Просмотр полной версии : Ребенок без отца.

Уважаемые специалисты!
Прошу прощения за то, что наверное исчерпала лимит вопросов в этом разделе? Если возможно, очень прошу не отвечать мне типа "нужна конс. психолога" и т.п.Сейчас это невозможно. Сергей Иванович, по Вашим телефонам позвонила в тот же день, увы.. подробности в личку.
Я очень очень прошу Вас помочь мне в том что адски мучает меня. Сегодня рыдала весь вечер. Ситуация такова: с мужем последнее время живем через пень колоду, а посл раз я сказала хватит. Окончательно. И мы с сыном не видели его уже больше месяца. Он пьет. С собой ничего поделать не может, или не хочет.
Сыну 1.5. Когда были вместе он на него смотрел такими глазами, как никогда не смотрел на меня. С такой нежностью, любовью. Теперь он так смотрит на его фотографии.. Это чудовищно тяжело. На протяжении дня он пост. повторяет - папа папа, мне так горько от этого..
Как можно предать эти чистые глазки. Как можно спокойно не видеть его?? это все не укладывается у меня в голове. За себя не волнуюсь. Я с собой справлюсь, он уже не так дорог для меня. А вот сын...
Он так интересуеются мужчинами. Общается только с дедушкой, но почти каждый день.
Вопрос у меня такой:
1. Как лучше поступить - давать ли общаться сыну с папой алкоголиком. Ну ест-но чтобы он был трезвый. Или навсегда вычеркнуть его из нашей жизни? на сайте АА все в один голос говорят категоричное нет. Что алки это люди с больной психикой и ребенку это ни к чему. А если я буду одна, лучше ли ребенку быть с матерью одиночкой (веселой и самодостаточной при этом), или "лучше опираться на кривенькое деревце, чем вообще ни на что не опираться"?
2. Как мне помочь СЕБЕ? как спокойнее воспринимать детские "папа, папа", как избавиться от этой боли? МОжет книжки какие есть?? это он должен переживать, что не видит сына, а переживаю я. Я переживаю и за него что он этого лишен, и главным образом за сына. Я не знаю насколько в этом возрасте нужен отец. Насколько он осознанно зовет его, не придумываю ли я себе его "влюбленных глаз". МОжет все намного проще?
Еще скажу. Если нам предстоит быть с малышом только вдвоем, я не буду несчастной матерью. Я стараюсь чтобы он не видел мои слезы,да и вообще особо не переживалаэтот месяц. А сегодня прям срыв.. Я давно не показывала сыну фотки папы, и вообще старалась не заострять на этом внимания, а сегодня показала, и он сказал - дядя.. но взгяд был такой.. он сидел не шелохнувшись смотрел. А я рыдала. Я сказалачто это папа, и он стал его снова звать папой когда видел на фотографиях.
Я не знаю, по адресу ли эта тема, или ее надо было направить в педиатрию? есть ли там детские психологи?
Когда мальчикам очень нужен мужчина отец? где то читала что до 3 лет это не так актуально. МОжет ли он его помнить больше месяца, или "папапапа" это просто знакомое ему слово?
Очень сумбурно.
Очень надеюсь на ответы. И смею ли просить ответить Доктора Любимову также?
Спасибо.

1. Обязательно, но с рядом ограничений - (а) чтобы был трезвый и (б) чтобы никто из вас не "сливал" на ребёнка ваш "взрослый" конфликт. При ребёнке никаких выяснений отношений, нейтральное общение.
2. Отец "нужен" для того, чтобы "мама не слипалась с ребёнком". Чтобы ребёнок не становился "её всё". Насчёт способа помочь себе - вы просили не упоминать тот способ, который с моей точки зрения наиболее действенен.

Надеюсь, что Надежда Сергеевна также прокомментирует вашу ситуацию.

Петр Юрьевич, спасибо Вам большое! Я знаю что тот способ о котором мы молчим был бы очень нужен, но у меня нет ни денег ни времени на это((, увы.
И мужу это было бы более нужно.

Отец "нужен" для того, чтобы "мама не слипалась с ребёнком". Чтобы ребёнок не становился "её всё".
Но разве только для этого? если мать способна не "слипнуться"? возможно это трудно самостоятельно, но я же пойду работать, и тогда будут деньги на психолога. Так вот, если мать способна не "слипнуться", то и отец приходящий не очень нужен?

И еще, могу ли я тем "психологам" с форума алков дать почитать Ваше мнение по этому вопросу? если будет интересно, могу дать ссылку на нашу полемику. Меня бесит очень, что есть люди которые просто получив псих образование очень категоричны в своих не верных высказываниях. а другие их слова воспринимают как истину(((((.

Про помощь - при желании можно найти помощь за небольшие деньги или бесплатно - в частности московская городская служба психологической помощи населению работает бесплатно. В некоторых из районных отделений я могу порекомендовать кого-то конкретно из знакомых мне специалистов. На консультацию можно при необходимости и с ребёнком прийти.

Про "слипание" - отец - это фигура третьего, которая позволяет отношениям из диадных перейти в триангуляцию - что чрезвычайно важно для будушего психологического развития. Это один из взглядов, из которого на самом деле понятным и естественным образом следуют и иные задачи, которые решает ребёнок благодаря наличию отца (хотя бы в голове матери ребёнка).

Насчёт полемики - я могу высказать своё видение проблемы, показать какие-то важные или значимые моменты. Но категорично доказывать - что "это вот только так - и всё тут" - я не склонен. Пусть существуют различные взгляды на проблему, а решать уже, какой вариант наиболее правильный в вашей ситуации - вам самой.

Уважаемая , yad! Сейчас Ваша семья проходит через изменения. Важный член семьи, отец ребенка и Ваш муж, покинул ее. Но его место в этой системе, под названием семья, осталось. Эту пустоту ощущаете Вы и Ваш маленький сын. И Вы, как думающая и любящая мама, решаете, как преобразовать эту пустоту, так, чтобы малышу было хорошо.
Маленький ребенок отличается от взрослого. Он чувствует, но не думает. Именно с помощью чувств он познает мир, приобретает опыт. Для него мир – это его семья. И он принимает этот мир таким, какой он есть. Он любит безусловно и папу, и маму, весь мир.
Вы, как мама, проводите его через опыт. Ваше состояние – ориентир для ребенка, как относиться к изменениям, какие делать выводы. Если мама спокойна, то и ребенок спокойно относится ко всему происходящему. Если мама спокойно и уважительно рассматривает фотографии отца, то и сын будет испытывать такие чувства.
Ваш муж всегда будет отцом вашего ребенка, независимо от того будет он участвовать в воспитании или нет. И от Вас зависит, какой образ отца сформируется у сына. Будет ли представление об отце порождать в будущем внутренние конфликты или внутри будет иная картина.
Что мешает Вашему спокойствию? Что трудно принять в сложившейся ситуации?

Здравствуйте yad. Спасибо за просьбу о моем комментарии.
Так как два психолога дали Вам дельные рекомендации из области чувств, я хочу поставить акценты в иных моментах.
Ваш вопрос о том, давать ли общаться папе и сыну весьма интересно сформулирован: в нем не выражаются желания обоих участников этого процесса, а возникает ощущение, что это зависит сугубо от Вас. Но это не так. Ваш муж является отцом ребенка и не лишен родительских прав, а посему если он захочет общаться с сыном - он получит эту возможность, хотите Вы того или нет. Это раз. Если у Вашего ребенка в определенном возрасте возникнет четкое желание общаться с папой - он будет искать эту возможность, а реализуется она или нет -это вопрос желания отца. Это два.
Теперь про Вас. Кто из близких людей поддерживает Вас? Кто помогает Вам в заботе о малыше? Кто Вас содержит, пока Вы не работаете? Когда Вы выходите на работу, и есть ли у Вас рабочее место?

