Просмотр полной версии : Скандалы, приступы удушья, развод?

Добрый день. Мне 29 лет, двое детей (7,5 лет и 4 месяца), пока замужем:aj:.
Проблема в частых ссорах с мужем(ему 39). Это второй брак, живем 2 года.
Конфликты чаще всего провоцирую я сама, когда терпение совсем кончается, может это и послеродовая депрессия. Надоело постоянно подстраиваться. Последняя ситуация вообще в тупик загнала. Больше всего не устраивает отношение моего мужа к первой дочери, она ему не родная. Я не прошу ее любить, но он может вообще иногда не здороваться - если настроения нет, или со мной поссорился, о совместных играх я вообще молчу - их нет. Материально - считает, что мою первую дочь должен обеспечивать родной отец, бабушки и я. Проблем не было,пока я работала - сейчас я в декрете, а с отцом дочери алименты достались только через суд 1,5 тыс.р. Хотя я не запрещаю им видеться - деньги не главное. Задала вопрос - как на детей мне тратить деньги - на его дочь из одного кошелька, на первую из другого? он поступает проще: денег мне практически совсем не дает, сам покупает продукты, платит ком.платежи. памперсы, дет.питание. На старшую дочь - учеба, кружки, одежда выкручиваюсь как-то сама.
У него есть еще двое детей, и я думаю, что он им серьезно помогает - 15-20тысяч в месяц, никогда не была против этого. Но почему такое отношение к нам? Я считаю своей семьей дочерей и его, а он видимо только своих родных детей и наверное меня. По характеру скуп на ласки, замкнут, но по телефону с детьми: целую, люблю, скучаю. Бесит это сильно, говорю брал в жены - знал что есть дочь - отвечает не предполагал что будет так.
А вчера переклинило: звонил неск. раз - говорил еду кушать, ехал полдня, потом позвонил сказал, что возьмет мл.сына 3,5 лет куда-нибудь съездить. И постоянно ездит без нас!!!, у меня депор постоянный от закрытого пространства, без общения, ребенок маленький, говорю мы тоже хотим куда-нибудь вырваться из дома...и потом у меня кукушку снесло. Когда вернулся вечером сказал, что надоели мои истерики, потом вообще послал на х...
Ощущение сейчас, как после расставания с первым мужем - тогда жить вообще не хотелось, ладно глупостей не наделала. А теперь задыхаюсь..сегодня вообще дышать не могу, пытаюсь вздохнуть - а до конца не получается, и как рыба хожу с открытым ртом.
Что делать, ума не преложу, может а на фига мне это все надо? лучше ведь не будет?
Да, главное забыла - секса практически совсем нет, раз в месяц по моей просьбе, спим вообще в разных комнатах:eek:, что я только не говорила, не убеждала - ну нужен мне контакт с близким человеком, просто обнять, поцеловать, даже без секса, он мотивирует тем, что матрас мягкий - спина болит, и уходит...
Может это у меня на гормональном фоне что-то - у меня узлы в щитовидке. Я очень привлекательная, стройная , выглажу очень молодо, даже после родов оч.даже ничего, на ребенке не зациклена, наоборот мужа и ласки не хватает...всегда была куча поклонников, очень хозяйственная, люблю чистоту, порядок, по дому его вообще не загружаю - сама все успеваю. Он даже успел отдохнуть съездить на месяц, когда ребенку 2,5 мес.было - отпустила, что не так?
Сейчас как соседи в коммуналке, и это больше всего меня угнетает!!!!!:bc:
Как мне это все принять, или смысла нет?
Ну блин одна дочь растет без отца, а я опять на грабли встаю:ai:
Помогите!!!

Конфликты чаще всего провоцирую я сама, когда терпение совсем кончается, надоело постоянно подстраиваться.

Может это и послеродовая депрессия.

Может это у меня на гормональном фоне что-то - у меня узлы в щитовидке?

Теперь задыхаюсь..сегодня вообще дышать не могу, пытаюсь вздохнуть - а до конца не получается, и как рыба хожу с открытым ртом.

Что делать, ума не приложу, может а на фига мне это все надо? Лучше ведь не будет?Сейчас как соседи в коммуналке, и это больше всего меня угнетает!!!!!Одна дочь растет без отца, а я опять на грабли встаю:ai:
Как мне это все принять, или смысла нет?

Помогите!!!

Здравствуйте, nikomyneveru!
Хотелось бы, чтобы ваш ник не до конца был правдой, иначе вряд ли стоит пытаться вас в чем-то убедить. Пока что не берусь высказывать рекомендации. Хочу только обратить ваше внимание на то, как я переставила местами предложения в вашем рассказе о себе. И уже, как мне кажется получилось что-то важное про вас. Вы рассказываете, что не можете терпеть того, как муж с вами обращается. Инициатива выяснения отношений, приводящих к конфликтам, исходит от вас. Но дальше вы тут же отступаете от законных прав на человеческое отношение, пытаясь найти причины органического происхождения - может, послеродовая депрессия или щитовидка? Если это психоз, то в чем кроме возмущений в адрес мужа он проявляется? А если щитовидка, то по отношению к кому еще вы постоянно вступаете в конфликты? Понимаете, если это явление происходит из вашего нездоровья, то оно не может быть таким избирательным, проявляться только по отношению к мужу, иначе вам пришлось бы очень сильно себя контролировать во всех остальных видах общения с другими людьми. Вы пока об этом не сообщили.
Затем вы описываете картину очень неравного положения ваших детей, по-видимому, из-за отсутствия настоящей договоренности о правилах общения с детьми от разных браков в вашей новой семье, которая не может не вызывать очень тяжелого чувства у их матери, то есть вас, особенно в случае, если она сама признает за мужем право заботиться о своих детях о другого брака. Снова повод для обиды и переживания несправедливости. Я уже молчу по поводу этой истории с отдыхом мужа после родов. От чего/кого ему-то надо было отдохнуть? НЕ вам ли в первую очередь полагался этот отдых?
И конечно этот психосоматический эффект на уровне тела может быть посланием о том, что вам просто нечем дышать в таких условиях. Вы не можете даже проговорить до конца свои обиды и прочие чувства. Вам затыкают рот, обвиняют в истеричности, отодвигают прочь. Вы можете почувствовать себя ненужной, не желанной (и секс туда же). Вот и задыхаетесь в этом безвоздушном пространстве = без любви, внимания, признания, прикосновений, ласки - без всего того, что и делает жизнь живой и настоящей. Вы имеете право на эти чувства.
А помочь вам хотелось бы именно в том, что вы сами назовете вопросом. Чего бы вам хотелось в этой непростой ситауции, когда дети остаются без отца, а вы чувствуете себя в этом смысле неуспешной, но не можете продолжать терпеть такое обращение?

Спасибо за реакцию.
Проанализировала ситуацию, и мелочи все-таки всплыли.
У дочери старшей характер не простой, упряма, приходится все повторять по 100 раз. Иногда срываюсь на крик, раньше было хуже, иногда по заднице попадало ей. А сейчас взрослее - пытаюсь как со взрослой - все разжевываю, разговариваем, пытаюсь без диктата - что нравится, что нет, договариваемся как-то. А вообще я человек эмоциональный, чашки-тарелки била, но без агрессии, быстро отхожу.
Основное это ревность к его сыну. Здесь непонятно, к его дочери ревности нет, ей 17 лет, а к сыну есть. Ему 3,5 года. И он не от первой жены, а от молодой девочки...Когда встречались, сказал что двое детей 15 и 3, на самом деле от разных женщин, а сыну было год и 3 мес. Сначала я хотела расстаться, вранье было с первым мужем, а потом он меня уговорил...С тех пор меня на этом клинит. Он очень нежен с сыном, видится 2 раза в неделю, берет к нам ночевать. Да еще общается постоянно с его матерью и даже возил их куда-то по делам!!! Я очень хорошо к его детям отношусь, но один случай его отношения с моим ребенком...и у меня снова психоз. Он говорит, что их он видит редко - поэтому любовь и эмоции и забота финансовая ...даже в ущерб себе самому.
Наверное больно видеть еще и разницу как бывший муж относится к ребенку и как он к своим, а моему вообще не компенсирует отсутствие мужчины в семье.
С детьми может быть нежен, а со мной вообще сухарь. Я тоже постепенно закрываюсь, уже стесняться его начала!!! Ужас, что дальше.
Он говорит что любит, что раныше вообще внимания к жене не провлял, что я от жира бешусь. Комплексовать уже начала, постоянно принюхивается ко мне, я уж и подходить к нему боюсь, не целуемся вообще.
В общем тупик.

Вопрос: нужны ли такие отношения.....но наверное ответить на него должна я сама...
просто если разводиться - мне надо быть уверенной в том, что я все сделала, чтобы изменить ситуацию

Да и еще. Я в принципе продвинутый человек, не замыкаюсь в себе. прошла кучу тренингов. понимаю, что сначала себя надо любить, как ни грубо это сказано. Любовь она изнутри человека идет. Ревность тоже от неуверенности. но если я не чувствую себя желанной элементарно, если меня не хочет мой мужчина, не говорит ласковых слов, вообще не прикасается.....какая тут уверенность...

Мелочи все-таки всплыли.

И хорошо что всплыли.Мелочи это самое важное в нашем анализе, именно из них складывается та самая особенная, ваша неповторимая ситуация. Благодаря анализу этих нюансов только и можно понять, что будет лучше в вашем случае. И только попробовав понять, что на самом деле происходит, можно увидеть, есть ли еще что-то, что в ваших силах, или уже все...
У дочери старшей характер не простой, упряма, приходится все повторять по 100 раз. Иногда срываюсь на крик.

Даже вам, родной маме, с ней непросто, а уж чего ждать от человека, который уже двух как минимум женщин наградил детьми и ушел к другой - а скольких вы не знаете?- и каждый раз не особо тяготеет к любви до гроба и к тому чтобы тянуть лямку в одно йупряжке. Он живет жизнь по своим правилам а несогласных просит не мешать, если я правильно услышаоа ваш рассказ о нем. Поэтому ждать от него присутствия в доме на положении Особи Мужского Пола для поддержания в полном виде семьи, по меньшей мере недальновидно. Он вообще был в курсе этих ваших ожиданий или это вы сами так определили, когда его все-таки приняли, хоть и поймали на вранье? Может, в этом проблема? Чувствуя свою вину за то, что дочь растет без отца и думая, что присутствие мужчины исправит положение дел, вы попробовали это из благих намерений исправить браком с ним? А он тоже не подумал о том, что эта чужая девочка может стать источником дополнительных проблем, что по отношению к нему есть непроговоренные отцовские ожидания, или не до конца проговоренные. Ведь бывают случаи, когда мужчины вступают в роль отчима с готовностью и желанием и действительно заменяют отцов, но для этого нужно это ОТДЕЛЬНО обсуждать и проверять опытным путем ДО брака. Был ли у вас подобный процесс? Думаете ли вы что с этим человеком такое реально?


Основное это ревность к его сыну. Ему 3,5 года. И он не от первой жены, а от молодой девочки...
Наверное больно видеть еще и разницу как бывший муж относится к ребенку и как он к своим, а моему вообще не компенсирует отсутствие мужчины в семье.

А вот тут на сеансе я бы остановилась и сказала, что это ОЧЕНЬ ГОРЯЧО.
Если вы видите, что по отношению к вашим детям такого отношения нет, а по отношению к сыну от другой - есть более теплое чувство, то возможно это проявление чувства и к самой матери этого ребенка? На такое обычно невозможно смотреть спокойно. Тогда я вобще не представляю, как вы до сих пор это терпите... Жертвоприношение? Тут все очень непросто. У него так много разных обязательств, женщин, детей и чувств. Но главное - где тут место для вас и ваших с ним отношений? Номинальное его присутствие на роли мужа не дает вам ни защиты, ни надежности, ни тепла, ни перспективы, только формальный статус замужней женщины. Можно пару уточнений?
А в чем было вранье первого мужа? И на чем уболтал-таки второй?

Просто если разводиться - мне надо быть уверенной в том, что я все сделала, чтобы изменить ситуацию

А что вы уже делали, чтобы изменить ситуацию? И что еще можете?

По поподу отношений отчим-падчерица:

Как раз я все это обсуждала, и все озвучила, что мне нужен не только муж но и если не отец, то друг дочери, а так же сильное плечо в материальном смысле. Он неплохо тогда относился, пока не жили. вместе. Нет, я не содержанка. У меня был неплохой доход, мы живем в моей квартире, у меня была машина. Просто я старой закалки - считаю что муж должен содержать семью. Мы жили вместе полгода, только потом поженились....наверное пыталась оправдывать какие-то ситуации, но со временем просто все хуже и хуже

По поводу ревности:
Отношения к нашей младшей дочери нормальное, вроде любит...Но она еще маленькая, с ней ведь никуда не сходишь, не поговоришь, он уходит - она спит, приходит тоже. Ночью я с ней колупаюсь.

