделали не меньше того, что могли сделать.

Спасибо Вам огромное! Я толком и не знала от чего умерла моя дочка, и это незнание сильно меня мучало. Участковый врач говорила - ОРЗ, врач-реаниматолог со скорой сказал только, что было много жидкости в легких. А дочка во время болезни постоянно просила пить, правда пила по глоточку, а сикала мало. Мне это еще тогда показалось странным, ненормальным. Приезжала следователь из прокуратуры, сказала, что надо везти на вскрытие. Как я не хотела, чтобы ее вскрывали! Очень не хотела! Я знаю, что это такое, я знаю как это делается, мне самой приходилось вскрывать животных. Я знаю, что при этом чувствуешь - ничего, относишься к трупу не как к бывшему живому, а как к вещи, например, как к полену, разрубаешь его топором, только чтобы истопить печку.Так и труп вскрываешь, только чтобы посмотреть какой был конец. Я не хотела, чтобы так относились к моей дочке. Пусть она не живая, но она моя дочь! Но пришлось отдать им мою девочку, такой порядок... В справке о смерти написали: причина смерти - острая вирусная инфекция дыхательных путей (неуточненная). Это все равно что - отчего-то перестала дышать, непонятно отчего, непонятно от какого вируса. Сказали, что подробности мы сможем узнать через месяц в прокуратуре. Только через два месяца мы с мужем сходили в прокуратуру. Мне было очень тяжело сделать этот шаг, но я очень хотела знать - от чего умерла моя дочка, хотела знать как называется этот вирус. Я думала, если буду знать название вируса, то прочитаю всю имеющуюся литературу о нем, и узнаю был ли шанс вылечить мою девочку. Почему из всех детей в садике, заболела только она. При вирусных инфекциях обычно бывает эпидемия, но в садике не до Марины, ни после не заболел ни один ребенок. Даже сын не заболел, находился с ней в тесном контакте и не заболел. Обычно они заболевали оба сразу, заражались один от другого. Я хотела знать, что это за вирус, который из всей толпы выбрал мою Марину. Но в прокуратуре сказали, что результаты еще не готовы, и находиться они будут не в прокуратуре, а в другом отделе (забыла как называется). Еще раз сделать этот шаг я уже не смогла... А теперь Вы говорите, что это была рулетка... Я знаю, в медицине такие случаи бывают, в свое время пришлось много литературы прочитать, и медицинской и ветеринарной... Я много раз прочитала Ваш пост, много думала над Вашими словами... Вы не поверите, но стало как-то полегче. Наверно я поняла свое бессилие и примирилась с этим, может не совсем, но начало уже есть.

Я бы поросил вас представить картину, где была бы Ваша дочь... и Ваш сын. Где дочь говорила бы Вам, что в том, что произошло никто не виноват, что за её короткую жизнь она была счастлива, что мама была с ней рядом, когда ей было очень плохо, что она сажалеет толко об одном: что не будет свидетелем того, как растёт её брат. Где она просит Вас оставить её в своей памяти живой, а не умирающей. Где она повелевает Вам заботиться о её младшем брате... И уходит.. куда-нибудь за горизонт, над которым встаёт солнце нового дня. А Вы с сыном остаётесь с нежной памятью об этой девочке. Эту картину, где мать и её трехлетний сын на утренней заре провожают кого-то, я бы убрал куда-нибудь в потаённый уголок Вашей души.

Почему-то больше представляется картина, где дочка ничего не говорит, а молча с грустной улыбкой уходит куда-то за горизонт на закате дня, а я остаюсь с сыном и знаю, что скоро наступит ночь, темная августовская ночь с миллионом звезд на небе. И знаю, что одна звезда будет сверкать ярче всех. Это будет она - моя доченька.

И спасибо Вам, что плачете вместе со мной...

Почему из всех детей в садике, заболела только она. При вирусных инфекциях обычно бывает эпидемия, но в садике не до Марины, ни после не заболел ни один ребенок. Даже сын не заболел, находился с ней в тесном контакте и не заболел. Обычно они заболевали оба сразу, заражались один от другого. Я хотела знать, что это за вирус, который из всей толпы выбрал мою Марину.Ольга, я попросил врачей оставить в нашей теме свои комментарии. Думаю, если кто-то из них откликнется, то это будет иметь для Вас пользу.


