Просмотр полной версии : Эмоционально подсела на человека.

Здравствуйте.
Мне 24 года. Вот уже много лет я живу с одной проблемой, которую никак не могу «похоронить», и которая периодически мучает меня вот уже 7 лет – слезы, истерики, меня буквально «скручивает» и «выворачивает», ничего не могу с собой поделать.
Когда мне было 17, я влюбилась в своего врача – хирурга-офтальмолога, который делал мне операцию. Ему на тот момент было 32 – то есть он на 15 лет меня старше. Тогда я ничего не сделала – решила, что само рассосется(чувство к нему). Но в течение трех лет, несмотря на то, что я влюблялась в других мужчин, и у меня были другие отношения, влюбленность к нему жила во мне «отдельной» от остальных чувств жизнью, т.е. никуда не делась и не прошла. Так что в 20 лет я решила, что с этим нужно кончать (с чувством). Я нашла его домашний телефон в базе данных и позвонила. Описала ситуацию. Четко объяснила, что мне от него нужна одна встреча, чтобы понять,что он не соответствует созданному мной образу. По моим расчетам, это болезненное чувство должно было пройти. Он от души посмеялся и согласился.
Мы встретились. И вот тут я влипла окончательно и бесповоротно. Образу-то он, конечно, не соответствовал, но вот я почему-то влюбилась еще сильнее. Пол года ушло на то, что я ему просто звонила, и мы говорили. Потом он начал звонить сам. Сказал, что хочет меня. Через некоторое время пригласил встретиться, а потом мы поехали к нему. Посидели у него на кухне, попили чаю, а потом он отвез домой. Ночи любви не состоялось. Возможно, он ждал инициативы от меня (а я тогда не умела ее проявлять, т.е не умела быть инициатором секса), или передумал - я не знаю. Я до сих пор не понимаю, что произошло той ночью, наверное, я повела себя как-то не так по молодости и неопытности, ну или он не захотел, или передумал, или испугался…
После этого я решила, что с меня хватит этого мазохизма. Больше не звонила. И он тоже. Было адски больно сначала, потом затянулось.
С того момента прошло уже почти 4 года. Все в порядке. Но периодически – раз в пол года- год, на меня как будто что-то находит – я словно теряю ориентацию в пространстве – мне хочется кричать, я плачу ночами, мне кажется я готова отдать пол жизни, лишь бы услышать его голос, и ощутить его прикосновение, и чтобы он опять рассказывал свои дурацкие больничные шутки, и я тупо рассматриваю его фотку на сайте клиники. Пугает меня во всей этой ситуации то, что все мои чувства – трансформируются, изменяются – у меня так всегда было – это естественный процесс. Но тут, с этим чувством – как будто гвоздь в меня забили – ничего не происходит– оно как будто застыло – как хроническая болезнь. Это какой-то кошмар. Что мне делать?
Сейчас у меня стабильные отношения с мужчиной, которого я люблю, и я только что устроилась на новую работу. Мне есть чем заняться в жизни, но почему иногда опускаются руки, и хочется одного – чтобы он обнял. Помогите мне, почва уходит из-под ног… Последний рецидив – три месяца. Эта боль в душе, но меня от нее просто почти физически скручивает. Я взрослая, адекватная во всем остальном женщина – что меня зациклило-то, как ребенка малого??

Здравствуйте,Илиана!
Ваши переживания понятны и близки. Обычно я спрашиваю: "А что бы Вы сами хотели от форума? Сформулируйте цель..." Конечно, было бы интересно, чтобы вы это сделали. Но...после ;).
А для начала почитайте двух авторов: М.Е. Литвака и Карен Хорни ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) . Это два человека, которые перевернули мое отношение к любви и показали, что не всегда то, что мы называем "любовью" ею является.
Прочитайте эти книги вдумчиво, не торопясь. И потом, если будут вопросы, обращайтесь к нам снова.

Здравствуйте,Илиана!
Ваши переживания понятны и близки. Обычно я спрашиваю: "А что бы Вы сами хотели от форума? Сформулируйте цель..." Конечно, было бы интересно, чтобы вы это сделали. Но...после ;).
А для начала почитайте двух авторов: М.Е. Литвака (его статья здесь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), его книжки -здесь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])) и Карен Хорни ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) . Это два человека, которые перевернули мое отношение к любви и показали, что не всегда то, что мы называем "любовью" ею является.
Прочитайте эти книги вдумчиво, не торопясь. И потом, если будут вопросы, обращайтесь к нам снова.