Моему спокойствию мешает неопределенность между мной и мужем. Я все еще жду его решений. Сегодня он опять сказал что зашьется, и будет работать надо собой. Теперь ему нужно не пить неделю. Снова надежда. Ну не так конечно как раньше. Я все же сильно отстранилась. Он это понимает, и надеюсь что сейчас то уже понял что или конец,или тяжелая работа над собой. Дело в том, что даже если я опять пойму, что его слова остаются только словами, я все равно в глубине души буду ждать когда откроется дверь, и он войдет и скажет я все осознал, и я увижу это. Когда пройдет ожидание не знаю. Возможно когда у меня или у него появится другой человек. Дело в том, что таким образом мы живем 11 лет. я выгоняю, он возвращается. Это какая то необратимость. Чтобы я ни делала и не говорила он все прощает.. Он утверждает что все еще очень любит меня. Я верю в единственную любовь на всю жизнь, и меня еще мучает то, что я может быть своими руками и он конечно тоже своими руками рушим то, что дано Богом. То, что может быть и есть то одно на миллионы..
Меня пугает то, что когда я найду другого мужчину он все осознает и вернется. Но будет поздно. У нас была такая ситуация. И я помню те чудовищные свои мучения выбора. Выбор мне ужасно трудно дается. Труднее всего от того, что я не знаю КАК ЛУЧШе. Кто лучше. Он меня зомбировал тем,что ОЧЕНЬ ЛЮБИТ МЕНЯ, я королева и все такое. Что никто кроме меня не нужен и все такое. Ну вы понимаете. Я не думаю что это просто манипуляции. Я вижу его глаза и чувствую его энергетику. Другое дело, что кроме чувств есть еще и быт, труд и все такое...
И самое главное. Что если со своими тараканами мне трудно справиться, но они мои, и я справлюсь. Ничего страшного особо нет. Самое главное - это сын. Я хочу дать ему самое лучшее. Я и выбрала то этого мужчину, из за его любви и принятия меня. Я думала что мы будум вместе всю жизнь, и что самое главное это не мат положение, какие то личностные качества, а именно любовь родителей друг к другу. ТОгда и будет счастье. Я не думала что так все серьезно с алкоголем. А может быть тогда и не бло так серьезно.
В общем меня мучает неизвестность. Если бы кто то ВСЕЗНАЮЩИЙ сказал как поступит ь, как менее всего навредить сыну, мне было бы гораздо легче. Так как сейчас, лишив их общения, я не уверена что это верно. Я вообще не уверена что делаю все правильно. Я смотрю на другие семьи, где отцы квасят каждый день, и нет проблем. Есть и агрессивные вообще. Наш не такой. Кто то думает из них - и чего мне не живется.. Каждый раз выгоняя его, я надеюсь что на этот раз это окончательно, что теперь то он поймет. Но все повторяется. И каждый раз добавляет ему уверенности, что я снова приму. Пусть пройдет только время. Я не знаю что еще сделать. Мужика завести чтоли?? пока не готова..Я написала очень много, надеюсь из этого понятны мои страхи. Что касается спокойствия и принятия ситуации в принципе это я могу дать сыну. Я не буду плакать, страдать и убиваться по тому, что потеряно. НО не могу наконец то осознать что все потеряно. Нельзя исправить только смерть, остальное в наших руках..

"Ваш вопрос о том, давать ли общаться папе и сыну весьма интересно сформулирован: в нем не выражаются желания обоих участников этого процесса, а возникает ощущение, что это зависит сугубо от Вас."
Насчет моего желания - я очень не хочу лишать ребенка отца, пусть даже только по выходным, но не знаю как лучше. БОюсь у него не в порядке психика теперь. Алкоголь дает о себе знать.. Насчет него. Он утверждает что очень хочет общаться. Последнее время я это запретила. да, конечно он может пойти в суд и отсудить это право, но он тоже задумывается о благе ребенка, и наверное понимает, что пока ситуация именно такая, есть вред навредить. Во всяком случае я это по человечески ему объяснила. Да, конечно, несмотря на запрет он мог бы обивать пороги в поисках встречи с сыном, но он этого не делает. Уж от нежелания ли, или от боязни навредить не знаю. В мозги его не влезу. Утверждает что очень любит и скучает.. Однако действий то нет..
"Если у Вашего ребенка в определенном возрасте возникнет четкое желание общаться с папой - он будет искать эту возможность, а реализуется она или нет -это вопрос желания отца. Это два. "
Это я тоже прекрасно понимаю, и пока думаю что не буду препятствовать. Есть еще вариант - лишения его родительских прав, новый папа, и уничтожение улик. Я ему и об этом говорила. Что пусть он пройдет психиатрическую экспертизу и у нарколога. А психов и алков могут лишить родительских прав.
"Теперь про Вас. Кто из близких людей поддерживает Вас? Кто помогает Вам в заботе о малыше? Кто Вас содержит, пока Вы не работаете? Когда Вы выходите на работу, и есть ли у Вас рабочее место?"
Физически меня поддерживают папа и мама. Они помогают с ребенком. О серьезности нашего расставания они не знают. Это все в порядке вещей. Сходимся/расходимся, ничего нового. ОНи не знают насколько серьезно стоит вопрос с алкоголем. Я вообще никогда не вмешиваю их в наши конфликты и нашу личную жизнь.
ПО поводу финансов - есть ежемесячные выплаты 6000 плюс деньги мужа. Которые бывают нерегулярно и немного. Плюс начала писать. Что то уже приняли. Это еще небольшой источник дохода. Ищу работу на дому. Рабочее место естьи неплохое, выйти планирую в 2. 5 ребенкиных года, т.е. через год. А там конечно видно будет.

Моему спокойствию мешает неопределенность между мной и мужем. Я все еще жду его решений.
Что мешает Вам принять свое решение? Сделать определенной свою жизнь ?
Сегодня он опять сказал что зашьется, и будет работать надо собой. Теперь ему нужно не пить неделю. Снова надежда. Ну не так конечно как раньше. Я все же сильно отстранилась. Он это понимает, и надеюсь что сейчас то уже понял что или конец,или тяжелая работа над собой. Дело в том, что даже если я опять пойму, что его слова остаются только словами, я все равно в глубине души буду ждать когда откроется дверь, и он войдет и скажет я все осознал, и я увижу это. Когда пройдет ожидание не знаю.
Насколько я поняла, Вы уже обращались к АА. Значит Вы имеете достаточно информации, чтобы понять , что такое алкоголизм. Вопрос в другом : принимаете ли Вы этот факт, что Ваш муж зависимый, алкоголик, со всеми вытекающими отсюда выводами.

Он утверждает что все еще очень любит меня. Я верю в единственную любовь на всю жизнь, и меня еще мучает то, что я может быть своими руками и он конечно тоже своими руками рушим то, что дано Богом. То, что может быть и есть то одно на миллионы..
Эта вера и эта любовь делает Вас сильнее, увереннее? Или превращает Вашу жизнь в выжженную пустыню?


В общем меня мучает неизвестность. Если бы кто то ВСЕЗНАЮЩИЙ сказал как поступит ь, как менее всего навредить сыну, мне было бы гораздо легче.
Надеюсь, где-то в глубине души Вы понимаете, что кроме Вас никто не сможет прожить Вашу жизнь и взять ответственность за нее. Вы автор своей жизни. И в этом Вы можете найти свою силу

Московская городская служба психологической помощи населению работает бесплатно, но в строго определенные назначенные часы. Вопрос с псих помощью мне не так актуален, как с помощью НАМ ДВОИМ, а он не соглашается..
"Про "слипание" - отец - это фигура третьего, которая позволяет отношениям из диадных перейти в триангуляцию - что чрезвычайно важно для будушего психологического развития" -и не важно какой отец?
"Насчёт полемики - я могу высказать своё видение проблемы, показать какие-то важные или значимые моменты. Но категорично доказывать - что "это вот только так - и всё тут" - я не склонен. Пусть существуют различные взгляды на проблему, а решать уже, какой вариант наиболее правильный в вашей ситуации - вам самой." - по моему это и отличает профессионала и просто грамотного человека.

Я в общем то принимаю свое решение. ВСегда, когда я его принимаю я уверена в нем. Но проходит время, он появляется, просит прощения. Женское сердце тает. Да просто устаю быть одна. Вот эта уверенность что он всегда вернется и мешает мне. Я не верю что мы можем окончательно расстаться. И также, я жду его решений по поводу алкоголя, т.к. несмотря на то, то "бывших алков не бывает", несмотря на то, что по любому исковеркана психика и куча комплексов, нужно работать над собой, и многие проблемы если не решаться совсем, то хотя бы сгладяться. А как человек он в некоторых вопросах очень неплохой, да и мужчина. В некоторых конечно вообще отстой, но ведь идеалов не бывает..
Непосредственно в АА я не обращалась,только читаю форум. Он конечно на многое открыл глаза, но и что то заставил задуматься о необходимости АА. Они там какие то странные все. как сектанты)).То что муж зависимый я наверное готова принять. и то что алк тоже, но только если он будет непьющий алк, который сможет найти радость жизни в другом, а не будет несчастен. А этого я оч боюсь.
Эта вера и любовь однозначно делает меня сильнее. Даже бесспорно. Важнее этого ничего нет.