Вранье первого мужа - длительные измены, я у него вторая жена, замуж вышла в 18 лет, по любви. Все 7 лет видимо он мне изменял, как потом выяснилось. Домой даже приводил...поймала...предложил потом свободные сексуальные отношения. Я его простила, поставила перед выбором..но он выбрал не меня. Хотя потом каялся, долго пытался меня вернуть

А со вторым...объяснил, что скрыл правду, т.к. предполагал что расстанемся, а так вроде чувства возникли и простила. Объяснил, что ребенок по залету, а т.к.порядочный пытался строить с его матерью потом отношения- но не получилось. А с первой женой 13 лет прожил.

Как мне справиться с удушьем....не проходит совсем...состояние как натянутая струна. Наверное надо расслабиться?

Может это у меня на гормональном фоне что-то - у меня узлы в щитовидке. Я:

И хотя скорее всего узлы не при чем и фона никакого нет, два вопроса - ТТГ ? Диаметр узлов?

Как мне справиться с удушьем....не проходит совсем...состояние как натянутая струна. Наверное надо расслабиться?

Мне сложно по-настоящему помочь вам, потому что в такой ситуации с огромным напряжением "как натянутая струна", нужен хотя бы голосовой контакт, чтобы вы слышали живой человеческий отклик, возможно сказали о чувствах и смогли заплакать... Это напряжение не уйдет само, словосочетание "надо расслабиться "вам, увы, вряд ли подойдет. Ваше напряжение - физическое проявление того, что вы чувствуете. Для того чтобы отпустило, надо эти чувства выразить. Возможно у вас начнется бурная реакция, плач, стон, желание прокричать какие-то слова в его адрес. Пока вы стараетесь вести себя сдержанно и в рамках, - это собственно, то, что и привело к сегодняшнему положению дел - напряжение остается, и это отражается на дыхании. Есть у вас кто-то более менее надежный, кому можно пожаловаться, как вам тяжело сейчас? Модерировано

Как мне справиться с удушьем....не проходит совсем...состояние как натянутая струна. Наверное надо расслабиться?
Этот симптом - скорее всего проявление обиды.
Для очистки совести нужно исключить заболевания щитовидной железы.
Ответьте, пожалуйста на вопросы Галины Афанасьевны Мельниченко насчет диаметра узлов и ТТГ.
Насчет удушья - если симптомы выражены, м.б. потребуется лекарственная коррекция. Нужна очная консультация врача психотерапевта.

Насчет Ваших отношений с мужем - я хотел немного присоединиться консультации Варварины и спросить - что хорошего есть в Ваших отношениях? Есть ли у Вас к мужу позитивные чувства, которые помогут преодолеть многочисленные обиды и претензии?

Инфа по щитовидке здесь [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Сегодня стало полегче дышать, но не до конца. Теперь точно поняла, что эти приступы напрямую связаны с моим психическим состоянием. Хотя раньше грешила на погоду, особенно сильны они были в межсезонье, как аллергия. Астму сразу исключили, т.к. дышала в "трубку" и все показатели в норе, да и по профессии я музыкант - флейтист.
Но появилась др.проблема - организм отказывается от еды - за день похудела на 1,5 кг. начинается тошнота.

Я понимаю, что в этой ситуации с мужем сама виновата. После развода с первым мужем долго в себя приходила, я идеалистка была раньше - мы с ним вечнались, я была вообще девочка, планировала прожить с ним всю жизнь и умереть в один день, но...А потом вообще верить мужчине не могла, просто использовала и бросала. А когда снова поженились-постоянный страх, что это ненадолго. Чуть ссора - говорила уходи, даже вещи периодически собирала. Сама все разрушила. Уже стереотип выработался. Да и мои рдители вмешались. Была ситуация, когда мы пошли на д.р. в ресторан, и оставили мою старшую дочь (6,5 лет) одну дома, при этом была с ней договоренность, связь. В итоге она позвонила моей маме - у всех истерика, ночью приехали забирать у меня ребенка - я не отдала. Потом утром снова приехали, досталось и мужу - типа ты чужой, тебе ребенок до лампочки, и ты как сосед в нашей квартире, я беременная с токсикозом - и мне попало. Мои родители в корне не правы, надо было не пускать наверное их в таком состоянии, а мужа после этого переклинило - его тоже понимаю - 1) к ребенку моему вообще 0 эмоций, равнодушие - воспитывай сама, или такая активная бабушка 2) квартира нее его, делать теперь ничего не хочет в ней и не будет, не ощущает своего дома, если его выгоняют. 3) с моими родителями вообще не здоровается.
Вот такой заколдованный круг. Говорю: хорошо, если в моей квартире некомфортно, давай снимать квартиру, где будем все равноправны - молчит. Так поняла, что ему проще одному уйти, вчера сказал,что у нас все равно не семья.
Так получается, что вопрос о разводе встает регулярно, как в магазин сходить.

Когда с ним это все проговариваем, в результате получается, что ничего исправить нельзя!!!!! Если один раз кто-то что-то негативное сказал - то все. Он НЕ УМЕЕТ ПРОЩАТЬ вообще. Он и сам это знает, запросто вычеркивает людей из жизни, очень язвительный по-характеру, и постоянно ядовито шутит. Потом наивно удивляется, что ему люди об этом говорят, и не я первая, отношения с людьми простроить не может.
Вчера готов был уйти совсем, сказал вещи вывезу в выходные...у меня ступор начался, в результате сказала, что не хочу разводиться.

Есть разная мотивация: От и К. Так с первым мужем: меня настолько сильно унизили, и он и его родители: молодец что изменял, фригидная, нищая...словом вышвырнули с пакетом. Честно жить не хотелось, но ребенок и я потом как ракета активизировалась. За 3 года и машина и квартира. И снова - чувствую в себе огромную энергию, но веду себя, будто на нем свет клином сошелся, и я не живу своей жизнью сейчас, из дома нет желания вообще выходить. дети дом это не полное удовлетворение, надо реализовываться. Видимо моя мотивация От -когда совсем у плинтуса - у меня силы появляются.
Очень боюсь одиночества, дети не восполняют это, ущербность какая-то без мужчины, авчера фразу по TV поймала - нужно радость в одиночестве находить, интересы какие-то, тогда наверное и другие люди сами захотят рядом быть.

Как научиться отпускать ситуацию, принимать ее, даже если не согласна?
Извините такой сумбур, все спонтанно, мысли в кучу

Я сейчас очень все остро воспринимаю, может из-за родов недавних. Умом понимаю, что человека не изменить, с возрастом только хуже становится. Нужно больше разговаривать, я даже например письма ему писала о том, что неловко сказать, стесняюсь - он даже не читал. Диалог нужен, если не помогает - то ты наверное или принимаешь ситуацию или нет. Сейчас я наверное просто цепляюсь, не самодостаточна, неполноценна без общения, мое пространство сужено до размеров квартиры.
Как научиться себя любить?

Инфа по щитовидке здесь [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]



Работа и структура Вашей железы НЕ ИМЕЮТ НИКАКОГО отношения к беспокоящим Вас проблемам и стратегически не выгодно возвращаться к версии роли желзеы с пробелмах сегодняшего дня, но еще хуже с позиций стратегии здоровья то, что так и не завершено цитологической обследвоания и вопрос о структуре узла остался неясным

По узлу я решу в ближайшее время

Сегодня стало полегче дышать, но не до конца. Теперь точно поняла, что эти приступы напрямую связаны с моим психическим состоянием.

Похоже, это так. Так что же вам помогло в этом, как вы думаете?

А теперь, когда вы немного поспокойнее и вам не надо спасаться от удушья, давайте посмотрим из более дальней точки на все, что вчера прозвучало в адрес мужа. Согласны вы что до сих пор там были в основном накопившиеся невысказанные обиды, которые так вас душили? Много боли, непонятости, обиды, что вас оставляют одну. Попытка одним махом решить этот вопрос так и напрашивалась из ваших перечислений всего что так не подходит.
Но что произошло потом?

Я понимаю, что в этой ситуации с мужем сама виновата. После развода с первым мужем долго в себя приходила, а потом вообще верить мужчине не могла, просто использовала и бросала.
А когда снова поженились-постоянный страх, что это ненадолго. Чуть ссора - говорила уходи, даже вещи периодически собирала. Сама все разрушила. Уже стереотип выработался.

После этого, как будто слой за слоем снимая с поверхности, вы пошли вглубь и стали говорить о себе: о своих установках, промахах и неудачных решениях (например в ситуации с родителями, когда они приехали забирать дочь). И самое главное, вы смогли назвать истоки поведения мужа, которое поменялось именно в тот момент, когда его оттолкнули как чужого... Вы его поняли!
Мужа после этого переклинило - его тоже понимаю - 1) к ребенку моему вообще 0 эмоций, равнодушие - воспитывай сама, или такая активная бабушка 2) квартира не его, делать теперь ничего не хочет в ней и не будет, не ощущает своего дома, если его выгоняют. 3) с моими родителями вообще не здоровается.
Вот такой заколдованный круг.

И еще более важное - вы назвали истинное чувство, которое у вас к нему есть под слоем этих обид и претензий

Вчера готов был уйти совсем, сказал вещи вывезу в выходные...у меня ступор начался, в результате сказала, что не хочу разводиться.

Это очень важно, что вы почувствовали, что не хотите его терять, несмотря на всю боль и нерешенные проблемы. Вопрос теперь в том, что можно в этой ситуации сделать?
Позвольте, если можно, некоторое наблюдение. Я заметила, что в сложных ситуациях у вас есть потребность в быстром и даже сказала бы резком движении.
Говорю: хорошо, если в моей квартире некомфортно, давай снимать квартиру, где будем все равноправны - молчит.
Как вы считаете, является ли такое предложение выходом? Только ли в правах на квартиру и вмешательстве родителей дело? Помните про улитку, которая хоть и переезжает с места на место, но домик свой несет с собой? Не потянутся дли следом неразрешенные проблемы во взаимоотношениях? И как это вам - сразу предлагать свой вариант, не давая слово мужчине, на котором вообще-то традиционно лежит ответственность за стратегические вопросы? Может если бы могли оставить ему часть решения, он был бы более заинтересованным в вашей общей жизни? Вот тут самое время задуматься: что вы готовы отдавать ему? Вы и днем поводите время с крошкой, и ночами встаете к ребенку. А его могли бы попросить, будучи по природе "слабой женщиной"? Ведь именно это привилегия нашего пола. Может тогда он снова стал бы нежным?

Как научиться отпускать ситуацию, принимать ее, даже если не согласна?


Отпускать и принимать это немного разные вещи. Но если вы с чем-то несогласны, принять трудно. Может стоит поучиться высказывать несогласие с конкретными вещами, в которых вы чувствуете себя ущемленной в своих правах, но без резких движений, так чтобы не переходить при этом грань и не нападать в ответ?
Вам сейчас очень непросто. Сначала беременность, потом появление малышки и перестройка отношений в семье - возможно из-за этого и поведение старшей дочери стало более заостренным что ли? Она же все понимает, ревнует, это тоже требует от вас такта и терпения. Но кто еще кроме женщины может заняться в семье отношениями? Это ее бесспорная привилегия, почетная и очень нелегкая в исполнении. Попробуйте все же еще раз не торопиться.

Согласны вы что до сих пор там были в основном накопившиеся невысказанные обиды, которые так вас душили? Много боли, непонятости, обиды, что вас оставляют одну.
Да. просто иногда не могу справиться с волной гнева, которая захлестывает с головой. До, попытка одним махом и СРАЗУ, что самое опасное. Не даю себе время остыть и разумом принять решение а не эиоциями.
По поводу квартиры - ведь он не предлагает свой вариант, он только констатирует сам факт - что ему не комфортно. Я же только предлагаю решение, но не решаю ситуацию сама...
Вы и днем поводите время с крошкой, и ночами встаете к ребенку. А его могли бы попросить, будучи по природе "слабой женщиной"?
Да он сам периодически может подойти к ребенку, это ему не в тягость, если только дозированно. И ребенок у нас спокойный, бывает под конец дня тяжеловато конечно, но я радость от этих забот испытываю.

Отпускать и принимать это немного разные вещи. Но если вы с чем-то несогласны, принять трудно. Может стоит поучиться высказывать несогласие с конкретными вещами, в которых вы чувствуете себя ущемленной в своих правах, но без резких движений, так чтобы не переходить при этом грань и не нападать в ответ?

Ну хорошо, если это все обговаривается и озвучивается, если это не нравится мне...то тут весы получаются: делаешь выбор. Или принимаешь то что не нравится, закрываешь глаза или расстаешься с человеком, если он не меняется. Третьего на мой взгляд не дано.
У меня сейчас патологическая ревность к мужу. Нет, я телефоны-карманы не проверяю. Хотя соблазн большой, не позволяю.Постоянно сама ищу какие-то мелочи, к чему зацепиться, и начинаю раскручивать, варить в голове, картинки рисовать, выговаривать ему иногда.
Порой хватает разума сказать себе СТОП, подавить волну страха, остановить гонку, а иногда клинит. Мало общения у меня сейчас просто, нет флирта с др.мужчинами, он оч.поднимает самооценку. НЕ ОЩУЩАЮ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ И ЖЕЛАННОЙ. А муж очень скуп на слова, ласки. Начинаю говорить - отшучивается, иногда грубо обижает, мол ты нимфоманка, у него возраст уже не тот.:confused:
Может себе тренинг придумать какой-нить, типа "самая обаятельная и привлекательная"?