Борис, спасибо.
Хорни я уже читала 5 лет назад. Интервью с Литваком прочитала. Еще из Литвака я читала "психологическое айкидо", все остальное Литвака не читала, но обязательно прочитаю. Кроме этих материалов, на тему невротической любви я читала "Женщины, которые любят слишком сильно" и "Парадокс страсти" - тоже великолепные вещи, рассматривающие данный предмет с несколько других сторон(извините, авторов не помню). За это время я стала большой специалисткой по этой самой "невротической" любви, и могу разложить ее вам по косточкам. Как свою, так и знакомых. Мне иногда кажется, что я уже могу консультантом работать :ah::rolleyes:
Что я уже пыталась сделать в связи с прочитанными материалама?
1. Исходя из соображений о том, что любовь к врачу - перенос то ли чувства благодарности (никакой благодарности сверх нормы я к нему никогда не чувствовала, поэтому решила эту версию оставить), то ли любви к отцу (может быть) - я решила, надо проработать свои отношения с отцом. Т.к. отношения с отцом, у меня не сложились (это долгая история), я тщательно свои ощущения проанализировала, и поняла, что ни обиды, ни отрицательных эмоций по этому поводу я не чувствую. Т.е. принимаю этого человека таким, какой он есть, но называть его при этом "папой" нет никакого желания. Все это у меня спокойно и без переживаний. Грубо говоря, меня тема моих взаимоотношений с отцом не "парит". Возможно, я не дополучила отцовской любви в принципе (да, есть такое, я согласна), и инстинктивно потянулась за этим к нему... Только вот что с этим делать, если
к папе я уже дополучать это пойти не могу.
2. Теория про то, что невротическая любовь - это отсутствие базовой любви к себе и идея о том, что к человеку тянешься, потому что он обладет какими-то качествами, которых у тебя нет, но они тебе необходимы. Окей, сказала я, чего там мне так в нем нравилось? Вобщем, получилось, что действительно то, что в нем было, мне не хватало. Если по списку: спокойствие, целеустремленность, страсть к жизни. Со спокойствием и целеустремленностью - все очень получается, со страстью к жизни - сложнее - нет во мне какого-то "отчаяния", если хотите, которое в нем было. Т.е. я более рассудительна, взвешенна, не способна на крутые жизненные виражи, на которые он был способен. Мне очень этого не хватает, но пока не получается.
Про принятие себя - я над этим работаю, и мне кажется уже достигла большого прогресса. Собственно, я этим всем занимаюсь, не только и-за своей несчастной любви, а просто, для саморазвития, и за несколько лет уже очень сильно изменилась, просто стала совсем другим человеком.
Целая куча заморочек ушло... Но вот эта почему-то никуда не девается :mad:.
3. Про "парадокс страсти", или говоря пословицей, "чем меньше женщину мы любим,тем больше нравимся мы ей".... Собственно, мысль заключается в том, что несчастный,которому не отвечают взаимностью, вынужден бесконечно бродить в заколдованном кругу, пока не получит объект страсти. Вот тогда - равновесие восстанавливается, и его(ее) отпускает. Это очень похоже на правду - т.к. в тот момент, когда я почувствовала его ответную заинтересованность, меня как будто слегка "отпустило". Но это, вобщем, нежизнеспособная в отношении моей ситуации теория, так как ничего от него получить я пытаться больше не буду, хоть меня насмерть скрутит, так как бесконечно уважаю этого человека, его решение, и его право на спокойное существование без сумасшедших бывших пациенток.
Теперь к Вашему вопросу о том, что я хочу здесь получить. Подскажите, что мне еще сделать, и в каком направлении двигаться. Я хочу от этого избавиться. Мои идеи иссякли, и мне кажется, я сделала все, на что была способна. Моих интеллектуальных ресурсов больше не хватает.

А, вообще, мне последнее время кажется, что главное, что он мне давал - это адреналин... У меня, вообще, такой характер, что мне все время нужны свежие эмоции, впечателния и переживания... Причем в большом количестве. Иначе получается пустота, вакуум, в котором я начинаю задыхаться. Но образ жизни таков, что я, вобщем-то, этого не дополучаю... Часто приходится сдерживаться. Может попробовать в этом направлении? Быть более открытой и рисковой, и ну всех к черту??