"Надеюсь, где-то в глубине души Вы понимаете, что кроме Вас никто не сможет прожить Вашу жизнь и взять ответственность за нее. Вы автор своей жизни. И в этом Вы можете найти свою силу"
я это понимаю даже не в глубине души, но я не ГОсподь Бог и не вижу будущего. А на некоторые вопросы просто не знаю ответов (например про осознание отца маленьким ребенком).

Я в общем то принимаю свое решение. ВСегда, когда я его принимаю я уверена в нем. Но проходит время, он появляется, просит прощения. Женское сердце тает. Да просто устаю быть одна. Вот эта уверенность что он всегда вернется и мешает мне.
А каком решении здесь идет речь?


Непосредственно в АА я не обращалась,только читаю форум. Он конечно на многое открыл глаза, но и что то заставил задуматься о необходимости АА. Они там какие то странные все. как сектанты)).
12 шаговая программа достаточно эффективна на определенном этапе. Она позволяет справиться с отрицанием, помогает принять ситуацию, выработать эффективную стратегию поведения в семье и с зависимым. Это не секта. Там много "странных" людей, потому что они живут рядом с зависимыми, или сами зависимые. Эти "странности" - проявления созависимости и зависимости, которые Вы хорошо видите у других. Еще плюс этой программы - ее доступность, это некоммерческие группы.


Эта вера и любовь однозначно делает меня сильнее. Даже бесспорно. Важнее этого ничего нет.
Значит у Вас есть мощный источник, ресурс, чтобы справиться с ситуацией.


я это понимаю даже не в глубине души, но я не ГОсподь Бог и не вижу будущего. А на некоторые вопросы просто не знаю ответов (например про осознание отца маленьким ребенком).
Правильно ли я понимаю, что знание будущего Вам необходимо, чтобы избежать ошибок?

12 шаговая программа достаточно эффективна на определенном этапе. Она позволяет справиться с отрицанием, помогает принять ситуацию, выработать эффективную стратегию поведения в семье и с зависимым. Это не секта. Там много "странных" людей, потому что они живут рядом с зависимыми, или сами зависимые. Эти "странности" - проявления созависимости и зависимости, которые Вы хорошо видите у других. Еще плюс этой программы - ее доступность, это некоммерческие группы.

У них есть разные группы - и коммерческие, и некоммерческие. А в сектанстве эту программу действительно порой обвиняют - и таким обвинениям есть свои вполне резонные обьяснения.

Но иногда посещение группы АА - действительно спасение для страдающего от зависимости. Вы знаете телефон московских АА? при необходимости скину в ЛС.

У них есть разные группы - и коммерческие, и некоммерческие. А в сектанстве эту программу действительно порой обвиняют - и таким обвинениям есть свои вполне резонные обьяснения.

Вы, наверное, меня не поняли. Я веду речь о движении АА, Аланон и т.д. Это движение некоммерческое . Достаточно для этого прочитать правила и традиции этих групп, которые едины во всем мире.
Про то, что в реабилитационных коммерческих центрах используют 12-шаговую программу , эта отдельная песня, которая говорит об ее эффективности, опять же на определенном этапе.

Вы, наверное, меня не поняли. Я веду речь о движении АА, Аланон и т.д. Это движение некоммерческое . Достаточно для этого прочитать правила и традиции этих групп, которые едины во всем мире.
Про то, что в реабилитационных коммерческих центрах используют 12-шаговую программу , эта отдельная песня, которая говорит об ее эффективности, опять же на определенном этапе.

Не совсем понятно - в чём с вашей точки зрения я вас неправильно понял.
Есть разные формы. Но у всех у них есть некоторый "налёт" "сектовости". В том числе и у российских АА. Про печально известный своей жёсткостью Синанон я думаю можно не упоминать.

Он утверждает что очень хочет общаться. Последнее время я это запретила
То есть решение Вы уже приняли. А зесь на форуме как бы спрашиваете правильное оно или нет, так?

Физически меня поддерживают папа и мама. Они помогают с ребенком.
Это хорошо! А друзья, подруги есть?

ПО поводу финансов - есть ежемесячные выплаты 6000 плюс деньги мужа. Которые бывают нерегулярно и немного. Плюс начала писать. Что то уже приняли. Это еще небольшой источник дохода. Ищу работу на дому. Рабочее место естьи неплохое,
Вы молодец, что не только "собираетесь что-то делать", а уже начали делать!

выйти планирую в 2. 5 ребенкиных года, т.е. через год.
Почему именно в 2,5?

Вы несколько раз упоминаете о том, что Вам важно знать реально ли полуторогодоваалый ребенок хочет видеть отца или нет и как вообще он воспринимает его. Ответа на этот вопрос строго говря нет - никто не знает достоверно что там у полуторогодовалого малыша в голове происходит. Но одно совершенно точно - он о событиях этого возраста ой как врятли вспомнит.

Не совсем понятно - в чём с вашей точки зрения я вас неправильно понял.
Есть разные формы. Но у всех у них есть некоторый "налёт" "сектовости". В том числе и у российских АА. Про печально известный своей жёсткостью Синанон я думаю можно не упоминать.
Я писала о доступности. Для меня однозначно группы АА и параллельные сообщества , в которых нет коммерческого интереса, не являются сектой.

Петр Юрьевич, я пока знаю 2 группы, более менее близких территориально, буду рада, если скинете телефоны, возможно найдутся даже более близкие.

Возможно да,я не могу говорить о 100% решении.. когда я решаю с ним расстаться он как правило косячит. А когда приходит мириться он милый и все такое. И я соскучилась уже. Наверное я слабая женщина.. Плохое забывается, и так хочется снова быть вместе..
О да, точнее и сказать нельзя. Знание будущего очень помогло бы мне избежать ошибок.))) иногда даже хочется прибегнуть к чему то типа гадания)). но не пойду.

я оказывается многого не знаю.. очень страшно в первый раз попав в АА встретить "не тех" людей и получить негатив. все таки я думаю нам с мужем было бы полезно туда сходить. Хотя бы для того чтобы уже аргументировано понять что это не н ужно а не просто потому что "не хочется"

Возможно да,я не могу говорить о 100% решении.. когда я решаю с ним расстаться он как правило косячит. А когда приходит мириться он милый и все такое. И я соскучилась уже. Наверное я слабая женщина.. Плохое забывается, и так хочется снова быть вместе..
Как вы думаете, какой можно получить результат, принимая одно и тоже решение много раз, которое не проходит проверку жизнью и временем?
О да, точнее и сказать нельзя. Знание будущего очень помогло бы мне избежать ошибок.))) иногда даже хочется прибегнуть к чему то типа гадания)). но не пойду.
Как должен жить человек, не совершая ошибок? Каким вам представляется такой человек и его жизнь?

То есть решение Вы уже приняли. А зесь на форуме как бы спрашиваете правильное оно или нет, так?.
Да, совершенно верно. Именно так. Ну точнее не то чтобы правильное ли оно для меня, это я сама могу решить, а правильно ли то, что я не даю ребенку видеться с отцом. Действительно ли отец алк в период трезвости может нанести ребенку серьезный вред.



Это хорошо! А друзья, подруги есть?


Да, конечно. Не могу сказать, что сейчас в декретном отпуске что то очень сильно изменилось в этом отношении.

Вы молодец, что не только "собираетесь что-то делать", а уже начали делать!

спасибо. Я не понимаю тех,что сидит и ноет, или только обещает как мой муж. Он прекрасно осознает свою проблему и хочет от нее избавиться. Я стараюсь что то делать. И пусть сейчас не так много ресурсов, но даже вот хотя бы этот форум. Это же очень важно! и большое вам всем спасибо, что отвечаете мне!!!!



Почему именно в 2,5?


Потому что в этом возрасте я планирую отдать его в садик.



Вы несколько раз упоминаете о том, что Вам важно знать реально ли полуторогодоваалый ребенок хочет видеть отца или нет и как вообще он воспринимает его. Ответа на этот вопрос строго говря нет - никто не знает достоверно что там у полуторогодовалого малыша в голове происходит. Но одно совершенно точно - он о событиях этого возраста ой как врятли вспомнит.

Вот это именно то, о чем я думаю. Когда говорят что мол ребенок он думает так то и так то, ощущает то то и то то, я думаю именно так. Что никто не знает что в голове у него. И кстати также, как никто не знает что в голове у другого взрослого. Он хоть и может выразить все словами, но иногда это все равно не очень верно. А то что о событиях этого возраста он вряд ли вспомнит - это мне очень интересно у вас как раз узнать, ведь иногда с человеком прорабатываются события детства, события такого юного возраста никак не вспоминаются?