Иногда не могу справиться с волной гнева, которая захлестывает с головой. До, попытка одним махом и СРАЗУ, что самое опасное. Не даю себе время остыть и разумом принять решение а не эмоциями.

А хотелось бы иногда - разумом?

Или принимаешь то, что не нравится, закрываешь глаза или расстаешься с человеком, если он не меняется. Третьего на мой взгляд не дано.

Я так не считаю.
Семья, в которой два разных человека приходят каждый со "своим" из родительских семей и прошлого опыта отношений, все равно приходят к выработке чего-то третьего, с ними не бывшего прежде, если им обоим не подходит один из уже бывших с ними вариантов. Или не приходят. Тогда вечно "коса на камень".
И поправьте меня, если я неправильно это слышу, но в ваших словах звучит подобие ультиматума - или меняется он, или должна принять я - вариантов больше нет, но меняться я не собираюсь. Здесь для меня ключевое слово - неготовность к изменениям, некая негибкость.

Мало общения у меня сейчас просто, нет флирта с др.мужчинами, он оч.поднимает самооценку. НЕ ОЩУЩАЮ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ И ЖЕЛАННОЙ. А муж очень скуп на слова, ласки. Начинаю говорить - отшучивается, иногда грубо обижает, мол ты нимфоманка, у него возраст уже не тот.:confused:
Может себе тренинг придумать какой-нить, типа "самая обаятельная и привлекательная"?
Да, это так. Когда вы мама маленького ребенка, общение с внешним миром сужается до минимума, возможность удовлетворения своих потребностей тоже очень мала - только на уровне физических типа сна и гигиены, даже если ребенок спокойный, поэтому очень важен контакт через мужа с внешним миром, его готовность расширить для вас этот суженный на время мирок, в котором от вас так много зависит, поэтому на все остальное вас так мало остается, но тем не менеее это только ваша задача, за вас ее никто не выполнит. А его роль, как в гнезде у самца - принести корм, веточек и обогреть на время, пока мама тоже чистит свои перышки. И все же у вас есть хотя бы выход в интернет, чего не было у прошлых поколений, и это несколько снимает ограниченность бытия. Хотя очень во многом это зависит от вашего отношения к этому. Если вы рассчитываете,что в этой ситуации все должно быть на равных, то это нереалистический взгляд.
А идея о тренинге для себя - занятия Собой мне очень нравится! Как вы это представляете? Единственное, что смущает немного - только ли на поле побед у мужчин мы можем поднимать самоценность? В чем вы хороши, независимо от мнения окружающих - просто сама по себе, какая есть от природы?

И поправьте меня, если я неправильно это слышу, но в ваших словах звучит подобие ультиматума - или меняется он, или должна принять я - вариантов больше нет, но меняться я не собираюсь. Здесь для меня ключевое слово - неготовность к изменениям, некая негибкость.

Нет, в том то и дело, что очень гибкая. Мой прежний шаблон семьи был совсем другой, я постоянно подстраиваюсь, меняюсь... по крайней мере мне так кажется. Но бесконечно ведь обной стороне нельзя подстраиваться в ущерб себе, принципав, видению своего мира наконец...тогда стану вообще не я. Он же меня полюбил такой, какой была раньше
Единственное, что смущает немного - только ли на поле побед у мужчин мы можем поднимать самоценность? В чем вы хороши, независимо от мнения окружающих - просто сама по себе, какая есть от природы?
Varvarina, вы здесь абсолютно правы....:eek:. Я в шоке, наверное пыталась просто найти способ проще. А работа над собой, самоудовлетворение собой, любовь к себе.....как мне над этим работать?

По поводу ревности, может дадите совет?

Вы знаете, nikomyneveru, я перечитала сегодня все, написанное нами за это время, и отметила одну вещь, которая мне кажется важной.
Практически все время мы с вами обе в одном сообщении затрагиваем многие вопросы, несколько тем одновременно, и после того, как я получаю от вас очередное сообщение, анализируя ваши слова, я задаю вам возникшие у меня вопросы, которые мне кажутся необходимыми, чтобы вы лучше поняли себя. Это происходит оттого, что мне хотелось бы, чтобы вы получили здесь ту реальную помощь, на которую способен формат он-лайн консультирования. И для этого мы должны с вами вести некий диалог, передавая друг другу эстафету: вопрос- ответ. Но достаточно часто мои вопросы повисают, поскольку вероятно не кажутся вам важными сейчас, а вместо них возникают новые из другого уровня. То, что происходит сейчас, скорее похоже на передачу эстафетной палочки от одного бегуна к другому (от одной темы к другой).
Смотрите, какие темы у нас возникли:
ваше удушье и как от него избавиться,
обида на то, что муж не уделяет вам достаточно внимания,
негативные стороны мужа,
обида на мужа по поводу его отношения к старшей дочке, неудовлетворенность собственной жизнью и вопрос как ее сделать лучше для себя,
тема обмана,
роль родителей во взаимоотношениях между вами и мужем,
подозрения, страхи, самообвинения, ревность,
а также тема выбора - является ли развод выходом для вашей семьи (все ли вы испробовали, что можно сделать).
Ни на одной из них мы не остановились подробно. И сейчас у меня возникло сожаление, что мы перепрыгнули их так быстро. Не слишком ли бегло мы прошлись по этим важным темам? Правильно ли будет прыгать сразу на уровень действий? Ведь ситуация очень непростая.
Я хорошо понимаю, что бывают состояния, в которых речь идет больше об эмоциях, чем о следовании путем рассуждений и разборов. Но когда вы просите посоветовать, что делать с ревностью, я понимаю, что в очередной раз может получиться так, что конкретные рекомендации могут оказаться преждевременными, поскольку чтобы знать, что делать с ревностью, первым делом важно ПОНЯТЬ, про что вам говорит о вашей жизни эта ревность, о чем она свидетельствует? Попробуйте отвечать на один вопрос за один раз. Так мне кажется будет лучше для процесса и для результата. Вы не возражаете?

Я полностьью согласна. Тогда задавайте вопрос, метаться не буду.

Отлично. Давайте вспомним прошлый пост.
Но бесконечно ведь одной стороне нельзя подстраиваться ...тогда стану вообще не я. Он же меня полюбил такой, какой была раньше
Сейчас мне кажется самым основным вот такой вопрос:
А какой он вас полюбил? И в чем вы изменились?

Добрый день!
Тогда я была очень яркая, недоступная, меняющаяся. Ну это мой взгляд. Самое главное я была свободная и ничья. Наверное ему со мной прежде всего было интересно. Как я уже теперь понимаю, человек у которого за спиной уже есть один брак, еще отношения, которые привели к рождению еще одного ребенка - не спешит под венец. Тем более такой как он - очень правильный и ответственный. А я поставила это условме - и если он пошел на это - то значит точно есть сильные чувства.
Сечас - я занимаюсь только домом и детьми. Я не в процессе жизни социальной, что-ли. У меня нет потребности каждый день наводить марафет. одеваюсь в повседневную домашнюю одежду: ребенок ведь. Я конечно всегда за вобой следила, только у меня у самой бзик: все должжно быть идеально. Одежда должна быть красивой, всегда ходила на шпильках, в чулках, красивый макияж. Вот это для меня было повседневным. И сейчас я как растение просто тупо жду, хочу скорее на работу...хотя умом понимаю. что время не ускорить, или придется бросать ребенка на чужого человека ради собственного внутреннего комфорта. Вы правильно заметили, что не нужен например флирт для того, чтобы почувтсвовать себя женщиной.... а здесь еще добавляется внешняя мишура в виде тряпок и макияжа.
Видимо тут скрыто главное - я подсознательно считаю что меня меньше любят без этой мишуры!!! Вот и неуверенность

Добрый день,nikomyneveru! Спасибо за продуманный ответ. По-моему, в нашей работе началась новая фаза. Вы смогли начать анализировать существенные моменты, для начала сравнивая прошлое и сегодняшнее положение дел. Надеюсь, со временем мы переместимся от этого к тому, что бы Вы хотели в будущем, и что для этого нужно.
Позвольте я аккуратно по очереди задам вопросы в тех местах, которые меня заставили остановиться и попрошу Вас, если можно, так же последовательно попробовать на них ответить. Получится больше одного вопроса, но они все из одной темы - какая я была и в чем изменилась - просто происходит углубление понимания, что за этим стоит. Я их выделю

Самое главное я была свободная и ничья.
Для кого важно - для него (завоевать) или для вас (независимая)?

Наверное ему со мной прежде всего было интересно.
Что в вас было такого "интересного", чего нет сейчас?

Я поставила это условие - и если он пошел под венец- то значит точно есть сильные чувства.
Это серьезное достижение с вашей стороны. Интересно, как вам кажется, они остались сейчас с его стороны сильными?

Видимо тут скрыто главное - я подсознательно считаю что меня меньше любят без этой мишуры!!! Вот и неуверенность Просто подписываюсь под каждым вашим словом! Но как на самом деле - вы действительно становитесь хуже оттого что не привели себя в порядок или это, как у фрекен Бок - чтобы чувствовать себя неотразимой, все вплоть до стелек должно быть в порядке? Если да, то что тогда делать?

Добрый день Varvarina, хотелось бы конечно к Вам по имени обращаться, ну да ладно! Интересная все-таки штука - психология, наверное все можно расставить по полочкам и объяснить причинно-следственные связи....нус... начну с первой..(полочки):)
Для кого важно - для него (завоевать) или для вас (независимая)?
Наверное это на зверином уровне, что-ли...Скорее всего взаимно. Просто у меня очень четко и чутко развита интуиции, я очень большое внимание всегда придаю мелочам, вплоть до расстановки вещей в доме, могу не глядя найти любой предмет, я просто на 1000% знаю что-где. И вообще я по жизни такая. В этом мы с мужем очень похожи, иногда он бывает даже щепетильнее меня...да и по гороскопу мы один знак. По поводу свободы - я сама упивалась ею, была неуловимая, иногда не отвечала на звонки.... а какой мужчина будет спокоен - не зная где и с кем его женщина....он приезжал, караулил иногда меня у дома. Вот наверное исходя из этого и выводы.
Что в вас было такого "интересного", чего нет сейчас?
Я сейчас тихо деградирую, о чем со мной можно поговорить, кроме как о ребенке, все вокруг вертится, ну в инете черпану чуть-чуть...я сама уже себе кажусь неинтересной. А для того, чтобы что-то новое познавать-мне нужно прежде всего общение с людьми, у меня нет такой жесткой силы воли, что бы например дома что-то новое изучать, постоянно на бытовуху отвлекаюсь. Мне непременно надо из стен дома выходить, и я совсем меняюсь.
Интересно, как вам кажется, они остались сейчас с его стороны сильными?
Я потеряла уверенность!!! Из-за первого мужа, тогда мои устои враз рухнули, видимо я была так уверенна в нем, что чуть не тронулась умом....правда.
И теперь я могу с уверенностью сказать только за себя, а за другого нет, я только могу надеяться. И я надеюсь, но постоянно боюсь. Вот.
С др. стороны - мы же не можем ничего гарантировать в жизни, все меняется...и поэтому я стараюсь жить сегодня, а не потом....Это кстати здорово расслабляет мозги, не паришься напрасно. Я стараюсь на позитив настраиваться.. типа "могло быть и хуже", "сейчас хорошо, а будет еще лучше".....
Но как на самом деле - вы действительно становитесь хуже оттого что не привели себя в порядок или это, как у фрекен Бок - чтобы чувствовать себя неотразимой, все вплоть до стелек должно быть в порядке? Если да, то что тогда делать?
Да нет, это все скорее тараканы...но они же живут у меня, и не так просто от них избавиться....Вот недавний пример....Предоставился случай выйтив "свет":bo:на юбилей к его партнеру в ресторан...ну все причиндалы, каблуки, юбка, прическа...Результат: видимо мужской половине коллектива я оч.понравилась, т.к. муж потом проговорился, что была масса вопросов обо мне..ну и поведение его на время изменилось, больше внимания что-ли, разговоры умные о работе.....Он же меня в тот момент воспринимал совсем по-другому, гордость что-ли, на одну ступень на время встали.....а дома теперь все стало как раньше для меня. Хотя наверное это прежде всего мои восприятия, это я себя так по-разному воспринимаю....:eek:
Но ведь не я придумала, что встречают все-же по одежке?

Добрый вечер, nikomyneveru!
Мне приятно, что у вас появилось желание обращаться ко мне по имени. Наверно, это в каком-то смысле свидетельство того, что между нами установились более доверительные отношения. Я конечно могу сообщить вам свое имя, но тогда встречный вопрос - а как вам в ответ хочется подписываться? По-прежнему "никому не верю"? Или что-то изменилось?

Могу отметить, что тон ваших ответов стал более спокойным, рассудительным и на мои вопросы вы отвечаете охотно. Если в первом посте ваше обращение было больше похоже на крик о помощи, то сейчас вы считаете, что психология вам интересна. Может это связано с тем, что она помогает вам лучше в чем-то важном для вас разобраться?
На этом этапе, думаю, нам очень важно сформулировать это что-то, еще раз уточнить, остался ли главным тот вопрос, с которого мы начали - что выбрать в ситуации с мужем: развод или попытку попробовать наладить отношения? А может быть сейчас у вас появилась другая задача? На этот вопрос мне очень хотелось бы получить ответ.