...стало как-то полегче. Наверно я поняла свое бессилие и примирилась с этим, может не совсем, но начало уже есть.Да, Оля. Человеческая природа несовершенна. Это может восприниматься, как очень болезненная несправедливость. Жизнь - это один большой вопрос. То, как каждый из нас её проживает является ответом. Вы стали более миролюбиво относиться к своему бессилию и понимаете такое изменение в себе, как начало. Каким будет продолжение, как думаете?

Дорогая Оля!
Сейчас трудно судить (без документов), что это был конкретно грипп, хотя конечно, клиника более всего соответствует ему. Впрочем, в данный конкретный момент я хочу сказать несколько слов о тяжелых вирусных заболеваниях вообще, исходя из того, что такой диагноз был поставлен в свидетельстве.
К сожалению, любая такая вирусная инфекция (с развитием недостаточности многих органов, в частности, Вы описываете поражение почек - уменьшение количества мочи и отек легких) имеет крайне неблагоприятный прогноз, если такая клиника уже появилась. Как Вы знаете, антибиотики на вирусы не действуют. В данном случае проводится замещающая терапия - то есть, вентиляция легких, возможно применение искусственной почки. Но часто болезнь бывает настолько ураганной (и как раз такое течение гриппа я видела у одного из своих пациентов, который был в стационаре, под наблюдением, и все равно все кончилось так же печально), что помощь просто невозможна.
У Вашей дочки все получилось именно так. Вы сделали, что могли, Вы были с ней до последнего, рядом - это очень важно. Лечение вирусной пневмонии - задача неблагодарная, увы. Пока эффективных противовирусных препаратов в свободном доступе фактически и нет... Есть один противогриппозный, но он пока не получил широкого распространения.
Поэтому даже в самой лучшей больнице, мне видится, исход был бы один. Есть болезни, с которыми пока медицина не справляется.
Особенно, если это происходит на фоне каких-то инивидуальных особенностей - может быть, какое-то преходящее снижение иммунитета, или легкий врожденный его дефект, который не выявить клинически, но он может подвести при тяжелом вирусном заболевании - именно поэтому другие могли бы и не заболеть в окружении.

Одним словом, мне, как врачу, кажется, что все, что произошло с Вашей девочкой - трагическое совпадение, стечение обстоятельств, на которое никак нельзя было повлиять. Никому. Так вышло...

... А как матери - я уже который день плачу над Вашей темой...

Да, Оля. Человеческая природа несовершенна. Это может восприниматься, как очень болезненная несправедливость. Жизнь - это один большой вопрос. То, как каждый из нас её проживает является ответом. Вы стали более миролюбиво относиться к своему бессилию и понимаете такое изменение в себе, как начало. Каким будет продолжение, как думаете?

Стало немного легче. Уже не так больно, когда я думаю о смерти дочки. Думаю до меня начинает доходить насколько я бессильна. Думаю, теперь я могу сказать, что моей вины в ее смерти нет. Большое спасибо за это Вам и Annabella.Теперь я знаю, почему умерла моя дочка, знаю, что у нее не было шансов... Просто так случилось... Теперь я могу это сказать. Но в душе стало как-то пусто... Если раньше было горько на душе, то сейчас - пустота... Хочется плакать над своим бессилием. Почему то раньше я не думала, что человек бессилен настолько. Наука столько всего изучила и открыла. Я думала, что имея эти знания человек может практически все, по крайней мере многое... А оказывается вовсе не так много... Я не знаю каким будет продолжение. Пока просто тихо и пусто...

Дорогая Оля!
Сейчас трудно судить (без документов), что это был конкретно грипп, хотя конечно, клиника более всего соответствует ему. Впрочем, в данный конкретный момент я хочу сказать несколько слов о тяжелых вирусных заболеваниях вообще, исходя из того, что такой диагноз был поставлен в свидетельстве.
К сожалению, любая такая вирусная инфекция (с развитием недостаточности многих органов, в частности, Вы описываете поражение почек - уменьшение количества мочи и отек легких) имеет крайне неблагоприятный прогноз, если такая клиника уже появилась. Как Вы знаете, антибиотики на вирусы не действуют. В данном случае проводится замещающая терапия - то есть, вентиляция легких, возможно применение искусственной почки. Но часто болезнь бывает настолько ураганной (и как раз такое течение гриппа я видела у одного из своих пациентов, который был в стационаре, под наблюдением, и все равно все кончилось так же печально), что помощь просто невозможна.
У Вашей дочки все получилось именно так. Вы сделали, что могли, Вы были с ней до последнего, рядом - это очень важно. Лечение вирусной пневмонии - задача неблагодарная, увы. Пока эффективных противовирусных препаратов в свободном доступе фактически и нет... Есть один противогриппозный, но он пока не получил широкого распространения.
Поэтому даже в самой лучшей больнице, мне видится, исход был бы один. Есть болезни, с которыми пока медицина не справляется.
Особенно, если это происходит на фоне каких-то инивидуальных особенностей - может быть, какое-то преходящее снижение иммунитета, или легкий врожденный его дефект, который не выявить клинически, но он может подвести при тяжелом вирусном заболевании - именно поэтому другие могли бы и не заболеть в окружении.