я оказывается многого не знаю.. очень страшно в первый раз попав в АА встретить "не тех" людей и получить негатив. все таки я думаю нам с мужем было бы полезно туда сходить. Хотя бы для того чтобы уже аргументировано понять что это не н ужно а не просто потому что "не хочется"
Вы можете встретить "не тех " людей, если будете их искать. Если будете искать "тех", то скорее всего их и найдете. Каждый находит в таких группах то, что ищет. Если ищет разочарования, найдет его, если надежду, то надежду. Все, как в жизни.
В Москве очень большой выбор групп, Вы сможете найти свою, причем группы у Вас с мужем будут разные.
Вместе Вы можете придти только на открытые собрания, которые традиционно проходят по выходным.

Как вы думаете, какой можно получить результат, принимая одно и тоже решение много раз, которое не проходит проверку жизнью и временем??

Да именно такой, какой я и получаю - муж не верит в окончательный разрыв и всегда знает что может вернуться. Но только сейчас все иначе. СЕйчас я уже не приму его просто так. Речь идет не только о нас, но и о маленьком мальчике, а я хочу дать ему все самое лучшее. И еще я недавно осознала, что мне 30 лет, и если я еще 10 лет так поиграю в расставания, то в 40 будет сложнее найти другого мужчину и родить еще одного малыша. А я этого очень хочу (малыша имею в виду))).
Так что все таки я может дозрела до решения? но если он изменится - то я не хочу с ним расставаться. Как быть с этим? т.е. я как бы и решила и не решила получается.. вот как..

Как должен жить человек, не совершая ошибок? Каким вам представляется такой человек и его жизнь?
конечно человек не может не совершать ошибок. тогда верное попадание просто не будет приносить той радости и удовлетворения. Это понятно дело скучно и неинтересно. Потом еще интересно вспоминать как вот я тогда ошибался сделал правильные выводы, и рррраз - исправил ошибку. это все понятно..

""""Вы можете встретить "не тех " людей, если будете их искать. Если будете искать "тех", то скорее всего их и найдете. Каждый находит в таких группах то, что ищет. Если ищет разочарования, найдет его, если надежду, то надежду. Все, как в жизни.
В Москве очень большой выбор групп, Вы сможете найти свою, причем группы у Вас с мужем будут разные.
Вместе Вы можете придти только на открытые собрания, которые традиционно проходят по выходн"""
да, я это знаю. этого и боюсь. не за себя, за мужа. что ему не понравится. он уже настроен негативно непонятно почему((. Я знаю что нам придется ходить отдельно. Только первые разы хочется все таки вместе.. Еще я очень хочу найти непьющих друзей. Думаю там это будет реально.

А то что о событиях этого возраста он вряд ли вспомнит - это мне очень интересно у вас как раз узнать, ведь иногда с человеком прорабатываются события детства, события такого юного возраста никак не вспоминаются?
К психологам и психотерапевтам приходят люди, которые выросли рядом с не самыми счастливыми родителями.
В любом возрасте ребенку лучше рядом со счастливой мамой.

Петр Юрьевич, я пока знаю 2 группы, более менее близких территориально, буду рада, если скинете телефоны, возможно найдутся даже более близкие.

В ЛС контактный телефон московских АА, по которому можно узнать информацию о ближайших к вам группах.

yad, Вы помните, как Ваш сын учился ходить? Что Вы при этом делали, чтобы дать ему возможность овладеть этим навыком?

""К психологам и психотерапевтам приходят люди, которые выросли рядом с не самыми счастливыми родителями.
В любом возрасте ребенку лучше рядом со счастливой мамой.""
Это очень верно!! Я могла бы быть вполне счастлива, если бы была уверенна, что не несу сыну вред своим решением. Если бы была уверена, что все делаю правильно, и что у сына скоро появится новый замечательный папа. т.к. я не уверена в этом я еще предполагаю такой исход, что вот со временем я стану несчастной, некрасивой, и одинокой, и буду жалеть что когда то выгнала в сущности не плохого мужчину. как то так.

Да, я очень хорошо конечно это помню.. И именно в этот период мы были все вместе на даче. И были так счастливы. Лето,солнце, мы втроем, как на необитаемом острове, и никакого алк, и тем более я не чувствовала тяги мужа. И первые шаги случились именно когда мы были вместе. и сын шел от меня к нему, а мы счастливо смеялись. Когда я это вспоминаю у меня слезы на глазах..мы были так рады, что оказались вместе в этот момент. ТОчнее наверное это было очень важно для меня. я боялась что со всеми этими расставаниями муж пропустит такие важнейшие моменты.. Но вы наверное не о том спрашивали. "Возможность овладеть этим навыком" сыну дал Господь Бог и природа. Мы просто старались обезопасить его от плохих падений, и первое время придерживали - водили. Ну как обычно учат детей.

Но вы наверное не о том спрашивали. "Возможность овладеть этим навыком" сыну дал Господь Бог и природа. Мы просто старались обезопасить его от плохих падений, и первое время придерживали - водили. Ну как обычно учат детей.
И Ваш ребенок все таки падал, ударялся, плакал? Как Вы думаете, что дал Вашему сыну такой опыт?

Итак, у Вас есть ресурсы - Ваш веселый нрав, целеустремленность, интерес к работе, способность зарабатывать деньги сидя дома, помощь и поддержка родителей, друзей, и этот форум наконец! :)
Этого достаточно чтобы подключить очного специалиста, принять окончательное решение о совместном проживании или пережить развод?


И есть два ваших страха:
1. "отец алк в период трезвости может нанести ребенку серьезный вред".
2. "что вот со временем я стану несчастной, некрасивой, и одинокой, и буду жалеть что когда то выгнала в сущности не плохого мужчину. как то так."
На чем они основанны?


мне очень интересно у вас как раз узнать, ведь иногда с человеком прорабатываются события детства, события такого юного возраста никак не вспоминаются?
Люди говорят, что вспоминают даже события своего рождения - но так ли это - сие науки не известно. Может вспоминают событие, может "воспоминание" основанно на рассказе о нем другого лица (родителей например), а может и фантазируют. :bn:

Я понимаю что Вы хотите сказать, конечно и я могу ошибиться. В основном меня именно интересует мнение "лекарей душ" о отсутствии в жизни мальчика отца. Когда он мог бы присутствовать))).Т.е. эту область я не знаю. Это именно ваши знания о детской, человеческой психологии. Которыми вы делитесь со мной, а я уже принимаю решение.

Итак, у Вас есть ресурсы - Ваш веселый нрав, целеустремленность, интерес к работе, способность зарабатывать деньги сидя дома, помощь и поддержка родителей, друзей, и этот форум наконец! :)
Этого достаточно чтобы подключить очного специалиста, принять окончательное решение о совместном проживании или пережить развод?
:
Я не понимаю зачем на данном этапе мне специалист? Это будет не целесообразный расход денежных ресурсов))))))) я бы с удовольствием пошла на СЕМЕЙНУЮ психотерапию, или если уж выбирать, то лучше бы этим занялся муж. Кроме как трудностей с принятием решения я на данный момент актуальных, требующих прям очной коррекции проблем не вижу. Понятно, что любому человеку не помешает походить к психологу. Или Вы считаете, что какие то мои проблемы очень бросаются в глаза, и тянуть с ними нельзя?) Что касается принятия решения. Мне кажется относительно нашего с мужем будущего я его приняла. Если "воз и ныне там" мы расстаемся навсегда, здесь вопрос - позволять ли общение с сыном. Если он зашивается (без этого на начальном этапе не обойдется..) и дальше решает как то работать, мы пытаемся снова жить семьей.(хотя честно говоря интуиция мне подсказывает, что ничего он на самом деле окончательно не решил, и если зашьется то только для меня. Впрочем пусть попробует, может ему понравится быть трезвым? ведь сейчас я даже достучаться до него не могу. Он во власти..