Из того что вы мне написали, выявляется некая целостная картина, сейчас попробую ее обобщить.
В начале ваших отношений со вторым мужем вы были для него "добычей", желанной наградой, гордой и свободной, за которую он должен был воевать с другими мужчинами, да вы и сами чувствовали себя этим ценным призом, а как только вы стали его "собственностью", осели дома и занялись ребенком, все изменилось с точностью до наоборот. Вы сами признаете, что Вы стали считать себя неинтересной: О чем со мной можно поговорить, кроме как о ребенке, все вокруг вертится?
Хотя для мамы 4 месячного малыша трудно представить, какая тема может быть важнее и интереснее? Опять же для отца этого малыша разве она не важна? И разве именно интересные разговоры главное, что объединяет партнеров? Может все-таки не в них дело, а в том, какой вы сами себя при этих занятих начинаете считать? И тогда вам начинает требоваться подтверждение, что вы по-прежнему интересны и желанны... отсюда попытка снова проверить свои чары на других мужчинах, которые, кстати, их действие подтверждают (из опыта). И вы очень верно замечаете, что
Наверное это прежде всего мои восприятия, это я себя так по-разному воспринимаю....
Вы написали:
Я потеряла уверенность!!!
Это, похоже, произошло оттого, что ваша уверенность исходила из опоры на внешние подтверждения вашей ценности и хорошего отношения других людей при отсутствии собственного хорошего отношения к себе. И из вашего из горького опыта вы пришли к правильному, но непростому для любого человека пониманию, что на самом деле
С уверенностью можно сказать только за себя, а за другого нет, я только могу надеяться.
Как бы ни хотелось иного, но жизнь не дает 100% уверенности


И вот это тоже одно из ключевых чувств, которые вами сейчас руководят.
И я надеюсь, но постоянно боюсь Как тяжело постоянно жить в страхе...

Это все скорее тараканы...но они же живут у меня, и не так просто от них избавиться....
А вы хотите от них избавиться?

Опять получилось много комментариев и много вопросов, но без них не получается говорить обо всем что возникло и что остается нерешенным. Попробуем не спеша разобраться?

Добрый день, ну начну с того, что меня зовут Тина. Да, Вы правы - я успокоилась, хотелось бы верить, что и впредь смогу контролировать негативные порывы. Верно и то, что вопрос о разводе теперь не стоит так остро, хотя если допустить такой результат - хотелось бы отнестись к нему спокойнее. А задача наверное ощутить гармонию прежде всего с собой.
ваша уверенность исходила из опоры на внешние подтверждения вашей ценности и хорошего отношения других людей при отсутствии собственного хорошего отношения к себе. Наверное эта беда родом из детства, всегда считала себя "недостаточной", отсюда и корни для всех других страхов. Мне от многих комплексов удалось избавиться, благодаря разным тренингам, но что-то осталось. Я просто не разрешаю себе быть такой, какая есть, пытаюсь постоянно улучшить, идеализировать...нередко это проецируется и на старшую дочь к сож....и ее в рамки пытаюсь загнать. Все люди же разные, и просто естественно позволять себе быть самой собой, вот только надо научиться.:)

Добрый вечер, Тина! Спасибо за ваше доверие. Благодаря вашему желанию к более реалистическому общению без загородок из ников мне тоже захотелось выйти из тени. Меня зовут Ирина Николаевна. Действительно гораздо проще говорить от своего имени.

Вы меня в очередной раз очень порадовали своими ответами. Вы правы - я успокоилась и только в таком состоянии вы можете принимать решения относительно своего будущего и будущего своих девочек.

Вопрос о разводе теперь не стоит так остро, хотя если допустить такой результат - хотелось бы отнестись к нему спокойнее.
И это позиция не обиженного ребенка, а взрослого человека.

Но вот в этом месте я не совсем согласна, хотела бы уточнить.
Хотелось бы верить, что и впредь смогу контролировать негативные порывы.
Меня смущает именно слово "контролировать". Оно очень распространено в популярной литературе по психологии, потому что самоконтроль помогает человеку жить в социуме. Но оно несет и опасность. Я понимаю, что постоянное контролирование не всегда дает пережить те реальные эмоции, которые есть на самом деле, вызваны важными причинами и поэтому не приводит к осознанию этих причин и к изменению отношений с тем человеком, который вызвал эти негативные эмоции. Возможно вопрос именно в степени их выраженности, в форме, в которой они предъявляются - без истерик и битья об стену. Хотелось бы конечно услышать именно ваше понимание его содержания для себя. И все же я хотела бы напомнить, что то удушье, о котором вы писали в самом начале, было связано именно со сдерживанием обид, претензий и отверженности.

Хорошо, что у нас появилась такая красивая задача.А задача наверное ощутить гармонию прежде всего с собой.
Тина, можно уточнить, а что такое для вас эта гармония с собой? Как бы вы опознали ее, что она появилась или усиливается?

Но все равно не могу со всем согласиться:bn: Когда вы пишете.
Я просто не разрешаю себе быть такой, какая есть, пытаюсь постоянно улучшить, идеализировать. Все люди же разные, и просто естественно позволять себе быть самой собой, вот только надо научиться
Не соглашусь с тем, что это просто.
Это задача не для слабонервных. Это ОЧЕНЬ СЛОЖНО!!!


С уважением, Ирина Николаевна Рязанова

Добрый день Ирина Николаевна, очень приятно с Вами познакомиться.:aa:
Знаете, я рада за свои успехи. В спокойном состоянии лучше мыслится и дышится. По поводу негативных порывов, которые хотелось контролировать: я понимаю, что человеку присущи эмоции, в том числе гнев, злость....я это не отрицаю. Просто именно меня они сильно разрушают, например в виде удушья. Я не смогу их совсем не чувствовать, просто границы какие-то должны существовать. Ну позлилась, остыла, успокоилась. Тем более, если сама уже изменить ничего не могу и др.человека убедить против его воли.
а что такое для вас эта гармония с собой? Как бы вы опознали ее, что она появилась или усиливается?

отвечу так, наверное избавление от злобы. стать мягкой, радоваться жизни вообще, каждому дню и ценить именно то, что есть у меня сейчас.

Так получается, что с развитием моего клубочка вперед выходят совсем другие задачи, нежели в первых письмах. Там только наверное результат, который меня не радует, на который реагирует в данном случае мой муж, дочь....а источник этого совсем другой, он сидит во мне:ah:

Добрый день Ирина Николаевна, очень приятно с Вами познакомиться.:
Доброе утро, Тина! Взаимно:)
Очень надеюсь, что это утро действительно будет для вас добрым и спокойным, потому что тогда все увидится полнее и ярче, и станет яснее, что жизнь похожа на зубную пасту тройного действия - не сочтите это за рекламу зубной пасты ради бога!:))) Просто у меня такая картинка - радости и печали не следуют друг за другом, как полоски у зебры, а вложены одна в другую, их невозможно разделить. Но мы воспринимаем все, что происходит, исходя из себя, своего физического состояния, настроения, самооценки, внешних событий и многого другого совсем по-разному. Не зря, когда проводят упражнение в группах на восприятие одного и того же события разными людьми, результат ошеломляет. Происходит одно и то же, но когда люди рассказывают, кто из них что увидел, услышал и запомнил, создается впечатление, что они побывали в совершенно разных местах. Даже у одного человека - что далеко за примером ходить - у вас, например, внешние обстоятельства едва ли сильно изменились, а вы на все уже посмотрели иначе. Так что и у одного человека нет жестко заданного восприятия на все времена. На этом и основывается работа психологов и психотерапевтов. Пока человек жив, он может изменить свою жизнь в ту сторону, которую он хочет. Главное, чтобы было желание, воля, а также ясное понимание, что нужно изменить.
Именно для этого важно сформулировать задачу для совместной работы, когда человек обращается за помощью к специалисту - когда он делает это самостоятельно, он проделывает те усилия, которые помогают ему лучше понять самого себя, научиться анализировать свои переживания, прийти к пониманию того, что будет для него лучшим в конкретной жизненной ситуации и в данный момент времени. Этого за него никто не может сделать. А потом происходит прояснение того, что можно сделать самостоятельно, а в чем нужна помощь профессионала, и тогда очень важно учесть возможности того способа помощи, который имеет место быть. Если речь идет об очном консультировании - это одни возможности, в групповом тренинге - другие. В он-лайновом варианте -также свои особенности и есть свои ограничения.

Хорошо, что вы тк точно сформулировали СВОЮ задачу по обращению с собственным гневом.
По поводу негативных порывов, которые хотелось контролировать: я не смогу их совсем не чувствовать, просто границы какие-то должны существовать. Ну позлилась, остыла, успокоилась. Тем более, если сама уже изменить ничего не могу и др.человека убедить против его воли.
Да, этому можно научиться. Особенно поддерживаю вашу мудрую последнюю фразу.

А если говорить о том, в каком направлении может продолжиться наш разговор, мы уже начали это делать:

Так получается, что с развитием моего клубочка вперед выходят совсем другие задачи, нежели в первых письмах. Наверное избавление от злобы. Стать мягкой, радоваться жизни вообще, каждому дню и ценить именно то, что есть у меня сейчас.

...источник этого совсем другой, он сидит во мне:ah:,

и тут приходит моя очередь разделить реальное в заочном интернет-варианте с невозможным - в силу временных ограничений, в силу отсутствия физического присутствия в одном пространстве и невозможности говорить о собственном впечатлении, которое возникает не через слова в мониторе, а вживую - это тоже важная часть работы, которая направлена на то, чтобы помочь дать вам понять какая вы, в чем ваша сила.
И если вы спросите у меня, на что готова я в этой работе, то я возможно предложила бы вам поискать те источники силы и радости в каждом дне, которые помогут вам найти новое отношение к той жизни, которой вы живете сейчас - не как ко времени, когда вы переживаете себя стоящей на обочине жизни, а проживающей каждый день ее как СВОЙ, неповторимый момент собственной жизни, а себя принимающей решения о том, чтовы выбираете на этот день как свою задачу.

Мой вопрос в связи с этой задачей звучит так
Попробуйте назвать, что вы точно имеете в виду, когда говорите
"ценить именно то, что есть у меня сейчас" Что ценного у вас есть сейчас?

Если вам подходит такая формулировка задачи, мы можем поработать какое-то время над тем, чтобы вы увидели, что ценного есть в ВАШЕЙ жизни сейчас и как вам с ним лучше обойтись, чтобы стать более гармоничной, мягкой и радоваться каждому дню.
С уважением, Ирина Николаевна Рязанова.

Добрый вечер, Ирина Николаевна. Да, возможно в жизни все переплетено как в пасте....иначе если всегда мрак - дернуться можно, а если все в шоколаде - разницы не чувствуешь, привыкаешь...и жемчуг мелким становится.
Мой вопрос в связи с этой задачей звучит так
Попробуйте назвать, что вы точно имеете в виду, когда говорите
"ценить именно то, что есть у меня сейчас" Что ценного у вас есть сейчас?

Возможно раньше я бы ответила - не ощущать так остро одиночество, потребность в присутствии мужчины, близкого человека....
Но теперь прихожу к мысли, что одиночество тоже может быть плюсом. его только надо правильно использовать. находить радость.

У меня наверное есть бзик, меня клинит на конкретном человеке, сначала на первом муже, теперь на втором. Тяжело представить себя без него. Если подумать трезво - это же не часть меня, не физически например нога или рука, без которой трудно. Хотя прирастаешь мясом, телом, душой наконец к близкому человеку.
А что есть ценного у меня? Мне пришла нескромная мысль, но осмелюсь ее озвучить - самое ценное у меня я сама.:ah: Красивая, молодая, здоровая, умная.
Потом идут дети, муж, родственники....и все атрибуть в виде мат. ценностей.
Да и возможно я бы сказала точнее, не ценить то, что имеешь. а радоваться этому.
Вот получается такая картинка, более красочная что-ли....

Здравствуйте, Тина! Мне хотелось бы уточнить, правильно ли я слышу, что когда вы пишете

Я бы сказала точнее, не ценить то, что имеешь, а радоваться этому.
Получается такая картинка, более красочная что-ли....

Это о том, что в вашей жизни сейчас недостает именно радости, и от этого грустно что ли, или пустовато в ней? Как будто жизнь с ее яркими красками проходит где-то рядом, но немного в стороне от вас, а вы стоите "красивая, молодая, здоровая и умная", но этого самого по себе недостаточно, чтобы вас порадовать - вам хочется, чтобы эти ваши ценные качества как-то проживались, приносили эту самую радость?
Мой вопрос: это радость мы с вами ищем и хотим "поймать" для вас ее источники?
С уважением, Ирина Николаевна Рязанова

Тина, мне хотелось отделить вопрос, который касается цели нашей с вами работы от моих рассуждений в ответ на ваши слова, поэтому пишу отдельное сообщение. Если можно, ответьте пожалуйста на эти сообщения поотдельности. Вы написали одну очень сильную мысль:
А что есть ценного у меня? Мне пришла нескромная мысль, но осмелюсь ее озвучить - самое ценное у меня я сама.

