Просмотр полной версии : Проблемы с мужем или со мной?

Здравствуйте,
Кратко о себе, мне 29 лет, замужем 4 года, сыну 3 года. Мужу 30.
У нас появилась проблема с сексом, психологическая. Больше моя, чем мужа.
Случилось так, что до 26 лет меня мало интересовал секс. Муж обижался, расстраивался, но поделать мы ничего не могли и не делали. Мне и так было хорошо. И вот в один момент меня как говорится "пробило". Я стала больше интересоваться этим вопросом. Казалось бы все должно стать хорошо. Но нет...
Как раз в этот момент нам пришлось долго воздерживаться. Года 2 мы не имели возможности уделять достаточно внимания этому вопросу. И вот наступило время, когда можно начинать жить полной жизнью, но муж совершенно потерял интерес, точнее перестал проявлять инициативу. Говорит, что он уже старый, и у него прошел "запал". Что мне раньше надо было пользоваться моментом. Он не отказывается, если я силой тащу его в постель, все проходит просто отлично! Но сам не предлагает совсем.
Как это все выглядит с моей точки зрения... Секс стал мне интересен, мне хотелось бы чаще, хотелось бы романтики, хотелось бы увидеть желание, страсть мужа. Как он говорит: так пойди и получи, вот он я, заинтересуй.
Но я все еще хочу, чтобы он заинтересовал меня.
Я не могу поменять свое поведение, какой-то ступор мешает мне подойти, взять его за интимные места и соблазнить. Я могу обнять и поцеловать, не больше. Соблазнять не могу, мне кажется, что раз он не предлагает, то он сейчас не хочет, а я буду навязываться.
Иногда я просто говорю: давай проведем время вместе, он часто говорит, что устал, что сейчас не самое лучшее время. И садится смотреть телевизор.
Я не понимаю, как мне изменить себя и повлиять на ситуацию.

Встреваю в тему, сорри, но вроде тут и моя специальность задействована :)
Я бы для начала нашёл причину такого поведения у него - а для этого необходимо разговаривать с ним лично...ну хоть через Вас. но чтобы передача информации происходила верно. Я могу навскидку назвать пару-тройку причин по которым он _хочет_ того же, что и Вы , но ведёт себя описанным образом. А выяснить это без него сложно...
ДАлее - намекну на ещё один момент... Цитата "Я не могу поменять свое поведение, какой-то ступор мешает мне подойти, взять его за интимные места и соблазнить." - факт ведь? И у него тоже может быть такой же "ступор" - ведь он такой же человек.. ДЕло в том, что Вы не описали и десятой доли событий и фактов. которые могли и могут повлиять на то, что наблюдается. А без этой информации серьёзно отвечать, и тем более работать - нереально ,сорри.
ТАк что - "мужа - в студию!" :) Это раз. И про Вас - более подробная информация облегчила бы понимание проблемы. Например - характеристика (подробная) Вашего секса и насколько Вы и он удовлетворены после этого? Психологический портрет мужа и Вас, тоже поробный, конечно. Ну и так далее... Понимаете, зачем?

dok34,
спасибо за ответ. Я в первом посте кратко описала проблему, чтобы не сваливать все в одну кучу, а постепенно выяснять имеющие отношение к делу детали.
Постараюсь ответить на вопросы.
Про "ступор", у него нет ступора, как мне кажется, потому что его никогда не было и я привыкла к такому распределению: он предлагает, я соглашаюсь. Теперь мне очень сложно перестроиться. Самая сложная борьба - это борьба с самим собой, как известно.
Психологический портрет мужа (примерно):
он спокойный во всех отношениях, ему не надо экстрима ни в чем.
Человек с высоким IQ. Хороший отец.
Интроверт на 120%, очень любит быть дома, очень мало общается с людьми. Работает дома. И выходной начинается со слов: давай никуда сегодня не пойдем.
Осторожен. После 10 вечера выйдет из дома только при большой необходимости.
Очень любит и слушает свою маму, которая может убедить его в чем угодно.
Очень долго принимает решения, это дается ему с большим трудом, как и мне, впрочем.
Живет за компьютером: форумы, блоги. Живого общения практически нет.
Вот как-то так.
Секс тоже без экстрима, все по одному сценарию. Редко удается разгнообразить.
Теперь про меня.
Тоже не ангел во плоти. Я постоянно чем-то недовольна, срываюсь на мужа, хотя сейчас уже гораздо реже, чем в начале семейной жизни. Раньше не знала, что хочу от брака, теперь стало более или менее понятно, чего ждать и на что рассчитывать.
У нас была любовь. Но при этом он дорожил нашими отношениями, а я видимо не очень. И за то время, что мы прожили вместе, у него могло накопиться много негатива по отношению ко мне. (не без помощи его мамы, конечно) Ну и я не идеальный человек, делаю ошибки. Одна из моих идей, почему мы столкнулись с проблемами сейчас: он рисовал себе идеальную семейную жизнь, думал, что женится на пушистом белом котеночке, а вышло иначе, вот и появились проблемы. Хотя я могу ошибаться.
Да... подумала, что если описывать все, что имеет отношение к делу, то это займет пару дней.