И есть два ваших страха:
1. "отец алк в период трезвости может нанести ребенку серьезный вред".
2. "что вот со временем я стану несчастной, некрасивой, и одинокой, и буду жалеть что когда то выгнала в сущности не плохого мужчину. как то так."
На чем они основанны?
:
1. Изначально я дала ему запрет на общение для того, чтобы сын забыл его, чтобы он нас не мучал своими появлениями раз не может исправиться. Чтобы сын считал нового мужчину полноценным папой. Единственным папой. А потом, после беседы на форуме алк. где в том числе психолог мне сказали категоричное НЕТ такому общению. Там много было сказано. что меня совсем расстроило.
2.Некрасивой - ну совсем конечно надеюсь некрасивой не стану, но что уж тут поделать в 20 лет я была лучше чем в 30, а в 40 наверняка тоже буду не так хороша как в 30)))) несчастной - если у меня не сложится личная жизнь, и не дай Бог я стану мамашей-клушей, у который интересы только в ребенке, одинокой - это запросто с моим фиговым характером, оччччень критичной натурой,да и вообще. такое же может быть? нельзя быть уверенной в том,что встречу своего мужчину на 100%. Вот тогда то я и пожалею наверняка))))))) я вообще люблю пожалеть о том, чего уже не исправить.))

Я понимаю что Вы хотите сказать, конечно и я могу ошибиться.
Если это ответ на мой предыдущий вопрос, то я его не вижу. Извините.
В основном меня именно интересует мнение "лекарей душ" о отсутствии в жизни мальчика отца. Когда он мог бы присутствовать))).Т.е. эту область я не знаю. Это именно ваши знания о детской, человеческой психологии. Которыми вы делитесь со мной, а я уже принимаю решение.
На эту тему написано масса книг. Вы можете их прочитать. Специалисты этого форума вряд ли найдут время и желание все это пересказывать Вам.
Могу сказать лишь одно: присутствие (отсутствие ) отца в жизни ребенка оказывает свое влияние и оно индивидуально в каждом отдельном случае.
Все несчастные семьи несчастны по своему(с)

/"И Ваш ребенок все таки падал, ударялся, плакал? Как Вы думаете, что дал Вашему сыну такой опыт?" - естественно ответ очевиден - умение ходить. Но тут мы говорим о физическом навыке.Что касаемо вопроса который меня волнует, разве не правильно узнать мнение специалистов? Именно поэтому я и спросила в самом начале о книгах. Была бы очень рада, если бы Вы посоветовали что то стоящее.
И еще у нас маленький нюанс - не просто жить с папой/без, а с папой алкоголиком. Думаю в паре предложений не трудно будет высказать свое мнение, подтверженное уже изученной литературой, и опытом. Пока же, только Петр Юрьевич ответил "обязательно")). :ah:

У Вас переплелись две проблемы . И Вы то тянете за одну ниточку, то за другую , вместо того , чтобы выбрать сначала одну и вытащить ее до конца.
С одной стороны - это Ваши отношения с мужем, которого Вы любите и в ответ получаете такие же чувства, чувствуя себя при этом королевой. Все бы хорошо, но муж пьет. И Вам пока сложно отделить болезнь от личности своего супруга. Можно бороться с болезнью своего мужа, сохраняя любовь и уважение к нему, как личности.
С другой стороны - это отношения Вашего сына и его отца, которые Вы пытаетесь контролировать. Пока Ваш муж является по закону отцом, он имеет такое же право на эти отношения, как и Вы, и те же обязанности.
Я еще раз повторю, если Вы будете демонстрировать уважительное отношение к отцу ребенка, то алкоголизм отца не будет решающим в формировании личности Вашего сына.

У Вас переплелись две проблемы . И Вы то тянете за одну ниточку, то за другую , вместо того , чтобы выбрать сначала одну и вытащить ее до конца.
С одной стороны - это Ваши отношения с мужем, которого Вы любите и в ответ получаете такие же чувства, чувствуя себя при этом королевой. Все бы хорошо, но муж пьет. И Вам пока сложно отделить болезнь от личности своего супруга. Можно бороться с болезнью своего мужа, сохраняя любовь и уважение к нему, как личности.
С другой стороны - это отношения Вашего сына и его отца, которые Вы пытаетесь контролировать. Пока Ваш муж является по закону отцом, он имеет такое же право на эти отношения, как и Вы, и те же обязанности.
Я еще раз повторю, если Вы будете демонстрировать уважительное отношение к отцу ребенка, то алкоголизм отца не будет решающим в формировании личности Вашего сына.
"Все бы хорошо, но муж пьет. И Вам пока сложно отделить болезнь от личности своего супруга"
а это нужно отделить? честно говоря я только посл время стала задумываться, что во многих поступках действует не он, а его субличность. т.е. алкоголик. я наверное не сильна в терминах, читала об этом опять же на форуме аа. т.е. мне его многие поступки не понятны и чудовищны по своей тупости, и меня поражает как так можно.А наверное можно, когда ты пьешь каждый день..
"Можно бороться с болезнью своего мужа, сохраняя любовь и уважение к нему, как личности."
В том то и дело, что считается, что это созависимость, и что лучшее что можно дать алкам это отстраниться.. а уважение к нему как к личности почти потряно и это страшно.. оправдываю его только тем, что он во власти беса
!""С другой стороны - это отношения Вашего сына и его отца, которые Вы пытаетесь контролировать. Пока Ваш муж является по закону отцом, он имеет такое же право на эти отношения, как и Вы, и те же обязанности.""
да. это так. может быть потом он и воспользуется этим правом. пока насильно не приезжает. они не виделись больше месяца((

!!Я еще раз повторю, если Вы будете демонстрировать уважительное отношение к отцу ребенка, то алкоголизм отца не будет решающим в формировании личности Вашего сына.""

это очень ценная фраза, спасибо.
И простите, что не могу никак научиться вставлять цитаты((

И простите, что не могу никак научиться вставлять цитаты((
Ответить с цитированием
Все достаточно просто.
Когда Вы нажимаете кнопку "Цитата" , Вы попадаете в редактор сообщений.
Начало цитаты выделяется таким знаком [ QUOTE], конец цитаты - [/QUOTE ] Т. е ваше цитируемое предложение будет выглядеть так в редакторе :
[ QUOTE] цитируемое предложение [ /QUOTE ]

Я добавила пробел внутри, чтобы были видны обозначения . Вы можете скопировать последний значок, обозначающий конец цитаты. И вставлять его везде, но в начале цитаты стираете наклонную палочку.
Нажимаете потом предварительный просмотр и проверяете правильность расставленных значков( по моему это тэги называется, но я блондинко в этом).

"Все бы хорошо, но муж пьет. И Вам пока сложно отделить болезнь от личности своего супруга"
а это нужно отделить? честно говоря я только посл время стала задумываться, что во многих поступках действует не он, а его субличность. т.е. алкоголик.
Идите на группы родственников алкоголиков, сходите на открытые собрания выздоравливающих алкоголиков , и поймете, как это сделать.

Спасибо Вам большое, за участие в моей проблеме! Рада была познакомиться!

Я не понимаю зачем на данном этапе мне специалист?
А как же "В том то и дело, что считается, что это созависимость" (с) :rolleyes:
При клубах АА обычно есть группы созависимых для жен, мужей, матерей и т.д.
Но нет так нет.:bn:
1. Изначально я дала ему запрет на общение для того, чтобы сын забыл его, чтобы он нас не мучал своими появлениями раз не может исправиться. Чтобы сын считал нового мужчину полноценным папой. Единственным папой. А потом, после беседы на форуме алк. где в том числе психолог мне сказали категоричное НЕТ такому общению. Там много было сказано. что меня совсем расстроило.
Ничего не поняла - то есть первый страх основан на том, что сын будет считать своего папу папой?


2.Некрасивой - ну совсем конечно надеюсь некрасивой не стану, но что уж тут поделать в 20 лет я была лучше чем в 30, а в 40 наверняка тоже буду не так хороша как в 30)))) несчастной - если у меня не сложится личная жизнь, и не дай Бог я стану мамашей-клушей, у который интересы только в ребенке, одинокой - это запросто с моим фиговым характером, оччччень критичной натурой,да и вообще. такое же может быть? нельзя быть уверенной в том,что встречу своего мужчину на 100%. Вот тогда то я и пожалею наверняка))))))) я вообще люблю пожалеть о том, чего уже не исправить.))
А второй страх осонован на Вашем страхе одиночества и о Вашем представлении о себе как о человеке с "фиговым характером" и любительнице "пожалеть о том, чего уже не исправить"?

Я не понимаю зачем на данном этапе мне специалист? Это будет не целесообразный расход денежных ресурсов))))))) я бы с удовольствием пошла на СЕМЕЙНУЮ психотерапию, или если уж выбирать, то лучше бы этим занялся муж.
Это достаточно стандартный взгляд на психотерапевтическую ситуацию. "У меня есть запрос на психотерапию - помогите мне сделать так, чтобы мой муж вылечился - несмотря на то, что он этого не хочет".

К сожалению - "это не работает".