Мне кажется важным, что у вас есть вы сама как ценность, самая ценная. Это редко бывает с людьми, обращающимися за психологической помощью. Обычно большинство ставят себя либо на последнее место в ряду всех, кому ДОЛЖНЫ, либо вообще не называют себя в этом ряду. Вы цените себя. И хотя в социуме это считается нескромным, иногда оценивается как эгоизм, это необходимо для развития самоценности, без которой в этом самом социуме хорошо жить сложно. Построение отношений с миром стоит на двух ногах, одна из которых отношения с самим собой, а вторая - отношения с другими людьми. И обе важны. Нельзя устойчиво стоять на одной ноге.

Это подтверждают ваши следующие слова.
Раньше было ценно ...не ощущать так остро одиночество, потребность в присутствии мужчины, близкого человека....

У философа Мартина Бубера есть очень точное высказывание, которое обосновывает эту тягу любого нормального человека к общению с другими людьми, к стремлению найти близкую душу, создать пару, свою половинку: "Я" становится "Я" у "ТЫ". Только в зеркале любящего взгляда мы видим свое окончательное отражение, которое помогает нам узнать себя полностью - дополняя то, что мы видим про себя изнутри. И первым таким взглядом, на котором покоится наше знание о себе, является взгляд матери. Если он был любящим и принимающим, мы знаем, что ценны, нам не нужно это долго и упорно подтверждать, это знание глубоко внутри дает ту уверенность, с которой многое становится возможным. Если в опыте этого не было, человеку гораздо сложнее безоговорочно принимать любые свои проявления и все равно в целом считать себя хорошим. Если я правильно помню, вы говорили, что у вас с этим дело обстояло не слишком хорошо?
Наверное эта беда родом из детства, всегда считала себя "недостаточной".
Может потому и появляется потребность в ком-то близком, кто поддержит вас, полюбив и разделив с вами жизнь, кто поможет справиться с этой недостаточностью? Поэтому потерпев неудачу с первым мужем, вы не оставляете попытки строить отношения. И это правильно. НО этому тоже нужно учиться.
Обе задачи важны - отношения с собой и отношения с другими людьми.

Мой вопрос: это радость мы с вами ищем и хотим "поймать" для вас ее источники?

Добрый день, Ирина Николаевна.
Я тут покопалась в недрах сознания...и поймала удивительную вещь...да, все идет родом из детства...я всегда занималась нелюбимым делом, реализовывала желания мамы. Я просто очень ответственная была и мысли взбунтовать не приходило. да и мама давила....она и сейчас пытается манипулировать. А в результате осталась и без любимой профессии и сбежала замуж, что бы как-то найти себя там. И видимо с тех пор постоянно в поисках радости и порой физического удовлетворения от любого действия.:)
Видимо это мое заблуждение, что жизнь мимо проходит, это мой взгляд. На самом деле жизнь она моя, значит она там - где я, она меня окружает, если я перемещаюсь - и жизнь тоже, все от меня зависит. А мал.ребенок - это временно, и нужно находить радость сейчас дома, с ребенком.

Вы написали одну очень сильную мысль:

Цитата:
Сообщение от nikomyneveru
А что есть ценного у меня? Мне пришла нескромная мысль, но осмелюсь ее озвучить - самое ценное у меня я сама.

К сожалению, когда я на автопилоте, я опять возвращаюсь к стандартному своему мышлению. Лишь когда я сознательно пытаюсь анализировать происходящее - я мыслю "нормально".
Только в зеркале любящего взгляда мы видим свое окончательное отражение, которое помогает нам узнать себя полностью - дополняя то, что мы видим про себя изнутри. И первым таким взглядом, на котором покоится наше знание о себе, является взгляд матери. Если он был любящим и принимающим, мы знаем, что ценны, нам не нужно это долго и упорно подтверждать, это знание глубоко внутри дает ту уверенность, с которой многое становится возможным. Если в опыте этого не было, человеку гораздо сложнее безоговорочно принимать любые свои проявления и все равно в целом считать себя хорошим. Если я правильно помню, вы говорили, что у вас с этим дело обстояло не слишком хорошо?

Да, с этим дело не особенно хорошо. У меня нет сильной связи с родителями. Самое главное не ощущаю любви, и в результате сама ничего к ним не чувствую. В детстве не была обласкана наверное, вообще сложным мнительным ребенком была. Понимаю теперь как мама, что с таким ребенком нужно быть гиперласковым, чтобы культивировать уверенность в себе, значимость. А у меня вообще какое-то размытое серое пятно, а не детство. В принципе я это уже переварила, приняла. Но отношения к родителям - они как качели: чуть лучше, чуть хуже. У меня мама просто руководитель, и разговаривает со мной как с подчиненной, наговорит всякого, потом трубку постоянно бросала...А у меня после таких разговоров вообще депор, по несколько дней в себя приходила, порой желания общаться с ней вообще не было, даже страх перед общением. Теперь ей не боюсь сказать свое мнение, я ведь на него имею право, и если оно не совпадает с ее мнением - это ведь не значит, что я плохая, или меня не надо любить?:ai:

Добрый вечер, Тина!
Наконец-то! Я тайно мечтала, чтобы вы это увидели - в чем ваша возможность проживать радость именно сейчас, и вы сами это сформулировали.

Видимо это мое заблуждение, что жизнь мимо проходит, это мой взгляд. На самом деле жизнь она моя, значит она там - где я, она меня окружает, если я перемещаюсь - и жизнь тоже, все от меня зависит. А мал.ребенок - это временно, и нужно находить радость сейчас дома, с ребенком.

Это верно. Сейчас ваша реальность - это будни с ребенком. В них много забот, усталости, монотонности и мало места для себя, привычных удовольствий и радостей. Но есть в них и улыбки, агуканья малышки, ее ежедневные достижения и ваши родительские удачи, упорство в достижении намеченного, и бесконечное терпение Матери. Дети выратают незаметно, вначале тяжело втягиваться, а потом, когда они вылетают из гнезда, снова появляется проблема - чем заполнить опустевшее место? Тяжело жить как бы временно, пережидая годы, все рассчитывая то на отпуск, то на отгулы, то на пенсию - жить понарошку, не сейчас, мечтая лишь в будущем начать наконец-то жить по-настоящему. А жизнь - она каждый миг тут, рядом - и ее можно сделать своей, лучшей - но не идеально лучшей, а такой, какой получается. И если будет получаться не только упахиваться на хозяйстве, а найти, чему можно порадоваться, что уже не повторится, и от этого ценно тоже - это совсем иначе вами будет восприниматься.
Мои вопросы:
в чем сейчас вы видите возможности для переживания радости от жизни дома с маленьким ребенком?
Что запускает "автопилот", мешая осознавать себя в этом ценной?

Продолжаю в новом сообщении, чтобы разделить две обособленных темы. Вы хорошо видите причины вашей так называемой недостаточности. Мне даже не пришлось задавать уточняющие вопросы - вы сами начали на них отвечать. Вообще должна сказать, что меня радует ваша собственная готовность и хорошая активность в направлении самоанализа.
Вторая тема - тема влиятельной и сверхавторитетной мамы, ее роли в вашей жизни. Я выделила жирным шрифтом то, что меня особенно зацепило в качестве возможных причин для сегодняшней ситуации.
Я тут покопалась в недрах сознания...и поймала удивительную вещь...да, все идет родом из детства...я всегда занималась нелюбимым делом, реализовывала желания мамы. Я просто очень ответственная была и мысли взбунтовать не приходило. да и мама давила....она и сейчас пытается манипулировать. А в результате осталась и без любимой профессии и сбежала замуж, что бы как-то найти себя там. И видимо с тех пор постоянно в поисках радости и порой физического удовлетворения от любого действия.

Получается, когда вы сталались быть чересчур хорошей дочерью, вы переставали слушать себя, собственный голос, предавали свои потребности и теряли себя. А тот, кто не живет своей жизнью, имеет мало поводов для радости - она возможна только от гордости за хорошую оценку или похвалу тех, ради кого он отказывается от своего в надежде на любовь и признание в обмен. Но гордость не греет, в ней мало тепла... А от чего вы все-таки испытывали прежде радость, попробуйте вспомнить?

Вы пишете, что к сожалению так сложилось в вашей родительской семье: У меня нет сильной связи с родителями. Самое главное не ощущаю любви, и в результате сама ничего к ним не чувствую. В детстве не была обласкана наверное, вообще сложным мнительным ребенком была. Понимаю теперь как мама, что с таким ребенком нужно быть гиперласковым, чтобы культивировать уверенность в себе, значимость. :ai:

На это у меня возникла третья тема - нежелательного, но возможного повторения вашей грустной ситуации, если ничего не менять. Знаете такой термин - семейный сценарий? Если ваш ребенок для вас сейчас на обочине вашей жизни, то она тоже может недополучить материнской любви и внимания, которое формирует основу для самоценности. И все повторится - иначе, но все равно с дефицитом, который в свое время запросит компенсации...

Доброе утро, Тина!
Поскольку вчера я написала вам целых три поста, и это как бы подразумевает три отдельных ответа и работу в трех направлениях одновременно, я решила обсудить с вами возможность выбрать одну из этих ведущих тем, как основную и сосредоточиться на ней, а к остальным вернуться по мере необходимости, тем более, что на мой взгляд, тема отношений с мамой относится скорее, к осмыслению прошлого и извлечения из него уроков на будущее, а тема дочери вытекает из второй темы как вероятное, но не обязательное следствие. В связи с этим мое предложение такое - зафиксировать, что всплыли эти темы, поскольку они действительно есть в вашей жизни, и продолжать работу над темой возвращения радости. Как вам такое предложение?

С уважением, Ирина Николаевна Рязанова

Добрый день, Ирина Николаевна, не было возсожности сесть и ответить на вопросы, бегала по больницам со своей щитовидкой. В принципе тема отношений с мамой - это тоже болезненно, мне надо выработать какой-то порядок действий с ней. А по поводу моей дочери - то может я и строга с ней, т.к. я и за маму и за папу, но мы с ней постоянно признаемся в любви друг другу, целуемся-обнимаемся...она вообще, хоть и раздолбайка, но очень-очень добрый человечек!
Но согласна с Вами по поводу "радости", давайте вернемня к ней.

Думаю, что здесь у меня уже успехи.....я успокоилась, и чувствую больше уверенности в себе....думаю о ребенке, радуюсь новым успехам, общаюсь иногда с подругами.....последнее время и гонки какие-то себе устраивать нет времени: с кем муж, кто ему звонит..... и т.д. Пришел с работы - хорошо, нет - значит дела есть. Не надо наверное тонуть в мужчине......так с головой в него уйдешь.

бегала по больницам со своей щитовидкой....... .

Разве этот вопрос еще не решен?

Разве этот вопрос еще не решен?

Я выложила сегодня результат свежей биопсии, и опять меня озадачили - не знаю что и делать???
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Меня тоже- я не знаю, о каком заключении идет речь ( оно не представлено ) и кем по спецальности является сказавший слово "аденома" доктор - Вы пересказали РАЗГОВОР
детали - на Тиронет для пацинетов

Добрый вечер, Тина!
Хорошо, что вы занялись своим здоровьем, думаю, что сейчас прояснение этой ситуации и принятие правильных мер самое важное. Это на первом плане, а все остальное подождет, тем более что вы пишете о значительных сдвигах в ваших установках и действиях. Это не может не радовать.
Что касается темы детско-родительских отношений, я считаю, что самым подходящим вариантом по этому вопросу будет очная работа с психологом. Если это сейчас не так давит, лучше всего отложить это на некоторое время, а когда появится больше свободы в действиях и средства, стоит найти возможность посещать специалиста очно, потому что в этой теме вам нужно очень много поддержки, гораздо больше чем это возможно в он-лайновом варианте.
Я по-прежнему готова сопровождать наш совместный поиск ваших ресурсов радости, когда у вас возникнет готовность от тела перейти к эмоциям. Все же тело - дом для души, и если он не в порядке, невозможно заниматься развешиванием занавесочек в этом доме.
Желаю вам удачи!

Мое обращение скорее к коллегам, хотя возможно оно поможет и обращаюшимся за помощью людям строить со специалистами те взаимоотношения, который не отпугнут от них желающих пройти с ними путь до некоторого совместного результата. Вызвано оно появлением новой темы, созданной автором этой темы. Я одобрила коммент модератора, уважаемого Валерия Валерьевича Самойленко, но это мне показалось недостаточным и я хочу добавить от своего лица кое-что. Я не знаю, какие у вас, уважаемые коллеги, психотерапевты и психологи, которые консультируют в этом разделе, возникают чувства в подобных ситуациях. У меня возникло недоумение и даже некотороая обида, и поскольку эта ситуация уже неоднократно повторяется, я ищу ответ на этот вопрос: почему, получив помощь и улучшение своего состояния, некоторые пациенты уходят из темы не попрощавшись и не сказав человеческих слов напоследок? Это стиль получения бесплатной помощи или просто их стиль жизни? Тогда становится более понятно, почему у детей таких родителей могут возникнуть этические проблемы. Возможно это только мое впечатление и мои переживания, подскажите, как это происходит у вас, буду очень благодарна! Для меня было бы важно услышать от пациента о том, что было получено в результате работы и некоторые слова о своем решении завершить процесс или продолжить позже. Возможно дело в моем "косяке" - не был оговорен, как это делает Людмила Николавена, контракт с точным прописыванием условий и всех процедур. Это не в моем стиле, но наверное стоит это учесть.