Илиана!
Вы проделали очень большую работу. Сами пишите, что "изменились". Это важный этап и значит у вас много энергии и желания. И, видимо, осознаете, что сами дошли до некоего предела. Подсказать, что делать буквально я не могу. Надо разбираться.
Правильно ли я вас понял, что к психотерапевту ни онлайн, ни очно, вы не обращались? А почему?
Про онлайн - адрес в моей подписи, чем могу - помогу:).
Про очную психотерапию - из какого вы города?
Выбирайте:).

Я бы наверное предложил подумать - "а в чём заключается важность, значимость вашего чувства в отношении вашего врача?" "Что дорого вам в этой любви?" Может быть также - "какую любовь вам хотелось бы найти в этой жизни?"

В принципе поиск ответов на эти увлекательные и важные вопросы - процесс, требующий времени и душевных сил. Это процесс поиска себя, собственного "Я" и места в этом мире. Кто-то разбирается с этими вопросами всю жизнь. Кто-то, в поисках помощи обращается к психотерапии - как к "методу исследования глубин своей души совместно с профессионалом в области лечения разговорами".


Насчёт рекомендации "почитать Литвака" - при всём моём уважении не могу не отметить одну деталь - Литвак - это такой же по сути "коммерческий продукт", как "доктор Курпатов". Только Курпатов "ещё и с людьми работает", а Литвак, "член Российской коммуникативной ассоциации" :confused: на настоящее время только выступает по всей стране на коммерческих семинарах ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).
Хотя - почему бы не почитать, просто не надо всё принимать на веру.

И если уж говорить о литературе - я бы порекомендовал Ирвина Ялома. Всё-таки это международно признанный автор (и психотерапевт), в отличие от Литвака-Курпатова.
Например эти книги:

Лечение от любви ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Мамочка и смысл жизни ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Когда Ницше плакал ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Всё это - и другие книги Ялома можно посмотреть тут ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).

Илиана!
Правильно ли я вас понял, что к психотерапевту ни онлайн, ни очно, вы не обращались? А почему?
Про онлайн - адрес в моей подписи, чем могу - помогу:).
Про очную психотерапию - из какого вы города?
Выбирайте:).
К психотерапевту я никогда не обращалась по той простой причине, что всегда все свои проблемы я спокойно и эффективно умудрялась раскручивать сама без всякой помощи.В отношении этой проблемы, мне тоже казалось, что рано или поздно она лопнет, как мыльный пузырь. Но, увы, пока не получается. Я хотела бы начать с онлайн-консульиации, а там посмотрим. Я из Санкт-Петребурга.

Я бы наверное предложил подумать - "а в чём заключается важность, значимость вашего чувства в отношении вашего врача?" "Что дорого вам в этой любви?" Может быть также - "какую любовь вам хотелось бы найти в этой жизни?"


Сложные вопросы. Попробую ответить.
Наверное, это был единственный мужчина в моей жизни, с которым я чувствовала спокойствие и уверенность, что этот человек не будет решать за счет меня свои проблемы. На тот момент было ощущение, что он просчитывает каждый свой шаг, и думает о том, какие это будет иметь последствия именно для меня, а не то как бы ему получше воспользоваться сложившейся ситуацией. Я чувствовала себя женщиной под защитой у сильного мужчины. Вот и все. Причем это ощущение во многом было абсурдно (отношения-то у нас были непонятные) - мне даже казалось, что если он переспит со мной и потом бросит, все равно я в безопасности, и все в порядке, и так и надо. Один раз его, правда, прорвало. Он позвонил посреди ночи... пьяный... и сказал, что "так не бывает" - потому что я молодая и красивая, а ему 35. И тут же назначил свидание на завтра. Завтра на звонки и сообщения он не отвечал, а потом мы общались, как ни в чем не бывало, будто не было этого разговора.