Про секс, оба достаточно удовлетворены после, никогда ни один из нас не исытывал разочарования. Значит с точки зрения физиологии все с порядке, тараканы в голове.

Вопросы психологии взаимоотношений могут успешно разрешаются как в формате семейной, так и индивидуальной консультации/психотерапии - с учётом нормальной подготовке специалиста и его специализации в данной области.

pliz,
спасибо, доктор. Я для начала решила попробовать в индивидуальном формате, при том, что я достаточно хорошо знаю своего мужа, и спросить его могу при необходимости, думаю может получиться разобраться.

"при том, что я достаточно хорошо знаю своего мужа, и спросить его могу при необходимости, думаю может получиться разобраться." - подход не совсем верный. Ведь основной целью консультации, анализа (и в данном случае тоже) являются некие изменения, которые люди должны производить с собой :) А как Он будет изменяться, если он не участвует в работе и не знает о происходящем (или знает как зритель)? Верно? Бывают исключения, но муж ,который знаком с оналайн-жинью - имеет право _сам_ участвовать в работе. Потому что психологический характер проблемы налицо, диагностика (предварительная) определила направление и примерный фронт работ - и дело прежде всего в наличии материала :) ШУчу, но намёк понимаете?

doc34,
спасибо. Намек понимаю. Так "работать с тем, что есть" будем? :)
Муж пока в сторонке покурит.
Я пока начать хочу с себя, а по ходу дела может и его подключим.

Я немного подождал, пока Вы уточните.
Повторяю - уточните пожалуйста, озвучьте - какие задачи Вы ставите перед нами, в рамках форума - при работе _только_ с частью пары?

Попробую сформулировать.
Меня не устраивает сложившаяся ситуация в семье. Я верю, что смогу изменить ее, подкорректировав свое поведение. Нужно каким-то образом поменять свое отношение к отказам мужа и научиться с ними "бороться".
А то у меня получается: не хочешь, ну и фиг с тобой, смотри телевизор, уговаривать не буду.
В идеале хочется свести его отказы "на нет" и разбудить в нем желание. Но идеал обычно не достижим, на то он и идеал :)

Ок. На мой взгляд - подход неверный (при всей его внешней привлекательности). НЕ с той стороны...
Вместо того чтобы найти причину и бороться с ней. устранить её - Вы собираетесь поменять "отношение к отказам" - то есть фактически подретушировать то, что уже делаете сейчас. Ну и "разбудить желание"...не зная, что же с этим желание собственно происходит...тоже ...не то... На мой взгляд, разумеется. Вполне возможно, что сейчас другие специалисты подскажут какие-то хорошие радикальные способы, которые я просмотрел... :)

Доктор,
вот поэтому я сюда и пришла. Услышать мнение профессионалов и получить помощь, если это возможно в данной ситуации.
Возможно мои цели и понимание проблемы изменятся в процессе работы над собой. Выяснить причину, конечно, необходимо. Вы правы.
Вчера с порога мне муж заявил, что устал и сексом заниматься сегодня не готов.
Потом в разговоре упомянул, что он никогда не отказывается. Я привела ему факты, он тогда сказал, что ошибался и на самом деле отказывается.
Но его позиция не меняется: разбуди, заинтересуй. Больше на эту тему у него нечего сказать. Он пытается разобраться в себе и допускает мысль, что это своего рода "месть" за то, что было в прошлом, на подсознательном уровне.

Совершенно верно. НО - он всё же лицо заинтересованое? Ему нужны эти проблемы? Или он просто не решался до этого поднимать вопрос (часто мужчине проще поставить на себе "крест" или сделать вот такую отговорку - я мол "всегда готов"... )
Думаю ,что день-два ему потребуется на ...созревание, а потом он всё же решится на изменения :) Удачи Вам!

doc34, спасибо за помощь.
Только мы уже много раз все это обсуждали. Вопрос поднимается постоянно. Но ничего не меняется. Посмотрим, что изменится в этот раз.

В вашей ситуации существует много вопросов - для вас самой, для вашег мужа, для специалиста, который будет с вами работать - которые как правило принято решать очно.

Предположим, что Вм нужна...кофточка :) Что Вы делаете ? Берёте деньги, идёте по магазинам, ищете, примеряете, советуетсь, если не подходит - заказываете на заказ...Верно? Это - рабочий подход. И при нём - будет результат. Хороший :)
В случае же, если "денег нет, муж не даёт, магазины далеко, в ателье ничего хорошего не пошьют..." - можно скорее дождаться пенсии, чем кофточки :)
ПРошу прощения за намёк :) Он принят? НАдо _активно_ добиваться того, чего нужно. И оно - будет!

Спасибо, доктор. Намек поняла. Пошла в магазин за вином и бельем :)
Или что там еще надо, эротические фильмы, игрушки? Активно значит активно :)

Спасибо за уверенность в моих силах, надеюсь все получится.

bill,
доктор, почему-то не могу ответить на личное сообщенеие, функция недоступна.
Отвечу здесь.
Смысл понятен, хотя на то, чтобы понять, понадобилось время. Спасибо за совет.

bill,

Смысл понятен, хотя на то, чтобы понять, понадобилось время. Спасибо за совет.
:)
А обратили внимание на типы реагирования? В СССР - " секса нет"...блин