Прошу прощения, Ирина Николаевна...я из этой темы не уходила....моя вина в том, что подсознательно разделила эти ситуации....но удалить ту тему не получилось. Еще раз прошу прощения, как мне исправить?

Наверно, это в природе человека - выздоровел и забыл ( уж больно тяжело вспоминать все, что связано с болезнью ) .
Во всяком случае для меня появление лет 10 спустя бывшей фео всегда тревожно - уверена ,что что-то стряслось.
Уважающая себя фео никогда не вспомнит про диагностировавшего сие редкое и без лечения смертельное заболевание и хорошо если смутно помнит хирурга ( и уж никогда - анестезиолога )
Да и мы сами не всегда внимательны к тем , кто нам серьезно помог ( не говоря уж о тех, кто дал нам жизнь ) - каюсь и говорю спасибо

Я по-прежнему готова сопровождать наш совместный поиск ваших ресурсов радости, когда у вас возникнет готовность от тела перейти к эмоциям.

Ирина Николаевна, еще раз повторю, что не уходила из темы, просто на эмоциях не сообразила, куда написать. Не обижайтесь пожалуйста.:ah:

Ирина Николаевна, еще раз повторю, что не уходила из темы, просто на эмоциях не сообразила, куда написать. Не обижайтесь пожалуйста.:ah:

Тина, спасибо, что так быстро откликнулись. Дело не в моих чувствах, с ними я разберусь у супервизора, если понадобится. В работе с вами для меня эта ситуация - источник информации о том, как ваше поведение может подействовать на других людей в вашем окружении. Может вы вспомните какие-то похожие реакции близких, которые для вас были непонятны, и облагодаря тому, что почувствовала я, вам это станет яснее. Дело в том, что хоть психолог - профессионал, и по некоторым мнениям не должен испытывать чувств к пациенту, но мы все же живые люди и работаем своей живой открытой частью (кто-то называет ее душа, кто-то сердце, кто-то иначе, не суть важно). Эта часть общечеловеческая, она спонтанно реагирует, когда происходит нечто, что вызывает чувства (не всегда приятные). Можно я опишу, как это было со мной? Началось общение, был установлен контакт, на мой взгляд достаточно хороший, произошли сдвиги в вашем состоянии, общались регулярно. Говорили-говорили, потом я сказала очередную реплику, а в ответ тишина (сначала думалось, что вы заняты своими важными вопросами здоровья), а потом вы появились в другом месте и начали говорить с другими, будто нашего общения до этого не было. Это не могло меня не удивить. И честно говоря выглядело как ваш уход в сторону, гештальтисты называют это "прерывание контакта".
Есть еще ваш взгляд на это. Мы до чего-то договорились, взяли тему, остальное решили не трогать, но ясности у вас не было, что, поскольку у нас с вами идет процесс работы над вашими темами, то все, что у вас дальше возникает как тема, стоит обсуждать и со мной тоже, так?
Я понимаю это и не виню вас. Вам не стоит извиняться.
Но то, что произошло, должно было стать темой для обсуждения, это важно и для вас, и для меня. Так как же мы поступим дальше?
Правильно ли я слышу, что сейчас для вас актуальна другая тема?
А извинения приняты. Я не в обиде. С уважением Ирина Николаевна РЯзанова.

Добрый день, Ирина Николаевна.
Последние полгода я настолько эмоционально взвинчена, что не всегда реально смотрю на ситуацию трезво наверное.
Скорее всего все мои темы - это одна большая, как жизнь с ее годами.
После вчерашней ситуации с ребенком, у меня какой-то сдвиг что-ли произошел....
Я свой настоящий мир сузила до одного человека - мужа. Это как ситуация с мамой в юности, жила ее правилами. А теперь это место занял муж. Это как установка: Муж всегда прав, потому что он муж, мужчина. И все происходящие действия, которые на взгляд мужа - неправильные, я тоже расценивала - как неправильные.
А вчера, как резануло.....сначала эмоции по инерции. А потом осознание, что был задет мой ребенок, а это наверное что-то звериное, щелкнуло.....и стала интуитивно защищать дочь. Просто у мужа часто раздражение к моей дочери, и любая зацепка провоцирует негативный результат. Состоялся разговор с мужем, где я дала понять, что если будет стоять выбор между ним и ребенком, то я выберу ребенка, что бы не позволять к нему так относиться. Было примирение сторон, он признал, что был не прав....но когда постоянно приходится биться головой о стену - эмоции притупляются, и ценность отношений снижается, что-ли.
Я понимаю. что все сидит во мне, я творческий человек, у меня чувства выстреливают раньше, чем здравый смысл.

Добрый день, Тина! Хорошо понимаю, что творческому человеку трудно придерживаться некоторых формальных вещей типа обсуждения форматов, но нам с вами во избежание новых непонятных ситуаций нужно все же выдерживать стиль диалога. Итак я задала вопрос.
Так как же мы поступим дальше?
Вы на него не ответили, просто продолжили сразу обсуждать со мной то, что написали вчера в другой теме. Давайте все же договорим это. Как вы видите дальнейшую линию работы со мной?

Давайте все же договорим это. Как вы видите дальнейшую линию работы со мной?
Добрый день, Ирина Николаевна. Если у вас остается желание, давайте продолжим общение. Со своей стороны обещаю отвечать на поставленные вопросы, не прерывать общение, постараться совместно достичь результата.

Добрый день, Ирина Николаевна. Если у вас остается желание, давайте продолжим общение. Со своей стороны обещаю отвечать на поставленные вопросы, не прерывать общение, постараться совместно достичь результата.

Тина, спасибо за ответ. Я готова продолжать работу с вами, однако ответа на мой вопрос я не получила. Хочу пояснить, чего я добиваюсь. Мой вопрос в следующем. Когда я спросила, как вы видите дальнейшую линию работы со мной, это означало, какую тему сейчас вы хотите сделать центральной. Что именно будет той работой, в которой мы хотим достичь результата. Если у вас возникают с этим затруднения, давайте сделаем это вместе. Последняя тема, которую мы затронули, был поиск ресурсов для переживания радости,которой так мало в ежедневной жизни
Вы ответили мне, что у вас появились изменения:
Я успокоилась, и чувствую больше уверенности в себе....думаю о ребенке, радуюсь новым успехам, общаюсь иногда с подругами....
Я не знаю достаточно ли этого на сегодня, но мы ее не продолжили. Поэтому вопрос - что дальше? Я следую в этом за вами. Тут только вы можете сказать, хватит или нет.
Со своей стороны хочу отметить, что после истории с возникновением темы отношения мужа к старшей дочери у меня возникла идея, о чем я хотела бы вас спросить.
Не сочтите за занудство, но стоит использовать наш опыт в общении как материал для работы. У меня возникла фантазия, что в отношениях со мной вы чувствовали такую трепетность и ответственность за то, чтобы поддерживать у меня образ "хорошей" пациентки, успешно справляющейся с задачами, что вам сложно было сказать мне напрямую о своей новой проблеме. Поэтому вы обратились на форум с новой темой. Правильно ли я предположила, что вам не хотелось разрушать этот стереотип? Тем самым вы как бы оберегали некий образ себя. И еще сразу могу сказать, что вам важно научиться этим переговорам и планированию, так как это напрямую связано с темой контроля над избыточной эмоциональностью, на которую вы так или иначе жалуетесь.
Так как мы поступим7 Что за тема сейчас для вас важна?

У меня возникла фантазия, что в отношениях со мной вы чувствовали такую трепетность и ответственность за то, чтобы поддерживать у меня образ "хорошей" пациентки, успешно справляющейся с задачами, что вам сложно было сказать мне напрямую о своей новой проблеме. Поэтому вы обратились на форум с новой темой. Правильно ли я предположила, что вам не хотелось разрушать этот стереотип? Тем самым вы как бы оберегали некий образ себя. И еще сразу могу сказать, что вам важно научиться этим переговорам и планированию, так как это напрямую связано с темой контроля над избыточной эмоциональностью, на которую вы так или иначе жалуетесь.
Так как мы поступим7 Что за тема сейчас для вас важна?

Добрый день Ирина Николаевна. Вы все так точно услышали и почувствовати, что мне остается только сказать БРАВО!:ay:
Я не могу точно определить - какая тема более важна сейчас. Я почему-то стараюсь придерживаться такой позиции: как только возникает конфликт - я его стараюсь сразу решить, максимализм чтоли, белое-черное. серого нет. Или все плохо, или все хорошо. Как только конфликт разрешается - все вроде идеально, обо всем забыто. Но на все реагирую очень колюче, мнительно, преувеличивая. Я уже озвучивала это - постоянный страх снова разрушения отношений, и как следствие я сама внутренне всегда готова к этому и порой провоцирую даже.
Сейчас самое основное наверное, это то что я не чувствую себя "Замужем". У нас получается так - каждый решает свои проблемы сам. Нет ощущения семьи. Нет "мы", только "я" и "ты". А мне еще сложнее, т.к. я финансово очень беззащитна с гр.ребенком. Да Вы скажете бывает хуже. люди умирают, болеют....я согласна, не ропщу.....Но вспоминая себя вне брака - мне все удавалось, я рассчитывала только на себя, и ни от кого не требовала.
А решив пожениться, я проговорила все свои ожидания мужу, выслушала его надежды на брак. Но в результате. я - как мне кажется, все выполняю - уют, любовь, чистота, забота, ребенка родила (кстати по просьбе мужа, сама бы не решилась так скоро). А мужская роль в этом наверное мамонта тащить в дом. Но мне приходится в основном решать проблемы самой, или тихо скулить от бессилия.
Может у человека уже выработался стереотип поведения "волка-одиночки"? А я пытаюсь бесполезно нас объединить, питаю надежду, и может трачу зря время.....как мне в нем это увидеть?

Вы все так точно услышали и почувствовали, что мне остается только сказать БРАВО!:ay:
Мне что ли раскланяться?:ai:


Тина, у нас снова каша, в которой мы вязнем. Мы не можем работать со всем сразу.
Я не могу точно определить - какая тема более важна сейчас.

Моя помощь вам - перечень всего, что вы накидали за раз - легко так!
1. "Черно-белое кино".
Как только конфликт разрешается - все вроде идеально, обо всем забыто. Или все плохо, или все хорошо. Все белое-черное, серого нет.

2. Гиперчувствительность.
На все реагирую очень колюче, мнительно, преувеличивая.

3. Страх.
Страх снова разрушения отношений, и как следствие я сама внутренне всегда готова к этому и порой провоцирую даже.

4. "Соломенное замужество".
Я не чувствую себя "Замужем". Нет ощущения семьи. Нет "мы", только "я" и "ты".

5. Куда делась самостоятельность?
Но вспоминая себя вне брака - мне все удавалось, я рассчитывала только на себя, и ни от кого не требовала.

6. К чему привел ваш непроговоренный во всех деталях "брачный контракт". (Выделила неопределенные места).
Я проговорила все свои ожидания мужу, выслушала его надежды на брак. Я как мне кажется, все выполняю - уют, любовь, чистота, забота, ребенка родила (кстати по просьбе мужа, сама бы не решилась так скоро). А мужская роль в этом наверное мамонта тащить в дом.

Итог этого: Но мне приходится в основном решать проблемы самой, или тихо скулить от бессилия.
Реальные ожидания от брака были другие. КАКИЕ?

7. Может дело в муже? Он просто не такой с каким я могу быть вместе?
А я пытаюсь бесполезно нас объединить, питаю надежду, и может трачу зря время.....как мне в нем это увидеть?[/QUOTE]

Тина, вы видите как много всего сразу? Ощущение - вас заваливает. Нужно отходить на расстояние и смотреть более общо. Попробую сделать еще один заход на формулирование вами результата, раз уж мы о нем снова заговорили.
Если вы действительно слышите тему отношений с мужем как центральную, то нужно как-то определить, что вы хотите в этом понять, исходя из ваших недовольств им. Задаю вопрос:
Что именно вы хотите подтвердить или опровергнуть из своих ожиданий от него?
А если тема касается вас, то как-то так: Вы хотите понять причину всех ваших мучений?

И еще: перед тем, как во все это погрузиться посмотрите клип по ссылке. Это дает очень хорошую точку обзора на дистанции от сиюминутного.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Добрый день, Ирина Николаевна. Техн.возможности не позволяли долго увидеть Вашу ссылку, но теперь спасибо за такой позитив, хоть и грустный:)


Итог этого: Но мне приходится в основном решать проблемы самой, или тихо скулить от бессилия.
Реальные ожидания от брака были другие. КАКИЕ?
СЕМЬЯ. Где есть поддержка, понимание, взаимопомощь.

Тина, вы видите как много всего сразу? Ощущение - вас заваливает. Нужно отходить на расстояние и смотреть более общо. Попробую сделать еще один заход на формулирование вами результата, раз уж мы о нем снова заговорили.
Если вы действительно слышите тему отношений с мужем как центральную, то нужно как-то определить, что вы хотите в этом понять, исходя из ваших недовольств им. Задаю вопрос:
Что именно вы хотите подтвердить или опровергнуть из своих ожиданий от него?
А если тема касается вас, то как-то так: Вы хотите понять причину всех ваших мучений?