Одним словом, мне, как врачу, кажется, что все, что произошло с Вашей девочкой - трагическое совпадение, стечение обстоятельств, на которое никак нельзя было повлиять. Никому. Так вышло...

... А как матери - я уже который день плачу над Вашей темой...

Спасибо Вам большое за разъяснения! Для меня это действительно очень важно. А дочка моя действительно была слабенькая. Она чем-то болела, но врачи никак не могли поставить диагноз, у нее болели периодически суставы пальцев рук, были какие-то красные пятна по всему телу, которые то уменьшались, как в размерах, так и в количестве, то увеличивались. За последние полтора года мы с ней успели пять раз полежать в больнице на обследовании, и каждый раз нам ставили новый диагноз, лечили, а через месяц снова все повторялось: обследование, выяснялось, что предыдущее лечение не помогло, новые обследования, новый диагноз, новое лечение, новые таблетки и т.д. Дочка терпеливо все сносила, все эти анализы, таблетки, системы. Мы делали иммунограмму, иммунолог сказала, что все показатели в норме. Но наверно после всех тех лекарств иммунитет ее ослаб, да и жизненные силы тоже...

И спасибо Вам за сочувствие!

Уже не так больно, когда я думаю о смерти дочки.Боль понемногу отпускает Вас, постепенно оставляя место светлой грусти.


Думаю до меня начинает доходить насколько я бессильна.Наверное горе и сталкивает человека с размышлениями о самом себе. Вы, Ольга, переживая горе тоже меняетесь, вырастаю в какую-то другую человеческую меру, становитесь мудрее.


...в душе стало как-то пусто... Я не знаю каким будет продолжение. Пока просто тихо и пусто...Прислушиться к тишине... чтобы не пропустить...

Уважаемый Алексей Вячеславович! Огромное Вам спасибо за наш разговор! Мне действительно стало легче. Когда думаю о смерти дочки уже нет такой жуткой боли, от которой все внутри сворачивалось и съеживалось. Просто становится грустно, что так сложились обстоятельства, что человек так бессилен над этими обстоятельствами. Не знаю, что будет дальше. Буду прислушиваться к тишине. Может что-то и зазвучит, что-то вспыхнет... Наш разговор окончен?.. Да?.. Очень жаль... Вы стали частью моей жизни, Вы спасли мою душу. Еще раз огромное Вам спасибо!

Ольга, я рад тем изменениям, которые Вы в себе отмечаете.

Мне не совсем понятно, что именно в моих словах заставило Вас думать, что разговор близится к завершению. А, может быть, это не мои слова, а какие-то Ваши ощущения? Как?

Помните, как я был настырен в определении целей нашего разговора и критериев ("знаков") их достижения. С чувством вины теперь у Вас получается справляться. И в этом смысле цели, вроде как, достигнуты. И, действительно, возникает вопрос о том, что дальше?

Дальше - жизнь. Семья, супруг и сын, которые тоже наверняка делали свою внутреннюю работу, чтобы пережить потерю. Сын, в отношении которго, так представляется, Вы могли бы сейчас, неотягощённая виной и острым горем, проявить себя во всей своей материнской полноте. Есть ещё супружеская полнота. Есть планы на будущее. Вот, что дальше.

Посмотрите, если что-то из названного важно сделать предметом нашего разговора, то мы можем это сделать. Но не торопитесь. Что-то мне подсказывает, что Вы сами справитесь. Не одна, конечно, с мужем, сыном, родственниками, друзьями.

В лубом случае форум РМС открыт, открыта и наша с Вами тема.


Вы стали частью моей жизни, Вы спасли мою душу. Еще раз огромное Вам спасибо!Ах, Оля. В консультировании никогда не понятно, кто больше получает. Наш разговор был очень важен и для меня тоже, я думаю, и для многих других, кто следил за тем, как мы с Вами совместно оплакивали Вашу потерю.

Я принимаю Вашу благодарность. Примите и Вы мою.