Есть другая альтернатива - понять, почему человек, находящийся рядом с вами, попал в сети алкогольной проблемы. Что заставило вас выбрать человека, предрасположенного к зависимостям, на роль мужа. Что можете изменить в себе самой.

После индивидуальной работы - два варианта - (1) вы меняетесь, муж вынужден меняться вместе с вами - и происходит "чудо" - объединение семейства и исчезновение проблемы или (2) вы меняетесь, но мужу не хочется меняться, ему интересно жить рядом с женщиной, которая будет поддерживать его зависимости, а вы в процессе психотерапии хорошо понимаете, что и кто вам нужен рядом - и спокойно строите своё счастье, понимая, что же вам нужно на самом деле.

А как же "В том то и дело, что считается, что это созависимость" (с) :rolleyes:
При клубах АА обычно есть группы созависимых для жен, мужей, матерей и т.д.
Но нет так нет.:bn:"?
Я уже осознала что такое созависимость. Благодаря книге, которую мне рекомендовал Петр Юрьевич, этому сайту. Это хорошее начало. ПО крайней мере я точно знаю что если муж не будет решать свои проблемы, я ним не буду. Я уже приняла это решение, и это радует. Другое дело, что надо работать над собой,чтобы следующий не был таким, и чтобы сына не напрягать этим. То что клубы АА бесплатные это хорошо, надеюсь я смогу туда попасть. и тем более надеюсь что с мужем.

Ничего не поняла - то есть первый страх основан на том, что сын будет считать своего папу папой? :"?
нет. это опять же стремление как можно меньше принется вреда ребенку. Он еще в том возрасте, когда родного отца не запомнит, так если у него будет другой замечательный папа, зачем ему родной не замечательный.. Это все очень сложно.


А второй страх осонован на Вашем страхе одиночества и о Вашем представлении о себе как о человеке с "фиговым характером" и любительнице "пожалеть о том, чего уже не исправить"?

То что я человек с непростым характером, это даже приятно)), То что я часто жалею о прошлом это конечно досадно. Я бы не сказала что у меня прям СТРАХ одиночества. Это просто возможный вариант будущего. Я а люблю придумывать разные сценарии)). Да и собственно вариантов то 2 - или я одинока, или нет. Если нет, тут что обсуждать, все замечательно. А если да - то это хорошая почва для сожалений и размышлений о прошлом..
В выходные муж сообщил о своем решении зашиться. При том сказал, что в АА не пойдет (потому что "не хочет", объяснить почему неможет. он и не знает что это такое). а к психологу "может быть", что тоже равно отказу наверное. Теперь звонит по несколько раз на дню. Видимо ищет поддержки. Сказал, что если будет очень трудно - приедет, а я против. ГОворю что пусть сначала сделает дело,а потом приезжает.. может неверно..со мной ему было бы держаться легче как он говорит. НО с другой стороны если он РЕШИЛ, так и один справиться.. а все таки немного боязно.

yad, Ваш последний пост заметно отличается от первых . Вы уже выглядите человеком , которому уже ясно куда идти, что делать, где искать ответы, если возникнут новые вопросы.
Можно ли считать, что у Вас на данном этапе вопросов больше нет?

Первый был написан под действием эмоций. в тот день меня прорвало, и я плакала. В остальные дни я спокойна. Меня мучали некоторые вопросы, на которые я в той, или иной степени получила тут ответы, за что вам большое спасибо!!!

Продолжение..
Снова озадачилась вопросом нужен ли моему сыну ТАКОЙ отец.
Дело вот в чем. Как я писала он как бы твердо решил зашиться. Эту неделю, когда ему нельзя было пить я не встречалась с ним. Только созвон. Он как бы был настроен решительно. В день когда должен был приехать врач я еще раз поговорила с ним и поняла, что он уже не настолько решителен. Сказала что если он это делает для меня, то не нужно. А он и был очень рад. сказал, что сам по себе не хочет, и что может не пить (вот неделю же не пил, и тяги не было). В общем полное разочарование, что об этом говорить. Больше мы с ним не живем вместе. Пить он не бросает, может делает это реже, и бросил пить пиво, теперь пьет что то другое (медовуху, вино и т.п.) впрочем меня это уже мало волнует.
Волнует меня только спокойствие моей семьи и ребенка. У нас с мужем была договоренность, что с сыном он видеться не менее 1 раза в неделю и только трезвый. Ну худо бедно это выполнялось. Когда то чаще, когда то реже. Как правило он старается приехать чтобы привезти деньги, когда денег нет он не приезжает, что меня бесит. Т.к. нам нужны совсем не деньги.
Иногда он пропускал недели. Недавно не приезжал вообще 3 недели, т.к. в одну из них нажрался как свинья, и был в полном неадеквате. Т.е. знал что на след. день к ребенку, при этом пил всю ночь, и какой бы он приехал...
так вот, после этого раза я опять ему сказала, чтобы он или приезжал каждую неделю, или не приезжал вовсе. Он пообещал сохранять периодичность. У него получается так, он неделю работает с утра до ночи, в вых и расслабиться хочет, и дома что то поделать, и к нам приехать, видимо получается к нам не всегда, но я просила звонить и предупреждать. На той неделе он приезжал, еще ездил по кое каким моим делам,там забыл про документ который лежал у него в кармане. получается бесполезно съездил. На мое замечание что прокурил уже свой мозг (он еще траву курит) заорал и сбесился. на том уехал. Типа обиженный. За неделю не позвонил. Не приехал вчера, не приехал сегодня, не смотря на такой светлый праздник...
а мне противно.. сказать ему что раз он опять не смог выполнить договоренность пусть лучше сын его забывает? чем он будет его ждать, а папа предпочтет нажраться?
пропустить через себя и ничего не говорить. приедет на след неделе.. но так и будет, т.е. уверенности в нем нет.
самое главное что он все еще не понимает, что нам не быть вместе. мне кажется что даже если он решит кардинально поменяться я уже не хочу. А он не поменяется настолько.. Так вот. он приезжает не только к сыну, а и КО МНЕ. В эти дни у нас как бы имитация семьи. мы вместе кушаем, гуляем,смеемся. Он все наровит меня погладить, приласкать. последнее время я это запрещаю. Вот последня ссора была. И он не приехал. Потому что поссорился со мной. Но не с сыном же!!! я вообще не хочу с ним ничего выяснять. Хотя раньше бы на его звонки был бы послан, и он это ждет наверное от меня, поэтому и звонить не хочет.. а может ему вообще уже все по барабану.. а я тут все обдумываю и обдумываю в 1000000 раз...
Простите за такое наскладное письмо..
Верующих С Праздником.

Вы говорите о том, что ваш муж нужен вашему сыну (как отец) - но при этом вступаете с ним в "другое" взаимодействие.

Причём вклад в это делает каждый из вас.

Если вы не видите его как своего мужчину, "мужа" - окей, это ваше право. Но "запретить ему быть отцом вашего сына" - невозможно. Ведь он биологический отец ребёнка, который рождён в браке и носит его отчество.

Вам необходимо простроить (в первую очередь в вашей голове) границы - что можно и что нельзя - и их соблюдать. То есть если вы решили - что не будете вместе - "не надо играть в семью". И не надо "мстить" ему за то, что он "не приехал к сыну". То есть - "обидел сына он", а "мстите ему за это вы" (желая запретить общаться в дальнейшем).

Понимаете, я не хочу чтобы он его обижал. Я не хочу чтобы сын его ждал в выходные, а у папы были более важные дела и он даже не нашел в себе сил предупредить.. Я не хочу чтобы он манипулировал мною, моею любовью к сыну.
"Играть в семью".. наверное это не оч точно. я стараюсь вести себя с ним уважительно и ровно. А разве в этом случае мы не можем покушать вместе? поболтать? посмеяться? я бы хотела чтобы сын не чувствовал моего негатива к отцу. и в принципе я не давлю в себе эмоции. В основном я и правда не чувствую негатива. Но он (отец) ведет себя так, что я не могу уважать его. Он не демонстрирует сыну то, как человек должен отвечать за свои слова. Держать слово. мужское слово. Мужские поступки..
Я считаю что моему сыну нужен отец. И всю жизнь не думала что буду растить его одна. Так вот. но не уверена, что ему нужен ТАКОЙ отец.. дальше больше.. памяти у него уже осталось оч мало, и честно говоря.. я боюсь его оставлять с сыном наедине. Он не смотрит за ним так как я. Не страхует на прогулке и т.п. Говорит что как он иначе научиться ходить по лестнице. А самому просто лень делать лишние телодвижения.
Я боюсь что он держится не за сына, а за меня.
Я могла бы запретить ему общаться с сыном вовсе. Я это знаю. Он не пошел бы в суд и все такое..
Но я не знаю как лучше.. опять не знаю..
Все что я прошу у него, это приезжать хотя бы раз в неделю (т.е. он сам оч стремится приезжать, просто я прошу соблюдать частоту посещений), и быть трезвым. Он это обещает, и снова не выполняет.. значит ему плевать..