Я хочу главное - понять самой - нужен мне такой человек или нет.

Спасибо за такой позитив, хоть и грустный:)
Доброе утро Тина! Это не просто позитив. Я сознательно сделала это. В том клипе есть много очень существенных посланий, обращенных персонально к вам, к вашей ситуации. Если позволите, я не буду пока их называть сама. Может быть вы еще раз посмотрите его и скажете мне, в каких местах особенно откликнулось, хорошо?


Спасибо что так хорошо сфокусировали свой главный вопрос.

Я хочу главное - понять самой - нужен мне такой человек или нет.
Но у меня тут же возникает ощущение, что говоря о том, чего вы ждали от брака, вы тем самым и подтверждаете, что этого как раз от мужа и не получаете. СЕМЬЯ. Где есть поддержка, понимание, взаимопомощь.
Тогда мой следующий вопрос: а что все же получаете? Что до сих пор вас удерживает в этих отношениях, кроме неуверенности и собственной беспомощности - про это вы уже говорили? Иными словами: что есть то хорошее и ценное, что вас объединяет несмотря "на" и вопреки? И если хотите, мы можем на это посмотреть поподробнее, потому что на основании этого как раз легче сделать правильный выбор.

Доброго времени суток всем!!!
Ирина Николаевна, второй раз, как ни странно больше эмоций было...как будто сама разговаривала с ...(БОГОМ)
В том клипе есть много очень существенных посланий, обращенных персонально к вам, к вашей ситуации. Если позволите, я не буду пока их называть сама. Может быть вы еще раз посмотрите его и скажете мне, в каких местах особенно откликнулось, хорошо?
Ну, по порядкку:
"Они так долго думают о будущем, что забывают о настоящем. И не живут ни там и ни там."
"Пусть знают, что невозможно заставить кого-то полюбить. Надо просто позволить быть любимым."
"Оказывается, есть люди, которые нас очень любят...Но они еще не научились выражать свои чувства."
"Нужно простить себя."

А здесь меня вообще прорвало:bn:
"Пусь люди знают, что я (Бог) здесь для них...ВСЕГДАААА..."

Вот так...


Тогда мой следующий вопрос: а что все же получаете? Что до сих пор вас удерживает в этих отношениях, кроме неуверенности и собственной беспомощности - про это вы уже говорили? Иными словами: что есть то хорошее и ценное, что вас объединяет несмотря "на" и вопреки? И если хотите, мы можем на это посмотреть поподробнее, потому что на основании этого как раз легче сделать правильный выбор.

Полностью с Вами согласна, Ирина Николаевна.
Если остановить гонку за идеалом и постоянный поиск лучшего, то в том, что есть сейчас в моей жизни тоже много положительного.
Муж в принципе порядочный человек, он очень хорошо относится к своим детям, друзьям. Я рада что у моей дочери хороший отец.
Есть полная семья все-таки.
Ну, чувство у меня наконец к нему есть....становится только страшно от того, что оно стало угасать.
Но больше всего объединяет сейчас ребенок. Хотя это не сдерживающий фактор - оба уходили из отношений где были маленькие дети, жизнь не остановилась и отцы отцами при этом не перестали быть.
Почему-то человек устроен так, что ему проще оценить негатив....ну о том что плохо или не нравится.
А о том что хорошо...поблагодарить наконец за это....сложнее:mad:

Да, Тина, похоже, вы призадумались. Хотите еще подумать над всем этим?

Ну да, есть информация к размышлению.....

.................

Ну да, есть информация к размышлению.....
Хорошо. Давайте сделаем небольшой перерыв. Дайте мне знать, когда захочется продолжить. Воэможно у вас сформулируется что-то, появится новое направление...

Ирина Николаевна, добрый день.
Было время подумать, но не хочется затягивать паузу.
У меня последнее время...а может это связано с роликом...поменялись полюса.
Охлаждение к мужу пошло...мы очень мало общаемся, можем вообще не разговаривать. Как я почувствовала - его это не напрягало раньше и теперь не напрягает, а меня уже не напрягает. Иногда проскальзывает у меня раздражение на какие-то действия, но чаще просто холодное спокойствие, граничащее с равнодушием. Меня уже не волнует, почему задерживается, где после работы бывает, почему поздно приходит, куда в выходные идет...главное паники у меня нет, психоза...но непонятно, что может быть причиной этому? Или полное доверие к человеку, или моральная усталость, или полное равнодушие...Как разобраться?

У меня последнее время...а может это связано с роликом...поменялись полюса.Охлаждение к мужу пошло...
доброй ночи:)
Хотелось бы понять, в какой фразе ролика из тех которые вам отозвались вы видите предполагаемую причину охлаждения к мужу?
Перечислю их еще раз:
"Они так долго думают о будущем, что забывают о настоящем. И не живут ни там и ни там."
"Пусть знают, что невозможно заставить кого-то полюбить. Надо просто позволить быть любимым."
"Оказывается, есть люди, которые нас очень любят...Но они еще не научились выражать свои чувства."
"Нужно простить себя."А здесь меня вообще прорвало
"Пусь люди знают, что я (Бог) здесь для них...ВСЕГДАААА..."

Послушайте себя хорошенько. Чем эти фразы могли так подействовать на чувство, которое вы до этого упоминали как угасающее, но существующее?
Или этот клип поменял ваши представления о нем? Уж не Бог ли дал вам то, что вы безуспешно ждали от супруга, и теперь за ненадобностью можете от него отвернуться? Земное чувство со временем испытывает метаморфозы, иногда любовь семейного человека рядится в оболочку простого житейского участия в чем-то, при определенных сроках супружеской жизни могут возникать кризисы переоценки совместных ценностей и изменения в правилах общежития. Все это нормально, но не во всех семьях оно проходит безболезненно. Точнее редко в каких проходит легко и бесконфликтно. Чувство может перейти в своем проявлении в спокойное присутствие рядом, и только в момент серьезной опасности проявиться как очень сильное и яркое. А вам, судя по всему, такое течение не подходит. Вы натура страстная, насколько я смогла заметить. Вам полцарства в придачу маловато будет:) Муж в последнее время вас в этом не очень поддерживает. У него свой способ освежаться. Вот и получается вместо общих ценностей раздельное времяпрепровождение и связывает на первый взгляд только общая детка, что иллюстрируют ваши слова.

Мы очень мало общаемся, можем вообще не разговаривать. Как я почувствовала - его это не напрягало раньше и теперь не напрягает, а меня уже не напрягает. Иногда проскальзывает у меня раздражение на какие-то действия, но чаще просто холодное спокойствие, граничащее с равнодушием. Меня уже не волнует, почему задерживается, где после работы бывает, почему поздно приходит, куда в выходные идет.
Вы перестали волноваться, но теперь вас волнует причина этого неволнения, простите за тавтологию.

..главное паники у меня нет, психоза...но непонятно, что может быть причиной этому? Или полное доверие к человеку, или моральная усталость, или полное равнодушие...Как разобраться?
Давайте договоримся, что вы очень отчетливо сформулируете:
1. в чем вы хотите разобраться?
2. как видите мою вам помощь в этом?
3. как мы поймем, что вы пришли к нужному результату?
а то мы так и будем следовать за потоком ваших событий и изменений, но не прийдем хоть к какому-то ощутимому результату.

Добрый день, Ирина Николаевна.
Не знаю, как объяснить...но после ролика у меня вывелась какая-то новая, своя формула. Путем сложения всей информации, фильтрации в мозгу что-ли:)...короче...возлюби сначала себя. У меня вообще проблема с этим по жизни...а теперь какая-то целостность появилась, что-ли.
Отсюда наверное и спокойствие.
Давайте договоримся, что вы очень отчетливо сформулируете:
1. в чем вы хотите разобраться?
2. как видите мою вам помощь в этом?
3. как мы поймем, что вы пришли к нужному результату?
а то мы так и будем следовать за потоком ваших событий и изменений, но не прийдем хоть к какому-то ощутимому результату.

1. Действительно ли тот человек рядом со мной. Строить ли с ним общее будущее.
2. Есть наверное какие-то псих.техники "копания", кот.вытаскивают наружу потайной смысл. может со стороны видно бывает то самое, на что я не обращаю внимание.
3. Определить мое истинное отношение к мужу. Без разных сдерживающих факторов, в виде ребенка, денег, "неодиночества", что в результате определит наши последующие с ним отношения.

Как-то так, наверное.

Просто я уже более сдержанная стала. Не стану после каждой стычки подавать на развод. Наверное смогу жить с человеком вместе просто чисто географически рядом. Главное психологически не прирастать, сильно морально не зависеть.

Добрый день, Тина!
У меня вывелась какая-то новая, своя формула. Путем сложения всей информации, фильтрации в мозгу что-ли:)...короче...возлюби сначала себя. У меня вообще проблема с этим по жизни...а теперь какая-то целостность появилась, что-ли.
Отсюда наверное и спокойствие.
Вполне возможно. Но у меня почему-то возникло желание после вашего поста уточнить, хорошо ли для вас это спокойствие? Вы как-то в этом сомневались что ли... Если после сделанного вами самой для себя объяснения вам стало легче, я могу к этому вопросу больше не возвращаться. Хотела бы попутно заметить, что для заявленной вами цели - разобраться и принять решение о будущем - состояние спокойствия подходит гораздо больше.

Относительно целей и техник -ок, все звучит вполне реалистично. Но вот в 3 пункте у меня вопрос.

3. Определить мое истинное отношение к мужу. Без разных сдерживающих факторов, в виде ребенка, денег, "неодиночества", что в результате определит наши последующие с ним отношения.
Что для вас будет критерием "истинности"? Как вы это поймете, что он найден в "чистом" виде, без сдерживающих факторов? (Шепотом и с сомнением) А это вообще возможно?

И еще: вот это для вас разве не итог нашего первого этапа?
Просто я уже более сдержанная стала. Не стану после каждой стычки подавать на развод. Наверное смогу жить с человеком вместе просто чисто географически рядом. Главное психологически не прирастать, сильно морально не зависеть.
По-моему первую часть контракта мы "отработали" по полной, с хорошим результатом. Вас не душит, не разрывает на части. Вы отцепились от мужа и строите планы на то, как будете обходиться с неподходящей для вас ситуацией. Вам не кажется, что мы должны этот результат зафиксировать, как наше общее достижение?:friends:

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
По-моему первую часть контракта мы "отработали" по полной, с хорошим результатом. Вас не душит, не разрывает на части. Вы отцепились от мужа и строите планы на то, как будете обходиться с неподходящей для вас ситуацией. Вам не кажется, что мы должны этот результат зафиксировать, как наше общее достижение?
Полностью с Вами согласна.:bp: К моему стыду, иногда разогнавшись по жизни, не всегда замечаю шаговых результатов, которые бывают не менее важны, чем кажущаяся конечная цель:horse:

А по поводу спокойствия - сомнения.
Вполне возможно. Но у меня почему-то возникло желание после вашего поста уточнить, хорошо ли для вас это спокойствие? Вы как-то в этом сомневались что ли... Если после сделанного вами самой для себя объяснения вам стало легче, я могу к этому вопросу больше не возвращаться. Хотела бы попутно заметить, что для заявленной вами цели - разобраться и принять решение о будущем - состояние спокойствия подходит гораздо больше.

Иногда возникает картинка - темное небо. мертвая тишина, тучи......духота как перед сильной грозой.
Хотя это состояние все же лучше, чем гонки. накручивания и паника.

Относительно целей и техник -ок, все звучит вполне реалистично. Но вот в 3 пункте у меня вопрос.

Цитата:
Сообщение от nikomyneveru
3. Определить мое истинное отношение к мужу. Без разных сдерживающих факторов, в виде ребенка, денег, "неодиночества", что в результате определит наши последующие с ним отношения.

Что для вас будет критерием "истинности"? Как вы это поймете, что он найден в "чистом" виде, без сдерживающих факторов? (Шепотом и с сомнением) А это вообще возможно?

Наверное это невозможно, хотя пессимистично звучит:mad:
Но я уже как собака Павлова, рефлексы выработала по жизни, схемами мыслю....Я не знаю, правильно это или нет, но я провожу параллель с первым своим браком (знаю - люди все разные и похожих ситуаций не бывает), но...
Может я сейчас идеализирую, но я чувствовала себя с первым мужем любимой, желанной. И хотя в тех отношениях мне реально было больно, даже физически это проявлялось, но я приняла ситуацию, простила и хотела быть с ним рядом.
А теперь такое ощущение, что человеку просто удобно так жить. есть ряд чисто бытовых причин так думать. А так как я человек наверное космический немного, мне важна связь с человеком духовная - а ее у нас не чувствуется. И я не знаю как мне расценивать такие фразы, как напр. "У нас же не семья и никогда ею не станет ( во всяком смысле семья в нормальном понимании где все общее - не только деньги, а и досуг, планы, мечты наконец). Я иногда нахожусь в тупике, постоянно жду нового подвоха.
И наверное с главной целью я погорячилась.......скорее всего я сама отвечу на этот вопрос, когда буду больше чувствовать себя, когда разберусь с собой - что важнее для меня в настоящем. Это не должно быть порывом, результатом какого-либо конкретного одного действия...это должно быть грамотное продуманное решение, без эмоций, и уж что бы не жалеть об этом потом. (странно, перечитала посл.фразы - и удивилась - нет слов о чувствах, только о расставании).
И тогда возникает вопрос - что же чувствует мой муж ко мне? я реально не знаю. Зачем он тогда со мной живет, если с его слов все так печально и грустно?:eek:
Может с моей стороны это мазохизм какой-то?