Это чувство - будто я под его защитой, оно почему-то до сих пор со мной, будто он до сих пор в моей жизни, хотя это конечно не так, это иллюзия. Все это было замешано на страсти - меня тянуло к нему очень сильно физически, просто колотить начинало в его присутствии. Вобщем, коктейль был забойный.:)


Какую любовь мне бы хотелось найти в этой жизни... Я не знаю. Те отношения, которые есть в моей жизни сейчас - они меня устаривают - это очень доверительные отношения, скорее такая любовь-дружба... Очень партнерские, много равноправия - т.е. мое мнение учитывается, я сама принимаю решения во всех жизненных вопросах, сама несу ответствееность за свою жизнь - он меня поддерживает, естественно, помогает в чем-то, страхует... Но нет все равно почему-то этого чувства спокойствия и защищенности... И нет той страсти, которую я испытывала к своему врачу.

З.Ы. Я согласна с Вашим мнением по поводу Литвака, Ялома я обязательно посмотрю, тем более он меня итак в списке книжек, обязательных к прочтению. :ah:

Да, в дополнение хочу сразу извинитья - насчёт Литвака. Мы уже с Борисом обсудили этот аспект - я не "против Литвака", здравые, умные, хорошие и полезные мысли можно находить у кого угодно. И безусловно Михаил Ефимович - человек большого жизненного опыта, и у него тоже есть чему поучиться. Но всю информацию в жизни надо учиться принимать с определённой долей критики.

Вопросов и идей, "где копать" - много. Но это то, что "требует внешнего структурирования". В том смысле, что самоанализ конечно вещь полезная - но чтобы решать многие вопросы необходим "сторонний наблюдатель". Желательно в виде специалиста, который подготовлен профессионально в области "анализа внутреннего мира и человеческих чувств".

Поэтому мы можем подумать о каких-то направлениях поиска, возможно "накидать" некоторую "общую схему".

периодически – раз в пол года- год, на меня как будто что-то находит – я словно теряю ориентацию в пространстве – мне хочется кричать, я плачу ночами, мне кажется я готова отдать пол жизни, лишь бы услышать его голос, и ощутить его прикосновение, и чтобы он опять рассказывал свои дурацкие больничные шутки, и я тупо рассматриваю его фотку на сайте клиники.
С вашей точки зрения эта периодичность может быть с чем-то связана? с какими-то событиями? с временем года? с личными отношениями?


Сложные вопросы. Попробую ответить.
Наверное, это был единственный мужчина в моей жизни, с которым я чувствовала спокойствие и уверенность, что этот человек не будет решать за счет меня свои проблемы.
Ну безусловно это адресует к вопросу о вашем отношении к мужчинам, которое формировалось в детстве. Не только лишь к вашему отцу, про которого вы уже писали, и не только "ваше" отношение - но и те "схемы", те системы представлений, которые "закладываются" в ребёнка при воспитании его значимыми близкими.

Один раз его, правда, прорвало. Он позвонил посреди ночи... пьяный... и сказал, что "так не бывает" - потому что я молодая и красивая, а ему 35. И тут же назначил свидание на завтра. Завтра на звонки и сообщения он не отвечал, а потом мы общались, как ни в чем не бывало, будто не было этого разговора.
Похоже, что и он также был смущён и растерян - и не знал, как ему лучше поступить в этой ситуации. У вас есть какие-то собственные соображения или фантазии на этот счёт - "что же творилось с ним"?


меня тянуло к нему очень сильно физически, просто колотить начинало в его присутствии. Вобщем, коктейль был забойный.:)
А он на кого-то похож - может быть на кого-то из вашего детства или молодости - может быть например на кого-то из одноклассников?

Какую любовь мне бы хотелось найти в этой жизни... Я не знаю. Те отношения, которые есть в моей жизни сейчас - они меня устаривают - это очень доверительные отношения, скорее такая любовь-дружба... Очень партнерские, много равноправия - т.е. мое мнение учитывается, я сама принимаю решения во всех жизненных вопросах, сама несу ответствееность за свою жизнь - он меня поддерживает, естественно, помогает в чем-то, страхует... Но нет все равно почему-то этого чувства спокойствия и защищенности... И нет той страсти, которую я испытывала к своему врачу.
Есть чувство - и это всего лишь чувство и я конечно же могу ошибаться - что как будто у вас вообще есть некоторая склонность к поиску чувства спокойствия и защищённости?

Извините, что несколько бегло и тезисно - но это вообщем-то вероятно некоторая "общая канва", которую необходимо наполнять содержанием - и с этим содержанием уже разбираться более подробно. Лучше конечно же очно.