и я признаюсь вам честно, я не уверена в его псих. нормальности. Впрочем как и он в моей. Он неадекватен бывает, резок, может заорать при ребенке, хлопнуть дверью.. Честно.. я боюсь. За ребенка. Не навредил бы он ему своими реакциями. Вдруг сын его сбесит?? не хочу писать страшные вещи,которые я читала про алкоголиков. Когда я высказала мужу свои сомнения он меня послал, и сказал что после этого нам вообще говорить не о чем. Как я могу даже предположить, что он навредит собственному сыну..
Летом был случай. Он пил всю ночь с другом. Утром он должен был приехать к нам, т.к. мне очень нужно было уехать, а он обещал побыть с сыном. Не смотря на все обещания он пил всю ночь, не спал, приехал в полностью разобранном состоянии. Я (дура дурой) все таки уехала. Он долго гулял с сыном. Потом они пошли домой, мы созвонились когда я была уже у дома, все ок. они меня ждали, я слышала как ворковал сынишка. Через 5 минут я звонила в дверь и мне никто не открыл. Я звонила в дверь, ему на моб и на городской. Я слышала все эти звонки, но мне никто не открывал (сама не могла открыть, т.к. дверь была закрыта на задвижку изнутри). Так продолжалось минут 20. за это время я думала умру под дверью, т.к. вооброжение рисовало самые страшные картины. у меня не было объяснений тому, что за дверью полная тишина. Т.к. даже если бы они заснули ребенок от такого шума бы проснулся и подал голос.. так вот.. через некоторое время мне ответил сонный ничего не понимающий голос. Они видите ли устали и заснули..
Что со мной было думаю не стоит описывать. До сих пор не могу понять как такой чуткий сын так спал... С тех пор прошел почти год, муж до сих пор не считает этот случай чудовищным. Не считает что это было НЕНОРМАЛЬНО. Счатает что мне самой нужно пойти к врачу, т.к. как я могла подумать только о том, о чем думала стоя под дверью.
как то я ему сказала - хочешь общаться с сыном, сходи к психиатру, чтобы я была спокойна. Ест. он не пошел.
И я не спокойна..
Но я понимаю, что может быть и правда перегибаю палку в своих страхах. Оставить сына с не родным папой я тоже не представляю как. Вообще мне думается что мало 100% адекватных людей с правильными реакциями, не допускающих ошибок..
или я все таки боюсь посмотреть правде в глаза..?

Все что я прошу у него, это [...] просто я прошу соблюдать [...] и быть [...] . Он это обещает, и снова не выполняет.. значит ему плевать..
"Плевать" - на кого или на что?

Т.к. даже если бы они заснули ребенок от такого шума бы проснулся и подал голос.. так вот.. через некоторое время мне ответил сонный ничего не понимающий голос. Они видите ли устали и заснули..
[...]
До сих пор не могу понять как такой чуткий сын так спал...
Но факт-то остаётся фактом... :bn:

как то я ему сказала - хочешь общаться с сыном, сходи к психиатру, чтобы я была спокойна.
Ну принесёт он справку - "психических отклонений не обнаружено". Вам от этого станет легче?


Но я понимаю, что может быть и правда перегибаю палку в своих страхах. Угу. И ваша история - это "история борьбы". А вот - с кем, с чем, против кого\чего - тут много деталей.


или я все таки боюсь посмотреть правде в глаза..?А чему вы можете бояться посмотреть?

"Плевать" - на кого или на что?
плевать на мои просьбы. мои просьбы сейчас только сосредоточены на том, чтобы наименьшим образом навредить сыну. значит на это тоже плевать. Кстати вы очень верно все выделили. У него идет уже полное неприятие моих слов, замечаний, просьб. Я давила давила 11 лет и задавила. Я поняла. изменилась. А он уже не может. Не хочет. Мы не справимся сами наверное. Мне уже все равно на наши отношения, я не хочу чтобы страдал сын. А он не может от НАС абстрагироваться..


Но факт-то остаётся фактом... :bn:
я предполагаю, что сын все таки не спал, а ползал по папе. не кричал потому что он был рядом. Он мог так и упасть с кровати, и он бы не проснулся((. наверное..


Ну принесёт он справку - "психических отклонений не обнаружено". Вам от этого станет легче?
за что я его ценила, так это за неспособность на подлость. К примеру он не пошел бы за деньги выписывать себе левую справку. Соответсвенно мне стало бы легче.. И еще, я надеялась, что если бы он зашел к такому доктору, то может понял бы что в этом ничего страшного нет, и как то продолжил работу с ним. Возможно я конечно иделизирую его.. все равно никуда он не пошел. Боюсь что он подозревает что что то не так, и боиться узнать об этом. Иногда он говорит - я бы сходил к психологу,было бы интересно. Но говорит об этом как о чем то несбыточном типа полета на Марс. Когда дело доходило до ДЕЛА))) он шел на попятную. так же как то у него проскочила фраза - я бы сходил к психиатру. Потом я у него спросила - что он чувствует в себе, почему возникло такое желание. Он сказал, что просто сильно устал за этот год. Год был оч нервным. Т.е. наверное он имел в виду психолога. А может так просто отмазался, и все таки что то чувствует не то. В любом случае он не идет к специалистам из за страха посмотреть в глаза тому, что так глубоко, что его пугает. Отчего он пьет. Отчего он несчастен. Он часто говорит об этом. Бывает плачет. Я не могу ему помочь.. Я пишу это и мне страшно. Мне больно от того, что мой родной человек на другом конце Москвы один. Пьет. Ему плохо. Он думает о нас. А я просто хочу быть счастливой. У меня больше нет времени тянуть ему руки помощи. Я должна быть сильной. хватит.



Угу. И ваша история - это "история борьбы". А вот - с кем, с чем, против кого\чего - тут много деталей.
а как Вы увидели, борьбы с кем, чем?



А чему вы можете бояться посмотреть?
возможно те люди, которые читают мою исповедь думают, ну что за дура. Он же урод, алкаш, как она еще рассуждает о возможности оставить его в своей жизни? как она доверяет ему ребенка? чему он его научит? да и я многого не пишу. Возможно я боюсь посмотреть такой правде, что изменения в нем, деградация необратимы,и дальше будет только хуже.Возможно я все еще стараюсь оправдать его, а если бы ему нужен был бы сын, то он бы приезжал чаще, и я бы не нервничала по этому поводу. Возможно. самое главное. Я боюсь посмотреть в глаза той правде, что ему не нужен сын.

Проблемы вашего мужа - эо исключительно его проблемы. И вы за него их не решите. Хоть муж, хоть не муж. Это - ДРУГОЙ человек. И захочет или не хахочет - и каким образом он их решать - или создавать себе новые - это его личное дело.

Но при этом есть ВАШУ проблема, с которой вероятно вам и имеет смысл разбираться.

Мне больно от того, что мой родной человек на другом конце Москвы один. Пьет. Ему плохо. Он думает о нас. А я просто хочу быть счастливой. У меня больше нет времени тянуть ему руки помощи.
Вы определитесь - это "ваш родной человек" или "ваш бывший муж", от которого почему-то надо всячески ограждать ребёнка и которым опять же почему-то надо управлять - "если хочет приходить - то не реже раза в неделю". Проблема в вас, а не в нём. И проблема эта - в одновременном сочетании взаимоисключающих взглядов и в ваших попытках "управлять миром". Это и есть одна из проблем созависимых отношений.

Вы определитесь - это "ваш родной человек" или "ваш бывший муж", от которого почему-то надо всячески ограждать ребёнка и которым опять же почему-то надо управлять - "если хочет приходить - то не реже раза в неделю". Проблема в вас, а не в нём. И проблема эта - в одновременном сочетании взаимоисключающих взглядов и в ваших попытках "управлять миром". Это и есть одна из проблем созависимых отношений.