Тина, здравствуйте!
Иногда разогнавшись по жизни, не всегда замечаю шаговых результатов, которые бывают не менее важны, чем кажущаяся конечная цель
Да. Важно уметь не пропускать и не обесценивать свои промежуточные результаты - это тоже повышает самооценку в числе прочих мер. А конечная цель при достижении может даже не так порадовать, как удачи в пути:)
А по поводу спокойствия - сомнения. Иногда возникает картинка - темное небо. мертвая тишина, тучи......духота как перед сильной грозой. Хотя это состояние все же лучше, чем гонки. накручивания и паника.
Это не то спокойствие, которого бы вам хотелось для принятия решения. А какое ТО? Есть какой-то образ, помогающий отогнать эти тяжелые мертвые тучи?

И, наверное, с главной целью я погорячилась.?
Но вам же именно этот вопрос не дает покоя, не позволяет разобраться с собой?

А так как я человек наверное космический немного, мне важна связь с человеком духовная - а ее у нас не чувствуется.
Вы чувствуете свою очень серьезную невостребованность как духовного человека в этих отношениях?
И тогда возникает вопрос - что же чувствует мой муж ко мне? я реально не знаю. Зачем он тогда со мной живет, если с его слов все так печально и грустно?
И плохо понимаете его.
И я не знаю как мне расценивать такие фразы, как напр. "У нас же не семья и никогда ею не станет .Я иногда нахожусь в тупике, постоянно жду нового подвоха.
У вас нет критерия того, как оценивать его слова. А вы умеете с ним общаться?
Может с моей стороны это мазохизм какой-то? А может с его?
Это не должно быть порывом, результатом какого-либо конкретного одного действия...это должно быть грамотное продуманное решение, без эмоций, и уж что бы не жалеть об этом потом.
Я думаю, что нам с вами можно попробовать провести одну методику для определения совместимости в паре по ценностным основаниям. Единственное, мне для этого надо с вами договориться, что эта работа будет проделана не в открытом доступе, а по почте. На основании ее результатов возможно появится более обоснованное решение, насколько вы друг другу подходите.

Добрый день, Ирина Николаевна.:)
По поводу спокойствия возникла мысль, что это какой-то промежуточный этап между психическим ураганом и нормальным жизненным спокойствием (моим спокойствием). Хотелось бы в это верить!:) Может послеродовый депор отступает может просто дуристь перестала.

А по поводу взаимного общения....такое ощущение, что человек не любит диалог вообще. Или сопротивляется, когда я хочу что-то сказать, а если я оч. настаиваю - говорит что это все психоз, и меня личить надо в дурке. (ну наверное шутит :eek:)

Я думаю, что нам с вами можно попробовать провести одну методику для определения совместимости в паре по ценностным основаниям. Единственное, мне для этого надо с вами договориться, что эта работа будет проделана не в открытом доступе, а по почте. На основании ее результатов возможно появится более обоснованное решение, насколько вы друг другу подходите.
Очень интересно, буду ждать команды :bo:. Адрес у Вас в личке.

Тина, адрес получила. Потерпите немного, мне надо инструкцию для вас сочинить. Скорее всего сделаю это завтра к вечеру. Пока что запаситесь мелкой фасолью, если у вас ее нет. Не смейтесь, она нужна для работы. :)

Хорошо, а горох не подойдет? :)
Мы просто все болеем, и с температурой не хочется вылезать из дома.

Хорошо, а горох не подойдет? :)
Мы просто все болеем, и с температурой не хочется вылезать из дома.
Лучше тогда круглый рис.

Тина, я выслала вам на почту методику. Жду вашего ответа.

Тина, я получила результат. У меня есть к вам вопросы.
Попробуем проанализировать то, что получилось.

Хотели бы для начала что-то сказать о том, как вам было работать над этой темой?
Сравните пожалуйста, левую колонку для себя и для мужа.
1. Нужно найти общие пункты в 1-м списке и скажите, понимаете ли вы, что вас с мужем объединяет и сближает?
2. Перечислите те пункты, которые не совпали, и ответьте на вопрос, получаете ли от своего партнера то, что в них указано, несмотря на то, что для него они не являются ценностями в браке. Если, да, то насколько? Соответствует ли это той картинке, которая получилась в квадрате?
3. То же самое для вашего партнера. Какие ценности партнера, не совпавшие с вашими, вы ему позволяете проживать, и в чем не можете их поддержать настолько, как ему нужно? Что чувствуете от этого?
4. Какие чувства возникли у вас при взгляде на разницу ваших потребностей и их реального удовлетворения? Помогли ли вам эти две картинки соотнести вашу семейную ситуацию в аспекте неудовлетворения важных потребностей? Как вы можете продолжить рассуждение?

Еще один вопрос к вам. На нашем форуме есть практика перемещения и переименовывания тем, которые подошли к новой фазе работы. Когда прежний заголовок не является больше актуальным, автор может переименовать тему. Как вы думаете, нам не пора это сделать?

Добрый день, Ирина Николаевна. :)
Работать над тестом было на удивление легко.
Сравните пожалуйста, левую колонку для себя и для мужа.
1. Нужно найти общие пункты в 1-м списке и скажите, понимаете ли вы, что вас с мужем объединяет и сближает?

надежность
забота
доверие
Эти пункты сближают.

2. Перечислите те пункты, которые не совпали, и ответьте на вопрос, получаете ли от своего партнера то, что в них указано, несмотря на то, что для него они не являются ценностями в браке. Если, да, то насколько? Соответствует ли это той картинке, которая получилась в квадрате?


внимание
ласка
нежность
защищенность
дружба

Наверное я получаю эти эмоции. но в недостаточном количестве...иначе у меня не возникал бы дефицит. не могу определить - насколько получаю, не знаю, какими категориями мерить.
Если брать квадрат за 100% эмоций, то зрительно видно становится, что те категории, которые не совпали - они и на картинке в дефиците.

3. То же самое для вашего партнера. Какие ценности партнера, не совпавшие с вашими, вы ему позволяете проживать, и в чем не можете их поддержать настолько, как ему нужно? Что чувствуете от этого?

спокойствие
постоянность
понимание
не всегда позволяю эти ценности проживать..хотя однозначно могу их поддерживать на 100%. А происходит это потому, что копится обида, из разряда "получи фашист гранату":bb:
А чувствую взаимное непонимание или нежелание понимать.

4. Какие чувства возникли у вас при взгляде на разницу ваших потребностей и их реального удовлетворения? Помогли ли вам эти две картинки соотнести вашу семейную ситуацию в аспекте неудовлетворения важных потребностей? Как вы можете продолжить рассуждение?

Чувства? в принципе спокойствие... все люди ведь индивидуальны.
Эта разница "потребности" и "реальности" была и раньше, теперь просто получила графическую форму. А что от этого может измениться? только мое восприятие или невосприятие происходящего.
Но ведь это только мое видение происходящего. в том числе и потребностей мужа... и оно может отличаться от реального его видения.

Доброе утро, Тина!
Добрый день, Ирина Николаевна. :)
Работать над тестом было на удивление легко.
Это радует. Значит вы хорошо можете анализировать свои ощущения и на их основе - строить представления о том, как обстоит дело у вас.

Но ведь это только мое видение происходящего. в том числе и потребностей мужа... и оно может отличаться от реального его видения.Сразу скажу, что тест не ставил задачей ответить за двоих, чтобы составить полное представление о картине семейных ценостей в некоем "объективированном" виде. Это субъективный взгляд из вашего поля, и нам важен именно он. Так это переживаете вы, и это именно вам не хватает того, о чем вы пишете, и этот дефицит приводит к сложностям, а которыми вы сталкиваетесь ежедневно.
То, что я вас попросила сделать в прошлый раз, было лишь началом долгой и кропотливой работы которая нам предстоит. Хотите ли вы ее продолжать?
Если да, то для экономии времени, поскольку я нечасто добираюсь до компьютера в последние дни, даю следующий этап анализа.
1.Попробуйте посмотрев на верхнюю картинку прочувствовать, какой из 4-х квадрантов является для вас ведущим в жизни с партнером. Если можно так выразиться, какой из них больше весит?
2. И в том, который будет самым "тяжелым" еще раз внимательно рассмотрите разницу между реальным и идеальным для вас.
Заштриховав эту разницу, посмотрите еще раз на левый список и попробуйте разместить внутри заштрихованной зоны те качества, которых вам недостает. Пусть их площадь примерно соответствует тому, как много вам их нужно для того чтобы быть удовлетворенной.
3. Посмотрите на картинку у мужа, проделайте то же самое с тем, чего вы ему недодаете.
4. Можете ли вы быть более внимательной к тому, чего ему недостает? И (может это моя фантазия?) не станет ли он внимательнее к вашим дефицитам, если вы сможете давать ему больше того, чего ему сейчас не хватает?
Вы понимаете о чем я говорю?
5. Перечислите те качества, которые вас сближают, еще раз, но при этом не просто перечнем, как список товаров в магазине, а сопровождая каждое слово сочинением (как миниммум из 10 предложений) на тему, какое место в вашей жизни занимает Надежность совместной жизни с кем-то, Забота о вас и Доверие к вам.
6. Заштриховывая зоны ваших общих ценностей на обоих рисунках, как вы это ощущаете, прочувствуйте, КАК это для вас, если есть на земле человек, который готов быть в этом вместе с вами и давать вам это в ответ на вашу потребность. Что вы ощущаете к нему?
Не спешите. Это глубокая работа.

Тина, я хотела бы предложить вам подвести наши с вами итоги, поскольку в связи с новыми событиями в вашей жизни мы врядли сможем сейчас продолжить начатую работу над тестом. Жизнь идет своим чередом, ставит свои вопросы, выдвигает новые задачи, и этим она отличается от человеческих планов, где все следует одно за другим и идет по графику. Жизнь непредсказуема, и этим хороша! :)
Мы не прощаемся, лишь оставляем разговор на время, потому что сейчас я не имею права продолжать работу в режиме он-лайн, думаю, вы понимаете, почему.
Я жду вашего мнения о нашей работе. Что важного за это время для вас произошло? Что вы поняли о себе, о своей жизни с мужем? Чего не успели понять?

Добрый день Ирина Николаевна.:)
Что бы в жизни не случалось, думаю все к лучшему. Это по поводу недавних событий в моей жизни.

Может у меня кризис "тридцатилетней", может просто переосмысление в жизни пошло само.....спокойнее стала ко всему относиться....
Думаю и рациональный взгляд с Вашей помощью заставил немного изменить градус угла зрения...
Все в комплексе наверное.
Терпимее стала к мужу относиться и из мелочей скандал не делаю.
Недавно сели с ним поговорить, мноое озвучили, многое стало понятнее.
Поживем - увидим. :)
Но верю, что сейчас все хорошо, а будет еще лучше.
Спасибо Вам за поддержку и удачи в делах и жизни! :)

P.S. Если возникнет необходимость, думаю в совете не откажете?:)

ДОбрый вечер, Тина! Даже не верится, что мы с вами начали общаться немногим больше 1,5 месяцев назад. Сколько всего за это время успело произойти...
Что бы в жизни не случалось, думаю все к лучшему. Это по поводу недавних событий в моей жизни.
Я рада, что вы так думаете. Наверное так приходит мудрость. Вот и вы об этом пишете:

Может у меня кризис "тридцатилетней", может просто переосмысление в жизни пошло само.....спокойнее стала ко всему относиться....
Конечно, и кризис тоже. Через это проходит практически каждый пациент - коллеги не дадут соврать. Все встает на свое место.
Думаю и рациональный взгляд с Вашей помощью заставил немного изменить градус угла зрения...Все в комплексе наверное.
Скорее всего, так. Вам умение рационально глядеть на вещи очень пригодится еще в разных ситуациях. Главное не спешите сразу действовать по первому импульсу. Когда первые сильные чувства схлынут, приходит новое видение и все становится на свои места. Просто возьмите за правило шашку сразу не хватать - вот и все :)

Терпимее стала к мужу относиться и из мелочей скандал не делаю. Вот и умница!
Недавно сели с ним поговорить, многое озвучили, многое стало понятнее.Поживем - увидим. :)
Обязательно надо ОЗВУЧИВАТЬ, а не только ожидать и думать что сам догадается. так поступают все счастливые жены :)

Но верю, что сейчас все хорошо, а будет еще лучше.
Иначе и быть не может - ведь вы не одна и любимы.
Спасибо Вам за поддержку и удачи в делах и жизни! :)
Спасибо большое. Пожелание от всей души дорогого стоит!:aj: И Вам терпения, мудрости и спокойствия, которые в нашей женской доле играют ведущую роль. А также яркости, неутомимости и неповторимости!

P.S. Если возникнет необходимость, думаю в совете не откажете?:) Конечно, обращайтесь. Почту знаете, если что. Удачи!