Мой бывший муж по любому останется моим родным человеком. Какое то время, а может навсегда.
Вчера я написала ответ на вопрос "какой правде я боюсь посмотреть в глаза". На самом деле самая главная моя проблема это то, что во мне как бы 2 человека. Один говорит черное, другое белое. Один хочет чтобы папа общалс с сыном, другой нет. и так во всем. Я вечно все обдумываю.. на 30 лет вперед. Я бы хотела быть глупее честное слово. Жить не задумываясь ни о чем. Например как вот моя подруга. Она и муж каждый день пьют пиво и подобное. На глазах у дочери, которой уже 10 лет. И не паряться ни о чем. Он может ее ударить. У нее проблемы со здоровьем. Это же пойло, химия. И не беспокоются.
И таких примеров много. Многие знания - многие печали..

" проблема эта - в одновременном сочетании взаимоисключающих взглядов и в ваших попытках "управлять миром". Это и есть одна из проблем созависимых отношений "
одновременное сочетание взаимоисключающих взглядов. Да, именно так! Очень верно. НО что касается конкретной ситуации, разве я не вправе диктовать ему условия касающиеся ребенка и меня, пока он маленький и они встречаются на моей территории? разве это не справедливая просьбы видеться не менее раза в неделю и трезвым..??

Здравствуйте yad.
В том что Вы пишете есть два уровня. Первый -внутри Вас. Вы четко нашли Ваш конфликт - с одной стороны Вы хотите одного, с другой - другого. Пока внутри Вас нет четкого решения что хотите Вы внутри себя - Ваши тербования к другим людям - сыну, мужу. будут столь же противоречивы.

Второй - собственно в отношениях. Вы смогли определиться и установили требование: встречи Вашего мужа и Вашего сына должны быть более одного раза в неделю и муж должен быть при этом трезвым.
Но Ваше требование не вполне точное. Определите 1. сколько именно раз, в какие дни и в какое время должны по-Вашему проходить эти встречи 2. что будет если требования нарушаются? Что Вы будете делать если Ваш муж приходит в нетрезвом виде или в иное время?
И еще важный момент. Если Ваш муж выполнил Ваше требование, пришел в назначенное время и трезвый - готовы ли Вы отнестись к отношениям мужа и сына уважительно и не вмешиваться в их общение, даже если Вам что-то не нравится?

Посещаете ли Вы сейчас группы созависимых?

Здравствуйте!
Я и не думала,что меня ждет ответ!)
Ситуация на данный момент такова:
у нас за посл. время произошло много неприятностей (у нас с сыном). когда я звонила мужу,всегда слышала пьяный голос. Это несмотря на то, что он теперь как бы "все понял, и меньше пьет". так вот. когда он собирался приехать нам на помощь не знаю как подрался. сломан нос и все такое. Потом мы попали в больницу. прошло больше недели он не приехал к нам ни туда,ни домой. т.к. "не в форме". Однако звонил и трындел как любит, и что хочет быть с нами, что я устала и он просто обязан быть рядом и все такое. теперь уже месяц он не видел сына.
На данный момент у меня к нему наверное ничего не осталось. Хотя нет. неуважение, ненависть, презрение, антипатия. Это не мучает меня всегда, но иногда возникает.
Вышеописаное не дает мне никакой возможности уважать его как мужчину, и более того, я сомневаюсь, что он хочет быть отцом. Не просто спермодонором, а реальным отцом.
Я сомневаюсь что у него в порядке голова. Я вообще не уверена,что он помнит наши разговоры, т.к. часто пьян. Я не капаю ему на мозги. Честно, мне уже все равно как он живет свою жизнь. Я только хочу чтобы он определился - отец он, или нет.
Его определенность только на словах. на деле он до сих пор не приехал.
Я не уверена, что сыну нужен такой отец. В то же время я не знаю могу ли лишать сына даже такого отца. Может пустить все на самотек, и пусть будет как будет? ну приезжает он раз в месяц, и на том спасибо..?
я понимаю, что не могу решить эту проблему и во многом из за сомнений во вменяемости мужа, и из за того, что не знаю как лучше будет ребенку.Я уверена на 90%, что как только у меня появиться мужчина, отец сына будет вести себя неадекватно.
Он до сих пор думает о возможности нашего воссоединения. При этом абсолютно не работает над собой.
Мне не удалось сходить на группу созов. И я сомневаюсь что хочу туда. Я боюсь там встретить таких тетенек, которых встртила на форуме. Форум читаю регулярно, и там все пишут что алкоголик в семье не нужен..
*****Но Ваше требование не вполне точное. Определите 1. сколько именно раз, в какие дни и в какое время должны по-Вашему проходить эти встречи 2. ******* - дни мы определяем как выходные мужа, время соответсвенно бодрствования ребенка. ******что будет если требования нарушаются? Что Вы будете делать если Ваш муж приходит в нетрезвом виде или в иное время?****** до последних дней если требования нарушались с моей стороны наступал игнор. Впрочем он и сам не звонил. Ни разу не просил прощения. Т.е. бывает послан и не стремиться ничего исправить. На месяц где то. Потом звонит и хочет привезти денег. К тому моменту я уже успокаиваюсь (а вообще я успокаиваюсь быстро, и если бы он приезжал даже на след день я не была бы против) и не против его визита. Он не соблюдает мои просьбы очень часто. К примеру - мы его ждем к 10 утра, в 11 я ему звоню, а он спит дома. Потому что всю ночь пил. Таких примеров очень много. наверное действительно глупо рассуждать о присутствии в нашей жизни человека, желание которого быть рядом только на словах..
*******И еще важный момент. Если Ваш муж выполнил Ваше требование, пришел в назначенное время и трезвый - готовы ли Вы отнестись к отношениям мужа и сына уважительно и не вмешиваться в их общение, даже если Вам что-то не нравится?********* однозначно да. даже если он не совсем точно выполнил требования по поводу времени. Я никогда при сыне не ругаюсь с ним. А он может вспылить. МОжет хлопнуть дверью. я стараюсь не оскорблять его, не кричать, не скандалить. До сына у нас была такая итальянская семейка. Я могла и ударить, страсти кипели. Он предпочитает всегда вопросы решать уходом.
В общем на данный момент я вернулась к вопросу, с которым изначально пришла сюда -
нужен ли ТАКОЙ отец ребенку? при том, что я прекращаю обижаться на невыполнение им требований по частоте посещения. Трезвый он все таки должен быть в любом случае.
Или все таки лучше для сына будет избавить его от такого отца..

и я понимю что вряд ли вы не зная меня и его можете что либо посоветовать. Я помню когда мне в детстве было стыдно за своих родителей. Я не хочу чтобы сын видел пример такого НЕ МУЖСКОГО поведения.
Но я правда не знаю как лучше... лучше ли будет совсем без отца..
сейчас я решаю так: пусть приезжает когда хочет. я умываю руки. это его сын и пусть несет ответственность за его судьбу, жизнь и психику.
С другой стороны вот сама пишу и понимаю, что как АЛКОГОЛИКУ это объяснить?? он живет как в игрушки играет. Получается что я должна решить - оградить сына от него, или нет..

я сейчас написала это все, но добавлю. Все же сейчас вот о чем подумала. Что вот ну никак не договорятся эти 2 человека во мне. Вот что думает один:
- глупо оправдывать его.Если бы он хотел быть с нами, он намного больше делал бы. если бы ему нужен был бы сын он по другому вел бы себя. Разве можно сказать, что отец любит сына, если не приехал в больницу?? да что там - пару дней даже не звонил!!!! в своем пьяном угаре он не отдает себя отчет в своих действиях, жизни, в том что хорошо, что плохо. Называет себя ренегатом. В конце концов иметь такого отца просто опасно. Нужно вычеркнуть его из нашей жизни навсегда. И больше не думать об этом. Нужно искать нового нормального отца.
а другой человек думает:
- он нарушает устои принятые обществом, нарушает мои просьбы. Он не счастлив. Он не живет в гармонии с самим собой. это его беда. Но он любит нас. Я знаю это по его глазам, рукам, энергетике. Его очень любит сын. Могу ли я его лишать этой теплоты? пусть не частой. я не смогу сына оградить от всех разочаваний в жизни. и разочарование с отце если оно будет не будет ли предпочтительнее для будущего мужчины, чем разочарование в матери, которая лишила его отца?
вот так. так изо дня в день я думаю. Когда все нормально громче говорит 2 чел, когда муж скажем так "подставляет нас" главенствует первый.
Если бы я знала как правильнее поступить с точки зрения детской психологии. если бы знала как будет. но этого не знает никто. решать мне. даже если мне скажут да он урод. больной человек. Я все равно буду помнить с какой любовью он смотрит на нас, и все равно буду сомневаться.